и снова проблема - мама - ребенок

[GorgonaEgo]

выговориться нужно.. и совет нужен..
я студентка почти двадцати лет. родители живут в другом регионе, и езжу я к ним раз в полгода(чаще не получается). с огромным удовольствием. я у них одна. и они у меня тоже.
ситуация такова, что я, в принципе, всегда была домашним ребенком. особо не загуливала. Друзей всегда было мало (училась в физико-математической школе, занималась английским и музыкой - стандартный набор).
Друзья стали появляться только в институте.
так вот. Ближе к делу. после первого курса я приехала домой летом на два месяца. после второго - только на месяц (работала).
летом у меня собираются жениться одногруппники. Меня попросили быть свидетельницей. Я даже не ожидала. и мне очень хочется и радостно. А мама мне закатила истерику - ты нас не любишь. Ты не приедешь. Я хочу, чтобы ты приехала раньше. почему ты должна подстраиваться под чью-то свадьбу? Зимой приедешь - поговорим...Как я поняла, зимой дойдет до того, что я неблагодарная дочь.
и я думаю, а что будет, когда я устроюсь работать? и вообще... у меня пару раз возникало желание пожить с любимым человеком. Мама отговаривала - рано, тебе оно не надо и так далее. Но не в этом суть.
Как мне выйти из этой ситуации? подскажите, пожалуйста...

[Noa]

А-ха! Я только плохого насоветую. Но у нас так же было, есть и будет. Все каникулы, пока учились в институте, а теперь и все отпуска мы должны проводить с родителями. До сих пор испытываю неловкость, когда провожу отпуск не у родителей

[GorgonaEgo]

ну хоть что-то.. как мне объяснить?

[Xenic]

Мама, я выросла. Летом приеду после свадьбы.
Я бы отложила обсуждение этого вопроса с мамой до весны как минимум - столько всего может измениться за это время ;)
Ограничилась бы сейчас фразой "Я вернусь к обсуждению этого вопроса ближе к делу".

[Jannic]

А родители совсем далеко?

[Noa]

ну хоть что-то.. как мне объяснить?

Так и объясняете, как есть. И придумывать ничего не надо. Обозначиться, когда приедете.

[GorgonaEgo]

я ей сказала уже, что и как. на что мне ответили - зимой поговорим. начнется выяснение моей неблагодарности, как дочери и факта, что я их не люблю.и какая я эгоистка..
родители на урале. я параллельно с учебой работаю. и почаще ездить не могу.. у меня порой впечатление, что даже личную жизнь толком не налжу, ибо мама все время начинает мне рассказывать, как мне рано...

[GorgonaEgo]

я все прекрасно понимаю, что я одна у них. что они скучают дико.. сама по ним скучаю. но я хочу проводить время с друзьями...
На первом курсе мама мне сказала, что я если я не реализую себя, она меня переведет к дому ближе насильно. я нашла подработку. учусь и работаю постоянно. Теперь, значит, мне капают, что я домой поздно возвращаюсь... блин. где эту грань можно найти?
ps - маме всего сорок будет

[Noa]

Если ваша мама умная женщина, она сейчас возьмет себя в руки и наступит на горло материнскоой ревности, ну а если нет - добро пожаловать в клуб неблагодарных дочерей :073:

[GorgonaEgo]

еще проблема в том, что родители мне оплачивают обучение и материально поддерживают... я себя чувствую обязанной. порой хочется просто кинуть все к чертям, перевестись на заочное или вечернее и идти работать, чтобы свои нужды самой оплачивать...

[Bulo4ka]

А-ха! Я только плохого насоветую. Но у нас так же было, есть и будет. Все каникулы, пока учились в институте, а теперь и все отпуска мы должны проводить с родителями. До сих пор испытываю неловкость, когда провожу отпуск не у родителей

вот-вот. у меня то же самое. я преподаю в универе, у меня огромный отпуск - 2 месяца, и все 2 месяца я отбываю у родителей... пока училась, работат ьлетом мне было нельзя - огороды ведь!!! я их очень люблю, но я еще ни разу в жизни не была на море, вот хотим в следующем году съездить, намекала родителям, но мама сказала "успеете еще, жизнь длинная"...:010: а ведь мы им на юбилей дарим круиз по Волге или Валаам-Кижи (что выберут, они сами попросили), а нам, получается, нельзя... на свадьбу друзей позапрошлым летом на ОДИН день тоже с боем отпускали, типа "едете деньги тратить"... мы взрослые самостоятельные люди, материально уже давно от них не зависим, наоборот, помогаем, но все равно до сих пор сидит это чувство постоянного стыда за то, что я, в общем-то, и не совершала... муж моих родителей уважает и очень, но мне серьезно советует ограничить их доступ в мое и наше личное пространство. а то я когда мужа встретила, мне было 20 (!!!!!!!!!), как и вам, автор, а мама моя проводила со мной беседы на тему "никакого секса до свадьбы" и мужа, тогда еще будущего, отчитывала за то, что он у нее любимую доченьку украл...:wife::010::010::010: сложно все это..... автор, боритесь и живите своей жизнью!!! могу посоветовать только то, что мне советует муж: ограничивать. это ваше и точка. я сейчас маме много даже не рассказываю - что заболела, проблемы на работе, с мужем пошумели, а то начнется "вечно ты за собой не следишь", "зачем ты вообще в этот универ работать пошла", ну а по поводу семейной жизни у мамы вечно один ответ "с твоим характером я вообще удивляюсь, что тебя кто-то замуж взял, так что сиди и не пикай"....

[Noa]

А перевестись на бюджет не получится?

[GorgonaEgo]

увы, нет. вуз коммерческий (отдельная история. мне стессоустойчивости не хватило при поступлении). только отчисляться и на вечерку, и даже в другой вуз

[Bulo4ka]

автор, я, правда, на бюджете училась, но я из очень бедной семьи и для моих родителей моя учеба в большом городе тяжко давалась (мне помогали мои бабушка с дедушкой, но они умерли, когда я была на 2м курсе, и родителям стало реально трудно, это мне при любом удобном случае припоминается), у меня случались страшные истерики из-за этого, чувство вины просто за то, что ты родился и живешь, это так сложно... мне в этом году даже на день рождения свой ультиматум выдвинули - ляпнула не подумав о наших планах (хотели поехать за город), мама закатила скандал и сказала "сидите дома, нефиг деньги тратить, мы свои ДР вообще не отмечаем" (что, кстати, неправда, мы с мужем на их ДР всегда приезжаем к ним, делаем стол итп), я ревела два дня, ДР никакого не хотелось, муж меня силком посадил в машину и мы поехали к ним - 5 часов в одну сторону. день рождения в машине.... мне эти "вложенные в меня деньги" уже поперек горла, хоть давно уже сама им помогаю... после такого о своих планах рассказывать просто не хочется.

