Просмотр полной версии : обидел ребенка, как быть?
Южный ктототам
25.10.2009, 14:51
Господи, как вы не понимаете, если бы мне все нравилось, и я хотела чтобы все оставалось так, я бы стала писать. Я сама столько раз читала здесь истории и боялась давать советы, потому что у самой все так, а за каждый совет нужно нести ответственность. Неужели у вас все идеально во всем, вы боги? Я знаю, что во многом виновата, я ни в коем разе не оправдываю себя, я прошу не осуждения, и не сострадания, а объективного взгляда со стороны и совета бывалых как лучше действовать.
Мы снимаем квартиру, ребенок постоянно болеет, с садиком не получается, не только простуды, куча проблем, куча денег на лечение. К родителям не поеду. Скрываю все от них.
я уже озвучила свою версию причин появления вашей темы. вам уже сто три раза написали, как нужно действовать, но вы упорно говорите о чем угодно, но только не об этом. и уж конечно лучше терпеть урода у себя дома и покалечить психику ребенку, чем рассказать родным как у вас обстоят дела......кто бы сомневался
Китайцы™
25.10.2009, 14:52
Да ну жесть ваще!
Кстати, меня как-то забанили за словосочетание "психованные родители" в адрес автора темы и ее мужа;)
Мне бы не хотелось, что бы Вы ушли из моей виртуальной жизни на пару недель:))
Я там разъяснила немножко:)) Я сама не хочу в баню, мне ванны дома хватает:))
Polovinka
25.10.2009, 14:52
Господи, как вы не понимаете, если бы мне все нравилось, и я хотела чтобы все оставалось так, я бы стала писать. Я сама столько раз читала здесь истории и боялась давать советы, потому что у самой все так, а за каждый совет нужно нести ответственность. Неужели у вас все идеально во всем, вы боги? Я знаю, что во многом виновата, я ни в коем разе не оправдываю себя, я прошу не осуждения, и не сострадания, а объективного взгляда со стороны и совета бывалых как лучше действовать.
Мы снимаем квартиру, ребенок постоянно болеет, с садиком не получается, не только простуды, куча проблем, куча денег на лечение. К родителям не поеду. Скрываю все от них.
Вам адреналина не хватает. И очень нравится Питер. Диссонанс сплошной. Нравится Питер, найдите другого ленинградца и живите у него.
Южный ктототам
25.10.2009, 14:53
Автор, скажите, а что для Вас страшнее: родительское осуждение (если будет) или вся ситуевина, как она есть?
а вы еще не поняли?
До чего мерзко читать такие темы. Бедный ребенок!!! За что ему такие родители достались?
Автор, вы с мужем можете развлекаться как угодно - и мордобитием, и взаимными оскорблениями и унижениями - это ваше личное дело, как вам вдвоем жить. Но за что вы терпите такое отношение к ребенку?
Я рада, что вашим детям повезло больше.
а вы еще не поняли?
Речь в теме не обо мне, вроде.
Вопрос задан автору для определения ее позиции. Пока она прячется за мутными фразами. Сама от себя.
Неужели у вас все идеально во всем, вы боги? Я знаю, что во многом виновата, я ни в коем разе не оправдываю себя, я прошу не осуждения, и не сострадания, а объективного взгляда со стороны и совета бывалых как лучше действовать.
Раз уж вы на мой пост отвечаете, то я вам еще раз говорю - ваша вина тут не причем, не дождетесь вы от меня этих сладких слов. Еще раз повторю - взрослый человек волен развлекаться и получать свое удовольствие, пусть извращенное, как ему вздумается, если это не касается других.
Вы виноваты не в том что мужа доводите, вам это нравится обоим, а в том, что устроили адскую жизнь своему сыну.
Лентяйка
25.10.2009, 14:55
Господи, как вы не понимаете, если бы мне все нравилось, и я хотела чтобы все оставалось так, я бы стала писать.
если бы Вам что-то НЕ нравилось и Вы бы не хотели чтобы все оставалось так, Вы бы действовали бы. а не описывали тут свои отношения с мужем.
я прошу не осуждения, и не сострадания, а объективного взгляда со стороны и совета бывалых как лучше действовать.
Вам уже все написали. Что Вы еще хотите услышать?
К родителям не поеду. Скрываю все от них. почему? У Вас с ними плохие отношения? Хуже, чем с мужем? какой реакции родителей боитесь?
Да ну жесть ваще!
Кстати, меня как-то забанили за словосочетание "психованные родители" в адрес автора темы и ее мужа;)
Мне бы не хотелось, что бы Вы ушли из моей виртуальной жизни на пару недель:))
Рада что могу позабавить вас своим горем.
Южный ктототам
25.10.2009, 14:56
Речь в теме не обо мне, вроде.
Вопрос задан автору для определения ее позиции. Пока она прячется за мутными фразами. Сама от себя.
там была совершенно конкретная фраза по этому поводу, по-моему. у меня, во всяком случае, этот вопрос сразу отпал
Рада что могу позабавить вас своим горем.
У вас горе? Не поняла, в чем ваше горе. Вот у сына вашего горе.
И веселье мое к вам отношения не имеет никакого. Противно.
Вы опять зацикливаетесь, никто из нас неидеален. Опять же вините себя.
Тут есть 2 пути:
1) терпеть всю жизнь, пока Вас не забьет. Он не исправится. НЕ надейтесь.
2) Брать ребенка в охапку и уходить куда глаза глядят.
Тут нужно выбрать, что Вам дороже. Жить с любимым мужем-садистом и продолжать калечить душу и здоровье ребенка. Ваше здоровье в рассчет не берем.
Или вырастить сына в спокойной обстановке. Он болеть гораздо меньше начнет.
Опять же, никто ВАм точного совета не даст, что нужно делать.
Это нужно остаться наедине с самой собой, зарыться в постель, свернуться калачиком, накрыться одеялом с головой. Может пореветь. И признаться честно самой себе, кто Вам дороже рядом с Вами, сын или муж.
Мужа Вы не перевоспитаете. это 100%
Поговорить с мужем, что так больше жить не можете ( и не стоит! - ребенка травмируете), решить вопрос как он будет помогать материально. Брат сможет помочь, хотя бы квартиру снимать совместно?
Какое тут может быть будущее, если все, что Вы делаете вызывает такую бешеную агрессию.
СофиЛорен
25.10.2009, 15:06
Автор, Вам точно надо к специалисту (только к хорошему, а не тому, который сказал САМА ВИНОВАТА). Может, вы и виноваты, может даже спровоцировали разбитую чашку, но есть вещи которые НЕДОПУСТИМЫ в семейной жизни. У Вас есть представление об этих гранях? (у мужа очевидно, что нет)
А вообще, представить себе вашу жизнь можно только в страшном сне - подруг нет, с родителями душевных отношений нет, муж бьет и издевается над вами и над ребенком... Страшно менять? а разве есть, за что держаться? Сделайте первый шаг - расскажите все родителям и идите к врачу.
P.S.: если муж из семьи алкоголиков, то для него, может, это и нормальная модель отношений. Или он по-другому не умеет. Идите лечиться вместе (если у него, конечно, есть такое желание)
Мне не страшно родительское осуждение, его нет, есть готовность помочь во всем. Питер я люблю, не отрицаю, но к родителям не поеду не поэтому. Я не могу с ними об этом разговаривать вообще, с братом могу, с ними нет. Их жалость меня добивает. Маму летом оперировали по раку, я не поеду к ним на шею добивать их своим несчастным видом, и самой загибаться от их жалости.
