Просмотр полной версии : Наболело!!! (очень, очень много букфф)
Таня Куницина
23.07.2009, 19:28
Ох, мамочки, накипело-наболело. Ну не знаю на каком языке говорить, а молчать больше сил нет.
Есть у меня племянница , девочке 6 лет недавно исполнилось. Мама родила её вполне осознанно (подчёркиваю это слово: на аборт не пошла и твёрдо заявила, что родит), папа ребёнка свинтил ещё до появления животика. Да - мама родила её в 22года. И всё. С первой минуты появления в доме маленькой Оли (имя я изменила), Олина бабушка (она-же моя свекровь) нянчилась, кормила, пеленала. А Олина мама подалась на поиски какого-нибудь папаши. Нет, она не ушла из дома, просто она никак не занималась ребёнком, продолжала ходить на ночные "прогулки" и т.п. И вот Оленька растёт. Сейчас это ЖУТКО капризный, избалованный, наглый ребёнок. И сделать малейшее замечание Оленьке категорически нельзя НИКОМУ. Потому, что как только я или мой муж пытаемся отказать ей в чём-либо (ну например: сейчас обедать будем, на стол уже накрываем, не надо конфетку есть), у Оленьки начинается истерика с противным криком "Бабушкаааааааа!", а бабушка моментально суёт ей кг конфет, со словами "Пойдём, Оленька, ты никому здесь не нужна" Причём последняя фраза адресована в наш адрес.
Однако, если подобная ситуация просходит с одним из моих детей, бабушка конфет не даст. Правда мои и не закатывают истерики такого рода.
Слово "нет" для Оленьки не существует. Она может нарочно щипнуть или ударить другого ребёнка, может отобрать игрушку, может делать буквально всё! Она никогда не пойдёт убирать игрушки, хотя другие дети, пусть с неохотой, но собирают. Ей можно ходить в грязной обуви там, где других детей просят её снимать. Список бесконечен.
Мы уже привыкли к двойному стандарту отношений к Оленьке и к нашим детям. (Про соседских ребятишек я просто молчу)
Оленькиной маме ребёнок оказался не нужен, она так же твёрдо заявила об этом, как когда-то заявила, что будет рожать. Бабушка и дед потакают любым прихотям, делая порой просто глупые, неразумные вещи.
Повторю, что любое замечание в сторону Оленьки воспринимается в штыки бабушкой, но моим детям можно попенять на что угодно. Вчера на даче моя старшая вместе с соседской девочкой отказались играть с Оленькой - им просто надоело сидеть без игрушек и выполнять бесконечные Олины команды. Бабушка подозвала мою дочь и пристыдила, мол нельзя бросать Оленьку. (Меня при этом не было, я узнала со слов мужа об этом). А сегодня, когда Даша легла на надувной матрац, Оленька просто ударила её ногой, т.к. ей захотелось лечь первой. Места на матрасе - хоть пляши. Я отругала Олю на чём свет стоит! Но, знаете, чувствую, что скоро просто начну лупить её как Сидорову козу!!! Не смотря на косые взгляды свекрови!!! Задолбало меня всё это!!! Муж со мной солидарен - его терпение уже кончилось.:wife::wife::wife:
Не знаю, девы, чего я от вас хочу, может просто слов умных. Как бабушке и Оле мозги на место поставить?
Сейчас посоветуют разъезжатсья, а если нет возможности - терпеть.
Можно научить своих детей давать сдачи, а если их будут ругать - вставать на их защиту и ни на шаг с места...
Хороших способов разрешить конфликт не вижу.
Таня Куницина
23.07.2009, 19:42
Живём мы в разных квартирах. Просто летом выехали на дачу.
Просто эти отношения были всегда. И когда Оля с бабушкой приходит к нам в гости и когда мы к ним. Понимаете. Очень сильно бесит, если заходишь в магазин, твой ребёнок просит очередную фигню купить, а ты ему "Нет, дорогая, на сегодня уже хватит фигни" И твой деть преспокойно идёт дальше, понимая, что сейчас эту фигню никто не купит, но в следующий раз возможно. А бабушка на истошный Оленькин крик (Оля почему-то сразу же начинает вопить, без предварительной просьбы), тут же скупает полками всякую лабуду. При этом моему ребёнку эта фигня не предназначается.
Но дело-то не в фигне этой, а в отношениях бабушки к своим родным внучкам!!!
domovenokspb
23.07.2009, 19:44
а поговорить с бабушкой-дедушкой? ...ну я думаю, наверное, пробовали уже? если они аргументируют такое отношение к ребенку тем, что у неё фактически нет мамы, попробовать объяснить, что таким спобом они испортят жизнь этому человечку...ведь, как ни резко бы это звучало, бабушка с дедушкой не вечные, а каково потом будет этому ребенку, когда она в жизни столкнется с тем, что никто ей во всех капризах потакать не собирается?
Но дело-то не в фигне этой, а в отношениях бабушки к своим родным внучкам!!!
а тут ничего сделать нельзя.
да и на самом деле, при спокойном восприятии родителями такого отношения, дети не страдают. Проверено на себе.
Таня Куницина
23.07.2009, 19:53
а поговорить с бабушкой-дедушкой? ...ну я думаю, наверное, пробовали уже? если они аргументируют такое отношение к ребенку тем, что у неё фактически нет мамы, попробовать объяснить, что таким спобом они испортят жизнь этому человечку...ведь, как ни резко бы это звучало, бабушка с дедушкой не вечные, а каково потом будет этому ребенку, когда она в жизни столкнется с тем, что никто ей во всех капризах потакать не собирается?
Говорили и не раз. И уж как только не говорили!!! Не слышат! И не хотят слышать! Бабушка резко обижается - такая оскорбленная невинность! Я не знаю - слепые они что-ли или глухие?!
Ситуация такая, что просто назревает открытый конфликт. И я и муж просто уже не в состоянии терпеть эти двойные стандарты.
Ну ладно мы. Так ведь окружающие всё это видят, кто-то попытался сказать, так свекровь сгребла в охапку Оленьку и с любимой фразой "Пойдём отсюда, ты никому не нужна!", удалилась. У нас вообще сложилось впечатление, что на людях она ещё больше бегает вокруг Оленьки, ежеминутно оглядвается "Где Оля?" И готова просто из кожы вон вылезти, чтобы продемонстрировать всем, как вот она о ней заботиться. Люди на нас вопросительно смотрят, а что тут скажешь?
Таня Куницина
23.07.2009, 19:57
а тут ничего сделать нельзя.
да и на самом деле, при спокойном восприятии родителями такого отношения, дети не страдают. Проверено на себе.
Вы правы, конечно. Но ведб это никогда не закончится! Ребёнку только 6, она растет. И мы не можем вот так прожить в таком общении всю жизнь.Меня так уже замучило всё это, что хочется выплеснуть ей в лицо все накопившиеся чувства и эмоции. Я уже на каждую мелочь раздражаюсь.
Люди на нас вопросительно смотрят, а что тут скажешь?
А зачем что-то людям говорить?...
Вы правы, конечно. Но ведб это никогда не закончится! Ребёнку только 6, она растет. И мы не можем вот так прожить в таком общении всю жизнь.Меня так уже замучило всё это, что хочется выплеснуть ей в лицо все накопившиеся чувства и эмоции. Я уже на каждую мелочь раздражаюсь.
Остается только порекомендовать не пересекаться со свекровью и Олей.
Или кто-то заставляет общаться?
Спокойствие, только спокойствие. Оленька, к счастью, не Ваш ребенок и разгребать последствия такого воспитания Вам не грозит. Максимум, что можно сделать на мой взгляд, это обезопасить своих детей от общения, четко обозначить границы, о чем честно предупредить бабушку и дедушку. А своим детям напомнить, что они ничем лично Оленьке не обязаны и никакого трепетного отношения к ней не требуется. Удивительно другое: а нет ли у девочки проблем в саду? Или она себе только дома все позволяет?
Забейте на них - они сами от этого пострадают, когда Оленька вырастет и откровенно пошлет бабушку-дедушку... Относитесь к ним с жалостью и сочувствием, возможно, у них сформировалось чувство вины перед мамой Оленьки, что не досмолтрели, что плохо её (маму) воспитали, вот и пытаются не допустить повторения пройденного... Их просто ЖАЛЬ... Постарайтесь, чтобы ваши дочки были подальше от нее, но не вступайте в открытый конфликт, так будет хуже, бабушкина злость может перекинуться и на ваших дочек... Просто живите САМИ ПО СЕБЕ.... Удачи!!
Светлана Я
23.07.2009, 20:21
Ох, мамочки, накипело-наболело. Ну не знаю на каком языке говорить, а молчать больше сил нет.
Есть у меня племянница , девочке 6 лет недавно исполнилось. Мама родила её вполне осознанно (подчёркиваю это слово: на аборт не пошла и твёрдо заявила, что родит), папа ребёнка свинтил ещё до появления животика. Да - мама родила её в 22года. И всё. С первой минуты появления в доме маленькой Оли (имя я изменила), Олина бабушка (она-же моя свекровь) нянчилась, кормила, пеленала. А Олина мама подалась на поиски какого-нибудь папаши. Нет, она не ушла из дома, просто она никак не занималась ребёнком, продолжала ходить на ночные "прогулки" и т.п. И вот Оленька растёт. Сейчас это ЖУТКО капризный, избалованный, наглый ребёнок. И сделать малейшее замечание Оленьке категорически нельзя НИКОМУ. Потому, что как только я или мой муж пытаемся отказать ей в чём-либо (ну например: сейчас обедать будем, на стол уже накрываем, не надо конфетку есть), у Оленьки начинается истерика с противным криком "Бабушкаааааааа!", а бабушка моментально суёт ей кг конфет, со словами "Пойдём, Оленька, ты никому здесь не нужна" Причём последняя фраза адресована в наш адрес.
Однако, если подобная ситуация просходит с одним из моих детей, бабушка конфет не даст. Правда мои и не закатывают истерики такого рода.
Слово "нет" для Оленьки не существует. Она может нарочно щипнуть или ударить другого ребёнка, может отобрать игрушку, может делать буквально всё! Она никогда не пойдёт убирать игрушки, хотя другие дети, пусть с неохотой, но собирают. Ей можно ходить в грязной обуви там, где других детей просят её снимать. Список бесконечен.
Мы уже привыкли к двойному стандарту отношений к Оленьке и к нашим детям. (Про соседских ребятишек я просто молчу)
Оленькиной маме ребёнок оказался не нужен, она так же твёрдо заявила об этом, как когда-то заявила, что будет рожать. Бабушка и дед потакают любым прихотям, делая порой просто глупые, неразумные вещи.
