Просмотр полной версии : Отношения детей и родители.
Впервые столкнулась с проблемой. Мама одноклассника не хочет, чтобы ее сын общался с моим. Мой об этом не знает (во всяком случае, пока:)). Не вмешиваться? Если вмешиваться, то как? Что-то я в полной растерянности. Никогда не регулировала отношения сына с друзьями-приятелями, не выясняла ничего с родителями и дальше не хочу. Но я не очень представляю, как сохранять нейтралитет, если, допустим, сын будет звонить мальчику домой:005:... Словом, не понимаю.
Оленушка
22.03.2010, 14:06
Пообщайтесь с мамой, выясните причину. Вполне может быть, что она справедлива. Наши дети, конечно самые лучшие, но только для нас!
Белая галка
22.03.2010, 14:06
Как я понимаю, мама одноклассника общалась лично с вами? Она просила принять меры по недопущению общения детей? Какие именно? Что об этом думает ее ребенок? Они вообще друзья, приятели или просто одноклассники?
Почему это было высказано в канун каникул, дети куда-то собирались вместе?
Ни в коем случае не совет, но я бы обязательно рассказала своему ребенку о ситуации.
Мама одноклассника не хочет, чтобы ее сын общался с моим.
Ой, извините, только сейчас вчиталась. Мама высказала вам свои пожелания к ее собственному сыну? Вы имеете на него влияние большее, чем она? Если у этой мамы есть рычаги влияния на ЕЁ сына, пусть он и не общается, а что она от вас-то хочет?
А вообще - зачем вмешиваться? У всех нас по жизни встречаются люди, которые по тем или иным причинам не хотят с нами общаться. И те, с кем не хотим общаться мы. Это нормально, и с этим приходится считаться. Вот если это лучший друг, тогда - да, проблема. :(
Если это пожелание было высказано в оскорбительной для вас и вашего сына форме, то это проблема исключительно воспитания этой мамы (мне почему-то кажется, что вы не будете заниматься ее воспитанием и облагораживанием :)) ).
да вполне нормально сохранять нейтралитет. Мальчик дстаточно большой чтобы самостоятельно услышать неприятное известие от друга или его мамы:046:? Это в каком же возрасте ребенка мама через головы детей обращается с такими странными пожеланиями к другой маме? Кстати, можете поговорить с сыном, какая вы хорошая лояльная мать - ваши пожелания о его круге общения носят только рекомендательный характер ;)
Пишбарышня
22.03.2010, 14:22
Не понятно, узнала ли ТС об этом от мамы или от третьего лица. Если от третьего, то может это ОБС, в этом случае посмотрела, как дальше будут проходить отношения сына с этим мальчиком, если все подтвердится, поговорила бы с ним. Если от мамы, то, вероятно, известна причина такого требования, тогда бы обсудила с сыном эту ситуацию.
Мурашкина
22.03.2010, 14:25
И я присоединяюсь к вопросам: не детализируете ситуацию?
Спрашиваю не из праздного любопытства, а для обмена опытом.
Белая галка
22.03.2010, 14:27
Не понятно, узнала ли ТС об этом от мамы или от третьего лица. Если от третьего, то может это ОБС
Топикстартер не первый день на форуме, и она не похожа на человека, руководствующегося сведениями от ОБС. Впрочем, когда речь идет о наших детях, все мы можем слегка потерять адекват. Однако, вряд ли...
geostatika
22.03.2010, 14:39
у нас тоже такое было... причем сын сам рассказывал, что мама одноклассника как-то неприязненно к нему относится, когда он в гости приходит. я не вмешивалась, вернее один раз-таки сказала, что не надо и ходить, раз ты там гость нежеланный.. До сих пор не знаю, правильно ли поступила. Может надо было выяснять причину. В результате отношения с мальчиком утерялись, правда он перешел в другую школу.
Irina B.G.
22.03.2010, 14:48
у нас тоже такое было... причем сын сам рассказывал, что мама одноклассника как-то неприязненно к нему относится, когда он в гости приходит. я не вмешивалась, вернее один раз-таки сказала, что не надо и ходить, раз ты там гость нежеланный.. До сих пор не знаю, правильно ли поступила. Может надо было выяснять причину. В результате отношения с мальчиком утерялись, правда он перешел в другую школу.
И я бы поступила точно также и даже не стала б выяснять причину, у всех свои "тараканы", и что в голове у той мамаши?......? а дочери наверное как-нибудь объяснила, ПОЧЕМУ ТАК? Думаю, что причины найти всегда можно.
Пообщайтесь с мамой, выясните причину. Вполне может быть, что она справедлива. Наши дети, конечно самые лучшие, но только для нас!
Я не в коей мере не претендую, что причина не справедлива.
Детализирую: я не общалась с мамой, мы никогда друг друга не видели и не разговаривали по телефону. Дети первый год учатся вместе, а мальчик - даже не с начала года. Дети общались очень плотно, насколько им позволяла загруженность. Вместе в школе, по несколько звонков вечером. Да, они уехали с классом в поездку и, провожая сына, в беседе с к/р о распределении детей по номерам в гостинице я узнала о просьбе мамы мальчика оградить ее сына от моего.
Оленушка
22.03.2010, 14:59
Я не в коей мере не претендую, что причина не справедлива.
нужно просто узнать, поговорить. Может, все очень просто решается........:008:
я бы все таки со своим ребенком поговорила, чтобы для него не было неожиданностью возможное изменение в поведении приятеля, высказав нейтрально, что мама его приятеля не хочет их общения.
Но вмешиваться не стала, в таком возрасте уже родители мало могут влиять на то с кем дружить, с кем не дружить, может мальчик хочет дружить и просто будет утаивать или все сам скажет.
Ну при таком раскладе, я бы лично с мамой разговаривать не стала. Сыну рассказала бы, а дальше он сам уже разрулит (или нет) эту ситуацию. Может тот мальчик и не в курсе этой ситуации, заодно узнает у мамы в чем проблемы?
Просто парень уже большой, не вмешивайся. Моя дочь обиделась бы, если бы я за её спиной пыталась выяснить отношения с мамой её подруги.
Irina B.G.
22.03.2010, 15:08
А потом неизвестно пойдет та мама на контакт вообще? Может быть скажет, что я не просила и не говорила ничего, а это все слухи..
А вообще я в ауте от к/р, вам все передала, а сама она не догадалась у той мамы спросить почему?
или к/р сейчас ни во что не вмешиваются.
