Просмотр полной версии : Нормально это или нет?
Всем привет. Долго думала на каком форуме задать вопрос, вот решила спросить у вас, тут у вас уютно и дружно. Дело такого рода-усыновили мы недавно 8 летку, дома всего ничего, 3 месяца. Хочу обсудить некоторые моменты в поведении, в общем скажите мне нормально это, или как, пройдет или останется, и вообще, прокомментируйте, т.к. паранойя замучала.
Итак:
- играться ни с какими игрухами не может и не хочет, вообще равнодушен, в крайнем случае может пойти порыться в ящиках с игрушками и раскидать, а у нас игрушек каких угодно море, на любой вкус
-к кровному (6 лет) настроен враждебно, не понимаю почему, по развитию он как раз на 6 лет и тянет, физически и психически; играть он с ним не хочет ни во что, правда говорят они на разных языках,но кровный русский понимает, норовит подразнить кровного лишний раз когда меня в комнате нет, перекривить, целится в его фотографию из игрушечного пистолета, делает вид что выстрелил и говорит Гудбай, толкнул с горки вчера тот упал
-льнет к девченкам, особенно постарше, нравится общаться с моей кровной старшей (21 год), простит чтобы только она их забирала из лагеря на машине," Ты моя Квин", говорит ей
- врет, ворует само собой разумеется, причем врет по взрослому, это впринципе ожидалось, узнаем как что на самом деле было в лагере от кровного и воспитателей, кровный не врет
- лицемерие постоянное, без причины, раздражает маленько
- ну манеры само собой понятно
-дерется конечно
-единственное, что ему нравится это комьютерные и всякие другие электронные игры, может сидет клацать весь день, когда играет в Ви- хохочет заливается
-Какое то дурацкое чувство, что он может что то сделать кровному, это параноя или интуиция?
-
-Вот такая зарисовка: в лагере не слушался, его посадили на тайм аут на стул в офисе, там лежали 4 доллара на столе, он их поцупил конечно же, воспитатели увидели отняли, он через время опять их подбрил каким то образом, пошел купил себе на них чипсы, залез на батут обутый(что не разрешается) сидит ест, тренера просят его 40 минут разуться тот не слушает их, в итоге звонят мне. Разговаривали с ним весь день и стоял в углу(мы не бьем детей), на следующий день заставила отнести деньги воспитателю, рассказать что он их забрал и извиниться что не слушался, с вялым видом он все это проделал, вел себя хорошо в тот день.
-В отношении учебы:
-сообразительный , за неделю запомнил весь англ. алфавит и начал читать которкие слова, по русски читает бегло, любит сказки чтобы ему читали; по математике соответствует 1-2 классу (в россии закончил 1 класс), пишет красиво и быстро, хорошо рисует
-Прокомментируйте, плиз, что на ваш взгляд является типичным детдомовским, которое исправляется, а что остается навсегда
-В детдоме был 2 года с 6 до 8 лет, до этого жил с бабушкой
по настоящему напрягает его недружелюбие к кровному
Сложно судить на таком расстоянии, но если коротко отвечать на ваш вопрос - всё это совершенно нормально для ребенка, недавно попавшего в семью. Что уйдет, а что останется, зависит только от вас самих по каждому пункту в вашем списке. Просто так, само собой не уйдет ничего, потребуется большой труд и много времени . То, что сразу бросилось в глаза - ребенок, оказавшийся в чужой стране, не зная языка, уже находится в лагере. Психологи советуют не разлучаться с ребенком минимум несколько первых месяцев. Ведь сейчас он переживает серьезную адаптацию к новым обстоятельствам жизни, догадываетесь ли Вы, какой стресс он испытывает, даже если не показывает вид? Самым разумным вариантом, мне кажется, при возможности обратиться к психологу, специализирующемуся на работе с приемными семьями.
точка отсчета
23.08.2009, 17:20
девочки придут, дадут ценные советы;)
а я просто про своих расскажу. первые три месяца, мы девчонок одних в комнате оставить просто не могли. Ленка била Женьку по причине и без, чем угодно, что в руках находилось. прошло. была наказана пару раз очень жестко, потому что объяснений просто не слышала. я тоже думала, что у нас с бабушкой паранойя:065:. теперь ничего, чаще играют вместе, чем дерутся:)
Лагерь это одно название, через догору от дома у нас большой гимнастический клуб, идти пешком минуту, кровный туда ходил 3 года, сначала когда приехали он был дома со мной и сделал в голове дырку-когда я туда пойду как Петя,каждые 5 минут-а что теперь будем делать, а что теперь, а что потом? думаю там интереснее, чем со мной, вот и отдали
Я не знаю какой он стресс испытывает, и испытывает ли он его вообще, он куда ни прийдем-как у себя дома; боюсь, что у меня в россии больший стресс обычно.
"Мама, что ты мне в все про эту Россию и детдом напоминаешь , я было уже забыл все, а ты все напоминаетшь"- это когда я спрошу про друзей, которые в дд остались или что то в этом роде.
А вот и я не могу оставить одних, в туалет пойду и слышу рев уже; и еще мы КУСАЕМСЯ , ну а зубки то не младенческие, а 8 летние; сначала кровного укусит, а потом себя, слегка так, себя же жалко кусать сильно, потом подходит и показывает мне-" Петя укусил ТОЖЕ", главное что на глазах у меня;
- Данила, ты же сам себя укусил у меня на глазах;
- Нет! Это Петя, не веришь ну и не надо!
Петька и в младенчестве никогда не кусался
Еще может глаза закрыть и сделать вид что плачет "от обиды"
Лагерь это одно название, через догору от дома у нас большой гимнастический клуб, идти пешком минуту, кровный туда ходил 3 года, сначала когда приехали он был дома со мной и сделал в голове дырку-когда я туда пойду как Петя,каждые 5 минут-а что теперь будем делать, а что теперь, а что потом? думаю там интереснее, чем со мной, вот и отдали
Я не знаю какой он стресс испытывает, и испытывает ли он его вообще, он куда ни прийдем-как у себя дома; боюсь, что у меня в россии больший стресс обычно.
"Мама, что ты мне в все про эту Россию и детдом напоминаешь , я было уже забыл все, а ты все напоминаешь"- это когда я спрошу про друзей, которые в дд остались или что то в этом роде.
Знаете, что меня смущает? Вы пишите, отдали потому что "он сделал в голове дырку". Но ведь это вы принимаете решение, отдать или не отдать. Мало ли что ребенок может попросить. Ему нужно сначала к вам привыкнуть, а уже потом - лагерь, друзья и все остальное.
Поверьте, испытывает. И еще какой.
Может, и не надо напоминать пока. Просто ему хочется забыть. Придет время - он сам о детдоме заговорит.
"Когда я туда пойду, КАК ПЕТЯ?", "целится в его фотографию из игрушечного пистолета, делает вид что выстрелил и говорит "Гудбай", "Мама, что ты мне в все про эту Россию и детдом напоминаешь", "Петя укусил ТОЖЕ"... Может быть, Данила хочет быть во всем "в равных правах" с кровным Петей, насколько он это себе представляет.
Ну ему же 8 лет. Можно же с ним поговорить. Не длинным монологом с нравоучениями, а поставить перед фактом :
" Мы тебя взяли навсегда, потому что полюбили. И хотели чтобы у нас была большая, дружная семья.А теперь нам больно смотреть как ты себя ведешь."
А я хочу спросить. У Вас была возможность общаться с ребенком до того, как Вы его взяли, как долго Вы с ним встречались? Я имею ввиду насколько это было Ваше осознанное желание взять именно этого ребенка?
И каким он Вам казался - шоколадно-карамельным?
Моя то когда гостила была белая и пушистая. Но это значит, что в принципе она знает КАК можно себя хорошо вести:046:. И это радует:)).
GigaMama
23.08.2009, 23:43
Всем привет. Долго думала на каком форуме задать вопрос, вот решила спросить у вас, тут у вас уютно и дружно. Дело такого рода-усыновили мы недавно 8 летку, дома всего ничего, 3 месяца. Хочу обсудить некоторые моменты в поведении, в общем скажите мне нормально это, или как, пройдет или останется, и вообще, прокомментируйте, т.к. паранойя замучала.
Итак:
- играться ни с какими игрухами не может и не хочет, вообще равнодушен, в крайнем случае может пойти порыться в ящиках с игрушками и раскидать, а у нас игрушек каких угодно море, на любой вкус
-к кровному (6 лет) настроен враждебно, не понимаю почему, по развитию он как раз на 6 лет и тянет, физически и психически; играть он с ним не хочет ни во что, правда говорят они на разных языках,но кровный русский понимает, норовит подразнить кровного лишний раз когда меня в комнате нет, перекривить, целится в его фотографию из игрушечного пистолета, делает вид что выстрелил и говорит Гудбай, толкнул с горки вчера тот упал
-льнет к девченкам, особенно постарше, нравится общаться с моей кровной старшей (21 год), простит чтобы только она их забирала из лагеря на машине," Ты моя Квин", говорит ей
- врет, ворует само собой разумеется, причем врет по взрослому, это впринципе ожидалось, узнаем как что на самом деле было в лагере от кровного и воспитателей, кровный не врет
- лицемерие постоянное, без причины, раздражает маленько
- ну манеры само собой понятно
-дерется конечно
-единственное, что ему нравится это комьютерные и всякие другие электронные игры, может сидет клацать весь день, когда играет в Ви- хохочет заливается
-Какое то дурацкое чувство, что он может что то сделать кровному, это параноя или интуиция?
-
-Вот такая зарисовка: в лагере не слушался, его посадили на тайм аут на стул в офисе, там лежали 4 доллара на столе, он их поцупил конечно же, воспитатели увидели отняли, он через время опять их подбрил каким то образом, пошел купил себе на них чипсы, залез на батут обутый(что не разрешается) сидит ест, тренера просят его 40 минут разуться тот не слушает их, в итоге звонят мне. Разговаривали с ним весь день и стоял в углу(мы не бьем детей), на следующий день заставила отнести деньги воспитателю, рассказать что он их забрал и извиниться что не слушался, с вялым видом он все это проделал, вел себя хорошо в тот день.
-В отношении учебы:
-сообразительный , за неделю запомнил весь англ. алфавит и начал читать которкие слова, по русски читает бегло, любит сказки чтобы ему читали; по математике соответствует 1-2 классу (в россии закончил 1 класс), пишет красиво и быстро, хорошо рисует
-Прокомментируйте, плиз, что на ваш взгляд является типичным детдомовским, которое исправляется, а что остается навсегда
-В детдоме был 2 года с 6 до 8 лет, до этого жил с бабушкой
по настоящему напрягает его недружелюбие к кровному
Cora! Давайте по порядку. Не знаю, как у Вас в стране, но у нас не рекомендуется брать приемного ребенка старше кровного. Есть, конечно, исключения, но они, как известно, лишь подтверждают правила. При этом не важно его псих. и физ.развитие, тем более, Вы говорите, что умственно мальчик развит - в 8 лет бегло читает, по математике соответствует 1-2 классу (несмотря, что закончил лишь 1й), еще и пишет красиво и быстро, да еще и хорошо рисует - это замечательно. У меня мальчик 12 лет - проблемы большие с чтением, с почерком - огромные проблемы, рисовать мы тоже - совсем не ах. При этом у нас нормальные способности, массовая школа. А Вам, прямо, вундеркинд достался.
Далее - не играет в игрушки - разбрасывает. Так, игрушек, наверное, слишком много - глаза разбегаются. Его заинтересовать надо, вместе поиграть, объяснить, как с этим играть, а при этом приобнять, приласкать...
