Воспитание мальчика-подростка в неполной семье

[By chance]

Опять я к вам:004: Не гоните - мне здесь больше нравится.:flower:
Дано: из семьи ушёл муж, сына начал накрывать переходный возраст. т.е. ребёнок превращается в подростка - жесткого и грубого:( Особо близких отношений с отцом никогда не было, Воспитания (с большой буквы) со стороны отца тоже, он просто присутствовал в жизни сына, создавал защищенность его жизни, его мира. Теперь этого нет. Сын понимает, что должен взрослеть, но не хочет и не умеет этого. Как правильно общаться с ребёнком? Что более правильно - пытаться сохранить сыну детство и рассказывать "розовые сказки" про жизнь или предоставить ему самому пережить это "взросление" как сумеет? (возможно, при этом он станет более жестким и жестоким). Интересует, конечно, в первую очередь, опыт тех, кто сам был таким сыном, ну и других родственников тоже.;)

[denswan]

на ваш вопрос нет правильного ответа :-(

[By chance]

Ну вот:( тему сносить? А мне всё время так хочется жить правильно:008:

[Акмэ]

Мне кажется в Подростках будет больше ценной информации.

[Ужас на крыльях ночи]

А парашютист Этот .... ну и далее по тексту..:))

[ymnitsa]

Опять я к вам:004: Не гоните - мне здесь больше нравится.:flower:
Дано: из семьи ушёл муж, сына начал накрывать переходный возраст. т.е. ребёнок превращается в подростка - жесткого и грубого:( Особо близких отношений с отцом никогда не было, Воспитания (с большой буквы) со стороны отца тоже, он просто присутствовал в жизни сына, создавал защищенность его жизни, его мира. Теперь этого нет. Сын понимает, что должен взрослеть, но не хочет и не умеет этого. Как правильно общаться с ребёнком? Что более правильно - пытаться сохранить сыну детство и рассказывать "розовые сказки" про жизнь или предоставить ему самому пережить это "взросление" как сумеет? (возможно, при этом он станет более жестким и жестоким). Интересует, конечно, в первую очередь, опыт тех, кто сам был таким сыном, ну и других родственников тоже.;)
Не поняла, почему такая альтернатива: либо розовые сказки, либо пусть сам?
а рассказать,что жизнь-сложная штука, нельзя?

[By chance]

Не поняла, почему такая альтернатива: либо розовые сказки, либо пусть сам?
а рассказать,что жизнь-сложная штука, нельзя?

На словах всё можно рассказать, а вот на деле...попытаться продлить ребёнку детство или сказать "всё, игры закончились..."?

[EvaBalu]

На словах всё можно рассказать, а вот на деле...попытаться продлить ребёнку детство или сказать "всё, игры закончились..."?

Детство не продлевать. Начнет себя жалеть и только хуже будет. Но и не грузить особо ответственностью, а то сломаться может.

[EvaBalu]

Не поняла, почему такая альтернатива: либо розовые сказки, либо пусть сам?


Дык, по большому счету так и есть.

[ymnitsa]

Сколько лет подростку? И 10 лет подросток, и 17 лет подросток.

[Старый Кошелек]

Сколько лет подростку? И 10 лет подросток, и 17 лет подросток.
угу -тоже хоел спосить...
можетс ним вообще все в порядке? а может это исключительно у его мамы мысли о том что что-то спецом надо делать?
"розовые сказски" -это что? о чем речь то вобще?

[ymnitsa]

угу -тоже хоел спосить...
можетс ним вообще все в порядке? а может это исключительно у его мамы мысли о том что что-то спецом надо делать?
"розовые сказски" -это что? о чем речь то вобще?

Я тоже не очень поняла.
Если иметь ввиду, что в семье всё было ОК и , вдруг, :001: делать дальше вид что всё в порядке? Думаю, всё равно не получиться.
Ребёнок не в безвоздушном же пространстве живёт, наверняка у его друзей и одноклассников такие ситуации есть и были.
Переживать будет в любом возрасте.

[By chance]

Лет - 10, у знакомых, в основном полные семьи, даже если и с новым "папой". В семье всё было ОК до последнего дня и сейчас стараемся, только вот действительно не очень " получается" - мама всё равно периодически бьётся в истерике, а папа не скрывает негатив, т.е.как-то трудно исполнять "ровные дружеские отношения". Очень надеюсь, что в итоге получится, но можно же и конфликту скатиться...Т.е., насколько правильно продолжать в интересах ребёнка что-либо "исполнять" или для всех будет лучше "умерла - так умерла"?

[ymnitsa]

Возраст сложный.
Думаю, нужно поговорить с ребёнком примерно так"дорогой ..., мы с папой решили НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ(маленькая ложь)ЖИТЬ отдельно, само собой это никак не изменит ваших отношений с отцом. Он будет приходить в субботу(пятницу , как договоритесь), ты к нему будешь ходить в гости в среду(пример0, он будет водить теья на тренировки(в театр) что-то в этом роде.

[By chance]

Все разговоры с ребёнком уже проведены. Остались нерешенные проблемы между родителями. Так вот, выбор пути решения этих проблем может повлиять и на отношения с ребёнком.:(

[ymnitsa]

Это вопрос или утверждение? Да, путь решения проблем между взрослыми повлияет на ребёнка.

Ну а если в целом, я за честные и искренние отношения.

[By chance]

Это вопрос или утверждение? Да, путь решения проблем между взрослыми повлияет на ребёнка.

Ну а если в целом, я за честные и искренние отношения.

Искренняя ненавистьлюбовь спасёт мир?:009:

[ymnitsa]

Искренняя ненавистьлюбовь спасёт мир?:009:

Жись такова какова она есть и больше никакова:flower:

[SteD)]

У меня был период - лет в 14, наверно, когда чуть родители не развелись...
У меня такая эйфория была!
Я так мечтал об этом!
Только никак не мог выбрать - с мамой остаться (стоять на ушах, иметь много денег и подарков от бабушки с дедушкой, но быть под ежедневным присмотром) или с папой (с ним не забалуешь, но папа всё время по командировкам!)...

В общем, обломался... Родители так и не развелись...

[By chance]

У меня был период - лет в 14, наверно, когда чуть родители не развелись...
У меня такая эйфория была!
Я так мечтал об этом!
Только никак не мог выбрать - с мамой остаться (стоять на ушах, иметь много денег и подарков от бабушки с дедушкой, но быть под ежедневным присмотром) или с папой (с ним не забалуешь, но папа всё время по командировкам!)...

В общем, обломался... Родители так и не развелись...