Квартиру снимаем, за пересъем нужно платить, садик рядом-делеко не уедешь.
Спасибо, что не написали "понаехали тут".
асилилафсё:065:
вариент первый, наиболее вероятны: разводка!
вариант второй : не разводка:(, что намного печальней
автор, я вам так напишу: если вы просто немедленно! не прекратите весь этот ужас и бардак - дело закончится тем, что муж вас будет избивать регулярно, сильно и до больниц. А сын ваш, что самое печальное из всей этой истории :0009:, вырастит закомплексованным истериком, распускающим руки ( а у маленького ребёнка просто нет другого пути развтия, если он растёт в такой обстановке). И , ИМХО, вам лично тож будет перепадать от сына. Вы этого хотите?
честно, вот жалости к Вам нет. А вот к кому есть и что бы я ещё добавила - запрещено правилами ЛВ.
ниже в цитате выделю жирным, что меня удивило, поразило, показалось категорически не правильным, выпиющим
Девочки, помогите хоть что-то понять. С мужем учились вместе, с 1 курса стали жить вместе. Через ч года забеременела, родился сын.И до этого не все было гладко, а после рождения ребенка стало хуже и хуже. Было очень много всего.Мои родители далеко, его не помогают и практически не общаемся, подруг нет ,мы всегда вдвоем с ребенком. Он перед рождением ребенка устроился на работу с постоянными командировками (неделя питер-2-3-командировка), обещал со временем подискать что-то другое. Я сходила с ума от изоляции, характер у меня и был не сахар, а теперь я просто истеричка. Постоянно цеплялась к нему с упреками и критикой, а он тоже весьма своеобразный, постоянно провоцировал меня "проверял". Первая крупная ссора пройзошла через 2 недели после рождения ребенка, тогда же первый раз ударил и ушел. На 2 суток. И раньше уходил на несколько часов. Я реально перепугалась, обзванивала больницы. С тех пор с каждым разои позволял себе все больше.
В итоге сейчас он мне постоянно говорит, что ненавидит, что "Чтоб я поскорее сдохла", материт - все при 5 летнем ребенке - постоянно грозит разводом, уходит после ссор, разговаривать ни о чем не хочет, а если я проявляю настойчмвость, унижает любым способом, оттталкивает и откровенно избивает, причем целит всегда по голове - это тоже при ребенке. Прощения никогда ни за что не просит, наоборот только. Я из приличной семьи, он у меня первый, я у него тоже, вместе уже 9 лет. Он из семьи алкоголиков, рос никому не нужным. Но сумел получить хорошее образование, устроился на хорошую работу. Посторонние никогда не поверят если услышат о нем такое.
При этом ребенка говорит что любит, привозит ему подарки, приносит зарплату все свободное время проводит с нами, когда не сбегает. А сбегает иногда в вечер после приезда из 3 недельной командировки.
Сейчас у нас вгостях мой брат, точнее он приехал сюда работать. В среду мы очень сильно поругались - в день его приезда из командировки, он опять хотел уйти. Сегодня у мужа был день рождения. ВВиду последней ссоры подготовили ему подарки от ребенка - сделали аппликацию и подписали и купили кружку на тему" самый лучший папа",завернули её красивенько. Сегодня ребенок радостно все это папе вручил. Папа сказал спасибо и даже не развернул. Днем поехали в парк погулять, все было хорошо. Вечером я накрыла стол, а он не захотел за него садиться со словами "на тебя что ли смотреть". Вечером укладывала ребенка спать, сын спрашивает, почему папа кружку не достает и не пьет из нее. Я ему говорю, пойди папу спроси. Он пошел, разговор при брате, я тоже слышу.
-почему ты не достаешь кружечку, которую я подарил и не пьешь из нее?
-у меня есть
-ну я же тебе подарил, что бы ты из нее пил
-у меня есть, пусть это стоит в коробочке
-нет, ну я же тебе подарил, что бы ты из нее пил
-у меня есть, пусть это стоит в коробочке
И так очень долго ребенок упрашивал папу, но папа оказался несгибаем.
ребенок уходит ни с чем, подходит ко мне, рассказывает, а очень злая говорю, спроси, она ему не нравится что ли. Ребенок уходит спрашивать. Залетает муж с перекошенной рожей и орет, что бы я не подсылала ребенка. На что я начинаю орать, что я не подсылала, ребенок сам захотел спросить и что он ,козел, мог бы не ломаться , а взять и пить из кружки - это же подарок ребенка! И ТУТ -САМОЕ ГЛАВНОЕ - ОН ДОСТАЛ ЭТУ КРУЖКУ ИЗ УПАКОВКИ И РАЗБИЛ.Пока доставал (долго-бантик бумага и коробочка) я то поняла что он сделать хочет - он перебил столько всего уже - просила остановиться, это же подарок ребенка. Забрать не могла - он лось здоровенный, а бъет совершенно беспощадно я просто уже боюсь. Может и нос сломать, и зубы выбить. Вобщем разбил, я реву - "это же его подарок!", Ребенок хлопает глазами полними слез "Я ЖЕ ЕЕ......., А ОН ЕЕ .......".Он берет телефон, ключи от машины, сумку с ноутбуком и уходит.
Уложила ребенка, брата спрашиваю, я виновата, он говорит "Да он же бешеный, беги от него, завтра же снимаю квартиру и уходим".
КАК же так, я поняла что он мне может сделать все что угодно , хотя конечно все всегда касается ребенка и происходит у него на глазах, но так поступить с ребенком! Мне никогда не было так больно, как сейчас за ребенка. Почему папа разбил его подарок? У него на глазах метедично развернул и со страшной рожей со всей силы швырнул о стену.
Я путаюсь ,не понимаю как жить, что говорит сыну, столько обид, ежедневная ненависть, холодность, безразличие, подлости, обманы, уходил когда ребенок болел, зная что никого нет и в аптеку сходить не кому.
Жду его всегда, сын это знает и чувствует, поэтому тоже ОЧЕНЬ любит и привязан к папе. Говорю ему о папе только хорошее. Но иногда после таких ссор говорила что не нужны мы папе, не любит он нас, будем жить без него и сейчас тоже сказала так.
В общем путаюсь в показаниях, и сын соответственно тоже.Я понимаю, что это ужасная ситуация для ребенка, очень травмирующая. Я не работаю, пошли в сад 3 часа в саду - 3 недели на антибиотиках. Квартиру снимаем, у него есть комната в коммуналке, Которую он не сдает, видимо чтобы было куда от нас сбегать.
Подскажите, что делать, были бы вдвоем, уже ушла бы давно, а ребенок к нему очень привязан, хотя он же его и обижает.
В чем-то он очень хороший, но в гневе все страшнее и страшнее, отвертками в меня кидается уже - что дальше? Я его действительно боюсь уже.
Другой женщины нет, т.к. все время с нами, ссоры не запланированно, в той квартире живут его родители.
Зимой купил машину, о которой долго мечтал, отношения с тех пор были лучше, он даже в отпуск с нами поехал к моим родителя впервые за 3 года, мне подарок на день рождения подарил впервые за 4 года, почти не бил и не материл.
Уходить или нет? уходить прямо сейчас, или спросить кто уйдет? Ждать его или написать смс? Знаю, что нормально разговаривать не будет, прощения не попросит, даже про себя не раскается нисколечко. Придет в воскрксенье вечером или в пон утром помыться и побриться на работу. А дальше как обычно до следующего раза.