Далее - к кровному настроен враждебно - так он еще не ощущает Вашего кровного своим братом, скорее конкурентом, наиболее удачливым, потому что, думаю, что Вы к кровному относитесь по другому.
Льнет к девчонкам, особенно постарше - это бывает у мальчиков, возможно он не уверен в себе, а в девочках чувствует материнское начало. Называет Квин - ну, королевой называет - ты моя Королева. Это нормально для мальчишки, даже влюбляться, по детски в девушек совсем старших. А Вы девочкой маленькой не влюблялись в молодых людей, по-детски, и абсолютно чисто.
Дерется - стоит за себя, как в ДД. Поймите, он еще не понял, что он в семье, что это - навсегда. Ваша задача своим поведением объяснить ему это.
Лирическое отступление: Я около месяца назад приняла в семью 12 мальчика, и скажу Вам, что многое, о чем пишете Вы, в поведении Вашего мальчика, мне близко и понятно. Например, когда начинаешь о чем-то говорить, перебивает: "Я знаю," - "Что знаешь? Расскажи." А, ничего не знает. Такая детская показуха. Пытаются себя "раскрашивать", как бабочка. Это все - последствия ДД.
Должно пройти. Где-то мягко, но твердо, где-то ласково. Время нужно.
Далее. На Вашем месте, я не отправляла бы его в лагерь. Для него это - продолжение ДД, только в другой стране. Поэтому и манеры он взял такие же, как в ДД (там, вероятно, воровство имело место быть).
Далее: залез на батут в обуви - увы, забывает. По своему вижу - раз 100 одно и то же повторяю (с упорством идиота). Да. Надоедает. Особенно, если одно и то же повторять. Но прогресс-то есть. Ребенок уже достаточно большой. Здесь, на ЛВ, маленьких, грудничков берут, так говорят, что у них адаптация полгода - год. А Вы хотите... сразу, и ... родной. На самом деле - адаптация еще и у Вас (по себе знаю). Он для Вас еще не такой, как кровный. Вы ему не доверяете. И я Вас понимаю. Но. Если хотите, чтобы малыш (он еще все-таки в достаточной мере малыш, смышленый малыш) стал для Вас действительно родным сыном, не жалейте ни времени, ни сил. Раз решились на такой шаг.
GigaMama
24.08.2009, 00:04
Я не знаю какой он стресс испытывает, и испытывает ли он его вообще, он куда ни прийдем-как у себя дома; боюсь, что у меня в россии больший стресс обычно.
Испытывает он стресс. Вы тоже испытываете, но Вы же старше, и должны быть мудрее. И не он Вас в семью брал, а Вы его.
"Мама, что ты мне в все про эту Россию и детдом напоминаешь , я было уже забыл все, а ты все напоминаетшь"- это когда я спрошу про друзей, которые в дд остались или что то в этом роде.
Так и не напоминайте ему про Россию и ДД. Та жизнь уже закончилась. Что Вы его раны бередите. Другая у него теперь жизнь и другая судьба.
Во многом согласна с GigaMama. Но мне кажется по описанию, что на самом деле психически он все же не на 6 лет тянет...Наоборот многие дети в ситуации детдома - маленькие взрослые...а ваш ,удя по обучаемости, очень умен . По описанию - вы его высота очередная взятая...его завоевание в этом огромном мире...и место нового брата ему очень нравится...а мамой он вас сразу начал называть? Многие дети, имевшие родственников, долго не могут переступить эту черту...значит он легко, как мне показалось, это сделал? Чувствует ли он то, что говорит? А что касается занятости игрой...кроме того, что в детдоме часто вместо игры просто проведение времени и неумение занять себя на долгие годы (живут от режимного момента к режимному моменту) некоторые дети лучше себя чувствуют, имея обязанности домашние...почти взрослые причем..т.е. организация жизни на договоренностях наверное лучше ему подходит...Очень трудно пытаться помочь, не видя р-ка...может я что не так поняла, тогда извините..
GigaMama
24.08.2009, 00:07
Еще может глаза закрыть и сделать вид что плачет "от обиды"
Это мне знакомо. Называется - "А так ЖАЛКО?"
GigaMama
24.08.2009, 00:17
Еще о лагере. "Когда я поеду в лагерь, как Петя". Безусловно ему хотелось быть в равных правах с кровным Петей. Но Вы должны были не отдавать его в лагерь - рано еще, лагерь сразу на подсознании ему ДД напомнил. У нас с Ильей была похожая ситуация: Моя дочь (взрослая) с моим младшим сыном и со своей двухлетней дочкой отдыхали на даче. И вот Илья тоже постоянно просился на дачу вместе с Федей (мой младший сын) поехать. Но я ссылалась на необходимость оформления здесь различных доков, связанных с опекой, и мы вместе с Илюхой обходили инстанции. А на дачу приезжали периодически. Вместе.
Не поленюсь набрать и приведу здесь два отрывка из книги семейного психолога Л.Петрановской «В класс пришел приемный ребенок».
О вранье и воровстве. Мне не хватало этих слов.
«Тема детского вранья – почти постоянная в работе с приемными семьями. Дети врут неприкрыто, не смущаясь. Родители в отчаянии: «Я ведь его не бью, не ругаю, об одном прошу: скажи всё, как есть. Нет, опять врет!». Здесь стоит вспомнить детский фильм про мальчика-робота Электроника. Когда он начал играть в хоккей, то никак не мог забить шайбу в ворота, потому что направлял ее к цели строго по прямой, и, конечно, попадал прямо в клюшку вратаря. С точки зрения робота, он делал всё абсолютно правильно, ведь движение по кратчайшей траектории – самый простой способ добиться цели. Это очень похоже на поведение детей, выросших в условиях казенного дома.
Семейный ребенок за годы жизни дома овладевает огромным количеством технологий, позволяющих добиться своего: получить конфету или избежать нагоняя. Он знает, когда нужно подлизаться, когда покапризничать, когда пожаловаться, знает, как нужно поговорить с папой, и как – с бабушкой. Вранье в этом смысле технология довольно грубая, топорная, несущая с собой большие издержки – вроде забивания шайбы по прямой. Поэтому в нормальной ситуации дети врут не очень часто, и только имея на то достаточно веские основания (например, из страха сурового наказания или боясь расстроить больную маму). В других случаях они решают проблемы с помощью технологий более тонких (признать свою вину и попросить прощения – это тоже одна их технологий, правда, сложная, но и очень эффективная). Ну, а если уж обычный ребенок в 11 лет врет, то старается сделать это максимально достоверно, чтобы комар носа не подточил.
Дети приемные не имеют столь обширного арсенала технологий, у них просто не было возможности ими овладеть. Когда над таким ребенком сгущаются тучи, он действует, как Электроник – решает проблему самым быстрым и коротким путем, а именно: утверждает, что ее нет вовсе. «Я этого не делал» - и всё. Он не умеет управлять собой, сам иногда не понимает, почему выкинул тот или иной фортель, и ему кажется, что если достаточное количество раз повторить как заклинание: «Я этого не делал», то окажется, что действительно ничего такого не было и все опять хорошо. Если взрослый выражает недоверие к его словам, это означает только одно – магическое заклинание было произнесено недостаточное число раз и недостаточно убедительно. Поэтому повторяет с той же цифры, с еще более честными глазами: «Я этого не делал!». Родитель, естественно, в ярости – ни стыда, ни совести, врет и не краснеет! Да как глупо, примитивно врет, даже не смущается, что ему не верят – совсем обнаглел. Но это не имеет отношения ни к наглости, ни к стыду, ни уж тем более к совести. Просто это – кратчайшая траектория. Придется приложить серьезные усилия, чтобы примитивная программа решения проблемы «я виноват, что делать?» сменилась у него программами более сложными и тонкими. Елена же не пыталась научить Настю выходить из ситуации по другому, она так расстраивалась, что вообще забывала, о чем шла речь изначально, и дальше уже отчитывала девочку за сам факт вранья»
«Воровство – еще одна хитовая тема в работе с приемными семьями. И почти всегда это воровство совсем не в том смысле, которое вкладывает в это слово Уголовный Кодекс – намеренное присвоение чужого имущества. Детское воровство (и тут нет особой разницы между детьми родными и приемными) почти всегда – некое послание окружающим или самому себе. Иногда это протест, иногда – месть, иногда наивный способ восстановить справедливость («несправедливо, когда у одного есть, а у другого нет»). Часто воровство – это попытка справиться с навязчивой тревогой (так называемое невротическое воровство, на котором ловят периодически звезд кино и эстрады).
Имея многомиллионные доходы, они зачем-то крадут в торговых центрах помаду или шоколад. На самом деле их привлекают не украденные вещи сами по себе, а минуты напряжения в процессе кражи и наступающее затем сладостное расслабление, эйфория, когда опасность миновала. Таким образом они пытаются отвлечься от постоянной тревоги. Иногда воровство – это способ на символическом уровне получить ту любовь, которой ребенок лишен (заменив ее купленными на украденные деньги конфетами). Пожалуй, единственный тип воровства, свойственный именно приемным детям – воровство по неведению, просто от незнания законов собственности и отсутствия представлений о ценности вещей (помнится, одна восьмилетняя девочка в первую неделю жизни в семье вынесла во двор все мамины драгоценности – чтобы делать с подружками «секретики» в земле)» .
Автор, извините, за нескромный вопрос. А папа есть в семье? Который мог бы на обоих мальчишек повлиять и быть авторитетом?
Kalabala
24.08.2009, 03:21
Как-то настораживающе часто звучит "кровный" и "не кровный", буквально красной нитью. Понятно, что ощущуние есть, но другое дело, когда дети это чувствуют.
Как-то настораживающе часто звучит "кровный" и "не кровный", буквально красной нитью. Понятно, что ощущуние есть, но другое дело, когда дети это чувствуют.
Да ладно...Термины использованы только в первом сообщении, для ясности описываемой ситуации. Гораздо важнее обращение "мама".
Ох, конечно хочет быть на него похожим. Изо всех сил стараемся. Мы не делаем различия, одного чмокну в лоб и тут же другого, одному яблоко и другому (обязательно одного цвета!!!! иначе драка), на компе по очереди, засекаем время, пообещали ему личный купить если будет хорошо себя вести (лет через 10?). Если Петька с папой поехал за продуктами (в его траке только одно пасс. место), а личное время с папой дюже ценится, то в следующий раз обязательно Данила, а то и два раза подряд. Когда Петя идет читать, Данила в другую комнату идет учить англ. На ночь читаем сначала Даниле на русском по его выбору, потом Петьке на англ., занимает процесс больше часа, ну да ладно. Единственное-Петька любит под утро пришлепать к папе под бок-( А чего Петька от меня сбегает?). Но Данила терпеть не может никого в его кровати, даже когда лежу читаю ему-"Ну все мам, иди, а то я не усну, я люблю один". Еинственое, Петя не из детдома, и , мне кажется, именно это его раздражает.
Вот сегодня опять инцидент. Данила разложил какие то диски на полу, сидит смотрит на них. Петя проходил мимо и взял один, тут Данила валит его на пол, и ногаму в живот как засадит, пока я добежала, Петька уже дышать не может. Честно, сиюсекундное такое- хотелось оторвать ему голову и выкинуть в окно, как же- детдомовец тронул моего ценного сынулю, с которого мы 6 лет пылинки сдувем. Через минуту остываю и вспоминаю что этот ребенок кроме пинков и побоев ничего хорошего не видел, и все таки я его люблю, и все таки верю что изменится. "Это не ребенок, это поведение, это не ребенок, это поведение " как отче наш долдоню себе целый день. был длинный разговор, пытаюсь строго, но в то же время чтобы небыло унизительно, обясняю что если Петя такое же сделал-моя реакция была бы такая же. После чего Данила пошел к себе, рухнул на кровать завернулся в одеяло и заснул. Приехал Петька, я его разбудила сказала что теперь нормальные люди после такого просят прощения, пошел попросил, на неделю лишили электронных игр, всех(это то что он больше всего ценит). После мировой-относимся к нему как прежде, единственное что ему будет напоминать о драке-нельзя играть ни в ДС, ни в телевизор, ни в компьютер.
