Дайте совет - что ответить маме? [PDA] - Страница 2

Эва Марш

09.12.2009, 19:19

Отказаться от общения не могу. Это да. Хотя иногда очень хочется.

Знаете, несколько лет назад я отказалась общаться по маминым и свекровиным правилам. Когда поняла, что либо я борюсь за себя, либо скоро в Скворечник приземлюсь. Криков было... Потом период молчания. А потом общение возобновилось. Но лезть в мою жизнь перестали. И все живы (ттт). Сейчас и с мамой и со свекровью общаюсь и меня от них не трясёт. Потому что поняли, что либо они прекращают свои :wife::015::ded:, либо я :084: , а вот так :091::091::091: уже не будет никогда

sonser

09.12.2009, 19:24

Это очень важно, да. чтобы дети жили по традициям, заложенным в семье? Это обидно, если дети будут праздновать новый год, дни рождения не так, как было заведено в семье? Н-р, если в семье было принято встречать нг всем вместе за семейным столом, а тут выясняется, что дочь празднует нуу.... скажем... в клубе, не приглашая на стол родственников, живущих рядом. То есть наплевала на традиции семьи, иными словами, не переняла традиции. Живу я далеко от родителей, так что способ празднования нг лично родителей никак не притесняет. А вот неприятно нарушение традиций. Это нормально для человека по отношению к детям? Я спрашиваю тех, у кого дети есть ))

Это все из той же серии. У меня деть есть, но маленький еще и традиций-то никаких нет. Зато есть особые обстоятельства - папа со своей семьей, например. Ну и звали они его на Новый год - пошел он. Перед этим два раза спросил: ты точно не обидишься? Господи, чего желать-то еще?!

sonser

09.12.2009, 19:29

Знаете, несколько лет назад я отказалась общаться по маминым и свекровиным правилам. Когда поняла, что либо я борюсь за себя, либо скоро в Скворечник приземлюсь. Криков было... Потом период молчания. А потом общение возобновилось. Но лезть в мою жизнь перестали. И все живы (ттт). Сейчас и с мамой и со свекровью общаюсь и меня от них не трясёт. Потому что поняли, что либо они прекращают свои :wife::015::ded:, либо я :084: , а вот так :091::091::091: уже не будет никогда

Ни фига! У нас тоже был период молчания - я подходила к автоответчику и, если звонила мама, не брала трубку. Ну, месяца два, наверное. Поверьте, причина была существенная - собственно, если кратко, то в ответ на то, что я отказалась пить ее священные биодобавки, она прошипела - мол, мать слушай, а то у тебя одни ошибки в жизни! И на сына моего показывает - внука своего любимого. Типа, родила без брака, с отцом разошлась и тэдэ. Я решила, что это как-то слишком и отвалилась.
Ну и чего? Когда она меня все-таки поймала, то сказала "Да мало ли, что мама скажет! Я же не со зла".
И все продолжилось в том же ключе.

Канителечка

11.12.2009, 18:21

знаете, мне кажется у нас мамы на одном огороде выращены))) только одна проблема- у нас все живут вместе. Мне 24, сыну 5, брату 25 + папа и бабушку поселили в моей комнате. Есть отдельная квартира, но в ней жить запрещается. Вот и выходит, что задерживаешься- звони,сама не готовь- сыну вредно, сплю либо на раскладушке- либо если папа на смене на его кровати,сын спит с мой мамой, шаг влево-вправо- расстрел. Доходит до того же абсурда, что и у вас с сыром. только с йогуртами "распродажными" из магазина, у который срок не сегодня-завтра закончится. Да и бабушка моя, ее мама, женщина настолько по жизни властная, что строит даже кота, он ее боится.
Когда был муж с квартирой- ребенка нельзя было перевозить туда, поскольку там когда то жил отец мужа и курил в комнате. В итоге, пока мы ремонт делали (муж не настоял на переезде)- меня настолько вымотали советами и "ненужной помощью", что я избавилась и от этой прокуренной квартиры и от мужа, ибо ему было на все пофик.
А крышечка у меня едет...ту-туууууу

Да, кстати, про первый этаж и окна- стоят решетки. Вчера запахло паленой проводкой- бабушка моя 70 летняя начала решетки спиливать на окне (мы на 1 живем), чтобы если "полыхнет"- сразу ретироваться.