[GorgonaEgo]

у меня семья среднего достатка, и мое обучение тоже дается не просто... поэтому я не переехала в свое время к молодому человеку (боюсь маминой реакции). про свои личные дела рассказываю далеко не все.. вот и что делать??? где сия золотая середина? зимой не могу приехать на дольше. ибо у меня ученики (я репетиторством занимаюсь по английскому), и я не могу их оставить на два месяца... вот и что и как?

[GorgonaEgo]

и еще порадовало. естественно, я расстроилась после сего разговора про свадьбу. естественно, упал тон.. и я теперь еще и хамка, каких свет не видел((( обидно до жути....
читаю сейчас умную книжку по психологии. посоветовали. и вижу проблему. в себе. и знаю, откуда она ползет. собственно, из отношений с родителями. Они самые лучшие.. Но вот эта проблема меня пугает

[Bulo4ka]

так и объяснить, а что тут еще можно сделать? поверьте, за один день это все не изменится, тут нужна методичная работа, мб даже годами, я только-только начала чувствовать, что что-то движется в наших отношениях, а еще полгода назад был жесткий контроль и дресс-код, но опять же я не знаю, что будет летом..... молюсь, чтобы мне хватило в будущем ума своего сына так не дрючить. автор, держитесь! нас тут много таких)))

[Bulo4ka]

и еще порадовало. естественно, я расстроилась после сего разговора про свадьбу. естественно, упал тон.. и я теперь еще и хамка, каких свет не видел((( обидно до жути....


если вас это утешит, я тоже страшное хамло:support::004: но я всегда маме напоминаю, как она ругается (в том числе и на меня - такие словечки иногда услышишь:001:), поэтому отстает тут же... типа сама виновата, такую воспитала.....:019:

[GorgonaEgo]

просто боюсь с родителями поругаться.. завишу от них... и мама, зная, насколько это меня коробит, манипулирует этим. и фраза - "я хочу, чтобы ты (приехала, была тем-то, не выходила замуж до конца института и пр.) стоит поперек горла

[GorgonaEgo]

и еще проблема. может, наивысшая глупость, но факт. всегда с мамой были доверительные отношения. рассказываю, что собрались в клуб - истерика. остаюсь дома (ибо пропадает настроение). на дачу с друзьями на выходные - с боем.
и еще. у меня отношения с противоположным полом не ладятся. Точнее, с ровесниками. мама уже и по этому поводу тысячу нотаций прочитала..

[GorgonaEgo]

сейчас вот сижу и думаю.. "анализирую", блин... с папой, что ли поговорить? может, у него поддержку найду? хоть какую-то? я и так одиночка пожизненный в связи с тем, что "туда нельзя", "сюда нельзя", потому что "там опасно". а потом начинается -- ты не с кем не общаешься и так далее.. и вообще ты ассоциальна...

[ЯнинаЧека]

просто боюсь с родителями поругаться.. завишу от них... и мама, зная, насколько это меня коробит, манипулирует этим. и фраза - "я хочу, чтобы ты (приехала, была тем-то, не выходила замуж до конца института и пр.) стоит поперек горла

У Вас может быть КУЧА, просто КУЧА учеников, которые без ВАС просто провалят ответственнейшие экзамены по аглицкому языку. Посему, Вы просто ОБЯЗАНЫ с ними заниматься, даже жертвуя отпуском (версия для родителей).

Замуж? Зачем замуж? Многие так живут, не расписываясь. Мама говорила, что ЗАМУЖ нельзя, так Вы и не замужем вовсе.
и еще проблема. может, наивысшая глупость, но факт. всегда с мамой были доверительные отношения. рассказываю, что собрались в клуб - истерика. остаюсь дома (ибо пропадает настроение). на дачу с друзьями на выходные - с боем.
и еще. у меня отношения с противоположным полом не ладятся. Точнее, с ровесниками. мама уже и по этому поводу тысячу нотаций прочитала..
А вот не надо маме всё выкладывать.
Я понимаю, что Вас такой воспитали, но не стоит посвещать маму во все, что Вы делаете. Меньше знает- лучше спит.

[GorgonaEgo]

собственно, и так посвещаю мало.. просто мама имеет свойство позвонить часов в шесть утра... я на это нормально реагирую.. а вот мч..

[Bulo4ka]

и еще. у меня отношения с противоположным полом не ладятся. Точнее, с ровесниками. мама уже и по этому поводу тысячу нотаций прочитала..

сейчас не ладятся, и маме не нравится, а когда заладятся - маме тоже не понравится. так что забейте. меня тоже пропесочивали на тему "вот останешься старой девой":010:, а когда муж замаячил на горизонте - "ой, да куда тебе, навстречаешься еще"... на мам не угодишь:016:

собственно, и так посвещаю мало.. просто мама имеет свойство позвонить часов в шесть утра... я на это нормально реагирую.. а вот мч..

а вот за это я бы точно отругала бы разок:wife:

[GorgonaEgo]

как все сложно....

[Bulo4ka]

как все сложно....

да и не говорите, я думала, я одна такая, пока топик про неблагодарных дочек не увидела.....

[GorgonaEgo]

я вообще в шоке.. я такое только видела (бабушка так папой манипулирует), а теперь ощущаю на себе...

[GorgonaEgo]

а скиньте мне ссылочку.. я почитаю

[Sornjachok]

Раз у Вас нехватило эмоциональной выдержки сдать экзамены на бюджетное отделение,придется слушать родителей до окончания зависимости.По другому никак.Кто платит,тот девушку и танцует.
Если родители Вам помогают снимать квартиру,то любой на их месте возмущался бы присутствием некоего молодого чела в 6 утра,который бы еще и звонками недоволен был.
Я такая же ,как ваши родители.Вы им потом спасибо скажете.
Я тоже своего ребенка прессую.Злится,но помалкивает.

[GorgonaEgo]

дело не в том, во сколько звонит мама.. дело в другом. я маме всегда рада и поговорю. проблема в том, что мне шагу ступить не дают. и я сразу неблагодарная дочь... я учусь отлично, из книжек не вылезаю.. подрабатываю... и стабильно слушаю, какая я не такая

[GorgonaEgo]

проблема вообще не с молодого человека началась.. а с того, что мне истерику устроили на мое желание остаться на свадьбу подруги на каникулах

[Sornjachok]

Ну где вы видели мам,которые не ворчат.
Не обращайте внимания,поддакивайте.Мама просто за Вас боится.ВЫ еще маленькая.
Мы все через это прошли.
И сами же так делаем.Потому как юнных особ подстерегают опасности на каждом шагу.
Я уже не говорю о мальчиках.