"Все Петя-Петя, я его ненавижу"- это когда думал что я не слышу. опять разговор, наша песня хороша, долгие обьяснения что не в пете дело, а в это поведении, хоть петя хоть маша хоть кто угодно. Пошли прочитали сказку про тиля вредного мальчика который всех дразнил и превратился в маленького и как ему удалось назад стать большим.
Каждый раз клянется что не будет больше ни драться ни врать. И все заново-когда мы не видим! скоро школа, буду туда ходить с ним первое время, не знаю что будет там.
Все еще осложняет тем, что это заграница, наслаиваются все правила поведения которые отсуствуют в росии-прикасаться детям друг другу нельзя, разве что по причине обьятия или хай файв, из рук ничего забирать нельзя друг у друга, только попросить,не дают-отстань, если тебя ударили, нужно идти жаловаться, а не лупить в ответ, вобщем целый день детям ходи раскланивайся друг с другом.
Если что нашел-нести на стол находок, а не себе в рюкзак.
Вспоминаю зимний инцидент в школе, один малец принес в школу модельный самолетик, другой просил у него поиграть, тот не дал, он вырвал у него из рук и какое то время играл с ним, а потом отдал. Пришла мамаша обиженного ребенка-ее всю трясло, что такое допустили в школе, вызывали родителей в школу, чего там только небыло!
Мама родная, что меня ждет!!!
когда навещали в дд был послушным, мамин сынок, все обнимались-целовались, директриcа трещала что он послушный раcxороший, то же пели и в опеке; естественно заваливали его горами подарков, заходил в магазин и сгребал как лопатой все с прелавков, муж кривился, а я думала, ну пока пусть, начнем дома воспитывать; все началось когда уже уехали в москву за визой, там он не только других , но и нас не слушал; мы там останавливались у друга мужа, два мужика вдвоем загоняли его спать "А я не хочу и не буду, и ничего вы мне не сделаете"; а в 12 дня оба тянули за ноги с кровати
Папа есть, еще и какой, его в армии рецидивисты слушались у которых было по 3 прокурорских предупреждения; все происходит тогда, когда дети одни в комнате, потом приемный старается врать что все сделал Петя и он тут ни при чем; сегодня сказал ему что не пожалею денег и отвезу тебя назад откуда взял, если он не уважает наши правила; но его 8, а на самом деле 6 летний ум не доконца понимает что за страх такой-ну отвезет, да и ладно;
Я знаю, что ребенок привык понимать язык силы, но не можем мы ни бить его, ни шлепать. Вреда будет больше чем пользы.
Мамой сразу начал называть, после первого же свидания, он называет мамой все женщин; сегодня утром за завтраком муж рассказывает что напротив нашего дома на улице столкнулись две машины, за рулем были женщины; потом он мне пересказывал- а помнишь столкнулись две машины и за рулем были мамы?
Действительно, я не подумала что это тот же самый дд в его понятии, в дд он, как потом оказалось, никого не слушал, вот и тут решил, что можно игнорировать замечания
А как по другому обьяснить о ком речь идет?
Насчет вранья. Очень понятна теперь причина. а средства борьбы какие кто использует? Хотелось бы послушать.
Пытаюсь обьяснить, что если он по хорошему попросит, Петя поделится своим "добром", или я куплю-ну не знаю, что там ему приглянулось. А если сворует,да еще соврет что это его, то получит и будет наказан, внушаю, что маму не проведешь.
Пару дней назад пришли они c лагеря, будь тот лагерь неладен, и принесли татуировки детские, был последний день и им там дарили всякое. каким то образом у Петьки оказались больше мальчишеские-скорпионы, ягуары и т.д., а у данилы девчачьи-курочки, цветочки. Накидали на пол. Я говорю-пойдите и положите на место в комнату (у них в комнате есть специальное вроде как трюмо с маленькими яшичками для маленьких вещей-карточки, вкладыши и т.д. ) Заставила каждого положить в отдельный ящик. Увидела набор у каждого-и уже имела видение- что будет следующее, я могу астрологом работать теперь. Точно, через минуту идет Данила со скорпионом
-мама, переведи мне на руку
-а где ты взял?
- у меня такая была
-неправда
-точно была!!
-Я ЗНАЮ что ты взял у Петьки, ты спросил у него?
- да это моя!!!!
-может правду скажем?
- да, у него взял
Дальше обьясняю, что если бы он по хорошему попросил у Пети, то Петя ВСЕГДА бы дал, и не нужно было бы врать, т.к. ты его брат и он любит с тобой делиться, пошел спрашивать, Петя разрешил, перевели на руку, довольный ходит
А как вы боретесь с враньем?
у нас детка маленькая (скоро 3) , потому наш опыт вряд ли полезен будет, но все же приведу слова моего сына младшего (ему 15): когда старшенький попытался на что-то возникнуть "у меня мама есть", младшенький вполне себе разумно ответил "мама есть у Жени. и мы у нее есть". пока именно на таком уровне. мы все у одной Жени. и очень постепенно начинаем добавлять, что не только Женина мама, но и всехняя :)
у Вас так не получится сделать, но может не стоит на столько все поровну? может начать в чем-то каждого выделять? и потом, из опыта моих мальчиков-погодок: я не наказывала за драки. не наказывала старшего, если он обижал младшего. учила младшего защищаться. в прямом смысле слова. на глазах у старшего, кстати. за драки: разводила по разным комнатам, приговаривая, что раз им вместе тесно...
в описанной Вами ситуации я б не рискнула назвать Данилу виноватым. виноваты, на мой взгляд, оба: один, потому как помешал, второй - среагировал слишком бурно.
плюс наказание на неделю: для этого возраста не слишком-ли много? мы, на сколько помню, недельными сроками оперировать начали уже лет в 12, не раньше. там еще было все завязано на карманные деньги, которые они получали именно раз в неделю. ребенок такой маленький - для него неделя=вся жизнь.
и про спать: а Вы всегда ложились в детстве тогда, когда укладывали? мы с сестрой бесились по пол-ночи, если над нами не стояли с ремнем :) это, по-моему, не показатель непослушности :)
все ИМХО.
Marina-Priv
24.08.2009, 10:46
А как по другому обьяснить о ком речь идет?
старший - младший
Я например так называю.
Поведение Вашего старшего ребёнка напоминает мне поведение моей старшей. (только у меня тематическая - младшая)
Когда младшая появилась в семье возраст у девочек был 9 и 13 - 2 года назад.
Может просто Вы младшему больше внимания уделяете потому что он младше(это кстати во многих семья, где дети нетематические бывает)
У Вас полным ходом адаптация идёт.
У нас было немного по другому, 4 месяца мелкую я забирала просто в гости и на каникулы. Неизвестно как сложилось бы, если бы она сразу влилась в нашу семью.
svetikkk
24.08.2009, 11:53
У нас похожая история, только с тем нюансом, что дети друг другу био-родственники.
Когда старшей было 10 лет, мы забрали среднего(тогда младшего еще). Причем любоффф к нему у сестры была огроменная, когда тот был в дд. Просто рыдала как она по братику скучает. Вся любовь закончилась ровно на второй день после забирания:-) Причем адаптация у дочки была ого-го. Как быдто не ее кровного брата мы забрали, а даже я не знаю что.... Ежевечерние бухтения " конечно мамочка нашла себе утеху, у тебя Филечка самый золотой теперь" - это самое невинное. И истерики были и ссоры и драки и предложения "а прусть он у бабушки поживет"
irkincom
24.08.2009, 12:37
Все что вы описываете, нормально. У ребенка адаптация. Сейчас вполне оправданы и вранье и агрессия. Для примера скажу, что моей дочке было всего 10 месяцев, когда мы привезли ее домой. Малявка по сравнению с 8 летним мальчиком, согласитесь. Но первое что она сделала, увидев как сын залезает ко мне на руки, вцепилась ему в волосы и стала его кусать когда это не помогло. Насколько все придет в норму и как ребенок впишется в вашу семью, зависит от того, какую линию поведения вы выберете.
сегодня сказал ему что не пожалею денег и отвезу тебя назад откуда взял, если он не уважает наши правила; но его 8, а на самом деле 6 летний ум не доконца понимает что за страх такой-ну отвезет, да и ладно; К сожалению, похоже, что вы не понимаете психологию сиротства. Сейчас Данила не верит вам пока. Его настоящие чувства скрыты от вас, он их прячет и защищает от посторонних глаз. Вы воспринимаете защитный барьер как его истинное лицо. Что касается страха за обратный откат в ДД, то возможно это безразличие есть та самая маска и он вас проверяет на надежность. А возможно, он действительно этого не боится. Поймите, в ДД ему все было понятно. Там он знал как надо себя вести и что делать, чтобы получить желаемое. А здесь другие правила игры и нужно находить другие действенные методы взаимодействия с окружающими. Ему очень трудно и возможно что возврат в ДД сейчас не такой уж плохой вариант с его точки зрения.
Самое идеальное было бы для вас сейчас обратиться к психологу по работе с приемными детьми. Что бы тут вам не написали, но это не сравниться с грамотным психологом, который посоветует вам линию поведения для вашего случая. Если такой возможности нет, то почитайте спец литературу по теме. Думаю, многие ваши вопросы отпадут.
Скажите, а у Вас нет возможности выделить каждому мальчику по комнате? Неплохо бы каждому иметь только его территорию, кровному то тоже ого-го сейчас...
сегодня сказал ему что не пожалею денег и отвезу тебя назад откуда взял, если он не уважает наши правила; но его 8, а на самом деле 6 летний ум не доконца понимает что за страх такой-ну отвезет, да и ладно;
Ну вот не нужно такого говорить. Никогда. Вы его взяли. Он ваш. Навсегда ваш без всяких условий. И он должен принимать правила, которые есть в вашей семье. Он пока не уверен в своем положении и отвоевывает место в вашей семье - как умеет. Конечно, ситуация тяжелая. К психологу бы, причем специалисту по приемным семьям. А вы подготовку какую-то проходили, прежде, чем Данилу взять в семью?
irkincom
24.08.2009, 13:38
Навсегда ваш без всяких условий.
+100.
Данила станет сам собой и начнет вам отдавать тепло тогда, когда поверит что его здесь принимают таким, какой он есть. Без условий!!!! :ded: Задумайтесь, и вы поймете что это и есть любовь. :love:
irkincom
24.08.2009, 14:07
Почитайте это. Может чем-то поможет.
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1571683
Серый у нас уже 5 мес. Ему 8 лет. Практически всё, что Вы описываете мы проходили. Единственное, у нас не так всё отлично со школьными успехами. Поэтому остаёмся на второй год во 2 классе. С отношениями с новым братом (8 лет) и сестрой (4,5года) практически не было проблем. Ну, драки раньше были, иногда. Сейчас тоже потасовки бывают, но какие мальчишки не дерутся? А так достаточно дружно. Потому как изначально строго настрого было заведено - ты теперь наш член семьи, а семья должна быть сплочённой и любящей. Очень часто рассказывали про Русь, про татаро-монгольское иго и про князей, которые не могли справится с ним и про силу объединения... Про веник, который сложно сломать, а развязать и по прутику может переломать даже ребёнок. :)) Вобщем, разговоры-разговоры... У с отношениями между детьми у нас строго. Если не хочешь нормально общаться, а хочешь хамить и всё забирать, то иди сиди в комнате один. Станет скучно - приходи спокойный и давай дружить. Но это сейчас... раньше я не могла Серёгу одного в комнате оставлять. Он себя так заводил своим ором, что остановиться не мог! Как раз начиная на показуху.
