Просмотр полной версии : Глупости-нелепости
Собственно, в память о "старых добрых временах"...:)
Расскажите, в какие глупые, нелепые, смешные, дурацкие истории вы попадали. Были ли тому свидетели, как они отреагировали????
Начну:
В глубокой молодости я считала себя панком. Тусовались на Дворцовой пл., у подножья Александрийского столба. Был там парень, чья кличка была "Мокрый". Не помню почему, но это и не важно.
Так вот, однажды иду я по Дворцовой площади...в приличном, не панковском, виде - костюмчик, туфельки и т.п. И вдруг вдалеке вижу Мокрого. Какого фига я к нему побежала??? :009: Бегу и ору на всю Дворцовую: "Мокрый, Мо-о-о-о-крый" (чтобы услышал и остановился). По мере приближения понимаю, что я обозналась. Народ на меня смотрит ошалело - бежит девица и орет "мокрый". Кто? Где? Все оборачиваются :010:
Вобщем я, пробежав всю площадь, скрылась в кустах (у Эрмитажа) и тихо, зажав себе рот ржала...
А еще. Работала на выставке в Ленэкспо. Пришла делегация из Кемерово. Подходит мужчина и заигрывая со мной говорит: "Девушка, а не могли бы вы мне Питер показать. А то я в городе первый раз".
Девочки, я решила, что Кемерово - это Лен.область - типа Кавголово, Комарово... (ну, дура была, дура). И авторитетно так ему заявляю, чтоб не клеился: "Знаете, между прочим могли бы хоть раз в жизни выбраться в Питер. Полчаса езды на электричке, а вы в город не выбирались!!! Стыдно!!!! Надо повышать культурный уровень!!!"
Мужик молча отошел. А все кто работал со мной на стенде прыснули со смеху. :)) :)) :))
Продолжайте.......... :))
Я однажды послала приглашение на оперу - своему шефу .
Перепутала е-мейл.
Сообщение начиналось "Милый,..." потом время и место встречи, потом "целую".
Иду в курилку, шеф плывет навстречу, глаза навыкате. "Катерина, что это Вы?" А я ему тоже улыбаюсь, шеф же все-таки, и так сладенько "Надеюсь на повышение :)", типа, пошутила. Он от меня бочком-бочком.
Вечером проверила почту - отправила приглашение не на тот е-мейл!!!!
Я чуть не утопилась.
Но шеф был снисходителен и просто перешел на "ты". Обрадовался , старый пень))
А я ему тоже улыбаюсь, шеф же все-таки, и так сладенько "Надеюсь на повышение :)", типа, пошутила. ))
:)) :)) :)) :)) :))
Azazelka
22.05.2006, 01:03
Не хило про кемерово, повторюсь, но напишу снова, мы с Каришей учились вместе в школе, сидим на уроке МХК, скукота, учиться не хочется, пишу конспект по типу , что слышу то и пишу, а пишу я "Пердумелевия, и еще думаю, богиня что ли какая то, а Кариша списывала, и вдруг как громко скажит, ты что это написала такое? Тут учитель подошел..........
Рыбка Мэри
22.05.2006, 01:10
У меня тоже история была в детстве.В пятом классе училась.До сих пор стыдно.
Славное было время - ФЕСТИВАЛЬ МОЛОДЕЖИ И СТУДЕНТОВ В МОСКВЕ.Я,как учащаяся ЛЕНИНГРАДСКОГО АКАДЕМИЧЕСКОГО ХОРЕОГРАФИЧЕСКОГО УЧИЛИЩА ИМЕНИ А.Я.ВАГАНОВОЙ ,была отобрана для поездки и выступления в Москве на стадионе Лужники.Народу нас было очень много со всего Союза.Два месяца мы жили в Мытищах и разучивали танцы .Изматывающие тренировки по 2 раза в день.Все время к нам на репитиции приезжали с проверочками разные государственные функционеры,забирались на вышку и оттуда наблюдали процесс.(сотни выплясывающих мальчиков и девочек)И вот однажды,приехал какой-то немаленький чин.Залез туда,посмотрел выступление,а потом в микрофон говорит что-то вроде:"Молодцы!А кто же у вас самый лучший и старательный?Ему вывели ,как я понимаю,заранее подготовленную девочку,которая по его просьбе еще раз продемонстрировала на что она способна.И тут он спрашивает:Кто-нибудь может сделать лучше?Я не знаю,что там в моей голове такое переклинилось,но мне представилось,что он имеет в виду :"ХОЧЕТ ЛИ КТО-НИБУДЬ СТАТЬ ЛУЧШЕ ЭТОЙ ДЕВОЧКИ И БУДЕТ ЛИ К ЭТОМУ СТРЕМИТЬСЯ? И Я ПОДНЯЛА РУКУ.УЖАС!Пара сотен глаз и этот большой чин уставились на меня,маленькую одиннадцатилетнюю девочку.И он сказал:"Ну,покажи,что ты можешь! Меня вывели на середину огромного тренировочного поля. Что-то я им продемонстрировала.Естественно не то,что наша лучшая девочка.ДАЛЬШЕ НЕ ПОМНЮ НИЧЕГО,КРОМЕ РЫЧАНИЯ ТРЕНЕРА,ПРОСКОЛЬЗНУВШЕГО МИМО:"С ума сошла?Что ты творишь?
Вот такой кошмар со мной случился. Надо сказать ,что был это 1985 год.В то время ,я думаю,очень серьезно готовились к приезду разных партийных руководителей и никаких накладок быть не должно было.А я им явно программу подпортила.Никогда никому я этого не рассказывала,но всю свою жизнь вспоминаю .Такой стыд!
Пара сотен глаз и этот большой чин уставились на меня,маленькую одиннадцатилетнюю девочку.И он сказал:"Ну,покажи,что ты можешь! Меня вывели на середину огромного тренировочного поля. Что-то я им продемонстрировала.Естественно не то,что наша лучшая девочка.ДАЛЬШЕ НЕ ПОМНЮ НИЧЕГО,КРОМЕ РЫЧАНИЯ ТРЕНЕРА,ПРОСКОЛЬЗНУВШЕГО МИМО:"С ума сошла?Что ты творишь?
:010: :010: :010:
Ну, это сильно!!!!
Молодец!
У меня никогда бы смелости не хватило так вылезти. И ничего тут постыдного нет! Это взрослые так накрутили.
Рыбка Мэри
22.05.2006, 15:20
Молодец!
У меня никогда бы смелости не хватило так вылезти. И ничего тут постыдного нет! Это взрослые так накрутили.
Спасибо,Ира,за поддержку.Перечитала еще раз свою историю - прямо роман целый получился.Извините,что так длинно,но короче и не расскажешь.
Снежная Королева
22.05.2006, 15:33
Я однажды послала приглашение на оперу - своему шефу .
Перепутала е-мейл.
Сообщение начиналось "Милый,..." потом время и место встречи, потом "целую".
Иду в курилку, шеф плывет навстречу, глаза навыкате. "Катерина, что это Вы?" А я ему тоже улыбаюсь, шеф же все-таки, и так сладенько "Надеюсь на повышение :)", типа, пошутила. Он от меня бочком-бочком.
Вечером проверила почту - отправила приглашение не на тот е-мейл!!!!
Я чуть не утопилась.
Но шеф был снисходителен и просто перешел на "ты". Обрадовался , старый пень))
У Вас там хоть текст был более-менее культурный! А я вот однажды послала смс своему братишке. Хотела вообще то любовнику и текст содержал фразы типа"хочу твой ..." и "маленькая горячая ..."
Даже не заметила, что адрес не тот. А брат мне через секунду перезванивает и так культурненько-ехидненько мне говорит,что "ты дорогая совсем с катушек сьехала?"
До сих пор стыдно, как вспомню... Бррр!
Снежная Королева
22.05.2006, 15:38
А ещё в школе классе в 10, обсуждали мы всем классом весенний турпоход за город. Долго обсуждали. И меня чего-то так переклинило на мыслях про поход, что когда я услышала вопрос учительницы (уже есссно на другую тему) "Кто хочет поехать на ночную экскурсию на поднятие мостов?" Я вытаращила на неё круглые глаза и громко спросила" ЧТО, ПРЯМО С РЮКЗАКАМИ?!" Лежали все, включая училку... И долго мне это вспоминали.
О, вот я про школу вспомнила :) это теперь мне смешно, а тогда я рыдала в раздевалке, а деучонки меня успокаивали.
Итак, начать надо с того, что инглиш я знала в школе лучше всех, т.к. занималась языком очень серьезно с пяти лет.
Продолжить надо тем, что была у нас в школе училка по англ, один вид которой внушал большинству из нас первобытный ужас. Вела она у старших классов.
И случилось так, что она замещала заболевшую нашу учительницу английского.
Я сидела на первой парте. Урок начался. И эта мадам, глядя на меня как удав на кролика, спрашивает "Ху из он дьюти тудей?".
Я встаю. Встаю..... как удав перед кроликом, как змея перед укротителем змей, как лист перед травой и т.п. :) начинаю судорожно вспоминать, чья же несчастная очередь быть сегодня дежурным... эта очередь, из-за болезни учительницы сбилась,и уже никто не помнит, кто же сегодня дежурит.
Она повторяет вопрос громче... надувает щеки.... еще раз повторяет... Очень громко.... но это не помогает мне вспомнить, чья очередь дежурить...
