А ваши родители от Вас отказываются?

[Августина]

... Наше будущее это не наши родители, а наши дети! Так же было и с ними. Увы, это порядок и закон жизни.

:001::010:

[SОЛЯнка]

Мда, что тут скажешь - как аукнется, так и откликнется ..
Будьте всегда готовы по первому зову Вашего сыночка далеко после его совершенноголетия прилететь помочь ему с доставкой, несмотря на свои планы и самочувствие, несмотря на возраст деточки и существования такси, иначе он бросит трубку и напишет про Вас много нового .
не надо выдумывать то, что не написано;)
я позвонила, вежливо поздоровалась и вежливо спросила "а ты не можешь привезти детскую кровать из магазина к нам домой?" - вот конкретно этот вопрос я как-то не правильно задала? что не так? скажите, может я пойму. Я умею признавать свои ошибки, если их вижу.
мне на этот впорос начались нравоучения пр. литьё воды. Повторю, я бы с ним с удовольствием подискутировала, и даже на предмет моего поведения, но у меня шестимес. ребёнок голодные и мокрый на руках был, мне не до мансов было. А он, как отец аж двоих детей, мог бы и догадаться сам об этом.

И мой сын, я надеюсь, я приложу все усилия к этому, что мой сын будеи меня уважать ( а так же и Я его) так, как мой муж свою маму. У них, как в нормальной семье, уважают друг друга не зависимо от возраста, полового признака и доходов. У них (т.е. уже у меня :) ) помогают по мере возможностей молодые пожилым, финансово и физически, пожилые помогают как могут себе это позволить молодым физически, морально. Друг друга конечно благодарят за помощь, но не требуют идолопоклоннического отношения за это и челом об пол никто не требует бицца. ИМХО - вот ЭТО нормальные семейные отношения, и никак иначе.

[Тропекана]

не надо выдумывать то, что не написано;)
я позвонила, вежливо поздоровалась и вежливо спросила "а ты не можешь привезти детскую кровать из магазина к нам домой?" - вот конкретно этот вопрос я как-то не правильно задала? что не так? скажите, может я пойму. Я умею признавать свои ошибки, если их вижу.
мне на этот впорос начались нравоучения пр. литьё воды.

Возможно, я ошибаюсь и в Вашей семье издавна все друг другу помогали по первому же зову, всё покупали сообща, а папа просто портит картину :flower:?

У всех - свои возможности, свои представления о воспитании внуков .
Наш дедушка - вот , своеобразный :010:.
Вчера звонит и ставит в меня известность, что сам встретит ребёнка из секции . ЧЕстно говоря , все планы порушились - я собиралась по дороге сделать дела , но что тут поделаешь - человек захотел пообщаться с внуком, а дела - это мои проблемы , в моём возрасте надо уметь справляться .
А старики - им тяжелее переключиться .
Нашему - неизвестно сколько осталось, ему - интересно с внуком, а помогать детям , да ещё по их указанию - ну совсем неинтересно , и кто тут виноват ?
Пусть у детёныша останутся воспоминания о заболивом дедуле :)...
Ваш папа тратил столько сил на нравоучения :ded:, думаете , легко ему ;) ?

[SОЛЯнка]

..........
Ваш папа тратил столько сил на нравоучения :ded:, думаете , легко ему ;) ?
:0005::0005: нет :0005:
его никто не заставлял никогда, у него вообще есть по жизни некоторые лишние, без смысла, телодвижения

[Тропекана]

:0005::0005: нет :0005:
его никто не заставлял никогда, у него вообще есть по жизни некоторые лишние, без смысла, телодвижения

Ну вот и я так отношусь, с улыбкой :)

[Noa]

Знаете, таким отношением Ваш отец, сам того не понимая, реализует программу "как потерять уважение собственного ребёнка". Ему кажется что он поддерживает свой авторитет, веское слово, вселяет благоговейный ужас, а на деле теряет уважение. Ваши слёзы на тему "я его люблю и уважаю, а он мне вот так!" вопринимаются как то, что он достучался до Вашей совести и понимания.
В какой-то момент Вам станет безразлично на подобные высказывания, и на его "У меня больше нет дочери!", Вы скажете равнодушно "хорошо" и сделаете погромче телевизор. Вам будет всё равно, а ему будет страшно.
Поговрите с мамой, может она сможет ему что-то втолковать.

+100 явно слова знающего человека

[Balsutka]

+100 явно слова знающего человека

Я тоже согласна полностью. Я здесь уже писала о уважении к друг другу, о работе над своимми отношениями и поведением, как родителей, так и детей. Я как то создала тему о воспитании старого и нового поколения и косвенно затрагивала этот вопрос: о том, что наши родители многое делали и говорили неправильно в плане воспитания в силу той несовершенной системы, где в детях не видели личность; невольно сравнивая свое детство и юность, анализируя понимаешь сколько страхов и комплексов и как не хотелось бы, чтоб бабушки и дедушки "награждали" этими комплексами наших детей. к сожалению, многие меня не поняли, закидали помидорами так сказать:001:.
Но из слов автора, я вижу, что ей вменили чувство вины, прежде всего родители. Вообщем, кому инетерсно почитайте. Тема называется: Родители, дети, внуки. проблемы воспитания старого и нового поколения.
ПО крайней мере здесь я увидела многих, кто бы согласился с моими переживаниями в той теме. Жаль, что мало кто задумывается о душе ребенка, о его страхах и комплексах, которые невольно, безобидным словом или делом могут наваять любимые взрослые (дедушки\бабушки, да и родители)

[Старый Кошелек]

Старый Кошелёк, почитала Вас и опять не молчу: видите ли в чём дело? Вам про Фому, а Вы про Ерёму. И никак не хотите понять что это разные вещи.
если совсем коротко, то отцу то, что он сидит с внуком, не даёт право отказываться от дочери. Это, повторюсь, ИМХО, бред и придурочность какая-то :107:.
И, если его не устраивает НЕсостоятельность его дочери, то его личная вина, как родителя, тоже есть. (но явно не внука, почему он то должен страдать??) Ещё скажите, что нет.:073: и помогать родственникам ( в данном случае дочери и родным ВНУКАМ тоже), это тоже нормально, если ты их любишь. А попрекать их этим, это низко, не красиво и дешеГо.:065:


Несомненная вина отца в данном случае заключается в том что его дочка выросла такой что дожив до 30ти... 30-ти!!!!! лет продолжаает считать .. что отец ей все еще что-то должен..
Вы правы.. у менго реальнов жизни серьезная неудача..его ребенок оказался .... гм... ( не буду здесь писсать то что я хотел бы написать)
его внук... да конечно его внук теперь страдает - потому что у того внука мать... гм ( не буду здесь писать то что я хотел бы написать)

однако как минимум отец Автора выростил Автора .. как я понимаю .. нет я соглааен что родителям не стоит ждать от детей благодарности ( да сбственно и не ради благодарности мы их ростим и любим) но элементарного уважения если честно хотелось бы
...
очень все грустно...

[Старый Кошелек]

А Вы не заметили, что она без мужа растит ребенка? .
и что? где у нас муж? Автор трагически овдовела? если так то это отдельный разговор или таки история другая?

[Старый Кошелек]

А больше всего меня выводит фраза "мы твои родители".Это к тому,чтобы я сидела и не вякала.Типа родителям возражать нельзя и свое мнение я должна держать при себе.
Право на сввое мнение надо заработать... ежли "детишки" 30-ти летние - не в состоянии себя обеспечивать и сидят на шее у родителей - то все правильно должны на этой шее сидеть не вякая

[Старый Кошелек]

ЯМногие родители выростив детей успокаиваются к концу жизни
во гады !!! да??? ну уж нет!!!! взрослые деточки не дадут им сволочам успокоицо.. ишь чего удумали а!!!! спокойной жизни под старость захотели!!!!:046::046::046:

[Старый Кошелек]

Да, многие думают, что именно ОНИ самые умные (в силу возраста).
Но сила Автора в том, чтобы зная, что это не так, ...Автору бы еще ума ... вотому что в силу возраста ( 30 лет таки..) по идеи ум уже должен был бы быть...

[Старый Кошелек]

интересно, только я замечаю, что подобная проблема встречается только в комбинации отец-взрослая дочь-внучка?.. никогда не видела отец-взрослый сын-внук:027::027::027:
эх, старый кошелек, вот родит вам дочку внучку:)) посмотрим, что вы запоете

поживем увидим...детей люблю.. но издеааать над сообой не позволю ..

[Старый Кошелек]

от топа реально тошнотворное впечатление ...

[mouser]

СК. давай лучше накатим..:014:

[Старый Кошелек]

СК. давай лучше накатим..:014:
давай... у меня ту как раз котлетки укусные... "наливает себе из графина"(с)

[La farfalla]

и что? где у нас муж? Автор трагически овдовела? если так то это отдельный разговор или таки история другая?

А какая разница, где муж? Времена, когда мать-одиночка была презираемая личность давно в прошлом, к счастью.
Обстоятельства сложились так, как сложились. Нет его и нет. Так получилось- из родителей она одна. Обвинять ее Вам из Вашего положения, в несостоятельности- как-то... непорядочно, чтоли. Мне вообще странно, что Вы на нее так нападаете... У Вас есть- тыл. У нее нет. Вернее она думала, что есть- ее семья. Солянке- ППКС. Все, что она пищет про семью- "Вот здоровый взгляд на предмет". Нормальный.
И еще раз, автор, что слишком много хочет? Чтобы ей не говорили гадости, не использовали ребенка, как средство манипуляции. Всё. Бывает, бывает, что взрослые дети садятся на шею. Но это разве тот случай?

И я не понимаю этого Вашего: оставить наконец родителей в покое. Можно подумать, родители спят и видят, чтобы дети их оставили в покое. Ждут не дождуться того дня. Может вообще не стоило родителям детей заводить, наслаждались бы всю жизнь покоем, если он так дорог. Для чего детей-то заводили? Чтобы СЕМЬЯ была, или чтобы всю жизнь ждать, когда их "наконец оставят в покое"?

[mouser]

давай... у меня ту как раз котлетки укусные... "наливает себе из графина"(с)
Ну чо, полегчало? То-то же.
И чего ты кипятишсо? Как будто в первый раз ты тут такое читаешь ей богу. Пора привыкнуть ужо ;)

[Старый Кошелек]

Ну чо, полегчало? То-то же.
И чего ты кипятишсо? Как будто в первый раз ты тут такое читаешь ей богу. Пора привыкнуть ужо ;)
Ну... ты прав.. прав... но . но пправ конечно..

[бармалей]

Старый Кошелёк,
А то я тут своего попросила из магазина забрать сыну кроватку на его джипе, потому как мы лично не могли этого сделать. У нас наш джип угнали, а на нашей любимой малышке сузуки свифт это просто не реально, даже матрац отвезти.:065: Так он начал по телефону выпендриваться с первого предложения, со своими претензиями ко мне лезть, о моей невнимательности к нему и его жене и пр. и пр. и пр. Тока мне некогда было слушать его нравоучения, у меня ребёнок голодный орал в кунгуру, и мокрый весь от того, что долго в магазе, я просто повесила трубку. Мне некогда слушать его мансы.
В итоге кровать привезли на след. день, а ребёнок, который уже стоял на четвереньках в колыбельке, не мог там спать, и спал с нами. А с нами ему душновато, тесновато, не очень комфортно. И кто пострадал в данной ситуации? Его внук. хорош дед, ничО не скажешь:019:, научил мамашу внука нерадивую уму -разуму.:065:

знаете, в задницу мне такая помощь, через упрёки и через нехочу - сами справимся какньть. тока нинада потом жаловаца, что внука мало вижу/слышу, им фсё некогда, не приглашают. а праально не приглашают - потому как то, что мог сделать РОДНОЙ ДЕД по зову своей необычайной:065: любви к внуку/чке, делают чужие по сути люди, и мы с ними, ну и реб естессно с нами. а папу=деда мы в 00.00 ночи не оч готовы встречать в гости.:073:Спасибо, девицы!:flower: (смайлик, кланяющийся в пояс). Просветили.
Каюсь, у меня самой очень сложные отношения с собственным отцом, но ваша история повергла меня в :010: Это ж Хад какой, а? По накалу страстей решила было, что дочь с больным ребенком в дождь выгоняют из дома ... или дед в аптеку за лекарством отказался бежать?