Кстати, до сих пор он не верит, что окончательно и бесповоротно остался у нас. Сам, конечно, не говорит об этом... Но недавно к нам приходили акт ЖБУ делать, так когда ушла тётечка из опеки, Серый ко мне кинулся и спросил - теперь меня никуда не заберут!!!??? Это после 5 месяцев разговоров, что мы его забрали больше никому не отдадим!
Вообще, конечно, у нас тоже далеко не всё гладко. Поэтому буду с интересом читать этот топик.
есть такая возможность, муж уже предлагал, хотя они занимают самую большую комнату, там был сделан колоссальный ремонт прежде чем селить их туда, стены с хоккеистами,всякими детскими подсветками и т.д., ужано жаль всего
САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС НА СЕГОДНЯ- В ОДИН КЛАСС ОПРЕДЕЛЯТь ИЛИ В РАЗНЫЕ? В НАШЕЙ ШКОЛЕ ЕСТЬ ДВА ВТОРЫЙ КЛАССА; ИЛИ ВООБЩЕ В ДРУГУЮ ШКОЛУ ОТДАТЬ?
мне кажется что сейчас он есть такой какой он есть; или все таки думаете что все это адаптационное?
marilandi
24.08.2009, 15:11
это определенно адаптационное. Мальчик потерян, испуган, не знает как себя вести, не знает, что его ждут в будущем и т.д.
Вы не поверите, но скорее всего он просто боится потерять вас, боится, тоне устроит вас.
Адаптация в обычной российской семье может длиться от полугода до года и выше. А тут добавляется еще то, что он в другой стране с совершенно другими порядками. Вы сами рассказываете про правила поведения в школе. Наверняка подобные правила есть и в лагере. Здесь я согласна - было бы лучше посидеть ему с вами дома первое время. Может и не отправлять какое-то время в школу - нанять репетиторов, чтобы не отстал от программы.
И, соглашусь с Антой - никогд ане говорите ему, что отдадите его, если он будет себя плохо вести. Поймите - какой-бы ни был плохой ДД, для него он понятнее, чем то, что от него требуют сейчас дома. Если показать ему, что в случае, если он вас не устроит, вы его с легкостью отдадите обратно - он согласится. Зачем ему мучиться, стараться ради людей, которые так легко от него могут отказаться.
marilandi
24.08.2009, 15:12
Хорошая книжка - "в класс пришел приемный ребенок". Только вот не знаю, как Вам ее передать.. через инет она, вроде не продается.
Но в этой книге рассматриваются практически все ваши проблемы.
svetikkk
24.08.2009, 15:22
это определенно адаптационное. Мальчик потерян, испуган, не знает как себя вести, не знает, что его ждут в будущем и т.д.
Вы не поверите, но скорее всего он просто боится потерять вас, боится, тоне устроит вас.
Адаптация в обычной российской семье может длиться от полугода до года и выше. А тут добавляется еще то, что он в другой стране с совершенно другими порядками. Вы сами рассказываете про правила поведения в школе. Наверняка подобные правила есть и в лагере. Здесь я согласна - было бы лучше посидеть ему с вами дома первое время. Может и не отправлять какое-то время в школу - нанять репетиторов, чтобы не отстал от программы.
И, соглашусь с Антой - никогд ане говорите ему, что отдадите его, если он будет себя плохо вести. Поймите - какой-бы ни был плохой ДД, для него он понятнее, чем то, что от него требуют сейчас дома. Если показать ему, что в случае, если он вас не устроит, вы его с легкостью отдадите обратно - он согласится. Зачем ему мучиться, стараться ради людей, которые так легко от него могут отказаться.
+100 Я пока собиралась, Маша все правильно написала.
Конечно, это адаптация. И у Вас и у него.
Моему сынусейчас 9, дома уже два года и то не все проблемы тематические(вранье например) мы решили. Хотя, конечно, прогроесс ооочень большой. Я когда расстраиваюсь из-за проблем каких-то с детьми, вспоминаю как было вначале и сразу отпускает.
Автор, дети в семье очень меняются, очень.
svetikkk
24.08.2009, 15:31
Про вранье. Эта проблема у меня очень большая со средним сыном. Старшая уже довольно большая(12 лет) и у нее такой проблемы как-то не было и сначала. Может потому что девочка, вообщем она легче намного перестроилась. А сын врал именно по-детдомовски. По-тупому, как дочь говорит. Именно, что все очевидно - нет это не я.
Вплоть до абсурда - написал на входной двери - здесь живет Филипп и тутже говорит это не я:-)
Боролись так - конечно беседы, беседы, беседы.....
Из действенного - наказание именно за вранье, подчеркнуто. Т.е. что-то сделал и наврал, чтобы скрыть. Наказываем и говорим, это не за сам поступок, а за то, что соврал. Если бы рассказал по-честному, не наказали бы. Потом иногда признается честно, не наказываем, как бы ни хотелось. Потихоньку понял, что честно говорить лучше. Сейчас иногда тоже приврет, но редко уже. Скажет, а потом сам говорит, ой....это я.
svetikkk
24.08.2009, 15:32
есть такая возможность, муж уже предлагал, хотя они занимают самую большую комнату, там был сделан колоссальный ремонт прежде чем селить их туда, стены с хоккеистами,всякими детскими подсветками и т.д., ужано жаль всего
САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС НА СЕГОДНЯ- В ОДИН КЛАСС ОПРЕДЕЛЯТь ИЛИ В РАЗНЫЕ? В НАШЕЙ ШКОЛЕ ЕСТЬ ДВА ВТОРЫЙ КЛАССА; ИЛИ ВООБЩЕ В ДРУГУЮ ШКОЛУ ОТДАТЬ?
Я бы все же в разные комнаты поселила если есть возможность.
Про классы - наверное тоже в разные классы в одной школе. Чтоб не было сравнения друг с другом.
Про вранье. Было сначала, конечно. Разбила мою шкатулку - это не я, подстригла льва - это не я, и т.д. Спросила почему не признаешься, боишься наказания? Чего ты боишься, какого наказания?
Ничего, говорит, не боюсь. Сказала, что у нас в семье если кто-то что-то сделал нечаянно или не подумав, но признал свою вину, то его не ругают. А вот обман, это самый плохой проступок из-за которого мы будем очень сильно сердиться(и сердилась тогда, как и обещала). Я и правда паталогически не переношу обмана.
Ты же шкатулку не специально разбила? А льва почему подстригла, не удержалась... со мной такое тоже в детстве было. Врать только не надо.
И рассказывала притчу про мальчика, который врал, врал про волков, а потом ему люди верить перестали, а волки его и съели. Аленка очень такими рассказами впечатляется:)).
Вам повезло, что ребенок способный. Мы сейчас идем в 4 класс, а надо бы максимум во второй.
У меня уже судороги от мысли о школе.
Раздражает и сердит многое. Кроме драк (девочка) все остальное то же ... Но со своим :)) кровным сыном, я думала о том, что он не просил меня его рожать. А с дочкой думаю, что она не просила меня вмешиваться в ее жизнь. Она хотела, конечно, жить у нас, но, что она под этим подразумевала, явно не таблицу умножения учить:)).
Вам всем сейчас непросто. Я и все школы обучения прошла, а только сейчас после 6 месяцев неразрывного общения со своей дочкой поняла какой огромный труд, груз, ответственность я на себя взяла.
Старшему было (когда брали) - 8, 5, младшему - 3.
Все выше написано правильно. Это адаптация.
Не писатель, поэтому - коротко.
Надо время. Хотя сейчас (год прошел) - мне кажется, что прошла вечность, а совершенство все еще недостижимо... :) Я тоже - торопыга, мне надо ВСЕ и СРАЗУ :)
Запаситесь: вагоном терпения. Нет, даже двумя!
Если негде взять - то валерианкой ;).
Все получится, исправится и забудется при нескольких условиях :
-вы решили идти до конца, а не "попробовать"
-запаслись валерианкой или терпением
- не делаете отличий между детьми (но и к младшему не должно быть поблажек)
План действий:
1. Показать ваши серьезные планы (вы готовы быть вместе, вместе проходить трудности, вместе радоваться, вместе огорчаться ) - должно возникнуть ДОВЕРИЕ к ВАМ.
2. Составьте список ПРАВИЛ поведения в вашей семье (хорошо продумайте, чтобы не менять потом) - я через полгода проговаривания их НАПИСАЛА СПИСОК НА ЛИСТЕ - оказалаось, визуально ему легче воспринимать. Но вывешивание на второй день пребывания - не даст результатов, ИМХО. Здесь помощник - время, время и время.
Испорченного добра будет - бездна. Терпение.
Конфликтов будет тьма - терпение.
Непонимания будет мешок - Терпение.
Терпение когда-нить закончится и вы его тряхонете. Все равно понадобится терпение, чтобы ЭТО не вошло в привычку. Чем меньше рукоприкладства в процессе воспитания, тем оно эфективнее.
3. Конфликты между детьми решала изоляцией - не умеете дружно играть - по разным комнатам марш. Сначала - с удовольствием, а потом - начинают кругами возле дверей ходить, потому что - скучно!
4. Агрессия по отношению к младшему.
Подозвала и объяснила о том, что братья и бла-бла-бла.... А еще это МОЙ ребенок. Как и ты. Я буду защищать тебя, если кто тебя будет обижать, но и ЕГО я точно так же буду защищать, будешь это ты или кто другой - любой обидчик будет иметь дело СО МНОЙ. Точка. Имей это ввиду. И вообще - если хочешь его как нибудь обидеть - подходи и делай это со мной. Выстрелить - в меня. Стукнуть - меня. Плюнуть - в меня. Буду ли я защищаться или давать сдачи? Попробуй - и узнаешь. Это звучит жестко, но и они поступают жестко. Не потому, что они хотят это делать, они просто не знают КАК это ДЕЛАТЬ по-другому. Не умеют говорить, не умеют договариваться - а ведь это срабатывает быстрее, чем драка. Намекните об этом. И НЕ ОДИН РАЗ. Они ожидают предательства, они настроены на войну, они не могут расслабиться, потому что ПОКА они одиноки, они ПОКА не могут никому доверять. Это закон выживания. Сначала - постарайтесь вызвать у него ДОВЕРИЕ. Что не предадите, не бросите, не обидите БЕЗ причины. Пусть привыкнет к вашему терпению. А потом - требуйте соблюдения правил.
5. Общайтесь с ним на равных. Не потокайте его капризам, не делайте скидку на то, что "бедненький", "из ДД" - он ваш сын и он согласился им стать. Потому - правила для всех! Ни мама, ни папа, ни брат их не может нарушать!
6. Спрашивайте его, советуйтесь. Пусть он поймет привелегию быть СТАРШИМ. Поручайте "присмотреть" за младшим. Оставляйте "за старшего", когда готовите на кухне, например. Пусть почуствует, что его "уважают за возраст". Разговаривать придется много. Об одном и том же. Говорите, не ленитесь. Пусть это бесконечные повторения. У него много новой информации. СРАЗУ все не усвоить. Все медленно, постепенно. Даже если не видно НИКАКИХ результатов. Через полгода у меня опустились руки. Я физически заболела, потому что не видела сдвигов. И вдруг учительница продленного дня мне говорит, "а помните какой он БЫЛ?" я говорю: "а что, есть изменения? " - "да вы что, не замечаете? очень много" Совершенство и тогда и сейчас было одинаково далеко, но НАДЕЖДА мне подмигнула ;)
7. Не опускайте руки. Настойтесь на длинную дорогу. Пусть в вашем сознании она будет бесконечной, тем радостнее будет встреча каких-то неожидаемых оазисов за очередным поворотом.