Замбези

11.12.2009, 19:02

Слушайте, вот насчет манипулятора - мне всегда казалось, что это тот, у кого реально идут на поводу, то есть которому удается реально манипулировать. Я же не делаю никаких рекомендуемых шедевральных вещей. Не получается у нее... И тем не менее, с упорством, много лет долбиться... что это за манипулятроство такое?!

Манипулируйте в ответ, вот что. Тем более, вы беременны, вам и карты в руки. Она вам про проводку - а вы в слезы и "Мама, ты совсем меня не любишь и не жалеешь, ой, у меня от нервов аж везде закололо".
Правда, тогда вам еще настойчивее будут советовать оформить инвалидность :046:Но зато, вероятно, будут больше бояться вас разволновать.

valeri-raven

11.12.2009, 19:23

лично я обычно ,что с мамой,что со свекровью во всем соглашаюсь,но тихонько всегдаделаю по своему,они спокойны,что я согласна и что сделаю как надо,и мне спокойно что без скандала)))))))

Amatum

11.12.2009, 19:40

Недавно набрела на такие выражения как "причинять добро" и "наносить пользу". Как раз подходят к Вашей ситуации.
Навязываемая помощь - это психологическое насилие, поэтому нервы-то узлом от такой помощи завязываются, а голова ищет рациональных объяснений про "мне желают добра, чего ж это мне так плохо от этого?".
спасибо Вам за комментарий! мне как раз надо было это услышать! хотя у меня все попроще, чем у автора.

sonser

11.12.2009, 21:38

знаете, мне кажется у нас мамы на одном огороде выращены))) только одна проблема- у нас все живут вместе.

Вместе... это я уже даже представить не могу. 22 года мне было, когда я сбежала...

sonser

11.12.2009, 21:43

Манипулируйте в ответ, вот что. Тем более, вы беременны, вам и карты в руки. Она вам про проводку - а вы в слезы и "Мама, ты совсем меня не любишь и не жалеешь, ой, у меня от нервов аж везде закололо".
Правда, тогда вам еще настойчивее будут советовать оформить инвалидность :046:Но зато, вероятно, будут больше бояться вас разволновать.

Насчет инвалидности - посмеялась, это точно. Правда, до этого еще скорую вызовут.
Блин, да не могу я! Не от того, что я такая замечательная дочь - она-то тоже давно от меня ничего хорошего, если так уж говорить, не видела. Замкнутый круг: сплошное руководство - общение к минимуму - желание влезть любой ценой... Ну вот не получается у меня слезу давить и в ответ "шантажировать". Ну вот барьер внутренний - могу схамить, вспылить, но не продуманно изводить...

sonser

11.12.2009, 21:43

sonser

11.12.2009, 21:53

В итоге, пока мы ремонт делали (муж не настоял на переезде)- меня настолько вымотали советами и "ненужной помощью", что я избавилась и от этой прокуренной квартиры и от мужа, ибо ему было на все пофик.

Прочитала повнимательнее... Ох... И от квартиры, и от мужа... Оххохо... Поедет тут крыша:(
А в ту квартиру, которая пустая, нет возможности переехать? Пусть даже ценой вселенского скандала? Она чья собственность?

