Просмотр полной версии : Что делать? Дочка....
Девочки, дорогие! Пользуюсь ником моей мамы, т.к. честно просто не могу писать всё это о себе...да и ощущение такое,что происходит всё это не со мной. Дочке 10 лет. Вроде бы не плохая девочка, но я сней просто НЕ СПРАВЛЯЮСЬ...Выходные просто убивают - поле 2х выходных у меня голос садится:
- любая просьба - слышит только с 5-го , а то и с 10-го раза
- никаких интересов - только огромное желание таскаться по магазинам и сидеть в Интернете - Контакт, или откровенно "дебильные" игры для девочек ( типа одень собачку, накрась Барби и т.п.)
- В этой четверти по русскому языку в школе 2 - пошли в Школу грамотности Романовых - прошли тестирование и записались на занятия на каникулах - как раз сегодня должны были начать заниматься,НО! Вчера вечером с укладыванием спать - истерика, утром с вставанием - истерика - откзалась ехать на учёбу, т.к. "У неё каникулы" и мы не имеем права её лишать их.
- Бабушка вчера хотела поговорить с ней по телефону - она разоралась буквально "Не хочу с этой дурой разговаривать!"...меня за глаза простоянно обзывает у бабушки и "дурой" и ещё похуже
- Обижает младшего брата - цепляет его, доводит до слёз, вообще такое ощущение,что компенсирует за счёт него свои комплексы
- В школе учёба просела в этом году жутко- уроки делает быстро , небрежно и крайне плохо - только бы отстали...
- Забрала вчера из её комнаты телевизор, доступ к компьютеру только с разрешения - а отношение с её стороны - "Нет и не надо" - в крайнем случае закатит истерику , а потом сядет и будет просто ничего не делать
- По дому помощи НОЛЬ
.... Просто накипело жутко всё это....
Думаю,что нужно нам искать ХОРОШЕГО подросткового психолога, а то я просто не знаю что с ней делать?????
Поговоришь - всё ОК. Прошло даже не день, а часа 2 - и всё обратно на круги своя - ничего и никого не слышит, злобствует и т.п...Постоянно рыщет в поисках сладкого - я уже дома не держу ничего - ни булочек, ни печенья, ни шоколада, т.к. если находит сладкое - всё съедает и потом нормальной едой не накормить...Так теперь стала таскать сухой порошок какао Несквик - и ест его ложкой втихоря....Ну а потом, не могу же я замок на холодильник повесить и на шкафы в кухне???
Вообщем я понимаю,что просто уже НЕНАВИЖУ (для особо чувствительных здесь читать: "Она способна довести меня до белого каления и я очень на неё злюсь:073:") свою дочь...у меня руки опускаются. Хочется взять ремень и излупцевать её так,чтобы на всю жизнь запомнила,хотя вообще-то мы к ней физическое наказание никогда не применяли...а может быть надо было...Вообщем я боюсь,что начну "закручивать гайки" - она замкнётся и всё только станет хуже....Не обращать внимание - пусть идёт,как идёт - тоже не вариант Просто не знаю что делать:005::005::005:
Свекровь считае,что она избалована и т.д. и т.п....но а КТО не балует своих детей? У меня просто ужас какой-то - я просто вырастила чудовище: эгоистичная , ленивая, тупая, грязнуля, стервозная истеричка, которая к родителям относится, как последний потребленец - знает 2 слова : дай и купи.... Если спросите есть ли у моей дочери хорошие и положительные качества, то сейчас я их просто НЕ ВИЖУ.....
Понимаю,что мне уже нужно Персен курсами принимать...С психологом общались в начальной школе - толка особогоне было - Мне сказали,что это я эгоистка и хочу чтобы ребёнок учился и вёл себя хорошо, т.к. мне это комфортно + я ожидаю,чт оона будет она оправдывать мои ожидания....ну и что-то в этом роде:005::005::005:
Уфффффф.....прошу прощения,что сумбурно так и много букофф, но просто нужно выговориться и понять, что делать и есть ли вообще надежда хоть на какие-то изменения:005::005::005:
Елена_97
28.12.2009, 12:52
http://www.otrok.ru/forum/index.php4
Форум сайта "Трудные дети". Пошуршите там. Поищите похожие темы, задайе вопрос. Там отвечают врачи-специалисты (психо-неврологи, психиатры, неврологи). Вы сами написали, что от психолога было толку мало.
Похоже на какую-то раннюю гормональную перестройку. Не просто так ребенок постоянно хочет сладкого. Возможно, организм ребенка в такой период надо поддержать медикаментозно, а не просто разговорами.
Ну, есть народный метод - называется "кнутом и прияником".
Пряников Вы надавали, а где кнут? С детьми бывает и силой надо что-то заставить делать.
И кто это Вас обвиняет, что Вы хотите комфорта? А что Вы обязаны постоянно психовать и расстраиваться?
Естественно Вы прощаете своей дочери её недостатки, Вы мать, но, в конце концов, её поведение потом будет мешать ей в жизни. Кто ещё кроме мамы будет всё прощать? Муж? Работодатель?
А папа со стороны наблюдает? У него-то есть мысли, что делать?
Ну, есть народный метод - называется "кнутом и прияником".
Пряников Вы надавали, а где кнут? С детьми бывает и силой надо что-то заставить делать.
И кто это Вас обвиняет, что Вы хотите комфорта? А что Вы обязаны постоянно психовать и расстраиваться?
Естественно Вы прощаете своей дочери её недостатки, Вы мать, но, в конце концов, её поведение потом будет мешать ей в жизни. Кто ещё кроме мамы будет всё прощать? Муж? Работодатель?
А папа со стороны наблюдает? У него-то есть мысли, что делать?
Папа тоже в некоторой растерянности...Когда начались закидоны с учёбой - попробовала подключить его: это дало временный положительный эффек, но потом у папы энтузиазм пропал и деушка наша опять почувствовала себя "сухо и комфортно".... Спросила её сегодня почему она папу не обзывает - ответила, что он её "не достаёт"....Ну конечно! Он у нас герой положительный и всегда "в белом фраке":005::005::005: Но я и сама заступаюсь за неё, когда папа рявкает - у неё аж губы дрожат...Ну а про силой заставить сделать - ЭТО КАК???? Она у мнея девица не мелкая. Мне её с кровати даже не стащить бывает:065: А мотивации никакой нет :( Раньше компьютер был "священным граалем" - за поиграть на компьютере, или посидеть в Интеренете делалось многое - во вссяком случае убиралась комната, уроки делались хотя бы из под палки....Теперь на все ответ один "НЕТ - И НЕ НАДО"...может просто валяться и смотреть в потолок. Я чувствую, что у неё есть какие-то гормональные изменения - и капризность такая - слёзы по любому поводу и сладкое до одурения,но что делать не понимаю...А папа, кажется. понимает ещё меньше:028:
http://www.otrok.ru/forum/index.php4
Форум сайта "Трудные дети". Пошуршите там. Поищите похожие темы, задайе вопрос.
Спасибо!:flower: Смотрю уже....
Ну, говорить, что вы что-то упустили в воспитании - не время и не конструктивно. К психологу - хорошая идея. Но кроме этого, вы уж извините, я бы, наверное, дала волю своим желаниям и выпорола бы. Может, и стоит разок (знаю, что это противоречит общепринятому на форуме тону общения с детьми). Говорят, что нет ничего хуже для людей, чем постоянно сдерживать свои эмоции. Где-то читала, что лучше уж ударить разок доставшего ребенка, чем копить в себе скрытое раздражение, тем более, что повод есть.
Еще я бы посоветовала установить четкий режим домашних обязанностей. Вот должна сделать уборку/полить цветы/постирать носки и баста. Причем в конкретно предназначенное время.
Дайте папе возможность повоспитывать дочку. Может, из этого что и выйдет. Я своего напускаю, когда справиться сложно.
Параллельно наказаниям и строгости ищите пути для установления нормального контакта. Сходите вместе в кино (когда деть себя ведет более-менее нормально), на что она хочет, погуляйте активно и весело, найдите общие интересы, какими бы они ни были, даже если придется себя пересилить.
Вот так как-то
Ну и я сторонник занятости ребенка всякими кружками, причем не с постоянной сменой интересов, а серьезно. Музыка там, спорт или вышивание - все равно, лишь бы занималась
...Еще я бы посоветовала установить четкий режим домашних обязанностей. Вот должна сделать уборку/полить цветы/постирать носки и баста. Причем в конкретно предназначенное время.
Дайте папе возможность повоспитывать дочку. Может, из этого что и выйдет. Я своего напускаю, когда справиться сложно....
Папе возможности даются...только он не рвётся ими воспользоваться...обычно он вступает а тот момент, когда я уже дошла до белого каления и страсти кипят - тут он предпринимает попытку гаркнуть на неё - у той истерика - всё - занавес - дальше уже общение становится невозможным... Про обязанности получается так,что она вроде и соглашается...а потом оттягивает и отлынивает всеми возможными способами...Я не могу сказать, что у нас с папой разногласия в её воспитании - мы очень даже согласовываем решения,но в эмоциональные моменты у нас разные подходы к тому, как повлиять на ребёнка...а она где-то, естественно, чувствует это и пускает в ход рыдания:005:
Ну и я сторонник занятости ребенка всякими кружками, причем не с постоянной сменой интересов, а серьезно. Музыка там, спорт или вышивание - все равно, лишь бы занималась
Как раз с постоянством у на сбольшие проблемы - кажется и нравиться ей что-то : села вышивать крошечную вышивку - бросила, порисовала - бросила, шить игрушку - бросила...последнее же время вообще никаких проявлений интереса к занятиям, кроме похода по магазинам, слушать музыку, Интернет, а если этого лишена - то и вообще сможет просто проволяться целый день на диване. В школе занимается прыжками на батуте, да и то, кажется, не потому что нравится и хочется, а потому, что все девочки в классе занимаются + физкультуру можно пропускать:005::005::005:....Понятно,что хорошо, когда я могу проводить с ней побольше времени и заниматься с ней инересными делами всякими,но мы все же люди - я работаю, по дому дел полно, есть второй младший ребёнок...Иногда понимаю,что она хочет побольше внимания,но и так я приходя с работы сижу с ней весь вечер за домашними заданиями....в выходные у меня единственная возможность управиться с домашними делами...Кроме того, т.к. свободное время в выходные,то развлечения типа кино, музеев, театров - всё на вызодные и планируются заранее - тут уже получается, что не имеет заначения её поведение - она и так прекрасно знает,что получит свою порцию удовольствий...Тут "выступила" пред ДР и я сказала,что празднование отменяется и что пусть обзванивает своих гостей и сообщает,что они могут не приходить, т.к. мама не поведёт их в кино и боулинг. Но тут опять же проблема - родители приглашённых детей специально освободили выходной и отменили другие планы ради похода на наш ДР - получалось,что я кроме неё "наказываю" ещё и их...Теперь уже о послевовательности точно говорить не приходится:005:
у нас тоже в таком же возрасте начался "переходный период", и лупила и к психологу водила, поведение было очень похоже, и так же сладкое ела тоннами, держитесь, главное, мне кажется , вам не сдаваться...моей сейчас 14-ть, все в норме...
интересы во все стороны- это нормально, гоняйте побольше и внимания побольше, впрочем вы я вижу все и сами прекрасно понимаете... у нас тоже младшая сестра имеется и это , естественно , все усугубляет...
Пусть тогда папа в выходные найдет пару часов для прогулки с ребенком. А музыка, которую любит слушать - пусть вас с ней познакомит, расскажет, послушать даст, объяснит, почему нравится.
Самостоятельно мало какие дети могут доделать до конца вышивку/игрушку, для этого кружки всякие, там и заинтересуют и заставят, когда деть охладевает периодически. Может, ее привлесь участием в конкурсах каких-нибудь - чтобы нарисовала красиво, грамоту получила (мой младший гаврик готов работать как вол за медали в спорте и лауреатство в музыке, но он, конечно, с 5 лет в этом крутится). В общем, мне кажется, надо искать, за что и ребенок собой и вы ей можете гордиться. Тогда цель в жизни появляется и все остальное в порядок приходит. Конечно, все ИМХО. Слишком хорошо знаю, какие дети все разные... Старшую я тоже малость упустила... Слава Богу, хоть строго воспитывала, поэтому даже в 14 она не смеет ни мне, ни кому-то из других взрослых ни слова грубого сакзать. Хотя опять=таки, не знаю, дело в моем воспитании или в самой девочке.
Думала это я написала - один к одному.
Только моя на год постарше была, когда началось и мы с ней вдвоем - ни мужа, ни бабушек-дедушек.
А так все похоже - тоже сладкое и все, что повкуснее съест, а что надо - не хочу.
Сейчас 13 (в ноябре исполнилось) 7-й класс - гимназия, в конце года распределение по
классам - экзамены, а она уроки - пол часа и все. Тоже почти 2 в триместре по русскому.
А я перестала уроки контролировать, проверять - надоело слышать в ответ - отстань, когда
захочу, тогда и сделаю. Только говорю, что это твоё - тебе жить, а 9 классов и так закончишь
и вперёд - работать.
Стала больше учить, сама напрягаться.
Только дома компьютера нет - сейчас будем покупать, а мне уже страшно. Ещё повод поругаться.
Vасилиса
28.12.2009, 14:31
Что с гормонами - выяснит эндокринолог.
"Не имеете права лишать меня каникул" - спокойно объясняете, что оплачивается только ВЫПОЛНЕННАЯ работа (я своей пример с автосервисом приводила - ежели сданная в ремонт машина не едет, то неважно, сколько над ней трудились). Она свою работу не выполнила - следовательно, никакого отдыха.
Бабушка дура, мама дура - опять же спокойно-занудно уточняем, кто и почему дура. Музыку твою не любят? А музыка, которую любит слушать - пусть вас с ней познакомит, расскажет, послушать даст, объяснит, почему нравится.
Пока Вы с ней верещите на одной тональности, ничего в лучшую сторону не сдвинется. Почитайте теорию общения Э.Берна ("Игры, в которые играют люди.." - есть во всех магазинах) - там очень хорошо это разъяснено. Будьте слегка над ситуацией - дочке легче будет Вас уважать, как человека, знающего ЧТО делать. Подчинятся можно вышестоящему, но не равному и тем более не низшему. А так она орет "мама дура" - мама в ответ оскорбленно орет "как ты смеешь" . Вывод девочки - раз мама так реагирует, значит, я права и больше ей сказать нечего.
А музыка, которую любит слушать - пусть вас с ней познакомит, расскажет, послушать даст, объяснит, почему нравится...
Музака нравится - т.к. в отдельных песнях куча матюков - шокируем маму, бабушку. дедушку и т.п. в других песнях - всё о сладкой жизни красавиц - к их ногам весь мир за их красивые глаза:fifa:
Она, конечно, у нас девушка симпатичная и бабуля может масла в огонь подлить - "Ничего,что плохо учится - выйдет удачно замуж и всё будет ОК":wife:
Проблемы-то и начинаются, когда у меня уже сил не хватает справиться с эмоциями - и обычно это всё начинается в выходные - она за два дня этих просто "выматывает" меня напрочь...тут уже срываюсь...
А так она орет "мама дура" - мама в ответ оскорбленно орет "как ты смеешь" . Вывод девочки - раз мама так реагирует, значит, я права и больше ей сказать нечего.
К счастью на маму мы так пока не орём - только за глаза у бабушки можем высказаться ( тут есть ещё некоторые проблемы в том,что бабушка - это моя свекровь - иногда мне кажется она там вовсю "кадит фимиам":065:)
Vасилиса
28.12.2009, 14:58
Музака нравится - т.к. в отдельных песнях куча матюков - шокируем маму, бабушку. дедушку и ...
