Просмотр полной версии : Глупости-нелепости
)))))))этот топик категорически нельзя на работе читать.пару раз пришлось сделать вид, что закашлялась, и даже выйти,а то бы не поняли такое веселье))
Самое ужасное, что все равно видно, что человек ржет, но просто пытается это скрыть!..
Хорошо у нас понятливые - хоть уржись - никому и дела нет!...
Вообще-то все вроде как заняты своим делом, и если без звука, может и не поймут. но без звука не получается)) а дело до меня будет, если узнают, чем на рабочем месте занимаюсь))
Можно подумать они там весь день бухгалтерские отчеты ваяют!
Слушайте,давно так не смеялась, настроение поднимается реально. :flower:
Добавлю и я. Это было 12 лет назад, мы с моей подругой поехали в Финляндию. Отдыхали, осматривали достопримечательности и решили прокатиться на теплоходе до Швеции и обратно. Ничего особенного, и когда эксурсия близилась к концу, мы решили сходить в туалет.Пошли вдвоём, объясню, чтобы было понятно: сначала попадаешь в довольно просторный кабинетик, там есть раковина, сушилка и почему-то стулья, а дальше идёт дверь за которой стоит унитаз. Вообщем сделали мы по очереди свои дела, открываем дверь - она не открывается.:009: Второй раз, третий, решили, что сломалась защёлка. Начали стучать, стыдно, а что делать. Иностранцы подходили и советовали - раз дверь не открывается, попробуйте повернуть защёлку. После нескольких попуток объяснить вновь приходящим, что дело не в защёлке, мы уже стали орать на русском, используя ненормативную лексику.
Выдохлись, стоим друг напротив друга. Я стою спиной к двери, а подруга напротив меня, т.е. я вижу через открытую дверь второго помещения сам унитаз, а она только меня.
И вот я вижу, как около унитаза открывается маленькая дверка и к нам вползает мужик с металической палкой(инструментом) в руке. Я умом-то понимаю, что наверное к нам механик пришёл на помощь, но сказать ничего не успеваю, а подруга, видя мои расширившиеся глаза, оборачивается... Как она орала..., когда обернувшись, увидела рядом здорового мужика в комбинезоне и с металлической палкой в руке, идущего на нас и к тому же улыбающегося.
Вообщем нас освободили, подругу ели успокоили, оказалось, что при входе судна в зону порта(мы почти приплыли), автоматически блокируются помещения подобного типа. Мы об этом не знали, может и объявляли на финском, да кто их поймёт.
зы: извините, что получилось длинно.
Irenka_77
08.06.2006, 15:36
Ну и я...
Должна сказать, что с мальчиком-администратором, который на работе у ресепшен стоит, мы всегда любили и потрепаться, и поприкалываться, в общем дружеские отношения у нас были, назовем его Ваня.
Ситуация: я подхожу к стойке администратора и вижу, что кто-то наклонился (то есть попой кверху стоит), и завязывает шнурки. Подходила сзади, поэтому лица наклонившегося я не видела. Ну, кто может завязывать шнурки около стойки администратора? Ну, конечно, только администратор. Ну, в общем подхожу я ближе и громко так говорю: "Надо же какой пендаль пропадает!!!". В этот момент человек поднимается и я вижу, что это президент компании! :015:
А дальше-то что??? На самом интересном месте!!!!
В нашей конторе руководство поддерживает здоровую конкуренцию способом премирования лидеров продаж. Т.к. никто, ессно, не знает, какие там клиенты у соседа, а стимулировать как-то надо. И раз в квартал на доску объявлений торжественно вывешивается приказ О ПРЕМИРОВАНИИ (это важно), типа вот так вот, а вы чего там сидите. Делают его мои девочки, которые в теме кто-сколько-наторговал. по завершении очередного квартала все торжественно повешено. Сижу, тружусь. Вдруг по коридору слоновый топот, дверь открывается чуть ли не с ноги, влетает дир и с порога "Вы что, совсем?!?!?!" И тычет мне в нос следующий перл:
Приказ.
По итогам деятельности за ... квартал КРЕМИРОВАТЬ следующих сотрудников:
.........
С приказом ознакомлены.Не возражаем.
Иванов.Подпись.
Петров.Подпись.
Сидоров.Подпись.
Два дня эта чума на доске висела...
Ну а чо, мож, квартал провальный был...:004: :004: :004:
Самый лучший топик))))))))))))))
Ну и я...
Должна сказать, что с мальчиком-администратором, который на работе у ресепшен стоит, мы всегда любили и потрепаться, и поприкалываться, в общем дружеские отношения у нас были, назовем его Ваня.
Ситуация: я подхожу к стойке администратора и вижу, что кто-то наклонился (то есть попой кверху стоит), и завязывает шнурки. Подходила сзади, поэтому лица наклонившегося я не видела. Ну, кто может завязывать шнурки около стойки администратора? Ну, конечно, только администратор. Ну, в общем подхожу я ближе и громко так говорю: "Надо же какой пендаль пропадает!!!". В этот момент человек поднимается и я вижу, что это президент компании! :015:
А мне вот тоже интересна реакция президента компании :))
Irenka_77, не томите душу!!! :fifa:
Чертополох
08.06.2006, 18:48
к нам в фирму приехали важные клиенты. мы их всячески облизываем и улыбаемся.
возвращаюсь с обеда и в коридоре натыкаюсь на процессию: мое начальство и эти самые покупатели.
ген.директор начинает мне что-то говорить, а поддакиваю и запускаю правую руку в волосы, дабы откинуть их со лба.
ремарка: в обед у меня почти отклеился накладной ноготь на мизинце правой руки, держался на сопле на самом кончике.
и вот я этим мезинцем намертво застреваю в районе своей макушки.
стою общаюсь с начальством, держась за макушку (а что, может мне так думается лучше?!).
мне задают серьезные вопросы, я серьезно отвечаю и корпоративно шучу. рука уже начала отекать.
тут мне коллега "подсобил" - протягивает папку с документами. а у меня в левой сумочка с короткими ручками!
я беру папку и пытаюсь спозиционировать ее у себя на животе, чтобы удерживая ее, еще и открыть.
все удивленно смотрят на мои мучения. а я в это время дергаю правой рукой в районе макушки в попытках освободиться. выглядело это а-ля мелкие почесывания.
народ решил меня отпустить. я пошла по коридору, подошла к двери кабинета, а дверь открыть как? в левой руке сумка и документы раскрытые!...
и начальство и клиенты наблюдали изумленно за моими телодвижениями. конечно все упало. но макушку я не отпустила - так и держалась за нее!
Druggy,
рыдаю :)) :041::)) :041::)) :041:
sikusena
08.06.2006, 19:17
Девчата, сижу и читаю,не могу просто столько смеятся :support: :support: :support:
Свой случай. Институт, конец занятий. Тут рядом сидящая студентка суёт мне под парту цветы и говорит"Будем щас препода поздравлять". Ну я всё быстро сообразила и мы значит вдвоём вылавливаем препода у двери, вручаем подарки и студентка говорит" Поздравляем, вы отличный преподаватель и желаем всего, всего...и т.д...
Я всё это время мучительно думаю что ещё добавить и в конце не нахожу ничего более умного как просто добавить:009: "С днём рождения!"...а поздравлять надо было с днём 23 феврала:046: :046:
Вся группа была в ауте :008: :008:
Inna & Lerochka
08.06.2006, 19:49
:))
Ой девченки, смеюсь-ухохатываюсь.
Мои свекр со свекровью работают вместе, свекр - начальник. В одно прекрасное утро моя свекровь приходит на работу вся расстроенная, сама не своя, и объявляет подружкам-сотрудницам: "Девченки, у меня кошмар, не знаю что делать, мой муж - голубой!" "Девочки" не знали как реагировать, все выяснилось только с приходом свекра. Просто жена его покрасила случайно не той краской и вместо седины с пепельным оттенком волосы были голубого цвета :-)))
Светлая История
08.06.2006, 22:57
Смешанный брак - она Анастасия, он Анвар... со свекровью сами понимаете..ээ.. не очень теплые взаимоотношения. Вот у свекрови юбилей, море гостей, самая изюминка вечера - трогательный тост 4х летней внучки... Зал замер, все внимательно слушают, как девчушка в бантиках говорит свою "речь".. "Желаю, того, сего, и пусть земля тебе будет пухом... " аут полный.
Как Настя потом доказывала, что она не причём, не знаю..
Экспромт дочин :)
Видимо ей врезалось в память величие момента, когда она слышала эти слова, вот и приберегла их для дорогой бабули :)
Классный топик!!!!
Вот вспомнила такой случай,когда я еще работала.
А работала я в серьезной большой фирме. Начальник нам нами ( несколькими женщинами был бывший военный).В принцыпе, мужик с юмором, но с особым...
И вот , в конце работы, он зашел и решил "прочесть лекцию про наш сплоченный коллектив". :" Девочки, выдолжны быть все гда вместе, чтоб работа у вас была слаженной, быть , так сказать,активным членом своего маленького коллектива". И т.п. .....А всем-то домой хочется.Как его остановить - никто не знает. А ярешила - дай-ка, думаю, щас поддержу его мысль ! И говорю :" Алексей Алексееич -Вы наш самый ЧЛЕН!"