8. Подумайе, КАКИХ детей вы хотите вырастить?
Я - умных, самостоятельных, добрых, нежадных, заботливых. Это касается обоих детей. Дураки мне не интересны. Поэтому глупости говорить - не ко мне. ;))
Заставляейте его думать. Почему так, а не иначе? А что будет, если.. ? Как ты думаешь?
В ДД они не думали. Думали за них - когда встать, что одеть, куда пойти, что сделать. Остальное время - можно бегать и тупо ломать игрушки. Своих нет. Все общие.Принесут новые.
9. Учитывайте ЕГО специфику. Он - другой, не такой как его сводный брат. У него ДРУГОЙ характер, другие способности, другие руки и ноги, другие таланты. Иногда я забываю, что они - разные. Не знаю, хорошо это или плохо - я знаю, что они - братья, потому должны быть похожи. Забываю, что гены - разные. Но вижу их одинаково счастливыми ВЗРОСЛЫМИ ПАРНЯМИ.
Смотрите на него, как на того парня, которым он будет через какое -то время, а не на то, что он сейчас из себя представляет и потихоньку различия будут стираться наяву... Так будет,я это знаю.
Любите его и жалейте, что ОН-то пока этого не видит, каким он станет рядом с вами!
Любви вам и терпения.
Это все элементарные вещи, все это знают, попробовала просто обобщить... Может, поможет?
Данила признается только если прижать хорошо, и то радуюсь, мог бы вообще молчать как партизан; однажды бежит ко мне-
-мы только что подрались с Петей и он начал,
-точно он начал?
-ой, это я должем признаться, я начал, но я не хотел!
svetikkk
24.08.2009, 16:27
Данила признается только если прижать хорошо, и то радуюсь, мог бы вообще молчать как партизан; однажды бежит ко мне-
-мы только что подрались с Петей и он начал,
-точно он начал?
-ой, это я должем признаться, я начал, но я не хотел!
ну так все неплохо у вас:046:
Феня (aka Лешка)
24.08.2009, 16:59
все началось когда уже уехали в москву за визой,
Кора, извините за махровый оффтоп (по теме ничем помочь не могу, к сожалению) - а сколько вы пробыли в Москве? И как долго вам делали паспорт на Данилу? В Москве или в том городе, откуда он?
Простите за кучу вопросов, но нам скоро дитеныша вывозить, а этап получения паспортов-виз в совершеннейшем тумане для меня... Даже не понимаю, как билеты заранее можно умудриться взять обратные, ведь неизвестно, сколько все оформления ребенка в России займут :009:
Если не хотите тут, то в личку. Спасибо заранее! :flower:
Ничего хорошего не нахожу в совместном проживании мальчишек. И Петя Ваш тоже должен иметь возможность расслабиться, развалить свои диски и т.п. И Данила не должен каждую минуту доказывать, что он такой же и лучше. Кстати не вижу чувств младшего. У него тоже есть мнение по поводу -ногами в живот или непременной необходимости делиться? Я бы не пожалела расходов на ремонт. Это не проблема, а всего лишь расходы. Делая его Вы же рассчитывали на другую ситуацию? Все образуется, но я б не заставляла двух различных по опыту, воспитанию, темпераменту наверняка и пр. маленьких человека быть постоянно вместе и делить территорию- это создает только лишние проблемы даже под самыми суперскими обоями с хоккеистами.
dashka - можно я ваш пост себе сохраню?
Стефка - поддержу вас, хотя бы экран разделительный до пола - чтобы у каждого своя личная территория.
Augussta
25.08.2009, 01:56
dashka, спасибо :0017::flower:
Королева-Мать
25.08.2009, 10:01
dashka, вы, как всегда:flower::flower::flower::flower:
Кора ,у меня дочка маленькая (3г), дома 4,5 месяца, а как будто была с рождения, но вот что я ощутила хорошо: ей надо периодически быть плохой. Сделает каку и смотрит- смотрит, как будто говоря: "а такой ты меня будешь любить??"
ей мой сын как-то сказал на днях: "Лиза, мое терпение на нуле...я тебя любить не буду" Обычно ей его любофф как-то вроде и не нужна, а тут сразу- в рев и бежит ко мне: "Маааа, меня Егойка не Юбит!!!!!!!!"
Вам сложно, детям сложно, и мужу вашему сложно ,т.к. в данном деле категорически нельзя все решить так, как ему проще.
сил вам!!!!!!!!!!!
девушки, спасибо вам!
мне удивительно, если то, что я корябаю вообще кто-то может рассшифровать, а не то, что найти там что-то полезное :))
ощущаю себя иногда рудокопателем-первопроходцем с киркой - инструмент выдали, а как им пользоваться и куда копать - не сказали. делаешь миллион ошибок..... а так хочется "инструкцию по применению"
В общем и целом задача понятна, а по факту - деталей миллион, правда?
спасиба, мне приятно-неожиданно!!!
mama kotenka
26.08.2009, 01:31
Cora, мое не тематическое чудо в 4 года также наивно врет, разговариваю, сказки рассказываю о том, насколько это плохо. не отчаивайтесь, вы не одиноки
dashka, и от меня спасибо. Ничкего себе не писатель! Ваш пост - как отдельную инструкцию издавать нужно! А что касается комнаты...история из жизни...В семье знакомой купили квартиру, и решали какую комнату отдать дочери...Сначала думали большую...Дочка,осмотрев квартиру, вбегает к родителям на кухню и радостно кричит: "Мама, я что теперь у нас главная буду?" :)
Дашkа, спасибо за советы, займусь медитированием и начну представлять будущее
дайте свой мейл плиз, расскажу что за чем поподробней, в росии во всех городах одинаково, все визы в москве
Дашkа, спасибо за советы, займусь медитированием и начну представлять будущее
это шутка? ;)
dashka выбрала время (!) и очень подрбно вам написала о своих конкретных действия, о своей внутренней работе. Спасибо ей огромное! :flower:
почему шутка?
мне потоянно говорят и на работе- не переживай, вырастет он в нормального интеллигентного парня, какие родители такие и дет, вот когда думаю что и пацаны мои будут такие как дочка (которая уже выросла и "отщепилась")-становится как то спокойнее
еще заметила сегодня, что муж и я даем детям разные указания, я говорю что все игрухи общие, кто первый взял тот и играет, потом делится с другим, муж видите ли хочет чтобы Данила спрашивал у Пети разрешение, бред, вобщем лебедь, рак и щука у нас, а не семья
СЕгодня прошло без особых драк, Данила Петьке руку вывернул, а Петька расцарапал ему палец до крови, но это ерунда, по сравнению с тем что уже было
оказывается Даниле нравится смотреть военные фильмы, Грозовые Ворота смотрел вчера и сегодня от начала до конца с открытым ртом не шевелясь, 3 часа тишины!!!!!!
Мы узнали новые слова" Чечня" и "чеченцы " и прошли краткий курс историиПотом после фильма бегали с ружьями и изобразили что то вроде игры "Я Костян, а ты Колян, прикрой меня" -первый раз вижу что они вместе играли, хоть и длилось это 5 минут, но все таки; до сегодня они если не дрались, то ходили кругами и буравили друг друга глазами
А Курочку Рябу читала вчера 40 раз ему, чуть язык не отсох, - "мам, ну прочти еще!" Потом он сам читал и пересказывал мне" Мам, слышишь прикол-мышка бежала, хвостиком вильнула, и яичко разбилось!" а потом хохооооочет! Ему наверное лет 5 по настоящему, 8 это только по пасспорту
еще заметила сегодня, что муж и я даем детям разные указания, я говорю что все игрухи общие, кто первый взял тот и играет, потом делится с другим, муж видите ли хочет чтобы Данила спрашивал у Пети разрешение, бред, вобщем лебедь, рак и щука у нас, а не семья
С
Чтобы Данила постоянно спрашивал у Пети разрешение - действительно, бред:) А - наоборот?
Многочисленный родительский опыт вывел самую приемлимую форму деления: есть общие, на которые распространяется правило "кто первый взял", и есть - личные, на которые другой спрашивает разрешения. Например, подаренные конкретному ребенку на день рождения, общими считать - несправедливо. Главное, чтобы персональные комплекты игрушек были приблизительно равноценны по количеству и степени востребованности владельцем.
Идем в школу завтра, первый раз, переживаю сил нет,хоть бы в первый день никого там не побил и ничего не поцупил что плохо лежит, на нервной почве уже 2 дня понос, я еще и с ночи буду,сказали побыть там с ним в первый день хотя бы до 12; как бы не заснуть в классе и не начать храпеть.
Книгу " К вам в класс пришел приемный ребенок " нашла в озоне.ру и уже заказала, есть мысля перевести и предложить учительнице посмотреть
Записалась к психологу на прием, от работы первые 6 консультаций бесплатно, я даже не знала что у нас такое есть.
Как бы завтрашний день пережить.
Многочисленный родительский опыт вывел самую приемлимую форму деления: есть общие, на которые распространяется правило "кто первый взял", и есть - личные, на которые другой спрашивает разрешения. Например, подаренные конкретному ребенку на день рождения, общими считать - несправедливо. Главное, чтобы персональные комплекты игрушек были приблизительно равноценны по количеству и степени востребованности владельцем.
+10000. У моих паршивцев это есть.
- Лена, можно я возьму твои ножницы?
пауза, а потом разрешает, либо нет. Какашка!
комнату после ремонта жалко? мне бы тоже было жалко. может, поможет? я у знакомых видела вариант в комнате с разнополыми детьми. Жалюзи от пола до потолка вдоль комнаты. стол окло окна был общим. Там жалюзи не было. В одной половине срач и смятая постель (мальчик), а в другой - чистота. :)
Я понимаю, что это сложно, но постарайтесь не принимать все так близко к сердцу. Когда моей дочке пришлось в конце года идти в новую для нее школу, я тоже очень переживала. Но мне казалось, что ей там будет страшно и одиноко (так наверное и было), и я тряслась еще больше, чем она. И я делала все, чтобы облегчить ее там существование. А здесь еще страна другая... Как сейчас сложно Вашему мальчику! Поставьте себя на его место.
А если там все дети такие вежливые в школе, то не будет повода у него для драки. Он ведь защищается! Это нам кажется, что мы все такие правильные и с нами деткам счастье. А им тяжело!
Они по-своему воспринимают то, что происходит. А иногда и мы бываем НЕ ПРАВЫ.
Например, если бы я разложила свои документы и занималась важной работой, а кто-то пришел, документ схватил почитать, я бы ОЧЕНЬ разозлилась. Кто тут прав?
Берегите здоровье, правда, очень непросто с большими детками. Сын теперь Ваш. Все получится.
Только не сразу!:)
mama kotenka
08.09.2009, 14:35
как сходили? как школа?
Вобщем хорошо, определили его, оказывается, в смешанный класс 2/3; в первый день ему нудно было в классе, не понимал ничего что они там делают, ходил в туалет 20 раз и воды типа попить; с туалетами мы завязали, обьяснила что дети будут думать что у тебя понос,как у старого деда , это произвело на него впечатление, божился по всякому что теперь только если очень уж надо будет ходить. Следующие 4 дня ходила я с ним, на весь день, буду ходить до тех пор пока не увижу, что ему там комфортно и он самостоятельно делает что-то там, т.к. его пихать нужно, дети сели сами что то решают, а его нужно заставить; вот еще непонятная привычка смотреть в чужую тетрадь; дали легкие примеры, он их как орехи щелкает, а вместо того чтобы самому делать, смотрит в соседнюю тетрадь и повтояет ошибку, которую тот пацан 100 пудов сделал специально, после того как ему надоело, что Данила к нему все время заглядывает. Все предметы он вытягивает на 2-3 класс, но язык-сами понимаете. Есть 2 варианта: мне приходить на урок языка и делать что то индивидуально для его уровня, или чтобы его забирала учительница 1 класса и вела к первоклашкам учить легкое. Вот не знаю как тут быть.
