Просмотр полной версии : и снова проблема - мама - ребенок
вот придет зима, тогда мы с тобой еще поговорим (это, кстати, очень хороший ход со стороны мамы - долгое ожидание взбучки, за которым следует взбучка, напрягает гораздо сильнее, чем немедленная взбучка) - это другое.
не приехать зимой :008:
А мне кажется, напротив, что этот топик сейчас очень полезен родителям взрослеющих детей. Неплохо бы взглянуть на ситуацию глазами тех, кого прессуют и кем манипулируют.
Именно это я сейчас и делаю!
И знаете, много полезного для себя отметила...
НУ мы ведь не звери.И тоже зависим от наших детей.Эмоционально так сказать.
Так что пойдем на попятную и купим.....;)
вы зря сравниваете себя с родителями автора. у вас средства честнее и цели благороднее.
НУ мы ведь не звери.И тоже зависим от наших детей.Эмоционально так сказать.
Так что пойдем на попятную и купим.....;)
А вообще ,полезно бы автору этот топик перечитать лет так через 20
Я вот тоже никак не предполагала ,что буду такой лет 20 назад.
Я тоже не думала года четыре назад ,что у меня в голове все так изменится. Я раньше считала ,что моя мама - самая лучшая, самая правильная, что дети ваще не имеют права голоса, что они существа неразумные и должны помалкивать, кто кормит - тот и главный. Думала, что буду воспитывать ребенка, руководствуясь мамиными принципами. Они типа проверены временем.
А потом родился ребенок, и все стало меняться. Долго, со скрипом, и очень болезненно, и все еще продолжает меняться.
Почему? (риторический вопрос :) )
вы зря сравниваете себя с родителями автора. у вас средства честнее и цели благороднее.
Простите, а Вы действительно считаете, что родители автора "звери"?...
Простите, а Вы действительно считаете, что родители автора "звери"?...
откуда такое слово-то? Не считаю, конечно. Но ревнивы и отчасти эгоистичны
откуда такое слово-то? Не считаю, конечно. Но ревнивы и отчасти эгоистичны
Просто Вы отвечали на сообщение следующего содержания:
"НУ мы ведь не звери.И тоже зависим от наших детей.Эмоционально так сказать.
Так что пойдем на попятную и купим....."
Вот, мне и показалось...
не приехать зимой :008:
Смело :) :flower:
Но не приехать опасно, потому что тогда могу лишить материальной поддержки. Могут реально лишить, на деле, не только на словах.
И даже если рвать с родителями совсем, т.е. плевать на деньги, выкручиваться самой, менять место учебы, то это не решит проблему в корне. Автор все-равно чувствует вину перед родителями.
И от этой вины никуда не уйдешь, не спрячешься.
Самым разумным, как уже неоднократно писалось, было бы хитрить, льстить, выстроить эмоциональный барьер, но это 1) не свойственно автору, скорее всего, и 2) тоже негативно воспринимается родителями, они чуют, что что-то неуловимо изменяется, и сопротивляются.
Просто Вы отвечали на сообщение следующего содержания:
"НУ мы ведь не звери.И тоже зависим от наших детей.Эмоционально так сказать.
Так что пойдем на попятную и купим....."
Вот, мне и показалось...
:))
Не, хотелось ответить именно для Сорнячок. Листать назад было лень, взяла первое попавшееся
Смело :) :flower:
Но не приехать опасно, потому что тогда могу лишить материальной поддержки. Могут реально лишить, на деле, не только на словах.
И даже если рвать с родителями совсем, т.е. плевать на деньги, выкручиваться самой, менять место учебы, то это не решит проблему в корне. Автор все-равно чувствует вину перед родителями.
И от этой вины никуда не уйдешь, не спрячешься.
Самым разумным, как уже неоднократно писалось, было бы хитрить, льстить, выстроить эмоциональный барьер, но это 1) не свойственно автору, скорее всего, и 2) тоже негативно воспринимается родителями, они чуют, что что-то неуловимо изменяется, и сопротивляются.
не приехать - это та же манипуляция, но в обратную сторону. Любопытный момент, кстати: воздействовать на манипулирующих родителей такой же манипуляцией. И это работает. (я понимаю, как цинично это звучит). Но вот представьте. что манипулирующий родитель получает то же от своего ребенка рано или поздно. Моя мама всяк раз стенает в трубку "хоть весточку от вас услышать", а так же, что никому не нужна, все бросили, вычеркнули из своей жизни итд. Слушать это невозможно. Мы не заслужили этого, таких обвинений, такого недовольства нами. В очередной раз получив истерику, сестра заявила, что если еще раз услышит все это и про петлю, то более ни разу не появится в родительском доме. Манипуляция? Манипуляция! Но теперь мама ищет другие темы для разговора
Sornjachok
04.10.2009, 00:50
Как то папы выпали из темы.А ведь папы,я вам скажу, это мамы в квадрате!