Ну, все , конечно, хохотать. Он тоже посеялся, но все же мне было не по-себе. Я-то , ведь, другое хотела сказать...
Это случилось не со мной, с моим молчелом.
Жил он в Москве тогда. Слыл пижоном. Носил пальто по пятки, шляпу, весь из себя импозантный такой.... Сам еще симпотный...А дело было осенью. Губы трескались. Брал он у своей девушки тогда гигиеническую помаду... ну, красил, понятное дело не перед зеркалом, навострился уже. Ну, вышел он в метро... В пальте по пятки, шляпа, заходит в метро - ему все улыбаются, рассматривают его, он тащится от внимания - мол, оценили прикид....
Ну, доехал он до институту своего, в фойе подошел к зеркалу, чтобы лишний раз полюбоваться - а у него губы накрашены ярко-красной помадой, даже не накрашены, а вымазаны как у ребенка шоколадом...
вторая история - с одним знакомым.
Пришел дома на автопилоте, грохнулся спать, дома была дочка шести лет.
Утром - еще темно, собрался на работу. Вечером было намечено идти с мужиками в баню.
приходит, разувается, снимает носки - ногти покрашены опять же красным лаком (дочерью). Два часа, скуля, соскребал лак ключом....
Ой. погибну сейчас))))) от смеха .и все время кашлять приходится-сотрудники скоро советовать начнуть, чем кашель лечить..
ЛампаНакаливания
09.06.2006, 16:12
Нет слов! Одни только эмоции!http://smiles2k.net/smiles/big_smiles/super_smilies007.gif
Irenka_77
09.06.2006, 17:42
Через два месяца уволилась. САМА. Каждый раз когда его видела - жуткий смех разбирал!
А президент ничего не сказал: обалдел видно от такого нахальства!
Mама Сладкой Малины
09.06.2006, 18:38
Девчата, сижу и читаю,не могу просто столько смеятся :support: :support: :support:
Свой случай. Институт, конец занятий. Тут рядом сидящая студентка суёт мне под парту цветы и говорит"Будем щас препода поздравлять". Ну я всё быстро сообразила и мы значит вдвоём вылавливаем препода у двери, вручаем подарки и студентка говорит" Поздравляем, вы отличный преподаватель и желаем всего, всего...и т.д...
Я всё это время мучительно думаю что ещё добавить и в конце не нахожу ничего более умного как просто добавить:009: "С днём рождения!"...а поздравлять надо было с днём 23 феврала:046: :046:
Вся группа была в ауте :008: :008:
Похожее из моего детсадовского детства:
Мама дала мне в руки подарочек и отправила к воспитательнице поздравить с праздником. Я:
- Надежда Андрюховна! Поздравляю Вас с Днём Дондения!
На самом деле был Новый год, но очень уж я любила Дни рождений (и воспитательницу)
мамочка-дорогаичка
09.06.2006, 21:58
В студенческие еще годы, стоим с подругой перед поликлинникой, курим. Останавливается крутейшая тачка и два костюмированных парня просят прикурить, типа. Ну а мы дурами прикинулись, дали коробок спичек и у поликлиннику бегом. А пришли туда мы по делу, комиссию проходили, анализы сдавали... Уже в лаборатории подруга поняла, что вместо спичек отдала браткам другой коробок, с начинкой. Ржалинемогли!
Но я уже вроде об этом писала.
Решила добавить свою лепту.
История первая: было мне 6 лет. Новогодний праздник, и у меня роль зайчика. Костюм был просто замечательный- белый комбинезон и шапочка с ушками. 10 мин до концерта, на меня напяливают комбинезон у в ужасе понимают, что забыли пришить хвостик! Воспитательница стаскивает комбинезон, быстро пришивает хвост и так же быстренько напяливает на меня. И тут раздается ржание всех взрослых, кто был вокруг- хвост пришили спереди! Только по прошествии нескольких лет я поняла в чем суть:)
Вторая: Моя дочка пошла в первый класс, и на работе мне предоставили так сказать льготный режим- до обеда я работала в офисе, а после обеда дома. Но при этом я обязательно должна была быть на связи. Но сами понимаете, когда рядом стоит кровать, то иногда туда хочется прилечь. И вот, только я чуть задремала- звонит телефон. Моя дочь летит к трубке и голосом заботливой дочери объясняет позвонившему, что мама подойти не может, т.к. она спит. В ужасе спрашиваю ее, когда она положила трубку, кто звонил. Она с гордостью отвечает- твой директор! Понимаю, что дочку за это дело ругать вроде бы и не стоило, поэтому объясняю, что мол никогда не говори, что мама спит. Через несколько дней история со звонком повторяется, и моя дочь громким голосом в трубку (конечно же опять директору ) говорит: "А МАМА НЕ СПИТ!"
Матильда
10.06.2006, 01:39
Я еще была совсем мелкой и жили мы тогда в Крыму. Лето, солнце, пляж. Я бегаю по пляжу в трусах. Трусы были привезены какими-то знакомыми из-за границы, красивенькие, с какой-то иностранной надписью. И тут мама моя видит, что какой то молодой парень смотрит на меня и ржет-закатывается. Что такое? Мама, значитсяЮ скачет к папаше моему,тот переводит.... На трусах, на самой пипке нарисовано сердечко и написано: " ЛЮБОВЬ НАЧИНАЕТСЯ ЗДЕСЬ!" :-)))
Вот читаю-читаю нелепости, произошедшие в людьми и мысль не дает покоя, что ведь масса смешных ситуаций в жизни была, а вспомнить не могу... Вот один прикол вспомнила :) Офис, летний день, все расслаблены, кабинет большой, 6 столов с менеджерами, сидим болтаем, клиентов нет... Я раскачиваюсь на офисном кресле (с высокой спинкой такое, стандартное). Заходит мой клиент, садится, болтаем. А так как клиент давний, любимый и т.п. позы я не меняю, качаюсь не спеша, до работы разговор еще не дошел, и в один прекрасный момент ПАДАЮ ВМЕСТЕ С КРЕСЛОМ НА СПИНУ СО ВСЕГО РАЗМАХА!!! Перед клиентом торчат 2 ноги, СБ, в брюках! стоит добавить, что я была в ярко-красном одеянии - блузка, брюки и туфли :) а как я вставала!!!! Помочь никто не мог - все валялись! И этот клиент долгие годы, заходя к нам, смеялся и припоминал мне мое падение. вот сейчас думаю приду после декрета на работу - он припомнит опять или нет!? Скорее всего, да!! :) :) :)
Еще прикол вспомнила. Нам с подругой нужно было зайти в отделение милиции Адмиралтейского района (один чел там работал, надо было с ним пересечься по делу, ну это не важно, интересное начнется позже). А у меня с собой был пакет, в нем лежало: бутылка шампанского, банан и 2 яблока - вот совершенно случайно такой прикольный набор. Мы в ОМ заходим, там квадратный коридор такой и зарешеченное большое окно, за ним толпа людей в форме, мы спрашиваем такого-то такого-то, нам гооврят, его нет сейчас, мы топчемся, переговариваемся стоим - что дальше делать. Ну а мы девчонки молодые, симпатичные, менты у окошка сгрудились, смотрят на нас. И в это момент У МЕНЯ ЛОПАЕТСЯ ПАКЕТ И ВСЕ ПАДАЕТ НА ПОЛ В НУЖНОМ ПОРЯДКЕ. (Бутылочка, под ней банан с двумя яблоками в очень правильном расположении). Вот нарочно так не положишь, а случайно! Там все валялись!!! Мы тоже. Еле все собрали от смехаи ноги унесли оттуда! :)
вчера. сижу на работе. Беру телефонную трубку, набираю номер. Длинные гудки. Еще раз набираю номер - опять СПЛОШНОЙ ДЛИННЫЙ ГУДОК. И так раз пять наверное, пока коллега не спросила, ЧТО это я делаю. А я номер на калькуляторе набираю.
перегрелась видать...
срочно в отпуск.
Еще вариант, происходит с завидной регулярностью. Звоню со своего мобильника кому-то из близких, дожидаюсь ответа и заученно говорю ".....(название компании), отдел персонала, здравствуйте". В ответ недоуменное молчание , затем осторожный вопрос - ты чего, А???
Еще вспомнила... Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!?
Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялясь долго.