Повторю, что любое замечание в сторону Оленьки воспринимается в штыки бабушкой, но моим детям можно попенять на что угодно. Вчера на даче моя старшая вместе с соседской девочкой отказались играть с Оленькой - им просто надоело сидеть без игрушек и выполнять бесконечные Олины команды. Бабушка подозвала мою дочь и пристыдила, мол нельзя бросать Оленьку. (Меня при этом не было, я узнала со слов мужа об этом). А сегодня, когда Даша легла на надувной матрац, Оленька просто ударила её ногой, т.к. ей захотелось лечь первой. Места на матрасе - хоть пляши. Я отругала Олю на чём свет стоит! Но, знаете, чувствую, что скоро просто начну лупить её как Сидорову козу!!! Не смотря на косые взгляды свекрови!!! Задолбало меня всё это!!! Муж со мной солидарен - его терпение уже кончилось.:wife::wife::wife:
Не знаю, девы, чего я от вас хочу, может просто слов умных. Как бабушке и Оле мозги на место поставить?
Как вы не навидите,бедного ребенка,мне ее очень жаль вас не сколько,не нравится съежайте с дачи,или найдите подход к ребенку,из вас ревность идет фонтаном
Как вы не навидите,бедного ребенка,мне ее очень жаль вас не сколько,не нравится съежайте с дачи,или найдите подход к ребенку,из вас ревность идет фонтаном
Попробую вступиться за автора: вряд ли можно говорить о какой-то ненависти или ревности, просто, как мне кажется, уже нервы не выдержали.
Могу сказать о себе. Я, хоть это и нескромно, стараюсь терпимо относиться ко всем деткам, невзирая на их особенности. Но как-то раз провела несколько часов в обществе приблизительно такого же ребенка, как Оленька. Мне хватило. Причем, так уж получилось, вечером мы вместе возвращались на автобусе и я сделала ей замечание, что не надо шуметь. Бабуся, сидевшая рядом, накинулась на меня и сказала, что я несправедлива к ребенку, взяла ее на ручки. Через двадцать минут, эта же самая бабуся готова была уступить место, лишь бы не общаться больше с этим "приятным" ребенком.
domovenokspb
23.07.2009, 21:01
Как вы не навидите,бедного ребенка,мне ее очень жаль вас не сколько,не нравится съежайте с дачи,или найдите подход к ребенку,из вас ревность идет фонтаном
А как бы Вы на такое реагировали...при всех имеющихся данных, что описал автор?
я не в упрек, мне просто правда интересен ответ:flower:
Тема для ЖГ однако.:))
Если серьезно, автор, вы ведь взрослая женщина и вольны общаться с тем, с кем хотите.
Съездили разочек на дачу, пару раз в год в гости и все, зачем накапливать злость и негатив?
Запомните: это не ваш, а чужой ребенок и не вам решать, сколько сладостей, подарков и игрушек ему покупать(ну если, конечно, это не на ваши деньги делается),сколько конфет есть и т.д.
Каждый из нас воспитывает детей по своему и каждому кажется, что именно их воспитание правильное.
Скорее всего в вас говорит ревность:возможно вам и вашей дочке не хватало внимания бабушек, вы в этом не виноваты, но и Оля тоже.;)
Сведите общение с этими людьми к минимуму и наслаждайтесь жизнью в своей семье:ребенок, муж и вы.:flower:
Форумчанам: речь еще и о неодинаковом отношении к внукам: одной все можно, другим ничего нельзя.
Автору: минимизировать ощение с родственниками - без них прекрасно можно жить.
Уж я-то знаю
Vасилиса
23.07.2009, 21:31
а поговорить с бабушкой-дедушкой? ...ну я думаю, наверное, пробовали уже? если они аргументируют такое отношение к ребенку тем, что у неё фактически нет мамы, попробовать объяснить, что таким спобом они испортят жизнь этому человечку...ведь, как ни резко бы это звучало, бабушка с дедушкой не вечные, а каково потом будет этому ребенку, когда она в жизни столкнется с тем, что никто ей во всех капризах потакать не собирается?
ППКС!!!!! Бабушка, увы, манипулятор, и сейчас решает СВОИ проблемы за счет внучки. Повышает свою самооценку. На то, что творится в душе у ребенка, ей наплевать. Она практически сознательно делает из нее морального урода, чтобы кого-то (дочь? родственников? кого-то еще? - не знаю) постоянно тыкать носом - "Вот видишь, что вышло? Урод ведь вырос? Урод! А кто виноват? Ты! А я так старалась, так старалась, я святая!!!!"
Кстати, похоже что и дочь она подобным образом воспитала.
Увы, мне подобная ситуация (несколько в ином исполнении, неважно) знакома не понаслышке - она стоила мне нескольких самых прекрасных юных лет, потраченных на осознание еще детскими мозгами ситуации и работу над собой.
Что делать? Или каким-то образом решить бабушкины проблемы, или постараться передать Олю на воспитание другим родственникам. Иначе она в подростковом возрасте просто руки на себя наложит.
marina777
23.07.2009, 21:34
Спокойствие, только спокойствие. Оленька, к счастью, не Ваш ребенок и разгребать последствия такого воспитания Вам не грозит. Максимум, что можно сделать на мой взгляд, это обезопасить своих детей от общения, четко обозначить границы, о чем честно предупредить бабушку и дедушку. А своим детям напомнить, что они ничем лично Оленьке не обязаны и никакого трепетного отношения к ней не требуется. Удивительно другое: а нет ли у девочки проблем в саду? Или она себе только дома все позволяет?
ППКСЩЕ!
Как вы не навидите,бедного ребенка,мне ее очень жаль вас не сколько,не нравится съежайте с дачи,или найдите подход к ребенку,из вас ревность идет фонтаном
ненависть и ревность - разные чувства!
ИМХО: найти подход к ребенку не всегда возможно, если между вами и ребенком стеной встают бабушка и дедушка...
я была в похожей ситуации, у моего любимого и жутко избалованного мамой племянника, приехавшего на лето к бабушке, у него буквально "крышу снесло" от предоставляемой бабушкой свободы, после недели наблюдения я сказала и ему, и потакающей и защищающей бабушке: 3 китайских предупреждения и я надеру ему одно место, вне зависимости от бабушкиного согласия. Но я предварительно получила согласие на это у мамы племянника... После того, как он на моих глазах начал жестоко мучать мою собаку, я просто разыграла, что собираюсь также поступить с ним - он испугался и больше никогда при мне не хулиганил. В мое отсутствие продолжает себя вести отвратительно. Дети его не любят и не играют с ним.
Форумчанам: речь еще и о неодинаковом отношении к внукам: одной все можно, другим ничего нельзя.
...
Зачастую даже мать не одинаково относится к детям, что ж вы хотите от бабушки?
Моей сестре двоюродной, например, квартира от бабушки досталась, а мне сервиз и холодильник :)), что ж теперь мне удавится?
Еще раз:бабушка воспитывает эту девочку как собственную дочь и никто не в праве указывать ей как это делать!
Юлия 1977
23.07.2009, 21:41
Да, очевидно, что у вас конкуренция, борьба внутренняя за внимание бабушки. Бывает.
В нашей семье тоже есть что-то подобное (ну немного совсем, но есть), но я в этой борьбе проиграла, и ни капли не жалею :)
Просто не участвовала с самого начала, так что мой ребенок - видать на последнем месте у родственников мужа. Ну и что? У нас хорошие отношения, приходим в гости :) Отношения могут быть близкими и не очень - это же зависит от кол-ва общения. Еще отношение к вашим детям очень зависят от отношения бабушки к своим детям, от отношения к вам, от вашей инициативы.
Я в определенный момент расслабилась и сказала себе, что отношения - процесс естественный, как идут - так идут. Но по сути - мы живем СВОЕЙ жизнью, чему очень рады :)
Зачем конфликтовать-то? Тем более, что это не ваша мама.
Т
Запомните: это не ваш, а чужой ребенок и не вам решать, сколько сладостей, подарков и игрушек ему покупать(ну если, конечно, это не на ваши деньги делается),сколько конфет есть и т.д.
+ многа.
Не устраивает бабушкино поведение в отношении ваших детей - не общайтесь! И вправлять мозги свекрови нечего даже и пытаца! А уж злости сколько в адрес шестилетки :001: Девочки бывают, конечно, вредными, только переделывать их не вам.
Мечта Сбывается
23.07.2009, 22:10
Ситауция неприятная, что и говорить. Бабушка "бедную сиротку" жалеет, скорее всего, черезмерно...
Но перевоспитывать бабушку- артель "напрасный труд".
С девочкой неприятно, конечно. Но вы же не перевоспитываете ВСЕХ окружающих, которые по-Вашему ведут себя неправильно.
Общайтесь пореже и старайтесь детей одних не оставлять, учите своих вести себя в данной ситуации. Мали ли еще таких Оль встретится- хоть польза будет какая-то. А про покупку "фигни".. Моим детям бабушки не покупают НИЧЕГО. Но они все жн сяастливые дети - я их мама, и к тому же нахожу способы их порадовать...Внимание бабушек поприказу не появляется.Любят сердцем, а не по паспорту.
Мозги ставить я не умею. Это же не Ваша дочка, какая разница, ела она конфеты, снимала ли обувь? Раздражает? Зачем тогда рядом находитесь? Уйдите, воспитывайте своих детей. Забудьте про Оленьку! Почему она Вас так задевает?
Таня Куницина
23.07.2009, 22:32
Как вы не навидите,бедного ребенка,мне ее очень жаль вас не сколько,не нравится съежайте с дачи,или найдите подход к ребенку,из вас ревность идет фонтаном
Милое высказывание.
Да, меня сильно раздражает поведение ребёнка и поведение бабушки. Но я не ненавижу (слитно пишется) Олю и бабушку. Просто нет сил смотреть на разный подход к родным внукам. И обидно за своих детей делается: бабушка человек взрослый, достойный уважения. И если я буду открыто скандалить, то выходит, что мои дети, глядя на меня, поймут, что со взрослыми можно не считаться. Ну то есть, если мама отменяет тут же своё решение (ну раз Оле можно, то и ты давай!), то можно с мамиными решениями и не считаться.
Про подход к ребёнку. Т.е. к Оле.(Кстати, уменьшительно-ласкательно Олю называет бабушка, я обращаюсь просто Оля или Олька. Своих точно так же зову Юлька и Дашка). Оля иногда остаётся ночевать у нас. Вполне нормально себя ведёт. И знаете, ей нравится играть со мной, выслушивать какие-то рассказы, сказки. Не думаю, что если бы я её ненавидела, то она продолжала бы искать общения со мной. Детей не проведёшь.
Просто бабушка+Оленька - это просто невыносимо.
И про ревность. Я не буду отпираться. Я ревную. Мне неприятно, что моим детям достаётся меньше внимания со стороны бабушки. Даша даже сказала однажды:"Меня, наверное, бабушка не любит, она так редко к нам приходит"
Живём мы в разных квартирах. Просто летом выехали на дачу.