Вы знаете, я сейчас смотрю назад, и поражаюсь - как я смогла свой квартирный вопрос провернуть, откуда только силы взялись? Видать, так меня тогда приперло, что ваще... Мы с первым, гражданским мужем мыкались в коммуналке съемной, куда просто с бежали с ребенком годовалым, мать осталась одна в трешке. С отцом они в разводе - у него однокомнатная была. Как-то я приехала к нему за деньгами - тогда голодуха была у нас жесткая, и он возьми да скажи: "Если будет совсем плохо, давайте попробуем поменяться - я с вами в квартиру матери, а она в мою..."
Он, собственно, как выяснилось чуть позже, ничего ТАКОГО особенно в виду не имел.
Но мне-то было ой как ПЛОХО!!!!
В общем, я горы свернула. Как я мать убедила? Не помню...
Кстати, это лишний раз не позволяет мне вступать с ней в открытую конфронтацию - она ведь пошла на это ради меня! Были там разные обстоятельства - платить ей было трудно за квартиру, да и тоска, конечно, но тем не менее!

Канителечка

14.12.2009, 10:47

Прочитала повнимательнее... Ох... И от квартиры, и от мужа... Оххохо... Поедет тут крыша:(
А в ту квартиру, которая пустая, нет возможности переехать? Пусть даже ценой вселенского скандала? Она чья собственность?

Вы знаете, я сейчас смотрю назад, и поражаюсь - как я смогла свой квартирный вопрос провернуть, откуда только силы взялись? Видать, так меня тогда приперло, что ваще... Мы с первым, гражданским мужем мыкались в коммуналке съемной, куда просто с бежали с ребенком годовалым, мать осталась одна в трешке. С отцом они в разводе - у него однокомнатная была. Как-то я приехала к нему за деньгами - тогда голодуха была у нас жесткая, и он возьми да скажи: "Если будет совсем плохо, давайте попробуем поменяться - я с вами в квартиру матери, а она в мою..."
Он, собственно, как выяснилось чуть позже, ничего ТАКОГО особенно в виду не имел.
Но мне-то было ой как ПЛОХО!!!!
В общем, я горы свернула. Как я мать убедила? Не помню...
Кстати, это лишний раз не позволяет мне вступать с ней в открытую конфронтацию - она ведь пошла на это ради меня! Были там разные обстоятельства - платить ей было трудно за квартиру, да и тоска, конечно, но тем не менее!

В ту квартиру категорически нельзя, поскольку там у бабушки ордена, вещи (вдруг приведу алкашей), да и у ребенка сад, его забирать некому будет (я после работы не успеваю) и футбольная секция около дома, крики ,скандалы, даже драки
Я в свое время была на таком пределе, что сбежала в москву( был тут топик 2 года назад где я плакалась, что ребенка страшно на маму оставлять). В итоге, пришлось вернуться, потому что как бы мне там хорошо не было- сыну тут без меня ох как несладко. Маман моя напару с бабушкой своей заботой из ребенка делают растение- еду приносят, с ложки кормят если он за стол не садится, простите, даже в тулаете рядом сидят, чтобы в нужным момент оказать помощь.....Я каждый день пытаюсь что-то внушить, дать не себе, так хоть ребенку вздохнуть- крик, ор, ты ничего не понимаешь.. О чем тут говорить, если 25 брату в 23-00 звонят и орут почему он еще не дома и на каком автобусе он поедет.
Надо искать куда съезжать- в выходные говорила с бывшим, обсуждаем вопрос о снятии квартиры -половина я, половина он. Но это пока только разговоры.

sonser

14.12.2009, 13:03

выходные говорила с бывшим, обсуждаем вопрос о снятии квартиры -половина я, половина он. Но это пока только разговоры.

Ну что ж, все так или иначе начинается с разговоров... Терпения вам и удачи...))

Эва Марш

14.12.2009, 15:03

Я в свое время была на таком пределе, что сбежала в москву( был тут топик 2 года назад где я плакалась, что ребенка страшно на маму оставлять). В итоге, пришлось вернуться, потому что как бы мне там хорошо не было- сыну тут без меня ох как несладко. Маман моя напару с бабушкой своей заботой из ребенка делают растение- еду приносят, с ложки кормят если он за стол не садится, простите, даже в тулаете рядом сидят, чтобы в нужным момент оказать помощь.....Я каждый день пытаюсь что-то внушить, дать не себе, так хоть ребенку вздохнуть- крик, ор, ты ничего не понимаешь..