Ой, не могу над чайником!!!!!
http://smiles.forumok.org/sm03/lol.gifhttp://smiles.forumok.org/sm03/lol.gifhttp://smiles.forumok.org/sm03/lol.gif
http://smiles.forumok.org/sm03/rofl.gifhttp://smiles.forumok.org/sm03/rofl.gifhttp://smiles.forumok.org/sm03/rofl.gif
чай-ник
:)):)):)):041::))
Поросенок Плюх
16.06.2006, 20:49
Мне было немного больше 17 лет, первый мужчина, большая любовь. У него был выходной день, вдруг ему кто-то позвонил, он сказал, что это начальник, с которым ему срочно нужно встретиться в кафе. Ну, у меня в глазах потемнело, с начальником, в кафе??? Для меня было очевидно, что он встречается с другой женщиной :) Одним словом, мы оделись, он проводил меня до метро, там я его хорошо так расцеловала: и губы, и щеки, и даже нос с шеей вымазав ярко-красной помадой (обычно у меня была стойкая помада, поэтому он и не подумал, что на этот раз попал...). В общем, дальше я решила посмотреть какую сцену ему устроит "любовница", прошла за ним до кафе, и увидела там как он встретился с начальником и партнером... Молодой человек мне ни слова не сказал про этот случай ;)
Про чайник - супер!!! :046: :)) :)) :)) :flower:
Эффект тумана
16.06.2006, 21:56
...я его хорошо так расцеловала: и губы, и щеки, и даже нос с шеей вымазав ярко-красной помадой (обычно у меня была стойкая помада, поэтому он и не подумал, что на этот раз попал...).
Тоже вспомнила.
На заре туманной юности был у меня роман с одним МЧ. И вот как-то днем он пришел ко мне, чтобы со всей силой свежей страсти заняться сами знаете чем. А после этого он собирался со своими друзьями идти играть в футбол (в футбол он играл не часто, но регулярно, в общем это было святое и ничто не могло этому помешать). Ну позанимались мы с ним сами знаете чем. И эдак от души позанимались, без тормозов... А после этого он отправился на футбол и уговорил меня пойти с ним поболеть. Поскольку приглашение было спонтанным, времени на сборы у меня не было, то собиралась я "по-солдатски" за три минуты...
А ехать нужно было на метро и потом еще идти сколько-то. Едем в метро, вижу народ на меня поглядывает, но как-то еще значения этому не придаю. Прибыли на место. Он меня оставил у поля, а сам побежал переодеваться что ли (не помню, в общем отлучился). А тут вокруг меня стал какой-то мужик круги нарезать, и этак посматривает на меня и "глазки делает". Я думаю: вот что сексуальная энергия с людьми-то делает. Думаю, прямо так и пышет от меня ею. Мужик подходит поближе и говорит: "Вы такая симпатичная девушка..." Я томно: "Да-а". Он: "А умываться не пробовали?..":010:
Достаю зеркало, смотрю, а у меня вся тушь размазана и помада сикось-накось вокруг губ расположилась. :010:
Вывод: косметику надо подбирать тщательнЕЕ ...:004:
Спасибо :) Повеселю вас еще...Действительно, рассеянности у меня на 10-х хватит...
Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади.
Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника. Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..." Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
Ой, народ, и как это я про ТАКОЙ мегапозор могла забыть?
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала...:004:
ЗЫЗЫ. Эту сумку я нафиг выбросила.
Ну ты даешь!!! :)):)):))
Ржунимагуваще пацталом дубль два!!!!!!!
:)):)):))
Круууто! :)) Дык вы же находка для топика! Давайте еще истории!!!!
Феличита
17.06.2006, 03:27
Случай из школьной жизни. Как-то мы со стайкой одноклассниц ехали с Балтийского вокзала домой в Красное село. До электрички еще оставалось минут 30 и мы решили сходить за мороженым. А сторожить вещи оставили Ирку - девицу с такими пышными формами, что никак не вязалось с возрастом 6-классницы. Ирка ела пирожок с мясом. Помните, были таккие за 10 копеек? Приходим мы обратно, Ирка доедает свой пирожок и рассказывает историю. "Представляете, стою, ем пирожок, никого не трогаю. Подходит мужик и спрашивает:
-Сколько?
-Десять!
-А чего так дорого?
-Так ведь с мясом же!
Мы еще долго ржали, причем с годами смысл стал более понятен:))
Про ширинку и про пирожок - хоть к Петросяну в передачу!!! Девчонки, вы всех юмористов затмите!!!!:004:
До слез от смеха довели!!!!!!:046: :))
Еще-еще давайте!!!!!!
давно почитываю вас, благодаря вам в лексиконе старшей дочери появлось словечко "ржунимагу", тоже в голове всплывают всякие случаи... расскажу один, запомнившийся особо
Случилось это лет 8 назад, а может чуть больше, еще в прошлом веке. Выпало мне счастье идти в отпуск в мае, или сентябре. Нравилось мне брать отпуск по 2 недели, чтобы растянуть удовольствие – 2 отпуска в году, а не один. Решила я тогда взять 1-ую часть в начале мая – с праздничными днями, которых в то время было гораздо больше, чем сейчас, получилось почти 3 недели отдыха. А поехать я решила к подруге на Южный Урал, потому как у них в мае уже +25 в среднем, а то и больше, хотя бывает и меньше, но редко. Так вот… Уж не вспомню сейчас по какой такой причине мне надо было оказаться в Оренбурге именно 1 мая и никак не позже, но очень надо было. А поезда прямого не было, только с пересадкой. В ж/д кассах на Грибоедова, я объяснила свою ситуацию кассиру и попросила подобрать билеты так, чтобы быть на месте 1 мая ночью или рано утром, очень уж акцентируя именно на дате 1 МАЯ. Получила билеты, все в порядке, выезд из Питера 29 апреля в 0.10, в Москве с утра, в 17.00 поезд до Оренбурга, ночью или рано утром (точно не помню), 1 мая на месте, примерно так. Проверив билеты еще раз, со спокойной душой ушла и стала готовиться к поездке.
Настал день и час отбытия. На вокзале я была раньше, чем подали поезд, так что в вагон входила одной из первых. Место у меня было что-то типа 15 или 17, т.е. в самой серединке, вагон плацкартный. Проводник билет посмотрел, отдал обратно, в вагон пустил. Сижу себе, жду отправления. Народ в вагон заходит, но рассаживается исключительно на боковых местах, и только я одиноко сижу на своем, пусть будет 15-м, месте. Минут за 15 до отправления в вагоне заметно все оживилось с появлением группы школьников, которые с шумом и гамом стали распределяться на местах не боковых. Группы по 4 человека, видимо были сформированы заранее, потому каждая четверка, в ужасе убегала от того «купе» где восседала я. В итоге остались 4 робкие девочки, которым не хватило шустрости занять свободные места и они пошли жаловаться главной учительнице на то что «там сидит тетя», т.е. я. Примчавшись, педагог в ужасе вытаращила глаза и хорошо поставленным педагогическим голосом спросила «Чего это я здесь расселась, когда места с 1 по 36 полностью выкуплены для их коллектива» и стала трясти перед моим носом пачкой билетов. Но меня так просто не испугать, в ответ я ей потрясла своим собственным билетом, где четко все было указано, № поезда, вагон, место, дата… Тетя растерялась, изучив билет со всех сторон, предположила, что я где-то их с рук купила. Успокоив ее тем, что купила в агентстве, а не где-нибудь я возвестила ей о том, что собираюсь здесь сидеть и даже лежать, до самой Москвы, потому как это место такое же ее, как и мое. Заявив, что так просто она этого не оставит, педагог умчалась жаловаться проводнику. Проводник в свою очередь очень удивился и пообещал разобраться тогда, когда поезд тронется. Вот сидеть бы мне и ждать этих разборок, когда поезд тронется, ан нет… Тем временем несчастные девицы жались вчетвером на противоположной полке, переговариваясь шепотом, кто где и как будет спать, причем желания спать на верхней полке надо мной не было ни у кого. Посмотрите, какие мы робкие!
Так вот… Делать было нечего и дабы скоротать время до отправления поезда я занялась изучением собственного билета. Лучше бы я этого не делала, потому как ТО, ЧТО я там увидела, повергло меня в шок… На дворе 29 АПРЕЛЯ, а билет мой на 29.05, т.е. на 29 МАЯ!!! Через месяц!!! Стоит ли говорить о том, что и билет из Москвы до Оренбурга тоже на конец мая. Вот допросилась я у кассира быть на месте 1 МАЯ. «Пропал отпуск» это то, что первое пришло мне в голову и в таких растрепанных чувствах я пошла сдаваться проводнику. Дура полная (это я уже потом поняла), потому как «разборки» намечались на «после отправления поезда», ну что, меня бы сбросили с поезда? Выкинули бы на первой станции? Нет!!! Да и я бы упиралась, наверное. Но… что сделано, то сделано. Моим открытием были немало удивлены и проводник и преподаватель, ну последняя явно ликовала. На мой вопрос к проводнику «Нельзя ли у них как-нибудь проехать без билета и за плату» мне сказали, что дни праздничные, поезд переполнен и мест НЕТ. Поезд уже скоро должен отправляться и я побрела со своими вещами по перрону обратно в кассы, попытаться что-нибудь изменить. Думаете это конец истории? Это только предисловие.
Вот иду я себе по пустынному ночному перрону и что я вижу? Нет, это просто нереальное видение какое-то, навстречу идет человек в черном плаще, в черной шляпе, с гитарой в чехле на плече… Догадались??? На перроне никого кроме проводников, ожидающих последних пассажиров, а может я никого не замечаю кроме НЕГО. Да, да, сам народный Д’Артаньян – Михаил Боярский. Видимо у него праздничные гастроли в Москве. Я была в таком шоке от всего произошедшего и увиденного, что брела, возможно, с отвисшей челюстью, прямо на народного кумира, пока практически в него не уперлась. Молодая была, наивная.