Мурашкина
22.03.2010, 15:10
Детализирую: я не общалась с мамой, мы никогда друг друга не видели и не разговаривали по телефону. Дети первый год учатся вместе, а мальчик - даже не с начала года. Дети общались очень плотно, насколько им позволяла загруженность. Вместе в школе, по несколько звонков вечером. Да, они уехали с классом в поездку и, провожая сына, в беседе с к/р о распределении детей по номерам в гостинице я узнала о просьбе мамы мальчика оградить ее сына от моего.
Во как!
Надеюсь, что учительница сказав А, сказала и Б - т.е. пояснила причины, по которым та мама просит оградить ее ребенка от контакта с Вашим.
Бывают ведь причины "эгоистичного" порядка, т.е. у ее ребенка тратится много времени на дружбу, и мама просто хочет таким путем высвободить это время и направить его в нужное ей русло.
ИМХО - я бы обязательно постаралась выяснить именно причины. А в дальнейшем поступала бы исходя из этих причин.
Ни в коем случае не совет, но я бы обязательно рассказала своему ребенку о ситуации.
Вот этот вопрос я и решаю...:)
нужно просто узнать, поговорить. Может, все очень просто решается........:008:
Нет, с мамой разговаривать в такой ситуации не буду.
Пишбарышня
22.03.2010, 15:17
Нет, с мамой разговаривать в такой ситуации не буду.
Согласна, а вот с сыном лучше поговорить.
я бы все таки со своим ребенком поговорила, чтобы для него не было неожиданностью возможное изменение в поведении приятеля, высказав нейтрально, что мама его приятеля не хочет их общения.
Сыну рассказала бы, а дальше он сам уже разрулит (или нет) эту ситуацию. .
Ага, рассказать все-таки...
А зачем вдаваться в детали? Это же не малыши из началки, а вполне самостоятельные подростки. Сами уже должны решать такие проблемы. Моя мама часто была недовольна моими подругами в школе, но я поступала как считала нужным. Просто девочек, которые не нравились маме не приглашала домой в гости ;)
About , я бы "забила" (пардон за лексику). Да, согласна, что неприятно, но если подумать, то ничего страшного. Не пряник, всем мил не будешь ;):flower:
Белая галка
22.03.2010, 15:18
Да, они уехали с классом в поездку и, провожая сына, в беседе с к/р о распределении детей по номерам в гостинице я узнала о просьбе мамы мальчика оградить ее сына от моего.
Оградить общение вообще или в смысле совместного поселения? Это очень разные вещи.
А не стали ли той маме известны какие-то их совместные планы, возможно, теоретические, на совместное проведение приятелями свободного времени?
Во как!
Надеюсь, что учительница сказав А, сказала и Б - т.е. пояснила причины, по которым та мама просит оградить ее ребенка от контакта с Вашим.
.
Насколько это было возможно на перроне перед отходом поезда - да. С тех пор, как сидит с моим, испортились поведение и учеба, а мой - провокатор.
Irina B.G.
22.03.2010, 15:22
Насколько это было возможно на перроне перед отходом поезда - да. С тех пор, как сидит с моим, испортились поведение и учеба, а мой - провокатор.
Ага, конечно же, свои дети никогда не виноваты!
Оградить общение вообще или в смысле совместного поселения? Это очень разные вещи.
А не стали ли той маме известны какие-то их совместные планы, возможно, теоретические, на совместное проведение приятелями свободного времени?
Совместное поселение ("с кем угодно, но только не с ним"), в поезде - не рядом. Вот, что мне успели сказать. К/р выбирала выражения, ей было явно неловко.:008: Поездка в Вологду, музей Рубцова, Ферапонтов монастырь, прогулки по городу. Всего 2 дня, 1 ночь в гостинице. Никаких планов там не было, это точно, да и не могло быть, весь день расписан, постоянный контроль. Там нет возможности уйти куда-то вдвоем.
Ну тем более не обращай внимание. Это любимая песня некоторых мам и некоторых классных о том, что ребенок стал хуже учиться под влиянием кого-то из класса. Придерживаюсь другого мнения, это отговорка.
Ну тем более не обращай внимание. Это любимая песня некоторых мам и некоторых классных о том, что ребенок стал хуже учиться под влиянием кого-то из класса. Придерживаюсь другого мнения, это отговорка.
разные могут быть ситуации. Но то, что такие мамы есть никто отрицать не будет.
Все равно считаю, что с сыном надо поговорить, возможно даже обсудив, что он думает об этом (если захочет), если не захочет просто, как факт сказать. Хотя я бы добавила причину.
Белая галка
22.03.2010, 15:28
Насколько это было возможно на перроне перед отходом поезда - да. С тех пор, как сидит с моим, испортились поведение и учеба, а мой - провокатор.
Нормальная ситуация: злодей найден, теперь маме о воспитании можно не беспокоиться, во всем виноват этот страшный Петя/Вася/Коля (может, он вообще энергетический вампир :001: ), а мама ничего поделать с этим не может... И за последствия не отвечает. :ded:
Ага, конечно же, свои дети никогда не виноваты!
Возможно, мой и виноват, я же не присутствую на уроках . Знаю только, что мальчик много болел и мой по 2 часа ежедневно ему уроки объяснял и потом в школе после уроков оставался заниматься до 6-7 вечера. И когда моего в матцентр взяли, ходил-уговаривал, чтобы мальчика взяли тоже. Эх, понимаю, что как эмоциональная мамашка сейчас говорю.:))
Совместное поселение ("с кем угодно, но только не с ним"), в поезде - не рядом.
Вот странная мама:009:, неужели она думает полностью контролировать общение сына в 8 классе?
Зачем давать заведомо невыполнимые требования? Чтобы потом сказать, помогите, не слушается, совсем отбился от рук?
Я даже не представляю себя, дающей такие указания своим детям, мол с этим не садись, этому не звони, с тем не разговаривай.
С мамой всё понятно:010:
Нормальная ситуация: злодей найден, теперь маме о воспитании можно не беспокоиться, во всем виноват этот страшный Петя/Вася/Коля (может, он вообще энергетический вампир :001: ), а мама ничего поделать с этим не может... И за последствия не отвечает. :ded:
+100
DonnaFlor
22.03.2010, 15:35
А свой-то ребёнок что, тоже хуже учиться стал? Он вообще как успевает? Если и правда мешает работать соседу на уроках:004: (сама такая была), то пусть общаются в свободное время наоборот, а не во время занятий болтают. Я не стала бы говорить ребёнку. Если та мама своему сможет внушить - флаг ей в руки. А если нет - пусть второй мальчик учится независимости, в любом случае проблема не Ваша.