Просто "Похороните меня за плинтусом" в квадрате (с двумя бабушками). Какая же детская психика выдержит такое? Вы извините, но ведь это ВЫ отдаёте им ребёнка на растерзание, хоть и возмущаетесь! Тут уже ситуация не "как сделать лучше", а "как спасти ребёнка", тут уж хороши любые способы, хоть к БМ на голову свалиться - авось быстрее договорится о съёме квартиры. И не ждать, когда ма и ба позволят Вам уйти с ребёнком, т.к. не позволят никогда.

sonser

14.12.2009, 16:33

О, слушайте, а я с очередной дурацкой проблемой. Теперь мама настойчиво собирается ко мне в гости. На самом деле да - это событие, потому что как-то так уж получается, что не зову я ее. Сама приезжаю. По единственной причине - "гости" - это, собственно, инспекция. Подробная и настойчивая. Раньше удавалось отмазываться как-то. Теперь уже вроде и не скажешь, что "занята" - я ж в декрете... Доходит до абсурда - "я приду, тебе посуду помою". Ну, заодно и поруковожу...
Знаю, что и покруче неприятности девушки терпят - от свекровей, мам, бабушек и тэпе. А я вот не хочу. Ну вот не хочу и все! Как сказать - "не приходи"?

stuska

15.12.2009, 23:59

Как сказать - "не приходи"?[/QUOTE]

может быть так: "мам, а давай лучше я к тебе - а то мне дома все надоело, хочется отдохнуть, сменить обстановку (как вариант: прогуляться - а то, без цели гулять скучно; или - давно у тебя не была... ets.

Канителечка

16.12.2009, 10:45

Ну что ж, все так или иначе начинается с разговоров... Терпения вам и удачи...))

Спасибо, пытаюсь сохранять хлоднокровия и не потакать скандальности родственников:flower:
Просто "Похороните меня за плинтусом" в квадрате (с двумя бабушками). Какая же детская психика выдержит такое? Вы извините, но ведь это ВЫ отдаёте им ребёнка на растерзание, хоть и возмущаетесь! Тут уже ситуация не "как сделать лучше", а "как спасти ребёнка", тут уж хороши любые способы, хоть к БМ на голову свалиться - авось быстрее договорится о съёме квартиры. И не ждать, когда ма и ба позволят Вам уйти с ребёнком, т.к. не позволят никогда.

"Похороните меня за плинтусом" подпихивала маман на протяжении года,думала поймет что-нибудь, бесполезно. Человек понимать ничего не хочет- ибо ее правота- аксиома.
Психика ребенка выдерживает, он откровенно стал садиться им на шею, с чем я борюсь.
Понятно, что не позволит никогда, она ни меня ни брата не отпускает, но, к сожалению, без помощи и договоренности с бывшим- я связана по рукам и ногам. Будем решать вопрос, поскольку эта ситуация осточертела и мне и папе нашему.

Rfish

16.12.2009, 11:15

Да вот в том-то и дело, что не очень-то ей в кайф. Сумела я так ее "подвинуть", что все ее участие в моей жизни сводится к таким вот выступлениям. А она переживает, хочет помочь. Просто в ее представлении помощь - это когда она делает, что считает нужным. А мне это... ну сами понимаете.