Финал - Она орет "садись, ДВА! В шестом классе ученик ДОЛЖЕН УМЕТЬ СКАЗАТЬ "АЙ ЭМ ОН ДЬЮТИ ТУДЕЙ" :) :) :)
только тут я осознала, что очередность дежурства никого, кроме меня, не волновала, я должна была сказать, "Я дежурная, отсутствуют Иванов, Петров, Сидоров..."
Вот после этой двойки по английскому, который я знала лучше всех, я и рыдала :)
Третий курс мединститута. Проходим венерические болезни.
Препод: - В **** [не помню, какой стране] провели исследования и обнаружили, что у них распространена гоноррея глотки. Мы таких исследований не проводили, но судя по тому, что у наших пациенток снижен рвотный рефлекс....
Я [проснувшись] - Простите, а как влияют гонококки на рвотный рефлекс?
Группа ржёт. Препод обращается к нашему грузину: - Коба, ну Вы ей после уроков объясните!
Тут уже и до меня дошло :)
Прихожу домой, зачем-то решила рассказать эту историю родителям.
Мама моя: - Вот видишь, Катя! Девочки знают! Потому что девочки ЗАНИМАЮТСЯ! А ты...
Ещё было уже в преподавательские годы. Был у меня студент Серёжа, в научном обществе занимался, активный такой. И был у нас доцент, мой бывший декан, Сергей Ярославович. Звонит он мне однажды домой по какому-то делу.
[Деликатно так] - Здавствуйте, будьте добры Екатерину Николаевну!
Я: Серёжа, это ты? Привет!
В трубке ошалелое молчание.
Я: Серёжа, это ты, что ли? Чего надо, говори!
В трубке (шокированно): Это Сергей Ярославович!
А тогдашний хозяин квартиры теперь мой муж:004:
Ох, ну нифига себе, история!!! :flower: :))
Чертополох
22.05.2006, 17:21
было 2 года назад.
мы с фирмой поехали в корпорат.путешествие. стоим в Стокгольме у Королевского дворца. я, как прилежный турист, снимаю все фотиком. увлеклась. слашу:
- Таня, иди сюда! Таня, отойди!, - еще и за рукав тянут. я фыркнула "Щас", рукав выдернула и продолжаю фокусировать объектив.
щелкнула. оглядываюсь. стою на площадке одна, все туристы по ее периметру в метре от меня, а прямо на меня караул марширует! я со страху что щас всю красоту им запортачу, ослепла и оглохла, на призывы коллег не реагирую, а начинаю носиться по кругу, не решаясь к кому метнуться - к гендиректору "Таня, иди сюда!", или к ребятам из отдела "Таняяяяя!!!".
в итоге я совсем ошалела от страха. мне уже виделось как приходит местная королевкая полиция и меня прилюдно отчитывают в центре королевской площади. от подобных мыслей я впала в транс, замерла и закрыла глаза.
а трое ребят-караульных в форме выполняли положенные па вокруг меня.
а это мое любимое /не я героиня - мои знакомые/:
"едем с сестрой в кино, опаздываем, берем билеты, бежим в зал, свет уже выключен, кино началось, зал полный, пробираемся на свои места в середине зала отдавливая всем ноги, на наших местах сидят мужики, начинаем их прогонять, мужики показывают билеты типа это их места, вобщем стоим выясняем отношения, на нас все матерятся патамушта мешаемся...и тут фильм кончается, включается свет, все встают и направляются к выходу...немая сцена...мы так торопились что успели к концу предыдущего сеанса..."
"Случилось погулять в ресторане в славном городе Париже. Ну, вообще-то я не пью. И так понятно. http://www.tetkam.net/vb/images/smilies/smile.gif Во время возлияний, я, почти стройной походкой периодически навещала дамскую комнату, чтобы сменить там женские дела. Вечер прошел удачно, мы даже смогли найти свой отель во вторм часу ночи. Утром какое-то странное распирающее чувство внизу и ужасная боль. Мчусь в туалет, вытягиваю "оттуда" тампон - один, второй, третий... "
"В гостинице случайно перепутала номер - вышла с чашкой за кипятком к дежурной, и вернулась в номер перед своим. Так как у меня плохое зрение, и я почему то решила, что за кипятком могу сходить и без очков, то присутствие в своем номере чужих вещей я даже не заметила - поставила чашку на стол и пошла себе спокойно какать. Сижу, гажу, и вдруг открывается дверь и заходит ко мне пожилая женщина - я возмущенно ору: "какого черта! Нука быстро закройте дверь и вообще стучатся надо!" Тетка офигевше выходит, я быстро заканчиваю процесс, попутно ругая себя за то, что не закрыла дверь на ключ. Выхожу. Баба стоит с дежурной и сверлит меня взглядом... Вообще-то ее можно понять: не каждая так спокойно оставит в своем сортире чужого человека - а вдруг я ее зубную пасту съем?.. Извинилась и позорно бежала в свой номер пить чай. Полночи мучалась совестью за то, что нафуняла бедной тетке ни за что, ни про что..."
Azazelka
22.05.2006, 17:55
Было с коллегой-мужчиной, поехал он в загран командировку, ложиться спать, а свет оставляет в ванной (на всякий случай), закрывает дверь, чтобы только маленькая полосочка света была видно и заваливается спать....голый. Ночью желание взяло свое, решил сходить по маленькому в туалет, ну и направляется с полузакрытыми глазами (спать то хочется), открывает дверь, закрывает ее, открывает глаза и понимает, что находиться,,,в коридоре гостиницы.......
Marino4ka
22.05.2006, 19:16
Из "мемуаров" подруги. У нее старший брат живет в Москве.
"Поехал он провожать меня на питерский поезд. Всю дорогу рассказывал, что прочитал где-то, будто младшие дети всегда бывают глупее старших. Я с ним, понятное дело, изо всех сил спорила. Приезжаем на вокзал за полчаса до отправления, сидим в вагоне, болтаем. Вдруг появляется какая-то тетка, которая заявляет, что это ее место. Шум, гам, "двойные билеты" и все такое. Позвали проводника, та посмотрела теткин билет, потом мой и говорит: "Девушка, у вас же на завтра билет!" Брат на это: "Ну я же говорю - ДУРА!" :))
Ушастый эльф
22.05.2006, 20:08
Было мне года 23-24, стала работать референтом в одной фирме. Девушка была тогда наивная и тоже не знала почему "девушки в легкой одежде по вечерам голосуют". Познакомилась с девчонками из соседней юридической фирмы и они меня на этот счет просвятили. А так же про то, что у этих девушек "голосование" называется" работой".
Это все присказка, а сказка впереди.
Как-то идем с работы до метро пешком. Тепло, хорошо... Девчонкам в банк надо было зайти, а я осталась на улице. В то время у меня был читательский бум, я читала где только выподала минтка. Вот пристроилась я под фонарем, стою читаю... Тут останавливается машина, опускается стекло и оттуда раздается бормотание, из которого я улавливаю только слово "время". Я отвечаю "Нет часов." И пытаюсь вернуться к чтению. На что молодой человек (ну лет 30, наверное) выходит из машины и спрашивает: "Девушка, Вы работаете?" Ну я ж девушка работающая и работящая, отвечаю "Работаю". "Так сколько стоит Ваше время?" Я смотрю на него как на идиота, он на меня, как на душевно больную и ласково так говорит. "Так. Начнем сначала. Вы работаете?" "Работаю" отвечаю. И тут до меня медленно начинает доходить. "Нет, я не в том смысле работаю, я тут за углом." Начинаю я и понимаю, что это мое "за углом" никак не лучше. Хорошо, что молчел умный попался, разобрались. Когда девчоки-юристки вышли из банка, мы с молодым человеком покатывались со смеху оба.
Дитя Стоматолога
22.05.2006, 20:10
Самая запоминающаяся нелепость - это мое знакомство и дальнейшие отношения с моим мужем.
Было мне тогда чуть за 25, семьей и любовником обремена я не была, два года работала без отпуска и вот наконец вырвалась на курорт - свободная и жаждущая полноценного отдыха. Познакомилась с МЧ и закрутила с ним зажигательный курортный роман без оглядки на морально-этические нормы. Потом отпуск кончился, мы мило попрощались, обменялись телефонами, но я была уверена, что он не позвонит, да и сама звонить не собиралась. Тем более, что жили мы в разных городах.
Прошло некоторое время, я перебралась в Питер и будучи заместителем директора по связям с общественностью была приглашена на полуофициальную вечеринку с нашими партнерами. И туда же оказался приглашен тот самый МЧ.
А теперь представте... Его стращают - вот сейчас придет Полина, мы вас познакомим. Она у нас цербер в юбке, с ней не забалуешь. Персонал держит в черном теле, мужиков в бараний рог скручивает, а уж как строга!!! И появляюсь я, в офисном костюм с неприступной физиономией. И вдобавок не сразу своего курортного любовника узнаю! (не потому что я такая распущенная, просто свою роль сыграл эффект неожиданности - ну никак я не думала его встретить!)
Так вот - муж потом до свадьбы за мной еще полгода ухаживал, пытаясь снова в постель затащить - это я типа "репутацию поправляла". И до сих пор мне это вспоминает!
ЗЫ надо ли говорить, что на курорт ОДНУ он меня отпускать не собирается!
Ушастый эльф
22.05.2006, 20:16
ЗЫ надо ли говорить, что на курорт ОДНУ он меня отпускать не собирается!
Ой, не могу :046: :046: :046:
creature
22.05.2006, 20:24
Скромно, случилось с одноклассницей, но запомнилось:
В параллельном классе учился паренек Андрей. Фамилия была Миронов, но как-то никто не задумывался о созвучии. Покакому-то делу звонит девочка ему (причем именно по делу, ничего личного)) и просит позвать Андрея. В трубке удивляются и спрашивают: "Какого?" Она без тени сомнения: "Миронова....". А из трубки: "А Аллу Пугачеву вам не позвать!" и гудки. Неправильно соединили, перезвонила и попала куда-нужно. Артист тогда еще жив был. Ржали потом.