[Эффект тумана]

Раз у Вас нехватило эмоциональной выдержки сдать экзамены на бюджетное отделение,придется слушать родителей до окончания зависимости.По другому никак.Кто платит,тот девушку и танцует.
Это ужасно :005:

Если родители Вам помогают снимать квартиру,то любой на их месте возмущался бы присутствием некоего молодого чела в 6 утра,который бы еще и звонками недоволен был.
Не стоит обобщать, не любой.
По-моему, совершенно нормально, что у 20-летней девушки есть молодой человек. Не вижу ничего страшного, если они живут вместе.

[Sornjachok]

У меня соседка сдала студентке квартиру всесте с мамой .Во ,где ужас.А у автора все нормально.Даже очень.
А как живут ленинградские дети с родителями?
Тоже у них ночуют молодые люди?
Не думаю.

[GorgonaEgo]

у меня не ночевал. я у него оставалась. суть не в этом. истерика началась со свадьбы подруги. точно так же, как в том году с моего желания летом поработать и на своей шкуре понять, что такое ответственность

[GorgonaEgo]

но в том году я еще могу понять. там прошло полгода, когда меня - таки взяли. и я приехала на месяц все же. Ладно бы, меня учиться заставляли и искать чем бы заняться.. я в состоянии сама контролировать эти процессы с третьего класса школы. Просто меня убило напрочь, что на мое желание снова остаться поработать и на свадьбе подруге помочь вызвало бурю эмоций...

[GorgonaEgo]

и фраза - ты нас не любишь. ты не хочешь приехать пораньше..

[Эффект тумана]

А как живут ленинградские дети с родителями?
Тоже у них ночуют молодые люди?
Не думаю.

Знаю семьи, где ночуют. И даже живут.
А что такого-то? Автор вполне взрослая девушка. К тому же старается часть финансовой нагрузки снять с родителей, стремится зарабатывать.

Автор, отлепляйтесь морально от родителей, никакого права на прессинг они не имеют, даже если бы содержали Вас. Это чистой воды манипуляции, нужно учиться им противостоять. Просто твердо и спокойно давайте понять, что у Вас есть своя жизнь, свои планы и желания. Тем более, что ничего криминального в этих желаниях нет.

[GorgonaEgo]

я понимаю полностью, что мама мной манипулирует. но спокойно на ее слезы смотреть тоже не могу.. переехать ко мне они не могут по причине, что у папы стаж прервется (с работой проблемы не встанет. дочки сего предприятия есть везде), ибо не отпускает начальство.. я предлагала решить проблему таким образом. Не получается. Переводиться к ним я тоже не хочу, и мама сама не жаждет меня видеть в Екатеринбурге.. вот я и не могу понять чего куда и где..

[Noa]

Автор, отлепляйтесь морально от родителей, никакого права на прессинг они не имеют, даже если бы содержали Вас. Это чистой воды манипуляции, нужно учиться им противостоять. Просто твердо и спокойно давайте понять, что у Вас есть своя жизнь, свои планы и желания. Тем более, что ничего криминального в этих желаниях нет.
морально не получится, уверяю вас. Надо сначала материально отпочковаться. Материальная поддпержка - очень действенный интсрумент манипуляции. даже придумывать ничего не надо, человек и тапк чувствует себя обязанным.
Все правильно, "кто платит, тот и танцует". Пока автора содержат родители, они будеут решать, кто будет жить в кв, за которую платят они и на что дочь будет тратить деньги.
У нас материальные манипуляцции широко использовались. Я рассказывала, как мне не разрешали работать. На первых курсах подрабатывала официанткой, на старших - по специальности. Первый раз пришлось идти работать тайком. Вскрылось все, когда родители не смогли дозвониться мне ок 11 вечера несколько дней подряд. Был скандал. второй раз для офиц оформления понадобился инн, мне его долго не говорили. А время шло и работодателю нужен был полный комплкект документову для оформления

[Fiamma]

Родители ваши просто не готовы к тому, что вы медленно и плавно выходите в большую жизнь. Когда вы пойдете работать после института у вас сообще мужет 28 дней отпуска, из которых 14 вы захотите провести на море. И родителям достанется только 2 недели. И что, провести все отпуска свои у родителей, ничего юольше не увидев и нигде не побывав?? Живите своей жизнью, почаще звоните родителям, держите их в курсе своей жизни. Со временем привыкнут.

[Noa]

Раз у Вас нехватило эмоциональной выдержки сдать экзамены на бюджетное отделение,придется слушать родителей до окончания зависимости.По другому никак.Кто платит,тот девушку и танцует.
Если родители Вам помогают снимать квартиру,то любой на их месте возмущался бы присутствием некоего молодого чела в 6 утра,который бы еще и звонками недоволен был.
Я такая же ,как ваши родители.Вы им потом спасибо скажете.
Я тоже своего ребенка прессую.Злится,но помалкивает.
Ага, все помалкивают, пока зависимы.

[Fiamma]

Ага, все помалкивают, пока зависимы.
Но со стороны родителей спекулировать зависимостью- некрасиво, мягко говоря.

[Noa]

Но со стороны родителей спекулировать зависимостью- некрасиво, мягко говоря.

Не только некрасиво, но и недальновидно. Прессуемый ребенок задастся целяю вырваться из зависимости всеми способами. А вот когда рычагов управления не будет - тогда отношения будут зависеть от наличия уважения или его отсутствия. Если родитель себя вовремя не возьмет в руки, никакими манипуляциями он не сможет затащить к себе на отпуск выросшее дитя. Такой ребенок поедет только в тот дом, где его любят, ждут и уважают. И вряд ли добровольно поедет за новой порцией чувства вины

[helenka_k]

Моему сыну 23 года. К тому, что он взрослеет, будет с каждым годом все самостоятельнее, будет жить своей жизнью я себя начала готовить, когда ему лет 11 исполнилось. Говорю об этом совершенно серьезно. Ребенок не твоя собственность, а самостоятельная личность и самая главная задача родителей помочь ему научиться жить в этом мире.
У Ваших родителей, судя по всему, все получилось: вы достаточно самостоятельны, готовы отвечать не только за себя…
Просто отпускать вас в эту жизнь родители не готовы. Может и не будут готовы.
Моя мама вот до сих пор не готова, так что теперь ;). Мягко, но твердо периодически напоминаю, что я уже давно взрослая (у меня есть козырь, в отличие от вас – свой уже взрослый ребенок!:))). Могу спокойно выслушать, как и что надо делать по ее мнению, это не так уж и трудно, но ведь никто не говорит, что это обязательно должно быть руководством к моим действиям. Я люблю своих родителей, поэтому готова делать их жизнь как можно более спокойной: чтобы не волновались, не чувствовали себя одиноко, не переживали по пустякам.
Попробуйте отстаивать свою самостоятельность одновременно, как говорят в умных книгах по психологии, поднимаю самооценку родителей. Это часто дает хороший результат.

