Просмотр полной версии : Дочь,отец и мать...
Felicita
12.02.2010, 02:14
Сестра автора должна знать всю ситуацию."Предупрежден-значит вооружен".В этой пословице есть смысл...
Почему? Она просто будет больше денег тратить на младшую зная что у старшей есть источник дохода.
Объясню на пальцах. Есть семья, мама и два ребенка. Мама делит кусок хлеба пополам между детьми, а один из детей ежедневно получает неплохой кусочек хлеба на стороне и съедает его сам, не делясь ни с кем. Вопрос не в том, что съедает со стороны, а в том, что забирает ровно половину того, который мама пополам делит между детьми. Улавливаете? И как, нормально это в семье, между близкими?
Вы перевернули с ног на голову ситуацию.
И что? Ваш муж кормил одного ребенка, а вы обоих поровну?
Тихо-тихо-тихо... Мы тут мирно беседовали про абстрактные позиции, от конкретной ситуации оторвались. Так что не надо говорить, кто что куда перевернул.
а в последнем посте речь вообще шла о, так скать, моем кажущемся изначальном благополучии, типа, почем фунт лиха не знаю и теоретически рассуждаю о детях Африки, разуверила в заблуждениях, в общем.
Слегка не по теме претензии, уважаемая.
La farfalla
12.02.2010, 02:21
Слушайте, я понятия не имею про жизнь мамы, о которой пост. Конкретно Вы хотели узнать мое мнение про какую то гипотетическую мамашу, у которой не хватает денег на еду для детей и почему то хотели, чтоб я примерила ее шкуру на себя. Я примерила, описала ощущения, что Вам не нравится то?
Сестре что делать? Опять же примерила на себя и поняла, что тут невозможно сохранять нейтральную и справедливую ко всем позицию.
Мне уже всё нравится, дорогая и уважаемая, кроме одного- общаться в таком тоне, как видимо привыкли Вы.
Китайцы™
12.02.2010, 02:21
Т.е. Вы согласны, что этот результат выглядит со стороны не комильфо? Так может, имеет смысл поговорить с ней об этом, о "предательстве". В 17 лет результат еще иногда можно подкорректировать.
.
Не комильфо выглядит только то, что девочку поставили в такие условия, что она вынуждена одному из родителей врать.
Никакого предательства, о котором стоит говорить, я не вижу. Вижу подростка, который запутался в отношениях с родителями, и в этом большая вина родителей. Разговаривать с ней о том, что она должна делиться деньгами или вообще не должна их брать - глупо и непродуктивно, результат будет только тот, что с матерью девочка вообще испортит отношения.
La farfalla
12.02.2010, 02:25
Не комильфо выглядит только то, что девочку поставили в такие условия, что она вынуждена одному из родителей врать.
Никакого предательства, о котором стоит говорить, я не вижу. Вижу подростка, который запутался в отношениях с родителями, и в этом большая вина родителей. Разговаривать с ней о том, что она должна делиться деньгами или вообще не должна их брать - глупо и непродуктивно, результат будет только тот, что с матерью девочка вообще испортит отношения.
А о том, что в сложившихся условиях утаивать доход от своих- не есть правильно? Ева же так понятно всё написала......
А помочь распутаться в отношениях?
Нельзя ставить ребенка в такое положение,когда он должен выбирать между родителями. Это неправильно. А взрослый ребенок, в принципе, имеет право на СВОЕ видение ситуации, если уж его впутали в родительские дрязги. Это для БЖ отец - сволочь, а для старшей, может , любимый папочка, который ее балует.
Я никого не обвиняю, но похоже, что оба родителя не прочь поманипулировать детьми:(.
:)
Конечно, в идеале хорошая дочь так и сделает. В идеале. В реальности в 17 лет мало у кого получается быть хорошей дочерью во взрослом понимании
Понимаете, человек в принципе может выбирать, кого ему любить, а кого - нет, и вполне может иметь свои амбиции. Конечно, обижаться на восьмилетнего ребенка - глупо, но вот такой глупый человек, что ж поделаешь?
Если честно - на месте мамы я бы была довольна, что старшая девочка получает поддержку от отца, и, соответственно, на нее можно потратить чуть поменьше, отдав эти средства в пользу младшей, т.е. в результате все равно от этих денег бонус получает вся семья.
Я не знаю ,что за человек сестра Лены, но МНЕ бы в такой ситуации можно было бы спокойно рассказать о том, что у папы со старшей девочкой сложились какие-то свои отношения, в том числе и финансовые. Я бы не стала кидаться словом "предательница" и т.д., а постаралась бы извлечь из этого свою выгоду.
Дык согласна! Со второй частью послоеднего абзаца :)) Про то, что Я бы тоже была рада.
А вот про выбор кого любить- не согласна. Мне непонятно как можно одного своего любить, а второго не любить. ИМХО
Китайцы™
12.02.2010, 02:42
А о том, что в сложившихся условиях утаивать доход от своих- не есть правильно? Ева же так понятно всё написала......
А помочь распутаться в отношениях?
вы рассуждаете с точки зрения матери девочки. И рассуждаете довольно таки по коммунистически - что твое, то наше:065:. А папа для девочки - не свой? Он ей враг? Она отдельный человек, если у нее есть свой отдельный доход - то ее личное дело, как им распорядиться. Опять же подчеркну, что поставить мать в известность нужно, но не для того, чтобы деньги делить на троих, и не для того, чтобы лишний раз подчеркнуть, какой папаша козел. а для того, чтобы мать могла распределить свои средства сообразно сложившимся обстоятельствам(во загнула:))).
А возить девочку мордой по столу за "предательство" - наипервейший путь к тому, что она вообще перестанет матери доверять и порвет с ней отношения.
Китайцы™
12.02.2010, 02:45
А вот про выбор кого любить- не согласна. Мне непонятно как можно одного своего любить, а второго не любить. ИМХО
Вам непонятно, а мне понятно:)). Вот я ребенок, которого родной отец не любит, а любит второго ребенка. Ну и фиг бы с ним, меня это ничуть не напрягает:), я на него не обижаюсь, все, что мне от него нужно - это чтобы он держался подальше от меня и моей семьи.
спасибо всем за внимание к нашей проблеме. и даже тем кто обвинил мою сестру в мозгоклюйстве:))
уточню сразу, моя сестра не в курсе что папа помогает стршей деньгами... и в принципе я думаю она была бы не против если бы он помогал деньгами дочерям... на своих законных основаниях. вопрос в другом он всех наспоставил перед фактом "у меня больше нет семьи и нет детей!" это была не истерика не скандал, это был согласна - выпад но абсолютно обдуманный им... возможно он хотел уколоть сестру и девченок , старшая слышала его эти выпады:(
но!!! уже в этот момент он за спиной матери общался со старшей аппелируя тем, что мы то мол с тобой да - отец и дочь а вот они там... понимаете?
и меня беспокоит позиция старшей племяшки, она с одной стороны с папой а с другой стороны возмущается перед мамой типо " ах раз нас нет у него значит и он нам не нужен!"
поймите моя сестра в раздрае она пытается наладить хоть какой то шаткий мир, пытается ывпутаться из этого негативнго кокана. выкарабкаться и начать жить найти средства содержать двух детей, и начать все с нуляпрактически... в этой ситуации мне страшно ей говорить что происходит с ее БМ и дочерью, она обидится не за то что он дает деньги а за то, что ее как бы нет в этом. это не она решила что у них больше нет папы а он... это не она кричала всем что ей большени кто не нужен а он... и это его 2обожретесь алиментами" и после того какой то тайный сговор... я 6е знаю как пододвинуть племянницу к тому что она не должна потворствовать папе а должна создать ситуацию в которой их встречи будут нормальны для всх и его встречи с младшей тоже.
потому что она непреклонна и кроме всего прочего действительно много врет:( и не очу что бы обманывалась моя сестра, что бы она знала чтоена самом деле она может положиться и на бывшего мужа, и на свою старшую дочь ... в том что ее не будут не обманывать не излишне доить:(
понимаете? я в общем за честность во взаимоотношениях.. и мне неприятно что я оказалась в центре всех этих интриг... и сделать ид что моя хата с краю не могу...
Разговаривать с ней о том, что она должна делиться деньгами или вообще не должна их брать - глупо и непродуктивно, результат будет только тот, что с матерью девочка вообще испортит отношения.
Почему делиться или не брать? Просто не врать, не утаивать доход - вот о чем надо разговаривать.. Все остальное - лирика. Кстати... интересно, согласилась бы дочка сказать маме, что она пошла подрабатывать? Просто так спросила.
А то что девочка запуталась, так и дальше будет путаться. Когда один родитель учит врать другому - это жесть.
вы рассуждаете с точки зрения матери девочки. И рассуждаете довольно таки по коммунистически - что твое, то наше:065:. А папа для девочки - не свой? Он ей враг? Она отдельный человек, если у нее есть свой отдельный доход - то ее личное дело, как им распорядиться. Опять же подчеркну, что поставить мать в известность нужно, но не для того, чтобы деньги делить на троих, и не для того, чтобы лишний раз подчеркнуть, какой папаша козел. а для того, чтобы мать могла распределить свои средства сообразно сложившимся обстоятельствам(во загнула:))).