"Здравствуйте. П....ц"
:)) :)) :)) :)) Очень мило!!!
АААА!!!! Я вспомнила!!!
Мне 18 лет. Устроилась в одну крупную фирму референтом. Фирма лакокрасочная. Первый день на работе. Выходит ген.директор из кабинета и говорит: "Если кто спросит, я ушел на ЛАКОварку". Я такого слова отродясь не слышала. И интерпритировала его по своему "МОЛОКОварка" - это слово мне более знакомо...:009:
Вот пришел первый посетитель и поинтересовался наличием директора. Я отвечаю: "Он на Молоковарке". Чел вышел. После этого в приемную один за одним стали приходить все сотрудники фирмы. Я им всем говорила про молоковарку. :001: Вот пока все не переходили ко мне, они не успокоились :)) И только директор открыл мне правду, где же он находился... :017:
Druggy :046: :046:
Моя любимая тема, пожалуй только здесь мне всегда есть, что сказать.
Ушла в первый декретный отпуск с работы в Сбербанке. Работала операционистом с юридическими лицами. Никакого барьера разделяющего сотрудников с клиентами уже в помине не было, все по модному. По залу разбросано несколько столов с компами и креслами для клиентов. Я работала с крупными клиентами, так сказать VIP. Работа меня уже начинала напрягать, потому что токсикоз, отеки, все время хотелось спать. Ну и в туалет часто требовалось, а времени не было на это. К тому же внимательность страдала, я уже была в курсе, что в голове у беременных что-то происходит и соображалка страдает. И вот в разгар приема клиентов, последний день оплаты налогов, а все приходят в последний день (банк-клиент тогда только внедрялся), народу набилось ужас как много. Солидность банка уже померкла, весь зал забит клиентами в очередь. Я не выдержала и говорю клиенту «Пожалуйста присядьте, подождите пять минут». Беру для понта несколько бумаг и ухожу… в туалет, благо он за семью дверями, зачем пошла не догадаешься. Меня не было не больше пяти минут. Выхожу в зал и…ужас…ничего не понимаю. Пустой зал, никого! Ни клиентов, ни сотрудников, тишина гробовая. Я в шоке. Заглядываю к начальству – никого! Банк пуст…Я поняла, что с головой моей случилось страшное, даже разрыдаться не могу. Кажется, бросилась звонить куда-то. Не дозвонилась. Постояла, постояла, взяла вещи и решила уйти с работы…навсегда. Выхожу на крыльцо, ожидая увидеть пустой вымерший город. А на улице толпа народа, все родимые – и клиенты и начальство. Смотрят на меня ошалело и руками машут.
Оказалось, что клиент забыл сумку, срочно всех эвакуировали, ждут милицию с собакой, а про меня забыли…гады. Тревога, конечно, оказалась ложной. Все стали возвращаться по местам и нашли валютного кассира в глубоком отчаянии, которого постигла такая же как меня участь.
Это было бы жутко смешно :)...
Если бы у нас такие же 18-летние в call-центре не сидели :(
Вот блин, последний перл, ухитрились записать беременную тетку вместо эндокринолога к эндоскописту. Если бы не я - она бы всё-таки пришла по адресу. Наверное, сильно бы смеялась.
Это было бы жутко смешно :)...
Если бы у нас такие же 18-летние в call-центре не сидели :(
Вот блин, последний перл, ухитрились записать беременную тетку вместо эндокринолога к эндоскописту. Если бы не я - она бы всё-таки пришла по адресу. Наверное, сильно бы смеялась.
Спокойнее и позитивнее!!!
Все 18-летние выростают :004: И, потом, на каждую 18-летнюю приходятся 2-3 опытных сотрудника :flower:
Ушастый эльф
22.05.2006, 23:36
Пони :046: :046: :046: :010:
Realistka
23.05.2006, 00:06
Не хило про кемерово, повторюсь, но напишу снова, мы с Каришей учились вместе в школе, сидим на уроке МХК, скукота, учиться не хочется, пишу конспект по типу , что слышу то и пишу, а пишу я "Пердумелевия, и еще думаю, богиня что ли какая то, а Кариша списывала, и вдруг как громко скажит, ты что это написала такое? Тут учитель подошел..........
Сестра мужа писала ему однажды под диктовку "диплом". И написала: ... в доме на печи, а надо было в доменной печи... Мы долго смеялись, когда обнаружили)))
А я в 1994 году устроилась работать в фирму, в которой, кстати сказать до сих пор работаю. Было у нас тогда два директора. Снимали мы помещение в здании ПТУ на двух этажах, и наша бухгалтерия была этажом выше директорских кабинетов. Работала я в бухгалтерии типа девушки на побегушках - по фондам, по банкам. Приезжаю из банка, сидим в бухгалтерии, смеемся, общаемся, звонок - шеф звонит, просит меня к телефону и говорит:
- Ты в банке была?
- Была, Валерий Иванович.
- Выпивку привезла?
Я ошалело пялюсь в трубку, синею и переспрашиваю - Что-что?
Бухгалтерия замолкает, смотрит на меня в недоумении.
-Выпивку, спрашиваю - принесла??? ( а надо сказать, в те времена мы всей фирмой, случалось, выпивали по пятницам)
Запинаюсь:
- А что..я должна была выпивку принести?
- Так, я что-то не понял! у вас там что происходит??? ты в банке была? выпивку принесла???
И тут только до меня доходит, что он имеет в виду не выпивку, а выписку - банковскую - по счету...
Ржали полчаса. Потом директор, видя, как я бегу из банка, все время язвил: Выписку принесла??? Вы-пис-ку, не выпивку!( просто он у нас немного шепелявил, так незаметно, а по телефону оконфузил меня)
Пони жжот, как всегда! :)) :flower:
Остальные тоже - перлят! (от слова "перл") ;)
Ржунимагу! Ну нельзя же так! Плакаю даже! :)) :)) :))
А еще в те же незапамятные времена, когда я работала на низшей ступени карьерной лестницы, мой непосредственный начальник - главный бухгалтер - любил мило пошутить. Повторюсь, сидели мы на втором этаже, а на первом у нас был магазинчик, или отдел продаж, где начальствовал приятель моего гл.буха - Андрей. Один раз Бух говорит мне - Юлька, будь другом, отнеси вниз Смирнову важную бумажку, тока быстро, а то она срочно нужна.
Я, конечно, само собой, хватаю бумажку и несусь через две ступеньки к Смирнову. Он берет, читает и начинает ржать.
Оказывается, Бух ему написал: "Привет, Андрюха! Присылаю тебе лучшую козочку из моего стада! Пока!"
Уже 12 лет прошло, а до сих пор, когда приезжаю к ним - уже в другой офис или встречаемся на корпоративной пьянке - Козочка, привет!
Marino4ka
23.05.2006, 13:22
Долго, лет эдак до 20 считала, что системный блок - это то, что на столе стоит (т.е. монитор), а тот ящик, что под столом - процессор. И никто меня переубедить не мог. Удалось это только моему мужу (тогда еще будущему) и поверила я ему ТОЛЬКО потому, что он системщик. До сих пос надо мной ржет
А я тоже то, что под столом называю "процессором" :008:
А монитор - компьютером.
В 11 классе, на уроке информатики мы с моей подружкой вечно дурака валяли и не занимались. На первых уроках мы даже не знали где включать комп. :009: Видели, что все лезут под парту...а куда именно? И когда учитель говорил:"Включаем компьютер. Начинаем работу" мы с Дианкой шарили рукой по обратной стороне парты и искренне полагали, что там должна была быть кнопка, которая включит агрегат :046: :046: :046:
Прочитала все и слезы от смеха выступили, коллеги не понимают в чем дело.
Расскажу свои истории.
"Первый курс. Колхоз. Все напились. На моей кровати парень спит. Типа ему негде спать. Выгоняла, выгоняла не уходит. Я была слегка пьяна и хотела спать и мне уже было параллельно где и как лишь бы спать. Легла с ним рядом "вальтом", но джинсы и свитер не сняла, на всякий случай;) . Просыпаюсь от того, что хочу писать, а нужно на улицу идти. Встаю. Снимаю джинсы и иду на улицу в туалет, потом снова одеваю джинсы и ложусь обратно спать. "
На утро весь мой тогда еще не знакомый первый курс ухохатывался, потому что в таком виде я продефилировала мимо костра за которым все ребята сидели. В течение пяти лет учебы я не раз отличилась и на защите диплома все вспоминали мои курьезные приключения, а мне запомнился именно этот первый.
Еще одна.
"Неделю собирались на Финский залив с шашлыками. Приехали. Гуляем с подружкой по берегу она меня и спрашивает "А чего это за речка?", на мой смех она добавляет "Чего ты смеешься я всего то 3 года живу в Питере, я ж родилась в Эстонии в городе Чита, станция Даурия" Вот такая география.