Ну придумайте ей тоже "полезное занятие" :)
Ну например, скажите что посмотрели передачу про екстрасенсов и там сказали, что очень на противопожарную ситуяйцию влияет положительно когда кто-то из родственников (а лучше всего понятно - мама) по 2 часа в день фасоль перебирает, перекладывает из емкости в есмкоть и приговаривает при этом - нет пожару, нет пожару ...;)

Rfish

16.12.2009, 11:26

О, слушайте, а я с очередной дурацкой проблемой. .....
Доходит до абсурда - "я приду, тебе посуду помою". Ну, заодно и поруковожу...
Знаю, что и покруче неприятности девушки терпят - от свекровей, мам, бабушек и тэпе. А я вот не хочу. Ну вот не хочу и все! Как сказать - "не приходи"?

Хы...
Никогда не понимал, почему жену так раздражает, что когда её мама в гостях, она и посуду помоет и плиту надраит :065:
Я б наоборот побольше оставлял, тёща все-таки :))

Я так только ЗА...
Может она правда ещё чего говорит при этом? Я не слышал, она при мне жену пилить сильно боиццо...

Inness

16.12.2009, 12:12

Хы...
Никогда не понимал, почему жену так раздражает, что когда её мама в гостях, она и посуду помоет и плиту надраит :065:
Я б наоборот побольше оставлял, тёща все-таки :))

Я так только ЗА...
Может она правда ещё чего говорит при этом? Я не слышал, она при мне жену пилить сильно боиццо...

Вот и я сдалась- любит посуду мыть- да ради Бога, пожалуйста, бывало придет, намоет, начистит, даже когда жили у свекрови ( протянули только 9 месяцев), так когда свекровь была на сутках моя мама приехала, намыла все окна, надраила над плитой, оторвала душеньку. Правда делает она не так навязчиво и с целью, чтобы я отдохнула. "Вот какая мама, золотая прямо."

sonser

16.12.2009, 14:31

Ну придумайте ей тоже "полезное занятие" :)
Ну например, скажите что посмотрели передачу про екстрасенсов и там сказали, что очень на противопожарную ситуяйцию влияет положительно когда кто-то из родственников (а лучше всего понятно - мама) по 2 часа в день фасоль перебирает, перекладывает из емкости в есмкоть и приговаривает при этом - нет пожару, нет пожару ...;)

Это отлично)))
Знаете, это уж скорее в ее духе такое придумать... Понимаете, у нее нет авторитетов. То есть есть, конечно, но только те, которые она сама находит. Такая вот самодостаточная женщина у меня мама. А полезное занятие не придумывается НИКАК!!! Я уж голову сломала...

sonser

16.12.2009, 14:32

sonser

16.12.2009, 14:33

Как сказать - "не приходи"?

может быть так: "мам, а давай лучше я к тебе - а то мне дома все надоело, хочется отдохнуть, сменить обстановку (как вариант: прогуляться - а то, без цели гулять скучно; или - давно у тебя не была... ets.[/QUOTE]

Да, этот способ я обычно и применяю. Тут не прокатит - только что были у нее...

sonser

16.12.2009, 14:35

Вот и я сдалась- любит посуду мыть- да ради Бога, пожалуйста, бывало придет, намоет, начистит, даже когда жили у свекрови ( протянули только 9 месяцев), так когда свекровь была на сутках моя мама приехала, намыла все окна, надраила над плитой, оторвала душеньку. Правда делает она не так навязчиво и с целью, чтобы я отдохнула. "Вот какая мама, золотая прямо."

Это - в целом нормально. То есть я бы с радостью. И, главное, мама-то моя тоже хочет, чтобы я отдохнула. Но заодно - чтобы и напиталась ее житейской мудростью. То есть ЦУ и ценнейшими же советами по каждому квадратному метру нашей квартиры и жизни...

Бессмертный пони

16.12.2009, 14:37

Блин, да не могу я! ...

блин, у вашей мамы нет проблем... проблема есть у вас! так почему же вы не можете?! а кто за вас сделает???

Бессмертный пони

16.12.2009, 14:41

Noa

16.12.2009, 14:44

Да, этот способ я обычно и применяю. Тут не прокатит - только что были у нее...