Ведь ну никак нельзя было попросить об этом заранее, правда? И оплатить доставку вам ну никак не по карману? И вырос ребенок из колыбели ведь в один день - вот вчера кроватка не была нужна, а сегодня - вот-вот выпадет. И кому, как не деду лучше знать, что внуку не очень комфортно в постели с отцом и с матерью? Гнать такого деда, в шею, и отказать ему от дома! Правильно я мыслю?

[Старый Кошелек]

А какая разница, где муж?

Обстоятельства сложились так, как сложились. Нет его и нет. Так получилось- из родителей она одна. Обвинять ее Вам из Вашего положения, в несостоятельности- как-то... непорядочно, чтоли. Мне вообще странно, что Вы на нее так нападаете... У Вас есть- тыл. "?
Разница - есть!!! и разница в том что человек сам выбрал своой путь и свою ношу или таки нет?

Обстоятельства бывают разные ага - но как любят тут говорить" ну как ж так - мы же люди а не животные..." (с)
Что не так в мооем положении? Вы про какой тыл? про престарелых родителей ? серьезно больную тещу? или о чем?
Про то что мне не пришлось одному детей поднимать? я теперь должен считать себя виноватым что-ли?

[Старый Кошелек]

? Гнать такого деда, в шею, и отказать ему от дома! Правильно я мыслю?
точно- точно... учитывая что этокак я понимаю дом деда -то это ещеи и очень экономическии выгодно ( всё исключиительно в интересах ребенка - так шо по идее дед сам должен уйти в богодельню дабыоставить внуку жилплощадь)

[Zарядка]

к дедам мы особенно требовательны:))
хотя с чего не понятно... мужей во всем оправдываем...детей тащим сами
а спустя ...дцать лет они вдруг должны стать сознательными и по первому зову :091::091::091:

[Balsutka]

во гады !!! да??? ну уж нет!!!! взрослые деточки не дадут им сволочам успокоицо.. ишь чего удумали а!!!! спокойной жизни под старость захотели!!!!:046::046::046:

не надо иронизировать и не надо вырывать слова из контекста в буквальном и переносном смысле, сути Вы как раз и не поняли....

[mouser]

не надо иронизировать и не надо вырывать слова из контекста в буквальном и переносном смысле, сути Вы как раз и не поняли....
Ой -может перескажите в двух словах?

[Balsutka]

если по прочитанному непонятно, то смылса пересказывать нет, все равно не поймете

[SОЛЯнка]

Несомненная вина отца в данном случае заключается в том что его дочка выросла такой что дожив до 30ти... 30-ти!!!!! лет продолжаает считать .. что отец ей все еще что-то должен..
Вы правы.. у менго реальнов жизни серьезная неудача..его ребенок оказался .... гм... ( не буду здесь писсать то что я хотел бы написать)
его внук... да конечно его внук теперь страдает - потому что у того внука мать... гм ( не буду здесь писать то что я хотел бы написать)

однако как минимум отец Автора выростил Автора .. как я понимаю .. нет я соглааен что родителям не стоит ждать от детей благодарности ( да сбственно и не ради благодарности мы их ростим и любим) но элементарного уважения если честно хотелось бы
...
очень все грустно...
я нигде не увидела, что автор считает, что ей отец должен. Может цитату?
про себя лично могу сказать, что считаю, что мой отец должен (ну ладно, ладно, почти должен, не хочет - пусть катится к чертям, ничего не требую, правда, НЕ требую, иногда прошу/ИЛА , просто по сути получается, что просто набрехал). Он 10 лет кричал очень громко "подай внука", прям исходился. И что вот конешн любить будет, возиться, сидеть, играть, но прям вот ХАЧУНИМАГУ!!! А в итоге пшик, н и ч е г о . Да я и попросила, повторюсь, очень вежливо, пару раз за все его 7 мес. жизни, полож. ответа не потлучила и всё. Не напрягаю. А зачем? Я гордая, это два, а раз - это не хочу, чтобы с моим ребёнком через силу общались, чтобы на него это отразилось. Ничего, справлюсь.

Об уважении отдельно очень интересно :)). Спешу Вам сообщить, что если родитель не уважает своего ребёнка, с детства, потом во взрослой жизни, то родитель уважаем самим ребёнком не будет, особенно во взрослой жизни. Более того, когда родитель будет сам зависим от своего ребёнка, большая вероятность того, что ребёнок будет просто отигрываться на родителе, т.е. вести себя с ним так же, как он с ним в детстве.
Если ещё конкретнее, то например моя мать, оставшись одна совем, как-то вот на старости лет научилась себя вести более-менее адекватно. Потому что теперь она стала зависма. А я, в месть всего лишь потребовала к себе уважения, только лишь, больше никаких издевательств над ней. И знаете, с каждым днём её талант совершенствуется.
(если какие-то нарекания на эту историю, вопросы, тут же ссыль даю - судя по общ. мнению ЛВ я поступаю с ней ОЧЕНЬ гуманно)
Право на сввое мнение надо заработать... ежли "детишки" 30-ти летние - не в состоянии себя обеспечивать и сидят на шее у родителей - то все правильно должны на этой шее сидеть не вякая
посидеть с внуком 7 дней в месяц - это сидеть на шее???? :010: ну сочувствую, больше нечег сказать.:(
и вот по-этому я на прошу 2 раза своего отца помочь мне с его внуком (да да, это мой сын, но для моего отца он в первую очередь его внук. особенно вспоминая его истошные возгласы - любимы и оч долгожданный внук:046: )
а в принципе и перастала просить помочь - поняла, что он ему втягость. :( а очень жаль:( жаль мне моего сына, ОЧЕНЬ, у которого один дед умер от рака, когда тот ещё не родился, а второй живой, но его всё равно нет:(:(:(
поживем увидим...детей люблю.. но издеааать над сообой не позволю ..
СК, можно подробнее, что для вас лично конкретно "издевательство"???

знаете, читаю Вас и часто вижу своего отца (давайте тока без обид, лаа, мы все взрослые люди, с интеллектом, тем более, что вам со мной детей не крестить). Вот настолько однобоко всё видится, рассуждается, делается. Знаете, был как-то опоос тут на ЛВ " а когда у вас закончилось детство? когда вы поняли, что выросли?" - так вот мой ответ на это "тогда, когда я поняла, что мой отец не всё знает, не на всё есть ответы, точнее ПРАВИЛЬНЫЕ ответы. Всегда папа казался всемогущим и мудрым. Но когда однажды я поняла, что он говорит мягко говоря не верно, вспыльчиво принимает решение, не обдуманно и .... очень не логично:005:, что я знаю очевидный правильный ответ (да да, не смейтесь, это жизнь подтвердила), а он нет. Хотя должно быть наоборот. Хотя бы не только в силу его статуса, но и его лет. Он просто оказался обычным человеком, который делает ошибки, который может быть, легко, не прав."

Вы, мужчины, вобще как-то странно рассуждаете. Мой например меня добил своей фразой и пр. после этого поступками. Когда был 8-й мес. беременности и была затеяна очередн. генер. уборка, мой муж взбрыкнул. Не заню, настроения чтоли не было, или звёзды так встали, но на мои просьбы нормально вытереть карниз, аккуратно повесить шторы красиво (готовились в поселению в наш ддом новорождённого сына), он вытер через пень-колоду, а шторы вообще начал вешать наизнанку. На мою нормальным тоном вежливую просьбу "ну повесь пожалуйста нормально" кинул шторы и ввалил на велике гонять. Объявился через 6 часов и пьяный. Мне пришлось самой, с животом (это категорически запрещено беременным) лезть под потолок и всё вытирать-вешть. Потом позвонила отцу и на его вопрос "как дела?" честно всё рассказала.. Тихо, без слёз, без обид, без эмоций, голые ыфакты. Намёк был на то, что вообщем-то беременной дочери можно и помочь один раз, физически. Ещё учитывая то, что мне приходилось по дому делать многое в мужнины командировки, инструменты было просто не достать - ящик безумно тяжёлый, килограмм 10, не меньше. А поднимать такое нельзя. Вобщем папа услышал только одно"он кинул шторы и свалил на велике", на что мне было прошепчено в трубку загробным голосом "бедный мужик ... бедный мужик ... памятник ему поставить, если он это переживёт". А ЧТО перживёт-то? Беременность? А мне не надо памятника? Или я вообще не при делах?:015: Да отцу на все мои беременные трудности с высокой колькольни какать. Вот как есть, так и какать. Потому как не в домёк ему, что такое быть зависимой физически, а то и морально, от положения. Когда вроде и здорова, ниче не заслужила, а вот чтоб починить дверь, не можешь взять отвёртку, потому что она в ящике, на котором др. ящик в 10 кг . Или элементарно не можешь носить большой пакет, только маленький пакетик с продуктами, так и ходишь из машину домой с ними 3 раза как минимум. А карниз протирать заперещего - руки вверх нельзя - штооы вешать по той же причине. Но ему-то какать!, главное ведь памятник зятю поставить за мою беременность. Знаете, Б. - это не болезнь, но это опред. обязательства и ограничения, без которых никуда.
Апофеозом было требование устроить торжественную выписку из р/д, потому как "екак же я внука из роддома не заберу??????:005::005::005:" А то, что у меня между ног шов огнём горит, хоть волком вой ( а я и выла), и грудь от избытка молока рвётся на части, при чём в огне, и боль ЖУТЧАЙШАЯ!!! мне больнее этого до сих в жизни было только сами конец родов, когда ребёнок проламыается сквозь тазовые кости. А так вообще вспоминать очень страшно, как мне было больно. Я кормила ребёнка и приэтом грызла подушку и выла в неё, ну чтоб хоть как-то заглушить вой, чтоб ребёнок не испугался и ел. Всё это видел муж, спаисбо ему, помогла как мог, помог очень, сказал, что в зад все эти торжественные выписки, потому как я в раскоряку со швами, с грудью " НЕПОХОДИ!!УБЪЮНАМЕСТЕ!!!!!!!" и вечными слезами в глазах от боли. Сами понимете, что не до парадного вида.:073: Нееееее, папе какать на это, ему ВНУКА НАДО ЗАБРАТЬ. А я так, не при делах, на моё самочувствие лесом. А что рн реально сделал для хорошего исхода беременности и этих самих родов этого внука? Да н и ч е г о . Ага, ток нервы трепал по телефну, что ни разговор, то истерика от него. Сразу таблетки пить, т.к. угроза. Муж потом поступил мудро, просто вырубил телефоны и всё.

Вот всё это читая, СК, честно, представив на моём месте свою дочь, у которой муж в командировке, она одна, беременна, помощь бытовая всегда по мелочам нужна - Вам как? хочется помочь? защитить? успокоить? может желание наоборот пошпынять? потому как беременность не болезнь, а распускать дитя нельзя, пусть всегда в напряжении. Вот реально хотя бы внука внутри Вашей дочери не жаль, когда она ревёт навзрыд от обиды на мужа, на него-отца и бессилия от своего положения?

Хотя что я тут демагогию развожу? Вам же посидеть с внуком безмно тяжёлая ноша за которую нужно оченьОЧЕНЬ благодарить, потому ой-ой "дети не оставили в покое родителей на старости лет"(с). Да СК, я к Вам всё равно очень хорошо отношусь, по сему желаю, чтобы Вас не оставили в повое ваши дети, чтобы они в вас всегда нуждались, чтобы вы были НУЖНЫ им. И, если вы с высоты своих лет (это и БАРМАЛЕЯ отчасти касается) так и не поняли, что есть ситуации, когда сами то очень даже справимся, только приятнее во сто крат эту помощь принять от родного любимого и любящего человека, потому что это называется семья, любовь, забота о ближнем, без которой мы не може чувствовать себя людьми, чувствовать себя не одинокими. Неужели это не понятно

Ладно, я лично своих родителей давно оставила в покое. Одна уже многое поняла, второй видать тож поймёт, но не скоро (он у меня молодец, держится отлично, не на свои года точно). Только как бы поздно не было.
СК, не делайте ошибок моих родителей.