Т.е. мама, бабушка, дедушка никогда раньше этих слов не знали и жутко шокированы :009: А филологический разбор с анализом, к месту или не к месту тот или иной "неопределенный артикль русского языка" употреблен слабО? Опять же по своему опыту - я дите в 6-7 лет отучила ругаться матом, просто доступно возрасту переведя значение "неприличных слов" на нормативный язык. Без малейших запретов! Теперь матерится только по делу - сковородку на ногу уронив :004:
Немного ОФФ: Дети в классе 1-м полюбили выражение "Хрен тебе!". Взрослые вопили и потрясали кулаками. Один мальчик обнаглел настолько, что спросил у мамы - а что такое хрен и почему так нельзя отвечать? Мама сказала, что хрен - горькая приправа, а он совсем совесть потерял (это она мне сама рассказала). На основе полученных данных дети решили, что "Хрен тебе" - значит, получи мерзкое и горькое вместо желаемого.
Пришлось сказать дочке, что хрен - иносказательное название мужской пи..и (за сходство формы), а ответ примерно значит :"Я в ответ на твою просьбу на тебя напИсаю". Можно так взрослым, да и друзьям говорить? Дальше инфа разошлась по классу и эпидемия этого слова прекратилась.
кстати, да - дети обычно просто не знают значения этих слов... Дочке я их объяснила во втором классе - она любопытная была, спросила, что это значит... Потом выяснилось, что в классе никто из ругающихся ничего об этих словах не знал. Младшему не объясняю - он и слово "дурак"-то не произносит, пуританин.
Т.е. мама, бабушка, дедушка никогда раньше этих слов не знали и жутко шокированы :009: ...
Бабушка и дедушка - люди старой закалки - для них шок уже то,что ребёнок слышит эти слова - как-то так...для мамы - это дополнительный раздражитель, т.к. в доме имеется ребёнок 3х лет, который впитывает в себя всё, как губка...Для неё - понимание значения и "качество" этих слов - пройденный этап - сама она вообщем-то их не использует,но видимо в том,что это всё звучит в публичном исполнении для неё есть какая-то "крутизна"...да и Бог с ним...не в музыке этой дело...
Просто я поняла,что она чем больше, тем дальше выходит из под контроля - Что , если она завтра скажет "Я в школу не пойду" и я понимаю,что НИЧЕГО не смогу сделать...:010:
Отец-молодец
28.12.2009, 15:28
Во-первых, одеть барби-выгулять собачку ей сейчас просто-напросто НАДО. И телевизор тоже НАДО - она набирает информацию, с которой пока не понимает, что делать. У нее потихоньку начинается качественно иное восприятие мира. Это процесс надолго.
А требования, и в школе, и дома, резко возросли.
Потому и учеба провалилась.
Помнится, в 4 классе я тоже ходил дурак-дураком.
Попробуйте откорректировать стиль общения. Причем и бабушку тоже првлеките к коррекции.
Если папа у вас - агент влияния, дайте ему больше самостоятельности в этих вопросах. Если он не считает нужным реагировать прямо сейчас - не настаивайте. Хочет рявкнуть - пусть рявкнет.
Вообще поговорите с папой, выясните его позицию. Только не требуйте от него, чтобы он добивался ваших целей. Цели должны быть общими, но это значит, что иногда их можно (и нужно) откорректировать.
Не требуйте многого, ставьте реальные цели. Не "хорошо учиться", а "исправить 2 за диктант". Абстракций ей сейчас и без вас хватает.
Хвалите за любую мелочь, а ошибки представляйте как нестрашные и легко поправимые. Но приницпиально поправимые, которые надо исправить.
Поставьте перед ней логичные и простые вопросы. Назвала дурой - "а сама-то чем лучше?". Вам она не ответит, но с третьего раза задумается.
Проставьте "границы уважения": все, что совсем выходит за рамки, пресекается жестко и однозначно, причем всеми. Но такие границы должны быть далекими и принципиальными.Подумайте о спорте, толкьо таком. где у нее заведомо есть способности. И не настаивайте, если ну совсем не будет получаться. Используйте, просто как тренинг и разрядку.
Ей сейчас отвлекуха нужна, но сама она ничего не предложит, т.к. сама не знает, что ей нужно.
Вообще продемонстрируйте, что на ее скандалах свет клином не сошелся.
И все равно есть хоть что-то, что ей нужно и что она хоть как-то, но осознает. Попробуйте ненавязчиво покопаться... И апеллируйте именно к этому.
Не смущайтесь, что связь с вами ослабла, а с папой укрепилась, это нормально, папа - мужчина, ей сейчас важно познать именно эту часть человечества. Со временем вернется интерес и к вам.
Nataijal
28.12.2009, 15:28
Попробуйте строго с ней поговорить на тему: 1. Она уже большая. Она должна вам помогать. Если она не хочет вести себя как хорошая дочь - вы не обязаны вести себя, как хорошие родители.2.Питание и минимум необходимого вы ей обеспечить обязаны по закону. А все остальное - это ваша добрая воля. Если она не заслуживает того, чтобы иметь все эти блага - их у нее не будет. Придерживаться этой стратегии: обед, завтрак, ужин, полдник - полезные блюда. Никаких лакомств и сладостей. Покупки - только полезные и необходимые. Никаких развлекушек, ПК отключить вообще. Надо брать ребенка в руки, пока не поздно. е думайте, что я - такая уж строгая и суровая мама, но нам в подобной ситуации именно это очень помогло.
Я прямо сказала дочке - ты не хочешь быть хорошим ребенком, а я не хочу быть хорошей мамой, потому что мне обидно - я для тебя стлько всего делаю, я стараюсь, чтобы ты была счастлива. Но твое поведение делает меня несчастной. А несчастная мама не может быть хорошей мамой. Так что извини, но поток подарков, баловства и прочих излишеств иссяк.:(
Почаще говорите с дочкой о своих чувствах. Почаще объясняйте ей, что от нее зависит климат в вашей семье.
Про день рождения - вы хорошо рассуждаете тут. Почему вы так же не можете поговорить с дочерью? Она же уже большая! Так и скажите - ты не заслужила такого праздника. Но кроме тебя есть и другие люди - я не хочу лишать праздника их, поэтому праздник будет.
Используйте ее попытки быть взрослой - акцентируйтесь на этом, когда она будет капризничать.
Обращайтесь к ее самолюбию - два по русскому - это вообще ниже плинтуса, это стдно.
Очень важно осознать, что ненавидеть собственного ребенка - это поражение и бессилие, ни в коем случае не позволяйте себе так думать!
Но никто не запретит вам говорить, что вы ее любите, но ее поведение мешает вам ее любить, ваша любовь становится все меньше...
Раздражаться, кричать, наказывать бесполезно. Это путь в никуда. Вам сейчас очень трудно, но надо постараться сохранять выдержку и повторять себе: "Это мой ребенок, я ее люблю. Но мое прежнее поведение было неконструктивным, поэтому я его изменю. Моя жесткость - это тоже любовь."
Извините, я много написала, просто у меня не самый простой ребенок - очень избалованный, выросший с мамой и бабушкой, и то, что вы пишете, нам очень знакомо. Я с вами делюсь нашими находками, тем, что помогло снять общее напряжение в семье. !Я тебя ненавижу" - это мы тоже слышали.:(
Терпения вам и удачи. СЕмейный психолог - это хорошо. Попробуйте обратиться на Чапыгина, в кризисный центр. Или хотя бы позвонить по тел. доверия туда.
Очень важно осознать, что ненавидеть собственного ребенка - это поражение и бессилие, ни в коем случае не позволяйте себе так думать!
Это меня и доконало...понимаете - возникло какое-то жуткое чувство бессилия. Поймите, я всегда такая сильная, умная, всегда знаю что делать, а тут???? Просто НЕ ЗНАЮ:009:...Такое давящее ощущение,что мы что-то в ней упустили...что это я виновата,что моя дочь такая...
Спасибо всем за советы -:flower::flower::flower: будем думать что делать...во всяком случае попробую не опускать руки:008:
Мне ещё кажется,что папа наш как-то сознательно ставит себя в позицию "доброго следователя" и так получается,что если что-то нужно запретить , или настоять - за это всё отвечает мама, а за всё стальное папа;)...ну кроме крайних случаев, когда он вынужден занять менее "страусиную" позицию...Ну приятно ему быть "белым и пушистым"...а я тоже так хочу:fifa:
Кстати, про "дуру". Вчера , когда она про бабушку рявкнула "Не поеду к этой дуре!" я с ней поговорила о том почему всё-таки она её так посмела назвать? Знаете - ответ мой ребёнок дал странный - она сказала,что бабушка считает,что её проблемы в школе от того,что мы рано её отдали туда, а на самом деле это здесь ни при чём :028: На моё возражение,что это ещё не повод кричать "дура", ответила, что бабушка заставляет её заниматься, а сама ничего не понимает в том, что им в школе задают:005::005::005:... детский сад какой-то:065:
Хочется взять ремень и излупцевать её так,чтобы на всю жизнь запомнила,хотя вообще-то мы к ней физическое наказание никогда не примняли...а может быть надо было...:005::005:
А зря, хорошая и своевременная порка еще никому вреда не приносила, все ИМХО. К своей дочери физическое наказание применяю крайне редко и исключительно по делу, стараюсь договариваться по хорошему, пока получается:fifa:. Если не получается, то :wife:.
zoluschka
28.12.2009, 16:55
А зря, хорошая и своевременная порка еще никому вреда не приносила, все ИМХО. К своей дочери физическое наказание применяю крайне редко и исключительно по делу, стараюсь договариваться по хорошему, пока получается:fifa:. Если не получается, то :wife:.
Про порку согласна, но, конечно, как вспомогательное средство.:015:
В остальном... Не мне Вас судить и Вам советовать. У самой такая. Только моей 17, и проблемы помасштабней. Началось все лет с 11. И про "дуру" было... Насильно мил не будешь, так что Вы скоро привыкните к тому, что ребенок Вас не уважает (УВЫ...) Терпения Вам, удачи, сил!:flower: впереди у Вас, скажу по-честному, не слишком радужная перспектива. И дело не в том, что Вы плохая мама и что-то упустили в воспитании (старайтесь эти мысли отгонять, потому что они Вас разрушают, как разрушают и меня). И никто Вам не даст исчерпывающий совет. Потому что мало кто представляет, КАКОЙ на самом деле у Вас ребенок (тоже исходя из личного опыта).
Однако, и у нас с Вами не все так плохо;). Моя сложнейшая дочь не пьет, не курит, учится в Университете на бюджете, встречается с очень положительным мальчиком. А вот к нам не испытывает никакой привязанности и любви, и об этом спокойно заявляет. Дома ведет себя соответствующим образом. Так что криминала нет, и у Вас, надеюсь, не будет. Только не опускайте рук, боритесь до последнего, не уставайте ЛЮБИТЬ ее, даже когда кажется, что Вы ее ненавидите. Это сложный ребенок и сложный путь, но Вы обязательно справитесь.
Знаете, о чем я по-настоящему жалею? О недостаточно строгом воспитании после вот таких вот пенок. Но никто ведь не поручится за то, что при более строгом подходе результат был бы лучше... Самое главное, по-моему, много разговаривать с ребенком. Обо всем. Думаю, что только это спасло мою очень непростую и до БОЛИ-И-И любимую девочку от страшных и неправильных шагов и компаний. Дружите с ней и одновременно натяните удила. Удачи!:flower:
А вот к нам не испытывает никакой привязанности и любви, и об этом спокойно заявляет. ...Дружите с ней и одновременно натяните удила. Удачи!:flower:
Да уж...звучит знакомо..но это у нас с детства как-то так...она никогда не была особенно ласковым ребёнком... младший он, и прижмётся, и носом потрётся, и поцелует, а эта всегда была такая независимая - никаких "сюси-пуси"....А про дружбу - это вообщем-то есть - мы с ней , конечно не лучшие друзья,но друзья - вот и отношение такое бывает временами к маме, как к подружке...А вообще, я как-то успокоилась. Конечно, меня сегодня это всё утром "выбило из колеи"...всё-таки кажется 10 лет - такая ещё маленькая девочка:008:...Попробуем взять её в "ежовые рукавицы" за эти каникулы ...может быть поможет:005:
Меня больше всего и пугает,что проблемы-то скорее не у неё и не в ней, а во мне - я просто понимаю,что она меня временами "выматывает" по полной. Нудно подумать, всё-таки как сделать так что бы и она не страдала от наших требований, но и мы не были у неё средством получения бесплатных радостей. Помните, писала, что консультировались у психологов в начальной школе - один сказал,что ребёнок - очень сильный эгоцентрик - но что делать с этим не сказал:005::005::005: И я понимаю, что у неё часто ничего вокруг кроме неё любимой не существует - и оценка окружающих не очень-то и важна - поэтому в школе из-за плохих оценок не расстраиваемся особенно, ну а про чувства других людей вспоминаем,только когда получаем от этих "других" людей "по башке"...
У нас было тоже самое. Крики, слезы, практически без повода. Мы с папой "идиоты" и "придурки". Опять же было накануне ДР. У меня была даже темка такая: "Как уговорить папу придти на ДР", поскольку папа собирался отменить его категорически, несмотря на приглашенных. А потом у девушки начались месячные и она поутихла. Так что, у Вас тоже очень похоже на гормональную перестройку.
А боролись вот боролись мы исключительно трудотерапией + игнорированием (мы же "идиоты" и не понимаем, что она от нас хочет!). В ее комнату не заходили, не убирали, не стирали ее вещи и т.д. Потихоньку начала все делать сама. Стала оценивать и наш труд, меньше хамить. Сейчас более-менее. Думала, что на ДР подарок не получит вовсе, но мы все же подарили - совсем крошечный. Как она была рада! Удачи Вам, любви и терпения, как говорит Нагиев, заканчивая свои передачи.
Я не увидела у ТС ни одной положительной характеристики своего ребенка, автор, Вы можете полюбить ребенка только когда он оправдает Ваши надежды и ожидания? Вы готовы любить только за что то, за то, что хорошо учится, примерно ведет себя, воспитана, но не просто за то, что это Ваш ребенок? Девочка понимает это. ВАш ребенок Вам ничего не должен, задумайтесь над этим.
"Я прямо сказала дочке - ты не хочешь быть хорошим ребенком, а я не хочу быть хорошей мамой, потому что мне обидно - я для тебя стлько всего делаю, я стараюсь, чтобы ты была счастлива. Но твое поведение делает меня несчастной. А несчастная мама не может быть хорошей мамой" - такие выражения - это чистейшей воды манипуляция над ребенком и формирование у него психологической зависимости. Не стоит безоговорочно принимать такой опыт.
А как можно наказывать голодом??! Никаких сладостей, когда подросток, возможно страдает гипогликемией? Да потому она и злая такая! а Вы от нее на ночь шкафы запираете!
Автор, проблема в Вас, и к психологу надо идти в первую очередь Вам.
Почитала. Автор, поздравляю, у Вашей дочки начался переходный возраст. У всех по разному, у кого в 10, у кого в 15. Абсолютно понимаю Ваше состояние. Много писать не буду. Хочу Вам дать 1 совет. Срочно к психологу нужно именно Вам (без ребенка). Иначе через какое-то время Вы тоже будете писать:
. Насильно мил не будешь, так что Вы скоро привыкните к тому, что ребенок Вас не уважает (УВЫ...)