[chamomilla я]

Автор, в силу своего возраста , вы многого не понимаете. Я ваши годы, тоже приехала сюда учиться, правда училась бесплатно, но снимать комнату и на еду деньги присылали родители. так что я от них зависела. и мама тоже контролировала каждый мой шаг, но когда я в 18 лет встетиласьто с мч, мы решили жить вместе, тогда родители устроили целый скандал, что я не благодарная ипр., дошло до того что они сказали, что если я сделаю по своему то я им больше не дочь. В итоге месяц мы не общались, но потом все начало налаживаться. И сейчас у меня своя семья, 2е детей и они мне до сих пор очень помогают несмотря на то что я поступила посвоему. И со временем я поняла, что родители любят нас независимо от наших поступков, просто пока вы не дадите им понять что вы выросли и сами можете отвечать за свои поступки, и тем более что вы показываете им что боитесь их потому что зависимы, так все и будет продолжаться. Я не жалею, что тогда не послушалась родителей, ведь с тех пор они поняли что никакими угрозами меня не остановить, что я сама решаю как мне жить. и контроль ослаб.

[Sornjachok]

Те ,кто успешно прошел путь вхождения в самостоятельность,понимают: материальная незвисимось=свобода.
Когда она у Вас будет,поверьте,родители резко поменяют свое поведение.

Единственно ,могу посоветовать внушить маме,как это необходимо для будущего -налаживать контакты(свадьба) и аргументировать,что не мечтает же мама,что после учебы ВЫ вернетесь домой!
А если не мечтает,то вам жизнь вПетербурге надо налаживать.И свадьба подруги-это часть программы.
В общем,включите фантазию и обаяние.:)

[Эффект тумана]

морально не получится, уверяю вас. Надо сначала материально отпочковаться. Материальная поддпержка - очень действенный интсрумент манипуляции. даже придумывать ничего не надо, человек и тапк чувствует себя обязанным.
Все правильно, "кто платит, тот и танцует". Пока автора содержат родители, они будеут решать, кто будет жить в кв, за которую платят они и на что дочь будет тратить деньги.


Если им давать такую возможность, они и будут решать, хотя прав на это никаких не имеют. Это все равно, что муж диктовал бы зависимой от него жене, с кем дружить, какие интересы иметь, работать или нет.
Имхо, нужно твердо отстаивать свое право жить так, как считаешь нужным, ориентируясь на общечеловеческие нормы этики, а не на иллюзорное право родительского диктата. Нет у родителей таких прав. Есть только одно право - любить своего ребенка, жить с ним в дружбе. А как можно дружить с тем, кто пытается тобой помыкать и манипулировать чувством вины? :005:

Те ,кто успешно прошел путь вхождения в самостоятельность,понимают: материальная незвисимось=свобода.
Когда она у Вас будет,поверьте,родители резко поменяют свое поведение.


Не поменяют (тем более резко), если не органичить степень их вмешательства в личную жизнь. Отношения родителей и взрослых детей (да и вообще детей любого возраста) должны быть равноправными.
Выше приведены примеры родителей, которые продолжают привычную модель поведения даже по отношению к взрослым и самостоятельным детям, так что материальная независимость - это не тот волшебный ключик, который непременно откроет ларчик. Хотя чувство вины это сильно смягчает, не спорю.

[Sornjachok]

Я не верю в партнерские отношения с родителями.Возможно,ошибаюсь.Не могу сравнивать отношения муж-жена с и родители-дети.
Если это и партнерские отношения,то на деле-это просто использование родительской любви и поддержки в своих интересах.Которые не всегда приводят к хоршему.
Я конечно могла бы теоретически дать волю своей дочери жить так, как она считает нужным.Но знаю,что в случае цейт-нота,придет она ко мне жить без денег и с ребенком на руках.А не к родителям ночующего мальчика.

Кстати,я мама мальчика.Так что ,думаю, обьективна.Девочки у нас не ночуют.....Во всяком случае при мне.И не потому,что запрещаю, а потому что есть где ночевать.Но меня с девочками не знакомят.И я расцениваю это как временное увлечение.
Если бы я была мама девочки, я бы не обрадовалась такой ситуации.
Вообще,девочки более уязвимы что ли.

[VIPzone]

Не только некрасиво, но и недальновидно. Прессуемый ребенок задастся целяю вырваться из зависимости всеми способами. А вот когда рычагов управления не будет - тогда отношения будут зависеть от наличия уважения или его отсутствия. Если родитель себя вовремя не возьмет в руки, никакими манипуляциями он не сможет затащить к себе на отпуск выросшее дитя. Такой ребенок поедет только в тот дом, где его любят, ждут и уважают. И вряд ли добровольно поедет за новой порцией чувства вины

Вот и ещё один топик "А вы - благодарная дочь?".........

[Sornjachok]

http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=1800200

Вот яркий пример тог,как родители кормили двоих взрослых почти 2года.
А в итоге- двое детей ,живет у родителей.Денег муж не дает.
Выводы напрашиваются сами собой.

[Noa]

http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=1800200

Вот яркий пример тог,как родители кормили двоих взрослых почти 2года.
А в итоге- двое детей ,живет у родителей.Денег муж не дает.
Выводы напрашиваются сами собой.