ОН встал, улыбается «Доброй ночи, милое создание, Вам, наверное, автограф?» Ага, как же! Решил легко отделаться. И тут меня прорвало. Нет-нет, обошлось без слез и истерик. Слезливая сентиментальность ко мне пришла после родов, а тогда я просто-напросто по-человечески высказала ему все, что со мной произошло, про отпуск, про билеты, про это 1 мая, которого мне так надо быть в Оренбурге, а совсем не в Питере и даже не в поезде по дороге в Оренбург. Ну ведь помог же он самой Королеве подвески привезти, а тут делов-то. Нет, про подвески и королеву я не озвучила, а спросила, не мог бы уважаемый Михаил Сергеевич спросить у начальника поезда о наличии свободного места. Вы знаете, начальник поезда будто поджидал нас в ближайшем вагоне. И, спасибо Михаилу Сергеевичу, за то, что не послал меня куда подальше, а поведал мою жуткую историю начальнику и нашли мне место 54-е, верхнее боковое, на котором обычно едут одеяла, но я была и этому рада. Вы знаете, провезли меня совершенно бесплатно. Где, как и с кем ехал МБ я не знаю, потому как, передав меня начальнику поезда, он отправился в свой вагон, на свое место. В Москве на перроне мы не встретились.
Зато когда в Москве я пошла сдавать свои билеты на 29 МАЯ, мне в кассе сказали, что я не могу сдать билет на поезд который ушел ночью и уже пришел. За второй билет, на поезд который отправляется очень скоро, мне тоже много не дадут, и девушка-кассир очень удивилась, когда я ей указала на ТОЧНУЮ дату отправления.
А в Оренбург я все-таки попала, правда другим поездом, но 1 МАЯ!!!
P.S. Годом позже, кажется, у папы моего случилось нечто подобное, только его поезд ушел месяц назад и его развернули его тут же на перроне, к его великому удивлению, потому как тоже всей семьей не увидели ошибки... Видимо у нас это семейное
sikusena
17.06.2006, 19:11
:046: :046: :046: :support: :support:
чудная история:flower:
Вот и мои глупости. :))
Давно, когда мой муж ( Макс) был еще не мужем, мы решили напиться в компашке с моей лучшей подругой и его лучшим другом, который как раз у меня тогда в женихах был. Причем ни друг, ни подруга не догадывались о том, что у нас с Максом уже есть какие то отношения и мы их тщательно скрывали. Пить я не умею совсем, пью редко, зато метко. Обычно хватает пробки понюхать, а тут вот напилась. Пили в квартире будущего мужа. Дело было зимой, мороз, мы пьяные все. Решили погулять сходить. Мне пьяной одеваться долго и сложно, поэтому друзья оделись первыми и пошли на улицу. Макс как хозяин квартиры конечно остался. Оставшись вдвоем мы ес-но забыли про улицу и зянялись делом. :)) А друзья погуляли, замерзли и начали звонить в дверь. Вообщем как потом подруга рассказала, когда Макс все таки пустил их в квартиру, то я сидела на полу в коридоре и усиленно пыталась натянуть капроновые колготки на джинсы :)) , натягиваться они не хотели и рвались,а я ругалась, что вот одеваюсь-одеаюсь и никак ... И долго не могла понять откуда же они знают, что у нас с Максом что то есть.
Еще один маразм. Наверное один из самых крутых маразмов моих. Из серии " королевы не писают". Кололева ес-но я.:))
Опять же на квартире у Макса. Он уже почти в женихах. Мы одни, родителей его нет, занимались " делом" и тут меня пробирает что хочу писать, сил нет как хочу. Но нельзя же опуститься до туалета, я же королева. Мозг усиленно заработал, что же делать и где найти ближайший туалет, чтобы Макс ни в коем случае не заподозрил, что я не королева. "Самое умное" что пришло в мою больную голову, это сказать что мне надо срочно по делам в театральную студию ( я там занималась). С огромным трудом убедила его что ну очень надо. Вообщем оделись мы, поехали. Ехать на троллейбусе минут 45, опять же мороз. Еще и пешком топать. Как я ехала, лучше не вспоминать... Думала из ушей польется. Но доехала, сбегала на 5 минут по делам:)) . Наверное это был самый мой длинный и глупый поход в туалет. До сих пор вспоминаю и поверить не могу, какая я дура была.
Еще вспомнила прикол про Ладку. Шли мы с ней вдвоем с занятий. Впереди шел боксер-кобель ( собака в смысле) с ярко выраженным мужским достоинством. Ладка радостно пихает меня в бок и орет на всю улицу
- Мама, смотри у собачки щеночек рождается, пойдем скорее его погладим.
Ехать на троллейбусе минут 45, опять же мороз. Еще и пешком топать. Как я ехала, лучше не вспоминать... Думала из ушей польется. Но доехала, сбегала на 5 минут по делам:)) . Наверное это был самый мой длинный и глупый поход в туалет. До сих пор вспоминаю и поверить не могу, какая я дура была.
:)) :)) :)) Мужу-то потом рассказали, куда он вас 45 минут на троллейбусе сопровождал? :015: :015:
У меня Женька родился в середине апреля, а в середине июня была защита диплома. В общем, с дипломной руковдительницей я общалась исключительно по телефону и по мейлу. Но пришла пора встретится, мы с ней договорились на зачетной неделе встретиться в аудитории , пусть будет 207. У нее контрольная для студентов, и будет время со мной поговорить.
Встретились мы с ней около ее преподского стола, говорим, студенты перед столом контрольную пишут, консультируются.
А потом она мне дала книжку, чтоб я отксерила на первом этаже и верулась. Ну, я спустилась, ксерокс не работает, думаю, надо подняться обратно, переписать пару параграфов из нее. Поднялась, захожу в аудиторию - студенты сидят, пишут контрольную, преподавательицы моей нет. Ну, я , умными кормящими мозгами сообразила, что тетка вышла на минутку, села за ее стол и давай с книжки на бумажку переписывать. И, главное, студенты на меня смотрят и ржут. Чего ржут - не понятно. :009: И тут из-за спины взрослый голос профессора, замдекана :ded: : "Нет, Вы все-таки объясните, что это вы тут делаете за моим столом?" И тут до меня начинает медленно :001: доходить, что я перепутала аудитории :))
О! Про ШИРИНКИ ! Стоим с подружкой в пиццерии, народу много, все друг на друга наседают. Мы в первом ряду, сзади дядьки, тетьки... У нее висит на плече сумка, сам баульчик где-то на уровне ее попы. Она правой рукой поправляет сумку - поправляет, поправляет и медленно краснеет... Поправляет-то она не сумку, а одно место у стоящего сзади мужика :) Она ему "Ой, простите!". А мужик - "Да ничего девушка, можете продолжать" :) :)
Счастливая
21.06.2006, 14:10
Моя тетя рассказала. Звонит ей домой директор, а она должна быть где-то в другом месте. Вот тетя и "учит" свою малкенькую дочку (лет 5) сказать, что мамы нет. Ну сестренка берет трубку и радостно директору сообщает: "А мама сказала, что ее нет!". Пришлось тете проявиться и как-то объясняться.
Ой, не могу, повеселили!:)) Решила тоже одну из своих бесконечных нелепиц выложить.
