Просмотр полной версии : Сопереживает ли Вам Ваш мужчина?
Расскажите, дамы! Просветите, пожалуйста!
Что свойственно мужской природе?
Когда Вам нужно сочувствие, сопереживание, то Ваш мужчина Вам это дает? Или же за сочувствием Вы обычно обращаетесь к подруге, а не к мужу (мужчине)?
Когда Вам хочется поплакаться, хочется, чтобы Вас пожалели, то обращаетесь ли Вы за этим к Вашему мужчине? Если обращаетесь и получаете, то в чем обычно выражается это сочувствие?
Словами? Какими?
Действиями? Какими?
Если раньше не умел, а Вы его смогли научить выражать Вам сочувствие, то поделитесь опытом!
Сопереживает и утешает, но не всегда, иногда не видит сразу что я расстроена.
Ворон_Ёж
24.01.2010, 02:55
Редко нуждаюсь в сопереживании и утешении. Муж поддерживает, но ему легче помочь мне делами, а не словами. Обычно сразу предлагает: "А давай я сделаю то-то и то-то".
Если я хочу ахов и вздохов, то это к подружкам.
Если я хочу конструктивизма, то к маме.
Если капризничать и вести себя как истеричный ребёнок, то это к мужу. Кидается исполнять все прихоти и сюсюкать.
Почему задаю вопрос?
Пришла сегодня от подруги с девичьей вечеринки, да по дороге поскользнулась, упала, ударилась коленкой, порвала колготки, разбила салатницу (носила к столу салат). Вернулась не очень поздно, в 12.
Мне было очень обидно за коленку, за выброшенные колготки, за любимую салатницу. Очень хотелось, чтобы меня пожалели, обняли, прижали к себе, погладили по головке, возможно, погладили бы по другим местам, была бы рада ласке, переходящей в секс. Хотелось услышать сочувственные слова, пусть и пустые, ничего не значащие.
В результате коленку мою посмотрели, сказали, что ничего страшного нет. Если бы было что-то серьезное, то обработали мне рану. И все.
Я сказала, что мне нужно, чтобы меня пожалели, что хочу услышать ласковые слова, что нужно обнять-погладить. Все проговорила. Все сказала, что мне нужно, чего жду.
В ответ услышала, что он не воспитан так. Что он вырос мальчиком и он этого не делает, не привык. Что если мне нужна жилетка, то это мне к подружке, а не к нему.
Так свойственно ли это всем мужчинам? Т.е. мужчины не способны говорить ласковое, обнимать, гладить по головке, даже если их об это просят достаточно четко и конкретно?
Что вообще свойственно мужской природе в этом плане?
Действительно ли за ласковыми словами - это к подруге и только?
Что вообще делать, если хочется вот такого пустого внимания?
Конкретно мой сказал, что это у меня вообще пьяные истерики (да, выпила в гостях).
Если я хочу ахов и вздохов, то это к подружкам.
Если я хочу конструктивизма, то к маме.
Если капризничать и вести себя как истеричный ребёнок, то это к мужу. Кидается исполнять все прихоти и сюсюкать.
А где разница между "ахами-вздохами" и "капризами-прихотями"?
Если конкретно мою ситуацию разобрать, то это к кому? К подружкам или к капризам?
Если мне хочется, чтобы меня пожалели, прижали к себе, погладили, то это именно к подружкам, т.к. ахи-вздохи? Как определить, к кому обращаться?
Что сказать мне моему мужчине, чтобы я могла получить от него жаление и ласку? Или он прав, и действительно если он - мужчина, то он не способен на эти действия, т.к. это - сюсюканье?
Редко нуждаюсь в сопереживании и утешении. Муж поддерживает, но ему легче помочь мне делами, а не словами. Обычно сразу предлагает: "А давай я сделаю то-то и то-то".
Опять же, мой тоже посмотрел, надо ли мне обрабатывать рану. Убедился, что не надо, и лег спать. Т.е. если делами (конкретными действиями для исправления ситуации) он помочь не может, то это уже не к нему?
Или же женщина действительно должна быть такой, чтобы "редко нуждалась в сопереживании и утешении"? Т.е. она должна не обращать внимания на мелочи жизни, на мелкие обиды и переживания, не тревожить об этом мужа (мужчину), обращаться к нему только если требуются конкретные действия?
А поговорить? А ласка?
А где разница между "ахами-вздохами" и "капризами-прихотями"?
Если конкретно мою ситуацию разобрать, то это к кому? К подружкам или к капризам?
Если мне хочется, чтобы меня пожалели, прижали к себе, погладили, то это именно к подружкам, т.к. ахи-вздохи? Как определить, к кому обращаться?
Что сказать мне моему мужчине, чтобы я могла получить от него жаление и ласку? Или он прав, и действительно если он - мужчина, то он не способен на эти действия, т.к. это - сюсюканье?
Я бы скорее отнесла это к "я маленькая девочка жалейте меня и несите сюда конфеты". У меня это к мужу. НО ЭТО В МОЕЙ СИСТЕМЕ.
Муж умеет жалеть, но не в состоянии 20 раз перетирать одну и ту же ситуацию. Ахи и вздохи сейчас не придумать, но что-то вроде:
-А то они обо мне подумали?
-А если не так, а так?
-А если всё-таки вот так?
-А если вообще ничего не подумали?
Муж уже на второй фразе рявкнет: позвонят и узнаешь. А с подружками можно варианты развития событий 30 раз перебрать.
А Вы со своим мужчиной давно вместе?
Бывают дети, с которыми матери в детстве не возились, не сажали лишний раз на колени и не шептали всякие нежности, если коленка разбита. Они НЕ умеют вести себя нежно. Как ёжики.
Я мужа долго воспитывала в этом смысле. И сейчас ещё всё не совсем так, как бы мне хотелось.
Я бы скорее отнесла это к "я маленькая девочка жалейте меня и несите сюда конфеты". У меня это к мужу. НО ЭТО В МОЕЙ СИСТЕМЕ.
Думаю, что Вы очень правильными словани описали мои желания. Именно хочется немного побыть маленькой девочкой, чтобы ее пожалели. Рада узнать, что хоть у кого-то мужья принимают такое поведение и реагируют на него так, как хочет жена.
Пламя, скажите, а он изначально у Вас принимал такое поведение? Ваша система сложилась изначально? Или же Вы как-то приучали его к этому? Если приучали, то как? Как можно научить мужчину понимать такие потребности женщины побыть в роли "я маленькая девочка жалейте меня и несите сюда конфеты"? Как научить его действительно "нести конфеты", причем так, как хочется женщине?
Кстати, раз Ваш все же так действует, то получается, что некоторым мужчинам все же свойственно реагировать как нужно? Т.е. базар про мужскую природу, что это мужикам не свойственно - отмаза?
Ворон_Ёж
24.01.2010, 03:17
Опять же, мой тоже посмотрел, надо ли мне обрабатывать рану. Убедился, что не надо, и лег спать. Т.е. если делами (конкретными действиями для исправления ситуации) он помочь не может, то это уже не к нему?
Или же женщина действительно должна быть такой, чтобы "редко нуждалась в сопереживании и утешении"? Т.е. она должна не обращать внимания на мелочи жизни, на мелкие обиды и переживания, не тревожить об этом мужа (мужчину), обращаться к нему только если требуются конкретные действия?
А поговорить? А ласка?
На мой взгляд, здравомыслящая женщина действительно не обращает внимания на мелочи жизни, а уж капризничать и топать ножками не станет никогда.;)
Но это только мой взгляд. Большинство мужчин уверенны в обратном.:)
ps К слову, ласки и задушевных разговоров с мужем в моей жизни много. И поводов для этого (типа разбитой коленки или салатницы) нам не нужно.
Мне кажется Вы не прочитали последний абзац моего сообщения.
Мой муж тоже не сразу таким был.
На мой взгляд, здравомыслящая женщина действительно не обращает внимания на мелочи жизни, а уж капризничать и топать ножками не станет никогда.;)
Но это только мой взгляд. Большинство мужчин уверенны в обратном.:)
Я мужчина :005:
А Вы со своим мужчиной давно вместе?
Бывают дети, с которыми матери в детстве не возились, не сажали лишний раз на колени и не шептали всякие нежности, если коленка разбита.
Да, я понимаю, что многое идет из детства. Меня в детстве жалели, возились со мною, сажали на коленки и т.п. Он вырос в семье только с мамой, которая много работала, тянула семью, которая сама была сильной и у нее не было мужа, который бы ее жалел, о ней заботился. Да, он в детстве не видел в семье, как мужчина заботится о женщине.
