развод или ломать себя?

[Сладкая Горечь]

примерно также как и Вам :065: только я стрелец.
Также прикидывается такой пуськой для окружающих, что все про него дифирамбы поют.
А дома... :010: Как там говорят "вода камень точет"? Вот я и точу, иногда с результатом, иногда нет. Так уже 9-ый год :015:


но Вы к этому привыкли?смирились? или наоборот назревает конфликт и тоже хочется серьезных перемен?

[his_shadow]

но беседуя с Вами становлюсь человеком, возвращается вера в лучшее..спасибо:flower::flower:
Спасибо вам, очень тронут.

Следующий этап: почувствуйте себя теперь человеком в отношениях с вашим мужем. Так как на 80% это зависит от вас, и только на 20% от него.

[Китайцы™]

Автор, вот честно, было бы вам с мужем по 25, я бы однозначно советовала ГКА и не портить себе долгую оставшуюся жизнь. При условии, что вам 40, ...не знаю...принцы-то все разобраны еще в прошлом веке:( ...прикиньте вариант, что вам придется дальше жить одной или иметь необременительные отношения с мужчиной. В 40 лет жизнь, конечно, только начинается, но увы, не у всех. Прошу не упрекать меня в пессимизме. Я реалист. если вы не Синди Кроуфорд и не Анджелина Джоли, шанс обрести новую семью с мужчиной вашей мечты не так уж велик. все же посоветую работать с имеющимся материалом. ГКА только в самом крайнем случае, если поймете, что по другому точно не можете. Собственно, ГКА только в этом случае и нужно делать:)

[Сладкая Горечь]

Спасибо вам, очень тронут.

Следующий этап: почувствуйте себя теперь человеком в отношениях с вашим мужем. Так как на 80% это зависит от вас, и только на 20% от него.

попробую.. хотя очень трудно ломать стереотипы.. спасибо за Вашу поддержку:flower:

[Мамзелина]

но Вы к этому привыкли?смирились? или наоборот назревает конфликт и тоже хочется серьезных перемен?

немного по-другому - выбрала меньшее из всех ....:065:
просто другие варианты были все как "на пороховой бочке.."

[Сладкая Горечь]

Автор, вот честно, было бы вам с мужем по 25, я бы однозначно советовала ГКА и не портить себе долгую оставшуюся жизнь. При условии, что вам 40, ...не знаю...принцы-то все разобраны еще в прошлом веке:( ...прикиньте вариант, что вам придется дальше жить одной или иметь необременительные отношения с мужчиной. В 40 лет жизнь, конечно, только начинается, но увы, не у всех. Прошу не упрекать меня в пессимизме. Я реалист. если вы не Синди Кроуфорд и не Анджелина Джоли, шанс обрести новую семью с мужчиной вашей мечты не так уж велик. все же посоветую работать с имеющимся материалом. ГКА только в самом крайнем случае, если поймете, что по другому точно не можете. Собственно, ГКА только в этом случае и нужно делать:)

Я тоже стараюсь быть реалистом и понимаю, что возраст плюс маленькие еще дети осложняют ситуацию, хотя знаю и такую, что с тремя детьми нашла себе прекрасного мужа, чего и мне желает:))
понимаю, что просто нужно переключить мозг на достойный предмет или собеседника (как минимум), тогда и отношение ко всем придиркам изменится - это будет только ЧАСТЬЮ моей жизни. сама стану адекватней, а значит и наши отношения улучшатся (надеюсь). Может так?

[Китайцы™]

Я тоже стараюсь быть реалистом и понимаю, что возраст плюс маленькие еще дети осложняют ситуацию, хотя знаю и такую, что с тремя детьми нашла себе прекрасного мужа, чего и мне желает:))
понимаю, что просто нужно переключить мозг на достойный предмет или собеседника (как минимум), тогда и отношение ко всем придиркам изменится - это будет только ЧАСТЬЮ моей жизни. сама стану адекватней, а значит и наши отношения улучшатся (надеюсь). Может так?
Нет. С моей т.з. не так. Понимаете, вам нужно максимально сделать комфортней сделать не только свою жизнь, но и жизнь детей. Станете отвлекаться и игнорить придирки мужа - он переключится на детей. Из ваших постов я поняла, что он иногда придирается просто на пустом месте и не доволен всем ПОСТОЯННО. Вам нужно для начала выяснить причину его постоянного недовольства. Эта причина может быть любой. Но закрывать на нее глаза нельзя.

[poema2]

Ваш муж, судя по вашему описанию, - законченный скупердяй, причем не только на деньги но и на эмоции, душевную теплоту, ласку и прочее что придает жизни смысла.
Он не понимает, бедный, что можно одновременно экономить и притом наслаждаться жизнью.
Скажите ему, опишите, какой жизни вы заслуживаете, как вам важно веселие души и чувство свободы. Если не поймет или откажет, скажите, что такую жизнь вы иметь будете, а уж сним или без него - это как получится. :)
И вообще больше смелости. Скупердяи они трусливы.


Ну вот полностью присоединяюсь..просто мои мысли озвученные!!!

[Мирра]

Едьте на море с детьми, придется накопить.

[linolool]

Флирт с другим мужчиной быстро приводит в чувство мужа,они же охотники,им нужен стимул.Главное не увлечься,а так чтобы глаз блестел,и крылья сзади появлялись.

[Xuta]

Флирт с другим мужчиной быстро приводит в чувство мужа,они же охотники,им нужен стимул.Главное не увлечься,а так чтобы глаз блестел,и крылья сзади появлялись.
Ага. Приводит в чувство. И мужик начинает бегать за другими тетями...:001:

По теме - мне всегда было интересно, зачем люди женятся при столь большой разнице в жизненных ценностях, интересах, а порой - просто в образованности. И это при отсутствии любви, по большому счету...

[Lapa1]

По теме - мне всегда было интересно, зачем люди женятся при столь большой разнице в жизненных ценностях, интересах, а порой - просто в образованности. И это при отсутствии любви, по большому счету...
Наверно, какая-то компенсация.... Разноименные заряды притягиваются.
Кстати,как ни странно , такие браки устойчивее, чем браки друзей-единомышленников

[Xuta]

Наверно, какая-то компенсация.... Разноименные заряды притягиваются.
Кстати,как ни странно , такие браки устойчивее, чем браки друзей-единомышленников
Ну, вопрос в степени разноименности зарядов.
Что-то должно быть общим в интересах, уровне образованности (культурности), моральных устоях и пр.
У меня с мужем достаточно различных интересов. Но общих - больше.
И еще важно УВАЖАТЬ чужие интересы и предпочтения, даже если они тебе совсем чужды.
А тут, ИМХО, проблема именно в этом.

[Старый Кошелек]

Ага...перевожу...
1. Поставить мужа в известность, что некоторые его поступки и свойства характера вас категорически не устраивают, и вам бы хотелось, чтобы муж пошел вам навстречу и тоже поработал над собой. С точки зрения СК это очень плохо,.
Странная интерпритация однако .. вообще то я всего лишь написал что при таком раскладе нехудо бы поставить человека в известность что вообще то он длолжен следовать определенному сценарию ну и дать ему почитать сценарий, и вопрос тут не в том что кто -то кго-то должен ломать а в том насколько человека вообще устроит то что он должен играть по сценарию котрый не он писал и который ему никто не позволит править
поэтоу тут не понятия " тоже проаботал над собой" - тутвообще нет понятия " работа над обой" тут просто или актер следует сценарию или нет + его актерские качества и то насколько он вообще подходит для этои роли

[mouser]

Странная интерпритация однако .. вообще то я всего лишь написал что при таком раскладе нехудо бы поставить человека в известность что вообще то он длолжен следовать определенному сценарию ну и дать ему почитать сценарий, и вопрос тут не в том что кто -то кго-то должен ломать а в том насколько человека вообще устроит то что он должен играть по сценарию котрый не он писал и который ему никто не позволит править
поэтоу тут не понятия " тоже проаботал над собой" - тутвообще нет понятия " работа над обой" тут просто или актер следует сценарию или нет + его актерские качества и то насколько он вообще подходит для этои роли

It's not
What you thought
When you first began it
You got
What you want
Now you can hardly stand it though,
By now you know
It's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up


(c) Aimee Mann

[Старый Кошелек]

Это не исчерпывающий список вариантов. Есть, например, такой:
4. Построить хорошие отношения с мужем (вместо нынешних плохих), на таких принципах:
а) целью номер один вашего близкого человека должно быть уважение к вам и достойное обращение с вами - всегда, каждую минуту;
б) в семье должен присутствовать дух сотрудничества - надо вместе решать проблемы и достигать компромисса без страха, что в будущем он будет нарушен.


понимаете безусловное выполнение пункта а)

ставит под сомнение возможность реализации пункта б)
просто потому что какой смысл в компромисах если пункт а) уже обозначил главные цели и задачи существования человека

[ForTee]

По теме - мне всегда было интересно, зачем люди женятся при столь большой разнице в жизненных ценностях, интересах, а порой - просто в образованности. И это при отсутствии любви, по большому счету...

Наверно, какая-то компенсация.... Разноименные заряды притягиваются.
Кстати,как ни странно , такие браки устойчивее, чем браки друзей-единомышленников

Ну, вопрос в степени разноименности зарядов.
Что-то должно быть общим в интересах, уровне образованности (культурности), моральных устоях и пр.
У меня с мужем достаточно различных интересов. Но общих - больше.
И еще важно УВАЖАТЬ чужие интересы и предпочтения, даже если они тебе совсем чужды.
А тут, ИМХО, проблема именно в этом.

Где-то читала про эти притягивания разноименности примерно следующее.
Притягиваются и хорошо сосуществуют вместе разноименно эмоциональные люди. Разноименно противоположные по психологии, по способу выражения чувств.
Тогда происходит взаимная компенсация.

