муж ополчился из-за свекрови

[Tatuana1978]

ОТЧЕТ ПО РЕЗУЛЬТАТАМ РАЗГОВОРА СО СВЕКРОВЬЮ, ПОСТ 100

несколько лет назад, на тот момент мы жили вместе пол-года и уже 2 месяца как длился период тихого семейного счастья, когда мы существовали буквально на одной волне (ну прям фразы из дамского романа, уж простите), наконец муж решил познакомить меня с будущей свекровью...
познакомились... пригласили в ответные гости, приехала через неделю... все ок..
но через пару дней муж рассказывает, что мама хочет вписаться в ипотеку (для дочи купить квартиту- об этом желании я знала, муж периодически чертыхался, что в нашей стране вписываться ни во что нельзя, ругался и отговаривал их как мог) и спрашивает у него, может ли он быть поручителем (вторым) , не может , зарплата не дотягивает... а я могу????
к слову, квартира у меня хорошая, 3-х комнатная, новая, ремонт, мебель, все красивое не самое дорогое, но и не дешевое, жила одна, потом появился ее сын, до этого снимавший жилье...
я возмутилась, как можно, только познакомившись и побывав в гостях и оценив мои возможности спрашивать, не могу ли я поручиться за малознакомого человека...
муж отстаивал интересы матери, что она порядочная и т.д. и ей ничего не нужно, только моя подпись и как только я такая-сякая могла заподозрить ее в чем-то... но мне непонятно, как будучи бухгалтером (довольно нелохим) , к слову, я тоже бухгалтер, поэтому и сужу с этой колокольни, свекровь не знала, что поручитель несет материальную ответственность по всем долгам... еще, о свадьбе мы тоже на тот момент не говорили и гарантировать, что мы с мужем будем жить еще долго и счастливо на 100% нельзя было на тот момент
вобщем, долго мы поднимали эту тему, доказывали друг другу свою правоту, сходили даже к психологу (без особого толку), вобщем порешили на том, что я объяснила мужу, какая ответственность возникает у меня в случае подписания и он сказал что мама не знала об этом, а если б знала, то точно не попросила бы... вобщем, очень просила мужа, не рассказывать матери обо всем этом, он пообещал
это был первый конфликт, когда мы не смогли договориться и достучаться друг до друга... с тех пор все наши обсуждения даже бытовых мелочей превращались в спор, который ради мира в семье приходилось просто заминать...
и вот прошло 3,5 года, беседовали вчера мирно, перескакивая с одного на другое, каснулись темы со свекровью, что мы с ней очень напрягаемся когда вместе общаемся, я до сих пор была уверена, что это из-за того, что обе мы необщительные и с трудом находим общие темы, ну и у мне осадочек остался после ипотеки, но со временем история эта забывалась постепенненько... и тут муж говорит, нет это из-за этой истории с ипотекой, моя мать поначалу к тебе со всей душой, а ты... оказалось, что он все рассказал, а я то наивная .... и вот у меня в голове начинает проясняться, почему свекровь на мой взгляд себя так странно ведет: примеры: говорит, чтобы мы не тратили деньги и не дарили ей вообще ничего на праздники, когда было холодно будучи у нас в гостях принесла к кровати свою шубу, чтобы накрыться ночью (не просила не одеяла, не обогревателя), ушли мы как-то в кино, она осталась с дочкой, на завтрак и обед ела сыр, который привезла с собои и больше ничего, хотя в холодильнике еда была... никогда ничего не ест по утрам, когда едет от нас на работу ... всегда собирает нам с собой все остатки (и приготовленные в т.ч.) продуктов, которые мы привезли с собой и т.д. я думала, что это заскоки возрастные... но вчера все стало на свои места... я опять повторила, что некорректно было у незнакомого человека просить вписаться в кабалу... он выдал, что я оскорбила его мать...
вобщем, напряженно очень, т.е. вышло мне все боком, я еще и виновата... и гадко, т.к. я очень старалась быть приветливой, доброжелательной , гостеприимной и т.д., даже когда мне этого особо не хотелось
рассудите, плз, что делать... вообще не хочу ее видеть, а послезавтра приедет ведь к внучке..

[Викитуся]

Да ничего не делать - пускай кушает сыр и укрывается шубой!

[Stefany]

Поговорить со свекровью? Ипотеку взяла, кстати, она?

[Клубникина]

да уж история не веселая...но вы все правильно сделали и правда на вашей стороне, а на заскоки не обращайте внимание, ведите себя как прежде, доброжелательно... я тоже считаю что непорядочно с ее стороны было предложить вам такое...и ничего оскорбительного тут нет...это простите не на пылесос денег занять...а кабала на долгие годы...

[Tatuana1978]

ипотеку взяла спустя 1,5 года (в том договоре условия очень непонятными оказались), расплатилась уже

[ganuta]

да уж история не веселая...но вы все правильно сделали и правда на вашей стороне, а на заскоки не обращайте внимание, ведите себя как прежде, доброжелательно... я тоже считаю что непорядочно с ее стороны было предложить вам такое...и ничего оскорбительного тут нет...это простите не на пылесос денег занять...а кабала на долгие годы...
+1
полностью поддерживаю

[Lise Lotta]

Даже не знаю, что посоветовать. Вы всё сделали правильно, что не стали вписываться. Наоборот, если бы вписались, можно было бы сомневаться в вашей вменяемости. А поведение свекрови.... Неприятно - да, но не принимайте близко к сердцу, к дочке же хорошо относится? А это главное. А все эти заскоки с едой и шубой, попробуйте подшутить на эту тему или просто не обращайте внимание. Вам-то от этого чем плохо? Зато завтрак не надо ей готовить.

[=Maverick=]

Вы ее обидели один раз, я так понимаю? А муж не видит ничего обидного в том, что делает его мать по отношению к Вам? Ее поведение в Вашем доме тоже не сахар. Мне обидно, когда не едят мою еду!:015:

[Diana_]

Забейте,пусть обижается сколько влезет!Муж странно себя ведёт.Каким образом Вы могли оскорбить его мать??Ничего не понимаю...

[llisichka]

я думаю, что Вы сами себя чувствуете виноватой из-за того, что Вас постоянно в этом убеждают и подчеркивают свое отношение. хотите поговорить со свекровью? попробуйте/ даже если это ничего не изменит в отношениях, то чувство вины у Вас станет меньше и все пройдет. и еще, Вы не знаете, как все ей преподнес муж.

а по сути, Вы поступили верно ,ессно.

[@...]

Я знала, что мужики сплетники, но чтоб такие...
Одной сказал, а не хочет ли она за свекровь заплатить, другой передал, что та отказала...