Ага, манипулировать точно скоро начнёт:))

[Старый Кошелек]

Лет - 10, у знакомых, в основном полные семьи, даже если и с новым "папой". В семье всё было ОК до последнего дня и сейчас стараемся, только вот действительно не очень " получается" - мама всё равно периодически бьётся в истерике, а папа не скрывает негатив, т.е.как-то трудно исполнять "ровные дружеские отношения". Очень надеюсь, что в итоге получится, но можно же и конфликту скатиться...Т.е., насколько правильно продолжать в интересах ребёнка что-либо "исполнять" или для всех будет лучше "умерла - так умерла"?
у мамы и папы есть ребенок - все точка - -то что мама бъется в исрерике -это проблема мамы и не надо перекладывать проблемы с больной головы на здоровую - ребенок тут не причем
что именно Вы хотите от ребенка в данной ситуации? я честно говоря не очень понял

[By chance]

у мамы и папы есть ребенок - все точка - -то что мама бъется в исрерике -это проблема мамы и не надо перекладывать проблемы с больной головы на здоровую - ребенок тут не причем
что именно Вы хотите от ребенка в данной ситуации? я честно говоря не очень понял

Я ничего не хочу от ребёнка:008: Но мы живём под одной крышей и после посещения папы ребёнок весь вечер наблюдает маму, размазывающую по лицу сопли слёзы:005: Как Вы думаете он это делает молча? Ему надо отвечать. Что? Розовую пургу или что-то приближенной к правде?

[Старый Кошелек]

Я ничего не хочу от ребёнка:008: Но мы живём под одной крышей и после посещения папы ребёнок весь вечер наблюдает маму, размазывающую по лицу сопли слёзы:005: Как Вы думаете он это делает молча? Ему надо отвечать. Что? Розовую пургу или что-то приближенной к правде?
Мамам слезы из -за чего размазывает? из-за что папа сволочь? или из за того что у мамы жизнь пошла совсем не так как хотелось?

[igorc]

Мамам слезы из -за чего размазывает? из-за что папа сволочь? или из за того что у мамы жизнь пошла совсем не так как хотелось?все люди имеют право плакать, особенно тетки, причина тут не важна. Другое дело, что лучше бы страданиями заниматься без ребенка, разнести в пространстве и/или времени.

[EvaBalu]

Мамам слезы из -за чего размазывает? из-за что папа сволочь? или из за того что у мамы жизнь пошла совсем не так как хотелось?

Кошелек, не копай. Допустим мама плачет, потому что жизнь пошла и у нее и у ее детей не так, как она строилась и какой она нравилась. Маме нужно немного времени, что бы придти в себя. Она и спрашивает, че делать-то, что бы сыну было лучше. Причем лучше не сиюминутно, а глобально. Твой ответ "не плакать и делать вид что все зашибись?" Он просто немного несвоевременный, маме надо пережить это все. Сын еще маловат, что бы пережить это рядом и по- взрослому. Великоват груз пока для маленького мужика. А делать вид, что все путем пока сложно. Да и это же вид. Автор собственно и спрашивает - чего делать, что бы парня не ломать.

[Урусут™]

парень сам во всем разберётся. пускать его самовоспитание на самотёк конечно нельзя, но и вкачивать в него что такое хорошо, а что такое плохо, лишнее. им надо интересоваться, пусть знает,что он небезразличен, а уж с окружающим миром сам познакомится.

[By chance]

Мамам слезы из -за чего размазывает? из-за что папа сволочь? или из за того что у мамы жизнь пошла совсем не так как хотелось?

ну, например, второе;) у меня претензий к мужу почти нет;)

[By chance]

парень сам во всем разберётся. пускать его самовоспитание на самотёк конечно нельзя, но и вкачивать в него что такое хорошо, а что такое плохо, лишнее. им надо интересоваться, пусть знает,что он небезразличен, а уж с окружающим миром сам познакомится.

Вы знаете, даже взрослому сложно сделать правильные выводы в такой ситуации, не то что ребёнку.;) Насколько, вообще, правильно говорить десятилетке "ну вот, понимаешь, любовь прошла, поэтому проще разойтись и попытаться построить новую жизнь". Нормальная такая установка для мальчика.:)) Если что, это я за подрастающих девочек переживаю.:065:

[Урусут™]

Насколько, вообще, правильно говорить десятилетке "ну вот, понимаешь, любовь прошла, поэтому проще разойтись и попытаться построить новую жизнь". почему нет? поговорите Вы с ним,потом отец и парень всё нормально поймет. главное что он не лишний.

[Чилим]

:( Особо близких отношений с отцом никогда не было, Воспитания (с большой буквы) со стороны отца тоже, он просто присутствовал в жизни сына, создавал защищенность его жизни, его мира. Теперь этого нет. Сын понимает, что должен взрослеть, но не хочет и не умеет этого. Как правильно общаться с ребёнком?)

Хм-м-м-м, особо близких отношений не было....воспитание с Большой буквы....и т.д.

А что значит, особо близкие отношения? Это как? И что значит, воспитание с этой самой большой буквы?

Он просто присутствовал в жизни сына, создавал защищённость его жизни и мира....

А что, этого мало? Разве не в этом и заключается если не основная, то во всяком случае очень большая и важная задача мужчины в семье?

И что значит, теперь этого нет?

У вашего сына теперь нет отца? Это у вас возможно нет мужа, но у вашего сына есть отец. Или я что-то не так понимаю?
Он общается с ним? Он встречается с сыном, ходит с ним куда-нибудь, у них есть хоть какие-то общие интересы? Коньки, лыжи, роллики, кино, кафе?
Или нет?
На самом деле, как тут уже писали, с неоднозначной ситуации скорее вы находитесь, а не ваш ребёнок.
У ребёнка есть и отец и мать, он должен знать, что они его любят, и будут ему защитой и опорой в трудную минуту.
ИМХО.

[By chance]

Отец каждый день возит сына в школу - 45 мин. утром. Сомневаюсь, что они плотно общаются в это время. Их интересы лежат немного в разных сферах и в семейной жизни я старалась их пересекать, т.е. были ролики, коньки, лыжи и т.п. Сейчас остались только компьютерные игры;) За 2 мес. отец 1 раз предложил сходить с сыном в кино, но сын предпочёл компанию друзей (ес-но ему с ними интересней). Специально отведенного для сына времени не было, хотя я пыталась об этом говорить. Я иногда прошу мужа посидеть с сыном, когда мне нужно время - обычно они проводят его перед ТВ и компом.:)) Сын от этого особо не страдает, т.к., в основном, в таком режиме общение проходило и раньше. Вот только 2 мес. в аквапарк просится.:008:

[Чилим]

Отец каждый день возит сына в школу - 45 мин. утром. Сомневаюсь, что они плотно общаются в это время. Их интересы лежат немного в разных сферах и в семейной жизни я старалась их пересекать, т.е. были ролики, коньки, лыжи и т.п. Сейчас остались только компьютерные игры;) За 2 мес. отец 1 раз предложил сходить с сыном в кино, но сын предпочёл компанию друзей (ес-но ему с ними интересней). Специально отведенного для сына времени не было, хотя я пыталась об этом говорить. Я иногда прошу мужа посидеть с сыном, когда мне нужно время - обычно они проводят его перед ТВ и компом.:)) Сын от этого особо не страдает, т.к., в основном, в таком режиме общение проходило и раньше. Вот только 2 мес. в аквапарк просится.:008:

Нда-а-а-а.....

