даже и незнаю как тему обозвать...

[айше]

"Мальчик привык быть первым. Видна завышенная самооценка. Возможно это проявление детского эгоизма. Причины: ярко протекающий кризис 3-х лет ( Я сам, негативизм, упрямство); боязнь остаться одному в подъезде. дома (Вы не пугали малыша, что если будет медленно одеваться то останется дома?). Рекомендую чаще включать игровые ситуации, в которых будет выигрывать не только мальчик, но и игрушки, родители. Установите зоны поведения: объясните ребенку какие действия он может делать первым. а какие только с вашего разрешения; скажите что сыну делать первым нельзя.Каждой зоне определите свой цвет.Удачи."

P.S: особенно позабавило "проявление детского эгоизма".
А разве бывает по-другому в этом возрасте?
Альтруизм встречается у детей 4-х лет?

А по-моему, все вполне правильно. Не воспринимайте так остро :flower: Психолог же не написал, что Ваш сын болен и ведет себя странно. Как-раз таки все нормально. И "проявление детского эгоизма" - нормально. И остальное. Вот психолог и дает советы, как с этим традиционным детским кризисом, который в вашем случае "ярко протекает" справляться. И кризис трех лет у разных детей в разном возрасте приходит и разное время длится. Психолог Вам по сути пишет про режим, размеренность и некую "формализацию" жизни. Ребенок должен всегда точно понимать что, как и в каком порядке он (вы с ним) делаете, т.е существуют объективные правила. Нам примерно такие меры и помогают. Думаю, что если Вы проанализируете те моменты, когда Вы справляетесь с ситуацией - что-то в таком роде и увидите. А идея цветовой кодировки мне вообще очень понравилась. Тут уходит Ваша роль "жандарма":fifa: - не Вы что-то запрещаете, ограничиваете, а правила :ded:- цвет на (к примеру) холодильнике. "Смотри, листочек какого цвета висит на холодильнике? Синий? Значит, по правилам первыми идутвзрослые..." :)
В общем очень похоже на то, что психолог говорила нам. Тоже сначала казалось какой-то фигней малозначительной, а помогает...

[айше]

Ой, девочки! Держимся - держимся. Нам уже легче - ЕСТЬ свет в конце тоннеля, ЕСТЬ!

[Джуди271]

Вы что?мне просто уже пофигу, нервов никаких не хватает уже.
мы в то время, пока он физей по полу возюкал ужинали, а он у себя в комнате был, потом отколбасился подуспокоился - ему объяснили,что с грязными мальчиками никто играть не будет - пошел и умылся. но все дество заняло более часа.
ну и по-мелочи, сегодня уперся с утра, чтобы на него одели резиновые сапоги, кроссовки отказался одевать наотрез,хотя вчера нормально одевал.
устала я что-то.

Да, нервов точно никаких не хватит- у нас тоже что-то типа этого бывало, но в меньшей степени, конечно - я обычно просто уходила, т.к. смотреть на это и слушать сил никаких нет. Не хочешь есть, гулять, играть и т.п. - как хочешь.
Ну сейчас - 6,5 тоже бывает - тапочки там ровно должны стоять - но это уж сама если хочется, но без моего участия

[Мама Люся]

Девочки, чего-то многие из вас не о том здесь говорят - упрямство, стремление к самостоятельности и проявление явного лидерства во всем - всё в кучу! А это совершенно несмешиваемые полярные вещи!!!
У автора явно проблема с эгоизмом, в прямом смысле слова. Я не психолог, но мне кажется, срочно надо спасать ребенка. Вам именно на занятия с психологом надо походить, идет все от родителей, детки наше зеркало, они повторяют родительские психотипы, хотя зачастую не осознаем и спрашиваем себя "Откуда это у него???".
У меня дочка - альтруист, как вы сказали. И у нее нет таких "закидонов". Редко, но такое бывает, да-да, хотя мне кажется как раз это - норма. Надо учиться жить с людьми в обществе и проявлять взаимоуважение, а принцип "Люби себя- чихай на всех" - это, извините, из ряда вон... Я ее как раз в таком духе воспитываю, хотя и понимаю, что в нашем жестоком обществе ей такой ох как непросто будет (как и мне), но ведь понятия нравственности и человеколюбия никто не отменял...:ded:
Может, я резка, ловлю помидоры, НО :
воспитать внутренний стержень и умение постоять за себя - это одно,
а поддерживать стремление всегда и во всем быть первым - это именно нездоровый эгоизм. (а вы, уважаемый автор, как раз этому потакаете, хоть и не хотите этого).
Совет, если можно, попробуйте поискать в литературе примеры, может, сами придумаете сказки в которых герои, стремящиеся быть первым, в итоге оказывались у разбитого корыта... Детки наши умные, они сами сделают правильные выводы, надо только очень осторожно дать понять. А где-то и четко разграничить опасные зоны.
Удачи вам в нашем нелегком труде.:flower:

[Девочка со львом]

А мне вот такие проявления кажутся банальной избалованностью.Стараюсь не уступать и все "требования" быстро сходят на нет...

Взрослые все-таки не должны становится игрушками.

[Mама Сладкой Малины]

А я думала, что это нормально - стараться сделать самой то, что делают взрослые. Моей 6. Она не истерит, но, если что-то сделала первой, никогда не упустит случая сообщить об этом.

[Olenka&Sergei]

Автор, у нас было почти все тоже самое, продолжалось это с 3 до 4,5 лет. Мне психолог говорила, что ребенку скорее всего необходимо было контролировать хоть что-то и особенности характера. Потом само собой сошло на нет.

[Capuchina]

... идет все от родителей, детки наше зеркало, они повторяют родительские психотипы, хотя зачастую не осознаем и спрашиваем себя "Откуда это у него???"...


в это свято веришь, пока у тебя один ребёнок...
А вот когда больше и дети часто, как от разных родителей, то эта теория лопается, как мыльный пузырь...

[pogranec]

в это свято веришь, пока у тебя один ребёнок...
А вот когда больше и дети часто, как от разных родителей, то эта теория лопается, как мыльный пузырь...
Как это верно:flower:. Кстати, дочка со своими закидонами первой быть не хочет абсолютно, у неё все "хочу" не связаны с лидерством. А вот у сына был период, когда при проигрыше он закатывал жуткие истерики, а проблем с "хочу так, и никак по-другому" не было никогда, всегда находили альтернативу.

[Capuchina]

... На пасху мин.15 рыдал, что яйца у него бьются у первого, причем, выбирает покруглее, и какое ни возьмет, оно разбивается. На совет, возьми с острым носиком, кричит:"нет, я сам выберу"-и оно опять бьется.И смех, и грех. ...

Одни из лучших книг по детям, на мой взгляд, это Курпатова и Юлии Гиппенрейтер

http://lib.rus.ec/b/192475/read
( здесь Курпатов как раз описывает ситуацию с пасхальными яйцами ( я Вам в личку сброшу эту главу)

а это Гиппенрейтер:

http://lib.rus.ec/b/74317/read
http://lib.rus.ec/b/165492/read

[nata_alena]

У нас одно время просто ужас какой то был - сыну везде надо было быть первым: первым в сад прийти, первым поесть, первым раздеться и т.д. Если не первый то все - КАТАСТРОФА! Плакал и переживал жутко. Сейчас нам 4,5 постепенно у него это проходит - стараемся объяснить, что невозможно всегда и везде быть первым.