Брат говорит завтра смотреть квартиру, так тяжело что-то менять, но и так не выносимо. МОЖНО ЛИ ТАКОЕ ПРОСТИТЬ В ОТНОШЕНИИ РЕБЕНКА?
У меня депрессия с самых родов, ничего не хочется, заставляю себя для ребенка, нервы на пределе, ему ничего не стоит довести меня до истерики. Было бы легче, если бы он ушел сам, но он только грозит 5 лет.
Помогите, что делать, если уходить, то надо прямо сейчас, что бы он понял почему? И пока мне легче в такой обиде? Или опять чего-то ждать? И если он поймет, что и это простили и можно, что он сделает с нами дальше? Разводиться или нет? Самой писать заявление или сказать чтобы он писал- -может что то поймет?
Никаких разговоров не получается, да у меня уже и желания никакого нет говорить с ним.
а вобще, ИМХО ИМХОвое, руки чешуться:015: на некоторых :073: родителей!!
У вас горе? Не поняла, в чем ваше горе. Вот у сына вашего горе.
И веселье мое к вам отношения не имеет никакого. Противно.
обычно то что противно не хотят растягивать на 2 недели? или вы мазохистка?
Мне не страшно родительское осуждение, его нет, есть готовность помочь во всем. Питер я люблю, не отрицаю, но к родителям не поеду не поэтому. Я не могу с ними об этом разговаривать вообще, с братом могу, с ними нет. Их жалость меня добивает. Маму летом оперировали по раку, я не поеду к ним на шею добивать их своим несчастным видом, и самой загибаться от их жалости.
Квартиру снимаем, за пересъем нужно платить, садик рядом-делеко не уедешь.
Спасибо, что не написали "понаехали тут".
Вы просто не готовы еще уйти от мужа. Иначе бы Вы не жалели себя, а почувствовали бы ОСВОБОЖДЕНИЕ.
И не загибались бы.
Снимать, работать самой. Выходить в люди. Тем более брат предлагает помошь в съеме жилья.
Пожалейте своего ребенка.Подумайте о нем.И бегите без оглядки и без разговоров...
Вы просто не готовы еще уйти от мужа. Иначе бы Вы не жалели себя, а почувствовали бы ОСВОБОЖДЕНИЕ.
И не загибались бы.
Снимать, работать самой. Выходить в люди. Тем более брат предлагает помошь в съеме жилья.
+100000
Я бы пожалела ребенка все таки, для начала, раз0 себя не жалеете и ни в грош ни цените, и начала жизнь с нуля. Да, в другом районе, да в другом садике...
Знаете, все не увяжешь. Не садик и не район главное, а то что в своей жизни надо начать быть главной, а не битой и вечно виноватой неизвестно в чем...
Думаем о сыне и звоним брату, что начинаем новую жизнь. Других вариантов не вижу.( если это не разводка конечно). С собой в процессе разберетесь...с мужем тем более..
Так родители Вас "во всем винили" или "Мне не страшно родительское осуждение, его нет, есть готовность помочь во всем"? А почему Вы боитесь выйти на работу? Вы учебу закончили или бросили в итоге?
Я думаю что все же это провокация, ну не может на самом деле так быть, чтобы мать на первое место ставила садиста мужа...блин, слова применимые к этой ситуации меня доведут да бана.....
в данной ситуации садисты оба
вообщем "людиииии , держите меня семеро!! а то и чешутся :056: , что бы :058::058: - прекрасная буит пара :0098: "
Настенька
25.10.2009, 15:21
Уходить.
Пожалейте ребенка и себя.Вы достойны лучшего мужа и папы!!!!!
Я не великомученница, у родителей отношения абсолютно нормальные, никто никого пальцем в жизни не трогал, хотя конечно ругаются иногда. Я никогда не думала, что буду так жить, рассуждала как вы, пока сама не попала.
Думаю предложить ему уйти.
запомните раз и навсегда " мужчины бьют только тех женщин, которые им это позволяют" и никак иначе. У нас не Багдад 19 века.
Подсолнушка
25.10.2009, 15:26
МОЖНО ЛИ ТАКОЕ ПРОСТИТЬ В ОТНОШЕНИИ РЕБЕНКА?
.
Нет. Но посылая ребенка спросить у мужа про кружку, когда он не в духе, и зная его характер, вы его все равно спровоцировали. Но это уже не так важно.
У вас горе? Не поняла, в чем ваше горе. Вот у сына вашего горе.
И веселье мое к вам отношения не имеет никакого. Противно.
ППКСище !!
"Высокие, высокие отношения!"
Я доучилась - красный диплом эк фак гос университет в 2008 году. Но ребенок постоянно болеет.Вы вообще представляете что значит устроиться в сад? в середине года? Мама не в состоянии ухаживать за ним. А что вы про развод то завели? Это вообще с какой целью. Я теперь уже допускаю, что те люди, которые здесь обитают, могут и такими вещами заниматься.
Все ясно, есть небольшое количество людей, кто посторался понять, они сами поймут о ком я, им огромное спасибо.
Остальные здесь просто зло сорвать.
Вы выводы сделали, вам столько хороших советов дали?Если хотите что бы вас уважал ребёнок , то для начала начните уважать себя.
Южный ктототам
25.10.2009, 15:35
Я доучилась - красный диплом эк фак гос университет в 2008 году. Но ребенок постоянно болеет.Вы вообще представляете что значит устроиться в сад? в середине года? Мама не в состоянии ухаживать за ним. А что вы про развод то завели? Это вообще с какой целью. Я теперь уже допускаю, что те люди, которые здесь обитают, могут и такими вещами заниматься. Все ясно, есть небольшое количество людей, кто посторался понять, они сами поймут о ком я, им огромное спасибо.
Остальные здесь просто зло сорвать.
полный улет. автор, счастливо оставаться, мне здесь точно делать нечего
Мне не страшно родительское осуждение, его нет, есть готовность помочь во всем. Питер я люблю, не отрицаю, но к родителям не поеду не поэтому. Я не могу с ними об этом разговаривать вообще, с братом могу, с ними нет. Их жалость меня добивает. Маму летом оперировали по раку, я не поеду к ним на шею добивать их своим несчастным видом, и самой загибаться от их жалости.
Квартиру снимаем, за пересъем нужно платить, садик рядом-делеко не уедешь.
Ну, конечно, родительская жалость, проблемы с устройством в другой садик и создание такой жизни, чтоб не было времени "загибаться от их жалости", просто ужос-ужос по сравнению с ситуацией дома.
Мда...
Автор, не морочьте форумчанам голову. Вы не хотите разрешения ситуации, Вам бы пообсасывать подробности и почувствовать себя в центре внимания, героиней сериала...
мне кажется, я очень понимаю мужа автора...
Методы его мне не нравятся, но реакция очень даже понятна
Жизнь такая
25.10.2009, 15:38
Санта Барбара. УжОс ужасный. Полагаю, что ничего Вам менять не нужно. Это Ваш с мужем образ жизни, по-другому Вы жить не сможете. Стесняюсь спросить, а как у Вас с сексом?
Это понятно, ее дело, но ребенка зачем портить? Кто из него вырастет?
Ну, конечно, родительская жалость, проблемы с устройством в другой садик и создание такой жизни, чтоб не было времени "загибаться от их жалости", просто ужос-ужос по сравнению с ситуацией дома.