Я взрослая, вроде бы вменяемая тетенька до ужаса боюсь врачей. Ну то есть, надо неделю настраиваться перед посещением эскулапов, занимаясь аутетренингом: "Я взрослая, я взрослая, надо вести себя прилично, держи себя в руках, ну и т. д. и т. п.". Но как только я захожу в кабинет все установки мигом вылетают из головы и я превращаюсь в неуправляемого стокиллограммового младенца. Это преамбула, амбула дальше.:)
довелось мне быть отправленной на прием к хирургу стоматологу, проблем особых не было, но надо было осмотреть зуб мудрости. Неделя настраивания себя пошла прахом. как только войдя в кабинет, я увидела дверь с надписью "Операционная". Вот тут крышу то и унесло. После получаса совместных уговоров врача и медсестры открыть рот, или хотя бы разрешить дотронуться ГОЛЫМИ, НЕ ВООРУЖЕННЫМИ руками до меня, врач сдался и отправил меня на рентген. Ну рентген это конечно не больно, но ведь не известно что он покажет, и надпись "Операционная", все еще горела огненными буквами в моем мозгу. Поэтому в кабинет рентгена я пришла на ватных ногах, и даже не помню как отстояла очередь. Тетенька медсестра, не подозревая, что к ним в кабинет пришла ненормальная, просто указала на дверь аппаратной и сказала: " Проходите садитесь". На негнущихся ногах я вошла в кабинет, и оглядевшись увидела ну очень высокий стол и сам аппарат. Усердия мне от страха было не занимать, поэтому подпрыгнув раз десять, мне со своим ростом 176 см. удалась все таки уцепиться за край и забраться на него, там же я нашла свинцовый фартук, и помятуя школу сериала "Скорая помощь" прикрыться им, оставив на поверхности только голову. И тут заходит медсестра, ну я вам скажу, такого выражения лица я до этого не видела. Впав в полный ступор, она только и смогла слабым голосом спросить: "Как вы туда забрались?". Я в негодовании: "Сами сказали, заходить и садиться, а куда тут садиться, больше же ничего нет?". Слабо махнув рукой в сторону угла, медсестра открыла мне ужасную правду, там стоял обычный стул. До меня стала доходить комичность ситуации, поэтому я попыталась спрыгнуть, медсестра резво подскочила ко мне и затормозила дисантирование. Не буду подробно рассказывать, как она опустила сооружение на котором я сидела, при помощи нажатия кнопки, как мы с ней вдвоем водружали тяжелый свинцовый передник обратно на его место и какие выражения она при этом употребляла. Но история не закончилась. Наконец усадив меня на нужный стул. Она дала мне нечто, что нужно было прижать к зубу и за 5 сек. сделала снимок. Я по дороге из кабинета, это "нечто" вытащила изо рта и выбрасила в урну. Доходим с ней до стойки регистрации, она мне:"Давайте", я ей,:"Что?", она: "Снимок.", я "Вы, что издеваетесь? Это вы мне давайте, мой снимок!". Она уже в полуобморочном состоянии в истерике: "Где то что было у вас во рту?" , я: "Бумажка что ль эта? Так я ее выкинула." Немая сцена. А потом мы с ней вдвоем перерывали все урны, которые стояли по маршруту, медсестра сделала мне снимок без очереди. и наверное до сих пор с ужасом вспоминает, как однажды к ним пришла ненормальная.:))
Врач нашел меня еще через пол часа, в другом крыле клинники, к тому моменту, всякие здравые мысли, вовсе выветрились у меня из головы, я потерялась, поэтому просто стояла у окна и разглядывала свой снимок вверх ногами и видя два ряда корней очень удивлялась, где у меня во рту такие зубы. и почему они растут в два ряда.
Аманта, жжош!!! :)):)):)) Ржунимагу, аж до слез... :)):)):))
Ой , я просто плачу от смеха:041::041::041:
Аманта... ХАААА.
Про позитифф.
Оч люблю своему ребенку внушать, что нужно РА-ДА-ВА-ЦЦА!!! Всему, что происходит вокруг.
Преамбула.
Едем ко мне на работу. Дома оделись, вышли на лестницу, нашлась в носках малюююсенькая дырочка, собственно, даже не дырка, а просто петля "поползла". ААА-НЕ-ХАЧУ-ТАКИЕ-НОСКИ-ЫЫЫ... В итоге таки вернулись. Переоделись.
В маршрутке.
Надо сказать, деть мой внешне весьма симпотен и общителен. Едем, ловим пазитифф. Ой, мам, какое солнышко... Ой, а мы машину тАААкую большую перегнали... Все это вкупе с синими глазками и ямочками на щечках вызывает ответный пазитифф практически у всех пассажиров. Улыбает всю маршрутку. А теперь сюжет.
Мамаачка, ты у меня такая хорошая... ты у меня такая любимая...(нежно прижимаясь).
Маршрутка тает и плывет.
Спасибо тебе, что ты одела мне сегодня носки БЕЗ ДЫРОК!!!
Почему-то после этого на меня смотрели уже не так улыбисто...
Блин
Кофемания
22.06.2006, 17:00
Прочитала про презервативы и вспомнила один случай.
Зашли как-то с одним знакомым в аптеку мне цитрамон купить, когда очередь подошла, знакомый надумал прикупить презервативы (типа, че зря стоял что ли?:) ).
Диалог:
-Мне Дюрекс, пжлста.
-Вам большие или маленькие?
-поменьше.
-я не размер имела в виду! :008:
Очередь грохнулась со смеха, мы тоже :))
Счастливая
22.06.2006, 17:42
-Мне Дюрекс, пжлста.
-Вам большие или маленькие?
-поменьше.
-я не размер имела в виду! :008:
Простите глупую, а что имелось ввиду?
Видимо, упаковка - большая или маленькая :).
Счастливая
22.06.2006, 18:12
Поняятно. Мы тут с мужем тоже весело покупали презервативы. Приехала с дачи для свядания с мужем без дитяти, голова болит, ужас. Аптеки все закрыты уже. У меня идея - давай по ларькам походим, поспрашиваем, вдруг, кто поделится, заодно купим презервативы? Ну муж покупает пиво, спросили про анальгин, нам подарили 2 таблетки (мужчина кавказской национальности, оч.симпотный). Идем домой, вспоминаем, что не купили презики-то. Ну я пошла дальше, а муж побежал назад туда же покупать. И вот, запыханный, срывающимся голосом выдает: "все! голова больше не болит, спасибо! Дайте плиз презервативы!". Продавец просто лег, и еще 2 таблетки мужу дал (на всякий случай, видать :) )
Кофемания
22.06.2006, 18:31
Видимо, упаковка - большая или маленькая :).
да, они ж в упаковке по 3 и по 12 вроде.
Смешно всем стало наверное потому, что тот мой знакомый - огромная детина, и представить его с маленьким достоинством ну оч.комично :))
разбираю подписки )) уже и забыла все.. а тут топик старенький )) а все равно смешно :)
может кто прдлжит :)
Матильда
23.04.2009, 20:11
:)):)):))Перечитала еще раз, проржалась:)):)):))
а я недавно искала этот топик... а название не могла вспомнить.. спасибо кто его апнул
вообщем моя история.
будучи молоденькой студенткой решилась на линзы. синие.темносиние к цвету пальто! свои зеленые к темнокрашенным волосам не хотелось. пришла в центр где линзы заказывают. и когда мне линзы вставили - я в обморок упала. :)) ну ет еще не все. когда нашатырь принесли. оказалось что я еще и описилась :001: кошмар. врач что-то бормочет насчет чувствительной оболочки глаза и мол никогда низя линзы больше, я как во сне встаю и иду мимо людей в очереди. :010:
потом долго шла домой, в метро решилась не заходить. стыдно вспоминать года 3 было.
прочитала весь топик - не смогла оторваться!
девченки продолжайте!)))))))) классный топ.
я пока вспомнить ничего не смогла...
константиновна
24.04.2009, 10:11
Ой расскажу и я Вам...Было мне лет 20-23..работала я в общепите...и каждые три месяца..проходили...обследования..на выявление всякой там заразки..и вот прихожу в очередной раз к геникологу...процедура всем известна...врачь..раздевайтесь садитесь...и отворачиваетя за инструментом...Я о чём думала не знаю..разделась и пошла садиться..Села..я так без трусов на нижнию ступеньку а руки положила на потставки..и сижу жду..врачь повернув голову и увидя эту сцену..долго стояла и молчала...эта немая тишина длилась минуты три...После чего..я начинаю понимать.что что то не так..и когда до меня доходит я начинаю дико ржать..у врача тоже начинается истерика...после чего всё прошло успешно..но каждый раз когда я заходила в кабинет...она мне говорила...садись на кресло...и всё время хихикала...
Сидим на работе, пьем чай на кухне. Девушка цитирует шутку из КВНа (перефраз почтальона Печкина из мультика) : "Это я почему злая раньше была, это потому что у меня мужика раньше не было" .
В этот момент заходит коллега - мужчина. Судя по его реакции (большие глаза и ужас на лице) , шутки он не понял, и подумал что девушка про себя лично рассказывала.
Я однажды послала приглашение на оперу - своему шефу .
Перепутала е-мейл.
Сообщение начиналось "Милый,..." потом время и место встречи, потом "целую".
Иду в курилку, шеф плывет навстречу, глаза навыкате. "Катерина, что это Вы?" А я ему тоже улыбаюсь, шеф же все-таки, и так сладенько "Надеюсь на повышение :)", типа, пошутила. Он от меня бочком-бочком.
Вечером проверила почту - отправила приглашение не на тот е-мейл!!!!
Я чуть не утопилась.
Но шеф был снисходителен и просто перешел на "ты". Обрадовался , старый пень))
вот такой же случай был и у меня....причем я послала письмо подруге, а на адрес (не могу понять как так получилось) нашего иностранного колеги, так я там в красках описывала свои похождения...естественно никто там ничего не понял, но они автоматически переслали моему начальнику:010:
стыдно мне не было, я еще и начальнику высказала, мол не фиг читать всякую чушь (а он то не понял...адрес то иностранных партнеров) и ваще..мало ли кто ошибся, но он очень достойно воспринял (а может и перечитывал 100 раз и дама ржал в подушку)
barrister
24.04.2009, 11:00
когда несколько лет назад появилась песня Н. Кадышевой "Во сыром бору злой огонь кипит..." и ее по всем каналам по 100 раз в день крутили, я тогда еще будущему мужу возмущаясь говорю мол, что за слова дурацкие, причем тут Авангибит какой-то? Он ржал, до сих пор мне вспоминает, мне почему-то слышалось не " злой огонь кипит", а "злой Авангибит"...