Срочно пытайтесь поговорить со свекровью и мужу по башке настучите, чтоб сперва думал, а потом языком болтал.

[Oль]

А для сына она не хочет взять и вписаться в ипотеку? И выплатить за сына?;) Я так понимаю, он у вас живёт? Вот тогда бы вы и стали поручителем...

[llisichka]

А для сына она не хочет взять и вписаться в ипотеку? И выплатить за сына?;) Я так понимаю, он у вас живёт? Вот тогда бы вы и стали поручителем...

еще чего:)) сына пусть жадная невестка обеспечивает:))

[Nelly]

У меня сверовь и без ипотеки сложно привыкала к чужому дому, холодильнику:) во время приездов. Не поленитесь сами предложить лишний раз, даже если все стоит на общем столе: " а вот пожалуйста колбаска, огурчик."
Такое поведение свекрови совсем необязательно означает, что она затаила обиду. Возможно "осадочек" остался обоюдный, обе по-своему правы, Вы в том, как поступили, она в том, что считает себя честным человеком, как бы там на самом деле оказалось узнать уже не удасться, ну и хорошо.
Я поняла, что она приезжает няньчиться с внучкой, отпускает вас с мужем иногда, это же здорово:). Мне кажется стоит уже оставить ту историю в покое и в большей степени обращать внимание на ее отношение к внучке, помощь вам, ну и помочь ей чувствовать себя в вашем доме комфортно.

[llisichka]

У меня сверовь и без ипотеки сложно привыкала к чужому дому, холодильнику:) во время приездов. Не поленитесь сами предложить лишний раз, даже если все стоит на общем столе: " а вот пожалуйста колбаска, огурчик."
Такое поведение свекрови совсем необязательно означает, что она затаила обиду. Возможно "осадочек" остался обоюдный, обе по-своему правы, Вы в том, как поступили, она в том, что считает себя честным человеком, как бы там на самом деле оказалось узнать уже не удасться, ну и хорошо.
Я поняла, что она приезжает няньчиться с внучкой, отпускает вас с мужем иногда, это же здорово:). Мне кажется стоит уже оставить ту историю в покое и в большей степени обращать внимание на ее отношение к внучке, помощь вам, ну и помочь ей чувствовать себя в вашем доме комфортно.

ну-ну и шубой укрывается, тк к одеялу тоже привыкать надо:))

[nnattaabr79]

Тоже считаю, Вам надо не обращать внимания на ее заскоки - вы абсолютно правильно поступили.

[Zakuraeva]

ой, редко такое говорю, но...ваш муж- не умный....:005:простите....

[Тетя Мотетя]

Я знала, что мужики сплетники, но чтоб такие...
Одной сказал, а не хочет ли она за свекровь заплатить, другой передал, что та отказала...

Срочно пытайтесь поговорить со свекровью и мужу по башке настучите, чтоб сперва думал, а потом языком болтал.

Да вы что! Они хуже баб сплетничают! Я мужу лишний раз стараюсь ничего не говорить - тут же родственичкам доложит. И какие бы родственички не были - будет защищать с пеной у рта. Вообщем, как и мы своих.

[Тетя Мотетя]

ой, редко такое говорю, но...ваш муж- не умный....:005:простите....

У вас счастливое исключение, видимо. Без обид! Я на самом деле:flower: Потому-что у всех-всех-всех моих подруг, коллег, соседок и т.п. - мужья все всегда рассказывают своим матерям:(

[milanova]

Забудьте вы эту историю с ипотекой, вы в ней правы на все 100%, странно, что ваш муж этого не понимает. Столько информации вокруг и все равно остаются "темные" люди, которые предлагают в долг вписаться. Тем более вам это вообще не нужно было.Мама конечно тоже мозги ему промывает, вот он и высказывает, т.к. нормальный мужчина о таком обычно не думает. Тем более, что все уже позади. Гоните все мысли по этому поводу к чертям...Возьмите и свекрови подарок подарите, просто так, духи там или ночнушку, и предлагайте ей там еду всякую, но не с оправданием, что вы добрая, а просто так.И ведите себя с ними так, будто вы этой истории просто не знаете.А там пусть что хочет то и делает, хоть на полу спит. Вы то тут при чем? Чужие тараканы, пускай и остаются чужими.

[Zakuraeva]

У вас счастливое исключение, видимо. Без обид! Я на самом деле:flower: Потому-что у всех-всех-всех моих подруг, коллег, соседок и т.п. - мужья все всегда рассказывают своим матерям:(
понимаете. надо понимать, что нужно и можно рассказывать, а что нет....

[Basya]

С внучкой хорошо общается?вот и славно;)её обиды-это ее проблемы.я ,к примеру ,поступила бы точно же так ,как и Вы в такой ситуации.ну приезжает она со своей едой,пусть так и приезжает.Выяснять что-то с ней бесполезно, будете оправдываться,а за что,собственно???Не старайтесь только сделать для нее больше,чем делаете,быть лучше ,чем были_Вы и так хорошая :flower:.А муж поступил,мягко говоря,не красиво и недальновидно,чем и испортил отношения матери к Вам.
зы:мне,кста,свекровь как-то сказала-мужу всё рассказывать нельзя...(а я-то ,наивная, полагала,что муж -второе "я" :008:)

[Pchelka_05]

Я бы тоже при таком раскладе не вписалась. Хотя поручителем была как раз для родственников, но уже мужа на тот момент и там сумма была смешная.

Тем более, что будучи поручителем, особенно на большие суммы самому кредит не взять.

[ishma]

свекровь ваша, я чувствую, прекрасный общительный человек, если ей опосля многих лет жизни на этой планете, некого попросить в поручители. кроме новой девушки сына

(имхастое имхо, но если ипотека для дочечки - то пусть бы дочечка и шустрила).

Так что мое имхо - хочет шубой укрываться - пусть укрывается.

Можно с ней поговорить на этот счет, мягко и вежливо, что если она надеется своими огрызками в вас угрызения совести вызвать, то вы только вчера вообще связали огрызки с ипотекой, и совесть вас все равно не мучает

[nnattaabr79]

Да вы что! Они хуже баб сплетничают! Я мужу лишний раз стараюсь ничего не говорить - тут же родственичкам доложит. И какие бы родственички не были - будет защищать с пеной у рта. Вообщем, как и мы своих.

