Просмотр полной версии : КАК найти общий.язык с сыном.
Эффект тумана
27.08.2009, 14:47
Автор, Вам надо очень серьезно работать с психологом. Ну просто - очень серьезно. Прежде всего над собой. Пока с собой не справитесь, нормальные отношения с сыном не сможете выстроить.
А вообще, извините великодушно, но у Вас какая-то вопиющая безграмотность в отношении психологии подростка ((
константиновна
27.08.2009, 14:47
Ты у юриста была ?
да была...сказал...что с квартирой в питереторопиться н нужно...пусть пока будет на отцеи дача тоже...документы по фирме собирают...свои люди...только до бывшей хозяйки не дозвониться
константиновна
27.08.2009, 14:49
Автор, Вам надо очень серьезно работать с психологом. Ну просто - очень серьезно. Прежде всего над собой. Пока с собой не справитесь, нормальные отношения с сыном не сможете выстроить.
А вообще, извините великодушно, но у Вас какая-то вопиющая безграмотность в отношении психологии подростка ((
может оно и так...может и безграмотность...я психологии не обучалась...по этому и спрашиваю...как быть...
Littlemama
27.08.2009, 14:50
Вика, ходи к спецу, здесь невозможно ничего обсуждать, т.к. в первую очередь надо выслушать Тему. Он копирует отношение к тебе своего отца, тут уж сложно разобраться , спец нужен.
Питерская тема у юриста ваще ни о чем, московскую разбирай.
не я то вообще узнаю такие вещи..что он бедный пять лет уже хочет со мной развестись...а я ему развода не даю...:))
Неужели вы не замечали что у вас в семье что-то не так... в отношениях...а поговорить...
Я вот со своим спокойно поговорила, сказала, что раз любишь - люби, но в обмане дочь растить не позволю, ушла с дочей в чём была и подала сама на развод...
Дочь - уважает и любит как меня, так и папу со сводным братиком( кстати у них между собой вообще обалденная любовь).
константиновна
27.08.2009, 14:52
Вика, ходи к спецу, здесь невозможно ничего обсуждать, т.к. в первую очередь надо выслушать Тему. Он копирует отношение к тебе своего отца, тут уж сложно разобраться , спец нужен.
Питерская тема у юриста ваще ни о чем, московскую разбирай.
всё поняла...сегодня посажу тёму...и попробую с ним поговорить ещй раз...уже наверное 100000000000...он вроде всё соображает...но вот случается...
К отцу ни за что не отправлять, даже не заикаться об этом, пока папа сам не позовет. Нельзя сына спихивать. Ужас просто. У папы другая женщина, к чему сына против отца настраивать, получится потом, что мама его спихивает, а папе не до него и что будет с парнем? Наоборот надо мирно. Ну разлюбили, ну разведемся, но сын то любим и дорог обоим. Да и вообще сын папу любит, вы о нем только гад, да гад, наверняка и при сыне. А у него на вас такая же ответная реакция.
Yulen'ka
27.08.2009, 14:53
К отцу ни за что не отправлять, даже не заикаться об этом, пока папа сам не позовет. Нельзя сына спихивать. Ужас просто. У папы другая женщина, к чему сына против отца настраивать, получится потом, что мама его спихивает, а папе не до него и что будет с парнем? Наоборот надо мирно. Ну разлюбили, ну разведемся, но сын то любим и дорог обоим. Да и вообще сын папу любит, вы о нем только гад, да гад, наверняка и при сыне. А у него на вас такая же ответная реакция.
у меня как раз не создалось впечатление, что автор при сыне отца ругает! :008:
константиновна
27.08.2009, 14:54
Неужели вы не замечали что у вас в семье что-то не так... в отношениях...а поговорить...
Я вот со своим спокойно поговорила, сказала, что раз любишь - люби, но в обмане дочь растить не позволю, ушла с дочей в чём была и подала сама на развод...
Дочь - уважает и любит как меня, так и папу со сводным братиком( кстати у них между собой вообще обалденная любовь).
ну что вы...как можно заметить...мы ж всё время в командировках...много работы...с сыном поездки...святой отец семейства...и с секесом до последнего дня...и не по одному разу..