Они НЕ умеют вести себя нежно. Как ёжики.
Я мужа долго воспитывала в этом смысле. И сейчас ещё всё не совсем так, как бы мне хотелось.
Да, именно как ежики. Именно не умеют. При этом и не хочет научиться, как мне кажется. Типа, вот не умею я этого, не делаю - и всё, чего ты от меня хочешь? Я говорю, мол, надо учиться, давай попробуем! В отказ.
Если можно, расскажите, как Вы воспитывали мужа в этом плане? Поделитесь опытом, если можно?
Мне кажется Вы не прочитали последний абзац моего сообщения.
Мой муж тоже не сразу таким был.
Какой именно абзац я не прочитала?
Какой именно абзац я не прочитала?
Уже прочитали :)
И поводов для этого (типа разбитой коленки или салатницы) нам не нужно.
Я тоже думаю, что про коленку и салатницу - это, конечно, мелочь. Это - лишь повод, когда хочется чего-то. Как получить это что-то? Вот в чем вопрос!
Повод, когда более остро хочется тепла, хочется почувствовать себя маленькой. Хочется почувствовать себя защищенной, хочется почувствовать, что я нахожусь рядом с мужчиной, которому я не безразлична, который заботится обо мне, который сопереживает мне.
ОК. Не надо, говорите, поводов? Хорошо, как научить мужчину делать это без поводов?
Ну, во-первых, сама проявляю участие всегда. Обязательно спрашиваю как прошёл его день. Если что-то не получилось, то жалею, в свойственной мне манере (сюсюканье, угу). И во всех неприятных для него ситуациях веду себя так, как хочу, чтобы вели себя со мной.
А во-вторых, откровенно говорю, что я хочу конфет и сочувствия.
А он реагирует исходя из нового опыта.
ps К слову, ласки и задушевных разговоров с мужем в моей жизни много. И поводов для этого (типа разбитой коленки или салатницы) нам не нужно.
Но ведь речь идёт не о том, разговаривает ли с Вами муж каждый день.
Автор спрашивает как реагирует мужчина в минуты женской слабости или неудач.
Если я пишу, что мой муж со мной возится, когда мне хочется капризничать, то это не значит, что в остальное время мы как кошка с собакой.
Поступать с ним так, как хочу, чтобы поступали со мной? С моим так не особо проходит. Да, естественно, я спрашиваю о том, как прошел его день. Как правило, если были проблемы у него, то он не любит их проговаривать. Если он уже решил, то что о них говорить? Если проблемы еще есть, а я ничем не могу ему помочь (советом, действиями), то что о них говорить? Это его мнение, а не мое, я его слова сейчас цитирую
Погладить его по головке, приласкаться? Он этого не любит, глаженье по головке его раздражает.
Действиями? Да, он и сам может что-то сделать: принести чашку кофе-чая, помочь, убрать и т.п. Сам принимает аналогичные действия, причем именно действия ему в помощь, типа - устал и лег отдохнуть и просит что-то принести или что-то в этом духе.
Я сейчас о том, что заботу о себе он принимает в виде действий, конкретных действий. Не слов, ласок и т.п.
Так что не совсем понятно, нужно ли ему такое сочувствие, т.е. сочувствие в таком виде, в каком оно нужно мне.
А про "во-вторых"... Я вот так прямо сейчас (пару часов назад) и сказала, что мне нужно, чтобы мне сказали что-нибудь ласковое, прижали, погладили. Мне в этом было отказано. Сказал, что он родился мальчиком, а потому за этим сюсюканьем не к нему. Он, мол, - не жилетка и не подружка. Что посмотрел, что с коленкой у меня все в порядке, убедился, что действия его не нужны, и со спокойной совестью лег спать.
Я это к тому, что четкое проговаривание лично мне в данном случае не помогло ни капли.
Если знает, что какая то мелочь (даже если для меня трагедия), то глумится :)
если что-тот серьезное, то пытается решить вместо меня. Знаю, что неправильно, но..приятно, черт возьми.
Ворон_Ёж
24.01.2010, 09:46
Но ведь речь идёт не о том, разговаривает ли с Вами муж каждый день.
Автор спрашивает как реагирует мужчина в минуты женской слабости или неудач.
Если я пишу, что мой муж со мной возится, когда мне хочется капризничать, то это не значит, что в остальное время мы как кошка с собакой.
Я не об этом говорила, а лишь о том, что мне хватает ласки и нежности. И капризничать не хочется.
Поступать с ним так, как хочу, чтобы поступали со мной?
Может лучше поступать с ним так, как ему нравится?
Есть у меня одна приятельница, она в присутствии мужа дорогу сама не перейдёт - типа такая неприспособленная к жизни. Поэтому муж её опекает, иногда до смешного. И всем хорошо: муж самоутверждается в своей исключительности, жена не загружена никакими обязанностями.
Melamori Blimm
24.01.2010, 09:54
Поступать с ним так, как хочу, чтобы поступали со мной? С моим так не особо проходит. Да, естественно, я спрашиваю о том, как прошел его день. Как правило, если были проблемы у него, то он не любит их проговаривать. Если он уже решил, то что о них говорить? Если проблемы еще есть, а я ничем не могу ему помочь (советом, действиями), то что о них говорить? Это его мнение, а не мое, я его слова сейчас цитирую
Погладить его по головке, приласкаться? Он этого не любит, глаженье по головке его раздражает.
Действиями? Да, он и сам может что-то сделать: принести чашку кофе-чая, помочь, убрать и т.п. Сам принимает аналогичные действия, причем именно действия ему в помощь, типа - устал и лег отдохнуть и просит что-то принести или что-то в этом духе.
Я сейчас о том, что заботу о себе он принимает в виде действий, конкретных действий. Не слов, ласок и т.п.
Так что не совсем понятно, нужно ли ему такое сочувствие, т.е. сочувствие в таком виде, в каком оно нужно мне.
А про "во-вторых"... Я вот так прямо сейчас (пару часов назад) и сказала, что мне нужно, чтобы мне сказали что-нибудь ласковое, прижали, погладили. Мне в этом было отказано. Сказал, что он родился мальчиком, а потому за этим сюсюканьем не к нему. Он, мол, - не жилетка и не подружка. Что посмотрел, что с коленкой у меня все в порядке, убедился, что действия его не нужны, и со спокойной совестью лег спать.
Я это к тому, что четкое проговаривание лично мне в данном случае не помогло ни капли.
у меня папа такой. он еще и о мальчике мечтал. меня как девочку вообще не воспринимал.. никакой ласки. Нет он может заботится но вот не может быть ласковым - пжалеть, приласкать то есть отдавать тепло! Это воспитание бабушки она очень холодная и самолюбивая. Вся такая правильная аж тошно и никого кроме себя всю жизнь не любила. И я вижу что он ее не любит ну тоесть сложн объяснить - он ей звонит каждый день, если надо чтото привозит но когда он с ней говорит то любви нет и жалости все по существу...
Я считаю любить по настоящему и не стесняясь чуств жалеть и ласкать другого человека обделенный любовью может но лишь если он осознал что его недолюбили. Это больно и страшно это ломка... Но если ты это осознаешь то начинаешь жить по другому - не так как твои родители. Я вообще кстати считаю в советское время было плохо то что всем говорили - не приучайте к ручкам, ребенок манипулирует вами и т д. Вот мои родители и старались как можно дальше меня оттолкнуть от себя чтоб типа правильно воспитать. И родитеели моих родителей тоже. Но это глубоко ошибочный путь.
Если знает, что какая то мелочь (даже если для меня трагедия), то глумится
Мой муж тоже. Я сначала злюсь ужасно, но потом самой смешно становится.
Чтобы дождаться настоящего сочувствия, должно что-то серьезное произойти.
Я тоже замечала за собой, что мне бывает недостаточно его участия именно в мелочах случившихся, которые меня задели. Возможно, действительно дело в иначе устроенной мужской психике.
Перетирать со мной на его взгляд "мелочи" по сто раз он не станет.
Когда же я прошу просто пожалеть, потому что мне тяжело просто так:0057:, то вот тут настоящее глумление, по другому не назвать:)
Возможно, это и хорошо:)
Правда, мне повезло в том, что мой муж любит поговорить о мотивах своих поступков и поступков других людей, о каких-то желаниях, может бессознательных, пофилософствовать... Рассмотреть меня, себя, других под разными углами.