не приехать - это та же манипуляция, но в обратную сторону. Любопытный момент, кстати: воздействовать на манипулирующих родителей такой же манипуляцией. И это работает. (я понимаю, как цинично это звучит). Но вот представьте. что манипулирующий родитель получает то же от своего ребенка рано или поздно. Моя мама всяк раз стенает в трубку "хоть весточку от вас услышать", а так же, что никому не нужна, все бросили, вычеркнули из своей жизни итд. Слушать это невозможно. Мы не заслужили этого, таких обвинений, такого недовольства нами. В очередной раз получив истерику, сестра заявила, что если еще раз услышит все это и про петлю, то более ни разу не появится в родительском доме. Манипуляция? Манипуляция! Но теперь мама ищет другие темы для разговора
Грань между манипуляцией и не манипуляцией тонкая.
Можно угрожать родителям своим "не приеду", можно даже не приезжать в качестве мести за нанесенную обиду. Это манипуляция, да.
А можно просто поставить их в известность, что не приедешь, если они будут вести себя так-то и так-то. Внутри себя подразумевая при этом, что тебе важен твой душевный комфорт, даже несмотря на то, что это принесет родителям неприятные ощущения. Как-бы без обид и мести.
Это я бы не называла манипуляцией.
Главное здесь - внутренний настрой. И обе стороны это чувствуют.
А вообще, на манипуляцию сложно ответить не манипуляцией :) Особенно в общении с родителями. Мы же их дети, мы учимся у них манере общения.
Как то папы выпали из темы.А ведь папы,я вам скажу, это мамы в квадрате!
Почему в квадрате?
Я так понимаю, что мужчины меньше склонны проявлять эмоции, поэтому с ними сложнее договориться. Т.е. мать "оттает" скорее, чем отец.
Нет?
Sornjachok
04.10.2009, 01:09
Я вспомнила,когда я первый раз познакомила мужа с родителями ,то первым делом папа стал обьяснять как надо готовить борщ вегетаривнский для его" белочки".Потому как у нас принято всю работу по дому делать сообща
Муж был в шоке,но научился.
Mammifere
04.10.2009, 01:21
А дайте ссылку на тему про неблагодарных дочерей :))
Я такая, ищу единомышленниц :)
А дайте ссылку на тему про неблагодарных дочерей :))
Я такая, ищу единомышленниц :)
http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=1794147&page=18
Mammifere
04.10.2009, 01:37
Вот спасибо, ушла читать.
GorgonaEgo
04.10.2009, 02:07
по поводу пап... с папой как-то все проще, как мне кажется...
Sornjachok
04.10.2009, 02:16
Автор,вот поверьте мне на слово.Пройдет лет пять и все у вас наладится с родителями.просто уж больноВЫ в нежном возрасте еще.
Радуйтесь ,что Вы не слышите каждый день
-Тебе не надо краситься,ты и так Красивая(ХА-ХА
_от сигареты до панели-один шаг
-не правращай день в ночь.Уже семь утра .Пора полоть клубнику(после дискотеки ,закончившейся в 2ночи)
- где ты находишь таких страшненьких ухажеров в таком большом городе
ну и тд.
ВСе проходили через это
Mammifere
04.10.2009, 02:26
А как жить, если внешне родители как бы хорошие, т.е., казалось бы, ничего плохого не делают, не шантажируют, но отчим такая сволочь, что поискать, а мама всегда на его стороне?
Всю жизнь помучилась, ненавидела его, мечтала либо его убить, либо самой убиться... От мамы помощи ждать бесполезно... В результате все 3 ребёнка от них свалили, потому что невозможно жить. Сейчас моя очередь.
Автор,вот поверьте мне на слово.Пройдет лет пять и все у вас наладится с родителями.просто уж больноВЫ в нежном возрасте еще.
Радуйтесь ,что Вы не слышите каждый день
-Тебе не надо краситься,ты и так Красивая(ХА-ХА
_от сигареты до панели-один шаг
-не правращай день в ночь.Уже семь утра .Пора полоть клубнику(после дискотеки ,закончившейся в 2ночи)
- где ты находишь таких страшненьких ухажеров в таком большом городе
ну и тд.