[SОЛЯнка]

Спасибо, девицы!:flower: (смайлик, кланяющийся в пояс). Просветили.
Каюсь, у меня самой очень сложные отношения с собственным отцом, но ваша история повергла меня в :010: Это ж Хад какой, а? По накалу страстей решила было, что дочь с больным ребенком в дождь выгоняют из дома ... или дед в аптеку за лекарством отказался бежать?

Ведь ну никак нельзя было попросить об этом заранее, правда? И оплатить доставку вам ну никак не по карману? И вырос ребенок из колыбели ведь в один день - вот вчера кроватка не была нужна, а сегодня - вот-вот выпадет. И кому, как не деду лучше знать, что внуку не очень комфортно в постели с отцом и с матерью? Гнать такого деда, в шею, и отказать ему от дома! Правильно я мыслю?
чувство юмора оценила:flower: :))

нет, и правда вырос вот за 2 дня из колыбели. Просто встал на четвереньки и стало опасно его класть там спать, т.к. может вывалиться. А кровать раньше не купили, потому как надеялась получить ед иновр. питерск. выплату на карту, чтоб с тех денег купить кровать. Но не дождались, не успели, пришлось в один день ехать, выбирать, покупать. А доставку в принципе могли оплатить :), не разорились бы:)). В итоге позвонили другу и он в 2 секунды согласился помочь на след. день. А отцу я позвонила потому что он очень настоятельно предлагал свою помощь, когда мы ещё в р\д лежали "только скажите, ВСЁ", ну и потом тоже самое, только не делал того чего просила, по его же требованию. Ну и не видел он внука давно, думала приедет, повидается, ну и поможет заодно (как мне кадалось, помощь в радость, ага:065: ).
и, вам процитировать пост, которые вслед за тем, что вы откаментили? листать\читать умеете? там чётко написано, что не настаивала, пусть не заранее, но спрашивала когда может, не обязательно сегодня, а главное, спрашивала ВЕЖЛИВО " можешь? ".
цитату Вам лично или сами найдёте, прочитатете, оцените, обдумаете?

[Zарядка]

Беременность? А мне не надо памятника? Или я вообще не при делах?:015: Да отцу на все мои беременные трудности с высокой колькольни какать. Вот как есть, так и какать.
Апофеозом было требование устроить торжественную выписку из р/д, потому как "екак же я внука из роддома не заберу??????:005::005::005:" А то, что у меня между ног шов огнём горит, хоть волком вой ( а я и выла), и грудь от избытка молока рвётся на части, при чём в огне, и боль ЖУТЧАЙШАЯ!!! мне больнее этого до сих в жизни было только сами конец родов, когда ребёнок проламыается сквозь тазовые кости. А так вообще вспоминать очень страшно, как мне было больно. Я кормила ребёнка и приэтом грызла подушку и выла в неё, ну чтоб хоть как-то заглушить вой, чтоб ребёнок не испугался и ел. Всё это видел муж, спаисбо ему, помогла как мог, помог очень, сказал, что в зад все эти торжественные выписки, потому как я в раскоряку со швами, с грудью " НЕПОХОДИ!!УБЪЮНАМЕСТЕ!!!!!!!" и вечными слезами в глазах от боли. Сами понимете, что не до парадного вида.:073: Нееееее, папе какать на это, ему ВНУКА НАДО ЗАБРАТЬ. А я так, не при делах, на моё самочувствие лесом. А что рн реально сделал для хорошего исхода беременности и этих самих родов этого внука? Да н и ч е г о ..
я аж опешила:001:
вы как-то очень трагично о беременности пишите...
не надо столько эмоций тратить, все же хорошо, мы все здесь "заштопанные" и с больной грудью были... никто не виноват, точнее мы сами однажды решили, что готовы пройти через роды...

а торжественные праздники разве бывают для себя?...
неужели свадебная муть, официальный выход из роддома и регистрация во дворце малютки нужны МАТЕРЯМ?...ну может некоторым, но скорее для истории, для детей...

И главное, что бросается в глаза. Из ваших слов ощущается, что вы поставили себя в центр семьи (семьи в широком смысле), что ваш брак и рождение детей ключевые вехи, но по сути, в папином мировоззрении, в центре - он, его самочувствие (знаете ли, у мужчин часто проблемы с желудком и спиной похлеще наших беременностей), где-то рядом его личные интимные отношения и родные дети, и только на третьей орбите - внуки. И именно в таком порядке он и будет реагировать, ничего противоесстественного...

[Бетти]

Разница - есть!!! и разница в том что человек сам выбрал своой путь и свою ношу или таки нет?

Обстоятельства бывают разные ага - но как любят тут говорить" ну как ж так - мы же люди а не животные..." (с)
Что не так в мооем положении? Вы про какой тыл? про престарелых родителей ? серьезно больную тещу? или о чем?
Про то что мне не пришлось одному детей поднимать? я теперь должен считать себя виноватым что-ли?

СК, вам пытаются объяснить, что не будучи матерью-одиночкой, а будучи мужчиной и имея жену-домохозяйку, которой уже и не рыпнуться в карьеристки, не стоит обвинять людей в несостоятельности, только на том основании, что они живут с родственниками и пользуются их помощью.
Вообще, по-моему, автор пытается понять - а разве может родитель в любой ситуации говорить своим детям - ты мне не дочь (сын)... Мне кажется, что не может, и от этого все обиды автора на родителей.

[Старый Кошелек]

СК, вам пытаются объяснить, что не будучи матерью-одиночкой, а будучи мужчиной и имея жену-домохозяйку, которой уже и не рыпнуться в карьеристки, не стоит обвинять людей в несостоятельности, только на том основании, что они живут с родственниками и пользуются их помощью.
.
Я не обвиняю Автора в нсостоятельности - я обвиняю Автора в скотскм, потребительском отношении к родителям

[Zарядка]

СК, вам пытаются объяснить, что не будучи матерью-одиночкой, а будучи мужчиной и имея жену-домохозяйку, которой уже и не рыпнуться в карьеристки, не стоит обвинять людей в несостоятельности, только на том основании, что они живут с родственниками и пользуются их помощью.
Вообще, по-моему, автор пытается понять - а разве может родитель в любой ситуации говорить своим детям - ты мне не дочь (сын)... Мне кажется, что не может, и от этого все обиды автора на родителей.
но вы же понимаете, что это такая провокация...за словами пустота...перепалка словами для достижения определенного уровня взвинченности партнера...и соответственно управления им
если бы "отречение" от дочери не пронимало, значит в бой бы пошли "рохля, тупица, нерадивая мать"
реально на форуме от кого-нибудь отказались родители? для меня это наверное откровенно написать в завещании о лишении прав на наследство или...запретить конкретному "ребенку" проводить захоронение, что-то очень серьезное...

[Zарядка]

Я не обвиняю Автора в нсостоятельности - я обвиняю Автора в скотскм, потребительском отношении к родителям
скотском?!,,,,,
СК, у вас уже большие дети, но неужели ваши дети не просят иногда карманных денег? купить ботинки? помочь передвинуть мебель? сын-первокурсник целиком обеспечивает себя?
так вот... ваши совершеннолетние дети тоже относятся к вам потребительски, но ни разу не скотски
чуть позже будут просьбы привезти лекарства в родддом, а там и посидеть с лялькой...
я вас не очень расстроила?

[Старый Кошелек]

скотском?!,,,,,
СК, у вас уже большие дети, но неужели ваши дети не просят иногда карманных денег? купить ботинки? помочь передвинуть мебель? сын-первокурсник целиком обеспечивает себя?
так вот... ваши совершеннолетние дети тоже относятся к вам потребительски, но ни разу не скотски
чуть позже будут просьбы привезти лекарства в родддом, а там и посидеть с лялькой...
я вас не очень расстроила?
мои дети таки много что у меня просят - и это нормально... однако не стоит забывать чем отличается " просить" от " требовать"
очень надеюсь что они понимают что они могут просить но не могут требовать

[Тропекана]

Вы, мужчины, вобще как-то странно рассуждаете. Мой например меня добил своей фразой и пр. после этого поступками. Когда был 8-й мес. беременности и была затеяна очередн. генер. уборка, мой муж взбрыкнул. Не заню, настроения чтоли не было, или звёзды так встали, но на мои просьбы нормально вытереть карниз, аккуратно повесить шторы красиво (готовились в поселению в наш ддом новорождённого сына), он вытер через пень-колоду, а шторы вообще начал вешать наизнанку. На мою нормальным тоном вежливую просьбу "ну повесь пожалуйста нормально" кинул шторы и ввалил на велике гонять. Объявился через 6 часов и пьяный. Мне пришлось самой, с животом (это категорически запрещено беременным) лезть под потолок и всё вытирать-вешть.
.

Ну если лично ВАМ заначески и уборка были дороже своего здоровья и здоровья своего ребёнка, чего Вы от мужика-то хотите :016: ?? Ему они - не дороже, вот он и свалил.




Вот всё это читая, СК, честно, представив на моём месте свою дочь, у которой муж в командировке, она одна, беременна, помощь бытовая всегда по мелочам нужна - Вам как? хочется помочь? защитить? успокоить? может желание наоборот пошпынять? потому как беременность не болезнь, а распускать дитя нельзя, пусть всегда в напряжении. Вот реально хотя бы внука внутри Вашей дочери не жаль, когда она ревёт навзрыд от обиды на мужа, на него-отца и бессилия от своего положения?

.

От чего Вы ревели - надо было дров наколоть-корову подоить и бежать с младенцем на заработки :))?
Я правда не понимаю, от чего ДОМА реветь :016:.

[Balsutka]

я аж опешила:001:
вы как-то очень трагично о беременности пишите...
не надо столько эмоций тратить, все же хорошо, мы все здесь "заштопанные" и с больной грудью были... никто не виноват, точнее мы сами однажды решили, что готовы пройти через роды...

а торжественные праздники разве бывают для себя?...
неужели свадебная муть, официальный выход из роддома и регистрация во дворце малютки нужны МАТЕРЯМ?...ну может некоторым, но скорее для истории, для детей...

И главное, что бросается в глаза. Из ваших слов ощущается, что вы поставили себя в центр семьи (семьи в широком смысле), что ваш брак и рождение детей ключевые вехи, но по сути, в папином мировоззрении, в центре - он, его самочувствие (знаете ли, у мужчин часто проблемы с желудком и спиной похлеще наших беременностей), где-то рядом его личные интимные отношения и родные дети, и только на третьей орбите - внуки. И именно в таком порядке он и будет реагировать, ничего противоесстественного...

Похоже Вы так сути и не поняли, не в беременности дело, не цепляйтесь к словам, а в отношении. Надо быть честным по отношению к себе и своим близким. Если любишь по настоящему то , доказывай делами, а не словах. Или вообще молчи и не давай обещаний. Если я люблю и мне дорог человек ( а тем более родное дите), то я в лепешку расшибусь, чтобы ей/ему помочь. А тут беременность.
Очередной раз поражаюсь тому, как люди смотрят в книгу, видят фигу....

[Balsutka]

и только на третьей орбите - внуки. И именно в таком порядке он и будет реагировать, ничего противоесстественного...

Вот это то и печально.....

[Balsutka]

Ну если лично ВАМ заначески и уборка были дороже своего здоровья и здоровья своего ребёнка, чего Вы от мужика-то хотите :016: ?? Ему они - не дороже, вот он и свалил.




От чего Вы ревели - надо было дров наколоть-корову подоить и бежать с младенцем на заработки :))?
Я правда не понимаю, от чего ДОМА реветь :016:.

Зачем ВЫ так? откуда столько злости?
Семья на то и семья, чтоб вместе решать все вопосы и помогать друг другу, тем более это и его ребенок

[SОЛЯнка]

я аж опешила:001:
вы как-то очень трагично о беременности пишите...
не надо столько эмоций тратить, все же хорошо, мы все здесь "заштопанные" и с больной грудью были... никто не виноват, точнее мы сами однажды решили, что готовы пройти через роды...

а торжественные праздники разве бывают для себя?...
неужели свадебная муть, официальный выход из роддома и регистрация во дворце малютки нужны МАТЕРЯМ?...ну может некоторым, но скорее для истории, для детей...