Часто в плохом настроении, обиде кроется причина, которая в таких разговорах вскрывается... и жалеть уже не нужно никого:)
Не все мужчины умеют чувствовать чужую боль. Да приятно, когда мужчина на одной волне с тобой.
Если я хочу ахов и вздохов, то это к подружкам.
Если я хочу конструктивизма, то к маме.
Если капризничать и вести себя как истеричный ребёнок, то это к мужу. Кидается исполнять все прихоти и сюсюкать.
Я со всем этим к мужу. Правда жалеть меня надо не часто. :)
пы.сы. но вот одну меня по вечерам муж не отпускает никуда или приезжает всегда забирать.
Я не об этом говорила, а лишь о том, что мне хватает ласки и нежности. И капризничать не хочется.
Я согласна с тем, что проявление разных капризов идет скорее тогда, когда этой самой ласки-нежности не хватает, и женщина начинает этими капризами излишне обращать на себя внимание, иногда сознательно, иногда подсознательно.
Вы говорите, что и так хватает Вам ласки и нежности. Я понимаю, что поэтому в дополнительной порции из Вы не нуждаетесь. А как Вам хватает ласки и нежности? Как муж проявляет их? В чем это выражается? Значит, получается, что все же могут эту ласку мужчины проявить?
Я со всем этим к мужу. Правда жалеть меня надо не часто. :)
А как Вы ему говорите о том, что Вам нужно? Как показываете, что именно Вам нужно? Ваш муж способен пожалеть-приласкать? Как Вы его научили это делать?
пы.сы. но вот одну меня по вечерам муж не отпускает никуда или приезжает всегда забирать.
Если это вопрос ко мне, то уходила-то я в гости не совсем поздно, а в 4-5. К тому же для того, чтобы приехать и забрать, нужно иметь машину, а она не у всех есть. Меня и так подвезли, т.к. за одной из нас приехал сын на машине, и меня тоже подхватили и довезли. Я упала уже когда шла от улицы во дворы.
Я где-то читала, что мужчина, способный чувствовать все-все тонкости изменяющегося настроения женщины, способный ее понять так, как хочется ей - не способен к построению долгосрочных отношений.
Там это объяснялось особыми отношениями с матерью в детстве.
Афтор, Вы пришли с вечеринки в полночь, поддатая, в рваных колготках и коленях в кровь. Радуйтесь что у Вас такой добродушный муж. Мали ли что он мог подумать.
Никак не говорю. Сам видит и чувствует, никто не учил никого. Совпало.
ТАНЮША С
24.01.2010, 14:19
Сопереживает и утешает, но не всегда, иногда не видит сразу что я расстроена.
Что-то похоже как у нас!
Я где-то читала, что мужчина, способный чувствовать все-все тонкости изменяющегося настроения женщины, способный ее понять так, как хочется ей - не способен к построению долгосрочных отношений.
Там это объяснялось особыми отношениями с матерью в детстве.
Т.е. мне надо радоваться тому, что он мне не дает то, что мне надо, т.к. это означает, что он "способен к построению долгосрочных отношений"?
Как раз мой чувствует "все-все тонкости изменяющегося настроения женщины" и часто меня очень хорошо понимает, но дать ласку словами и жестами не может, и говорит, что мужчины этого делать не могут, а я хочу от него чего-то сверхестесственного.
Никак не говорю. Сам видит и чувствует, никто не учил никого. Совпало.
Спасибо за Ваши слова. Буду использовать их как аргумент, что встречаются в природе мужики, которые не только видят и чувствуют, когда надо, но и делают в этом случае так, как надо женщине. А то (повторяюсь уже) мой считает, что если он мужчина, то ему это не дано. Так надо учиться, - говорю. Он отвечает, что для него это, как писать сидя.
Афтор, Вы пришли с вечеринки в полночь, поддатая, в рваных колготках и коленях в кровь. Радуйтесь что у Вас такой добродушный муж. Мали ли что он мог подумать.
Хе-хе... В Ваших словах что-то есть. Улавливаю ход Ваших мыслей. Если честно, такие мысли, как у Вас (которые Вы сейчас произносите), ему и в голову не придут, как мне кажется. Он как раз из тех, кто уверен, причем не только в том, что я не буду ничего такого делать, но и в том, что со мною ничего страшного не может произойти посреди ночи на улице.
ОК. А если бы я это при нем упала так, то есть он был бы уверен, что ничего такого точно не было, то тогда какая реакция нормальная?
Радоваться, кстати, буду. Спасибо за то, что нашли плюсы в ситуации, как-то не смотрела на все с этой стороны. Получается, что вообще не надо ждать сочувствия никогда, а надо радоваться, что не прибили на месте (образно)?
Автор, а если Вы сами начинаете хныкать например из-за разбитой коленки, подойдете, обнимите и хныкайте себе в его плечо. Ну он же не оттолкнет. Придется жалеть. Пытались невербально дать понять?
Автор, а если Вы сами начинаете хныкать например из-за разбитой коленки, подойдете, обнимите и хныкайте себе в его плечо. Ну он же не оттолкнет. Придется жалеть. Пытались невербально дать понять?
Естественно, пыталась! Не в данном конкретном случае, здесь я четко словами проговорила то, что мне нужно.
В других случаях подожу, утыкаюсь, хнычу. Он говорит, что его слезы раздражают, и что он не подушка, что за этим - к подруге. Отталкивать - не оттолкнет, но и не обнимет. Т.е. может и приобнять слегка на минуту, а потом подтолкнуть, мол, иди уже, но жалеть не будет, обнимать не будет, гладить не будет, целовать не будет. Слова говорить - не будет тем более.
Конкретно вчера он уже лежал в кровати. Подойти, лечь, прижаться - это для него означало лишь поудобнее улечься, чтобы получилось покомпактнее (кровать небольшая) и чтобы согреться. В кровати он тоже не очень любит, чтобы к нему прижимались, т.е. терпить сначала, а потом не очень терпит. Я сейчас о просто дреме или сне, не о сексе.
Почему задаю вопрос?
Пришла сегодня от подруги с девичьей вечеринки, да по дороге поскользнулась, упала, ударилась коленкой, порвала колготки, разбила салатницу (носила к столу салат). Вернулась не очень поздно, в 12.
Мне было очень обидно за коленку, за выброшенные колготки, за любимую салатницу. Очень хотелось, чтобы меня пожалели, обняли, прижали к себе, погладили по головке, возможно, погладили бы по другим местам, была бы рада ласке, переходящей в секс. Хотелось услышать сочувственные слова, пусть и пустые, ничего не значащие.
В результате коленку мою посмотрели, сказали, что ничего страшного нет. Если бы было что-то серьезное, то обработали мне рану. И все.
Я сказала, что мне нужно, чтобы меня пожалели, что хочу услышать ласковые слова, что нужно обнять-погладить. Все проговорила. Все сказала, что мне нужно, чего жду.
В ответ услышала, что он не воспитан так. Что он вырос мальчиком и он этого не делает, не привык. Что если мне нужна жилетка, то это мне к подружке, а не к нему.
Неумение сопереживать , черствость не только к чужим , но и к родным .....ноги растут из детства, из воспитания. Маленькой девчушке позволяют попплакать, пореветь, выразить так сказать, свою боль, страдание. А пацану говорят:не реви, ты же мужик будущии, а мужчины не плачут...С этим важно не переусердствовать, и мальчикам нужны объятия, поцелуи, слезы...Оч часто слышу:чего ты сына нацеловываешь, это же мальчик:016:Зато он у меня ласковый:и обнимет, и погладит.
От мужа тоже не ищу моральной поддержки, у нас с этим все сложно....от слез его только передергивает, он только еще больше бесится. Лучше пореветь в гордом одиночестве, если совсем плохо-к маме, для меня единственный человек, который голову на место может поставить.:017:
Считаю, что мужчина, да и женщина тоже, не должны быть телепатами. И желание, чтобы партнеры (супруги) угадывали мысли - проблема желающего, а не того, кто не угадывает.
Если чего-то хочется от мужа - с прямой просьбой к мужу. Он выполняет.
Если чего-то хочется от подруги - с прямой просьбой к подруге.
Те и другие иногда догадываются по тону, чего от них надо: если я начинаю что-то вещать визглявым голосом с выпяченной нижней губой - то начинают жалеть. Приходится следить за собой, когда надеешься на конструктив, а не размазывание соплей.
Кто жалеет крайне редко, так это мама. За жалостливый тон в сообщениях начинает ругать.