Мда...
Автор, не морочьте форумчанам голову. Вы не хотите разрешения ситуации, Вам бы пообсасывать подробности и почувствовать себя в центре внимания, героиней сериала...
во! плюс 100000000
может я неправильная женщина :005:
но представить рядом с собой такого человека (т.к.это не МУЖЧИНА) не могу!!!! для меня это невозможно!!! Автор, ПОЖАЛЕЙТЕ РЕБЁНКА!!!!
Я доучилась - красный диплом эк фак гос университет в 2008 году. Но ребенок постоянно болеет.Вы вообще представляете что значит устроиться в сад? в середине года? Мама не в состоянии ухаживать за ним. А что вы про развод то завели? Это вообще с какой целью. Я теперь уже допускаю, что те люди, которые здесь обитают, могут и такими вещами заниматься.
Все ясно, есть небольшое количество людей, кто посторался понять, они сами поймут о ком я, им огромное спасибо.
Остальные здесь просто зло сорвать.
А про развод завели, милая моя Мамочка Андрея, только потому, что со стороны другого выхода не видать.
Вы спросили, можно ли простить такое отношение отца к сыну. Вам ответили однозначно: нет.
Вы считаете, что можете как-то повлиять на мужа?
Никто не знает, КАК. Так, чтобы и волки сыты, и овцы целы.
Невозможно вылечить только симптом болезни, нужно лечить причину.
Я тоже когда-то давно развелась, спасая сыновей от деспота-папы. В период перестройки. Просто бывало, что реально голодали.
Когда сын подрос, я как-то при нем разревелась и просила прощения за то, что оставила их без отца.
Сын мне сказал: Спасибо за это. Иначе бы мы выросли уродами. Моральными.
Какими мы такими вещами можем заниматься?
Сначала я Вас очень пожалела. А теперь жаль только сына. Сможет ли он в будущем после всего пережитого создать гармоничную семью?
Mама Сладкой Малины
25.10.2009, 15:43
А зачем вы сами спровоцировали?
Не послали бы ребёнка-кружка не была бы разбита.
Вы же прекрасно знаете своего мужа,так зачем ещё на большее его провоцируете?Ребёнком манипулируете ещё.
Можно было погасить скандал,сказать ребёнку,что папа устал,потом посмотрит кружку и т.д
+100
Там мама стоит папы. Оба 9 лет чудес ждут...
Короче, ясно.. Типа, Я вам расскажу про свою проблему, а вы все дружно скажите мне то, что я хочу услышать.А несогласные со мной, просто зло срывают. Удачи, автор. Ждем следующего топа, недолго осталось.
юлечка77
25.10.2009, 15:55
Уффф, всё прочитала.Автор я не поняла с какой целью вы топ создали?
Ясно что вам надо забирать сына и уходить.В сад ребенка можно устроить,идите поработайте в саду.Тем более вам брат поможет. Если у нас вырастут такие мужчины которые будут бить жен... бедные наши дочери. А когда ваш сын вырастет будет и вас покалачивать раз папе можно то и ему можно.Если вам себя не жалко,так пожалейте ребенка и его психику.А если вас муж изобьет до смерти ребенок то ваш останется сиротой.Вы об этом подумали????
Скво - мутный глаз
25.10.2009, 16:01
Я не стала читать весь топик. Вполне достаточно первых и последних страниц.
В принципе - всё уже написали:
А. Вы действительно мазохистка
Б. Ребенка вам действительно не жаль
в. Как бы дальше вы не старались всё это склеить - будет только хуже. И не только потому, что муж будет более агрессивен, а и потому, что вы вряд ли сможете быть в этой семье более сдержанной. Менять стереотип поведения очень тяжело, а в вашей ситуации, полагаю, невозможно. Я бы на вашем месте летела, роняя тапки вон. А касаемо дальнейшей личной жизни - сделала бы выводы о собственном поведении и не позволяла бы себе с другим мужчиной вести себя истерично и несдержанно. В новых отношениях это вполне возможно, а в нынешних уже не исправить.
А то что вас сейчас клюют - это совершенно справедливо. Мне тоже хочется вам поддать морально.
INESssKA
25.10.2009, 16:01
Господи, как вы не понимаете, если бы мне все нравилось, и я хотела чтобы все оставалось так, я бы стала писать. Я сама столько раз читала здесь истории и боялась давать советы, потому что у самой все так, а за каждый совет нужно нести ответственность. Неужели у вас все идеально во всем, вы боги? Я знаю, что во многом виновата, я ни в коем разе не оправдываю себя, я прошу не осуждения, и не сострадания, а объективного взгляда со стороны и совета бывалых как лучше действовать.
Мы снимаем квартиру, ребенок постоянно болеет, с садиком не получается, не только простуды, куча проблем, куча денег на лечение. К родителям не поеду. Скрываю все от них.
Конкретики? Как сделала моя подруга, вот Вам конкретика.
Опустим тему, почему она вышла за него, почему родила, где были ее родственники -иначе буду писать роман.
Итак, дано : мама - 22 года, папа 23 года, сын 9 мес.
Мама дома с ребенком, у мамы незак. вышка и нет опыта работы никакой, папа :014:
Сын попадает в б-цу с восп. легких (врач из п-ки лечила неделю от ОРЗ, потом темп. под 40 - скорая -реанимация). В б-це говорят -несите лекарства (дорого, сколько - не помню, дело было 8 лет назад, но типа как сейчас на 3000 в день, для них за гранью реальности....)
Папа говорит "у мну денежек нету, а че -в б-це и так должны лечить!" и все...
Вика берет газетку объявлений и к утру нужная сумма в кармане, в ту же ночь пошла работать в салон интимный...И теперь скажите мне что-то типа "да как так можно!". Можно. Если захотеть - все можно.
Да, с мужем тем она развелась. Потом. А поначалу стиснула зубки - и готовила отходные пути. На своей "работе" проработала еще год почти, ночами (малышик ночевал у меня) - а днем была мамой, потом сын подрос, окреп и в сад пошел. Все у нее хорошо.
Свой пример писать не буду (а то совсем развею образ нормальной женщины :004:), но тоже веселенький такой...Выкрутилась.
Просто если спрашивать себя не "можно ли это сделать?" а "как именно это сделать" - ответы будут иные.
По теме - на Вашем месте я бы:
1.Приняла помощь брата в поиске жилья - и как можно быстрее.
2.Какие варианты с работой? Если сложно по профилю, то няней в сад (заодно и сыты, и малыш присмотрен больше - может, меньше будет болеть?), фасофщицей в гипермаркет (ночами, пока малыш спит - не младенец все же), дворником - не важно, кем - лишь бы хватило на оплату комнаты (а квартиру смысла нет - и дорого, и в комнате есть шанс соседкой получить нормальную семью с детками или бабульку какую -вот Вам и присмотр за сыном на крайний случай, не всегда человек человеку волк).
3. Тем временем определиться с мужем - хочет семью? Пусть пересматривает отношение к Вам. Нет? Разводимся и подаем на алименты.
Вот как-то так....
Удачи Вам в любом случае!:flower:
Скво - мутный глаз
25.10.2009, 16:08
А работать - да вон, предлагали уже нормальные варианты. Хоть нянечкой, хоть еще кем. Тока корону одевать не надо, а жизнь строить заново. Да и брат, как я понимаю, поможет. Что еще вам надо?
Мне жаль Вашего сына, его будущую жену и детей...