ВСе проходили через это
Не все. я при первом же прессинге ушла из дома в 18. и все, не вернулась.
училась на бюджете, работала ночами.. прорвалась. с родителями практически не общаюсь. так что даже не "неблагодарная дочь", а отрезанный ломоть. )
с младшим братом родители ошибок не повторяют, с ним у них чудесные отношения.
А как жить, если внешне родители как бы хорошие, т.е., казалось бы, ничего плохого не делают, не шантажируют, но отчим такая сволочь, что поискать, а мама всегда на его стороне?
Всю жизнь помучилась, ненавидела его, мечтала либо его убить, либо самой убиться... От мамы помощи ждать бесполезно... В результате все 3 ребёнка от них свалили, потому что невозможно жить. Сейчас моя очередь.
Отчим, - это вообще другая тема!
Это очень сложно и трудно, если отношения не сложились...
У меня их было два, с одним мама прожила 4 года и я его ненавидела всеми фибрами души!
Тварь был, ещё та!!!
А со вторым мама прожила счастливых 10 лет, но страшная болезнь унесла его из этой жизни...
Я до сих пор вспоминаю его с теплым чувством! Он был замечательным, добрейшим и порядочным человеком, он не стал мне отцом, т.к. я была уже почти взрослая, когда он пришел в нашу семью, но он стал настоящим дедушкой моим мальчишкам. Жаль, что он не увидел, как они выросли!...
с младшим братом родители ошибок не повторяют, с ним у них чудесные отношения.
А у Вас какие отношения с братом?
Mammifere
04.10.2009, 03:16
Отчим, - это вообще другая тема!
Это очень сложно и трудно, если отношения не сложились...
У меня их было два, с одним мама прожила 4 года и я его ненавидела всеми фибрами души!
Тварь был, ещё та!!!
А со вторым мама прожила счастливых 10 лет, но страшная болезнь унесла его из этой жизни...
Я до сих пор вспоминаю его с теплым чувством! Он был замечательным, добрейшим и порядочным человеком, он не стал мне отцом, т.к. я была уже почти взрослая, когда он пришел в нашу семью, но он стал настоящим дедушкой моим мальчишкам. Жаль, что он не увидел, как они выросли!...
Вы правы, это отдельная тема. Когда-нибудь, я её создам, когда смогу внятно сформулировать свои мысли и задать вопрос...
По-хорошему вам завидую, что у вас-таки был этот человек, в вашей жизни... У меня какое-то время был мой родной папа, потом его не стало, и я вообще осталась одна. Сейчас у меня есть муж, но от родителей он не защитит. По крайней мере, пока...
У меня 3 детей это упращает многое у меня нет не сил ни времени ни желания контрролировать старшую...так чуть в разумных приделах...а в подале да я принесла не доглядели родители...и портвейн 777 в 7 классе,курение в 4..учет в комнате милиции ,ранняя и разнообразная э личная жизнь...мало все-таки меня контролировали
...у меня есть муж, но от родителей он не защитит. По крайней мере, пока...
Жаль, что Вы нуждаетесь в "защите" от родителей...
Я, может быть, не до конца, но отчасти понимаю, что Вы имеете ввиду.
Если бы, в своё время, я не поставила барьер между мной и мамой, то у меня не было бы моего младшего сына...
Жаль, что Вы нуждаетесь в "защите" от родителей...
Я, может быть, не до конца, но отчасти понимаю, что Вы имеете ввиду.
Если бы, в своё время, я не поставила барьер между мной и мамой, то у меня не было бы моего младшего сына...
а моя мама наоборот ...говорила залетишь будешь рожать....тут не только деньги у нее связи в этой области... когда забеременела без мужа ..звала меня просто Марией:)если кто помнит о чем я
Не все. я при первом же прессинге ушла из дома в 18. и все, не вернулась.
училась на бюджете, работала ночами.. прорвалась. с родителями практически не общаюсь. так что даже не "неблагодарная дочь", а отрезанный ломоть. )
с младшим братом родители ошибок не повторяют, с ним у них чудесные отношения.
респект такая позиция вызывает уважение....не то что льстить врать лишь бы бабок срубить
респект такая позиция вызывает уважение....не то что льстить врать лишь бы бабок срубить
Вызывает, да. Но не у всех так получается.
Эффект тумана
04.10.2009, 12:42
в подале да я принесла не доглядели родители...мало все-таки меня контролировали
В каком возрасте "принесли в подоле"?