А возить девочку мордой по столу за "предательство" - наипервейший путь к тому, что она вообще перестанет матери доверять и порвет с ней отношения.
вот вот,кать я именно про это1 но как это сделать что бы ни кто не оказался в итоге в негативе? что бы дочка захотела спокойно поставить маму в известность, что бы мама это приянла и главное что бы папа принял это тоже достойно... а то кто его знает что он там себе придумает?
Вам непонятно, а мне понятно:)). Вот я ребенок, которого родной отец не любит, а любит второго ребенка. Ну и фиг бы с ним, меня это ничуть не напрягает:), я на него не обижаюсь, все, что мне от него нужно - это чтобы он держался подальше от меня и моей семьи.
А я внучка, которую бабушка не то что бы не любила, но любила явно меньше двоюродной сестры. Мне тоже пофиг давно стало. Бабушке много лет, она бы и рада видеть меня почаще, но у меня вечно времени не хватает теперь. Вот как-то не хватает и все.
Слегка не по теме претензии, уважаемая.
Понятно, не уловили. Бывает!
Почему делиться или не брать? Просто не врать, не утаивать доход - вот о чем надо разговаривать.. Все остальное - лирика. Кстати... интересно, согласилась бы дочка сказать маме, что она пошла подрабатывать? Просто так спросила.
А то что девочка запуталась, так и дальше будет путаться. Когда один родитель учит врать другому - это жесть.
:flower: ну вот я про то же коряво писала)))) Врать не надо. ИМХО и доить обоих- нехорошо.
Maurin, ну вот я как-то именно так и увидела ситуацию.... сложно..... но мне кажется, что с племяшкой бы поразговаривать надо...... И как-то смахивает на манипуляцию папы, который намеренно или не намеренно учит манипуляции дочку..... ИМХО
Голословное обвинение. Сколько она с матери "вытянула"? И велика ли сумма, котрую отец дает? Да вообще, все точно уверены, что она с отцом из-за денег встречается? То, что папы может реально не хватать и ребенок его любить не перестал, отого, что он не в семье живет, никому в голову не приходит? Мнение тети, принявшей сторону матери, в данном случае обьективным считать могу с большой натяжкой.
вам отвечу. вытянула из матери:)) мама ее содержит. девочка учится в другом городе. мама купила ноутбук( только на свои деньги) оплачивает интернет,телефон, проживание каждонедельные билеты на поездку домой - туда обратно, покупает вещи, дает на карманные расходы, в общем на все.
наверное мама имеет право знать, что у девочки есть источник некоего дохода. и думаю в этом случае мама просто была бы рада... потмоу что могла бы где то сократить расходы на старшую , есть еще младшая и она сама...
по поводу встреч девочки из за денег или нет:) тут я ничего не скажу... кто знает что в голове у саомй девочки... я конечно могла бы сказать как ее тетя что у нее в голове... по большому счету и в основном... но не стану... всегда есть наджеда на то, что у девочки есть и более серьезные порывы...
мое мнение как тети конечно субъективно... потому что я люблю свою сестру и конечно всем срдцем за нее переживаю... на данном этапе я для нее самый близкий человек... и посему мне эта ситуация до боли неприятна ...понимаете?
:flower: ну вот я про то же коряво писала)))) Врать не надо. ИМХО и доить обоих- нехорошо.
Maurin, ну вот я как-то именно так и увидела ситуацию.... сложно..... но мне кажется, что с племяшкой бы поразговаривать надо...... И как-то смахивает на манипуляцию папы, который намеренно или не намеренно учит манипуляции дочку..... ИМХО
да:) так и мне кажется все практически так же:)
вопрос в том как бы донести до девочки... и до мамы и возможно до папы, если повезет... что дела так не делаются... ранить племянницу не хочется... и не хочется ее подставить... не хочется заронить в ее мозг неправильное зерно... ведь не факт что поймет правильно...
не хочется в невыгодном свете выставлять дочь перед матерью, Свете и так сейчас несладко... и не хочется в невыгодном свете перед всеми папу выставлять... и так он в сплошном невыгодном свете...
Китайцы™
12.02.2010, 03:10
да:) так и мне кажется все практически так же:)
вопрос в том как бы донести до девочки... и до мамы и возможно до папы, если повезет... что дела так не делаются... ранить племянницу не хочется... и не хочется ее подставить... не хочется заронить в ее мозг неправильное зерно... ведь не факт что поймет правильно...
не хочется в невыгодном свете выставлять дочь перед матерью, Свете и так сейчас несладко... и не хочется в невыгодном свете перед всеми папу выставлять... и так он в сплошном невыгодном свете...
Нет, Лен, так не пойдет:(
Тебе слишком много не хочется:).
Ты пойми, ситуация УЖЕ такова, что каждый из них уже наломал дровишек-то. Расставляй приоритеты, кого тебе хочется поберечь больше.
Нет, Лен, так не пойдет:(
Тебе слишком много не хочется:).
Ты пойми, ситуация УЖЕ такова, что каждый из них уже наломал дровишек-то. Расставляй приоритеты, кого тебе хочется поберечь больше.
Кать, ну конечн сестру:(
значит тайну ее дочери мне надо сохранить... значит закрыть глаза... значит максимум что я могу сделать это вправить мозги племяннице... и то если получится...
Китайцы™
12.02.2010, 03:39
Кать, ну конечн сестру:(
значит тайну ее дочери мне надо сохранить... значит закрыть глаза... значит максимум что я могу сделать это вправить мозги племяннице... и то если получится...
Да, Лен. Нужно разговаривать с девочкой. Твоя сестра должна узнать это от нее, а не от тебя. Закрывать глаза и молчать нельзя - совсем в дерьмо залезете.Понимаешь, очень трудно давать советы, не зная людей. Может быть, даже лучше взять консультацию у профеесионального подросткового психолога, как лучше разговор построить и убедить ее в том , ей же будет лучше, если она не будет врать и выкручиваться, а честно скажет обо всем маме. В лоб такое говорить - сама понимаешь, толку мало будет:(, она замкнется, решит, что вы посягаете на ее отношения с отцом и мечтаете отнять у нее деньги.
С ним, кстати, говорить бесполезно. Если он не понимает элементарных вещей, вроде того, что нельзя манипулировать ребенком и вынуждать его лгать, то о чем с ним говорить?
La farfalla
12.02.2010, 08:22
вы рассуждаете с точки зрения матери девочки. И рассуждаете довольно таки по коммунистически - что твое, то наше:065:. А папа для девочки - не свой? Он ей враг? Она отдельный человек, если у нее есть свой отдельный доход - то ее личное дело, как им распорядиться. Опять же подчеркну, что поставить мать в известность нужно, но не для того, чтобы деньги делить на троих, и не для того, чтобы лишний раз подчеркнуть, какой папаша козел. а для того, чтобы мать могла распределить свои средства сообразно сложившимся обстоятельствам(во загнула:))).
А возить девочку мордой по столу за "предательство" - наипервейший путь к тому, что она вообще перестанет матери доверять и порвет с ней отношения.
1. Нет, я рассуждаю с точки зрения себя на месте дочки. Потому что- писала выше, была примерно на таком месте.
2. Я рассуждаю не по коммунистически. Хотя это слово плохим не считаю. Я рассуждаю о семье. В семье- не то, чтобы всё общее. Но все друг друга помогают и поддерживают. Нет? Я понимаю, что в жизни бывает всё, но я о том, как дожно быть в нормальной семье. Вы не согласны, что в семье все помогают друг другу и поддерживают? Иначе это не семья. Просто группа родственников временно в силу обстоятельств живущая под одной крышей. Папа ей- не свой. Он ей- родственник, но не семья. Причем родственник, ведущий себя непорядочно (да, да, ПРАВО, он имеет,- выбирать детей, говорить, что он им не отец, учить обманывать мать и пр.) Она конечно может с ним и общаться, и деньги брать, и любить родного папу, и даже матери врать, если мотив- нервы поберечь (Только подумать, что когда всё вскроется, будет еще хуже) Но только не тянуть с обоих в созавшихся условиях.
3."не для того, чтобы деньг.и делить на троих"? Но когда " мать станет распределить свои средства сообразно сложившимся обстоятельствам" это и приведет к тому, что деньги будут поделены.
4. Возить мордой об стол Я и не предлагала. Поговорить. Слово "предательсьво" можно при этом использовать, а можно и нет, - как пойдет.
Китайцы™
12.02.2010, 09:42
1. Нет, я рассуждаю с точки зрения себя на месте дочки. Потому что- писала выше, была примерно на таком месте.