Нужно исправить своё поведение. ИМХО
Мне помог 1 визит к психологу. Сейчас дочери почти 15. Отношения замечательные + любовь + взаимное уважение.
Nataijal
28.12.2009, 20:03
Нет, в вашем случае физическое насилие исключено, девочка уже большая.
Вы успокойтесь, сядьте и напишите все положительные качества свлей дочери в одном столбике, а то, что вас в ней раздражает - в другом. Открою секрет - первый столбик должен быть больше второго!
Это будет первый шаг. Разрежьте листо пополам, и в моменты гнева перечитывайте первый столбик. А второй...Можете дать почитать дочке. Спросите, что она думает по этому поводу. Если будет кричать "вы дураки!",Ж скажите, что это эмоции, а она - умная девочка, и вы от нее ждете не эмоций, а анализа ситуации, те что она ДУМАЕТ по этому поводу, а не что ЧУВСТВУЕТ. Не знаю, как ваша, но с моей это разделение на эмоции и разум-логику очень помогает.
Насчет "наказания голодом" девушка домыслила, я ничго подобного не писала. Я предлагала ограничить ребенка в ИЗЛИШЕСТВАХ, а не в необходимом.
Насчет "манипуляций" - это не манипуляции, а правда. Я действительно не хотела делать для ребенка, который меня оскорбляет, не слушает, обижает, откровенно хамит, то, чего делать не обязана. И почему мой ребенок не должен об этом знать? Почему мой ребенок должен думать, что с мамой можно себя вести, как ему вздумается? Как иначе объяснить ребенку, что чужие чувства нужно тоже уметь беречь? У всех есть и права, и обязаности.
Я - не совершенный родитель. И не претендую на то, что мой опыт - эталон родительской культуры. Это первое. Второе - не надо транслировать мои слова, вырывая их из контекста.
Не зная наших с ребенком отношений (весьма симбиотических, хотя дочке уже 11 лет), сложно судить о моих способах и методах воспитания.
Рациональным в посте таРиты мне показалось одно: возможность наличия гипогликемии у подростка. Поэтому кровь на сахар, сахарную кривую, сдать надо обязательно. Но даже если это так, ребенку нужна специальная диета, а не постоянное таскание сладенького из холодильника.
Потом, мы ничего не знаем о неврологическом благополучии ребенка. У моей дочки ММД+СДВГ, на это тоже следует делать скидку, имея в виду ее возбудимость, нарушение баланса между процессами возбуждения-торможения.
Автор топа затронула сложный вопрос, нужно больше знать о ситуации, чтобы на него ответить.
А зря, хорошая и своевременная порка еще никому вреда не приносила, все ИМХО. К своей дочери физическое наказание применяю крайне редко и исключительно по делу, стараюсь договариваться по хорошему, пока получается:fifa:. Если не получается, то :wife:.
ИМХО - не ИМХО, а все равно нарушение уголовного кодекса.
Даша\Галя
28.12.2009, 23:36
Когда моей дочке было 10-11 лет я тоже думала что сойду с ума.Из маленькой пушистой и покладистой девчонки она превратилась в монстра...Мне тогда козалось,что это не кончится никогда.Силой и запретами на мою тоже воздействовать было бесполезно.Она просто ложилась на кровать и всё равно ничего не делала и наплевать ей было на запрет компа,телефона и телевизора.Её это только ещё больше озлобляло..,и отношения становились ещё хуже заходя в тупик противосстояния.Просто не дом,а поле боя...Притом есть такие дети которые не здадутся никогда как бы им плохо не было.(моя к сожалению из таких)Пока я не поняла,что так я её потеряю навсегда.Сейчас ей почти 14 лет - и отношения у нас хорошие.Вот приходит на кухню и говорит"Поговорите со мной.."И это так трогательно..значит всё было не зря.Сейчас анализируя всё,что происходило я поняла,что она взрослела начинала понимать весь наш мир и он её пугал своими надо и должен,обязан и т.д.Ей хотелось остаться в детстве она просто бросала вызов всему окружающему миру..и протестовала против всего как маленькая..А ей хотелось,чтобы ей пожалели,что ей задали столько уроков и помогли их сделать.(но не делаяя их за неё,а просто находясь рядом,ей было просто скучно одной наедине со своими проблемами)То есть не орали заставляя,а просто посочувствовали и посидели рядом пока сделает.Таким поведением она просто хотела,чтобы я прониклась её проблемами и поговорила и пообщалась с ней.Приказывающий и заставляющий тон я вообще убрала при общении с ней.Мало кто любит,чтобы ему приказывали и заставляли.Вот например говорит не хочу делать уроки.А я ей ну давай посмотрим,что задано.Открываю дневник смотрю алгебра,достаю учебник и начинаю смотреть сама...и между делом говорю,а задание то такое же как вчера было и ты его легко за 5 минут сделала сама.Ей интересно подходит заглядывает...нехотя берёт черновик и начинает делать..,бурчит под нос,что не хочет..Но делает втягивается...ей просто очень трудно начать.Ну а я между делом говорю,ну ведь никуда не дется надо...Ну и хвалю за правильно сделанное и тд.Говорю,что ты ведь у меня умница всё можешь,если захочешь.Я может очень коряво всё объяснила.Это только кажется,что они большие уже,а ведь в душе они ещё маленькие незащищённые дети думающие,что весь мир против них.Вот мы с работы пришли и выкинули все рабочие дела из головы,а они пришли...а тут ещё и уроки, и надо заставить себя их сделать.А ведь ещё и кружки,и интернет,и общение с подружками...как же на всё времени то хватит.Нам например не хочется полы мыть - мы просто берём и не моем...,а у них за это два...да ещё и мама пилит целый день.В такой дом и идти,то не хочется.У меня соседка уже 3 года со своей дочкой в вечной войне,такие крики от них ежедневно...и знаете ни одного хорошего слова в адрес дочки..А она только хуже становиться,школу прогуливает,из дома уходит..и мама никак не может понять,что этими дикими воплями она ничего не добьётся,а меняться сама она не хочет.В её словах только злость и агрессия на дочь и всё..,а дочь уже и не хочет быть другой.Мама ярлык на неё уже повесила...и она ему просто следует..и ничего не хочет менять.Я вот,чтобы сблизится с дочкой хожу с ней на конюшню,она лошадей любит и лошади нас объеденяют.Я сама не катаюсь,но кормлю их глажу и мы обе заряжаемся положительными эмоциями на целую неделю.А поведения лошадей особенно молодых так похоже на подростков..и наблюдать за ними интересно.Она сама занимаясь начинает понимать,что значит управлять и находить общий язык.Вообщем всегда есть что пообсуждать.Терпения вам и сил и поверьте-всё это кончится,только не теряйте связь с ребёнком.Хотя иногда и приходилось встать на горло самой себе..Но мы ведь старше и умнее,а им просто надо помочь повзрослеть и разобраться в этом непонятном и страшном для них мире.
Ненагляда
29.12.2009, 08:56
так жалко стало ребенка( хочется взять на руки и качать... вы пишите, что избаловалии ее - где вы ее избаловали-то? что она у вас вынуждена какао порошок есть.. хоть яблоки ей купите(((
за что бить-то, автор? за то, что вам сил и времени не хватает, и ребенок пытается это конфетами компенсировать?
и папа пусть еще добавит, пусть у нее вообще кругом будут враги.
Люблю Тура Хейердала
29.12.2009, 09:30
эгоистичная.... тупая... ленивая.... игры дебильные...
В вашей дочери хоть что-то есть хорошего?
Неудивительно, что она так себя ведет.
Говорить, что вы из-за ее поведения меньше ее любите- точно не стоит.
Стоит наоборот, любить безусловно.
Дети так себя ведут, потому что им плохо.
Подростковый возраст- это время, когда тебе так сложно, как не будет никогда после. А тут еще и родители только пинают.....
Радость_в_доме
29.12.2009, 09:52
а почему никто не подумал,что это такое проявление ревности к младшему? У меня разница 5,5 лет у дочерей.Вот проблемы были похожие со старшей.Ничего,справились.Правда к психологу я ходила одна.Она мне мозги на место поставила! А то раньше старшая тоже " не любила " целовааться.Ее просто не целовали ..... А теперь даже если торопиться уходить куда-то,то кричит на весь дом "мама,целуй меня скорее!))))
Кстати,ей 25 лет уже.Скоро сама мамой станет.НО-мои поцелуи для нее очень много значат.
Господи.Читаю и диву даюсь.Я думала что только у меня ТАКИЕ проблемы с дочкой.Правда ей 16.Все точь-в точь как у вас-один в один!
Держитесь.
Сама я решила к психологу обратиться:ded:
zoluschka
29.12.2009, 10:44
Почитала. Автор, поздравляю, у Вашей дочки начался переходный возраст. У всех по разному, у кого в 10, у кого в 15. Абсолютно понимаю Ваше состояние. Много писать не буду. Хочу Вам дать 1 совет. Срочно к психологу нужно именно Вам (без ребенка). Иначе через какое-то время Вы тоже будете писать:
Нужно исправить своё поведение. ИМХО
Мне помог 1 визит к психологу. Сейчас дочери почти 15. Отношения замечательные + любовь + взаимное уважение.
У нас было 12 визитов к психологу;))
Милые форумчанки, поверьте, бывают детки, которым необходим опыт своей взрослой жизни, чтобы отношения с родителями наладились. Они бывают редко, но бывают. "Автор, проблема в Вас" - как легко дать такой совет. Не так все просто, к сожалению...
Мне проще, у меня сестра мужа была именно такой, так что она, наблюдая нашу ситуацию, сразу говорит, что криминала нет, но все это пройдет не скоро.
Я вот читаю ответы, например, загрузить кружками, и веселюсь за тех, кто это написал. Мы свою на кружки отправляли, а она могла вместо кружка в магазин пойти, и там конфет натрескаться:) Причем, и кружки были разные, и выбирали их вместе с ней и основываясь на ее желаниях...
Я рада за тех форумчан, у которых отношения с детьми хорошие (как у меня с сыном), но знаю, что бывают по-настоящему СЛОЖНЫЕ дети, увы. Они такие же любимые, дорогие, но сложные.
Все образуется конечно, когда-нибудь;) И к психологу можно сходить, не помешает. Кстати, после первого же визита психолог сказал нам с мужем, что проблема в ребенкином характере, и работать она будет в основном с девочкой...
Всем удачи! Не судите строго, каждая ситуация уникальна, и порой требует более длительной коррекции, чем "сходить к психологу" и "загрузить кружками" и "поговорить".
Vасилиса
29.12.2009, 10:54
Кстати, а саму девочку предупредили, что у нее начинается "такой" возраст и могут быть гормонально-обусловленные перепады настроения, работоспособности и т.п. А то если она только слышит подобные заявки и понимает их как "ты плохая, неправильная" и совсем не знает, что ЭТО на самом деле такое и как с ним бороться - ей очень трудно. Ей объяснили, что сейчас с ее организмом начинает происходить и как себя вести?
Я вот читаю ответы, например, загрузить кружками, и веселюсь за тех, кто это написал. Мы свою на кружки отправляли, а она могла вместо кружка в магазин пойти, и там конфет натрескаться:)
Мне пришлось уйти работать на полставки + найти надомные халтуры ради компенсации заработка, чтобы самой, за ручку и с попутными разговорами, водить дочку на все кружки. 5 раз в неделю.
ИМХО - не ИМХО, а все равно нарушение уголовного кодекса.
какая дурь!! никто ребёнка калечить не предлагает, но ситуация, которую описывает автор, может быть решена только радикально.
скажу с позиции того самого "трудного ребёнка". Сама такой была. Интересов - нет, учёба - по боку, помощь - зачем? Мама у меня всегда была строгой, а когда заметила все эти "милые" проявления, то "гайки закрутила" капитально. Отдала на английский. Сказала: "Вот что, дорогуша. Заниматься ты будешь. Можешь истерить, не соглашаться - что хочешь делай. Но заниматься ты будешь, точка." Работа по дому (за исключением готовки) стала моей обязанностью.
Был один год в то время, когда мне было ОЧЕНЬ тяжело. НО. Я не ввязалась ни в какую компанию (а от такого вот безделья это и происходит). Привыкла к труду - учёбе - самодисциплине. На английском говорю как на своём родном языке. Школу закончила на "5", в институт поступила сама.
И детства меня никто не лишал, но свободного времени у ребёнка - подростка МОЖЕТ и ДОЛЖНО быть ОЧЕНЬ мало. Я даже не постесняюсь сказать, что это утверждение - истина в высшей инстанции. просто сейчас такое время, когда Вы, автор, или привьёте дочери нормальные жизненные ценности, или нет. И если нет, то её неумение собой распорядиться и она, и Вы будете пожинать всю жизнь. И, Вы же сами это понимаете, всё вышеперечисленное:
а) не бывает врождённым
б) не прививается легко.
Не то чтобы я была сторонницей физических наказаний, но ПО СЕБЕ знаю, что есть ситуации, когда это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ привести ребёнка в чувство.
Силы Вам и терпения. Вам сложный путь предстоит.
Мне пришлось уйти работать на полставки + найти надомные халтуры ради компенсации заработка, чтобы самой, за ручку и с попутными разговорами, водить дочку на все кружки. 5 раз в неделю.
Поступок автора достоин уважения. Потому что все разговоры "А он/она не хочет - что я сделаю" - глупая и дешёвая отмазка.
Сkумбрия
29.12.2009, 11:14
- В этой четверти по русскому языку в школе 2 - пошли в Школу грамотности Романовых - прошли тестирование и записались на занятия на каникулах - как раз сегодня должны были начать заниматься,НО! Вчера вечером с укладыванием спать - истерика, утром с вставанием - истерика - откзалась ехать на учёбу, т.к. "У неё каникулы" и мы не имеем права её лишать их.
:005::005::005:
Эхххх... я бы сказала в ответ на "у неё каникулы", что каникулы бывают у тех, у кого нет 2 в четверти. А у кого есть 2 - у тех нет каникул, развлечений и подарков к НГ.
