Просмотр полной версии : Как бы вы поступили?
Я отпустила и меня одна пара осудила ,сказали что в этот раз точно бы не отпустили,доказали свою власть над ребенком ,я другого мнения,даже после того как носилась около часа по улице и вообщем-то была и злая и сильно волновалась
Вот хотела спросить: Вас волнует, что Вы не правы, или хотите убедиться, что одна пара поступает неправильно?
Это точно! И к вам относится в той же мере, что и к остальным участникам дискуссии ?
Да - это относится ко всем
А вот это - ерунда. Ребенок только в процессе воспитания узнает, что такое хорошо и что такое плохо. В том числе и через наказания и через разговоры и через пример других людей (не только родителей)
Воспитывать надо до 5 лет, потом уже перевоспитываете, подросток это уже личность
Вот вы же тоже не слышите оппонента... Я же говорю, что наказание - не обяхательно запрет/порка/лишение компьютера и т.п. Разговр - серьезный, по душам - тоже может быть наказанием и воспитательной мерой. Но это далеко не для всех действенно.
Вы уверенны? Ощущение как раз обратного. Повторюсь, наказание не является решением проблемы, которая уже существует, это миф, но каждый в праве себя утешать, что он полностью может контролировать подростка.
Позвольте, это как раз вы считаете, что "сказал ребенку это кака, он больше никогда не сделает". Это вы считаете что разговора о неправильности поведения достаточно в любой ситуации, независимо от тяжести совершенного проступка. А я считаю, что некоторые поступки должны быть наказаны. Ну, как воровство, например. Если ребенок украл (зная, что он крадет!, а в обсуждаемой ситуации он знал, что делает) то вы что, побеседуете с ним и разрешите пользоваться украденной вещью? Ну-ну...
Я привела примитивный пример, досмысливать за меня не стоит, достаточно ограничиться своими умозаключениями. А считать Вы вправе, что угодно, про воровство – это другая тема, при выходе из рамок данного вопроса можно уйти очень далеко. Я обсуждаю в данной теме конкретную ситуацию.
А у вас не было до сих пор ситуаций, когда вы свой отказ обосновали, а ребенок с вашими доводами не согласен? Ну вот не убедили вы его и все тут! Это вы, как мама думаете, что гулять по ночам опасно, а ему хочется пойти с друзьями - их же отпустили! И он врет, чтобы все-таки получить то, что хочет. И что вы будете делать в таком случае? Продолжать беседы?
У меня много было ситуаций, но не такая, так как мой ребенок достаточно самостоятельный и очень благоразумный и у нас предельно доверительные отношения, ей проще мне сказать, чем придумывать, к тому же с детства знает, что я ложь за версту ее чувствую, но мы сейчас не о нашей семье. Мой ребенок не ангел, поэтому я совсем не буду настолько самонадеянной и уверенной, что у нас не сможет возникнуть данный вариант, но явно не тот, что предлагаете Вы, у нас другие взаимоотношения, обе дочери для меня личности в полном смысле этого слова.
Hollyoctober
12.04.2010, 15:57
В ваших сообщениях красной нитью проходит мысль, что ребёнок ИЛИ всё делает только в интересах мамы ИЛИ лжёт. Третьего варианта вы не допускаете. Сколько лет вашим детям? дело в том, что повзрослевший ребёнок может быть на 100% быть уверен, что он рассчитал свою безопасность и что маме волноваться не о чем и оказаться в опасной ситуации. И причина здесь совсем не "ложь", а "неопытный, не рассчитал". Такой возраст, что появляется много НОВЫХ для них ситуаций и нужны новые рецепты. И он пробует. А тут мама со своими истериками - ну не сможем мы их заставить жить с оглядкой на мамочку перед каждым шагом. Наши истерики "соврал" и наказания по этому поводу будут восприниматься по другому теперь и реакция ребёнка на них будет другая. Но я не призываю к тому, что бы махнуть на это рукой. просто надо помогать ребёнку взрослеть, а не беспокоиться о своём спокойствии, не заставлять его быть ТОЛЬКО маменькиным сыночком.
Точно!!!!!