Скажу вам своё мнение. Оно может быть ошибочным. Для кого-то оно однозначно будет ошибочным.

Ваш муж - нормальный отец для своего сына. Во всяком случае внешне.
Он каждый день общается со своим сыном. Каждый день.
Как пишите? Интересы в разных плоскостях?
А вы что хотели?
Ребёнку сколько уже лет?
Вспомните себя в это время. Как я понимаю, там мальчику 13-14 лет, так?
Ну и что? Какие родители? Какое кино с ними?
Родители есть, покупают подарки, дают деньги, не ругаются, общаются, когда детям это надо, и ладно.

А аквапарк....да сходит он с ним в аквапарк, не переживайте вы....суета всё это...
И на коньках кататься будет, и на лыжах...всё будет.
Но....только если этого захочет ваш сын. Причём, не важно, с вами живёт его отец или нет.
Согласитесь, вы ведь про расхождение интересов написали не имея ввиду последнии 2 месяца своей раздельной жизни?
Всё гораздо раньше началось, правда?
Так вот, попробую предположить, что ребёнок просто взрослеет, и ему , как бы вам этого не хотелось, будет всё интереснее и интереснее проводить время, но , увы, не с вами и с его отцом.

ИМХО.

[By chance]

Угу, сыну 10. Местами ещё ребёнок.;)
Кстати, я писала, что претензий к мужу нет.
Вопрос немного о другом был:008:

[пупырка]

Вы писали , что с ребёнком разговор о вашей "пагоде" в семье был. И как он теперь относится к этому ? Что он думает об этом всём ? Может для него всё ОК, и проблем нет.
Из всего прочитанного (простите если что-то пропустила) я поняла, что это вам нужна сейчас помощь и поддержка. Возьмите себя в руки, не падайте духом.:003:
А сын глядя на вас поймёт, что жить можно и без папы :042:

[Старый Кошелек]

. Автор собственно и спрашивает - чего делать, что бы парня не ломать.
блин - Автор по моему скорее ищет взможность сделать так что бы не видеть БМ - потому что это приченяет автору страдания -

[botk]

Извините, может быть, не слишком приятно это слышать - но Вы свои проблемы перекладываете на ребенка. Это Вы разошлись, а не он, думать надо было, что будет непросто, но необходимо взять себя в руки - Ваши слезы, это Ваши, ребенок то причем, общается отец - да замечательно, поверьте, гораздо хуже, когда такого желания нет. И самое интересное - что через какое-то время у папы появится своя жизнь, на сына будет меньше времени. И это тоже жизнь. Возьмите себя в руки. Ну понимаю, жалко себя любимую... бывает...

[EvaBalu]

Ну понимаю, жалко себя любимую... бывает...

Это пройдет.

[Мумми Первая]

общается отец - да замечательно, поверьте, гораздо хуже, когда такого желания нет. И самое интересное - что через какое-то время у папы появится своя жизнь, на сына будет меньше времени. И это тоже жизнь.

так, по-моему, ав тор и спрашивает, освещать ЭТУ сторону жизни ребенку или нет?:009:
или втюхивать, что мужа нет, но папа КАК и ПРЕЖДЕ у тебя есть???:065:

практика показывает, что папами, какими их дети привыкли видеть, остаются еденицы.. другие мирно сливаются накрывшись газеткой

[EvaBalu]

другие мирно сливаются накрывшись газеткой

шапочкой такой из газетки. типа пилотки:)):)):))
но не все, не все! я знаю тех, которые не слились.

[Старый Кошелек]

так, по-моему, ав тор и спрашивает, освещать ЭТУ сторону жизни ребенку или нет?:009:
или втюхивать, что мужа нет, но папа КАК и ПРЕЖДЕ у тебя есть???:065:

практика показывает, что папами, какими их дети привыкли видеть, остаются еденицы.. другие мирно сливаются накрывшись газеткой

то есть считаете что Автор должна сказать ребенку - "твой папаша перестал быть моим мужем поэтому не надейся сынок - папшей твоим он тоже не будет и сльёццо он и зщабудет тебя и наплюёт на тебя , поэтому сынок давай -ка плюнь папочке в морду пока он еще не слился а то потом и плюнуть будет некуда..."
как-то так да?

[Чилим]

а то потом и плюнуть будет некуда..."
как-то так да?

Захочет плюнуть, найдёт и плюнет....:001:

Зы-ы-ы, а то ещё и отмудохает, заставит квартирку на себя переписать, и пенсию твою за тебя получать будет....Кто знает, как оно там дальше сложится....жизнь она такая....и в 19 лет ещё не видно, что там выросло на самом деле....:)

[Старый Кошелек]

Захочет плюнуть, найдёт и плюнет....:001:


это да...))
но вообще логика Муми меня просто ... ээээээээ нуууууууу. в общем я я офигиваю...

[Чилим]

это да...))
но вообще логика Муми меня просто ... ээээээээ нуууууууу. в общем я я офигиваю...

Она просто опирается на свой неудачный опыт семейной жизни.
Было бы у неё всё шоколадно с БМ, она бы писала иначе, типа, да не парься ты, автор, у сына есть отец, чё ещё надо, есть , был, и будет, пока не помрёт.
Так ведь нет, вот так и пишет, как есть у нею.
Я ведь прав, Муми?

[Старый Кошелек]

Она просто опирается на свой неудачный опыт семейной жизни.
Было бы у неё всё шоколадно с БМ, она бы писала иначе, типа, да не парься ты, автор, у сына есть отец, чё ещё надо, есть , был, и будет, пока не помрёт.
Так ведь нет, вот так и пишет, как есть у нею.
Я ведь прав, Муми?
дык понимаешь есливсе списывать на личный опыт то получается что у Муми вобще в жизни встречаются только криворукие моральные уроды
ну вот че то я не верю в такую потрясающую " удачливость"
но да .. обида на жизнь.. присутсвует

[EvaBalu]

то есть считаете что Автор должна сказать ребенку - "твой папаша перестал быть моим мужем поэтому не надейся сынок - папшей твоим он тоже не будет и сльёццо он и зщабудет тебя и наплюёт на тебя , поэтому сынок давай -ка плюнь папочке в морду пока он еще не слился а то потом и плюнуть будет некуда..."
как-то так да?
Мне кажется, что немного не так. Кошелек, ты знаешь что такое хорошая мина при плохой игре? Я раньше думала, что ее всегда надо делать. Теперь считаю, что нет, не всегда. Иногда неплохо, что бы тот, кто рядом с тобой (в данном случае сын) понимая что игра плохая видел и мину соответствующую. Иначе это рождает недоверие, причем такое, глобальное. Если ты не уверен, что можешь соврать качественно, может лучше не врать? Мне кажется, что автор, учитывая свое состояние как раз не уверена, что сможет удержать на сыне розовые очки.