Сkумбрия
29.12.2009, 11:24
Что , если она завтра скажет "Я в школу не пойду" и я понимаю,что НИЧЕГО не смогу сделать...:010:
А в ответ на это скажите - кто не работает тот не ест, велкам - иди работай. А куда тебя возьмут с 2 по русскому и без образования? Торговать овощами в ларьке, грести снег на улице.
zoluschka
29.12.2009, 11:27
Когда моей дочке было 10-11 лет я тоже думала что сойду с ума.Из маленькой пушистой и покладистой девчонки она превратилась в монстра...Мне тогда козалось,что это не кончится никогда.Силой и запретами на мою тоже воздействовать было бесполезно.Она просто ложилась на кровать и всё равно ничего не делала и наплевать ей было на запрет компа,телефона и телевизора.Её это только ещё больше озлобляло..,и отношения становились ещё хуже заходя в тупик противосстояния.Просто не дом,а поле боя...Притом есть такие дети которые не здадутся никогда как бы им плохо не было.(моя к сожалению из таких)Пока я не поняла,что так я её потеряю навсегда.Сейчас ей почти 14 лет - и отношения у нас хорошие.Вот приходит на кухню и говорит"Поговорите со мной.."И это так трогательно..значит всё было не зря.Сейчас анализируя всё,что происходило я поняла,что она взрослела начинала понимать весь наш мир и он её пугал своими надо и должен,обязан и т.д.Ей хотелось остаться в детстве она просто бросала вызов всему окружающему миру..и протестовала против всего как маленькая..А ей хотелось,чтобы ей пожалели,что ей задали столько уроков и помогли их сделать.(но не делаяя их за неё,а просто находясь рядом,ей было просто скучно одной наедине со своими проблемами)То есть не орали заставляя,а просто посочувствовали и посидели рядом пока сделает.Таким поведением она просто хотела,чтобы я прониклась её проблемами и поговорила и пообщалась с ней.Приказывающий и заставляющий тон я вообще убрала при общении с ней.Мало кто любит,чтобы ему приказывали и заставляли.Вот например говорит не хочу делать уроки.А я ей ну давай посмотрим,что задано.Открываю дневник смотрю алгебра,достаю учебник и начинаю смотреть сама...и между делом говорю,а задание то такое же как вчера было и ты его легко за 5 минут сделала сама.Ей интересно подходит заглядывает...нехотя берёт черновик и начинает делать..,бурчит под нос,что не хочет..Но делает втягивается...ей просто очень трудно начать.Ну а я между делом говорю,ну ведь никуда не дется надо...Ну и хвалю за правильно сделанное и тд.Говорю,что ты ведь у меня умница всё можешь,если захочешь.Я может очень коряво всё объяснила.Это только кажется,что они большие уже,а ведь в душе они ещё маленькие незащищённые дети думающие,что весь мир против них.Вот мы с работы пришли и выкинули все рабочие дела из головы,а они пришли...а тут ещё и уроки, и надо заставить себя их сделать.А ведь ещё и кружки,и интернет,и общение с подружками...как же на всё времени то хватит.Нам например не хочется полы мыть - мы просто берём и не моем...,а у них за это два...да ещё и мама пилит целый день.В такой дом и идти,то не хочется.У меня соседка уже 3 года со своей дочкой в вечной войне,такие крики от них ежедневно...и знаете ни одного хорошего слова в адрес дочки..А она только хуже становиться,школу прогуливает,из дома уходит..и мама никак не может понять,что этими дикими воплями она ничего не добьётся,а меняться сама она не хочет.В её словах только злость и агрессия на дочь и всё..,а дочь уже и не хочет быть другой.Мама ярлык на неё уже повесила...и она ему просто следует..и ничего не хочет менять.Я вот,чтобы сблизится с дочкой хожу с ней на конюшню,она лошадей любит и лошади нас объеденяют.Я сама не катаюсь,но кормлю их глажу и мы обе заряжаемся положительными эмоциями на целую неделю.А поведения лошадей особенно молодых так похоже на подростков..и наблюдать за ними интересно.Она сама занимаясь начинает понимать,что значит управлять и находить общий язык.Вообщем всегда есть что пообсуждать.Терпения вам и сил и поверьте-всё это кончится,только не теряйте связь с ребёнком.Хотя иногда и приходилось встать на горло самой себе..Но мы ведь старше и умнее,а им просто надо помочь повзрослеть и разобраться в этом непонятном и страшном для них мире.
У Вас не ситуация автора. У Автора девочка с детства не проявляет особой любви и ласки к родителям, и она не бунтует, а просто пытается себя вести соответственно СВОИМ желаниям. Заметьте, что автору пришлось уже общаться с психологом, так что проблемы начались не вчера. Моя до сих пор приходит "поговорить" и "посоветоваться", и я знаю о ней из ее собственных уст гораздо больше, чем знают другие родители о своих благополучных детях. Это плюсик мне. Благополучные мамки часто мне звонят, чтобы узнать, ГДЕ на самом деле были дети и с КЕМ.
Хорошо, что у Вас девочка любит лошадей, это о многом говорит. А моя вот любила в этом возрасте реп и Эминема:) Чтобы сблизиться с дочкой, мы КАЖДЫЕ выходые проводили вместе. И на лыжах, и на санках катались, ездили за город, ходили в кино и музеи, и в театры ходили. Она любила это до поры до времени. Сейчас дарю им с молодым человеком билеты в кино, театры, они вдвоем ездят гулять в пригороды, проводят время хорошо. Это нам с мужем плюсик. Моя девочка умеет делать все : и вязать, и вышивать, и биссером плести, и пироги печь, и шить. Это тоже плюсик мне. То, что она по дому ничего не делает, это другой вопрос. Будет свой дом и будет делать.
Но при этом нет у нее привязанности и любви к нам ко всем, вот так вот. И не потому, что мы вовремя не предприняли там каких-то шагов. А просто это редкий такой ребенок. Если что-то серьезное случается с нами, и плакать будет, и искать. А вот в повседневной жизни "Кошка, которая гуляет сама по себе".
Порадовал совет дать ребенку конкретные обязанности и время для их исполнения:)
Еще раз говорю: разные бывают дети. В моей ситуации это не работает никогда. А вот если мол. человек захочет чебуреки, будет исполнено с радостью.
Девушки, все мы разные, и если у кого-тто из нас что-то не получается, это не потому, что мы плохие родители:) Мы с Вами тут все хорошие родители. Плохие сюда и не заглюядывают;)
Держитесь, все получится! У кого-то в 14 лет, у кого-то в 17, а у кого-то в 25, но дети все оценят и поймут. Удачи!:flower::flower:
zoluschka
29.12.2009, 11:31
Мне пришлось уйти работать на полставки + найти надомные халтуры ради компенсации заработка, чтобы самой, за ручку и с попутными разговорами, водить дочку на все кружки. 5 раз в неделю.
А я до сих пор работаю на свободном графике, а когда дочери было 1-12 лет не работала вообще:))
И за ручку водила, и на все мероприятия ходила, и стенгазету вместе делать в школе, и праздники детские у нас дома. Меня все ее подружки знают и любят. Еще раз подчеркну: разные дети. Не вините Автора, это не его вина, а его путь такой.
какая дурь!! никто ребёнка калечить не предлагает, но ситуация, которую описывает автор, может быть решена только радикально.
..
.
Да, это обчная реакция человека, считающего законы неудобными. Калечить не предлагаете? Похвально.
Эхххх... я бы сказала в ответ на "у неё каникулы", что каникулы бывают у тех, у кого нет 2 в четверти. А у кого есть 2 - у тех нет каникул, развлечений и подарков к НГ.
Угу, надо не только сказать, но и сделать.
У меня дочка такая же, но лично я не даю садится себе на голову, ну и мужа привлекаю активно. Я все понимаю гормоны/лень, но ИМХО ребенок уже как минимум должен отвечать за свои слова и поступки и думать хотя бы на пару шагов вперед.
Даша/Галя, Золушка :flower:
это в очередной раз доказывает, что при воспитании (перевоспитании) подростка надо начать именно с себя. Пересмотреть свое поведение самостоятельно или с помощью психолога, у кого как получится. И тогда потихоньку всё наладится. Это ежедневная очень трудная работа над собой, а не над ребенком. А закручивание гаек, порки, угрозы и т.д. ни к чему путному не приведут ИМХО
Вместо ежедневных совместных действий, разговоров, поисков решений гораздо легче один раз сказать, как отрезать:"Ты наказан. Лишаешься всего!" и т.д. Но будет ли от этого толк???:009:
Радость_в_доме
29.12.2009, 14:20
"С детьми не стоит ударяться в крайности,
И за свои заботы и усилия
Ворчливо упрекать в неблагодарности:
Они ведь вас рожать их не просили."
Э. Севрус
Mама Сладкой Малины
29.12.2009, 14:50
Что , если она завтра скажет "Я в школу не пойду" и я понимаю,что НИЧЕГО не смогу сделать...
Девы, а спецшколы для трудных подростков ещё существуют? Вот бы туда на экскурсию ребёночка сводить... С пояснением, что, конечно, может не учиться - отчислят из школы - сообщат в РОНО, - РОНО пристроит именно в спецшколу. Хочет? Нет? Значит, пусть возьмёт себя в руки и учится для СЕБЯ. Не маме эти оценки нужны, мама своё уже отучилась и жизнь налажена.
Абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации. Советовать не берусь в виду полной некомпетенции. Но помочь как-то очень хочется, поэтому напишу просто ряд своих и чужих мыслей, возникших по ходу чтения темы. Я прочитала некоторое количество разных книг по психологии и воспитанию, вот некоторые моменты, которые я почерпнула там для себя.
Из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
Замечено, что между нарушением поведения детей и ответными родительскими чувствами существует четкая зависимость:
- если родитель постоянно испытывает раздражение на ребенка, то это означает, что ребенок борется за внимание к себе;
- если родитель постоянно испытывает гнев, значит ребенок борется за самоутверждение (против чрезмерной опеки) ;
- если родитель постоянно ощущает обиду , значит ребенок желает отомстить за свою обиду ;
- если родитель чувствует безнадежность и отчаянье , значит ребенок полностью потерял веру в собственный успех .
Т.е. если поведение вашего ребенка постоянно вас раздражает, то значит ему не хватает вашего внимания и он пытается любыми способами его завоевать, а если вызывает гнев, то вы слишком опекаете ребенка и ему не хватает самостоятельности и т.д.
Что делать? - не реагировать привычным образом, как ожидает ребенок и внести необходимые коррективы в ваши отношения (уделять ребенку больше времени или предоставить больше самостоятельности, или поговорить «по душам», извиниться при необходимости, больше хвалить, акцентироваться на успехах и т.д.).
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они бы не были. Раз они возникли, значит, для этого есть основания.
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом, но обязательно говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о его поведении («меня очень утомляет громкая музыка», вместо «ты не мог бы потише?!»).
При общении с ребенком придерживайтесь следующих правил:
1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься".
2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
4. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия).
Из книги Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума":
"Все мы хотим, чтобы наши дети становились все более независимыми; мы хотим, чтобы они были любознательными, предприимчивыми и сообразительными. И хотя мы понимаем в глубине души, что возникающее непослушание, сильная воля, желание быть услышанным - это необходимая ступень в развитии человека, но нам не нравится, какой ценой это достигается."
"Мы ведем себя наиболее раздраженно и иррационально по отношению к ребенку, когда он напомнил нам - на глубоко подсознательном уровне - те чувства, которые мы испытывали в детстве и о которых не хотим вспоминать."
"Бывают моменты, когда дети просто "достают" нас, и если мы немного "выпустим пар", это не нанесет вреда их маленьким душам, зато может спасти наши. Но когда ребенок вечно хандрит, нам действительно надо внимательно посмотреть, что может стоять за этим."
"Утверждение о том, что каждый либо хорош, либо плох и что детей поэтому следует учить быть хорошими, вероятно, принесло человечеству больше несчастья, чем что-либо еще. Все мы рождаемся, будучи в равной мере и ангелами и дьяволами, и нам требуется научиться жить с этой правдой. Научиться признавать, что у тебя есть злость, ревность и асоциальные побуждения, - это часть взросления. Мы должны научиться управлять собой, но не отрицая, что такие побуждения существуют, и не заставляя своих детей чувствовать себя грешниками."
"Возьмите себе за правило акцентировать внимание на положительном. Нашим детям пришлось бы быть глухими, слепыми, тупыми, чтобы не знать, что в их поведении нам не нравится, но часто ли мы говорим им о том, как мы гордимся их успехами?"
"Попробуйте убедить себя, что беспорядок на территории ребенка (если у него есть отдельная комната) - это его личная проблема. Ведь в большинстве случаев беспорядок влияет преимущественно на жизнь ребенка. Это ему приходится жить в атмосфере свинарника, испытывать стыд, когда приходят в гости друзья, и затруднения, когда приходится искать в груде вещей учебник или чистые носки, надевать нестиранную, мятую одежду. Учтите, что формирование личности, умеющей отвечать за свои поступки, выражается не в том, сложит или нет ребенок свою пижаму, бросит или нет грязное полотенце в корзину, а в том, приучен ли он заботиться о себе и других людях. Просто надо постараться объяснить ребенку, что его помощь в труде, каким бы неинтересным он ни казался, это выражение любви к окружающим и, безусловно, шаг к самоуважению. Полезно признаться, что вам тоже не всегда нравится то, чем вам приходится заниматься, но без вас никто не сделает это.
И невоспитанность часто на самом деле симптом переходного возраста. Следует помочь ребенку понять, что он просто недостаточно взрослый, а не плохой человек. Нужно внушить ребенку, что хорошие манеры - путь к нормальным человеческим отношениям. Иными словами, вы не совершаете каких-то действий, не говорите каких-то слов просто потому, чтобы не обидеть других, а они, в свою очередь, не совершают ничего такого, что могло бы оскорбить вас. К невоспитанности, когда она связана с возрастной незрелостью, следует относиться с терпимостью - и это будет лучший урок того, как надо себя вести (чутко и заботливо относясь к другим). Лучшим лекарством от невоспитанного поведения будет, если вы дадите ребенку понять, что взрослые, которые его любят, верят в его способность к развитию.
Очень важно, чтобы ребенок чувствовал, что его уважают как личность, и знал, что окружающие нуждаются в нем, что он равноценен со всеми остальными членами семьи, имеет право голоса, активно участвует в жизни семьи, тогда любые проблемы с аккуратностью и вежливостью будут преодолимы."
З.и Н. Некрасовы «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»:
С нашей подачи маленький человечек делает жестокое открытие: любовь не получают просто так, ее надо заслужить. Но ему-то любовь нужна как воздух – для дыхания. И он хочет, хочет ее заслужить. Но выполнить все, что мы от него требуем, ребенок просто не в силах, как бы ни старался. И когда он это понимает – в его душе зарождается страх. Наружу он выльется капризами, злостью, упрямством, трусостью, нервными срывами и ночными кошмарами…».
По книге Лободиной "Как развить способности ребенка":
Чтобы научить ребенка справляться с эмоциями: надо сначала научить его осознавать свои чувства и выражать их. Для этого:
1. Учите ребенка называть чувства:
- в присутствии ребенка чаще обращайте внимание на свои чувства. Ребенок, наблюдая за вами, будет постепенно сознавать, что испытывать разные чувства - это нормально, естественно.
- отмечайте, что, по-вашему, чувствуют другие дети и взрослые в той или иной ситуации.
- читая книги, обращайте внимания ребенка на эмоции и переживания героев.
2. Учите детей распознавать разницу между чувствами и поступками.
- помогите ребенку понять, что многие чувства не являются ни хорошими, ни плохими (например, сердиться нормально, если задеты честь и достоинство).
- никогда не переходите на личности, отмечайте лишь плохой поступок ( не "зачем ты ударил девочку", а "драться нехорошо" или «мне не нравится когда дерутся»).
- никогда не пугайте ребенка тем, что перестанете его любить, если он не будет хорошо себя вести. Наоборот, давайте ему понять что вы будете любить его всегда. Умейте прощать ребенка и показывайте ему это.
3. Оставляйте детям право на проявление чувств (постоянно сдерживаемый гнев может вылиться в пассивно-агрессивное поведение. Вот несколько примеров такого поведения: упрямство, оттягивание времени, "неспособность" выполнить требуемое, "хроническая забывчивость"). Для избежания этого:
- внимательно выслушайте ребенка и вместе с ним обсудите его эмоции;
- покажите ребенку, что вам понятны его переживания, потому что и с вами происходило нечто подобное;
- обсуждая, не осуждайте. Позвольте ребенку чувствовать по-своему;
- не пытайтесь решить проблему за ребенка, а лишь помогите ему отыскать корни того или иного чувства, разобраться и справиться с ним самостоятельно;
- учите ребенка выражать свои чувства разными способами:
- физическим - побегать, попрыгать, станцевать, "надуть" злостью и огорчениями воздушный шарик;
- слуховым - послушать музыку;
- песенным - " пропеть" свое настроение;
- речевым – словами;
- творческим - нарисовать картинку о том, что волнует; сочинить сказку; разыграть спектакль;
- зрительным - посмотреть веселый мультфильм, красивую книжку, фотографии;
- хозяйственным - направить всю энергию на уборку, сходить в магазин;
- помощь другим.