Нормальная ситуация: злодей найден, теперь маме о воспитании можно не беспокоиться, во всем виноват этот страшный Петя/Вася/Коля (может, он вообще энергетический вампир :001: ), а мама ничего поделать с этим не может... И за последствия не отвечает. :ded:
Что-то у меня сложилось впечатление, что там мама как раз очень увлечена воспитанием и учебой ребенка. Вряд ли она снимает с себя ответственность таким образом. Сын звонил, живет в одноместном номере, голос бодрый, сказал, что по вечерам может спокойно книгу по биологии почитать. Спросила про приятеля. Сказал: мы не общаемся и говорить о нем не буду. Ну, я понимаю, что он расстроен, он вообще не собирался ехать - были другие планы, его этот приятель уговорил.:))
Irina B.G.
22.03.2010, 15:37
Возможно, мой и виноват, я же не присутствую на уроках . Знаю только, что мальчик много болел и мой по 2 часа ежедневно ему уроки объяснял и потом в школе после уроков оставался заниматься до 6-7 вечера. И когда моего в матцентр взяли, ходил-уговаривал, чтобы мальчика взяли тоже. Эх, понимаю, что как эмоциональная мамашка сейчас говорю.:))
Я как раз не Вас имела в виду, а ту мамашу, когда она говорила, что из-за вашего сына у ее сына все плохо.
Вы извините, я наверное как-то не правильно объяснила, НО Я НАУЧУСЬ!
Меня вообще люди, у которых все вокруг виноваты, раздражают!!!!!,
а вы говорите что вы "эмоциональная мамашка", знаю я одну.......!!!! (шепотом- это я про себя)
, неужели она думает полностью контролировать общение сына в 8 классе?
Зачем давать заведомо невыполнимые требования?
Ну, судя по "данным с полей", контролирует.
А свой-то ребёнок что, тоже хуже учиться стал? Он вообще как успевает? Если и правда мешает работать соседу на уроках:004: (сама такая была), то пусть общаются в свободное время наоборот, а не во время занятий болтают. Я не стала бы говорить ребёнку. Если та мама своему сможет внушить - флаг ей в руки. А если нет - пусть второй мальчик учится независимости, в любом случае проблема не Ваша.
Мой учится, по моему мнению, хорошо для физмата (2 тройки в этой четверти). У меня к нему претензий по учебе нет. Проблема с мамой и ее сыном - точно не моя.
Я как раз не Вас имела в виду, а ту мамашу, когда она говорила, что из-за вашего сына у ее сына все плохо.
!
Да, я Вас поняла сразу.:) Поэтому и сказала, что наверняка мой в чем-то виноват.
geostatika
22.03.2010, 15:49
а знаете, есть еще такие родители, которым до невозможности претит, когда их ребенок выглядит бледно(вато) на фоне другого. Имеются ввиду успехи в учебе, спорте, социальной сфере и тп. Отсюда и истовое желание избавиться от "конкурента".
Да, но думаю, это не тот случай. И успехи не такие яркие, да и не знакома она с моим вообще.
Кстати, возможно, вопрос о необходимости беседы с сыном отпадет сам собой, если мальчик ему уже сам все сказал. А, судя по нашему телефонному разговору, это вероятно.
geostatika
22.03.2010, 16:03
ну вот и хорошо! Сказал- значит и как-то объяснил причины. Не расстраивайтесь! Скорее всего они сами разберутся
Да, если сказал,то мой сам звонить не будет, ему объяснять не нужно. А вот если мальчик ушел от разговора, то не думаю, что с началом четверти звонки не возобновятся.
ПризракБелойДамы
22.03.2010, 16:11
Мне это напомнило одну историю...
Была у меня в школьные годы подружка, у которой была мама "строгих правил" и четкой параллелью - курит-пьет-по мужикам бегает. А подружка эта курила. Сигареты, естественно, прятала. Ну и в какой-то момент её мама сигареты всё-таки нашла. Подружка чтобы отмазаться, сказала, что это сигареты такой-то, её ругать будут, вот она и попросила в сумку положит...
Через какое-то время подружка мне об этом рассказала. Тут-то мне и стало понятно, почему мама этой подружки настойчиво меня расспаршивала, как я могу общаться с такой-то :073:
А если бы она сказала, что сигареты мои? :005:
Irina B.G.
22.03.2010, 16:14
Да, если сказал,то мой сам звонить не будет, ему объяснять не нужно. А вот если мальчик ушел от разговора, то не думаю, что с началом четверти звонки не возобновятся.
Не возобновятся! ваш же сын поймет, что тот с ним не хочет разговаривать или разговаривает через силу, а может быть это только та мама так хочет, а мальчишки как общались, так и будут общаться, просто родителям станут говорить-нет, не общаемся, нет, не дружим.
Мне это напомнило одну историю...
А если бы она сказала, что сигареты мои? :005:
Да, кстати, чтобы мама, какая бы она эмоциональная не была, решила, что приятель "опасен":050:, надо про этого приятеля что-то маме рассказать. А потом и не признаешься другу, что мама не разрешает, ведь надо объяснять почему.:)
На мой взгляд очень хорошо всё разрешилось. И сын поймет что к чему и маме вмешиваться не пришлось ;)
Маленький жизненный опыт для мальчика. Когда приедет, конечно, надо обсудить эту ситуацию.
Эх, как иногда хочется, чтобы детки не наступали на грабли, учились на чужих ошибках и т.п.:091: Вот всё бы отдала, чтобы не видеть расстроенное личико, соломку бы везде подстелила.:004:
Жаль, что так не бывает.
:091: Вот всё бы отдала, чтобы не видеть расстроенное личико, соломку бы везде подстелила.:004:
Жаль, что так не бывает.
Ну, про личико - это уже не про нас, усатое почти "личико".:))
Да хоть бородатое, всё равно самое ненаглядное:004::004:
Мурашкина
22.03.2010, 17:38
Да, кстати, чтобы мама, какая бы она эмоциональная не была, решила, что приятель "опасен":050:, надо про этого приятеля что-то маме рассказать. А потом и не признаешься другу, что мама не разрешает, ведь надо объяснять почему.:)
и да и нет. совсем не обязательно маме что-то про друга рассказывать.
