Встречи био-родственников с ребенком, если он живет в новой семье (опека)

[Королева-Мать]

Завожу тему по просьбе одной нашей форумчанки (ей пока некогда)
У нее ситуация такая: ребенку 3 года, дома уже месяца 4, в середине октября истекает полгода после ЛРП на обоих родителей (есть и отказы, кажется). маманя клялась, что опротестует ЛРП, но ничего (как обычно) не сделала, папаня сидит в тюрьме (не в первый раз).
Активничает бабуля с папиной стороны. Она периодически навещала детку в ДР, детка ее помнит. Сейчас бабуля названивает в ребенкину опеку с требованием встреч, напирает на знание закона.

Наша мамочка звонила той бабуле, сказала ,что встретятся, нашла какие-то отговорки. хотела протянуть до истечения срока после ЛРП и подать доки в суд на усыновление, а потом с ребенком "спрятаться". Но боится сейчас отказывать вообще, т.к. бабуля (вдруг?) пойдет через суд выбивать право на встречи.

Или она обязана организовать встречу?

что скажете?

[leokondrat]

Наизусть не помню. Кажется, обязана организовывать регулярные встречи, если нет прямой угрозы жизни и здоровью ребенка. Это с точки зрения закона. Исходить опекун обязан не из своих интрересов при решении таких вопросов. Даже если самому это отвратительно, опекун обязан уважительно относиться к близким родственикам подопечного, не чинить препятствий для продолжения общения, если непосредственной угрозы здоровью ребенка нет.

[Dune]

Передо мной стоял такой вопрос. Био-родственники хотели встречаться (и даже прям забрать обещались), дочка свою позицию не озвучивала. Я повела ее к тематическому психологу с вопросом о необходимости таких встреч. Психолог после работы с ребенком сказала, что это нецелесообразно, т.к. Даша привыкает к новой семье, к новой роли, привязанности к био-родне у нее нет. Я это все передала в опеку и убедительно попросила никому не давать мои координаты. Опека согласилась. Правда, родственники туда так и не позвонил.

[Королева-Мать]

спасибо. сорри ,что сразу не написала- ребенку 3 года.
я подумала,что надо во-первых, с юристом на Московском посоветоваться, а во-вторых - с тематическим психологом.
но вот если как пишет leokondrat закон про то,что НАДО, если "непосредственной угрозы здоровью ребенка нет", то, как я понимаю ,в их случае встречи пока обязательны, а если там просто "в интересах ребенка" фраза (что из Олиных слов вытекает), то можно побороться- подоказывать

[marilandi]

Обязана организовать встречи. Но не обязана приглашать к себе домой. Можно организовать встречи на нейтральной территории, например погулять где-то или в опеке. К сожалению, бабуля есть бабуля. Тем более, если на навещала внучку в ДД, нужно было сразу готовиться к тому, что и после того, как ребенок окажется дома, бабушка останется.

Обычно это оговаривается при оформлении опеки - что бабушка будет навещать ребенка. И человек, либо берет ребенка "с нагрузкой" либо не берет. Но противодействовать встречам с бабушкой опекун не имеет права.

У бабушки кстати брали разрешение на оформление опеки?

[Katus]

Согласна с Marilandi. По закону - обязаны не препятствовать встречам опекаемого ре с био-родстенниками. Нужно обязательно предупредить опеку (лучше в письменном виде), что опекун категорически против предоставления био-родственникам её координат (адреса, телефона) и просит все встречи организовывать через опеку и на нейтральной территории.

С другой стороны, все должно делаться "в интересах ребенка". Если опекун сможет доказать, что эти встречи вредят ребенку (он плохо спит, плачет и проч., где-то недавно это обсуждалось), то он - опекун - может отказать родственникам встречаться с ребенком. Но только с согласия опеки, самолично он не имеет права принимать такое решение.

[VeronikaK]

Свет, ну, я бы, во всяком случае, начала с общения с опекой. Что они скажут?
Например: Я - не знаю, здорова ли она? (т.е. пусть-ка пройдет медицину, хотя бы по-минимуму). Между прочим, это - не шуточки. Может она BL (+)?
Потом, я бы, если обяжут, встречалась в опеке - быстрее будет (короче), ну и, запаслась бы заключением психолога, как уже писали, что после встреч у детя - нервные срывы.

[Криптан]

Все через опеку и на нейтральной территории. Желательно в присутствии кого-нибудь из опеки или психолога.


еще тепло. можно погулять в парке.

[leokondrat]

спасибо. сорри ,что сразу не написала- ребенку 3 года.
я подумала,что надо во-первых, с юристом на Московском посоветоваться, а во-вторых - с тематическим психологом.
но вот если как пишет leokondrat закон про то,что НАДО, если "непосредственной угрозы здоровью ребенка нет", то, как я понимаю ,в их случае встречи пока обязательны, а если там просто "в интересах ребенка" фраза (что из Олиных слов вытекает), то можно побороться- подоказывать

Мой ответ сухой и прямой. Суд скажет нечто в этом роде, если такое разбирательство состоится. Бороться за то, чтобы лишить биородственниокв права общаться с детьми, вне сомнения, можно. Здесь привели множество примеров. Если родственники - это бабушка из деревни без денег, Вы наверняка победите бабушку нокаутом. Методы, предложенные здесь, в цивилизованном обществе приведут, как минимум, к полной и окончательной потере репутации такого "психолога". А, скорее всего, еще и к лишению диплома, права на работу по специальности и, вероятно, обвинительному приговору суда. У нас можно запасаться липовыми заключениями липовых психологов не опасаясь последствий, если в противниках деревенская бабушка.

[zakharova]

Девочки, всем привет!!!! Света! Большое спасибо за топик!!!
вчера писала на другом топике, скопирую вам!!!
............. у нас через 2 недели появится статус, я уже начала собирать медицину по новой!!!! 10 октября пойду подавать доки, только вот БИО БАБУШКА по отцовской линии с биодедушкой нам немного портят жизнь. Попаробую коротко рассказать по порядку:
Обоих родителей лишили прав 10 апреля, мы выжидаем пол года, до появления статуса. Ребёночку свою я забрала домой 11 июня. До этого она была в ДД почти полтора года,родители сначала сами привезли, сдали, потом написаи отказ, потом их лишили. Мамашка раза 4 навещала, папаша пьяный (уже после ЛРП)приезжал в ДД и устраивал там скандалы, хотел забрать дочь, вызывали милицию.
Биомама -наркоманка, когда она узнала, что ребенка отдали в семью говорила, что будет восстанавливаться, но доки за 4 месяца даже и не начала собирать....................... Биопапа сейчас сидит за торговлю наркотиками!!!! Дед на даче скандалит, написал письмо ПРЕЗИДЕНТУ, что из ДД незаконно увезли ребенка. А бабушка (это все по отцовской линии ) вроде навещела девочку хоть раз в месяц, (я по настоянию опеки ей звонила с чужого номера телефона) говорит мне прямым текстом , что ей ребенка не потянуть, про "мать" отзывается очень негативно, а "отец" мол сами понимаете просто беснуется, но ребенок ему тоже не нужен, он уже дважды судим. Вообщем все бы ничего, но пока ребенок в опеке, мы должны разрешать свидания с родственниками , так утверждает опека, а я просто боюсь засветить свое местонахождения во-первых, а во-вторых Настя при упоминании о той бабушке ее все-таки вспоминает и начинает (в 3 года!!!!) мне говорить, что вот она мне разрешала бегать по лужам , или она мне разрешала..........., а ты .......... Потом она моей маме говорит, что если она будет делать замечания (ну это я своими словами) то она будет гулять с той.... Ну и вопросов очень много у ребенка появилось, а я в силу ее возраста , пока не могу ей многого объяснить. И это еще не было встречи с бабушкой, а что будет после встречи???? Я в шоке, пыталась, как могла тянуть время до усыновления, но еще примерно месяц, а бабушка очень активно атакует опеку, ну а те соответствеено говорят, что по ЗАКОНУ ...............:010:

[Королева-Мать]

leokondrat , Вашу позицию я лично поняла. :)

Поверьте, никто не говорит о ЛИПОВОМ заключении от ЛИПОВОГО психолога.

" Методы, предложенные здесь, в цивилизованном обществе приведут, как минимум, к полной и окончательной потере репутации такого "психолога". - КАКИЕ ТАКИЕ МЕТОДЫ, предложенные здесь?? может,я что-то пропустила ,но по-моему, никто не говорит о вранье и пр. Разговор исключительно про возможное ухудшение эмоционального состояния ребенка после встреч с био-родственниками ("он плохо спит, плачет и проч."; " у него нервный срыв") ...