[Мумми Первая]

Мне кажется, что немного не так. Кошелек, ты знаешь что такое хорошая мина при плохой игре? Я раньше думала, что ее всегда надо делать. Теперь считаю, что нет, не всегда. Иногда неплохо, что бы тот, кто рядом с тобой (в данном случае сын) понимая что игра плохая видел и мину соответствующую. Иначе это рождает недоверие, причем такое, глобальное. Если ты не уверен, что можешь соврать качественно, может лучше не врать? Мне кажется, что автор, учитывая свое состояние как раз не уверена, что сможет удержать на сыне розовые очки.

ппкс

просто сказать, что будь готов ко всему, сынок.

[Мумми Первая]

это да...))
но вообще логика Муми меня просто ... ээээээээ нуууууууу. в общем я я офигиваю...

логика в чем???:005:
я не подпишусь не под одним твоим словом сказанным выше в сторону отца :001:
и чо?
чей опыт неудачен???:065: сам, видать, такого наслушался:065:


я не в вакууме живу, меня окружают десятки людей, мужчин и женщин
и я вижу жизнь такой какая она есть
полноценно общаются с детьми ЕДЕНИЦЫ разведенных отцов, по абсолютно разным причинам - я открыла Америку, что ли?:009:

[Мумми Первая]

Она просто опирается на свой неудачный опыт семейной жизни.
Было бы у неё всё шоколадно с БМ, она бы писала иначе, типа, да не парься ты, автор, у сына есть отец, чё ещё надо, есть , был, и будет, пока не помрёт.
Так ведь нет, вот так и пишет, как есть у нею.
Я ведь прав, Муми?

у меня-то, как раз, все с БМ шоколадно:073:
а вот у него с сыном..даже незнаю:009:
что важнее, в отношениях сына с отцом, личное общение или положение себя на алтарь будущего наследства:009:

[Ужас на крыльях ночи]

Мне кажется, что немного не так. Кошелек, ты знаешь что такое хорошая мина при плохой игре? Я раньше думала, что ее всегда надо делать. Теперь считаю, что нет, не всегда. Иногда неплохо, что бы тот, кто рядом с тобой (в данном случае сын) понимая что игра плохая видел и мину соответствующую. Иначе это рождает недоверие, причем такое, глобальное. Если ты не уверен, что можешь соврать качественно, может лучше не врать? Мне кажется, что автор, учитывая свое состояние как раз не уверена, что сможет удержать на сыне розовые очки.

Зачем Врать?
Тебя ребенок еще не спросил ни о чем, а ты ему уже врешь.
Зачем?
Спросит - ответить как есть, не надо навязывать позицию и оценки..

PS не спросит , так и не поднимать этот вопрос..

[EvaBalu]

Она просто опирается на свой неудачный опыт семейной жизни.

Я не поняла - у тебя че ли удачный опыт семейной жизни?

Было бы у неё всё шоколадно с БМ, она бы писала иначе, типа, да не парься ты, автор, у сына есть отец, чё ещё надо, есть , был, и будет, пока не помрёт.

Ага, со слезами на глазах.

[EvaBalu]

Зачем Врать?
Тебя ребенок еще не спросил ни о чем, а ты ему уже врешь.
Зачем?
Спросит - ответить как есть, не надо навязывать позицию и оценки..

PS не спросит , так и не поднимать этот вопрос..

Вопрос уже поднят. Он уже есть.
Делать вид, что все хорошо можно, но ведь автор не считает что все хорошо.
Другое дело, где грань. Драматизировать тоже не надо, понятно дело.

[By chance]

Если кто не понял, меня больше волнует моральная сторона вопроса;) По поводу имущества, извините, но всё что есть всё моё - наследное. Если нормально устроюсь на работу смогу содержать и себя, и ребёнка. Просто лично мне хотелось бы сохранить отношения между отцом и сыном, при этом необходимо будет культивировать уважение к отцу. А вот это мне делать трудновато, т.к. как женщина и человек я мужа могу понять, а как мать - нет.:008: На самом деле, конечно, всё зависит от того, насколько благоприятно будут развиваться события в дальнейшем.:)) Может и проблем ни у кого не будет. А вот, если наоборот?:010:

[Чилим]

у меня-то, как раз, все с БМ шоколадно:073:
а вот у него с сыном..даже незнаю:009:
что важнее, в отношениях сына с отцом, личное общение или положение себя на алтарь будущего наследства:009:

Хм-м-м-м, разве может быть у вас с БМ шоколадно, если у него при этом с его сыном не понятно как?
Хотя, для вас, баб, порой шоколадно, если вы не видите мужа, не слышите и не знаете, а жив ли он вообще....

А последняя фраза мне вообще не понятна....что вы имели ввиду...общение...алтарь...наследство будущее....
Типа, ваш сын если и общается со своим отцом, то только из-за возможности в будущем завладеть его баблом, так что-ли?

Я не поняла - у тебя че ли удачный опыт семейной жизни?


А что в моём опыте неудачного?
Я прожил счастливую семейную жизнь.
У меня есть дети, которых я люблю больше своей жизни.
Я стараюсь, чтобы они чувствовали себя защищёнными, неущемлёнными, не безотцовщиной.
Стараюсь, как могу.
Если кто и хочет меня в чём-то упрекнуть по этому вопросу, давайте, готов пообщаться на эту тему.

Во всяком случае, я не пишу и не говорю, как многие бабы в ЖГ, а-а-а-а, живу с мужем только из-за детей, мучаюсь своим семейным положением, мужа ненавижу уже лет 10-ть, и т.д. в том же духе.

[Чилим]

Просто лично мне хотелось бы сохранить отношения между отцом и сыном, при этом необходимо будет культивировать уважение к отцу. :

А зачем? Запчем вам это нужно? И вообще зачем это нужно?
Его отец что, конченный маргинал? Опустившийся алкоголик? Ассоциальная личность, или преступник какой?
Он занимается сыном, сын видит в нём отца, он уважает его, пусть даже и не показывая это сейчас явно.
Почему вы опять хотите взять на себя роль какой-то миссИи, которой, и только ей, известно, как надо и что надо сыну в жизни и в отношениях с отцом?
В вас реально чувствуется некая оторванность от реальной, повседневной, человеческой, коллективной жизни...
Идите работать, чем быстрее тем лучше....

ИМХО.

[By chance]

В вас реально чувствуется некая оторванность от реальной, повседневной, человеческой, коллективной жизни...
Идите работать, чем быстрее тем лучше....

ИМХО.

:))Меня даже работа не спасает:))
Я избирательна в общении, собственно говоря, это одна из причин почему я здесь.:065:

[EvaBalu]

А что в моём опыте неудачного?
Я прожил счастливую семейную жизнь.
У меня есть дети, которых я люблю больше своей жизни.
Я стараюсь, чтобы они чувствовали себя защищёнными, неущемлёнными, не безотцовщиной.
Стараюсь, как могу.
Если кто и хочет меня в чём-то упрекнуть по этому вопросу, давайте, готов пообщаться на эту тему.