И совершенно обратная ситуация с разноименным менталитетом. Это почти не совместимо долгое время.
И это не разница в деталях, типа разные фильмы любим, разные книги...
Это разница в мировоззрении и восприятии мира. Отсюда разные цели, разные представления о "хорошо" и "плохо".
При разном менталитете есть только один способ не раздражаться друг на друга до ненависти - отказ одного от своего менталитета. Иногда, человек сам этого хочет. Это, например, переход в другой социальный слой. Логичнее, более высокий-престижный в его понимании. Тогда он начинает учиться у мужа-жены.
"Понижаться", наверное, мало кто хочет. Это не про мат. благополучие. "Престижность" соц. слоя иногда прямо противоположна доходу. Правда, в настоящее время это наблюдается все меньше - все больше людей оценивают "элитарность" соц. слоя деньгами.
Но и мат. состоятельность - это тоже неплохой мотив для саморазвития. Это средство, способное сильно сплотить семью.

Но если мотивировки для роста-изменения у одного нет - то, ИМХО, ничего сделать невозможно. Или опуститься до уровня его интересов. Или искать другого.

Навязать свое понимание жизни человеку, понимающему иначе, невозможно без его желания. Никогда.

[Orlandina]

Прочитала, и прослезилась! все очень похоже!
Только мой муж еще и не работает толком почти год, осюда у него депрессия затяжная: "ничего не хочу, всех ненавижу..."
Сама не знаяю что делать.
У меня вообще создается такое впечатление, что лучше не буде уже никогда!

[Архетип]

я разве не ответила? еще раз: старшая боится потерять, младший...он пока не осознает, что это такое.
если про совместное времяпровождение, то с младшим никак (на просьбу почитать - я не умею читать, пусть мама или сестра читает), на желание помочь (папа, а что ты делаешь? муж что-то чинит (!!!умница!!!) ответ мужа: брысь отсюда, не мешай!
доче может помочь с и-нетом, хоть и будет ворчать, что ей уже давно пора все делать самой.
вот такие примерно отношения. но при этом купит из еды кто что любит и обязательно мультики сыну:)

Тут написано: 1. Муж жену и детей любит, но выражает свою любовь не на языке жены, а на своём, т.е. через агрессию (это обычно берут из своей родительской семьи). Может нужно понять и принять его язык? Тогда в его выпадах мы увидим позитивный смысл. 2. Муж через "неуважение к жене", через её "принижение" пытается поднять себя. Может это от неуверенности? Может это его защитная реакция? Может жена ставит его в ситуацию защиты? 3. Если он так привязан к старой машине и не может её бросить (любит её), то он столь же привязан к своей жене. Даже если она, как и машина, больше треплет нерывы, чем даёт удовольствий, даже если от неё сплошные убытки. С таим мужчиной расстаться трудно. 4. Если он такой экономный, бережливый и тщательный, то в сексе не лишним будет применять по отношению к нему анальную стимуляцию.
Интересно, можно ли меняться в 50 лет? Если у мужа сменится начальник и придут новые правила, он не будет меняться? Если человек тяжко заболел, он не изменитмя (не будет принимать лекарства, соблюдать диету и пр)? Пока нет полного склероза, человек меняться может. Но нужна мотивация (ради чего?). Нужны усилия, время и ряд этапов. Нужна информация, каким надо быть. Да, сценарий нужен. "Всё не так" - это нулевая информация. Усилия, кстати, требуют равнценной компенсации.

[Старый Кошелек]

я еще раз повторю я подозреваю что муж искренне не понимает что Автору " не так"
ну вот вроде все ок. - жилье есть, ( блин толко не надо комментировать что дескать не им купленное) дача есть, машина ( ну... не новая но неплохая- на дачу ездить в самыи раз)
с детьми все ок типа " все как у людей" - вроде живи -да радуйся. спокойной и размеренной жизни .....

[Maddy]

Аха, похоже, имя резких перемен в муже - МАРИЯ.... Просто Мария. Как банально.

[his_shadow]

понимаете безусловное выполнение пункта а)

ставит под сомнение возможность реализации пункта б)
просто потому что какой смысл в компромисах если пункт а) уже обозначил главные цели и задачи существования человека
Вы для меня не очень ясно объяснили вашу мысль, но отвечу насколько понял.
Пункт (а) не безусловен, потому что касается обоих близких людей, а не кого-то одно. Лазание по чужим мобилам с целью выяснения времени и адресата последнего звонка уже есть нарушение (а).
А пункт (б) нужен потому что из пункта (а) семья не вытекает автоматически. Близкие люди не обязательно заводят семью. :004:

[Старый Кошелек]

Вы для меня не очень ясно объяснили вашу мысль, но отвечу насколько понял.
Пункт (а) не безусловен, потому что касается обоих близких людей, а не кого-то одно.
дык поправочка то более чем существенная .. но в этом случае стремление должно бытьдействительнго взаимным - при этом в пределе может оказаться что вообще ничего не надо менять -то есть текущая ситуация и окажется тем самым искомым компромисов во ВЗАИМНОМ желании сделать так как будет хорошо для другого и взаимном движении на
ведть мы же не можем утверждать что в описанной Автором ситуации абсолютно все устраевает мужа и абсолютно все не устраевает Автора ( ну это так просто для ясности)

[his_shadow]

но в этом случае стремление должно бытьдействительнго взаимным -
А если оно, фактически, не взаимное? Вы предлагаете, насколько я могу судить, в этом случае смириться и расстаться. А я предлагаю в этой ситуации создать мотивацию на взаимность. Что может сделать как женщина в отношении мужчины (наш афтар), так и мужчина в отношении женщины. Все что ей надо сделать, это хорошо прочиститьему мозги доведя до сознания: "я буду жить свободно и с уважающим меня человеком, а будешь ли им ты - зависит от тебя".
У женщин такой громадный потенциал мозгоклюйства, вот пусть она использует этот потенциал в данном случая для своего счастья... :046:

[ForTee]

А А я предлагаю в этой ситуации создать мотивацию на взаимность. Что может сделать как женщина в отношении мужчины (наш афтар), так и мужчина в отношении женщины. Все что ей надо сделать, это хорошо прочиститьему мозги доведя до сознания: "я буду жить свободно и с уважающим меня человеком, а будешь ли им ты - зависит от тебя".
У женщин такой громадный потенциал мозгоклюйства, вот пусть она использует этот потенциал в данном случая для своего счастья... :046:

Это шутка? :)

Вообще-то, мне кажется, мотивацию создать себе может сам человек. Навязать взрослому человеку свою мотивацию по его изменению - почти невозможно. Только в случае сильной зависимости от этого человека. Например, в период страстной влюбленности все становятся "прогибаемыми". В период устаканившейся более-менее спокойной жизни, ИМХО, нужно найти сильно убедительные аргументы, способные побудить человека к изменению устраивающей его жизни.

Мозгоклюйство - это не аргумент. Это как раз самый быстрый способ дать мужчине понять, что лучшее изменение его жизни - это избавление от вечно недовольной жены. Причем не понятно чем (с его точки зрния) не довольной = недовольной им, как человеком= как мужчиной. Почти гарантировано скоро услышать: "Ты не довольна - вперед ищи того, с кем будешь довольна".

М.б., я ошибаюсь, но женщины склонны переоценивать свое значение в жизни мужчины. ИМХО, но ультиматум ""я буду жить свободно и с уважающим меня человеком, а будешь ли им ты - зависит от тебя" - вызовет скорее не желание идти ей навстречу, скорее желание убежать от нее подальше.

Собственно, даже я - гибкая сознанием женщина, испытала бы некую протестную волну внутри себя. И только усилие воли и призыв разума заставили бы меня не горячиться и не сделать все наперекор, назло, специально....

Самый лучший способ замотивировать мужчину, сподвигнуть его на изменения - сделать так, чтобы он сам захотел этих изменений. Чтобы это было его желание, его инициатива. Незаметно "вложить" мысль о его переменах в его голову. Но для этого надо очень хорошо его понимать, как минимум.

Мужчины не столь гибки, как женщины. Не случайно тысячилетиями жена пприводилась в дом мужа и принимала уклад, принятый в его семье. Не наоборот.
Женщине в десятки раз проще подстроится под мужчину, чем мужчине под женщину. В силу различий в психологии. ИМХО.

[Старый Кошелек]

А
У женщин такой громадный потенциал мозгоклюйства, вот пусть она использует этот потенциал в данном случая для своего счастья... :046:
я так понимаю что уже использует - причем мужик непонимает чего от него хотят - как результат- читайте Автора - уже ругаюцо , а закончится все тем что появицо кто-то кто расскажет мужу , что "он хороший а его не ценят и не понимют...."ну и дельше по имзвестной схеме

[Старый Кошелек]

Самый лучший способ замотивировать мужчину, сподвигнуть его на изменения - сделать так, чтобы он сам захотел этих изменений. Чтобы это было его желание, его инициатива. Незаметно "вложить" мысль о его переменах в его голову. Но для этого надо очень хорошо его понимать, как минимум.

.
угну - только с поправкой - надо что бы человек понял что его жизнь станет ЛУЧШЕ ( лучше потому, что жена перестанет клевать мозг - не катит)
аргументы " ну он же должен хотеть что бы любимой жене стало хорошо "- вот пусть и делает" - не катят - мыж хотим что бы нашим детям было хорошо но ведь не спешим делать все о чем они нас просят........

[his_shadow]

Это шутка? :)

Вообще-то, мне кажется, мотивацию создать себе может сам человек. Навязать взрослому человеку свою мотивацию по его изменению - почти невозможно. Только в случае сильной зависимости от этого человека. Например, в период страстной влюбленности все становятся "прогибаемыми". В период устаканившейся более-менее спокойной жизни, ИМХО, нужно найти сильно убедительные аргументы, способные побудить человека к изменению устраивающей его жизни.
Вы прокладками пользуетесь? А всего 200 лет назад женщины во всем мире ничего подобного не носили, все текло по ногам, и скрывалось длинными юбками.
Кто-то создал в вас мотивацию пользоваться прокладками, причем вы не были влюблены и не были вообще никак зависимы от продавцов и изготовителей прокладок. Но кто-то грамотно обработал ваше сознание, рассуждениями про "гигиену", и вы стали их покупать. Причем обработано сознание практически всех современных женщин... а тут речь идет о единственном мужчине. :)

[CitizenV]

Вы прокладками пользуетесь? А всего 200 лет назад женщины во всем мире ничего подобного не носили, все текло по ногам, и скрывалось длинными юбками.
Кто-то создал в вас мотивацию пользоваться прокладками, причем вы не были влюблены и не были вообще никак зависимы от продавцов и изготовителей прокладок. Но кто-то грамотно обработал ваше сознание, рассуждениями про "гигиену", и вы стали их покупать. Причем обработано сознание практически всех современных женщин... а тут речь идет о единственном мужчине. :)

Замечательная аналогия!:046:

[ForTee]

Женщина сама поняла, что ей удобнее.