схема:
- сын висит на телефоне, мать зазывает его что-то делать. она зовет-зовет. а он висит на телефоне - висит.
с кем разговаривал? с петькой!
- сын приносит замечание из школы по поведению. с кем болтал - с петькой.
- велено было сыну вернуться с прогулки в 5. вернулся в 6. с кем гулял - с петькой.
и все.
Да, но надо себя сдерживать по части соломки:005:. А ведь трудно! Хотя, как выяснилось, некоторым труднее.
Дело житейское. Неприятно, но ничего страшного. Если мальчик в 8 классе! по желанию мамы может прекратить отношения с тем, кто не понравился маме, то это не друг ни разу.
У моей дочери была (и есть) подобная ситуация. Мама одноклассницы постепенно отбраковала всех почти девочек класса (иоя еще из последних была в этом списке). Именно подруг и приятельниц. А кого не отбраковала как более достойных :)) , так те сами с ней не дружат.
Начиналось все с того, что она постоянно приводила своей дочери мою в пример. Вот - смотри как у нее то, как это. Вот как она держится, вот какие у нее способности и т.п. Это девочка сама все время рассказывала моей (со смехом). К 15 годам (учились вместе с 5 класса) мама решила, что моя плохо влияет. Не то чтобы она что-то такое непотребное делала. А просто "лишает ее дочь индивидуальности". В чем это выражается я так и не поняла (почему-то она считает, что ее дочь подражает моей).
Я лично с мамой не общалась, не общаюсь и не собираюсь. Конечно, прямого запрета на дружбу не было. Но подруга моей дочери это прямо все моей изложила. Общаться и дружить они продолжают. Просто мама теперь об этом не знает. Вот и все.
Из нашей школы она ушла. Теперь они встречаются по вечерам и выходным, смсят, вконтакте, опять же и т.п. Дружба есть и останется. Просто домой моя дочь к ним не ходит, по телефону не звонит.
На мой взгляд - это полный неадекват. Мама, контролирующая 17-летнюю дочь в таких, совершенно не касающихся ее вопросах... .Впрочем, дочь там одна. Заняться маме, похоже нечем больше. Вот и лепит ее по своему образу и подобию.
Чем бы не тешилась - лишь бы не вешалась.
и да и нет. совсем не обязательно маме что-то про друга рассказывать.
схема:
....
А, ну если предполагать такую логику - то да. А Вы думаете, много так... прямолинейно мыслящих людей в зрелом возрасте?
А, ну если предполагать такую логику - то да. А Вы думаете, много так... прямолинейно мыслящих людей в зрелом возрасте?
Возможно, Вы удивитесь, но навалом!
Вот Вы бы могли поступить так, как она? Я нет.
Но тем не менее она-то так делает. И таких как она половина, мне кажется. Просто дети не всех слушаются.
А Вы думаете, много так... прямолинейно мыслящих людей в зрелом возрасте?
Ты неисправимая оптимистка :)):)):flower:
навалом (шепотом)
У меня тоже один. Но, честно говоря, у меня другая крайность: кого не приведет, все нравятся:008:. Я "неправильная" потенциальная свекровь.:))
Irina B.G.
22.03.2010, 17:52
Возможно, Вы удивитесь, но навалом!
Вот Вы бы могли поступить так, как она? Я нет.
Но тем не менее она-то так делает. И таких как она половина, мне кажется. Просто дети не всех слушаются.
+1
иногда даже сталкиваюсь с такими.
Белая галка
22.03.2010, 17:59
Да, кстати, чтобы мама, какая бы она эмоциональная не была, решила, что приятель "опасен":050:, надо про этого приятеля что-то маме рассказать.
Надо. Причем совсем не обязательно что-то плохое. Есть мамы, которые не терпят конкуренции с друзьями своих детей, и чем больше хорошего о них узнают от своего ребенка, тем больше хотят изолировать от них своё чадо. Вдруг друг будет иметь больше влияния? :001: А маму тогда - на помойку? :010: Нет, хорошая мама такого не допустит! :108:
Мурашкина
22.03.2010, 18:17
А, ну если предполагать такую логику - то да. А Вы думаете, много так... прямолинейно мыслящих людей в зрелом возрасте?
Ну, если сейчас абстрагироваться от обсуждения "данной логики" (конкретной мамы), то я хочу Вам сказать, что лично для меня это (описанная мною "схема") зачастую единственный способ "сбора" информации о моем сыне.
Он у меня хоть и мальчик откровенный (в значении - мне доверяет), но не экстраверт как мама - из него клещами не вытянешь (не помню! все нормально! забыл!).
И потому приходится самой "собирать" информацию и подключать свою логику.
Не вижу до этого момента никаких причин для осуждения или насмешек в адрес той мамы.
А вот почему ее логика ей подсказала именно такой вывод - мне бы хотелось "разобраться" (что в действительности за таким ее решением стоит):
- желание высвободить и направить в нужное русло его свободное время
- ревность к влиянию Вашего ребенка на ее сына
- вредоносное влияние Вашего сына на ее сына
- попытки сохранить ускользающий контроль над сыном путем минимизации любого влияния извне (и Ваш сын тут не при чем)
- ???
У меня тоже один. Но, честно говоря, у меня другая крайность: кого не приведет, все нравятся:008:. Я "неправильная" потенциальная свекровь.:))
Ну вот мне тоже все нравятся :)) Я вообще не понимаю какие могут быть претензии к таким прекрасным детям :))
Ну правда, они же все великолепны по -своему :))
... Вдруг друг будет иметь больше влияния? :001: А маму тогда - на помойку? :010: Нет, хорошая мама такого не допустит! :108:
Возможно. Моему свойственно вести долгие беседы о жизни, принципах и ценности собственного мнения, которое "не задушишь, не убьешь". :))
Ну, если сейчас абстрагироваться от обсуждения "данной логики" (конкретной мамы), то я хочу Вам сказать, что лично для меня это (описанная мною "схема") зачастую единственный способ "сбора" информации о моем сыне.
Не вижу до этого момента никаких причин для осуждения или насмешек в адрес той мамы.
А вот почему ее логика ей подсказала именно такой вывод - мне бы хотелось "разобраться" (что в действительности за таким ее решением стоит):
- желание высвободить и направить в нужное русло его свободное время
- ревность к влиянию Вашего ребенка на ее сына
- вредоносное влияние Вашего сына на ее сына
- попытки сохранить ускользающий контроль над сыном путем минимизации любого влияния извне (и Ваш сын тут не при чем)
- ???