Считаю, что мужчина, да и женщина тоже, не должны быть телепатами. И желание, чтобы партнеры (супруги) угадывали мысли - проблема желающего, а не того, кто не угадывает.
Если чего-то хочется от мужа - с прямой просьбой к мужу. Он выполняет.
См. выше. Я не говорила о телепатии ни капли. Я рассказывала, что четко сказала, что меня сейчас надо пожалеть, что хочу, чтобы меня обняли, прижали к себе, погладили и сказали что-нибудь ласковое. Четко так это проговорила, прямо алгоритм действий выдала! Мне ответили, что мужчинам это не свойственно, что он не способен это делать в принципе.
Если бы прямая просьба была в том, чтобы обработать рану, то он выполнил бы. Поскольку просьба была не о конкретном действии, направленном на решение проблемы, то он не выполнил.
Считаю, что мужчина, да и женщина тоже, не должны быть телепатами. И желание, чтобы партнеры (супруги) угадывали мысли - проблема желающего, а не того, кто не угадывает.
Если чего-то хочется от мужа - с прямой просьбой к мужу. Он выполняет.
Если чего-то хочется от подруги - с прямой просьбой к подруге.
Те и другие иногда догадываются по тону, чего от них надо: если я начинаю что-то вещать визглявым голосом с выпяченной нижней губой - то начинают жалеть. Приходится следить за собой, когда надеешься на конструктив, а не размазывание соплей.
Кто жалеет крайне редко, так это мама. За жалостливый тон в сообщениях начинает ругать.
хорошо, а когда автор впрямую подошла и сказала, чего ей надо, а муж и ныне там, отослал к подруге?я, например, знаю-к моему подходи -не подходи -не будет толку. Не так воспитан мальчик. И вообще, иногда хочется некой сентиментальности от более близкого человека, нежели подруга
От мужа тоже не ищу моральной поддержки, у нас с этим все сложно....от слез его только передергивает, он только еще больше бесится. Лучше пореветь в гордом одиночестве,
Как это знакомо! Вот и реву сама с собою. Вот и пытаюсь сама себя как-то ободрить-утешить. Вот так и думаю,что я большая и сильная, и что меня не надо утешать, а все это мелочи, с которыми я сама справлюсь, т.к. (см. выше) я большая и сильная.
Мне, видимо, свойственно о чем-то поплакаться, проговорить. Подруги мои мне тоже последние несколько лет говорят, что я все о плохом, что не надо к ним с плохим, а надо с хорошим. Вот и получается, что и дома нельзя свои обиды-эмоции показывать, и подругам тоже, а на работе так уж вообще. Если все в себе держать и не выплескивать, и не подпитываться силами (а наверное для этого нам нужно, чтобы нас пожалели, подбодрили), то и до нервного срыва недалеко...
Я почему-то думаю, что муж таким не вчера стал. И автор знала, что он сопли подтирать не умеет. Надеяться на то, что мужчина вдруг проникнется и заведет носовой платок, ну... наивно что ли.
Любого человека хорошо бы воспринимать "as is" - "как есть", а не надеяться, что удастся исправить под себя. Это все во избежание подобных недоразумений.
У меня муж терпеть не может магазины. И никакими путями его туда не затащить. А иногда прям вот необходим взгляд на тебя твоего мужчины примерно так же, как иногда хочется сентиментальности от более близкого человека, нежели подруга.
Можно устраивать разборки и лелеять обиды по этому поводу, только вот искренности в желаемые поступки мужа это не добавит. Предпочитаю смириться и акцентироваться на том, чо устраивает. Недостающие мелочи получаю иным способом.
И вообще, иногда хочется некой сентиментальности от более близкого человека, нежели подруга
Ну да. От подруги ведь мы слова сочувствия услышим, а за тем, чтобы обнять-погладить-поцеловать хочется все же к мужчине обратиться. Как-то странно просить подругу поцеловать тебя да поваляться рядышком, поглаживая (например).
Barsuchok
24.01.2010, 15:14
Сочувствую...к сожалению реально очень мало мужчин, которые как женщины могут жалеть так, как хочется женщинам...для них пожалеть=реально помочь конкретными действиями.... меня например мой МЧ жалел так как мне хотелось лишь тогда когда сам же довел до истерики - испугался что я что-то с собой сделаю или с ним :))просто так тоже не дождешься сюсюканей....так что либо ищите другого либо учитесь с этим жить
Я почему-то думаю, что муж таким не вчера стал. И автор знала, что он сопли подтирать не умеет. Надеяться на то, что мужчина вдруг проникнется и заведет носовой платок, ну... наивно что ли.
Любого человека хорошо бы воспринимать "as is" - "как есть", а не надеяться, что удастся исправить под себя. Это все во избежание подобных недоразумений.
У меня муж терпеть не может магазины. И никакими путями его туда не затащить. А иногда прям вот необходим взгляд на тебя твоего мужчины примерно так же, как иногда хочется сентиментальности от более близкого человека, нежели подруга.
Можно устраивать разборки и лелеять обиды по этому поводу, только вот искренности в желаемые поступки мужа это не добавит.
Т.е. если уже такой, то это не изменится в принципе, Вы об этом? Мне казалось, что в сожитии люди в некоторых моментах стараются идти навстречу партнеру, разве нет? Мы ведь не всегда говорим, что мы вот такие и ни капли не поменяемся, а все же меняем какие-то привычки холостяцкие, т.е. к примеру, готовим ужин даже если нам не оченьь хочется вставать к плите, или отзваниваемся когда задерживаемся, т.к. партнер волнуется. Да и в другие мелочах мы тоже иногда стараемся идти навстречу. Возможно, ласки относятся к такой же мелочи, как отзвониться вечером. Или все же здесь уж слишком ломает себя человек?
Или же мы должны совсем принимать человека, как есть, т.е. если человек, к примеру, любит через день общаться по полночи с друзьями, то надо принять его таким как есть, не намекать, что его ждут дома, что и жена с ребенком тоже хотят с ним пообщаться? Или же привык человек в холостой жизни тратить всю свою зарплату лишь на свои потребности, так нужно принять его таким как есть и не намекать, что на семейные нужны тоже нужны его деньги? Зачем стараться его переделать под себя? Он привык все спускать, так и пусть продолжает, зачем себя ломать?
Да? Это я специально сейчас утрировала, чтобы показать, что какие-то свои привычки мы все же ломаем, когда начинаем совместное существование с кем-то. Причем мне казалось, что я говорю какие-то очевидные вещи, разве нет?
Предпочитаю смириться и акцентироваться на том, чо устраивает. Недостающие мелочи получаю иным способом.
Иным способом - это каким? Завести другого мужика, который бы додавал эту ласку и нежность, которой не хватает дома? Или как-то сублимировать?
так что либо ищите другого либо учитесь с этим жить
Этого бросать не хочу. Как научиться жить с этим?
Т.е. если уже такой, то это не изменится в принципе, Вы об этом? Мне казалось, что в сожитии люди в некоторых моментах стараются идти навстречу партнеру, разве нет? Мы ведь не всегда говорим, что мы вот такие и ни капли не поменяемся, а все же меняем какие-то привычки холостяцкие, т.е. к примеру, готовим ужин даже если нам не оченьь хочется вставать к плите, или отзваниваемся когда задерживаемся, т.к. партнер волнуется. Да и в другие мелочах мы тоже иногда стараемся идти навстречу. Возможно, ласки относятся к такой же мелочи, как отзвониться вечером. Или все же здесь уж слишком ломает себя человек?
Или же мы должны совсем принимать человека, как есть, т.е. если человек, к примеру, любит через день общаться по полночи с друзьями, то надо принять его таким как есть, не намекать, что его ждут дома, что и жена с ребенком тоже хотят с ним пообщаться? Или же привык человек в холостой жизни тратить всю свою зарплату лишь на свои потребности, так нужно принять его таким как есть и не намекать, что на семейные нужны тоже нужны его деньги? Зачем стараться его переделать под себя? Он привык все спускать, так и пусть продолжает, зачем себя ломать?
Да? Это я специально сейчас утрировала, чтобы показать, что какие-то свои привычки мы все же ломаем, когда начинаем совместное существование с кем-то. Причем мне казалось, что я говорю какие-то очевидные вещи, разве нет?
Это все обсуждается и выясняется заранее. Озвучивание желание - это ради Бога и даже обязательно. А вот требовать выполнения - это уже насилие. Не думаю, что ему есть место в здоровых семейных отношениях. Или человек делает это сам, или не делает вовсе. У нас всегда есть выбор принимать то, что он делает (или не делает) или искать другого.