Ну, да. Только это совсем другая история. Не про тяжелую родительскую любовь. Меня прессовали и прессуют тоже под лозунгами "Любой родитель так сделает, ведь вы-наши дети" и "вы нам потом сами спасибо скажете". Только отношения все хуже, спасибо никто не говорит, семью уже не склеить обратно

[Atalia]

А вот мне интересно...у меня дочь растет..Как по вашему идеальный родитель должен поступать ..деньги давать и по возможности не звонить или как?Я вот честно сказать хочу что бы дочка на первом курсе жила дома...сама дома жила ..девочкам что жили в общаге не завидовала никогда и дочери такого нежелаю

[Эффект тумана]

Я не верю в партнерские отношения с родителями.Возможно,ошибаюсь.Не могу сравнивать отношения муж-жена с и родители-дети.
Если это и партнерские отношения,то на деле-это просто использование родительской любви и поддержки в своих интересах.А я не только верю, но и такие отношения со своей дочерью выстраиваю.
Что такое использование родительской любви в своих интересах? Какие интересы у ребенка? Быть счастливым. А у нас разве другие интересы в отношении ребенка? Интерес тот же самый - чтобы ребенок был счастлив. Поэтому родительская любовь, поддержка, помощь, понимание - естественны. Это не долг, требующий обязательной отдачи, это подарок, идущий от души. Точно так же как естественны будут любовь и поддержка родителей со стороны взрослых детей, когда они встанут на ноги. Если только мы на корню не задушим это желание чрезмерным контролем, диктатом и манипуляцией.

[Эффект тумана]

А вот мне интересно...у меня дочь растет..Как по вашему идеальный родитель должен поступать ..деньги давать и по возможности не звонить или как?Я вот честно сказать хочу что бы дочка на первом курсе жила дома...сама дома жила ..девочкам что жили в общаге не завидовала никогда и дочери такого нежелаю

Идеальный родитель должен (в частности) подготовить дочь к взрослой жизни таким образом, чтобы она чувствовали и была способна сама нести ответственность за себя, свое здоровье, свое личностное развитие. Чем скорее мы научим своих дочерей этому, чем скорее они эту ответственность поймут и примут, тем лучше. Понятно, что все постепенно и 15-летнего ребенка выставлять за порог в самостоятельную жизнь рановато. Но ответственную девочку в 17 нестрашно отпускать в свободное плавание (точнее страшно, но этот родительский страх - наши личные траблы, от него никогда не избавиться, но руководствоваться собственным эгоистическим страхом негоже, надо дать детям дышать).

[che]

Почитала топик. Грустно. Все эти проблемы с родителями мне тоже до боли знакомы.
Попробуйте, когда нужно делать выбор между своим желанием и волей родителей, делать его в свою пользу.
Больше любите и уважайте себя, больше заботьтесь о себе.
Вы на этом свете чтобы жить СВОЮ жизнь, а не слушаться родителей и оплачивать им мифический неоплатный дочерний долг.
То, что Вы материально зависите от родителей, очень все усложняет. Успокаивайте себя тем, что это временно.
Вашего права на личную жизнь родители скорее всего никогда не признают(надеюсь, что я ошибаюсь :) ). Попробуйте отстаивать его хитростью и лестью, как советовали выше.
И удачи в карьере и личной жизни :flower:

[che]

А я не только верю, но и такие отношения со своей дочерью выстраиваю.
Что такое использование родительской любви в своих интересах? Какие интересы у ребенка? Быть счастливым. А у нас разве другие интересы в отношении ребенка? Интерес тот же самый - чтобы ребенок был счастлив. Поэтому родительская любовь, поддержка, помощь, понимание - естественны. Это не долг, требующий обязательной отдачи, это подарок, идущий от души. Точно так же как естественны будут любовь и поддержка родителей со стороны взрослых детей, когда они встанут на ноги. Если только мы на корню не задушим это желание чрезмерным контролем, диктатом и манипуляцией.
Хорошо сказано :flower:.
Вот мое желание помогать маме в старости уже задушено. Если и буду это делать, то только из чувства долга.

[Atalia]

Идеальный родитель должен (в частности) подготовить дочь к взрослой жизни таким образом, чтобы она чувствовали и была способна сама нести ответственность за себя, свое здоровье, свое личностное развитие. Чем скорее мы научим своих дочерей этому, чем скорее они эту ответственность поймут и примут, тем лучше. Понятно, что все постепенно и 15-летнего ребенка выставлять за порог в самостоятельную жизнь рановато. Но ответственную девочку в 17 нестрашно отпускать в свободное плавание (точнее страшно, но этот родительский страх - наши личные траблы, от него никогда не избавиться, но руководствоваться собственным эгоистическим страхом негоже, надо дать детям дышать).
Моей девочке 15 лет и вот на лето я ее спокойно отпускаю...и здесь не страх...просто и я и муж жили с родителями до брака..и когда я сравниваю с другими..то только у нас столь близкие и скренние связи с родителями взаимные..хотя и обиды детские и какие то моменты были конечно.,а во вторых я искренне не вижу преимуществ отдельной жизни для девочки в 17 лет особенно если она собирается учится на серьезном факультете...По-моему человеку комфортно жить одному когда он может себя обеспечивать и быть независисмым...ну и в случае вступления в брак...конечно тоесть где-о в 21-22 года

[Sornjachok]

Наверное хорошо,что у меня мальчик.Уезжат на год в Канаду.Боюсь ,но отпускаю.Девочку бы не отпустила одну.
У меня двойные стандарты.Пережитки воспитания и прессинга родителей.
Но веду себя абсолютно,как мои родители.И только теперь понимаю,что они были правы.
Правы в том ,что уберегли меня от ненужного социального опыта.
От того,что внушили ,что ниже определенного стандарта опускаться нельзя.Ни духовно.Ни материально.
Я избежала много неприятностей.И вижу жизнь подруг,отпущенных за целью"счастье "в жизнь.
Простите,но это не счатье .Ребенок в 18 и нищета на всю оставшуюся жизнь.
Теперь они обвиняют родителей в излишнем демократизме .Поздно .

[Эффект тумана]

я искренне не вижу преимуществ отдельной жизни для девочки в 17 лет особенно если она собирается учится на серьезном факультете...По-моему человеку комфортно жить одному когда он может себя обеспечивать и быть независисмым...ну и в случае вступления в брак...конечно тоесть где-о в 21-22 года

Если хочет жить отдельно, если в этом нуждается (не потому, что от родителей бежит, а из стремления к свободе и независимости), то пусть живет. В своем случае - помогу, денег дам, но и к работе простимулирую (впрочем, моя дочь уже в этой стимуляции не нуждается, сама рвется работать и имеет уже такой опыт).
Все люди разные - кому-то комфортно с родителями хоть до старости, кто-то хочет поскорее начать самостоятельную жизнь. Ну а у кого-то посто обстоятельства так складываются, например, учеба в другом городе.

[VIPzone]

Идеальные дети.., идеальные родители.., партнерские отношения.., долг.., подарок...
Сколько мыслей, сколько мнений, сколько примеров...
Но замечает ли кто-нибудь из нас тот момент, когда мы переходим из одного состояния в другое.., или, что ещё интереснее, находимся в двух состояниях сразу?
С одной стороны - мы "неблагодарные дети" и наши родители "мучают" нас своими претензиями и обидами, а с другой стороны, - уже наши собственные повзрослевшие дети пытаются вырваться из под родительской опеки, но мы оказываемся к этому НЕ готовы...