Реклама, как мне кажется, это только информация о новом, совсем не средство убеждения. Для меня, по-крайней мере. Более того, если усиленно мне что-то навязывать - скорее всего эффект будет обратный.

Так, что аналогия не кажется мне умной, сори. ))))))))

На людей нельзя давить. Их можно убеждать. Аргументированно, т.е доказав-показав преимущество нового для них. А не пустыми ультиматумами, истериками и прочим "мозгоклюйством" и т.п.

Чтобы им самим захотелось это иметь, меняться и т.д.

"Останусь с тобой, если изменишься" - разве это убедительный аргумент измениться?
Испортить свою комфортную жизнь в угоду кому-то? Для чего?
Она (он) - это такое неоспоримое преимущество его (ее) жизни? Без нее (него) будет хуже???
До определенного момента - это так. Пока она (он) не переусердствует с этим своим "мозгоклюйством"...

Но я абсолютна уверена, что "промыванием мозгов" можно побудить измениться только очень слабого мужчину, зависимого, мужчину-подкаблучника. Да и с женщинами - аналогично.

Переубедить можно любого, особенно умного по умному.
ИМХО естественно.

[ForTee]

На всякий случай, для лучшего понимания.
Я как раз не против обсуждения семейных проблем. Только за. Необходимо проговаривать свои недовольства-претензии. Люди не телепаты. Чтобы тебя услышали надо сказать.
Но без мозгоклюйства, ультиматумов и прочего "промывания". И самонадеянно, мне кажется, ждать мгновенных результатов - изменения поведения человека. Обычно, ИМХО, все это происходит постепенно, маленькими шажками и с обязательным встречным (своим) движением навстречу. С пониманием.

PS: судя по первому посту - переговоры были тупиковыми.
А ультиматумы в такой ситуации, тем более "набивание" себе цены - вверх бессмысленности. Увы. :(

[his_shadow]

Женщина сама поняла, что ей удобнее.
И это - высшая похвала тому кто создал в вас мотивацию, когда вы отрицаете сам факт, что кто-то создал в вас мотивацию! Вы просто "сами поняли", хехе. Вот и муж автора имеет все шансы "сам понять", что жену нужно всестороннее уважать и даже иногда на руках носить, если она ему это грамотно продаст.
"Останусь с тобой, если изменишься" - разве это убедительный аргумент измениться?Нет.
Убедительный аргумент другой: "я изменилась, у меня теперь неслабое самоуважение, и если ты хочешь оставаться со мной, такой великолепной, придется тебе подтянуться до меня."
Это убеждает)))

[Старый Кошелек]

И это - высшая похвала тому кто создал в вас мотивацию, когда вы отрицаете сам факт, что кто-то создал в вас мотивацию! Вы просто "сами поняли", хехе. Вот и муж автора имеет все шансы "сам понять", что жену нужно всестороннее уважать и даже иногда на руках носить, если она ему это грамотно продаст.

Нет.
Убедительный аргумент другой: "я изменилась, я у меня теперь неслабое самоуважение, и если ты хочешь оставаться со мной, такой великолепной, придется тебе подтянуться до меня."
Это убеждает)))
У Вас поразительная логика...
даваите договоримся что есть вещи - ну например ..ээээ Киви... которые во времена СССР ели только те кто бывал заграницеи - а их было не много, а потом Случилось так что СССР нестало и киви могут есть все кто хочет киви - я вот не помню что бы киви как--о спциалбно рекламировали - просто вот сталоможно купить в магазине
Я вот киви не люблю -но кому -то понравилось и люди едят .. - те кому нравится..
все с удовольствием будут друг -друга " всесторонне уважать" - проблема в том что муж аАвтора категорически не понимает почему если дова вообще-то вроде все хорошо , то тот нежелание обсуждать некии утопическии ( с его точки зрения) бюджет( потому что денег нет) с целью организации поездки на некое море (" а нафига - если на даче так классно???")
является проявлением кго неуважения к Автору..
Я если честно тоже не понимаю... разные взгляды - да вижу. неуважения - нет не вижу

Я не вижу так же и ничего до чего мужу надо бы было " подтягиваться" - ну вот до чего? до жедания ехать на море? или до желания купить новую машину? а смысл -то? еще раз спрашиваю - будет от этого человек счастливие или нет?

[his_shadow]

проблема в том что муж аАвтора категорически не понимает почему если дова вообще-то вроде все хорошо , то тот нежелание обсуждать некии утопическии ( с его точки зрения) бюджет( потому что денег нет) с целью организации поездки на некое море

.....

Я не вижу так же и ничего до чего мужу надо бы было " подтягиваться" - ну вот до чего?
Существует презумпция, что от имени мужа Автора может говорить только сам муж Автора.:)

Ваши предположения на его счет имеют не больше веса, чем мои предположения, а проблема тем не менее имеет практическое решение, если Автор начнет действовать, а не копаться в психологических домысливаниях о том, почему ее муж такой какой он есть.

[Старый Кошелек]

Существует презумпция, что от имени мужа Автора может говорить только сам муж Автора.:)

Ваши предположения на его счет имеют не больше веса, чем мои предположения, а проблема тем не менее имеет практическое решение, если Автор начнет действовать, а не копаться в психологических домысливаниях о том, почему ее муж такой какой он есть.

угу - угу.. но допустить что я прав таки можно? или таки категорически нет?
тем более мои пстроены на основе принципа Окама- ( не умножаи сущности) - короче если есть постое объяснение -то скорее всего оно правильное
так вот мне КАЖЕТСЯ что муж Автора вообще не пнимает ЧЕГО ОТ НЕГО НАДО .. потому что все вообще-то очень неплохо и я готов подтвердить что в его положении я бы пожалуи тоже не очень понимал что собсвтенно не так и тоже не имел бы яснои мотивации для того чт бы что то менять ( повторю отмена мозгоклюиства не есть мотивация)
и возможно воспринимал бы недовольство жены как нвнятные капризы и немотивированные притензии
не потому что это так и есть - а потому что никто не удосужился объяснить " чего собственно надо" и главное " что в моеи жизни поменяетя к лучшему "

пояснб на гипотетическом примере
вот живут муж и жена с воднокомнатнои квартире , и жена ежедневно пилит мужа - причем запилила настолько что он вечером сперва часик на стоянке вмашие ивка попьет - лишь бы дома лишнее время не поводить, ри этом жена хочет что бы муж напрягся и они переехали в двушку

ну и? вот естьу мужа стимул напрягаться? - отвечу -нет по тому что его жена что в однушке пилит -что в двушке будет пилить - сответсвенно ему один фиг лучше домои попозже)))) а следовательно не пофиг ли какая квартира))))))))) -
а вот если ему нарисовать катинку СЧАТЬЯ - както вот декарированую этои двушкои- дык ведь побежит бабло зрабатывать))))))))

[kasana76]

Насмешили.....!Кто побежит?Что есть для него счастье?Какая ему разница где пиво пить?Двушка...Трёшка...Главное,что бы не пилили и пиво было....- разве не это есть счастье?...

[mouser]

Насмешили.....!Кто побежит?Что есть для него счастье?Какая ему разница где пиво пить?Двушка...Трёшка...Главное,что бы не пилили и пиво было....- разве не это есть счастье?...
Муж афтора пива не пьет. Не надо наваливать на человека.

[GalaXY-S]

" плебей"........Если вы не плебейка,то очень тяжело подстроиться под плебея:(

[Сладкая Горечь]

Нет. С моей т.з. не так. Понимаете, вам нужно максимально сделать комфортней сделать не только свою жизнь, но и жизнь детей. Станете отвлекаться и игнорить придирки мужа - он переключится на детей. Из ваших постов я поняла, что он иногда придирается просто на пустом месте и не доволен всем ПОСТОЯННО. Вам нужно для начала выяснить причину его постоянного недовольства. Эта причина может быть любой. Но закрывать на нее глаза нельзя.


Да, соглашусь: должна быть причина ПОСТОЯННОГО НЕДОВОЛЬСТВА.задумалась, пока ехала с работы....
Знаете, это все же великая сила - коллективный разум!!!!!!! Читая комментарии в топе явно становлюсь морально сильнее и от этого просыпается самоуважение...

попробовала не следовать укоренившемуся сценарию, не дала себя втянуть в бесперспективные излюбленные мужем обвинялки ТЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТА, высказала свое мнение. конструктивного разговора пока так и не получилось, но все же какие-то подвижки на вменяемость в процессе излияния обвинений были.
А все началось просто:
у дочи был вопрос с и-нетом, я ей подсказала как сделать и ушла заниматься с сыном. У нее не получилось, позвала отца.
- Что делать?
-надо делать так...
- а мама сказала, что можно вот так..
- так я тебе не авторитет?значит мама тут у нас самая главная, да? вот у нее и спрашивай, а я тут причем? совсем уже обнаглели...
и понеслось.....
при этом папу любят и уважают (папе помочь, подождать, как папа решит, вкусненьким папу угостить - это ж завсегда, от чистого сердца и без напоминаний).