[Capuchina]

А у нас вчера такое было.
"мама, не надо кушать! Выплюнь!! Выплюююююнь" И истерика на полчаса....
решила умыть его прохладной водичкой дабы привести в чувство и смыть сопли слюни. умыла - заорал еще сильнее "хочу быть гряяяяяяяяяязным" и стал щеками по полу ездить, минут 5 моськой по полу вазюкал. и смех и грех. =(

http://lib.rus.ec/b/165492/read
"... Будучи блестящим ученым, Л. С. Выготский обладал также исключительным даром понимания детей. Этот дар обнаруживался и в том, как он обращался с собственными детьми. Много ценных подробностей можно найти в воспоминаниях Гиты Львовны Выготской – дочери ученого. Из ее воспоминаний мы и берем пример.
В семье Выготских было две дочки. Случилось так, что младшая, Ася, стала обнаруживать трудный характер. Поскольку отец и мать много работали, девочку воспитывала няня, которая очень ее любила и, по воспоминаниям старшей сестры, страшно ее баловала. Ася устраивала разные «фокусы». Один из них состоял в том, что, не желая уходить с прогулки, она ложилась на тротуар, била по асфальту ногами и истошно орала. Такую картину увидел однажды отец.
На следующий день, когда все повторилось как по нотам, он вышел на улицу, велел нам идти домой, а сам взял отчаянно брыкавшуюся и орущую девочку на руки, внес ее в подъезд, положил на пол, а сам вошел в квартиру и закрыл дверь. Сначала из подъезда неслись отчаянные вопли, но постепенно они стали стихать – ведь зрителей не было! – и, наконец, совсем прекратились. Когда наступила тишина, отец вышел в подъезд, спокойно помог дочери подняться с пола и, молча, привел ее домой. Он не сказал ей ни единого слова. Умыв, он отпустил ее к няне, которая собиралась ее кормить.
Это повторялось несколько дней кряду, с той только разницей, что пару раз Асю забирала из подъезда соседка из квартиры напротив и приносила ее нам через черный ход, со двора. Отец неотступно следовал своей методе и был вполне вознагражден – постепенно все прекратилось, и возвращение с прогулки стало проходить спокойно.
Если же Ася устраивала скандал дома, падала на пол, била ногами по полу, кричала, папа требовал, чтобы все вышли из комнаты, а сам, оставшись с ней, не обращал на нее никакого внимания, делая вид, что чем-то очень занят, поглощен. Когда она успокаивалась, он, опять-таки молча, помогал ей подняться с пола и вел умываться. Он никогда ей при этом ничего не говорил, по-видимому, считая, что она в таком возбуждении, что все равно не в состоянии услышать и осознать сказанное. Как бы то ни было, но выбранный им метод целиком оправдал себя – истерики и скандалы постепенно прекратились.
В воспоминаниях Гита Львовна приводит один из последних подобных случаев. Она сама уже ходила в школу, и Асина няня по утрам должна была ее провожать, так как нужно было перейти через площадь с большим движением. Ася ревновала няню к сестре и всячески противилась их взаимодействию, так что няне приходилось делать все украдкой. Например, она выходила из квартиры раздетой и одевалась только в подъезде.
Однажды Ася, увидев, что мы собираемся уходить, начала плакать, больно ударила меня ногой, а потом в бессильной злобе схватила с кровати мое полотенце, окунула его в таз с водой и начала мокрым полотенцем тереть пол. На полотенце от мастики тотчас же образовалось большое рыжее пятно. Мы молча наблюдали за маленькой дикаркой. Отец подошел к ней, взял из ее рук полотенце и медленно, очень раздельно и внушительно сказал: «Отныне это полотенце будет твоим». И, действительно, каждый раз, меняя белье (даже тогда, когда отца уже не было в живых), полотенце с рыжим пятном давалось в пользование Асе. Так в семье свято выполнялись требования отца.
Из этих коротких отрывков мы узнаем много очень важных вещей. Во-первых, можно догадаться, как девочка дошла до состояния «дикарки». Это случилось не без помощи доброй няни, которая очень ее любила и потакала ей во всем. В результате девочка не знала границ дозволенного и, наоборот, накопила опыт удовлетворения своих желаний через устройство скандалов.
Во-вторых, мы видим мудрое поведение отца. В чем же оно состояло? Отец пресек обычные реакции домочадцев на истерики дочки, причем, действовал молча, спокойно и в общем-то дружелюбно (помогал девочке встать с пола, умыться). Он также спокойно давал ей столкнуться с последствиями своих действий, не добавляя никаких назиданий.
Наконец, впечатляет последняя фраза из отрывка воспоминаний: «в семье свято выполнялись требования отца», и это происходило даже тогда, когда он уже ушел из жизни. Какие огромное уважение и любовь к отцу, а также его непререкаемый авторитет стоят за этими словами!
О результатах такой «воспитательной политики» Л. С. Выготского мы узнаем из тех же записок старшей сестры. Вот что она пишет, спустя более полувека.
Мне хочется здесь сказать несколько слов о своей сестре. Я считаю необходимым это сделать, так как, к великому сожалению, ее уже нет (она умерла весной 1985 г). Несомненно, активное участие отца в ее воспитании способствовало выравниванию ее характера, его коррекции. Постепенно все ее срывы прекратились, и к школе она была вполне контактной девочкой, хорошо общалась со взрослыми и сверстниками, среди которых всегда, на протяжении всей своей жизни, имела много настоящих друзей. Я бы сказала даже, что она обладала ценнейшим даром – умением дружить. Она всегда была добра и внимательна к своим друзьям, и они платили ей тем же. Она выросла глубоко порядочным человеком и всегда, в любой ситуации, вела себя очень достойно, никогда и ничем не запятнав ни своего имени, ни имени своего отца.
Вот такая замечательная динамика: от капризного неуправляемого ребенка – к глубоко порядочному человеку, доброму и внимательному другу!..."

[ВоЛе]

откликнитесь пжлста у кого также...
Ребёнку 4,5.
Но какие-то странности лет этак с 3-х.
То ли неврозы, то ли фобии, незнаю как грамотно назвать это.
Приведу просто примеры:

1. из дома ему выйти надо первому, если папа откроет дверь первым, то ребёнок орёт " нет, я, не ты". Захлопнет дверь, и потом сам откроет и соответственно первым выйдет.

2. до крика и плача, если я или муж первыми обувь наденем. Прямо стаскивает её с нас.

3. В машине вопит, чтобы никто первее его ремнём не пристегнулся.


4. Или игрушку свою на ночь рядом с ним начнёт укладывать. Не дай бог я её сдвину на сантиметр...