"А, скорее всего, еще и к лишению диплома, права на работу по специальности и, вероятно, обвинительному приговору суда." :)):046: ВАУ! Я хочу жить в таком государстве. Все в суд!

[zakharova]

Прочитала все ваши комментарии, согласна, что и бабушка права по своему, но мы 4 месяца "адаптируем" ребенка, характер сложный(скорпиоша). У нас еще хрупкие отношения например с бабушкой, которая кстати мне оказывает неоцинимую помощь с ребенком. А та бабушка, понимаете, она же не воспитывает, она же не уговаривает умыться или сложить игрушки, ничего не запрещает... она "хорошая", т.к. она пришла и ушла.... И мы скоро усыновимся (может даже через месяц уже будет суд) и зачем нужна эта одна встреча???? Зачем переболамутить то, что мы четыре месяца строили. Мы только начинаем договариваться, не капризничать, хоть немного слушать бабушку. У нас каждый день по крупицам собираются взаимоотноршения с членами семьи, пока что безоговорочно ребенок воспринимает только меня.... Я никак не могу объяснить почему, ну не хочу я этой встречи, бабушка пьющая, разговаривает как-то суматошно.....ну или не знаю как это слово назвать, я не боюсь, потерять какое-то взаимопонимание или любовь с ребенком, не из ревности или собственничества пытаюсь уклонться от встреч, просто чувствую, что ничего хорошего она не принесет, она раскачает наше равновесие, которого мы добились и растревожит ребенку психику. Я начну все сначала.... В ДР, каждый свой приезд, я заставала ребенка наказанным, зареванным в раздевалке (ПРАКТИЧЕСКИ КАЖДЫЙ ДЕНь !!!!) Воспитатели говорили, что очень сложный характер, дерется, жадничает, не слушается!!!! Все ерунда, ребенок просто не смог за почти полтора года освоится в ДР и бунтовал как мог.... У нас уже все позади, нето что не дерется, а наоборот и уступает другим деткам и слушается и смеется.....Ну не хочу я ей никаких стрессов...
И еще один фактор, там папаша из тюрьмы быкует, я просто боюсь засветить наше местонахождения, вдруг за нами просто проследят, ..............ну может и смешно)))))))))))), но этот папаша может и свою мать настроить на что угодно. Этого человека я бы точно хотела избежать, а вдруг его уже выпустили???? Нам что, охрану брать???
В голове вообщем полный сумбур

[zakharova]

Опека говорит, я два месяца вас укрывала, говорила , что не в городе и прочее, но теперь я должна настаивать на соблюдении закона. вотвам телефон бабушки, звоните, договаривайтесь. Еще спасибо, что дала мне телефон, а не ей мой. А бабушка в течении всего разговора просит мой номер тел.
Вот завтра я снова обещала позвонить бабушке. придется уже снова что-то говорить.
Света!!!! А может пригласить ее в беседку????? :))

[white whale]

Полностью автора поддерживаю. Ребенку нужно спокойствие и стабильность.
В одной теме мама писала про суд по усыновлению, тоже после опеки: суд просил свежие отказы от био-бабушки и дедушки. Возможно, к этому тоже стоит подготовиться, на всякий случай.
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=949546&page=8
Если бабушка пьющая, может быть,присмотреть свидетелей (настоящих - уточняю для Leo), например, соседей.

[Tanya007]

я бы телфон бабушке не давала ,сказала бы что буду звонить сама и что это обязателное условие. В конце концов Вас никто не обязывал давать телефон бабушке, Вас обязывают не препятствовать.

[Королева-Мать]

Лена, а какой смысл приглашать на беседку?? поясни. Чтоб я вас от бабули отвоевала??:)) эт мы могем. И увезти на машине и запутать следы, это мы тоже могем))...наверное:009::))

Попроси организовать встречу в ребенкиной опеке (недолгую) или на улице (напр, в присутствии кого-то из опеки) и объясни ,что на долгую встречу будешь согласна ,когда поймешь, не приносит ли такая встреча проблем с ребенком (настоящих проблем, поясняю для Leo).

можно и в Род мосте (наверное), в отдельной комнате , тогда надо заранее у МЮ Левиной попросить.

Люди (ОПЫТНЫЕ) ,а как у вас проходили такие встречи?

[Lana_sa]

Родительский мост, на сколько помню, помогал при таких встречах. Позвоните- посоветуйтесь.

[leokondrat]

Вот этот, например, совет выглядит двусмысленно:
"Свет, ну, я бы, во всяком случае, начала с общения с опекой. Что они скажут?
Например: Я - не знаю, здорова ли она? (т.е. пусть-ка пройдет медицину, хотя бы по-минимуму). Между прочим, это - не шуточки. Может она BL (+)?
Потом, я бы, если обяжут, встречалась в опеке - быстрее будет (короче), ну и, запаслась бы заключением психолога (твоим, например), как уже писали, что после встреч у детя - нервные срывы"

Встреч еще не было, а уже предлагают запастись заключением, что такие срывы после встреч будут.
Брать с каждого встречного медицинские справки - это, разумеется, тоже полный абсурд. Ребенка предлагают держать под стеклянным колпаком? У соседей, одноклассников, водителей троллейбусов требовать пройти медицину, прежде чем ребенка из дома выпускать?
Такой текст - основание для вынесения предупреждения приемному родителю о недопустимости подобных действий, а не для поддержки со стороны государства, так мне кажется

[Tanya007]

С соседей, одноклассников, водителей троллейбусов требовать пройти медицину, пржде чем ребенка из дома выпускать?
Именно поэтому многие своих детей и не водят в садик, а держат дома до школы. Не имеют права?

[leokondrat]

Именно поэтому многие своих детей и не водят в садик, а держат дома до школы. Не имеют права?

Разумеется, заниматься своими детьми родители имеют право. Но только не нарушая интересы ребенка. Общение с кровными родственниками (в общем случае), общение с другими людьми, прогулки - все это в интересах ребенка. Запереть в четырех стенах нельзя, поскольку это нарушает права принимаемого на воспитание ребенка. Если, конечно, суд не постановил чего то другого.

[VeronikaK]

Вот этот, например, совет выглядит двусмысленно:
"Свет, ну, я бы, во всяком случае, начала с общения с опекой. Что они скажут?
Например: Я - не знаю, здорова ли она? (т.е. пусть-ка пройдет медицину, хотя бы по-минимуму). Между прочим, это - не шуточки. Может она BL (+)?
Потом, я бы, если обяжут, встречалась в опеке - быстрее будет (короче), ну и, запаслась бы заключением психолога, как уже писали, что после встреч у детя - нервные срывы"

Встреч еще не было, а уже предлагают запастись заключением, что такие срывы после встреч будут.
Брать с каждого встречного медицинские справки - это, разумеется, тоже полный абсурд. Ребенка предлагают держать под стеклянным колпаком? У соседей, одноклассников, водителей троллейбусов требовать пройти медицину, прежде чем ребенка из дома выпускать?
Такой текст - основание для вынесения предупреждения приемному родителю о недопустимости подобных действий, а не для поддержки со стороны государства, так мне кажется
Ну, конечно, это по моему поводу, ядаже не сомневалась:046:
Полный абсурд добровольно вести ребенка на встречу с человеком, который относится к группе риска - ведет соответствующий образ жизни (см. выше - пьет). Я бы НИКОГДА не повела здорового ребенка в закрытое пространство с подобными элементами.

[VeronikaK]

Разумеется, заниматься своими детьми родители имеют право. Но только не нарушая интересы ребенка. Общение с кровными родственниками (в общем случае), общение с другими людьми, прогулки - все это в интересах ребенка. Запереть в четырех стенах нельзя, поскольку это нарушает права принимаемого на воспитание ребенка. Если, конечно, суд не постановил чего то другого.
По-моему у Вас - судомания.
ИМХО

[Tanya007]

Общение с кровными родственниками (в общем случае), общение с другими людьми, прогулки - все это в интересах ребенка.
Прогулки это понятно, а кто сказал, что общение с кровными родственниками это в интересах ребенка? Если учесть, что ребенок их никогда не видел, и то что эти самые родственники являются асоциальными?

[VeronikaK]

Прогулки это понятно, а кто сказал, что общение с кровными родственниками это в интересах ребенка? Если учесть, что ребенок их никогда не видел, и то что эти самые родственники являются асоциальными?
Ну, если Вы про вышеозвучанный случай, то ребенок бабушку видел, а то, что она пьет - говорит опека.

[leokondrat]

Мое замечание касалось совета запастись подложными документами (липовыми, фиктивными). Ваши мотивы, в этом случае, могут быть сочтены смягчаяющим вину обстоятельством. Судом человеческим сочтены.