Ой точно!!! Ужас прям какой-то!!!:wife:

[Менолли]

Автор- есть отношения родственные,а есть денежные.На момент предложения пручительства у Вас с этой дамой даже родственных не было - так о чем вообще можно говорить.Интересно,Ваш супруг готов стать поручителем какого нибудь дяди Васи ,которому тоже нужна квартира,увидев его пару раз?
В моем понимании свекровь-это мама мужа и бабушка моих детей ,а мне никто,но это лично мое мнение , я его уважаю и никому не навязываю.

[Болибумпа]

Умный-неумный, если вам, автор с мужчиной хорошо, то живите с этой ложкой дегтя в бочке меда. Сколько наблюдаю, у всех есть какая то заноза. То жилтщный вопрос нерещенный, то денежный, то здоровье, то конфликт с родственником, много чего. Обиделась - ее дело, на обиженных воду возят.

[Fiamma]

Да ничего не делать - пускай кушает сыр и укрывается шубой!
+1. Живите как жили. По идее, эта ситуация с ипотекой идиотская и ключевое лицо тут ваш муж. Свековь через него пыталась навязать вам поручительство, а получив отказ- пытается вам что-то продемонстрировать. И все мимо, ибо вы эти демонстрации списывали совсем не на то, что надо. Будьте доброжелательны, внимательны и вежливы с ней, вот и все.

[Polar Bear Mom]

Неизвестно еще, кто там больше обиду лелеет - мать или муж. А мужу вообще удобно - неоднократно напоминать жене, что она "виновата". ИМХО для него это такая удобная кнопка - средство манипуляции.

[Pchelka_05]

А в целом я фигею от наглости таких товарищей. Практически незнакомого человека просчить стать поручителем и ждать положительного ответа, да еще и обижаться.

А муж тоже хорош, раз страсти разогревает, вместо того, чтобы мамО мозги вправить.

"Простота хуже воровства".

[Полонца]

Автор, подсуньте мужу какие-нибудь истории соответствующие, когда жены, родители вынуждены прощаться со своими квартирами, потому что их близкие вот так упросили стать поручителями. И попросите не поднимать эту тему больше. Квартира - это не еда из холодильника и не обогреватель. Манипуляторам нужно твердо объяснять такие прописные истины. Свекровь и невестка, теща и зять всегда найдут, за что обидеться друг на друга, так что постарайтесь не переживать по этому поводу, когда правда на Вашей стороне.

[Fiamma]

Присоединюсь к Мечтательной... Почему до сих пор мусолите тему ипотеки? Сказали нет, и все, вопрос закрыт. Вы не обязаны отчитываться в своих мнениях. Если муж не понимает- почему нет, это его проблемы. А в вашей квартире, между прочим, он живет теперь. А еще из-за такой реакции мужа и его мамы, я бы стала осторожнее в финансовых вопросах с ними.

[ммм...бубрики]

Если с тех пор продолжает к вам ездить, значит, не так уж смертельно обиделась. А эти все шубы-сыры - элементарная показуха (ух, как я этого не люблю, есть у родных такое, меня аж трясет). Не нужно с этим бодаться, живите спокойно.

[Рыжая Соня]

Вы правы, ее поведение-ее проблемы.

[Клубникина]

А еще из-за такой реакции мужа и его мамы, я бы стала осторожнее в финансовых вопросах с ними.

+1:(, к сожалению да....

[Уух!]

свинство с ее стороны и хамство, а случай с ипотекой, скорее всего, был первый, но будет, простите, далеко не последним, судя по ее вызываещему и одновременно унизительному для нее же самой поведению...:001::(

[madcap]

смелая вы женщина что при таком подъходе вышли за него замуж и родили ребеночка...
составили бы брачный договор что ли....

[@...]

А в целом я фигею от наглости таких товарищей. Практически незнакомого человека просчить стать поручителем и ждать положительного ответа, да еще и обижаться.

А муж тоже хорош, раз страсти разогревает, вместо того, чтобы мамО мозги вправить.

"Простота хуже воровства".
А просила ли она?
Возможно, это лишь придумки любящего поговорить мужа... Сплетник, ужас.

[Fiamma]

Да ничего не делать - пускай кушает сыр и укрывается шубой!

смелая вы женщина что при таком подъходе вышли за него замуж и родили ребеночка...
составили бы брачный договор что ли....
Да вы что, представляете что бы было? Думаю даже муж стал бы спать на коврике и курткой укрываться :))

[MaMa_Roma]

Да вы что, представляете что бы было? Думаю даже муж стал бы спать на коврике и курткой укрываться :))

... и демонстративно грызть плесневелую корочку хлеба...:))

[ПУМБА]

А просила ли она?
Возможно, это лишь придумки любящего поговорить мужа... Сплетник, ужас.
Может, он сам и предложил...:009:

[madcap]

Да вы что, представляете что бы было? Думаю даже муж стал бы спать на коврике и курткой укрываться :))

... и демонстративно грызть плесневелую корочку хлеба...:))

ну в общем-то если на большее ума не хватит, то пускай жует, но думаю на долго не хватит. одно дело так пару раз в месяц покочивряжеться ,а другое дело каждый день

[Darena]

Все правильно автор сделал! Во первых на отказ в просьбе об услуге и деньгах-не принято обижаться, это такая вещь -"Самому надо", так же как и не принято попрекать долгом или оказанной услугой. Более того считаю, что сам муж должен был не доносить до вас просьбу мамы, а сразу ответить маме-что он не может об этом спрашивать! А то что она на вас обижена, слава Богу-это гарантия того, что завтра Вас не попросят взять машину в кредит для нового парня мужненой сестры =)

[NikaST]

Автор Вы абсолютно правильно сделали!
Можно вопрос? А почему муж раньше не говорил что мамО обижена?
Вы наверное сейчас в декрете и не работаете?

[@...]

ипотеку взяла спустя 1,5 года (в том договоре условия очень непонятными оказались), расплатилась уже
Девы, как я понимаю доход у мамы там очень хороший,и бо, за ипотеку расплатилась менее чем за 2 года...

[Fiamma]

Девы, как я понимаю доход у мамы там очень хороший,и бо, за ипотеку расплатилась менее чем за 2 года...
Да слава богу. А мог оказаться и небольшим, или вообще никаким. И автор бы расплачивалась.

[@...]

Да слава богу. А мог оказаться и небольшим, или вообще никаким. И автор бы расплачивалась.
Да я к тому, что ее, вроде, в глаза никто не просил, а так, муж на хвосте принес.

Вопрос еще в том, что он на своем хвосте туда принес.

[TakatuK]

Вы были абсолютно правы!
В конце концов, мы не можем ничего гарантировать в этой жизни, а тем более рисковать ( даже потенциально0 ради незнакомых людей.
И вот еще - очень настораживает то,что к вам обратилась - значит знакомые и друзья все уже отказали....
А это тоже о чем-то говорит...