потихоньку выясняется, что причина недовольства кроется в принципе в недовольстве своей жизнью (он воспринимает себя приживалкой, т.к. это не его кровно заработанная квартира, поэтому очень остро воспринимает все, что можно воспринять как принижение его мужского достоинства. Дети что-то переспросили у меня - все, его не уважают, с его мнением не считаются...во всяком случае я такой вывод сделала.
а еще возможно причина в мужниных с детства воспитанных комплексах (детские обиды, типа брату в школе купили калькулятор, а ему - нет, и т.д.Такое ощущение что он копит эти обиды и время от времени достает и любуется как барышня жемчугами).
Дальше копать стало страшно, но хотя бы в доме не клубится злобная негативная энергия. в конце общения даже орать перестал, успокоился и пошел спать...явный прогресс!!@@@@

[Сладкая Горечь]

It's not
What you thought
When you first began it
You got
What you want
Now you can hardly stand it though,
By now you know
It's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up


(c) Aimee Mann

+10000

[Сладкая Горечь]

Странная интерпритация однако .. вообще то я всего лишь написал что при таком раскладе нехудо бы поставить человека в известность что вообще то он длолжен следовать определенному сценарию ну и дать ему почитать сценарий, и вопрос тут не в том что кто -то кго-то должен ломать а в том насколько человека вообще устроит то что он должен играть по сценарию котрый не он писал и который ему никто не позволит править
поэтоу тут не понятия " тоже проаботал над собой" - тутвообще нет понятия " работа над обой" тут просто или актер следует сценарию или нет + его актерские качества и то насколько он вообще подходит для этои роли

тут скорее мне при любом разговоре навязывается один из двух сценариев:
сначала
- ты хочешь,чтобы я изменился, а я не собираюсь меняться, потому что есть множество правильных путей развития и только один неправильный. у тебя неправильные установки. что мне твой коллективный разум, я не собираюсь слушать других, как ты это делаешь, у меня есть свой жизненный опыт!!!
плавно перетекающий в
- да, вот такое я дерьмо. нафига такой тебе сдался. ищи себе олигарха (озлобленный вариант)
меня пока еще даже не выслушивали...на просьбу подкрепить свои слова хоть одним примером ответ всегда один: я что, должен все это дерьмо помнить? на вопрос: твои предложения? ответ один: какая разница, у тебя все равно свое мнение или не собираюсь тут перед тобой распинаться..

мне кажется не слишком конструктивно, да? причем это-то и не устраивает меня.. одна мутная вода, где конкретика? когда человек хочет что-то изменить, он предлагает варианты, обсуждает, а не уходит в демагогию.

[Сладкая Горечь]

Навязать свое понимание жизни человеку, понимающему иначе, невозможно без его желания. Никогда.

+1000

[Сладкая Горечь]

[QUOTE=Архетип;33484170]Тут написано: 1. Муж жену и детей любит, но выражает свою любовь не на языке жены, а на своём, т.е. через агрессию (это обычно берут из своей родительской семьи - похоже, маму звали Пиночетом, могла лицом в тарелку с едой окунуть, если сын плохо ел..). Может нужно понять и принять его язык - разговор с позиции силы считаю бесперспективным? Тогда в его выпадах мы увидим позитивный смысл. 2. Муж через "неуважение к жене", через её "принижение" пытается поднять себя. Может это от неуверенности? Может это его защитная реакция? Может жена ставит его в ситуацию защиты? похоже - см пару постов выше 3. Если он так привязан к старой машине и не может её бросить (любит её), то он столь же привязан к своей жене. Даже если она, как и машина, больше треплет нерывы, чем даёт удовольствий, даже если от неё сплошные убытки. С таим мужчиной расстаться трудно. да 4. Если он такой экономный, бережливый и тщательный, то в сексе не лишним будет применять по отношению к нему анальную стимуляцию. есть такое
Интересно, можно ли меняться в 50 лет? Если у мужа сменится начальник и придут новые правила, он не будет меняться? Если человек тяжко заболел, он не изменитмя (не будет принимать лекарства, соблюдать диету и пр)? Пока нет полного склероза, человек меняться может. Но нужна мотивация (ради чего?). Нужны усилия, время и ряд этапов. Нужна информация, каким надо быть. Да, сценарий нужен. "Всё не так" - это нулевая информация.]согласна. еще бы кто выслушал даже не сценарий, а наброски для совместного творчества Усилия, кстати, требуют равнценной компенсации.[/QUOTE

[Сладкая Горечь]

я еще раз повторю я подозреваю что муж искренне не понимает что Автору " не так"
ну вот вроде все ок. - жилье есть, ( блин толко не надо комментировать что дескать не им купленное) дача есть, машина ( ну... не новая но неплохая- на дачу ездить в самыи раз)
с детьми все ок типа " все как у людей" - вроде живи -да радуйся. спокойной и размеренной жизни .....
похоже что ДА, но ведь слушать, в чем проблема, он тоже не хочет!! пример: мама предложила телефон мойщицы окон - моет хорошо и дешево - пока морозы не начались. Взбеленился. Что Вы вовсюда лезете. какая вам разница какие у нас окна. надо будет - жена сама помоет, ишь, королевна нашлась, окна ей мыть будут...сама помоет, не обломится.

и мне потом:что мне тычат что окна не мыты?да, вот такой я, могу в грязи жить..

[Сладкая Горечь]

" плебей"........Если вы не плебейка,то очень тяжело подстроиться под плебея:(


воспитание у нас, конечно, разное, это правда. но и соверешенно разные люди могут найти общий язык, если захотят.
впрочем,
никогда не спорь с дураком: опустит до своего уровня, а потом задавит опытом (с)........

[БДРМ]

ой....... рано или поздно, а, скорее, уже не долго ждать осталось, он выльет на Вас все свои накопившиеся комплексы и обиды....и формы могут быть непредсказуемы...
жалко, дети неизбежно пострадают, комплексы и у них будут сформированы

[Китайцы™]

проблема в том что муж аАвтора категорически не понимает почему если дова вообще-то вроде все хорошо , ?

у
так вот мне КАЖЕТСЯ что муж Автора вообще не пнимает ЧЕГО ОТ НЕГО НАДО .. потому что все вообще-то очень неплохо и я готов подтвердить что в его положении я бы пожалуи тоже не очень понимал что собсвтенно не так и тоже не имел бы яснои мотивации для того чт бы что то менять )

СК, вы меня своим неуемным шовинизмом просто пугаете:001::001:
Что, простите, можно усмотреть хорошего в том, что практически каждый день в доме при детях вспыхивают скандалы с переходом на личности? Что может быть "неплохо" в том, что муж и жена не разговаривают по 2 недели и муж запирается от жены в комнате и не реагирует на ее слова?
Я, конечно, понимаю, что с вашей точки зрения любой мужик, зарабатывающий бабло, - практически святой, и у него по определению не может быть что-то плохо - во всем плохом виновата, разумеется, баба:065:. Но при семейной ситуации, описанной автором, думать, что "вообще-то все неплохо" и не понимать, "что собственно не так" может только олигофрен.

Автор, судя по вашему описанию у вашего мужа такой гигантский комплекс неполноценности, что без специалиста вам все же не обойтись. Он , боюсь, уже начал получать удовольствие от того, как он ничтожен(в собственных бредовых фантазиях, разумеется:))). Советую проконсультироваться с хорошим семейным психологом. Вы сами уже не сможете ему доказать, что люите его, цените то, что он делает и уважаете его мнение. Он искренне считает, что вы его унижаете и презираете, отсюда его постоянная агрессия и попытки отпинаться.

[Беиб]

Да, соглашусь: должна быть причина ПОСТОЯННОГО НЕДОВОЛЬСТВА.задумалась, пока ехала с работы....
Знаете, это все же великая сила - коллективный разум!!!!!!! Читая комментарии в топе явно становлюсь морально сильнее и от этого просыпается самоуважение...

попробовала не следовать укоренившемуся сценарию, не дала себя втянуть в бесперспективные излюбленные мужем обвинялки ТЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТА, высказала свое мнение. конструктивного разговора пока так и не получилось, но все же какие-то подвижки на вменяемость в процессе излияния обвинений были.
А все началось просто:
у дочи был вопрос с и-нетом, я ей подсказала как сделать и ушла заниматься с сыном. У нее не получилось, позвала отца.
- Что делать?
-надо делать так...
- а мама сказала, что можно вот так..
- так я тебе не авторитет?значит мама тут у нас самая главная, да? вот у нее и спрашивай, а я тут причем? совсем уже обнаглели...
и понеслось.....
при этом папу любят и уважают (папе помочь, подождать, как папа решит, вкусненьким папу угостить - это ж завсегда, от чистого сердца и без напоминаний).

потихоньку выясняется, что причина недовольства кроется в принципе в недовольстве своей жизнью (он воспринимает себя приживалкой, т.к. это не его кровно заработанная квартира, поэтому очень остро воспринимает все, что можно воспринять как принижение его мужского достоинства. Дети что-то переспросили у меня - все, его не уважают, с его мнением не считаются...во всяком случае я такой вывод сделала.
а еще возможно причина в мужниных с детства воспитанных комплексах (детские обиды, типа брату в школе купили калькулятор, а ему - нет, и т.д.Такое ощущение что он копит эти обиды и время от времени достает и любуется как барышня жемчугами).
Дальше копать стало страшно, но хотя бы в доме не клубится злобная негативная энергия. в конце общения даже орать перестал, успокоился и пошел спать...явный прогресс!!@@@@

да у вашегот мужа чистейший комплекс неполноценности, в разговоре он врядли в этом признается, но так оно и есть - я бы пыталась ему самооценку поднять, постоянными придирками вы только усугубите ситуацию... может ему работу сменить? найти что-то более интересное? тут правда сложность - пока человек не захочет меняться, вы его насильно счастливым не сделаете:ded:

[Tundra]

автор, мужа можно проверить еще по этой ссылке:

http://message-spy.ru/?r=5663

[ПаНаМа]

Автор, держитесь, слежу за вашим топиком, целиком и полностью ВАС ПОДДЕРЖИВАЮ!!!

[Старый Кошелек]

тут скорее мне при любом разговоре навязывается один из двух сценариев:
сначала
- ты хочешь,чтобы я изменился, а я не собираюсь меняться, потому что есть множество правильных путей развития и только один неправильный. у тебя неправильные установки. что мне твой коллективный разум, я не собираюсь слушать других, как ты это делаешь, у меня есть свой жизненный опыт!!!
плавно перетекающий в
- да, вот такое я дерьмо. нафига такой тебе сдался. ищи себе олигарха (озлобленный вариант)
меня пока еще даже не выслушивали...на просьбу подкрепить свои слова хоть одним примером ответ всегда один: я что, должен все это дерьмо помнить? на вопрос: твои предложения? ответ один: какая разница, у тебя все равно свое мнение или не собираюсь тут перед тобой распинаться..