В ваших сообщениях красной нитью проходит мысль, что ребёнок ИЛИ всё делает только в интересах мамы ИЛИ лжёт. Третьего варианта вы не допускаете. Сколько лет вашим детям? дело в том, что повзрослевший ребёнок может быть на 100% быть уверен, что он рассчитал свою безопасность и что маме волноваться не о чем и оказаться в опасной ситуации. И причина здесь совсем не "ложь", а "неопытный, не рассчитал". Такой возраст, что появляется много НОВЫХ для них ситуаций и нужны новые рецепты. И он пробует. А тут мама со своими истериками - ну не сможем мы их заставить жить с оглядкой на мамочку перед каждым шагом. Наши истерики "соврал" и наказания по этому поводу будут восприниматься по другому теперь и реакция ребёнка на них будет другая. Но я не призываю к тому, что бы махнуть на это рукой. просто надо помогать ребёнку взрослеть, а не беспокоиться о своём спокойствии, не заставлять его быть ТОЛЬКО маменькиным сыночком.
А "повзрослевший ребенок" это, по-вашему, сколько лет? :009:
Дело не в моих интересах. Просто, я надеюсь, что я как-то сумела донести своим, что лучше всю правду, какой бы она не была, я узнаю от них, чем от кого-то другого.
Старшую отпускала всегда, но всегда было одно условие. Если ты едешь одна и возвращаешься одна, то вечером я тебя отвезу или провожу, куда тебе надо и заберу, когда скажешь. И не важно, куда я должна буду подъехать и в какое время. Да, согласна- это в моих интересах и мне так спокойнее. Ей ничто и никогда не запрещалось, но она знала, что мама никогда не ляжет спать пока её нет дома.
Вероятно, у моих детей просто никогда не было необходимости выкручиваться и рассчитывать как бы повыгоднее и понатуральнее обмануть, чтобы получить, то что очень хочется.
Тем более, что истерик у меня не бывает.
И еще, не вижу ничего плохого в том, что ребенок делает что-либо в интересах мамы, потому что ребенок должен быть уверен, что в любой ситуации мама всегда сделает всё в его интересах.
Hollyoctober
12.04.2010, 17:13
А "повзрослевший ребенок" это, по-вашему, сколько лет? :009:
15 - точно повзровслевший
Дело не в моих интересах. Просто, я надеюсь, что я как-то сумела донести своим, что лучше всю правду, какой бы она не была, я узнаю от них, чем от кого-то другого.
Старшую отпускала всегда, но всегда было одно условие. Если ты едешь одна и возвращаешься одна, то вечером я тебя отвезу или провожу, куда тебе надо и заберу, когда скажешь. И не важно, куда я должна буду подъехать и в какое время. Да, согласна- это в моих интересах и мне так спокойнее. Ей ничто и никогда не запрещалось, но она знала, что мама никогда не ляжет спать пока её нет дома.
А почему бы и не вздремнуть???
Вероятно, у моих детей просто никогда не было необходимости выкручиваться и рассчитывать как бы повыгоднее и понатуральнее обмануть, чтобы получить, то что очень хочется.
Вы просто СУПЕР ЧЕЛОВЕК!!!!
Тем более, что истерик у меня не бывает.
Это тоже хорошо
И еще, не вижу ничего плохого в том, что ребенок делает что-либо в интересах мамы, потому что ребенок должен быть уверен, что в любой ситуации мама всегда сделает всё в его интересах.
Звучит хорошо.....
Вот
mamaBogaiDari
12.04.2010, 17:26
Здравствуйте! У меня двое деток,старшая уже живет отдельно,а вот младшему 15 лет,сын.Неделю назад ,на каникулах,приходит с другом и говорит ,мы пойдем к Никите ночевать.Ушли. Примерно через час звоню папе этого мальчика,спросить как там мальчишки,надо сказать все телефоны друзей и большинства родителей у меня есть,а он мне в ответ,а они пошли к вам.Жду... 40 минут нет,50 нет,больше часа,а время уже двенадцатый час,я бегу на улицу ,телефону у обои выключены,папа мальчика тоже нервничает,где-то через минут 30 после того как я выбежала на улицу дозваниваюсь до сына."Где ты"-спариваю."У Никиты" - в ответ. Раскрыла их,приходят минут через пять с виноватыми лицами.:015: Выясняется что одноклассница устраивает вечеринку и они таким образом хотели свалить но ночь.Дома пообщалась с ними ,:ded: у меня с сыном хорошие отношения,и они давай меня уговаривать отпустить на вечеринку.С предварительным созвоном родителей девочки все прочее ,я их отпустила.
