Как сообщить ребенку о разводе? Как это сделали вы?

[Юлия 1977]

Хотела с другого ника выйти, да ждать 7 дней. Бог с ним, и так все знакомые уже в курсе.
А в курсе все, кроме ребенка :(

Мы не представляем, как ему это сказать:001: Сын обожает нас обоих и я боюсь, что для него то будет кошмаром. А может преувеличиваю? Уже несколько дней хожу вокруг да около, а что сказать - ...

Ребенок пошел в 1 класс.
Это к вопросу о возрасте.

С папой его мы способны общаться и почти дружить (хм... ну да ладно).
Я иду на работу (пока не нашла). Сын до 15 на продленке (предположительно)

Короче отношения с его папой такие, что мы ради ребенка готовы сделать все, что угодно (восхищаться друг другом, дружить (вне брака, я думаю, это будет не трудно сделать:065: ), но - уже не жить вместе.


Сказать ребенку, что наш брак был ошибкой - не повернется язык.:001: На свой счет примет :((

Сейчас папа наш еще спит, тихо мирно все, сынок бегает вокруг, а я как дура сижу, не знаю, что делать.
Муж тоже боится что либо говорить, боится, т.к. не знает, как это сделать как можно без болезненнее.
Решила на ЛВ посоветоваться.
Может, кто приведет положительные примеры, ну и вообще что-то хорошее про развод расскажет :065: (ну мало ли...) Есть ли жизнь на Марсе? (после развода):001:

[константиновна]

ой казлы..а вот как мне сказать своему 15 летнему...что у папы ребёнок родиться...

[Юлия 1977]

ой казлы..а вот как мне сказать своему 15 летнему...что у папы ребёнок родиться...

Козлы? Кто? :))
А , ну да, конечно :))

У вас тоже ситуация... Но он ведь в курсе, что у папы кто-то есть? Или тоже в святом неведении, как наш?

Фиг знает, может и у нас у папы кто родится:065:
Ну да не будем о грустном, какие НАШИ годы (а годы-то идут!их немерено потрачено на этот брак :((((

[Патрикеев]

7 лет- маловато для ребенка, чтобы спокойно воспринять весть о разводе.О том, что одного из родителей он будет видеть редко.
Если у вас обоюдная большая любовь к ребенку, то обязательно ли срочно разводиться? Если ваше совместное проживание не травмирует его психику- подождите пару лет. В 9-10 лет у ребенка уже много самостоятельных забот и он меньше психологически зависит от родителей.

[константиновна]

Козлы? Кто? :))
А , ну да, конечно :))

У вас тоже ситуация... Но он ведь в курсе, что у папы кто-то есть? Или тоже в святом неведении, как наш?

Фиг знает, может и у нас у папы кто родится:065:
Ну да не будем о грустном, какие НАШИ годы (а годы-то идут!их немерено потрачено на этот брак :((((

мой знает что у папы вот имено кто то...он завёт её ШРЕКОМ...а годы у нас классные...

[Юлия 1977]

Любовь-то есть к ребенку, но как жить с человеком, у которого другая - вот вопрос. Очень хочется вычеркнуть и забыть напрочь, но - ...

Собственно, это моя инициатива - он-то готов вроде как жить со мной (на 2 дома что ли? ну не знаю, не мои проблемы :(

[Atalia]

мой знает что у папы вот имено кто то...он завёт её ШРЕКОМ...а годы у нас классные...
НЕ обижайтесь но мужиков которые на молодыз западают понимаю а девченок нет...себя помню в этом возрасте всё равно нет...В клубе мужчина этого возраста танцевать пригласил..приятный высокий... подружка долга ржала над моей растроенной моськой...

[константиновна]

не торопитесь если...не уходит сам значит...не так всё просто...не гоните...

[Lapa1]

Ну и поживите пока на 2 дома.
Когда появится у Вас достойный претендент- тогда и сообщайте ребенку.

[Atalia]

Любовь-то есть к ребенку, но как жить с человеком, у которого другая - вот вопрос. Очень хочется вычеркнуть и забыть напрочь, но - ...

Собственно, это моя инициатива - он-то готов вроде как жить со мной (на 2 дома что ли? ну не знаю, не мои проблемы :(
А тогда не говорите ,он кашу заварил ему и говорить

[Humara Chlens]

кто инициировал развод, пусть тот и говорит.

[Юлия 1977]

мой знает что у папы вот имено кто то...он завёт её ШРЕКОМ...а годы у нас классные...

ой! :))

тогда проще, наверное?..

А вот вы тоже считаете, что надо ждать до 10 лет?...
А со мной-то что будет?...

годы - да! не годы жаль,

"души потрачено так много, бог знает на кого, зачем?"...

[константиновна]

вот и я такого мнения...пусть сами своим детям говорят...а то накосячут...а ты отдувайся за них...вы бы на выходные ему ребёнка а сами к подружкам с ночёвкой...

[Юлия 1977]

Ну и поживите пока на 2 дома.
Когда появится у Вас достойный претендент- тогда и сообщайте ребенку.

Насчет претендента я вообще не думаю даже и искать не стану :( сыта по горло.
он кстати, тоже не хочет быта :( приелось... сказал, что через 3 месяца совместной жизни с ней - будет все так же:001: (высооокие отношения...)

[константиновна]

ой! :))

тогда проще, наверное?..

А вот вы тоже считаете, что надо ждать до 10 лет?...
А со мной-то что будет?...

годы - да! не годы жаль,

"души потрачено так много, бог знает на кого, зачем?"...

зачем ждать и строить из себя деву Марию...в жизни мужа всё определено...ну так и вы дерзайте..юбку по короче..причесон поменять...и в перёд и с песнями...:))

[Юлия 1977]

вот и я такого мнения...пусть сами своим детям говорят...а то накосячут...а ты отдувайся за них...вы бы на выходные ему ребёнка а сами к подружкам с ночёвкой...

мы так и думали, но на выходные к нему ребенка - с условием, что к маме пойдет, а не к чужой тетке :(

[Юлия 1977]

зачем ждать и строить из себя деву Марию...в жизни мужа всё определено...ну так и вы дерзайте..юбку по короче..причесон поменять...и в перёд и с песнями...:))

Ну да, я так и сделаю (скоро, очень скоро :)) :support:
Как-то в себя пока не прийти просто...

Не каждый же день разводимся:073:

[константиновна]

Насчет претендента я вообще не думаю даже и искать не стану :( сыта по горло.
он кстати, тоже не хочет быта :( приелось... сказал, что через 3 месяца совместной жизни с ней - будет все так же:001: (высооокие отношения...)

ой не слушайте вы их...мой тоже говорит..что жить с ней не будет...врут всё..живёт же...а на счёт претендента...вы и не думайте..а задумайтесь...и ищите и строить из себя мать семейства не нужно...похрену

[константиновна]

Ну да, я так и сделаю (скоро, очень скоро :)) :support:
Как-то в себя пока не прийти просто...

Не каждый же день разводимся:073:

не нужно скоро нужно вчера...:))

[Юлия 1977]

Короче, не решиться мне никогда!!!!! аааа!!!!

[константиновна]

Короче, не решиться мне никогда!!!!! аааа!!!!

не решиться на что...на претендента или развод...

[Юлия 1977]

Скажите, а как происходит развод? Например, в школе могут узнать, что мы развелись?
Боюсь, что слухи пойдут - узнает от посторонних - вот ужас будет :((

И как долго идет это все? раздела имущества у нас нет, ребенок со мной однозначно, никаких претензий нет друг к другу.