И главное, что бросается в глаза. Из ваших слов ощущается, что вы поставили себя в центр семьи (семьи в широком смысле), что ваш брак и рождение детей ключевые вехи, но по сути, в папином мировоззрении, в центре - он, его самочувствие (знаете ли, у мужчин часто проблемы с желудком и спиной похлеще наших беременностей), где-то рядом его личные интимные отношения и родные дети, и только на третьей орбите - внуки. И именно в таком порядке он и будет реагировать, ничего противоесстественного...
я о Б. пишу не трагично, а реально, что есть по факту. Да, Б. - этьо не болезнь, и я нормально жила, на диване не лежала, но есть вещи, которые Б. просто НЕ может делать, в силу своего положения. Такие как например тащить по гололёду на себе больную 100килограммовую бабушку к врачу. Просто потому, что Б. может сама упасть, куда ей ещё бабушку удержать? себя бы, может сама бабушку завалиться на внучку и придавить не только Б., но и живот. Б. просто физически не может залезть за стиральную машину, живот не ползволяет (не надо спраш ивать, что туда упало и почему такая необходимость достать), и подвинуть эту стир. машину она тожне не может. Б. просто не может таскать тяжести по 10 кг. Я что-то не так написала? Не правильно?
Да, я до Б. делала абсолютно всё на общ. уровне с мужчинами. И они привыкли к этому, к моей независимости. А овт Б. сделала меня на время уязвимой. Пока объяснила мужу за 3 мес., что я не могу быстро бежать по льду к машине, что я теперь не могу себе позволить накинуть куртку и бежать стремглав на улицу на -10, на ходу застёгиваясь , одевая шапку, шарф. Потому что я могу простудиться. А он злился "капуша!". И ИМХО, если есть возможность ездить на собств. атво Б., то лучше на атво, а не на маршрутке. Однако от меня требовали обычного поведения и обязанностей, но за руль ни-ни, тыжебеременна!. А сами то на маршрутках ни ногой - боятся.:065: Канешн, а мне Б. на них не страшно, и вообще. водитель вдруг станет образцово рулить, потому что туда села Я:fifa:. Ага! САми то попки на авто возят. Ну и конеш в противовес этому мужураздолбать машину с Б.женой (меня трясло ЖУТЬ вобще!:001: от этой аварии), так конечно ответили, что ничО со мной не случится, чаё не помру, бедный, бедный мужик, машину разбил, в аврию попал. А мой ребёнок не бедный!! Сначало чуть не угробили, потом мать трясло, а соответственно и его внутри. Вобщем много чё писать можно ( я кста естесственно отъездила только на собств. авто, прекрасно отводила), повторю - во время Б. есть определённые вещи, которые делать нельзя, просто нельзя и невозможно. Я имела ввиду только это.

Что касается торжест. праздников - да, я думала, что огни как минимум для всех, что вобщем-то виновник торжества не должен отэтого испытвать больие неудобства.
Вы меня простите, завидую, что кто-то выписывался нормально, но я реально белугой ревела, потмоу что мне было больно. И я никого не обвиняла и не обвиняю в своей боли, да , я знала, на что иду, но простите меня, почему я ещё должна цыганочку с выходом в своём физически плохом состоянии вытанцовывать???? Я относила, родила, сама родила, кормлю ребёнка, а тут ещё простите, щзалепи свои слёзы, наведи мэйкАп и цещи с широкой улыбкой. Так и хотелось отцу предложить "заряди себе между ног бутылкой из под шапманского, а потом при полном параде приходи с улыбочкой к нам на выписаку" - ощущения уменя было похожие.
Про их добрые языки я вообще молчу.:065: Нести чушь несусветную - это просто медали надо! Напрер заявить Б. дочери, которая вот-вот должна родить, безумно этого боится, уже заключила догоовр с р/д "ты там собралась рожать??? нунезнааааююю..... если ты или ребёнок там умрёте или покалечитесь, я не пойду разбираться и судиться с ними - сама виновата.:ded:" - :010::010: я рыдала ТАААК, что муж апче чуть не свихнулся! испугался, что случилось. Еле успокоил. А врач моя потом, когда успокоит. давала, подумала очень точно о них, кот. так говорят, но не озвучила.

И то, что у папы мы далеко не на первой орбте, я уже поняла ничего не требую, пусть живёт как хочет, лишь бы хорошо но тогда и от меня не надо требовать бОльшего. У него своя семья, у меня своя.
Ну если лично ВАМ заначески и уборка были дороже своего здоровья и здоровья своего ребёнка, чего Вы от мужика-то хотите :016: ?? Ему они - не дороже, вот он и свалил.




От чего Вы ревели - надо было дров наколоть-корову подоить и бежать с младенцем на заработки :))?
Я правда не понимаю, от чего ДОМА реветь :016:.
Уборка эта ген. была перед родами, потому что квартиру надо мыть, прежде чем привезти туда новорождённого (помните?). Ну вот здоровье важнее. Типо муж помогал, должен был делать то, что мне нельзя. Но он свинтил, а я сама через пен колоду всё сделала. А у меня др. ыхода не было. Кто бы за меня это сделал?
И хотела я всего лиш нормального отношения, уажения и понимания к беременности, в конце концов зботы, н которую я имею прв рсчитывть.
Но вот муж, лдно, молодой, ну поруглись, бывает, вконце концов не часто это, да и он сам очень сильно нервничал во время Б (мы оба были Б :)) :)) это точно) но папа, которому уже шестой десяток, столько прожил, мог бы сказать дочери ладно мол, бывает, поссорились - помиритесь, не переживай, не плачь, приеду - помогу. Ну или хотя бы просто ДОБРЫМ словом. Так нет - в камментах насрнаговорил гадостей, типо сама значит виновата, и апще бедныйбедныймужиГ ... и пр. и усё. Обидно вдвойне.

А ревела я бОльшей частью , повторяю, от тог что что-то надо было сделать, но я не могу в силу своего положения. И помочь некому, потому что одна живу (когда муж в командировке). Что не могу - чит. выше. Вот и стою смотрю как баран на новые ворота на этот тяжеленный кейс с инструментами или на стир. машину которую не отдвинуть и пр. и пр. Не хочу вобще вспоминать это, зря я влезла сюда, развела разговоры. Просто второго меня уговорить выносить, это надо очень постараться, потому что пока что я ни за какие коврижки не подпишусь на это. Такая зависимость опять:001:, НЕЕЕТ!:001: (квартиру когда убирала, стол не отодвинуть, потому что тяжёлый, швейн. машину не поднять, потому что тяжёлая, под щель между шкафом и полом тоже не влезть, потмоу что живот мешает - вот и просила мужа помочь, а чтоб дождаться его, минут по 15 каждый раз, вот и уходил у меня целый день на уборку квартиры той же. Про ост. мелочи бытовые, которые саа могу сделать? купить бетони, притаранить в машину, потом домой, развести и замазать быстро, не дожидаясь, пока у мужа желание проснётся - вот в чём щастье! потому с а м а и быстро! )

лана, пойду я пожалуй отсюда сорьки - ИМХО, никто никому ничего не докажет, а я только распсихуюсь, как сегодня ночью.:(
ПС: и да, то, что например у меога отца внук и дочь на второй и третьей орбите, я поняла ещё тогда когда при мне просила не курить в машине когда привезли из р/д младенца, просила его не курить эти 2 часа, пока у нас или хотя бы выйти в общ. коридор на балкон, нет, он пошёл курить на наш балкон, откуда тааак несёт дым тянет в квартиру, что как будто в самой квартире курят. Конечно это очень полезно его новорождённому внуку:065:.
для меня человек, который не соблюдает элементарные правила безопасности здоровья для детей ... эмммм .... не хочу с ним общаться, и представить, что оставлю с ним посидеть тож как-то не комильфо - боюсь за здоровье сына. Если он не мог потерпеть со своими сигаретамикаких-то 2 часа и заставил внука этим дышать, об остальных действиях могу только догадываться.:(

[Тропекана]

откуда столько злости?


У меня ?? У меня - наводящий вопрос к участнику . :ded:

А злость можно увидеть в любой букве - если есть самостоятельно взращенное умение обижаться .

[Тропекана]

лана, пойду я пожалуй отсюда сорьки - ИМХО, никто никому ничего не докажет, а я только распсихуюсь, как сегодня ночью.:(

Ой , Соляночка, зачем Вы так убиваетесь ?? Для стиральной машины есть служба ремонта , туда звонишь и ждёшь мужичка .
Бетонные работы-то зачем брать на себя :091: ? Есть же специально обученные люди !
А на уборку - надо уметь плевать с высокой вышки , если она угрожает здоровью. Или домработницу нанимать . Лично мне домработница - лишний стресс , поэтому мы плюём на чистоту и носим тапочки :)
Ну не нужны для счастья новые занавески , и старые - тоже , и намытый пол для счастья не нужен :flower:

[Balsutka]

я о Б. пишу не трагично, а реально, что есть по факту. Да, Б. - этьо не болезнь, и я нормально жила, на диване не лежала, но есть вещи, которые Б. просто НЕ может делать, в силу своего положения. Такие как например тащить по гололёду на себе больную 100килограммовую бабушку к врачу. Просто потому, что Б. может сама упасть, куда ей ещё бабушку удержать? себя бы, может сама бабушку завалиться на внучку и придавить не только Б., но и живот. Б. просто физически не может залезть за стиральную машину, живот не ползволяет (не надо спраш ивать, что туда упало и почему такая необходимость достать), и подвинуть эту стир. машину она тожне не может. Б. просто не может таскать тяжести по 10 кг. Я что-то не так написала? Не правильно?
Да, я до Б. делала абсолютно всё на общ. уровне с мужчинами. И они привыкли к этому, к моей независимости. А овт Б. сделала меня на время уязвимой. Пока объяснила мужу за 3 мес., что я не могу быстро бежать по льду к машине, что я теперь не могу себе позволить накинуть куртку и бежать стремглав на улицу на -10, на ходу застёгиваясь , одевая шапку, шарф. Потому что я могу простудиться. А он злился "капуша!". И ИМХО, если есть возможность ездить на собств. атво Б., то лучше на атво, а не на маршрутке. Однако от меня требовали обычного поведения и обязанностей, но за руль ни-ни, тыжебеременна!. А сами то на маршрутках ни ногой - боятся.:065: Канешн, а мне Б. на них не страшно, и вообще. водитель вдруг станет образцово рулить, потому что туда села Я:fifa:. Ага! САми то попки на авто возят. Ну и конеш в противовес этому мужураздолбать машину с Б.женой (меня трясло ЖУТЬ вобще!:001: от этой аварии), так конечно ответили, что ничО со мной не случится, чаё не помру, бедный, бедный мужик, машину разбил, в аврию попал. А мой ребёнок не бедный!! Сначало чуть не угробили, потом мать трясло, а соответственно и его внутри. Вобщем много чё писать можно ( я кста естесственно отъездила только на собств. авто, прекрасно отводила), повторю - во время Б. есть определённые вещи, которые делать нельзя, просто нельзя и невозможно. Я имела ввиду только это.

Что касается торжест. праздников - да, я думала, что огни как минимум для всех, что вобщем-то виновник торжества не должен отэтого испытвать больие неудобства.
Вы меня простите, завидую, что кто-то выписывался нормально, но я реально белугой ревела, потмоу что мне было больно. И я никого не обвиняла и не обвиняю в своей боли, да , я знала, на что иду, но простите меня, почему я ещё должна цыганочку с выходом в своём физически плохом состоянии вытанцовывать???? Я относила, родила, сама родила, кормлю ребёнка, а тут ещё простите, щзалепи свои слёзы, наведи мэйкАп и цещи с широкой улыбкой. Так и хотелось отцу предложить "заряди себе между ног бутылкой из под шапманского, а потом при полном параде приходи с улыбочкой к нам на выписаку" - ощущения уменя было похожие.
Про их добрые языки я вообще молчу.:065: Нести чушь несусветную - это просто медали надо! Напрер заявить Б. дочери, которая вот-вот должна родить, безумно этого боится, уже заключила догоовр с р/д "ты там собралась рожать??? нунезнааааююю..... если ты или ребёнок там умрёте или покалечитесь, я не пойду разбираться и судиться с ними - сама виновата.:ded:" - :010::010: я рыдала ТАААК, что муж апче чуть не свихнулся! испугался, что случилось. Еле успокоил. А врач моя потом, когда успокоит. давала, подумала очень точно о них, кот. так говорят, но не озвучила.