5. Сегодня меня просто вывел :091:
У меня есть на открытках где-то 120 картин импрессионистов. Он любит в это дело играть. Я открытки на полу разложу в произвольном порядке, а он разбирает на пачки по авторам ( порядка 10 разных художников) и складывает к бумажкам, на которых написаны их имена ( Монэ, Гоген и т.д.).
Так вот представьте, я одну бумажку положилa наискосок. Он меня достал, чтобы я её ровно положила. Я ему " положи сам, если хочешь"
"Нет ты, положи правильно" говорит. 20 мин, перерекались :001:.
(склонности к маниакальной чистоте у него нет. Никогда ничего не убирает за собой)


Девочки, это чё такое, а? :(

P.S: В целом, абсолютно нормальный ребёнок. Истерик ( с катанием по полу), рыданий по полчаса не было НИКОГДА. Даже никогда не было просто плача, когда ребёнка не успокоить.
Ногти не грызёт, не заикается.
Друзей море ( правда, всегда ему нужно быть первым хоть ты тресни).
Рисует оооочень хорошо. Последние полгода сидел как приклееный на попе, рисовал.
В шахматы с ним играю ( пару месяцев назад научила).
Читает хорошо ( для 4-х летки).
Русский язык, правда, средней паршивости ( но я думаю это из-за того, что он на 3-х говорит)
Т.е. нет у него перегибов ни в какую сторону.

Но что это такое?
Неврозы? :001:

У нас абсолютно тоже самое было и сейчас продолжается..(почти 6)Только не любит рисовать, нет картин импрессионистов(вместо них любит раскладывать разные другие карточки...
Что-такое не знаю...

[Эта мама]

откликнитесь пжлста у кого также...
Ребёнку 4,5.
Но какие-то странности лет этак с 3-х.
То ли неврозы, то ли фобии, незнаю как грамотно назвать это.
Приведу просто примеры:

1. из дома ему выйти надо первому, если папа откроет дверь первым, то ребёнок орёт " нет, я, не ты". Захлопнет дверь, и потом сам откроет и соответственно первым выйдет.

2. до крика и плача, если я или муж первыми обувь наденем. Прямо стаскивает её с нас.

3. В машине вопит, чтобы никто первее его ремнём не пристегнулся.


4. Или игрушку свою на ночь рядом с ним начнёт укладывать. Не дай бог я её сдвину на сантиметр...

5. Сегодня меня просто вывел :091:
У меня есть на открытках где-то 120 картин импрессионистов. Он любит в это дело играть. Я открытки на полу разложу в произвольном порядке, а он разбирает на пачки по авторам ( порядка 10 разных художников) и складывает к бумажкам, на которых написаны их имена ( Монэ, Гоген и т.д.).
Так вот представьте, я одну бумажку положилa наискосок. Он меня достал, чтобы я её ровно положила. Я ему " положи сам, если хочешь"
"Нет ты, положи правильно" говорит. 20 мин, перерекались :001:.
(склонности к маниакальной чистоте у него нет. Никогда ничего не убирает за собой)


Девочки, это чё такое, а? :(

P.S: В целом, абсолютно нормальный ребёнок. Истерик ( с катанием по полу), рыданий по полчаса не было НИКОГДА. Даже никогда не было просто плача, когда ребёнка не успокоить.
Ногти не грызёт, не заикается.
Друзей море ( правда, всегда ему нужно быть первым хоть ты тресни).
Рисует оооочень хорошо. Последние полгода сидел как приклееный на попе, рисовал.
В шахматы с ним играю ( пару месяцев назад научила).
Читает хорошо ( для 4-х летки).
Русский язык, правда, средней паршивости ( но я думаю это из-за того, что он на 3-х говорит)
Т.е. нет у него перегибов ни в какую сторону.

Но что это такое?
Неврозы? :001:
Вы знаете, я дума, многие из нас подумали - "шоб я так жил" :))
И те 3 языка, и шахматы, еще и читает и импрессионисты:)
Да чудесный у вас ребенок!

У меня помладше дочь, характер примерно такой же - и увлечения разнообразные, и истерик никогда не было, и даже в шахматы тоже играет, читать-считать хорошо умеет:)

У нас это началось в 3 года. уже сейчас сходит на нет потому, что у нее появилась своя "зона ответственности" - это раскладывать еду коту и собаке, помогать маме при первом удобном случае, и она обязательно отмечает (с моей подачи), что без нее мама бы вряд ли справилась))
Еще ее склонность к сценарно-режиссерской деятельности я в какой-то момент утрировала почти до абсурда, подключаясь к игре и мы с ней уже были не мама-дочка, где дочка "должна первая открыть дверь", а жеребенок и лошадка, кошка и котенок и тыды, она тогда "снималась" с конфликта и вписывалась в новые обстоятельства. Ведь лошади, кошки этц. они же не такие, как люди)
Но это, просто, чтобы смягчить реакцию, если я где-то "прокололась"))
А в спокойные минуты жизни, мы это обсуждали - где-то работают правила безопасности, где-то принцип "твои игрушки, ты и поправляй", но в общем это, конечно про "кто главный".
Изначально покладистому ребенку вот так запросто на конфликт с родителем не пойти, тут повод нужен:) Поэтому, мы также часто проговариваем систему иерархических отношений в семье - "кто у кого главный", она выяснила, что она тоже главнее своих игрушек (особенно любимых персонажей) с которыми многое обсуждается и проигрывается, и почувствовала себя важной:)

В общем, нормальный ход:) Если только эти "тараканы" приводят родителей в нестабильное состояние, тогда ИМХО у ребенка будут сильные непонятки:) Реакция родителя все-таки должна быть помягче и более-менее одинаковой.
И, кстати, все проговорив, приблизительно поняв что к чему - я всегда оставляю упрощенно-ключевую фразу - например, "ты что, забыла, кто главный?" без давления и в полу-шутливом тоне. Для нее это "якорь", применимый к ситуации, когда она не права, а просто пытается меня "перебодать".

[cardiowave]