У тебя удачный опыт. Но неудачный опыт семейной жизни. Разве нет?
Типа, "я 10 раз была замужем и каждый раз счастливо".

И я про упреки не поняла чего-то. Кто тебя и за что хочет упрекнуть?

[By chance]

А зачем? Запчем вам это нужно? И вообще зачем это нужно?

ИМХО.

Решила всё-таки ответить;)
Понимаете, некоторые считают, что всё в отношениях происходит само собой;)
А есть другое мнение, что любые отношения - это труд всех участвующих сторон, в том числе и отношения отца и сына.:073:

[Чилим]

Решила всё-таки ответить;)
Понимаете, некоторые считают, что всё в отношениях происходит само собой;)
А есть другое мнение, что любые отношения - это труд всех участвующих сторон, в том числе и отношения отца и сына.:073:

А что в них не так? Что вам в них не нравиться? И почему эти отношения должны быть именно такими, как вы их видите, как вам это нравится?
Да нормально они общаются! И будут общаться.

Ваш муж лыжник? И что, он сына с собой не желает брать в горы?
Если даже так, возможно он это делает для его же блага, потому как он не готов к этому, или компания для совместной поездки не та.

Блин, вот читаю вас, читаю, и нифига не пойму, чё вас в этих отношениях отца и сына не устраивает?
Всё вы как-то далеко вперёд смотрите, причём видите только негатив сплошной.

Моя младшая, а тем более уже и старшая, дочь, нифига не хотят с папой проводить время уже.
Каток- не-е-е, ролики - не-е-е-е, лыжи горные - да не-е-е-е....пошли в аквапарк - да не хочу....
И что тут папе делать?
Силой напрягать?
Зачем?

[Старый Кошелек]

Мне кажется, что немного не так. Кошелек, ты знаешь что такое хорошая мина при плохой игре? Я раньше думала, что ее всегда надо делать. Теперь считаю, что нет, не всегда. Иногда неплохо, что бы тот, кто рядом с тобой (в данном случае сын) понимая что игра плохая видел и мину соответствующую. Иначе это рождает недоверие, причем такое, глобальное. Если ты не уверен, что можешь соврать качественно, может лучше не врать? Мне кажется, что автор, учитывая свое состояние как раз не уверена, что сможет удержать на сыне розовые очки.

минуточку... а кто посит маму рассазывать сыну как она счастлива?
маме плохо? дык она вполне может поделиться этим с сыном - сын поимет и поддержит
но только проблема то в том что делиться пидется не " по баПски" - типа "муж - кАзел - поддержите меня" а сугубо по " мамски" ... ншо вот .. фигово и грустно - я любилатвоего папу.. и сеичас наверное еще люблю.( а как же не любить? - аедь он ПАПА моего любиного сына). но - так вот получилось что растались и мне все еще тяжело - поэтому сына... поими.. мы с папои сеичас оба насправедливы друг к другу и оба переживаем очень.. но что случилось -то случилось ты уж на нас не сердись что не получилась у нас друженая семья и жить вместе - но тебя же мы оба любим ..."как-то так - заметь - ВРАТЬ категорически не предлагаю - говорю взгляде под определенным углом...

[Старый Кошелек]

Решила всё-таки ответить;)
Понимаете, некоторые считают, что всё в отношениях происходит само собой;)
А есть другое мнение, что любые отношения - это труд всех участвующих сторон, в том числе и отношения отца и сына.:073:
не верьте этим людям - все кто говорит что " отношения -это труд" или лукавят или просто имеют в виду что в ответ н ото что они вытащат из своего глаза соринку - другои должен вытащить бревно ( и это в лучшем случае)
ИМХО когда кто то говорит" надо работать над отношениями" - он имеет в виду что он будет вынедать другому мозГ - ч то бы тот заставлял себя поменяться

[Старый Кошелек]

ппкс

просто сказать, что будь готов ко всему, сынок.
офигеть...типа сказать ребенку - " не удивляися мальчик если завтра папа на тебя забьет" ? так да? Муми - блин - ффключи мозК - это же практически означает спецом создать дополнительныи напряг в их отношениях??? разве может вменяемая мама - этого хотеть своему ребенку????????????

[Старый Кошелек]

необходимо будет культивировать уважение к отцу.
простите а Вы сами своего бужа как? Вы деиствительно считаете что он недостоин уважения? он таки - классическии Лв-шныи кАзел ( пил, бтл, денег не носил, в сексе никакои )????
до развода вы считали что его есть за что уважать? или что?

[igorc]

простите а Вы сами своего бужа как? Вы деиствительно считаете что он недостоин уважения? он таки - классическии Лв-шныи кАзел ( пил, бтл, денег не носил, в сексе никакои )????
до развода вы считали что его есть за что уважать? или что?
СК, ты упрощаешь и утрируешь.
развод это сложный многосторонний процесс, в течение которого обе стороны часто ведут себя некорректно по отношению к друг другу. развод после определенного кол-ва лет совместной жизни -- это как одностороннее расторжение многолетнего автопролонгируемого контракта, в котором условия расторжения заранее не были формализованы, а то что было формализовано, вдруг стало неактуально по причине изменения обстоятельств.
я уверен что не существует идеальных разводов, когда стороны не имеют друг к другу серьезных претензий (морального и материального плана), разве что в худлите такое бывает.
поэтому, упрощенно говоря: да, до развода было за что уважать, после развода появилось за что не уважать.
Ребенок в данном случае третья заинтересованная сторона, пострадавшая в результате расторжения этого контракта. Относительно взрослые дети всегда понимают какие поступки родителей непорядочны по отношению друг к другу (напр. материальные потери), но не всегда понимают почему так получилось. Это действительно проблема и решения этой проблемы нет (по крайней мере я его не вижу). Максимум - стараться быть объективным и не болтать лишнего, чтобы потом не было стыдно. Ну а что ребенок увидел/понял - обратно не спрячешь, врать смысла нет. Если задает вопросы - лучше отвечать честно то что думаешь, уточняя что у другой стороны есть другое видение вопроса.

[Старый Кошелек]

СК, ты упрощаешь и утрируешь.
развод это сложный многосторонний процесс, в течение которого обе стороны часто ведут себя некорректно по отношению к друг другу.
да понимаю... я...

[Старый Кошелек]

Если задает вопросы - лучше отвечать честно то что думаешь, уточняя что у другой стороны есть другое видение вопроса.
дык... как не крути - это оно и есть... хоть вынужденное но проявление уважения ...

[By chance]

Моя младшая, а тем более уже и старшая, дочь, нифига не хотят с папой проводить время уже.
Каток- не-е-е, ролики - не-е-е-е, лыжи горные - да не-е-е-е....пошли в аквапарк - да не хочу....
И что тут папе делать?
Силой напрягать?
Зачем?