И то, что у папы мы далеко не на первой орбте, я уже поняла ничего не требую, пусть живёт как хочет, лишь бы хорошо но тогда и от меня не надо требовать бОльшего. У него своя семья, у меня своя.

Уборка эта ген. была перед родами, потому что квартиру надо мыть, прежде чем привезти туда новорождённого (помните?). Ну вот здоровье важнее. Типо муж помогал, должен был делать то, что мне нельзя. Но он свинтил, а я сама через пен колоду всё сделала. А у меня др. ыхода не было. Кто бы за меня это сделал?
И хотела я всего лиш нормального отношения, уажения и понимания к беременности, в конце концов зботы, н которую я имею прв рсчитывть.
Но вот муж, лдно, молодой, ну поруглись, бывает, вконце концов не часто это, да и он сам очень сильно нервничал во время Б (мы оба были Б :)) :)) это точно) но папа, которому уже шестой десяток, столько прожил, мог бы сказать дочери ладно мол, бывает, поссорились - помиритесь, не переживай, не плачь, приеду - помогу. Ну или хотя бы просто ДОБРЫМ словом. Так нет - в камментах насрнаговорил гадостей, типо сама значит виновата, и апще бедныйбедныймужиГ ... и пр. и усё. Обидно вдвойне.

А ревела я бОльшей частью , повторяю, от тог что что-то надо было сделать, но я не могу в силу своего положения. И помочь некому, потому что одна живу (когда муж в командировке). Что не могу - чит. выше. Вот и стою смотрю как баран на новые ворота на этот тяжеленный кейс с инструментами или на стир. машину которую не отдвинуть и пр. и пр. Не хочу вобще вспоминать это, зря я влезла сюда, развела разговоры. Просто второго меня уговорить выносить, это надо очень постараться, потому что пока что я ни за какие коврижки не подпишусь на это. Такая зависимость опять:001:, НЕЕЕТ!:001: (квартиру когда убирала, стол не отодвинуть, потому что тяжёлый, швейн. машину не поднять, потому что тяжёлая, под щель между шкафом и полом тоже не влезть, потмоу что живот мешает - вот и просила мужа помочь, а чтоб дождаться его, минут по 15 каждый раз, вот и уходил у меня целый день на уборку квартиры той же. Про ост. мелочи бытовые, которые саа могу сделать? купить бетони, притаранить в машину, потом домой, развести и замазать быстро, не дожидаясь, пока у мужа желание проснётся - вот в чём щастье! потому с а м а и быстро! )

лана, пойду я пожалуй отсюда сорьки - ИМХО, никто никому ничего не докажет, а я только распсихуюсь, как сегодня ночью.:(

Автор, не надо никому ничего доказывать, просто людям в нашей стране проще облаять, нахамить, сказать какую-нибудь гадость, съязвить, нежели поддержать, помочь и понять. НЕ расстраивайтесь, Вы все сделали правильно и говорите Вы правильно. Уверена, что многие Вас поддержат, таких историй с родителями тысячи. У меня свекры такие, да и родители тоже. Ни одного слова в поддержку, только укоры, попробуй потом поверь в себя, когда самые родные не верят....

[бармалей]

Читала я все это, читала, и поняла - просто девочки выросли, вышли замуж, родили - и продолжают оставаться прежде всего девочками, папиными дочками, а не взрослыми тетеньками.
Для маленького ребенка нормально, что он - центр и смысл жизни родителей, подростки от такого эгоцентризма болезненно избавляются, кто раньше, кто позже. И тем не менее всегда в трудную минуту хочется думать, что папа и мама всегда помогут, все простят и несмотря на что будут любить. Но ... очень скоро мы обнаруживаем, что это родителям нужна помощь, что ... ладно, это следующий этап отношений.
А тут юные матери демонстрируют тот самый детский эгоцентризм и инфантильность.
Да, и во время болезни,и во время беременности хочется опять вернуться в детство, кажется таким естественным, что не только твое сознание, но и весь мир живет вокруг твоего будущего младенца. Но ... мало ли кому чего хочется. Объяснять пятилетней девочке, что у других людей своя жизнь, ей никто ничего не обязан - гадко и бесчеловечно. Но двадцатилетняя могла бы и сама подумать над этим и сама посмеяться над своими же детскими ощущениями.

А думать, что отец понимает, как чувствует себя роженица ... ну, мягко говоря, наивно.

[SОЛЯнка]

Ой , Соляночка, зачем Вы так убиваетесь ?? Для стиральной машины есть служба ремонта , туда звонишь и ждёшь мужичка .
Бетонные работы-то зачем брать на себя :091: ? Есть же специально обученные люди !
А на уборку - надо уметь плевать с высокой вышки , если она угрожает здоровью. Или домработницу нанимать . Лично мне домработница - лишний стресс , поэтому мы плюём на чистоту и носим тапочки :)
Ну не нужны для счастья новые занавески , и старые - тоже , и намытый пол для счастья не нужен :flower:
Дорогая моя тТропеканочка, Вы безусловно правы, очень правы! Но сеть одно НО! большое НО.:( У меня аллергия на пыль. Если чуть что не так - сразу приступ и адьё - здрассьти таблетки, которые во время Б. нельзя. Мне папа тож говорил - забей на уборку, лежи отдыхай, на моё напиминание об аллергии и ребёнке в животе, которого нельзя травить химией, скромно молчал.:019: А муж был в командировке 1,5 мес. и сами себе можете представить - если бы я не убиралась и не мыла полы, ЧТО бы творилось в квартире, дождавшись его для помощи в уборке.
(вообще эта борьба во время Б. с пылью и грязью, пыльн. шторами для меня одно из самых жутких воспоминаний )

а бетонитом чёньть залепить, самой сделать ремнот, я не напрягаюсь сильно, я могу и делаю, мне это в радость, потмоу что я сама и этой мой дом, это для любимого мужа. Но ... про огрничения в Б. я уже писала - многое нельзя из того, что я делала и делаю в обычном состоянии.

Про стир. машину - зачоД.:)) Позвонить в службу ремонта и попросить прислать спец. обученного челоека, чтоб её просто отодвинуть.:))

зы: тоже нанят. домработница стресс для меня - никак не решиться мне на этот шаг. Но во время Б. мы не моли её себе позволить финансово, потому что мужа наказали рублём урезав в 2 раза з/п за то, что он оставался со мной тога, когда это было необходимо, тем самым жена и ребёнок дороже, чем работа/карьера - вот и сделали "радость"

[SОЛЯнка]

Читала я все это, читала, и поняла - просто девочки выросли, вышли замуж, родили - и продолжают оставаться прежде всего девочками, папиными дочками, а не взрослыми тетеньками.
Для маленького ребенка нормально, что он - центр и смысл жизни родителей, подростки от такого эгоцентризма болезненно избавляются, кто раньше, кто позже. И тем не менее всегда в трудную минуту хочется думать, что папа и мама всегда помогут, все простят и несмотря на что будут любить. Но ... очень скоро мы обнаруживаем, что это родителям нужна помощь, что ... ладно, это следующий этап отношений.
А тут юные матери демонстрируют тот самый детский эгоцентризм и инфантильность.
Да, и во время болезни,и во время беременности хочется опять вернуться в детство, кажется таким естественным, что не только твое сознание, но и весь мир живет вокруг твоего будущего младенца. Но ... мало ли кому чего хочется. Объяснять пятилетней девочке, что у других людей своя жизнь, ей никто ничего не обязан - гадко и бесчеловечно. Но двадцатилетняя могла бы и сама подумать над этим и сама посмеяться над своими же детскими ощущениями.

А думать, что отец понимает, как чувствует себя роженица ... ну, мягко говоря, наивно.
Бармалей, ну я уже написала, что зря влезла сюда. Всё равно все останутся при своём мнении - Вы не согласны со мнрй, а я с Вами. И с Вашим этим постом тоже , т.к. поняли Вы привратно и не совсем так, как есть на сомом деле. ну да ладно

[Старый Кошелек]

Проблема еще в том что автор ведь не любит отца... а раз нее любит то о чем вообще разговор
ну хочет Автор им пользоваться - не жлая платить за это ни чем даже видимостью уважения - - ну так чего еще то говорить .. скотсво и есть скотсво
Отец действительно виноват- воспитал что-то не то...

[Тропекана]

Проблема еще в том что автор ведь не любит отца... а раз нее любит то о чем вообще разговор
ну хочет Автор им пользоваться - не жлая платить за это ни чем даже видимостью уважения - - ну так чего еще то говорить .. скотсво и есть скотсво
Отец действительно виноват- воспитал что-то не то...

Вот и меня удивляет. Ну не доволен родителем - ну беги куда подальше и живи себе как хочешь .
Нет , надо мучиться рядом . Чтоб всем было плохо . Чтоб родитель всю жизнь был виноват , что он не такой как надо "ребёночку" .

[La farfalla]

Разница - есть!!! и разница в том что человек сам выбрал своой путь и свою ношу или таки нет?

Обстоятельства бывают разные ага - но как любят тут говорить" ну как ж так - мы же люди а не животные..." (с)
Вот именно, вот именно.... И родители наши видимо тоже. То, что отец автора себе позволяет говорить... у меня не то что с ребенком больше не сидел бы, вообще бы не общался. Был бы оставлен в покое раз и навсегда. Ну, я правда, к словам отношусь серьезно, знаю, что другие- спокойнее, способны многое позволять говорить в свой адрес.


Что не так в мооем положении? Вы про какой тыл? про престарелых родителей ? серьезно больную тещу? или о чем?
Про то что мне не пришлось одному детей поднимать? я теперь должен считать себя виноватым что-ли?
Вы правда до сих пор не поняли? Я про жен, которые решают очень-очень многие проблемы с детьми. Я говорить- ах, какой Я молодец, когда у тебе ЖЕНА дома решает большую половину этих проблем...... это странно.

Нет, Вы в этом не виноваты, и где Вы увидели, что я Вас обвиняю? Но Вы с автором в разных условиях. Как в том анекдоте:
- Я не ел четыре дня
- О, у меня тоже так было, надо себя заставить


я аж опешила:001:
вы как-то очень трагично о беременности пишите...
не надо столько эмоций тратить, все же хорошо, мы все здесь "заштопанные" и с больной грудью были... никто не виноват, точнее мы сами однажды решили, что готовы пройти через роды...

а торжественные праздники разве бывают для себя?...
неужели свадебная муть, официальный выход из роддома и регистрация во дворце малютки нужны МАТЕРЯМ?...ну может некоторым, но скорее для истории, для детей...

И главное, что бросается в глаза. Из ваших слов ощущается, что вы поставили себя в центр семьи (семьи в широком смысле), что ваш брак и рождение детей ключевые вехи, но по сути, в папином мировоззрении, в центре - он, его самочувствие (знаете ли, у мужчин часто проблемы с желудком и спиной похлеще наших беременностей), где-то рядом его личные интимные отношения и родные дети, и только на третьей орбите - внуки. И именно в таком порядке он и будет реагировать, ничего противоесстественного...
Знаете, А Вы, ИМХО, предлагаете слишком себя задвинуть... Пусть, у отца центр Вселенной - он сам, а не дочь или внук. Но и у дочери-то центр должен быть- она сама, или он(центр)- где-то между ней и ребенком. Если у меня всё болит- никакого торжественного праждника не будет, и через силу улыбаться я не буду.

Я не обвиняю Автора в нсостоятельности - я обвиняю Автора в скотскм, потребительском отношении к родителям

Что с Вами, СК?? Вас не заносит? как-то даже рука к кнопке потянулась.

ПОСИДЕТЬ С РЕБЕНКОМ 7 ДНЕЙ В МЕСЯЦ, НЕ МАНИПУЛИРОВАТЬ ПРИ ПОМОЩИ РЕБЕНКА, НЕ ГОВОРИТЬ "ТЫ МНЕ НЕ ДОЧЬ"- пожелания автора. Это то, что вы написали??

У меня вообще ощущение, что Вы в этом топе- о чем-то о своем, а то что автор пишет просмотрели мельком и по диагонали.

[Старый Кошелек]

Что с Вами, СК?? Вас не заносит? как-то даже рука к кнопке потянулась.