Просто эти отношения были всегда. И когда Оля с бабушкой приходит к нам в гости и когда мы к ним. Понимаете. Очень сильно бесит, если заходишь в магазин, твой ребёнок просит очередную фигню купить, а ты ему "Нет, дорогая, на сегодня уже хватит фигни" И твой деть преспокойно идёт дальше, понимая, что сейчас эту фигню никто не купит, но в следующий раз возможно. А бабушка на истошный Оленькин крик (Оля почему-то сразу же начинает вопить, без предварительной просьбы), тут же скупает полками всякую лабуду. При этом моему ребёнку эта фигня не предназначается.
Но дело-то не в фигне этой, а в отношениях бабушки к своим родным внучкам!!!
А что бы Вы сказали, если бы бабушка купила эту фигню Вашему ребенку? Вы же запретили сами, а она бы нарушила Ваш запрет. Не проще ли купить всю эту фигню своим детям? Или прямо попросить бабушку купить эту фигню Вашим детям? Хотя я лично не смогла бы так напрягать человека, который воспитывает ребенка. Ведь для Оли бабушка - мама? Правильно я понимаю ситуацию, по жизненным обстоятельствам, она вместо мамы?
Таня Куницина
23.07.2009, 22:35
Тема для ЖГ однако.:))
Если серьезно, автор, вы ведь взрослая женщина и вольны общаться с тем, с кем хотите.
Сведите общение с этими людьми к минимуму и наслаждайтесь жизнью в своей семье:ребенок, муж и вы.:flower:
Так-то оно так. Но мне кажется детям нужны бабушки. Необходимы. А наше общение и так сведено к минимуму.
Таня Куницина
23.07.2009, 22:44
А что бы Вы сказали, если бы бабушка купила эту фигню Вашему ребенку? Вы же запретили сами, а она бы нарушила Ваш запрет. Не проще ли купить всю эту фигню своим детям? Или прямо попросить бабушку купить эту фигню Вашим детям? Хотя я лично не смогла бы так напрягать человека, который воспитывает ребенка. Ведь для Оли бабушка - мама? Правильно я понимаю ситуацию, по жизненным обстоятельствам, она вместо мамы?
Ну уж если бы купила, то пришлось бы сказать, что-то вроде "Ладно, Даха, повезло тебе!:)" Ноя бы всё же попыталась ограничить попытку бабушки скупить все пластиковые конфеты рядом с кассой супермаркета.
У Оли мама есть. Более того и бабушка, и Олина мама и Оля (ну и дед) живут в одной квартире. Просто мама Оли открыто заявила "Мне Оля не нужна!". И теперь совершенно свободно себя чувствует, необременённая никакими родительскими обязанностями. Я не утрирую, но можно по пальцам сосчитать дни, когда мама и Оля бывают вместе. (Если често, то стыдно и неприятно писать такое, но просто мне так хочется хоть кому-нибудь всё это рассказать)
Тема для ЖГ однако.:))
Запомните: это не ваш, а чужой ребенок и не вам решать, сколько сладостей, подарков и игрушек ему покупать(ну если, конечно, это не на ваши деньги делается),сколько конфет есть и
Я в такую ситуацию попала с дочкиной одноклассницей. Ее держат в ежёвых рукавицах, и мама той девочки, откровенно раздражена, что я балую свою. Они же друг перед другом хвастаются. Даже вроде моя просто делится радостью новой игрухи...А в ответ я узнала, что моя дочка "Слишком распущена". Она не дерется и не хамит, просто у нее очень много игрушечных зверьков. И что? Теперь мне разлюбить дочку, потому что это кого-то раздражает?
Таня Куницина
23.07.2009, 22:49
Я в такую ситуацию попала с дочкиной одноклассницей. Ее держат в ежёвых рукавицах, и мама той девочки, откровенно раздражена, что я балую свою. Они же друг перед другом хвастаются. Даже вроде моя просто делится радостью новой игрухи...А в ответ я узнала, что моя дочка "Слишком распущена". Она не дерется и не хамит, просто у нее очень много игрушечных зверьков. И что? Теперь мне разлюбить дочку, потому что это кого-то раздражает?
А при чём тут игрушки? Мне кажется, Вы немного не поняли меня. Значит я что-то не так рассказала.:005:
Просто мама Оли открыто заявила "Мне Оля не нужна!". И теперь совершенно свободно себя чувствует, необременённая никакими родительскими обязанностями. Я не утрирую, но можно по пальцам сосчитать дни, когда мама и Оля бывают вместе. (Если често, то стыдно и неприятно писать такое, но просто мне так хочется хоть кому-нибудь всё это рассказать)
Плохо, когда родная мать бросает ребенка, понятно Ваше возмущение. Ясно кому мозги надо вправлять, маме Оли. Я конечно ее не знаю, но может быть еще не все потеряно, она же сестра Вашего мужа. Муж же хороший человек, значит и сестра у него в принципе тоже. Может это временно, пока жизнь не устроилась?
Таня Куницина
23.07.2009, 22:54
Удивительно другое: а нет ли у девочки проблем в саду? Или она себе только дома все позволяет?
Да там сад такой... Я однажды пять минут искала воспитателя, чтобы сказать, что забираю Олю. Ну, вообще-то, Оля толкнула в группе одну девочку и та, при падении, сломала себе руку.:(
Ох, мамочки, накипело-наболело. Ну не знаю на каком языке говорить, а молчать больше сил нет.
Есть у меня племянница , девочке 6 лет недавно исполнилось. Мама родила её вполне осознанно (подчёркиваю это слово: на аборт не пошла и твёрдо заявила, что родит), папа ребёнка свинтил ещё до появления животика. Да - мама родила её в 22года. И всё. С первой минуты появления в доме маленькой Оли (имя я изменила), Олина бабушка (она-же моя свекровь) нянчилась, кормила, пеленала. А Олина мама подалась на поиски какого-нибудь папаши. Нет, она не ушла из дома, просто она никак не занималась ребёнком, продолжала ходить на ночные "прогулки" и т.п. И вот Оленька растёт. Сейчас это ЖУТКО капризный, избалованный, наглый ребёнок. И сделать малейшее замечание Оленьке категорически нельзя НИКОМУ. Потому, что как только я или мой муж пытаемся отказать ей в чём-либо (ну например: сейчас обедать будем, на стол уже накрываем, не надо конфетку есть), у Оленьки начинается истерика с противным криком "Бабушкаааааааа!", а бабушка моментально суёт ей кг конфет, со словами "Пойдём, Оленька, ты никому здесь не нужна" Причём последняя фраза адресована в наш адрес.
Однако, если подобная ситуация просходит с одним из моих детей, бабушка конфет не даст. Правда мои и не закатывают истерики такого рода.
Слово "нет" для Оленьки не существует. Она может нарочно щипнуть или ударить другого ребёнка, может отобрать игрушку, может делать буквально всё! Она никогда не пойдёт убирать игрушки, хотя другие дети, пусть с неохотой, но собирают. Ей можно ходить в грязной обуви там, где других детей просят её снимать. Список бесконечен.
Мы уже привыкли к двойному стандарту отношений к Оленьке и к нашим детям. (Про соседских ребятишек я просто молчу)
Оленькиной маме ребёнок оказался не нужен, она так же твёрдо заявила об этом, как когда-то заявила, что будет рожать. Бабушка и дед потакают любым прихотям, делая порой просто глупые, неразумные вещи.
Повторю, что любое замечание в сторону Оленьки воспринимается в штыки бабушкой, но моим детям можно попенять на что угодно. Вчера на даче моя старшая вместе с соседской девочкой отказались играть с Оленькой - им просто надоело сидеть без игрушек и выполнять бесконечные Олины команды. Бабушка подозвала мою дочь и пристыдила, мол нельзя бросать Оленьку. (Меня при этом не было, я узнала со слов мужа об этом). А сегодня, когда Даша легла на надувной матрац, Оленька просто ударила её ногой, т.к. ей захотелось лечь первой. Места на матрасе - хоть пляши. Я отругала Олю на чём свет стоит! Но, знаете, чувствую, что скоро просто начну лупить её как Сидорову козу!!! Не смотря на косые взгляды свекрови!!! Задолбало меня всё это!!! Муж со мной солидарен - его терпение уже кончилось.:wife::wife::wife:
Не знаю, девы, чего я от вас хочу, может просто слов умных. Как бабушке и Оле мозги на место поставить?
Ну что поделать...У Вас есть две дочки и муж- чудесная семья и это так прекрасно. Не страдайте по тому что не в силах изменить. У меня свекровь любила свою собаку гораздо больше внуков и ничего не поделаешь. Теперь на первом месте кот. Но она есть и я стараюсь радоваться тому что она дает нашей семье. Это же ее жизнь. А чужого ребенка, тем более практически сироту советую не лупить, Вы же добрая и мудрая женщина. Не можите - меньше общайтесь.
Попробую вступиться за автора: вряд ли можно говорить о какой-то ненависти или ревности, просто, как мне кажется, уже нервы не выдержали.
Могу сказать о себе. Я, хоть это и нескромно, стараюсь терпимо относиться ко всем деткам, невзирая на их особенности. Но как-то раз провела несколько часов в обществе приблизительно такого же ребенка, как Оленька. Мне хватило. Причем, так уж получилось, вечером мы вместе возвращались на автобусе и я сделала ей замечание, что не надо шуметь. Бабуся, сидевшая рядом, накинулась на меня и сказала, что я несправедлива к ребенку, взяла ее на ручки. Через двадцать минут, эта же самая бабуся готова была уступить место, лишь бы не общаться больше с этим "приятным" ребенком.
А у ребенка точно нет проблем? Я имею ввиду не психологического плана. Просто на самом деле есть к сожалению много больных детей, которые окружающие люди считают невоспитанными и при этом раздражаются на них и их бедных родителей. Хорошо иметь воспитанного и здорового ребенка. Но поверьте как мама аутиста я знаю что есть дети: любимые, поведение которых ни как не зависит от того как их воспитывают. Сама раньше думала, что же думают папа с мамой, а теперь понимаю как больно этим папам и мамам. Поетому прошу всех: Думайте когда осуждаете кого либо и лучше воспитывайте своих детей, а чужие они и есть чужие и пусть все у вас будет хорошо и дети здоровы. Дети с ММД, СДВГ, аутическим синдромом рождаются в разных семьях. Будьте милосердны.
Есть "приятные дети" которые не могут не шуметь и давайте не будем уничтожать всех кто неустраивает Вас по какому либо признаку. Он - этот ребенок тоже хочет жить и ему тяжелее чем Вам это делать и он ни в чем ни виноват. Что делать его родителям: не выходить на улицу, возить на своей машине? Реабилитация моего сына целое состояние, а уверенности в его будущем у меня нет, поведение его часто на вид просто невоспитанный, избалованный засранец. Справку прикажите на спину прикрепить? Вспомните об этом когда увидете очередного мальца. А если он действительно просто не воспитан - это все равно не Ваш ребенок.