Так способ "сбора" информации - это одно, а выводы из собранного материала - другое. Что стоит за решением мамы, я действительно могу только предполагать и даже, если узнаю, что мне это даст? Только вот звонить классному руководителю - это как?
Ну правда, они же все великолепны по -своему :))
Просто они дети.:)
Мурашкина
22.03.2010, 18:37
Ну вот мне тоже все нравятся :)) Я вообще не понимаю какие могут быть претензии к таким прекрасным детям :))
Ну правда, они же все великолепны по -своему :))
И что самое удивительное в гостях они действительно многие очень хорошие (не кривлю душой).
Пример. Мальчишка один, "проблемный" (я уже приводила примеры о нем) из нашего класса. К нам достаточно часто ходит. Мне он симпатичен, возможно даже в чем-то и больше других.
На прошлой неделе он (+девочка на класс старше, и два парня постарше) поймали во дворе школы в выходные мальчонку (его бывшего одноклассника) и решили публично наказать за то, что тому не понравилось, что этот мальчик (о ком речь) в него стрелял пульками. Поставили на колени. Приставили пистолетик к виску. Заставили просить прощения. Все это засняли на телефон и обещали скинуть в инет.
Жерта пришла домой и сказал маме, что выбросится из окна, если это будет в инете.
В школе скандал с привлечением милиции.
А я вот сижу и чешу в затылке: ведь он действительно у меня взывает впечатлении не плохого мальчика. Что не так? Я плохо разбираюсь в людях? Он хорошо умеет играть на людей? Или в одном ребенке абсолютно гармонично уживаются два совершенно противоположных Я?
(и подсознательно я эти же вопросы сразу же переношу и на сына)
.... Или в одном ребенке абсолютно гармонично уживаются два совершенно противоположных Я?
Скорее всего.:001::(
г-м - г-м. Готова ловить тапки.
Только ситуация бывает очень разная. Вот вам пример.
У меня - одинадцатилетняя барышня. Ну, скорее не барышня,а кавалер-девица.:077: В смысле что неженственна, не дипломатична, не кокетлива. Дружит еще с двумя девочками. Одна такая же сорванец в юбке, только чуть пококетливей:075:, вторая такая мягкая киса-лапа:008:. И очень хочет с ними дружить еще одна девочка... Ну, мне трудно ее охарактеризовать. Мне она не особо приятна. Уж очень фантазия буйная. Наверное ей очень хочется, чтобы ею восхищались и смотрели ей в рот и все-все хотели с ней дружить :070:. А для этого надо быстренько поссорить тех, кто уже дружит. Все вместе девочки ходят на кружок (и еще несколько человек из класса). Кружок заканчивается поздно и мы встречаем детей по-очереди. И вот один раз жду я девиц, а это девочка задание выполнила и вышла одеваться. Остальных мы ждали минут 20. Слушайте, она за это время рассказала мне кучу каких-то гадостей практически про ВЕСЬ класс. А резюме было такое - в классе только две хорошие девочки вот она и моя дочка - надо им обязательно дружить, а всех остальных - побоку!
Я взрослый человек, достаточно решительный и прямолинейный. Но не нашла в себе сил сказать все, что думаю по этому поводу. А может,наоборот, сдержалась, памятуя о том, что это ребенок...
Сказала только, что наверное не все так плохо с другими ребятами, а кто с кем дружит - это он выбирает сам.
Дочке сказала только, что не хочу, чтоб эта девочка приходила к нам домой. На что моя прямолинейная девица заявила: " мам, она дура и террористка, от нее знаешь, как (условно Маша) наплакалась. Она у нее в гостях была, потом плеер пропал. Через неделю вернула сломаный. Нафиг мне такая подруга?"
Так что возможны варианты.
Простите за многобуквие.
Так Вы звонили классному руководителю с просьбой оградить Вашего ребенка? Насколько я поняла, у вас все решилось с дочерью дома и полюбовно.
Белая галка
22.03.2010, 19:42
Так Вы звонили классному руководителю с просьбой оградить Вашего ребенка? Насколько я поняла, у вас все решилось с дочерью дома и полюбовно.
+10000
Как всегда...Набрала сообщение, но комп завис, пока обновлялась, мое сообщение уже с вашей аватаркой :).
ПризракБелойДамы
22.03.2010, 19:43
Да, кстати, чтобы мама, какая бы она эмоциональная не была, решила, что приятель "опасен":050:, надо про этого приятеля что-то маме рассказать. А потом и не признаешься другу, что мама не разрешает, ведь надо объяснять почему.:)
Может что-то из этой серии было? :005:
Я "неправильная" потенциальная свекровь.:))
А я будущая "неправильная" теща :053:
А я вот сижу и чешу в затылке: ведь он действительно у меня взывает впечатлении не плохого мальчика. Что не так? Я плохо разбираюсь в людях? Он хорошо умеет играть на людей? Или в одном ребенке абсолютно гармонично уживаются два совершенно противоположных Я?
(и подсознательно я эти же вопросы сразу же переношу и на сына)
Думаю, тут дело в том, что в той компании этот мальчик младший. Скорее всего - ведомый.
Знаете как бывает... "Почему ты это сделал?" "А мне Вася/Петя/Коля сказал" т.е. он сам, скорее всего, не сможет пояснить зачем всё делалось и решений сам не принимал.
У меня тоже один. Но, честно говоря, у меня другая крайность: кого не приведет, все нравятся:008:.
:005: а мне не все:005:
Вот сегодня целый день у сына был в гостях приятель из класса. 10 минут назад муж повез его домой. Ух.................как я устала:010: Устала не смотреть, сдерживать себя и, конечно, ничего не говорить сыну. Они с сыном хорошо играли, смеялись и это замечательно. Но до чего же друг не воспитан:005: Может, пардон, пукнуть за столом, рыгнуть и как ни в чем не бывало (мой за него краснеет). Я им еду на стол ставлю и выхожу, чтобы ничего не ляпнуть случайно. Днем пару раз садилась за комп, чтобы написать в эту тему, так друг приходит, садится рядом и читает что я пишу, пока я ласково не прошу отойти.
В общем, терплю изо всех сил. При этом я не собираюсь объяснять мальчику и тем более его маме правила поведения. И абсолютно не считаю, что этот мальчик плохо влияет на моего сына:ded: Мой прекрасно знает как надо себя вести, и посмотрев на чужое поведение за столом рыгать не будет;) Так что буду и дальше переламывать себя, т.к. я не в праве лишать сына его друзей. Тем более, надеюсь, что это всё возрастное.