[Tanya007]

Это я видимо пропустила, сорри, но тогда все равно возникает вопрос как ребенок к этой самой бабушке относится. Если он скучает по бабушке, то тогда другое дело, а если он ее просто "видел"... Я вот вот Путина видела, и ничего :)

[VeronikaK]

Это я видимо пропустила, сорри, но тогда все равно возникает вопрос как ребенок к этой самой бабушке относится. Если он скучает по бабушке, то тогда другое дело, а если он ее просто "видел"... Я вот вот Путина видела, и ничего :)


Скопировала:




Обоих родителей лишили прав 10 апреля, мы выжидаем пол года, до появления статуса. Ребёночку свою я забрала домой 11 июня. До этого она была в ДД почти полтора года,родители сначала сами привезли, сдали, потом написаи отказ, потом их лишили. Мамашка раза 4 навещала, папаша пьяный (уже после ЛРП)приезжал в ДД и устраивал там скандалы, хотел забрать дочь, вызывали милицию.
Биомама -наркоманка, когда она узнала, что ребенка отдали в семью говорила, что будет восстанавливаться, но доки за 4 месяца даже и не начала собирать....................... Биопапа сейчас сидит за торговлю наркотиками!!!! Дед на даче скандалит, написал письмо ПРЕЗИДЕНТУ, что из ДД незаконно увезли ребенка. А бабушка (это все по отцовской линии ) вроде навещела девочку хоть раз в месяц, (я по настоянию опеки ей звонила с чужого номера телефона) говорит мне прямым текстом , что ей ребенка не потянуть, про "мать" отзывается очень негативно, а "отец" мол сами понимаете просто беснуется, но ребенок ему тоже не нужен, он уже дважды судим. Вообщем все бы ничего, но пока ребенок в опеке, мы должны разрешать свидания с родственниками , так утверждает опека, а я просто боюсь засветить свое местонахождения во-первых, а во-вторых Настя при упоминании о той бабушке ее все-таки вспоминает и начинает (в 3 года!!!!) мне говорить, что вот она мне разрешала бегать по лужам , или она мне разрешала..........., а ты .......... Потом она моей маме говорит, что если она будет делать замечания (ну это я своими словами) то она будет гулять с той....

[Tanya007]

Да, понятно, простите, надо было внимательней читать.

[dashka]

В голове вообщем полный сумбур

Прекрасно понимаю вашу ситуацию. Сами в адаптацию дома сидели. Не родственники, нет. Окружающих от моего "приобретения" оберегала ;)). Все сложно и непросто.
Извините за примитив-совет......
Если другие логики не действуют, предлагаю вранье. (надеюсь, дети не читают мои советы).
Позвоните бабушке и доброжелательно назначьте встречу через недельку (эта неделя расписана: бассейн+логопед+кружок умелые руки+..... и т.д.)
Через неделю накануне позвоните - извинитесь, завтра не получится - у вас стомотолог.... оказывается, а вот в пятницу - обязательно, как раз погоду хорошую обещают... Ну и т.д.
Сама врать не умею - потому легко такое советую :)))
ВСЕ ОТВЕТСТВЕННЫЕ ЛЮДИ СЧИТАЮТ ТАКИМИ ЖЕ ОТВЕТСТВЕННЫМИ всех окружающих....
Мое мнение - тянуть кота за хвост до суда.
Врать что ни попадя и "забывать" перезвонить. Тем более что опека на вашей стороне.
Ну и ребенок тоже ;))
Удачи.

[Королева-Мать]

dashka , Вы что такое предлагаете?:001:
Вас тоже в суд! :ded:(Правильно, ...?)
:)):)):))

[Tanya007]

Конечно.
Всех в сад! т.е. в суд...

[marilandi]

Родительский мост, на сколько помню, помогал при таких встречах. Позвоните- посоветуйтесь.

Поддерживаю. Вы имеет еполное право не раскрывать био-родственникам ни телефонов ни адреса. Кстати, позвоните в РМ, они могут помочь и с переговорами с бабушкой. Вполне возможно Вам самой и не придется ей звонить. Они сами могут с ней договариваться и назначать встречу - у них.

[Аника]

Читаю тему и думаю: какие же умнички био-мамы у наших детей (в т.ч у моей) - они в графе "отец" прочерк ставили. Вот за это им огромедное спасибо: избавили всех нас от дополнительной мороки с документами! у единственного ребенка, которую пару раз в год навещает бабушка, тоже в графе "отец" стоит прочерк и родство с бабушкой не доказать ежели чего (бабушка не совсем адекват, невписанный отец - регулярно сидящий наркопотребитель)

[Milonga]

Кхм. Умнички. Не то слово.

[Volga]

Люди (ОПЫТНЫЕ) ,а как у вас проходили такие встречи?[/QUOTE]

Правду рассказывать - забанят :)

[Криптан]

leokondrat, перечитала Ваш топ.

Равновесие свое не хотите нарушить... А о чужом равновесии не думаете.

[zakharova]

А вот у нас не "умничка" мамаша попалась. Сейчас буду бабушке звонить, уже пол месяца тяну, не нужно толкать ее на активную борьбу, я думаю.

[marilandi]

zakharova, а почему Вы не хотите переложить общение с бабушкой на родительский Мост? Зачем Вам самой то с ней говорить, нервничать? Для Вас это в любом случае будет стресс.

Когда у нас суд постановил, что мамашка имеет право встречаться с ребенком в любое время, я сразу с ними договорилась, что все общение переведу на них.

[zakharova]

Скажите,а куда позвонить в Род.мост??? К кому обратиться, записаться???

[marilandi]

Позвоните Татьяне Владимировне Дорофеевой: 921-40-08, сегодня после 16.00. Я с ней только что говорила, она в курсе.

Еще она будет в субботу вести наш тренинг, можете подъехать и поговорить с ней лично.

[zakharova]

спасибо, позвоню сегодня!!!

[dashka]

dashka , Вы что такое предлагаете?:001:
Вас тоже в суд! :ded:(Правильно, ...?)
:)):)):))

Виноват!!! Был нетрезв!!! Исправлюсь!!! ;)))

[Королева-Мать]

Виноват!!! Был нетрезв!!! Исправлюсь!!! ;)))

мы будем жить теперь по-честному, по- трезвому...:fifa:

[VeronikaK]

Как дела?

[zakharova]

Дела не очень, до Татьяны Владимировны в пятницу не дозвонилась, а в Субботу мы заболели, сидим дома, пока ни как не могу подъехать в род.мост. А с бабушкой ситуация только ухудшилась. Я ей решила все-таки позвонить, чтобы немного еще оттянуть время, в итоге в десятом часу вечера к телефону подошел нетрезвый мужчина, сказал что ее нет дома (ЭТО ПОЖИЛОЙ-ТО ЖЕНЩИНЫ, В ТАКОЕ ВЕЧЕРНЕЕ ВРЕМЯ!!!!) Я представившись представителем опеки, выяснила , что это наш био-папаша, т.е. из тюрьмы или из КПЗ (уж не знаю) его уже отпустили:(
Так что теперь я еще больше не хочу встречаться с этими родственниками.
И еще меня расстроило, что как выяснилось, опека "Константиновское" откуда я забирала детё и где мне обещали, что информация о нас дальше них не пойдет............... дала био-родственникам телефон моего инспектора уже моей опеки. А эта опека находится на соседней улице и там еще и инспектора разделены на участки по номерам домой, т.е. предполагаемые поиски сужаются до минимума(((((
Вот такие у нас дела......

[Assol*]

Блин (((((((((( Даже не знаю, что сказать... Держитесь, девчата!!!!