Говорила с другими родителями они сказали что в таких случаях ,после раскрытия обмана вообще не то что бы отпустили ,наоборот еще посадили на домашний арест.
Ваше мнения?
:004:Да Вы всё правильно сделали и не мучайтесь. Главное проговорить и вероятно не однократно, что Вы переживаете и волнуетесь, что будете ещё больше дёргаться если он будет лгать или не договаривать. Терпения, всё наладится!:support:
Ого, а я не согласна ехать, куда ребенок скажет, и в то время, какое он обозначит. И зачем ему знать, сплю я или нет? Если во время отсутствия сына я, скажем, пачками поедаю успокоительные, то, ИМХО, это не его проблема.
Белая галка
12.04.2010, 20:29
Вообще проблема не так сложна, как кажется. :ded: Да тех пор, пока можно запретом удержать ребенка дома - надо держать и никуда не отпускать: он еще не готов. Как только поняли, что запреты не подействуют, переводите отношения с разрешительных на информационные.
Подростку не нужно разрешение родителей, он его не хочет - он хочет права принятия решения, самостоятельности, и утвердиться в ней для него гораздо важнее, чем куда-то пойти. И в какой-то другой раз, сообщив родителям, что он собирается на ночную вечеринку к Паше, и услышав спокойный вопрос "Дверь запирать, или ты рано вернешься?", он может через пару часов сообщить, что устал, и ну его, этого Пашу...
А если и пойдет, то это уже мамины проблемы - спать или караулить всю ночь у окна, глотая валерианку. Волноваться - это нормальная мамина работа, и на детей ее переваливать не надо.
Самое трудное для мамы - поймать то "сегодня", когда вчера разрешать еще рано, а завтра - уже поздно. Для этого надо просто очень хорошо знать своего ребенка.
Я правильно понимаю, что мы говорим о социально адаптированных детях из благополучных семей? Если речь о неумении ребенка выбирать компанию - это уже о другом...
Практически во всем согласна, кроме, пожалуй, вот этого:
Да тех пор, пока можно запретом удержать ребенка дома - надо держать и никуда не отпускать: он еще не готов.
Увы, слишком много знаю людей, которые так и не решились оспорить или нарушить запрет и остались одинокими и покорными старыми девами (или не состоявшимися мужчинами) при вполне любящих нежных и заботливых мамах - слишком заботливых и знающих, что ребенку надо...
Белая галка
12.04.2010, 23:40
Увы, слишком много знаю людей, которые так и не решились оспорить или нарушить запрет и остались одинокими и покорными старыми девами (или не состоявшимися мужчинами) при вполне любящих нежных и заботливых мамах - слишком заботливых и знающих, что ребенку надо...
Это как раз тот случай, когда мамы пропустили момент, и стало поздно. Ребенок может либо бурно протестовать, вплоть до разрыва с родителями, либо впасть в ту крайность, о которой вы говорите.
Кстати , с Вами соглашусь, что вранье и пол вещи не связанные.
Но, мое мнение, степень доверия между детьми и родителями в НЕКОТОРЫХ вопросах не может быть максимальной, дети взрослеют, пытаются дистанцироваться, не хотят доверия с мамой в личной жизни.
Саме неприятное в этой ситуации то, что мама нервничала.
Да,я конечно нервничала,и конечно хотелось не пускать.И мне спокойнее что б дома сидел,и не надо вставать встречать.
Каждый в посте видит то, что хочет увидеть, спор бессмыслен с тем, кто считает, что наказание решает все.
Поверьте, наказание абсолютно не решает ничего.