я в детстве периодически маму ставила в неловкие ситуации...
например так: мама раньше очень комплексовала по-поводу полноты, пыталась худеть и т.д.... так вот как-то раз пошли мы с ней в общественную баню... и я там увидела ну очень полную тетеньку и давай маме громко кричать (стою в душе, вода шумит, крик получается на всю баню) "мама, вот посмотри на ту тетеньку! видишь теперь, что никакая ты не толстая"...
добрая я девочка, в-общем... успокоила маму..
подниму темку, весело))))
Elizabeth Fu
01.10.2009, 18:52
Вот вспоминалась история, которую рассказывал один очень хороший приятель.
Они с другом собрались ехать в гости. Вышли с работы, стали машину ловить. Мой приятель поднял руку, остановил машину, договорился, кувнул головой другу, мол поехали, а сам сел на переднее сидение рядом с водилой.
Едут, приятель мой, по натуре человек очень веселый и болтливый, всю дорогу разговаривал со своим другом, продолжал начатую ранее тему. Смеялся, шутил, руками размахивал, восклицал: "Не, Серега, ну ты себе можешь представить?!!!" Но назад не оборачивался, так и сидел в полоборота к водителю.
Говорит, что не мог долго понять, чего это водитель на него так странно и косо посматривает... понял только на месте... Сереги то в машине не было! То есть он сам сел, а Серега, как потом сам рассказывал, дверь заднюю открыть не смог.. видать она закрыта изнутри была.. он и стучал и покричал, мол, откройте!... но водитель вообще его не заметил, думал, что приятель мой вообще один был и сразу же тронулся)))).. Представляете, сел человек в машину, смеется, шутит, сам с собой разговаривает)))
Приятелю моему очень стремно было..он у водителя спросил даже "А где мой друг???" Тот отвечает: "А я почем знаю?" "Ну как же... а с кем же, блин, я по вашему всю дорогу разговаривал????
Было это в 2002 году. В тот момент на нашей кафедре проводили конференцию. Даже международную. Меня, как молодого аспиранта приставили к автобусу, который собирал иностранных гостей по гостиницам, дабы никого не забыли, не потеряли, ну и на всякие непредвиденные случаи...
В общем второй день конференции, вечером в предыдущий день естественно банкет. А я человек в общем-то малопьющий, но тут принял несколько больше чем следовало. В итоге утром пропустил будильник, соответственно проснулся за 10 минут до электрички (жил я тогда рядом с жд станцией Пискаревка, соответственно электрички по расписанию). Как-то успел за эти 10 минут даже душ принять и на электричку успеть, но вот попить/поесть уже не успел. С электрички на Финляндском в метро, выскакиваю на Балтийском вокзале. Бегу к гостинице (не помню названия - какая-то крупная между Балтами и Техноложкой), где меня должен ждать автобус. Метров за 150 до гостиницы смотрю на часы - запас еще 10 минут, перехожу на шаг, глазами ищу ларек (пить смертельно просто хочется, сушняк + пробежка сделали свое дело), нахожу, иду к нему... Вот она уже вожделенная минералочка, сейчас тебя куплю ненаглядную... И тут картина маслом - от виднеющейся уже гостиницы отходит МОЙ АВТОБУС!.. Я за ним бегом, где-то на третьем перекрестке в итоге догнал (Слава Пробкам!) - немцы машут мне руками, улыбаются, стучусь - водитель ноль эмоций, стартует дальше. И вот я бегу по улице параллельно автобусу, машу руками, прыгаю, прохожие уже у виска крутят, немцы в автобусе уже в экстазе... Наконец-то один из немцев, хорошо говорящий на русском, обращает внимание водителя на происходящее... Когда я вошел в автобус - меня встретили криками "Браво" и аплодисментами. И потом каждый раз, когда я входил в автобус мне всегда хлопали. Но так неудобно и одновременно плохо (жажда была просто неимоверная; а ехать пришлось еще около часа) мне не было никогда.
P.S. А водитель за свою инициативу (ну он сказал, что типа спросил немцев - "все в сборе?" - "все" и поехал) в итоге получил по шапке от организаторов конференции. Т.к. вообще он должен был ждать только меня и передвигаться согласно моим указаниям.
Ой нашла:), сама уже хотела создать такой топик, раньше со мной с завидное регулярностью случались всякие приколы о которых потом вспомнишь и улыбаешься, особенно если представишь себе ситуацию или свое лицо со стороны. Например...
Ездила как-то по делам на работе, возвращаюсь обратно, к слову работаю на ст. м. Московские ворота. Еду в метро, задумалась, выхожу на улице и остолбенела. Первая мысль которая пришла в голову: "Блин, куда ворота сперли?" Через секунду понимаю, что нахожусь на Фрунзенской :) Вот ведь осознание собственной непогрешимости, даже в голову не пришло, что могу ошибиться..., первая мысль куда же куда же ворота дели?
А недавно так смеялась.... Сидим с подругой в кофейне и подруга рассказывает как ее 18 летний юноша на свидание приглашает. К слову моей подруге тридцати еще нет и выглядит она лет на 25. И в тот момент когда к нам подходит официанта, подруга говорит: "Конечно он может не догоняет сколько мне лет, наверно я не выгляжу на свои 45..." Надо было видеть лицо официантки, она чуть поднос не уронила, а потом все оставшееся время рассматривала из за угла мою подругу :)
А вот вообще жесть....
Ездили с бывшим мужем в Тайланд, отдохнули, утром выезжаем из отеля. Я конечно не знаток английского, но у мужа с ним еще хуже, поэтому на ресепшен отправилась я, а муж стоял у выхода. Подхожу к стойке, ну говорю типа мы съезжаем, отдаю ключи от номера, служащая, говорит типа подождите минутку, ваш номер проверят. Проходит несколько секунд и она мне начинает что-то втирать (Как говоря тайцы на английском это вообще отдельная тема, ничего не понятно, все слова "зажевывают"), вобщем из ее слов понимаю только одно слово condom.Думаю, что за фигня какие гондоны (пардон, т.к. дословно пишу свои мысли). Служащая, видимо думает, что я ее не понимаю, протягивает мне бумажку, на на ней написано condom. Думаю, вот блин она еще и издевается. Тут муж мне кричит, что случилось, а я ему, да вот тут про какие-то презервативы говорят... Он мне ну да, я брал у них из номера.... Я так стою и обтекаю.... Тайцы все таки тактичный народ, не стали ржать при мне, наржались потом когда я расплатилась на презервативы и повернулась уходить..
ага :-))
Пони,а это Вы рассказывали про караоке и мужчину,который в темноте не видел текста и пронзительно шептал в микрофон "Господи,я ничего не вижу",а все думали,что это песня такая ???
Я до сих пор ржу-немогу,уже всем кому могла рассказала :-)))))))
:023::023:
kuklaotto
21.11.2010, 16:32
Отмечусь, чтоб потом дочитать)
ржунимагу......до слез уже))) блиннн все смешные истории про себя из головы вылетели...
Уржалась)))
Вспомнила эпизод один. Я гуманитарий, причём настолько, что для меня физика-химия-алгебра-геометрия это один предмет. А в лицее, в котором я училась, была очень своеобразный преподаватель. Она говорила об астрономии, о том как учила Цоя( правда, было такое), иногда перемежала это учебной программой, перескакивала с темы на тему. С дикцией у неё тоже всё...своеобразно было.
Так вот после очередной лекции, вроде бы околофизической на этот раз, потому что на ней присутствовали какие-то люди из комиссии чего-то там образовательного , она спросила, не хочет ли кто чего уточнить. Я подняла руку и громко сказала, что да, хочу уточнить, кто такой этот человек ВАСЯК ОРДИНАТ, про которого речь весь урок. Точнее, я так и спросила "А кто такой Васяк?" Про Ордината мне было понятно, что или фамилия или должность))))
Фраза стала крылатой потом. Мне долго припоминали.
Речь шла, конечно, об осях координат)))
блинн валяюсь....
вспомнила чуть чуть смешного
давным давно...летом идем с подругой с работы, а я новыми туфлями ногу натерла, да еще переживала, что неаккуратно с МЧ развлекались).и я ей предлагаю зайти в аптеку.....она меня спрашивает - что покупать собираюсь...
я ответила, что нужно мне: тест на беременность и пластырь от мозолей - она долго хохотала над этим сочетанием...)))
блинн валяюсь....
вспомнила чуть чуть смешного
давным давно...летом идем с подругой с работы, а я новыми туфлями ногу натерла, да еще переживала, что неаккуратно с МЧ развлекались).и я ей предлагаю зайти в аптеку.....она меня спрашивает - что покупать собираюсь...
я ответила, что нужно мне: тест на беременность и пластырь от мозолей - она долго хохотала над этим сочетанием...)))
У меня татушник знакомый друзьям татухи набивает, как правило по ночам. И вот приехал к нему в позднее время друг. А в наличии не оказалось всего что нужно и пришлось им в круглосуточную аптеку идти. Он говорит что на них ТАК странно смотрела аптекарша, когда они зашли ночью в пустую аптеку вдвоем и попросили вазелин и перчатки резиновые.