А при чём тут игрушки? Мне кажется, Вы немного не поняли меня. Значит я что-то не так рассказала.:005:
Если не в количестве игрух, то дело в поведении Оли? Слишком капризная? Вы не представляете, какой у меня капризный племянник! Жил у нас немного, когда поступил в институт. С ним носятся как с писанной торбой...А в итоге он многого в жизни добился. Успешным человеком вырос. 6 лет назад я тоже была не довольна как его воспитывали. А теперь я просто тупо копирую, спрашиваю его маму как такой талантливый ребенок получился, почему побеждал в российских олимпиадах по программированию...У него не было никаких обязанностей по дому. По мнению многих - страшнейший пробел в воспитании. Зато один из лучших специалистов, ЛИТМО закончил, учебник издал.
Таня Куницина
23.07.2009, 23:01
Плохо, когда родная мать бросает ребенка, понятно Ваше возмущение. Ясно кому мозги надо вправлять, маме Оли. Я конечно ее не знаю, но может быть еще не все потеряно, она же сестра Вашего мужа. Муж же хороший человек, значит и сестра у него в принципе тоже. Может это временно, пока жизнь не устроилась?
А если не устроится? Хотя на мой взгляд у Олиной мамы с жизнью всё в порядке: работа с неплохим заработком, которая её очень нравиться и на которой она проводит практически всё время. Жильё не отдельное, но в трёхкомнатной квартире вроде не так тесно. Замуж собралась тут.
Просто она откровенно говорит всем и каждому, что у неё один ребёнок - это её машина.
Давайте, я не буду больше рассказывать о своих родственниках.
Кроме советов съехать с дачи и не перевоспитывать чужого ребёнка (не спорю, что это разумно), будут какие-нибудь мысли?:support:
Хотя, мне полегчало. Часть эмоций выплеснула:):020:
Таня Куницина
23.07.2009, 23:04
Есть "приятные дети" которые не могут не шуметь и давайте не будем уподоблятся Гитлеру и уничтожать всех кто неустраивает Вас по какому либо признаку. Он этот ребенок тоже хочет жить и ему тяжелее чем Вам это делать и он ни в чем ни виноват. Что делать его родителям: не выходить на улицу, возить на своей машине? Реабилитация моего сына целое состояние, а уверенности в его будущем у меня нет, поведение его часто на вид просто невоспитанный, избалованный засранец. Справку прикажите на спину прикрепить?
Бог мой! Вы тысячу раз правы, но здесь другая история!
Вам сил и терпения.:flower: Простите, если нечаянно задела Ваши чувства.
Бог мой! Вы тысячу раз правы, но здесь другая история!
Вам сил и терпения.:flower: Простите, если нечаянно задела Ваши чувства.
Спасибо. Все нормально. ;)
Таня Куницина
23.07.2009, 23:11
Если не в количестве игрух, то дело в поведении Оли? Слишком капризная? Вы не представляете, какой у меня капризный племянник! Жил у нас немного, когда поступил в институт. С ним носятся как с писанной торбой...А в итоге он многого в жизни добился. Успешным человеком вырос. 6 лет назад я тоже была не довольна как его воспитывали. А теперь я просто тупо копирую, спрашиваю его маму как такой талантливый ребенок получился, почему побеждал в российских олимпиадах по программированию...У него не было никаких обязанностей по дому. По мнению многих - страшнейший пробел в воспитании. Зато один из лучших специалистов, ЛИТМО закончил, учебник издал.
Мои тоже капризничают. И могут такое учудить, что я и не знаю, как среагировать. Но есть какие-то простые, элементарные вещи. Одно дело носиться с ребёнком, помогая и принимая его таким, какой он есть. И другое - уже нарочно вскидывать руки, нервно вздрагивать при малейшем звуке со стороны ребёнка и бежать спасать его ... не знаю от чего. Уверена, что Оля многого добьётся в жизни. Только мне искренне хочется, чтобы это многое было со знаком плюс.
А если не устроится? Хотя на мой взгляд у Олиной мамы с жизнью всё в порядке: работа с неплохим заработком, которая её очень нравиться и на которой она проводит практически всё время. Жильё не отдельное, но в трёхкомнатной квартире вроде не так тесно. Замуж собралась тут.
Просто она откровенно говорит всем и каждому, что у неё один ребёнок - это её машина.
Давайте, я не буду больше рассказывать о своих родственниках.
Кроме советов съехать с дачи и не перевоспитывать чужого ребёнка (не спорю, что это разумно), будут какие-нибудь мысли?:support:
Хотя, мне полегчало. Часть эмоций выплеснула:):020:
В психологии есть направление - семейная психотерапия, может помочь.
Поведение вашей свекрови типичная попытка "исправить ошибку" за неправильное воспитание своих детей (матери Оли или ее мужа). Я не совсем поняла кто кому кем приходится.
Если вас волнует эта ситуация. то лучше разбираться со своими чувствами. Анализ других молоэффективен, и силы сохраните и результат будет налицо.
Совет: Радоваться что у Вас есть муж любящий Вашу семью и хорошие дети. Это так здорово и так немало. Свекровь хоть какая то есть тоже багаж.
Подумайте почему Вас это так задевает?
Да всегда обидно когда своих детей любят меньше, но может просто у Ваших детей есть Вы и не Дай Бог чтобы по какой либо причине Вашей свекрови пришлось жалеть их больше других. Я бы тоже возмущалась на Вашем месте, но со стороны - надо примириться с ситуацией, ведь не будете же Вы не общаться с мамой мужа? Нет в мире совершенства, главное не накручивайте себя и мужа. Пусть все направое будет не от Вас, а дети Ваши любимы Вами и если Вы не будете воспринимать ситуацию ущербно, поймут все как надо. Спокойствия ВАм и Вашей семье!
Мозг конечно Вы на место не поставите ни одной,ни уж тем более второй.
Но отстаивать своих детей не на жизнь,а на смерть надо.
Пусть муж этим займется,а то все-таки свекровь,а не мама.
Но Вы тоже стойте на своем,просто особо не ругайтесь,а то отыграется на ваших детках.
И может все-таки свалить с дачи,чтоб ни деткам,ни себе не мотать нервы.Это не отдых,а концлагерь какой-то.
Желательно по меньше общаться стараться с этими товарищасми.Простите если глупо.
ИринкаКартинка
24.07.2009, 00:29
Ужас какой - жить в одной квартире с мамой и знать, что ты ей не нужна. И знать, что ВСЕ это знают, и что мама чуть ли не гордится этим. Представляю как у бабушки сердце за внучку болит. Знаете, папа моей дочки ни как не может определиться, нужна ему дочка или нет. Конечно, ребёнок страдает - и я живу со знанием, что моему ребёнку плохо и больно, и я НИЧЕМ не могу ей помочь - только заглушить другими эмоциями.
Я думаю, что Вашу свекровь можно понять. Кстати, Ваши дочки, тоже, могут понять и принять эту ситуацию - у них, слава Богу, прекрасные родители в наличии.
А у ребенка точно нет проблем? Я имею ввиду не психологического плана. Просто на самом деле есть к сожалению много больных детей, которые окружающие люди считают невоспитанными и при этом раздражаются на них и их бедных родителей. Хорошо иметь воспитанного и здорового ребенка. Но поверьте как мама аутиста я знаю что есть дети: любимые, поведение которых ни как не зависит от того как их воспитывают. Сама раньше думала, что же думают папа с мамой, а теперь понимаю как больно этим папам и мамам. Поетому прошу всех: Думайте когда осуждаете кого либо и лучше воспитывайте своих детей, а чужие они и есть чужие и пусть все у вас будет хорошо и дети здоровы. Дети с ММД, СДВГ, аутическим синдромом рождаются в разных семьях. Будьте милосердны.
Есть "приятные дети" которые не могут не шуметь и давайте не будем уничтожать всех кто неустраивает Вас по какому либо признаку. Он - этот ребенок тоже хочет жить и ему тяжелее чем Вам это делать и он ни в чем ни виноват. Что делать его родителям: не выходить на улицу, возить на своей машине? Реабилитация моего сына целое состояние, а уверенности в его будущем у меня нет, поведение его часто на вид просто невоспитанный, избалованный засранец. Справку прикажите на спину прикрепить? Вспомните об этом когда увидете очередного мальца. А если он действительно просто не воспитан - это все равно не Ваш ребенок.
Очень жаль, что Вы приняли эту историю близко к сердцу. В моем случае не о каким нездоровье, как душевном, так и физическом, и речи не идет. Если бы было хоть малейшее подозрение, я бы никогда не то чтобы написала, а даже не думала об этом. Просто ребенок донельзя избалован и родителями это культивируется и дальше, но это исключительно их дела.
Здоровья Вам и Вашей семье.
Как вы не навидите,бедного ребенка,мне ее очень жаль вас не сколько,не нравится съежайте с дачи,или найдите подход к ребенку,из вас ревность идет фонтаном
+1000
Дети часто бывают капризными, Вам просто повезло с характером Вашего ребёнка :)
Но большинство Ваших ответов просто "пропитаны" завистью и злостью. И я почему ВАМ не верю, что Оля такая плохая... :(
Ну, у нас не так все запущено, но похожеее. :) Например, когда моему было года4, а племяннице 5, бабушка после похода в магазин, где племяннице накупила кучу обуви и одежды (объективно они из другого города), поставила их двоих перед собой и выдала каждому по одинаковому подарку (типа, тебе 2 кассеты с мультиками и тебе, тебе паззл и тебе) и дала племяннице еще телефончик маленький. Сын плакал. Я чуть не убила мужа - он ездил вместе с бабушкой и, как мне кажется, должен был догадаться купить сам и нашему этот злосчастный телефончик. Бабушка была искренне удивлена.
Воспитываю себя уже восемь лет. :) Благо, мы живем далеко друг от друга и не часто общаемся. Постоянно повторяю себе, что бабушка - она человек и не может любить всех одинаково (хотя она искренне считает, что это так). Ну, это же правда - сердцу не прикажешь. Мои дети выживут и без этого и вполне себе проживут. ;) :) Мои дети - МОИ дети. Никто больше им ничем (в том числе и любовью) не обязан. Когда становится совсем невтерпеж, выплескиваю это кому-нибудь из знакомых или здесь. :) Уже практически научилась СПОКОЙНО жить с этим. С бабушкой стараюсь отношения не портить - смысл?
Ситуация начала улучшаться, когда племянница подросла и бабушка увидела, что отдачи-то ни от девочки, ни от ее мамы - никакой. Так мне кажется. :)
Кстати, старший сейчас у бабушки, у этой самой. ;) Первый раз в жизни. Сам захотел, я не настаивала. Вполне доволен жизнью. ;) С племянницей они во вполне неплохих отношениях. Естественно, я с ребенком и при ребенке своими "впечатлениями" не делюсь.