И я расскажу.Вот ,что первое вспомнилось:первый класс.Последний звонок,кажется.Нас две подружки.Я-стихи заключительные читаю,ее должны пронести по залу,чтоб в колокольчик позвенела.Папа по этому поводу взял у кого-то на тот момент крайне редкую вещь-видеокамеру,меня снимать).Выхожу на сцену-маленькая,худенькая,банты больше головы:)) Открываю рот ..А стихи были такие:"Сияют звезды на кремле,их свет горяч и неизменен.Для всех людей на всей земле звучит надеждой слово Ленин.." и далее..Ну,я от ужаса все забываю.И твержу с промежутком в пару минут одну фразу:"сияют звезды на кремле,сияют звезды на кремле.." Директор шепотом предлагает тихонько уйти..Но-как же я уйду,папа -то снимает меня!! И я громко заявляю,что стихи ПРО ЛЕНИНА должна дорассказать до конца:)) Ну,как с этим поспоришь...Раз 15 повторила первую,фразу,пока все вспомнила))Подруга мне потом много лет в случаях ,когда я тормозила,ехидно выдавала:"ну,что??ияют звезды на кремле???":))
Ага, а тихими семейными вечерами можно просматривать эту пленку вместо "Аншлага" :) :) :)
Супер!
Добавлю толику... Устраиваюсь на работу в Федеральное казначейство. (А там все строго - надо принести справки из трех диспансеров, что я там на учете не состою, сделать прививку от дифтерии, пройти медкомиссию и сдать кучу анализов. Все в кратчайшие сроки.) Бегаю, кручусь. Прихожу забирать результаты анализов крови, меня медсестра спрашивает "На что кровь сдавали?". Я естесственно не помню. Она долго роется в ящичках с бумажками, выуживает оттуда какие-то листочки и радостно сообщает6 "О, нашла! У вас спид и сифилис". У меня аж ноги подкосились, вся жизнь промелькнула перед глазами. И тут она поправляется, что мол это анализы на спид и сифилис, а результаты отрицательные, все в порядке.
и радостно сообщает" О, нашла! У вас спид и сифилис". У меня аж ноги подкосились, вся жизнь промелькнула перед глазами. И тут она поправляется, что мол это анализы на спид и сифилис, а результаты отрицательные...
:010: Абалдеть. Это надо в раздел "страшных историй"...:001:
Ой, давно так не смеялась!!! Супер!
Skarlett
23.05.2006, 17:58
Было это несколько лет назад. Мы с моим будущим мужем поехали по делам. Припарковали машину у Витебского вокзала и ушли. Дело было вечером, зимой. Возвращаемся минут через 15, идем к машине и вдруг я вижу, что у нашей машины со стороны пассажира открыта передняя дверь и там торчит чей-то зад. Я ни слова не говоря буд. мужу, ускоряю шаг, чтобы дать пинка в этот зад , така сказать, эффект неожиданности и как раз муж подоспеет и мы поймаем воришку. До машины остается метра два и вдруг слышу откуда-то сбоку меня окрикивает буд, муж "Ты куда?". Я поварачиваю голову и вижу : стоит Муж у НАШЕЙ машины и ждет меня.
Вообщем, перепутала я нашу машину в темноте с похожей, рядом стоящей.
Представляете, человек что-то делает в салоне своей машины, а тут какая-то сзади ненормальная налетает.
До сих пор с мужем смеемся, когда вспоминаем этот случай.
Еще. Надо сказать, что я хожу неаккуратно: все время что-то задеваю, спотыкаюсь на ровном месте и т.д. Муж по этому поводу всегда прикалывается.
Так вот пошли мы с мужем в кино, оаздываем, входим в зал, народу тьма, свет еще не погасили.
Стали подниматься по лестнице на верх и я в своем репертуаре: нога за ногу зашла, спотыкаюсь, падаю на четвереньки и так как я еще в процессе ходьбы, перебираю ручками и ножками по ступенькам, падаю окончательно. Муж ржет Я вскакиваю и как ни в чем не бывало с умным видом, продолжаю свое восхождение. Стыдно, ни то слово, позорище, завалится на газах у всего зала ( да еще так непрезентабельно):001: , про себя, смешно. Теперь в кинотеатрах по лестнице, стараюсь ходить очень осторожно, помню тот случай.
Про политкорректность.
Работала инструктором по шейпингу. Как-то вечером (темнело рано) выхожу из зала и вижу, что на лестнице, которая ведет в зал тренажеров, нет света. Блин, думаю, сейчас моя группа пойдет туда покачаться - не дай Бог кто грохнется, свернет себе че-нить. А в таких случаях ведь первая башка с тренера долой, оно мне надо? Решаю быстренько-быстренько между группами заскочить в кандейку начальницы - наехать, чтобы свет включили. Уже новая группа встает, думать особо некогда - влетаю к начальнице, а это практически в тренажерном зале, и с порога ору: "Ольга, че это у нас на лестнице темно, как у негра в Ж....!" А голосок-то довольно громкий, сами понимаете - только что на занятиях 2 часа перекрикивала орущий магнитофон. Вижу - начальница делает ТАКИЕ глаза! Покосилась в тренажерный - а там почти одни негры занимаются... Группа новая...
И чего меня тогда нафиг не уволили?
Ужас какой! и как негры среагировали? ;)))
А как негры среагировали - я, честно, не видела. Потому что сначала у меня включились ноги аллюр 3 креста, а когда дошло до головы - я уже была далеко. Небольшое уточнение: Ж... я выговорила именно только первую букву, причем таким 10-секундным жужжанием, примерно как старый дисковод. Картина, наверно, та еще была: стою и жужжу с выпученными глазами. Позорище, блин.
Да уж, про негров...........ухохоталась!!! :)) :)) :)) :)) :))
А они-то как растерялись, представляете?! :046:
Ой, блииин... Только что в ТАКУЮ идиотскую ситуацию попала... Вот прям сейчас...
Отошла на работе, пардон, в сортир. А у нас там частенько бумага туалетная пропадает. Завхоз ругается. Захожу я, значит, в кабинку, собираюсь че-как. Поднимаю круг и возникают у меня претензии к внешнему виду унитаза. Решаю пойти в соседнюю. Вспомнив, что там может не оказаться бумаги, решаю прихватить с собой рулон из этой кабинки. А дальше масло и гуашь:
Заходят в туалет:
1.Завхоз
2.Секретарша
3.Манагер - первое трепло во всей конторе
А им навстречу из кабинки выхожу я, любимая, С РУЛОНОМ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ...
Я, собственно, даже не сразу въехала, ЧТО произошло и почему у них такие офигевшие лица...
Да, забыла сказать. Тружусь я в этой конторе главным бухгалтером...
Ну вот как теперь доказывать, что не верблюд? Очччень интересно, как меня завтра народ встретит. Сегодня все почти разошлись, в здании никого - самое время бумажки-то притырить...
Ой уморили! Главбух тб тырит!!!
:))) Вам с Пони бы зазнакомиться - будет о чем поговорить! :)))
Ее историю про "садишного кота" я до сих пор со смехом вспоминаю!
В том-то и дело, что по попаданию в идиотские ситуации я вообще по жизни впереди планеты всей! Про негров вспомнила так, навскидку. На самом деле у меня таких историй как негритянская и с бумагой - вагон. Можно начинать свои байки издавать. Сейчас просто особо некогда, может как-нибудь вернемся к этой теме...
По моему опыту главные бухгалтера как раз те люди, которые чаще всего попадают в забавные истории.
Вот у нас на работе глав.бух.:
Думая, что директора нет выходит в большой зал, где сидят манагеры-продавцы и забавно так поет и танцует: "В голове ни бум-бум, малолетка дура-дурой!" (есть такая песня) :046: И тут из-за секретарской стойки поднимает голову директор. В приступе хохота и дабы "не уронить лицо" он быстро-быстро убегает в свой кабинет...:))
И еще случай. Нашим трудовым коллективом (было где-то 15 чел.) что-то там отмечали. Сидели в ресторане. Весь коллектив выпивал, кроме меня. (ну непьющая, я :008: )
Приезжает муж нашего глав.буха, чтобы забрать ее домой. А она ему искренне так говорит: "Давай останемся. Мы же только сели за стол сели. Выпили только 2 графинчика водки на всех."
И тут мой трезвый рассудок возмутился: "Нет, Оля, вы выпили уже 5 или 6 графинов!"
Она: "Да нет же, ровно 2"
Я: "Оль, ну наверно, я, трезвая, лучше знаю!!! Первый выпили сразу, второй после салатиков, третий....и т.п." - причем я даже не понимаю, что закладываю ее перед мужем..на "голубом глазу" так сказать.....
Короче, наша перепалка длилась до тех пор, пока моя подруга, которая сидела рядом, демонстративно не дернула меня за волосы. Тут я одумалась. И нет чтобы промолчать. Я решила исправить положение, говорю: "А! Точно!!! Ровно два и выпили!!" (это после 20-минутной перепалки-то) :001:
Ой, как мне потом стыдно было. Слава Богу, наш глав.бух с юмором - потом вспоминали - испатстала!!! :004: :004: :004:
А я как-то на бывшей работе опозорилась перед сотрудником правоохранительных органов. Пыталась ему объяснить, что бланки векселей уничтожены по акту дефекТации, но оговорилась и обозвала все это дело актом деФЕкации.Блин, как стыдно-то было....
Кукабара
23.05.2006, 19:33
Вот вспомнила: первого ребёнка я рожала в августе. И вот как-то на излёте беременности еду в метро, пузо на нос лезет, платье лёгонькое. А Катька суетливая девица была, брыкалась часто и сильно. И вот она в очередной раз запрыгала, у меня живот ходуном ходит. А напротив сидит мама с мальчиком лет 4-5. И он, глядя на меня и показывая пальцем, орёт на весь вагон (а как раз остановка, тихо): "Мама, мама, смотри, у тёти ребёночек вылазит!!!" Мама краснеет как рак, хватает ребёнка и вылетает из вагона, я сижу тоже красная, народ ржёт...