+
Как всегда...Набрала сообщение, но комп завис, пока обновлялась, мое сообщение уже с вашей аватаркой :).
У меня часто так же виснет:)).
И абсолютно не считаю, что этот мальчик плохо влияет на моего сына:ded: Мой прекрасно знает как надо себя вести...
Так и рассуждает родитель, уверенный в себе и своем ребенке.
Может что-то из этой серии было? :005:
Вряд ли мы это когда-нибудь узнаем.:)
ПризракБелойДамы
22.03.2010, 20:40
Вряд ли мы это когда-нибудь узнаем.:)
Угу. Разве что лет через надцать... После встречи выпускников: "а помнишь, мама, кода мы были в 8м классе..." :))
Угу. Разве что лет через надцать... После встречи выпускников: "а помнишь, мама, кода мы были в 8м классе..." :))
Ага, ну что же, начинаем копить будущие приятные воспоминания.:)
Совместное поселение ("с кем угодно, но только не с ним"), в поезде - не рядом. Вот, что мне успели сказать. К/р выбирала выражения, ей было явно неловко.
А меня больше всего удивляет поведение "к/р"...
Не могу представить в нашей школе такого...
Учителя распределяют детей по комнатам, назначают, кому с кем сидеть рядом в поезде?! :010: Дети не первоклассники - 8 класс! и их не в школе, в поездке! рассаживают учителя?! :043:
Я понимаю, была бы ещё веская причина - бесятся, всем мешают, не унять... тогда ещё возможно, что учитель рассадит их далеко друг от друга. Но вот так, без причины? :016:Или там просто так принято - учителя отдают указания, ученики беспрекословно и без вопросов их слушаются? :036: удивительно :))
Но самое удивительное, что учителя берут на себя такие... гм... поручения :065: "оградить" одного ребёнка от общения с другим :008: по заявке родителя :046: или я чего-то недопонимаю? :009:
galamag, вот что бы вы ответили, если бы к вам какая-нибудь родительница обратилась с подобной просьбой?
Мама Восьмерка
22.03.2010, 22:51
У меня тоже один. Но, честно говоря, у меня другая крайность: кого не приведет, все нравятся:008:. Я "неправильная" потенциальная свекровь.:))
Мне тоже все очень нравились, пока не стала настоящей свекровью. Ну да ладно - шучу.:005:
А у меня еще в школе была история, когда мама одного молодого человека пришла к нашему уважаемому учителю и сказала, что близкое общение и увлечение мной мешает ее сыну учиться. Просила повлиять. Правда я про этот разговор узнала к концу учебного года, когда уже весь роман завершился. С мамой этого молодого человека долго поддерживала совершенно замечательные отношения. Уже как "просто" одноклассница ее сына.
Поясню: в гостинице были забронированы (турфирмой) номера (трех-, двух- и одноместные). Учесть все пожелания детей в таком случае достаточно трудно. И, хотя эти пожелания были выслушаны, окончательное распределение проводила к/р. У нас, например, есть желающие поселиться с кем-то из противоположного пола, но к/р не разрешает:ded:, строгая слишком:)). В поезде тоже не все места оказались рядом, но там дети разобрались сами, никто их не распределял, но просьба мамы касалась и поезда тоже.
Это другое дело:ded:. Когда увлечение девушкой мешает учиться молодому человеку - это комплимент девушке:flower:. Что за чувства, если не забросил учебу (спорт, работу и маму, которой все нравятся).:008:
Белая галка
22.03.2010, 23:04
Меня в поездки возил не учитель, а тренер - он же всегда распределял, кто с кем поедет в купе, кто с кем в каком номере будет жить. И знал, где, когда, кого и по какому поводу контролировать.
Дочка ездила несколько раз с классом в 8 и 9 классах на междугородние экскурсии, всегда классный руководитель распределяла места в поезде и в гостинице, разумеется, учитывая пожелания детей.Точнее даже - не распределяла, а утверждала с некоторыми коррективами.
Если человек, тратя свое свободное время и свои деньги (часто не только на себя), берет на себя совершенно добровольно ответственность за наших детей, он, наверное, имеет право рассредоточить их так, как ему будет удобнее их контролировать.
Вот при поездке в экспедиции никто детей не "распределял", зато и ответственность на руководителях была скорее формальная, родители должны были понимать, что дети отвечают за себя сами.
Меня в поездки возил не учитель, а тренер - он же всегда распределял, кто с кем поедет в купе, кто с кем в каком номере будет жить. И знал, где, когда, кого и по какому поводу контролировать.
Дочка ездила несколько раз с классом в 8 и 9 классах на междугородние экскурсии, всегда классный руководитель распределяла места в поезде и в гостинице, разумеется, учитывая пожелания детей.Точнее даже - не распределяла, а утверждала с некоторыми коррективами.
Вот об этом я и говорю... по-моему, это обычная практика! Дети сами "распределяют", кто с кем будет жить в номере/ сидеть рядом в транспорте, на каком основании (или хотя бы под каким предлогом) учитель может сказать: "Нет, ты с Васей жить в одном номере/ сидеть рядом в поезде не будешь, а будешь сидеть с Мишей!" - если у него нет веской причины в виде безобразного поведения этих детей вместе? ну там шумно ссорятся (или слишком шумно веселятся :046:) постоянно, дерутся и т. п.; болтовня на уроках не считается, это на уроках болтать нельзя и потому можно рассадить по этой причине, а в поезде/гостинице почему не поболтать!:065:
Всё-таки, что бы вы ответили, если бы чья-то мама попросила бы вам помешать общению её ребёнка с другим в поездке?
Белая галка
22.03.2010, 23:24
Но самое удивительное, что учителя берут на себя такие... гм... поручения :065: "оградить" одного ребёнка от общения с другим :008: по заявке родителя :046: или я чего-то недопонимаю? :009:
galamag, вот что бы вы ответили, если бы к вам какая-нибудь родительница обратилась с подобной просьбой?
Ну, как я понимаю, учительница взялась не "ограждать", а поселить отдельно. Если есть такая возможность, то почему бы и нет?
Ну, как я понимаю, учительница взялась не "ограждать", а поселить отдельно. Если есть такая возможность, то почему бы и нет?Да прежде всего потому, что это ставит самого учителя в какое-то неприятное и двусмысленное положение...