мне кажется не слишком конструктивно, да? причем это-то и не устраивает меня.. одна мутная вода, где конкретика? когда человек хочет что-то изменить, он предлагает варианты, обсуждает, а не уходит в демагогию.

Воооооооооот!!!!!!! ну наконец-то какие-то подвижки - в том смысле, что начали говорить о сути проблемы

Это уже понятнее . -похоже действительно муж чувствует что не вписывается в тот сценарий -который вы ему предлагаете -вотего и колбасит .. но это же не тупик - это то положение из которого есть куда двигаться - с одной стороны - чуть корректировать желаемый Вами сценарий ( что бы он был выполним - причем очевидно выполним) а с другой - с другой - надо брать мужа в соавторы этого сценария ..
Автор Вы правильно поймите - был бы здесь Ваш муж я б ему точно сказал " пару ласковых" но его здесь нет - поэтому пприходится Вам за двоих отдуваться ) ))так что не воспринивайте как
наезды

[Старый Кошелек]

СК, вы меня своим неуемным шовинизмом просто пугаете:001::001:
.
Какой нафиг шовинизм??? я что говорю что Автов типа " плохая" а муж типа " хороший" ? это у Вас странная интерпритация.. нет если Автору надо что бу рассказали что муж - кАзел - это конечно легко , причем даже просто так- абсолютно вне зависимости от тогчто Автор будет писать , но вроде у Авторанесколько другая проблема -Автор вроде пытается во-первых понять что происходит а во-вторых найти какие то пути решения.

[ForTee]

Я бы в такой ситуации на некоторое время оставила бы все попытки что-то менять в муже. Отложила этот план-максимум.
Сейчас надо восстанавливать полуразрушеныне отношения до некоторой точки стабильности.
Вернуть его доверие к себе, как к жене - любящей женщине. Ведь еще немного и "все беды" мира для него соберутся в образе жены. Надо встать на его место, чтобы понять его. Человек, наверняка, искренне хотел быть хорошим мужем-отцом, старался. По-своему. Так как он считал правильно. Из лучших побуждений. А им оказались недовольны. Не оценили. И загнали в комплекс
.
Честно говоря, одна только продажа своей квартиры - это такая огромно-странная жертва, что я бы лично никогда на такое не решилась ради дачи=ради семьи...

И не только это. ИМХО, но мужчины ищут дома (в жене) как раз оценки своей мужской состоятельности. Автор дает это мужу? Она (невольно) сама загнала его у угол своим недовольством. Вернее формой выражения этого недовольства. Не "окрыляющей", а "забивающей". И он занял оборону. Собственно, выпущенный ею бумеранг к ней вернулся.

Если автор хочет сохранения семьи, если ЕЙ НУЖЕН это мужчина, наверное, первое, что нужно сделать - это дать ему это понять. Что он нужный, умный, замечательный, любимый, авторитетный. А уж потом требовать от него действий. Не мифических перемен. А конкретных действий. Маленькие общие цели.

И, мне кажется,(по собственному опыту) мужчины не переносят многократных повторений одних и тех же разборок, этого типично женского пережевывания проблем и постоянного выяснения отношений. Просто "убегают" от этого. Вот так устроены! Не из злых умыслов!
Им надо время, чтобы осмыслить в одиночку и самому поступить так, как нужно, как лучше для всех, в т.ч. с учетом интересов семьи-жены. Иногда, лучший способ подвигнуть его на что-то - оставить в покое.

Искренне советую, отложить "пиление", претензии и т.п. на время, до восстановления теплой атмосферы дома. Это важнее всего. В "нормальном климате" все просьбы жены будут иначе восприниматься, не в штыки.
А еще лучше вообще не использовать этот метод воздействия. Но это почти невыполнимо для женской сущности. Нет-нет да и сорвешься.
Не из злых умыслов! Устройство такое!

PS: автор хорошо поставила вопрос в теме. Вопрос для себя. Т.к. изменить ситуацию в семье, тем более изменить мужа, получиться только через изменения себя в том числе, через ломку. Для обоих это ломка. А стоит ей это делать или нет - только она знает.

[Веталика]

зайдите по ссылке, почитайте Стратегии выхода из дисбаланса значимости, возможно найдете для себя решение:

http://www.antiwomen.ru.postman.ru/ff/viewtopic.php?p=834121#834121

здесь темка недовольства женой и советы "бывалых" - не совсем Ваша ситуация, но есть повод к размышлению http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=16364

[his_shadow]

И не только это. ИМХО, но мужчины ищут дома (в жене) как раз оценки своей мужской состоятельности. Автор дает это мужу? Она (невольно) сама загнала его у угол своим недовольством. Вернее формой выражения этого недовольства. Не "окрыляющей", а "забивающей". И он занял оборону. Собственно, выпущенный ею бумеранг к ней вернулся.

Если автор хочет сохранения семьи, если ЕЙ НУЖЕН это мужчина, наверное, первое, что нужно сделать - это дать ему это понять. Что он нужный, умный, замечательный, любимый, авторитетный. А уж потом требовать от него действий. Не мифических перемен. А конкретных действий. Маленькие общие цели.
Согласен. Каким образом дать ему понять, что он нужный, умный, замечательный, любимый, авторитетный? Конкретные предложения...

[Старый Кошелек]

Согласен. Каким образом дать ему понять, что он нужный, умный, замечательный, любимый, авторитетный? Конкретные предложения...

спрашивать совета, по мелочам - радостно слушаться)))))), не клевать мозГ

[his_shadow]

Вы знаете, СК, моя жена в прошлом оч сильно доставала меня тем, что спрашивала совета по всякому поводу и ждала указаний ("радостно слушаться"), тогда как я бы хотел, чтобы отстала и оставила в покое.
Управление женой требует такого напряжения мозга, что скажем после тяжелого трудового дня я этого врагу не пожелаю.
Так что ваш совет не уверсален. )))

[Старый Кошелек]

.
Управление женой. )))
гм- вот нафига мне жена которои надо управлять???????? или которая мнои будет управлять ..
жена - это ИМХО партнер по жизни . вот и должно быть партнерство - а оно по мимо всего прчего в том и есть что бы поинтересаваться мнением партнера ( нозначет доставатьего глупыми вопросами)

[ForTee]

Согласен. Каким образом дать ему понять, что он нужный, умный, замечательный, любимый, авторитетный? Конкретные предложения...

ИМХО все. Для каждой семьи свои рецепты. Пишу про свои. Была в подобных ситуациях дважды. Дважды на грани развода. Типичные семейные кризисы 7 и 15 лет.

Самое простое и очень действенное сразу:

1. Перестать говорить ему обратное.

2. Перестать показывать ему это обратное всем своим видом.
В случае возникновения (часто немотивированного) раздражения по пустякам - уходить в другую комнату, в магазин, к подружке, прогуляться и т.д. Побольше загружать себя "внешней" жизнью, делами,

3. Говорить прямым текстом что-то хорошее. Можно напомнить ему, а главное себе, что все семейное сегодняшнее благополучие- это его заслуга, в том числе.

4. Перестать придираться по мелочам и с мелкими проблемками. Как раз, ИМХО, все что можно сделать самой - делать самой. Не прося помощи или советов. Зачем конфликты на ровном месте?
Когда действительно нужна помощь - просить прямым открытым текстом. Конкретную. И принимать ее с благодарностью и радостно в том виде, в каком дают, а не в том, о каком мечтается.

5. С одобрением относится к его решениям. Позволить ему решать. Снять с себя ответственность. Это иногда неожиданно оказывается приятным для себя же.

6. Понять, дя себя, что "большое видится на растоянии". И возможно просто собственный глаз замылен - перестал замечать все хорошее в нем, привык.
И понять, что хорошесть чужих мужей (подружкиных или виртуальных мужей виртуальных ЛВ-дам) скорее всего сильно преувеличены. Что столкнувшись с ними в быту обнаружились бы в них чудовища, почище собственного мужа.
Нет идеальных людей, ни мужей, ни жен.

Сложное и долгое.
Рекомендации психолога были такими.
Кстати к психологу сходить самой совсем не лишнее. Даже одной.

Нужен тайм-аут для себя и для него. Чтобы в себе покопаться прежде всего.
Для этого нужен покой в доме. Чтобы принимать все решения на умную спокойную голову. Чтобы увидеть ситуацию со стороны.
Для этого совершенно необходимо перестать "доставать" и на его "доставания" не реагировать. Или реагировать на его "гадости" так, чтобы они сами собой увядали.
Иногда для этого можно согласиться с тем, что ты дура и т.д-подыграть. Иногда не реагировать никак. Это очень сложно. Т.к. требует изменения своего поведения.
Вообще, побольше молчать.

Надо постараться понять почему этот мужчина был когда-то любимым и желанным. Почему его недостатки (которые всегда были) не раздражали, а даже умиляли. Все знают про химии до 3 лет. Не в ней дело. Она у всех проходит.
Но кто-то бежит в ЗАГС с разводом, а кто-то успешно переживает кризис.
А когда кризис заканчивается, начинается новая очень хорошая волна в отношениях. Как новая влюбленность.

ИМХО все. И коротко об этом никак не получится.

PS: думаю, что ЗАГС и развод во многих случаях - хорошо. Главное, для себя понять, что самой нужно и кто нужен. Это и есть главная "ломка".
Тогда жизнь сама собой начинает налаживаться. И мужчина рядом оказывается хорошим, и сама становишься довольной. И без всяких "ломок".

[his_shadow]

ForTee, по-моему вы написали для автора очень ценный текст... и for free.:)

[Сладкая Горечь]

ой....... рано или поздно, а, скорее, уже не долго ждать осталось, он выльет на Вас все свои накопившиеся комплексы и обиды....и формы могут быть непредсказуемы...
жалко, дети неизбежно пострадают, комплексы и у них будут сформированы


боюсь, что комплексы уже стали формироваться: девочка очень неуверенна в себе, сутулится, боится принимать решения.
мальчик чересчур агрессивен..:001:
и с моей точки зрения это прямой результат наших скандалов, постоянных подкусываний мужем дочи...
не обращать внимания? пробовала. ничего не меняется, придирки остаются, доча сьеживается и все эмоции держит в себе.
выражать несогласие? начало сканадала.
замкнутый круг...