Внесу и свой вклад… Навеяно рассказами Skarlett.:flower: Очень наши ситуации похожи.;)
Первый…
Тоже в молодую бытность, меня руководство часто посылало по всяким «организационным» делам. Вот и в тот раз дали мне машину Босса (SAAB) серебристый с водителем, чтоб мы закупили в «Оранж» несколько классных букетов цветов. А я в то время очень плохо разбиралась в марках машин (не то, что сейчас – меня мой сын научил все марки машин разбирать: с 2,5 лет все знает!!!). А раньше я машины различала по двум категориям: «наша» или «иномарка» и, конечно же, по цвету. Вот закупила я огромных 3 букета цветов, возвращаюсь к месту парковки машины, вижу «вот она – серебристая иномарка». Открываю дверь переднюю, закидываю, не глядя(!!!) цветы на заднее сидение, сама усаживаюсь и поднимаю глаза на водителя…. И вижу ОШАРАШЕННЫЕ глаза НЕЗНАКОМОГО мужчины….Ничего умнее я не могла спросить, как: «А где Дима?». Мужик, как бы меня и не слыша, говорит: «Опа! Какой неожиданный приятный сюрприз …и мне…и цветы и девушка…». Тут до меня доходит весь смысл ситуации. В панике хватаю цветы, и выскакиваю на улицу, пока тот сидит в прострации… Гляжу, ко мне уже спешит на помощь наш водитель, увидев, как я села в чужую машину… Он, видите ли, решил, после моего ухода на более удобное место машину перепарковать! После этого случая, все офисные водители, если меня куда-нибудь возили, без предупреждения меня НИКОГДА не меняли место парковки…
Второй - про красивое падение....
Тоже в молодости был у меня очень замечательный кавалер. Роман у нас был в самом начале, всего второе романтическое свидание… Решили покататься на речном теплоходике экскурсионном по Неве . Конечно же на втором этаже… Забрались туда, а погодка-то у нас питерская ветреная… через какое-то время замерзли, решили спуститься. И нет, чтоб пойти по менее крутой лесенке с задней части теплохода, меня дернул черт спускаться по абсолютно вертикальной лесенке в середине салона… Молодой человек вежливо меня спросил: «давай я впереди пойду, руку тебе подам…» А я была в платье и в туфлях на каблуках (угораздило меня так вырядиться!!!), и решив: «угу, какой хитрый, как же- пойдешь первым, будешь снизу и .. я же в платье…». Я гордо отказалась: "Нет я сама пойду первой"…
И представьте себе такую картину: Я гордо начинаю спускаться по этой лесенке, мой каблук зацепляется за лесенку и… я падаю вниз (чуть смягченно) головой с этой лесницы… Платье все у меня на голове, в переполненном салоне внизу МЕРТВАЯ ТИШИНА!!!! Так я показала все свое милое белье и чулочки всему присутствующему там народу (вместо того, чтоб показать только одному…заинтересованному… ). Думала, это будет последняя встреча с тем молодым человеком, он в тот момент был красный как помидор!!! Не… потом встречались… год, наверно, влюблен был серьезно, наверное, после того случая: можно сказать: увидел товар лицом, ой не лицом, а ….:008:
Блин, это еще ладно. Я, когда только начинала, печатала платежки и так отличилась! Размножала одну копированием и в тексте не удаление поставила, а Ins. Надо было вбить "ПЕНИ" вместо "взноСЫ". А я радостно первые-то буквы заменила, а последние убить забыла. В общем сами понимаете что вышло, писать не буду, забанят еще нафиг.
Самое интересное, что платежку подписали главбух, дир, она прошла банк... Так и отправили в налоговую несколько тыщ... этих самых...
... Так и отправили в налоговую несколько тыщ... этих самых...
Ага! А мне как раз и доводилось такие платежки проводить!!! Каких только назначений платежа я не начиталась уже! :004: Но это еще ничего. А вот когда в графе получатель мне каждый десятый вместо "Госсанэпиднадзор" рисует "ГосСПИДнадзор", поневоле начинаешь задумываться, куда это они по 10 канистр спирта отправляют?! :))
Платежка - улет! Пацталом ржунимагу!!! :)):)):)):)):)):))...
На что молодой человек (ну лет 30, наверное) выходит из машины и спрашивает: "Девушка, Вы работаете?" Ну я ж девушка работающая и работящая, отвечаю "Работаю". "Так сколько стоит Ваше время?" Я смотрю на него как на идиота, он на меня, как на душевно больную и ласково так говорит. "Так. Начнем сначала. Вы работаете?" "Работаю" отвечаю. И тут до меня медленно начинает доходить. "Нет, я не в том смысле работаю, я тут за углом." Начинаю я и понимаю, что это мое "за углом" никак не лучше. Хорошо, что молчел умный попался, разобрались. Когда девчоки-юристки вышли из банка, мы с молодым человеком покатывались со смеху оба.
У меня была история с моими подругами, почти такая же. Стоят они на Староневском, вдвоем, болтают. Подходит мужик, также спрашивает : "Работаете?". Они поворачиваются к нему и убедительно так говорят: "нет, учимся!"(студентками были тогда). Он в недоумении отошел от них ,и только тогда они поняли смысл его вопроса...
Skarlett
23.05.2006, 22:28
Еще вспомнила.
Ехали мы с друзьями на машине, решили заправится. Подьезжаем к бензоколонке( название не помню), я решила сходить в туалет. Надо сказать, что туалет там в закуточке от основного зала находится. Зашла, все как положено, закрылась. Надо выходить, а мне дверь не открыть. Я этот замочек туда- сюда, никак! Несколько раз крутила, вертела, не хочет, гад, открываться. Я и дверь толкаю и дергаю - ни в какую. Я в панике: Что делать?. Мне и смешно: "Ну, вот застряла в туалете!" и стыдно. Пришла мысль, может покричать, позвать на помощь : " Я застряла, выпустите меня кто-нибудь!" Так стыдно же, что обо мне подумают. Думаю, ладно, буду сама выбиратся. Вообщем билась, я билась в этом туалете минут 20, а потом до меня дошло: там надо было замочек и ручку круглую на двери одновременно повернуть ( Я то привыкла- замочек закрыла, замочек открыла - и все) Вырвалась я на волю вся запыхавшись, сотрудники бензоколонки на меня косо смотрят: 20 минут в туалете сидела, а может слышали мои поскребывания. Друзья уже давно заправились, на обочину отъехали, скучают.Я пришла вся замученная, они смотрят сочуственно : "надо же, бедняга, до туалета дорвалась!" Ну я им и рассказала, что все это время осваивала механизм открывания дверей.
После этого случая, если мне приходится заходить в туалет на заправке ( поверьте, это бывает крайне редко) я при открытой двери замок закрываю, открываю, а потом со спокойным сердцем захожу.
еще.
Пошли мы как-то с мужем в магазин "Пятерочка". Зашли в хлебный отдел, я ему говорю:"Возьми хлеб, а я пока печенье возьму". Отворачиваюсь, беру печенье, поворачиваюсь - вижу - не то взял. Я его слегка хлопаю по руке и говорю : "Ты что, это же не тот хлеб!" Поднимаю глаза - на меня испуганно смотрит совершенно незнакомый мол. чел. и наверное, думает, что же он не то взял. Мой муж стоит в сторонке и тихо посмеивается.
Ушастый эльф
23.05.2006, 23:13
Ой вспомнила! Из детства :)
Было мне 14 лет, когда моя старшая сестра родила ребенка. Жили они с нами. В 2хкомнатной квартире: мама, бабушка, я, сестра, ее муж и их дочка. :001:
А бабушка, когда родилась моя племянница (Катя), стала путать имена. Получалось довольно забавно до одного случая.
Сижу в коридоре (больше мне нигде места не было) и разговариваю с молодым человеком, с которым у нас наклевываются отношения. И тут раздается истошный бабушкин голос "Вера, Вера! Света опять обкакалась" :010: Мне не помогли никакие объяснения: что бабушка путает имена, что в доме маленький ребенок и именно она опять обкакалась..., молодой человек исчез с горизонта :052:
По этому же поводу - подруге молчел звонит - , а она в ванну принимает (при совмещенном санузле)..
Картина маслом - трубку берет мама - Здравствуйте Валерочка, а Марина подойти не может - она в туалете. Только зашла. Перезвоните минут через 40.
Надо ли говорить, что молчел разорвал все отношения с девушкой. :)
Какие молодые люди все-таки впечатлительные! ;)
:)):)):))
как у вас здесь весело
давайте откроем клуб дураков, прикрепим и будем отдыхать душой после мрачных топиков :support:
:046: :046: :046: И будем сами над собой смеяться
лучшее лекарство ;)
Согласна! :004:
Еще вспомнила..Еще будучи первый раз замужем,выбралась я с супругом в универсам.Дело было перед новым годом.Долго-долго ходили,вымотались,всего набрали.Пока он покупки с кассы в тележку назад укладывал,я отвернулась.Повернулась,смотрю-топает ,человек нехороший,от меня резвенько с тележкой на выход...Я его за рукав схватила и пошла к выходу...
...у самых дверей от дубленки чужого мужчины меня оторвал муж...(оба были под 2 метра и обе в одинаковых дубленках:)) )
А я как-то на бывшей работе опозорилась перед сотрудником правоохранительных органов. Пыталась ему объяснить, что бланки векселей уничтожены по акту дефекТации, но оговорилась и обозвала все это дело актом деФЕкации.Блин, как стыдно-то было....