Ребенок изначально знает, что можно и что нельзя, но у каждого могут возникнуть ошибки и каждый по своему пытается их решить, часто для подростка это идет через обман.
Вы как я посмотрю все ангелы, прямо принципиальные.
Соврал - наказать (надеюсь хоть не выпороть:)) )
Почему Вы своих детей так не цените, почему считаете, что если с ним нормально обсудить и разобрать эту ситуацию, то он еще раз что-нибудь выкинет подобное или считаете себя таким гуру, что сказал ребенку это кака, он больше никогда не сделает? Вы идеал для подростка? Предмет для подражания? Последняя инстанция??
Очнитесь, они уже взрослые, хватит с ними как с маленькими вести себя, пора переходить на новый уровень взаимоотношений.
Все это мое имхо. Далее продолжать разговор не имеет смысла. Каждый пытается воспроизвести свою модель понимания взаимоотношений в семье и это его право.
я полносностью согласна,вот именно ; Почему Вы своих детей так не цените, почему считаете, что если с ним нормально обсудить и разобрать эту ситуацию, то он еще раз что-нибудь выкинет подобное или считаете себя таким гуру, что сказал ребенку это кака, он больше никогда не сделает? Вы идеал для подростка? Предмет для подражания? Последняя инстанция?
Вот хотела спросить: Вас волнует, что Вы не правы, или хотите убедиться, что одна пара поступает неправильно?
Меня волнует проблемы подростков. Как с ними общаются родители.Как хотелось бы чтоб в 15-16 лет помочь не совершить поступки за которые будешь долго расплачиваться.Допустим сегодня пришел Саша с другом и попросил его выкатать на машине,мы иногда с ним ездим на площадках, практикуемся.И друга с собой взять.И тут друг начинает ну просто рассказывать про школу,про то как ему отец то же обещал когда-то поездить на площадке,про свой ушиб ключицы,спрашивает про всякие специальности.Просто анализирую для себя всякие ситуации общение родителей с детьми. Точно знаю,что категоричность где-то не очень приемлема,где-то наоборот.Я сама пытаюсь разобраться.
Правильно Вы пишите про категоричность. Я периодически могу быть ого-го какой категоричной:ded:, сказала, как отрезала:015: Но я тут же прямо физически ощущаю как между мной и детьми вырастает толстенная железобетонная стена:001: Взгляд у дочери становится какой-то пустой, точнее она полностью уходит в себя, одевает броню; и потом хоть ори, хоть бей (правда не пробовала), хоть наказывай, лишай всего... :091:
А стоит начать разговаривать нормально без наездов, нотаций и т.д., то физически ощущаю, как она сразу тянется мне на встречу:love:
Кстати, душевный разговор гораздо действеннее, чем строгое наказание.;)
Только не стоит путать сюсюкание и взаимоуважение (нормальные доверительные отношения)
А стоит начать разговаривать нормально без наездов, нотаций и т.д., то физически ощущаю, как она сразу тянется мне на встречу:love:
Кстати, душевный разговор гораздо действеннее, чем строгое наказание.;)
Только не стоит путать сюсюкание и взаимоуважение (нормальные доверительные отношения)
+100000
Ой как я в этом убедилась! Спокойный доверительный разговор, когда общаеюсь с ребенком на равных (сыну 13 лет), когда разговор начинаю с признания его права на свое мнение (даже если знаю, что он, мягко скажем, не совсем прав), а не с наскока, типа "что-же ты делаешь....!!!! Да как так можно....!!!!:wife:" , такой разговор производит на моего мальчика волшебное действие. Ежик, сидящий внутри уходит. Ребенок тянется навстречу....:008:
*Женечка*
13.04.2010, 12:52
Мамы:)) Проще к жизни относитесь:support: Или вы все в детстве паиньки были?:065:
Светлана Бугрова
13.04.2010, 12:59
Да,я конечно нервничала,и конечно хотелось не пускать.И мне спокойнее что б дома сидел,и не надо вставать встречать.