Только когда ребенок сможет принимать, уважать и любить себя, только тогда он научиться принимать, уважать и любить других.
Вообще-то я думаю, что это болезнь роста и само пройдет, но чтобы "прошло" побыстрее и с наименьшими потерями, что-то делать, конечно, надо. Надо ли ужесточить контроль? Возможно. И дети и родители очень разные и для кого-то это необходимо. Но для меня ближе, а может быть просто проще, путь внушения ребенку, что он сам ответственнен за свою жизнь, и ему самому решать будет ли он потом дворником или будет иметь пристижную, хорошо оплачиваемую работу. Кстати, и чтобы хорошо выйти замуж, как учит бабушка, тоже надо немало постараться: умному, хорошо зарабатывающему мужу нужна умная, образованная жена, которая сможет ему помогать и с которой не стыдно будет в обществе.
Да и ревность, однозначно, имеет здесь место. Не может не быть. И это тоже надо учесть.
Возможно, стоит вместе с дочкой честно и открыто обсудить положение дел, высказать свои мысли, послушать ее мнение (все ли ее устраивает в ее жизни, в ваших отношениях, чтобы она хотела изменить и каким образом), вместе выработать соглашение, что же делать дальше. Можно даже записать на бумаге решение по дальнейшей совместной жизни. Из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»:
Ваши действия при решении конфликтов с детьми:
1. Прояснение ситуации - выслушиваете ребенка (ведь ребенок по-другому видит и оценивает ситуацию).
2. Сбор предложений по решению конфликта - ребенок первый предлагает варианты (никакой критики!), потом вы.
3. Вместе оцениваете предложения и выбираете наиболее приемлемое.
4. Детализация принятого решения и его выполнение.
Надо постараться воспринять все негативное поведение дочки как ее беду, как неумение справиться с собой и с жизнью, начать жалеть ее, а не сердиться. Насколько это возможно. И постараться поменьше ругаться, просто показывать, что вы огорчаетесь.
Извините, что так много.
Да, это обчная реакция человека, считающего законы неудобными. Калечить не предлагаете? Похвально.
На самом деле, законы тут ни при чём совершенно. Если родитель может справиться с ребёнком другими методами - разумеется, это лучше. А если нет? Тогда надо сослаться на закон, посыпать голову пеплом и смириться, что "я ничего не могу сделать"? Или как?
И потом, если честно, я ни в одном законе не видела запрета на шлепок по непослушной.... гм... попе. Или по губам (за недопустимые выражансы, к примеру).
Вообще, меня ставит в тупик ситуация, когда родитель (имеется в виду нормальный, адекватный родитель) в воспитании руководствуется.... смешно даже сказать - ПРАКТИЧЕСКОЙ ЮРИСПРУДЕНЦИЕЙ, а не собственными представлениями о допустимом/недопустимом и морально-этическими нормами как таковыми. У таких родителей, я подозреваю, и вырастают те самые павлики морозовы - дети, которым в принципе может прийти в голову пойти и освидетельствовать в травме подзатыльник, а потом подать в суд на папу за жестокое обращение с ребёнком. Автору я такого продолжения семейной ситуации не желаю....
Мурашкина
29.12.2009, 15:16
. вы пишите, что избаловалии ее - где вы ее избаловали-то? что она у вас вынуждена какао порошок есть.. хоть яблоки ей купите(((
.
баловать это перекармливать што ли?
и еще. да моему сыну (дай волю) так он слопает мешок какой-нибудь гадости ("химии" - так я называю все современные сладости), а суп через клизму нужно вливать. был помладше, какао (нескивк) пил стаканами, а яблоки (как и др) фрукты- гнили.
Да уж, не многие дети, предпочтут яблоки шоколаду :))
1.На самом деле, законы тут ни при чём совершенно. Если родитель может справиться с ребёнком другими методами - разумеется, это лучше. А если нет?
2. И потом, если честно, я ни в одном законе не видела запрета на шлепок по непослушной.... гм... попе. Или по губам (за недопустимые выражансы, к примеру).
3. Вообще, меня ставит в тупик ситуация, когда родитель (имеется в виду нормальный, адекватный родитель) в воспитании руководствуется.... смешно даже сказать - ПРАКТИЧЕСКОЙ ЮРИСПРУДЕНЦИЕЙ, а не собственными представлениями о допустимом/недопустимом и морально-этическими нормами как таковыми.
4. У таких родителей, я подозреваю, и вырастают те самые павлики морозовы - дети, которым в принципе может прийти в голову пойти и освидетельствовать в травме подзатыльник, а потом подать в суд на папу за жестокое обращение с ребёнком. Автору я такого продолжения семейной ситуации не желаю....
1.То родитель не может справиться, вот и все. Вряд ли Вы всегда в ситуациях, когда что-то вам не подвластно, раздаете шлепки по губам.
2. Да, в законе нет такой формулировки.
3. А в отношениях с другими людьми Вы также не руководствуетесь законами или это позволительно только с детьми? Почему?
4. Не логично, у "таких" родителей дети не могут пожаловаться на подзатыльник, т.к. его не получают. А вот Павлика Морозова били наверняка.:005:
У меня дочери 11 лет..
Многое похоже.Тоже может и нахамить и обозвать...Но у нее есть плюс- она добрая и жалостливая потом подходить извиняется..Иногда говорит, что сама не знает, зачем хамит...У меня есть способ- как начинает хамить я ухожу и молчу..Просто не разговариваю с ней..Через некоторое время подходит, извиняется..
Учится в 5 классе- стала значительно лучше...Появилась мотивация..Учителя хвалят.
Кстати, у нас была проблема тоже с русским языком и , тоже, ходили к Романову..В октябре.Единственно,то ходила с удовольствием, ей нравилось.Там хороший преподаватель, очень интнресно ей было..
Интернет- тоже бич, конечно..
Пару раз отключали контакт..В воспитательных целях..Помогло на время..
Вообщем, сейчас в основном ее интересы как ни странно- учеба.
Главное. вовремя сделать домашне задание и все успеть..Вот и сегодня- делает математику, которую зададли на каникулы..
Люблю Тура Хейердала
29.12.2009, 18:11
какая дурь!! никто ребёнка калечить не предлагает, но ситуация, которую описывает автор, может быть решена только радикально.
скажу с позиции того самого "трудного ребёнка". Сама такой была. Интересов - нет, учёба - по боку, помощь - зачем? Мама у меня всегда была строгой, а когда заметила все эти "милые" проявления, то "гайки закрутила" капитально. Отдала на английский. Сказала: "Вот что, дорогуша. Заниматься ты будешь. Можешь истерить, не соглашаться - что хочешь делай. Но заниматься ты будешь, точка." Работа по дому (за исключением готовки) стала моей обязанностью.
Был один год в то время, когда мне было ОЧЕНЬ тяжело. НО. Я не ввязалась ни в какую компанию (а от такого вот безделья это и происходит). Привыкла к труду - учёбе - самодисциплине. На английском говорю как на своём родном языке. Школу закончила на "5", в институт поступила сама.
И детства меня никто не лишал, но свободного времени у ребёнка - подростка МОЖЕТ и ДОЛЖНО быть ОЧЕНЬ мало. Я даже не постесняюсь сказать, что это утверждение - истина в высшей инстанции. просто сейчас такое время, когда Вы, автор, или привьёте дочери нормальные жизненные ценности, или нет. И если нет, то её неумение собой распорядиться и она, и Вы будете пожинать всю жизнь. И, Вы же сами это понимаете, всё вышеперечисленное:
а) не бывает врождённым
б) не прививается легко.
Не то чтобы я была сторонницей физических наказаний, но ПО СЕБЕ знаю, что есть ситуации, когда это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ привести ребёнка в чувство.
Силы Вам и терпения. Вам сложный путь предстоит.
боже, боже. Какая умная мысль. Происходит это от того, что дома плохо, прежде всего.
Я вот так из дома ушла,когда мне пытались говорить, что я буду делать, а чего нет, несмотря на мои желания.
Нормальные жизненные ценности не прививаются в подростковом возрасте, они прививаются всю жизнь личным примером и жизненным опытом.
Есть у меня одна знакомая, которая говорит следующее- смысла жертвовать сейчас во имя потом нет, вдруг я завтра под трамвай попаду?
И с ней трудно не согласиться, глядя на то, как она получает удовольствие от жизни, вместо того, чтобы терпеть и давится.
Как-то до сих пор не дворник.
Люблю Тура Хейердала
29.12.2009, 18:11
Эхххх... я бы сказала в ответ на "у неё каникулы", что каникулы бывают у тех, у кого нет 2 в четверти. А у кого есть 2 - у тех нет каникул, развлечений и подарков к НГ.
Сделайте, сделайте ее жизнь еще неприятнее, она же это все из эгоизма.
Эва Марш
29.12.2009, 18:35
Сделайте, сделайте ее жизнь еще неприятнее, она же это все из эгоизма.
Ага, чего её жалеть, про неё уже все понятно - эгоистичная , ленивая, тупая, грязнуля, стервозная истеричка, (см. пост №1)
Отец-молодец
29.12.2009, 18:43
Вот когда родители успокоятся, все покажется намного проще и решится значительно легче.
Дочь такая именно сейчас. Вовсе не факт, что это будет длиться вечно. Она в таком же напряжении, что и родители.
Ей самой скоро станет в тягость нынешняя ситуация.
Ага, чего её жалеть, про неё уже все понятно - эгоистичная , ленивая, тупая, грязнуля, стервозная истеричка, (см. пост №1)
Если мать так отзывается о дочери ничего путного не получится..
Девочка подспудно чувствует отношение матери и так и ведет себя..Возможно, чтобы мать позлить, возможно и для того,Чтобы показать, Да я такая как вы думаете.:(..
Nataijal
29.12.2009, 19:12
Сделайте, сделайте ее жизнь еще неприятнее, она же это все из эгоизма.
Вы часом не из Ювенальной Юстиции?:)) (Я, конечно, поняла вашу иронию, а как автор?)
Чего уж проще - вообще оттолкнуть девочку от семьи... Видеть в ребенке одни дефекты и забывать, что наши дети - наше отражение!
Я не увидела у ТС ни одной положительной характеристики своего ребенка, автор, Вы можете полюбить ребенка только когда он оправдает Ваши надежды и ожидания? Вы готовы любить только за что то, за то, что хорошо учится, примерно ведет себя, воспитана, но не просто за то, что это Ваш ребенок? Девочка понимает это. ВАш ребенок Вам ничего не должен, задумайтесь над этим.
"Я прямо сказала дочке - ты не хочешь быть хорошим ребенком, а я не хочу быть хорошей мамой, потому что мне обидно - я для тебя стлько всего делаю, я стараюсь, чтобы ты была счастлива. Но твое поведение делает меня несчастной. А несчастная мама не может быть хорошей мамой" - такие выражения - это чистейшей воды манипуляция над ребенком и формирование у него психологической зависимости. Не стоит безоговорочно принимать такой опыт.
Моя бы дочь ответила следующим образом-Не хочешь быть хорошей мамой- не надо..
:(
Одно время она постоянно говорила, что как только ей исполнится 16 лет- она уйдет и будет жить сама..И никакие родители ей не нужны..
Как-то даже странно, что Вы спорите... Автор ясно дала понять, что все пряники и умеренные кнуты уже розданы...
1.То родитель не может справиться, вот и все. Вряд ли Вы всегда в ситуациях, когда что-то вам не подвластно, раздаете шлепки по губам.
2. Да, в законе нет такой формулировки.
3. А в отношениях с другими людьми Вы также не руководствуетесь законами или это позволительно только с детьми? Почему?
4. Не логично, у "таких" родителей дети не могут пожаловаться на подзатыльник, т.к. его не получают. А вот Павлика Морозова били наверняка.:005:
То, что родитель не может справиться - и так ясно, как Божий день. Но за словами "вот и всё" ничего не стоит. Вы так и не ответили, что же по-Вашему делать нужно, если, да, родитель не бессилен. Ничего?
Да, об уголовном и административном кодексах я в общении с людьми не вспоминаю. А знаете, почему? Потому что там описаны КРАЙНИЕ СЛУЧАИ агрессивного поведения, до которых мне даже в мыслях далеко (я потому и написала, что про "калечить" никто не говорит, а менее..гм...разрушительные методы воздействия, как Вы же сами написали, в законе не оговорены). Я вообще с трудом представляю ситуацию, когда человек, собираясь что-то сказать/сделать, должен мысленно свериться со всеми существующими законами. Тут к психиатру пора, а не на родительский форум...
Насчёт Павлика Морозова... Физические наказания бывают разные, если его и правда убивали, то его вполне можно понять, но я писала немного не об этом. Это какие же должны быть в семье отношения, чтобы ребёнку В ПРИНЦИПЕ пришёл в голову ТАКОЙ вариант решения проблемы...
****
боже, боже. Какая умная мысль. Происходит это от того, что дома плохо, прежде всего.
Я вот так из дома ушла,когда мне пытались говорить, что я буду делать, а чего нет, несмотря на мои желания.
Нормальные жизненные ценности не прививаются в подростковом возрасте, они прививаются всю жизнь личным примером и жизненным опытом.
Есть у меня одна знакомая, которая говорит следующее- смысла жертвовать сейчас во имя потом нет, вдруг я завтра под трамвай попаду?
И с ней трудно не согласиться, глядя на то, как она получает удовольствие от жизни, вместо того, чтобы терпеть и давится.
Как-то до сих пор не дворник.
Та-а-а-ак... Объясните, пожалуйста, кому дома плохо... И что "это" тогда происходит, а то из Вашего сообщения неясно.
"Нормальные жизненные ценности не прививаются в подростковом возрасте, они прививаются всю жизнь личным примером и жизненным опытом." Вот с этим соглашусь однозначно, хотя, в жизни любого человека, а тем более ребенка, есть периоды очень опасной нестабильности, когда никакой чудесный родительский пример не удержит от поступков, последствия которых будут беспокоить всю семью ещё очень долго. Дисциплина нужна однозначно.
"Есть у меня одна знакомая, которая говорит следующее- смысла жертвовать сейчас во имя потом нет, вдруг я завтра под трамвай попаду?
И с ней трудно не согласиться, глядя на то, как она получает удовольствие от жизни, вместо того, чтобы терпеть и давится.
Как-то до сих пор не дворник"
В этом месте смеялась до колик. А Вашей знакомой, простите, сколько лет? 15? А Вам, что Вы эту ересь тут пишете и ещё и соглашаетесь? То есть так: учиться - не надо, а то вдруг трамвай. Детей рожать - а зачем, ведь любимое транспортное средство уже ждёт за углом. О какой карьере может идти речь, когда можно как следует оттянуться, тут же кто-то завтра помирать собрался...
Никто не пишет о том, что НЕ НАДО получать удовольствие от жизни. Просто есть такое понятие как "ответственность". Посмотрите в словаре.
Автор, обращаю Ваше внимание, КАКИЕ вырастают экземпляры из милых девочек, которых в детстве не научили, что есть слово "надо". Впрочем, насколько я поняла, Вы на правильном пути, раз пытаетесь что-то сделать.
Вернулся домой муж (кандидат наук, на минуточку). Рассказала ему, что в юности надо было жизнью наслаждаться (ну и далее по тексту про трамвай), а он-то, дурак такой, учился, карьеру делал...
Много новых слов услышала....
Люблю Тура Хейердала
29.12.2009, 21:02
Та-а-а-ак... Объясните, пожалуйста, кому дома плохо... И что "это" тогда происходит, а то из Вашего сообщения неясно.