Списывать на то, что "недоглядели родители" - это инфантильность, весьма странная для взрослого человека :005: Сами-то что, не способны были себя контролировать?
Внешний контроль ни от чего не спасает. Только внутренний.
а почему нельзя на "приедешь зимой, тогда поговорим" просто ответить: "хорошо, договорились. Но зимой я не приеду". И что будет-то? да ничего не будет. Если начнут по телефону вопить: "неблагодарная!!!!!", молча слушать и "угукать". А потом трубку повесить. Главное, не прислушиваться к тому, что там вопят, потому что то, что вопят там - это НЕ ТВОЕ, это ЧУЖОЕ. А твое - это внутри тебя, то, что ты считаешь правильным.
Главное - это максимально уменьшить свою материальную зависимость. Кстати, если после "зимой не приеду", скажут: "тогда мы не будем платить за учебу и придется вернуться", ответить: "Хорошо. Тогда я брошу учебу сейчас, найду нормальную работу и буду снимать квартиру. Но домой - не приеду!"
А с учебой довольно просто, кстати. Всегда можно восстановится(и в другой вуз и на заочное и тд). Я закончила первый курс, в 2006м бросила, в этом году восстанавливаюсь в другой вуз(причем сразу на второй, хорошое совпаление в программе) на заочное, на бюджет(здесь повезло, но даже если бы и плантное было, то там деньги вменяемые).
пока орут и предъявляют претензии не надо стараться быть хорошей - все равно не заметят. Надо максимально отгородиться, чтобы эмоционально это не трогало...
п.с. я не неблагодарная дочь. Я неблагодарная внучка и племянница теток погибшего отца(все время меня им попрекают - это хуже, чем материальная зависимость).
и фраза - ты нас не любишь. ты не хочешь приехать пораньше..
ответ:
Люблю, очень люблю. Но у миеня здесь есть дела и мне надо их сделать. Я приеду позже. А если будете называеть меня "неблагодарной" и т.д., то тогда не приеду, потому что выслушивать все это НЕ ХОЧУ.
Главное, сказать все это твердо. Это не манипуляция, это констатация факта: будешь обзываться - не приеду.
Mammifere
04.10.2009, 14:30
Жаль, что Вы нуждаетесь в "защите" от родителей...
Я, может быть, не до конца, но отчасти понимаю, что Вы имеете ввиду.
Если бы, в своё время, я не поставила барьер между мной и мамой, то у меня не было бы моего младшего сына...
Да уж... жаль - не то слово.
Сейчас мы с мужем живём у меня, с моими родителями. На этой неделе переезжаем (наконец-то!) в квартиру мужа, где живёт его дедушка... Не самое приятное соседство, но лучше, чем здесь.
Здесь нам говорят, что нас очень любят, но тем не менее отчим регулярно доводит до истерик, когда я бегаю по квартире и ору "Чтоб ты сдох!!!" А мама при этом говорит либо "оба виноваты" либо "да, вместе вы жить не можете, переезжайте уже скорее". :( При этом говорят "как жаль, что вы уезжаете, нам же так хорошо вместе"... :009:
Sornjachok
04.10.2009, 15:10
Да уж... жаль - не то слово.
Сейчас мы с мужем живём у меня, с моими родителями. На этой неделе переезжаем (наконец-то!) в квартиру мужа, где живёт его дедушка... Не самое приятное соседство, но лучше, чем здесь.
Здесь нам говорят, что нас очень любят, но тем не менее отчим регулярно доводит до истерик, когда я бегаю по квартире и ору "Чтоб ты сдох!!!" А мама при этом говорит либо "оба виноваты" либо "да, вместе вы жить не можете, переезжайте уже скорее". :( При этом говорят "как жаль, что вы уезжаете, нам же так хорошо вместе"... :009:
Автор,можно дам совет.С самого начала ,пока нет еще детей возьмите за правило-жить на своей территории.Тогда ВЫ всегда будете хозяином положения.
Дедушка-это не соседство.Дедушка- хозяин территории.А вы всегда останетесь пришельцем на чужую вотчину.
И у мамы все скандалы и истерики имеют ,мне кажется ,только одну причину.
Каждая отдельная семья должна жить отдельно.
Вы с мужем живете не У "МЕНЯ".ВЫ с мужем живете у мамы.Вот это и есть первоисточник всех проблем.
В каком возрасте "принесли в подоле"?