2. Я рассуждаю не по коммунистически. Хотя это слово плохим не считаю. Я рассуждаю о семье. В семье- не то, чтобы всё общее. Но все друг друга помогают и поддерживают. Нет? Я понимаю, что в жизни бывает всё, но я о том, как дожно быть в нормальной семье. Вы не согласны, что в семье все помогают друг другу и поддерживают? Иначе это не семья. Просто группа родственников временно в силу обстоятельств живущая под одной крышей. Папа ей- не свой. Он ей- родственник, но не семья. Причем родственник, ведущий себя непорядочно (да, да, ПРАВО, он имеет,- выбирать детей, говорить, что он им не отец, учить обманывать мать и пр.) Она конечно может с ним и общаться, и деньги брать, и любить родного папу, и даже матери врать, если мотив- нервы поберечь (Только подумать, что когда всё вскроется, будет еще хуже) Но только не тянуть с обоих в созавшихся условиях.
3."не для того, чтобы деньг.и делить на троих"? Но когда " мать станет распределить свои средства сообразно сложившимся обстоятельствам" это и приведет к тому, что деньги будут поделены.
4. Возить мордой об стол Я и не предлагала. Поговорить. Слово "предательсьво" можно при этом использовать, а можно и нет, - как пойдет.
1. Могу только выразить вам уважение. Но сабжевая дочь другой человек, примерять на нее свои идеалы странно.
2. Семьи бывают разные, в каждой свои погремушки, это не значит, что одни нормальные, а другие- ненормальные. Есть многодетные семьи, в которых родители не отпускают от себя старших детей, чтобы те работали и помогали младших содержать. Тоже, типа, помощь и поддержка, а на деле - эксплуатация.
Про то, что папа - не свой, а родственник - посмеялась, извините. Не вам и не мне решать, свой для нее папа или нет, и может ли она с ним общаться.
Не тянуть с обоих тут как раз и предлагается
3. Да , но не тем путем, каким вам видится.
4. Именно предлагали. Предлагали поговорить про предательство и объяснить, что надо делиться, и что папа - козел.
Аргументированно объясните, пожалуйста, почему она предательница, почему она должна делиться, и почему папа козел? Учитывая, что мать и сестра девочки не умирают с голоду, т.е. отдают ей не последнее, что папа на добровольной основе деньги дает своей родной дочери, и что папа не бросил ее и ей помогает.
Вот расскажите девочке, ПОЧЕМУ для НЕЕ (а не для мамы и сестры) папа должен быть плохим родственником, и она должна обманывать ЕГО, отдавая деньги своей матери.
Вариант "а он должен и второй сестре помогать" - извините, не катит, он платит алименты, установленные законом, стало быть в содержании дочери участие принимает.
Вариант "он ее заставляет врать" тоже как аргумент слабоват - он взрослый человек, она тоже - имеют право поступать как им необходимо, не вмешивая других.
Вариант "должен любить одинаково" - странно, как можно слово ДОлжен и ЛЮБИТЬ ставить в одну строку? Не должен.
Как вы построите разговор с девочкой?
Ох, я бы не решилась... активно участвовать, разговаривать, настраиваить и вправлять мозги.
Семья - это все-таки только муж с женой и дети. Только им и разбираться - как уж смогут. Я могла бы и сестре, и племяннице дать ясно понять, что готова быть жилеткой, молчаливым слушателем, поддержкой и опорой, но исключительно статической. Плохо или хорошо у них получится разобраться, но с дополнительным, пусть даже и близким, человеком все равно будет хуже. Имхо.
Мама-354
12.02.2010, 10:56
Автор,а не ввязывались бы в это дело.Мне кажется,они сами разберутся,это их семья,их дело.
страшей 17, значит, когда мама забеременела второй раз, ей было 8-9. Все оставшееся время ее жизни мама и папа горбатились на ребенка-инвалида, лежали в больнице с ребенком-инвалидом, переживали за ребенка-инвалида. Старшаяя-то здоровая, чего с ней няньчится?
и вот настал светлый день, когда старшая узнала, что она нужна хотя бы одному из родителей. Что он любит ЕЕ, что он хочет общаться с НЕЙ. И деньги будет давай ЕЙ а не на очередное бесконечное лечение сестры-инвалида...
Она эгоистка... Но альтруистов в таком возрасте и с таким послужным списком - еще поискать
Дело может и не в деньгах
Привалова
12.02.2010, 11:05
Лен, прекрасно понимаю, что ты переживаешь за сестру, но вряд ли сейчас она сможет к этой информации подойти спокойно и рассудительно, отключив все эмоции и выжав из этого максимум финансовой выгоды.
Племянница разве не видит что мама убивается на 4-х работах? Это ей не мешает брать у мамы ноутбук, тратить деньги на поездки и т.д., она думает в первую очередь о себе, о своей выгоде. Ты хочешь достучаться до ее совести? Так она не у кого не ворует, она берет, то что ей дают.
Я не вижу как тут можно все решить, возможно нужно время, чтобы вообще ситуация как-то устаканилась.
А на счет не говорит маме, у моей подруги дочке 16 лет, папу своего она не видела с 3-х лет, алименты не платил, не появлялся, уехал на историческую родину и тишина. Тут вот нашелся, спасибо контакту, она не сказала об этом маме, чтобы ее не расстраивать, хотя у мамы все в порядке, у нее прекрасный муж, которого она любит, и с которым они прожили уже 11 лет вместе. А тут ситуация когда все остро, все больно, она может не говорить и для того чтобы не расстраивать маму.
Пусть меня закидают тапками и овощами, но я на стороне девочки. Считаю, что отношения с отцом - это дело дочери. Отношения отца с другим ребёнком - это другой вопрос. Коли нет уже семьи, то взаимоотношения меняются. Удалось девочке с отцом не рассориться - это хорошо. И про лицемерие я не согласна. Может, это просто вежливость и тактичность? И нежелание выбирать из двоих родных людей одного роднейшего...
ППКС
На мой сторонний взгляд, девочка поступает политически правильно и единственно верно.
Если она расскажет маме - "предаст" отца, расстроит мать и ещё больше усугубит семейные отношения. Денег от отца больше не получит ( так как мамы в ярости способны на многое)- и автоматом обидится на мать, как на источник своего финансового неблагополучия...
А так все общаются с кем хотят и злятся, на кого хотят...
Да, я, видимо, слепая - "предательства" не вижу. Нельзя заставить отца любить младшую дочь, а маме лучше некоторых подробностей просто и не знать. Ни к чему....
+ 100
А брать деньги у отца и у матери, которая на четырех работах работает и молчать, нормально? Если бы тут темы денег не было...
А если уж тут выбирать между родителями, то выбирать мать, потому что отец ведет себя, как сволочь.
нельзя ставить перед таким выбором....ни к чему хорошему не приведет
в данной ситуации для девочки отец - хороший, как ни крути
Вот из-за такого отношения к ситуации стороннего взгляда не всегда лучше посвящать в свои дела окружающих....
прикинула на себя - я бы озверела оправдываться. и всё равно, не поверили бы...
я была в такой ситуации...отношения с матерью накалились до предела....
А то что девочка запуталась, так и дальше будет путаться. Когда один родитель учит врать другому - это жесть.
да ничего она не будет путаться, вырастет и все поймет
страшей 17, значит, когда мама забеременела второй раз, ей было 8-9. Все оставшееся время ее жизни мама и папа горбатились на ребенка-инвалида, лежали в больнице с ребенком-инвалидом, переживали за ребенка-инвалида. Старшаяя-то здоровая, чего с ней няньчится?
и вот настал светлый день, когда старшая узнала, что она нужна хотя бы одному из родителей. Что он любит ЕЕ, что он хочет общаться с НЕЙ. И деньги будет давай ЕЙ а не на очередное бесконечное лечение сестры-инвалида...
Она эгоистка... Но альтруистов в таком возрасте и с таким послужным списком - еще поискать
Дело может и не в деньгах
вот!!! вот то, что реально имеет смысл для нее....отсюда все и идет, скорее всего
хотя, я сужу по своему характеру...
La farfalla
12.02.2010, 11:32
1. Могу только выразить вам уважение. Но сабжевая дочь другой человек, примерять на нее свои идеалы странно.
2. Семьи бывают разные, в каждой свои погремушки, это не значит, что одни нормальные, а другие- ненормальные. Есть многодетные семьи, в которых родители не отпускают от себя старших детей, чтобы те работали и помогали младших содержать. Тоже, типа, помощь и поддержка, а на деле - эксплуатация.
Про то, что папа - не свой, а родственник - посмеялась, извините. Не вам и не мне решать, свой для нее папа или нет, и может ли она с ним общаться.
Не тянуть с обоих тут как раз и предлагаетсяя
3. Да , но не тем путем, каким вам видится.
4. Именно предлагали. Предлагали поговорить про предательство и объяснить, что надо делиться, и что папа - козел.
...
1.2. : Вот и надо с ней поговорить. Про то, что папа- свой или не свой,- пральна, не нам решать. Но если ей папа больше свой чем мама, почему к нему жить не перейти? Так поступать, как предполагается нечестно. Потому что
Объясню на пальцах. Есть семья, мама и два ребенка. Мама делит кусок хлеба пополам между детьми, а один из детей ежедневно получает неплохой кусочек хлеба на стороне и съедает его сам, не делясь ни с кем. Вопрос не в том, что съедает со стороны, а в том, что забирает ровно половину того, который мама пополам делит между детьми. Улавливаете? И как, нормально это в семье, между близкими?