"Нормальные жизненные ценности не прививаются в подростковом возрасте, они прививаются всю жизнь личным примером и жизненным опытом." Вот с этим соглашусь однозначно, хотя, в жизни любого человека, а тем более ребенка, есть периоды очень опасной нестабильности, когда никакой чудесный родительский пример не удержит от поступков, последствия которых будут беспокоить всю семью ещё очень долго. Дисциплина нужна однозначно.
"Есть у меня одна знакомая, которая говорит следующее- смысла жертвовать сейчас во имя потом нет, вдруг я завтра под трамвай попаду?
И с ней трудно не согласиться, глядя на то, как она получает удовольствие от жизни, вместо того, чтобы терпеть и давится.
Как-то до сих пор не дворник"
В этом месте смеялась до колик. А Вашей знакомой, простите, сколько лет? 15? А Вам, что Вы эту ересь тут пишете и ещё и соглашаетесь? То есть так: учиться - не надо, а то вдруг трамвай. Детей рожать - а зачем, ведь любимое транспортное средство уже ждёт за углом. О какой карьере может идти речь, когда можно как следует оттянуться, тут же кто-то завтра помирать собрался...
Никто не пишет о том, что НЕ НАДО получать удовольствие от жизни. Просто есть такое понятие как "ответственность". Посмотрите в словаре.
Автор, обращаю Ваше внимание, КАКИЕ вырастают экземпляры из милых девочек, которых в детстве не научили, что есть слово "надо". Впрочем, насколько я поняла, Вы на правильном пути, раз пытаетесь что-то сделать.
В плохую компанию уходят из дома дети, когда им там плохо.
Дисциплина-слово, от которого тошнит. Потому что дисциплина- это "к ноге!" и розги. И никакой мотивации.
Знакомой, вроде, 21) Смысл несколько иной, чем вы решили придать. Девочка, кстати, занята делом, все у ней хорошо, даже некоторую известность приобретает.
Суть в том, что она по этой теории живет и никаких ужасов, вроде тех, что "бывают с детьми, которые плохо учатся и не слушают родителей" с ней не случилось. У нее своя голова на плечах и решения она принимает за себя.
Вообще, мало смешного в ее фразе. Просто учеба сама по себе не неприятна- это родители делают ее отвратитлеьной. Никто не акцентирует внимание на знаниях (что хорошо уже сейчас. а не потом),на позитивном моменте, нет, тебе всегда скажу- надо, терпи, а все, что важно тебе самому- хлам, мусор, второстепенное.
Вы вот можете сказать, почему нужно быть несчастным сейчас ради потом? Чем потом лучше?
Вы не замечали, что человек серьезнее всего относится к своим игрушкам? И что именно из этих игрушек появляется лучшее в мире?
А от того, что вбивают в голову-тошнит всю жизнь.
Детей, между прочим, рожают в основном чтобы они радовали родителей сейчас. когда их рожают, чтобы в старости было кому ухаживать, ничего хорошего, как правило, не выходит.
Ответственность- это совсем другое. Заставить быть ответственным вообще нельзя.
мне, кстати, 23, а прежде чем называть чужие слова ересью , можно и подумать немного.
Я, кстати, часто вижу людей, которым слишком хорошо вбили в голову "НАДО" и это очень печально.
Всегда должно быть нужно тебе и только тебе. Все остальное бесполезно и даже вредно.
я не понимаю, почему некоторые вещи так упорно стремяться представить тяжелыми. Работу, учебу. Заменяют "хочу" на "должен". Это не ответственность, это ее перекладывание-на то же "надо".. Я так делаю не потому что так решил.а потому что так надо. "Надо" вообще избавляет от потребности в размышлении.
кину ссылкой, но там много, 3 поста длинных.http://knjazna.livejournal.com/tag/терпячка
Люблю Тура Хейердала
29.12.2009, 21:02
Вернулся домой муж (кандидат наук, на минуточку). Рассказала ему, что в юности надо было жизнью наслаждаться (ну и далее по тексту про трамвай), а он-то, дурак такой, учился, карьеру делал...
Много новых слов услышала....
ну раз ваш муж так сказал, тогда конечно.
Люблю Тура Хейердала
29.12.2009, 21:02
дай бог только чтобы вас все это радовало.
Ага, чего её жалеть, про неё уже все понятно - эгоистичная , ленивая, тупая, грязнуля, стервозная истеричка, (см. пост №1)
Ха-ха. Да большинство теток, включая меня именно такие. :046: Типа дай волю... Просто нас жизнь уже научила, так сказать, все это прятать, а детей пока еще нет.
Буду цитировать кусками, иначе неясно, на что я отвечаю.
"В плохую компанию уходят из дома дети, когда им там плохо"
Знаете, как много я бы отдала, чтобы Ваши слова были справедливы хоть наполовину?:(
"Дисциплина-слово, от которого тошнит. Потому что дисциплина- это "к ноге!" и розги. И никакой мотивации. "
Ужас если Вам пытались ЭТО привить под видом дисциплины. То, что Вы описали, на русском языке называется дрессура.
"Знакомой, вроде, 21) Смысл несколько иной, чем вы решили придать. Девочка, кстати, занята делом, все у ней хорошо, даже некоторую известность приобретает.
мне, кстати, 23, а прежде чем называть чужие слова ересью , можно и подумать немного."
Раз так, забираю особо жёсткую часть своего сообщения назад и извиняюсь. Я-то с ужасом подумала, что Вам ближе к 40, тогда - да, ТАКОЙ образ мыслей вообще ничем объяснить нельзя, только преждевременным маразмом. Пройдёт время, кстати, я подозреваю, не так много, Вы поймёте, почему я ТАК отреагировала. А в 20 это ещё не самый худший вариант ветра в голове.
"Суть в том, что она по этой теории живет и никаких ужасов, вроде тех, что "бывают с детьми, которые плохо учатся и не слушают родителей" с ней не случилось. У нее своя голова на плечах и решения она принимает за себя."
Цыплят по осени считают. В её возрасте рано вообще хоть какие-то выводы делать.
"Просто учеба сама по себе не неприятна- это родители делают ее отвратительной. Никто не акцентирует внимание на знаниях (что хорошо уже сейчас. а не потом),на позитивном моменте, нет, тебе всегда скажу- надо, терпи, а все, что важно тебе самому- хлам, мусор, второстепенное."
Ну, положим, не родители, а система образования, об этом Эйнштейн ещё говорил. Просто... Ну Вам ли не знать, какую ничтожную силу имеют разговоры в таком возрасте. НИКТО НЕ СОВЕТУЕТ НА ИНТЕРЕСЫ РЕБЁНКА НАПЛЕВАТЬ! Просто случаются такие моменты, когда их, интересов этих, нет!!! Ребёнок должен быть занят. Ясно, что это лучше по собственному желанию, но если такового не наблюдается - приходится непростые решения принимать.
"Вы вот можете сказать, почему нужно быть несчастным сейчас ради потом? Чем потом лучше?
Вы не замечали, что человек серьезнее всего относится к своим игрушкам? И что именно из этих игрушек появляется лучшее в мире?"
Будьте так добры, процитируйте ту часть моего сообщения, где сказано, что надо быть несчастным во имя прекрасного завтра. А когда не сможете, обратите внимание вот на это "Никто не пишет о том, что НЕ НАДО получать удовольствие от жизни."
"А от того, что вбивают в голову-тошнит всю жизнь."
Ага, в том случае, если у родителей не хватает ума и такта сделать это правильно. Спасибо моей маме, ей это удалось.
"Детей, между прочим, рожают в основном чтобы они радовали родителей сейчас. когда их рожают, чтобы в старости было кому ухаживать, ничего хорошего, как правило, не выходит."
Я не про то. Рожать ребёнка с целью потребовать стакан воды в старости - это... цензурных слов не нашла.:001:
Ребёнок - это трудно, ответственно и на всю жизнь. Если следовать логике Вашей знакомой, то зачем его рожать и взваливать на себя такой груз? Ведь ЗАВТРА, когда он пойдёт, заговорит, улыбнётся для неё может не наступить...
"Ответственность- это совсем другое. Заставить быть ответственным вообще нельзя."
Заставить - нельзя, а научить ещё как можно.
"Я, кстати, часто вижу людей, которым слишком хорошо вбили в голову "НАДО" и это очень печально.
Всегда должно быть нужно тебе и только тебе. Все остальное бесполезно и даже вредно."
Как жаль, что у Вас перед глазами только такие примеры. Поверьте, это худшее из возможного.
"я не понимаю, почему некоторые вещи так упорно стремятся представить тяжелыми. Работу, учебу. Заменяют "хочу" на "должен". Это не ответственность, это ее перекладывание-на то же "надо".. Я так делаю не потому что так решил.а потому что так надо. "Надо" вообще избавляет от потребности в размышлении."
Расскажите это дочке автора топа. Если сможете - разговор будет исчерпан.
Вернулся домой муж (кандидат наук, на минуточку). Рассказала ему, что в юности надо было жизнью наслаждаться (ну и далее по тексту про трамвай), а он-то, дурак такой, учился, карьеру делал...
Много новых слов услышала....
Кандидат наук - это офигеть какая карьера и всем нужно непременно к этому стремиться. Единственно возможный путь... :009:
Как-то даже странно, что Вы спорите... Автор ясно дала понять, что все пряники и умеренные кнуты уже розданы...
То, что родитель не может справиться - и так ясно, как Божий день. Но за словами "вот и всё" ничего не стоит. Вы так и не ответили, что же по-Вашему делать нужно, если, да, родитель не бессилен. Ничего?
Да, об уголовном и административном кодексах я в общении с людьми не вспоминаю. А знаете, почему? Потому что там описаны КРАЙНИЕ СЛУЧАИ агрессивного поведения, до которых мне даже в мыслях далеко (я потому и написала, что про "калечить" никто не говорит, а менее..гм...разрушительные методы воздействия, как Вы же сами написали, в законе не оговорены). Я вообще с трудом представляю ситуацию, когда человек, собираясь что-то сказать/сделать, должен мысленно свериться со всеми существующими законами. Тут к психиатру пора, а не на родительский форум...
Насчёт Павлика Морозова... Физические наказания бывают разные, если его и правда убивали, то его вполне можно понять, но я писала немного не об этом. Это какие же должны быть в семье отношения, чтобы ребёнку В ПРИНЦИПЕ пришёл в голову ТАКОЙ вариант решения проблемы...
.
Я не спорю, я объясняю, что вода мокрая. Что нужно делать автору? Искать цивилизованные пути решения проблемы, их тут многие неплохо расписали. А не среагировать на столь агрессивную позицию, которая является результатом полной родительской беспомощности, довольно трудно.
Посему продолжаю:)
Не знаю, что Вы называете "крайним случаем", скорее всего, Вы путаете это с тяжелыми преступлениями. Бить ребенка по губам - в моем понимании как раз крайний случай. И зря Вы думаете, что этот случай не предусмотрен в соотвестующей статье. (ст.116 УК), если же случаев несколько, то это уже ст.117 УК. Сразу оговорюсь: речь там идет не о каких-либо телесных повреждениях и причинении легкого вреда здоровью, а просто о факте (фактах) применения физического и связанного с ним психологического воздействия. Кроме того, есть Конвенция по защите прав ребенка. Тоже полезный документ. Ознакомьтесь.
Возможно, Вы не сверяетесь в повседневной жизни с УК и пр. Но это только так кажется. Просто нормы поведения в обществе освоены Вами подсознательно. Если бы это было не так, то визит к психиатру был бы не самым страшным последствием.:).
Безусловно, этические нормы - это то, чем руководствуются здравые и цивилизованные люди, но Вы сами задали иной тон разговора, заявив о полезности физического воздейтсвия на ребенка.
Логику последнего абзаца не улавливаю. Вроде, никто здесь не призывал воспитывать павликов. Вы как-то сами о нем вспомнили, сами предположили, в каких семьях он вырастает, теперь его и понять как бы можно, короче, закрутилось. Ну, самообслуживание на форуме не запрещено.:)
Кандидат наук - это офигеть какая карьера и всем нужно непременно к этому стремиться. Единственно возможный путь... :009:
кандидат наук с тремя ВО - это офигеть какое образование, карьера в другом заключается. об этом в другом разделе написано.
Люблю Тура Хейердала
29.12.2009, 23:09
"В плохую компанию уходят из дома дети, когда им там плохо"
Знаете, как много я бы отдала, чтобы Ваши слова были справедливы хоть наполовину?:(
А им хорошо и они поэтому уходят????Обойдемся без примеров, их у меня достаточно, можно поверить на слово, что они есть.
Ужас если Вам пытались ЭТО привить под видом дисциплины. То, что Вы описали, на русском языке называется дрессура.
В дресуре сейчас в почете гуманизм. Кнуты отходят в прошлое.Щас в моде закрепление положительного результата.Так что животным везет.
Раз так, забираю особо жёсткую часть своего сообщения назад и извиняюсь. Я-то с ужасом подумала, что Вам ближе к 40, тогда - да, ТАКОЙ образ мыслей вообще ничем объяснить нельзя, только преждевременным маразмом.
Да нет уж оставьте. Я обожаю аргумент- вам мало лет- значит, больше мотивировать нечем. Что случиться к 40 годам, чего еще со мною не было? А то мой жизненный опыт не так уж беден. Он-то меня и привел к моему кошмарному мнению и ветру в голове.
40 лет- потрясающий рубеж, его многие упоминают. В частности, я должна узнать к ним, то все мужчины изменяют и много других неприятных вещей. Заранее радуюсь.
"Суть в том, что она по этой теории живет и никаких ужасов, вроде темя, кстати, я подозреваю, не так много, Вы поймёте, почему я ТАК отреагировала. А в 2х, что "бывают с детьми, которые плохо учатся и не слушают родителей" с ней не случилось. У нее своя голова на плечах и решения она принимает за себя."
Куда-то потерялось про цыплят, которых по осени считают.
Почему?Правда, почему. Человеку хорошо живется.Если она откажется от своей позиции- ей будет житься хуже. Зато, возможно, потом..... Ну нафига оно надо, а?
"Просто учеба сама по себе не неприятна- это родители делают ее отвратительной. Никто не акцентирует внимание на знаниях (что хорошо уже сейчас. а не потом),на позитивном моменте, нет, тебе всегда скажу- надо, терпи, а все, что важно тебе самому- хлам, мусор, второстепенное."
Ну, положим, не родители, а система образования, об этом Эйнштейн ещё говорил. Просто... Ну Вам ли не знать, какую ничтожную силу имеют разговоры в таком возрасте. НИКТО НЕ СОВЕТУЕТ НА ИНТЕРЕСЫ РЕБЁНКА НАПЛЕВАТЬ! Просто случаются такие моменты, когда их, интересов этих, нет!!! Ребёнок должен быть занят. Ясно, что это лучше по собственному желанию, но если такового не наблюдается - приходится непростые решения принимать.
Потому что разговоры о чем? Не о том, что интересно ребенку. В данном случае, я думаю, что ребенку интересно, чтобы мамаего любила. Это всем детям интересно, даже самым запущенным. Если вместо этого говорить об учебе и занятиях музыкой, к примеру, или английским.....
Неприятной делают именно родители своим отношением к тому, что у ребенка не полчается и придаванием оценкам решаюшей роли в отношениях.
"Вы вот можете сказать, почему нужно быть несчастным сейчас ради потом? Чем потом лучше?
Вы не замечали, что человек серьезнее всего относится к своим игрушкам? И что именно из этих игрушек появляется лучшее в мире?"