тогда пригласите куда-нибудь на нейтральную территорию. Ей приятно будет - дочь пригласила. Легенда: "поесть вкусненько и посуду потом мыть не надо ))"

Noa

16.12.2009, 14:45

sonser

16.12.2009, 14:51

блин, у вашей мамы нет проблем... проблема есть у вас! так почему же вы не можете?! а кто за вас сделает???

Да вот я думаю - может, как нибудь само??? )))

sonser

16.12.2009, 14:52

мама, я еду в санаторий в Ленобласти - мне бесплатную путевку выдали (точно-точно беременным выдают, если хорошо попросить...)

Да я уж скоро - буквально через три недели - в ТОТ САМЫЙ санаторий уеду)))

sonser

16.12.2009, 14:55

А вообще, может не придумывать обходных путей, не юлить и не поддаваться на интриги, а так и сказать: мол, мама, видеть тебя всегда рада, но ни одного совета и замечания больше не потерплю. Что будет?

Мне кажется, я скоро узнаю, что именно будет. Потому что это самый реалистичный вариант развития событий. Невозможно, выходит, все время уворачиваться, а когда младенец будет, она активизируется так, что вообще - надо будет что-то предпринимать однозначное.
Впрочем, нет. Я уже знаю, какая будет реакция. "Если у тебя родильная горячка и ты не в своем уме, так помолчала бы, послушала, что тебе опытная, любящая мама говорит".

Эва Марш

16.12.2009, 14:57

А вообще, может не придумывать обходных путей, не юлить и не поддаваться на интриги, а так и сказать: мол, мама, видеть тебя всегда рада, но ни одного совета и замечания больше не потерплю. Что будет?

Сказать - это мало. Нужно так и делать, причём долго,а на это внутренней убежденности не хватает. Останавливает страх типа "боюсь быть плохой, мама меня бросит перестанет любить :010: и тыпы". Хотя практика показывает, что на настоящий разрыв мамы (тем более в возрасте) решаются крайне редко.

Эва Марш

16.12.2009, 15:00

Мне кажется, я скоро узнаю, что именно будет. Потому что это самый реалистичный вариант развития событий. Невозможно, выходит, все время уворачиваться, а когда младенец будет, она активизируется так, что вообще - надо будет что-то предпринимать однозначное.
Впрочем, нет. Я уже знаю, какая будет реакция. "Если у тебя родильная горячка и ты не в своем уме, так помолчала бы, послушала, что тебе опытная, любящая мама говорит".

Будет равно так, как Вы ей позволите. И действительно, лучше начать оборону сейчас, а после родов только поддерживать выбранную линию поведения - меньше ресурсов уйдёт на борьбу, больше - на себя и ребёнка.

sonser

16.12.2009, 15:13

Сказать - это мало. Нужно так и делать, причём долго,а на это внутренней убежденности не хватает. Останавливает страх типа "боюсь быть плохой, мама меня бросит перестанет любить :010: и тыпы". Хотя практика показывает, что на настоящий разрыв мамы (тем более в возрасте) решаются крайне редко.

У вас большой опыт, Эва!))) Да, вот как вы говорите - так и есть! Ведь первое-второе такие высказывания не будут восприниматься всерьез - по причине да вот хоть все той же "родильной горячки". То есть это - скандалы. Очень, очень не хочется, признаю! И да, обижать маму тоже не хочется - она не монстр, просто такой вот характер у человека, с возрастом "прогрессирующий". И даже думать об этом не хочется обо всем!
Хотя как раз насчет разрыва-то я не беспокоюсь - это просто невероятно.

Эва Марш

16.12.2009, 15:39

У вас большой опыт, Эва!))) Да, вот как вы говорите - так и есть! Ведь первое-второе такие высказывания не будут восприниматься всерьез - по причине да вот хоть все той же "родильной горячки". То есть это - скандалы. Очень, очень не хочется, признаю! И да, обижать маму тоже не хочется - она не монстр, просто такой вот характер у человека, с возрастом "прогрессирующий". И даже думать об этом не хочется обо всем!
Хотя как раз насчет разрыва-то я не беспокоюсь - это просто невероятно.