Может стоит задуматься, почему?;) Как-то всё слишком просто:)) Должна быть глубина отношений хоть с кем-то?:008:

[By chance]

простите а Вы сами своего бужа как? Вы деиствительно считаете что он недостоин уважения? он таки - классическии Лв-шныи кАзел ( пил, бтл, денег не носил, в сексе никакои )????
до развода вы считали что его есть за что уважать? или что?

Нет, я его очень уважаю как мужчину. Но, к сожалению, как отцу ему ещё есть куда расти;) Но я его в этом не обвиняю, т.к. в принципе права такого не имею, т.к. ребёнок сугубо моя личная инициатива;) Но хотелось бы большего.:)

[By chance]

дык... как не крути - это оно и есть... хоть вынужденное но проявление уважения ...

Ничего, извините, Вы не поняли:( Ребёнок ещё достаточно маленький и ассоциирует себя больше с мамой, так сложилось, основные причины я уже огласила. Поэтому, когда маме плохо, он расстраивается и злится на папу. Хотя ему самому практически всё равно:073:

[igorc]

Может стоит задуматься, почему?;) Как-то всё слишком просто:)) Должна быть глубина отношений хоть с кем-то?:008:Все действительно слишком просто: старшая у Чилима уже не будет проводить время с родителями по причине возраста (ей интереснее с кавалером/друзьями, в 20 лет большинство предпочитает сверстников родителям) а младшая - девочка и у нее интересы не совпадают с папиными. У меня все также, с минимальным отличием - сын совершенно не хочет проводить время с БЖ, от силы 15-20 мин поговорить, потому что общих интересов совсем нет, но это не значит что ему мама не нужна, просто ему с ней общаться не интересно, а так она конечно нужна :-)

[Чилим]

Может стоит задуматься, почему?;) Как-то всё слишком просто:)) Должна быть глубина отношений хоть с кем-то?:008:

Выжайтесь внятно и по-человечески, плиз, вы ведь в Курилке, однако...
А то водя-воды опять...глубина...ширина....чё-то не так, а чё и сказать не могу...
Вы вопросами на вопросы отвечаете, а самого простого выдавить из себя не можете.

А что, собственно, вам от БМ надо, чтобы он это что-то в отношении вашего сына делал, выкладывал, или вкладывал, я уж и не знаю даже, как сказать-то...
Что БМ делает не так?

Кому и о чём стоит задуматься? Мне? И о чём это? Что я ещё по вашему должен делать для своих детей?
Парить им мозги в их нестабильном возрасте, как это делаете вы сейчас здесь в Курилке всем нам?
Дык, опять же, посоветую вам вспомнить себя в возрасте своего сына. Вспомните свои интересы на тот момент, свои ощущения и мысли. Можете вспомнить?
Если да, то очень многие вопросы отпадут сами собой.

Я вообже стараюсь как можно чаще делать так. Многие вопросы и проблеммы отпадают сами собой при этом. Рекомендую всем.:)

[By chance]

Понимаете, хотелось бы, чтобы у сына осталось уважение к родителям. Я не представляю, как можно вычеркнуть из своей жизни отца/сына, хотя знаю насколько часто это происходит. Без развития взаимоотношений это очень легко и быстро может произойти....

[By chance]

Я вообже стараюсь как можно чаще делать так. Многие вопросы и проблеммы отпадают сами собой при этом. Рекомендую всем.:)

всегда обалдевала от такой позиции.:010:
вообще, это вопрос философский, т.к. кому-то важен процесс, а кому-то результат.
Извините за нескромный вопрос: а Вы, действительно, настолько самодостаточный, что Вам не нужны близкие, глубокие отношения ни с детьми, ни с женщинами? а также с друзьями?

[igorc]

Понимаете, хотелось бы, чтобы у сына осталось уважение к родителям.
уважение к родителям у человека появляется к 25-35 годам, часто, когда человек уже сам становится родителем. до этого - любовь и привычка а не уважение. Вы не слишком можете повлиять на любовь, это несколько другое.. а уважение Ваш БМ сам себе зарабатывает, без Вашего участия.
Не пытайтесь выстраивать хитроумные схемы, пройдет время и все само устроится, в соответствии с заслугами сторон :-)

[By chance]

Парить им мозги в их нестабильном возрасте, как это делаете вы сейчас здесь в Курилке всем нам?
Дык, опять же, посоветую вам вспомнить себя в возрасте своего сына. Вспомните свои интересы на тот момент, свои ощущения и мысли. Можете вспомнить?
Если да, то очень многие вопросы отпадут сами собой.

Я)

Я считаю, что именно в этом возрасте (10-13 лет) у думающих детей формируется отношение к жизни и различным жизненным процессам, в т.ч. , извините, межполовым:008: И, вообще, в жизни любого человека, в т.ч. и ребёнка, д.б. место не только кокаколе, компьютеру, шмоткам и приятелям, но и мыслям о вечных ценностях:019: Вот.:004:

[Мумми Первая]

офигеть...типа сказать ребенку - " не удивляися мальчик если завтра папа на тебя забьет" ? так да? Муми - блин - ффключи мозК - это же практически означает спецом создать дополнительныи напряг в их отношениях??? разве может вменяемая мама - этого хотеть своему ребенку????????????

ну, лично я буду и дальше рассказывать сказку про белого бычка, что папа на вечной работе, во имя твоего, сынок, будущего...:028:

так лучше?
это что-то дает?

[Чилим]

Понимаете, хотелось бы, чтобы у сына осталось уважение к родителям. Я не представляю, как можно вычеркнуть из своей жизни отца/сына, хотя знаю насколько часто это происходит. Без развития взаимоотношений это очень легко и быстро может произойти....

всегда обалдевала от такой позиции.:010:
вообще, это вопрос философский, т.к. кому-то важен процесс, а кому-то результат.
Извините за нескромный вопрос: а Вы, действительно, настолько самодостаточный, что Вам не нужны близкие, глубокие отношения ни с детьми, ни с женщинами? а также с друзьями?

Надоело отвечать на ваши вопросы, пока вы внятно не скажете, что вам надо от мужа.

Сами писали, вы его не любите, он вас тоже, семейная жизнь обоим с тягость.
Чё ещё надо? Разбежались и живите друзьями!

Вас фиг поймёшь?

Народ, или это я тупой? чё автор хочет-то в конце концов, а?

Развитие отношений, уважение, кто-то кого-то вычёркивает откуда-то...бред какой-то....
Вы мне своими объяснениями начинаете напоминать Жанну Агузарову, в её уже современный период жизни....:001::)

[Мумми Первая]

.
Не пытайтесь выстраивать хитроумные схемы, пройдет время и все само устроится, в соответствии с заслугами сторон :-)

браво!:019:

[Чилим]

, но и мыслям о вечных ценностях:019: Вот.:004:

Список вечных ценностей в студию!

И те способы, которыми ваш муж методично их уничтожает в вашем сыне....:001: ....уничтожает, и уничтожает.....притом, что он только пару месяцев, как я понимаю, живёт с вами раздельно....

[By chance]

Надоело отвечать на ваши вопросы, пока вы внятно не скажете, что вам надо от мужа.