Списывать на то, что "недоглядели родители" - это инфантильность, весьма странная для взрослого человека :005: Сами-то что, не способны были себя контролировать?
Внешний контроль ни от чего не спасает. Только внутренний.
шутка конечно,в 22...от взаимной любви..:)
Эффект тумана
04.10.2009, 21:33
шутка конечно,в 22...от взаимной любви..:)
Ну дык :)
22 - это не в подоле, это осознанный поступок взрослого человека :)
Конечно...но я и сейчас и тогда живу с мыслью ,что мне никто ничего не должен...очень мне помогает...И мне кажется у многих молодых девушек другой настрой и в этом часть проблемы....
Конечно...но я и сейчас и тогда живу с мыслью ,что мне никто ничего не должен...очень мне помогает...И мне кажется у многих молодых девушек другой настрой и в этом часть проблемы....
Ну, дочь вы так и воспитываете, домашней и мажористой, как сами признгались
Я стараюсь...но фиг ее воспитаешь она уже личность и очень самостоятельная....может мажористой это не о том...
Защищенной и морально и физически и матерьяльно...Знаете я всегда чувствовала за собой стену...хоть пользоватся не пришлось...защиту отца ..если моего ребенка какой то мерзкий мужик обидит-уничтожу...найду способ .
Амногие девченки у нас в студенчестве дикий муж с топором с бредом ревности..и аборты и много чего
,а им не у кого было защиты попросить в то ситуации когда они сами справится не могли..вот
могу вам сказать одно. родители они конечно нас любят, но зачастую перегибают палку. слушать ммаму что рано и т.п да так вообще в девках остаться можно. я перехала к мч (ныне мужу) в 20 лет. мама была в шоке. бабушка со мной отказалась общаться. но это был мой выбор.
так что автор, удачи, и почаще прислушивайтесь к СВОИМ интересам.
Mammifere
04.10.2009, 23:44
Автор,можно дам совет.С самого начала ,пока нет еще детей возьмите за правило-жить на своей территории.Тогда ВЫ всегда будете хозяином положения.
Дедушка-это не соседство.Дедушка- хозяин территории.А вы всегда останетесь пришельцем на чужую вотчину.
И у мамы все скандалы и истерики имеют ,мне кажется ,только одну причину.
Каждая отдельная семья должна жить отдельно.
Вы с мужем живете не У "МЕНЯ".ВЫ с мужем живете у мамы.Вот это и есть первоисточник всех проблем.
Спасибо за совет. Если бы у меня была эта СВОЯ территория, я бы ни минуты не думая, туда бы переехала. Мне мама как хозяйка не нужна. Я не гламурная-мажорная девочка, и в магазин схожу, и ужин приготовлю, и квартиру уберу. В этом плане я ни от кого не завишу. Деньги у нас свои, ни у кого не просим. Ничего удивительного и ненормального не вижу в том, что дети до поры до времени живут с родителями, а некоторые и довольно долго, уже дети вырасти успевают.
То, что дедушка - хозяин, конечно, ухудшает ситуацию и, думаю, мне придётся нелегко. Но я на всё готова, только подальше отсюда, где мне с детства вбивают комплекс вины, постоянное чувство незащищённости, одиночества и отчим психопат, из-за которого у меня у самой руки трясутся....
Считаю, что мама и отчим поступают, мягко говоря, некрасиво, что выгоняют нас. Они, разумеется, считают, что мы уезжаем по другой причине, и никогда никому (в том числе и себе) не признаются, что жизнь с ними просто невыносима. Они будут говорить, что им очень жаль, что мы уехали.
Мама и отчим останутся одни. Совсем. Несмотря на то, что у них на двоих 4 ребёнка, 3 внука и 2 зятя. К ним приходит только моя сестра иногда, и то, привести дочку (бабушка с ней сидит иногда) или распечатать что-нибудь на компе. Всё.
Когда мы будем жить отдельно, всё забудется, но по крайней мере, я не позвоню лишний раз, не заеду... Отчим для меня вообще никто, хотя он регулярно пафосно выражается, что я ему как дочь. Нужен он только маме, остальные предпочитают поменьше с ним встречаться. Мне не повезло больше всех: я младшая.
Слава Богу, осталась неделька. Потом всё.
ЗЫ: Самого главного не сказала: проблема не в маме. С ней у меня всё хорошо, до тех пор, пока не появляется ОНО. Вот "оно"-то мне и портит всю жизнь с 7 лет. Я бы не уехала от мамы, если бы не этот тип. Она и сама его не любит, просто понимает, что мужчина нужен в любом случае, и лучше тот, с кем она 17 лет прожила, чем вообще одной в 50 лет. И я ещё не устроила тут войну только из-за неё.