Ваш сын УЖЕ ЗНАЕТ, что маму (и жену) бить МОЖНО.
Вскоре он узнает, что детей тоже бить можно. Потому как пройдет совсем немного времени, и Ваш муж будет бить сына так же, как он бьет Вас.
Вы не уйдете, нет. Пройдет время, Вас будут бить двое - муж и сын. Это ВАШ выбор.
И хоть тут психолога , который сазал, что вы сами виноваты, и осудили, я, пожалуй, с ним соглашусь.
Если Вы позволили себя ударить больше двух раз - Вы виноваты сами. Больше всего перед сыном Вашим виноваты.
А про развод завели, милая моя Мамочка Андрея, только потому, что со стороны другого выхода не видать.
Вы спросили, можно ли простить такое отношение отца к сыну. Вам ответили однозначно: нет.
Вы считаете, что можете как-то повлиять на мужа?
Никто не знает, КАК. Так, чтобы и волки сыты, и овцы целы.
Невозможно вылечить только симптом болезни, нужно лечить причину.
Я тоже когда-то давно развелась, спасая сыновей от деспота-папы. В период перестройки. Просто бывало, что реально голодали.
Когда сын подрос, я как-то при нем разревелась и просила прощения за то, что оставила их без отца.
Сын мне сказал: Спасибо за это. Иначе бы мы выросли уродами. Моральными.
Какими мы такими вещами можем заниматься?
Сначала я Вас очень пожалела. А теперь жаль только сына. Сможет ли он в будущем после всего пережитого создать гармоничную семью?
Ну что же вы, не обижайтесь ради бога, я как раз вас и имела в виду что постарались понять и еще несколько человек. Я срвсем о других. Спасибо вам.
Скажите мне, что все это неправда, очередной развод, пожаааааалуйста!
(если это правда, и ТС так живет несколько лет, и говорит, что "он хороший" - пора брать под рученьки и в Скворечник срочно!!!)
Можно задать один вопрос? Почему сын в сад пошел в 5 лет?
Господи, как вы не понимаете, если бы мне все нравилось, и я хотела чтобы все оставалось так, я бы стала писать. Я сама столько раз читала здесь истории и боялась давать советы, потому что у самой все так, а за каждый совет нужно нести ответственность. Неужели у вас все идеально во всем, вы боги? Я знаю, что во многом виновата, я ни в коем разе не оправдываю себя, я прошу не осуждения, и не сострадания, а объективного взгляда со стороны и совета бывалых как лучше действовать.
Мы снимаем квартиру, ребенок постоянно болеет, с садиком не получается, не только простуды, куча проблем, куча денег на лечение. К родителям не поеду. Скрываю все от них.
автор советы "бывалых" хотите.Я проходила все что и вы + еще и гулянки с любовницами.Последней каплей стало когда мой Бм сломал входную дверь.Я выставила его и осталась одна , и в отличии от вас у меня нет ни мамопап ,ни брата который поодержит в трудную минуту.На момент расстования с Бм моим детям был 1 год.я осталась одна с огромными долгами с собакой которая требует ухода с котом которого то-же надо кормить .мне было тяжело я с трудом справлялась со своими эмоциями и проблемами.Мне слава богу очень помог ЛВ.Но.... Сейчас моим мелким уже 2,5 .и я РАДА , очень рада что мои дети не видели и не увидять БЫДЛО, которое может поднять руку на их маму , что дома нет скандалов и я и мои мальчики не знают что такое ходить по стойке смирно и бояться сделать что то не так:001:.Что их НИКТО(ДАже "ЛЮБИМЫЙ"папа никогда не унизит , и не заставить плакать от непонимания ПОЧЕМУ?......"Папа" не оценил оттолкнул и не поддержал.Кстати и общение такого папы с детьми издалека намного привлекательнее , и приносит намного больше радости для детей:073:
Лентяйка
25.10.2009, 16:25
Автор, не морочьте форумчанам голову. Вы не хотите разрешения ситуации, Вам бы пообсасывать подробности и почувствовать себя в центре внимания, героиней сериала...
СОГЛАСНА.
господи, это какой-то ужас.. имхо иногда в детдоме лучше, чем в таком дурдоме..
обычно то что противно не хотят растягивать на 2 недели? или вы мазохистка?
Уууу...
Вы еще и неумны...
Еще раз обращаю ваше внимание на ваше же высказывание Начну писать о любви, вы меня совсем заплюете. Он мне роднее чем родители и брат.
Для тех, кто не понял - речь о муже. Я полагаю, что также муж автору роднее чем ребенок, которого она еще и подставляет перед мужем, пусть пока бессознательно, но подставляет
:052:
Уууу...
Вы еще и неумны...
Еще раз обращаю ваше внимание на ваше же высказывание
Для тех, кто не понял - речь о муже. Я полагаю, что также муж автору роднее чем ребенок, которого она еще и подставляет перед мужем, пусть пока бессознательно, но подставляет
:052:
Ну, с другой стороны, есть же матери, которые позволяют своему мужу разврат в отношении собственных детей.
Pierrette
25.10.2009, 16:30
Ужаснее всего то, что автор, видимо, считает, что это нормально так жить....
автор, закрывайте тему!!! и не морочьте голову.
Можно задать один вопрос? Почему сын в сад пошел в 5 лет?
Потому что болеет постоянно. Сходили на 3 часа - гайморит, вылечились, сходили еще на 3 часа - бронхит на антибиотиках, 4ю неделю кашель не проходит. Кому такой работник нужен. Когда он болеет, не можем выйти в аптеку и магазин - оставить не с кем, да он и не останется. Не отпускает меня ни куда , в сад с ревом, С незнакомой бабушкой никакими уговорами не останется, на ночь оставить одного это вообще фантастика.
Родители сначала обвиняли меня, потом его, потом я прекратила разговоры об этом.
Никакого сумасшедшего секса у нас нет.
Я не успеваю отвечать на все, поэтому сумбур.
А версия что вне себя в центре внимания почувствовать хочется - отдельное спасибо.
Я столько раз читала, и только вчера решила написать, и больше этого не сделаю.
Можно сказать все то же самое в белее деликатной форме и менее оскорбительной.
САмое интересное что именно это я часто говорила мужу.
Бьёт-значит любит. Ваш муж, наверное, очень сильно Вас любит. Подумаешь, нос сломает, ерунда. Зубы выбьет - вставите новые, сейчас это не проблема. Зато у ребенка будет отец, а у Вас - муж:ded:.
Аффтар......:010:. мало вам муж кренделей надавал....... мало....... я бы еще добавила.......:005:
если всё так , как вы пишете....:001:.это.....:010::010::010:
Надеюсь.,после очередного удара в голову вы всё-таки поумнеете.....:065:
извините....:(
девочки, Вы что!!?? какой ужа сговорите.....:010::010::010:
автор держитесь! терпения Вам и сил (конечно же не в отношении мужа). как бы тяжко не было лучше уйти....если есть куда и есть поддержа уходите однозначно!!! папу можно и другого найти :008::008:
Лентяйка
25.10.2009, 16:35
"Потому что болеет постоянно. Сходили на 3 часа - гайморит, вылечились, сходили еще на 3 часа - бронхит на антибиотиках, 4ю неделю кашель не проходит. Кому такой работник нужен. Когда он болеет, не можем выйти в аптеку и магазин - оставить не с кем, да он и не останется. Не отпускает меня ни куда , в сад с ревом, С незнакомой бабушкой никакими уговорами не останется, на ночь оставить одного это вообще фантастика."