[unfailing]

пока сидете на финансах родителей, пляшИте уж под их дудку. а сказать им - я выросла и буду поступать как хочу - просто смешно. выросла - живи полностью за свой счет, обеспечивай сама себя и делай что хочешь.

[Эффект тумана]

пока сидете на финансах родителей, пляшИте уж под их дудку. а сказать им - я выросла и буду поступать как хочу - просто смешно. выросла - живи полностью за свой счет, обеспечивай сама себя и делай что хочешь.

Что смешного-то? На свадьбу к друзьям поехать?
Это родители ведут себя смешно, когда запрещают детям жить собственной жизнью.
Хотя вообще-то смешного тут мало :005:

[Atalia]

Наверное хорошо,что у меня мальчик.Уезжат на год в Канаду.Боюсь ,но отпускаю.Девочку бы не отпустила одну.
У меня двойные стандарты.Пережитки воспитания и прессинга родителей.
Но веду себя абсолютно,как мои родители.И только теперь понимаю,что они были правы.
Правы в том ,что уберегли меня от ненужного социального опыта.
От того,что внушили ,что ниже определенного стандарта опускаться нельзя.Ни духовно.Ни материально.
Я избежала много неприятностей.И вижу жизнь подруг,отпущенных за целью"счастье "в жизнь.
Простите,но это не счатье .Ребенок в 18 и нищета на всю оставшуюся жизнь.
Теперь они обвиняют родителей в излишнем демократизме .Поздно .
+1 как будто про меня

[Atalia]

Если хочет жить отдельно, если в этом нуждается (не потому, что от родителей бежит, а из стремления к свободе и независимости), то пусть живет. В своем случае - помогу, денег дам, но и к работе простимулирую (впрочем, моя дочь уже в этой стимуляции не нуждается, сама рвется работать и имеет уже такой опыт).
Все люди разные - кому-то комфортно с родителями хоть до старости, кто-то хочет поскорее начать самостоятельную жизнь. Ну а у кого-то посто обстоятельства так складываются, например, учеба в другом городе.
Ну обстоятельство дело такое...можно над этим работать....дочка пока хочет очень дорогой частный универ в нашем городе...на съем если его проплатим денег объективно не будет....согласится жить с нами папа пообещал ей машину...это тоже пресинг?

[VIPzone]

Моему сыну 23 года. К тому, что он взрослеет, будет с каждым годом все самостоятельнее, будет жить своей жизнью я себя начала готовить, когда ему лет 11 исполнилось. Говорю об этом совершенно серьезно. Ребенок не твоя собственность, а самостоятельная личность и самая главная задача родителей помочь ему научиться жить в этом мире.
У Ваших родителей, судя по всему, все получилось: вы достаточно самостоятельны, готовы отвечать не только за себя…
Просто отпускать вас в эту жизнь родители не готовы. Может и не будут готовы.
Моя мама вот до сих пор не готова, так что теперь ;). Мягко, но твердо периодически напоминаю, что я уже давно взрослая (у меня есть козырь, в отличие от вас – свой уже взрослый ребенок!:))). Могу спокойно выслушать, как и что надо делать по ее мнению, это не так уж и трудно, но ведь никто не говорит, что это обязательно должно быть руководством к моим действиям. Я люблю своих родителей, поэтому готова делать их жизнь как можно более спокойной: чтобы не волновались, не чувствовали себя одиноко, не переживали по пустякам.
Попробуйте отстаивать свою самостоятельность одновременно, как говорят в умных книгах по психологии, поднимаю самооценку родителей. Это часто дает хороший результат.

Согласна на все 100%!
У меня два парня, - вот-вот вылетят из гнезда мои мальчики!..
При этом моя мама еще до сих пор меня "воспитывает", так, что нахожусь в том состоянии, о котором писала в предыдущем сообщении.
Но мне комфортно, самое главное, как себя настроить...
Я их всех очень люблю!

[Эффект тумана]

Ну обстоятельство дело такое...можно над этим работать....дочка пока хочет очень дорогой частный универ в нашем городе...на съем если его проплатим денег объективно не будет....согласится жить с нами папа пообещал ей машину...это тоже пресинг?
Так а она-то хочет жить отдельно? Или пока желания не оформлены?

[Atalia]

Так а она-то хочет жить отдельно? Или пока желания не оформлены?
хочет...но частный универ хочет больше...порпроще универ + общежитие даже дешевле стоит столькоже что и тот ,что в нашем городе( первая 10)...Выбор за ней..Человек должен выбирать сам...но на выбор же можно повлиять или это тоже плохо?
нуи еще завлекалочек придумаем...:)Заставлять не буду...,а матерьяльно стимулировать буду..

[Эффект тумана]

А подрабатывать есть возможность?
Мне кажется, если человек хочет жить самостоятельно, нужно не препятствовать, а наоборот помочь. Иначе, может и расхотеть ;) Зачем создавать почву для инфантилизма? :)

[Atalia]

А подрабатывать есть возможность?
Мне кажется, если человек хочет жить самостоятельно, нужно не препятствовать, а наоборот помочь. Иначе, может и расхотеть ;) Зачем создавать почву для инфантилизма? :)
Она уже сейчас волонтером работает..и не инфантильна слвсем
Я вот просто для себя решила ,что мне гораздо симпатичнее благополучные домашние мажористые люди,чем selfmade трудолюбивые этакие добившиеся всего сами ...последнии мне крайне неприяны...многие такие когтистые фу...лучше инфантильные...Хотя понимаю ,что моя точка зрения непопулярна

[Эффект тумана]

Я вот просто для себя решила ,что мне гораздо симпатичнее благополучные домашние мажористые люди,чем selfmade трудолюбивые этакие добившиеся всего сами ...последнии мне крайне неприяны...многие такие когтистые фу...лучше инфантильные...Хотя понимаю ,что моя точка зрения непопулярна
Так это Ваши личные симпатии-антипатии, которые могут ничего общего не иметь с жизненными идеалами и стремлениями дочери. Не надо лепить их под себя. Пусть живут своей жизнью.

[Atalia]

Так это Ваши личные симпатии-антипатии, которые могут ничего общего не иметь с жизненными идеалами и стремлениями дочери. Не надо лепить их под себя. Пусть живут своей жизнью.
Лукавите...А зачем же рожаем и растим детей.?Я например..что бы передать им свои жизненные и культурные ценности..Я например и я и мой муж разделяем политические,взгляды и моральные принципы не только родителей ,но и дедущек и бабушек...и базовые ценности конечно..Ведь родители воспитывабт в первую очередь своей жизнью , а не словами..