:046: :046: :046: :046: :046: Бланки векселей...... по акту дефекации....... ой не могу......
Про платёжку тоже классно.
а расскажите про садишного котааа!!!!!
"садишного кота" :046:
где-то здесь было http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2258&page=2
СОКОЛиК, пени... я бы копию платежки оставила на память :)
да,про кота прикол,конечно..
У меня тоже была дурацкая ситуация.Иду домой,навстречу соседка (бабуся с маленьким внуком).Мальчик не слушается.Она смотрит на меня и спрашивает "А ты не видела здесь волка? не пробегал?"Явно намек,чтобы мальчика приструнить (это я потом поняла)..
Я же вытаращила на нее глаза и таким истеричным голосом "Вооооолка??Здееесь прямо,в нашем подъезде??? Да ВЫ что!!!!!"
Она наверное пожалела вообще,что спросила..
:)) хахаха, а по сторонам оглядывались испуганно?
я тоже, когда кто-то на детей играет "а что же здесь у нас такое?" или "а посмотрите, кто здесь нарисован" лезу вперед детей смотреть и отвечать. Друзья ржут.
обожаю этот топик, первым делом бегу сюда новинки читать
ага :-))
Пони,а это Вы рассказывали про караоке и мужчину,который в темноте не видел текста и пронзительно шептал в микрофон "Господи,я ничего не вижу",а все думали,что это песня такая ???
Я до сих пор ржу-немогу,уже всем кому могла рассказала :-)))))))
там действительно экран далеко был, а текст сверху на видеоклипах, а так вроде нормально у него со зрением было, да ))) прикольный был парень
:)) хахаха, а по сторонам оглядывались испуганно?
я тоже, когда кто-то на детей играет "а что же здесь у нас такое?" или "а посмотрите, кто здесь нарисован" лезу вперед детей смотреть и отвечать. Друзья ржут.
обожаю этот топик, первым делом бегу сюда новинки читать
Это муж у меня так прогнулся.
Сидят дети (3 и 4 года), мы их дурим, показывая жирафа говорим: это верблюд!
Они: не, нет!
- тогда наверное лось?
- или может олень?
Из соседней комнаты с умным видом выплывает муж, прикидывает ситуацию и с видом профессора зоологии изрекает: Это ЖИРАФ!!:ded:
Ну, конечно он у нас самый умный! Кто б сомневался! :support:
Marino4ka
24.05.2006, 17:43
А я на днях в аптеке сморозила...
Мне подруга присоветовала пропить курс пирацетама (потому что совсем я плоха стала: все забываю, ничего не соображаю :( ) Ну я запомнила примерно.
Прихожу в аптеку: "дайте мне пироксикам", продавец: "вам 10 или 20 мг?"
А я откуда знаю? ну давайте 10, не такая уж я безмозглая, должно и 10 хватить...
Надо сказать, тут продавец первый раз на меня странно посмотрела, но я, конечно, не обратила внимания. Дает лекарство, пробивает чек, дает сдачу. Я беру сдачу и поворачиваюсь уходить.
Она мне: "Девушка, пироксикам забыли"
Я решила пошутить: "вот видите, не зря я его покупаю, совсем память короткая"
Тут она видно, что-то поняла, и говорит, глядя на меня, как на скорбную главой: "пироксикам - это от суставов, вам, наверно, пирацетам нужен"
Да уж, это, оказывается, невооруженным глазом видно:))
Вот стыдоба-то...
Ладно, хоть от суставов, а не что-нить неприличное...:))
Это у нас на работе парень есть. Тоже, говорит, совсем память плохая стала...
Ему советуют: купи йодомарин!
Он: Я купил!
Мы: Ну и как, помогает?
Он: Не знаю, я его пить забываю!
В декретные времена, когда с деньгами туго совсем было, решила я продать коляску, т.к. купили другую, а заодно подала объяву о продаже стиральной машинки "Малютки". Пока объява эта вышла, я про "Малютку" уже и думать забыла, т.к. думала, что такого типа машинки уже никому не нужны.
Стали мне звонить по поводу коляски, узнавать, как-чего-почем. В очередной раз поднимаю трубку, связь была почему-то плохая, но я поняла, что звонят по объявлению, что-то спрашивают, а что - не расслышать особо. Ну я и начинаю расписывать: "Она практически новая, отличная проходимость (по снегу, по колдобинам), мы на ней всего три раза катались...". После этого жду какого-нибудь отклика, но на другом конце трубки воцарилось гробовое молчание.... Через какое-то время бабуля, наконец, очнулась после услышанного, и тихонько так спрашивает, как психически нездорового человека: "На стиральной машинке?"...:010:
Выпускной вечер. Полдвенадцатого ложусь спать вся в растрепанных чуЙствах: школьные годы позади, прощай, молодость... Отмечать с одноклассниками не пошла, не пью, на развод мостов наш класс не раскачался.
Врдруг вбегает брат: "Бегом собирайся, есть места в автобусе, поедем на развод мостов, 5 минут на сборы" (он общался с народом из параллельного класса). Минуты три думаю, ехать или нет; наконец, решаюсь, все-таки не разу не видела сего зрелища. С быстротой молнии впрыгиваю в штаны, утираю сопли-слезы, крашусь на лету.
Наконец выходим из автобуса и идем к Медному всаднику. Народу тьма, дождь накрапывает. Вдруг я замечаю, что нога у меня за что-то зацепилась. Перешагиваю - не помогает. Ну, думаю, каблук зацепился за какой-то бинт. Наступаю другой ногой на этот бинт, чтобы снять с каблука, а он начинает тянуться. Продолжаю наступать - не помогает. Ну, ладно, решила остановиться и посмотреть... Гляжу, несколько секунд идет мыслительный процесс..., и тут до меня доходит, что это мои капроновые колготки тянутся из джинсов...:010: Брат ошалело смотрит, как я вытягиваю что-то непомерно длинное из штанины.....
Ну вот была у меня такая привычка дурная - снимать джинсы вместе с колготками и аккуратненько вешать их на стульчик... Свезло мне, что к тому времени все уже прошли вперед, и никто больше этого позорища не видел:008: . Зато выпускной теперь ассоциируется только с этим случаем...
К вопросу о телефонных разговорах. Сижу дома, звонит телефон. Снимаю трубку, алло. А мне оттуда противный детский голос "Ж..па с ручкой, ж...па с ручкой, ж...па с ручкой, ха-ха-ха!" И бросают трубку. Ну ладно. Через минуту опять звонок и та же тема. Еще через минуту - опять. И так раз 5 подряд. Ну, млин, достали. В очередной раз решила играть на опережение. Звонок - беру трубку - и туда: "Ж...па с ручкой, ж...па с ручкой, ж...па с ручкой, ха-ха-ха!"
......А оттуда тихо и медленно: "Здрасте, Владимира Анатольевича можно?"........:009:
......БМу с работы звонили...
Главное, я как всегда медленно соображаю - ну нет бы сказать, что не туда попали! А я таким светским тоном: "Да, пожалуйста"...
.......Долго БМ своим коллегам объяснял, что у его жены с головой порядок... По-моему, кое-кто так и не поверил... По крайней мере, на работе у него всякое про меня рассказывали...:005:
Было мне года 23-24, стала работать референтом в одной фирме. Девушка была тогда наивная и тоже не знала почему "девушки в легкой одежде по вечерам голосуют". Познакомилась с девчонками из соседней юридической фирмы и они меня на этот счет просвятили. А так же про то, что у этих девушек "голосование" называется" работой".
Это все присказка, а сказка впереди.
Как-то идем с работы до метро пешком. Тепло, хорошо... Девчонкам в банк надо было зайти, а я осталась на улице. В то время у меня был читательский бум, я читала где только выподала минтка. Вот пристроилась я под фонарем, стою читаю... Тут останавливается машина, опускается стекло и оттуда раздается бормотание, из которого я улавливаю только слово "время". Я отвечаю "Нет часов." И пытаюсь вернуться к чтению. На что молодой человек (ну лет 30, наверное) выходит из машины и спрашивает: "Девушка, Вы работаете?" Ну я ж девушка работающая и работящая, отвечаю "Работаю". "Так сколько стоит Ваше время?" Я смотрю на него как на идиота, он на меня, как на душевно больную и ласково так говорит. "Так. Начнем сначала. Вы работаете?" "Работаю" отвечаю. И тут до меня медленно начинает доходить. "Нет, я не в том смысле работаю, я тут за углом." Начинаю я и понимаю, что это мое "за углом" никак не лучше. Хорошо, что молчел умный попался, разобрались. Когда девчоки-юристки вышли из банка, мы с молодым человеком покатывались со смеху оба.
Да-да!У меня было похоже! Наверное, лет 28-30 мне было (да-да, ну что поделать, вот такая я в этих вопросах была "профанистая"), выхожу я часов в 9 вечера от подруги, у нас были посиделочки, я в мини и вообще нормально прикинута, дохожу до остановки (это на Руднева и Просвещения), хочу подождать маршрутку, но вижу трамвай и хочу перейти дорогу, чтобы на него успеть. Вдруг передо мной резко тормозит машина, где товарищ ласково улыбается и делает приглашающий жест - я отмахиваюсь, т.к. знаю, чем обычно такие "жесты" оканчиваются, он отъезжает, ТУТ ЖЕ тормозит вторая машина... и вообще, я вижу, что они стоят в очередь... то есть еще штуки 2-3 за ним. Я ошалеваю потихонечку, и думаю (немного польщенно, каюсь, какая я красивая и видная, вона как тачки останавливаются. В принципе, конечно, и до этого останавливались, но ТАК, как в этот раз - ну никогда!!