Будьте так добры, процитируйте ту часть моего сообщения, где сказано, что надо быть несчастным во имя прекрасного завтра. А когда не сможете, обратите внимание вот на это "Никто не пишет о том, что НЕ НАДО получать удовольствие от жизни."
Конечно, прямо вы этого не говорили. Но вы всей своей позицией утверждаете. что, к примеру, учеба, важнее того, что приносит удовольствие сейчас. Это не совсем так. А иногда совсем не так. Вообще учеба- священная корова. Оценки не так важны, как пытаются представить.
"А от того, что вбивают в голову-тошнит всю жизнь."
Ага, в том случае, если у родителей не хватает ума и такта сделать это правильно. Спасибо моей маме, ей это удалось.
Когда вбивают- всегда тошнит. Ну ладно, может. вам повезло и под ваш склад личности такой метод подошел. Но я считаю, что любое насилие, в том числе моральное- обязательно наносит вред.
"Детей, между прочим, рожают в основном чтобы они радовали родителей сейчас. когда их рожают, чтобы в старости было кому ухаживать, ничего хорошего, как правило, не выходит."
Я не про то. Рожать ребёнка с целью потребовать стакан воды в старости - это... цензурных слов не нашла.:001:
Ребёнок - это трудно, ответственно и на всю жизнь. Если следовать логике Вашей знакомой, то зачем его рожать и взваливать на себя такой груз? Ведь ЗАВТРА, когда он пойдёт, заговорит, улыбнётся для неё может не наступить...
Вот видите. Я об этом. Ребенок- это трудно. Нет. Ребенок- это радость и счастье, а трудности- малая цена за него.
"Ответственность- это совсем другое. Заставить быть ответственным вообще нельзя."
Заставить - нельзя, а научить ещё как можно.
Ответственность-это приятно. Этому почему-то редко учат. Вот вырастешь- узнаешь, что такое тяжкий груз ответственности!- это неправда. Вся моя ответственность- это мое хочу.Ответственность- это право выбора.
"Я, кстати, часто вижу людей, которым слишком хорошо вбили в голову "НАДО" и это очень печально.
Всегда должно быть нужно тебе и только тебе. Все остальное бесполезно и даже вредно."
Как жаль, что у Вас перед глазами только такие примеры. Поверьте, это худшее из возможного.
Но и у вас странные примеры перед глазами- про девочек, которых не научили, что такое НАДО.
"я не понимаю, почему некоторые вещи так упорно стремятся представить тяжелыми. Работу, учебу. Заменяют "хочу" на "должен". Это не ответственность, это ее перекладывание-на то же "надо".. Я так делаю не потому что так решил.а потому что так надо. "Надо" вообще избавляет от потребности в размышлении."
Расскажите это дочке автора топа. Если сможете - разговор будет исчерпан.
Никто не может объяснить таких вещей ребенку- кроме родителей. Девочку нужно прежде всего любить -безусловно.
Люблю Тура Хейердала
29.12.2009, 23:11
кандидат наук с тремя ВО - это офигеть какое образование, карьера в другом заключается. об этом в другом разделе написано.
А вы допускаете мысль, что не все хотят карьеры? И кандидатами наук невсе быть хотят.... Некоторые люди хотят просто быть счастливыми, и зачастую, это не связано с карьерой и образованием.
Я не спорю, я объясняю, что вода мокрая. Что нужно делать автору? Искать цивилизованные пути решения проблемы, их тут многие неплохо расписали. А не среагировать на столь агрессивную позицию, которая является результатом полной родительской беспомощности, довольно трудно.
Посему продолжаю:)
Не знаю, что Вы называете "крайним случаем", скорее всего, Вы путаете это с тяжелыми преступлениями. Бить ребенка по губам - в моем понимании как раз крайний случай. И зря Вы думаете, что этот случай не предусмотрен в соотвестующей статье. (ст.116 УК), если же случаев несколько, то это уже ст.117 УК. Сразу оговорюсь: речь там идет не о каких-либо телесных повреждениях и причинении легкого вреда здоровью, а просто о факте (фактах) применения физического и связанного с ним психологического воздействия. Кроме того, есть Конвенция по защите прав ребенка. Тоже полезный документ. Ознакомьтесь.
Возможно, Вы не сверяетесь в повседневной жизни с УК и пр. Но это только так кажется. Просто нормы поведения в обществе освоены Вами подсознательно. Если бы это было не так, то визит к психиатру был бы не самым страшным последствием.:).
Безусловно, этические нормы - это то, чем руководствуются здравые и цивилизованные люди, но Вы сами задали иной тон разговора, заявив о полезности физического воздейтсвия на ребенка.
Логику последнего абзаца не улавливаю. Вроде, никто здесь не призывал воспитывать павликов. Вы как-то сами о нем вспомнили, сами предположили, в каких семьях он вырастает, теперь его и понять как бы можно, короче, закрутилось. Ну, самообслуживание на форуме не запрещено.:)
Вот-вот, а зачем объяснять, что вода мокрая? Это и так понятно...
А насчёт физических наказаний в принципе... Я допускаю (даже не так - знаю точно), что есть случаи, когда они необходимы. Это не должно и не может быть практикой, но это редкий родитель может добиться некоторых ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ вещей без их применения.
И всё-таки я не понимаю такого развёрнутого разговора о законах ЗДЕСЬ. В третий раз приходится писать, что Я НЕ ПРИЗЫВАЮ права ребёнка нарушать.
Вы пишете, почему-то, не как родитель, а как прокурор. Почему? Жизнь ни одним законом точно и всеобъемлюще не опишешь, зачем, я не понимаю, ссылаться на все существующие правовые акты (основные положения которых известны, пардон за каламбур, даже ребёнку), вместо того, чтобы просто сказать, что вот ЛИЧНО ВЫ физических наказаний ни в каком виде не принимаете?
Про павликов это была иллюстрация к какой-то теме. Жаль, что Вы не поняли, мне не хочется опять объяснять.
Ну так а сами-то Вы со своим ребёнком как поступаете в случае тотального непослушания? Взываете к совести? Просите? Убеждаете?
А вы допускаете мысль, что не все хотят карьеры? И кандидатами наук невсе быть хотят.... Некоторые люди хотят просто быть счастливыми, и зачастую, это не связано с карьерой и образованием.
Допускаю. Но тогда это не по теме данного топа. Потому что объем счастья никто не может измерить. И рецепта, как быть счастливым, тоже никто не даст.
Я написала про мужа потому, что его пример, как мне кажется, является иллюстрацией наличия у человека самодисциплины, умения работать (учиться) и ещё нек-рых качеств, о которых я писала раньше. Они измеряются достижениями человека. Но я совершенно не настаиваю, что все должны этого хотеть. Хотя, разве Вы не согласитесь, что хорошее образование многие двери открывает...
А про счастье - что Вы, конечно, одно это счастливым не сделает...
Нервная женщина, Вы такие вещи пишете про образование и детей, что у меня создаётся впечатление, что у Вас нет ни того, ни другого. Потому позвольте ещё пару неджентельменских вопросов: какое у вас образование и сколько (какого возраста) детей?
По поводу "редкости" родителей, не наказывающих физически, - для меня это новость. У меня нет знакомых, которые бы прибегали к таким методам. Можно, конечно, преположить, что кто-то скрывает, понимая всю неприличность ситуации, но не думаю, что все. Я не применяю физические наказания, более того, почти не применяю и другие (ограничения, лишения). Я не знаю, что такое "тотальное непослушание", бывают периоды упрямства, непонимания между мной, мужем и сыном, но мы за 13 лет научились друг друга понимать по основным вопросам. Что-то приходится принять в ребенке безоговорочно просто потому, что он другой, ну, так и он достаточно снисходителен ко мне, к моим недостаткам, коих предостаточно. Муж разделяет мою позицию, но разговаривает в сложных ситуациях пожестче. Словом, не деремся мы. Но вряд ли мой пример (или чей-то еще) убедит сторонников "жестких мер", поэтому и напоминаю о недопустимости подобного поведения с юридической точки зрения.
Да нет уж оставьте. Я обожаю аргумент- вам мало лет- значит, больше мотивировать нечем. Что случиться к 40 годам, чего еще со мною не было? А то мой жизненный опыт не так уж беден. Он-то меня и привел к моему кошмарному мнению и ветру в голове.
40 лет- потрясающий рубеж, его многие упоминают. В частности, я должна узнать к ним, то все мужчины изменяют и много других неприятных вещей. Заранее радуюсь.
Вы говорите как подросток: "У меня уже все было, я уже все знаю". Дело не в 40летнем рубеже, а в мудрости, приобретаемой (или нет) с возрастом. Судя по вашим высказываниям, Вы в свои 23 ей еще не обладаете, ровно как и опытом общения с детьми. У Вас свои-то дети есть? Как Вы можете давать советы про воспитание подростка.
По поводу "редкости" родителей, не наказывающих физически, - для меня это новость. У меня нет знакомых, которые бы прибегали к таким методам. Можно, конечно, преположить, что кто-то скрывает, понимая всю неприличность ситуации, но не думаю, что все. Я не применяю физические наказания, более того, почти не применяю и другие (ограничения, лишения). Я не знаю, что такое "тотальное непослушание", бывают периоды упрямства, непонимания между мной, мужем и сыном, но мы за 13 лет научились друг друга понимать по основным вопросам. Что-то приходится принять в ребенке безоговорочно просто потому, что он другой, ну, так и он достаточно снисходителен ко мне, к моим недостаткам, коих предостаточно. Муж разделяет мою позицию, но разговаривает в сложных ситуациях пожестче. Словом, не деремся мы. Но вряд ли мой пример (или чей-то еще) убедит сторонников "жестких мер", поэтому и напоминаю о недопустимости подобного поведения с юридической точки зрения.
А мне кажется, что если сторонников жёстких мер и можно переубедить, так только вот таким примером, как Вы описали, а уж точно не законами... Впрочем, это я лично о себе.
Вам, насколько я поняла, ситуации, как у автора, удалось не допустить. Тогда, вероятно, неприменение насилия (Боже, каким страшным словом теперь называют шлепок по попе!) было возможно. Но а вот если всё зашло так далеко?
Меня особенно впечатлило, как юная леди, о которой тут идёт речь, бабушку обозвала. Что надо было сделать автору в ответ на это (девочке-то 10 лет, она вполне понимает, ЧТО говорит)?
Вы говорите как подросток: "У меня уже все было, я уже все знаю". Дело не в 40летнем рубеже, а в мудрости, приобретаемой (или нет) с возрастом. Судя по вашим высказываниям, Вы в свои 23 ей еще не обладаете, ровно как и опытом общения с детьми. У Вас свои-то дети есть? Как Вы можете давать советы про воспитание подростка.
+1 Есть такие темы, которые с младшими лучше не затрагивать. Убедить не удастся всё равно, а разругаться проще простого.
По поводу "редкости" родителей, не наказывающих физически, - для меня это новость. У меня нет знакомых, которые бы прибегали к таким методам. Можно, конечно, преположить, что кто-то скрывает, понимая всю неприличность ситуации, но не думаю, что все. Я не применяю физические наказания, более того, почти не применяю и другие (ограничения, лишения). Я не знаю, что такое "тотальное непослушание", бывают периоды упрямства, непонимания между мной, мужем и сыном, но мы за 13 лет научились друг друга понимать по основным вопросам. Что-то приходится принять в ребенке безоговорочно просто потому, что он другой, ну, так и он достаточно снисходителен ко мне, к моим недостаткам, коих предостаточно. Муж разделяет мою позицию, но разговаривает в сложных ситуациях пожестче. Словом, не деремся мы. Но вряд ли мой пример (или чей-то еще) убедит сторонников "жестких мер", поэтому и напоминаю о недопустимости подобного поведения с юридической точки зрения.
когда у меня был один ребенок, я тоже думала. что всё зависит от воспитания...
Автор топа просит совета конкретного, а не рассуждений на тему "я хорошая мать, ведь мой ребенок так себя не ведет".У Вас просто нет статистически значимой выборки:)
Мне всё-таки показалось, что автору не хватает последовательности.Если Вы ставите границы-Вы и должны их охранять.Это очень тяжело, и очень жалко своего ребенка, но это приходится делать.И м.б. оставить её в вых. дома, пойти развлекаться без неё,т.к. у неё на неделе были двойки, и она должна их исправить, пока вы развлекаетесь.Только предупредить в пн, что если будут 2-ки на неделе. то она никуда не пойдет...И раз она не убирается,одежда остается валяться в комнате,Вы "не видите", что у неё не осталось чистой одежды,и она идет в школу в грязной блузке.Да, все узнают. что Вы плохая мать, ребенок ходит грязный, но м.б. хоть так удастся её заставить убираться.
Я утрирую,конечно, но надо искать какие-то пути наказания, т.е. недопущения в дальнейшем того, что Вам не нравится
да, кстати, я не идеальная мать,бывает ору, и в сердцах стукнуть могу-вот если бы мой ребенок назвал мою мать "дурой"(при том, что у нас с мамой сложные,"витиеватые" отношения),точно схлопотал бы пощечину.Это идет проверка границ-а что можно?и м.б. только на словах существует уважение к старшим?Я бы потом извинилась бы, что не сдержалась, но обязательно бы со словами вроде "так нельзя говорить о МОЕЙ маме-потому и не сдержалась"
И дети у меня не идеальные, старший дает прикурить только так, по нек. пунктам оч. похож на дочку автора(м.б. с младшими в подростковом возрасте будет полегче:008:)Так что можете легко пренебречь моими советами;)
Люблю Тура Хейердала
30.12.2009, 00:54
Нервная женщина, Вы такие вещи пишете про образование и детей, что у меня создаётся впечатление, что у Вас нет ни того, ни другого. Потому позвольте ещё пару неджентельменских вопросов: какое у вас образование и сколько (какого возраста) детей?
Угу, высшего образования у меня нет.Есть несколько попыток и опыт друзей. Из которого за долгие 7 лет сделан вывод- образование нужно не просто высшее, а ХОРОШЕЕ, Оно мною обнаружено пока только в Герцена. Что, не стоило время этого вывода? А я вот уверена, что стоило.
Люблю Тура Хейердала
30.12.2009, 00:58
Вы говорите как подросток: "У меня уже все было, я уже все знаю". Дело не в 40летнем рубеже, а в мудрости, приобретаемой (или нет) с возрастом. Судя по вашим высказываниям, Вы в свои 23 ей еще не обладаете, ровно как и опытом общения с детьми. У Вас свои-то дети есть? Как Вы можете давать советы про воспитание подростка.
Я знаю не все отнюдь, но я думаю, что и в 40 не буду. Я об этом писала. Мне интересно, что изменится и что должно произойти.
Более того, я не думаю, что так уж много людей обладат мудростью вообще- вплоть до конца жизни.
А по поводу советов про подростков- тут я признаюсь, да, мыслю как подросток, потому что помню, каково это.Хотите сказать, лишняя память?
Ну-ну. Подростковый период был:001: И уж о нем-то я знаю неплохо. Если кого-то вообще интересует- как себя чувствуют в этот момент дети.
кандидат наук с тремя ВО - это офигеть какое образование, карьера в другом заключается. об этом в другом разделе написано.
А ему три раза Ку сделать не нужно при встрече? :046: Три ВО показывают что у мужика куча свободного времени или ему просто лень работать.
когда у меня был один ребенок, я тоже думала. что всё зависит от воспитания...
Автор топа просит совета конкретного, а не рассуждений на тему "я хорошая мать, ведь мой ребенок так себя не ведет".У Вас просто нет статистически значимой выборки:)...