К девочке отношусь не объективно. :( Понимаю это. Умом. Но ведь сердцу и правда не прикажешь. Поэтому жестко себя контролирую и стараюсь с ней общаться поменьше. Она-то ничем не виновата.
Вот, как-то так. :) Помню, в первый раз меня сильно впечатлила и придала сил рассказанная здесь история, когда бабушка из 3-х детей в одной семье любила и приносила подарки только одной девочке. Мудрая мама покупала подарки для остальных и вручала их бабушке на пороге дома. Вот тогда я поняла, что у нас еще не все так запущено и что выход есть всегда. :)
Терпения вам и мудрости.
CitizenV
24.07.2009, 10:50
Ужас какой - жить в одной квартире с мамой и знать, что ты ей не нужна. И знать, что ВСЕ это знают, и что мама чуть ли не гордится этим. Представляю как у бабушки сердце за внучку болит.
Я думаю, что Вашу свекровь можно понять. Кстати, Ваши дочки, тоже, могут понять и принять эту ситуацию - у них, слава Богу, прекрасные родители в наличии.
+100
И еще: живя с Вашей семьей на даче, Оля видит другую модель семьи, очень непохожую на свою собственную. Дети тоже сравнивают отношение, не так ли? Вы упомянули, что без бабушки она меняется (с Вами). Дети - отличные психологи и манипуляторы. Бабушка чувствует вину, ребенок чувствует, что бабушка чувствует, и манипулирует: ведь очень часто подобные капризы - это способ получить недостающее внимание. Поверьте, Оле тоже не сладко. Бабушка играет роль матери, пытается компенсировать недоданное от родной "мамашки", а в итоге роли "бабушка-мать" перемешиваются. Вы ждете от свекрови отношения к своим другим ВНУЧКАм, а она защищает свою ДОЧКУ (Олю).
Спокойствие, только спокойствие. Оленька, к счастью, не Ваш ребенок и разгребать последствия такого воспитания Вам не грозит. Максимум, что можно сделать на мой взгляд, это обезопасить своих детей от общения, четко обозначить границы, о чем честно предупредить бабушку и дедушку. А своим детям напомнить, что они ничем лично Оленьке не обязаны и никакого трепетного отношения к ней не требуется. Удивительно другое: а нет ли у девочки проблем в саду? Или она себе только дома все позволяет?
+1
Как я понимаю автора! хотя у нас ситуация все таки на порядок лучше. Но мой ребенок за неделю общения с такой "Олей" набирается такого, что за целый год из сада не приносит. Аж уж в саду, сами знаете, дети разные. И кроме не приятных моментов двойных стандартов со стороны бабушки есть еще воспитательный момент: почему одним можно так себя вести, а другим категорически запрещено.
Таня Куницина
24.07.2009, 13:48
+1000
. И я почему ВАМ не верю, что Оля такая плохая... :(
Я не утверждаю, что Оля плохая. Я говорю, что это капризный попросту наглый ребёнок. И тем не менее это не делает её плохой. Просто поведение её и бабушки выводит меня из себя! Понимаете? Поведение.
Эмоции захлёстывают. И каждая мелочь уже раздражает. Меня просто злит непонимание всей этой ситуации бабушкой, её нежелание понять, что она вредит ребёнку, потакая её капризам, а, иногда, нарочно раздувая такое поведение.
Таня Куницина
24.07.2009, 13:55
Девочки! Спасибо за обсуждение. Я начала немного по-другому воспринимать ситуацию - просто как данность. Скандалить со свекровью не стану. Глупо. Разделять своих и других внуков тоже.
Думаю, что обретённое мною спокойствие, благодаря вам, поможет спокойно разруливать ситуацию. Раз уж я действительно не могу ничего изменить, то и не фиг надрываться, тратить свои и чужие нервы.
Я думаю, что в данном случае ситуация усугубляется тем, что ВСЕ дети летом находятся на одной даче и автору топика обидна политика двойных стандартов, проводимая бабушкой. Меня бы в данном случае здевала бы именно разница в том что разрешено одним и не разрешено другим.
В смысле покупки разнообразной дряни - с этим то проще: твоя мама Я, и только Мне решать куплю я тебе фигню или не куплю.
Я бы попробовала поговорить с бабушкой о том, чтоб Оля не обижала моих детей. в противном случае - научила бы их давать сдачу.
А пытаться саою голову кому-то приставить - дохлый номер, по себе знаю...
сочувствую.
Да, в изначальном посте проглядывается ревность и другие не самые лучшие эмоции, но это можно понять. Все мы не идеальны. И любого человека можно спровоцировать на негативные эмоции. Здесь важно не то, что вы чувствуете, а то что и как Вы делаете и говорите. Мне кажется, вам нужно вырастить в себе чувство любви и спокойствия по отношению к Оле, просто потому что это ребенок, к тому же ребенок трудный, с непростой судьбой. Такие дети именно и трудны своим несносным характером. Может быть и к сожалению, но вы не можете повлиять на ребенка, просто как факт это воспринимайте и не пытайтесь на ребенка воздействовать. "Переводите стрелки" на бабушку. "Оля, спроси у бабушки", "если бабушка разрешит", "бабушка, оля ест конфеты" и всё. Когда мои дети спрашивают, почему им что-то нельзя, а Пете мама все разрешает, я не заморачиваюсь "потому что вы не Петя, а я не Петина мама" и "потому что я так считаю". И как-то вопросов больше не возникает. Всегда найдется не в семье, так во дворе (классе, группе) избалованный ребенок. Дети видят, что бабушка больше любит Олю. Ну и что. Это жизнь. Тем больше будут ценить вашу любовь, не переживайте. Мы часто больше накручиваем себя, а дети ко всему проще относятся. Старайтесь и вы проще относиться к этому. В любом случае раздражение к ребенку надо душить в себе. Пойдите от обратного. Купите девочке подарок, по головке лишний раз погладьте, и вам станет легче.
ТанцыНаГраниВесны
24.07.2009, 19:04
Бабушка, похоже, решает свои проблемы посредством воспитания Оленьки. Дочка, возможно, плевать на нее хочет, вот и старается бабуля доказать( прежде всего себе) , что она супернезаменимая, и только она одна любит ребенка.Одна фраза"Ты здесь никому не нужна" чего стоит!!! Возможно, у нее комплекс вины, что так плохо воспитала дочь, и старается загладить свою вину и реабилитироваться в своих собственных глазах, разрешая садиться себе на голову внучке. Так что Оленька здесь - жертва взрослых ошибок. Относитесь к ней с такой позиции, пожалейте, что на ее долю выпало такое - сирота при живых родителях. И любите крепче своих малышей:flower:
Ленка Якименко
24.07.2009, 21:37
По себе знаю- если родственники мужа раздражают, надо минимизировать общение с ними. Снимите другую дачу и в гости не ходите к ним- и будете спокойны как удав.
её нежелание понять, что она вредит ребёнку, потакая её капризам, а, иногда, нарочно раздувая такое поведение.
Это распространенной заблуждение. Поймите, избалованные дети не станут плохими взрослыми. Задумайтесь о своих детях, хватает ли им любви? Или они уже даже и не пытаются ее требовать? Если Вы лично так боитесь лишний раз им её
дать.
Мы ехали в отпуск, игрушек дочке не брали, просто потому что не зависимо от количества имеющихся игрушек она будет просить купить еще. Покупка игрушки - символ любви, не более. Это как юноша идет на свидание с букетом. Согласитесь, ведь букет ни одеть нельзя, ни съесть. Бесполезная по сути вещь.
разбойница
24.07.2009, 23:04
:010::010::010:
Ни один человек не может относиться ОДИНАКОВО к другим людям - это НОРМАЛЬНО.
Я тоже не могу одинаково относиться к племяннице и своей дочки.
Ничего страшного нет.
Своей дочке я объясняю, почему у людей ТАКИЕ чувства и поступки.
Если папа пришел с работы усталый, то у него одни поступки и действия, или другие .
И Вам я бы советовала, больше внимания уделить своим детям и им объяснять всю ситуацию со свекровью.
Свекровь Вам не переделать, а вот детям надо объяснять почему бабушка по разному любит внуков.
Наверное свекровь в свое время и своих двух детей любила по разному.
А еще попробуйте сделать эксперимент.
Свекровь всё время ВАМ показывает свои "подвиги" - она делает из себя "мученика", но никто не ценит.
Следовательно, попробуйте ВОСХИЩАТЬСЯ и ОДОБРЯТЬ её поступки.
Конечно, в такой ситуации, ВАС спасёт только ОГРОМНОЕ терпение.
Плывите по течению.
Время всё расставит на свои места.
Конфеты через несколько лет превратятся в дорогие наряды, и что тогда?
А Вам главное сохранить спокойствие и любовь в вашей семье!!!
Интересно было бы заслушать и вторую сторону. То есть свекровь:020:
Из всего сказанного я поняла, что раздражение вызывается неодинаковым (т.е. несправедливым, с точки зрения автора) отношением к внукам. Но это не взрослая позиция. В авторе говорит маленький обиженный ребенок: фигню не купили, конфету не дали, по голове не погладили. Все перечисленные "преимущества" Оли адекватному родителю совершенно не нужны. Надо бы поблагодарить бабушку, что она выбрала объектом такой странной "любви" не Ваших детей. И не Вашим детям повторяются ужасные слова о том, что они никому не нужны. Вы их почему-то на свой счет воспринимаете, а каково их слушать маленькой девочке. Ей вообще не позавидуешь. Я бы на Вашем месте радовалась, что пронесло. Хотя это и эгоистично по отношению к Оле.
Разберитесь в своих чувствах, пожалуйста - что именно Вы хотите?
1.Перевоспитать бабушку - заставить бабушку относится иначе к внучку
Это невозможно, так как невозможно перевоспитать взрослого, а в данном случае уже пожилого человека
2.Перевоспитать бабушку - заставить ее относится к Вашим детям также, как и к внучке
Это невозможно см.п.1
3 Перевоспитать внучку
А на это Вы не имеете права, так она Вам никто.... племянница по мужу - седьмая вода на киселе...
Вопрос - что делать?
1. Ограничить общение ваших детей
2. не завидовать и не сравнивать отношения между бабушкой и детьми
3.не обижаться на пожилых людей.... у них тоже хватает проблем, особенно со здоровьем (и психическим в том числе!).
4. Радуйтесь тому, что у Вас добрый, хороший и не избалованный ребенок - ему будет легче найти свое место в жизни.
А ничего тут не сделать. Бабушку и дедушку в их возрасте перевопспитывать поздно. Избалованную девочку перевоспитывать - так она "не вашей юрисдикции".