[Полонца]

... и демонстративно грызть плесневелую корочку хлеба...:))
:)) Какие мы все таки злые, девочки. :) Сейчас придут мужчины и расскажут нам об этом. :046:

[Fiamma]

Да я к тому, что ее, вроде, в глаза никто не просил, а так, муж на хвосте принес.

Вопрос еще в том, что он на своем хвосте туда принес. Я вначале хотела предложить автору напрямик со свекровью вопрос этот поднять и ей объяснить точку зрения. Действительно, неизвестно что муж мог ей сказать. Но это большинству слабО будет.

[Fiamma]

:)) Какие мы все таки злые, девочки. :) Сейчас придут мужчины и расскажут нам об этом. :046:
Ага. Щас придет СК и разнесет тут все в пух и прах.:))

[Polar Bear Mom]

Я вначале хотела предложить автору напрямик со свекровью вопрос этот поднять и ей объяснить точку зрения. Действительно, неизвестно что муж мог ей сказать. Но это большинству слабО будет.

Я бы не стала заново перетирать то, что уже прошло. Лишний раз ворошить, да еще муж опять подключится... Кто-то верит, что свекровь с мужем осознают и извинятся? Что было, то прошло и быльем поросло. Для себя нужно раз и навсегда решить, что никакой "вины" нет и ни в чем не оправдываться, не пытаться никого переубеждать. Каждый такой разговор - всего лишь еще один удобный повод для родни напомнить автору, что она "виновата" и "оскорбила". Ну на фиг. Я бы стала реагировать только на то, что происходит здесь и сейчас. Скажем, на тему продуктов и шубы я бы поговорила, а на тему этого давнего поручительства - не не не, я пас, и не потому что слабО, а потому что на фиг.

[Полонца]

... Скажем, на тему продуктов и шубы я бы поговорила, а на тему этого давнего поручительства - не не не, я пас, и не потому что слабО, а потому что на фиг.
+1

[Tatuana1978]

Вы ее обидели один раз, я так понимаю? А муж не видит ничего обидного в том, что делает его мать по отношению к Вам? Ее поведение в Вашем доме тоже не сахар. Мне обидно, когда не едят мою еду!:015:
так до мужа не доходят мотивы ее поведения, как-то после шубы и сыра (это как ни странно было в один приезд - что на нее нашло??!!!) я с ним поделилась, что свекровь на мой взгляд ведет себя странно, он немедленно помчался ей звонить и выяснять, что это с ней... хотя я его просила очень, сама бы спросила, раз уж ему очень хотелось выяснить, ведь понятно было, что сам бы он на нетронутые продукты внимания не обратил бы и шубу он ей принес вообще без задней мысли... вот и вопрос, то ли он дурной, то ли со мной более, чем неискреннен, но в чем смысл???

[Tatuana1978]

я думаю, что Вы сами себя чувствуете виноватой из-за того, что Вас постоянно в этом убеждают и подчеркивают свое отношение. хотите поговорить со свекровью? попробуйте/ даже если это ничего не изменит в отношениях, то чувство вины у Вас станет меньше и все пройдет. и еще, Вы не знаете, как все ей преподнес муж.

а по сути, Вы поступили верно ,ессно.
кстати, до чтения сообщений я действительно приуныла... кстати, чувство вины мне навязывается постоянно... я постоянно за что-то оправдываюсь, первая налаживаю отношения после ссоры и т.д... он тяжелый человек очень... хотя раньше я была очень уверенной в себе, довольно стервозной, и с первым мужем, когда появились реальные сомнения в его непрогрешимости разобралась на раз-два, а 3 года назад и допустить не могла, чтобы со мной так обращались... отпуск по уходу за ребенком сделал свое дело!!!!

[Мирра]

А еще из-за такой реакции мужа и его мамы, я бы стала осторожнее в финансовых вопросах с ними. +1 Вот очень верно.

[unfailing]

вы поступили верно. свекровь - фиг с ней- ну хотела развести вам, курицей глупой прикинулась - ой., не знает типа про ответственность поручителя. но вот ваш муж ..........его поведение вне моего понимания...просто жесть.....то ли глуп , то ли мать его таким гнилым воспитала..

[Галинка]

несколько лет назад, на тот момент мы жили вместе пол-года и уже 2 месяца как длился период тихого семейного счастья, когда мы существовали буквально на одной волне (ну прям фразы из дамского романа, уж простите), наконец муж решил познакомить меня с будущей свекровью...

еще, о свадьбе мы тоже на тот момент не говорили и гарантировать, что мы с мужем будем жить еще долго и счастливо на 100% нельзя было на тот момент


это был первый конфликт, когда мы не смогли договориться и достучаться друг до друга... с тех пор все наши обсуждения даже бытовых мелочей превращались в спор, который ради мира в семье приходилось просто заминать...



Автор,то есть Вы хотети сказать,что несмотря на всё это Вы осмысленно вышли замуж за этого человека?
Начало Вашей семейной жизни какое то кривое вышло,уж простите.:008:

[Fiamma]

Ну поговорите со свекровью хоть о шубе и продуктах. Чем домысливать что-то. Объясните ей, что не понимаете смысла ее поступков, что вы ее цените и уважаете, и яишницу с утра вам для нее сделать в удовольствие, а она отказывается. Всегда разговаривать лучше, по-любому. А то муж вам еще кучу всего натранслирует, испорченный телефон ваш.

[Белка75]

Плюньте на всё это. Вы ни в чём не виноваты. На тот момент вы были для свекрови чужим человеком и уж точно не были ей ничего должны. И она была для вас чужим человеком. Вы не знали ни о её платежеспособности, ни о её порядочности. Давайте становиться поручителями для родни всех ваших знакомых! Не переживайте. Чем больше вы оправдываетесь перед мужем, тем больше он убеждается в своей правоте. Мне тоже однажды муж (бывший уже) предложил купить квартирку для его мамы, на тот случай, если она захочет перебраться в Питер. Купить квартирку маме предполагалось за счёт продажи моей квартиры и покупки для нас более дешового и менее комфортного жилья. Главное, чтобы маме на нормальную однушку хватило. Столь заманчивое предложение было мне сделано ещё до свадьбы. Отказалась. Обида была кровная. В итоге я лишний раз убедилась в том, что иная простота хуже воровства и махнула на это рукой. Я в своей правоте уверена, у меня есть ещё и ребёнок, об интересах которого я должна думать прежде, чем о комфорте мужниной родни, как бы безмерно я эту родню не любила и не уважала :) А если я уверена, то какое мне дело до чьих-то обидок? Поверьте - это ИХ проблемы, не ваши. Живите как жили и относитесь к закидонам свекрови как к проявлениям маразма. Так проще будет.