.
а Вы нажмите..... я однако правил никкаких не нарушаю - я просто как тот чукча - " что вижу -то и пою" - а вижу я очень простую и очень нелицеприятную картину - и в этой картине есть 30-ти летняяя дочь, которая недовольна своим отцом, доводит его до нервных срывов своими попытками им манипулировать ( нет - нет -- все сугубо винтересах ребенка... ага.. особенно попытка продать его машину:046:... да так что отцу поччти истерику пришлось устроить что бы вееликовозрассная доченька взяла себя вв руки) ага а еще припомнить отцу что тот когда то обошолсянеслишком хорошо с сыном... оооооочень благородная дочь - просто офигительно
Понимаете мне наплеваат на мотивы и наа то у кого как что в жизни сложно-
я вижу какой результат тут описан - а результат простой - запрягла и едет - при этом даже отдаленно ничего что могло бы считаться чувстом благодарности не присутсвует

Ничего друое не имееет значениее - мы имеем абсолютно неблагодарнуую дочь, которая пытается всевозможными манипуляцциями зааставить родителей исправлять ее ошибки и что важнеее при этом шоп несмели ей слова поперек сказать
хотя странно - самаж наваляла в жизни ( типа я взрослая и уумная) ну дык или разгребай ссама ту кучу которую наваляла , или если хочеешь, что бы за тебя кто то поразгребал дык и молчи в тряпочку и будь благодарна что это делают
но это все опять же быыло бы здорово если бы не о родителях речь.. а так... знает ведь что переживают родители и по любомубудут помогать так или иначе - вот и изгиляется

[Старый Кошелек]

. Но двадцатилетняя могла бы и сама подумать над этим и сама посмеяться над своими же детскими ощущениями.

.
1. в данном случае 30-ти летняя
2. 5-ти летнего ребенка родители могут заставвить чт то делаать или не делать и потому естественно именно они за всеи в ответе- а тут 30ти летняя особа - которая фиг -же готова слушать родителей и следовать их советам а вот требовать от них что бы они ПОТОМ - когда вся в " белом" помогали разгребать результаты - это пожалуйста
по факкту родители в идиотсой ситуации - и душа болит и помоччь хочется .. но ведь нельзя же постоянно уже 300-ти летней деточке потакать
Но тут уже все скази - ну что типа "родители старые и глупые - ппотому должны делать что деточчки скажут и не вякать а родовацо шо им внуков родили" -
нУдачи Вам девочки с ашими детками... время то оно летит быстро....

[Тропекана]

Дорогая моя тТропеканочка, Вы безусловно правы, очень правы! Но сеть одно НО! большое НО.:( У меня аллергия на пыль. Если чуть что не так - сразу приступ и адьё - здрассьти таблетки, которые во время Б. нельзя. "

Слушайте , так Вам и убираться нельзя . Изредка махать мокрой тряпочкой - и побольше , почаще гулять.
Пол протирать пылесобирающими швабрами или держать наготове современный пылесос.

Я тут кстати интересовалась - сейчас подешевели услуги домработниц.
Я вынуждена из-за кризиса работать сверхурочно и хотела приглашать по субботам помошницу.
По моим подсчётам, на нашу скромную двуху без излишеств уходило бы 400ре за пару часов усилий еженедельно. Я уже хотела подписаться - я получаю за субботу намного больше, и это бы решило проблему моей усталости, но муж встал дыбом и занимается уборкой сам.
Так что, цена вопроса, без генеральной какой-то пристальной уборки, невелика.

[La farfalla]

А Вы повторите "скотское" отношение, я и нажму.

[Старый Кошелек]

зы: тоже нанят. домработница стресс для меня - никак не решиться мне на этот шаг. Но во время Б. мы не моли её себе позволить финансово, потому что мужа наказали рублём урезав в 2 раза з/п за то, что он оставался со мной тога, когда это было необходимо, тем самым жена и ребёнок дороже, чем работа/карьера - вот и сделали "радость"

хороший кстати урок ...можно я эту цитату утащу и сделаю на ее основе другой топ?

[Тропекана]

хороший кстати урок ...можно я эту цитату утащу и сделаю на ее основе другой топ?

Да ладно Вам смеяться, человек же искренне пишет:)

[Старый Кошелек]

А Вы повторите "скотское" отношение, я и нажму.
повторяю - я вижу что у Автора к отцу СКОТСКОЕ отношения
( правда не понимаю какой пункт правил я при этом нарушаю- ну вот заодно мне модераторы и объяснят... Автора не обзывал, Вас тоже - отношение характеереизую так как его понимаю)

[Старый Кошелек]

Да ладно Вам смеяться, человек же искренне пишет:)
а я прекрасно понимаю что искренне - и мне ниразу не смешно

[Китайцы™]

Насчет скотского - не знаю, все таки слишком сильное слово...Тока зачем тогда у отца выпрашивать деньги на новую машину, если отношения с ним такие напряженные?
Езди на метро, находя для ребенка няню - и будет всем счастье.
Чего-то зачастили топики, в которых мамочкам опять все должны:073:

[Старый Кошелек]

Насчет скотского - не знаю, все таки слишком сильное слово...Тока зачем тогда у отца выпрашивать деньги на новую машину, если отношения с ним такие напряженные?

предложите другое слово..
зачем? как заачем? больше же нее у кого .. а отец - любит... и автор это знает и знает что никуда не он не денется...
а вот когда один раз дали понять что может и деться... началассь паника... поому что и ответить то родителям нечего...

[ryjgrf]

Не знаю, что и сказать "Старый Кошелек" . Кто ж вам так в жизни насолил, а? Не детки ли, которых вы благополучно воспитывали? Это ж чтоб такие эмоции в письме выражать - их пережить надо... дожен быть какой - то опыт...Как можно говорить о том, чего не знаешь? При том, странно что "информация " в сообщениях ваших одна и та же, повторяется. Ну поучавствовали в разговоре, донесли до всех свое мнение, все прочитали, ознакомились с вашей точкой зрения ... Может для " человека со стороны " (человека, у котрого вышеописанной проблемы нет ) и хватит? Так нет ....Вы вашими постами как будто додолбать "несогласных" хотите, с чего такое старание ? Не потому ли ,что она чем - то Вам близка? Чем то она Вас болезненно касается? Ведь лежащую собаку не бьют.
Разубеждать, что все, что вы писали - не так - не буду. Нервные клетки не восстанавливаются, ..эх, вашу б энергию да на благое дело!

[Китайцы™]

предложите другое слово..
зачем? как заачем? больше же нее у кого .. а отец - любит... и автор это знает и знает что никуда не он не денется...
а вот когда один раз дали понять что может и деться... началассь паника... поому что и ответить то родителям нечего...
Потребительское.

[Старый Кошелек]

Потребительское.
дык дело в том что потреблять можно и уважаая.. понимая что вот да потребляю и быть внутренне за это благодарным ( ну что он яслей не отгоняют) и уважать за долготерпение .., а можно вот так... как Автор...

[Китайцы™]

Прочитала весь топ и ужаснулась - как родители могут искалечить психику своих детей:(:(:(
Половину участников топика нужно срочно лечить у психолога - комплексы прут со страшной силой:(:(

[Старый Кошелек]

Прочитала весь топ и ужаснулась - как родители могут искалечить психику своих детей:(:(:(
Половину участников топика нужно срочно лечить у психолога - комплексы прут со страшной силой:(:(
ну что-то такое -да... выростили не просто эгоистов ..а даже незнаю как наазвать...

[mouser]

СК, ты опять горячишся понапрасну.
Во первых реагировать на отдельных тут авторов бесмысленно. Пусть жмут кнопки какие хотят, в душе то все прекрасно понимают что ты прав.
Во вторых ты прешь супротив толпы. Большинсвто опросов в ЖГ показало что бьольшинсвто считает абсолютно нормальным и правильным сидеть на шее у родителей до конца века. Не все конечно решились бы писать гадости про родного отца основная вина которого в том что он с недостаточным почтением одолжил деньги дочери и не всегда бросая тапки бежит сидеть с внуками - ну дык ты сам понимаешь..
Давай лучше под блиночки... :014:

[Тропекана]

ну что-то такое -да... выростили не просто эгоистов ..а даже незнаю как наазвать...

Родители часто сами виноваты - дают посасывать свою кровушку взамен на власть повоспитывать .
Тут - обе стороны "подсели" , есть некая гармония , а плач входит в сценарий .
Потому что - казалось бы, чего проще -разорвать отношения ? Но - нет , подведёшь ближнего , он к тебе "привык", без тебя "не может".

[Китайцы™]

ну что-то такое -да... выростили не просто эгоистов ..а даже незнаю как наазвать...Кошелек, это не эгоисты, как бы эгоистично со стороны не выглядело их поведение и чрезмерные ретензии.
Это несчастные люди. Правда. Они всю жизнь - вы представляте себе? - всю жизнь живут в диссонансе(т.е. мучаются от того, что их не так любят и они не любят так, как вроде бы положено),тащат в себе обиду на родителей, им кажется, что их не долюбили(и кому-то небезосновательно кажется), они в каждом слове, в каждом жесте родителей, в каждой мелочи видят только одно - папа или мама их не любят и стараются их обидеть:(. по этому поводу во взрослой жизни вылезают дикие комплексы, неврозы и даже патологические отклонения, мысли о мести и злоба. И виноваты в этом, конечно же , не только сами дети.
так что прямо уж так клеймить автора и его товарищей по несчастью - не стоит. Весь их "эгоизм" исчезнет, если они сходят к грамотному психологу, который раз и навсегда объяснит, что нельзя требовать от людей - даже от родителей - того, что они не могут тебе дать, нельзя заставить кого-то - даже маму - любить тебя так, как ТЕБЕ бы этого хотелось.
Нужно просто принять то, что есть. И постараться искать в этом хорошие стороны, или, по крайней мере, максимально себя обезопасить(в моральном смысле). Отращивание дзена и стремление к самостоятельности обычно помогает:)

[Старый Кошелек]

СК, ты опять горячишся понапрасну.
Во первых реагировать на авай лучше под блиночки... :014:(
блины я утром ел... ну я под щи....хорошие наваристые со смеианкой: "наливает себе из графина"(с)...........................................
ааааааааааааааах.... душевно ................

[La farfalla]

а Вы нажмите..... я однако правил никкаких не нарушаю - я просто как тот чукча - " что вижу -то и пою" - а вижу я очень простую и очень нелицеприятную картину - и в этой картине есть 30-ти летняяя дочь, которая недовольна своим отцом, доводит его до нервных срывов своими попытками им манипулировать ( нет - нет -- все сугубо винтересах ребенка... ага.. особенно попытка продать его машину:046:...
Пошла перечитала первый пост.

Чью машину?
Отказывалась отдать ему свою машину в часть долга за новую (деньги взяла у него после его уговоров, чтоб не переплачивать в банке проценты), т.к. она уже старая и рухлая, хотела ее продать и деньги ему отдать.
Я же говорю, странно Вы топ читаете.

Где манипуляция? Ей стыдно отдавать старую машину в плохом состоянии, хотела деньгами. Правда, не понимаю такого упорного не желания пойти навстречу капризам отца. Хочет рухлядь получить- его право.

да так что отцу поччти истерику пришлось устроить что бы вееликовозрассная доченька взяла себя вв руки) ага а еще припомнить отцу что тот когда то обошолсянеслишком хорошо с сыном... оооооочень благородная дочь - просто офигительно

Отцу "пришлось " устроить истерику- нормально.
Бил сына в детстве- нормально.
А вот напомнить ему это- совершенно недопустимо.
Да?

Понимаете мне наплеваат на мотивы и наа то у кого как что в жизни сложно-
я вижу какой результат тут описан - а результат простой - запрягла и едет - при этом даже отдаленно ничего что могло бы считаться чувстом благодарности не присутсвует
Ничего друое не имееет значениее - мы имеем абсолютно неблагодарнуую дочь, которая пытается всевозможными манипуляцциями зааставить родителей исправлять ее ошибки и что важнеее при этом шоп несмели ей слова поперек сказать
хотя странно - самаж наваляла в жизни ( типа я взрослая и уумная) ну дык или разгребай ссама ту кучу которую наваляла , или если хочеешь, что бы за тебя кто то поразгребал дык и молчи в тряпочку и будь благодарна что это делают
но это все опять же быыло бы здорово если бы не о родителях речь.. а так... знает ведь что переживают родители и по любомубудут помогать так или иначе - вот и изгиляется
Не могли бы Вы цитаты привести, в чем конкретно выражается "запрягла и едет" и "всевозможные манипуляции". Просто хочу понять, как можно из одного и того же текста делать такие разные выводы. Пожалуйста, цитаты, если можно.