Иным способом - это каким? Завести другого мужика, который бы додавал эту ласку и нежность, которой не хватает дома? Или как-то сублимировать?
Если это жизненно важно и принципиально необходимо, и Вы готовы рискнуть семьей ради получения поглаживания по головке переходящего в секс, то заводите другого. Если же это не настолько принципиально, чтоб расставаться с мужчиной, то и воспринимайте это свое желание как непринципиальное "хочу", которое хорошо, когда выполнено, а когда не выполнено, то и фиг с ним.
*Женечка*
24.01.2010, 15:37
Сопереживает и утешает, но не всегда, иногда не видит сразу что я расстроена.
+100
Barsuchok
24.01.2010, 15:46
Т.е. если уже такой, то это не изменится в принципе, Вы об этом? Мне казалось, что в сожитии люди в некоторых моментах стараются идти навстречу партнеру, разве нет? Мы ведь не всегда говорим, что мы вот такие и ни капли не поменяемся, а все же меняем какие-то привычки холостяцкие, т.е. к примеру, готовим ужин даже если нам не оченьь хочется вставать к плите, или отзваниваемся когда задерживаемся, т.к. партнер волнуется.
Этого бросать не хочу. Как научиться жить с этим?
вы абсолютно правы, не меняются те, кто не хочет это делать и счтает что "и так прокатит"
не научитесь, просто будет иногда получаться не париться по этому поводу, но это в том случае, если все остальное будет хорошо... а так накрывать будет...
Старый Кошелек
24.01.2010, 16:27
Расскажите, дамы! Просветите, пожалуйста!
Что свойственно мужской природе?
Когда Вам нужно сочувствие, сопереживание, то Ваш мужчина Вам это дает? Или же за сочувствием Вы обычно обращаетесь к подруге, а не к мужу (мужчине)?!\
Автор ... поиймите - мужчны не уммееют " сопержитьтт ка Вам нужно - мужчина ожет пойти и наать решать Вашу проблему поэтому если Вам нужно сопеереживанние -не связанное снеобходимостью что то предпринимать - это к подружкам
\
Автор ... поиймите - мужчны не уммееют " сопержитьтт ка Вам нужно - мужчина ожет пойти и наать решать Вашу проблему поэтому если Вам нужно сопеереживанние -не связанное снеобходимостью что то предпринимать - это к подружкам
мдя? а как самим плоховато, то не грех и к жене подвалить , поискать сочуввствия...
Гм...думаю мои подружки сильно удивятся, если я полезу к ним обниматься и начну капризы. От подруг готова получить вербальное сочувствие, но от мужа нужно совсем другое помимо решения проблем. Кстати, некоторые проблемы, которые вызывают необходимость сочувствия, мужчина и не может решить, да и не требуется от него это.
Гм...думаю мои подружки сильно удивятся, если я полезу к ним обниматься и начну капризы. От подруг готова получить вербальное сочувствие, но от мужа нужно совсем другое помимо решения проблем. Кстати, некоторые проблемы, которые вызывают необходимость сочувствия, мужчина и не может решить, да и не требуется от него это.
+100000000000
Старый Кошелек
24.01.2010, 16:48
мдя? а как самим плоховато, то не грех и к жене подвалить , поискать сочуввствия...
дык зато мыж отВас не требуем решать наши проблемы
\
Автор ... поиймите - мужчны не уммееют " сопержитьтт ка Вам нужно - мужчина ожет пойти и наать решать Вашу проблему поэтому если Вам нужно сопеереживанние -не связанное снеобходимостью что то предпринимать - это к подружкам
Т.е. идти обниматься и целоваться с подружками?
Гм...думаю мои подружки сильно удивятся, если я полезу к ним обниматься и начну капризы. От подруг готова получить вербальное сочувствие, но от мужа нужно совсем другое помимо решения проблем. Кстати, некоторые проблемы, которые вызывают необходимость сочувствия, мужчина и не может решить, да и не требуется от него это.
И я о том же. С подружками можно просто побазарить, поговорить о том, кто что сказал, и как надо это понимать, а если бы было так, а если вот так, а что тогда и т.п...
Далеко не всегда нам нужно от мужчины решение проблемы. Если нужно, чтобы он проблему решил, то лично я так и говорю. Иногда и проблему мы уже решили сами, или же решение проблемы абсолютно не зависит от мужчины. Просто хочется сочувствия, подпитки энергией, что ли.
Привести какой-нибудь пример проблемы? Я понимаю, что та моя салатница - просто фигня, да сегодня я о ней уже не переживаю почти, хоть и жаль, т.к. я лет двадцать ее любила пользоваться.
Пример (теоретический): умерла бабушка любимая, уже не надо решать проблемы с организацией похорон и делать прочие необходимые мероприятия. Но без нее проскальзывает чувство одинокости, чувство, что часть жизни завершена и больше не вернется, чувство, что не хватает близкого человека, я уже не знаю как назвать все многообразие эмоций, когда уходит близкий человек.
Нужна эмоциональная поддержка? Да.
Нужно ли что-либо проговаривать словами? Далеко не всегда, т.к. словами ничего не вернуть, а голова и так все понимает.
Нужно ли решение проблемы? Нет, т.к. действия уже никакие не требуются и проблему решить невозможно.
Нужна ли эмоциональная поддержка и подпитка энергией? Да.
Старый Кошелек
24.01.2010, 17:57
мдя? а как самим плоховато, то не грех и к жене подвалить , поискать сочуввствия...
Мужчна не может совершить бльшей ошибкчем исккать сочувствия .. тем более у женщины.. тем более ужены..женщина никгда не простит муужчине проявления слабости ( таккак она понимает слаабость)
даже когда мужчина пытается объяснить женщине почему он не может сделать то что тона от него хочет - он не должен объяснять это какими -то объективными проблемами- это тоже будет воспринято как слабость и припомницо... ага... куда правильтнее просто сказать "нхочу- женщина конечно обидицо... но это меньшее из двух зол..
Старый Кошелек
24.01.2010, 17:58
Т.е. идти обниматься и целоваться с подружками?
обнимацо и цееловацо это шо???? типа сочуствовать?:046:
обнимацо и цееловацо это шо???? типа сочуствовать?:046:
Да. Уже несколько раз проговорила, что в качестве сочувствия мне нужно было уткнуться в него, чтобы он меня обнял, погладил, приласкал, сказал какую-нибудь ласковую фигню. Именно это требовалось и ничто другое. Нужно было, чтобы сказал, что фиг с ними, с салатницей и колготками, мол, новые купим, ничего страшного. Т.е. хотелось услышать слова, что все фигня, что все хорошо, прижать к себе, погладить, чмокнуть. Это я и называю "сочувствовать". При этом, как уже не раз сказала выше, я и проговорила, т.е. выдала пошаговую инструкцию того, что со мною нужно сделать.
Это как в детстве нужно прижаться к маме, чтобы почувствовать, что она большая и теплая, почувствовать свою защищенность. Только сейчас уже прижаться не к маме, а к мужу.
Все мы немного кинестетики, и тактильные ощущения нам важны. Не только словесная логика, убеждение (то сопереживание, которое можно получить от подружек), но и ощущение тепла, получение чего-то объятиями.
обнимацо и цееловацо это шо???? типа сочуствовать?:046:
Не совсем поняла, при чем здесь ржащий смайлик.
Я понимаю, что Вам, как мужчине, трудно представить, что желание обниматься и целоваться может возникнуть не только тогда, когда хочется удовлетворить свои сексуальные потребности. Но это так. Часто женщине требуются объятия не тогда, когда чешется в одном месте, а когда хочется побыть рядом с большим и сильным, почувствовать себя маленькой и слабой.
Я-я, может научиться справляться с мелкими эмоциональными перекосами самостоятельно?
Как бы Вы вели себя, если бы жили одна? Или муж был бы в отъезде, а Вы упали, разбили коленку, порвали колготки, уронили салатницу?
Мне кажется, что Вы сами поставили свое настроение в зависимость от ЧУЖИХ действий и теперь строите мужа под то, чего собственноручно настроили.