Ну вот что отвечать, если мальчики в поезде садятся рядом или говорят, что хотят жить в одном номере? :016: Что "мама не разрешила"? Или просто "нет и всё!" - в то время как остальные дети расселились согласно своим желаниям?!
Я бывала в таких поездках и видела, что дети преспокойно договаривались друг с другом и менялись местами, доставшимися им по случайному распределению билетов или номеров... :065: учителя в это никогда не вмешивались, если не возникало по этому поводу конфликтов между детьми - наоборот, сами говорили на вопли "а я хочу с Сашей, а не с Пашей!" - "да меняйтесь вы как хотите!" ;) да и каким образом этому можно помешать? бегать проверять всё время, чтобы не перешли друг к другу? :046: а главное, как это можно объяснить?! :009:
Белая галка
22.03.2010, 23:46
Если разговор велся заранее, предложила бы той маме не отпускать ребенка в поездку вообще, раз она так боится чужого влияния. В любом случае попросила бы ее саму проинструктировать ее собственного сына, с кем и как ему общаться. Твердо пообещала бы против его воли ни с кем его не поселять - тем более, что есть и одноместные номера:). А с другом (или бывшим другом) пусть объясняется сам.
Если разговор велся заранее, предложила бы той маме не отпускать ребенка в поездку вообще, раз она так боится чужого влияния. В любом случае попросила бы ее саму проинструктировать ее собственного сына, с кем и как ему общаться. Твердо пообещала бы против его воли ни с кем его не поселять - тем более, что есть и одноместные номера:).
Это понятно и само собой разумеется :)
Вполне возможно, что к/р и не собиралась как-то серьезно влиять на это, если бы последовало сопротивление детей. Но его не было. Проинструктированный мамой мальчик сам сказал в поезде моему сыну, что жить с ним не будет, правда,о маме не упомянул, а привел абсурдный довод, который озвучивать не стану, да и не важно. Сын уже понял, что что-то не так. Приедет, поговорим.
А предложить не пускать в поездку накануне отправления достаточно сложно, деньги пропадают.
Белая галка
23.03.2010, 00:02
А предложить не пускать в поездку накануне отправления достаточно сложно, деньги пропадают.
Ну, если разговор хотя бы за пару дней был, всегда можно найти чьего-то брата/друга/родителя, готового поехать "по горящей путевке".
Впрочем, это дело мамы, если она сначала платит деньги, а потом ставит условия (ну, просьбы невыполнимые). Готова ли она рискнуть нравственным, интеллектуальным и психическим здоровьем своего ребенка (или что там ему еще угрожает?), платя за этот страшный риск N-ную сумму? :004:
(или что там ему еще угрожает?)
:001:"Не будем об этом говорить, а то еще обидится кто" (с). :))
Мурашкина
23.03.2010, 10:57
Думаю, тут дело в том, что в той компании этот мальчик младший. Скорее всего - ведомый.
Знаете как бывает... "Почему ты это сделал?" "А мне Вася/Петя/Коля сказал" т.е. он сам, скорее всего, не сможет пояснить зачем всё делалось и решений сам не принимал.
Напротив. Он самый что ни на есть - лидер. Он был у нас однажды на домашней вечеринке. Там были ряд викторин, где детки по цепочке должны дать ответ "да"-"нет" посредством красной или белой фасолинки. Он сидел крайним в цепочке и его ответ был восьмым по счету, т.е. семь человек до него давали свой ответ. Редко какой ребенок не поддастся влиянию большинства, но он всегда давал свой ответ, даже, если если его ответ был поперек. Семь фасолинок красных - одна белая! Не каждый взрослый способен противостоять толпе.
У него сложные семейные обстоятельства. Дед-бабка сильно пьющие, но "крутые" (материально они обеспечивают семью). Родители в разводе. Из первой школы его видимо выгнали (но точно мне не известно). К нам он пришел в уже сформированный коллектив. Все роли были распределены. Когда он понял, что знаниями он выделиться не может, лидеров (а у нас лидеры позитивные) потеснить не сможет - он твёрдо занял позицию негативного лидера. Кроме того его сбивала машина прямо во дворе и он лежал с травмой головы.
Замечен уже с пивом и с сигаретами. Всегда вращается в кругу старших. Друзей близких нет.
К нам (в нашу семью) ребенок очень тянется (напрашивается почти требовательно) на наши вечеринки, приходит постоянно в гости без приглашения. Но ни сын, ни его компания его не жалуют. Единственно, что я запрещаю сыну - выгонять его. (Не зови! Но выгонять нельзя).
С мамой его я общаюсь. Она - очень хорошая и искренне жаждет изменить ситуацию, но у нас разные взгляды (подход) к этому. Я не хочу этим сказать, что именно мой подход верный, но скажу, что ее подход дает такой результат, который имеем.
В общем, мне очень жалко парня. У него есть шанс быть хорошим, но к сожалению, я не вижу той силы, которая бы его сейчас сопроводила (повела за руку) именно по хорошему пути.
ИМХО.
Приехал рано утром. Довольный, в восторге от поездки:). На обратном пути оказались они все-таки в одном купе, но, как я поняла, случайно. Мальчик пытался общаться, говорил, что моему надо меняться и становиться серьезнее. Реакция моего:"Наверно, он прав". Я решилась и рассказала о маме (кстати, впервые ее увидела сегодня на перроне). Облегченно вздохнул: "А, ну теперь все ясно". Теперь буду наблюдать и, очень надеюсь не вмешиваться.:)
. Довольный, в восторге от поездки:).
вот это самое главное :flower:
Белая галка
23.03.2010, 11:31
Мальчик пытался общаться, говорил, что моему надо меняться и становиться серьезнее. Реакция моего:"Наверно, он прав".
То есть мальчик, на которого ваш сын имеет силы оказывать такое (не знаю, какое, но очень ужасное :)) ) негативное влияние, решил его воспитывать? Интересно было бы посмотреть на этот процесс. Иногда так ведут себя девочки в начальной школе: "Сидоров, я не разрешаю тебе болтать ногами, а то не буду с тобой дружить".
В ответ на воспитательные сентенции ваш сын не указал ему правильное направление движения? Тогда у вас растет ангел.