Я нигде не сказала, что все зависит от воспитания и тем более, что я хорошая мать. Уверена, что многие учителя из прежней школы сына жестоко опровергли бы последнее предположени:)). Я говорила лишь о том, что физические наказания не допустимы и странно, что это вообще приходится объяснять. То, какой ребенок, зависит не столько от воспитания в виде прямого воздействия на ребенка, сколько от опосредованного воспитания (поведения родителей вообще,их восприятия друг друга, ребенка и т.п.). Мне неизвестно, что такое тотальное непослушание так же, как и тотальное послушание. Поэтому кроме совета менять что-то в себе, автору сложно что-то предложить.
Люблю Тура Хейердала
30.12.2009, 01:31
кстати, психолог-то автору правильно сказал- см. пост1
кстати, психолог-то автору правильно сказал- см. пост1
ага, вот у Вас нет никаких эгоистичных ожиданий в отношении своей годовалой дочки, Вы ,представляя её будущее, мечтаете о том, что она будет за глаза называть Вас дурой,прогуливать школу, плохо учиться, а вы с радостью будете наводить порядок в её комнате,покупать всё, что она захочет, и не захотите никакой благодарности и любви с её стороны:065:и будете жить по её законам,всё, как она захочет, и она из дома не уйдёт, как Вы когда-то...
Никто не ждет "специальной" благодарности, и все эти штампы про стакан воды не нужно опять писАть здесь,но естественное желание -видеть результат своего труда.Сначала вы кормите ребенка грудью, и с радостью видите, как он РАСТЕТ, НАЧИНАЕТ СИДЕТЬ-ПОЛЗАТЬ-ХОДИТЬ И Т.П., а потом хочется видеть, как он УЧИТСЯ-ВЫШИВАЕТ ХОРОШО КРЕСТИКОМ-УБИРАЕТСЯ И Т.П.
При чем тут эгоизм?
Оленушка
30.12.2009, 01:48
Ваша проблема в ВАС, а не в дочке. Вы ее совершенно не любите и она это чувствует! Наверное уже и не сможете полюбить. Сейчас у Вашей дочери реальная проблема - ЭТО ВЫ!. Дальше все будет зависеть от многих факторов. Либо она научится Вас прощать, либо нет...
Наверное жестко выразилась, но прочитав Ваше сообщение просто ужаснулась. Как можно назвать своего ребенка тупым и т. д. Она же Ваша плоть и кровь. Вы совета спрашиваете, тогда скажу так: любите свое дитя просто за то, что она у Вас есть. Если не можете, не жалуйтесь. Нельзя любить за вымытую посуду или сделанные уроки. Дети - это индикатор, только в преувеличенном виде. Она Ваше отражение, просто хотя бы задумайтесь об этом.
Когда-то я была в роли Вашей дочки. Возможно Вы не понимаете, как это страшно.
А если Вам совет не нужен, а нужно сочувствие, то пропустите этот пост.
Люблю Тура Хейердала
30.12.2009, 02:09
ага, вот у Вас нет никаких эгоистичных ожиданий в отношении своей годовалой дочки, Вы ,представляя её будущее, мечтаете о том, что она будет за глаза называть Вас дурой,прогуливать школу, плохо учиться, а вы с радостью будете наводить порядок в её комнате,покупать всё, что она захочет, и не захотите никакой благодарности и любви с её стороны:065:и будете жить по её законам,всё, как она захочет, и она из дома не уйдёт, как Вы когда-то...
Никто не ждет "специальной" благодарности, и все эти штампы про стакан воды не нужно опять писАть здесь,но естественное желание -видеть результат своего труда.Сначала вы кормите ребенка грудью, и с радостью видите, как он РАСТЕТ, НАЧИНАЕТ СИДЕТЬ-ПОЛЗАТЬ-ХОДИТЬ И Т.П., а потом хочется видеть, как он УЧИТСЯ-ВЫШИВАЕТ ХОРОШО КРЕСТИКОМ-УБИРАЕТСЯ И Т.П.
При чем тут эгоизм?
моя дочь рождена чтобы быть счастливой. Не учиться хорошо, не помогать мне, а быть счастливой.
Я вообще ее будущего не представляю. Я просто стараюсь воспитывать ее наилучшим образом.
Другое дело, что в понятие быть счастливым вкладывается также чувство собственного достоинства- а, следовательно некоторые жизненные ценности.
Оленушка
30.12.2009, 02:25
моя дочь рождена чтобы быть счастливой. Не учиться хорошо, не помогать мне, а быть счастливой.
Я вообще ее будущего не представляю. Я просто стараюсь воспитывать ее наилучшим образом.
Другое дело, что в понятие быть счастливым вкладывается также чувство собственного достоинства- а, следовательно некоторые жизненные ценности.
:flower:
Вашей дочери просто суждено стать счастливой. Ведь с благословением родительским жизненный путь детей становится легче.
А если к ребенку с агрессией и противостоянием, то ......
:flower:
Вашей дочери просто суждено стать счастливой. Ведь с благословением родительским жизненный путь детей становится легче.
А если к ребенку с агрессией и противостоянием, то ......
Родителям, не любящим своих детей, очень сложно осознать это. Потому такая активная дискуссия, а со стороны начальные страницы топика выглядят как переписка командиров, утверждающих казарменную дисциплину среди новобранцев. Мало кто высказал сочувствие ребенку, неужели никто не помнит себя в этом возрасте, когда желания не совпадают с возможностями, в голове полный раздрай, идет активная переоценка ценностей и самоутверждение себя в мире. Это самый сложный и несчастный возраст, родителям нужно помогать и сочувствовать, а не добиваться, чтоб ребенок вел себя как им нравится, чтоб за него стыдно не было.
интересующимся, мне за 40, двое взрослых детей и я надеюсь, что они счастливы в жизни не только потому, что у них высшее образование.
Оленушка
30.12.2009, 02:56
Родителям, не любящим своих детей, очень сложно осознать это. Потому такая активная дискуссия, а со стороны начальные страницы топика выглядят как переписка командиров, утверждающих казарменную дисциплину среди новобранцев. Мало кто высказал сочувствие ребенку, неужели никто не помнит себя в этом возрасте, когда желания не совпадают с возможностями, в голове полный раздрай, идет активная переоценка ценностей и самоутверждение себя в мире. Это самый сложный и несчастный возраст, родителям нужно помогать и сочувствовать, а не добиваться, чтоб ребенок вел себя как им нравится, чтоб за него стыдно не было.
интересующимся, мне за 40, двое взрослых детей и я надеюсь, что они счастливы в жизни не только потому, что у них высшее образование.
Мне кажется, что они даже не осознают, что не любят. Вот любого из них спроси, каждый скажет, что любит. Что кровинка и т. д. Вот от этого и проблемы. Мы часто ищем ошибки в других. а не в себе.
Мантра
Мы должны быть разумными и спокойными
Мы должны быть умными и терпимыми
Мы должны быть любящими и неназойливыми
Мы должны все понимать и ни чего не ждать от наших детей
Боже, помоги нам выжить, ибо для нас самих уже не осталость места...
Любить своего ребенка за что то, это не любовь. Умные дети страдают от того, что вынуждены вести себя так, чтоб родители их любили. Бессознательно, но страдают. Им нужно подлаживаться, чтоб оправдать ожидания родителей, которые уверены, что делают этим своего ребенка счастливым. А действительные желания ребенка не всегда совпадают с желаниями родителей насчет него. Итог - невроз, комплексы, и невозможность почувствовать себя счастливым просто так, без оглядки на мнение других. А ведь это - страшно!
А ему три раза Ку сделать не нужно при встрече? :046: Три ВО показывают что у мужика куча свободного времени или ему просто лень работать.
Да? А что у него при этом свой (и весьма успешный) бизнес тогда о чём говорят? А то, что он, когда просил меня родить второго ребёнка, чтобы мне не было тяжело, взял на себя ВСЮ домашнюю работу (это по сей день так)? А то, что возвращаясь с работы, он забирает у меня ребёнка и говорит, что вечер - моё время, и я могу заняться собой - это тоже его большой недостаток?
Собственно, а почему тогда все так стремятся получить образование, раз оно, оказывается, просто оправдание лени? Или Вы, автор, времени не теряли и учились в ПТУ? Тогда нездоровая агрессия в адрес образованного человека хотя бы понятной становится.
Танина мама
30.12.2009, 10:22
[QUOTE=Алла_Ш;36474183Вообщем я понимаю,что просто уже НЕНАВИЖУ свою дочь...у меня руки опускаются. Хочется взять ремень и излупцевать её так,чтобы на всю жизнь запомнила,хотя вообще-то мы к ней физическое наказание никогда не применяли...а может быть надо было
но просто нужно выговориться и понять, что делать и есть ли вообще надежда хоть на какие-то изменения:005::005::005:[/QUOTE]
Автор, бедняжка, я Вас просто поддержать. :flower:
Я Вам очень сочувствую и понимаю.
Вы почитайте отзывы, многие с такой же ситуацией столкнулись....
У меня красавица еще и деньги из карманов тырила ко всему прочему, и замки вскрывала закрытые на комнате с телевизором, и жили мы вдвоем, и так же я выла ночами от безысходности, бессилия и страха. И помочь совсем некому было.
И рассказать - стыдно было.
По поводу отлупить - знаете, я себя не сдержала как-то. Вот когда она меня, как раз лет 10 ей было, довела до наивысшей точки кипения, я ремень схватила и ее просто побила. Плакала, кричала и лупила.
Помогло, кстати. Она не испугалась, нет, просто видимо, поняла, что совсем меня довела до грани.
Потом пошли к психологу с ней. Не скажу, что очень помогло, просто у дочки образовалась отдушина в виде чужого человека, как-то так.
Я думаю, что Вы справитесь, и все пройдет. И надежда, конечно же, есть.
Сил Вам и удачи.
Я нигде не сказала, что все зависит от воспитания и тем более, что я хорошая мать. Уверена, что многие учителя из прежней школы сына жестоко опровергли бы последнее предположени:)). Я говорила лишь о том, что физические наказания не допустимы и странно, что это вообще приходится объяснять. То, какой ребенок, зависит не столько от воспитания в виде прямого воздействия на ребенка, сколько от опосредованного воспитания (поведения родителей вообще,их восприятия друг друга, ребенка и т.п.). Мне неизвестно, что такое тотальное непослушание так же, как и тотальное послушание. Поэтому кроме совета менять что-то в себе, автору сложно что-то предложить.
About, а почему Вы не допускаете, что дети настолько разные, что кто-то из них даже близко не подходит к той черте, после которой родитель поднимает руку, а кто-то пересекает её играючи?
А вот в этих фразах мне видится противоречие:
Я нигде не сказала, ..., что я хорошая мать.
и
Я говорила лишь о том, что физические наказания не допустимы и странно, что это вообще приходится объяснять.
Даже ставшее уже почти обязательным ИМХО не добавили, значит, считаете, что последнее утверждение ни в коей мере спорным не является.
Тут очень много пишут, что ребёнка надо СНАЧАЛА любить, а потом уже чего-то от него хотеть. Но автор топа ведь акцентирует внимание как раз на том, что её раздражение в отношении дочери появилось ПОСЛЕ ухудшения её, девочки, поведения, не наоборот...
Танина мама
30.12.2009, 10:39
Ваша проблема в ВАС, а не в дочке. Вы ее совершенно не любите и она это чувствует! Наверное уже и не сможете полюбить. .
А если Вам совет не нужен, а нужно сочувствие, то пропустите этот пост.
Оленушка, а почему Вы делаете такой вывод, что автор не любит дочь? С чего вот?
Из своих подростковых ощущений?
Имхо, если бы автор дочь не любил, то и темы бы этой не было.
Автору и так плохо. Почитайте первый пост внимательно.
Зачем еще добивать человека, тем более непонятными заявлениями?
barrister
30.12.2009, 10:48
Папе возможности даются...только он не рвётся ими воспользоваться...обычно он вступает а тот момент, когда я уже дошла до белого каления и страсти кипят - тут он предпринимает попытку гаркнуть на неё - у той истерика - всё - занавес - дальше уже общение становится невозможным...
а что значит истерика у 10-летнего ребенка? в чем выражается?
я понимаю 2х летний ребенок валяется на полу и орет, а самый действенный способ - игнор, может и тут также? дочка понимает, что лучше поистерить, а потом ее пожалеют и забудется. Будьте с мужем едины, пусть папа гаркнет, а вы не заступайтесь, скажите "успокоишься, тогда поговорим" и пока она не выполнит требования, не "спускать на тормоза" и на следующий день не делать вид, будто ничего не было.
по поводу обзываний бабушки - за это как влепила бы пощечину, причем сразу без предупреждения. Это же Ваша мама и позволять соплячке ее оскорблять - недопустимо.
думаю, надо быть последовательными и продумывать "назазания", если сказали - обязательно выполнить, а ляпнуть, что ДР отменяется, а потом подумать и "переиначить".
и вообще, мне кажется хорошо бы установить определенные обязанности по дому для дочки и если она их не выполняет, тоже не выполнять какие-то свои обязанности по отношению к ней (что посеешь...). Например, она что-то не сделала, вы не гладьте ей ковту или что-то такое не делайте из-за чего ей будет стыдно перед сверстниками. В таком возрасте для них это очень важно, пусть ее засмеют ребята - в этом виновата будет только она (причина - она невополнила свою обязанность - следствие...)
держитесь!!!
Автор, бедняжка, я Вас просто поддержать. :flower:
Я Вам очень сочувствую и понимаю.
Вы почитайте отзывы, многие с такой же ситуацией столкнулись....
У меня красавица еще и деньги из карманов тырила ко всему прочему, и замки вскрывала закрытые на комнате с телевизором, и жили мы вдвоем, и так же я выла ночами от безысходности, бессилия и страха. И помочь совсем некому было.
И рассказать - стыдно было.
По поводу отлупить - знаете, я себя не сдержала как-то. Вот когда она меня, как раз лет 10 ей было, довела до наивысшей точки кипения, я ремень схватила и ее просто побила. Плакала, кричала и лупила.
Помогло, кстати. Она не испугалась, нет, просто видимо, поняла, что совсем меня довела до грани.
Потом пошли к психологу с ней. Не скажу, что очень помогло, просто у дочки образовалась отдушина в виде чужого человека, как-то так.
Я думаю, что Вы справитесь, и все пройдет. И надежда, конечно же, есть.
Сил Вам и удачи.
А психологи некоторые рекомендуют не сдерживать эмоций, если дитя играет на нервах. Нет, бить не призывают, просто доведённая до белого каления мама вполне имеет право остро отреагировать на недопустимый (да хотя бы просто обидный) поступок.
Я сама, будучи очень заинтересованной найти ПРАВИЛЬНЫЙ ответ на вопрос "Би/ыть или не би/ыть", прочла чёртову тьму литературы по воспитанию детей. И, к большому сожалению, не нашла в ней ответов на ряд важных вопросов (даже в книгах глубоко уважаемой мной Юлии Гиппенрейтер). И сделала такой вывод: все советы и рекомендации психологов можно рассматривать лишь как ОСНОВУ своего поведения с ребёнком, а решение повседневных задач (в худшем варианте - как у автора) придётся искать самой. И границы допустимого (с учётом особенностей характеров ребёнка и своего, жизненной ситуации, многих факторов) тоже самой определять.
Мне вообще совет вести дочь автора к психологу кажется сомнительным. Это как перекладывать на чужого человека обязанности родителей. Мне кажется, эту ситуацию мать может и должна решить сама (вне зависимости от методов, которые она в итоге выберет).
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.