Просмотр полной версии : Бабушка. Как с ней бороться???!!!
До недавнего времени принимали, она ведь так стремилась быть полезной, просто не хотелось обижать. В итоге, когда дело дошло до подобных конфликтов, решили справляться собственными силами, чтобы оградить нашу семью от её вмешательства. Мама теперь страдает, рыдает, угрожает...Жуть
Ну, собственно, выход только один.
Спокойно и твердо донести позицию, что либо она общается с ребенком на ваших условиях и по вашим правилам, либо не общается никак. И отстаивать эту позицию неуклонно. Всю жизнь, увы.
Ну, собственно, выход только один.
Спокойно и твердо донести позицию, что либо она общается с ребенком на ваших условиях и по вашим правилам, либо не общается никак. И отстаивать эту позицию неуклонно. Всю жизнь, увы.
+1
Не понимаю что даст Вам обращение в суд.Ну будет у Вас постановление или решение(как там оно называется не знаю) о том, что Ваша мама может общаться с внучкой 2 часа в неделю,например.А Ваша мама скорее всего на него забьет(похоже по тому, что Вы о ней пишите).Придет к Вам в гости.Вы будете милицию вызывать, чтобы они ее выставили?А если на улице подойдет?Будете кричать"Милиция, милиция,караул, помогите.Уберите мою маму от моего ребенка, у меня есть решение суда.Так?
R. едкая
28.09.2009, 16:18
Ситуация следующая: моя мама женщина молодая, но с очень несложившейся личной жизнью. Меня всю жизнь воспитывала по принципу: "Ты должна!!! Должна закончить такой-то институт, музыкальную школу, должна дружить с той -то, должна выйти замуж тогда-то и за такого-то, должна жить там-то и так-то, должна не повторять моих ошибок!" Последней фразой, в общем-то всё сказано - пыталась утвердиться за счёт собственного ребёнка. Надо отметить, я не выполнила ровным счётом ничего из того, что была ей должна, в результате я - неблагодарная свинья. Теперь, когда у меня родился собственный ребёнок, ситуация повторяется. Малыш не успел вылезти из пелёнок, а бабушка уже решила в какой садик он пойдёт, в какой школе будет учиться, по окончанию школы он должен всенепременно в Москву уехать и в МГИМО поступить, чтобы стать дипломатом и т.д. Кроме того, бабушка всё делает лучше родителей: ребёнок у неё дольше спит, лучше ест, веселее играет...Да как же с этим бороться???!!! Никому ничего мой ребёнок не должен! Он - независимая личность и я считаю, что подобные установки с пелёнок ни к чему хорошему не приведут. Тем более, зная свою маму, он всё равно окажется "неблагодарной свиньёй", т.к.,допустим, окончит МГИМО, а не Гарвард или Оксфорд. Пока он маленький и ничего не понимает, а когда подрастёт? Не запрещать же видеться с бабушкой? Как его оградить от подобного влияния?
А зачем бороться? Нормальная бабушка, по-моему. И в садик определит, и в институт...Я так полагаю, и денег на эти затеи даст. Вы не довольны только тем, что могут назвать неблагодарной?
Не знаю Ваш возраст, но можно было бы порадовать маму-ВУЗ закончить, например...
А если уж у нее реб лучше спит, ест, и тд-пользуйтесь и отлучайтесь по своим делам. Я себя в этом плане переделала...
Не понимаю что даст Вам обращение в суд.Ну будет у Вас постановление или решение(как там оно называется не знаю) о том, что Ваша мама может общаться с внучкой 2 часа в неделю,например.А Ваша мама скорее всего на него забьет(похоже по тому, что Вы о ней пишите).Придет к Вам в гости.Вы будете милицию вызывать, чтобы они ее выставили?А если на улице подойдет?Будете кричать"Милиция, милиция,караул, помогите.Уберите мою маму от моего ребенка, у меня есть решение суда.Так?
Я ни в коем разе не собиралась и не собираюсь подавать в суд на свою маму :)Это её одолевает в последнее время подобное желание.
А, если не секрет, почему она вас с мужем неблагодарными свиньями называет?