[Юлия 1977]

не решиться на что...на претендента или развод...

не угадали :) на то, чтобы сообщить об этом ребенку :(

[Atalia]

не решиться на что...на претендента или развод...
А пусть он будет инициатором...,а вы это займитесь претендентами...пусть не на мысли ,хотя так...отвлечься

[Юлия 1977]

ой не слушайте вы их...мой тоже говорит..что жить с ней не будет...врут всё..живёт же...а на счёт претендента...вы и не думайте..а задумайтесь...и ищите и строить из себя мать семейства не нужно...похрену

да, все врет и уже давно - год как. где ж тут верить?

я задумываюсь, многое пересмотрю за эти дни и ночи, но задумаюсь.
просто сейчас хочется немного расслабиться - как в девчатах - хочешь пряники жуй, хочешь... :)) что-то вроде того...

пока на поиске работы сосредоточусь.

А теоретически - конечно хочу Семью, но уже совсем по-другому все... совсем по-другому!:(

[Юлия 1977]

А пусть он будет инициатором...,а вы это займитесь претендентами...пусть не на мысли ,хотя так...отвлечься

подпись у вас жизнеутверждающая! :))

[Olivje]

Cказать, что жизнь - сложная вещь. Взрослые люди иногда перестают любить друг друга, не могут жить вместе, но очень любят своего сына. Они расходятся, но все равно остаются вместе с ним. Четко объяснить, когда он будет с мамой, а когда с папой, и железно соблюдать этот график.
Вот как-то так.

[Atalia]

подпись у вас жизнеутверждающая! :))
Одноклассница прислала ,говорит мне подходит...но она меня 10 лет не видела... я больше портвейн три 7 непью

[константиновна]

ой я ентот партвейн как вспомню так взрогну...ещё было крымское яблоко..мы его звали ошибка мичурина

[Atalia]

ой я ентот партвейн как вспомню так взрогну...ещё было крымское яблоко..мы его звали ошибка мичурина
А че вздрагивать то ...провалы в памяти конечно имели места быть....я в таком виде с будующей свекровью знакомилась...любит мну

[константиновна]

значится пойду куплю портвейна может и меня кто полюбит....

[Юлия 1977]

значится пойду куплю портвейна может и меня кто полюбит....

о, напиться это не вариант!
У нас же дети!:ded::))
А хооооочется....

[константиновна]

о, напиться это не вариант!
У нас же дети!:ded::))
А хооооочется....

если хочется то нужно...:ded:

[Atalia]

о, напиться это не вариант!
У нас же дети!:ded::))
А хооооочется....

Детям не наливать

[Оптимистка]

позицию - что тот, кто "накосячил" пусть с ребенком объясняется считаю глубоко преступной по отношению к ребенку. Ребенок - не средство наказания мужа, а зона взаимной ответственности родителей.

Сколько мужу лет? а Вам?

[Юлия 1977]

мне 31 мужу 36.
да я не считаю, что он что-то должен :)
кончено, мы в первую очередь будем думать о ребенке.
а виноваты оба.

[юляс]

Мы пока с мужем не развелись, но он живет с другой жещиной, воссоединения семьи не будет, потому что уже один раз был прощен и урока не вынес...Ребенку 4 года, и мы говорим, что папа так работает, приезжать сможет только в выходные...Ребенок общается с ним по телефону, ждет выходных...Проблемы есть конечно, и иногда слезы наварачиваются, когда сын говорит, что соскучился по папе, но другого варианта я не вижу...

[Оптимистка]

Насчет жизни на два дома:
если у мужа "крышеснос", то можно перетерпеть, но только в том случае, если эта ситуации не "иссушит" Вас. Если ситуация уже вырвалась из-под контроля, то лучше развестись, так как вид вечно страдающей матери прививает сыну постоянное чувство вины и бессилия, которое потом выливается в агрессию по отношению к этой же матери.
На вопрос "как сообщить" могу ответить после того, как Вы напишете, что именно вы договорились с мужем сообщать: взаимное решение или у папы др. женщина, которую он собирается быстро сыну представить.

[Юлия 1977]

Насчет жизни на два дома:
если у мужа "крышеснос", то можно перетерпеть, но только в том случае, если эта ситуации не "иссушит" Вас. Если ситуация уже вырвалась из-под контроля, то лучше развестись, так как вид вечно страдающей матери прививает сыну постоянное чувство вины и бессилия, которое потом выливается в агрессию по отношению к этой же матери.
На вопрос "как сообщить" могу ответить после того, как Вы напишете, что именно вы договорились с мужем сообщать: взаимное решение или у папы др. женщина, которую он собирается быстро сыну представить.

Нет, представлять ее он не собирается пока. И вообще говорить, что кого-то полюбил в наши планы не входило (но как это скрыть-то7 ведь будет небось с ней вместе с ним гулять)
Я думала сказать что-то вроде: мы с папой решили жить отдельно (про развод он знает, но именно слово развод я произносить не хочу... не права?), так мы будем лучше дружить и перестанем ссориться наконец-то. А ты сможешь видеться с папой в любое время, звонить ему, он будет забирать тебя со школы, отвозить на кружки и т.д....

Ситуация вышла из под контроля, я даже рада. Жить с ним не хочу в целом, а тем более спать в одной кровати:001: Полюбил - досвидос (как тут писали). Я справлюсь.:fifa: Унижаться нет желания.

[nezabudka80_80]

Cядьте втроем и вместе объясните ребенку ситуацию: скажите, что вы его очень сильно оба любите, но уже не любите друг друга, и что если вы будете вместе, то вы будете все время ругаться, скажите, что вам хотелось бы жить отдельно, но при этом общаться и дружить, и дайте ему время подумать - ему хорошо, когда вам обоим хорошо - а вам хорошо, когда вы не вместе. - это к вопросу о том, как сказать!

Но для ребенка лучше все-таки жить в семье с мамой и папой, и если ваш муж не хочет уходить из семьи - попробуйте жить вместе, но каждой своей жизнью, хотя бы еще пару лет, а то ведь он у вас - первоклашка, у него сейчас и так новая непривычная жизнь , связанная с учебой, а тут еще и развод.....

[Olivje]

Но для ребенка лучше все-таки жить в семье с мамой и папой, и если ваш муж не хочет уходить из семьи - попробуйте жить вместе, но каждой своей жизнью, хотя бы еще пару лет, а то ведь он у вас - первоклашка, у него сейчас и так новая непривычная жизнь , связанная с учебой, а тут еще и развод.....

Дети чувствуют фальшь моментально, тогда ради чего жервовать родителям своей жизнью?

[Юлия 1977]

Мы пока с мужем не развелись, но он живет с другой жещиной, воссоединения семьи не будет, потому что уже один раз был прощен и урока не вынес...Ребенку 4 года, и мы говорим, что папа так работает, приезжать сможет только в выходные...Ребенок общается с ним по телефону, ждет выходных...Проблемы есть конечно, и иногда слезы наварачиваются, когда сын говорит, что соскучился по папе, но другого варианта я не вижу...

Очень мягкий вариант. Наверное, правильно...
Я боюсь истерики при сообщении об этом.


А СЕЙЧАС ОН ЗАБОЛЕЛ (ребенок). вот реакция... мне кажется, что он чувствует все.

[ТатаZzzz]

Как сказат зависит от того, как вы будете строит вашу жизн дальше. Где будет папа? С кем? То же про маму.
Я дочкам так и сказала: папа не будет с нами жить, потому, что он мне надоел - но это правда в нашей ситуации.