[Fiamma]

Вот я жадина, когда дело доходит до денег и квартир- я могу сразу всю любоффь позабыть. Прям отшибает.

[Белка75]

Кстати говоря, с меня "квартирку для мамы" какими только способами не пытались стребовать... Дошло до того, что мне прочитали лекцию о доходности вложений в недвижимость и предложили купить однушку уже в строящемся доме. Т.е. вроде как и не для мамы, а исключительно для приумножения семейного благосостояния. Пришлось сделать наивное лицо и радостно согласиться, как бы между прочим, озвучив, что приобретаемая квартира будет записана на моё имя, причём ДО брака, и благополучно продана, как только наберёт свою рыночную стоимость :) Энтузиазм мужа как рукой сняло. Больше этот вопрос не поднимался.

[Полонца]

:))

[К@теньк@]

Вы поступили правильно, а кто там что думает, это его личное дело

[мама Дашутки]

ИМХО, в данной ситуации виноват только ваш муж. Не понимаю, как ему вообще могло придти в голову просить вас о таком!!!

[Магдалина]

Вы все правильно сделали. Порой даже удивительно, какие люди простые бывают: вот ваша свекровь тому пример- вписывалась в ипотеку, а сама даже не разобралась что к чему, договор не изучила. Вообще она хорошо устроилась- сбагрила сына на все готовое, так еще и от вас чего-то хотела. И муж тоже молодец- болтун, находка для шпиона. Обидно только, что за его глупость вы страдаете.

[Poliness]

1. Мама включила "дурочку", по-другому поступить было бы глыпо с ее стороны после Вашего отказа, сами понимаете!
2. Как преподнести себя, наивную, сыну она прекрасно знает.
3. Вы поступили правильно.
Смешно только, что муж Ваш такой ведомый и не может разобраться, ху из ху даже для самого себя. Меня бы оскорбило такое заявление " ты обидела мою мать"...или как там? Кто кого оскорбил- вот в чем вопрос. Всех в сад!!! Однозначно! :)) Вы и так поступили достаточно корректно и сгладили конфликт. :flower:

[Poliness]

Вы все правильно сделали. Порой даже удивительно, какие люди простые бывают: вот ваша свекровь тому пример- вписывалась в ипотеку, а сама даже не разобралась что к чему, договор не изучила. Вообще она хорошо устроилась- сбагрила сына на все готовое, так еще и от вас чего-то хотела. И муж тоже молодец- болтун, находка для шпиона. Обидно только, что за его глупость вы страдаете.
надо сделать так, чтобы муж понял свою ошибку. Как? не знаю...
сама задаюсь этим вопросом. Мой муш тоже мамочке своей все разбалтывал, как девочка, когда мы встречались.:wife: вот бред.

[ОПТИМИСТ ка]

да уж история не веселая...но вы все правильно сделали и правда на вашей стороне, а на заскоки не обращайте внимание, ведите себя как прежде, доброжелательно... я тоже считаю что непорядочно с ее стороны было предложить вам такое...и ничего оскорбительного тут нет...это простите не на пылесос денег занять...а кабала на долгие годы...

+1
Молодцы:)) что поступили так, а не иначе.

[Tatuana1978]

ха-ха! мы уже 3 дня не разговариваем, а сегодня он мне выдал, что хочет, что бы я поговорила обо всем с его матерью в его присутствии... и еще, что он не знает как жить со мной после такого оскорбления

[Пожившая Ондатра]

Скажите, что Вы все поняли, осознали и раскаиваетесь. А опосля скажите, что раз после вашего раскаяния вы все большая и дружная семья, то не согласится ли мамо и ее дочь выступить поручителями в Вашей ипотеке? Ведь у вас ребенок родился, вам жуть как надо площадь увеличивать!

[Менолли]

Дико извиняюсь,а какое новое "оскорбление" Вы нанесли его маман?
В контексте вышесказанного рискую предположить - на этот раз отказались отписать все движимое и недвижимое,а сама удалиться в тайгу,что бы не доставать своим присутствием в их счастливой жизни ? Или это они все переживают "оскорбления" 3 -х летней давности?

[МеланиК]

ха-ха! мы уже 3 дня не разговариваем, а сегодня он мне выдал, что хочет, что бы я поговорила обо всем с его матерью в его присутствии... и еще, что он не знает как жить со мной после такого оскорбления
ээ, правильно ли я поняла, что эпизод произошел ДО брака, т.о. за это время вы расписались и родили ребенка, а теперь он не может с Вами жить?

[y0lka]

что-то такое чувство, что маман вас не взлюбила и старательно обрабатывает сына своими обидами.

1) муж-передатчик. Мамины просьбы вам, ваши подозрения - маме, мамины обиды вам в претензию..А у мамы языка нет вам позвонить, и сказать, что есть такой момент, надо выяснить? - Неадекватная мама, сто пудов. А муж вместо того, что бы маму осадить, крепко цепляется за её юбку.

2) естественно вы правы с ипотекой. Вообще просьба априори бредовая. И еще бредово то, что мужчина посчитал возможным обратиться с этой просьбой к вам.

[Белка75]

ха-ха! мы уже 3 дня не разговариваем, а сегодня он мне выдал, что хочет, что бы я поговорила обо всем с его матерью в его присутствии... и еще, что он не знает как жить со мной после такого оскорбления
ПОТРЯСАЮЩЕ! Ну мужик даёт... После какого оскорбления? Он оскорбился тем, что вы не возжелали отвечать по обязательствам мамуси? Ё-моё, а если они завтра попросят, так, по-родственному, переписать на них вашу квартиру? Тоже отказ оскорбит?
Я бы поговорила с мамой в его присутствии. Спокойно, аргументированно. НЕ ИЗВИНЯЯСЬ. Не оправдываясь. Заставьте по пунктам разъяснить вам в чём конкретно вы были неправы. Только не общими фразами, а досконально разжевать, на каком основании вы должны были рисковать своим имуществом ради чужого на тот момент человека, которого видели впервые в жизни.