[zakharova]

Всем доброго дня! Света, отдельно извиняюсь, что некогда позвонить, поговорить!)))
Сегодня встречались с био-бабушкой! И смех и грех. Мы поехали с моей сестрой, я очень боялась присутствия ее сына (БИОПАПАШКИ) , и поэтому туда пробирались тайными тропами :)
Встретились у торгового комплекса. Бабушка немного шокировала внешним видом...........
Человек сильно пьющий, но при этом довольно искреннее и открытое лицо. Первое желание было сделать вид, что это не МЫ!!! она не сразу узнала ребенка и для верност уточнила Настя ли это. В отличии от нее мояНастёна ее сразу узнала и сказала "бабушка" Тут у меня ёкнула маленькая ревность, но дитятя при этом крепко взяла мою руку и отстранилась от бабушки, прижавшись ко мне))) я в этот момент (честно, честно) была готова объявить войну всему миру за нее :love::love::love: вот такие эмоции и гордость меня захватили, пишу вам честно!!!!
Ну встреча прошла в спокойной и дружественной обстановке....
я торопилась ее закончить скорее, но бабушку было немного жаль и я им не препятствовала. Она принесла гостинцыи подарила куклу.
Потом началось самое интересное, мы поехали обратно и у нас с сестрой была мания, бешеная мания преследования. Мы пропускали поезда в метро, наблюдали кто с нами остался на платформе, потом дважды я (С РЕБЕНКОМ НА РУКАХ, МЕЖДУ ПРОЧИМ ) выскакивала из поезда перед самым закрытием дверей, потом передала на переходной станции ребенка сестре :)), а сама пошла в другую сторону, потом ,выйдя из метро, переодела куртку и села в машину, моя сестра, в условленном месте, ЯКОБЫ остановила машину, ехали какими -то дворами и переулками, потом мы час сорок гуляли по торговому центру, потом заехали к моей подруге, потом к сестре домой. потом час гуляли на площадке в соседнем дворе и наконец ,пришли домой. :010:
Био бабушка подарила нам на память фотографию себя и сына. Думаю когда-нибудь, возможно покажу Насте отца, он там выглядит вполне прилично ему там около 20 лет, (А сейчас около 30)
Ну вот , встреча позади, а теперь скорее нужно собрать доки и в суд!!! Чем ближе , тем мне как -то страшнее, не знаю чего нужно бояться в суде, поэтому пока просто боюсь и все!

[VeronikaK]

Я Вас поздравляю с тем, что все это позади. Все-таки первая встреча - самая волнительная.
А что бабушка говорит? Чего она хочет? Она подарила фото и попращалась с внучкой или она желает встречаться?

[GigaMama]

Лена, не волнуйтесь. Поиграли в разведчиков-шпионов, и ладно. Не будут био за Вами гоняться - не того поля ягоды, не птицы того полета , и т.д. Успокойтесь..... и ......(неожиданно) пожалейте бабулю. У нее все уже в прошлом: и сын, и внучка..., а в настоящем только алкоголь и остался... А ДОЧА будет С ВАМИ! Ей ТАКИЕ биородственники НЕ НУЖНЫ! Это их ЛИЧНОЕ ДЕЛО, как распорядиться СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ..., НО жизнь ребенка ОНИ калечить НЕ ДОЛЖНЫ!

[zakharova]

Если правда, все, что она говорит,то все не так плохо. Она предлагает встретиться весной, через полгода, говорит, что просто хочет видеть ребенка. Но меня очень баспокоит папашка. Она сама говорит, что он в последнее время стал принимать наркотики и иногда проосто не управляемый. Я думаю, что и на свою мать он найдет возможность воздействоватть, чтобы получить нужную информацию. Я только надеюсь, что ему просто перестанет быть нужен ребенок., очень не хотелось бы пересечься с ним в жизни, пусть бы он просто остался для нас приятным лицом с фотографии.
и еще один маленький ммомент, у моей сестры есть знакомая- ясновидящая или что-то вроде этого, так вот она в последний раз сазала, что на нашем с Настей пути стоит молодой мужчина и пожилая женщина и очень остро стоит вопрос денег!!! я не очень понимаю что за деньги, но она говорит , что они будут требовать немаленькую сумму и вопрос будет стоять очень остро. Какие деньги!!!???
Блин, хочу "монтаж" , чтобы РАЗ и суд уже позади и больше никого на нашем пути....

[zakharova]

Да , я уже сегодня думала, что я не против этой бабульки, не такая уж она и плохая, она сама из детдома, и человек, мне показалось она вполне искренний, просто сын ее меня напрягает, он же не побоялся в Доме Ребенка дебоширить, до милиции, вроде, дело дошло. А там все таки учреждение, хоть какое-тоуважение у него должно было быть, .........нет, не было, что тут можно ждать???

[Королева-Мать]

Лена ,получилась у тебя захватывающая история. Поздравляю с проведенной встречей.

Как Настена? здоровье? что говорит про ту бабушку? играет ли в ту куклу?

[zakharova]

здоровье нормально, просто не тороплюсь ее выписывать в сад, я сама с удовольствием дом посидела)))
Про бабушку даже не вспоминает, с куклой играет с удовольствием, ну как в принципе с любой новой игрушкой,
короче это у меня просто было предубеждение, а так все в общем нормально. Думаю , если не будет никаких происшествий и бабушка будет настаивать, может и встретимся с ней как -нибудь еще по весне или летом.

[SvetaK]

Еще не прочитав про Вашу ясновидящую подумала про деньги. Папаше на наркоту понадобятся, если вас найдет - придет требовать. Ни за что, просто так, на правах "родственника" - а вдруг дадите, чтобы отстал? Думаю, к этому надо быть готовым.

[marilandi]

как это ни печально звучит... мне кажется, вам нужно задуматься о переезде. Бабушка, как я поняла, не представляет какой-то опасности. Она интересуется внучкой и не против, чтобы девочка была у Вас. А вот папшка-наркоман - это может быть очень серьезно.

[Королева-Мать]

Маш, ну чем поможет переезд? они опять будут числиться в опеке и т.д.
Я так понимаю ,что Лена планирует удочерение и настаивание в опеке на сохранении тайны, т.о. отказ от встреч с био-бабушкой

[zakharova]

Да, мысль о переезде мне тоже приходила в голову, но , я думаю, что опека все равно даст сведения био о дальнейшей нашей дислокации и мы просто выкинем деньги на риэлтора, переезд и ремонт... Денег давать не буду, хотя бы по причине отсутствия лишних и еще -один раз дашь. будет ходить всегда... если только не будет каких-то подводных камней и от них не будет требоваться каких-то подписей или заявлений, уж не знаю, что еще . Ну отдали ребенка добровольно, через год их прав лишили, дали полгода на "обжалование "......... ВСЁ!!! до свидания, где вы были "родители!!!!!"
Не знаю, девочки, будем делать свое дело, удочерять и бороться, если понадобиться!!!

[Milana20033]

здоровье нормально, просто не тороплюсь ее выписывать в сад, я сама с удовольствием дом посидела)))
Про бабушку даже не вспоминает, с куклой играет с удовольствием, ну как в принципе с любой новой игрушкой,
короче это у меня просто было предубеждение, а так все в общем нормально. Думаю , если не будет никаких происшествий и бабушка будет настаивать, может и встретимся с ней как -нибудь еще по весне или летом.

Здравствуйте! Внимательно следила за топиком, но не хотела вмешиваться. Хотя со многим была не согласна в корне.
Во-первых, с истерией по поводу встреч. Но, слава Богу, разум восторжествовал. Мамочка успокоилась и поняла, что "не так страшен черт, как его малюют". Не стоило так бояться встреч с бабушкой. На самом деле, это замечательно, что у ребенка есть ЕЩЁ ОДНА бабушка. Любви много не бывает. А ребенку в любом возрасте можно объяснить все, что угодно, главное на понятном ему языке и ровнос только сколько он способен понять в свои лета.
Из личного опыта знаю, что даже те родственники, что заявляют о том, что намерены посещать ребенка, не часто выполняют свои требования. Встречи возможно и происходят, но крайне редко. А в конечном итоге сходят на НЕТ.
Я убеждена, что ребенка нельзя обманывать вечно. Все равно придется рассказать правду. А тут уж Вам решать кто это сделает, соседи, малознакомые люди или Вы сами, деликатно и с любовью. Человек имеет право знать свое прошлое, какое бы оно не было. И когда мы берем ребенка в семью, мы берем его вместе с тем грузом, который он несет с собой. И наша задача помочь с этим прошлым "разобраться". Нет у нас права решать, знать человеку о своем прошлом или нет. Мы не СОЗДАТЕЛИ, чтобы вершить судьбы. Мама может помочь вырасти малышу, но не более того. Дети не наша собственность. В этом я уверена. Хотя знаю, что навлеку на себя гнев многих усыновителей.
Тайна усыновления появилась в Советские времена, когда появилось понятие "враг народа" и "дети врагов народа". Тогда нужно было скрыть прошлое этих детей.
А практика приемных семей существоала гораздо раньше и не только в нашей стране.И негде тайны из этого не делали. Потому риск того, что ребенок случайно узнает от постороннего человека, что он усыновленный, был сведен к минимуму.
Я взяла под опеку малыша. На суде познакомилась с его мамой. Она тоже оказалась детдомовской. И вовсе не "монстром". У неё своя трагическая история. Мне осталось только её пожалеть. Но это отдельная история. И я вовсе не против, чтобы она виделась с сыном. Но она так и не приехала, хотя и хотела.
Я расскажу своему сыну, о его био-маме. Хотя для того, чтобы он не искал её через программы "жди меня" и т.п.
Думаю, что мне удасться донести до него эту информацию в корректной форме.
Мне очень интересно Ваше мнение, пусть даже оно будет в корне противоположное.