Старый Кошелек
24.01.2010, 18:13
Да. Уже несколько раз проговорила, что в качестве сочувствия мне нужно было уткнуться в него, чтобы он меня обнял, погладил, приласкал, сказал какую-нибудь ласковую фигню. Именно это требовалось и ничто другое. Нужно было, чтобы сказал, что фиг с ними, с салатницей и колготками, мол, новые купим, ничего страшного. Т.е. хотелось услышать слова, что все фигня, что все хорошо, прижать к себе, погладить, чмокнуть. Это я и называю "сочувствовать". .\
Я Вас понимаю... но. просто лень поторять - я уже писал об этом... понимаете мы реально устроены подругому - слезы женщины для нас сигнал того чтот она в опасности - идет вброс адриналина в кровь , рука тяянется к дубине а глаза ищут где тот саблезубый тигр который посмел обидеть.... если тигр не обнаруживается и дубиной мазать не надо... адренаалин остается и это стресс- нам реально фигово у нас дикое раздражение ( это чистая биохимия- просто поверьте в что это так так же как мы вынужденыверить в ПМС)
именно поэтому используйтее подружек там где Вам не нужны действия
Я-я, может научиться справляться с мелкими эмоциональными перекосами самостоятельно?
Как бы Вы вели себя, если бы жили одна? Или муж был бы в отъезде, а Вы упали, разбили коленку, порвали колготки, уронили салатницу?
Мне кажется, что Вы сами поставили свое настроение в зависимость от ЧУЖИХ действий и теперь строите мужа под то, чего собственноручно настроили.
Если бы жила одна, то справлялась бы спокойно со своими проблемами сама, как и всегда. Пробую сейчас отмотать время назад, представить вчерашние ночные эмоции и представить, что нахожусь одна в это время. Что сделала бы? Поплакала бы, повалялась бы в ванной, смыла бы слезы душем, хлобыстнула бы коньячку и завалилась бы в кровать, включив телевизор и попытавшись найти какой-нибудь оптимистичный фильм типа сказки или же музыку какую хорошую послушала.
Да, согласна, что действительно больше обиделась на то, что нарисовала себе картинку, а она не сбылась. Обиднее всего (лично мне), когда не сбываются ожидания, когда чего-то ждешь, а этого нет. Согласна, что мне очень хотелось, чтобы меня пожалели-обняли-что-то сказали, а не получила этого, вот и обидно.
Встречный вопрос. Это действительно ненормально - ждать чего-то в этом духе от мужа?
Я уже поняла, читая темы ЖГ, что ждать он него, чтобы он приносил деньги - не нормально, т.к. надо зарабатывать самой. Кстати, не вижу в этом ничего сверхестественного, т.к. у кого лучше получается зарабатывать деньги, тот и зарабатывает.
Решать свои проблемы я тоже зачастую могу сама - или совсем сама, или с помощью денег, или с помощью друзей-подруг.
Но теперь получается, что и ждать от него каких-либо эмоций - это тоже не есть гуд?
Мне всегда казалось, что люди живут вместе не только потому, что материально так выжить проще или нужен постоянный секс, а потому, что хочется быть с этим человеком, т.е. дарить ему тепло, а также ждать от него это тепло. Получается, что у меня неправильные ожидания в этом.
Зачем тогда быть рядом с близким человеком? Зачем, если нельзя ожидать от него эмоциональную поддержку (словами и жестами, или как по-другому)?
Старый Кошелек
24.01.2010, 18:25
. Обиднее всего (лично мне), когда не сбываются ожидания, когда чего-то ждешь, а этого нет)?
всеобщаа баПская проблема... правда обвиняют почему-то муужиков:)
Старый Кошелек
24.01.2010, 18:27
Но теперь получается, что и ждать от него каких-либо эмоций - это тоже не есть гуд?
)?
Вам таки эмоций? тогда научитесь их чувствовать
Но теперь получается, что и ждать от него каких-либо эмоций - это тоже не есть гуд?
Мне всегда казалось, что люди живут вместе не только потому, что материально так выжить проще или нужен постоянный секс, а потому, что хочется быть с этим человеком, т.е. дарить ему тепло, а также ждать от него это тепло. Получается, что у меня неправильные ожидания в этом.
Зачем тогда быть рядом с близким человеком? Зачем, если нельзя ожидать от него эмоциональную поддержку (словами и жестами, или как по-другому)?
Я думаю, что радоваться надо тому хорошему, что получаешь. А не ЖДАТЬ чего-то и расстраиваться, когда ожидаемое не сбылось.
От себя: чем меньше ожиданий, тем меньше разочарований и тем больше счастья. :)
Мне кажется, что Вы сами поставили свое настроение в зависимость от ЧУЖИХ действий и теперь строите мужа под то, чего собственноручно настроили.
Задумалась над этими словами еще раз. Задумалась не в плане разбитой коленки, а вообще. Мне кажется, что люди, каким-либо образом сосуществующие с другими людьми, будь то семья с мужем и ребенком, родительская семья, друзья-знакомые, рабочий коллектив или просто чужие люди, с которыми мы сталкиваемся, все равно влияют на нас, на наше настроение. Ну не может наше настроение не зависеть от чужих действий. Я не верю, что наше настроение будет спокойным и ровным, если, скажем, начальник задержит зарплату, машина чуть не собъет на пешеходном переходе, друзья не придут поздравить с днем рожденья если пообещали, мама откажется посидеть с ребенком когда вы с мужем собрались заранее идти в театр (т.е. пообещает, а потом откажет). Я не верю, что Ваше настроение совсем не будет зависеть от этих или других чужих действий. Я не верю, что абсолютно все люди сохранят спокойной и ровное настроение вне зависимости от того, что делают другие (примеры приведены).
Вы сами верите в то, что Вы говорите про настроение и его независимость от чужих действий?
Обиднее всего (лично мне), когда не сбываются ожидания, когда чего-то ждешь, а этого нет)?
всеобщаа баПская проблема... правда обвиняют почему-то муужиков:)
Не поняла, почему это бапская проблема?
Давайте разберем какой-нибудь пример.
Если муж сказал, что придет в шесть и хочет, чтобы ужин был готов к этому времени, а жена не приготовила, то что? Это проблемы мужа, что он настроился, были у него ожидания, ждал он этого ужина, а его нет? Или же мужик вообще по этому поводу париться не будет, т.к. только для баб это важно, когда чего-то ждешь, а это не сбывается? Ну нет ужина - и нет. Ничего страшного. Ну предупредил он и попросил, чтобы было так, а это не сделали. Ну фигня же.Так?
Я не верю, что Ваше настроение совсем не будет зависеть от этих или других чужих действий. Я не верю, что абсолютно все люди сохранят спокойной и ровное настроение вне зависимости от того, что делают другие (примеры приведены).
Вы сами верите в то, что Вы говорите про настроение и его независимость от чужих действий?
Да верю.
Есть небольшая разница между тем, чтоб расстроиться чьей-то необязательности (пообещал и не выполнил) и расстроиться от того, что кто не сделал того, чего никогда не делал, даже если мне очень бы хотелось чтобы делал.
Но даже если кто-то не соответствует моим ожиданиям, то я отдаю себе отчет, что я расстраиваюсь именно поэтому - МОИ ожидания доставляют МНЕ негативные эмоции, и не переделываю на свой лад человека.
На самом деле Вы приводите примеры, чтоб себя оправдать, типа, это нормально, что я расстроилась потому, что муж не сделал того, что от него ждали. Это действительно нормально, закономерно. Только вот виноват в Вашем расстройстве не муж, а Вы сами - как автор своих ожиданий.
Вам таки эмоций? тогда научитесь их чувствовать
Поясните, если можно, что Вы имели в виду? Вы хотите сказать, что лично я не умею чувствовать эмоций? Если Вы так решили, но на основании чего, если не секрет?
Старый Кошелек
24.01.2010, 18:42
в плане разбитой коленки, ?
Разбитая коленка -этто воообще не предмет для "сочуствия" как ВВы его понимаете - это повод взять Вашу коленку, промыть, ранку неслушая вооплей намаазать йодом и заклеить пластырем .. а потом отправить Вас к подружкам -за " сочуствием" пригрозив что воообще то надо бы еще вкатаь противостолбнячной сывортки, иотругать за то чтто немотрите под ноги... ага и выдать денег на новые колготки:))
Старый Кошелек
24.01.2010, 18:43
Поясните, если можно, что Вы имели в виду? Вы хотите сказать, что лично я не умею чувствовать эмоций? Если Вы так решили, но на основании чего, если не секрет?
ну жык а кто Вам сказал что у ашего мужа нет эмоций? Вы так решили потому что он не бросается Васпо головке гладить?
Привалова
24.01.2010, 18:44
Не поняла, почему это бапская проблема?
Давайте разберем какой-нибудь пример.