и этот кусок, который в сторне съедается, съедается "под одеялом", что делает всю ситуацию ище более некрасивой.
Примерять мои идеалы странно, Вы говорите. Я не очень понимаю, о речь. Мы всегда говорим сквозь свою призму, и примеряя свои идеалы. Если воровать - плохо, но кто-то считает, что это - норма жизни, это не значит, что ему позволено так поступать........................
про эксплуатацию- бывает, это другая история.
3. ОК
4 Именно предлагали. Предлагали поговорить про предательство и объяснить, что надо делиться, и что папа - козел.
Хорошо бы цитату, где я это предлагала. Слово "козел", я здесь не произносила. Я говорила "поступает, как сволочь". Но не предлагала именно это сказать дочке.
Показывать-доказывать так мне не хочется... Во-вервых, я это уже делала, во вторых, Ева это сделала лучше меня, хотя и обошлась без слова "предательство".
И вообще не хочу с Вами спорить. Я согласна с Вами и с Евой полностью. Не понимаю, почему мне все время приходится оправдываться. Наверно,
я не умею правильно выражать свои мысли.
Аргументированно объясните, пожалуйста, почему она предательница, почему она должна делиться, и почему папа козел? Учитывая, что мать и сестра девочки не умирают с голоду, т.е. отдают ей не последнее, что папа на добровольной основе деньги дает своей родной дочери, и что папа не бросил ее и ей помогает.
Ну да, мама работает в 4-х местах, вот и не умирают. Если только у них совсем свободно с деньгами, то будет более-менее нормально, если дочь скроет этот свой доход. Иначе- все то же- про полтора куска хлеба втайне от семьи.
Что папа козел, это совсем просто, хоть слово козел и не мое.
Потому что сказал им, что у него теперь нет семьи и детей.
Что бросил младшую дочь, инвалида. Он ведь бросил ее, алименты он просто не может не платить по закону, это не его заслуга.
Что предлагает дочери врать. Что противопоставляет- два лагеря: вот мы с тобой, в вот мать с сестрой, что платит ей за это.
Блин, почему это надо объяснять? Вы правда считаете, что отец поступает нормально?
Кстати, это всё говорю я- вам. А не предлагаю автору сказать это дочери.
Вот расскажите девочке, ПОЧЕМУ для НЕЕ (а не для мамы и сестры) папа должен быть плохим родственником, и она должна обманывать ЕГО, отдавая деньги своей матери.
Не, ну если платит, плохим быть не может, правда?
ПОТОМУ ЧТО СКЛОНЯЕТ К ВРАНЬЮ, И УТАИВАНИЮ ДЕНЕГ. И не "плохой", а в этом случае плохо поступает из-за ссоры с матерью.
Вариант "а он должен и второй сестре помогать" - извините, не катит, он платит алименты, установленные законом, стало быть в содержании дочери участие принимает.Вот именно, установленное законом. Просто у него берут, не спрашивая. Это не его заслуга.
И у меня есть одно стойкое заблуждение- родители должны помогать всем своим детям, пока дети еще не взрослые. Помогать- в полном смысле слова.Это не помощь- если государство удержало в пользу ребенка часть его "белой" зарплаты.
Вариант "он ее заставляет врать" тоже как аргумент слабоват - он взрослый человек, она тоже - имеют право поступать как им необходимо, не вмешивая других.
Имеют. Но в этой ситуации обманывать мать- выглядит очень некрасиво. Но право имеют.
Вариант "должен любить одинаково" - странно, как можно слово ДОлжен и ЛЮБИТЬ ставить в одну строку? Не должен.
Таких вариантов я не предлагала.
Как вы построите разговор с девочкой?.
Как? Естественно не настривая ни против матери, ни против отца. Сглаживая максимально углы. Папа и мама друг на друга обижены, отсюда их поступки и ошибки. Скрывать деньги от матери- ошибка. Со стороны выглядит, как предательство. Потому что матери тяжело- она очень старается для всех, и для тебя, 4 работы здоровья не прибавляют. А ты собираешься принимать ее заботу и скрывать, что у тебя есть и свои деньги. Не нравится "предательство", найдите слово помягче.
La farfalla
12.02.2010, 11:37
нельзя ставить перед таким выбором....ни к чему хорошему не приведет
в данной ситуации для девочки отец - хороший, как ни крути
...
Да поставили ее УЖЕ. Что рассуждать можно- нельзя. В этой ситуации как бы она не поступила- кого-то она больше выбирает кого-то меньше. Если только она не талантливый дипломат....
Хороший, как ни крути- потому что деньги дает, или еще есть причины?
Хороший, как ни крути- потому что деньги дает, или еще есть причины?
возможно за 17 лет, прожитых вместе, он ей еще чем-то нравится
здесь никого ни чем закидывать не станут:)
я не против общения детей с отцом - сама девочка разведенных родителей...
но тут вопрос шаткий... с одной стороны девочка гнобит отца перед матерью за его слова... с другой берет от него деньги, встречается за маминой спиной... опять же при том что мама не против их общения... но мама о нем и не знает даже... а папа провоцирует старшую на конфликт и на вранье.. типо " я с тобой общаться буду, а с младшей нет... только ты ни кому не говори!" разве это нормально?
По-моему это не нормально! Надо все-таки поговорить с племянницей. Может в силу возраста она еще не понимает, что это предательство сестренки и мамы. Это нам со стороны видно, а она сейчас одна, в другом городе. Деньги....... Возможно и это. Сейчас молодеж расчетлива,хоччется все сразу. Я бы на этом ограничилась (разговором с племянницей), если она с Вами не согласится, то уже ничего не изменить. Может папа со временем изменит отношение к младшей...............
La farfalla
12.02.2010, 11:53
Кать, ну конечн сестру:(
значит тайну ее дочери мне надо сохранить... значит закрыть глаза... значит максимум что я могу сделать это вправить мозги племяннице... и то если получится...
А потом ваша сестра всё узнает в том числе. что Вы всё знали... вот приятно-то ей будет.
Не призываю непременно всё ей рассказать "если не получится".
Посмотреть на нее, если она будет способна адекватно воспринять, то рассказать.
страшей 17, значит, когда мама забеременела второй раз, ей было 8-9. Все оставшееся время ее жизни мама и папа горбатились на ребенка-инвалида, лежали в больнице с ребенком-инвалидом, переживали за ребенка-инвалида. Старшаяя-то здоровая, чего с ней няньчится?
и вот настал светлый день, когда старшая узнала, что она нужна хотя бы одному из родителей. Что он любит ЕЕ, что он хочет общаться с НЕЙ. И деньги будет давай ЕЙ а не на очередное бесконечное лечение сестры-инвалида...
Вы придумали историю. Но вовсе не факт, что именно так было в семье автора. "Нужна хотя бы одному" Кстати, как раз тому, кто говорил, что дочерей у него больше нет. А то, что мама ее полностю содержит- обеспечивает учебу в другом городе, ноут покупает- это "не нужна"? Бедный брошеный ребенок.
Она эгоистка... Но альтруистов в таком возрасте и с таким послужным списком - еще поискать
Дело может и не в деньгах
Ну вот эгоисткой она и останется, если дать ей понять, что эта ситуация- нормальна.
Исходя из моего опыта начинать надо с самой мамы... не препятствует встречам с отцом... да я то же не препятствовала, но состояние что ребенок встречается с человеком который меня предал и моих детей да и плюс ко всему этому то же имеется очень большая разница в отношении папы к младшему и старшенькой любимой и обожаемой, мне года 3 не позволяло посмотреть на себя со стороны что я делала и как себя вела в дни этих встреч, меня трясло лихорадило я срывалась на всех ... но не препятствовала, зато какой негатив шел от меня даже просто когда я молчала... а ребенок да он просто искренне радуется встрече с папой, он его папа и все тут... ребенок любит папу ( моя мне однажды сказала мам я его люблю и ненавижу одновременно, мне тяжело , но он мой папа и он мне нужен я сама разберусь со временем в своем отношении к нему) , папа хочет помочь ему... ну так сложилось... а в результате ребенок оказывается между двух огней мама которая не против встреч, но блин как они ее бесят и раздражают и папа который по своему любит ребенка,скучает, балует ... в результате при встречах позитив по приходу домой негатив связанный с этим позитивом... и ребенок закрывается в себе, начинает ставить защитные механизмы от всех ( вранье это то же защитный механизм) он хочет быть хорошим как для одной стороны так и для другой, т.к. он любит и маму и папу ... и дело не в деньгах, а в реакциях ... прожив 20 лет вместе реагировать спокойно у вашей сестры сразу не получиться ( я 14 лет прожила) ... помогите сначала вашей сестре изменятся ее реакции ( да ее измордовала жизнь и это очень трудно) изменятся и отношения с дочкой, а так скорей всего она ее в конце концов потеряет во всяком случае на какое-то время точно... т.к. жить между двух огней взрослые и то не могут , что говорить о 17 годах ... ведь это ситуация на много хлеще чем я муж свекровь, тут хоть свекровь не родной человек , а мама и папа оба родные для нее...