[Эффект тумана]

Лукавите...А зачем же рожаем и растим детей.?Я например..что бы передать им свои жизненные и культурные ценности..Я например и я и мой муж разделяем политические,взгляды и моральные принципы не только родителей ,но и дедущек и бабушек...и базовые ценности конечно..Ведь родители воспитывабт в первую очередь своей жизнью , а не словами..
Не лукавлю.
Жизненные ценности не передаются. Они формируюися у человека самостоятельно. Какой-то вклад вносят родители, но не 100-процентный и необязательно прямой. Ценности могут формироваься и "от противного".
К тому же симпатии к "домашним и мажористым" - это из разряда личных тараканов, а не культурных ценностей. Имхо.

[Noa]

Она уже сейчас волонтером работает..и не инфантильна слвсем
Я вот просто для себя решила ,что мне гораздо симпатичнее благополучные домашние мажористые люди,чем selfmade трудолюбивые этакие добившиеся всего сами ...последнии мне крайне неприяны...многие такие когтистые фу...лучше инфантильные...Хотя понимаю ,что моя точка зрения непопулярна

инфантильные домашние мажористые девочки не смогут себя содержать и им сновва придется впасть в зависимость, на этот раз от мужчины. Вы хотите такого для своей дочери?

[Sornjachok]

хочет...но частный универ хочет больше...порпроще универ + общежитие даже дешевле стоит столькоже что и тот ,что в нашем городе( первая 10)...Выбор за ней..Человек должен выбирать сам...но на выбор же можно повлиять или это тоже плохо?
нуи еще завлекалочек придумаем...:)Заставлять не буду...,а матерьяльно стимулировать буду..

О, и я также действую,из под тишка.Так сказать принадлежу к самому мерзкому виду манипуляторов.

Закончишь учебу на пять-машина .Ну и в том же духе.А выбор за ним.Может и на 3 закончить ежели хочет.Но тогда и не надо про машину возникать.В общем, старые песни о главном....

[che]

О, и я также действую,из под тишка.Так сказать принадлежу к самому мерзкому виду манипуляторов.

Закончишь учебу на пять-машина .Ну и в том же духе.А выбор за ним.Может и на 3 закончить ежели хочет.Но тогда и не надо про машину возникать.В общем, старые песни о главном....
Не вижу здесь выбора.

[Sornjachok]

инфантильные домашние мажористые девочки не смогут себя содержать и им сновва придется впасть в зависимость, на этот раз от мужчины. Вы хотите такого для своей дочери?

Зависимомость от любящего состоявшегося мужчины -не самая плохая доля для девочки.

[che]

Зависимомость от любящего состоявшегося мужчины -не самая плохая доля для девочки.
А что хорошего в зависимости?

[Sornjachok]

Не вижу здесь выбора.

Ну Вы правы,выбора у него нет.Он обязан закончить учебу.Все.И главное,что он это знает.
Пофигазм а не будет.Ни со стороны мамы.НИ со стороны папы:015:

[Noa]

Зависимомость от любящего состоявшегося мужчины -не самая плохая доля для девочки.

Хорошо, если так

[Sornjachok]

А что хорошего в зависимости?

Я не встречала независимых людей ,кроме уличных гуру в Индии .
Ваш ребенок тоже зависит от ВАс. Что в этом плохого?

[che]

Ну Вы правы,выбора у него нет.Он обязан закончить учебу.Все.И главное,что он это знает.
Пофигазм а не будет.Ни со стороны мамы.НИ со стороны папы:015:
Это уже честнее, и поэтому симпатичнее.

[Эффект тумана]

Зависимомость от любящего состоявшегося мужчины -не самая плохая доля для девочки.

Любовь может закончиться. Мужчина может умереть.
Девочка может страдать от нереализованности.
...

[Эффект тумана]

Ну Вы правы,выбора у него нет.Он обязан закончить учебу.Все.И главное,что он это знает.
Пофигазм а не будет.Ни со стороны мамы.НИ со стороны папы:015:
Метод кнута и пряника, мне кажется, хорош для учеников младших классов.
Более старшие дети, хотелось бы, должны руководствоваться собственными потребностями к развитию. Дело родителей эти потребности стимулировать.

[Atalia]

инфантильные домашние мажористые девочки не смогут себя содержать и им сновва придется впасть в зависимость, на этот раз от мужчины. Вы хотите такого для своей дочери?
нет не хочу....но я знаю сколько девочек сходит с дистанции и не может достичь много из-за отсутствия поддержки родителей.подработки и мед вещи не совместные..ИМХО
Зы я да такая девочка увы завишу от мужа,а муж мой вполне себе состоялся...хотя маменькин сынок и очень инфантилен....даже близкий друг сказал...в контексте не знаю сила это или слабость...для меня сила

[Эффект тумана]

нет не хочу....но я знаю сколько девочек сходит с дистанции и не может достичь много из-за отсутствия поддержки родителей.подработки и мед вещи не совместные..ИМХО


Так поддерживайте. Поддержка родителей (материальная, в том числе) - это не формирование зависимости, а помощь. Хотя... все яд, все лекарство. Зависит от...
Мне кажется, в наших родительских силах сделать подержку лекарством, а не ядом.

[Sornjachok]

Почитала топик.Какой я неправильный родитель.Хнык.
Правда мне и сын иногда говорит:" А вот я бы на твоем месте, поступил бы сейчас со мной так.....
И в общем ,дело говорит....

[Atalia]

независимость и мат зависимость вещи несовместимые...Конечно я зависима не могу послать все и уехать в РИО на свадьбу к приятельнице.,а хочется...
Зы да одной любви мужа и детей для счастья недостаточно...необходимо еще и проф.реализация! ОДНОЗНАЧНО у меня так и было но увы недолго...но таких людей я знаю они для меня светлый идеал...стремлюсь вот...но у большинства...или скажем у многих нет ни одной из состовляющих ИМХО вот это ужас -ужас

[VIPzone]

выговориться нужно.. и совет нужен..
я студентка почти двадцати лет. родители живут в другом регионе, и езжу я к ним раз в полгода(чаще не получается). с огромным удовольствием. я у них одна. и они у меня тоже.
ситуация такова, что я, в принципе, всегда была домашним ребенком. особо не загуливала. Друзей всегда было мало (училась в физико-математической школе, занималась английским и музыкой - стандартный набор).
Друзья стали появляться только в институте.
так вот. Ближе к делу. после первого курса я приехала домой летом на два месяца. после второго - только на месяц (работала).
летом у меня собираются жениться одногруппники. Меня попросили быть свидетельницей. Я даже не ожидала. и мне очень хочется и радостно. А мама мне закатила истерику - ты нас не любишь. Ты не приедешь. Я хочу, чтобы ты приехала раньше. почему ты должна подстраиваться под чью-то свадьбу? Зимой приедешь - поговорим...Как я поняла, зимой дойдет до того, что я неблагодарная дочь.
и я думаю, а что будет, когда я устроюсь работать? и вообще... у меня пару раз возникало желание пожить с любимым человеком. Мама отговаривала - рано, тебе оно не надо и так далее. Но не в этом суть.
Как мне выйти из этой ситуации? подскажите, пожалуйста...