ну что вы...как можно заметить...мы ж всё время в командировках...много работы...с сыном поездки...святой отец семейства...и с секесом до последнего дня...и не по одному разу..
Да неужели вы ничего не почувствовали? Ну я как-то сразу почувствовала....Либо у вас какие-то в семье отношения не близкие, что ли...
у меня как раз не создалось впечатление, что автор при сыне отца ругает! :008:
Даже, если открыто не ругает, сам факт, что предложила пожить ребенку у отца, говорит о том, что попытка показать сыну, что он не больно-то нужен отцу была. А это уже плохо, по-моему.
Трудный возраст понимаю вас ,как никто...моей 15,5 тоже тяжело бывает общаться..
Yulen'ka
27.08.2009, 14:59
Даже, если открыто не ругает, сам факт, что предложила пожить ребенку у отца, говорит о том, что попытка показать сыну, что он не больно-то нужен отцу была. А это уже плохо, по-моему.
она не предлагала! Она против этого!
Счас такой период, что лучше поступиться принципами. Я старшего, ему 20, стараюсь не напрягать, потому что.. потому что. В ситуациях, когда реально нужна его помощь - он всегда поможет. Вчера вот карнизы повесил:) Пока вешал, я ему рассказывала, какой он умный и талантливый:). А комнату я и сама уберу. И вещи он сам покупает. В 14 у нас не очень сложный возраст был, очень сложный был в 18 лет. Просто застрелитцо, какой сложный.
Счас у младшего в почти 10 лет тож сложный. Нужно собраться и пережить. Включить голову и фильтровать речь.
Когда у моего бывшего должен был родиться ребенок, я ему говорила, что дети - это всегда счастье и дарила подарки. Когда у мну должен был родиться ребенок, БМ не говорил, что это счастье, но подарки дарил.
Спрячьте на время эмоции. Пишите в тырнете, в ЖЖ, только не говорите ничего криминального вслух.
Да а сейчас, не стоит отправлять сына к отцу, а спокойно поговорить с сыном откровенно, сказать что вы нуждаетесь в его помощи, т.к. он теперь у вас самый близкий человек, на которого можно положиться в такой сложный момент в вашей жизни... дайте ему понять, что он взрослый, и что вы нуждаетесь в его поддержке... а с покупками чего-то там... плюньте, пусть сам поедет и купит всё что ему нужно...дайте ему самому что-то сделать... не важно какой будет результат...
Littlemama
27.08.2009, 15:01
Вика, а алиментное соглашение вы уже оговорили ?
константиновна
27.08.2009, 15:01
Да неужели вы ничего не почувствовали? Ну я как-то сразу почувствовала....Либо у вас какие-то в семье отношения не близкие, что ли...
нет ну вы мне скажите...как можно почувствовать..когда я почувствовала...так оно так и получилось...а то что он говорит...это он говорил..вообще постароним людям..в оправдание себе...что б не говорили..о нём плохо..нужно рыло своё обелить вот и ходит и рассказывает людям байки...а то как живот молодухи прикрыть...что до последнего дня дома жил...и на все разговоры откровенные...называл меня дурой...что на что бы мы жили...если б он гулял...
она не предлагала! Она против этого!
я предлогала сыну пожить с папочкой...он сказал...нет ..я лучше буду жить один.
я не придумала. Это слова автора.
sckrepka
27.08.2009, 15:03
Это не он на вас отрывается, а вы на нем.
Он взрослый человек. Я как щас помню мамины слова "ты ещё сама ни копейки не заработала". Обидно до сих пор! Это сейчас уже можешь находить с родителями общий язык и дружить с ними, а в 14 лет, тем более есть проблемы в семье, он мальчик, отца рядом нет. У мальчишки нервы сдают. Оставьте его в покое и даже если не можете извиниться, просто не дергайте его лишний раз, дайте ему дышать спокойно, пропускайте какие-то его слова мимо ушей. Он же мужчина в конце концов. И он ничего вам не должен. Своенравие не порок. Постарайтесь и увидите, что отношения улучшатся
константиновна
27.08.2009, 15:03
Вика, а алиментное соглашение вы уже оговорили ?