La farfalla
12.02.2010, 11:58
возможно за 17 лет, прожитых вместе, он ей еще чем-то нравится
Возможно, а возможно и нет. Кошь сказала "как ни крути"- это значит не "возможно", а "бесспорно". Вот я и хочу знать, почему такая уверенность. Что мы точно знаем, кроме как про деньги, что позволяет так думать?
La farfalla
12.02.2010, 12:03
Исходя из моего опыта начинать надо с самой мамы... не препятствует встречам с отцом... ...
Кстати, тоже правильно. Хороший пост. С мамой тоже надо говорить......... Чтобы хоть она давала дочери почувствовать себя не между двух огней.
Да поставили ее УЖЕ. Что рассуждать можно- нельзя. В этой ситуации как бы она не поступила- кого-то она больше выбирает кого-то меньше. Если только она не талантливый дипломат....
Хороший, как ни крути- потому что деньги дает, или еще есть причины?
так вот она и ведет себя дипломатично ...как может
хороший, потому что отец, что бы он ни говорил и как бы не поступал, она его любит и деньги - это выражение его любви для нее
Мои родители развелись когда мне было 8. Отец изменил. Через год они уже имели другие семьи. Отец алиментов не платил, мама была на него зла и даже видеть не могла, общаться на прямую мне не запрещала, но каждый раз по этому поводу были истерики. Отец так же давал мне денег...только мне, лично в руки. Мама кричала, что он меня покупает, что я люблю его больше из-за этих денег...и т.д и т.п...я орала, что это не так...а потом просто плюнула - я вообще не люблю кого то переубеждать. Все обострялось еще и тем, что родилась моя сестра и естественно все внимание было ей...а я так, сама по себе.
И, чтобы снизить частоту истерик матери я врала ей про встречи с отцом...я не говорила про деньги...хотя она наверняка знала, но хватило ума не спрашивать....
Много времени прошло...я до сих пор общаюсь с отцом, мама тоже с ним вполне теперь может общаться. В один прекрасный момент я им сказала, что то, что было между ними меня никак не касается, она -моя мать, он- мой отец и как и когда мне с ними общаться я сама решу.
Если бы в тот момент у меня решили забрать эти деньги или лишить половины довольствия в семье, потому что они у меня ест....или заставили бы поделить с семьей - могу сказать с увереностью на 90% - я бы сейчас с мамой не общалась.....
Возможно, а возможно и нет. Кошь сказала "как ни крути"- это значит не "возможно", а "бесспорно". Вот я и хочу знать, почему такая уверенность. Что мы точно знаем, кроме как про деньги, что позволяет так думать?
исхожу из своего опыта...я эгоистична и для меня семья - важна но не приоритетна....приоритет - я. Так вот своего отца я люблю не смотря на то, что было, что он говорил....а сказано было много всего...и сделано....просто потому что он отец...и лично мне ничего плохого он не сделал, по моим понятиям.
Вы придумали историю. Но вовсе не факт, что именно так было в семье автора. "Нужна хотя бы одному" Кстати, как раз тому, кто говорил, что дочерей у него больше нет. А то, что мама ее полностю содержит- обеспечивает учебу в другом городе, ноут покупает- это "не нужна"? Бедный брошеный ребенок.
1. девушка идет на контакт и тете все рассказала. То есть в супер-эгоизме ее не обвинить. Могла бы просто тихо брать денежку, общаться с папой. Раз рассказала - совесть есть и ей неловко от этой ситуации
2. Мы знаем что мужчина сказал, что у него нет дочерей, мы не знаем на какую именно фразу женщины он это сказал. Вряд ли после часа молчания он вышел на середину комнаты и значить - сообщил. А что если было так: бывшая жена ему скавзала, что у дочерей больше не отца? Вы уверены что было не так? Автор поста сама пишет, что эм... сестра в общем тоже не овечка.
3. Про ноут гыыы... я, конечно, рада была, что мне купили копутер когда я училась... Но как бы я училась БЕЗ компутера?
4. Содержать и уделять достаточно внимания - разные вещи
5. Хорошо, что папа одумался и решил не притворять свои, сказанные, вероятно, по горячке, слова в жизнь.
6. Общаться с младшей дочкой так, как со старшей, отец не сможет. Т.к. младшая 100% при маме и горяздо более "на веру" воспринимает мамины слова. Если старшая ведет себя иначе - у нее могут быть на это основания. Тот факт, что мужчина ушел из семьи, делает его кАзлом только для жены. Дети не обязаны разделять эту позицию
исхожу из своего опыта...я эгоистична и для меня семья - важна но не приоритетна....приоритет - я. Так вот своего отца я люблю не смотря на то, что было, что он говорил....а сказано было много всего...и сделано....просто потому что он отец...и лично мне ничего плохого он не сделал, по моим понятиям.
И, понятно дело, неплохо, когда бабло оба дают:))
Да, все наше взрослое дерьмо рикошетит по нашим детям и история рассказанная автором - пример тому. Именно так и бывает. Да, девочку жаль, как и всех здесь. А папа... урод папа со своими словами и манипуляциями, простите уж его сторонники.
И, понятно дело, неплохо, когда бабло оба дают:))
конечно не плохо:))
мне папа до сих пор дает денежку:))
Тропекана
12.02.2010, 12:29
Простите , но зачем Ваша сестра позволяет себе ссоры при детях ?
Знаешь , что БМ неадекватен - не заводи с ним разговоров про алименты и семью в присутствии детей .
А отца надо оставить в покое - пусть общается с детьми как хочет , всё равно ни БЖ , ни Вы для него, видимо, не авторитет, увы , лишь бы дурному не учил.
конечно не плохо:))
мне папа до сих пор дает денежку:))
А вы реально не понимаете о чем я говорю? Или прикидываетесь? Кусок хлеба под одеялом будете есть? Просто интересно:)
Люблю Тура Хейердала
12.02.2010, 12:36
мне вот девочку 17-летнюю жалко. Ей-то точно в этом всем не разобраться. Что кому говорить, как не обидать маму и сестру....
У меня мама и бабушка долго не общаются. Если честно, это очень трудно-вникать, кто прав, кто почему как поступил-разрыв мозга просто.
А вы реально не понимаете о чем я говорю? Или прикидываетесь? Кусок хлеба под одеялом будете есть? Просто интересно:)
я понимаю о чем вы говорите. Но я считаю, что эти деньги - только ее, делиться не обязана.
честно...
если будут с голоду умирать - поделюсь
если не будут - буду есть под одеялом, если мне этого захочется.
Если что то дают мне - мое личное право делиться или нет, и никто не может меня заставить.
Вспомнила как я рыбу красную прятала в холодильнике от МЧ, бутеры делала когда он уже спал и кайфовала:))
мне вот девочку 17-летнюю жалко. Ей-то точно в этом всем не разобраться. Что кому говорить, как не обидать маму и сестру....
У меня мама и бабушка долго не общаются. Если честно, это очень трудно-вникать, кто прав, кто почему как поступил-разрыв мозга просто.
у нас вообще среди родственников - тайны мадридского двора:)) достали уже...хочеться просто всех взять и отлупить:))
честно...
если будут с голоду умирать - поделюсь
если не будут - буду есть под одеялом, если мне этого захочется.
Если что то дают мне - мое личное право делиться или нет, и никто не может меня заставить.
Вспомнила как я рыбу красную прятала в холодильнике от МЧ, бутеры делала когда он уже спал и кайфовала:))
И я понимаю о чем вы. И сама не поделюсь со всеми подряд в любой ситуации, если моим близким не хватает. Тут вопрос только в том, что надо оставить маме право решать как распределять свои деньги между всеми членами семьи исходя из того, что у дочки есть доп. источник дохода.
Ладно, тупиковый разговор. Я позже загляну.
La farfalla
12.02.2010, 12:56
Сравнили МЧ какого-то и мать с сестрой...........
Меня сильно покоробило то, что этот человек отказался от детей, хотя бы и на словах. А тем более, что он отказался помогать младшей, которой помощь возможно нужнее. Для меня просто жуть кромешная, когда мужчина уходит и не помогает ребенку особому.
+1 А старшая это поддерживает (деньги берет и исключительно на себя) и считает, что это нормально.
ИМХо старшей все равно придется принять чью-то сторону и решить с кем для нее отношения важнее-с мамой, сестрой или папой. При таком раскладе как сейчас младшая точно не будет пылать любовью к старшей, если узнает. Сначала папа бросил, а потом сестра предала
Контраст
12.02.2010, 13:03
А я вот принципиально не буду вспоминать нашу последнюю дискуссию и твою точку зрения на построение жизни...
Вот какой я культурный, хех...