мне кажется автор любит преувеличивать.... ;)
Уууу...
Я полагаю, что также муж автору роднее чем ребенок, которого она еще и подставляет перед мужем, пусть пока бессознательно, но подставляет
:052:
Да вы я смотрю вообще лучше всех все понимаете.
Лентяйка
25.10.2009, 16:41
Да вы я смотрю вообще лучше всех все понимаете.
а как на самом деле?
И вообще - автор, Вы просто сидите тут, и болтаете, флудите.
Как после этого верить в то, что Вы пишете?
Маргадоша
25.10.2009, 16:41
Автор, всегда проще обижаться на мир и окружающих (в том числе в этой теме), чем делать что-то самой.
Это ж Ваша жизнь, а не бульварный роман. Пора этой жизнью как-то руководить, Вы уже большая девочка. И брата Вам судьба подкинула именно сейчас, наверное не просто так. Соберитесь уже, на брата обопритесь - и вперёд! Чего ждать-то уже в этом болоте?
И хватит себя жалеть
Можно сказать все то же самое в белее деликатной форме и менее оскорбительной.
А почему Вы считаете, что с Вами надо деликатничать? Вы, взрослый человек, обрекаете своего сына на ТАКУЮ жизнь:001:
У Вас на все есть отговорки... Они всегда будут. Кто хочет оправдаться - тот найдет, чем.
Будьте честной хотя бы с собой. И обращайте внимание не на форму высказываний, а на суть:ded:
"Потому что болеет постоянно. Сходили на 3 часа - гайморит, вылечились, сходили еще на 3 часа - бронхит на антибиотиках, 4ю неделю кашель не проходит. Кому такой работник нужен. Когда он болеет, не можем выйти в аптеку и магазин - оставить не с кем, да он и не останется. Не отпускает меня ни куда , в сад с ревом, С незнакомой бабушкой никакими уговорами не останется, на ночь оставить одного это вообще фантастика."
мне кажется автор любит преувеличивать.... ;)
Я рада, что вам кажется, значит у вас и близко такого не было. Написано ровно буква в букву как оно есть.
"Потому что болеет постоянно. Сходили на 3 часа - гайморит, вылечились, сходили еще на 3 часа - бронхит на антибиотиках, 4ю неделю кашель не проходит. Кому такой работник нужен. Когда он болеет, не можем выйти в аптеку и магазин - оставить не с кем, да он и не останется. Не отпускает меня ни куда , в сад с ревом, С незнакомой бабушкой никакими уговорами не останется, на ночь оставить одного это вообще фантастика."
мне кажется автор любит преувеличивать.... ;)
Не, тут стресс постоянный, а иммунка - первая, что на стресс отзывается. И невроз оттуда же. Ситуация вообще жесть.
БаБкА ЯгОдКа
25.10.2009, 16:44
Автор лучше бы пошли с ребенком поиграли
чем сидеть тут и флудить
Лентяйка
25.10.2009, 16:46
Автор лучше бы пошли с ребенком поиграли
чем сидеть тут и флудить с утра причем.
БаБкА ЯгОдКа
25.10.2009, 16:51
с утра причем.
:010::010::010:
может это все таки развод
Ну, с другой стороны, есть же матери, которые позволяют своему мужу разврат в отношении собственных детей.
Господи, да пусть меня куда угодно отправляют, но ВЫ ВООБЩЕ МРАЗЬ РЕДКОСТНАЯ.
Я не сижу и не флужу и никого абсолютно не заставляю читать и отвечать. Я обзваниваю агентства, а в промежутках отвечаю вам. Раньше хотела написать, но боялась что некоторые к кому это не относится опять воспримут это на свой счет. Но все же напишу. Мне все это напоминает стаю диких собак, которым кость бросили, они на нее накинулись и грызут. Им я и писала, что то же самое можно сказать и без оскорблений, но как мой муж не понимает этого, так же и здесь не далеко ушли.
Эх,вы....
Мне кажется, что пятилетний ребенок, у которого все нормально с нервами и психикой, вполне может и один остаться на полчаса, и в садик без рева, и с бабушкой - ну просто без проблем... Это уже не младенец, это человек, который многое понимает, которому можно уже практически все объяснить.
Соответственно, делайте выводы. Либо Вы преувеличиваете, либо это уже отголоски вашей прекрасной жизни.
Китайцы™
25.10.2009, 16:58
Я рада, что вашим детям повезло больше.
а я рада, что вы рады:(
Только не удивляйтесь лет через 10, почему ваш сын хамит вам, ни во что вас не ставит и связался с плохой компанией(ТТТ, не дай Бог, конечно, но такой вариант с вашим отношением вполне вероятен).
Ну, конечно, родительская жалость, проблемы с устройством в другой садик и создание такой жизни, чтоб не было времени "загибаться от их жалости", просто ужос-ужос по сравнению с ситуацией дома.
Мда...
+100
Родителям рассказать - ни за что:001::001::001:, их надо пожалеть. А пятилетнему ребенку не только рассказать, но и показать - это пожалуйста, его не жалко:wife:
Ужаснее всего то, что автор, видимо, считает, что это нормально так жить....
Автор так и считает.
Автор, по-моему, вы действительно все как-то неправильно, мягко говоря, воспринимаете...
Во-первых, заводя настолько провокационную тему в ЖГ, надо понимать, что она найдет отклик у многих. И. как и сама тема, эти отклики будут весьма неоднозначными. Соответственно, не хотите читать то, что вам неприятно - не пишите здесь! Вас никто не заставлял.
А если хотели услышать только приятное - так бы и написали - советуйте мне, пожалуйста, то-то и то-то. Другого не надо.. Ну, как-то так.
Во-вторых (я все осилила), ни одного оскорбления я тут не увидела.
А если вы воспринимаете оскорблением высказывание о том, что вы калечите своего ребенка - так извините. Это так и есть.
Китайцы™
25.10.2009, 17:02
Господи, да пусть меня куда угодно отправляют, но ..........
Я не сижу и не флужу и никого абсолютно не заставляю читать и отвечать. Я обзваниваю агентства, а в промежутках отвечаю вам. Раньше хотела написать, но боялась что некоторые к кому это не относится опять воспримут это на свой счет. Но все же напишу. Мне все это напоминает стаю диких собак, которым кость бросили, они на нее накинулись и грызут. Им я и писала, что то же самое можно сказать и без оскорблений, но как мой муж не понимает этого, так же и здесь не далеко ушли.
Эх,вы....
А вот это вы зря. Сравнением со стаей собак нас не удивишь - практически каждый, кто не хочет посмотреть на себя, любимого, в зеркало и понять, что люди-то, в принципе, правы, обязательно встает в позу оскорбленной добродетели и начинает призывать к доброте к ближнему своему.
Вас здесь никто жалеть не будет. Жалеют вашего сына, которому вы с мужем устроили "счастливое детство".
Зы: кнопочку нажала.
Так получается, что Вы ищете себе оправдания, ПОЧЕМУ Вы не можете работать.
Или просто за столько лет сидения дома просто не хочется это делать?
Вы можете мне не отвечать, это просто наводящие вопросы Вам самой для размышления и поиска честных ответов на них.
Верю, что может быть просто страшно сменить что-то, тем более выйти на работу, и если Вы никогда не работали.
Здоровье ребенка в спокойной обстановке изменится в лучшую сторону.