Sornjachok
04.10.2009, 23:55
Сочувствую......
А отчим к вам жить пришел,т е на мамину территорию?
Mammifere
05.10.2009, 00:18
Да. Сначала он был прописан в квартире, которую они купили с бывшей женой, потом прописался в квартиру к родителям. В нашей квартире прописаны мама и всё 3 ребёнка.
При этом в любой ссоре с нами (детьми) он регулярно повторял: "Я отсюда никуда не уйду!", хотя его никто (из детей) и не выгонял. Мама часто с ним ссорится и даже несколько раз пыталась выгнать, но он давит на жалость, что одному ему никак и т.п.
Да. Сначала он был прописан в квартире, которую они купили с бывшей женой, потом прописался в квартиру к родителям. В нашей квартире прописаны мама и всё 3 ребёнка.
При этом в любой ссоре с нами (детьми) он регулярно повторял: "Я отсюда никуда не уйду!", хотя его никто (из детей) и не выгонял. Мама часто с ним ссорится и даже несколько раз пыталась выгнать, но он давит на жалость, что одному ему никак и т.п.
Оставьте маме решать её проблемы со своим мужем...
Жаль, что Ваше детство испорчено, но отнеситесь к этому, как бесценному опыту, пусть горькому, но, все-же опыту, он пригодится Вам в отношениях с Вашим супругом и с Вашими будущими детьми.
Вариант совместного проживания с дедушкой не из лучших, здесь будут свои сложности, желаю, чтобы Вам хватило мудрости и терпения не превратить Вашу жизнь в ад.
Sornjachok
05.10.2009, 00:57
Я таки думала автор.Я так и думала.
Мамы с их новыми жАнихами -это очень больная тема.
Поэтому постарайтесь отделиться от всех ,как можно скорей.
Отчим- это почти всегда инородное тело.Жаль,что мама этого не понимает.
Есть исключения,но редко.
Mammifere
05.10.2009, 01:51
Оставьте маме решать её проблемы со своим мужем...
Жаль, что Ваше детство испорчено, но отнеситесь к этому, как бесценному опыту, пусть горькому, но, все-же опыту, он пригодится Вам в отношениях с Вашим супругом и с Вашими будущими детьми.
Вариант совместного проживания с дедушкой не из лучших, здесь будут свои сложности, желаю, чтобы Вам хватило мудрости и терпения не превратить Вашу жизнь в ад.
Да, по поводу опыта - это из соседней темы, про обиды. Опыт такой, что я человека просто ненавижу. Получается, что из-за того, что он такой...ммммм.... чудак, я занимаюсь саморазрушением... Ведь я не виновата... а страдаю. :(
А к дедушке мы переезжаем не по собственной воле. Просто он остался один, а ему за 80, его нельзя одного оставлять, мало ли что. Родители мужа нас попросили. К тому же, муж в той квартире прописан, куда мы переезжаем, так что не такие уж мы и чужие :)
Mammifere
05.10.2009, 01:55
Я таки думала автор.Я так и думала.
Мамы с их новыми жАнихами -это очень больная тема.
Поэтому постарайтесь отделиться от всех ,как можно скорей.
Отчим- это почти всегда инородное тело.Жаль,что мама этого не понимает.
Есть исключения,но редко.
В моём случае это не просто инородное тело, а чужой против хищника :)
Проблема в том, что он повернул ситуацию так, что инородным телом стал сначала мой брат, потом сестра, а теперь и я... Всех выжил...
Про отделиться - об этом я мечтала лет с 14, но возможности не было. Хорошо хоть мозгов хватило не выйти замуж за первого встречного, как бывает в таких случаях. Верю, что у меня всё будет хорошо. Но отделение мало поможет от обид и ненависти, которые разрушают меня изнутри(((
Да, по поводу опыта - это из соседней темы, про обиды. Опыт такой, что я человека просто ненавижу. Получается, что из-за того, что он такой...ммммм.... чудак, я занимаюсь саморазрушением... Ведь я не виновата... а страдаю. :(
А к дедушке мы переезжаем не по собственной воле. Просто он остался один, а ему за 80, его нельзя одного оставлять, мало ли что. Родители мужа нас попросили. К тому же, он в той квартире прописан, куда мы переезжаем, так что не такие уж мы и чужие :)
Тему про обиды я не читала, если дадите ссылку - загляну туда.