http://lib.rus.ec/b/165492/read
"... Будучи блестящим ученым, Л. С. Выготский обладал также исключительным даром понимания детей. Этот дар обнаруживался и в том, как он обращался с собственными детьми. Много ценных подробностей можно найти в воспоминаниях Гиты Львовны Выготской – дочери ученого. Из ее воспоминаний мы и берем пример.
В семье Выготских было две дочки. Случилось так, что младшая, Ася, стала обнаруживать трудный характер. Поскольку отец и мать много работали, девочку воспитывала няня, которая очень ее любила и, по воспоминаниям старшей сестры, страшно ее баловала. Ася устраивала разные «фокусы». Один из них состоял в том, что, не желая уходить с прогулки, она ложилась на тротуар, била по асфальту ногами и истошно орала. Такую картину увидел однажды отец.
На следующий день, когда все повторилось как по нотам, он вышел на улицу, велел нам идти домой, а сам взял отчаянно брыкавшуюся и орущую девочку на руки, внес ее в подъезд, положил на пол, а сам вошел в квартиру и закрыл дверь. Сначала из подъезда неслись отчаянные вопли, но постепенно они стали стихать – ведь зрителей не было! – и, наконец, совсем прекратились. Когда наступила тишина, отец вышел в подъезд, спокойно помог дочери подняться с пола и, молча, привел ее домой. Он не сказал ей ни единого слова. Умыв, он отпустил ее к няне, которая собиралась ее кормить.
Это повторялось несколько дней кряду, с той только разницей, что пару раз Асю забирала из подъезда соседка из квартиры напротив и приносила ее нам через черный ход, со двора. Отец неотступно следовал своей методе и был вполне вознагражден – постепенно все прекратилось, и возвращение с прогулки стало проходить спокойно.
Если же Ася устраивала скандал дома, падала на пол, била ногами по полу, кричала, папа требовал, чтобы все вышли из комнаты, а сам, оставшись с ней, не обращал на нее никакого внимания, делая вид, что чем-то очень занят, поглощен. Когда она успокаивалась, он, опять-таки молча, помогал ей подняться с пола и вел умываться. Он никогда ей при этом ничего не говорил, по-видимому, считая, что она в таком возбуждении, что все равно не в состоянии услышать и осознать сказанное. Как бы то ни было, но выбранный им метод целиком оправдал себя – истерики и скандалы постепенно прекратились.
В воспоминаниях Гита Львовна приводит один из последних подобных случаев. Она сама уже ходила в школу, и Асина няня по утрам должна была ее провожать, так как нужно было перейти через площадь с большим движением. Ася ревновала няню к сестре и всячески противилась их взаимодействию, так что няне приходилось делать все украдкой. Например, она выходила из квартиры раздетой и одевалась только в подъезде.
Однажды Ася, увидев, что мы собираемся уходить, начала плакать, больно ударила меня ногой, а потом в бессильной злобе схватила с кровати мое полотенце, окунула его в таз с водой и начала мокрым полотенцем тереть пол. На полотенце от мастики тотчас же образовалось большое рыжее пятно. Мы молча наблюдали за маленькой дикаркой. Отец подошел к ней, взял из ее рук полотенце и медленно, очень раздельно и внушительно сказал: «Отныне это полотенце будет твоим». И, действительно, каждый раз, меняя белье (даже тогда, когда отца уже не было в живых), полотенце с рыжим пятном давалось в пользование Асе. Так в семье свято выполнялись требования отца.
Из этих коротких отрывков мы узнаем много очень важных вещей. Во-первых, можно догадаться, как девочка дошла до состояния «дикарки». Это случилось не без помощи доброй няни, которая очень ее любила и потакала ей во всем. В результате девочка не знала границ дозволенного и, наоборот, накопила опыт удовлетворения своих желаний через устройство скандалов.
Во-вторых, мы видим мудрое поведение отца. В чем же оно состояло? Отец пресек обычные реакции домочадцев на истерики дочки, причем, действовал молча, спокойно и в общем-то дружелюбно (помогал девочке встать с пола, умыться). Он также спокойно давал ей столкнуться с последствиями своих действий, не добавляя никаких назиданий.
Наконец, впечатляет последняя фраза из отрывка воспоминаний: «в семье свято выполнялись требования отца», и это происходило даже тогда, когда он уже ушел из жизни. Какие огромное уважение и любовь к отцу, а также его непререкаемый авторитет стоят за этими словами!
О результатах такой «воспитательной политики» Л. С. Выготского мы узнаем из тех же записок старшей сестры. Вот что она пишет, спустя более полувека.
Мне хочется здесь сказать несколько слов о своей сестре. Я считаю необходимым это сделать, так как, к великому сожалению, ее уже нет (она умерла весной 1985 г). Несомненно, активное участие отца в ее воспитании способствовало выравниванию ее характера, его коррекции. Постепенно все ее срывы прекратились, и к школе она была вполне контактной девочкой, хорошо общалась со взрослыми и сверстниками, среди которых всегда, на протяжении всей своей жизни, имела много настоящих друзей. Я бы сказала даже, что она обладала ценнейшим даром – умением дружить. Она всегда была добра и внимательна к своим друзьям, и они платили ей тем же. Она выросла глубоко порядочным человеком и всегда, в любой ситуации, вела себя очень достойно, никогда и ничем не запятнав ни своего имени, ни имени своего отца.
Вот такая замечательная динамика: от капризного неуправляемого ребенка – к глубоко порядочному человеку, доброму и внимательному другу!..."
Здорово, мы со свекровью ведем себя практически так же (правда когда он успокаивается пытаемся с ним поговорить - объяснить)
а вот папа :001: ужас... пытается его запереть в комнате (пусть проорется), может по попе надовать, может наорать.. имхо это толоко усугубляет, но если уж папа начал воспитательный процесс, то я уже не вмешиваюсь, дабы авторитет не подрывать.

[kofe]

Спасибо за тему, за книгу про шахматы и за успокоение.
Мы после прогулки руки моем только вместе, и чтоб слез с кровати, надо сказать пожалуйста, но поанализировав, я поняла, что копирует меня в своих ритуалах, и успокоилась. Нервирует, конечно, вновь изобретенный ритуал, не известный мне до этого. Радует, что мы не одни такие и есть выход

[Пряникамама]

немного на аутичный спектр похоже.но если как Вы говорите что деть во всем развит,не заостряйте на этом внимание.может скоро пройдет.
вы не пробывали у него спросить,почему он так хочет сделать?должно у него свое детское объяснение быть.например, я хочу открыть первым дверь,потому что....

[МуравейМама]

Девочки, вот мне кажется, что тут рассматриваем два случая

- первый это когда ребенок стремится быть первым, сделать все сам - кнопку лифта нажать, одеться и т.п. Тут нужно его в этом поддерживать, поощрять, хвалить, если спешка, то незаметно помогать :008:

- второй - это манипуляции, я считаю, такие как бутер замазан ложкой, а не ножом, дверь открыл дед, а не мама, и не стоит поддаваться на провокации, потому что ребенок совсем никаких границ для себя не будет чувствовать, а только потакание своим капризам. Для взрослых это же ад кромешный будет скакать под прихоти ребенка...

Сложно конечно разграничивать это. Вот например, сын утром в сад не хочет одевать свитер, который я ему приготовила, хочет другой. Что это - ребенок имеет своё мнение при выборе одежды, вкус формируется или это банальный каприз? Могут быть верны оба варианта :) Потому как бывает, что у него дейтвительно большое желание одеть новый свитерок, одеть его и быть счастливым по уши. Но может и взять желанный свитер, кинуть его, тут же "захотеть" другой с истерикой в голосе :015: Потом это продолжится прри выборе шапки, шарфа и если со всеми "заменами" соглашаться, то истерика выльется в чем-то другом, можно не сомневаться....
То есть каждый случай не однозначен, наверно нужно быть просто внимательнее к ребенку.

[Дона М]

Ой, девочки, почитала и про своих двойняшек задумалась(у меня разнополые, 2.10) У нас все тоже самое, про "я первый"И скандалы бывают и до драк доходит. Но все-таки стремление "сделать первым" гораздо больше развито у девочки. А мальчишка ей как-то уступает зачастую - по мужски что-ли (я думаю, он немного поумнее и поспокойнее). Так вот. Когда, бывает, они борятся за первенство. я все время пытаюсь установить очередность - прошлый раз ты открыла, теперь пусть братик ...и т.д. Но тут некоторые пишут о том, что перекосы пройдут, а ребенок станет лидером. Так вот я думаю:"Может, у меня девчонка явный лидер? А я забиваю в ней эти задатки, заставляя уступать брату?" Как думаете?

[Мамуля и сынуля]

Девочки, расскажу что помогло нам!!!:080:

Сейчас нам 5 лет, проблем к этому возрасту скопилось МНОГО!:010: То, что вы описываете и, наверное, что-то ещё!:010: Водила я ребёнка и к невропатологу, и к остеопату, и к психологу. С ребёнком всё в порядке.:004: Да ещё и интеллект "бежит вперёд паровоза"!:075: Поняла я, что работать надо с собой! И отправилась я в очередной раз к психологу, а она мне порекомендовала походить на групповой треннинг для родителей по взаимоотношениям с детьми.