Чаще всего в конфликте виноваты два человека, если мама не может измениться, попробуйте понять, где Вы не правы и может что-то изменить. А тут у вас взаимно, ни мама , ни Вы не хотите ничего делать, Вы хотите по своему, мама по своему. Тогда Вы в жизни выхода не найдете
А тут Вам конкретного никто ничего не скажет, я бы вообще в этот раздел такие проблемы не выносила бы, потому что чтобы РЕАЛЬНО Вам что-то подсказать, нужно слышать обе стороны-это раз, а два-на протяжении какого-то время видеть ваши отношения. А так, только общие фразы и то основынные только на том, что Вы расказали.
Думаю, Вы правы: никто не решит за меня мои проблемы и тему это не стоило выносить ни в этот раздел, ни в какой-либо другой. Просто было морально тяжело, хотелось поделиться проблемой, узнать мнения по этому вопросу - вдруг помогло бы принять верное решение.
В любом случае спасибо всем за мнения, советы и поддержку :flower: Не будем больше бороться с бабушкой :):):)
У меня немножко другая ситуация,но в общем похожая: Меня особо не учат что и как делать,но в детстве дети её знакомых были очень хорошими,например:"у тёти Оли девочки молодцы,и учатся и дома идеальный порядок,и маме не грубят"(это при том,что я до 10 класса была отличница,вся уборка дома была на нас с сестрой,а грубить я до сих пор не научилась),затем пошли лучшие студенты и наконец мамы-"да,Таня очень хорошая мать,все у неё блестит,все отглажено,все вещи кипельные,У Оксаны молока даже не хватает,так она устает,все драит,убирает,гладит"и т.п. Причем она никогда не хвалила меня,но любила похвастаться мной перед другими.Сейчас она зудит моей дочери"вот мама в твоем возрасте все сама делала,я даже не знала что такое уборка дома,а вот ты...."На мои ответы о том,что порядок дома не делает из женщины отличную мать,она обижается и как то не обращает внимания на то,что у меня дома тоже не конюшня и дети благоухают чистотой,просто я не ношусь с маниакальным блеском в глазах по квартире с пылесосом и тряпкой,что само по себе уже преступление,а трачу время например на совместное чаепитие со старшей дочерью или ложусь отдыхать,когда младший спит(немыслимо!:wife:)или,что вообще не понятно,сожусь вечером вместе с мужем смотреть какой-нибудь фильм. Ни я,ни сестра не оправдали её надежд,старшие внуки тоже разочаровывают,осталась вся надежда на маленького. УУУУУУУУХХХХХХХ! ПОЛЕГЧАЛО!!!!!!!!!!:091:
Мне бы такую свекровь как Ваша мама.Я бы ее на руках носила. И пусть она самоутверждается за мой счет на здоровье, я бы ей помогала,перед знакомыми бы ее восхваляла всячески.Пускай бы в гости часто ездила,мне не жалко.Зато польза от нее колоссальная.И с ребенком посидит, и к себе заберет и погуляет.Садик хороший выбьет, на "хорошо учиться" сориентирует.Из сада поможет забрать-отвести и т. д.Главное, что рядом был бы человек для которого вы важны, на которого можно положится в любой ситуации.Поддержка и помощь, так сказать,третье плечо. Моя свекровь хорошая, но живет в другой стране.Будете старше, поймете, что мама во многом была права.Так всегда бывает.Народная, блин, мудрость.
Livian_a
28.09.2009, 17:15
А зачем бороться? Нормальная бабушка, по-моему. И в садик определит, и в институт...Я так полагаю, и денег на эти затеи даст. Вы не довольны только тем, что могут назвать неблагодарной?
Не знаю Ваш возраст, но можно было бы порадовать маму-ВУЗ закончить, например...
А если уж у нее реб лучше спит, ест, и тд-пользуйтесь и отлучайтесь по своим делам. Я себя в этом плане переделала...