[Fiamma]

Автор, я не поняла... Какое ТАКОЕ оскорбление? То самое с ипотекой? Спустя три года об этом разговаривать??? Он вообще адекватен? Я присоденияюсь к Белке, поговорите с мамой, чтоб он больше не нес этой чуши. Скажите, что вам кажется, что у нее осталось непонимание из-за той ситуации, и изложите все что думаете по этому поводу. Извиняться вам не за что, хотя муж за эти годы вам все время привить чувство вины. И сейчас пытается манипулировать вами. (А нет ли у его семьи или у него планов преобрести что-либо крупное в кредит? Может, он рассчитывает, что вы, чтобы искупить свою вину, примете обязательства какие-либо?) Я бы после таких закидонов даже тарелку за ним не помыла бы. Повезло ваМ, что у вас квартира своя есть.

[soroka36]

что он не знает как жить со мной после такого оскорбления

я в шоке)))))))))) молодец мужик!
не знает, как с вами жить, — дверь там! Я, конечно, обостряю, но.... выглядит так, словно он на вас какие-то свои мужские комплексы отыгрывает. Вы писали, что он властный человек — а почему самоутверждаться надо на вас?
Еще вопрос по поводу свекрови: я не поняла, она-то тихо обиженную играет или как-то высказывается? Т.е. эти вот попытки взять вас под каблук — это он так со всеми обращается (в т.ч. с мамашей) или конкретно на вас направлено?

[y0lka]

Еще вопрос по поводу свекрови: я не поняла, она-то тихо обиженную играет или как-то высказывается?

похоже она тихо высказывается именно мужу.

[soroka36]

мое конкретное мнение: оцените, плюсы совместного проживания — стоят ли они такого вот проедания моска?
Один мой бывший так аккуратно занимал, занимал мою территорию, что в какой-то момент я просто поняла, что все, ахтунг! срочная эвакуация! иначе жила бы там и так, как он скажет... Дык5 он еще оскорблялся, что не оценила, до сих пор общим знакомым жалуется, что был готов все бросить.... И самое ужасное, что человек реально так думает, т.к. все попытки объяснить, что он мне моск выносит, что я не могу такую манипуляцию выносить — как в пустоту....

Не знаю, как со стороны это выглядит, комфортно ли вам с ним, но.... ИМХО, есть повод глянуть свежим взглядом, а лучше — с психологом поработать. Сами же пишете, что самоуверенность ниже плинтуса упала, а раньше даж стервозность была. ВЫ САМИ ТОЧНО ЭТОМУ РАДЫ? Отсутствие стервозности и самоуверенности — нифига не то же самое, что женственность.
ВАМ С НИМ ЖИТЬ ТОЧНО КОМФОРТНО?
Вы материально зависите от него?

[Stella di Mare]

ха-ха! мы уже 3 дня не разговариваем, а сегодня он мне выдал, что хочет, что бы я поговорила обо всем с его матерью в его присутствии... и еще, что он не знает как жить со мной после такого оскорбления

Вот ведь :wife: мужжж
Автор, будьте осторожны, в Вас культивируют чувство вины, явно не просто так. Видимо семье мужа что-то от Вас потребуется в ближайшее время, ну типо "вину искупить нужно" :073:. Есть такие люди, очень умело манипулируют чувствами других, не ведитесь!

[Tatuana1978]

я в шоке)))))))))) молодец мужик!
не знает, как с вами жить, — дверь там! Я, конечно, обостряю, но.... выглядит так, словно он на вас какие-то свои мужские комплексы отыгрывает. Вы писали, что он властный человек — а почему самоутверждаться надо на вас?
Еще вопрос по поводу свекрови: я не поняла, она-то тихо обиженную играет или как-то высказывается? Т.е. эти вот попытки взять вас под каблук — это он так со всеми обращается (в т.ч. с мамашей) или конкретно на вас направлено?
думаю, что так и есть!!! эта ситуация используется чтобы подавить меня.... во-первых 3 года назад замяли, 2 года я сидела с ребенком и манипулировать мной было легко, а сейчас вышла на работу, и мозги в течение дня проветриваются и его давление особого результата не имеет... вообще эта тема с ипотекой сейчас всплыла с бухты-барахты... а обращается он так со всеми... даже на работе, устраиваясь монтажником он пытался строить директоров и учить их жизни, нет, он имеет все предпосылки, очень толковый, разносторонне развитый, со всеми задатками и опытом управленца, но такой трудный.... что со всеми работодателями расставался со взаимными недовольством
в течение 3-х лет мы ее вообще не касались, ну может пару раз вскользь, не углубляясь.
про комплексы - в самую точку:кстати, давно заметила, что когда приезжает его мать (кстати приезжает уже 3 года регулярно раз в неделю, меня это весьма напрягает, но незнаю как сказать, я даже от регулярности собственных родителей напряглась бы , а тут тем более, хотя после появления дочи это все-таки кстати))) ну так о матери, он в эти вечера ведет себя весьма странно ей вечно выговаривает за что ни будь, со мной неразговорчив, бурчит, утыкается в компьютер, иногда отвлекаясь и делая нам замечания....

[Tatuana1978]

а насчет оскорбления, я в этот раз пыталась еще раз объяснить, как та ситуация выглядела с моей колокольни и оскорбительным прозвучал аргумент, что мне непонятно, как его мать, будучи бухгалтером, не предполагала, что поручительство налагает на меня долговые обязательства!!!!! а он уверяет, что звучало так, раз бухгалтер, то точно знала (ну и домыслил, а раз знала, то хотела обмануть)

[Tatuana1978]

мое конкретное мнение: оцените, плюсы совместного проживания — стоят ли они такого вот проедания моска?
Один мой бывший так аккуратно занимал, занимал мою территорию, что в какой-то момент я просто поняла, что все, ахтунг! срочная эвакуация! иначе жила бы там и так, как он скажет... Дык5 он еще оскорблялся, что не оценила, до сих пор общим знакомым жалуется, что был готов все бросить.... И самое ужасное, что человек реально так думает, т.к. все попытки объяснить, что он мне моск выносит, что я не могу такую манипуляцию выносить — как в пустоту....

Не знаю, как со стороны это выглядит, комфортно ли вам с ним, но.... ИМХО, есть повод глянуть свежим взглядом, а лучше — с психологом поработать. Сами же пишете, что самоуверенность ниже плинтуса упала, а раньше даж стервозность была. ВЫ САМИ ТОЧНО ЭТОМУ РАДЫ? Отсутствие стервозности и самоуверенности — нифига не то же самое, что женственность.
ВАМ С НИМ ЖИТЬ ТОЧНО КОМФОРТНО?
Вы материально зависите от него?
мне с ним комфортно иногда, во времена затишья иногда день иногда неделю, месяц даже бывает, но также бывает и по пол-года меня просто прессует... мне с них в целом плохо, но из-за дочи не могу пока даже думать о разводе, я росла в полной семье, да и бывает все ОК у нас... помню золотую фразу моей подруги, чем больше говнишься, тем больше тебя любят, я думаю что со временем это должно начать работать и на меня
материально от него зависела частично в отпуске по уходу за ребенком, хотя скопила перед декретом немного деньжат, родители у меня преуспевающие , на дни рождения кругленькие суммы преподносили (квартира это их заслуга), а сейчас зарплата будет, вобщем в этом плане все ОК
а к психологу я уже похаживаю, будем работать!!!