[Сладкая Горечь]

СК, вы меня своим неуемным шовинизмом просто пугаете:001::001:
Что, простите, можно усмотреть хорошего в том, что практически каждый день в доме при детях вспыхивают скандалы с переходом на личности? Что может быть "неплохо" в том, что муж и жена не разговаривают по 2 недели и муж запирается от жены в комнате и не реагирует на ее слова?
Я, конечно, понимаю, что с вашей точки зрения любой мужик, зарабатывающий бабло, - практически святой, и у него по определению не может быть что-то плохо - во всем плохом виновата, разумеется, баба:065:. Но при семейной ситуации, описанной автором, думать, что "вообще-то все неплохо" и не понимать, "что собственно не так" может только олигофрен.

Автор, судя по вашему описанию у вашего мужа такой гигантский комплекс неполноценности, что без специалиста вам все же не обойтись. Он , боюсь, уже начал получать удовольствие от того, как он ничтожен(в собственных бредовых фантазиях, разумеется:))). Советую проконсультироваться с хорошим семейным психологом. Вы сами уже не сможете ему доказать, что люите его, цените то, что он делает и уважаете его мнение. Он искренне считает, что вы его унижаете и презираете, отсюда его постоянная агрессия и попытки отпинаться.

я тоже об этом задумалась...

[Сладкая Горечь]

Воооооооооот!!!!!!! ну наконец-то какие-то подвижки - в том смысле, что начали говорить о сути проблемы

Это уже понятнее . -похоже действительно муж чувствует что не вписывается в тот сценарий -который вы ему предлагаете -вотего и колбасит .. но это же не тупик - это то положение из которого есть куда двигаться - с одной стороны - чуть корректировать желаемый Вами сценарий ( что бы он был выполним - причем очевидно выполним) а с другой - с другой - надо брать мужа в соавторы этого сценария ..
Автор Вы правильно поймите - был бы здесь Ваш муж я б ему точно сказал " пару ласковых" но его здесь нет - поэтому пприходится Вам за двоих отдуваться ) ))так что не воспринивайте как
наезды

какие там наезды? к тому же я была готова и к шоковой терапии:)
я пытаюсь брать его в соавторы, тк считаю, что это - единственно возможный путь развития семьи. Но ведь не хочет!!!и я не понимаю: то ли потому,
- что мое мнение кардинально противоположно его мнению, поэтому разговор бесперспективен (маловероятно),
- то ли потому, что а что со мной разговаривать, сделаем, как считаю нужным
- а может просто сказать нечего?
- а может просто нет привычки строить планы - живи как живется?

но для меня-то эти варианты слабо приемлемы!!!! и в этом также конфликт...

[Сладкая Горечь]

Я бы в такой ситуации на некоторое время оставила бы все попытки что-то менять в муже. Отложила этот план-максимум.
Сейчас надо восстанавливать полуразрушеныне отношения до некоторой точки стабильности.
Вернуть его доверие к себе, как к жене - любящей женщине. Ведь еще немного и "все беды" мира для него соберутся в образе жены. Надо встать на его место, чтобы понять его. Человек, наверняка, искренне хотел быть хорошим мужем-отцом, старался. По-своему. Так как он считал правильно. Из лучших побуждений. А им оказались недовольны. Не оценили. И загнали в комплекс
.
Честно говоря, одна только продажа своей квартиры - это такая огромно-странная жертва, что я бы лично никогда на такое не решилась ради дачи=ради семьи...

И не только это. ИМХО, но мужчины ищут дома (в жене) как раз оценки своей мужской состоятельности. Автор дает это мужу? Она (невольно) сама загнала его у угол своим недовольством. Вернее формой выражения этого недовольства. Не "окрыляющей", а "забивающей". И он занял оборону. Собственно, выпущенный ею бумеранг к ней вернулся.

Если автор хочет сохранения семьи, если ЕЙ НУЖЕН это мужчина, наверное, первое, что нужно сделать - это дать ему это понять. Что он нужный, умный, замечательный, любимый, авторитетный. А уж потом требовать от него действий. Не мифических перемен. А конкретных действий. Маленькие общие цели.

И, мне кажется,(по собственному опыту) мужчины не переносят многократных повторений одних и тех же разборок, этого типично женского пережевывания проблем и постоянного выяснения отношений. Просто "убегают" от этого. Вот так устроены! Не из злых умыслов!
Им надо время, чтобы осмыслить в одиночку и самому поступить так, как нужно, как лучше для всех, в т.ч. с учетом интересов семьи-жены. Иногда, лучший способ подвигнуть его на что-то - оставить в покое.

Искренне советую, отложить "пиление", претензии и т.п. на время, до восстановления теплой атмосферы дома. Это важнее всего. В "нормальном климате" все просьбы жены будут иначе восприниматься, не в штыки.
А еще лучше вообще не использовать этот метод воздействия. Но это почти невыполнимо для женской сущности. Нет-нет да и сорвешься.
Не из злых умыслов! Устройство такое!

PS: автор хорошо поставила вопрос в теме. Вопрос для себя. Т.к. изменить ситуацию в семье, тем более изменить мужа, получиться только через изменения себя в том числе, через ломку. Для обоих это ломка. А стоит ей это делать или нет - только она знает.


+10000 спасибо! очень созвучно тому, что творится сейчас в душе..не затрагиваю больных тем, позавчера была попытка - относительно удачная - пообщаться за жизнь..не напрягаю, он - на даче, в доме - генеральная уборка (не только в квартире, но и в душе). становится легче. видимо не только мне. позвонил, сказал что едет домой. Пока, целум (с) - пусть по телефону, но такого уже пару недель как не было. .. Может тоже переосмысливал? надеюсь...

[Сладкая Горечь]

гм- вот нафига мне жена которои надо управлять???????? или которая мнои будет управлять ..
жена - это ИМХО партнер по жизни . вот и должно быть партнерство - а оно по мимо всего прчего в том и есть что бы поинтересаваться мнением партнера ( нозначет доставатьего глупыми вопросами)

Да, именно ПАРТНЕРЫ!!я тоже так считаю. и, кстати, если есть общая цель, то не стоит отвлекаться и тратить силы на выяснение отношений (ты меня уважаешь?) - ибо как же иначе, если мы партнеры!! - нужно вырабатывать общие пути достижения цели и концентрироваться на этом.. но меня не понимают...или не хотят понять? может я сложно выражаюсь? может надо быть попроще и радосто радоваться (с)?

[Сладкая Горечь]

ИМХО все. Для каждой семьи свои рецепты. Пишу про свои. Была в подобных ситуациях дважды. Дважды на грани развода. Типичные семейные кризисы 7 и 15 лет.

Самое простое и очень действенное сразу:

1.


Спасибо!!!:flower::flower::flower:
Вы, случаем, не психолог? очень четко все расписано...
подписываюсь под каждым словом...

[Lapa1]

ИМХО все. Для каждой семьи свои рецепты. Пишу про свои. Была в подобных ситуациях дважды. Дважды на грани развода. Типичные семейные кризисы 7 и 15 лет.

Самое простое и очень действенное сразу:

1. Перестать говорить ему обратное.

2. Перестать показывать ему это обратное всем своим видом.
В случае возникновения (часто немотивированного) раздражения по пустякам - уходить в другую комнату, в магазин, к подружке, прогуляться и т.д. Побольше загружать себя "внешней" жизнью, делами,

3. Говорить прямым текстом что-то хорошее. Можно напомнить ему, а главное себе, что все семейное сегодняшнее благополучие- это его заслуга, в том числе.

4. Перестать придираться по мелочам и с мелкими проблемками. Как раз, ИМХО, все что можно сделать самой - делать самой. Не прося помощи или советов. Зачем конфликты на ровном месте?
Когда действительно нужна помощь - просить прямым открытым текстом. Конкретную. И принимать ее с благодарностью и радостно в том виде, в каком дают, а не в том, о каком мечтается.

5. С одобрением относится к его решениям. Позволить ему решать. Снять с себя ответственность. Это иногда неожиданно оказывается приятным для себя же.

6. Понять, дя себя, что "большое видится на растоянии". И возможно просто собственный глаз замылен - перестал замечать все хорошее в нем, привык.
И понять, что хорошесть чужих мужей (подружкиных или виртуальных мужей виртуальных ЛВ-дам) скорее всего сильно преувеличены. Что столкнувшись с ними в быту обнаружились бы в них чудовища, почище собственного мужа.
Нет идеальных людей, ни мужей, ни жен.

Сложное и долгое.
Рекомендации психолога были такими.
Кстати к психологу сходить самой совсем не лишнее. Даже одной.

Нужен тайм-аут для себя и для него. Чтобы в себе покопаться прежде всего.
Для этого нужен покой в доме. Чтобы принимать все решения на умную спокойную голову. Чтобы увидеть ситуацию со стороны.
Для этого совершенно необходимо перестать "доставать" и на его "доставания" не реагировать. Или реагировать на его "гадости" так, чтобы они сами собой увядали.
Иногда для этого можно согласиться с тем, что ты дура и т.д-подыграть. Иногда не реагировать никак. Это очень сложно. Т.к. требует изменения своего поведения.
Вообще, побольше молчать.

Надо постараться понять почему этот мужчина был когда-то любимым и желанным. Почему его недостатки (которые всегда были) не раздражали, а даже умиляли. Все знают про химии до 3 лет. Не в ней дело. Она у всех проходит.
Но кто-то бежит в ЗАГС с разводом, а кто-то успешно переживает кризис.
А когда кризис заканчивается, начинается новая очень хорошая волна в отношениях. Как новая влюбленность.

ИМХО все. И коротко об этом никак не получится.