И только потом, посмотрев на людей на остановке, которые увлеченно наблюдали этот цирк, и сопоставив со всем бормотания очередного человека в машине: "Сколько"?, я понимаю, что это место сборища проституток!!! И их сейчас никого нет, а я тут одна на всех!
Мне было очень не по себе, я быстренько впрыгнула в маршрутку и зареклась вообще без машины к этой своей подружке ездить.
. Звонок - беру трубку - и туда: "Ж...па с ручкой, ж...па с ручкой, ж...па с ручкой, ха-ха-ха!"
......А оттуда тихо и медленно: "Здрасте, Владимира Анатольевича можно?"........:009:
......БМу с работы звонили...
Ой не могу, товарищи!!! :)) :)) :)) :)) :))
Ржунемагу не то слово!!!!!!!!!!!!!!!! :))
Крестная
25.05.2006, 20:54
у меня был случай в садике. я была трусиха страшная. повели нас в бассейн, плавать учить. тренир говорит прыгайте с бортика в круг. все стоят. я стаю баюсь. я он говорит, что если сами прыгать не будите то начнет нас бросать в воду. у меня от ужаса перехватило дыхание. и я перва сиганула в воду. а вечером когда мама пришла за мной, ей воспитатель говорит, что я такая смелая девочка-первая прыгнула.
Вот еще...Случилось это в то время, когда у моей дочери довольно сильно шатался передний зуб, а в поликлиннику что б его вырвать нам было все никак не дойти. Гуляли мы в парке, Таня бегала по горке с подружками, играла, я рядом ходила - за ней присматривала. Вдруг, когда дочка в очередной раз подбежала ко мне, улыбаясь во всь рот, я вижу, что зуб-то у нее "на ниточке" висит - видимо задели во время игры. Я аккуратно его двумя пальцами дергаю и показываю:
- Смотри, Танюша, зуб.
Она радуется:
- Здорово как ты это это сделала мама! И небольно, и к врачу идти не нужно!
А потом бежит обратно на горку и кричит подружкам во весь голос (звонко так, перекрывая все прочие голоса)
- Девочки, мама мне зуб выбила!
КАК на меня все прочие родители посмотрели!!! :010:
У нас с подружкой был прикол на тему приставаний на дороге. Давно. Идем мы с ней ранним утром из клуба "Метро", часов в 5 наверно, в сторону метро, по Лиговке. Наплясались, устали, наряд соответствующий - что-то там короткое, обтягивающее. Идем... останавливается машина, 2 мч - девчонки, привет ,туда - сюда, бла-бла-бла. Мы - ноль эмоций (стиль у нас такой был - прикидываться истуканами, а то всякие попадаются). Они упорно едут, что-то бубнят и вдруг сзади в них врезается машина!!! Вот прикол! Мы оттуда быстренько сделали ноги, пока народ разбиралсяч,а то ведь обвинили бы нас в итоге в аварии... Так что, мужчины, внимательнее на дороге, если хотите познакомиться с симпатичными девчонками! :)
мамочка-дорогаичка
25.05.2006, 23:50
Тоже про аптеку расскажу. Это было недели через две после родов и я все время тормозила и идиотничала. Прихожу, чешу в затылке и говорю:
-Пожалуйста подгузники, тест на беременность и презервативы.
Ушла, вспомнила, вернулась:
-А еще зубную щетку, мыло и туалетную бумагу.
Над моим джентельменским набором вся аптека ржала.
Slastena
26.05.2006, 00:49
У моей сестры тариф на мобильнике был без роуминга, поехала она отдыхать в Египет, и с мамой симками поменялась, чтобы не остаться без связи. Естественно всех предупредила, естественно все об этом отправляя первую смску благополучно забыли. И наша мама получает в день отезда дочки смс от ее лучшей подруги "Ну, что уже трахаешься во всю, счастливица!" Типа шютка такая удачная, стиль общения у них такой. Сестре потом долго пришлось объяснять, что она не верблюд.
У меня тоже была ситуация смешная сразу после родов.
Спустилась я в аптеку. Одета была в беременный комбез. (ну, для беременных). Ходила еле-еле. А поскольку пуза уже нет, то беременный комбез затянут .... :008:
Передо мной пара покупает всякие штучки для новорожденных - они еще только готовятся к родам. Пузико у них таааакое большое :love: И вот девушка говорит своему мужу громким шопотом: "Ты смотри, еще срок мизерный, живота-то нет, а уже вся из себя немощная. Едва ходит! Тоже мне!!!"
Так мне смешно было! Но я была очень усталая и лень было что-либо говорить. Хотя мысли были :004:
creature
26.05.2006, 12:24
Две бывшие одноклассницы - близняшки. На момент смешного случая, одна глубоко беременная, другая нет. Похожи очень, сами путались в них. Год на дворе 1991, очереди и талоны. Стою за мясом в сумасшедшей очереди. Та, что беременная заняла очередь за мной и постояла чуть чуть и попросила отойти отдохнуть, тяжело же ей и говорит сестру пришлю. А за нами дядечка занял пьяненький такой. Стоим. Через час прибегает та, которая не беременная. "Привет!"- мне кричит, и в очередь встает. Дяденька ее так обалдело пропускает и на всю очередь: "Глядика уже родила! Да и быстро как!":)):)):)):046:
creature
26.05.2006, 12:34
У меня была ситуация в том же мохнатом году в аптеке с презервативами. Начали появляться разнообразные энти резиновые изделия, но не везде были приличные. Около моей работы продавались довольно неплохие польские. И подруга просит: "Купи штук десять для меня после работы.". Хорошо говорю и иду в аптеку после работы. Протягиваю провизору деньгми и говорю ,что мне 10 презервативов. Она открывает ящик столика у кассы. Выбирает оттуда 4 штучки - больше нет. "Подождите" - говорит и идет порыться в подсобное помещение. За мной стояли две бабки. У нас ведь секса нет :) и громко так перешептываются: "Зачем ей столько?" "Куда их"...
Провизора нет и нет, они глупости бормочут, я чуть ли не под прилавком валяюсь. Вспоминаю старый анекдот, оборачиваюсь и говорю: "Их не штопают!" в этот момент появляется провизор с остальными пакетиками. Смахиваю их в сумку. Одна из бабок под язык валидол кладет.
Училась я на курсах английского языка,(для начинающих с нуля!) Хочу заметить, что ходили на курсы взрослые люди. За партой со мной сидел директор достаточно крупной компании.
Так вот, досталось мне переводить предложение детского рассказа, в котором было слово FLY. Оно имеет много значений в английском языке, в том числе может переводиться как- муха, летать ,лететь. Правильный перевод предложения был таким:
- У мальчика есть воробей, но он не летает.
Я же, от радости, что все слова в предложении мне знакомы не задумываясь, перевела:
-У мальчика есть воробей, но нет МУХИ!!!:004:
Вся наша группа так смеялась, мой сосед-директор, солидный бизнесмен, от смеха съехал со стула, преподавательница прослезилась, да и я смеялась, когда поняла смелость своего перевода. Было не очень стыдно, т.к. группа у нас была выдащихся “знатоков” анГЛИЦкого языка.
У меня прикольный случай был. Я была в Москве в командировке, как раз взрывы в метро были. Я родителям написала смс текст такой: " Папа у меня все нормально, не волнуйтесь" и отправила. А адресата перепутала и вместо папы отправила президенту компании. Но не заметила этого. Через минуту стала получать сообщения от президента со знаками вопроса ( это у меня телефон русский текс не читал). Ничего не понимая, я ему звоню и спрашиваю , а что значат знаки вопроса? Он мне в ответ: " А с каких пор я вам папа?" Вообще посмеялись, я извинилась и вроде все. А вечером часов в 8, он мне звонит и говорит, что мне надо сегодня присутствовать на деловом ужине. У меня конечно сомнения закрались, но я поехала. Минут через 20 после начала ужина в ресторане, он меня спрашивает: " Вы не обиделись, что я вас обманул на счет ДЕЛОВОГО ужина?" Я сказала, что если бы просто пригласил, я бы не отказала составить компанию. Смешно конечно, почти детсад, а ведь взрослые люди. Как вспомню, улыбка появляется на лице.
Суповой набор
27.05.2006, 22:23
Лет 10 назад послали доклад на конференцию научную. 2 мужика-коллеги и я, тогда аспирантка. Я как аспирантка - козел отпущения - набирала текст, верстала статью, вела переписку с секретариатом конференции по e-mail'у.
С этим были связаны целых 2 нелепицы.
Первая такая. Председателем оргкомитета (дело было в Норвегии был некто Thor Inge Fossen, и кто-то нам подсказал, что эту ученую даму видел где-то на конференции.. а я и поверила :) :) :)
И писала ему (это мужик оказался, причем весьма известный) проникновенные письма типа
"Dear mrs Forren, .... " и хоть бы он раз объяснил, что он мистер, а не миссис.. То-то смеху было, когда наши съездили и объяснили, кто он такой..
Вторая нелепица была там же - мы как всегда не успевали и не стали отсылать у нас с главпочтампта, а запечатали статью в конверт и отдали человеку, который ехал в Финляндию, чтобы он послал оттуда и дошло бы гарантированно и побыстрее. А адреса написали как на наших конвертах той поры - обратный справа внизу, получателя - справа вверху.. правда, там было From и To, но финские почтальоны это не читали.. как результат, через 5 дней мы получили письмо обратно :) :) :) и уже посылали с почтампта..
По сумме баллов мне было очень стыдно..