...Но тут уже все скази - ну что типа "родители старые и глупые - ппотому должны делать что деточчки скажут и не вякать а родовацо шо им внуков родили" -
....

А я вот слышу другой мотив "Родители- старые маразматики, а потому не следует от них уже ничего ожидать, им надо простить всё, что угодно и оставить в покое... ну, видимо, не совсем в покое, а до того момента, когда помощь им понадобится.

Насчет скотского - не знаю, все таки слишком сильное слово...Тока зачем тогда у отца выпрашивать деньги на новую машину, если отношения с ним такие напряженные?
Езди на метро, находя для ребенка няню - и будет всем счастье.
Чего-то зачастили топики, в которых мамочкам опять все должны:073:
Китайцы, а Вы простите, тоже, как читаете?:

Отказывалась отдать ему свою машину в часть долга за новую (деньги взяла у него после его уговоров, чтоб не переплачивать в банке проценты), т.к. она уже старая и рухлая, хотела ее продать и деньги ему отдать.
Может, Вы имеете основания не верить в то, что отец сам предложил деньги?

Не знаю, что и сказать "Старый Кошелек" . ...

Я и говорю, впечатление такое, что СК- постоянно о чем-то о своем, что не только автора не читает, но и всех остальных...
или же в курсе этой конкретной истории, и знает что-то, о чем не сказано в топике.

[Бетти]

Я не обвиняю Автора в нсостоятельности - я обвиняю Автора в скотскм, потребительском отношении к родителям

попыталась представить себе СК, у которого дочь мать-одиночка, оставшаяся без квартиры и машины с ребенком на руках, работа у нее есть, но оплата небольшая, так как опыт работы маленький, у него самого тоже финансы не безграничные в силу того, что он много потратил на решение проблем (не важно каких). И вот она приходит к нему, проситься жить с ним и чтобы он за ребенком присматривал, неужели скажет - ты несостоятельная, ты ко мне относишься потребительски, не буду я с твоим ребенком сидеть - нанимай няню и снимай себе жилье. Если он так сделает, это будет логично в свете его высказываний в этой теме. Если при этом у его дочери сохранится нежное отношение к нему, то готова снять шляпу.

[SОЛЯнка]

хороший кстати урок ...можно я эту цитату утащу и сделаю на ее основе другой топ?
как оказалось, СК, нельзя. Но Вы не удосужились подождать какой-то час. В итоге скандал и .... оч лестные мысли на вашу седую голову.
Вам не терпелось о бабле лишний раз поговорить, чтож, извольте. довольствуйтесь. Только этим

ЗЫ: некоторым так крышу сносит от темы бабла, что они уже не помнят людей, как личность, и сами теряются в этом бабле, как личность.:(

[Zарядка]

Знаете, А Вы, ИМХО, предлагаете слишком себя задвинуть... Пусть, у отца центр Вселенной - он сам, а не дочь или внук. Но и у дочери-то центр должен быть- она сама, или он(центр)- где-то между ней и ребенком. Если у меня всё болит- никакого торжественного праждника не будет, и через силу улыбаться я не буду
я предлагаю уважать=исполнять желания других, если в дальнейшем эти люди будут=должны мне помогать исполнять мои желания
ВЗАИМОпомощь ВЗАИМОучастие ВЗАИМОблагодарность
чистый расчет:065::065::065:

[Старый Кошелек]

). И вот она приходит к нему, проситься жить с ним .
в МОЕМ доме люди должны жить по МОИМ правилам .. ... и мои дети в том числе...как-то так

[Китайцы™]

Китайцы, а Вы простите, тоже, как читаете?:
Может, Вы имеете основания не верить в то, что отец сам предложил деньги?
.
Вы правы. Я пропустила слово "ЕГО уговоров", решив, что уговоры применяла именно автор.
Автору - в этом пункте приношу извинения, моя фраза была написана безосновательно:091::091:.

[Zарядка]

Вы правы. Я пропустила слово "ЕГО уговоров", решив, что уговоры применяла именно автор.
Автору - в этом пункте приношу извинения, моя фраза была написана безосновательно:091::091:.
автор не договаривает...видимо она была готова за копейки скинуть машину...за такие деньги, на которые уже машину никак не купишь...конечно, папа принял в штыки...все таки машина, пусть старая, но проверенная...

[La farfalla]

я предлагаю уважать=исполнять желания других, если в дальнейшем эти люди будут=должны мне помогать исполнять мои желания
ВЗАИМОпомощь ВЗАИМОучастие ВЗАИМОблагодарность
чистый расчет:065::065::065:

Ну вобщем да, всё правильно. Только исполнять желания других буду, когда силы на это есть и рассчитывать на понимание......

[Balsutka]

Кошелек, это не эгоисты, как бы эгоистично со стороны не выглядело их поведение и чрезмерные ретензии.
Это несчастные люди. Правда. Они всю жизнь - вы представляте себе? - всю жизнь живут в диссонансе(т.е. мучаются от того, что их не так любят и они не любят так, как вроде бы положено),тащат в себе обиду на родителей, им кажется, что их не долюбили(и кому-то небезосновательно кажется), они в каждом слове, в каждом жесте родителей, в каждой мелочи видят только одно - папа или мама их не любят и стараются их обидеть:(. по этому поводу во взрослой жизни вылезают дикие комплексы, неврозы и даже патологические отклонения, мысли о мести и злоба. И виноваты в этом, конечно же , не только сами дети.
так что прямо уж так клеймить автора и его товарищей по несчастью - не стоит. Весь их "эгоизм" исчезнет, если они сходят к грамотному психологу, который раз и навсегда объяснит, что нельзя требовать от людей - даже от родителей - того, что они не могут тебе дать, нельзя заставить кого-то - даже маму - любить тебя так, как ТЕБЕ бы этого хотелось.
Нужно просто принять то, что есть. И постараться искать в этом хорошие стороны, или, по крайней мере, максимально себя обезопасить(в моральном смысле). Отращивание дзена и стремление к самостоятельности обычно помогает:)

А может родителям тогда надо было больше уделять внимания психоэмоциональному состоянию детей, по-моему никто в те времена не инетересовался детской психоологией. А сейчас это же поколение, да и не только упрямо не хочет даже задуматься, принять, понять, чторебенок - это личность и заслуживает уважения. Хотя сейчас так много информации и есть чему поучиться. Может быть не было столько комплексов и страхов, обид, если бы бы родители и дети другу другу уделяли больше внимания. Никто никому ничего не должен в этой жизни! Просто должна быть Взаимовыручка, основанная на любви и уважении!!!
Что посеешь, то и пожнешь:ded:

[Августина]

Что посеешь, то и пожнешь:ded:

Вот именно это мы, старшее поколение, и посоветуем автору топа!

[Balsutka]

в МОЕМ доме люди должны жить по МОИМ правилам .. ... и мои дети в том числе...как-то так

Мда.........авторитарный подход

[Balsutka]

Вот именно это мы, старшее поколение, и посоветуем автору топа!

Что конкретно Вы имеете ввиду, что Вы хотели бы посоветовать Автору?

[Августина]

Что конкретно Вы имеете ввиду, что Вы хотели бы посоветовать Автору?

Что посеешь, то и пожнешь, сами ж написали. А ещё можно напомнить про " не плюй в колодец.."

[Balsutka]

Что посеешь, то и пожнешь, сами ж написали. А ещё можно напомнить про " не плюй в колодец.."

Ну я то как раз другое имела ввиду и адресовала это больше родителям, а не детям.....

[Августина]

Ну я то как раз другое имела ввиду и адресовала это больше родителям, а не детям.....
Оно и понятно.. :)) Вы ещё про стакан с водой забыли...:004:

[Balsutka]

Оно и понятно.. :)) Вы ещё про стакан с водой забыли...:004:

:))

[Zарядка]

Ну я то как раз другое имела ввиду и адресовала это больше родителям, а не детям.....
зайдите как-нибудь в "подростки", вот там уже пожинают:087::087::087::)):)):))
свое творчество таксссказаттть:013:

[ViewSonic]

в МОЕМ доме люди должны жить по МОИМ правилам .. ... и мои дети в том числе...как-то так


допускаю что автор живет по правилам родительского дома.
прелесть в том, что видя зависимость дочери, отец дополнил "правила" особым разделом, только для дочери, а именно "я так сильно напрягаюсь для дочери, помогая с внуком, что могу абсолютно не напрягаться с дочерью во всех других вопросах, тк изза помощи с внуком я всегда прав, независимо от того прав ли я".
это пройдет, когда у дочери хватит душевных сил и финансов, чтобы вывести помощь родителей из разряда "абсолютно необходимо". когда отец увидит, что и без него смогут обойтись, то и с внуком сидеть в радость будет, и фраз неосторожных меньше будет.


зы в данном случае поведение отца напоминает поведение молодой жены, которая отказывает мужу в сексе за невымытую посуду, невбитый гвоздь и тп. типа за такое божественное отношение, внутрисемейную сверхлояльность, ты мне должен выше крыши, а если забыл - сидеть, молчать, место, и вабще пшел вон.

[Старый Кошелек]

А может родителям тогда надо было больше уделять внимания психоэмоциональному состоянию детей, по-моему никто в те времена не инетересовался детской психоологией.
В всерьез считаете что человечество всю свою историю неумело воспитывать детей? Да?
Таких умных слов конечно незнали.. но детей растили и выростали хорошие порядочные люди .. или плохие и непорядочные
павда вот подобного отношение к родителям ( как показано в этом топе) опасались публично демонстрировать даже самые непорядочные
А сейчас -да что-то сдвинулось в головах..
Апрсто для примера - в одном из топов была фраза " Если ты мать и родила сына так будь любезна обеспечь его отдельным жильём -или сиди в своенй комнате и не вякай" (за точность не ручаюсь но смысл такой( - это правда не сын писал ( хорошо хоть не так) но сам подход потрясает ..

[Старый Кошелек]

зы в данном случае поведение отца напоминает поведение молодой жены, которая отказывает мужу в сексе за невымытую посуду, невбитый гвоздь и тп. типа за такое божественное отношение, внутрисемейную сверхлояльность, ты мне должен выше крыши, а если забыл - сидеть, молчать, место, и вабще пшел вон.
я честно говоря читаю. это несколько подругому ...

[Старый Кошелек]

Мда.........авторитарный подход
да нет не авторитарный - просто увы единственно возможный вне зависимости от того что мне самому нравится или не нравится .. да и по любому всегда компромисы -иначе не бывает

[Balsutka]

В всерьез считаете что человечество всю свою историю неумело воспитывать детей? Да?
Таких умных слов конечно незнали.. но детей растили и выростали хорошие порядочные люди .. или плохие и непорядочные
павда вот подобного отношение к родителям ( как показано в этом топе) опасались публично демонстрировать даже самые непорядочные
А сейчас -да что-то сдвинулось в головах..
Апрсто для примера - в одном из топов была фраза " Если ты мать и родила сына так будь любезна обеспечь его отдельным жильём -или сиди в своенй комнате и не вякай" (за точность не ручаюсь но смысл такой( - это правда не сын писал ( хорошо хоть не так) но сам подход потрясает ..