дааа, я это тож хотела сказать, но не стало. Я когда поступала в первый ВУЗ в который хотела-СПБГУ не сдала один экзамен и меня не приняли (мамае до опупения доказывала, что я у нее такой уникум и ТОЧНо поступлю), маме было неприятно, а мне просто стыдно даже домой заявиться. Хорошо, что во второй поступила с маминой кстати помощью за что ей оооч благодарна. И когда я задумываюсь, куда ребенка в будующем пристроить, волосы дыбом встают, деньги с мужем уже сейчас откладываем!!! Ребенок еще вырастет и сам скажет бабушке,куда он хочет.
А знаете автор я сейчас вот только поняла.... у меня то же были такие чувства как у вас.....это ревность... вы просто ревнуете своего ребенка.....это нормально и вообщем пройдет само сабой.Вы становитесь матерью... вспоминаете, какие ошибки сделала ваша мама и уверяете себя, что ни когда не поступите так со своим ребенком. Это этап - грубо говоря "эгоизма", что ребенок только Ваш и никто не смеет вмешиваться в его воспитание и в вашу семью. Все мы живем в обществе и на вашего ребенка будут оказывать влияние и ваша мама и свекровь, потом воспитатели-учителя, друзья и любимые, и вы не удержите насильно ребенка, он не будет только вашим. Сейчас Вам не нравиться влияние мамы, потом кого-то другого....
Хомка-Лакомка
28.09.2009, 19:08
У меня тоже мама с неустойчивой психикой из-за неустроенной личной жизни. Мне кажется. что она конкретно Вас не воспринимает, как личность, как зрелого и самодостаточного человека. Вам нужно жестко все объяснить ей. прекратите потакать бреду и щадить ее чувства. подумайте о себе. объясните ей. что это ВАШ ребенок. а не ее и воспитывать вы его будете, как считаете нужным. А бабушки нужны для того. чтобы баловать деток, а воспитание все-таки удел родителей. Только так. Иначе она вам и ребенку житья не даст.
Хомка-Лакомка
28.09.2009, 19:12
А зачем бороться? Нормальная бабушка, по-моему. И в садик определит, и в институт...Я так полагаю, и денег на эти затеи даст. Вы не довольны только тем, что могут назвать неблагодарной?
Не знаю Ваш возраст, но можно было бы порадовать маму-ВУЗ закончить, например...
А если уж у нее реб лучше спит, ест, и тд-пользуйтесь и отлучайтесь по своим делам. Я себя в этом плане переделала...
вы конечно извините, но раз вы так говорите, то у вас было счастливое детство и юность. Ребенок никому ничего не должен. Он должен сам решать. куда ему поступать и т.д. не очень приятно. когда тобой "затыкают дыры" своей лузерской жизни, так, чтобы совесть свою успокоить
У нас тоже есть непонимание с мамой. Она развелась с моим отцом, потом пыталась вернуть его года 3. Всё это происходило в мой подростковый возраст. Я была совершенно заброшена, мама со мной никогда не разговаривала как подруга. :( В итоге у меня до сих пор есть обиды в душе на неё, на отца, на того самого молодого человека, на мужчин в целом :015:, потому что никто не разговаривал со мной по душам.
После попыток вернуть отца, она поняла, что если и я ещё уйду, то она останется одна!!!! И с моих 19 лет я стала под строжайшим контролем у мамы. :wife: Всё делаем как она хочет (кушаем, что она хочет, делаем ремонт, как она хочет, купила земельный участок - так теперь пилит всех по поводу строчного строительства домика и всего остального), я ей всю зарплату отдавала до 25 лет, ничего себе не могла купить - деньги-то у неё приходилось просить. Если высказываешь своё мнение, то обижается и не разговаривает в течение нескольких дней или орёт, что уедет жить в деревню насовсем (но этого никогда не произойдёт).