[VeronikaK]

Марина, Вы рассуждаете так, как рассуждаете потому, что история Вашей БИО -достаточна благовидна (если это вообще возможно в данном случае). Ваши высокие мысли - просто прекрасны, но как быть с папой наркоманом, который, только что вфышел из тюрьмы и который гораздо ближе к бабушке, чем внучка и ее новая семья? Вы за ЛЮБЫХ БИО родственников?

[Королева-Мать]

Здравствуйте! Внимательно следила за топиком, но не хотела вмешиваться. Хотя со многим была не согласна в корне.
Во-первых, с истерией по поводу встреч. Но, слава Богу, разум восторжествовал. Мамочка успокоилась и поняла, что "не так страшен черт, как его малюют". Не стоило так бояться встреч с бабушкой. На самом деле, это замечательно, что у ребенка есть ЕЩЁ ОДНА бабушка. Любви много не бывает. А ребенку в любом возрасте можно объяснить все, что угодно, главное на понятном ему языке и ровнос только сколько он способен понять в свои лета.
Из личного опыта знаю, что даже те родственники, что заявляют о том, что намерены посещать ребенка, не часто выполняют свои требования. Встречи возможно и происходят, но крайне редко. А в конечном итоге сходят на НЕТ.
Я убеждена, что ребенка нельзя обманывать вечно. Все равно придется рассказать правду. А тут уж Вам решать кто это сделает, соседи, малознакомые люди или Вы сами, деликатно и с любовью. Человек имеет право знать свое прошлое, какое бы оно не было. И когда мы берем ребенка в семью, мы берем его вместе с тем грузом, который он несет с собой. И наша задача помочь с этим прошлым "разобраться". Нет у нас права решать, знать человеку о своем прошлом или нет. Мы не СОЗДАТЕЛИ, чтобы вершить судьбы. Мама может помочь вырасти малышу, но не более того. Дети не наша собственность. В этом я уверена. Хотя знаю, что навлеку на себя гнев многих усыновителей.
Тайна усыновления появилась в Советские времена, когда появилось понятие "враг народа" и "дети врагов народа". Тогда нужно было скрыть прошлое этих детей.
А практика приемных семей существоала гораздо раньше и не только в нашей стране.И негде тайны из этого не делали. Потому риск того, что ребенок случайно узнает от постороннего человека, что он усыновленный, был сведен к минимуму.
Я взяла под опеку малыша. На суде познакомилась с его мамой. Она тоже оказалась детдомовской. И вовсе не "монстром". У неё своя трагическая история. Мне осталось только её пожалеть. Но это отдельная история. И я вовсе не против, чтобы она виделась с сыном. Но она так и не приехала, хотя и хотела.
Я расскажу своему сыну, о его био-маме. Хотя для того, чтобы он не искал её через программы "жди меня" и т.п.
Думаю, что мне удасться донести до него эту информацию в корректной форме.
Мне очень интересно Ваше мнение, пусть даже оно будет в корне противоположное.

Мое ИМХО: вопрос в данном случае (у Лены) о возможности шантажа от неадекватного героинозависимого судимого папани - это раз;
вопрос тяжелой адаптации ребенка, чему не помогает наличие практически абстрактной добренькой бабушки - это два.

А в остальном полностью согласна:flower: и уважаю
просто у всех ОЧЕНЬ разные нюансы

Milana, а если бы ваша био-мамашка была наркоманкой со стажем ,агрессивной?
и возникала бы вероятность шантажа с ее стороны...:fifa:

[Королева-Мать]

Марина, Вы рассуждаете так, как рассуждаете потому, что история Вашей БИО -достаточна благовидна (если это вообще возможно в данном случае). Ваши высокие мысли - просто прекрасны, но как быть с папой наркоманом, который, только что вфышел из тюрьмы и который гораздо ближе к бабушке, чем внучка и ее новая семья? Вы за ЛЮБЫХ БИО родственников?


прям об одном:014:

[marilandi]

Маш, ну чем поможет переезд? они опять будут числиться в опеке и т.д.
Я так понимаю ,что Лена планирует удочерение и настаивание в опеке на сохранении тайны, т.о. отказ от встреч с био-бабушкой

после усыновления. В таком случае опека не имеет права давать никакую информацию об усыновителях. Био родственники теряют все права на ребенка.

[Milana20033]

Мое ИМХО: вопрос в данном случае (у Лены) о возможности шантажа от неадекватного героинозависимого судимого папани - это раз;
вопрос тяжелой адаптации ребенка, чему не помогает наличие практически абстрактной добренькой бабушки - это два.

А в остальном полностью согласна:flower: и уважаю
просто у всех ОЧЕНЬ разные нюансы

Milana, а если бы ваша био-мамашка была наркоманкой со стажем ,агрессивной?
и возникала бы вероятность шантажа с ее стороны...:fifa:

В моем случае био-мама тоже непростая штучка. ВИЧ-инфицирована, олигофрен и с кучей отягчающих. Но я привыкла смотреть на жизнь оптимистично. Я нашла с ней точки соприкосновения и общий язык. Наркоман - это "жестко". Но на этот случай у меня есть муж. Разговор по-мужски отрезвит. Никогда не давать денег шантажисту! Иначе будет просить всегда. И спокойствие. Иначе нервоз передается ребенку. И адаптация может только усложнится. А бабушка не повредит ни чем. Ну, пообщается, игрушку принесет. Рядом ведь будет МАМА.

[VeronikaK]

В моем случае био-мама тоже непростая штучка. ВИЧ-инфицирована, олигофрен и с кучей отягчающих. Но я привыкла смотреть на жизнь оптимистично. Я нашла с ней точки соприкосновения и общий язык. Наркоман - это "жестко". Но на этот случай у меня есть муж. Разговор по-мужски отрезвит. Никогда не давать денег шантажисту! Иначе будет просить всегда. И спокойствие. Иначе нервоз передается ребенку. И адаптация может только усложнится. А бабушка не повредит ни чем. Ну, пообщается, игрушку принесет. Рядом ведь будет МАМА.

Хорошо, что у Вас есть муж, но вот отрезвлять - это не милосердно. Зачем подпускать к себе, чтобы потом принимать меры?
А если у бабушки с игрушкой за спиной наркоман (она может даже и не знать об этом...), а деточка с МАМОЙ?

[marilandi]

что ожидать от наркомана даже представить нельзя. И даже самый смелый и крепкий муж не всегда может быть готов к встрече с ней. Согласна, лучше не подпускать вообще.

[Milana20033]

Хорошо, что у Вас есть муж, но вот отрезвлять - это не милосердно. Зачем подпускать к себе, чтобы потом принимать меры?
А если у бабушки с игрушкой за спиной наркоман (она может даже и не знать об этом...), а деточка с МАМОЙ?
Я уж не знаю, что Вы напридумывали под моим "отрезвлять". Я так имела ввиду то, что любой наркоман понимает, что если в семье есть сильный мужчина(не в плане мускул), то не стоит портить с этой семьей отношения.
А главное, не стоит додумывать того, что ещё не произошло. Возможно, никогда и не произойдет. Эдак до чего угодно можно додуматься. Проблемы нужно решать по мере их поступления. Ведь кто Вам сказал, что усыновив ребенка, у Вас не будет проблем?
Все решаемо. Не стоит паниковать! Вот смысл моего поста. Нет не решаемых проблем.

[VeronikaK]

Я уж не знаю, что Вы напридумывали под моим "отрезвлять". Я так имела ввиду то, что любой наркоман понимает, что если в семье есть сильный мужчина(не в плане мускул), то не стоит портить с этой семьей отношения.
А главное, не стоит додумывать того, что ещё не произошло. Возможно, никогда и не произойдет. Эдак до чего угодно можно додуматься. Проблемы нужно решать по мере их поступления. Ведь кто Вам сказал, что усыновив ребенка, у Вас не будет проблем?
Все решаемо. Не стоит паниковать! Вот смысл моего поста. Нет не решаемых проблем.
Вы - действительно оптимист. Нерешаемые проблемы - есть! ЕСТЬ, ЕСТЬ, СЕТЬ!!! Хорошо, что Вы с ними не сталкиваетесь.
Не надо фантазировать, надо предупреждать. Вы же не будете смотреть за тем, как Ваш ребенок шлепает по луже в промакаемой обуви, чтобы дождаться проблемы со здоровьем, а потом уже ее решать... (это самый безобидный пример)
БИО - группа риска. Предпочитаю оградить детей от заведомо опасного общения.