))) да уж Аптеки переходят в разряд развлекательных заведений)))
А мы как-то приезжали к ребенку летом в дет.лагерь, останавливались там в коттеджах с ночевкой...Я увидела, что одежду кое-какую у ребенка лучше простирнуть - и отправила мужа в местный магазин-ларек за веревкой и мылом...
Там продавцы посмеялись :)
Счастливая
22.11.2010, 09:38
Представляете, сел человек в машину, смеется, шутит, сам с собой разговаривает)))
Приятелю моему очень стремно было..он у водителя спросил даже "А где мой друг???" Тот отвечает: "А я почем знаю?" "Ну как же... а с кем же, блин, я по вашему всю дорогу разговаривал????
аааааа, не могу!!! :085::085::085:
kuklaotto
23.11.2010, 15:47
А я 13 лет назад гуляя со старшим сынишкой в сквере возле дома познакомилась с одной девушкой которая гуляла со своей дочкой.И вот как-то мы с ней сразу прониклись друг к другу, как будто 100 лет были знакомы:)) Так вот, в очередной наш променад с детьми я ей говорю: " Ты прикинь, тут по парку ходит чувак, ну ТАКОЙ СТРАШНЫЙ!!! Ночью приснится - трусами не отмашешся:065:" Она такая говорит: "Опиши" Ну я начинаю ей в красках расписывать, по типу: Чукча в чуме ждет рассвета:)) и говорю да он все время ходит в одной и той же футболке и начинаю описывать, такая в красно-синию полоску спереди OPEL написано, сзади номер какой-то. И что самое главное, у него есть ребенок, тк видела его с игрушками он шел... Подруга говорит:" Дааааа? чет я такого не видела ни разу, покажешь потом!" Я говорю, покажу.
И вот гуляя очередной раз, гляжу идет голубчик и тут же ей об этом сообщаю... Она смотрит на него.........и говорит........вообще то, Анечка, это МОЙ МУЖ!!!!:073::065:
ПОЗОРИЩЕ ТАКОЕ, Я ЧУТЬ СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ НЕ ПРОВАЛИЛАСЬ!!!
Встречались с будущим мужем. Уже на той стадии, когда забываешь, что прынцесса, и идёшь в туалет, когда надо.:051::013: Пошли гулять (я в новой красной куртке), я решила забежать в туалет, выхожу, он пунцовый от смущения, но смеётся.:013:
Ждал меня, краем глаза увидел выходящую из-за спины девушку в красной куртке, решил пошутить. "Ну как, говорит, оно, пописамши-то?":003:
Надо ли объяснять, что я вышла парой минут позднее... Девушка, наверное, удивилась:0074:
А я 13 лет назад гуляя со старшим сынишкой в сквере возле дома познакомилась с одной девушкой которая гуляла со своей дочкой.И вот как-то мы с ней сразу прониклись друг к другу, как будто 100 лет были знакомы:)) Так вот, в очередной наш променад с детьми я ей говорю: " Ты прикинь, тут по парку ходит чувак, ну ТАКОЙ СТРАШНЫЙ!!! Ночью приснится - трусами не отмашешся:065:" Она такая говорит: "Опиши" Ну я начинаю ей в красках расписывать, по типу: Чукча в чуме ждет рассвета:)) и говорю да он все время ходит в одной и той же футболке и начинаю описывать, такая в красно-синию полоску спереди OPEL написано, сзади номер какой-то. И что самое главное, у него есть ребенок, тк видела его с игрушками он шел... Подруга говорит:" Дааааа? чет я такого не видела ни разу, покажешь потом!" Я говорю, покажу.
И вот гуляя очередной раз, гляжу идет голубчик и тут же ей об этом сообщаю... Она смотрит на него.........и говорит........вообще то, Анечка, это МОЙ МУЖ!!!!:073::065:
ПОЗОРИЩЕ ТАКОЕ, Я ЧУТЬ СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ НЕ ПРОВАЛИЛАСЬ!!!
я валяюсь))) не повезло тетке))) Очень страшный муж то был?
У меня было так: К нам в офис, после длительных поисков, устроилась новая секретарша. Очень миловидная девушка И вот как то сидим чай пьем с девчонками. И я говорю секретарше (Марине) , что мол..Марина , как хорошо, что тебя взяли к нам на работу...ты такая прикольная.... А то до тебя приходила, недавно, одна - вылитая...- б.... И чувствую, что меня моя подруга пинает ногой под столом, мол давай выйдем, покурим....Как рассказала мне подружка, та -"б...", была сестрой Марины и приходила по поводу Марининого трудоустройства....Мне было оч...стдно....
kuklaotto
24.11.2010, 01:57
я валяюсь))) не повезло тетке))) Очень страшный муж то был?
У меня было так: К нам в офис, после длительных поисков, устроилась новая секретарша. Очень миловидная девушка И вот как то сидим чай пьем с девчонками. И я говорю секретарше (Марине) , что мол..Марина , как хорошо, что тебя взяли к нам на работу...ты такая прикольная.... А то до тебя приходила, недавно, одна - вылитая...- б.... И чувствую, что меня моя подруга пинает ногой под столом, мол давай выйдем, покурим....Как рассказала мне подружка, та -"б...", была сестрой Марины и приходила по поводу Марининого трудоустройства....Мне было оч...стдно....
:)) Ну на тот момент мне казалось, что ДА! Уууужааааас ужасный:046: А потом когда стали с их семьей тесно общаться, вроде и ниче так :) и приколист он . А может просто привыкла? Да и подружайка тоже с юмором оказалась, не стала в позу вставать:080:
А все думали, что это песня такая:0005::013:
Normanda
26.11.2010, 01:55
Расскажу о своем дурацко-нелепом случае.
Небольшая преамбула. Есть у нас на работе у всех сотрудников что-то типа Аськи. В целях удобства и экономии ресурсов на телефонную связь любой вопрос коллеге из другого города или соседнего отдела можно задать через эту программку. Ну и как водится частенько используется наша Аська для обсуждения коллегми последних новостей и прочих сплетен.
Так вот, в один прекрасный день отлучилась наша начальница по делам и оставила на столе свой мобильный телефон, на который в ее отсутствие начал кто-то истошно названивать и раздражать всех громкой мелодией. Значицо я не выдержала, пишу своей коллеге в аське примерно следующее - "сколько можно! опять поди ее муженек названивает!" И тут я понимаю, что отправила сообщение ЕЙ, начальнице.. Какая только мысль в этот момент не сверкнула в моем сознании - подбежать к ее ноуту и закрыть аську, удалить с телефона пропущенные звонки, написать сообщение, что это я не ей :008:. Все же решила оставить все как есть - палиться так по полной программе! Благо начальница женщина тактичная, даже ничего не сострила в ответ на мое сообщение, но без сомнений все поняла :046:
Normanda
26.11.2010, 02:08
Вот вспоминалась история, которую рассказывал один очень хороший приятель.
Они с другом собрались ехать в гости. Вышли с работы, стали машину ловить. Мой приятель поднял руку, остановил машину, договорился, кувнул головой другу, мол поехали, а сам сел на переднее сидение рядом с водилой.
Едут, приятель мой, по натуре человек очень веселый и болтливый, всю дорогу разговаривал со своим другом, продолжал начатую ранее тему. Смеялся, шутил, руками размахивал, восклицал: "Не, Серега, ну ты себе можешь представить?!!!" Но назад не оборачивался, так и сидел в полоборота к водителю.
Говорит, что не мог долго понять, чего это водитель на него так странно и косо посматривает... понял только на месте... Сереги то в машине не было! То есть он сам сел, а Серега, как потом сам рассказывал, дверь заднюю открыть не смог.. видать она закрыта изнутри была.. он и стучал и покричал, мол, откройте!... но водитель вообще его не заметил, думал, что приятель мой вообще один был и сразу же тронулся)))).. Представляете, сел человек в машину, смеется, шутит, сам с собой разговаривает)))
Приятелю моему очень стремно было..он у водителя спросил даже "А где мой друг???" Тот отвечает: "А я почем знаю?" "Ну как же... а с кем же, блин, я по вашему всю дорогу разговаривал????
:)):)):))
Где-то читала похожую байку, как таксист-кавказец загрузил в багажник вещи дамочки, а саму ее забыл. Звонит ему диспетчер, спрашивает, где пассажирка? таксист - как где в машине у меня, сзади сидит. Поворачивается, а там обломс. Дальше монолог у него ваще ржачный - в духе "не знаю где она, я ее видел, вещи загрузил, может на ходу вышла":))
Aske2104
26.11.2010, 02:09
Тоже расскажу. Было это давно, мне было лет 18. Лето, жара, я в коротком топике, спереди застегивающимся снизу доверху на молнию. Так вот молния постоянно чуть съезжала вниз - незначительно так, я вовремя замечала это и ее подтягивала. И вот спускаюсь в метро по эскалатору. Тороплюсь. Слышу, что подъехала электричка, и добегаю по эскалатору вниз, потом по платформе... Вижу, люди как-то странно косятся, но не заморачиваюсь - некогда... На ту электричку я не успела, двери закрываются, наконец мой взгляд падает на себя.... и вижу, что молния на топе реально расстегнулась до конца, и я по ходу пробежалась вообще в одном бюстгальтере... Готова была провалиться сквозь землю!