Сейчас живём вчетвером: она, я, мой муж и ребёнок. С зятем у неё отношения очень плохие. Он не привык, чтобы ТАК контролировали его жизнь, поэтому ругается с ней постоянно. В результате мы все на нервах целыми сутками. :010:
Теперь о ребёнке: мама меня наконец-то отпустила после рождения сына!!!!! :support: Но она принялась контролировать его. Она лезет во всё, что касается воспитания ребёнка, достаёт своими советами. А ещё у неё пунктик, что мой сынок её забудет, даже если она уедет на один день. Поэтому сутки напролёт она сидит около него и кричит ему в лицо: "Баааабуууушка здесь! Баааабуууушка с тобой сидит!" Это типа чтобы он чётко знал, что она бабушка - самый близкий ему человек. Разговариваешь с ней по поводу излишней опёки - обижается. А ведь не хочется обижать её, поэтому терпим. :(
Высказалась - легче стало.
ппц просто и так бывает((( :001:
Хомка-Лакомка
28.09.2009, 19:24
ужас...... вот еще раз выскажусь, сорри за повторы. Хватит жалеть и щадить чувства ваших мам, подумайте о себе!!!! вот вы когда обижаетесь на маму. вы хлопаете дверьми и несколько дней не разговариваете. нет я думаю, а они работают на публику очень активно. У меня доходило вообще до маразма. Мама во время скандала якобы в обморок падала. а потом говорила, что "ничего не помню", а что произошло. а потом через какое-то время палилась, забывала, что она это не должна помнить.
Мы сейчас как раз поруганные-переруганные, так она звонит сегодня и безапелляционно заявляет: "Я завтра приеду к внуку! Я имею право с ним общаться!" А на все мои:"Тебя никто не приглашал!" начинаются страшилки про суд и т.д.ну и пусть идет в суд. суд - дело долгое, особенно если его затягивать, не являться на заседания (справки приносить то о своей болезни, то о ребенкиной, то еще что). потом решерие суда выполнять через пень-колоду - нехай она снова подает в суд, доказывает, что решение плохо соблюдается...
можете все это ей объяснить, что на свою борьбу она год точно может угрохать, а если повезет, то и больше. а если примет ваши условия - не такие уж и сложные - не касаться темы будущего вобще - то получит общение и мирным путем.
tapagame
28.09.2009, 21:42
по-моему, у Честертона, Патер Браун сказал, что если хочешь наладить отношения с тем, кого взаимно терпеть не можешь, сделай ему что-то ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хорошее....такое, что он от тебя никак не ожидает..
R. едкая
28.09.2009, 22:43
вы конечно извините, но раз вы так говорите, то у вас было счастливое детство и юность. Ребенок никому ничего не должен. Он должен сам решать. куда ему поступать и т.д. не очень приятно. когда тобой "затыкают дыры" своей лузерской жизни, так, чтобы совесть свою успокоить
Будучи реб я вряд ли ясно могла себе представлять, что именно мне хочется. да так, чтобы с перспективой на жизнь. Сегодня хочу рисовать-отдали в худож. школу. Завтра-уже не хочу. Надо было бросить? а что завтра захочется? Но благодаря настойчивости мамы я ее закончила. О чем не жалею!
Также с самого детства я усвоила, что сначала учатся в школе, потом в институте. Дальнейший путь был очевиден.
А с Ваших слов, надо было пустить все на самотек, а в итоге посмотреть, что вырастет...А когда появятся мозги, лет эдак "дцать", упрекать родителей "И куда вы смотрели, почему не сказали...
Livian_a
28.09.2009, 23:36
вы конечно извините, но раз вы так говорите, то у вас было счастливое детство и юность. Ребенок никому ничего не должен. Он должен сам решать. куда ему поступать и т.д. не очень приятно. когда тобой "затыкают дыры" своей лузерской жизни, так, чтобы совесть свою успокоить
А Вам не кажется, что мама хотела лучшего для своего ребенка, например дать ему образование.
Хомка-Лакомка
29.09.2009, 00:05
Ну дать ребенку образование хорошее - это главная задача родителей. Просто неправильно, как мне кажется, отдавать толстую девочку в кружок хореографии или например тащить каждые выходные ребенка на детские концерты от А до Я только потому что так нужно, не обращая никакого внимания. что ребенка приходится просто волоком тащить туда и с истерикой. А еще очень неплохо потащить дитя по своим стопам в педагогическое училище. Вот это славненько. Я не говорю о том, что все мамы такие. а потом и бабушки, но говорить, что грудничок должен поступать в МГИМО!!!! Ну это знаете не от большого ума и хорошей жизни. Извините, кого обидела.