[Milana20033]

что ожидать от наркомана даже представить нельзя. И даже самый смелый и крепкий муж не всегда может быть готов к встрече с ней. Согласна, лучше не подпускать вообще.

Вообще, речь шла о бабушке. Она, как я понимаю, не наркоманка. И как пишет автор поста, вполне адекватная старушка. А папа-наркоман вряд ли захочет встречаться. Разве что на словах.

[Uroboros]

...закон про то,что НАДО, если "непосредственной угрозы здоровью ребенка нет", то, как я понимаю ,в их случае встречи пока обязательны...

У моего родственников нет, но для себя решал так: если ребь будет ХОТЕТЬ встречаться - ради Бога, на здоровье. Бабушка нам не помешала бы. Если же не будет ХОТЕТЬ - то тут очень просто: звоним в опёку и объясняем, что "лично не против встеч, но ребёнок после них получает очень большой отрицательный эмоциональный настрой, что может пагубно сказаться на его психике в целом".
Если в опёке не бесчувственные брёвна - свидания будут запрещены. И даже суд не поможет.
Кстати, в данном случае именно "непосредственная угроза здоровью ребёнка"
Ложь во спасение, но я бы на это пошёл. Хватило насмотреться, как к детишкам приходят в драбадан пьяные родственнички и доводят их до истерик, то обнимая, то поливая их матом.

[Milana20033]

Вы - действительно оптимист. Нерешаемые проблемы - есть! ЕСТЬ, ЕСТЬ, СЕТЬ!!! БИО - группа риска. Предпочитаю оградить детей от заведомо опасного общения.

Я смотрю на жизнь проще. Охи и ахи не по мне. Вы не сможете оградить от всего на свете своего малыша. И лужи - это тоже наша жизнь. Гиперопека - это уже другая тема. А впадать в ступор из-за мелочей я не УМЕЮ, жизнь научила решать все проблемы. И советую и Вам поступать также. Иначе будет о-очень тяжело с приемными детишками.
Насчет БИО. Я считаю себя не вправе решать быть родственникам или не быть в жизни малыша(кроме случаем угрожающих его безопасности, но об этом, думаю, и говорить не стоит). Я адекватный и к тому же очень реалистичный человек. Смотрю на жизнь трезво, а не летаю в облаках. Вырастит сын и скажет, почему ты не сказала мне, что у меня ещё есть братья, сестры или бабушки? Что я скажу? Мне так было проще? Мне так было удобней? Я брала тебя для своего благополучия и счастья? А он возьми и начни искать своих БИО?
Как Вам такая картинка? Это же тоже возможный разворот событий. Не так ли?
Вообщем, в мои задачи не входит переубеждать кого-то. Я воспитываю своих детей так, как когда-то воспитали меня. Я очен сожалею, что когда-то оградили меня от общения с папой. Теперь его нет и ничего изменить уже нельзя, а я вохзможно не успела сказать ему главного.

[Королева-Мать]

Вырастит сын и скажет, почему ты не сказала мне, что у меня ещё есть братья, сестры или бабушки? Что я скажу? Мне так было проще? Мне так было удобней? Я брала тебя для своего благополучия и счастья? А он возьми и начни искать своих БИО?


все так
ничего страшного я лично в этом случае не вижу

[Milana20033]

все так
ничего страшного я лично в этом случае не вижу

Так что же отвечать все-таки? Я решила, что лучше пусть у тебя не будет бабушки! Так?

[marilandi]

почему не будет бабушки? Тут речь была о другом - в данный конкретный момент оградить ребенка от встреч с бабушкой, потому что кроме бабушки есть еще мало адекватный сын-наркоман.

Опасения автора были в том, что адрес, где она проживает с ребенком, может стать доступен людям, поведение которых сложно предугадать.

Это нормально, предупредить подобные ситуации. Сделать так, чтобы адрес не был доступен, чтобы потом не пришлось грозить сильным мужчиной.

Это не имеет никакого отношения к тому, будет в дальнейшем автор скрывать от ребенка приемность или нет. Речь идет о том, чтобы в данный момент не ставить ребенка в опасность.

[Milana20033]

почему не будет бабушки? Тут речь была о другом - в данный конкретный момент оградить ребенка от встреч с бабушкой, потому что кроме бабушки есть еще мало адекватный сын-наркоман.



Наркоман не выявлял желания встречаться, а встречалась бабушка. И если бабушка адекватная, то почему она должна желать зла ребенку и разглашать адрес сыну-наркоману? Это раз.
А два. Мы никогда на адресе не встречались с БИО. И в опеке никто адрес не сообщал. Встреча не подразумевает раздачу адресов. Это все прекрасно понимают. И в топике об этом не раз отвечалось. Можно встречаться в нейтральных местах. И хорошо, что все прошло хорошо. Я рада, что встреча состоялась- таки. И бабушка - не монстр. И автор в этом убедилась.

[VeronikaK]

Я смотрю на жизнь проще. Охи и ахи не по мне. Вы не сможете оградить от всего на свете своего малыша. И лужи - это тоже наша жизнь. Гиперопека - это уже другая тема. А впадать в ступор из-за мелочей я не УМЕЮ, жизнь научила решать все проблемы. И советую и Вам поступать также. Иначе будет о-очень тяжело с приемными детишками.

БОЛЬШОЕ спасибо Вам за совет и предупреждение! :100:

Насчет БИО. Я считаю себя не вправе решать быть родственникам или не быть в жизни малыша(кроме случаем угрожающих его безопасности, но об этом, думаю, и говорить не стоит). Я адекватный и к тому же очень реалистичный человек. Смотрю на жизнь трезво, а не летаю в облаках. Вырастит сын и скажет, почему ты не сказала мне, что у меня ещё есть братья, сестры или бабушки? Что я скажу? Мне так было проще? Мне так было удобней? Я брала тебя для своего благополучия и счастья? А он возьми и начни искать своих БИО?
Ответить, что ждала твоего 18-ти летия, когда ты сможешь самостоятельно распоряжаться информацией. Я распорядилась ТАК.



Вообщем, в мои задачи не входит переубеждать кого-то. Я воспитываю своих детей так, как когда-то воспитали меня. Я очен сожалею, что когда-то оградили меня от общения с папой. Теперь его нет и ничего изменить уже нельзя, а я вохзможно не успела сказать ему главного.
Как-раз наоборот, пытаетесь исправить то, что Вам кажется ошибочным :)

[Криптан]

Вырастит сын и скажет, почему ты не сказала мне, что у меня ещё есть братья, сестры или бабушки? Что я скажу? Мне так было проще? Мне так было удобней? Я брала тебя для своего благополучия и счастья? А он возьми и начни искать своих БИО?

А смысл? Да, мне ЛИЧНО так проще. есть три сестры. ОДна живет в двух часах езды на машине. Но сестры - все только по матери. Отцы у всех разные. Зачем мне лишний геморрой? Являюсь я на порог и говорю: "Привет, я - приемная мама Вашей сестры, о существовании которой Вы и не знали".
И ладно, если я могу прокрутить эту ситуацию с первыми двумя сестрами, которые были под опекой (пичем старшая вообще ни с кем не хочет встречаться. особенно со своей мамой-алкоголичкой), то третья живет в ДД.

мне провести акцию "собери всех сестер вместе"? Вы сможете в глаза смотреть той девочке, которая живет в ДД и ответить на вопрос, почему я к своей дочери не могу забрать сестру, которая живет в ДД. А своей дочери что скажу?

вот исполнится 16-18 лет - получит на руки (если захочет) всю информацию. захочет навестить био - возьму отгулы и поедем вместе.

Я очен сожалею, что когда-то оградили меня от общения с папой. Теперь его нет и ничего изменить уже нельзя, а я вохзможно не успела сказать ему главного. Извините, но напоминает ситуацию, когда мама посылает дочь в музшколу потому, что ОНА в детстве бросила музыкалку и ТЕПЕРЬ об этом сожалеет.

[VeronikaK]

А смысл? Да, мне ЛИЧНО так проще. есть три сестры. ОДна живет в двух часах езды на машине. Но сестры - все только по матери. Отцы у всех разные. Зачем мне лишний геморрой? Являюсь я на порог и говорю: "Привет, я - приемная мама Вашей сестры, о существовании которой Вы и не знали".
И ладно, если я могу прокрутить эту ситуацию с первыми двумя сестрами, которые были под опекой (пичем старшая вообще ни с кем не хочет встречаться. особенно со своей мамой-алкоголичкой), то третья живет в ДД.

мне провести акцию "собери всех сестер вместе"? Вы сможете в глаза смотреть той девочке, которая живет в ДД и ответить на вопрос, почему я к своей дочери не могу забрать сестру, которая живет в ДД. А своей дочери что скажу?