ага оговорили..в понедельник...но на словах сам сидел считал...а во вторник...послал..куда подальше..говорит много запросила...я ему вообще сказала буду подавать на алименты...а то желающих много..
Девы, а что всех так обман напрягает? Иногда ложь бывает во спасение, чтобы не сделать близкому человеку больно. Почему не принять тот факт, что человек по сути своей не идеален, что есть вещи, которые с каждым могут случиться? И чем упиваться жалостью к себе, лучше отбросить эмоции и решать проблемы? Жить дальше, а не пилить опилки?
Yulen'ka
27.08.2009, 15:04
я предлогала сыну пожить с папочкой...он сказал...нет ..я лучше буду жить один.
я не придумала. Это слова автора.
извините, не так поняла! :008:
Littlemama
27.08.2009, 15:05
ага оговорили..в понедельник...но на словах сам сидел считал...а во вторник...послал..куда подальше..говорит много запросила...я ему вообще сказала буду подавать на алименты...а то желающих много..
я так и знала:( подавай на алименты. вот это тряси с юристом, а не питерские дела
Littlemama
27.08.2009, 15:06
Вике надо научиться жить. а не страдать и жалеть себя, это верно.
я с сыном не сюсюкала не разу в жизни с самого детства..только...как со взрослым...вот теперь за это и получаю...а нужно было драть как сидорову казу..и меньше проблем..
а я тебе говорила... драть больше надо было... и мужа твоего кстати тоже...
К отцу ни за что не отправлять, даже не заикаться об этом, пока папа сам не позовет. Нельзя сына спихивать. Ужас просто. У папы другая женщина, к чему сына против отца настраивать, получится потом, что мама его спихивает, а папе не до него и что будет с парнем? Наоборот надо мирно. Ну разлюбили, ну разведемся, но сын то любим и дорог обоим. Да и вообще сын папу любит, вы о нем только гад, да гад, наверняка и при сыне. А у него на вас такая же ответная реакция.
Соглашусь. Нельзя мальчика как мячик перекидывать папе. И одного нельзя оставлять. Он должен понимать, что несмотря на расставание родителей и "подводные камни" он нужен им обоим. Я бы честно поговорила с сыном, что вот такая неприятная ситуация, но мы вместе справимся, переживем и заживем еще лучше. Сказала бы, что мне сейчас особенно трудно, и нужна его поддержка. Поэтому на обоюдные "закидоны" чур не обижаться. Как-то так.
и прежде чем что то ломать..это нужно купить..а так как ты ещё не заработал в своей жизни не единой копейки..то не имеешь право ..
до сих пор не простила маме подобные тексты. мне 30 лет почти. а как бы поступила сама-не знаю, т что не осуждаю ни в коем случае. Но вот так точно не добьетесь ничего:(
константиновна
27.08.2009, 15:16
девы на самом деле...очень трудно и мне и сыну...если я что то не так ему сказала это не значит что я его не люблю....или хочу...его отправить к папе...да нет...если я говорю к папе..так это только в гневе...мол не нравиться со мной иди к папе...а по поподу упрёков...да не упрёки это...ломать..нельзя..давай перебьём в доме всё...и что потом...все родители...говорят своим детям...выростишь делай что хочешь...а пока ты живёшь с нами..буть любезен придерживаться правил...я сына хлебом не поприкаю...а свой псих пусть вымещает в другом месте в спорт клубе...
я предлогала сыну пожить с папочкой...он сказал...нет ..я лучше буду жить один.
я не придумала. Это слова автора.
мальчик взрослый чтобы ему предложить право выбора с кем из родителей остаться. :ded:
Littlemama
27.08.2009, 15:20
Вот, спортклуб это классно. И сама тоже запишись ;)
И выясняй с юристом все имущественные вопросы, свой статус тоже подтверждай. Без суда не обойдется, похоже. Настраивайся на долгую борьбу.
Зачем в другом месте, все проблемы и решения в доме. Он стул, а вы тарелку об пол, да он обалдеет от вашей реакции, другими глазами посмотрит. Всё не переломаете, зато потом совместно уберете и новое купите. Это разрядка и выход накопившейся боли. Всё надо делать вместе.