Каждый из нас, как родитель сталкитвается со взрослеем своих детей. И я, только, когда мои дети стали взрослеть, с каждым отдельно ( у них разница в восемь лет) поняла известную поговорку - маленькие детки - маленькие бедки и т.д. Не просто поняла, а пережила. И хочу поделиться, что стать мамой взрослых детей не просто. Это трудный и длительный этап работы над самой собой. Вы правильно заметили, что проще, когда ребенок сидит дома, под присмотром. Проще нам- спать можно. А вот когда он в своей самостоятельной жизни и когда наш опыт и наш "всесильный контроль" ему (ей) в его жизни уже не поможет и нас не успокит - сложно. Но только, пережив это и найдя в себе силы отпустить ребенка "летать" или в "свободное плавание", мы и получим доверительные и дружелюбные отношения со своими взрослыми детьми..:ded:
Сообщение от Hollyoctober
"Кстати , с Вами соглашусь, что вранье и пол вещи не связанные.
Но, мое мнение, степень доверия между детьми и родителями в НЕКОТОРЫХ вопросах не может быть максимальной, дети взрослеют, пытаются дистанцироваться, не хотят доверия с мамой в личной жизни."
Дети и должны дистанцироваться. Разница в том, теряется ли при этом душевная близость или нет. Если есть доверие,то близость остается. А вот, если близость подменялась контролем , или любопытством или жаждой власти, то это уже не доверие.
Мне не понятно выражение "максимальное доверие" - это что, отношение к другому, как к части себя? Тогда это не доверие, а симбиоз. А он должен заканчиваться во младенчестве ( психический симбиоз), а физический - с рождением ребенка. Павда часто мы хотим продлить это удовольствие, не осознавая его пагубность.:014::ded:
Lana-swet-lana
13.04.2010, 13:08
Вообще проблема не так сложна, как кажется. :ded: Да тех пор, пока можно запретом удержать ребенка дома - надо держать и никуда не отпускать: он еще не готов. Как только поняли, что запреты не подействуют, переводите отношения с разрешительных на информационные.
Подростку не нужно разрешение родителей, он его не хочет - он хочет права принятия решения, самостоятельности, и утвердиться в ней для него гораздо важнее, чем куда-то пойти. И в какой-то другой раз, сообщив родителям, что он собирается на ночную вечеринку к Паше, и услышав спокойный вопрос "Дверь запирать, или ты рано вернешься?", он может через пару часов сообщить, что устал, и ну его, этого Пашу...
А если и пойдет, то это уже мамины проблемы - спать или караулить всю ночь у окна, глотая валерианку. Волноваться - это нормальная мамина работа, и на детей ее переваливать не надо.
Самое трудное для мамы - поймать то "сегодня", когда вчера разрешать еще рано, а завтра - уже поздно. Для этого надо просто очень хорошо знать своего ребенка.
Я правильно понимаю, что мы говорим о социально адаптированных детях из благополучных семей? Если речь о неумении ребенка выбирать компанию - это уже о другом...
Вы очень хорошо написали, так внятно "разложили по полочкам", я, пожалуй, соглашусь с Вами во всем...
(Поняла заодно и свою позицию :support: - конечно, я так однозначно и резко отреагировала бы (не пускать) именно потому, что не считаю еще своего сына достаточно взрослым для "информационного общения".)
Но вот - если вернуться к нашим баранам - как применить Ваши выводы к конкретной ситуации?
Сын автора - мал? Тогда нужно было наказать... Или уже дорос до "информационного общения"? Тогда - да, поговорить, объяснить, но... почему все-таки в результате потребовалось РАЗРЕШЕНИЕ?
Светлана Бугрова
13.04.2010, 13:12
Меня волнует проблемы подростков. Как с ними общаются родители.Как хотелось бы чтоб в 15-16 лет помочь не совершить поступки за которые будешь долго расплачиваться.Допустим сегодня пришел Саша с другом и попросил его выкатать на машине,мы иногда с ним ездим на площадках, практикуемся.И друга с собой взять.И тут друг начинает ну просто рассказывать про школу,про то как ему отец то же обещал когда-то поездить на площадке,про свой ушиб ключицы,спрашивает про всякие специальности.Просто анализирую для себя всякие ситуации общение родителей с детьми. Точно знаю,что категоричность где-то не очень приемлема,где-то наоборот.Я сама пытаюсь разобраться.