вот исполнится 16-18 лет - получит на руки (если захочет) всю информацию. захочет навестить био - возьму отгулы и поедем вместе.

Извините, но напоминает ситуацию, когда мама посылает дочь в музшколу потому, что ОНА в детстве бросила музыкалку и ТЕПЕРЬ об этом сожалеет.

:flower::flower::flower:

[Agatta]

Никому тут ничего советовать нельзя, у всех же разные ситуации. Кто-то в интересах ребенка избегал, избегает и будет избегать встреч с его био-родней, и абсолютно в этом прав. Кто-то не избегает и тоже прав, потому что ему виднее, адекватны они или нет. Кто-то собирается избегать, кто-то планирует встречаться. Тут невозможно вывести какое-то единое правило. Естественно, несовершеннолетний ребенок, если он не привязан к своим кровным бабушкам-дедушкам или никогда не видел своих сестер-братьев, прекрасно может прожить и без них, в малом возрасте эти встречи и не нужны, если никто к ним очень сильно не стремится. А вот в сознательном возрасте человек вправе решать, искать ему их или нет, общаться с ними или не надо, говорить им что-либо или нет. Не все из нас общаются со своими кровными двоюродными, троюродными родственниками, хотя прекрасно знают о их существовании, и это обычное дело. Как лучше для ребенка, тут каждый родитель сам видит. А потом дети подрастают и чаще всего все равно несогласны с родителями :))) Все ИМХО, естественно.

[Milana20033]

А смысл? Да, мне ЛИЧНО так проще. есть три сестры. ОДна живет в двух часах езды на машине. Но сестры - все только по матери. Отцы у всех разные. Зачем мне лишний геморрой?


мне провести акцию "собери всех сестер вместе"? Вы сможете в глаза смотреть той девочке, которая живет в ДД и ответить на вопрос, почему я к своей дочери не могу забрать сестру, которая живет в ДД. А своей дочери что скажу?


Извините, но напоминает ситуацию, когда мама посылает дочь в музшколу потому, что ОНА в детстве бросила музыкалку и ТЕПЕРЬ об этом сожалеет.

Да, уж. Зачем Вам гемморой? Если у вас это так называется. Для меня родственники нечто другое.

Жаль, что не встретился в жизни этих сестер человек, способный провести эту акцию.

Причем тут музыкалка,не понимаю.Примитивное сравнение. Человеческие отношения глубже, реализация в ребенке того, что не реализовал сам. Эта схема уже набила оскомину. Просто умный учится на чужих ошибках, а глупый "набивает свои шишки."

[GigaMama]

Никому тут ничего советовать нельзя, у всех же разные ситуации. Кто-то в интересах ребенка избегал, избегает и будет избегать встреч с его био-родней, и абсолютно в этом прав. Кто-то не избегает и тоже прав, потому что ему виднее, адекватны они или нет. Кто-то собирается избегать, кто-то планирует встречаться. Тут невозможно вывести какое-то единое правило. Естественно, несовершеннолетний ребенок, если он не привязан к своим кровным бабушкам-дедушкам или никогда не видел своих сестер-братьев, прекрасно может прожить и без них, в малом возрасте эти встречи и не нужны, если никто к ним очень сильно не стремится. А вот в сознательном возрасте человек вправе решать, искать ему их или нет, общаться с ними или не надо, говорить им что-либо или нет. Не все из нас общаются со своими кровными двоюродными, троюродными родственниками, хотя прекрасно знают о их существовании, и это обычное дело. Как лучше для ребенка, тут каждый родитель сам видит. А потом дети подрастают и чаще всего все равно несогласны с родителями :))) Все ИМХО, естественно.
Я согласна с Вами. У Вас не бывало так, что с какими-то кровными родственниками Вы не общались, практически, или общались мало? И Вы очень хотите встретиться с ними... Встречаетесь. А дальше, за этим или ничего не следует, или следует кратковременное продолжение. И, тишина. Отношения, как таковые - близкие, не завязываются.
На школе приемных родителей нам говор или не препятствовать общению с кровными родственниками. То есть, когда они захотят общаться, надо предоставлять им эту возможность. И это наше желание можно продекларировать... Надолго их все равно не хватит. В противном случае, ребенок не оказался бы в казенном учреждении, из которого Вы его забрали. А вообще, самое хорошее - это усыновление, по-крайней мере, для малышей. Только тогда ни жп, ни льгот, ни опекунских и з/пл приемного родителя...

[Milana20033]

Не все из нас общаются со своими кровными двоюродными, троюродными родственниками, хотя прекрасно знают о их существовании, и это обычное дело.

А мы всегда общались со всеми своими родственниками. И теперь, когда находятся далекие братья и сестра, мы стараемся не потерять друг друга. Составляем родословную, узнаем своих прапрадедов и общаемся с их потомками. Вот только по линии отца так никого найти не могу. А ведь, если бы мы поддерживали отношения постоянно, то не потерялись бы сейчас.

А когда я вышла замуж, то была поражена, насколько сильные родственные узы у моего мужа. У него огромная семья и все разбросаны по стране и зарубежью, но они до сих про помнят эпистолярный жанр(то есть пишут письма от руки). Это так приятно. Собираются на юбилеи по 50-80 человек. И я надеюсь, что мои детки не вырастут "Иванами, не помнящими родства".
В трудной ситуции, мне всегда помогала моя семья. Может поэтому мне удивительно мнение многих форумчан. Хотя, вообщем-то, мне все равно, что мое мнение не совпадает с мнеием большинства. Главное, что мои единомышленники - это моя семья.

[Agatta]

Я написала об этом в контексте общения с био-родственниками, если ребенок уже живет в НОВОЙ семье :))
В моей семье тоже очень тесные родственные узы. Но ведь не все же общаются :) И люди, в семьях которых по каким-либо причинам не поддерживаются тесные отношения между дальними родственниками, не всегда "Иваны, не помнящие родства" :) Причины бывают разными :)

[VeronikaK]

А мы всегда общались со всеми своими родственниками. И теперь, когда находятся далекие братья и сестра, мы стараемся не потерять друг друга. Составляем родословную, узнаем своих прапрадедов и общаемся с их потомками. Вот только по линии отца так никого найти не могу. А ведь, если бы мы поддерживали отношения постоянно, то не потерялись бы сейчас.

А когда я вышла замуж, то была поражена, насколько сильные родственные узы у моего мужа. У него огромная семья и все разбросаны по стране и зарубежью, но они до сих про помнят эпистолярный жанр(то есть пишут письма от руки). Это так приятно. Собираются на юбилеи по 50-80 человек. И я надеюсь, что мои детки не вырастут "Иванами, не помнящими родства".
В трудной ситуции, мне всегда помогала моя семья. Может поэтому мне удивительно мнение многих форумчан. Хотя, вообщем-то, мне все равно, что мое мнение не совпадает с мнеием большинства. Главное, что мои единомышленники - это моя семья.
Так вы и есть его новая семья. Ваши с мужем семьи должны стать для него его родословной. Вы, а не сомнительные личности, для которых ребенок - родственник в ДД - это норма.

[Milana20033]

Так вы и есть его новая семья. Ваши с мужем семьи должны стать для него его родословной. Вы, а не сомнительные личности, для которых ребенок - родственник в ДД - это норма.

Он носит свою фамилию. И будет носить и прославлять её. А его родственники не все сомнительные личности. Я уже не раз говорила, что дети попадают в ДД по разным причинам. В моем случае оказалось, что мать слабоумная. Но она в этом не виновата, это заболевание. Кроме малыша у нее никого в жизни нет. Теперь есть мы, моя семья. Мы с ней общаемся и ничего в этом страшного, если она не несет угрозу ребенку. Она просила, чтобы он знал свою фамилию.

[marilandi]

ну так это Ваша история, я за Вас рада. У всех ситуации разные. Просто не надо навязывать свое мнение другим. Каждый принимает решение исходя из своей ситуации.

[Milana20033]

ну так это Ваша история, я за Вас рада. У всех ситуации разные. Просто не надо навязывать свое мнение другим. Каждый принимает решение исходя из своей ситуации.

Да, Боже упаси, навязывать свое мнение. И потом вряд ли взрослому мыслящему человеку можно что-то навязать. Странно было бы если у всех было единое мнение(это уже на совок смахивает, никакого инакомыслия), не дай Бог. Если у всех свои ситуации, то к чему спрашивать мнение других? Или спрашивающие ждут только ответов, которые хотят услышать? Я думала, что как раз на форуме интересны разные истории и мнения?
Я же писала, что читала топик и не вмешивалась, пока наконец не произошло то, за что я ратовала в душе. Бабушка встретилась с ребенком и ничего страшного не произошло. Слава Богу! Это ж здорово!
Ещё хочу заметить, что редко пишу на форуме, именно потому что здесь не очень приветствуется инакомыслие. Больше читаю и размышляю. Здесь нужно либо в унисон, либо можно нарваться на жесткие определения. Так что я свое мнение ЧАЩЕ держу при себе.
В очередной раз, думаю, зря высказалась.