[Юлия 1977]

Cядьте втроем и вместе объясните ребенку ситуацию: скажите, что вы его очень сильно оба любите, но уже не любите друг друга, и что если вы будете вместе, то вы будете все время ругаться, скажите, что вам хотелось бы жить отдельно, но при этом общаться и дружить, и дайте ему время подумать - ему хорошо, когда вам обоим хорошо - а вам хорошо, когда вы не вместе. - это к вопросу о том, как сказать!

Но для ребенка лучше все-таки жить в семье с мамой и папой, и если ваш муж не хочет уходить из семьи - попробуйте жить вместе, но каждой своей жизнью, хотя бы еще пару лет, а то ведь он у вас - первоклашка, у него сейчас и так новая непривычная жизнь , связанная с учебой, а тут еще и развод.....

Да, 1 класс не кстати... А что делать.
Ваш вариант мне нравится. Как-то так я и чувствую.

[Оптимистка]

тогда, если вы решитесь с мужем на развод, просто надо проговорить в разговоре втроем, что взрослые решили жить раздельно, они любят друг друга как друзья и продолжают любить сына. Классика.
Автор, я правильно понимаю все-таки, что вопрос стоит не в том, ЧТО сказать сыну. А вопрос НАДО ли разводиться? и ЧТО делать?

[Юлия 1977]

Как сказат зависит от того, как вы будете строит вашу жизн дальше. Где будет папа? С кем? То же про маму.
Я дочкам так и сказала: папа не будет с нами жить, потому, что он мне надоел - но это правда в нашей ситуации.

Я буду одна, папа один или с другой.
У нас ситуация осложнена огромной любовью между папой и сыном - они друг в друге души не чают :(
А было б наоборот - тоже просто было бы сказать что-то .

[Оптимистка]

обычно рекомендуется разговор втроем, и разговор по душам тет-а-тет между тем, кто уходит и ребенком. В этом разговоре важно проговорить с сыном еще раз, что на любви к ребенку это не отразится.

[Юлия 1977]

тогда, если вы решитесь с мужем на развод, просто надо проговорить в разговоре втроем, что взрослые решили жить раздельно, они любят друг друга как друзья и продолжают любить сына. Классика.
Автор, я правильно понимаю все-таки, что вопрос стоит не в том, ЧТО сказать сыну. А вопрос НАДО ли разводиться? и ЧТО делать?

Я развестись ОЧЕНЬ хочу, я к этому человеку любви не испытываю.
привязанность - да, есть, но далеко не любовь.
привычка что ли.
обид за годы накопилось море, претензий - воз и маленькая тележка, но все это сына не касается. Отец он - отличный.

боюсь за сына.

[ТатаZzzz]

ИМХО "жить каждому своей жизнью" у вас не выйдет, такой вариант возможен, когда люди потеряли интерес друг к другу, между ними нет обид, у вас, я так понимаю не тот вариант, поэтому мучится будут все - зачем такое?
Тут надо провести беседу с папой, раз така любов у них с сыном. Обговорить время втреч, совместные мероприятия, установить регламент ваших с ним отношений.На "удаленную"работу, ИМХО, не нужно его отправлять. Скажите для начал, что решили пожить отдельно, отдохнут друг от друга( поверьте, дети понимают), расскажите как будете встречаться, не надо только говорить, что " папа тебя не бросит" - такая чушь даже в голову детям не приходит. А потом посмотрите что будет. Как толко вы разъедитесь, отношения поменяются, что-то в жизни изменится, что-то в вас с экссупругом, там подумаете что дорассказать. По возможности пуст папа постепенно знакомит сына с новой подругой, ну вы поняли, без "палева"

[Укроп]

Ну и поживите пока на 2 дома.
Когда появится у Вас достойный претендент- тогда и сообщайте ребенку.

Не распрощавшись с прошлым, не наступит будущее. Сказать в все как есть. Объясните ребенку. что папа у него есть и будет, просто. жить он будет не с Вами.

[Укроп]

Я развестись ОЧЕНЬ хочу, я к этому человеку любви не испытываю.
привязанность - да, есть, но далеко не любовь.
привычка что ли.
обид за годы накопилось море, претензий - воз и маленькая тележка, но все это сына не касается. Отец он - отличный.

боюсь за сына.

Если отец он отличный, таким и останется, а развод на отношениях сына и папы не отразится.

[Sybilla]

Ребенок в неполной семье это инвалид (душевный). У него "отняли одну ногу" и пытаются сделать вид, что с ним будет все в порядке,надо только что-то умное придумать. Не будет уже нигода с ним все в порядке, это я Вам как претерпевшая развод родителей говорю. И не я одна. Вы и Ваш муж приняли решение и тем самым лишили ребенка жизненной опоры. Так "дайте ему костыли", ему же надо как-то ходить. Он сам составит себе представления о нормах и не нормах человеческих отношений, когда ему будет это по возрасту. Вы сейчас уже его калечите разводом, далее объяснениями о разводе, далее жизнью без отца. Как это может не отразиться на нем? Вы уже всё решили за него, без него, ради себя самих? У него впереди тяжелая судьба,так зачем сейчас его мучить? Вселять в него несбыточные надежды. Не надо навязывать ему правду, просто не обманывайте. Что сказать надо решить вместе с бывшим мужем, чтоб было одинаково, без разногласий и разбора полетов. Например, что у Вас с папой не получается не ссорится и любить друг друга.
Любовь- это способность к самопожертвованию, это в идеале. Но есть и ситуации, и их большинство, когда люди под любовью понимают привязанность, жалость, стремление утешить. Может быть в широком смысле слова это не любовь, но это добрые движения души, это значит, что человек еще жив. В этом мире так мало тепла ,что мы любой любви рады. И дети тоже. Ребенку все равно какие чувства двигают его отцом по воскресеньям, ему важно, что его навестили, о нем вспомнили. Вдруг это отогреет хоть часть той боли, которую принес развод. Разве этого мало? Надо всеми силами сохранять доброе расположение между ребенком и отцом, мальчик будет счастливее. А неправды в этом нет. Правда в том, что мама с папой не сохранили любовь к друг другу, но его ребенка они любят, хотя и не смогли пожертвовать собой ради него. Что ж все несовершенны....Их любовь выражается хотя бы в том, что они не оставляют его в одиночестве. Увы ,в наше время и это любовь

[IRIN@78]

Я стараюсь говорить сыну все как есть, пока он был на даче я ушла от мужа и забрала вещи, что бы этого не видел ребенок, и с дачи мы поехали жить в другую квартиру. По дороге я ему сказала что с папой жить больше не будем. Они встречаются на выходных, каждый день разговаривают по телефону. Слез у ребенка не было, хотя он папу очень любит. Я считаю что говорить надо все как есть, просто не вдаваясь в подробности.