У меня прикольный случай был. Я была в Москве в командировке, как раз взрывы в метро были. Я родителям написала смс текст такой: " Папа у меня все нормально, не волнуйтесь" и отправила. А адресата перепутала и вместо папы отправила президенту компании. Но не заметила этого. Через минуту стала получать сообщения от президента со знаками вопроса ( это у меня телефон русский текс не читал). Ничего не понимая, я ему звоню и спрашиваю , а что значат знаки вопроса? Он мне в ответ: " А с каких пор я вам папа?" Вообще посмеялись, я извинилась и вроде все. А вечером часов в 8, он мне звонит и говорит, что мне надо сегодня присутствовать на деловом ужине. У меня конечно сомнения закрались, но я поехала. Минут через 20 после начала ужина в ресторане, он меня спрашивает: " Вы не обиделись, что я вас обманул на счет ДЕЛОВОГО ужина?" Я сказала, что если бы просто пригласил, я бы не отказала составить компанию. Смешно конечно, почти детсад, а ведь взрослые люди. Как вспомню, улыбка появляется на лице.
Ну, это прям романтик :love:
У нас с подружкой был прикол на тему приставаний на дороге. Давно. Идем мы с ней ранним утром из клуба "Метро", часов в 5 наверно, в сторону метро, по Лиговке. Наплясались, устали, наряд соответствующий - что-то там короткое, обтягивающее. Идем... останавливается машина, 2 мч - девчонки, привет ,туда - сюда, бла-бла-бла. Мы - ноль эмоций (стиль у нас такой был - прикидываться истуканами, а то всякие попадаются). ! :)
я так один раз настолько истуканом прикинулась, что даже знакомых узнавать не хотела.такая ца-ца :fifa: думала-че надо ваще?
Marino4ka
03.06.2006, 17:32
Из "архива" подруги.
"После медучилища пришли мы с подругой (допустим, Светой) на практику в больницу. А тетка, кот. нас оформляла ОЧЕНЬ тихо говорила. Заходит первая Света.
Тетка ей, глядя в свои бумажки: "Как зовут?"
Света:"А?"
Тетка: "Ваше имя"
Света:"Что?"
Тетка : "Как зовут?"
Света (неудобно - опять не услышала):"Нууу, не знаю"
Захожу я (в смысле, подруга моя):
Тетка: "Как зовут?"
Я:"А?"
Тетка: "Ваше имя"
Я:"Что?"
Тетка : "Как зовут?"
Я (оказалась больше в себе уверена ):"Да, конечно!"
Тетка потом долго всем рассказывала про двух глухих практиканток" :))
Чертополох
05.06.2006, 11:47
У меня прикольный случай был. Я была в Москве в командировке, как раз взрывы в метро были. Я родителям написала смс текст такой: " Папа у меня все нормально, не волнуйтесь" и отправила. А адресата перепутала и вместо папы отправила президенту компании.
у меня похожее было. :))
2 года назад поехала в Москву на форумский слет. вечеринка была организована как маскарад. я оделась соответственно своему нику - разнузданно. :))
одну из присланных фоток я отправила своему мужу по мылу: "готовься - вечером я отгрызу у тебя кусочек!".
только ессно промахнулась в адресной книге и отправила ее финансову директору. он до сих пор не всех корпоративных мероприятиях тактично меня избегает. :))
Подруга моя, предлагает мне погулять пока она в аптеку забежит. Я говорю, что пойду с ней, она мне:"я стесняюсь, ты будешь смеяться". Я начинаю сгорать от любопытства и настаиваю на походе в аптеку вместе. Заходим, моя подруга и спрашивает: "Штаны для похудания 38 размера, есть?", я начинаю валяться от смеха, а продавец ей отвечает:"Девушка, они только с 46 размера выпускаются". Моя подруга :"Будем искать".
Светлая История
06.06.2006, 01:17
Мама устраивалась на новую работу, весь вечер зубрили имена руководителей, так вот одного звали Мебин Яхиевич, этот ей труднее всего давался, ходя по комнате весь вечер артистично декламировала это словосочетание. Так вот первый день, он заходит в кабинет, протягивает ей какие то бумажки, она вытягивается по струнке, и четко так.. "да Ебин Михеевич" Представляю... простой мужик по имени Михей называет своего сына Ебином.
Я ехала как то на машине в Москву (а это 1500 км от нас) ооочень трудно, усталость страшная, вечерняя Москва, красиво так светится "Naf Naf"... ой думаю, завтра не до него будет, зайду, развеюсь. Охрана на входе здоровается, мило, уютно. Пробегаюсь по залу, иду в другой, голова от усталости еле держится... подхожу к проему, девушка мне навтречу
я "извините" в сторону
она "извините" и тоже в сторну
я еще раз извиняюсь, и отхожу на пол минуты, пропуская её, тооолько начинаю двигаться, она мне навстречу
и никак не разойтись, и я уже виновато смеюсь, и шучу с ней, дескать "во влипли", а потом меня заставляет обернуться страшный хохот... парень из охраны, консультанты присели просто держась за животики, я оказывается минут пять перед зеркалом упраджялась в вежливости,скача из стороны в сторону.
Недавно, подхожу к дому, соседский малыш на руках у мамы рыдает, у меня в руках упаковка с губками для мытья посуды, я торопливо так к нему "ооойй, не вижу, а где же здесь желтенькая, а?" На что мне его мама, снисходительно так к моей немощи... "вооот"
Мне 5 лет, в нашем городе проходит какая то всероссийская конференция, и на нашу группу детсада возлагается почётная обязанность встречать гостей, 15 человек наряжают в национальные костюмы республик. Я - русская Катюша ( видимо из-за моей артистичности и предсказуемости :) ), мне надо перед всеми телекамерами возложить цветы к могиле Неизвестного Солдата. Море народу, я вышколенной походкой подхожу, брякаюсь на колени, руки в щепоть к лбу и ударяюсь в пол несколько раз, только трусики мелькают, когда меня от туда оттаскивали я кричала, что это могила и тут молиться надо. Воспитатели бедные наверное мысленно лес уже на Колыме валили, 80 год как никак. Мама студентка-заочница, и последняя моя няня водила меня на поминки. Вот.
Cherries
06.06.2006, 11:36
были дикие времяна год наверно 1995-1996, наш банк попросил на проверку контракт с иностранцами, типа валютный контроль, а у нас на етом контракте ни одной печати нет, еду к нашим иностранцам на Чернышевскую ставлю там наконец на контракт печать- и в радости от удачно проделанной работы покупаю шаверму на улице и ем ее)), а шаверма кто не знает оч жирная и пахучая, так вот бумажка от нее падает в мешок с этим самым драгоценным контрактом, который я везу параллельно в валютный контроль и жирное масляное и пахнущее шавермой пятно появляется на всех его страницах.... но делать нечего я везу такой вот замусоленный документ в банк, но глав бух банка меня переплюнул, он когда этот контракт визировал, достал из роскошнго дипломата (абсолютно пустого) ручку пластмаоовую за 35 коп с обгрызанным хвостиком и ею этот контракт как раз и подписал.
Рыдаю....
Кстати, тоже про договор - наконец-то страшно важным клиентом подписан страшно важный договор, наш руководитель его тоже наконец-то подписывает и моя коллега веселится вовсю, радостно этим договором размахивает, и в результате одного такого маха на первой странице договора, на полях появляется четкий отпечаток ее губ - типа "поцелуйчик" :) Помада у нее была хорошая, пришлось долго и упорно ее отчищать....
Я ехала как то на машине в Москву (а это 1500 км от нас) ооочень трудно, усталость страшная, вечерняя Москва, красиво так светится "Naf Naf"... ой думаю, завтра не до него будет, зайду, развеюсь. Охрана на входе здоровается, мило, уютно. Пробегаюсь по залу, иду в другой, голова от усталости еле держится... подхожу к проему, девушка мне навтречу
я "извините" в сторону
она "извините" и тоже в сторну
я еще раз извиняюсь, и отхожу на пол минуты, пропуская её, тооолько начинаю двигаться, она мне навстречу
и никак не разойтись, и я уже виновато смеюсь, и шучу с ней, дескать "во влипли", а потом меня заставляет обернуться страшный хохот... парень из охраны, консультанты присели просто держась за животики, я оказывается минут пять перед зеркалом упраджялась в вежливости,скача из стороны в сторону.
.
Это сильно!!!! :)) :)) :)) :)) :))
Фух, нахохоталась. А вот что со мной однажды приключилось. Было мне 17 лет, и отправил нас тогда Яковлев как золотых медалистов в Финляндию и Швецию (эх, было же такое!). Одним из пунктов было посещение всем известного аква-парка Сирена. Ну вот, и я вся из себя такая медалистка, оказавшаяся за границей, отправилась там на поиски туалета. Перед этим, надо заметить, нас предупредили, что в аква-парке есть совместные турецкие бани (то есть где мужчины и женщины вместе). И вот в поисках туалета я набрела на аббревиатуру WC. Подумав-подумав, решила, что две буквы означают, что туалет у них тоже совместный. Захожу. Там никого. Стоят в одной стороне, извиняюсь, писсуары, а в другой - кабинки с унитазами. Ну, думаю, так они и есть, странный народ - эти иностранцы. Захожу в кабинку, закрываюсь. И тут в туалет заходят мужики и направляются к своим писсуарам. И тут до меня дошло, что тепереча из кабинки-то мне не выйти! На мое счастье, скоро опять все ушли. А то могла бы в туалете все время, что нам на аквапарк отвели, просидеть. Вот, горе от ума!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.