Единственное, что можно вынести разумного из всей ситуации, ИМХО, на живом примере растольковать собственным детям, что а) "и такие дети бывают, и лучше на них похожим не быть" с пространными пояснениями почему (на тему скандальности характера Оленьки) б) жизнь - вещь в приниципе несправедливая и любить кого-то больше, а кого-то меньше могут не за что-то конкретное, а просто так. (это на тему "бабушка одних внуков любит, а других - не очень")
У Оли мама есть. Более того и бабушка, и Олина мама и Оля (ну и дед) живут в одной квартире. Просто мама Оли открыто заявила "Мне Оля не нужна!". И теперь совершенно свободно себя чувствует, необременённая никакими родительскими обязанностями. Я не утрирую, но можно по пальцам сосчитать дни, когда мама и Оля бывают вместе. (Если често, то стыдно и неприятно писать такое, но просто мне так хочется хоть кому-нибудь всё это рассказать)
дочитала до этого. :010::010::010:
Бедная бабушка. И бедная Оля.
Тогда это все еще цветочки. :065: Ягодки будут позже, когда Оля подрастет. И тогда по полной программе огребут или ее непутевая маман или все остальные окружающие. (если конечно Оля не окажется столь сильной личностью, что сама перемелет и свое безалаберное воспитание и отношение матери)
Позволю себе не согласится
Объективно, по пунктам:
У женщины, скорее всего не старой, есть:муж, дочь, у которой в кризис хорошая работа, машина, сын, хороший человек, раз женился на авторе топа и его дочки, хорошие девочки. И внучка, которую она воспитывает. Как может. И квартира тоже есть неплохая. Это не маргинальная семья, ребенка никто не бросил, о нем заботятся.
Еще есть невестка, которая бесится по не совсем понятным причинам. В ЖГ были два или три топика на тему:у свекрухи позднерожденная дочь, которая такая-сякая и ей все позволяется. Но там хоть жили в одной квартире. Здесь же живут раздельно, а ревности, то ревности..
Так что тема для ЖГ, ИМХО.
кукольная мамочка
25.07.2009, 11:13
бабушку можно понять,она жалеет Девочку видно понимает,что она маме не нужна.но конечно так нельзя вести,сама потом будет пожимать плоды своего воспитания.вы ничего не измените.И ваши дети не должны понимать и видеть этой разницы.Держитесь ,понимаю,как противно,сама была в такой ситуации.
Говорят, что дети дочери это твои дети, дети сына дети невестки.( Наверное этим можно объяснить другое отношение бабушки к вашим детям) Тяжело когда при тебе детям позволяют ВСЕ, если ты относишься к этому по другому. Сочувствую вам.
Живилова Вера
25.07.2009, 19:32
Если есть возможность, объясните свекрови, чем обернутся её выполнения всех капризов Оли, совсе немного пройдет времени , Оля и бабушку не будет воспринимать...всегда стойте на своём, Ваши дети, ещё немного, и поймут все "прелести" бабушкиного воспитания, и, конечно, своих, по возможности, держите подальше от Оленьки. Ваша свекровь, пытается таким образом "загладить" вину за создавшуюся ситуацию, Вам не помогает, потому что у Вас всё благополучно..бог ей судья..Вам терпения...
Читаю эту темку и понимаю, что у меня была немного схожая ситуация. У меня есть двоюродный брат. Сын моей тети, родной сестры моей мамы. Ребенок поздний и единственный. Ему тоже все позволено, все дозволено. Крутит мамой и бабушкой как хочет. Вот пару лет назад, ему было лет 11-12 произошел такой конфликт. Дело было на даче. Не знаю счего все началось, но когда я зашла с улицы в дом увиделе такую картину. Сидит бабушка на дивне, а рядом мой двоюродный брат тычет бабушки прерд лицом ножем и требует деньги на какие-то жевачки или что-то в этом роде. Но я не долго думая подскачила сзади и выхватила у него нож. Потом треснула ему хорошего леща по щеке и высказала все что о нем думаю. У бабушки чуть сердечный приступ не случился от его выходок. Так что вы думаете, через пару дней приезжает моя тетя, мама брата, а бабушка ей заявляет, что я сошла с ума. Набросилась на бедного мальчика и избила его, чуть ли не до смерти. про нож она и слова не сказала.
Было еще много всяких ситуаций, уж не буду тут все рассказывать. Но суть в том что ему дозволено все. Ест он что захочет, в основном это макароны и сладкое. Сейчас ему 14 лет рост у него около 180см и весит больше 120 кг. Когда его мама просит вынести ведро он требует с нее за это денег. Что самое интерестное она ему их дает.
Так что таких детей как ваша "Оленька" уважаемый автор много.
Ёлказелёная
25.07.2009, 22:15
Говорят, что дети дочери это твои дети, дети сына дети невестки.( Наверное этим можно объяснить другое отношение бабушки к вашим детям) Тяжело когда при тебе детям позволяют ВСЕ, если ты относишься к этому по другому. Сочувствую вам.
+1.Тут,видимо,еще играют роль отношения в их семье:свекровь и ее сын(муж автора) и ее дочь.Предполагаю,что дочь была более любима,что передается и на внучку...А сын,как известно,"отрезанный ломоть":ded:
А у моей свекрови два сына. Мой муж старший, а младший - намного младше его - это что-то с чем-то. С нас она постоянно требует денег, помощи по даче и так далее. А младший ее сынок наоборот только берет у нее. Мой муж (при наличии маленьких детей) поехал на дачу им помогать что-то делать, а этот приехал, здоровенный детина, взял денег, поел, поспал и уехал. И так далее.
Сейчас у них маленький ребенок. Живут со свекровью. И все в порядке, все хорошо. Она их кормит, обеспечивает, потому что ее сынок "очень интеллигентный, ему трудно найти работу, чтобы зарабатывать много".
При этом у моего мужа постоянно просит "в долг", естественно, без отдачи.
Насчет подарков детям - молчу, потому что не знаю. Моим никаких никогда подарков не достается.
Живут они в соседнем доме. Видимся очень редко, так как все надоело. Я сознательно отдалила от них свою семью.
Иногда, когда требовалась помощь, когда мы просто не знали, куда деваться, очень хотелось им позвонить и попросить. Но обходились.
Кстати, летом они все на даче. Но своих детей я к ним не отправлю, так как отношение их к мужу проецирую на детей.
Мы сами купили дачу, в июне дети в салике, потом - моя мама и мы с мужем с ними. Все обходится без совместных выездов на дачу и созерцаний раболепного отношения мамы к младшему сыночку-переростку.
А несколько лет назад я могла бы открыть подобную тему.
бармалей
26.07.2009, 02:09
Еще есть невестка, которая бесится по не совсем понятным причинам. В ЖГ были два или три топика на тему:у свекрухи позднерожденная дочь, которая такая-сякая и ей все позволяется. Но там хоть жили в одной квартире. Здесь же живут раздельно, а ревности, то ревности..
Так что тема для ЖГ, ИМХО.
Да ладно, набросились... У меня и дети уже взрослые, и ничего плохого о свекрови сказать не могу, а вчера была в гостях, поучаствовала в светском разговоре - глупость страшная, а мне было слегка неприятно. Мне уже давно плевать, что свекровь моих орлов на улице встретит - не узнает, а когда она со страшной гордостью рассказывала про свою (дочери) внучку, мне тоже обидно-о-о-о-о :0009: стало. Ладно, я тетка старая, закаленная, самой смешно, а когда-то и впрямь обижалась.
Уже много лет в устном общении, а теперь и на форуме, я слышу от совершенно разных людей : "моя сестра - любимая у родителей", "мой брат - любимчик, потому что младший" ( вариант "потому что старший и первенец), "у моего мужа в семье любимчик не он, а его брат" (сестра, 2 брата, 2 сестры...):010:. Я с жутким интересом жду хоть от кого-нибудь признания, что любимчик и избалованный именно он:091:. Не-а, не признаются. Что-то сдается мне, все это необъективно и от комплексов каких-то, от внутренних проблем, от потребности не в равноправии - нет, а как раз в избранности, в незаменимости. Ну так на то, девушки, есть мужчины, а не мамы, папы, свекрови и тещи:008:. Надо пожилых людей в покое-то оставить со своей "безответной любовью" и лечиться от недолюбленности с теми, кто для этого напрямую предназначается. Ох, ИМХО-ИМХО.
Я у бабушки была любимицей. :)) ;) Кстати, взаимно - я ее тоже ОЧЕНЬ любила.
Кстати, автор, а бабушку- дедушку к детскому психологу сводить не получится?
Пусть чужая тетя, компетентное лицо, и к тому же референтное, наверное, для бабушки и дедушки, им популярно объяснит, каковы последствия у такого подхода к воспитанию. Причем, выберите психолога по возможности постарше..
Белая галка
26.07.2009, 13:32
Есть такая поговорка: "Кричит на кошку, а думает на невестку". Не получается ли в Вашем случае, что свой негатив к свекрови Вы переносите на племянницу (возможно, подсознательно, чтобы не вызвать возражения у мужа - мать-то он в обиду не должен давать).
Я только так и не поняла, а что же заставляет вас так тесно общаться? Зачем это совместное проживание на даче?
И еще - поверьте, было бы куда хуже, если бы бабушка ВАШИМ детям разрешала то, что запрещаете Вы, и внушала, что они никому не нужны.
Не желаю Вам терпенья, потому что не вижу смысла так мучиться. Удачи Вам и смелости в принятии решений!
". Я отругала Олю на чём свет стоит! Но, знаете, чувствую, что скоро просто начну лупить её как Сидорову козу!!! Не смотря на косые взгляды свекрови!!! Задолбало меня всё это!!! . Как бабушке и Оле мозги на место поставить?
Согласна со многими уже имеющимися высказываниями. Это не ваш ребенок!!! Какое право вы имели отругать ее на чем свет стоит???
У меня сын на даче с 2 сестренками - моими племяшками. При том что у нас с сестрой (это ее дети) отличные отношения, ни она ни я не будем ругать детей друг друга. Мне такое в голову не придет!!!! У детей есть свои родители и они лучше знают .
Если есть какие то трения решать нужно между взрослыми, если принятые решения вас не утраивают то увозите своих детей и не отдавайте их бабушке сидеть (сидите сами, няня или другая бабушка). В противном случае вы обязаны принимать правила игры вашей свекрови. Так что мозги на место нужно поставить вам.
Я бы на месте свекрови увидев, что вы отругали Олю (которую воспитывала свекровь как родную дочь) на чем свет стоит не бросала бы на вас косые взгляды, а попросила бы собрать свои вещи, детей и покинуть дачу :( это как минимум.