И вот именно групповой треннинг для родителей мне ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ помог.:flower: Дело в том, что, например, о книгах Гиппенрейтер я давно слышала, пыталась даже их изучить, читала и другую литературу, но как-то не доходили эти методы до сознания, не получалось ничего.:010: В итоге становилось всё хуже и хуже.:010: Ждать когда само пройдёт я не могла. А вот на групповых занятиях с родителями нам эту же методику психолог донесла более понятным способом, хотя, конечно же, понять и принять её не так-то просто. Мы не привыкли к тому, что можно воспитывать детей не наказывая, не крича, с уважением и любовью. Нам кажется, что ТАК можно общаться с ребёнком только если он хорошо себя ведёт, а оказалось, что именно ТАК можно ребёнка, который ведёт себя ПЛОХО, побудить всети себя ЛУЧШЕ, а потом и вообще ХОРОШО!

У нас разительные перемены к лучшему! И я стала ещё более СЧАСТЛИВОЙ и СПОКОЙНОЙ МАМОЙ!:105:

[cardiowave]

Девочки, расскажу что помогло нам!!!:080:

Сейчас нам 5 лет, проблем к этому возрасту скопилось МНОГО!:010: То, что вы описываете и, наверное, что-то ещё!:010: Водила я ребёнка и к невропатологу, и к остеопату, и к психологу. С ребёнком всё в порядке.:004: Да ещё и интеллект "бежит вперёд паровоза"!:075: Поняла я, что работать надо с собой! И отправилась я в очередной раз к психологу, а она мне порекомендовала походить на групповой треннинг для родителей по взаимоотношениям с детьми.

И вот именно групповой треннинг для родителей мне ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ помог.:flower: Дело в том, что, например, о книгах Гиппенрейтер я давно слышала, пыталась даже их изучить, читала и другую литературу, но как-то не доходили эти методы до сознания, не получалось ничего.:010: В итоге становилось всё хуже и хуже.:010: Ждать когда само пройдёт я не могла. А вот на групповых занятиях с родителями нам эту же методику психолог донесла более понятным способом, хотя, конечно же, понять и принять её не так-то просто. Мы не привыкли к тому, что можно воспитывать детей не наказывая, не крича, с уважением и любовью. Нам кажется, что ТАК можно общаться с ребёнком только если он хорошо себя ведёт, а оказалось, что именно ТАК можно ребёнка, который ведёт себя ПЛОХО, побудить всети себя ЛУЧШЕ, а потом и вообще ХОРОШО!

У нас разительные перемены к лучшему! И я стала ещё более СЧАСТЛИВОЙ и СПОКОЙНОЙ МАМОЙ!:105:
не могли бы Вы наглядно описать, Как именно себя нужно вести, если, допустим, Вы приходите с работы, а ребенок орет, что "не дам маме кушать" начинает истерить, дергать за руки и пр. вот как мне себя вести?:008:

[МуравейМама]

не могли бы Вы наглядно описать, Как именно себя нужно вести, если, допустим, Вы приходите с работы, а ребенок орет, что "не дам маме кушать" начинает истерить, дергать за руки и пр. вот как мне себя вести?:008:

Может быть, говорить ему, как сильно мама по нему скучала весь день? Спросить, как дела, пусть сядет с мамой за стол, мама будет ужинать, а он ей всё подробно расскажет. Как-то так может?

[Мамуля и сынуля]

не могли бы Вы наглядно описать, Как именно себя нужно вести, если, допустим, Вы приходите с работы, а ребенок орет, что "не дам маме кушать" начинает истерить, дергать за руки и пр. вот как мне себя вести?:008:

Дать конкретный совет при уже нарушенных взаимоотношениях сложно. Надо осознать методику комплексно, чтобы начать выравнивать ситуацию. Более того, не хотела бы советовать, т.к. сама ещё недавно всё это изучила.
Но по Вашему вопросу могу сказать, что ребёнок за день по Вам очень соскучился (дети действительно ОЧЕНЬ нас любят), он хочет Вашего внимания. И это абсолютно нормально. Надо сказать ему: "Вижу, ты очень соскучился по мне!" "Я тоже очень соскучилась" и уделить ребёнку буквально 5 минут своего времени. А потом сказать: "Я очень хочу ещё с тобой поиграть, но я проголодалась после работы.." Ребёнок и сам в этот момент, если сделать паузу, может предложить: "Мамочка, тогда иди покушай, бабушка приготовила сегодня на ужин то-то и то-то!" И радостно отведёт Вас на кухню!
Ребёнку нужны эмоции и если Вы не даёте ему положительных эмоций, он добьётся от Вас отрицательных, но добьётся непременно! Он всё равно ДОБЬЁТСЯ Вашего внимания.

Вот как-то так.:flower:

[МуравейМама]

не могли бы Вы наглядно описать, Как именно себя нужно вести, если, допустим, Вы приходите с работы, а ребенок орет, что "не дам маме кушать" начинает истерить, дергать за руки и пр. вот как мне себя вести?:008:

а вот еще кстати, кто у вас с ребенком дома? у нас бабушка забирала из сада, и я знаю, что перед моим приходом с работы она сыну всегда говорит: мама придет с работы скоро уставшая, голодная, надо ее ужином кормить. Я захожу в квартиру и ребенок обычно кричит: Мама, раздевайся, сейчас буду тебя кормить!!! Ты устала, да? :love:
Потом у нас очередь папы)))))

[МуравейМама]

Дать конкретный совет при уже нарушенных взаимоотношениях сложно. Надо осознать методику комплексно, чтобы начать выравнивать ситуацию. Более того, не хотела бы советовать, т.к. сама ещё недавно всё это изучила.
Но по Вашему вопросу могу сказать, что ребёнок за день по Вам очень соскучился (дети действительно ОЧЕНЬ нас любят), он хочет Вашего внимания. И это абсолютно нормально. Надо сказать ему: "Вижу, ты очень соскучился по мне!" "Я тоже очень соскучилась" и уделить ребёнку буквально 5 минут своего времени. А потом сказать: "Я очень хочу ещё с тобой поиграть, но я проголодалась после работы.." Ребёнок и сам в этот момент, если сделать паузу, может предложить: "Мамочка, тогда иди покушай, бабушка приготовила сегодня на ужин то-то и то-то!" И радостно отведёт Вас на кухню!
Ребёнку нужны эмоции и если Вы не даёте ему положительных эмоций, он добьётся от Вас отрицательных, но добьётся непременно! Он всё равно ДОБЬЁТСЯ Вашего внимания.

Вот как-то так.:flower:
:053:

[СИМОНОМАМА]

Всё было. На неврозы не похоже. К 5.5 практически всё прошло. Чего и Вам желаем!!!!:flower:

[Мамуля и сынуля]

Мамочки, а кто хочет пойти с нами на родительский тренинг? Мы идём в Воскресенье 18 апреля. Дети около 5 лет, там ещё есть группа дети около 7 лет!