[ВанюшкинаМама]

Я тоже иногда задумываюсь, если вдруг что-то в моей семье произойдёт, как это воспримет сын? У него с отцом очень близкие отношения и он очень переживает наши ссоры.
У меня есть приятельница, которая разошлась с мужем в прошлом году, их сыну было 7, дочке 9 лет. Когда папа ушёл из семьи к другой, то мама не придумала ничего лучшего, как прямо в лоб всё сказать детям, что они с папой не будут жить вместе, и про "тётю" сказала. Ей было больно, я понимаю, но она причинила ужасную боль своим детям, этого я не смогла понять. Девочка закрылась в ванной и выла в голос 2 часа, пока мама не сломала замок и не вытащила её оттуда. До сих пор дочь винит в произошедшем мать, хотя папа уже женился и недавно у него родился ребёнок. Сын воспринял это странно, он не знал, как реагировать и стал всем рассказывать, что мама с папой развелись, что папа целуется с тётей. Их папа пытался забрать детей в новую семью, судился за алименты, он обеспечен, но денег не хотел давать, предпочитал покупать детям то, что считал нужным из одежды, обуви. Сын, будучи у отца дома, несколько раз воровал деньги у его новой жены, объясняя это тем, что раньше папа тратил деньги на него, а теперь на неё. В общем, проблем выше крыши. Сейчас эта приятельница живёт с мужчиной, который очень помогает ей материально и он пытается воспитывать её сына, но бесполезно, т.к. сын чуть-что звонит папе, жалуется.
Эта история косвенно задела нас, так как мой 7-летний сын впервые узнал, что родители могут развестись. Раньше он не замечал, что у некоторых детей в саду нет папы, считал, что мама и папа это одно целое. Начались расспросы типа "А вы с папой можете развестись? А как же тогда я? Я против!" и в слёзы...
Поэтому если у Вас действительно назрела такая ситуация, что надо разводиться, проконсультируйтесь лучше с психологом, как наиболее щадяще донести это до сына. Может, сказать, что у папы новая работа, туда далеко ездить и поэтому папа поживёт рядом с работой, а в выходные будет приезжать к Вам? И не давайте папе забыть о сыне, звоните сами по любому поводу- двойка в школе, подрался, некому забрать с продлёнки, пусть папа будет в курсе всего и занимается сыном, а то они очень часто забывают о своих детях, к сожалению.

[Мелкий Танк]

Может, кто приведет положительные примеры, ну и вообще что-то хорошее про развод расскажет :065: (ну мало ли...) Есть ли жизнь на Марсе? (после развода):001:
Есть!:ded: Все стало лучше
ПРо ошибки никогда не говорите, это отец ребенка. Я очень рада, что наш развод состоялся сейчас, потому что дочке 3 года, и она еще не так остро это воспринять могла. Сыну можно издалека сказать, что папе нужно пожить отдельно, ну , что-то в этом роде. ОПять же, дети чувствуют, и жить ради них с мужьями/женами преступление, напряжение между мамой и папой они очень чувствуют. Я удивляюсь, что дочка у меня ни разу не спросила, куда же вдруг так резко исчез папа, и почему приезжает только забирать ее к другой бабушке на выходные, ведь он всегда был рядом, жил в этой квартире, она даже не могла раньше не спросить где папа, когда он на работу уходил, а тут - тишина. Дети чувствуют, и не мучайтесь зря, все поймет ваш сын, может не сразу, но со временем, ведь папа у него живой, и видеться они могут всегда, если папа нормальный человек, дай бог

[13nta]

Я стараюсь говорить сыну все как есть, пока он был на даче я ушла от мужа и забрала вещи, что бы этого не видел ребенок, и с дачи мы поехали жить в другую квартиру. По дороге я ему сказала что с папой жить больше не будем. Они встречаются на выходных, каждый день разговаривают по телефону. Слез у ребенка не было, хотя он папу очень любит. Я считаю что говорить надо все как есть, просто не вдаваясь в подробности.

Вот и мне близка такая позиция - говорить как есть.
У меня правда сынуля помладше, 4 годика было в апреле. Он очень переживал из-за наших отношений,хотя всё было спокойно, не скандалили, посуду не били. Но мне казлось, что он всё чувствует; спрашивал, почему папа со мной так разговаривает и частенько обижает меня(в смысле, маму).
Сообщила о том, что жить вместе не будем я одна, когда подала иск в суд. Это действительно моё решение и моя ответственность. Не ревела, не истерила- просто спокойно сказала всё как есть,максимально нейтрально, без тени негатива в чью-либо сторону. Объяснила, что с папой они будут общаться, папа его очень любит, но жить мы будем вдвоём. Пока всё спокойно.
Сейчас сын с папой отдыхают, а я ищу нам жильё. Тоже хочу переехать без сына.

[aniki]

Ребенок в неполной семье это инвалид (душевный). У него "отняли одну ногу" и пытаются сделать вид, что с ним будет все в порядке,надо только что-то умное придумать. Не будет уже нигода с ним все в порядке, это я Вам как претерпевшая развод родителей говорю. И не я одна. Вы и Ваш муж приняли решение и тем самым лишили ребенка жизненной опоры. Так "дайте ему костыли", ему же надо как-то ходить. Он сам составит себе представления о нормах и не нормах человеческих отношений, когда ему будет это по возрасту. Вы сейчас уже его калечите разводом, далее объяснениями о разводе, далее жизнью без отца. Как это может не отразиться на нем? Вы уже всё решили за него, без него, ради себя самих? У него впереди тяжелая судьба,так зачем сейчас его мучить? Вселять в него несбыточные надежды. Не надо навязывать ему правду, просто не обманывайте. Что сказать надо решить вместе с бывшим мужем, чтоб было одинаково, без разногласий и разбора полетов. Например, что у Вас с папой не получается не ссорится и любить друг друга.
Любовь- это способность к самопожертвованию, это в идеале. Но есть и ситуации, и их большинство, когда люди под любовью понимают привязанность, жалость, стремление утешить. Может быть в широком смысле слова это не любовь, но это добрые движения души, это значит, что человек еще жив. В этом мире так мало тепла ,что мы любой любви рады. И дети тоже. Ребенку все равно какие чувства двигают его отцом по воскресеньям, ему важно, что его навестили, о нем вспомнили. Вдруг это отогреет хоть часть той боли, которую принес развод. Разве этого мало? Надо всеми силами сохранять доброе расположение между ребенком и отцом, мальчик будет счастливее. А неправды в этом нет. Правда в том, что мама с папой не сохранили любовь к друг другу, но его ребенка они любят, хотя и не смогли пожертвовать собой ради него. Что ж все несовершенны....Их любовь выражается хотя бы в том, что они не оставляют его в одиночестве. Увы ,в наше время и это любовь
как вы прямо в сердце...задело за живое,тронуло,я тоже ребенок несложившейся семьи.Правда не так больна,как рухнувшие надежды.Говорить,что на ребенке развод не отразится-это большая ложь родителей,отражается и ещё как...

[INESssKA]

Мы разводились, когда сыну было 7.5 лет. Так и сказала - сын, мы пожалуй с папой поживем отдельно. Уходила я , инициатором была я (никаких измен, там сложности характера папиного - а они сильно прогрессировали, но сложно было мне, ребенку этого тогда было не понять), уходила в пустоту - снимала квартиру, личная жизнь случайно :) устроилась спустя почти год. Ребенок воспринял спокойно,надо-так надо, переехали мы в соседний дом (искала полгода такой вариант), с папой продолжал общаться (да и мы, не живя вместе, общались дружески). Сейчас он в 5 классе,с папой общается, с мужем моим дружит, но у меня и мужья между собой спокойно общаются :)) Все не так страшно, было бы желание сохранить нормальные отношения между всеми. Жили бы мы с папой Даниным вместе - все было бы далеко не так хорошо.