Про саморазрушение - не поняла, - Вы уже взрослый человек, а не ранимый подросток с не сформировавшимся характером. Вы строите свою жизнь, свою семью, так сделайте в своей жизни все так, как Вам представляется правильным, или, как хотелось в детстве.
То, что Вы переезжаете жить к дедушке мужа меняет дело, я думала, что речь идет о Вашем дедушке... а так, это территория мужа, что вполне нормально.
Mammifere
05.10.2009, 02:16
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1805091
Я взрослая, но он продолжает меня доставать, выводить из себя и вообще всячески раздражать.
Причём меня бесят фразы типа "Ну я же тебя постарше немножечко!" Прикрываясь этим, можно оскорбить, обозвать и не дать возможности защититься, переворачивая ситуацию с ног на голову и жалуясь потом всем, как я неуважительно отношусь к старшим. Тьфу, даже рассказывать противно!
Я продолжаю его ненавидеть. Может быть, отъезд поможет не бередить рану, но забыть это окончательно я не смогу(
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1805091
Я взрослая, но он продолжает меня доставать, выводить из себя и вообще всячески раздражать.
Причём меня бесят фразы типа "Ну я же тебя постарше немножечко!" Прикрываясь этим, можно оскорбить, обозвать и не дать возможности защититься, переворачивая ситуацию с ног на голову и жалуясь потом всем, как я неуважительно отношусь к старшим. Тьфу, даже рассказывать противно!
Я продолжаю его ненавидеть. Может быть, отъезд поможет не бередить рану, но забыть это окончательно я не смогу(
Не сможете не забыть, не простить, к сожалению, это так...
Ненависть со временем притупится и перерастет в нечто иное, но это только с возрастом придет.
Отъезд поможет отвлечься и сократить общение, а дальше видно будет.
Очень хочется, чтобы Вы не озлобились и были счастливы.
. Хорошо хоть мозгов хватило не выйти замуж за первого встречного, как бывает в таких случаях.
:065:
[
Причём меня бесят фразы типа "Ну я же тебя постарше немножечко!" Прикрываясь этим, можно оскорбить, обозвать и не дать возможности защититься, переворачивая ситуацию с ног на голову и жалуясь потом всем, как я неуважительно отношусь к старшим. Тьфу, даже рассказывать противно!
:065:
как все знакомо
В моём случае это не просто инородное тело, а чужой против хищника :)
Проблема в том, что он повернул ситуацию так, что инородным телом стал сначала мой брат, потом сестра, а теперь и я... Всех выжил...
Про отделиться - об этом я мечтала лет с 14, но возможности не было. Хорошо хоть мозгов хватило не выйти замуж за первого встречного, как бывает в таких случаях. Верю, что у меня всё будет хорошо. Но отделение мало поможет от обид и ненависти, которые разрушают меня изнутри(((
Сочуствую...Никогда не буду чужих дядек в дом тащить...:wife:
Какая вражина...А вообще бог ему судья пусть у вас все сложится на новом месте:flower:
Mammifere
05.10.2009, 10:02
Сочуствую...Никогда не буду чужих дядек в дом тащить...:wife:
Какая вражина...А вообще бог ему судья пусть у вас все сложится на новом месте:flower:
Спасибо :flower:
Эхх...
А оценка знакома вам? У нас была и проиходит постоянная оценка.Даже если оценка будет поставлена хор или отл - это оч неприятно. Приезжая в мой дом меня начинают оценивать, а теперь и моего мужа. Это слышится в каждой фразе: ну, посмотрим, как у вал получается гррибы мариновать, я посмотрел, хорошо вы живете, все хорошо у вас (конечно, хорошо, тк спокойно и никто никого не оценивает и не прессует), а почему муж так поздно на работу выходит (подтекст: не любит работать, безответсвенный, ненадежный), дочь, нравятся компьютерные игры? (подтекст: плохо, очень плохо). Ну и прямые, не замаскированные оценки: не хочешь ужинать? Плохо, очень плохо. Почему плохо? Такую большую рыбу приготовили, а ты не ешь. Отвечаю: завтра съем. А... Ну все равно плохо
Федькина мать
05.10.2009, 11:07
Автор, до следующего лета Ваши друзья еще сто раз могут передумать жениться и все разрешится само собой. а может быть до следующего лета Вы сами решите выйти замуж и мама приедет к Вам на свадьбу. Зачем Вы маме своей сообщаете каждый Ваш шаг и малейишие планы, даже столь далекие?!!! Доживите до начала мая хотя бы, потом решайте такой пустяковый вопрос. Зимой приедете, даже не обсуждайте это. Скажите, что все это еще вилами по воде писано и нечего обсуждать даже. Оспадя, проблема....!!!