А кто-нибудь, вообще, помнит, что хотел автор этого топика?
Начиталась девушка.., наверное, ещё больше растерялась и исчезла...

[che]

Я не встречала независимых людей ,кроме уличных гуру в Индии .
Ваш ребенок тоже зависит от ВАс. Что в этом плохого?
Ну да, абсолютная независимость - вещь в себе.
Пожалуй, да, в зависимости нет ничего плохого, если только она не приносит сильного душевного дискомфорта.
А если приносит?

[Эффект тумана]

А кто-нибудь, вообще, помнит, что хотел автор этого топика?
Начиталась девушка.., наверное, ещё больше растерялась и исчезла...

Топик развивается по стандартному на ЛВ сценарию. Отреагировали на пост топикстартера, дали пару советов, а дальше пошли рассуждаения по мотивам. Нормальный, традиционный вектор :)

[VIPzone]

Топик развивается по стандартному на ЛВ сценарию. Отреагировали на пост топикстартера, дали пару советов, а дальше пошли рассуждаения по мотивам. Нормальный, традиционный вектор :)

Я новичок на ЛВ, с момента регистрации все больше читала, чем писала, так что, со "стандартами" только знакомлюсь...
Просто мне кажется, что при таком раскладе может отпасть желание спрашивать совета, а, может быть и не нужны никому никакие советы...

[Noa]

Ну да, абсолютная независимость - вещь в себе.
Пожалуй, да, в зависимости нет ничего плохого, если только она не приносит сильного душевного дискомфорта.
А если приносит?

Плохо, если зависимостью поользуются. Как говорит бабушка, та самая, что прессует меня совместно с мамой :)), "сильный должен быть великодушным"

[che]

независимость и мат зависимость вещи несовместимые...Конечно я зависима не могу послать все и уехать в РИО на свадьбу к приятельнице.,а хочется...
Зы да одной любви мужа и детей для счастья недостаточно...необходимо еще и проф.реализация! ОДНОЗНАЧНО у меня так и было но увы недолго...но таких людей я знаю они для меня светлый идеал...стремлюсь вот...но у большинства...или скажем у многих нет ни одной из состовляющих ИМХО вот это ужас -ужас
Одно дело, если Вы не можете поехать в Рио из-за того, что денег на это нет, и другое - потому что Ваша мама хочет, чтоб Вы не ехали. Вот знает, что эта поездка никого не разорит. Знает, что Вам там будет весело, что Вы хотите поехать. Ан нет. Нельзя. Потому что ""к ноге, я сказала!"

[che]

Я новичок на ЛВ, с момента регистрации все больше читала, чем писала, так что, со "стандартами" только знакомлюсь...
Просто мне кажется, что при таком раскладе может отпасть желание спрашивать совета, а, может быть и не нужны никому никакие советы...
Так дали уже советы. Готовых рецептов как избавиться от проблемы никто не даст, потому что их нет.
А треп на эту тему для автора может быть очень полезен, я бы его не недооценивала.

[Atalia]

Одно дело, если Вы не можете поехать в Рио из-за того, что денег на это нет, и другое - потому что Ваша мама хочет, чтоб Вы не ехали. Вот знает, что эта поездка никого не разорит. Знает, что Вам там будет весело, что Вы хотите поехать. Ан нет. Нельзя. Потому что ""к ноге, я сказала!" каникулы
И потом не разорит..если поездку финансируют родители то и на мнение право имеют..Зы я дочь в Киев не пустила на каникулы - купила себе шмоток я плохая?

[che]

А вообще интересно, почему родители думают, что как только они перестанут контролировать своих детей, они сразу "пойдут под откос"? Если разрешить встречаться с молодым человеком, то вот так сразу "в подоле принесет", если не заставлять учиться, то вырастет неучем. Если не проконтролировать за кого замуж выйдет, так обязательно выйдет за урода. Если дать денег, то их "не туда потратят"...

И еще поставила себя на место мальчика, которому за "все пятерки" обещали машину. И вот я учусь, стараюсь, вот вроде бы и все пятерки на носу, но тут вдруг бумс - случай, и одна четверка. Ну вот пятерка, пятерка, пятерка, а одна - четверка. И нет машины. Какой облом :(.

[Sornjachok]

НУ мы ведь не звери.И тоже зависим от наших детей.Эмоционально так сказать.
Так что пойдем на попятную и купим.....;)

А вообще ,полезно бы автору этот топик перечитать лет так через 20
Я вот тоже никак не предполагала ,что буду такой лет 20 назад.

[Эффект тумана]

А вообще ,полезно бы автору этот топик перечитать лет так через 20
Я вот тоже никак не предполагала ,что буду такой лет 20 назад.
А мне кажется, напротив, что этот топик сейчас очень полезен родителям взрослеющих детей. Неплохо бы взглянуть на ситуацию глазами тех, кого прессуют и кем манипулируют.

[che]

каникулы
И потом не разорит..если поездку финансируют родители то и на мнение право имеют..Зы я дочь в Киев не пустила на каникулы - купила себе шмоток я плохая?
Да имеют, конечно, у родителей ваще все права. А у детей тока обязанности :)
Ну если Вы сказали, что блин, дочь, у меня все шмотки старые, поэтому ты в Киев не едешь, а я себе покупаю шмотки, тем более что деньги мои - что хочу, то и делаю, то это - одно.
А если Вы сказали, что ты неблагодарная дочь, ты меня не любишь, и вот вместо того чтобы проводить время с горячо любимой мамочкой ты по Киевам шляться вздумала, как тебе не стыдно, вот придет зима, тогда мы с тобой еще поговорим (это, кстати, очень хороший ход со стороны мамы - долгое ожидание взбучки, за которым следует взбучка, напрягает гораздо сильнее, чем немедленная взбучка) - это другое.