К детям относится дружелюбно,все нравится ему там, его прикрепили к одному мальчику, который типа смотрит за ним и подсказывает куда идти что делать и т.д. и вчера этот хороший мальчик забрал у данилы яблоко на ланче и начал буцать его еще с двумя гамнюками. Я домой ездила на ланч. Данила ничего не делал, смотрел, не подрался! А вечером мне рассказал.Сeгодня утром пошагала прямо к директору, такое должно прекращаться моментально, прочистили мозги тем пацанам и учителю, куда тот старый пердун смотрит, я в конце еще добавила к заключительной речи. Договорились что Данила будет мне все рассказывать, а злиться не будет, потому что они забияки и лузеры. Вот так, проблема вылезла там где не ожидала. Еще тот же самый хороший мальчик взял моду орать на него,-Данила, сядь, я сказал!Иди на свое место!!-В то время, когда все что то делали и он хотел со всеми помогать. Пришлось вывести этого умника-очкарика за шкирку на перемене и обьяснить, что Данила не понимает тебя не потому что дебил, а потому что говорит на другом языке.
Еще раз в конце дня сегодня внушила учителю, что если Данила разозлится и на минуту потеряет контроль, то он может мальчику побить очки случайно, хочу чтобы до умного мальчика это дошло без драки.
Еще eсть в классе одна забияка девченка, все дни что я там была задиралась к нему, то тетрадку на него кинет, то просто дразнит, то начинает топать на него (типа как на собаку топают чтобы та отбежала), все это он стойко переносит, то ли потому что я там, то ли потому что она его еще сильно не достала.
Начал играть с Петькой, аллилуя! На выходные ездили на пикник на озеро, весь день дети гуляли, дурачились и СМЕЯЛИСЬ,если не считать то ,что Данила позакидывал все мячи, ракетки, диски и собачий поводок на елки, часть из которых мы так и не достали.
Драться перестал он, не знаю временно или навсегда, но тенденции обдурить Петьку, шлангануть где можно, ябедничать чуть что, и посмеяться над кем то-крепко сидят в нем. Данила, меня не-об-ду-ришь, ты хитрый, а я хитрее-как отче наш по 100 раз в день втуляю ему. Не знаю, заменятся ли когда нибудь детдомовские ценности норамльными социально принятыми понятиями. в книжках пишут что да, вот думаю когда такое произойдет.
Очень тонко чувствует настроение, и больше и больше ему хочется обниматься, вчера чуть не задушил когда спать укладывала. Понимает наш скрытый диалог с мужем, когда хочется сказать пару слов друг другу, но при детях как то пытаемся сгладить-от него ничего не скроешь, все сечет, а вроде сидел в игру играл и не слышал-kак взрослый, а тут же заливается от смеха когда читаю ему сказку для 4 летнего уровня и просит перечитать.
А вобщем недельным прогрессом в школе я довольна.
Да, вот еще ceгодня пришлось поставить в угол Петруху , т.к. толкался в магазине и целился заехать кулаком по бороде Даниле,не поделили кто будет везти коталку, Данила пришел просить за него-Не надо, мам, Петю на так долго в угол, мы помиримся. Это что- то новое, может привыкают друг к другу, и самое плохое уже позади?
Ой, как хорошо! Удачи вам в дальнейшей адаптации!
Как я и подозревала, детки в школе не такие уж и золотые:065:. Здорово, что Вы уже на его стороне.
Это важно для любого ребенка, а для наших особенно! Только не расслабляйтесь, еще много чего будет:)). Я только подумаю "все, рай" и бамс, новый виток. Успехов!!!!
GigaMama
10.09.2009, 17:10
Как я и подозревала, детки в школе не такие уж и золотые:065:. Здорово, что Вы уже на его стороне.
Это важно для любого ребенка, а для наших особенно! Только не расслабляйтесь, еще много чего будет:)). Я только подумаю "все, рай" и бамс, новый виток.Только не расслабляйтесь, еще много чего будет:)). Я только подумаю "все, рай" и бамс, новый виток. Успехов!!!!
Вот-вот. Как только подумаешь, что, уже все хорошо, так сразу ... кряк-крек...:001::091:
Вот-вот. Как только подумаешь, что, уже все хорошо, так сразу ... кряк-крек...:001::091:
Так это ведь и с кровными так же ;) Вся наша жизнь - борьба! :008:
Здравствуйте Cora.
Прочитала весь топик.Вы знаете у меня чем то похожая ситуация. Я имею ввиду , что оба мальчики, хоть и маленькие. Многие ситуации знакомы.
Честно, не знала раньше, как разрешать споры и драки, желание наябедничать,или отбрать у брательника. Сейчас гораздо лучше.Но мне оочень помогла книга Кэтрин Кволс-"Радость воспитания, как воспитывать детей без наказания". Давно хочу многие тезисы оттуда распечатать крупным шрифтом, и взять за правило себе и бабушкам.
Там очень хорошие советы.
Вот некоторые оглавления :
Детская ревность или соперничество детей.
Реакция родителей на поведение детей.
Почему дети себя плохо ведут.
Гармония строгости и доброты.
На помощь! Мои дети опять дерутся.
Как обрести уверенность в себе и научить этому своего ребенка.
Н у в общем, мне книга понравилась и подошла.Некоторые моменты описания ситуаций сначала парили -Одна мама....и тра та та история,- одна девочка.....Ну, как то непривычно сначала было, но потом стала акцентировать внимание на основах.
Очень хорошее описание целей поведения ребенка , понять какую именно цель он преследует, и преориентировать эти цели.
Попробуйте, может вам тоже понравится.
Удачи и терпения.
Здравствуйте Cora.
Прочитала весь топик.Вы знаете у меня чем то похожая ситуация. Я имею ввиду , что оба мальчики, хоть и маленькие. Многие ситуации знакомы.
Честно, не знала раньше, как разрешать споры и драки, желание наябедничать,или отбрать у брательника. Сейчас гораздо лучше.Но мне оочень помогла книга Кэтрин Кволс-"Радость воспитания, как воспитывать детей без наказания". Давно хочу многие тезисы оттуда распечатать крупным шрифтом, и взять за правило себе и бабушкам.
Там очень хорошие советы.
Вот некоторые оглавления :
Детская ревность или соперничество детей.
Реакция родителей на поведение детей.
Почему дети себя плохо ведут.
Гармония строгости и доброты.
На помощь! Мои дети опять дерутся.
Как обрести уверенность в себе и научить этому своего ребенка.
Н у в общем, мне книга понравилась и подошла.Некоторые моменты описания ситуаций сначала парили -Одна мама....и тра та та история,- одна девочка.....Ну, как то непривычно сначала было, но потом стала акцентировать внимание на основах.
Очень хорошее описание целей поведения ребенка , понять какую именно цель он преследует, и преориентировать эти цели.
Попробуйте, может вам тоже понравится.
Удачи и терпения.
Дык, а игдеж ие узять, книжку тейту?
Вот тут она в Интернете:
http://lib.rus.ec/b/151746
spasibo! poshla iskat'!!!!
Поддерживаю, супер книга! Перечитываю достаточно регулярно.
воспитательная кампания продолжается;
успевает неплохо, понимает все и делает, часто из под палки, но делает; хожу с ним в школу когда не работаю,отпуск по уходу начнется только в середине октября; поэтому в какие то дни он там сам; и вот именно когда он там сам учителя zhaluyutsya chto uhodiт без разрешения учителя в этот долбанный туалет-ну больше пойти некуда, из корридоров нагонят, на улицу типа боится еще, по дороги туда-сюда заходит в класс где брат, мешает, его оттуда гонят, но внимание и время учителя отвлекает; сегодня водбавок подрался, блин в туалете, с младшим пацаном, тот такой что мухи не обидит, я его знаю он из класса Петьки; также нарушает школьные правила-знает что нельзя есть пить в корридорах-пил сок и разлил его, хотя сказали ему 100 раз есть только в классе.
Вобщем думаю: 1. ему наплевать на нас и запреты взрослых и он просто делает свое ?
2. ему не интересно и ненавистно в классе до такой степени что не может не смыться оттуда?
когда я в школе он это не делает, сидит со мной , делает что я говорю, настроение вроде нормальное, только меня нет такая фигня начинается
наругали его, отправила в комнату думать о своем поведении, где он залез под одеяло и заснул, подняла поставила в угол думать, теперь думаю после ужина отправитьс граблями на улицу листья собирать, блин, трудовое воспитание якобы формирует характер и учит самоконтролю, не знаю каким образом только.
дома ведет себя нормально, единственное что убивает наповал это желание спрятать какой то петькин аттрибут без которого он не может спать-чтобы вся семья ходила искала часами, а Петька ревел-Данила в это время ходит и довольный улыбается. Может именно за это надо с ним построже, а не за туалеты?
Cora, обычная проверка на вшивость. + ко всему, похоже, Даня привык, что его постоянно тюкают и говорят, что надо делать. Знаете, я как-то наткнулась в инете статью-тест для родителей и выяснилось, что я страдаю гиперопекой и сверхконтролем, что достаточно плохо для воспитания. Может, у Вас тоже сверхконтроль?
Если что, я тоже засыпаю, когда обдумываю какие-либо проблемы. Может, Даня просто не знает, что такое "думать над своим поведением"? Надо же не только понять и осознать свои ошибки, но и сделать выводы.
А вот с игрухами брата... ревность. детская ревность, но какая подленькая и противная.... ладно бы спрятал, так еще ведь и улыбается... вот тут надо наказывать (школа - тьфу! наладится). Мне ревность в такой форме совсем не нравится. Но как её перевести в другую форму?
весенняя мелодия
29.10.2009, 03:37
Cora, что у вас нового? Напишите пожалуйста, если есть время:flower:
У нас все хорошо, вобщем устаканивается, Данила начал говорить и понимать не все но много по английски; я сейчас в отпуске по уходу, взяла специально чтобы полгода полностью уделить детям и расставить все по местам; хожу в школу с ним на английский, природу и социальное, сидим за одной партой, могла бы и не ходить, но так он быстрее начнет успевать делать английский со всеми; на математику, физ-ру, музыку и прочее он там без меня, уже никто на него не жалуется что уходит из класса без спроса; еще мне кажется что ему стало комфортнее там с детьми, поэтому не шлангует как раньше; дети его принимают хорошо в школе, он оказывается красиво рисует как то по взрослому, обступили его кружком сегодня,смотрят, а меня гордость на куски расдирает. За эту неделю 3 учителя остановили меня в корридоре сказать что Данила прогрессирует семимильными шагами что по поведению что по английскому. Стою слушаю похвалу, а сама думаю-тю, так я же вам еще вначале говорила что все будет хорошо, а вы все глаза таращили типа откуда такой дикаренок.
Продолжаем ходить на гимнастику, тренер довольный.