Это-катехизис брачных отношений. Абсолютно точные формулировки. Перед вступлением в брак надо давать читать влюбленным парам.
Кстати, хотя это советы девушкам, но что-то подобное можно посоветовать и малчикам: не доставать, страховать, без напоминаний помогать в быту, не придираться к мелочам , ну и т.д.
Небольшой пример из жизни. Он- 50-летний актер одного из питерских театров. Добротный профессионал. Когда-то подавал большие надежы, но "не вписался в возраст", появились более молодые и активные, так что Он остался обычным артистом. Со всеми вытекающими проблемами.Он был четырежды женат. Первая. Разошлись во взгляде на творчество. Она-одержимая актриса, споры единомышленников привели к взаимной ненависти. Вторая. тоже актриса. Он не выдержал потока бойфрендов. Хотя и сам не ангел, конечно. Третья. Устала ждать его со всяких посиделок, к тому же обострились материальные проблемы- достала его с претензиями. Оставил троих детей. Четвертая, нынешняя. Живут 9 лет. Восторгается его талантом. Дом, хоть и небогатый- но чистый и теплый. Любит его детей как своих(у них-1 мальчик). Не достает его вечерними звонками(мол, где ты сейчас? Бегом-домой).
Скромная девушка, никакого отношения к театру не имеющая.Только зритель. Такое отношение и у него рождает стремление быстрее оказаться дома. Дома он еще, помимо отсутствия каких-либо споров и претензий, может Читать. Что для его работы очень важно. Несмотя на то, что "его время ушло", кое-что интересное ему стали предлагать. Крепкий тыл повлиял и на профессионаольную деятельность. И этот успех дает, кстати, и материальный эффект семье.

[нелюблюдятлов]

Бегите Вы от этого "ужасного экземпляра" Дайте ему расслабиться и спокойно пережить КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА. А то вместо того,чтобы морально поддержать ,(куда уж ЛОМАТЬ себя)загнобили ПЛОХОГО-ХОРОШЕГО человека.
Не умеете любить-нечего было и начинать

[his_shadow]

Было бы лучше (для всех) если бы Автор обозначила первым делом что она ВООБЩЕ МОЖЕТ сделать в этой ситуации. Иначе все советы, даже правильные, выглядят как совет прыгнуть выше головы, тк превышают ее возможности (материальные, житейские и психологические) .
Итак:
1. От мужа уйти я в данной ситуации не могу

А что могу?

[нелюблюдятлов]

Обвинять во всём мужа-вот что может автор. И вообще переделать мужчину в 50 ,конечно, невозможно,но и женщину в 40 научить жить с мужчиной ,ну никак не получится.

[his_shadow]

И вообще переделать мужчину в 50 ,конечно, невозможно,
Есть такие мужчины, которых и в 20 переделать невозможно. :)
А проблема с мужем Автора не в том, что у него чего-то нет (нужных ей качеств). Они, скорее всего, в нем есть, но он их по скупердяйски положил под замок. И не достает даже по праздникам... хотя тут я может быть совсем не прав. :)

[нелюблюдятлов]

Есть такие мужчины, которых и в 20 переделать невозможно. :)
А проблема с мужем Автора не в том, что у него чего-то нет (нужных ей качеств). Они, скорее всего, в нем есть, но он их по скупердяйски положил под замок. И не достает даже по праздникам... хотя тут я может быть совсем не прав. :)

В том то и дело,что автор не подобрала ключик от этого замочка,а пытается фомкой его, и это её просчёт.

[Mama Margo]

Крик души..

У тебя прекрасный муж - говорят подруги. Возможно. Он работает и зарабатывает денежку (не супер, но на жизнь хватает). Он после работы бежит домой, а не по друзьям\теткам. он не напивается с друзьями в зю-зю, хотя дома обязательны грамм 150 крепенького за ужином.он не болеет футболом или каким-либо другим видом спорта, он очень домашний.по магазинам за продуктами ездит только он, да и готовит он дома часто, даже посуду может помыть. стирка носков, глажка рубашек - все сам. что-то привезти, отвезти - пожалуйста. живем в моей квартире, т.к. свою он продал и купил дачу (пусть дети летом отдыхают на природе).Но....скукота смертная!ни целей, ни стремлений в жизни. планировать бюджет?ответ один: у нас нет денег. отпуск на море?а нахрена дачу покупали?старшей помочь в учебе?пусть сама все делает, нечего помогать.на развивалки младшего?зачем?пусть мультики смотрит!не по возрасту мультики?а кто тут решает?ты что, самая умная?за столом вместе сидеть невозможно:все время критикует: не то ешь, не так сидишь..мои сначала мягкие, а потом настойчивые попытки переубедить человека привели к постоянным скандалам: хватит лезть вовсюда, достала со своими манерами, да, я плебей!разговор на любую тему сводится к стойкому вырабатыванию у меня чувства вины (я тебе нужен только как работник, ты не уважаешь мое мнение) - а что делать, если его мнение диаметрально противоположно моему и коллективному разуму?но ведь все\ так принято... - не аргумент. любой разговор заканчивается конфликтом, он начинает орать в голос, хлопает дверью, не разговаривает, пока первая не начинаешь разговор в извинительных тонах. мысли только о том, как бы его случайно не обидеть словом, а он как будто ищет к чему бы придраться..устала.надоело все. все стали невростениками. разошлись по разным комнатам.едим в разное время: я с детьми в одно, он у себя в комнате- в другое. секса нет и не тянет. последние две недели не разговариваем вообще. НО ЭТО ЖЕ НЕ ЖИЗНЬ!!!!что посоветуете?

ПС: к психологу идти не хочет - тебе надо, ты и иди. а я после работы сразу бегу домой сменить няню. свободных денег тоже нет: я плачу за няню, остальное уходит на проезд...

А так было всегда?

[МАЛЫЩ]

Думаю, что Вам нужно не ломать себя, а просто успокоиться. Если он и правда сам многое чего хорошего делает, то это должно успокаивать Вас. А остальное Вы можете делать и сами: планировать что-то, цели в жизни ставить, реализовывать их с ним или без него (почему бы не сходить куда-нибудь без него - запрещает?). Это будет радовать Вас, а следовательно, и всю Вашу семью. А обидчивость мужчин сейчас стала обычным явлением, это нужно просто учитывать. А мамам мальчиков совет: не растите подобных мужчин, потому что мы сами их такими делаем с маленького возраста!...

[Сладкая Горечь]

Обвинять во всём мужа-вот что может автор. И вообще переделать мужчину в 50 ,конечно, невозможно,но и женщину в 40 научить жить с мужчиной ,ну никак не получится.


а вы не задавались вопросом, почему, если мужчина орет и ругается, и, следовательно, его что-то не устраивает в этой жизни, не пытается это что-то изменить? или хотя бы проговорить, что именно его не устраивает и попытаться это изменить? почему человек позволяет себе портить нервную систему окружающим? может это не я, а ОН не умеет жить семьей? или элементарно уважать окружающих его людей?
не я задавалась этим вопросом, Вы меня навели на эту тему своим резким высказыванием...

[Сладкая Горечь]

Есть такие мужчины, которых и в 20 переделать невозможно. :)
А проблема с мужем Автора не в том, что у него чего-то нет (нужных ей качеств). Они, скорее всего, в нем есть, но он их по скупердяйски положил под замок. И не достает даже по праздникам... хотя тут я может быть совсем не прав. :)


правы, увы...

[Сладкая Горечь]

А так было всегда?

нет, конечно. Но ситуации меняются - рождаются и растут дети, меняется работа и т.д. - вот и проявляются разные качества, о которых изначально даже не было известно..

[By chance]

Я думаю, всему своё время. Не сейчас, так позже. Начинайте потихоньку готовиться.:005:

[каса]

МНЕ кажется автору просто надо полюбить себя. Пожется пойти гулять берите детей и идите. Глядишь муж сразу начнет интересовать где вы куда пошли!!

[Сладкая Горечь]

Уже начинаю!:flower:
я действительно зациклилась на семейных проблемах, забыв о себе совершенно!!!
записалась к психологу, вернусь - отчитаюсь.:)

[his_shadow]

записалась к психологу, вернусь - отчитаюсь.:)
Разумно...

[Сладкая Горечь]

Ну вот, побывала..
попытаюсь изложить несумбурно:
1. Решать такие вопросы сейчас не время, нужно привести свою нервную систему в порядок. Пример: Биополе нормального психически (НП) человека похоже на яйцо, поэтому, встретившись, НП люди спокойно могут обсуждать проблемы, никого не раня - гладко расходятся биополями. У меня сейчас - взрыв на макаронной фабрике: клочья, а не ровная обтекаемая форма. Кто виноват? без разницы. главное, что сталкиваясь с таким человеком, у НП моими неровностями деформируется его биополе и он тоже становится легко возбудимым (в плане конфликта).
2.что для этого делать?два параллельных пути:
- медикаментозный (попить валерианочки курсом + гомеопатия: строго в дни рождения мужа, детей, мой, мамы конкретные препараты по нескольку горошинок на ночь - пить год, гармонизирует обстановку
-психотренинг: я слишком зациклена на муже и проблемах, с ним связанных, совершенно забыв о себе, выполняя его программу.
Надо: переключиться внутренне на себя, жить своей жизнью: свои интересы, в первую очередь заняться чем-то для себя (книги - прекрасно, прогулки - еще лучше, совсем необязательно с ним), заняться собой (нет черному цвету в одежде, мыслить позитивно).
я отвечаю за себя и за своих детей, поэтому я выстраиваю мои с ними отношения. Муж выстраивает СВОИ отношения с детьми, не лезть в них (плохо - но это не мое дело, пусть дети сами решают, с кем и как им лучше -это их жизненный опыт. Делать все по СВОЕЙ совести, а не для того, чтобы кому-то что-то доказать. воспитание - исключительно своим примером.
3. Жуткое чувство страха - его надо изживать. Страх и неуверенность в себе. Заняться собой, внешностью, самообразованием - уйдет чувство страха возможной потери, повысится самооценка, вот тогда и решать - нужен ли мне такой муж или нет. На провокации с его стороны не поддаваться, лучше отшучиваться или отмалчиваться - нужен нестандартный подход.
При этом, меняясь сама, муж тоже начнет меняться. Сопротивление моим изменениям будут обязательно, нужно верить в себя и в правильность избранного пути, тогда меняться будет легко и приятно.
ну и последнее: выписать на листочке 15 лучших качеств мужа, повторять утром и вечером как мантру.
Через 1.5 месяца встречаемся снова.

Задумалась...
пришла домой задумчивая...мужу сказала: была у врача. не поверил..что-то ты загадочная...проявлял интерес. первый вечер без скандалов :-) посмотрим, что будет дальше...