Нет, не считаю. То, о чем я говорю, это неотъемлимая ачсть воспитания, на которую как то мало обращали внимания.
Да родители воспитали честными, порядочными, отвественными и т.д. Но, я говрю о том, что мало уделяли внимания чувствам ребенка, его желаниям , мнению ребенка. ПО сути с ним не считались. Отчасти авторитарный подход. Он нужен, но только в разумных пропорциях.Не было изначально духовной связи, СВЯЗИ тире любви, тонкой, душевной связи, когда родитель прежде всего ДРУГ своему ребенку, а потом родитель. . Когда родитель верит в своего ребенка и доверяет ему и таким образом, получает в итоге то, что хочет, потому как ребенок после такого отноешения никак не может ответить хамским отноешением. Отношения, основанные на любви и доверии
Хочу обратиь внимание, что такой подход не значит, что не надо наказывать, запрещать и ругать. Надо, только без криков и чего хуже рукоприкладства. Иначе, получим избалованного неблагодарного морального урода. . Помыть, накормить, одеть, дать образование, оплатить все прихоти.....это одно. А жить жизнью ребенка - вот это совсем другое. НО, к этому надо быть готовыми, созреть.
Мне как то отец сказл ( в очередной ссоре), "я тебя вырастил кормил, одевал, ты мне должна". НА что я ему ответила: "Я тебя не просила меня рожать, так что ничего не должна". Но эти слова, вырванные из контекста.
Я, родила своего малыша , потому как сама этого хотела, точнее вместе с мужем, это плод нашей любви. И совсем не для того, чтоб попрекать его в чем то в будущем.
Со всоей стороны постараюсь дать ему все, что могу, прежде всего внимание, заботу с моральной точки зрения. Учусь не делать и не говорить то, что нельзя, понимая, что каждое вроде безобидное слово или дело с нашей стороны может вылезти комплексами для него. ПО максимуму оградить от комплексов и страхов, чтоб когда вырос не терял времени на эту фигню и сохранить теплые и нежные отшения.
НЕ буду ждать от ребенка помощи, у него своя жизнь, но считаю, что если бы мой отец хотя бы на минуточку задумался и давал мне хоть десятую часть того, что я стараюсь дать своему ребенку, НИКОГДА я бы такое не сказала.
Я не помню, чтоб он как то участвоаал в моей жизни, только если при зачатии. Только вмешивался в подростком возрасте, подслушивал тел разговоры, не дал мне ни морально, ни физически, ни материально никак и ничего как отец. Только делал гадости потом, чуть семью из-за него не потеряла, пришлось отрезать все отношения. А сейчас отравляет жизнь моей сестре, живя за ее счет, унижая ее, оскорбляя перед родственниками. Наговаривая, то, чего не было и нет. А мы для всех плохие, что с отцом так плохо поступаем. А он хороший, что отравляет жизнь, обстановка в доме ужасная, в доме ребенок-инвалид, который из-за него развиваться полноценно не может. Дети живут в этой угнетающей обстановке. Агрессивен, полон злобы и ненависти на всеь мир. Предлагаешь помощь, а он готов жить как собака, но главное, чтоб насолить нам, например: Подождите, еще все только начинается, я Вам так отомщу?. За что? За то, что Жил всю жизнь только ради себя? Что 20 с лишним лет на шее жил, пил и гулял? За то, что всем было тяжело, а ему хотелось жить на широкую ногу?
За это благодарить отца? За его эгоизм? Нет, если человек не хочет нормально жить и не дает другим, с ним надо поступать жестко, шансов было миллион.
так вот, возвращаясь к теме. сколько я вложу внимания и любви в ребенка, столько и получу потом, не ожидая этого.
Что каксается внуков, то я буду любить их, потому как они продолжение моего любимого чада.
Кто-то здесь написал, что-то типа дедушка не должен ходить каждый день к внуку, у него свою жизнь. Да своя, только если он по настоящему любит дочь и внука, вопрос о долге или обязанности не стоит, как то сам собой улетучивается. ВСЕ Должно быть на взаимной любви уважении. Если дедушка или бабушка не хочет ходить к внукам, как ты потом заставить ходить внуков к престарелым бабушкам и дедушкам. Все взаимно!!! Никаких обязанностей, только любовтб
Да, Вы можете сказать, ака у тебя все идеально, как в сказке. Да как в сказке, это то, к чему я стремлюсь и незнаю как это получится, но зато я поняла для себя в чем проблема межличностных отношений и буду работать над собой!!! Все хорошее просто так не дается.
Многие (хотя никогда не признаются себе в этом) как раз таки и ленятся работать, работаь над отношениями, соответственно и получают потом, что вложили....

P.S. Есть заметальные книги, которые мне помогли раскрыть глаза на эти вещи, но буду давать ссылки, потому как однажды я сослась на книги, как то некоторые форумчане очень агрессивно относятся к возможности почерпнуть полезное, то чего у наших родителей не было. Тем нее менее если Вам инетересно, могу прислать в личку

[Бетти]

в МОЕМ доме люди должны жить по МОИМ правилам .. ... и мои дети в том числе...как-то так

А если что-то делают не так - то они и не дети вовсе и поэтому пусть идут куда хотят или куда смогут? Но главное, после таких утверждений сохранят ли они нежные чувства к Вам?

[Тропекана]

А если что-то делают не так - то они и не дети вовсе и поэтому пусть идут куда хотят или куда смогут? Но главное, после таких утверждений сохранят ли они нежные чувства к Вам?

Если ребёнок не может быть благодарным и коммуникабельным с собственным родителем (не - хочет, а способен в нужной ситуации), то где он приживётся ?

[Ольгутка]

Пока прочитала только первый пост.
У меня был тоже очень сложный отец. Слова о том, что я больше не дочь, я слышала часто. Также было дело, что выгонял из дома, а еще как-то шла на работу с синяком под глазом (правда, очень хорошо замазанным тональником). О рядовых скандалах я уже не говорю...
Но его уже десять лет как нет в живых, и иногда мне кажется, что пусть такой, пусть с руганью и прочими задвигами, но был бы он живой!
P.S. Большая любовь ко мне в нем присутствовала наравне с "ты мне больше не дочь" ("близнецы" зачастую люди противоречивые, и в них присутствует почти несочетаемое)
P.P.S. Со временем (при его жизни) я научилась не принимать в себя тот негатив, который от него шел. В какой-то момент стал включаться автоматический барьер, и я смотрела на ситуацию со стороны, не проживая ее. В хорошие моменты барьер выключался. Как? Не знаю. Наверное, организм включал самосохранение.
А вообще - чем меньше зависимости от людей, тем проще принимать этих людей любыми.

[Бетти]

Если ребёнок не может быть благодарным и коммуникабельным с собственным родителем (не - хочет, а способен в нужной ситуации), то где он приживётся ?

Не поняла вопроса. А вообще это пожилые люди (то есть родители) чаще становятся некоммуникабельными и порой не совсем адекватными. Знаю женщину, которая своей дочери говорила - а зачем ты ко мне в больницу ездила, я тебя не просила, после того как дочь примерно месяц ездила к ней в больницу почти каждый день, а та лежала после операции. И кто тут неблагодарный и некоммуникабельный?

Но вообще я у СК спрашивала про его действия в такой ситуации, действительно выгонит, если дочь будет жить не по его правилам, при чем тут коммуникабельность и благодарность не поняла.Это же ребенок родной, кровный, свой, почему мужчины так легко рассуждают - будет что не так - выгоню, лишу наследства. Ну да, ну выгонит, ну лишит, и что - ну ребенок уйдет, а дальше? Ведь нельзя же думать, что после такого у ребенка ничего не изменится в чувствах к родителю? Особенно если такое произойдет с уже взрослым ребенком. Это дети будут мучаться от чувства вины, а взрослые уйдут и забудут. Вон тут полно историй, что у детей никаких чувств к отцам и матерям...

Ну реально - твой ребенок родной живет с тобой, потому что иначе ему трудно (и не важно почему это так), неужели это нормально говорить ему, что он несостоятельный урод, поэтому нефиг потреблять родительское добро, иди найми няню и сними себе жилье. Судя по высказываниям СК он думает так, не знаю, поступит ли он так, но допускаю, потому что с возрастом авторитарность имеет тенденцию к усилению, и простое неподчинение вплоть до того, что посуду помыла на два часа позже чем сказано, может привести к серьезному конфликту и изгнанию из родительского дома. И вот хочу понять, неужели ничего не дрогнет у него, а главное, как он думает, дочь его сохранит к нему нежные чувства после такого или нет?

[Zарядка]

Ну реально - твой ребенок родной живет с тобой, потому что иначе ему трудно (и не важно почему это так), неужели это нормально говорить ему, что он несостоятельный урод, поэтому нефиг потреблять родительское добро, иди найми няню и сними себе жилье. Судя по высказываниям СК он думает так, не знаю, поступит ли он так, но допускаю, потому что с возрастом авторитарность имеет тенденцию к усилению, и простое неподчинение вплоть до того, что посуду помыла на два часа позже чем сказано, может привести к серьезному конфликту и изгнанию из родительского дома. И вот хочу понять, неужели ничего не дрогнет у него, а главное, как он думает, дочь его сохранит к нему нежные чувства после такого или нет?
если ребенок живет, потому что трудно...что, не сказать добрых слов? не признать ошибки?...
папулечка, да если б не ты, да я не знаю чтобы было, да благодаря тебе я могу...родненький мой спаситель,..не послушалась тебя, с придурком связалась,.. а ты не предал меня...какже я люблю тебя...да все у нас будет замечательно, вместе горы свернем...и обнять покрепче:0077:
вообщем без гордыни

[Balsutka]

если ребенок живет, потому что трудно...что, не сказать добрых слов? не признать ошибки?...
папулечка, да если б не ты, да я не знаю чтобы было, да благодаря тебе я могу...родненький мой спаситель,..не послушалась тебя, с придурком связалась,.. а ты не предал меня...какже я люблю тебя...да все у нас будет замечательно, вместе горы свернем...и обнять покрепче:0077:
вообщем без гордыни

Ну в таком случае не мешало бы и папулечке поддержать доченьку не только делом, но и словами. А то одной рукой дает, другой отбирает. Это что за любовь такая?

[Balsutka]

если ребенок живет, потому что трудно...что, не сказать добрых слов? не признать ошибки?...
папулечка, да если б не ты, да я не знаю чтобы было, да благодаря тебе я могу...родненький мой спаситель,..не послушалась тебя, с придурком связалась,.. а ты не предал меня...какже я люблю тебя...да все у нас будет замечательно, вместе горы свернем...и обнять покрепче:0077:
вообщем без гордыни

А ВЫ бы могли говорить добрые слова и было бы у Вас желание их говорить отцу, когда от него слышишь такой негатив постоянно?

[Zарядка]

P.S. Есть заметальные книги, которые мне помогли раскрыть глаза на эти вещи, но буду давать ссылки, потому как однажды я сослась на книги, как то некоторые форумчане очень агрессивно относятся к возможности почерпнуть полезное, то чего у наших родителей не было. Тем нее менее если Вам инетересно, могу прислать в личку
ээээ....у советских родителей был Спок и Макаренко
гремучая смесь, видите, что выросло?:))

[Balsutka]

ээээ....у советских родителей был Спок и Макаренко
гремучая смесь, видите, что выросло?:))

А многие даже и о них не слышали....

[Zарядка]

А ВЫ бы могли говорить добрые слова и было бы у Вас желание их говорить отцу, когда от него слышишь такой негатив постоянно?
негатива стало бы меньше, мне кажется...

[Старый Кошелек]

?

Но вообще я у СК спрашивала про его действия в такой ситуации, действительно выгонит, если дочь будет жить не по его правилам, при чем тут коммуникабельность и благодарность не поняла.Это же ребенок родной, кровный, свой, почему мужчины так легко рассуждают - будет что не так - выгоню, лишу наследства. Ну да, ну выгонит, ну лишит, и что - ну ребенок уйдет, а дальше?


Судя по высказываниям СК он думает так, не знаю, поступит ли он так, но допускаю, потому что с возрастом авторитарность имеет тенденцию к усилению, и простое неподчинение вплоть до того, что посуду помыла на два часа позже чем сказано, может привести к серьезному конфликту и изгнанию из родительского дома. И вот хочу понять, неужели ничего не дрогнет у него, а главное, как он думает, дочь его сохранит к нему нежные чувства после такого или нет?

Знаете Вы несомненно правы -и скорее всего конечно никуда никого не выгоню ( Тарас Бульба из меня неполучится)- но характер у меня видимо испортится окончательно - ведь по сути это будет означать что вырастил некудышного человека - который вот по мимо всего прочего ни в грош не ставит родителей - и это будет очень тяжело сосзновать
да мы знаем примеры когда взрослые дети по сути третируют родителей а те терпят..ну вот от безисходности потому что дети и потому что чувство вины - что вот таких вырастили - это же по сути катастрофа в жизни человека- полный провал самого главного " проекта" - в жизни
Правдо о нежных отношениятх тут видимо уже говорить не приходится
нежно относясь к родителям над ними не издеваются