R. едкая
29.09.2009, 00:17
но говорить, что грудничок должен поступать в МГИМО!!!! Ну это знаете не от большого ума и хорошей жизни. Извините, кого обидела.
Эх, кто б меня затащил в МГИМО.......:))
malish&mama
29.09.2009, 01:34
Вот это да. Автор, сочувствую вам. У меня папа тоже любит давить фразой: ты мне должна. Но не до такой степени. Попробуйте через раз брать трубку телефона, может это поможет осознать что своим давлением она может лишиться и вас и внука.
боже, морально с вами. такая же проблема. до сих пор, перепробовала все,но все-равно всем должна и что не делай "свинья и точка"... :091:
Livian_a
29.09.2009, 04:04
Ну дать ребенку образование хорошее - это главная задача родителей. Просто неправильно, как мне кажется, отдавать толстую девочку в кружок хореографии или например тащить каждые выходные ребенка на детские концерты от А до Я только потому что так нужно, не обращая никакого внимания. что ребенка приходится просто волоком тащить туда и с истерикой. А еще очень неплохо потащить дитя по своим стопам в педагогическое училище. Вот это славненько. Я не говорю о том, что все мамы такие. а потом и бабушки, но говорить, что грудничок должен поступать в МГИМО!!!! Ну это знаете не от большого ума и хорошей жизни. Извините, кого обидела.
Господи, да никто еще ни с какой истерикой этого ребенка никуда не тащит. Мы с мужем тоже рассуждаем, кем только у нас доча не будет... Ну сказала бабушка о МГИМО, чем же у нее жизнь плохая от этого, по-моему наоборот... Вы уже напридумывали гору того, что еще даже не случилось.Может это не от большого ума? Уверена, Вам неприятна моя фраза про ум, как Вы можете так говорить про чужую маму? Про человека, которого Вы не знаете и который выростил дочь? Если бы про Вашу маму так сказали?
Может с дочкой она так поступала, а вот с внуком будет совсем иначе. А Вы рассуждаете с каким то юношеским максимализмом и духом противоречия...
Ну дать ребенку образование хорошее - это главная задача родителей. Просто неправильно, как мне кажется, отдавать толстую девочку в кружок хореографии или например тащить каждые выходные ребенка на детские концерты от А до Я только потому что так нужно, не обращая никакого внимания. что ребенка приходится просто волоком тащить туда и с истерикой. А еще очень неплохо потащить дитя по своим стопам в педагогическое училище. Вот это славненько. Я не говорю о том, что все мамы такие. а потом и бабушки, но говорить, что грудничок должен поступать в МГИМО!!!! Ну это знаете не от большого ума и хорошей жизни. Извините, кого обидела.
Вообще-то главная задача родителей не в том, чтобы дать ребенку образование.На эту тему спорить не хочу.Это долго и скучно.Но точно она не в этом.Толстая девочка в кружке хореографии могла бы похудеть.А дитя вместо того чтобы тащиться(или не тащиться) в педагогическое училище могло бы поступить в институт или универ.Думаю его родители и бабушка не были бы против.И почему бы бабушке не помечтать насчет МГИМО?Если мечтает-значит у нее мало ума?Странная логика у Вас.
Господи, да никто еще ни с какой истерикой этого ребенка никуда не тащит. Мы с мужем тоже рассуждаем, кем только у нас доча не будет... Ну сказала бабушка о МГИМО, чем же у нее жизнь плохая от этого, по-моему наоборот... Вы уже напридумывали гору того, что еще даже не случилось.Может это не от большого ума? Уверена, Вам неприятна моя фраза про ум, как Вы можете так говорить про чужую маму? Про человека, которого Вы не знаете и который выростил дочь? Если бы про Вашу маму так сказали?
Может с дочкой она так поступала, а вот с внуком будет совсем иначе. А Вы рассуждаете с каким то юношеским максимализмом и духом противоречия...