Мурашкина
23.03.2010, 11:32
Приехал рано утром. Довольный, в восторге от поездки:). На обратном пути оказались они все-таки в одном купе, но, как я поняла, случайно. Мальчик пытался общаться, говорил, что моему надо меняться и становиться серьезнее. Реакция моего:"Наверно, он прав". Я решилась и рассказала о маме (кстати, впервые ее увидела сегодня на перроне). Облегченно вздохнул: "А, ну теперь все ясно". Теперь буду наблюдать и, очень надеюсь не вмешиваться.:)
У меня подруга (дружим тыщу лет) полная мне противоположность. Во всем! Я даже диву даюсь, что я прикрываю глаза на то, что в других не приемлю (опоздания, ненадежность).
Ни она, ни я не вмешиваемся в дела друг друга. Но при этом у каждой есть право голоса :) озвучивать свою позицию.
И столько раз меня по жизни это выручало. Ее самая для меня неприемлемая позиция высказанная ею в слух очень часто
- размыливает мне глаз,
- дает возможность осознать, что есть масса людей, которые думают совсем иначе, чем я,
- подсказывает какие-то "дикие" точки зрения (о существовании которых я даже не подозревала)....
Уверена, что это действует и в обратную сторону.
К чему это я? Да к тому, что вмешиваться в дела сына (подруги) очень полезно.
Просто в понятие "вмешиваться" не входит понятие "рулить".:)
ИМХО.
бармалей
23.03.2010, 12:01
То есть мальчик, на которого ваш сын имеет силы оказывать такое (не знаю, какое, но очень ужасное :)) ) негативное влияние, решил его воспитывать? Интересно было бы посмотреть на этот процесс. Иногда так ведут себя девочки в начальной школе: "Сидоров, я не разрешаю тебе болтать ногами, а то не буду с тобой дружить".
В ответ на воспитательные сентенции ваш сын не указал ему правильное направление движения? Тогда у вас растет ангел.Да бог с вами, "решил воспитывать!" Скорее всего этому мальчику его мамой была устроена колоссальная промывка мозгов. Мальчик слушал, слушал, обещал "бу сделано" и пришел в желанию как-то урегулировать это дело. Ну, маленький еще ребенок (по сознанию). С одной стороны "мама права, мама желает только лучшего", с другой - друга терять не хочется. Что делать? :016: А! надо другу все объяснить, и он осознает и исправится, и все будет хорошо! Послать, конечно, можно...
А некоторые дяденьки так разрываются между мамой и молодой женой.
Мурашкина
23.03.2010, 12:07
А некоторые дяденьки так разрываются между мамой и молодой женой.
и даже уже и постаревшей женой:)
+1
Белая галка
23.03.2010, 12:09
Что делать? :016: А! надо другу все объяснить, и он осознает и исправится, и все будет хорошо!
Это если друг пацифистом окажется. Иначе возможны варианты... :015:
Белая галка
23.03.2010, 12:11
А некоторые дяденьки так разрываются между мамой и молодой женой.
и даже уже и постаревшей женой:)
Или между молодой и постаревшей женами... :004:
бармалей
23.03.2010, 12:12
Или между молодой и постаревшей женами... :004:И муж - пацифист или садомазохист :091:
В ответ на воспитательные сентенции ваш сын не указал ему правильное направление движения? Тогда у вас растет ангел.
Нет, это он мне сказал про возможную правоту приятеля, а самому приятелю он сказал совсем другое.:))
А некоторые дяденьки так разрываются между мамой и молодой женой.
Так ясно же, откуда берутся разрывающиеся дяденьки.;)
Белая галка
23.03.2010, 12:22
И муж - пацифист или садомазохист :091:
Ну, вот почему у некоторых такое извращенное мышление? Мальчик решил всерьез заняться тимуровской работой и перевоспитать хулигана Квакина некачественного друга, чтобы с ним можно было дружить. Потому что если с другом дружить нельзя, так как он плохой, то надо его переделать; "переделав, можно воспевать".
А мне всегда больше Фигура нравился - за то, что не предал свои хулиганские идеалы... :008:
Мурашкина
23.03.2010, 12:24
И муж - пацифист или садомазохист :091:
а маменькины сыночки это какая категория?:009:
Кстати, разговаривала со школьными психологами. Попросила их "погонять" моего сына по тестам (детдомовское прошлое, семья без папы, мама - "сумасшедшая" мамаша - в общем у меня куча оснований для беспокойства).
Они его протестировали основательно.
А в завершении психологи мне сказали следующее:
- ребенок себя ощущает в гармонии,
- Вас очень любит (причем, не любовью - зависимостью, не любовью - страхом, а просто любит и бережет)
- "ну и что Вы беспокоитесь?!" (это по поводу, что растет маменькин сынок) - "вырастит, встретит такую же жену, как мама, и будет абсолютно счастлив".
я понимаю, что за скобками осталось - "если две мамы (жена и мать) не перебьют друг друга":015:.
но вот сам вывод, что мужчина - "маменькин сынок" ощущает себя в гармонии с миром меня заинтересовала.
Или между молодой и постаревшей женами... :004:
И муж - пацифист или садомазохист :091:
У молодой он - садомазохист, у постаревшей - пацифист, а у мамы - кто?
бармалей
23.03.2010, 12:25
Ну, вот почему у некоторых такое извращенное мышление? Мальчик решил всерьез заняться тимуровской работой и перевоспитать хулигана Квакина некачественного друга, чтобы с ним можно было дружить. Потому что если с другом дружить нельзя, так как он плохой, то надо его переделать; "переделав, можно воспевать".
А мне всегда больше Фигура нравился - за то, что не предал свои хулиганские идеалы... :008:А неужто в розовом детстве никого не пытались образумить? И не были посланы ?
"вырастит, встретит такую же жену, как мама, и будет абсолютно счастлив".
Если встретит.:)
Белая галка
23.03.2010, 12:35
У молодой он - садомазохист, у постаревшей - пацифист, а у мамы - кто?
Святой мученик... :010:
Белая галка
23.03.2010, 12:40
А неужто в розовом детстве никого не пытались образумить?
Это вы МНЕ??? Оскорблена в лучших чувствах! Это меня всегда пытались образумить - и всегда безуспешно. "Человек из меня толковый не получится никогда"(с) - мой девиз по жизни. :075:
бармалей
23.03.2010, 12:43
Это вы МНЕ??? Оскорблена в лучших чувствах! Это меня пытались образумить - и всегда безуспешно. "Человек из меня толковый не получится никогда"(с) - мой девиз по жизни. :075:Да ладно! Столько лет в педагогике - и с таким менталитетом? Неужто не отравились воздухом учительской?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.