[mama kotenka]

у нас такое было (немного и сейчас есть), сыну до истерики надо было быть первым, первым раздеться, первым открыть дверь, первым спуститься по лестнице, не дай бог кто-то первым из других детей до мячика добежит, все- собираемся и домой идем, говорила, говорила и говорила, что первым быть не обязательно, что я его люблю и вторым и третьим, а пятым даже больше, еще помогает то, что мама периодически куда-то опаздывает (на его тренировки), поэтому у меня ребенок приспособился, что первым он не всегда может успеть, но это мама виновата, поэтому ничего страшного. да и я особо не реагировала, просто запомнила правила, надо ребенка подождать, то есть не надевать шапку, пока он не оделся весь, заодно он теперь быстро ест, быстро одевается :))
а вообще, чего вы хотите, у меня если мы играем в настольные игры, то муж дико обижается, если проиграет, прямо настроение портится, смотрю на папу и думаю, гены великая сила...
п.с. может у нас еще с садиком связано, там он один из толпы, никто особо успехов не замечает, да и маленькие мы, где же еще самоутверждаться, как ни дома

[Мамуля и сынуля]

Девочки, сходите на групповые занятия для родителей, они есть в психолого-медицинских центрах по каждому району.
Правда, там только 1 раз в неделю (и то не каждую неделю) занятия и только в 1 время. У меня, к сожалению, нет возможности приходить именно в этот день..
Поэтому я хожу в группу недалеко от м.Комендантский пр., там занятия по Пн. и Чт., вместе с детьми можно приходить в Выходные дни. Там более плавающее расписание, учитывающее в том числе и пожелания родителей.

Занимается с нами прекрасный психолог НИКИТИНА Светлана Евгеньевна! Вот сайт, на котором можно посмотреть её деятельность:
http://askrep.spb.ru
И тел: 8 911 986 36 00
Кто обратится - не пожалеет, это я вам точно говорю! И именно в группу надо идти, потому что индивидуальные консультации ооооочень дорогие, а их нужно несколько. Кроме того, в группах даются конкретные рекомендации и советы КАК именно поступить в тех случаях, которые рассказывают сами родители.

[cardiowave]

Дать конкретный совет при уже нарушенных взаимоотношениях сложно. Надо осознать методику комплексно, чтобы начать выравнивать ситуацию. Более того, не хотела бы советовать, т.к. сама ещё недавно всё это изучила.
Но по Вашему вопросу могу сказать, что ребёнок за день по Вам очень соскучился (дети действительно ОЧЕНЬ нас любят), он хочет Вашего внимания. И это абсолютно нормально. Надо сказать ему: "Вижу, ты очень соскучился по мне!" "Я тоже очень соскучилась" и уделить ребёнку буквально 5 минут своего времени. А потом сказать: "Я очень хочу ещё с тобой поиграть, но я проголодалась после работы.." Ребёнок и сам в этот момент, если сделать паузу, может предложить: "Мамочка, тогда иди покушай, бабушка приготовила сегодня на ужин то-то и то-то!" И радостно отведёт Вас на кухню!
Ребёнку нужны эмоции и если Вы не даёте ему положительных эмоций, он добьётся от Вас отрицательных, но добьётся непременно! Он всё равно ДОБЬЁТСЯ Вашего внимания.

Вот как-то так.:flower:

:001: мамадарагая, что-то я даже и не думала в этом аспекте. исходила всегда из того, что он просто вредничает :008:
ушла думать.

[gatto]

откликнитесь пжлста у кого также...
Ребёнку 4,5.
Но какие-то странности лет этак с 3-х.
То ли неврозы, то ли фобии, незнаю как грамотно назвать это.
Приведу просто примеры:

1. из дома ему выйти надо первому, если папа откроет дверь первым, то ребёнок орёт " нет, я, не ты". Захлопнет дверь, и потом сам откроет и соответственно первым выйдет.

2. до крика и плача, если я или муж первыми обувь наденем. Прямо стаскивает её с нас.

3. В машине вопит, чтобы никто первее его ремнём не пристегнулся.


4. Или игрушку свою на ночь рядом с ним начнёт укладывать. Не дай бог я её сдвину на сантиметр...

5. Сегодня меня просто вывел :091:
У меня есть на открытках где-то 120 картин импрессионистов. Он любит в это дело играть. Я открытки на полу разложу в произвольном порядке, а он разбирает на пачки по авторам ( порядка 10 разных художников) и складывает к бумажкам, на которых написаны их имена ( Монэ, Гоген и т.д.).
Так вот представьте, я одну бумажку положилa наискосок. Он меня достал, чтобы я её ровно положила. Я ему " положи сам, если хочешь"
"Нет ты, положи правильно" говорит. 20 мин, перерекались :001:.
(склонности к маниакальной чистоте у него нет. Никогда ничего не убирает за собой)


Девочки, это чё такое, а? :(

P.S: В целом, абсолютно нормальный ребёнок. Истерик ( с катанием по полу), рыданий по полчаса не было НИКОГДА. Даже никогда не было просто плача, когда ребёнка не успокоить.
Ногти не грызёт, не заикается.
Друзей море ( правда, всегда ему нужно быть первым хоть ты тресни).
Рисует оооочень хорошо. Последние полгода сидел как приклееный на попе, рисовал.
В шахматы с ним играю ( пару месяцев назад научила).
Читает хорошо ( для 4-х летки).
Русский язык, правда, средней паршивости ( но я думаю это из-за того, что он на 3-х говорит)
Т.е. нет у него перегибов ни в какую сторону.

Но что это такое?
Неврозы? :001:

ну типа критический возраст у них - отстаивают свое пространство..у нас похожие симптомы - кнопку в лифте не нажми, воду в ванне не включи, и т.д до бесконечности..а у меня их двое с энтим кризисом:065: бьются смертным боем кому первым на унитаз пописать:001:

[Алла Хвостова]

Я дружила с английской семьей и гостила у них в деревеньке на юге Англии. Дом на самом краю леса, от деревни минут 10 на машине. Их дочери тогда было около 18 лет - единственный желанный поздний ребенок. Софи, так ее зовут, закончила очень элитную школу Гордонстаун, воспитывающую действительных лидеров во всем.

Мы как-то поехали на машине с родителями в магазин за едой, а Софи поехала туда же на велосипеде. Возвращаемся назад, и отец сам начинает притормаживать. Я спрашиваю: "Почему?" - "Софи любит приезжать ПЕРВАЯ" Прошло около двадцати лет, но я не забыла этот ответ. Они бережно поддерживали ее лидерские качества, которые она проявляет всю свою жизнь, становясь абсолютным лидером во всех жизненных ситуациях. И если в детстве и отрочестве родители ей в этом немного подигрывали, то хуже ей от этого не стало.

[Росомаха]

господи, как вы меня девочки успокоили...:flower:


Муж орёт - это чё такое, что за психозы? Я таким не был. Это ты такая.
Я ему: Да все дети такие, просто у кого на что задвиги.

Он вчера пошёл читать ему книжку и сбежал весь нервный, когда ребёнок начал ему высказывать когда муж то ли сдвинул то ли прилёг на его игрушку.

Про "неровно положенную бумажку" я ему даже говорить не стала.

У знакомых спрашиваю про задвиги их детей, как то неохотно говорят. Может стесняются. В виртуале оно всё легче.
И я вчера ( после этой "положеной наискосок бумажки") конкретно напряглась, весь интернет перелопатила о неврозах. Оказывается, неврозы это совсем другое. А про то, что у моего ребёнка нигде не нашла.