мальчик взрослый чтобы ему предложить право выбора с кем из родителей остаться. :ded:
Нет, он может выбрать, если оба родителя хотят чтобы он сделал этот выбор. В данной ситуации он ребенок.
Littlemama
27.08.2009, 15:27
да какой выбор ? к отцу и его беременной полюбовнице ?
он и не хочет туда. просто запутался парень, ему везде хреново. маме надо себя в порядок приводить, дом налаживать, стабильность. тогда и у сына все более-менее устаканится, с поправкой на переходный возраст, конечно
Yulen'ka
27.08.2009, 15:29
да какой выбор ? к отцу и его беременной полюбовнице ?
тем более он не знает, что отец ЖИВЕТ с любовницей и то, что она БЕРЕМЕННАЯ! :001:
Littlemama
27.08.2009, 15:30
про полюбовницу и совместную жизнь с отцомв курсе.
просто запутался парень, ему везде хреново. маме надо себя в порядок приводить, дом налаживать, стабильность. тогда и у сына все более-менее устаканится, с поправкой на переходный возраст, конечно
ага. Но жалеть вещи, когда жизнь покосилась, да еще и так вот жестко... Не уверена, что это разумно.
Вика , я понимаю, что Вы устали. Но устал и сын. он тоже на взводе. Делайте на это поправку, пожалуйста.
Yulen'ka
27.08.2009, 15:31
про полюбовницу в курсе.
но если я поняла правильно, то он думает, что отец с ней просто встречается, но живет один!
Littlemama
27.08.2009, 15:32
в курсе, это ж не первый топ.
Yulen'ka
27.08.2009, 15:36
ПАПА сказал сыну в разговоре...дословно...сынок..я разлюбил маму....живу я один...в съёмной квартире...без маши...машу я не люблю...нам просто вместе камфортно...жениться я на ней не собираюсь...у меня очень много работы..и очень частые камандировки...
Вот :005:
Бедный ребенок.
Сочувствую ему безмерно.
Littlemama
27.08.2009, 15:41
то,что это сказал папа, не значит, что сын ему поверил. сын знаком с полюбовницей, давно причем.
девочки, мне кажется что обсуждение того кто кому что сказал и обмуслование познаний подростка на сей счет не слишком в тему.
неужели все считают что поведение подростка относительно матери нормально? я в шоке...
Yulen'ka
27.08.2009, 15:47
согласна, но просто несколько версий и разных, путаюсь, что автор говорила и что я могла не так понять... с автором не знакома, поэтому кроме психолога ничего не посоветую...
Умолкаю!:017:
Littlemama
27.08.2009, 15:47
девочки, мне кажется что обсуждение того кто кому что сказал и обмуслование познаний подростка на сей счет не слишком в тему.да нечего тут обсуждать. пусть спецы работают, психолог и юрист.
неужели все считают что поведение подростка относительно матери нормально? я в шоке...Лен, там всё ненормально.
да нечего тут обсуждать. пусть спецы работают, психолог и юрист.
Лен, там всё ненормально.Леночка я знаю... все я знаю...:005:
Littlemama
27.08.2009, 15:53
и я знаю, что ты знаешь. И Вика знает. что мы знаем. нечего тут шарманки гонять. дело надо делать.
неужели все считают что поведение подростка относительно матери нормально? я в шоке...
Нет, ненормально, конечно! Так его перелопатило.
Вот это именно оно, то дерьмо разводное, когда детей переламывает.
kosmostars
27.08.2009, 15:58
неужели все считают что поведение подростка относительно матери нормально? я в шоке...
Да. Это переходный возраст. А вот поведение и упреки матери-не нормальны. Они вредят подростку,имхо.
Весь топ не читала.
kosmostars
27.08.2009, 16:05
и желательно 1 сентября...я ему сказала что мне вообще фиолетова в чём и как он ходит...раз у него нет времени ..чем он таким занят..будет смотреть тел...комп...и гулять с друзьями...дела очень важные:))
В 15 лет? да. Эт осамые важные дела. Лет через 5 этого всего уже не будет,а начнется рутина...работа-дом-пивка попить в выходной-работа-дом...