[Чмокнутая]

когда мы с мужем решили расстаться, деть был в деревне с бабушкой. Я очень долго и упорно думала как сказать, хотя, не впервой было....уходила уже, говорила...Раньше были предлоги из серии "у папы дома ремонт, надо, чтоб он помог бабушке", "Папа поменял место работы, ему оттуда ездить удобнее" ну и всякая подобная чушь...А в этот раз я ломала голову, как сказать. А мой муж не парился. Привез с вокзала домой, ушел почти сразу же, через 15 мин звонок на мобильный дочери. Разговор. Я его не слышу- в кухне сижу. Заходит деть в кухню:
-Мам, пойдем поговорим.
-:005: пойдем. Ушли в комнату. Закрыла дверь (она)
-Это правда?
-Что правда? (я сама уже все поняла):wife:
-Что папа больше с нами жить не будет...
-:010:Что он тебе сказал?
-Что ты его выгнала и он больше к нам не вернется.
:015:
Говорилось это ею без единой эмоции на лице. Камень.
- Вероника, так получилось, что мы с папой пока не сможем жить вместе. И я не знаю, сможем ли....
Ответ дочери меня убил
-Если ты приняла такое решение, значит у тебя просто не было другого выбора:010:
Ребенку 7 лет. 1-й класс.
Вот так я ломала голову, он сломал все мои планы преподнести это более-менее корректно, если корректность имеет место быть в таких случаях, а умнее всех оказалась семилетняя дочь.
Сейчас папа не проявляет особого рвения в общении, говорит ему тяжело. Дочь о нем не вспоминает и не задает вопросов. Общаются тока по телефону. Когда сам позвонит. Рано пока говорить, как она это приняла. Время покажет. Очень хочу, чтоб с наименьшими потерями для ее психики все прошло.

[Alena 1988]

Ну и поживите пока на 2 дома.
Когда появится у Вас достойный претендент- тогда и сообщайте ребенку.

ваша позиция "и рыбку съесть и на ...сесть" меня умиляет

[Чмокнутая]

ой, вы и тут решили жизни нас, бестолковых поучить?:005:

[The_Empress]

А тогда не говорите ,он кашу заварил ему и говорить

Он заварил, а расхлебывать ей. Ага. Отлично!

[Lightyear]

Ребенок в неполной семье это инвалид (душевный). У него "отняли одну ногу" и пытаются сделать вид, что с ним будет все в порядке,надо только что-то умное придумать. Не будет уже нигода с ним все в порядке, это я Вам как претерпевшая развод родителей говорю.
Вы сейчас уже его калечите разводом,
У него впереди тяжелая судьба,так зачем сейчас его мучить?

Вы не находите, что слишком много на себя берете, делая такие заявления? Если Вы, будучи взрослым человеком, ощущаете себя душевным инвалидом из-за давнишнего развода родителей, так это ваше личное дело, не надо это на всех остальных людей переносить.
Откуда Вы знаете, что у ребенка автора будет тяжелая судьба? Уж прямо таки его искалечили? По-вашему, ребенок разведенных родителей никогда в жизни не может быть счастлив? Вы извните, пожалуйста, но это чушь!

Автор, я ничего не могу Вам посоветовать как сказать ребенку, моему было всего 2 года, когда мы разошлись с мужем. Но одно могу сказать точно, жизнь на Марсе есть, и еще лучше, чем до развода! И у моего ребенока во всех отношениях полноценная, счастливая жизнь, у него нет никаких "дефектов" по сравнению со свестниками из полных семей.
Не мучайте себя чувством вины перед ребенком, жизнь так сложилась, бывает...

[Сюся]

Да, очень сложно, но у меня хуже было.... 1 класс, двотрой ребенок родится 22 августа и муж ужел в конце мая..... все пережили..... Тем более, что вы с мужем готовы на все, ради ребенка. Только не в коем случае нельзя говорить, что кто-то из родителей плохой-ребенок всю вину берет на себя!!!!! По тихонечку-много работы, командировка и постепенно скажете-все будет хорошо, вот увидите!!!!!!!!

[Lightyear]

Скажите, а как происходит развод? Например, в школе могут узнать, что мы развелись?
Боюсь, что слухи пойдут - узнает от посторонних - вот ужас будет :((

И как долго идет это все? раздела имущества у нас нет, ребенок со мной однозначно, никаких претензий нет друг к другу.

В школе об этом не узнают, пока сами не скажете.

А технически все очень просто делается. Нанимаете специального юриста, пишете ему доверенности и заявления что на развод согласны, имущ. претензий не имеете, с кем остается ребенок, определили и оба согласны, и просите рассмотреть дело в ваше отсутствие. И все, через пару месяцев получаете свидетельство о разводе. Самим в суд можно не ходить.

[Sybilla]

Вы не находите, что слишком много на себя берете, делая такие заявления? Если Вы, будучи взрослым человеком, ощущаете себя душевным инвалидом из-за давнишнего развода родителей, так это ваше личное дело, не надо это на всех остальных людей переносить.
Откуда Вы знаете, что у ребенка автора будет тяжелая судьба? Уж прямо таки его искалечили? По-вашему, ребенок разведенных родителей никогда в жизни не может быть счастлив? Вы извните, пожалуйста, но это чушь!

Автор, я ничего не могу Вам посоветовать как сказать ребенку, моему было всего 2 года, когда мы разошлись с мужем. Но одно могу сказать точно, жизнь на Марсе есть, и еще лучше, чем до развода! И у моего ребенока во всех отношениях полноценная, счастливая жизнь, у него нет никаких "дефектов" по сравнению со свестниками из полных семей.
Не мучайте себя чувством вины перед ребенком, жизнь так сложилась, бывает...

а я считаю чушью думать, что мужчина нужен только как донор биоматериала, и на этом его функции заканчиваются.
а про себя скажу, что у моих родителей хватило любви и мудрости снова жить вместе и заново создать нормальную полную семью, хотя папа по -максимуму компенсировал свое отсутствие в моей жизни на протяжении развода

[TzymbalNata]

Я разводилась, когда ребенку 9 лет было. Не жалею.
Еще официально замужем была, но ходила с :008:НМ, наверное, так назвать, по театрам ,музеям и т.п. (и до сих пор ходят, т.к. я в Артиллерийский музей ,в музей ВМФ тоже не ходок).
Потом спросила:"Даня ,а вот так и так...." Ребенок ответил: "да ,лучше, Так лучше".
Пы. Сы. С папой общается

[nadis]

Мы разошлись, когда сыну было чуть больше 4 лет, официально позже развелись. Говорили правду - что будем жить отдельно, при этом оба его любим и он ни в чем не виноват - деткам свойственно себя обвинять. Повторяли постоянно - и вели себя так. С БМ я дружу, и с сыном он общается постоянно, ежедневно - прошло почти 9 лет.
Сын переживал тяжело, и мне кажется, что и до сих пор есть у него такая тайная мысль, что папа будет жить с нами - несмотря на то, что я замужем (и отношения у мужа и сына нормальные, ттт, и у БМ с моим мужем - тоже нормальные), и БМ тоже не один, хотя пока официально не женат.
Для ребенка это тяжело, однозначно. Особенно если ярких "минусов" (алкоголя, драк и прочих отклоненний) нет, и со стороны не особенно видно, в чем дело, а для ребенка и вообще не видно. Говорить - правду в разумных пределах (про измену я бы не стала рассказывать ничего, это ребенка не касается). И повторять про любовь. И вести себя соответственно произносимому. И быть готовыми, что успеваемость снизится, потому что тяжело. Возможно, к психологу придется походить.

[Натура]

На примере своей знакомой посоветовала бы разговор провести вместе с папой. Папе разговор не отдавать. Тогда и детенку будет легче. И не будет двух разных версий случившегося.