Думать не хочется - это понятно. Но ведь Вы же ждёте ребёнка! Что Вы ему сможете дать (в эмоциональном плане), если все силы потратите на то, чтобы не обидеть маму и проглотить свои чувства по поводу её вмешательства во внутренние дела?

Noa

16.12.2009, 15:42

Будет равно так, как Вы ей позволите. И действительно, лучше начать оборону сейчас, а после родов только поддерживать выбранную линию поведения - меньше ресурсов уйдёт на борьбу, больше - на себя и ребёнка.

вот согласна. потом придется отбиваться в 2 раза больше

sonser

16.12.2009, 15:46

Думать не хочется - это понятно. Но ведь Вы же ждёте ребёнка! Что Вы ему сможете дать (в эмоциональном плане), если все силы потратите на то, чтобы не обидеть маму и проглотить свои чувства по поводу её вмешательства во внутренние дела?

Да вот как-то удавалось же мне разводить все это с первым? Не знаю. Не знаю. То мне кажется, что проблема выеденного яйца не стоит - ну, послушать всякий бред и все (правда, как доходит до дела, исхожу на определенную субстанцию), то - что нужно, действительно, все разрубить решительным образом (и тут тоже - как до дела доходит, так язык не поворачивается)...

Эва Марш

16.12.2009, 15:47

вот согласна. потом придется отбиваться в 2 раза больше

Но не навсегда. Если граница станет твёрдой, рано или поздно бабушк придётся смириться с позицией дочери "Мать здесь Я. И ябуду решать. А ты - ТОЛЬКО бабушка". Ну, или отказаться вообще от общения с дочерью, что есть весьма и весьма сомнительный вариант.

Noa

16.12.2009, 15:51

Но не навсегда. Если граница станет твёрдой, рано или поздно бабушк придётся смириться с позицией дочери "Мать здесь Я. И ябуду решать. А ты - ТОЛЬКО бабушка". Ну, или отказаться вообще от общения с дочерью, что есть весьма и весьма сомнительный вариант.

я не уверена, что можно установить такую позицию будучи покладистой дочерью в течении стольких лет. Я сейчас не покладистая дочь и не дам себе советовать и не принимаю замечаний. Но тем не менее, мне уже сообщили, что как только внук появится, тут уж держись :015: молчать бабушка с дедушкой не будут :015: Так и сказали. Так что отстояв свое право на независимость придется отстаивать еще и своего ребенка.
Такое поведение родителей называется "проживать жизнь своих детей". Они знают, как дочка должна одеться на свадьбу, как общаться с мужем, как вести хозяйство и как вести себя на работе. Они как будто играют в куклы. Где бы почитать про это явление а главное, как из этого освободиться и как помочь родителям

Эва Марш

16.12.2009, 15:52

Да вот как-то удавалось же мне разводить все это с первым? Не знаю. Не знаю.

Мама была моложе, и дела у неё какие-то были кроме Вас и Вашей семьи. Может, та семья ей не очень нравилась, а теперь у Вас хороший муж, и вот такую хорошую семью уже хочется взять в свои руки и руководить.

sonser

16.12.2009, 15:56

Такое поведение родителей называется "проживать жизнь своих детей". Они знают, как дочка должна одеться на свадьбу, как общаться с мужем, как вести хозяйство и как вести себя на работе. Они как будто играют в куклы. Где бы почитать про это явление а главное, как из этого освободиться и как помочь родителям

Да, это прямо такой термин есть? А я думала, что это я только сама с собой так называю это все...

sonser

16.12.2009, 16:00

Мама была моложе, и дела у неё какие-то были кроме Вас и Вашей семьи. Может, та семья ей не очень нравилась, а теперь у Вас хороший муж, и вот такую хорошую семью уже хочется взять в свои руки и руководить.