Уже друзья с Петькой(кровным), нравится играть вместе, но скубутся каждый день все равно, не серьезно, Петька задирается сам без всякой причины,типа побороться и превращается в драку; вот откуда то какое то понятие появилось у кровного что он может что угодно делать с Данилой, и ему ничего не будет, папа покорит даже в угол не поставит, а тот терпит; на данный момент острая проблема это муж со своим неодинаковым отношением к детским шалостя,, с Данилы стружку снимет будь здоров, а Пeтеньку кровинушку и ругать другой раз жалко, тот чувствует это и вытворяет. Вот сегодня Данила пошел в школу с разодранной щекой, едем в школу, я ругаю Петьку, и Данила добавляет "Зачем же ты просил меня, Петя, если теперь бьешь?"-так мило прозвучало, что петька просил его. Тут же петя клянется что больше не будет и дома все заново-толкнуть, кинуть что то в него, в лицо вцепиться нис того ни с сего, ох, не знаю как исправить это. На откровенный разговор вызывала его, говорит что любит Данилу и не хочет чтобы тот уезжал и что будет он хорошим и т.д. но все равно дерется.
Ну а вобщем все налаживается у нас.
Я не знаю, сможет ли когда муж относиться к ним одинаково на все сто, такой вот упертый дундук хохол. "Ты что, не знаешь почему я так отношусь? Я Петю родил"- и все тут.
Дело в том, что ребенок не совсем из ДД, он до 6 лет жил с бабушкой, а в ДД 2 года. Думаю, что психолог вам все равно понадобится, хотя бы для того, чтобы оказать поддержку в острый период адаптации. Важно, что там было до 6 лет, с бабушкой, оттуда думаю и ноги растут.
весенняя мелодия
01.11.2009, 00:10
Cora, как хорошо, что всё налаживается!:flower:
А ребята не дразнят Данилу, что Вы с ним в классе сидите? Почему-то мне кажется, что в российской школе уже бы засмеяли:(
Сам Данила не возражает, что Вы с ним ходите в школу?
И как в детском коллективе вообще относятся к тому, что Данила - усыновленный?
В классе он сидит за своей партой, я сижу отдельно за учительским столом(их там 2), ему когда что то непонятно-идет ко мне спрашивает, для разгрузки учителя, иначе он только и будет что на его вопросы отвечать; если в каком то упражнении много незнакомых слов, тогда делaем вместе; дети там привыкли что с каждым в тот или другой день приходят заниматься индивидуально-чтение, математика и т.п., т.е. каждый ребенок постоянно какое то время провоит один на один с учителем в другой комнате, таким образом им легче выявлять пpобелы и своевременно работать над ними; никто даже внимания из детей на меня не обращает, я вроде как часть мебели; т.к. Даила уже может разговаривать с детьми-они с ним на равных, абсолютно не вижу чтобы они его как то выделяли,а смотрю постоянно и прислушиваюсь-о чем там говорят; если жалуются на него, то только по делу; феномен усыновления здесь никого не удивляет, в нашей провинции много брошенных детей и много фостерных семей, у младшего в классе 4 ребенка фостерных; детей больше интересует вопрос "А ты что, ПРАВДА русский? А тогда И ТВОЙ БРАТ ПИТЕР русский? А почему он тогда по русски не говорит?", вот вокруг русcости в обществе много мистери до сих пор.
Данила не возражает чтобы я ходила в школу, иногда несколько дней подряд занята и не хожу, так он обижается что я "его бросила". Насчет засмеяли бы в российской- это да, но тут очень строго с этим, чуть какой ребенок пожаловался учителью что кто-то там якобы ообозвал кого -то, сразу же обидчика за шкирку и на солнышко, дети учатся с детства быть вежливыми и блюсти правила хорошего тона.
Вобщем старается слушаться, в понедельник у него ДР, будем отмечать в бассейне, уже детей назвали.
В нашей родительской адаптации помогает то, что Данила умный, одно удовольствие ему обьяснять новое и заниматься с ним, cxватывает все налету, вот вам и сын алкоголички, если бы был тугодумом, пришлость бы намного труднее принять его, умненького ведь принимать намного легче и приятнее? ;););)
Гранд Апдейт
Вобщем, раз уж завела тему когда то тут и понажаловалась с три короба, считаю своим долгом написать апдейт, что у нас на сегодняшний день.
А на сегодняшний день у нас вот что-у меня нет НИКАКИХ серьезных притензий к Даниле (приемному). Весь негатив ушел в небытие, растворился, у нас теперь два самых обычных домашних ребенка. Адаптация была крутая, но очень быстрая какая то, быстро все началось и быстро закончилось. Кроме того, теперь растить и учить Данилу одно удовольствие, из вредного дикого зубастого зверька он превратился в покладистого маминого котенка, который любит сидеть на коленках у мамы и обниматься-целоваться; рассказываю о нем на всех усыновитльских форумах и не устаю писать диферамбы.
В школе-учится отлично!!!!! В школу идет с удовольствием, английский уже почти ничем не отличается от его канадских сверстников, единственное он до сих пор говорит "Р" по нашему, но думаю сгладится со временем. По четению вышел на у ровень Л-поясню, у них там уровни по алфавиту-ей, би, си и т.д. На этом уровне у них большинство в классе. Математика любимый предмет, новое обяснять ему надо 2 секунды, тут же все понимает и начинает примеры щелкать как орехи. Репорт за последнюю четверть-хоть на стенку в рамку-все отлично, поведение отличное.
Дома тоже хорошо, с кровным уже считают себя братьями, скучают друг за другом. Единственно-любят играть в разное, Петьке больше нравятся имажинейтив (не знаю как по русски) игры, Даниле все електронно-компьютерное, часто скубутся во что играть, т.к. часто хотят играть вместе; учу их находить компромис.
Очень покладистый, если попросила что то сделать-повторять не надо, тут же метнулся все сделал, иногда для быстроты сделает и за себя и за Петьку-когда, например, говорю-не пойдем туда то пока не уберете комнату, и свою часть убет и его.
Друзей у него куча, приглашают на ДР постоянно, называют его в шутку "рашен дюд", заметила что когда с ним играют грубо-например, в бассейне сверху пацан прыгает и начинает топить-никогда не жалуется, учим что нужно жаловаться, т.к. у тебя есть постоянная подписка-папа и мама, чтобы подошли и обидчика за ухо на солнышко, как делают все дети тут.
Ну и нам с ним более комфортно, я научилась читать его мысли :))), он теперь весь мой, врать стало незачем, т.к. МАМА ЗНАЕТ ПРАВДУ ВСЕ РАВНО. Стал более искренним. Смотрю что муж начал относиться к нему как к ребенку (наконец то!), 9 месяцев назад больше относился как к шпиону, который проник на его территорию и хочет всем попортить жизнь. Все реже, и реже я слышу восклицания-а зачем надо было это усыновление? До мужа доходит, медленно блин!- что все, это навсегда, а не на время. И восклицай-не восклицай-единственно что это дает-портит мне настроение, и регулярный секс в 12 часов по полудню может не случиться :)):)
ОК, теперь надо наколупать негатива "для порядку"
-Убивает наповал-это привычка вытирать руки об одежду за столом;
-если просмотрели-может надеть в школу свитер в пятнах, который должен давно лежать в корзине для стирки и носки вчерашние;
- 100% копирование кровного ВО ВСЕМ, обьясняю что должен вырабатывать свою айдентити, иметь свое личное все, но для этого нужны годы, думаю;
- сильно любит обезьянничать перед толпой, повыделываться, распушить перья чтобы все его увидели и заценили, вот это думаю тематическое, как привить скромность не знаю, может у кого какие советы?
- ну и когда вечером читаю перед сном в кровате-обязательно надо на голове стоять, выделываться все что угодно, толко не слушать, вчера не выдержала шлепнула хорошенько его книжкой, сам не слушал и брату не давал, подействовало волшебным образом, надулся, но стал слушать; посмотрим что будет дальше. Хотя если его попрошу читать-будт лежать читать спокойно. Не знаю, может это идет из дд-когда воспитательница читает можно дуреть в кровате, рожи строить соседу и т.д.
Ну вот да и все вроде. Вобщем все хорошо.
Держиска
13.04.2010, 22:57
:love: Как приятно читать... Спасибо!
GigaMama
13.04.2010, 23:11
Соra! Хорошо-то как!
Как хорошо-то!
Больше слов у меня нет. И меньше - тоже нет. :004:
Радостно!!! :)
Vera_Mayer
14.04.2010, 00:03
Как я за Вас рада! Очень хорошо, что всё так хорошо!
Vera_Mayer
14.04.2010, 00:05
Кстати, к нынешней громкой истории с усыновлением семилетнего мальчика из России в США. Я думаю, что просто нервы слишком рано сдали, не выдержала мама адаптацию. Но и так поступать с малышом тоже нельзя было, конечно... :(
Извините за офф, еще раз порадуюсь за вас с Данилой :)
VeronikaK
14.04.2010, 00:11
Ну, вот и прекрасно!!!:080::080::080:
Поздравляем!:flower:
_Устрица_
14.04.2010, 00:52
как я рада за Вашу семью:love:
Спасибо всем огромное за поздравления!
10 месяцев назад я сама была как та мамаша из Америки, иной раз , помню, возьму и подумаю-а что если назад его отвезти? Удерживали здравый смысл и ответственность "Назвался груздем-полезай в кузов адаптации". Сейчас даже страшно такое представить, он как недостающий пазл вошел в нашу семью, без него картинка будет пустая, а с другим ребенком (пазлом) неправильная. Все дд проблемы уходят, все мелется и мука получается, остается нормальный ребенок. Всем на работе уже уши прожужжала какой он у меня хороший.
Желаю всем семьям успешно покончить с адаптацией у кого есть такая, и чтобы всем было приятно и комфортно в своей семье.
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! Пусть и дальше все у Вас будет хорошо. с удовольствием читала Ваши записи. И такая просьба: не пропадайте, а? Пишите и дальше о ваших достижениях. думаю, что мнигим будет интересно, как все у вас идет дальше.
svetikkk
14.04.2010, 11:41
Здорово! Поздравляю! Адаптацию пережили, теперь все будет отлично:-)))))
Пишите!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! Пусть и дальше все у Вас будет хорошо. с удовольствием читала Ваши записи. И такая просьба: не пропадайте, а? Пишите и дальше о ваших достижениях. думаю, что мнигим будет интересно, как все у вас идет дальше.
OK!!!:support:
Синемама
16.04.2010, 12:37
Cora, я Вам написала личное сообщение. Проверьте, пожалуйста, почту.
Драсти,девочки и мальчики, а я не запылилась,как видите.
Опять с вопросом.
Все у нас хорошо, папа привыкает и вижу изменения в отношении к Даниле. Начинает уже ему умиляться иногда, целует его на ночь и даже держится с ним за руки иногда. Данила будет сидеть как каменный возле папы целые 2 часа пока кино идет, если папа решил с ним за руки держаться,не шолохнется. Проблема, которая меня волновала-неодинаковое папино отношение к детям-вроде бы начала решаться, медленно, но сдвиги вижу.
Ага, тут меня другая параноя замучала.
В среду у учительницы 3 класса-этот класс как раз на том этаже где Данилын 2й, пропал кошелек из сумки на перемене. Тум-дум-дум-дууууууум.
На перемене дети все уходят гулять на улицу, классы не закрыты, естественно сумки у учителей остаются в классах. Как только та обнаружила пропажу-тут же обьявили по радио, и все дети и учителя начали искать везде-в школе и на улице, и тут вдруг мальчик из ее класса ...нашел кошелек на площадке и принес ей, все деньги в кошельке, ничего не пропало, а там был хороший пресс, как рассказали.
Я не говорила с директором, говорил папа, тот просто рассказал ему о случае в школе, ни на кого пальцами не тыкали.
Назад когда он их вез домой, Петька (кровный) повторил историю, рассказывал что и как было, Данила сидел КАК МЫША, СЛОВА НЕ ПРОРОНИЛ, СМОТРЕЛ В ОКНО. Только когда перешли к осуждению-типа как так моооожно и т.д., -он поддакнул.
Ну вот такое дело, ясно что не пойманный не вор, но вот нутром и кончиком носа чувствую что это он. На 90% уверена, нет на 95%.