Сами писали, вы его не любите, он вас тоже, семейная жизнь обоим с тягость.
Чё ещё надо? Разбежались и живите друзьями!

Вас фиг поймёшь?

Народ, или это я тупой? чё автор хочет-то в конце концов, а?

Развитие отношений, уважение, кто-то кого-то вычёркивает откуда-то...бред какой-то....
Вы мне своими объяснениями начинаете напоминать Жанну Агузарову, в её уже современный период жизни....:001::)

Ну, допустим, я могу обсудить с Вами пиво, коньяк, вино, финские горнолыжные курорты и последнюю модель БМВ, а Вы со мной о духовных ценностях поговорить никак:010:

кстати мне от мужа сейчас не надо ничего, что он сам не хочет для меня делать;) А в курилке я интересовалась как МНЕ себя правильнее вести;)

[By chance]

Список вечных ценностей в студию!

И те способы, которыми ваш муж методично их уничтожает в вашем сыне....:001: ....уничтожает, и уничтожает.....притом, что он только пару месяцев, как я понимаю, живёт с вами раздельно....

Процитируйте, пожалуйста, где именно, я предъявляла претензии к мужу?:073:

[Чилим]

Повторяю вопрос исчо раз. Список вечных ценностей в студию.
Хватит задавать вопросы.

Не собираюсь вас цитировать, ибо это бесполезное заниятие в вашем случае. Сами себя перечитайте ещё раз.

Вам явно что-то не нравиться в отношениях БМ-сын.
Хочу понять что именно.


Зы-ы-ы-ы, я понял, что мне это напоминает.
Это же , парни, как бабские сопли по слову такому..."РОМА-А-А-АНТИКА-А-А-А...."
Особенно во взрослом бабском возрасте.
Т.е. все они о нём мечтают, а вот внятно выразить, а что, собственно, они хотят, в реальной ситуации, да ещё и от своего мужа, да ещё и с использованием реального семейного бабла, ну никто не может.....

[By chance]

ОК, я считаю, что отец, в идеале, должен не просто проводить время с сыном-подростком, так называемый, отдых, но и общаться с ним - о взаимоотношениях между людьми: любви, дружбе, отношении к женщинам, труду, старикам, детям, миру, войне - ну что Вы, в конце концов, книжек никогда не читали?:010: При этом, ещё раз повторю, специально для Вас - это не моё требование и не претензия!!! Это просто моё видение взаимоотношений отец-сын. Теоретическое. Я этот вопрос в этом топе не поднимала. Это просто ответ для Вас:flower:

[yanin]

Выжайтесь внятно и по-человечески, плиз, вы ведь в Курилке, однако...
А то водя-воды опять...глубина...ширина....чё-то не так, а чё и сказать не могу...
Вы вопросами на вопросы отвечаете, а самого простого выдавить из себя не можете.

А что, собственно, вам от БМ надо, чтобы он это что-то в отношении вашего сына делал, выкладывал, или вкладывал, я уж и не знаю даже, как сказать-то...
Что БМ делает не так?

Кому и о чём стоит задуматься? Мне? И о чём это? Что я ещё по вашему должен делать для своих детей?
Парить им мозги в их нестабильном возрасте, как это делаете вы сейчас здесь в Курилке всем нам?
Дык, опять же, посоветую вам вспомнить себя в возрасте своего сына. Вспомните свои интересы на тот момент, свои ощущения и мысли. Можете вспомнить?
Если да, то очень многие вопросы отпадут сами собой.

Я вообже стараюсь как можно чаще делать так. Многие вопросы и проблеммы отпадают сами собой при этом. Рекомендую всем.:)


+10000 :080:

Уважаемая!
Бывает и такое, что папы вообще нет с сознат. возраста ребенка........и думаешь, что ж ответить на вопрос "а где он?" :009:
Вы сами себя сейчас загоняете, а заодно и всех присутствующих.
Да, тяжело, но временно все )
Послушайте дельных советов и не выливайте лишние негат. эмоции на ребенка.
Сходите, что-ли к подружке, пожалуйтесь ей, Ребе - не надо! :016:

[By chance]

Ещё раз для непонятливых::091: У меня нет претензий к мужу и негатива к нему нет Поразительное человеческое качество: Вы видите и слышите только то, что хотите услышать:010::010::010:
Я вопрошала как МНЕ себя вести. Я живу с человеком (ребенком) под одной крышей и, в принципе, не считаю нужным всё время "исполнять". Собственно говоря, и интересовалась может быть всё-таки нужно делать именно так или пусть реб знает, что тётки страдают в таких случаях.
Теперь более понятно?:016:

[Чилим]

[QUOTE=yanin;37073260.
Сходите, что-ли к подружке, пожалуйтесь ей:[/QUOTE]

Или к мужику какому, пусть отжарит как следует, может часть мусора и выйдет из автора от радости....

Всё что вы написали в обязанности к отцу, вполне себе выполняет школа, мама, бабушка, дедушка, дядя Вася-участковый, соседка с верхнего этажа, и т.д.
Пусть хоть с папой сын себя почувствует просто мальчиком, просто сыном....

[By chance]

Или к мужику какому, пусть отжарит как следует, может часть мусора и выйдет из автора от радости....

Всё что вы написали в обязанности к отцу, вполне себе выполняет школа, мама, бабушка, дедушка, дядя Вася-участковый, соседка с верхнего этажа, и т.д.
Пусть хоть с папой сын себя почувствует просто мальчиком, просто сыном....

ну да, потом и вырастают просто лыжники:008: извините:008:

[Чилим]

ну да, потом и вырастают просто лыжники:008: извините:008:

А ну и пусть! Хотя...с чего бы это? Вы ведь будете стараться вкладывать в сына именно то, что вы считаете нужным.

Лыжами, как я понимаю, там и не пахнет, а так же не пахнет мужской баней, и многим тем, что только мужчина-отец может дать своему сыну и даёт, зачастую даже и сам не подозревая всего этого....
Делайте свою часть воспитания, а БМ муж будет делать свою.
Он ведь вас не учит, что и как вам делать.
На горных лыжах не заставляет с сыном кататься. Вот и будет у вас разделение труда, так сказать...

[By chance]

Да катаюсь я на ваших лыжах:)) И , если ребёнок захочет, поеду его выкатывать, хоть мне и стрёмно:065:

[yanin]

ну да, потом и вырастают просто лыжники:008: извините:008:


Вам Чилим - про реальность сына и папы, а Вы все о своем ..............:009:
У вашего "папы" другая душевная конструкция, нежели ваша, и это Вас больше всего напрягает....
Вы для себя,по-моему,еще не решили, рвать с ним окончательно или нет!
Поэтому, разберитесь, для начала, в себе..........
Тогда и у ребя проблем не будет!!!!:ded:

[By chance]

Вам Чилим - про реальность сына и папы, а Вы все о своем ..............:009:
У вашего "папы" другая душевная конструкция, нежели ваша, и это Вас больше всего напрягает....
Вы для себя,по-моему,еще не решили, рвать с ним окончательно или нет!
Поэтому, разберитесь, для начала, в себе..........
Тогда и у ребя проблем не будет!!!!:ded:

Да, про "конституцию" вы абсолютно правы. Я в курсе. Но я, естественно, о своём. :004: на самом деле, разговор глухого со слепым. Я на этой странице (см.пост 84) ещё раз повторила свой вопрос и написала, что этот топ вовсе НЕ для обсуждения моего мужа.
И рвать окончательно ни с кем не планирую, т.к., надеюсь, что он останется моим родственником, знаете, бывают такие дяди, братья, БМы;).