Уже много лет в устном общении, а теперь и на форуме, я слышу от совершенно разных людей : "моя сестра - любимая у родителей", "мой брат - любимчик, потому что младший" ( вариант "потому что старший и первенец), "у моего мужа в семье любимчик не он, а его брат" (сестра, 2 брата, 2 сестры...):010:. Я с жутким интересом жду хоть от кого-нибудь признания, что любимчик и избалованный именно он:091:. Не-а, не признаются. Что-то сдается мне, все это необъективно и от комплексов каких-то, от внутренних проблем, от потребности не в равноправии - нет, а как раз в избранности, в незаменимости. Ну так на то, девушки, есть мужчины, а не мамы, папы, свекрови и тещи:008:. Надо пожилых людей в покое-то оставить со своей "безответной любовью" и лечиться от недолюбленности с теми, кто для этого напрямую предназначается. Ох, ИМХО-ИМХО.
Я папина дочка. Все что хочу то и получаю, почти все
Ситуация, к сожалению, не исключительная. Могут быть разные детали, но тема одна "свекровь". И отношения с ней.
Рецепт только один - свести общение к минимуму. Уж лучше дети без дачи, чем нервы им и себе мотать.
Да и отношения с родственниками они потом как-нибудь будут поддерживать сами, если надо будет. А сейчас могут навсегда испортить.
Скорее всего, Вы - человек который хочет, чтобы все было по-справедливости, хочет жить большой дружной семьей. Но поверьте, это вряд ли возможно в Вашей ситуации, если свекровь не слушает Ваших доводов.
Наверняка как любящая жена Вы не хотите портить отношения с мамой мужа. Но, если у Вас есть взаимопонимание, попробуйте его убедить, что совместное житие не во благо вашей семье и, что особенно важно - Вашим родным детям.
***Бабочка***
27.07.2009, 00:10
Зачастую даже мать не одинаково относится к детям, что ж вы хотите от бабушки?
+1000 000
у моего мужа есть сестра, так вот она "бедняжка", у нее муж плохой, она сидит на шее мамы и папы вместе со своим ребенком и все имеет (очень удивлюсь, если она будет работать, ребенку три года скоро), по дому делать ничего не желает, мама бегает в роли прислуги. А муж мой как ушел от них с трусами (простите за прямоту) так особой помощи и не видел, сами всего добились.
Так к чему это я... Даже в одной семье брат и сестра имеют очень разное отношение от родителей и думаю это зависит только от самих родителей.
Я даже им благодарна в какой то мере, сын у них самодостаточный человек и без мамы с папой не пропадет, а вот доча явно сядет в лужу (не дай Бог, что с мамой и папой)...
Так и Оля, оставшись без попечения бабушки больнее всего ушибется именно она, поймет, что в жизни не все приносят на подносе... и ей будет очень сложно, просто нужно ее пожалеть (хотя на данный момент это сложно).
***Бабочка***
27.07.2009, 00:15
Согласна со многими уже имеющимися высказываниями. Это не ваш ребенок!!! Какое право вы имели отругать ее на чем свет стоит???
Мне такое в голову не придет!!!! У детей есть свои родители и они лучше знают .
Есть такие родители, которым все равно, толкается их ребенок на площадке, ломает игрушки других детей они стоя и молчат, смотрят на своего "ангелочка"
Не знаю как вы, а такое терпеть не стану и сделаю ребенку замечание, если не поможет сделаю замечание маме, хотя таким мама все по барабану...
Я у бабушки была любимицей. :)) ;) Кстати, взаимно - я ее тоже ОЧЕНЬ любила.
Я папина дочка. Все что хочу то и получаю, почти все
:flower: Наконец-то!!!! Есть люди, которые считают, что им повезло!:support: Рада за вас.:)
Есть такие родители, которым все равно, толкается их ребенок на площадке, ломает игрушки других детей они стоя и молчат, смотрят на своего "ангелочка"
Не знаю как вы, а такое терпеть не стану и сделаю ребенку замечание, если не поможет сделаю замечание маме, хотя таким мама все по барабану...
Это их право. Их полное право. И ваше мнение им не интересно. Может с вашей точки зрения ребенок не прав, а у них своя теория. В любом случае я считаю что делать замечания чужим детям НЕЛЬЗЯ!
Если бы вы попробовали сделать замечание моему ребенку .... ух как бы вам досталось !!! Хотя таких желающих пока не было :) кроме учителей в школе конечно:)
Вы для моего ребенка (как и для Оли) чужие родители. И если вам не нравится что то в воспитании уводите своего ребенка в сторону, а не пытайтесь переделать моего. Даже если вам кажется что это благие намерения.
Белая галка
27.07.2009, 01:51
И если вам не нравится что то в воспитании уводите своего ребенка в сторону, а не пытайтесь переделать моего. Даже если вам кажется что это благие намерения.
Дело не в намерениях. По-Вашему, если на площадке (аттракционах, пляже или любом другом общественном месте) появился асоциально ведущий себя ребенок, все остальные должны срочно бежать по домам?
Мечта Сбывается
27.07.2009, 02:33
Это их право. Их полное право. И ваше мнение им не интересно. Может с вашей точки зрения ребенок не прав, а у них своя теория. В любом случае я считаю что делать замечания чужим детям НЕЛЬЗЯ!
Если бы вы попробовали сделать замечание моему ребенку .... ух как бы вам досталось !!! Хотя таких желающих пока не было :) кроме учителей в школе конечно:)
Вы для моего ребенка (как и для Оли) чужие родители. И если вам не нравится что то в воспитании уводите своего ребенка в сторону, а не пытайтесь переделать моего. Даже если вам кажется что это благие намерения.
Сделаю, и еще как, если чужой ребенок ведет себя АСОЦИАЛЬНО. Дерется, например, обсыпает писком, отбирает или ломает игрушки. Дома пусть ведет себя как хочет, а в общественном месте -Должен соблюдать определенные правила.
Знаете, мне надоело убегать со своим ребенком с площадки, горки и т. д. Своего ребенка обижать я НЕ ПОЗВОЛЮ. И мне все равно, что думают другие родители. Не нравиться - вперед с площадки, если это ваша святая уверенность. ;) Правда, конфликтов с родителями пока не возникало. ;)
Как бабушке и Оле мозги на место поставить?
Своим детям объяснить, что бабушке и Оле по жизни не так сладко приходится. У одной мамы фактически нет, а у другой... дочери. Поэтому к ним надо относиться снисходительно, с пониманием. Ведь у вас в семье все хорошо, папа с мамой в согласии, дети в достатке :) Если со стороны бабушки и двоюродной сестры идут обиды и унижения - ни в коем случае не обижаться и не унижать в ответ. Учиться быть добрее. Использовать ситуацию для работы над собой :) Если попробуете - только искренне - противоположная сторона сразу почувствует свою неправоту. А иначе их хамство прикрывается вашей агрессией и они своих ошибок не видят. Удачи :)
Своего ребенка обижать я НЕ ПОЗВОЛЮ. И мне все равно, что думают другие родители. Не нравиться - вперед с площадки, если это ваша святая уверенность. ;) ;)
А... вперед с площадки кому - вам или...тем, кто вас обижает (если вдруг обижает, трм раза "тьфу") :) Просто интересно ;)
***Бабочка***
27.07.2009, 10:31
Это их право. Их полное право. И ваше мнение им не интересно. Может с вашей точки зрения ребенок не прав, а у них своя теория. В любом случае я считаю что делать замечания чужим детям НЕЛЬЗЯ!
Если бы вы попробовали сделать замечание моему ребенку .... ух как бы вам досталось !!! Хотя таких желающих пока не было :) кроме учителей в школе конечно:)
Вы для моего ребенка (как и для Оли) чужие родители. И если вам не нравится что то в воспитании уводите своего ребенка в сторону, а не пытайтесь переделать моего. Даже если вам кажется что это благие намерения.
Может мое мнение им и неинтересно, но стоять и смотреть как обижают моего ребенка причем не заслуженно я не буду! А если вам все равно, что ваш или вашего ребенка обижают это другой вопрос...И благих намерений я не преследую, если не умеешь вести себя в обществе, сам и гуляй в стороне, почему я должна уходить? ИМХО!
***Бабочка***
27.07.2009, 10:32
Дело не в намерениях. По-Вашему, если на площадке (аттракционах, пляже или любом другом общественном месте) появился асоциально ведущий себя ребенок, все остальные должны срочно бежать по домам?
+1
Белая галка
27.07.2009, 10:39
Знаете, мне надоело убегать со своим ребенком с площадки, горки и т. д. Своего ребенка обижать я НЕ ПОЗВОЛЮ. И мне все равно, что думают другие родители. Не нравиться - вперед с площадки, если это ваша святая уверенность. ;) Правда, конфликтов с родителями пока не возникало. ;)
Не очень понятно, из-за чего вам приходится убегать с площадки. Если чей-то ребенок ест песок, ковыряет в носу или лежит в луже - это не повод для других родителей делать замечания. Но если ИХ детей он толкает с горки, засыпает ИМ глаза песком, ИХ бьет лопаткой по голове, то с какой стати десяток мам должны все это терпеть? Если мама не в состоянии привести ситуацию в норму, это сделают другие, для начала - законные представители обижаемых, позже - органы правоохранения. Есть мамы, которые к этому сознательно стремятся?
Сначала вообще поняла Вашу фразу как то, что это Ваш ребенок плохо себя ведет. Перечитала несколько раз. Предполагаю, что убегаете вы из-за тех, кто мешает ребенку спокойно играть, правильно?
creature
27.07.2009, 11:14
Защищать своих детей перд девочкой-ровесницей глупо. Защищать надо перед бабушкой иде душкой, четко дать им понять, что их наезды на Ваших из-за безобразного поведения Оли будут Вами строго купироваться вплоть до сокращения общения. Действовать надо вместе с мужем слажено. Детям сказать, чтобы они адекватно реагировали на сестру. Если надо дать, значит надо дать и не бояться бабушки. Если бабушка хочет исковеркать ей судьбу и калечит ребенка, то не надо позволять калечить своих. С этой девочкой тоже надо вести себя последовательно, требовательно в тех вопросах, где не обходимо, и где-то мягче, она и так несчастна. слабины не давать, она должна четко знать, что ей в общении с вами делать можно и что не следует. У нее же нет нормальной модели поведения. Если не удастся наладить, то лучше вообще туда не ездить. Это катастрофа, она разразится на головы тех ,кто ее устроил.