Если муж сказал, что придет в шесть и хочет, чтобы ужин был готов к этому времени, а жена не приготовила, то что? Это проблемы мужа, что он настроился, были у него ожидания, ждал он этого ужина, а его нет? Или же мужик вообще по этому поводу париться не будет, т.к. только для баб это важно, когда чего-то ждешь, а это не сбывается? Ну нет ужина - и нет. Ничего страшного. Ну предупредил он и попросил, чтобы было так, а это не сделали. Ну фигня же.Так?
Некорректная аналогия.
Вы предупреждали мужа заранее, что от него требуется?
Разбитая коленка -этто воообще не предмет для "сочуствия" как ВВы его понимаете - это повод взять Вашу коленку, промыть, ранку неслушая вооплей намаазать йодом и заклеить пластырем .. а потом отправить Вас к подружкам -за " сочуствием" пригрозив что воообще то надо бы еще вкатаь противостолбнячной сывортки, иотругать за то чтто немотрите под ноги... ага и выдать денег на новые колготки:))
Как раз выдавать деньги мне не надо. Я сама куплю себе новые колготки на свои деньги. Я все же работаю и могу себя прокормить, а также обеспечить себе минимум своих потребностей. Еще и могу прокормить мужика. Не в деньгах дело. Не для денег мне нужен мужик. И промыть-помазать коленку я тоже сама могу прекрасно.
Единственно, что сейчас соглассна с Вашими словами "это повод взять Вашу коленку, промыть...". Да, все эти действия с коленкой я и сама прекрасно могу сделать. Наверное, в том, чтобы эти действия проделал он, тоже есть выражение сочувствия. Если эти действия (которые я и сама прекрасно сделаю) делает для меня он, то это выражение заботы обо мне, выражение переживания обо мне.
Некорректная аналогия.
Вы предупреждали мужа заранее, что от него требуется?
Да. Я четко проговорила это. Сказала, что мне нужно, чтобы он меня сейчас обнял, приласкал, сказал что-нибудь ласковое. Я выше уже несколько раз об этом проговорила в теме, о том, что я фактически проговорила инструкцию того, что надо делать. Он сказал, что делать этого не будет, т.к. он родился мальчиком, а мужики этого не делают, что ему не свойственно говорить что-то ласковое и обнимать-целовать настолько же, как несвойственно писать сидя (цитата из него).
Потому и суть топика - понять, действительно ли эти действия противоестественны мужской природе.
Но даже если кто-то не соответствует моим ожиданиям, то я отдаю себе отчет, что я расстраиваюсь именно поэтому - МОИ ожидания доставляют МНЕ негативные эмоции, и не переделываю на свой лад человека.
Только вот виноват в Вашем расстройстве не муж, а Вы сами - как автор своих ожиданий.
Вот, собственно, об этом я и спрашиваю. Об этом и тему задала.
Я хочу понять, действительно ли мои ожидания абсолютно ненормальны и противоестественны. Действительно ли это ненормально для представителя мужского пола - обнять, поцеловать, приласкать, посочувствовать.
Если это действительно сродни требованию родить мужчине, то я успокоюсь и перестану это ждать.
Если эти действия (которые я и сама прекрасно сделаю) делает для меня он, то это выражение заботы обо мне, выражение переживания обо мне.
Если кто-то вас любит не так, как вы того хотите, это не значит, что вас не любят. (с)
Очень мудрая фраза. :ded:
Старый Кошелек
24.01.2010, 18:53
делает для меня он, то это выражение заботы обо мне, выражение переживания обо мне.
не о Вас а о себе любимом забота..( ну где ВВы видели шоп мужчина ммог думать о ком -то кроме себя - все же кАзлы и эгоисты:046:). а ну как какая зараза попадет? нафига нккжна больная жена:046::046::046:
Старый Кошелек
24.01.2010, 18:55
Да. Я четко проговорила это. Сказала, что мне нужно, чтобы он меня сейчас обнял, приласкал, сказал что-нибудь ласковое.\Автор - Вам рееальнокажется что можно говорить лассковые слова по команде?:046:
и что еще смешшнее их слушать????
Старый Кошелек
24.01.2010, 18:55
короче я все поонял
Гнать кАзла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если заболела, то жалеет всегда. Но вот когда на работе были некоторые проблемы, напряжение в душе, пришла к нему чтобы пожалел, а он не понял. Так было несколько раз в разных ситуациях. Из чего сделала вывод что он жалеет только тогда когда он думает что это проблема. Иногда он просто не понимает что в такой ситуации мне нужна поддержка. И в этом нет ничего плохого, просто мы разные. Я постаралась когда мы уже оба отошли от этого и под хорошее настроение приурочила момент, попросила его жалеть меня всегда когда прошу, так как для меня важно именно это. Сейчас все лучше )))
Привалова
24.01.2010, 18:58
Да. Я четко проговорила это. Сказала, что мне нужно, чтобы он меня сейчас обнял, приласкал, сказал что-нибудь ласковое. Я выше уже несколько раз об этом проговорила в теме, о том, что я фактически проговорила инструкцию того, что надо делать. Он сказал, что делать этого не будет, т.к. он родился мальчиком, а мужики этого не делают, что ему не свойственно говорить что-то ласковое и обнимать-целовать настолько же, как несвойственно писать сидя (цитата из него).
Потому и суть топика - понять, действительно ли эти действия противоестественны мужской природе.
:001: А потом Вы бы сказали, что он был недостаточно убедителен, зачем заставлять человека играть роли?
Знаете, если бы мне прописали инструкцию как вести себя, я бы все равно сделала по-своему :0097:
Гнать кАзла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не хочу этого делать. Я скорее начну думать про лесбиянство как попытку хоть в нем найти попытку удовлетворить свои потребности в объятиях. Или же подумаю об еще одном мужике, которого можно спокойно попросить меня обнять-поцеловать, и он это выполнит.
Потому и суть топика - понять, действительно ли эти действия противоестественны мужской природе.
Я-я, а как это изменит Ваши эмоции на мужнин счет?
Решите, что Вам не повезло с мужем и будете страдать на этот счет?
Ткнете мужа носом в результаты опроса и скажете, что для мужчины нет ничего противоестественного в жалости, и потребуете сатисфакции за непредоставленную ласку по поводу ушибленной коленки?
Все мужчины разные. И фокус всей жизни состоит в том, чтоб научится счастливо жить именно с тем, кого выбрал в супруги. Какой смысл сравнивать мужа с какими-то чужими мужиками..?
Старый Кошелек
24.01.2010, 19:02
Не хочу этого делать. Я скорее начну думать про лесбиянство как попытку хоть в нем найти попытку удовлетворить свои потребности в объятиях. Или же подумаю об еще одном мужике, которого можно спокойно попросить меня обнять-поцеловать, и он это выполнит.
точно - заведите приятеля гея!!!! и будет Вам счастье!!!
((LUCKY))
24.01.2010, 19:02
Если я хочу ахов и вздохов, то это к подружкам.
Если я хочу конструктивизма, то к маме.
Если капризничать и вести себя как истеричный ребёнок, то это к мужу. Кидается исполнять все прихоти и сюсюкать.
+1.:)
Марипулька Д
24.01.2010, 19:02
Да. Я четко проговорила это. Сказала, что мне нужно, чтобы он меня сейчас обнял, приласкал, сказал что-нибудь ласковое. Я выше уже несколько раз об этом проговорила в теме, о том, что я фактически проговорила инструкцию того, что надо делать. Он сказал, что делать этого не будет, т.к. он родился мальчиком, а мужики этого не делают, что ему не свойственно говорить что-то ласковое и обнимать-целовать настолько же, как несвойственно писать сидя (цитата из него).
Потому и суть топика - понять, действительно ли эти действия противоестественны мужской природе.
Странно на основании чужих рассказов пытаться понять мотивы поведения вашего мужа...
Люди разные,одну и ту же ситуацию могут воспринимать по разному...
Что для вас "ужас-ужас",для него ерундой может казаться.
Значит не хочет он вас жалеть по вашей инструкции...
:001: А потом Вы бы сказали, что он был недостаточно убедителен, зачем заставлять человека играть роли?
Знаете, если бы мне прописали инструкцию как вести себя, я бы все равно сделала по-своему :0097:
Хорошо. Тогда как получить то, что хочется?
Сначала Вы сказали, что он сам не может догадаться о том, что мне нужно. Согласна, не может.
Но также и плохо четко рассказать, что же я от него жду. Что же делать? И молча ждать - плохо, и рассказать подробно - тоже плохо.