Дамы и Господа, как вести себя? Я бы предпочла чтобы его поймали и застыдили там, а я дома шикарный погром устроила ему, но все как то по дурацки тихо шито крыто, блин. Думаю что понял что кошелек ищут и скинул его на улице. Что думаете? Что бы вы делали?
GigaMama
12.06.2010, 15:17
Драсти,девочки и мальчики, а я не запылилась,как видите.
Опять с вопросом.
Все у нас хорошо, папа привыкает и вижу изменения в отношении к Даниле. Начинает уже ему умиляться иногда, целует его на ночь и даже держится с ним за руки иногда. Данила будет сидеть как каменный возле папы целые 2 часа пока кино идет, если папа решил с ним за руки держаться,не шолохнется. Проблема, которая меня волновала-неодинаковое папино отношение к детям-вроде бы начала решаться, медленно, но сдвиги вижу.
Ага, тут меня другая параноя замучала.
В среду у учительницы 3 класса-этот класс как раз на том этаже где Данилын 2й, пропал кошелек из сумки на перемене. Тум-дум-дум-дууууууум.
На перемене дети все уходят гулять на улицу, классы не закрыты, естественно сумки у учителей остаются в классах. Как только та обнаружила пропажу-тут же обьявили по радио, и все дети и учителя начали искать везде-в школе и на улице, и тут вдруг мальчик из ее класса ...нашел кошелек на площадке и принес ей, все деньги в кошельке, ничего не пропало, а там был хороший пресс, как рассказали.
Я не говорила с директором, говорил папа, тот просто рассказал ему о случае в школе, ни на кого пальцами не тыкали.
Назад когда он их вез домой, Петька (кровный) повторил историю, рассказывал что и как было, Данила сидел КАК МЫША, СЛОВА НЕ ПРОРОНИЛ, СМОТРЕЛ В ОКНО. Только когда перешли к осуждению-типа как так моооожно и т.д., -он поддакнул.
Ну вот такое дело, ясно что не пойманный не вор, но вот нутром и кончиком носа чувствую что это он. На 90% уверена, нет на 95%.
Дамы и Господа, как вести себя? Я бы предпочла чтобы его поймали и застыдили там, а я дома шикарный погром устроила ему, но все как то по дурацки тихо шито крыто, блин. Думаю что понял что кошелек ищут и скинул его на улице. Что думаете? Что бы вы делали?
Что делать в данной ситуации? И что бы мы делали?
Cora. Меня очень резанула Ваша фраза: Я бы предпочла чтобы его поймали и застыдили там, а я дома шикарный погром устроила ему
Но ведь, не поймали. И полной уверенности в том, что это сделал Данила - у Вас нет. И получается так, что Вы бы предпочли, чтобы он сделал ЭТО - тогда все было бы ясно и просто - украл - получи наказание! В Ваших словах, простите, я увидела смакование погрома - "шикарный погром" - разве можно "шикарным погромом" предотвратить дальнейшие противоправные действия ребенка? В следующий раз он будет умнее и хитрее, а значит - изворотливее. Возможно, так и произошло в этот раз. Какими средствами можно предотвратить воровство и пр.? - Только не карательными мерами. Этими мерами можно можно только озлобить ребенка, заставить его бояться..., и загнать порок внутрь. А как же тогда бороться с воровством? В каждом конкретном случае - по-разному. Не бывает универсального метода, который подействовал бы на каждого ребенка. Как пример, приведу два случая из литературы: Один - из "Педагогической Поэмы" А.С.Макаренко: Воспитанник колонии украл буханку хлеба. Действие происходило вскоре после Гражданской войны. В стране царили голод и разруха. Макаренко принял решение об общем сборе всех воспитанников. Поставил укравшего буханку перед строем, и заставил его есть этот хлеб на глазах у "удивленной публики". Парень ел, давясь слезами и хлебом... После этого воспитанник перестал воровать. А остальным колонистам был преподан урок! То есть, в то время это был сильный педагогический ход Антона Семеновича Макаренко.
Прошло время... И один из воспитанн иков А.С. - Семен Калабалин (Он выведен в "Педагогической Поэме" под фамилией Карабанов - Семен Карабанов) тоже стал педагогом. Его назначили директором колонии для трудновоспитуемых подростков. Шли 30-е годы. И вот - один из воспитанников колонии украл курицу. Калабалин вспомнил о приеме А.С. с буханкой хлеба, и решил поступить также. Вывел всех ребят, и заставил парня перед строем есть курицу... Парень с удовольствием ел курицу.., а все воспитанника глотали слюни, наблюдая за ним... Прием не сработал. Калабалин мучительно думал - Почему?! - Время изменилось, изменились и люди. И то, что шло после Гражданской войны, оказалось неприемлемо в 30-е. (Трилогия Ф.Вигдоровой "Дорога в жизнь", "Это мой дом", "Черниговка". Рекомендую. Это произведение из разряда тех, которые вне времени. Педагогическая классика в литературном изложении.) Также и здесь, в Вашем случае. В каждом конкретном случае - свой пример. Если спросить, что бы сделала я? Я старалась бы не допустить воровства, применяя профилактические меры. Если Вы - верующие, то рассказывала бы про заповеди, читала Евангельские Притчи, в частности, о том, что - рано или поздно, все тайное становится явным. Приводила бы различные примеры из литературы, начиная от Льва Толстого с его "Косточкой", продолжила бы Н.Носовым с рассказом "Фантазеры" - там о вранье. Но воровство и вранье всегда стоят рядом, всегда - в одной упряжке. Устраивала бы час "Литературного чтения" для обоих детей. Но материал для чтения подбирала бы тот, из которого видно, что воровство (и вранье) - это очень плохо... Еще прочитала бы Л. Пантелеева "Честное слово". Можно найти много хорошей и полезной литературы. И насчет литературы - я сама бы отбирала литературу для Данилы, и давала бы только ту, которая была бы полезна для Данилиной души.
В данном случае - можно поговорить с Данилой на тему воровства, но говорить о ком-то, абстрактном, совершившим такой мерзкий поступок. И спросить, как Данила относится к этому поступку мальчика, и к самому мальчику, укравшему кошелек. И предложить Даниле подумать, как кошелек мог оказаться во дворе школы, и оказался ли? Ведь, возможны варианты - может быть, мальчик, нашедший его и взял этот кошелек? А если не брал? Тогда на него будет брошено подозрение в том, чего он не совершал? Но говорить с Данилой надо не о нем, а очень издалека и абстактно.
Я желаю Вам удачи на педагогическом поприще!
И еще один совет: удивите Данилу. Он наверняка ждет от Вас нотаций, и каких-то мер. И поэтому весь внутренне напрягся, и "сидел, как мыша"... Попробуйте сделать то, чего он от Вас - ну, никак не ожидает! Проявите чудеса смекалки! :)
Удачи Вам всем!
Думаю, Ваш мальчик свой урок из этой истории уже получил. И сделать выводы ему интеллект позволяет. И первый он сделал -кошелек скинул так, что его нашли (думаю подозрения Ваши небезосновательны). И Вам ничего больше ни делать, ни говорить не нужно. Я так полагаю, что ни нашлось никого из автортетных людей, кто бы сказал -сама рохля -деньги на виду оставила -так ей и надо, а как раз наоборот?
Можно бы сказать, что человек рассчитывал на эти деньги, которые заработал, а учительский труд нелегок (детдомовские дети в массе напрочь не умеют сопереживать),и развить эту тему по ситуации, но в этом данном случае время упущено для непринужденного разговора, поэтому лучше ничего не делать.
Устроила бы погром-это для меня, а не для него; так бы было ясно что делать, сейчас не ясно. Считаю ли я что это что-то дало бы? Не знаю, думаю реакция родителей все таки возымела бы эффект.
Мы читали Честное Слово, он его не понял,половину времени ноги задирал на стенку, половину ногти грыз- А почему нет картинок?-это основной момент его волновал. Но это было давно, надо перечитать сейчас, найду Фантазеры сегодня.
Да, тот мальчик тоже мог украсть его теоретически, и много других мальчиков, в том крыле 4 разных класса, но тот мальчик уже 3 года у этой учительницы учится,почему именно сейчас? И директор сказал что у них такого никогда небыло вообще, наводит на размышления. Опять же, от того что не пойман -действительно неохота сразу обвинять.
Сейчас я на работе. Вчера вечером когда звонила домой узнать как дела попросила Данилу. Сказала что хочу о чем то с ним поговорить когда приду домой,о том что случилось в школе.Он тут же спросил- О том что кошелек украли?- Замечу что ни словом ни полсловом ни мной ни папой эта тема вообще затронута дома небыла никак. Сказал-ОК, поговорим.
Думаю, Ваш мальчик свой урок из этой истории уже получил. И сделать выводы ему интеллект позволяет. И первый он сделал -кошелек скинул так, что его нашли (думаю подозрения Ваши небезосновательны). И Вам ничего больше ни делать, ни говорить не нужно. Я так полагаю, что ни нашлось никого из автортетных людей, кто бы сказал -сама рохля -деньги на виду оставила -так ей и надо, а как раз наоборот?
Можно бы сказать, что человек рассчитывал на эти деньги, которые заработал, а учительский труд нелегок (детдомовские дети в массе напрочь не умеют сопереживать),и развить эту тему по ситуации, но в этом данном случае время упущено для непринужденного разговора, поэтому лучше ничего не делать.
Дело в том что раньше и возможности для разговора небыло, я только узнала от папы об этом инциденте вчера вечером когда собиралась на работу. Папа вникать в данный вопрос не хочет, боится что что-то опять не так сделает, перегнет палку и я на него накинусь с руганью. Насчет того что деньги зарабатываются нелегко и -а что если это были ее последнии деньги на продукты?-блабла в этом плане я думала с ним поговорить. Насчет того, что у Данилы не нашлось подельников/сопереживателей- 100%, там в том крыле только младшие классы, подростки туда со второго этажа вообще не заходят, им не разрешают туда, вся малышня как узнала что кошелек пропал искренне стала искать везде.
Насчет заповедей совет хороший, но я не смогу, у меня получится фальшиво,не хочу врать ему, я сама ни одной заповеди не знаю и в церкви была лет 10 назад. Вот если бы кто то вместо меня...
Самое интересное то, что уменя ни грамма нет злости на него. Вот почему так? Странно...
GigaMama
12.06.2010, 16:47
Вчера вечером когда звонила домой узнать как дела попросила Данилу. Сказала что хочу о чем то с ним поговорить когда приду домой,о том что случилось в школе.Он тут же спросил- О том что кошелек украли?- Замечу что ни словом ни полсловом ни мной ни папой эта тема вообще затронута дома небыла никак. Сказал-ОК, поговорим.
Cora. Так мальчик же не тупой. И знает, что на него первого падает подозрение. Вы звоните, и говорите ему о том, что хотите с ним о чем-то поговорить... все ясно - о кошельке. О чем же еще? О том, чтобы ему, к примеру, шоколадку купить, что ли? Так что, в этом случае - каков вопрос - таков ответ.
Еще забыла одного автора: Юрий Яковлев. Очень хорошие рассказы. У меня есть несколько его сборников. Один из них называется "Багульник". Это цикл рассказов о детях, и для детей. Но я сама всегда с большим интересом их читаю. Навскидку, там есть рассказ "А Воробьев стекла не выбивал!" Его я советую прочитать всем родителям. Очень хороший и поучительный рассказ.
GigaMama
12.06.2010, 16:50
То, что у Вас злости на Данилу нет - это очень хорошо. Значит, в душе Вы приняли эту ситуацию, и еще... приняли Данилу. Как сына. И можно конструктивно работать.:))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.