La farfalla
12.02.2010, 13:05
так вот она и ведет себя дипломатично ...как может
хороший, потому что отец, что бы он ни говорил и как бы не поступал, она его любит и деньги - это выражение его любви для нее
Мои родители развелись когда мне было 8. Отец изменил. Через год они уже имели другие семьи. Отец алиментов не платил, мама была на него зла и даже видеть не могла, общаться на прямую мне не запрещала, но каждый раз по этому поводу были истерики. Отец так же давал мне денег...только мне, лично в руки. Мама кричала, что он меня покупает, что я люблю его больше из-за этих денег...и т.д и т.п...я орала, что это не так...а потом просто плюнула - я вообще не люблю кого то переубеждать. Все обострялось еще и тем, что родилась моя сестра и естественно все внимание было ей...а я так, сама по себе.
И, чтобы снизить частоту истерик матери я врала ей про встречи с отцом...я не говорила про деньги...хотя она наверняка знала, но хватило ума не спрашивать....
Много времени прошло...я до сих пор общаюсь с отцом, мама тоже с ним вполне теперь может общаться. В один прекрасный момент я им сказала, что то, что было между ними меня никак не касается, она -моя мать, он- мой отец и как и когда мне с ними общаться я сама решу.
Если бы в тот момент у меня решили забрать эти деньги или лишить половины довольствия в семье, потому что они у меня ест....или заставили бы поделить с семьей - могу сказать с увереностью на 90% - я бы сейчас с мамой не общалась.....
Ну вот это "что бы ни... Как бы ни..., все равно" - очень сомнительно.
Ваша история- это ВАША история. И Вы ее проецируете на ситуацию автора. Ваши родители одинаково хороши, и Вы это сразу видели.
Я уже говорила, в обсуждаемой ситуации могут быть нюансы, которые всё меняют, но пока они неизвестны. Поэтому я лично воспринимаю ее... так как воспринимаю. Мать - не против встреч с отцом. Отец предлагает врать и прятать деньги от близких. Он- не прав.
+1 А старшая это поддерживает (деньги берет и исключительно на себя) и считает, что это нормально.
ИМХо старшей все равно придется принять чью-то сторону и решить с кем для нее отношения важнее-с мамой, сестрой или папой. При таком раскладе как сейчас младшая точно не будет пылать любовью к старшей, если узнает. Сначала папа бросил, а потом сестра предала
моя мама всю жизнь конфликтовала со своей свекровью, мой бабушкой. Уже немало лет мне. И я по сей день не выбрала чью-то сторону в их заскорузлом конфликте. Даже тот факт что моя мама несколько лет обладает заметной форой в доказательстве своей точи зрения (бабушка умерла), я все равно не выбрала ничью сторону. Я вообще считаю что из двух зол не выбирают-с.
К тому же мы не знаем, о каких деньгах идет речь. Судя по размерам алиментов, папа девочек - не миллионер. 8 он платит официально, значит получает порядка 25-30. Ему тоже нужно жить на что-то...Ну и много ли старшей сестре перепадает? на лишуюю тряпочку и кафешку? и она должна эту копеечку срочно тащщыть маме и разделить с младшей сестрой?
Люблю Тура Хейердала
12.02.2010, 13:06
+1 А старшая это поддерживает (деньги берет и исключительно на себя) и считает, что это нормально.
ИМХо старшей все равно придется принять чью-то сторону и решить с кем для нее отношения важнее-с мамой, сестрой или папой. При таком раскладе как сейчас младшая точно не будет пылать любовью к старшей, если узнает. Сначала папа бросил, а потом сестра предала
Принято считать, что в 17 лет дети уже взрослые.. Но это не так. Имхо, сейчас не в ее силах принимать подобные решения. Говорить нужно с папой, чтобы не заставлял врать дочь. И делать это нужно взрослому человеку.
Сравнили МЧ какого-то и мать с сестрой...........
родственные связи по сути не имеют такого уж значения....
+1 А старшая это поддерживает (деньги берет и исключительно на себя) и считает, что это нормально.
ИМХо старшей все равно придется принять чью-то сторону и решить с кем для нее отношения важнее-с мамой, сестрой или папой. При таком раскладе как сейчас младшая точно не будет пылать любовью к старшей, если узнает. Сначала папа бросил, а потом сестра предала
А нужно ли старшей, чбоб этой любовью к ней пылали....мне вот было не нужно. Я с сестрой до последних пары лет вообще разговаривала раз в месяц и то, если случайно по телефону попадала.
Ну вот это "что бы ни... Как бы ни..., все равно" - очень сомнительно.
Ваша история- это ВАША история. И Вы ее проецируете на ситуацию автора. Ваши родители одинаково хороши, и Вы это сразу видели.
Я уже говорила, в обсуждаемой ситуации могут быть нюансы, которые всё меняют, но пока они неизвестны. Поэтому я лично воспринимаю ее... так как воспринимаю. Мать - не против встреч с отцом. Отец предлагает врать и прятать деньги от близких. Он- не прав.
естественно я проицирую согласно своему опыту, а вы - своему
я считаю, что отец поступает так, как считает нужным, возможно по своим причинам.
Контраст
12.02.2010, 13:17
естественно я проицирую согласно своему опыту, а вы - своему
я считаю, что отец поступает так, как считает нужным, возможно по своим причинам.
Да ну, какие у мужчины могут быть причины...
Он либо поступает нужным образом, либо каЗЗел(тм)...
Принято считать, что в 17 лет дети уже взрослые.. Но это не так. Имхо, сейчас не в ее силах принимать подобные решения. Говорить нужно с папой, чтобы не заставлял врать дочь. И делать это нужно взрослому человеку.
я смотрю на свою сестру. ей 17 - дите дитем....
и помню себя в 17 - я была взрослой и принимала сложныен решения....хотя возможно жизнь заставила - бысторо повзрослеть...о чем и не жалею.
не знаю я бы единственное что может быть поговорила сос таршей и постаралась бы ей внушить что она должна расказать об этом маме и что у нее есть сестренка по отношению к которой папа поступает не совсем красиво... папы и мамы не вечны, а сестра останется с ней надолгие годы...
рассказывать маме девочек о том что вам рассказала старшая я бы не стала-мама не выдержит и ляпнет, а лдевочка перестанет вам доверять.... подростки они ведь такие везде враги мерещаться...
Да ну, какие у мужчины могут быть причины...
Он либо поступает нужным образом, либо каЗЗел(тм)...
вот то то и оно
я не имею привычки считать мужчин казлами
Контраст
12.02.2010, 13:20
вот то то и оно
я не имею привычки считать мужчин казлами
Зря... Многие вопросы решатся сами собой...:028:
Даже тот факт что моя мама несколько лет обладает заметной форой в доказательстве своей точи зрения (бабушка умерла), я все равно не выбрала ничью сторону.
Нормальная такая фора!
Да ну, какие у мужчины могут быть причины...
Он либо поступает нужным образом, либо каЗЗел(тм)...
Это амплуа Маузера, тебе не идет.
Контраст
12.02.2010, 13:25
Это амплуа Маузера, тебе не идет.
Истина не нуждается в ролях... Хех...:))
Истина не нуждается в ролях... Хех...:))
Ааа, не возьмусь со спецами спорить. Сама не спец.;)
Контраст
12.02.2010, 13:31
Ааа, не возьмусь со спецами спорить. Сама не спец.;)
Это не истина...
Это пафосная фраза... Ну, типо моё амплуа, если чо...:046:
La farfalla
12.02.2010, 14:49
родственные связи по сути не имеют такого уж значения....
Ну это фо хум хау, как говорится. Понятно, родственники тоже разные бывают.
А нужно ли старшей, чбоб этой любовью к ней пылали....мне вот было не нужно. Я с сестрой до последних пары лет вообще разговаривала раз в месяц и то, если случайно по телефону попадала.
естественно я проицирую согласно своему опыту, а вы - своему
я считаю, что отец поступает так, как считает нужным, возможно по своим причинам. Ну вот, пока я не знаю этих причин, если они есть вообше, считаю, что он поступает плохо. В том числе для ребенка - это плохо. Как тут писали- развращает.
Вобщем, это все нюансы, про которые я говорила......... которые может есть, может нет. А пока все выглядит... нехорошо.
вот то то и оно
я не имею привычки считать мужчин казлами
... если они поступают нужным образом?:065:
La farfalla
12.02.2010, 14:51
Это не истина...
Это пафосная фраза... Ну, типо моё амплуа, если чо...:046:
Какие мужчины здесь на ЛВ. Один говорит- я совесть. Другой почти- я-истина.
Контраст
12.02.2010, 14:54
Какие мужчины здесь на ЛВ. Один говорит- я совесть. Другой почти- я-истина.А то...;)
Китайцы™
12.02.2010, 15:04
Блин, как много все-таки слово "предательство":001:
Кошка-Матрёшка
12.02.2010, 15:14
Лена..дети это паразиты..мой сын заявил..что я не могу идти против папы по тому что он даёт денег..а у тебя их нет...но они потом позже с возрастом поймут что это не правильно...на них нельзя обижаться..они глупые...сестре..только терпения...конечно обидно..но это такая сейчас жизнь..нет наверное детей которые сказали мама мы прорвёмся...и нам не нужно ни чего..очень много желаний у наших сегоднешних детей...это не спокойной ночи малыши...и пионерская форма и в пир и в мир...