Марипулька Д
24.01.2010, 19:03
точно - заведите приятеля гея!!!! и будет Вам счастье!!!
Между прочим среди них есть классные дядьки:))
\Автор - Вам рееальнокажется что можно говорить лассковые слова по команде?:046:
и что еще смешшнее их слушать????
Как еще можно пояснить, как и что мне нужно? Вообще не говорить?
Попробую привести аналогию... Женщина, к примеру, знает, что получает оргазм от конкретного действия. При этом она совсем не должна пояснять это партнеру? Т.е. он сам должен нащупать точку? Не проще ли пояснить, показать, направить? Или же это будет ненормально, т.к. это по команде, а по команде никак не можно? Т.е. лучше молча терпеть и ждать, пока сам точку нащупает? Год, два, сколько угодно.... зато не по команде...
Привалова
24.01.2010, 19:12
Хорошо. Тогда как получить то, что хочется?
Сначала Вы сказали, что он сам не может догадаться о том, что мне нужно. Согласна, не может.
Но также и плохо четко рассказать, что же я от него жду. Что же делать? И молча ждать - плохо, и рассказать подробно - тоже плохо.
К черту подробности (с) Просто попросите Вас пожалеть, ну а там он пожалеет ровно так, как умеет.
Я-я, а как это изменит Ваши эмоции на мужнин счет?
Решите, что Вам не повезло с мужем и будете страдать на этот счет?
Ткнете мужа носом в результаты опроса и скажете, что для мужчины нет ничего противоестественного в жалости, и потребуете сатисфакции за непредоставленную ласку по поводу ушибленной коленки?
Все мужчины разные. И фокус всей жизни состоит в том, чтоб научится счастливо жить именно с тем, кого выбрал в супруги. Какой смысл сравнивать мужа с какими-то чужими мужиками..?
Если честно, то не знаю ответа на те вопросы, которые Вы сейчас поставили. Попробую все же найти ответ...
Если это действительно мужчина не может делать в принципе, то постараюсь все же успокоиться и попробую не ждать от него сочувствия совсем. Не знаю, как получится, но попробую.
Если же пойму, что мужчина это все же может, т.е. все сравнения про "писать сидя" это его личные отговорки, буду думать о том, как попытаться его научить этому. Наверное, так...
Т.е. разобравшись в этом я и хочу попробовать что-то сделать для того, чтобы более счастливо жить именно с ним.
К черту подробности (с) Просто попросите Вас пожалеть, ну а там он пожалеет ровно так, как умеет.
Попросила. Сказал, что он этого не может, т.к. родился мальчиком, а мальчики этого не делают. За жалением - это, мол, к подругам, а не ко мне.
Привалова
24.01.2010, 19:15
Попросила. Сказал, что он этого не может, т.к. родился мальчиком, а мальчики этого не делают. За жалением - это, мол, к подругам, а не ко мне.
Он всегда был таким?
Значит не хочет он вас жалеть по вашей инструкции...
Где выход?
Он всегда был таким?
Почти.
Иногда все же получалось обнимать-гладить. Говорить ласковое не получалось никогда. А еще раньше все эти моменты, когда я чувствовала острую потребность в тепле и ласке, были тогда, когда его просто не было рядом. Не было, а потом все как-то само проходило, я как-то справлялась "сама-сама...", а потом забывалось потихоньку. Так что этоо тоже выход из ситуации - поменьше проводить время вместе, со всеми своими проблемами справляться самостоятельно, встречи рассмать как праздник и наслаждаться редкими моментами счастья, полностью принимая таким, как есть. Так что может счастливее семьи моряков и других людей, которые бывают в длительной разлуке и редко видятся.
Или же просто раньше был чаще секс, а соответственно, и объятия-поцелуи. Там, где мужчина может видеть удовлетворение потребностей, женщина может видеть проявление любви и заботы. Может поэтому раньше больше хватало ласки-внимания-сопереживания, или же нечто другое я принимала за проявление ласки-внимания...
Марипулька Д
24.01.2010, 19:49
Где выход?
Нет выхода как такового:(...У меня такой же.
Либо вы любите человека вопреки всему и учитесь (именно ломаете себя,уговариваете себя) не испытывать от этого дискомфорта, или ищете другого спутника жизни.
Переделать его -можете не пытаться даже...не он от этого дискомфорт испытывает,а ВЫ...
Плюс ко всему вы ему мозг выносите требованиями неприемлимыми для него:(
Нет выхода как такового:(...У меня такой же.
Либо вы любите человека вопреки всему и учитесь (именно ломаете себя,уговариваете себя) не испытывать от этого дискомфорта, или ищете другого спутника жизни.
Переделать его -можете не пытаться даже...не он от этого дискомфорт испытывает,а ВЫ...
Плюс ко всему вы ему мозг выносите требованиями неприемлимыми для него:(
Ужасти какие! Я просто монстр какой-то, а не человек! Конечно, это я должна ломать себя, уговаривать себя, подстраиваться и т.п. Не дай бог подумать о том, чтобы ему тоже в чем-то поподстраиваться под меня! Низзя! Я подстраиваться должна, а он должен позволять мне любить себя таким, какой он есть!
Черт... Может и мне тоже решить, что что-то из его желаний - просто неприемлемые требования и противоречат женской природе? Ведь по идее и он тоже должен меня любить такой, какая я есть, да?
Старый Кошелек
24.01.2010, 20:07
Автор .... Вы просто путаете сочувствие и те проявления сочувствия которые Вы хотите видеть
Старый Кошелек
24.01.2010, 20:09
[QUOTE=Я-я;37742524? Ведь по идее и он тоже должен меня любить такой, какая я есть, да?[/QUOTEДык он ведь и любит именно так наверное - или что? он предьявляет Вам притензии и требует чтто бы Вы изменились?
Черт... Может и мне тоже решить, что что-то из его желаний - просто неприемлемые требования и противоречат женской природе? Ведь по идее и он тоже должен меня любить такой, какая я есть, да?
Я-я, представьте, что муж ребром ставит вопрос об анальном (оральном, садо-мазо, МЖМ или ЖМЖ или каком-то еще, который Вы не приемлете) сексе. Говорит, вот считаю, что любящие мужчина и женщина непременно должны практиковать, а Вам ну поперек горла, ну никак (противно, больно, как-то еще плохо). Будете говорить, чтоб он ломал себя? Или будете каждый раз соглашаться на требования осуществить то, от чего ну прям тошнит? И муж будет вполне вправе потребовать, чтоб Вы делали все с удовольствием.
Готовы ли Вы получать ласку за разбитую коленку и прогибаться в том, что вполне возможно окажется более принципиально?
Нет в таких случаях готовых решений. Нет по определению. Семейная жизнь это вообще череда компромиссов, уступок, поисков приемлемых для двоих решений.
Исходная проблема выведенного яйца не стоит, а раздута уже до размеров слона. :005:
В ответ услышала, что он не воспитан так. Что он вырос мальчиком и он этого не делает, не привык.
Аналогичная ситуация. Только я до этих выводов сама дошла. Мне муж не объяснял сам почему он не умеет активно сопереживать. Про потакание капризам вообще молчу - это вещь совершенно недопустимая, у нас никто не капризничает :ded:
Есть правда один момент. Если у меня мигрень и я тихо "погибаю" на диване, приняв таблетку, он сам кормит, умывает, укладывает дочь и (о, чудо!) умудряется помолчать минут 30 :065::)):)):))
Вообще, изменения возможны лишь кратковременные, ИМХО. Например, во время беременности. У нас именно в этот период ситуация изменилась достаточно надолго (ну, месяцев на 7-то точно :))). Но тоже все в разумных пределах.
Вот Ваш муж ссылается на свое воспитание - его растили "по-мужски". А у моего, например, просто не было перед глазами примера проявления участия, любви, внимания между членами семьи. 17 лет он так жил ,пока меня не встретил и не влился в мою семью. Ну, не переучится он уже, что ж поделаешь. Зато много других отличных качеств есть у человека.
Если мне дико хочется сочувствия, я строчу барышням на форуме :) А мужу просто сообщаю, мол, так и так, день не удался. Если я хочу покапризничать, я... не капризничаю, я покупаю себе шоколадку и пью с ней чай. Если хочу объятий, иду и обнимаю его сама, забираюсь на коленки, сворачиваюсь калачиком, еще и дочку к себе беру на руки. Так и сидим втроем: наш "бессердечный, бесчувственный, бездушный:)):)):))" муж-папа смотрит телек, а мы его крепко обнимаем.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.