А оценка знакома вам? У нас была и проиходит постоянная оценка.Даже если оценка будет поставлена хор или отл - это оч неприятно. Приезжая в мой дом меня начинают оценивать, а теперь и моего мужа. Это слышится в каждой фразе: ну, посмотрим, как у вал получается гррибы мариновать, я посмотрел, хорошо вы живете, все хорошо у вас (конечно, хорошо, тк спокойно и никто никого не оценивает и не прессует), а почему муж так поздно на работу выходит (подтекст: не любит работать, безответсвенный, ненадежный), дочь, нравятся компьютерные игры? (подтекст: плохо, очень плохо). Ну и прямые, не замаскированные оценки: не хочешь ужинать? Плохо, очень плохо. Почему плохо? Такую большую рыбу приготовили, а ты не ешь. Отвечаю: завтра съем. А... Ну все равно плохо
конечно знакомо и моя мама такая же и чего вы так реагируете...детскиййсад прво..вам ведь не 15...блин надо мне с дочкой поаккуратней....знаете есть разница когда отчим из родного дома выживает...или просо мать перфекцианистка...вы ведь знаете в беде не бросит...на остальное забейте...
еще проблема в том, что родители мне оплачивают обучение и материально поддерживают... я себя чувствую обязанной. порой хочется просто кинуть все к чертям, перевестись на заочное или вечернее и идти работать, чтобы свои нужды самой оплачивать...
кто мешает?
Повзрослеть и отцепиться от мамкиной юбки уже советовали?
Mама Сладкой Малины
05.10.2009, 11:55
Ставьте тоже ультиматумы: "Вы меня не любите, потому что сами ко мне не приезжаете каждый месяц! Вот у Мани мама каждую неделю приезжает, у Вани оба родителя дважды в год по месяцу живут, а ко мне никто не приезжааааааааааееееееееееттттттттттт.... ааааааааааааааа" Тут падаете пузом на кровать и рыдаете. Потом обижаетесь и полгода не разговариваете с родителями.
ЧЕРРИ Л@ПОЧК@
05.10.2009, 19:18
Они боятся что потеряют вас, почаще говорите как вы их любите и как жаль что не можете приехать раньше, мол тоже хочу, но никак. Успокойте их сердце, что бы они знали что вы про них помните, на все остальное не обращайте внимания это ИХ проблемы
ЧЕРРИ Л@ПОЧК@
05.10.2009, 19:20
Автор,можно дам совет.С самого начала ,пока нет еще детей возьмите за правило-жить на своей территории.Тогда ВЫ всегда будете хозяином положения.
Дедушка-это не соседство.Дедушка- хозяин территории.А вы всегда останетесь пришельцем на чужую вотчину.
И у мамы все скандалы и истерики имеют ,мне кажется ,только одну причину.
Каждая отдельная семья должна жить отдельно.
Вы с мужем живете не У "МЕНЯ".ВЫ с мужем живете у мамы.Вот это и есть первоисточник всех проблем.
Хорошо сказано, то что надо:flower:
Mammifere
06.10.2009, 00:25
А оценка знакома вам? У нас была и проиходит постоянная оценка.Даже если оценка будет поставлена хор или отл - это оч неприятно. Приезжая в мой дом меня начинают оценивать, а теперь и моего мужа. Это слышится в каждой фразе: ну, посмотрим, как у вал получается гррибы мариновать, я посмотрел, хорошо вы живете, все хорошо у вас (конечно, хорошо, тк спокойно и никто никого не оценивает и не прессует), а почему муж так поздно на работу выходит (подтекст: не любит работать, безответсвенный, ненадежный), дочь, нравятся компьютерные игры? (подтекст: плохо, очень плохо). Ну и прямые, не замаскированные оценки: не хочешь ужинать? Плохо, очень плохо. Почему плохо? Такую большую рыбу приготовили, а ты не ешь. Отвечаю: завтра съем. А... Ну все равно плохо
Нету такого.
Никто меня не оценивает.
GorgonaEgo
07.10.2009, 02:14
Нда.. чем больше читаю, тем больше убеждаюсь, что среднего не дано..Ладно. что-нибудь, да придумается...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.