[By chance]

Парни, я всё поняла:) с вами можно только заниматься сексом и кататься на лыжах. Рефлексировать можно только с тётками за стаканом виски. Потрясающее открытие на четвёртом десятке.:028: Пойду убьюсь ап стену. Мои розовые очки точно разобьются. Собственно говоря, всем спасибо. :014: Тему считаю закрытой.:flower:

[Чилим]

А теперь прикиньте, что у вас завтра появится новый мужик, которого вы, хочется вам этого или нет, будете вынуждены предъявить сыну как своего НМ, соответственно, типа, его отчима.
Вы думали про то, как ваш сын к этому отнесётся?
Я бы на вашем месте больше об этом думал.

А не о высоком, духовном и абстрактном....

[EvaBalu]

минуточку... а кто посит маму рассазывать сыну как она счастлива?
маме плохо? дык она вполне может поделиться этим с сыном - сын поимет и поддержит
но только проблема то в том что делиться пидется не " по баПски" - типа "муж - кАзел - поддержите меня" а сугубо по " мамски" ... ншо вот .. фигово и грустно - я любилатвоего папу.. и сеичас наверное еще люблю.( а как же не любить? - аедь он ПАПА моего любиного сына). но - так вот получилось что растались и мне все еще тяжело - поэтому сына... поими.. мы с папои сеичас оба насправедливы друг к другу и оба переживаем очень.. но что случилось -то случилось ты уж на нас не сердись что не получилась у нас друженая семья и жить вместе - но тебя же мы оба любим ..."как-то так - заметь - ВРАТЬ категорически не предлагаю - говорю взгляде под определенным углом...
Кошелек, ты прости, но это очень наивный пост. В том смысле, что ты думаешь это очень все просто? Разговоры эти все. Как по писанному, по шаблончику такому.
А взгляд под определенным углом это и есть хорошая мина при плохой игре, про которую я писала выше. Развод - это плохая игра, по любому. Развод, это значит что облажались муж с женой. Оба, один, в равной ли степени, в разных ли, давно, сейчас - не суть. Облажались и точка.


до развода вы считали что его есть за что уважать? или что?
Ну в разной степени в тех или иных случаях так и есть.

[By chance]

А теперь прикиньте, что у вас завтра появится новый мужик, которого вы, хочется вам этого или нет, будете вынуждены предъявить сыну как своего НМ, соответственно, типа, его отчима.
Вы думали про то, как ваш сын к этому отнесётся?
Я бы на вашем месте больше об этом думал.

А не о высоком, духовном и абстрактном....

Я не планирую всех мужчин предъявлять сыну;) Ибо, моя личная жизнь - это моя личная жизнь, а отец у ребёнка один. Ну, может быть, когда-нибудь, если звёзды лягут, кто-нибудь ещё сможет взять на себя эту почётную обязанность.:)

[EvaBalu]

Чилим, чего бесишься-то так? Вообще не понятно.

[By chance]

Чилим, чего бесишься-то так? Вообще не понятно.

А я догадываюсь;)

[Чилим]

Чилим, чего бесишься-то так? Вообще не понятно.

Честно? Меня автор бесит. Говорю как есть. Ты ведь знаешь, мне пофиг что подумают про меня. Ибо тема для меня актуальная, а она несёт всякую пургу, отвечая вопросом на вопрос.
Ничего личного.

Надо просто жить. Стараться жить по человечески, особо не мудрствуя, хотя бы как жили наши родители, давая нам всё, что они могли тогда давать, мы же выросли при это нормальными людьми. Вырастут и наши дети.
Мои родители простые деревенские люди, всю жизнь работающие, и мне смешно читать про высокие материи и про что-то глубоко духовное. Смешно.
Людьми надо оставаться, просто людьми, а не животными, даже если и приходиться расходиться чуть ли не по разные стороны баррикад.
ИМХО.

[Полынь-трава]

Развод -да. Облажались. И тем не менее с этим надо как-то дальше жить. Желательно без двойной морали, конечно:(

Ева, а причем тут нафиг лыжи?????

[By chance]

Честно? Меня автор бесит. Говорю как есть. Ты ведь знаешь, мне пофиг что подумают про меня. Ибо тема для меня актуальная, а она несёт всякую пургу, отвечая вопросом на вопрос.
Ничего личного.

Надо просто жить. Стараться жить по человечески, особо не мудрствуя, хотя бы как жили наши родители, давая нам всё, что они могли тогда давать, мы же выросли при это нормальными людьми. Вырастут и наши дети.
Мои родители простые деревенские люди, всю жизнь работающие, и мне смешно читать про высокие материи и про что-то глубоко духовное. Смешно.
Людьми надо оставаться, просто людьми, а не животными, даже если и приходиться расходиться чуть ли не по разные стороны баррикад.
ИМХО.

Потрясающая психология:010:
Осталось только пояснить чем же, по-вашему, человек отличается от животного? Они, кстати, тоже живут не мудрствую, по своим "понятиям", принятым у каждого определенного вида.

Кстати, процитируйте, где я не ответила на Ваш вопрос? И, собственно говоря, я изначально поставила совершенно конкретный вопрос, вместо ответа на который получила Ваши вопросы;)
Так что, Вы, скорее о себе пишите, а не обо мне, именно потому, что Вас волнуют эти же вопросы но с т.з. другой "душевной ориентации". А мою точку зрения Вы просто понять не можете, хотя я Вашу могу.:))

[Старый Кошелек]

ОК, я считаю, что отец, в идеале, должен не просто проводить время с сыном-подростком, так называемый, отдых, но и общаться с ним - о взаимоотношениях между людьми: любви, дружбе, отношении к женщинам, труду, старикам, детям, миру, войне - ну что Вы, в конце концов, книжек никогда не читали?:010: При этом, ещё раз повторю, специально для Вас - это не моё требование и не претензия!!! Это просто моё видение взаимоотношений отец-сын. Теоретическое. Я этот вопрос в этом топе не поднимала. Это просто ответ для Вас:flower:Блин!!! лекции что ли ребенку читать?
типаусадить перед собой и начать " воспитывать" ?
вот как раз когда люди ПРОСТО провдят время -тогда у людей есть контакт -тогда они ИНОГДА начинают разговаривать о всяких разных вещах...тогда это им важно обоим и интересно
Вы про какие книжки?