Это не неврозы.
Это путь развития становления нервной системы.
Есть определенная "система координат", в которой Ваш малыш существует. Фактор характера и возрастной период загоняет в эту систему еще и стремление "я-первый".
Любое, любое нарушение этой системы координат воспринимается ребенком как, пардон, сдвиг по фазе, нарушение его границ и вообще ощущение стабильности мира.
Ни в коем случае не наказывайте. Никогда. Это не поможет такому ребенку, просто по той причине что не научит его формировать свои эмоции. Кто-то более гибкий, учится эмоциональным проявлениям быстрее. Кто-то медленнее, Ваша задача, как мне кажется, именно помочь малышу научиться справляться с собой.
Ребенок так себя ведет не из вредности, а именно по причине неумения. Запишите, может быть, все причины истерик и попробуйте их классифицировать - когда голоден, когда мешают играть, когда нужно быстро сменить деятельность, когда в машине-магазине, когда не позволяют сделать самому и тп.

Я бы в Вашей ситуации, возможно перессмотрела требования к малышу, возможно их слишком много. С частью его запросов придется возможно смириться - не хочешь овсянку, иди и не ешь. Часть истерик лучше предотвращать: знаете, что не любит собираться быстро, начинайте заранее. Не любит магазины - постарайтесь избегать. Хочет первым нажать кнопку - пусть жмет.

Остальные - проговаривайте. Всегда. "Мы не можем чтобы ты первый переходил дорогу, это очень опасно. Давай попробуем найти выход из ситуации. Ты хочешь первый, я не могу этого разрешить и правила безопасности малыша тоже. Предложи свои идеи." Возможно, Вам предложат что-то дельное. Всегда можно найти компромисс - "ты пойдешь рядом со мной, но я не буду держать тебя за руку". Единственное: данный поиск выхода из ситуации предусматривает совместное решение, а не навязанное Ваше.

В спокойном настроении старайтесь обговаривать случившиеся трудности: "Сын, я тоже иногда хочу включить телевизор сама. Милый, папа не хотел тебя обидеть, когда лег на твою игрушку. Давай подумаем вместе, как нам попытаться не ссориться друг с другом, потому что я тебя очень люблю".
Очень важно: пусть все домашние и окружение ребенка обращаются с ребенком в этом стиле, это не уронит авторитет взрослого. "Ремень" Вам (и никому, я думаю) не в помощь.

Да, и расслабьтесь, пара-тройка месяцев, пол-года - и он это перерастет :))

ЗЫ неоконченный пока психфак к сожалению не позволяет мне сказать большего. На истину не претендую.

[Оксана]

Спасибо за Ваши мысли......очень-очень в тему, есть над чем подумать:flower:

Я сама имею психологичсекое образование, но иногда стопарюсь ,/ особенно когда это касается моего ребенка.:008:


А по поводу темы, сама сталкиваюсь с такими реакциями ребенка ежедневно:065:

[Мамуля и сынуля]

Я бы ещё добавила:
Лучше сначала "перекинуть мостик" к ребёнку: присесть к нему и, глядя в глаза, сказать о его чувствах: "Вижу, тебе очень хочется всегда быть первым." Пауза. Он ответит: или согласится, или опровергнет сказанное вами, но он вдруг с удовольствием и удивлением обнаружит, что вы его ПОНЯЛИ. Потом можно и о своих чувствах сказать: "Я очень волнуюсь, когда ты выбегаешь на дорогу." А потом уже можно предлагать подумать над тем, как же поступить. Пусть он САМ что-то предложит.

Как, например, и страхи. Если ребёнок чего-то боится, а мы ему говорим: "Ничего страшного", то мы оставляем ребёнка один на один со своими страхами. Лучше сказать "Тебе страшно..." или "Вижу, ты боишься..." Тогда он почувствует, что он уже не один, что вы вместе. После этого и советы ваши будут восприниматься лучше.

[ЮлияИванова]

вот и мы к вам. Хочу сказать, что я совершенно не заморачиваюсь такими бзиками. Ну хочет он сам одется-раздется - да ради бога, мне же легче. Иногда пыхтит, не получается футболку с короткими рукавами снять таким же манером как с длинными, не получается, психовать начинает. А я уже знаю, что надо немного подждать, потом по тихой помощь предлагать, раньше ни в какую не принимал помощь, прям до слез пытался сам снять, а теперь иногда и уступает. Тут недавно захотел сам сахар насыпать в кружку, да, меня конечно бесило, что и мимо получалось немного, а потом успокоилась, ребенок учится самостоятельности, что в этом плохого. А теперь он мне уступил привелегию ему сахар сыпать в кружку. Конечно, чтобы не давать есть, это совсем круто, такого не было у нас. Ну вот вчера например ложились спать с ним на одной кровати, вертелся, вертелся, мне надоело да и голова болела, хотелось уснуть поскорее, я и говорю ему: кто быстрее заснет, тот с утра конфету съест. Как я о сказанном потом пожалела: он лежал потом, пытался заснуть, и каждые 10 минут у меня спрашивал: ты не спишь? Я хочу выиграть. в общем пока я ему не сказала, что конфета и так его станет, он мне не давал заснуть:))

[Росомаха]

возожно Ваш сын несколько иной случай? у нас тут, как мне кажется, проблема не в желании сделать первым-самому, а в реакции, если это не получилось.
Например, когда моя дочь перед тремя годами, могла впасть в крик и плач, оттого что кто-то, а не она, включил телевизор, или что я сама прложила ключ к домофону, а не подняла ее, или что я ее игрушку переложила - это напрягает, удивляет и иногда даже пугает. Не знаешь что делать с этим способом реагирования, а не с желанием ребенка держать куклу посреди комнаты строго головой на юг :))

не давать есть - не как наказание, а как форма предотвращения истерики в случае если есть заставят.
Я своей дочери могу перепредлагать весь холодильник - она откажется. И пихать не буду - больше ккалорий на сопротивление растратит :)) не позавтракает - потом придет и поест. У кого-то дети с трудом воспринимают нарушение режима, а моя дочь, бывало, наоборот с трудом воспринимала навязывание режимности.

[Мамуля и сынуля]

А может, таким детям, которые всегда хотят быть первыми, побольше давать поручений? Они тогда будут счастливы и почувствуют свою значимость и роль в семье! :)

[МамаВлада]

Тоже самое. Это детское становление собственного Я, Я сам, не помогай, я сам сделаю, нажму и т.д. Мне кажется это нормально

[LEV'sMAMA]

У меня прям гора с плеч. Я думала - мой особенный. На людях - умница, паинька, а из родных верёвки вьёт. Особенно хорошо из папы получается. Сегодня пообещала мужу дать в зуб, когда уже при выходе из дома чадо затребовало срочно посмотреть серию "Смешариков" (до этого по традиции смотрел свои законные 30 минут).

[=alёnka=]

Я сама такой была, маму изводила, потом меня с мужем мой старший лет этак с 2,5 терроризировал. (На горшок посадит папа, а попу вытрет и штаны наденет мама) Сейчас почти 4, уже проходит, слава Богу. Теперь младший на подходе :001:

[Capuchina]

немного на аутичный спектр похоже.....