Для улучшения здоровья также практикуется закаливание, посильные занятия спортом, ежедневные прогулки - в общем, нормальный здоровый образ жизни. Что в такой обстановке просто невозможно. Как можно заняться спокойно ребенком, если Вы постоянно на нервах?
Вы же с высшим образованием, неглупая.
Еще предлагаю Вам список вопросов, на которые ответьте сама себе:
Вы боитесь остаться одной?
Вы боитесь общения с чужими людьми на предполагаемой работе?
Вам больно, когда он Вас бьет?
Вы хотите еще и еще услышать "чтоб ты сдохла"?
Вы действительно надеетесь, что муж может измениться?
Вы хотите быть счастливой?
Что для Вас ценнее, быть битой, но материально обеспеченной, или уважать себя, но пройти через трудности, может даже голод?
Вопросов написать можно множество. Ищите в себе ответы.
Южный ктототам
25.10.2009, 17:04
Зы: кнопочку нажала.
Цитату потрите, а то следом за автором пойдете;)
юлечка77
25.10.2009, 17:05
[QUOTE=мама Андрея;32860974]Потому что болеет постоянно. Сходили на 3 часа - гайморит, вылечились, сходили еще на 3 часа - бронхит на антибиотиках, 4ю неделю кашель не проходит. Кому такой работник нужен. Когда он болеет, не можем выйти в аптеку и магазин - оставить не с кем, да он и не останется. Не отпускает меня ни куда , в сад с ревом, С незнакомой бабушкой никакими уговорами не останется, на ночь оставить одного это вообще фантастика.
Конечно он боится.Вот когда он будет жить СПОКОЙНО без драк и оров,вот тогда он не будет бояться.А ночью дети должны спать.А что делает ваш ребенок смотрит на ваши драки :010:простите.
Вам дали советы,а вы говорите что вам муж дороже чем все остальные:010::010::010:.А еще обижаетесь что вас начали клевать.
Есть такая штука - созависимость. Бывает, что без специалиста не справиться.
Китайцы™
25.10.2009, 17:07
Цитату потрите, а то следом за автором пойдете;)
Спасибос:flower:. На эмоциях процитировала:)
Китайцы™
25.10.2009, 17:08
Есть такая штука - созависимость. Бывает, что без специалиста не справиться.
Угу. Есть еще такое понятие - моральная жестокость. У нас в стране практически не используется этот термин, а в приличных странах это вполне себе основание для развода и для пристального внимания органов опеки.
Южный ктототам
25.10.2009, 17:09
Спасибос:flower:. На эмоциях процитировала:)
:0097:
мне для хорошего человека не жалко:flower:
Угу. Есть еще такое понятие - моральная жестокость. У нас в стране практически не используется этот термин, а в приличных странах это вполне себе основание для развода и для пристального внимания органов опеки.
Угу, потому что если его использовать, что окажется, что половина семей так живут. Скотское отношение друг ко другу привычно у нас.
Я скорее о другом, о том, что человек, живущий вот в такой обстановке, постепенно перестает видеть реальное положение вещей. И не может выскочить из этого проклятого круга, и где-то считает себя виноватым... Знаю, о чем говорю...
Спасибо всем. За все отзывы.
Я знала, что со стороны все так и выглядит. Я описала плохое о нем, но не написала хорошее , и не написала плохое о себе. Я не мазохистка и не цепляюсь за штаны в доме. Я с ним с 17 лет, в начале все было сказочно, когда все стало портиться, мои родители во всем винили меня, зная мой характер, мама даже однажды сказала что" со мной ни один мужик жить не будет". Знаю, что начнете писать, что испугалась и держусь за него.Это не так. Начну писать о любви, вы меня совсем заплюете. Он мне роднее чем родители и брат. Всего не опишешь.
К психологу ходила с прошлой осени до весны, было лучше, но теперь мне кажется, что это было больше связано с покупкой машины. Психолог тоже сказала, что ОН КОНЕЧНО ТРАВМИРОВАННЫЙ, НО ВИНОВАТА ВО ВСЕМ Я. Я не сдержанная, чуть что орать начинаю, его это бесит. Брат говорит я как лавина, если понеслась, то уже не остановить. Каждый раз думала, что в следующий раз смогу повести себя по другому, надеялась. Иногда, редко, он вроде старается смягчить углы до большого конфликта, но чаще необорот, провоцирует, хамит и унижает ни за что.
25...и пррочая нецензурщина.
какая разница, кто виноват? если от ваших отношений страдает в первую очередь ребенок?
лучше ваша жизнь с этим мужчиной не будет.
вряд ли вы занимались с хорошим пситхологом, если он прямым текстом сказал вам эту фразу.
да, не открещивайтесь от вашего мазохизма - если человек, который вас бъет и унижает на глазах у вашего ребенка, обижает и ребенка тоже вам роднее и любимей всех на свете - вы именно мазохистка и у вас большие проблемы с созависимостью. что из вашей "благополучной" семьи идет.
навесить себе оправдание "я несдержанная" и жить как вам нравиться - пожалуйста, но очень жалко вашего ребенка. и его будущую семью, если он сможет ее создать.
мама Андрея, вы в какие агентства звоните? По аренде жилья?
НО ВСЕ ТВЕРДЯТ ЧТО Я ЕГО ДОВОЖУ, надеялась пересилить себя.
ну так и прекратите доводить - уходите.
только обезопасте свой уход.
INESssKA
25.10.2009, 17:25
Ну что еще скажешь...наверно, как ни грустно - Вы не готовы что-то менять.
Вам дали много советов, никто (читала внимательно) не обижал - наоборот, призывали взглянуть со стороны и действовать, но..
Видимо, Вас еще не приперло. Так, чтобы по -настоящему.
Когда случится это - и Вы Действительно станете выбирать между "ребенок не останется с чужой бабушкой" и "ребенку ломают психику" или (не дай Бог!) "ребенку грозит физическая опастность от отца" - надеюсь, нужное победит. Из двух зол, знаете ли....знаете нверняка.Так что все Ваши доводы - отговорки и оправдания самой себе, чтобы все оставить как есть.
Жите "последней капли",копите силы и берегите малыша. Только чтоб поздно не стало.
Автор и её муж идеальная пара.
ребенка жалко только.
Я рада, что вашим детям повезло больше.
:009:непонятно, чему вы радуетесь.
СПсихолог тоже сказала, что ОН КОНЕЧНО ТРАВМИРОВАННЫЙ, НО ВИНОВАТА ВО ВСЕМ Я. Я не сдержанная, чуть что орать начинаю, его это бесит. Брат говорит я как лавина, если понеслась, то уже не остановить. Каждый раз думала, что в следующий раз смогу повести себя по другому, надеялась. Иногда, редко, он вроде старается смягчить углы до большого конфликта, но чаще необорот, провоцирует, хамит и унижает ни за что.
Автор, у меня тоже непростой характер, иногда веду себя просто ужасно, но это не дает повод моему мужу поднимать на меня руку, попутно калеча психику нашему ребенку:005:
Вы пишите, что часто читали ЖГ, в таком случае должны обратить внимание, что обычно кто-то советует ГКА, а другая часть всегда советует все-таки сохранить семью и попробовать наладить отношения. В Вашем топе практически ни один человек такого совета не дал. Есть повод задумться?
Рада что могу позабавить вас своим горем.
точно. великомученица. за счет своего ребенка. тьфу.