[Черная Метка]

[QUOTE=Sybilla;30281858]Ребенок в неполной семье это инвалид (душевный). У него "отняли одну ногу" и пытаются сделать вид, что с ним будет все в порядке,надо только что-то умное придумать. Не будет уже нигода с ним все в порядке, это я Вам как претерпевшая развод родителей говорю. И не я одна. Вы и Ваш муж приняли решение и тем самым лишили ребенка жизненной опоры. Так "дайте ему костыли", ему же надо как-то ходить. Он сам составит себе представления о нормах и не нормах человеческих отношений, когда ему будет это по возрасту. Вы сейчас уже его калечите разводом, далее объяснениями о разводе, далее жизнью без отца. Как это может не отразиться на нем? Вы уже всё решили за него, без него, ради себя самих? У него впереди тяжелая судьба,так зачем сейчас его мучить? Вселять в него несбыточные надежды.

Зачем все так утрировать? Все люди разные, дети по-разному реагируют на какие-то вещи. У меня в детстве был нормальный отец, но в какие-то моменты я мечтала, чтоб мои родители развелись, и это не стало бы для меня тогда такой трагедией, какой стало бы потом, когда я уже выросла. Сын моей клиентки , а мальчику 13 лет, наоборот мне сказал, что сейчас отец уделяет ему внимание, а раньше, когда жил с матерью, просто был, но никогда не вникал ни во что.
Я не к тому, что развод- это круто. Я к тому, что у всех все по-разному. Для вас развод родителей стал переломным моментом, а кто-то и внимания не обратит.

[Юлия 1977]

Тут такая дискуссия, как всегда на ЛВ...

Особенно душевно прозвучал ответ Sybilla :(
Я побольше вашего понимаю всю суть ситуации и это МОЯ боль, а не ваша. Походите к психологу сами и вам станет легче.
Мне слишком плохо, чтобы с вами спорить, я вообще без отца росла :( Инвалидом себя не считаю и вам того же желаю!

Есть такая традиция на ЛВ: человеку плохо, совета просит, а мы его пнем, чтоб побольнее было, а чего он тут - сам виноват :((

Просто супер! :(

Да бог вам судья.

---------------------------------
Сыну все объяснила. Сначала я , потом вместе с папой. Реакция, конечно, была ужасной, но врать ребенку больше я не могу.
Сказала все как есть, что мы любим его, всегда будем рядом, никаких намеков на чужих теток и мужиков, конечно.

Спасибо всем за поддержку и советы!

[Sybilla]

а с чего вы взяли, что мне плохо?
извините, обидеть не хотела:0015: и, по-моему, я была тут единственная, кто сказал о проблеме с другой стороны. все остальные вас поддерживали в решении

[EvaBalu]

У моей подруги дочке 5 лет. Они не живут с папой-мужем полтора года. Точнее не так - папа ушелд в период острого крышесноса, когда малыш родился. Три года всех колбасило, потом вернулся - ровно на год. Не получилось у них воссоединения семьи. Первые три года вообще было просто, потом, после года совместной жизни родители попробовали заикнуться о том, что папа поживет у бабушки. Ребенок среагировал очень эмоционально - слезы и т.п. Посему родители решили, что тема закрывается и версия у них такова - папа много работает, приходит поздно уходит рано и все такое. Правда, два раза на буднях отец проводит с дочкой весь вечер и уезжает только после того, как она уснет. Один из выходных проводит полностью вместе с ребенком у своей мамы, у бабушки-свекрови. В отпуске отец достаточно времени отдает дочке.
Почему я решила отписаться в Вашем топе автор. Та же проблема что и у Вас стояла перед подружкой с учетом того, что с БМ общаться и кагбе дружить она может и ради ребенка оба готовы на многое. Вообщем, у нее сложилась ситуация из серии "Подумаю об этом завтра".
Кстати, интересно было бы узнать мнение профессионала, например, Ани-Оптимистки о таком варианте развития событий. Какие подводные камни про таком раскладе существуют?

[Indeed]

Ребенок в неполной семье это инвалид (душевный).

Сказать что это полный бред - это как то невежливо, но просто сказать, что это утрированно - это слишком мягко.
Не нужно перекладывать ВАШ опыт и впечатления на всех людей. Знаю массу примеров людей, выросших не в полных семьях - все отличные люди, как девушки, так и мужчины. Зачастую, для того чтобы ребенок вырос счастливым и нормальным как раз таки НУЖНО развестись!
Автор, вам я бы посоветовала бы не говорить слова "развод", а говорить, что будете жить не вместе. К тому же, если папа так любит сына, то, возможно, пребывание вдали от него прочистит ему голову и все еще у вас наладится.

[EvaBalu]

Прочитала весь топ. Я со своим предыдущим комментом уже вроде и не в тему.

[Sybilla]

Сказать что это полный бред - это как то невежливо, но просто сказать, что это утрированно - это слишком мягко.
Не нужно перекладывать ВАШ опыт и впечатления на всех людей. Знаю массу примеров людей, выросших не в полных семьях - все отличные люди, как девушки, так и мужчины. Зачастую, для того чтобы ребенок вырос счастливым и нормальным как раз таки НУЖНО развестись!
Автор, вам я бы посоветовала бы не говорить слова "развод", а говорить, что будете жить не вместе. К тому же, если папа так любит сына, то, возможно, пребывание вдали от него прочистит ему голову и все еще у вас наладится.

никто не говорит, что это плохие люди. вы пообщайтесь, неужели никто не страдал и не переживал. а главное какие выводы о семейной жизни для себя сделал! нужна ли полная семья, или хватит только мамы и т.д
Понимаю, что все прицепились к громким словам, но я глубоко убеждена, что расставание родителей не может безболезненно отразиться на ребенке. как тут кто-то сказал, отец и мать для него единое целое.
Все таки пример родителей влияет на детей гораздо сильнее, чем убеждения. Думаю, что правду можно говорить только челоеку, который уже сложился в личностном и моральном плане.Мне кажется ничего не надо объяснять ребёнку. Мал он ещё разбираться в хитросплетениях взрослых отношений.
Ребёнку можно просто сказать что так получилось, так к сожалению бывает, никто не плохой, а живут отдельно, наши с папой отношения это наши отношения, дай Бог чтобы у тебя в жизни когда ты вырастешь, сложилось всё хорошо в семье. Всегда лучше знать что тебя любят как могут, придут когда смогут и никогда ни от кого не отвыкать а привыкать, привыкать и привыкать... Это формирует счастливый образ мыслей, а не травмирует.

[Четна]

Любовь-то есть к ребенку, но как жить с человеком, у которого другая - вот вопрос. Очень хочется вычеркнуть и забыть напрочь, но - ...

Собственно, это моя инициатива - он-то готов вроде как жить со мной (на 2 дома что ли? ну не знаю, не мои проблемы :(

Живите себе, не парьтесь.
Это только Ваш эгоизм заставляет наносить ребенку такую рану.

Ну поднимитесь над ситуацией, ну другая женщина............и что????

Подумайте о ребенке...

[EvaBalu]

Елки-палки.
Ну что Вы несете? К чему Ваш этот коммент?

[Четна]

Я развестись ОЧЕНЬ хочу, я к этому человеку любви не испытываю.
привязанность - да, есть, но далеко не любовь.
привычка что ли.
обид за годы накопилось море, претензий - воз и маленькая тележка, но все это сына не касается. Отец он - отличный.