нее, непохоже...
Незнаю, как в России, а в Америке их много. И даже не то чтобы много, просто здесь относятся ко всяким диагнозам очень по-другому.
В России многие скрывают, здесь же тебе в лоб говорят "у меня ребёнок-аутист" ( даже если ты и не спрашивала). Они тут к этому относятся, как в России к ребёнку, который носит очки. Вот примерно так.
У нас даже в группе в д/с девочка аутист ходила. И среди знакомых близких у меня есть пара детей с таким диагнозом. Так что я знаю хорошо, что это такое.
У меня у ребёнка нет ничего от аутиста

Сорри за офф. На редкость толерантное общество ко всяческим отклонениям да и вообще к инвалидам. В России гораздо более жестокое отношение к "не норме".
Но даже как-то в парке гуляла, а там пара гуляла ( знаете карлики. Когда голова большая, как у взрослого человека, а все члены маленькие. И ч/з минуту я увидела, что у них двое детей погодок девочка и мальчик, такие же как родители. Ужас.
Но на них вааааще никто не глазел, только я искоса, т.к. не могла я понять этого со своим советским менталитетом.
И даунят в парках вижу. И никто на них не смотрит, ни родители, ни детки.
.


...нет картин импрессионистов...

ну прямо меня с этими импрессионистами...
Мне самой нравится, вот ребёнку дала. Дети знаете как всё запоминают? Так уж лучше пусть импрессионистов, чем комиксы какие.
Кстати, меня тут улыбнуло. Мне мама чай прислала, открываю коробку, а на коробке, смотрю, картинка (одна из картин импрессионистов). Мужу сую под нос: "Кто"?" спрашиваю. Не знает. Ребёнка зову. Назвал.



... Так вот я думаю:"Может, у меня девчонка явный лидер? А я забиваю в ней эти задатки, заставляя уступать брату?" Как думаете?

я думаю ( но моё мнение не профессиональное), что надо её заставлять уступать брату ( по очереди есссно), но не из-за её лидерских качетств, а из-за брата.
Т.к. если сестра им всегда будет верховодить, то потом жену такую найдёт, которая будет его строить :wife:.
А нам таких не надо ! Так девочки ( мамы мальчиков)? ??:053:

[Росомаха]

Толерантное общество - это прекрасно. В список лучших садов Москвы (Forbes) попал госсад, куда наравне ходят все дети - и здоровые, и особенные. В некоторых еврейских садах это практикуется. Мне жаль, что не повсеместно.

[Dashkin]

У автора явно проблема с эгоизмом, в прямом смысле слова. Я не психолог, но мне кажется, срочно надо спасать ребенка. Вам именно на занятия с психологом надо походить, идет все от родителей, детки наше зеркало, они повторяют родительские психотипы, хотя зачастую не осознаем и спрашиваем себя "Откуда это у него???".
.:flower:

У нас тоже со старшей жуткие закидоны - классика лифт (нажму кнопку первой), снимает колготки ("Сама") ну и по списку. Ломать - бесполезно - моя мама сильный человек, считающая себя специалистом в педагогике, и то отступила. Бабулю, правда, Катя слушается бесприкословно, хотя бабушка говорит спокойно. Но бабулю все зятья боятся - такой уж характер, хотя никогда не кричит и не угрожает.
Договариваться не получается, если в самом начале не пошли на поводу.
Но все реже уже истерики.
Да, ходим к психологу 2 года на сказкотерапию.
И младшая совсем другая, ну просто зайка с другой планеты даже в свои 3,5 года.
Единственное что заметила - почти все истерики от переутомления и сбоя режима.
И еще, очень хороший прием - заранее все обговариваем - сейчас смотрим один мультфильм, чистим зубы и ложимся спасть. Хорошо? Еще два мультфильма! Ладно, сама после второго мультфильма выключаешь тв и идешь чистить зубы.

[Katrusia]

У нас есть похожие особенности, ходили на прием к гомеопату (Репина М.Т.), оказалось, в понимании гомеопатов- есть такой тип личности - любит, чтобы все было в установленном порядке. Исходя из этих особенностей и гомеопатическое лекарство подбирали для лечения, правда, другой проблемы - аллергия. Положительные сдвиги, кстати, появились и в поведении.

[mama_Чо_Lee]

откликнитесь пжлста у кого также...
Ребёнку 4,5.
Но какие-то странности лет этак с 3-х.
То ли неврозы, то ли фобии, незнаю как грамотно назвать это.


P.S: В целом, абсолютно нормальный ребёнок. Истерик ( с катанием по полу), рыданий по полчаса не было НИКОГДА. Даже никогда не было просто плача, когда ребёнка не успокоить.
Ногти не грызёт, не заикается.
Друзей море ( правда, всегда ему нужно быть первым хоть ты тресни).
Рисует оооочень хорошо. Последние полгода сидел как приклееный на попе, рисовал.
В шахматы с ним играю ( пару месяцев назад научила).
Читает хорошо ( для 4-х летки).
Русский язык, правда, средней паршивости ( но я думаю это из-за того, что он на 3-х говорит)
Т.е. нет у него перегибов ни в какую сторону.

Но что это такое?
Неврозы? :001:
сразу скажу что нам почти 3. началось буквально вот-вот. Мне,кажется, это у них такой период. такой же как и "Я сам". и тут им надо отдавать пальму первеснтва. а эгоизм тут не причем!

[briz-end]

пункт 1,2,3 ....ну и схожие с ними- упаси боже нажать кнопку лифта за него, выбор одежды и последовательность одевания вещей (сначала перчатки потом все остальное)...
самый жесткач был в районе 3,5 лет к 4,5 сошло на нет

[ПризракБелойДамы]

Автор! Вы пишете, что ребенок читает, играет в шахматы.... Похоже на нас. Грубо говоря, голова вперед убежала, нервная система подзадержалась. Наладится.
Главное, чтобы к школе наладилось. А то такие проблемы с детьми будут - ух! :001:В "подростках" и "младших школьниках" иногда подобные темы встречаются

Почитала тему, похоже у тут всё перемешалось - лидерские качества, игры в ритуалы (это всё нормально и естественно, чему-то надо потакать, чему-то наоборот), неврозы, манипулирование родителями и т.д. Как мне показалось, у всех свои причины подобных "закидонов" у детей.

Одно точно - в случае ритуала надо расспросить ребенка почему именно так. Для чего всё надо делать именно в таком порядке, что будет, если сделать не так. Во-первых можно услышать много интересного, а во-вторых вполне возможно, что рассказав об этом, ребенок сам поймет, что ритуал - игра. А в игру можно играть и не всегда
В случае "Я первый" стараться договариваться - "хорошо, в следующий раз ты кнопку нажимаешь (открываешь дверь и т.п.)". Но тут уже помнить об этом :)

[Да-шутка]

Моей сейчас 6 лет,потихоньку проходит...:)) Но все еще остается дикое желание нажимать кнопки лифта,домофона и пр. Год назад был просто тихий ужас:010:
Тушите свет и поливайте фикус:001:
держитесь,это проходит:)) Когда ребенку 3-4 года,уже можно потихоньку объяснять,что он не пуп Земли,что другие тоже хотят нажимать кнопки в лифте (да-да,мама тоже человек,и ей тоже по приколу нажимать кнопки:))),устанавливать очередность.

[ПризракБелойДамы]

держитесь,это проходит:)) Когда ребенку 3-4 года,уже можно потихоньку объяснять,что он не пуп Земли,что другие тоже хотят нажимать кнопки в лифте (да-да,мама тоже человек,и ей тоже по приколу нажимать кнопки:))),устанавливать очередность.
Еще можно отдать ребенку на растерзание старый сотовый телефон. Пусть хоть унажимается. Еще калькулятор можно :))
Вспомните себя в детстве - как нравилось кнопки нажимать :))