[kosylia]

А я бы:fifa: взяла и мужу со свекровью в глаза сказала:"Всё! С ипотекой разобрались?Разобрались.Кто старое помянет,:015: тому глаз -вон!А Вы ,мама(или по имени отчеству),будете со своими харчами в гости ходить ,то и я на Ваше день рождения со своей выпивкой и закуской приду.Пусть, Вам, перед гостями стыдно будет!!!"И тут же мужа бы поцеловала и сказала:"Дорогой,слово -серебро ,молчание -золото...я люблю тебя,мой золотой(молчаливый)!!!:support:"Может поймёт...;)

[soroka36]

мне с ним комфортно иногда, во времена затишья иногда день иногда неделю, месяц даже бывает, но также бывает и по пол-года меня просто прессует... мне с них в целом плохо

вы ответили сами себе.
ИМХО — это диагноз вашему браку

из-за дочи не могу пока даже думать о разводе, я росла в полной семье

угу, а поспрошайте в соседних разделах, как живут женщины, чьи отцы так прессовали матерей


Я, наверное, опять заостряю, но нет ли у вас созависимости? Как у жен алкоголиков?
ПОЧЕМУ, если вы сами признаете, что вам с ним скорее плохо, чем хорошо, вы все еще с ним?
Идея, что полная семья в любом случае лучше, чем развод, — великая фикция, она столько судеб покалечила! Вы ставите под угрозу собственную личность ради мнимого деткиного счастья. Мнимого — потому что ребеоок не может быть счастлив, если один родитель принижает другого. Какая модель отношений с мужчинами закрепится в ее сознании?

К тому же, опять-таки вспоминая того бывшего, таких людей нельзя поставить на место. Комплексы всегда требуют компенсации — тут 2 варианта:
1) полностью под него распластаться, но такого всегда мало, будет нужно пригибаться больше и больше
2) пытаться отбивать, но нормальный человек просто не сумеет, т.к. именно в силу своей нормальности не может манипулировать, бить по больному месту, подставлять и т.п. А если может, то это калечит его же самого.

Если такой человек САМ не идет на перемены, шансов, ИМХО, нет.

Извините за вопрос, ответа письменного не надо: а у вашихх родителей какие были отношения? Если такие же, зачем повторять? А если совершенно другие (вы же были другой — откуда-то самооценка нормальная взялась) — зачем вы на такой ужас соглашаетесь?


Есть чудесная книжка: Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" (в др. переводе "Раба любви") — легко написана, но ОЧЕНЬ наглядна. Забейте в поиск, она есть в Инете.

НЕЛЬЗЯ ТЕРПЕТЬ ТО, ЧТО ДЕФОРМИРУЕТ ВАШУ ЛИЧНОСТЬ! ВЫ ПОТЕРЯЕТЕ СЕБЯ, ОПЛАЧИВАЯ ЕГО КОМПЛЕКСЫ, А СПАСИБО ВАМ НИКТО НЕ СКАЖЕТ!!! и дочь — в первую очередь.
если он такой творческий, то такая гнусь тем более непростительна, был бы люмпен тупой, нечего было бы спрашивать, а такие вот гении непризнанные почему-то всегда считают, что они ценнее всего. "Я мозг, а мозг нужно питать" — помните "итальянцев в России"? Тока не смешно же ни разу!

[babka]

ваша свекровь не права

[soroka36]

блин, перечитала, получается, что я убеждаю вас однозначно мужа гнать.
это уже мои собственные тараканы играют — в т.ч. и по следам той истории, я ее еще не до конца прожевала.

мож., я необъективна, не знаю. но ЖДАТЬ, ТЕРПЕТЬ и НАДЕЯТЬСЯ нельзя — если объективных перемен нет и все именно так, как я поняла, — решайтесь и ищите того, кто будет любить и УВАЖАТЬ вас, и вашу дочу. Или придется признать, что такое положение дел вас устраивает, а страдание, кот вы переживаете, — такой особый мазохизм

[soroka36]

извините, если уже рассказывали, —
а он с вами так всегда себя вел? мож., у него стресс от появления детки? типо, вы теперь другим заняты, вот он и требует внимания таким образом? или на работе довыяснял отношения?
т.е. вопрос вот в чем: так было всегда и это его стандартное отношение или что-то случилось, из-за чего он стрессует и так вот сливает пары?

[frogilina]

сорри, не осилила весь топ
мое мнение ,если она в принципе в адеквате - стоит с ней поговорить откровенно ,сказать, объяснить почему Вы не могли поручиться (здесь я с Вами полностью согласна) и что типа хотите сохранить хорошие отношения, что Вам оч обидно, что она не ест Вашу еду (ну и все такое), что Вам важно быть с ней друзьями, Вы ее цените и все такое...но это только ,если она в адеквате
Моя вот свекровь-неадекват в смеси с алкоголем, на нее такие темы не действуют никак, итог один-я-змея, потому и не общаемся вообще

[Белка75]

Вам необходимо определиться, как вам хуже - с мужем или без него. Сохранять отношения, которые вас изматывают только ради того, чтобы ребёнок рос в полной семье... не совсем правильно. Я росла в полной семье, сейчас точно могу сказать - лучше бы в неполной. Вам правильно сказали - будьте готовы к тому, что "родственничкам" опять от вас что-то надо. В противном случае, внезапное воскрешение старых обидок до состояния "прям не знаю как стобой после этого жить" (особенно, с учётом того, что это в своё время не помешало мужу на вас жениться и завести ребёнка), могу объяснить только большими проблемами, которые уже по части психиатра.

[Тетя Мотетя]

блин, перечитала, получается, что я убеждаю вас однозначно мужа гнать.
это уже мои собственные тараканы играют — в т.ч. и по следам той истории, я ее еще не до конца прожевала.