У меня есть знакомая семья, в 90-е годы папа вдруг стал нереально много зарабатывать ну и как это часто бывает, нашел молодую и красивую. С женой прожил больше 20 лет, тоже две дочки, на тот момент одной было примерно 20, другой примерно 14. Жену в буквальном смысле вышвырнул на улицу, она потом судом добивалась жилья. Так и сказал, что кроме старой кровати, она ничего не заслужила. Дочкам оставил большую квартиру (сам удалился, фактически девочки жили одни) и сказал, что если будете общаться с матерью (поскольку она подавала в суд и высудила у него одну из квартир, то она не заслуживала общения с дочерьми по его мнению), то в Париж, Турцию и т.п. вы не поедете, на жилье тоже пойдете зарабатывать сами. Прошло уже очень много лет, уже эти девочки сами стали мамами, сами ездят в Париж, но со своей мамой отношений у них нет. Она уже пожилая и очень одинокая женщина. Когда мы с ней пересекаемся - это просто поток человеческой боли... Что должна была сделать мама в такой ситуации, когда был развод, как можно было бы изменить отношение своих дочерей к ситуации - большой вопрос.
А мужику тогда крышу снесло конкретно! Еще бы - был учителем, а стал бизнесТменом!
Никому не хотела бы пожелать такого...
Balsutka
12.02.2010, 15:25
История не моя, но касающаяся меня в некотором смысле:(
моя старшая сестра буквально на днях развелась с мужем, с которым прожила 20 лет.
у них двое дочерей, старшей 17 лет, младшей 8.
Развод прошел в состоянии войны.. и до сих пор, бывшие супруги разговаривать мирно не в состоянии...
все аспекты их общения освещать не стану слишком долго и муторно и не нужно...но...
Папа заявил маме( я свидетель) " детей и семьи у меня болшьше нет! обожретесь алиментами"
алименты на обеих дочерей составляют около 8 тысяч в месяц. и это до конца мая, в конце мая старшей исполнится 18 лет.
младшая инвалид, при этом главными опекунами назначены мама и старшая сестра, папа в свое время отказался от опекунства... почему и что и в чем там дело я не знаю... но факт таков.
в итоге на ребенка инвалида алименты будут платится так же как и на обычного то есть около 4500 в месяц...
но дело не в этом.
и дело вообще не в бабле.
фраза про то что у него нет больше семьи и детей и алиментами мол обожритесь... но при этом за спиной у матери папа налаживает связь со старшей дочерью...
оговорюсь сразу мама не препятсвует общению детей с отцом... живут в одном городе(кроме старшей - учится в другом городе сейчас)
но вот этот подход папы к старшей
племянница мне писала, мол " я наладила отношения с папой, он сказал что бы я не говорила маме, что мол он будет давать ей деньги приезжать к ней... но что бы об этом ни кто не знал... а к младшей мол он пока не хочет подходить... потому что услышал от нее как то , что лучше бы папа ушел чем постоянные его скандалы."
скандалы действительно имели место быть :(
и конечно виноваты и мама и папа, но!
лично мне не понять как так можно... и не могу поддержать племянницу мне кажется за спиной у мамы держать в тайне отношения с папой нельзя...
знаю сестра будет не против того что он общается с дочерьми, но так же знаю, что ее взбесит его подход по поводу младшей... и конечно обидит то, что старшая это скроет... в контексте его слов об отношении к их бывшей семье...:(
я как посвященная во все моменты взаимоотношений, не знаю что кому посоветовать и вообще что делать... я изначально конечно на стороне сестры... и изначально за то что бы папа был у обоих дочерей независимо от развода с их мамой... но вот что делать сейчас...?
и сразу прошу говорить стоит ли вмешиваться или не стоит советовать не надо... я в этом варюсь это моя семья мои близкие люди... я туда уже вмешана...
просто посоветуйте как разрулить я сама не справляюсь... не знаю что делать другие родственники все абстрагировались говоря" мы слишком много тратим на них времени!" но это не мое я не могу закрыться от проблем моей сестры и ее детей...:(
А мне кажется, что Вам лично не стоит вмешиваться, если только направить сестру на разговор со старшей дочерью.
Понятно, что молодая девушка никак не хочет жить в доме, где столько проблем, как моральных и финансовых. Это неправильно, но нормально для молодых людей. И она стремится вырваться оттуда любыми способами. Она еще многого не понимает.
А сестра должна об этом знать, но узнать она должна от племянницы. Не рассказываете ей (сестре)всего, просто наведите на мысль, пусть мать и дочь поговорят по душам, без упреков и ссор.
catalina II
12.02.2010, 15:30
Очень многое зависит от формы подачи ( того же скандала).
Всё моё детство прошло в диком оре родителей. И вот парадокс- я всегда умом принимала сторону мамы и хотела, чтобы родители, наконец, разошлись, НО если условно делить роли на "хороший-плохой" - то мама была "плохой", так как крик, злость и ярость были её аргументами, а папа был "хороший", так как сам скандалы никогда не затевал...
И сбежав из этого кошмара в 20 лет, я до сих пор не всегда могу перестроить моё восприятие, так как осталось : мама скандалит и деньгами попрекает, а папа вспыльчиво-отходчивый и денег даёт....
Так что лучше детям этих мамских воплей не слышать и искорёженного злостью лица не видеть...
У нас имеет место быть похожая ситуация, но посоветовать ничего не могу, ибо она длящаяся и до конца ещё ого-го как далеко. Свёкр мой, дорогой и любимый, после развода во втором браке имеет дочь, проживавшую на добровольных основаниях после этого самого развода с ним. Типа, не захотела с маминым любовником жить. Жили с отцом - не тужили. Пока он ей как-то по весне не те яблоки в магазине не купил. Она сильно оскорбившись ушла, захватив с собой документы на всё имущество. Отдала матери.Правда, когда через полгода поняли, что от этого их благосостояние не изменится всё вернули. После этого стало известно, какую политику мамаша проводила в последнее время с дочкой против отца, втихую. Недавно эта дочь приходила делить имущество, интересовалась -когда ты сдохнешь (с). Деньги берёт регулярно.
Это я к тому, как страшно предательство детей, особенно, когда за копейку продался. В вашем случае племянница хочет на двух стульях усидеть.
ПЫСЫ. А доченьке-то этой всего 16 лет три недели назад стукнуло.
Кстати, вот о чем подумала после поста Alert.
Не уважает девочка ни папу, ни маму.
Контраст
12.02.2010, 16:59
Кстати, вот о чем подумала после поста Alert.
Не уважает девочка ни папу, ни маму.
И как вариант - заслуженно...
*Незабудка*
12.02.2010, 17:09
Честно говоря ,прочитала, попыталась вникнуть и не ... не поняла мама,папа каша какая-то. Вы сами-то чего паритесь? К вам какое это отношение имеет? Живите себе спокойно и радуйтесь,что у вас все хорошо,зачем перемывать кости родственникам за их спиной ... не пойму...
И как вариант - заслуженно...
типо того. я, кстати, и про сабжевую девочку.
Зря... Многие вопросы решатся сами собой...:028:а у меня их и нет...я как то все разруливала до сего момента:))
Ну это фо хум хау, как говорится. Понятно, родственники тоже разные бывают.
Ну вот, пока я не знаю этих причин, если они есть вообше, считаю, что он поступает плохо. В том числе для ребенка - это плохо. Как тут писали- развращает.
Вобщем, это все нюансы, про которые я говорила......... которые может есть, может нет. А пока все выглядит... нехорошо.
... если они поступают нужным образом?:065:
....с вашей точки зрения, а вот мне это видится по другому.
нет, не только, как ни странно....
La farfalla
12.02.2010, 22:57
а у меня их и нет...я как то все разруливала до сего момента:))
....с вашей точки зрения, а вот мне это видится по другому.
Вопрос к Вам возник. Вы считаете, что мать ребенку 17 летнему должна- в смысле- кормить, одевать и пр., а "ребенок" не должен ей ничего?
СанСанна
12.02.2010, 23:16
мне кажется все примеры выше, говорят о том, что если бы каждый участник истории был бы в курсе подкверных игр других участников, тогда бы была возможность подготовиться к возможным последствиям. удары не были бы такими сильными.
это я про то, что вашей сестре, автор, лучше быть в курсе взаимотношени старшей дочери и отца. можно убдет в будущем избежать эффекта неожиданности
понимаете я и спрашивала изначально что делать? что в этой ситуации делать и что будет наиболее правильным потмоу что я реально теряюсь... но это же ЖГ зедсь все только о том, что муж козел джена сама виновата... а девочка в 17 лет имеет право на все что угодно... какие то подростковые комплксы в действии:)
я так и не решила ничего... молчу пока и с племянницей и с сестрой... молчу и думаю... и наблюдаю...
и читаю...