Ну, что вы! Ни один мужчина не может быть достоин ее гениальной, хоть и слегка придурковатой доченьки, меня, то есть! Не для того мамо цветочек аленький ростила - прям как в том анекдоте. Поэтому второго моего мужа она считает... точнее, не считает...
Впрочем, это ведь тоже лишний повод "помочь", "поддержать", так что это как раз объяснимо. Тоже, кстати, раздражает меня безмерно. И ведь ничего впрямую, все намеками...

Эва Марш

16.12.2009, 16:01

я не уверена, что можно установить такую позицию будучи покладистой дочерью в течении стольких лет. Я сейчас не покладистая дочь и не дам себе советовать и не принимаю замечаний. Но тем не менее, мне уже сообщили, что как только внук появится, тут уж держись :015: молчать бабушка с дедушкой не будут :015: Так и сказали. Так что отстояв свое право на независимость придется отстаивать еще и своего ребенка.

Придётся отстаивать. Потому что иначе они научат ребёнка, что они - главные, а Вас можно не слушать и не уважать. А впоследствии, когда из избалованного малыша вдруг (хе-хе) получится неуправляемый подросток, ба и де скажут "а мы чо, мы ничо, ты - мать, ты и разбирайся".

Такое поведение родителей называется "проживать жизнь своих детей". Они знают, как дочка должна одеться на свадьбу, как общаться с мужем, как вести хозяйство и как вести себя на работе. Они как будто играют в куклы. Где бы почитать про это явление а главное, как из этого освободиться и как помочь родителям

Помочь родителям в чём? Понять, что их дети - уже люди? Они это понимают, когда сами дети это осознают и поставят четкую границу.

Noa

16.12.2009, 16:04

Да, это прямо такой термин есть? А я думала, что это я только сама с собой так называю это все...

я не придумала, я прочитала. Правда, статья короткая была. Надо копать дальше.
Я щас читаю "вам и не снилось". Помните фильм про любовб двух одноклассников и как родители хотели их разлучить. Фильм заканчивается хорошо, а в книжке он умирает. В книге олично показана вот такая мама, живущая только своим ребенком и считающая себя в праве руковожить его жизнью и принимать ключевые ешения

Noa

16.12.2009, 16:06

Помочь родителям в чём? Понять, что их дети - уже люди? Они это понимают, когда сами дети это осознают и поставят четкую границу.

помочь избавиться от зависимости со своей стороны.

Да не понимают они! Они считают, что прожили долгую, трудную, но достойную жизнь и теперь время собирать лавровые венки. Если я не общаюсь, они не понимают, что перегнули, они делают вывод, что дочь охамела

Бессмертный пони

16.12.2009, 16:33

а вы денег у мамы на проводку просили уже?

sonser

16.12.2009, 18:40

а вы денег у мамы на проводку просили уже?

Еще посмеялась, спасибо)))
Понимаете, мама считает, что мой муж должен содержать меня, моего сына от первого, скажем так, брака, и моего папу. А я должна хотеть варить суп. Ну, не хочу - дура, значит. Ее бы тоже вроде должен содержать, но ладно уж, она собой жертвует! Какие уж тут просьбы, даже иронические!
Хотя, что самое офигенное, она ведь еще и даст денег!!! Продаст что-нибудь, на картошку полностью перейдет, но принесет две тыщи какие-нибудь...

Юкла

18.12.2009, 21:05

ответить что не подскажу.. а вот по проводке "пройдусь" я прожила с открытой лет так 25. последнее время она уже горела. сделали скрытую. сосед сверху после удара мочи в больной мозг бросает гирю на пол - у нас меркнет свет. ну помимо того что стены шатаются. оч. обидно потраченных сил и вообще не в восторге я от скрытой- замурованной проводки.а сколько это стило - это все подарки маме до ее столетия и дальше! =(

sonser

19.12.2009, 15:38