знаете я в 15 уже работала..
И что? Своему сыну Вы этого же желаете?
отлично всё..тогда напишите...как вы бы поступили...или у вас у всех ещё маленькие детки...
Какая разница какого возраста у кого дети,все мы были подростками,многие сталкивались с родительским непониманием в разной степени и сейчас это неопнимание вылилос ьв пожизненную обиду и упреки до сих пор....некоторые побесились и стали людьми,а некоторые сторчались -сидят в тюрьмах,а все потому что когда то их не поняли родители,и они нашли понимание где-то на стороне.
Моей однокласснице мама говорила:зачем тебе деньги на мороженое,дома суп грибной:005::005: Одноклассница таки нашла спопсоб найти деньги...рассказать?Да какой на фиг суп,когда хочестя мороженого!!!Вот этого многие родители и не понимают
ну ну..в чём я должна прощения просить ...я его не оскорбляла...
Боже,Вы даже не видите...:005:Зачем этот топ если Вы уверены в своей правоте?
Да. Это переходный возраст. А вот поведение и упреки матери-не нормальны. Они вредят подростку,имхо.
Весь топ не читала.
упреки матери... угу пошла я отсюда...
Надо было сказать: "хорошо купим завтра":)
Не спорьте с подростками по мелочам. Они взрывоопасны.:001:
В конце концов это же ему надо, не Вам.
Не перживайте.:flower:
Старайтесь держать внутренний покой.
Оптимистка
27.08.2009, 16:43
упс...но ожидаемо. Понятно, что это случилось бы рано или поздно.
Вика, Вам надо не на курсы, даже не на группы поддержки, а на серьезную глубинную терапию. Про подростков в сети очень много информации, читайте.
Слава Богу, что сын выдает такие реакции, это все-таки лучше, чем бы он держал все в себе.
все там с Тёмой будет хорошо
он правильный сын! у мамы попросил прощения... и Вика с собой совладает, ей время нужно... невозможно вот так после 20 лет жизни взять и перестать жить как раньше... и постоянное вранье до сих пор... это кого угодно из равновесия выведет...
а что касаемо ребенка, да он взрослый... взрослее чем многие в его возрасте, потому что передряга в жизни случилась... и он уже чувствует себя мужчиной и маму жалеет и как помочь не знает... и папе верить хочет, но не может уже... и мечется между ними, и сам в себе разобраться не может... но так себя вести... даже если тебе очень трудно, недопустимо:ded:
и не мама тут виновата.. мамина любовь и вседовзоленность... ну да ладно я больше ничего не напишу...
неужели все считают что поведение подростка относительно матери нормально? я в шоке...
я с тобой.
Для меня тоже подобное поведение (ну и что, что переходный возраст! ВСЕ так себя вели с родными мамами, что ли?) неприемлемо. Подросток... Подросток - это уже здоровый лоб с мозгами. У него есть не только развлечения в жизни, но и обязаности.
Да, просить о чем-то подростка, который сразу взвился и начал хамить, - бесполезно. И надо было вовремя прекратить разговор и вернуться к нему позже. Но защищать матюгающегося парня... "Ах, у него переходный возраст". Он у всех был. И все, при обычном среднестатистическом воспитании, когда родители вели себя также, как и Вика (а кто-то вообще занимался диктатурой, а не напоминал о том, что сын должен что-то сделать) выросли ЛЮДЬМИ.
я с тобой.
Для меня тоже подобное поведение (ну и что, что переходный возраст! ВСЕ так себя вели с родными мамами, что ли?) неприемлемо. Подросток... Подросток - это уже здоровый лоб с мозгами. У него есть не только развлечения в жизни, но и обязаности.
Да, просить о чем-то подростка, который сразу взвился и начал хамить, - бесполезно. И надо было вовремя прекратить разговор и вернуться к нему позже. Но защищать матюгающегося парня... "Ах, у него переходный возраст". Он у всех был. И все, при обычном среднестатистическом воспитании, когда родители вели себя также, как и Вика (а кто-то вообще занимался диктатурой, а не напоминал о том, что сын должен что-то сделать) выросли ЛЮДЬМИ.