Категоричность, на мой взгляд хороша там, где ребенок еще не полностью может отвечать за последствия своих действий и может подвергаться опасности. Не посадите же вы в машину пятилетнего малыша и не дадите ему руль, а он тоже может захотеть повести авто и при этом, при отказе может капризничать, настаивать на своием.
Если же человек сам способен отвечать за свои действия, можно делиться своим взглядом на тот или иной процесс, но категоричность здесь не уместна, хотя бывают разные ситуации, например когда приходится отстаивать свои права и т. д... Но это уже ситуации взаимодействия со взрослыми людьми.
Категоричность, на мой взгляд хороша там, где ребенок еще не полностью может отвечать за последствия своих действий и может подвергаться опасности. Не посадите же вы в машину пятилетнего малыша и не дадите ему руль, а он тоже может захотеть повести авто и при этом, при отказе может капризничать, настаивать на своием.
Если же человек сам способен отвечать за свои действия, можно делиться своим взглядом на тот или иной процесс, но категоричность здесь не уместна.
а некоторые мамы считают, что их ребенок в 14 лет не может отвечать за последствие своих действий;) (по закону то точно родители будут:)))
Меня волнует проблемы подростков. Как с ними общаются родители.Как хотелось бы чтоб в 15-16 лет помочь не совершить поступки за которые будешь долго расплачиваться.Допустим сегодня пришел Саша с другом и попросил его выкатать на машине,мы иногда с ним ездим на площадках, практикуемся.И друга с собой взять.И тут друг начинает ну просто рассказывать про школу,про то как ему отец то же обещал когда-то поездить на площадке,про свой ушиб ключицы,спрашивает про всякие специальности.Просто анализирую для себя всякие ситуации общение родителей с детьми. Точно знаю,что категоричность где-то не очень приемлема,где-то наоборот.Я сама пытаюсь разобраться.
разобраться - это хорошо.
Но то, что возможно и приемлемо для одной семьи, не годится для другой. У меня две дочери с совершенно разным характером и разными жизненными позициями - подход к ним разный. А что уж говорить про детей из разных семей....
Для себя приняла правило делать, как чувствую в данный момент. Если буду не права, то это сразу вылезет в отношениях с детьми(мужем итд). Тогда уже буду анализировать, делать выводы и что-то менять.
Если смотреть как у других, то можно сделать обобщения, но они не всегда полезны. Во всяком не позволяют решать свои сложности и проблемы с детьми... ИМХО
Вообще проблема не так сложна, как кажется. :ded: Да тех пор, пока можно запретом удержать ребенка дома - надо держать и никуда не отпускать: он еще не готов. Как только поняли, что запреты не подействуют, переводите отношения с разрешительных на информационные.
Подростку не нужно разрешение родителей, он его не хочет - он хочет права принятия решения, самостоятельности, и утвердиться в ней для него гораздо важнее, чем куда-то пойти. И в какой-то другой раз, сообщив родителям, что он собирается на ночную вечеринку к Паше, и услышав спокойный вопрос "Дверь запирать, или ты рано вернешься?", он может через пару часов сообщить, что устал, и ну его, этого Пашу...
А если и пойдет, то это уже мамины проблемы - спать или караулить всю ночь у окна, глотая валерианку. Волноваться - это нормальная мамина работа, и на детей ее переваливать не надо.
Самое трудное для мамы - поймать то "сегодня", когда вчера разрешать еще рано, а завтра - уже поздно. Для этого надо просто очень хорошо знать своего ребенка.
Я правильно понимаю, что мы говорим о социально адаптированных детях из благополучных семей? Если речь о неумении ребенка выбирать компанию - это уже о другом...
Полностью согласна. Особенно с выделенным... (это как ребенку ложку в руки надо давать тогда, когда ему очень хочется это делать самому и он об этом сигнализирует блеском в глазах, направленностью движения к ней. Упустишь момент и будешь потом всю жизнь кормить сама с ложки:001:)
Для себя поняла, если запрет не работает, т.е ребенок его нарушает - значит надо что-то менять либо в подаче инф-ции, либо в собственном восприятии происходящего.