Автор, делать замечания бабушке и перевоспитывать Олю- пустое дело. Вы можете только не позволить им манипулировать собой и Вашими детьми. Они должны принять Ваши правила. Спокойно и дружелюбно настаивайте на определенных моментах. Например, все должны мыть руки перед обедом и снимить уличную обувь в доме. Удачи и терпения
P.s остался месяц лета, а там вернетесь в город и все будет хорошо
Просто я раньше тоже считала, что чужим детям делать замечания НЕЛЬЗЯ и уводила своего в сторону. Но мой-то чем виноват? Я и сейчас считаю, что делать другим детям замечания - не мое дело, пока это не касается моего ребенка. Как только начинают обижать моего, я, если он сам не может разрулить ситуацию, включаюсь активно в процесс - с замечаниями, останавливаниями руки и т. п. Если это не нравиться родителям, наблюдающим со стороны, как их чадо обижает других детей - их полное право (если это их убеждение ;) )забрать своего ребенка и уйти с площадки. ;)
Поэтому пока ребенок посыпает голову песком себе и другим, я стою молча, но когда он посыпает песком "мою" голову, а эта голова не знает, что делать - я перехожу к активным действиям - говорю ,что на нашу голову сыпать песок НЕЛЬЗЯ, зато вот есть отличная машина, которую просто необходимо засыпать песком. Если это не помогает - останавливаю руку с совком. Пока этого хватало. Родители не возмущались. Самая большая проблема, когда в песочнице играет старший, а чужие малыши рушат его построения. :(
На горке навожу порядок - устанавливаю очередь, прогоняю детей с "катательной" части в той степени, в какой это обеспечивает безопасность моего ребенка. Т. е. когда он скатывается, прошу отойти в сторону детей, придерживаю влезающих без очереди перед ним.
Вот как-то так, если в подробностях. :)
Venatora
27.07.2009, 13:48
Автор вряд ли вы сможете что то сильно поменять в этой ситуации. Бабушку увы не переделать. С возрастом люди вообще костенеют в своих взглядах и поступках. А вот Оле стоит объяснять границы дозволенного, когда это касается ваших детей. То есть когда бабуля покупает все для Оли, здесь вы ничего не поделаете, только объяснять своим ваш взгляд на это. А вот если Оля пинает вашего ребенка, тут вмешаться явно стоит. И объяснить девочке, что так делать не стоит:073:
Ну и самое главное это успокоиться внутренне, разрулить эту ситуацию и помочь этой девочке вы все равно не сможите. Зато своим можете объяснить ваш взгляд. И потом этих детей никто не обяжет общаться с такой родственницей:065:
У меня похожая ситуация была отчасти. У моей бабушки было 2 внуков от разных сыновей. Я и мой двоюродный брат Димка. У Димки родители были....в общем мать и отец гуляли, а бабуля занималась воспитанием и естествено все было в полной мере- он же сиротка:073: и тд. Сейчас все выросли. Из Димы выросло нечто никчемное с дурным характером, ленью полной, отсутсвием образования, вообще не понять что. Я вообще забыла, что у меня такой родственник есть. Ничего общего у нас нет . Не видела его уже много лет.:065: И не жажду.
А на тему любви бабушки. И о ттом что бабушка нужна внукам...ну как сказать. насильно мил не будешь. Любовь бабушки или есть или ее нет. У моих детей в общем то етсь только прабабушка:love:(моя бабушка, но не та о которой писала выше). А родные бабушки...моя мама не интересуется в общем то- у нее сын еще маленький 14 лет. А свекровь гораздо больше любит собак и кошек, и держит их в немерянном количестве. Когда приездает к нам в гости, то часто слышу: Русенька, кисонька, солнышко, вот покушай, какая кошечка и тд. и тут же - Девочка! как ты не понмиаешь! Это ненормлаьный ребенок! Это внучке уже. :065: Ну чтож насильно мил не будешь. не любит она внучку. Мы и без этого проживем. Благо потерпеть общение приходится 2 раза в год по 2 недели. Грустно конечно, но циклится не стоит на этом.
Таня Куницина
27.07.2009, 13:49
Каждое высказавание в этой теме я читаю с большим интересом. Спасибо всем. :flower:
На эти выходные увезла детей к своей маме. (Я понимаю, что это МОЯ мама - и этим многое сказано, но вот пример): кроме моих детей у мамы на каникулах её внук (кстати, это сынишка моего сводного брата - всем понятно, как это?:))). Целый день во дворе дома на песке играют ещё две соседские девчонки(сестры 6 и 10 лет) и ещё мальчишка 10 лет и его сестрёнка 3 лет. Всего с моими 8 детей. Так вот за два дня, что я была там, ни один из этих детей разного возраста, пола и т.п. ни разу не делал заявлений типа:"Я не буду с тобой дружить, если ты не сделаешь то-то и то-то", никто не делил игрушки, машинки. Играли ВСЕ ВМЕСТЕ. Строили огромный замок из песка. Когда Юлька упала на одну из башен и потопталась по стенам замка, никто не взревел и не заорал. Просто дружно смеялись.
В свете всего вышеизложенного, можно подумать, что я сказки рассказываю.
Видимо нашей Оле так не хватает тепла и заботы, что ребёнок просто яростно требует этого. При этом просто не умея и не зная, как можно строить спокойные отношения с ребятами.
Таня Куницина
27.07.2009, 13:51
Ну и самое главное это успокоиться внутренне
.
Я и сама уже понимаю, что сделать это просто необходимо!!!!
я бы наверное уже давно всыпала собственноручно этой милой девочке. А бабушке и всем другим присутствующим, заявила бы, что лучше ее сейчас отлуплю я, чем потом другие и посторонние на улице. Люблю я ее так, и желаю только добра.
И мне кажется, именно ради этой самой девочки, уже давно пора пойти на открытый конфликт с бабушкой, которая просто вредит ребенку. Даете конфеты перед обедом? правильно, пусть испортит себе аппетит, желудок и зубы. Допускает, что можно щипаться? отлично, сегодня все вместе дружно щипаем Олю.
Ну и , наверное , некоторое время поорганизовывала бы игры детей, поиграла бы с ними, чтобы донести до милого создания, что бывают правила в играх, без которых игра не игра. Не устраивают правила - свободна, приекрасно поиграем сами.
Таня, знаете, а мне показалось, что от момента открытия топика у вас несколько поменялось отношение к племяннице... или вы просто произнесли то, что давно вертелось на языке? Я имею в виду, что от сильного раздражения поведением Оли вы пришли к осознанию причин такого поведения, к пониманию того, что девочке не хватает любви и правильной модели отношений в семье и с окружающими.
Бабушку, действительно, не переделать... а вот что касается девочки... наверное, в 6 лет, еще не все потеряно. Вопрос в том, хотите ли вы брать на себя эту ответственность.
Главное,что-бы ваши детки были хорошо воспитаны,а общение с избалованными детьми тоже полезно. Будут знать что такие бывают. Не переживайте.
Может своим объяснить,что по вашему мнению Оля избалованный ребенок,поэтому с ней так тяжело общаться. А свекровь предупредить,что дети сами могут выбирать с кем играть,а скем нет.
Удачи и терпения.
Таня Куницина
27.07.2009, 18:33
Таня, знаете, а мне показалось, что от момента открытия топика у вас несколько поменялось отношение к племяннице... или вы просто произнесли то, что давно вертелось на языке? Я имею в виду, что от сильного раздражения поведением Оли вы пришли к осознанию причин такого поведения, к пониманию того, что девочке не хватает любви и правильной модели отношений в семье и с окружающими.
Бабушку, действительно, не переделать... а вот что касается девочки... наверное, в 6 лет, еще не все потеряно. Вопрос в том, хотите ли вы брать на себя эту ответственность.
Да. Я смогла, наверное, спустить лишний пар. (Поверьте, что высказать всё это было необходимо. На форуме это легче сделать). Причины поведения я и до этого понимала, просто, знаете как бывает, надо, что бы кто-то просто-напросто ткнул носом.
Бабушкино поведение. Вот ведь дело в том, что и сын ей говорит (это который мой муж), а она только обижается. И маме Олиной, как старший брат, он пытается сказать (может слова не те?), но воз и нэне там. Только раздражение копится.
Я надеюсь, что когда Оля пойдёт в школу, её поведение изменится. Но сейчас она становится какой-то налой, что ли. Она четко осознаёт, что именно такое поведение приносит результат, а на замечания окружающих (мои, мужа, других родственников) можно смотреть как бы свысока. Вот пример: мы все поехали в Карелию. Дети и Оля в том числе сидят в автокреслах.(Бабушка в другой машине) Я напоминаю, что надо пристегнуться. На что Оля отвечает: "А мне не надо пристёгиватся. Чего мне гаишников бояться, у меня мама -сама гаишник!". И произносится это тоном такой знающей тётки...
Masharia
27.07.2009, 18:51
я бы наверное уже давно всыпала собственноручно этой милой девочке.
...
Допускает, что можно щипаться? отлично, сегодня все вместе дружно щипаем Олю.
...
Не устраивают правила - свободна, приекрасно поиграем сами.
Речь идет о родной племяннице. Очень маленькой девочке, которая не нужна собственным маме и папе, неадекватно воспитывается бабушкой и остро нуждается в помощи и внимании. Мне кажется, главное, что может тут сделать тетя, это стать ее близким другом. Дать ребенку ту заботу и любовь, которой он ни от кого не получает. А не бороться за бабушку для своих благополучных детей, у которых и так куча любящих родственников.
Белая галка
27.07.2009, 19:05
Речь идет о родной племяннице. Очень маленькой девочке, которая не нужна собственным маме и папе, неадекватно воспитывается бабушкой и остро нуждается в помощи и внимании. Мне кажется, главное, что может тут сделать тетя, это стать ее близким другом. Дать ребенку ту заботу и любовь, которой он ни от кого не получает. А не бороться за бабушку для своих благополучных детей, у которых и так куча любящих родственников.
Как я понимаю, это совсем не родная племянница, а племянница мужа. И у автора есть свои дети, которым она и будет, если надо, становиться близким другом. У девочки есть мама, которая, что бы ни заявляла, с ребенком общается и родительских прав не лишена, а если и лишится, то опеку дадут бабушке, а никак не жене дяди.
И автор упорно не объясняет (разумеется, она это делать не обязана, но у меня лично это вызывает чувство какой-то недоговоренности, какого-то кирпичика для общей картины не хватает), в чем необходимость такого тесного общения, совместного отдыха на даче, поездок на машине в Карелию и т.п. Вы материально как-то зависите от бабушки? От Вас этого требует муж? . Обычно отдых люди проводят в условиях, где можно отдохнуть душой и в соответствующей компании. На мазохистку Вы не похожи.:016:
Masharia
27.07.2009, 19:11
Как я понимаю, это совсем не родная племянница, а племянница мужа. И у автора есть свои дети, которым она и будет, если надо, становиться близким другом.
Если считать эту несчастную девочку чужим человеком, а не родной племянницей, то не надо и переживать на счет ее воспитания. Надо просто оградить своих детей от общения с ней и счастливо жить дальше.
И автор упорно не объясняет (разумеется, она это делать не обязана, но у меня лично это вызывает чувство какой-то недоговоренности, какого-то кирпичика для общей картины не хватает), в чем необходимость такого тесного общения, совместного отдыха на даче, поездок на машине в Карелию и т.п. Вы материально как-то зависите от бабушки? От Вас этого требует муж? .
Да, я тоже это хотела спросить - время, проводимое вместе - это необходимость или ваша добрая воля? или что-то еще?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.