Было это несколько лет назад. Мы с моим будущим мужем поехали по делам. Припарковали машину у Витебского вокзала и ушли. Дело было вечером, зимой. Возвращаемся минут через 15, идем к машине и вдруг я вижу, что у нашей машины со стороны пассажира открыта передняя дверь и там торчит чей-то зад. Я ни слова не говоря буд. мужу, ускоряю шаг, чтобы дать пинка в этот зад , така сказать, эффект неожиданности и как раз муж подоспеет и мы поймаем воришку. До машины остается метра два и вдруг слышу откуда-то сбоку меня окрикивает буд, муж "Ты куда?". Я поварачиваю голову и вижу : стоит Муж у НАШЕЙ машины и ждет меня.
Вообщем, перепутала я нашу машину в темноте с похожей, рядом стоящей.
Представляете, человек что-то делает в салоне своей машины, а тут какая-то сзади ненормальная налетает.
До сих пор с мужем смеемся, когда вспоминаем этот случай.
Еще. Надо сказать, что я хожу неаккуратно: все время что-то задеваю, спотыкаюсь на ровном месте и т.д. Муж по этому поводу всегда прикалывается.
Так вот пошли мы с мужем в кино, оаздываем, входим в зал, народу тьма, свет еще не погасили.
Стали подниматься по лестнице на верх и я в своем репертуаре: нога за ногу зашла, спотыкаюсь, падаю на четвереньки и так как я еще в процессе ходьбы, перебираю ручками и ножками по ступенькам, падаю окончательно. Муж ржет Я вскакиваю и как ни в чем не бывало с умным видом, продолжаю свое восхождение. Стыдно, ни то слово, позорище, завалится на газах у всего зала ( да еще так непрезентабельно):001: , про себя, смешно. Теперь в кинотеатрах по лестнице, стараюсь ходить очень осторожно, помню тот случай.
я плААААААчуу,ну нельзя же так пощаадитЕ!!!!:023::023::023:
Ничего себе, что тут откопали :))
Тоже расскажу. Было это давно, мне было лет 18. Лето, жара, я в коротком топике, спереди застегивающимся снизу доверху на молнию. Так вот молния постоянно чуть съезжала вниз - незначительно так, я вовремя замечала это и ее подтягивала. И вот спускаюсь в метро по эскалатору. Тороплюсь. Слышу, что подъехала электричка, и добегаю по эскалатору вниз, потом по платформе... Вижу, люди как-то странно косятся, но не заморачиваюсь - некогда... На ту электричку я не успела, двери закрываются, наконец мой взгляд падает на себя.... и вижу, что молния на топе реально расстегнулась до конца, и я по ходу пробежалась вообще в одном бюстгальтере... Готова была провалиться сквозь землю!
:046::046::046:
У меня есть похожая история :008:
Ехала я в троллейбусе.. Лет мне было 15-16, и был у меня сарафан такой, короткий, а на груди молния до талии и бегунок этот на молнии большой такой, массивный.. Была давка, как обычно, я стою держусь. Рядом дяденька ехал и не держался:065:. Троллейбус вдруг резко тормозит, дяденька в панике падает и хватается за первое, что под руку попало :010: естественно, это была моя молния, и а он хоть и схватился и расстегнул ее, но все равно упал и держится за нее, типа хоть какая-то опора. А у меня аж глаза вылезли, типа дядя ты совсем офигел.. А он такой извините девушка, я не специально)))) Народ рядом ржет:046:. Я в шоке, начинаю судорожно застегивать, а ее заело :065: короче я кое-как придерживая хрудь, пробралась к выходу и пулей выбежала из аццкого троллейбуса и бегом, аж пятки сверкали, так стыдно было :046: зато щас ржака вспоминать:))
ЗЫ. А еще из приколов вспомнилось, что своими глазами видела тетку на эскалаторе в метро с раскрытым зонтиком. На улице дождь, а она даже в метро с зонтом зашла и ехала так по эскалатору :)) не заметила наверное, задумалась:046:
А я 13 лет назад гуляя со старшим сынишкой в сквере возле дома познакомилась с одной девушкой которая гуляла со своей дочкой.И вот как-то мы с ней сразу прониклись друг к другу, как будто 100 лет были знакомы:)) Так вот, в очередной наш променад с детьми я ей говорю: " Ты прикинь, тут по парку ходит чувак, ну ТАКОЙ СТРАШНЫЙ!!! Ночью приснится - трусами не отмашешся:065:" Она такая говорит: "Опиши" Ну я начинаю ей в красках расписывать, по типу: Чукча в чуме ждет рассвета:)) и говорю да он все время ходит в одной и той же футболке и начинаю описывать, такая в красно-синию полоску спереди OPEL написано, сзади номер какой-то. И что самое главное, у него есть ребенок, тк видела его с игрушками он шел... Подруга говорит:" Дааааа? чет я такого не видела ни разу, покажешь потом!" Я говорю, покажу.
И вот гуляя очередной раз, гляжу идет голубчик и тут же ей об этом сообщаю... Она смотрит на него.........и говорит........вообще то, Анечка, это МОЙ МУЖ!!!!:073::065:
ПОЗОРИЩЕ ТАКОЕ, Я ЧУТЬ СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ НЕ ПРОВАЛИЛАСЬ!!!
:023::023:
когда несколько лет назад появилась песня Н. Кадышевой "Во сыром бору злой огонь кипит..." и ее по всем каналам по 100 раз в день крутили, я тогда еще будущему мужу возмущаясь говорю мол, что за слова дурацкие, причем тут Авангибит какой-то? Он ржал, до сих пор мне вспоминает, мне почему-то слышалось не " злой огонь кипит", а "злой Авангибит"...
:046: с песнями да, постоянно какая-то фигня слышится
чёртова принцесса
26.11.2010, 16:39
почитала вас, поржала от души, спасибо:flower:
скучно живу, вспомнить нечего
Aske2104
26.11.2010, 16:57
:046: с песнями да, постоянно какая-то фигня слышится
ага, у меня с детства "способность" слышать в песнях не то, что поют )) в песенке про "чижика-собаку, ПЕЧКУ-забияку" настаивала только на ПЕЧКЕ, меня было не переубедить ))) над смыслом вообще не задумывалась ))
Yulyasha
26.11.2010, 17:12
ага, у меня с детства "способность" слышать в песнях не то, что поют )) в песенке про "чижика-собаку, ПЕЧКУ-забияку" настаивала только на ПЕЧКЕ, меня было не переубедить ))) над смыслом вообще не задумывалась ))
У меня такое с песней "Эти глаза напротив". С детства и сейчас упорно слышится "Эти глаза на проводе". Вот тоже абсолютная бессмыслица, но закрепилось :)
Когда еще училась вождению, после первого занятия с инструктором муж ревниво "ну как инструктор, не клеился?"
Я ему (хотела успокоить): Да что ты, он совсем старенький, лет 40 наверно (мужу на тот момент было 43) :010:
Причем это лет 40 вырвалось чисто случайно, не пойму откуда, переживала потом.
kalliopa
26.11.2010, 17:16
Тоже расскажу. Было это давно, мне было лет 18. Лето, жара, я в коротком топике, спереди застегивающимся снизу доверху на молнию. Так вот молния постоянно чуть съезжала вниз - незначительно так, я вовремя замечала это и ее подтягивала. И вот спускаюсь в метро по эскалатору. Тороплюсь. Слышу, что подъехала электричка, и добегаю по эскалатору вниз, потом по платформе... Вижу, люди как-то странно косятся, но не заморачиваюсь - некогда... На ту электричку я не успела, двери закрываются, наконец мой взгляд падает на себя.... и вижу, что молния на топе реально расстегнулась до конца, и я по ходу пробежалась вообще в одном бюстгальтере... Готова была провалиться сквозь землю!
:014: зашла сво конфуз написать а тут вы с лифчиком:))
Ехали мы как то из гостей на машине, дочка рыдала и истерила, в середине пути я не выдержала, сказала мужу остановить машину и села её покормить грудью :)) Покормила, поехали. И тут почти у дома я вспоминаю, что дома нет хлеба, прошу мужа зарулить в ближайший магазин 24 часа а я быстренько сбегаю. Выскакиваю я из машины и мчусь в магаз :0035:, при этом ловлю офигевшие взгляды молодёжи которая стоит у входа с пивом. Во думаю:ded:,значит котируюсь ещё :046: Стою значит в магазине выбираю хлеб, иду за молоком и вижу в витрине себя :065: Куртка расстёгнута до пупа, блузка тоже, лифчик для кормления навыкат во всей красе, а он надо сказать пообтрепался за год использования. Красотка :017:
Представляю как это вылядело со стороны :010:
пришлось застегнуться и гордо проследовать к кассам :))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.