Китайцы™
12.02.2010, 23:32
понимаете я и спрашивала изначально что делать? что в этой ситуации делать и что будет наиболее правильным потмоу что я реально теряюсь... но это же ЖГ зедсь все только о том, что муж козел джена сама виновата... а девочка в 17 лет имеет право на все что угодно... какие то подростковые комплксы в действии:)
я так и не решила ничего... молчу пока и с племянницей и с сестрой... молчу и думаю... и наблюдаю...
и читаю...
Лен, я сегодня почти целый день думала над твоей историей. Кое-что на ум пришло, если не засну, напишу попозже:flower:
Лен, я сегодня почти целый день думала над твоей историей. Кое-что на ум пришло, если не засну, напишу попозже:flower:
спасибо, Кать - жду!:flower:
Китайцы™
13.02.2010, 01:37
спасибо, Кать - жду!:flower:
Лен, я подумала о том, как бы я построила разговор с девочкой. ИМХО, тут нельзя никого обвинять(папа - козел, ты предатель, вон мать как вкалывает, а ты у нее еще деньги берешь), девочку это только оттолкнет, может просто послать подальше и замкнуться. То, что она рассказала тебе, - это хорошо:), значит она тебе доверяет, и у нее все же где-то ёкает от той ситуации, которая сложилась, было бы пофиХ - брала бы у папаши деньги молча и тратила бы на тряпки и на гулянки, продолжая брать содержание у матери. Обстоятельства у нее вполне благоприятные - живет в другом городе, мать не видит, сколько у нее денег. Но поделилась же с тобой? Значит, совесть у нее все же присутствует.
Я бы ей сказала, что ничего в жизни просто так не происходит, значит, нужно было, чтобы именно в этот момент ее поставили в такое положение, что она вынуждена или врать(причем обоим, я так поняла, что папа тоже не знает, что дочка активно поддерживает мамины высказывания про его личностные качества(кстати, я бы посоветовала сестре при дочерях придержать язык по поводу папы)). Это что-то вроде испытания - что она сделает?
И у девочки сейчас есть выбор - или продолжать врать обоим родичам, но иметь определенные материальные выгоды втайне от мамы, или сказать матери о деньгах, а отцу - о том, что мать в курсе, может быть, поступиться какими-то деньгами, зато дальше она спокойно сможет смотреть маме в глаза, и совесть ее будет чиста.
При этом подчеркнуть, что мама в любом случае ее любит, никогда не осудит, и что ты - кладбище секретов, и, если племянница предпочтет выбрать тайные деньги, то дальше тебя это не уйдет.
понимаешь, я о чем? Никакого негатива типО "предательница, ты плохо делаешь, ты обязана отдавать деньги маме". Просто философски разложить по полкам последствия без эмоциональной окраски.
Здесь еще очень важно, как отреагирует твоя сестра. если начнет кидаться вещами и кричать "предательница, я горбачусь , чтобы тебя прилично содержать, а ты у этого козла бабки берешь" - то вообще не стоит ничего затевать:(
Спасибо Кать... все как то так и выисовывается... просто я вот думаю что у мамы то не будет негатива будет наверное обида поймет что ей не доверяет дочь, а это беспочвенно... а вот говорить с племянницей... да... надо... дело то в том что она доверилась... даже не доверилась... она наивно пологала что я этого не знаю... общалась она с моей младшей сестрой... я просто услышала... спросила... она естесвенно попыталась отперется... я ей сказала что мол чего уж что есть то есть папа ест папа... и тут она начала, метаться от одной позиции к другой... потому что она то там то там поддерживает разные позиции... и еще ее любимая фраза" надоело мне все. пусть они сами разбираются и меня не трогают!" ее в обем то ни кто и не трогает... ладно... буду с ней говорить... попытаюсь по крайней мере...
Да ну, по-моему лучше всего не влезать вообще в это. Это их семья до сих пор, хоть и в разводе, советовать что-то, что-то объяснять кому-то бессмысленно, на мой взгляд. По-моему, остальные родственники и сама девочка правы. Если бы нужна была какая-то помощь от Вас - это одно, а так, повторюсь, бессмысленно.
Китайцы™
13.02.2010, 02:13
Спасибо Кать... все как то так и выисовывается... просто я вот думаю что у мамы то не будет негатива будет наверное обида поймет что ей не доверяет дочь, а это беспочвенно... а вот говорить с племянницей... да... надо... дело то в том что она доверилась... даже не доверилась... она наивно пологала что я этого не знаю... общалась она с моей младшей сестрой... я просто услышала... спросила... она естесвенно попыталась отперется... я ей сказала что мол чего уж что есть то есть папа ест папа... и тут она начала, метаться от одной позиции к другой... потому что она то там то там поддерживает разные позиции... и еще ее любимая фраза" надоело мне все. пусть они сами разбираются и меня не трогают!" ее в обем то ни кто и не трогает... ладно... буду с ней говорить... попытаюсь по крайней мере...
Ну как же не трогает, Лен? У девки уже мозг вынесен от всей этой фигни:(. Папа ею успешно манипулирует, маму она боится обидеть...Как же не трогает?
она и папу, и маму любит, а они ее ставят в такое положение, что ей выбирать приходится:001:
А нельзя попробовать с сестрой поговорить? Все ей рассказать, и чтобы она сыграла сцену типО "папа мне обмолвился, что дает тебе деньги, что ж ты, дурочка, мне не сказала, я ж не отниму"?
Китайцы™
13.02.2010, 02:14
Да ну, по-моему лучше всего не влезать вообще в это. Это их семья до сих пор, хоть и в разводе, советовать что-то, что-то объяснять кому-то бессмысленно, на мой взгляд. По-моему, остальные родственники и сама девочка правы. Если бы нужна была какая-то помощь от Вас - это одно, а так, повторюсь, бессмысленно.
Она уже влезла, поздняк метаццО. Это же не чужие люди:(
Ну как же не трогает, Лен? У девки уже мозг вынесен от всей этой фигни:(. Папа ею успешно манипулирует, маму она боится обидеть...Как же не трогает?
она и папу, и маму любит, а они ее ставят в такое положение, что ей выбирать приходится:001:
А нельзя попробовать с сестрой поговорить? Все ей рассказать, и чтобы она сыграла сцену типО "папа мне обмолвился, что дает тебе деньги, что ж ты, дурочка, мне не сказала, я ж не отниму"?
тоже мысль...
Китайцы™
13.02.2010, 02:23
тоже мысль...
Причем с сестрой тебе гораздо проще будет говорить, чем с племянницей. Если сестра все правильно поймет - ну, что дочку эта ситуэйшн напрягает сильно, что она запуталась..., и если сможет правильно все разыграть, не подставляя тебя, то это вообще оптимальный ваиант. Типа девочка боялась маму обидеть, а мама-то все уже знает, и ей только в радость, что папа заботится о дочке:). Как-то так.
Только вот если сестра не поймет или ее захлестнут эмоции, то контакт с девочкой вы потеряете... или еще один вариант, она может спросить у папы о чем еще он рассказал маме (ведь там может быть и не только материальная помощь деньгами) и тут уже выплывут ваши уловки... хм требовать от ребенка чтоб он не скрывал от мамы и в то же время ему врать, хитрить... сначала убедитесь в эмоциональной стабильности сестры в том что она действительно психологически отпустила ситуацию, а то при разговорах с родственниками друзьями я то же рассуждала трезво только вот когда дело касалось БМ затрагивающее меня и детей в реальности, начинался крыше снос адекватность иногда даже рядом не стояла... начните со взрослых мамы и папы, а не с ребенка...
Larisa812
19.02.2010, 21:40
Автор, думаю Китайцы™ вам правильно посоветовала, единственно тут надо посмотреть в каком состоянии сейчас мама, чтобы она не взорвалась от одного упоминания папы, тогда все пойдет насмарку. Но то, что надо как-то контролировать деньги получаемые девочкой это да. Сейчас медицина подростковый возраст продлила до 25 лет, а это значит и все проблемы этого возраста продлены. Вот пример. Л. Гурченко очень хотела сына, но родилась дочь, в результате ею занималась бабушка. Но когда дочь родила сына и дочь, она стала внуком манипулировать также, как ваш бывший зять своей дочерью. Он постоянно у неё бывал , она его снабжала неконтролированно деньгами и также говорила «не говори маме». Чтобы мама не увидела у него денег – старался быстрее их потратить, в результате подсел на наркотики и через пару лет умер. Гурченко же обвинила в этом свою дочь, от которой и просила скрывать деньги.
Но сколько же на сайте поломанных судеб, поломанных в основном их «любящими отцами», особенно впечатлил пример КотЁна , где дети продали свою мать за поездки в Турцию и Париж.
всем спасибо за советы, и за участие... я работаю в том направлении, что бы всем было максимально комфортно и хорошо... и вроед все идет более менее гладко, сестру учу вести спокойные переговоры с БМ, племяшке потихоньку внушаю, что главное не сталкивать родителей лбами косвенно ли прямо ли... а зять, тем временем, за последние три месяца поинтересовался у БЖ как дела у его младшей дочери... прогресс надеюсь будет...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.