Мда..Прочитала все на одном дыхании.Закралось подозрение что развод,но,к сожалению,скорее всего нет..
Автор,Вы обвиняете всех что на Вас накинулись..А теперь представьте ситуацию со стороны,как видим мы.Есть папа,который бьет маму и не обращает внимания на ребенка.Есть ребенок,который это видит и в этом участвует.И есть мама,которая не хочет это исправлять.И что с ней делать? Пожалеть? За что ?Вы сами вольны распоряжаться своей жизнью и это ВЫ выбрали себе такую жизнь.А маленький человечек не может встать и уйти,он должен жить и смотреть на этот кошмар.
Я Вам это пишу со знанием дела.Мою маму тоже бил папа.Почему она не уходила,не мне судить,но меня хотя бы старались оградить от всего этого.И то что я видела,забыть не могу до сих пор,а прошло уже много лет.И психику в порядок я тоже довольно долго приводила.
Пожалейте ребенка,ну пожалуйста.Уходите.
Ну, конечно, родительская жалость, проблемы с устройством в другой садик и создание такой жизни, чтоб не было времени "загибаться от их жалости", просто ужос-ужос по сравнению с ситуацией дома.
Мда...
Автор, не морочьте форумчанам голову. Вы не хотите разрешения ситуации, Вам бы пообсасывать подробности и почувствовать себя в центре внимания, героиней сериала...
плюсану.
орлица-мать
25.10.2009, 17:43
да не собирается она уходить, ей бы все мусолить и все...., жалко что органы опеки эту ситуацию не знают, может быть хоть репресивными методами заставили бы эту великомученицу задуматься.Тошно читать, думала может быть у Автора в голове что то остаось по отношению к своему ребенку, оказалось, что только муж и все.Про ребенка при своих ответах Автор не разу не сказала, только ищет оправдания своему уроду.Простите, эмоции через край....
Ну, с другой стороны, есть же матери, которые позволяют своему мужу разврат в отношении собственных детей.
:010:осознано? и это может считаться нормальным?
мне кажеться вы бредите.
да не собирается она уходить, ей бы все мусолить и все...., жалко что органы опеки эту ситуацию не знают, может быть хоть репресивными методами заставили бы эту великомученицу задуматься.Тошно читать, думала может быть у Автора в голове что то остаось по отношению к своему ребенку, оказалось, что только муж и все.Про ребенка при своих ответах Автор не разу не сказала, только ищет оправдания своему уроду.Простите, эмоции через край....
эмоционально, но с сутью согласна!
Потому что болеет постоянно. Сходили на 3 часа - гайморит, вылечились, сходили еще на 3 часа - бронхит на антибиотиках, 4ю неделю кашель не проходит. Кому такой работник нужен. Когда он болеет, не можем выйти в аптеку и магазин - оставить не с кем, да он и не останется. Не отпускает меня ни куда , в сад с ревом, С незнакомой бабушкой никакими уговорами не останется, на ночь оставить одного это вообще фантастика.
Родители сначала обвиняли меня, потом его, потом я прекратила разговоры об этом.
Никакого сумасшедшего секса у нас нет.
Я не успеваю отвечать на все, поэтому сумбур.
А версия что вне себя в центре внимания почувствовать хочется - отдельное спасибо.
Я столько раз читала, и только вчера решила написать, и больше этого не сделаю.
Можно сказать все то же самое в белее деликатной форме и менее оскорбительной.
САмое интересное что именно это я часто говорила мужу.
про то, что все болезни от головы - слышали? в вашей семье здоровым ребенок не будет никогда (сама ужасаюсь тому, что пишу, но вас эта ситуация, похоже, устраивает). конечно, он не останется ни с кем из незнакомых - если самые родные люди себя так мерзко ведут - каких ужасов может ребенок ждать от окружающего мира?
Мне кажется, что пятилетний ребенок, у которого все нормально с нервами и психикой, вполне может и один остаться на полчаса, и в садик без рева, и с бабушкой - ну просто без проблем... Это уже не младенец, это человек, который многое понимает, которому можно уже практически все объяснить.
Соответственно, делайте выводы. Либо Вы преувеличиваете, либо это уже отголоски вашей прекрасной жизни.
какой спокойный ребенок в таких условиях?:009:
:010:осознано? и это может считаться нормальным?
мне кажеться вы бредите.
Увы. Достаточно много историй, когда матери проще сделать вид, что все нормально, чем что-то с этим делать.
А иногда просто ребенку не верят.
Такая страуиная позиция. Не то, чтобы осознанно, но...
Хотя я слышала пару историй, когда все было совершенно осознанно, прямым текстом - "От тебя не убудет":001:
Конечно, для большинства это НЕнормально. А если такое в семье матери было, и у бабушки - то для них это просто семейный сценарий. Пишу и самой жутко.
Увы. Достаточно много историй, когда матери проще сделать вид, что все нормально, чем что-то с этим делать.
А иногда просто ребенку не верят.
Такая страуиная позиция. Не то, чтобы осознанно, но...
Хотя я слышала пару историй, когда все было совершенно осознанно, прямым текстом - "От тебя не убудет":001:
неее, ну таких людей сразу надо на лечении сдавать :(
тут то мамочка вроде ещё более ли менее адекватная. или нет? :(
УгуЮ, потому что если его использовать, что окажется, что половина семей так живут. Скотское отношение друг ко другу привычно у нас.
Я скорее о другом, о том, что человек, живущий вот в такой обстановке, постепенно перестает видеть реальное положение вещей. И не может выскочить из этого проклятого круга, и где-то считает себя виноватым... Знаю, о чем говорю...
да. и у ребенка нет шансов вырасти несозависимым в такой обстановке.
знаете, как страшно, когда у ребенка нет шансов на здоровье?
все-таки именно мать ответственна в перрвую очередь за своего ребенка. и именно она должна начать работать над собой - хоть позвонить в кризисный центр. хоть показать ребенка психологам, хоть принять помощь брата, а не заниматься самолюбованием и оскорблениями тех, кто хоть как-то пытаются открыть глаза ей на реальное положение вещей.
неее, ну таких людей сразу надо на лечении сдавать :(
тут то мамочка вроде ещё более ли менее адекватная. или нет? :(
Думаю, тут у "мамочки" муж не педофил. ООООООООчень на это надюсь.
Думаю, тут у "мамочки" муж не педофил. ООООООООчень на это надюсь.
да не, я не про педофилию :) а про адекватное восприятие сложившийся ситуации в её семье.
Мне кажется сейчас, когда Ваш брат рядом с Вами, самое время уходить и снимать совместно с ним квартиру. Будь Вы одна, Вы бы ее не потянули, а так все же полегче...
J.Stanis
25.10.2009, 18:05
расскажу я одну историю о семье брата моей подруги.. может быть, автор этой темы прочтет да все-таки сделает для себя выводы...
хорошо,хоть братец моей подруги был ей не родной, а двоюродный...
в общем,была у него семья:жена и дочка. и бил он жену нормально так, время от времени, так что она и с переломанными ребрами в больнице лежала и проч. и приходили к ней родственники(причем родственники со стороны мужа)- и умоляли: забирай дочку и беги от него!! но она твердила- что и любит его, и он на самом деле хороший ..и продолжали они жить так до того, момента, как во время очередной ссоры он ее не убил..кухонным ножом..
папу посадили, а дочка через год(ее в семью взяли родители моей подруги) - выбросилась из окна...девочке было 14 лет....
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.