боюсь за сына.



И что будет после развода??
К Вам в очередь ЛЮБОВЬ выстроится???
Прекратите. Останетесь у разбитого корыта...

[Indeed]

никто не говорит, что это плохие люди. вы пообщайтесь, неужели никто не страдал и не переживал. а главное какие выводы о семейной жизни для себя сделал! нужна ли полная семья, или хватит только мамы и т.д*........................
.

Вы же сами написали, что эти люди инвалиды! Поэтому я и пишу, что абсолютно не согласна с этим. А то что, есть определенные внутренние переживания, так у кого их нет. Я вот жила в полной семье, где родители частенько ругались друг с другом - не знаю, что для меня было бы лучше жить всем вместе или нет..... У одной моей подруги вроде как была счастливая семья у родителей, но переживаний у нее хватало всегда и без этого, еще с детства.

[Sybilla]

Вы же сами написали, что эти люди инвалиды! Поэтому я и пишу, что абсолютно не согласна с этим. А то что, есть определенные внутренние переживания, так у кого их нет. Я вот жила в полной семье, где родители частенько ругались друг с другом - не знаю, что для меня было бы лучше жить всем вместе или нет..... У одной моей подруги вроде как была счастливая семья у родителей, но переживаний у нее хватало всегда и без этого, еще с детства.

я писала о детях. вроде все взрослые люди и пора отрицания всего, в том числе семейных норм, полноценных семей должна остаться позади. я пару лет назад тоже думала, что ребенку отец совсем не обязателен и только с рождением сына поняла, насколько оба родителя являются неотъемлемой частью его жизни. ну ругались мои родители в детстве, было мне неприятно, но из-за этого хотеть жить отдельно даже на ум не приходило. а моя подруга, выросшая без отца мне сказала, что со своим ребенком такого не допустит (помню, я еще не согласная с ней была). Так что глубокий душевный отпечаток, даже травма зачастую наносятся ребенку. отсюда и сравнение с инвалидностью.. и как развод может отразиться на восприятии семейных отношений в будущем, какой взгляд у ребенка сформируется, нормальный или нет? важно чтобы с одной стороны, ребенок думал, что это ненормальная семья когда нет папы рядом, когда он приходит раз в неделю. А с другой стороны, не надо чтобы он считал развод нормой. Пару страниц назад девушка писала, что ее сын даже плачет только от мысли, что родители расстанутся! а вы говорите "ничего страшного"..

[Четна]

Елки-палки.
Ну что Вы несете? К чему Ваш этот коммент?

К тому что отсутствие Любви не повод для развода и нанесения моральной травмы ребенку.

[EvaBalu]

К тому что отсутствие Любви не повод для развода и нанесения моральной травмы ребенку.

Не повод, конечно. Но тут по-моему немного все по другому.

[Свободная]

никто не говорит, что это плохие люди. вы пообщайтесь, неужели никто не страдал и не переживал. а главное какие выводы о семейной жизни для себя сделал! нужна ли полная семья, или хватит только мамы и т.д
Понимаю, что все прицепились к громким словам, но я глубоко убеждена, что расставание родителей не может безболезненно отразиться на ребенке. как тут кто-то сказал, отец и мать для него единое целое.

Прицепились не к "громким словам", а к некорректному (мягко говоря) определению. Конечно, расставание родителей плохо отражается на детях, но, с другой стороны, ребенок может всю жизнь прожить под одной крышей с мамой и папой, которые ненавидят друг друга. Кто из этих детей будет более счастлив - большой вопрос. Я не представляю как только ради ребенка можно сохранить семью. Если супруги стали чужими, не хотят лишний раз видеть-слышать друг друга, при этом оба хорошие люди, прекрасные родители и т.п., то как заставить себя делать "хорошую мину при плохой игре" 5-10-15 лет:016:. Сама в такой ситуации была - сыну год был, когда я поняла, что всё, нет семьи, есть 2 родителя, которым друг до друга нет никакого дела. Мы развелись, но разъехались только когда сыну 3,5 исполнилось (все надеялись семью сохранить ради ребенка, БМ очень настаивал, но слов было больше, чем дела, поэтому ничего не вышло). Теперь мы оба вспоминаем эти 2 года как кошмар:001:, надеюсь, что ребенок их забыл. И хоть мне жаль, что в жизни сына так сложилось, что он воспитывается родителями не вместе, а по очереди, я ни разу не пожалела о сделанном. Вот если бы мы не разъехались с БМ 4 года назад, то точно все к этому времени стали душевными инвалидами:)).

[Indeed]

Прицепились не к "громким словам", а к некорректному (мягко говоря) определению. Конечно, расставание родителей плохо отражается на детях, но, с другой стороны, ребенок может всю жизнь прожить под одной крышей с мамой и папой, которые ненавидят друг друга. Кто из этих детей будет более счастлив - большой вопрос. Я не представляю как только ради ребенка можно сохранить семью. Если супруги стали чужими, не хотят лишний раз видеть-слышать друг друга, при этом оба хорошие люди, прекрасные родители и т.п., то как заставить себя делать "хорошую мину при плохой игре" 5-10-15 лет:016:. Сама в такой ситуации была - сыну год был, когда я поняла, что всё, нет семьи, есть 2 родителя, которым друг до друга нет никакого дела. Мы развелись, но разъехались только когда сыну 3,5 исполнилось (все надеялись семью сохранить ради ребенка, БМ очень настаивал, но слов было больше, чем дела, поэтому ничего не вышло). Теперь мы оба вспоминаем эти 2 года как кошмар:001:, надеюсь, что ребенок их забыл. И хоть мне жаль, что в жизни сына так сложилось, что он воспитывается родителями не вместе, а по очереди, я ни разу не пожалела о сделанном. Вот если бы мы не разъехались с БМ 4 года назад, то точно все к этому времени стали душевными инвалидами:)).
Вот с этим я полностью согласна! Никто не спорит, что счастливая семья лучше чем несчастливая - речь идет о том, что иногда для счастья НУЖНО развестись, чем жить вместе

[Atalia]

Прицепились не к "громким словам", а к некорректному (мягко говоря) определению. Конечно, расставание родителей плохо отражается на детях, но, с другой стороны, ребенок может всю жизнь прожить под одной крышей с мамой и папой, которые ненавидят друг друга. Кто из этих детей будет более счастлив - большой вопрос. Я не представляю как только ради ребенка можно сохранить семью. Если супруги стали чужими, не хотят лишний раз видеть-слышать друг друга, при этом оба хорошие люди, прекрасные родители и т.п., то как заставить себя делать "хорошую мину при плохой игре" 5-10-15 лет:016:. Сама в такой ситуации была - сыну год был, когда я поняла, что всё, нет семьи, есть 2 родителя, которым друг до друга нет никакого дела. Мы развелись, но разъехались только когда сыну 3,5 исполнилось (все надеялись семью сохранить ради ребенка, БМ очень настаивал, но слов было больше, чем дела, поэтому ничего не вышло). Теперь мы оба вспоминаем эти 2 года как кошмар:001:, надеюсь, что ребенок их забыл. И хоть мне жаль, что в жизни сына так сложилось, что он воспитывается родителями не вместе, а по очереди, я ни разу не пожалела о сделанном. Вот если бы мы не разъехались с БМ 4 года назад, то точно все к этому времени стали душевными инвалидами:)).
В защиту душевных инвалидов .Моя мама ростла без отца и тетя...дочкамоя( 15 лет) недавно вскользь не думая обидеть - Ну Вам этого не понять( жаловалась на папу) у вас же отца не было...такая была обида..Так что след остается и серьезный