[ForTee]

Терпения и мудрости.... И все наладится! :flower:

[Сладкая Горечь]

никогда не думала, что это так трудно - сконцентрироваться на себе, своих желаниях - все делалось с оглядкой на мужа, не прогневить бы...
вчера вечером уложила детей, сама - за книжечку для себя любимой...и завались оно все ящиками.
муж как всегда в телевизор, так спокойненько вечер и прошел = каждый сам по себе. Обидно, конечно, но зато без скандалов: никто ни к кому не приставал..
может так оно и должно быть? пытаюсь не мучить себя вопросами, а замкнуться на себе и детях, хотя как-то грустно становится..
не от отсутствия ругани - упаси Боже, а потому что отдаляемся..
а может никогда по=настоящему и не были близки?
видимо время покажет...

[his_shadow]

Сладкая Горечь, как интересно (позитивно) изменился у вас тон. От просьб о помощи вы перешли к рассказу (размышлению) о себе. :)

[Сладкая Горечь]

знаете, у меня было ощущение, что я куда-то бегу все время, опаздываю, надо скорей-скорей, а то я что-то упущу, пропущу, и будет поздно..а может стремилась к идеалу?и пыталась сама стать идеальной и других под эту же гребенку...
а сейчас я вдруг остановилась и задумалась...:008:и вернулась к себе как к истокам...интересно и радосто даже как-то....отсюда и тон размышляющий...:)

[Mama Margo]

Я еще Вам в середине топа хотела написать, но потеряла темку....
С точки зрения психологии любым человеком можно управлять (в нормальном смысле этого слова), надо только найти к нему подход и того получится немного "достучаться до него" и возможно изменить те моменты, с которыми вы ну уже никак не можете жить...
Я тоже ходила к психоаналитику именно с этим вопросом - получила ответ..... не всегда, но по сути получается....

Вы-молодец! что решились на психолога.... решать, конечно, Вам, но поддерка бесспорно в таких специалистах есть!

Удачи Вам, терепния и больше любви к себе!!!!
Главное как бы чашу своих страхов передать ему (избавиться от нее), пусть лучше он боиться..... боиться Вас потерять...

[МамаРУС]

Зачем же Вы работаете, если почти вся зарплата на няню?

[katrin-2007]

Вы морально готовы к разводу?

[Сладкая Горечь]

спасибо за поддержку:flower:, я действительно стала чувствовать себе чуть-чуть уверенней после прочтения советов здесь, в топе, а также после посещения психолога!! понимаю умом, что надо вернуть в первую очередь уважение к самой себе, а уж дальше, не на эмоциях, хладнокровно решить, как жить дальше: С или БЕЗ.
а вот боязнь потери...да, я боюсь потерять..я вообще не люблю терять и делить, я люблю приумножать:)
но у меня создается такое впечатление, что муж воспитан так, что ему на все ВСЕ РАВНО. я не ощущаю от него положительных эмоций, только негатив.
спрашивается: а зачем тогда живешь с нами? обидно:(
и обид накопилось множество..
кстати, один из советов психолога: избавиться от обид, они тянут вниз, убивают душу. Простить и отпустить, причем не умом, а сердцем. Но вот сердце-то молчит, не может простить годы обид..Понимаю, что надо прощать, чтобы полноценно жить дальше, только пока не получается.. Стараюсь:005:
сегодня еле удержалась, не повелась на излюбленную приманку: ну не могу я, когда на детей наезжают и орут почем зря.. Но вовремя удержалась, отвлекла и увлекла другими занятиями младшего..А он уже - как последнее средство воздействия - стал плеваться и кричать, что отрежет мужу голову (:(я в ужасе, хоть это и из Мухи-Цокотухи - он иногда цитирует ее)..
а мужу все нипочем: рассказал, как поставил на место бывшую жену - когда она еще не была ею - год не общался вообще, пока та к нему сама не приползла...Видимо хотел провести параллель, только я восприняла это ...явно не в его пользу..
Ну да ладно, опять о нем...Детки дорогие спят, на выходные пригласила в гости подругу с дочей (впервые за последние 3 года у меня будут гости!!!:fifa:), так что буду дальше думать о себе!!!
я смогу, я сумею, у меня все получится (почти мантра):)

[Сладкая Горечь]

Зачем же Вы работаете, если почти вся зарплата на няню?

если я не буду работать, я вообще замкнусь на себе и превращусь в некое безполое существо, о которое запросто можно вытереть ноги. почему? а мы это уже проходили, когда я сидела с младшим. мне даже говорили: ты все равно кроме того, где у тебя стоят рожки с молоком, больше ничего не знаешь..
покупать мне ничего не надо: есть же что одеть? По принципу:ну и что, что пальто уже 8 лет носишь - дыр же нет, ну и ладно. Куда-то поехать? если только на дачу. кино, театры - о чем это вы? с подругами пообщаться - даже по телефону - это роскошь, у тебя дети, ими и занимайся.. короче негатива куча, не хочу все вспоминать, я от этого наоборот сейчас пытаюсь избавиться!!
короче, когда работаешь, то чувствуешь себя человеком независимым в той или иной степени, да и принятие решения о разводе не будет отягчено мыслью: а как же я проживу без денег, без работы и т.д.
НЕт, работать просто необходимо, даже просто чтобы не зарасти мхом и затянуться болотной тиной!!

[Сладкая Горечь]

Вы морально готовы к разводу?

пока нет..
душа просит свободы от этих пут, разум не позволяет..
так и живу в разладе с самой собой..

[ForTee]

Вы на правильном пути, пути к себе!
Когда найдется в себе точка опоры, придет душевное равновесие и адекватное уверенное восприятие себя, появится совсем другой взгляд на жизнь. Это и называется измени отношение к ситуации. И станет совершенно четко, просто и понятно - как жить и что делать. И с кем жить.
Удачи! Так держать!

[lu_scha]

Да, это именно то, что у нас и происходит:( но ведь в самом начале все было не так. у меня была классная работа, командировки по стране, встречи с интересными людьми.я чувствовала себя нужной и значимой. домой прилетала - быт обустроен, любовь-морковь. Доча - с родителями, с нами, когда я в городе. после рождения второго муж сказал: сиди дома, нечего мотаться. Сыну было 2, я вышла на другую работу: с 9 до 6, офис, комп и телефон. болото и смерть. людей не вижу, работа-дом, дети болеют, про спорзал пришлось забыть. родители сказали: со старшей поможем, младшего хотела сама, сама и возись...вот и вожусь..от былой меня осталось воспоминание: озлобленная прыщавая тетка сорока лет - жуть (утрирую конечно в описании внешности, но доля правды есть). ну и..?

Похоже это оказалось вашей семье не по плечу.:(
А вот все говорят "рожайте второго"....:016:
Видно не каждой семье это гуд.Во как жизнь в худшую сторону изменилась.

[olla-p]

Разные цели, разные интересы,взгляды на жизнь и воспитание детей и, видимо, разные социальные слои и воспитание. Увы. По-моему мнению такой брак обречен. Непонятно только то, что Вы столько лет жили с ним и двух детей родили. Разве раньше все было по-другому?


+1

Как же вы с ним раньше жили?Раньше все устраивало?
До этого вы же с ним уживались.Муж же не в одночасье таким стал.
В любом случае надо разговаривать по душам и решать ваши проблемы вместе.
Если вы его любите постарайтесь понять(ну насколько это возможно.
Жизнь семейная состоит из компромиссов!!!

[Китайцы™]

Вы на правильном пути, пути к себе!
Когда найдется в себе точка опоры, придет душевное равновесие и адекватное уверенное восприятие себя, появится совсем другой взгляд на жизнь. Это и называется измени отношение к ситуации. И станет совершенно четко, просто и понятно - как жить и что делать. И с кем жить.
Удачи! Так держать!
Плюсану. Продолжайте работать над собой:):flower:. А муж...что муж? Или начнет подстраиваться под ваше новое "я", или окончательно отпадет. Причем вам к тому времени, как муж самоустранится, уже будет глубоко фиолетово на его выпендрежи.

[his_shadow]

.Понимаю, что надо прощать, чтобы полноценно жить дальше, только пока не получается.. Стараюсь
Лучше поймите, что вам не нужно никого прощать. Потому что они не виноваты перед вами. Они просто действовали по своим собственным программам, и вы вместе с ними создали событие (плохие отношения в семье), которое сейчас помогает вам подняться на новую ступень ощущения себя. На самом деле, вам скорее стоит поблагодарить мужа за то что он создал вам такую ситуацию. :))

[Людмила81]

ну не могу я, когда на детей наезжают и орут почем зря..

Уф..осилила весь топик... Идентичная ситуация с автором. Только у меня проблема еще в том, что ребенок 6.5 лет не находит общего языка с отцом...Если быть точнее - оно отсутствует полностью... Я уже привыкла к постоянному недовольству жизнью мужем, но когда он начинает упрекать "особого" ребенка во всем - приходиться вмешиваться!!!! Ребенок не хочет оставаться с папой дома, пока я на работе, потому что "папа с ним не разговаривает, а только кричит".........
Надеюсь у Вас все сложится... Держу кулачки за Вас!!!

[Сладкая Горечь]

Похоже это оказалось вашей семье не по плечу.:(
А вот все говорят "рожайте второго"....:016:
Видно не каждой семье это гуд.Во как жизнь в худшую сторону изменилась.


Если бы вдруг была возможность все вернуть и повторить еще раз, без всяких сомнений родила бы второго!! это мое счастье, моя боль, но я никогда и ни на секунду ни при каких обстоятельствах об этом не пожалела! И думаю, что не пожалею никогда!!

[Сладкая Горечь]

Лучше поймите, что вам не нужно никого прощать. Потому что они не виноваты перед вами. Они просто действовали по своим собственным программам, и вы вместе с ними создали событие (плохие отношения в семье), которое сейчас помогает вам подняться на новую ступень ощущения себя. На самом деле, вам скорее стоит поблагодарить мужа за то что он создал вам такую ситуацию. :))

Да, психолог тоже говорила, что любой человек дан нам не просто так, а для того, чтобы получить новые уроки жизни. Но пока это все очень тяжело укладывается в голове. Но я стараюсь...:)