ИМХО, не конструктивно.
svetilnik
27.08.2009, 17:52
Тут не просто подросток нахамил (ИМХО).
Сын видит , что Вы переживаете, как помочь он не знает, но и плохо относится к отцу он не может.
Выразить все свои эмоции нормально, он тоже еще не может.
То, что он так взорвался не самое плохое, если бы он все носил в себе, могло быть еще хуже.
Психолог нужен обязательно, говорить побольше, постараться не срываться на упреки, не вспоминать плохое между Вами и мужем. К сожалению при всей трудности Вашей именно ситуации , придется быть терпеливее с сыном. (ИМХО). Что не говори, он еще ребенок, а в переходном возрасте пережить развод родителей, да еще и не красивый, очень тяжело.
ИМХО, не конструктивно.
Всё довольно просто: для меня хамство по отношению к родителям и разгром квартиры - неприемлемо в любой ситуации. Но все упорно видят одно: "Вы заклевали сына, хватит занудствовать" - это конструктивно? Да, надо было вовремя остановиться с объяснениями и просьбами. Но лишь по одной причине: если он так себя ведет, разговаривать с ним бессмысленно. ИМХО. Пусть остынет и научиться себя вести подобающе. Обсуждать важные семейные вопросы нужно на холодную голову.
Всё довольно просто: для меня хамство по отношению к родителям и разгром квартиры - неприемлемо в любой ситуации. Но все упорно видят одно: "Вы заклевали сына, хватит занудствовать" - это конструктивно? Да, надо было вовремя остановиться с объяснениями и просьбами. Но лишь по одной причине: если он так себя ведет, разговаривать с ним бессмысленно. ИМХО. Пусть остынет и научиться себя вести подобающе. Обсуждать важные семейные вопросы нужно на холодную голову.
Он не остынет и не научиться вести себя подобающе. Не та обстановка. Я бы показала ребенка психотерапевту. Причем вместе с собой.
Оптимистка
27.08.2009, 17:58
Пусть остынет и научиться себя вести подобающе. Обсуждать важные семейные вопросы нужно на холодную голову.
Да, но это надо адресовать и родителям подростка. Они себя вели противоположным образом.
El Viento™
27.08.2009, 18:00
Насть - пусть остынет и научиться себя вести - это хорошо.
Но вопрос то Викин, а не сына...
Поведение недопустимо... драть - поздно, в рамки не вернуть так легко... скорей всего срыв. Надо обсудить это когда оба успокоятся, как мне кажется... но это я скорей по себе-подростку... чем по себе маме - у меня то мелочь тока под стол пешком перестал помещаться :)).
Вика, просто поддержу - все наладится... у меня не было развода родителей, но я была ужасным подростком :(.
Да, но это надо адресовать и родителям подростка. Они себя вели противоположным образом.
и это тоже...
Он не остынет и не научиться вести себя подобающе. Не та обстановка...
Здесь, увы, Вы правы. В том смысле, что в рамки его поставить сейчас сложно. НЕВОЗМОЖНО даже.
Но чисто по справедливости хотелось сказать, что защищать его исключительно сложившейся ситуацией нельзя.
Ну и... для меня 15 лет - это уже основательный СОЗНАТЕЛЬНЫЙ возраст.
Ну до конца незная ситуации в семье... вообще сложно...а у сына реакция на постоянную ложь в семье, в отношениях родителей...вот не могу я поверить в то, что идеальная семья была без ругани, в любви все жили... и вдруг - бац...оказалось не всё так сладко и гладко...
Да, но это надо адресовать и родителям подростка. Они себя вели противоположным образом.
Это да.
константиновна
27.08.2009, 18:04
и это тоже...
пришёл извинился пошёл гулять...я ему сказала..деньги есть..разбитый стул компенсировать покупкой нового...спросила это справедливо...ответил да...
El Viento™
27.08.2009, 18:06
У меня таких ситуаций была не одна, но и родители не тихие, ссоры были громкие и без моего участи (это я к стилю общения в семье). И уходила я а не мама. Но все равно стыдно. И тоже началось и закончилось раньше, но кажется мальчишки чуть поздней дурить начинают...