Да это, наверное, автор о себе пишет в иносказательном смысле.
nevesta-06
29.09.2009, 13:19
Мы сейчас как раз поруганные-переруганные, так она звонит сегодня и безапелляционно заявляет: "Я завтра приеду к внуку! Я имею право с ним общаться!" А на все мои:"Тебя никто не приглашал!" начинаются страшилки про суд и т.д.
Съездите к кому нить в гости или просто погуляйте (если погода позволит) во время приезда бабушки...может поцеловав дверь поспокойнее станет???
nevesta-06
29.09.2009, 13:24
Я лет с 16 пыталась ограничить её вмешательство в мою жизнь, из дома уходила и т.д. Теперь вот решила, что сама мамой стала, хватит уже отношения выяснять и друг-другу что-то доказывать, пора учиться мирно сосуществовать, но...Никак не получается!
Простите, а Вы пробовали только культурные методы воздействия или выражения типа "мама, иди ты со своим должна на х...." ну или что то в этом роде имели место быть???
Marishulda
29.09.2009, 14:48
вы конечно извините, но раз вы так говорите, то у вас было счастливое детство и юность. Ребенок никому ничего не должен. Он должен сам решать. куда ему поступать и т.д. не очень приятно. когда тобой "затыкают дыры" своей лузерской жизни, так, чтобы совесть свою успокоить
Если бы дети рождались сразу с такими же мозгами, как у взрослых, ясно осознавая, чего им хочется в жизни, то действительно можно было бы сказать им "решайте сами" и не вмешиваться. Но это, к сожалению, не так.
Конечно, переносить на ребенка свои амбиции - это крайность. Но и то, о чем Вы пишете - тоже крайность, только с другой стороны.
Livian_a
29.09.2009, 18:49
Да это, наверное, автор о себе пишет в иносказательном смысле.
ужс какой-то
а в чем собственно крайность автора? в том, что она не хочет, чтобы к ней домой приезжали когда заблагорассудится? и постоянно давали неспрошенные советы?
R. едкая
29.09.2009, 20:21
а в чем собственно крайность автора? в том, что она не хочет, чтобы к ней домой приезжали когда заблагорассудится? и постоянно давали неспрошенные советы?
В чем? В категоричности. Можно ведь, избегая встреч с мамой говорить, что "нас нет дома", "мы в гостях, поликлинике и тп итп итп".....А не провоцировать фразами типа "тебя никто не ждет"...
дык если не помогает! очень хорошо понимаю девушку. с неадекватными людьми общаться тяжело
Доброта Душевная
29.09.2009, 21:58
Ситуация следующая: моя мама женщина молодая, но с очень несложившейся личной жизнью. Меня всю жизнь воспитывала по принципу: "Ты должна!!! Должна закончить такой-то институт, музыкальную школу, должна дружить с той -то, должна выйти замуж тогда-то и за такого-то, должна жить там-то и так-то, должна не повторять моих ошибок!" Последней фразой, в общем-то всё сказано - пыталась утвердиться за счёт собственного ребёнка. Надо отметить, я не выполнила ровным счётом ничего из того, что была ей должна, в результате я - неблагодарная свинья. Теперь, когда у меня родился собственный ребёнок, ситуация повторяется. Малыш не успел вылезти из пелёнок, а бабушка уже решила в какой садик он пойдёт, в какой школе будет учиться, по окончанию школы он должен всенепременно в Москву уехать и в МГИМО поступить, чтобы стать дипломатом и т.д. Кроме того, бабушка всё делает лучше родителей: ребёнок у неё дольше спит, лучше ест, веселее играет...Да как же с этим бороться???!!! Никому ничего мой ребёнок не должен! Он - независимая личность и я считаю, что подобные установки с пелёнок ни к чему хорошему не приведут. Тем более, зная свою маму, он всё равно окажется "неблагодарной свиньёй", т.к.,допустим, окончит МГИМО, а не Гарвард или Оксфорд. Пока он маленький и ничего не понимает, а когда подрастёт? Не запрещать же видеться с бабушкой? Как его оградить от подобного влияния?
а живете вы вместе? если да, то надо прекращать :))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.