мож., я необъективна, не знаю. но ЖДАТЬ, ТЕРПЕТЬ и НАДЕЯТЬСЯ нельзя — если объективных перемен нет и все именно так, как я поняла, — решайтесь и ищите того, кто будет любить и УВАЖАТЬ вас, и вашу дочу. Или придется признать, что такое положение дел вас устраивает, а страдание, кот вы переживаете, — такой особый мазохизм

Да у всех бывают разногласия в семье. Не увидела я в теме автора катастрофу, из-за которой стоит разводиться! Нужно пытаться наладить отношения, вот и все. Если все будут гнать своих мужей из-за непоняток в семье, так почти все ЛВ-форумчанки останутся одни. И мазохизма в поведении автора не увидела. Вот если бы она подписалась под ипотеку и расхлебывалась с ней, мучилась, тогда другое дело. Она мыслит здраво и рассудительно. Чувствуется, что крепеко стоит на ногах. Даже советов не буду давать, по-моему, она и так наладит со всеми отношения.

[Olick]

А, по-моему. дело в обычной "свекровско-невестовской" ревности!
Люди в принципе недолюбливают друг друга, ну а тут, вроде как, есть некая "кнопка" в виде старой обиды, на которую так приятно нажать и пообижаться.

Не было бы той ипотеки - вспомнилось бы, как вы однажды с ней по телефону неласково поговорили, или еду ей не приготовили. Или на свадьбу не пригласили, а сын ее приглашал. Или с днем рождения не поздравили.

Есть просто вот люди такие, которые особый кайф видят в том, как бы пообижаться.
Я не про автора, я про свекровь.

[Fiamma]

А мне кажется, что свекровь там ни при чем может быть. И вам, автор, стоит поговорить с ней обо всем (о чем захотите конечно) без присутствия мужа. Выяснить все скользкие вопросы. И дружить с ней против него, так сказать. То,что она приезжает так регулярно- это же хорошо, хочет общения с внучкой. Значит, не так уж вы ей и противны. Вполне вероятно, что ее тараканы из-за болтовни мужа появились. А вообще, если честно, он мне не нравится, как вы о нем рассказываете- неадекватный какой-то. Естесно, вы вышли на работу и перестали от него зависеть, вот он и решил вам "к ногтю" прижать, а повод нашел только один- ту самую ситуацию. "Мы с Тамарой ходим парой"- я опять присоединяюсь к Белке- хранить семью только ради ребенка- это путь вникуда. Я тоже росла в так называемой полной семье- уж лучше бы в неполной. Потому как большинство моих проблемы сейчас пришли из детства.

[Менолли]

Ой,девочки,большинство проблем и комплексов родом из детства.
Наверно лучше спокойно и откровенно поговорить и со свекровью и с супругом,только по отдельности,тк у каждого из них свое видение и они могут начать его друг другу навязывать,а потом уже делать выводы на будущее,может все не так страшно,как кажется.
Но ситуация противная...

[МЫШШШ]

лучше со свекровью поговорить напрямую.в присутствии мужа.
потому что потом ни у свекрови,ни у мужа не будет возможности переврать ситуацию,устроить "испорченный телефон" .
очень может быть,что муж сам играет в испорченный телефон.чтобы манипулировать Вами .
честно говоря,ужасно мерзко.что мужик ноет:"ааа ,вот как ты сделала 3 года назад".
я такие попытки полоскать мне мозг сразу прерываю.резко и без обмусоливания ситуации,которую уже сто раз обговорили.

[aauvz]

А, по-моему. дело в обычной "свекровско-невестовской" ревности!
Люди в принципе недолюбливают друг друга, ну а тут, вроде как, есть некая "кнопка" в виде старой обиды, на которую так приятно нажать и пообижаться.

Не было бы той ипотеки - вспомнилось бы, как вы однажды с ней по телефону неласково поговорили, или еду ей не приготовили. Или на свадьбу не пригласили, а сын ее приглашал. Или с днем рождения не поздравили.

Есть просто вот люди такие, которые особый кайф видят в том, как бы пообижаться.
Я не про автора, я про свекровь.

Абсолютно согласна!!!!

[Tatuana1978]

завтра в гости свекровь приезжает, начинаю набрасывать план разговора, мужа точно в сад, т.к. он меня очень подавляет и в его присутствии, боюсь лепетать начну что-нибудь нечленораздельное.

[Менолли]

Умничка!

[Fiamma]

завтра в гости свекровь приезжает, начинаю набрасывать план разговора, мужа точно в сад, т.к. он меня очень подавляет и в его присутствии, боюсь лепетать начну что-нибудь нечленораздельное.
Правильно. Муж может не дать вам обеим сказать, начнет навязывать свое мнение. Главное- в разговоре- спокойствие и честность. Удачи желаю. Расскажите потом.

[Tatuana1978]

все, поговорили!!! без мужа, может он, конечно под дверью слушал, фиг его знает... спокойно, душевно, обсудили все и ипотеку и сыры и шубы... вобщем, когда она поняла, о чем речь, сама толкнула речь, сказала, что тогда глупость сделала, просто у знакомых доходы были не те, и решила спросить меня, надо было лично спросить... а потом через какое-то время поняла мою точку зрения, поставила себя на мое место и сделала вывод, что повела бы себя так же... сырам и шубам тоже было дано разумное объяснение, не в связи с ипотекой... вобщем, пришли к выводу, что надо быть проще, тогда и неловкостей в общении будет меньше, обсуждать все непосредственно друг с другом, а не через мужа... по поводу сына я язык прикусила, неблагодарное это дело в его адрес недовольство выражать, я пару корректных фраз ляпнула, она не поддержала, я на том и успокоилась.... вобщем , человек я наивный, но по-моему с сегодняшнего дня мы с ней должны подружиться еще крепче...
с мужем сложнее: с субботы спим в разных комнатах, сегодня свекровь в гостях (гостевая койка занята), пока мы разговаривали, он лег в нашу кровать, у меня желания спать бок о бок нет, ночую у дочи в комнате... на мировую идти не собираюсь, уж очень перегнул... но вообще, если подумать, то результат нашего разговора его должен мало беспокоить, ему додавить меня надо... а мне пофиг (пока), завтра на работе развеюсь... вот выходные впереди, но там тоже что-нибудь придумаю, с утра с дочей пораньше встанем, и в Мегу мотнемся, все равно холодно не до прогулок... бабушка недалеко живет, у нее затусовать можно и днем поспать, вобщем хвост пистолетом.... может за уши притягиваю, но сегодня пока я бегала закупочки оплачивать помыл сантехнику, я в воскресенье заикалась, а он сказал, что неделю назад мыл, слишком часто получается... я сама половину вымыла, так он чистую еще раз драил))))) но это наверное ко мне отношения не имеет, просто он считает себя очень ответственным, раз должен, значит надо... я вообще, с трудом представляю, чтобы его угрызения совести мучали)))