Оптимистка
27.08.2009, 18:06
и это тоже...
И это главное в данной ситуации, имхо. Сын просто зеркалит то, что увидел на своем языке. Дети же вообще барометры отношений в семье.
Мальчик не справляется, а опереться вообще на кого. И не должен 15-летний подросток быть опорой матери, не его это работа.
пришёл извинился пошёл гулять... я это слышала Вик в трубку... главное что бы ты услышала что я тебе говорила:ded:
Сочувствую вам по-человечи... развод это гадость-гадкая...а как при этом дети страдают...
И это главное в данной ситуации, имхо. Сын просто зеркалит то, что увидел на своем языке. Дети же вообще барометры отношений в семье.
Мальчик не справляется, а опереться вообще на кого. И не должен 15-летний подросток быть опорой матери, не его это работа. нет,Анют ты не права, есть ему на кого опреться Вика ему опора и была всегда, просто эта вот ситуация когда он оказался впутан в родительские перебежки с перестрелками - он почувствовал что взрослый он, а взрослости то на самом деле нет еще... и про опору матери... доолжен это плохое слово, а вот его ли это работа... я своей матери была опорой в свои 11 лет, потому что одна бы она сломалась... и ни кто меня не убедит в том что в такой ситуации ребенок не долэжен поддержать мать ... она старательно не вмешивает его в эти конфликты, его благополучно папа вмешал... еще когда он не уходил из семьи, если уж на то пошло... теперь уж что есть то есть... но относится к матери как к подружке слова "задолбала ты меня!" крушение квартиры в любом возрасте это неприемлемо даже если в душе погано... и до ребенка это должно дойти... а в идеале это в нем должно быть воспитано...
константиновна
27.08.2009, 18:11
И это главное в данной ситуации, имхо. Сын просто зеркалит то, что увидел на своем языке. Дети же вообще барометры отношений в семье.
Мальчик не справляется, а опереться вообще на кого. И не должен 15-летний подросток быть опорой матери, не его это работа.
АНЕЧКА...конечно не на кого ему опереться...я сама шатаюсь...я не прошу его быть мне опорой...я прошу его .что б он понял что у меня другая жизнь началась..а он хочет или нет живёт со мной...и слушать то что я говорю придётся...если нужно значит нужно...разве раньше можно было перечить родителям...просто нынишние дети балованные...а сын мой за этот год устал и от меня и от папы...я до последнего момента не знала как папа нагло познакомил её и его...сделав её его подругжкой..и сын до сих пор не знает что она в положении...но папе придётся об этом сказать я не буду...зачем это мне...но правда всё равно выйдет наружу..и как тогда мне сыну объяснить...и справляться с ним..у папы всё в шоколаде...он же не думает...как это с сыном и что с ним происходит...
Оптимистка
27.08.2009, 18:16
девы сын очень переживает уход папы из семьи...и считает меня в этом виноватой..он вроде сейчас себя наверное считает главным в семье..
Девочки, я это не в укор написала Вике. я именно за этот пост зацепилась.
Я не детский психолог, но из общих познаний.
Не надо в нем эту мысль подогревать, он может и не справиться с той ролью, которую примерил на себя. Лучше наоборот, чтобы Вика говорила, что она контролирует ситуацию, что его психологическая безопасность - Викина забота. Мальчику уже станет легче. Коряво написала, просто убегаю консультировать. Потом прибегу - нормально напишу свою мысль.
Есть книга "Дети: границы, границы..." Клауд Генри , Таунсенд Джон
почитайте :flower:
+10000! не просто почитать, а выполнять.
Извините, но его будущая жена\сына\ в ваш адрес что скажет? и какую он себе выберет? Кто сможет с ним быть рядом? :ded:
ИМХО. Папа, Она и положение здесь ни при чём. Ищите в Ваших отношениях с сыном, а не в других людях и отношениях с ними.
Девочки, я это не в укор написала Вике. я именно за этот пост зацепилась.
Я не детский психолог, но из общих познаний.