[Мелкий Танк]

И что будет после развода??
К Вам в очередь ЛЮБОВЬ выстроится???
Прекратите. Останетесь у разбитого корыта...
Зря вы так думаете

[Мелкий Танк]

В защиту душевных инвалидов .Моя мама ростла без отца и тетя...дочкамоя( 15 лет) недавно вскользь не думая обидеть - Ну Вам этого не понять( жаловалась на папу) у вас же отца не было...такая была обида..Так что след остается и серьезный
:112: Это кого так припечатали? К сожалению нет возможности прочитать весь топ

[Мелкий Танк]

Ребенок в неполной семье это инвалид (душевный). У него "отняли одну ногу" и пытаются сделать вид, что с ним будет все в порядке,надо только что-то умное придумать. Не будет уже нигода с ним все в порядке, это я Вам как претерпевшая развод родителей говорю.
:010::010::010::010:Ну вы даете..... нет слов даже уже:009:опупеть

Меня убивает вечная эта фраза многих "неполноценная семья", что, женщина без мужика дегенераткой становится?! Да лучше жить одной спокойно, чем с муфлоном каким-нибудь ради детей, дети это чувствуют, и никогда не оценят этих рвений души ради них... Это я могу сказать как дочь, ради которой жили, мучались, а теперь мне лет 13 это припоминают "ради тебя все это было, если бы не ты...":005:

[Littlemama]

Катя, автор сего высказывания вчера была в ударе
например http://www.forum.littleone.ru/showpost.php?p=30300295&postcount=129
бывает:0066:

[Мелкий Танк]

Усё понятно:059::0066:

[aha]

Катя, автор сего высказывания вчера была в ударе
например http://www.forum.littleone.ru/showpost.php?p=30300295&postcount=129
бывает:0066:
Она по жизни "в ударе" :015:
Такая категоричность и самонадеянность. При небольшом жизненном опыте.
Я уже даже не вступаю с ней в дискуссию.

[Olivje]

Останетесь у разбитого корыта...
Сейчас корыто цело и отливает золотом?
В подобных ситуациях, по-моему, надо или семью восстанавливать, или расходиться, пока ненависти нет. Дети жертву родителей не поймут и вряд ли оценят без чувства вины.

[Юлия 1977]

никто не говорит, что это плохие люди. вы пообщайтесь, неужели никто не страдал и не переживал. а главное какие выводы о семейной жизни для себя сделал! нужна ли полная семья, или хватит только мамы и т.д
Понимаю, что все прицепились к громким словам, но я глубоко убеждена, что расставание родителей не может безболезненно отразиться на ребенке. как тут кто-то сказал, отец и мать для него единое целое.
Все таки пример родителей влияет на детей гораздо сильнее, чем убеждения. Думаю, что правду можно говорить только челоеку, который уже сложился в личностном и моральном плане.Мне кажется ничего не надо объяснять ребёнку. Мал он ещё разбираться в хитросплетениях взрослых отношений.
Ребёнку можно просто сказать что так получилось, так к сожалению бывает, никто не плохой, а живут отдельно, наши с папой отношения это наши отношения, дай Бог чтобы у тебя в жизни когда ты вырастешь, сложилось всё хорошо в семье. Всегда лучше знать что тебя любят как могут, придут когда смогут и никогда ни от кого не отвыкать а привыкать, привыкать и привыкать... Это формирует счастливый образ мыслей, а не травмирует.
Вы правы, я тоже так считаю, просто чересчур категорично и как соль на рану, а так... Я тоже все это понимаю.

И что будет после развода??
К Вам в очередь ЛЮБОВЬ выстроится???
Прекратите. Останетесь у разбитого корыта...
Надеяться на любовь мне никто не запретит - это раз.:)
Во-вторых, корыта у меня и нет, так что оставаться не с чем.
Мне измены не простить - вот и вся правда. Не стану тут это обсуждать, я переживу все это, и все будет у нас отлично, мне только хотелось знать мнение тех, у кого в жизни УЖЕ БЫЛ развод и как они объясняли это детям.


Зря вы так думаете

Сейчас корыто цело и отливает золотом?
В подобных ситуациях, по-моему, надо или семью восстанавливать, или расходиться, пока ненависти нет. Дети жертву родителей не поймут и вряд ли оценят без чувства вины.

спасибо...

[Боба Макова]

Насчет претендента я вообще не думаю даже и искать не стану :( сыта по горло.
он кстати, тоже не хочет быта :( приелось... сказал, что через 3 месяца совместной жизни с ней - будет все так же:001: (высооокие отношения...)
мне импонирует Ваш юмор:) особенно в такой ситуации:010:
подпись у вас жизнеутверждающая! :))
мне тож понравилось:))
Катя, автор сего высказывания вчера была в ударе
например http://www.forum.littleone.ru/showpost.php?p=30300295&postcount=129
бывает:0066:
эк, завернула:005::073: но доля правды имеется

[Astra39]

Когда я разводилась доче было 7 лет. Она сама всё поняла, потому что мы взяли необходимое и в чём были ушли с ней вместе.
А то что у папы родился через три месяца после развода братик узнала сама, потому как я отпускала дочь к отцу. И у них по сей день с братиком большая любовь, правда мама его против их встреч...потому как она молодая и глупая есчё :)) (кстати с моим БМ они развелись через полгода, после регистрации брака и уехали в Москву).

[Юлия 1977]

мне импонирует Ваш юмор:) особенно в такой ситуации:010:

А что еще мне остается в такой ситуации? :)
Сегодня ехала и вдруг так хорошо на душе стало - светло как-то и радостно (казалось бы - с чего? :))
А вот так, без причины! :)

Когда я разводилась доче было 7 лет. Она сама всё поняла, потому что мы взяли необходимое и в чём были ушли с ней вместе.
А то что у папы родился через три месяца после развода братик узнала сама, потому как я отпускала дочь к отцу. И у них по сей день с братиком большая любовь, правда мама его против их встреч...потому как она молодая и глупая есчё :)) (кстати с моим БМ они развелись через полгода, после регистрации брака и уехали в Москву).

Тоже жизнеутверждающая история!!!:support::support::support:

[Юлия 1977]

А мне ваша подпись про мужчин - ну ооочень понравилась :))

[Куськина мать]

Ой, девы...Самый больной вопрос...Моей дочке три года, как ей скажешь? Молчу, делаю вид, что так и должно быть.... Папа типо на работе (ха, если б он на самом деле так работал, давно богатым был бы). Надо сказать, что, пока мы вместе жили, он ее видел ненамного чаще, такой у него замечательный образ жизни.
Но она видимо, все понимает, чувствует...Видно, что переживает, поведение сильно изменилось. Жалко детей...

[Юлия 1977]

Ой, девы...Самый больной вопрос...Моей дочке три года, как ей скажешь? Молчу, делаю вид, что так и должно быть.... Папа типо на работе (ха, если б он на самом деле так работал, давно богатым был бы). Надо сказать, что, пока мы вместе жили, он ее видел ненамного чаще, такой у него замечательный образ жизни.
Но она видимо, все понимает, чувствует...Видно, что переживает, поведение сильно изменилось. Жалко детей...

Детей - да, а еще очень себя жалко. Но это, надеюсь, пройдет.
Да и его жалко. Страсть проходит, а семья остается:( Дай бог, чтоб не пожалел.