[zhikharka]

Да, Боже упаси, навязывать свое мнение. И потом вряд ли взрослому мыслящему человеку можно что-то навязать. Странно было бы если у всех было бы единое мнение(это уже на совок смахивает, никакого инакомыслия), не дай Бог. сли у всех свои ситуации, то к чему спрашивать мнение других? Или спрашивающие ждут только ответов, которые хотят услышать? Я думала, что как раз на форуме интересны разные история и мнения?
Я же писала, что читала топик и не вмешивалась, пока наконец не произошло то, за что я ратовала в душе. Бабушка встретилась с ребенком и ничего страшного не произошло. Слава Богу! Это ж здорово!
Ещё хочу заметить, что редко пишу на форуме, именно потому что здесь не очень приветствуется инакомыслие. Больше читаю и размышляю. Здесь нужно либо в унисн, либо можно нарваться на жесткие определения. Так что я свое мнение ЧАЩЕ держу при себе.
В очередной раз, думаю, зря высказалась.

Да, у меня такая же проблема. стоило только высказать свое мнение и меня тут же заклевали.
У меня создалось впечатление, что форум стал междусобойчиком небольшого числа форумчан и свежий взгляд на темы не приветствуется.
.

[GigaMama]

Я, честно говоря, за открытость и честность. Иногда мне тоже, как-то боязно высказывать свое мнение, если оно отлично от большинства.
Резюмирую: давайте не бояться говорить то, что думаем. Если не получается придти к соглашению, то может быть и не надо. Пусть каждый остается при своем мнении. Зато другие увидят, что существует не одно мнение, и неизвестно еще, какое неправильное.
Смелее!!!

[Assol*]

дЕВОЧКИ, Я С ВАМИ АБСОЛЮТНО НЕ СОГЛАСНА. Отрицательные отклики получают не мнения, как таковые, а форма их преподношения. У меня лично мнение по поводу сохранения тайны усыновления кардинально противоположное мнениям практически всех наших форумчанок. Тем не менее это ни разу не стало каким-то камнем преткновения в нашем общении. Да, спорим. Но СПОРИМ, а не ругаемся. Так что зря вы так...

[Milana20033]

Да, у меня такая же проблема. стоило только высказать свое мнение и меня тут же заклевали.
У меня создалось впечатление, что форум стал междусобойчиком небольшого числа форумчан и свежий взгляд на темы не приветствуется.
.

Ну, где тягаться с мега-элитами. Перечить не моги!!! Ну, да я к этому была готова. Тут так всегда, правят бал "группа-единомышленников". Но как бы то ни было, кому-то хотя бы тень сомнения закрадется, что большинство НЕ ВСЕГДА право, что есть ещё иные мнения.
Это ещё стоит разобраться кто кому мнение навязывает...

[Milana20033]

Я, честно говоря, за открытость и честность. Иногда мне тоже, как-то боязно высказывать свое мнение, если оно отлично от большинства.
Резюмирую: давайте не бояться говорить то, что думаем. Если не получается придти к соглашению, то может быть и не надо. Пусть каждый остается при своем мнении. Зато другие увидят, что существует не одно мнение, и неизвестно еще, какое неправильное.
Смелее!!!

+1
:support::support::support::flower:

[Agatta]

Давайте только не будем ругаться :flower:

[Milana20033]

дЕВОЧКИ, Я С ВАМИ АБСОЛЮТНО НЕ СОГЛАСНА. Отрицательные отклики получают не мнения, как таковые, а форма их преподношения. У меня лично мнение по поводу сохранения тайны усыновления кардинально противоположное мнениям практически всех наших форумчанок. Тем не менее это ни разу не стало каким-то камнем преткновения в нашем общении. Да, спорим. Но СПОРИМ, а не ругаемся. Так что зря вы так...

А где, кто ругался? Вы, наверное, не читали топик. Все корректно. Просто опять мягко говоря, попросили "не навязываться..." Хотя мне это выражение не понятно. Каждый в праве высказать свое мнение. Иначе к чему форум?

[Assol*]

А где, кто ругался? Вы, наверное, не читали топик. Все корректно. Просто опять мягко говоря, попросили "не навязываться..." Хотя мне это выражение не понятно. Каждый в праве высказать свое мнение. Иначе к чему форум?
Я читала топик. Вы в первом посте уже были готовы занять оборонительную позицию, а это плохо. Здесь никто ни на кого не нападает, поверьте. Те же Ваши мысли, выраженные не столь агрессивно - и у Вас будет куча союзников.

[Milana20033]

На школе приемных родителей нам говор или не препятствовать общению с кровными родственниками. То есть, когда они захотят общаться, надо предоставлять им эту возможность. И это наше желание можно продекларировать... Надолго их все равно не хватит. В противном случае, ребенок не оказался бы в казенном учреждении, из которого Вы его забрали....

Вот золотые слова. То о чем я пытаюсь сказать. Да разрешите встречаться родственникам, они может встретятся разок и все... Тишина. Забудут и про Вас, и про ребенка. Не надо им это. И все спокойны и довольны.

[Milana20033]

Я читала топик. Вы в первом посте уже были готовы занять оборонительную позицию, а это плохо. Здесь никто ни на кого не нападает, поверьте. Те же Ваши мысли, выраженные не столь агрессивно - и у Вас будет куча союзников.

Я читаю форум более года. И заметила, как тут "не нападают". Читала, как оскорбляли мамочку, которая имела мелость сказать, что ейне понравилось на РМ. Ну, не понравилось и что? Так нет же, её назвали очень не хорошим словом и детей давать нельзя.
Поэтому я здесь союзников не ищу, просто не нуждаюсь. В каких моих словах есть агрессия? Я как раз призываю не развешивать ярлыки на людей, пытаться сохранять кровных родственников для малышей, даже если это нам стоит каких-то усилий.
Иногда просто читаю и хочется высказаться, вдруг человеку поможет это иначе взглянуть на проблему.
А то, что здесь не любят инкамыслие, так это не только МОЕ мнение.

[Assol*]

А то, что здесь не любят инкамыслие, так это не только МОЕ мнение.
Ну вот, а говорите союзников не ищите :) Мы с вами как на разных языках говорим. Ведь я привела Вам свой пример? Если Вы читаете форум больше года, должны были заметить, что я сохраняю тайну усыновления и это здесь ВООБЩЕ не приветствуется. Однако же никто никогда не просил меня "не навязываться" со своим мнением. Может, все-таки не в "инакомыслии" дело?;)

[ООлюшка]

Он носит свою фамилию. И будет носить и прославлять её. А его родственники не все сомнительные личности. Я уже не раз говорила, что дети попадают в ДД по разным причинам. В моем случае оказалось, что мать слабоумная. Но она в этом не виновата, это заболевание. Кроме малыша у нее никого в жизни нет. Теперь есть мы, моя семья. Мы с ней общаемся и ничего в этом страшного, если она не несет угрозу ребенку. Она просила, чтобы он знал свою фамилию.


Хорошо, что Вы это написали. Не смогла вникнуть в суть возникшей небольшой перепалки, но чем больше будет РАЗНЫХ примеров, тем содержательнее будет форум. У всех разные ситуации, кому то по силам еще дополнительный груз в виде био родственников, кому то на данном этапе пока нет...

[Agatta]

А я все равно считаю, что в некоторых случаях общение с кровными родственниками необходимо, а в некоторых эти встречи могут принести ребенку куда больше вреда, чем пользы. Поэтому тут не может быть единого мнения - зная историю своего ребенка, каждый решает сам, нужны и полезны эти встречи или лучше их избегать :)

[zhikharka]

Может создать альтернативный форум с нуля:)
Вообще затронули очень больную тему для старослужащих форума. Темы где есть сложившийся "коллектив" единомышленников и инакомыслие не приветствуется в принципе, новый свежий взгляд на проблему порождает вот такие нападки на новых членов форума.
Терпение и толерантность- вот вещи которые надо в себе развивать, общаясь даже виртуально с людьми разными по сути своей, полу и вероисповеданию. Даже веру я ставлю в этот ряд, не потому что сейчас , это модно. У каждого свой путь к богу, у каждого свой поводырь, но путь к сердцу ребенка не может быть без веры, немножко надежды и большой любви.