Не надо в нем эту мысль подогревать, он может и не справиться с той ролью, которую примерил на себя. Лучше наоборот, чтобы Вика говорила, что она контролирует ситуацию, что его психологическая безопасность - Викина забота. Мальчику уже станет легче. Коряво написала, просто убегаю консультировать. Потом прибегу - нормально напишу свою мысль.
Анют я Вике тоже самое сказала, она справится... ей просто нужно время и в себя прийти... ей тоже не сладко...
Оптимистка
27.08.2009, 18:21
нет,Анют ты не права, есть ему на кого опреться Вика ему опора и была всегда, просто эта вот ситуация когда он оказался впутан в родительские перебежки с перестрелками - он почувствовал что взрослый он, а взрослости то на самом деле нет еще... и про опору матери... доолжен это плохое слово, а вот его ли это работа... я своей матери была опорой в свои 11 лет, потому что одна бы она сломалась... и ни кто меня не убедит в том что в такой ситуации ребенок не долэжен поддержать мать ... она старательно не вмешивает его в эти конфликты, его благополучно папа вмешал... еще когда он не уходил из семьи, если уж на то пошло... теперь уж что есть то есть... но относится к матери как к подружке слова "задолбала ты меня!" крушение квартиры в любом возрасте это неприемлемо даже если в душе погано... и до ребенка это должно дойти... а в идеале это в нем должно быть воспитано...
Лена, все верно, но опять таки, если родители ведут себя неприемлимо, то требовать того же от ребенка просто ханжество. Поощрять не надо. Но понять необходимо.
я была опорой матери аж с 6 лет. меня так круто вмешали во взрослую жизнь. И годы работы с психологом ( а потом еще годы собственно психологом:)) )убедили меня в преступности таких вещей в отношении детей. Неужели ты бы хотела дать своим детям такую ношу?
Предупреждая все комментарии - психолог ОБЯЗАН во время обучения проходить курс личной терапии с другими психологами и супервизорами.
Лена, все верно, но опять таки, если родители ведут себя неприемлимо, то требовать того же от ребенка просто ханжество. Поощрять не надо. Но понять необходимо.
я была опорой матери аж с 6 лет. меня так круто вмешали во взрослую жизнь. И годы работы с психологом ( а потом еще годы собственно психологом:)) )убедили меня в преступности таких вещей в отношении детей. Неужели ты бы хотела дать своим детям такую ношу?
Предупреждая все комментарии - психолог ОБЯЗАН во время обучения проходить курс личной терапии с другими психологами и супервизорами.Анют мои дети знают... что с мамой нельзя говорить плохо... зло, нельзя грубить и перечить тоже нельзя... да я... тиран... для меня так правильно.... а на счет опоры в детях матери... не могу тебе сказать что правильно... мне бы хотелось что бы мои дети не мотали мне нервы если вдруг, что произойдет... я со своей стороны не стану вмешивать их во взрослые отношения, но ждать от них что они не будуту усугублять мое состояние я буду... может быть я и не права... но позволять творить что угодно из за т ого что у них переходный возраст не позволю...
Мы, ух, переросли это....
Одно время было, нет и все... Упирался хвостом, рогами, лапами всеми...
неужели все считают что поведение подростка относительно матери нормально? я в шоке...
+1
Всё довольно просто: для меня хамство по отношению к родителям и разгром квартиры - неприемлемо в любой ситуации.
+1
Анют мои дети знают... что с мамой нельзя говорить плохо... зло, нельзя грубить и перечить тоже нельзя... да я... тиран... для меня так правильно.... а на счет опоры в детях матери... не могу тебе сказать что правильно... мне бы хотелось что бы мои дети не мотали мне нервы если вдруг, что произойдет... я со своей стороны не стану вмешивать их во взрослые отношения, но ждать от них что они не будуту усугублять мое состояние я буду... может быть я и не права... но позволять творить что угодно из за т ого что у них переходный возраст не позволю...
+1
На своём опыте с детьми заметила,что доступнее к пониманию короткие фразы по делу.Длинный текст о любви к ближнему на фоне адреналина не воспринимается.
О жизни вообще и о нас в ней в частности лучше разговаривать по душам в другое время.Всю жизнь,причём :))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.