Нарушение запрета - это сигнал к изменениям.
Madamka-66
13.04.2010, 13:52
Ого, а я не согласна ехать, куда ребенок скажет, и в то время, какое он обозначит. И зачем ему знать, сплю я или нет? Если во время отсутствия сына я, скажем, пачками поедаю успокоительные, то, ИМХО, это не его проблема.
Насчёт успокоительного - точно моя проблема. Мне кажется, достаточно простого сказать "волнуюсь", без постоянных напоминаний и угроз "теперь ничё низзя".
Насчёт ехать "куда скажет" - такой вариант озвучивала детям, но с оговоркой "не должно быть системой". Причём чем старше ребёнок, тем меньше поводов для таких моих поездок должно быть, т.к. уже появляется опыт их просчитать заранее и исключить. А "когда начинали" - предлагала.
Когда сын вечером, по дороге домой, ВДРУГ решил проводить знакомую девушку домой и в час ночи пешком шёл домой, я, конечно, волновалась, молясь, у окна, но по телефону говорила с ним "как ни в чём ни бывало", предварительно подтерев слёзы и сопли. Когда он пришёл домой - мы "спали" ( успела после сигнала по домофону ). На следующий день "случайно" обговорили эту ситуацию - почему так получилось и какие возможны последствия от ночных прогулок , да ещё в одиночестве.
Madamka-66
13.04.2010, 13:59
Вообще проблема не так сложна, как кажется. :ded: Да тех пор, пока можно запретом удержать ребенка дома - надо держать и никуда не отпускать: он еще не готов. Как только поняли, что запреты не подействуют, переводите отношения с разрешительных на информационные.
...
Самое трудное для мамы - поймать то "сегодня", когда вчера разрешать еще рано, а завтра - уже поздно. Для этого надо просто очень хорошо знать своего ребенка.
В том - то и дело, что этот момент родители должны понять первыми, за день до ребёнка. Но чаще мы, родители, опаздываем, к сожалению. И потом ещё очень долго перестраиваемся, сопротивляемся, хотим "как раньше", что бы попроще НАМ было.
Светлана Бугрова
13.04.2010, 14:35
а некоторые мамы считают, что их ребенок в 14 лет не может отвечать за последствие своих действий;) (по закону то точно родители будут:)))
В каждом возрасте свои допустимые возможности и разный уровень ответственности. Мы же начинаем воспитывать ответственность постепенно с раннего возраста - уход за собой, посильная помощь, учеба и т.д. Нелепо требовать от ребенка то, за что он в принципе не способен отвечать. Однако, на практике родители достаточно часто "усыновляются" своими собствеными детьми. Когда такие рано "повсзрослевшие" дети становятся взрослыми идет обратный процесс. Мы имеем качели - гиперответственность и безответсвенность, а вообщем- то ту же инфантильность. Родители часто умиляются такими детьми, а у меня волосы на голове шевелятся -" дети без детства".
В 14 лет ребенок обязан отвечать за свои поступки так же, как и родитель обязан отвечать за ребенка-подростка. Он, родитель, к этому возрасту обязан был (не употребляю слова-"должен" специально) объяснить ребенку последствия тех или иных его действий. Прежде, чем чего-либо требовать, сначала надо дать.
Однако говрить о полной мере ответственности стоит лишь к годам 21. Если и после этого возраста родитель продолжает опекать чадушко, то это катастрофа для обоих. Кстати, и юридически человек к этому возрасту отвечает за себя сам. Возраст 21 год- это несколько условно (18-23).
В жизни мы встречаемся с разным уровнем взросления, кто-то и в 40 не самостоятелен.
Что касается темы, то я поступила бы так же как и автор в отношении сына. А вот с дочерью поговорила бы и не отпустила, сославшись не на наказание за вранье, а на то, что я очень боюсь за нее в данный момент. При этом, я бы неоднократно возвращалась к данной теме. Когда-то наступит момент- когда отпустить ее станет возможным . Поведение ребенка об этом скажет само. И здесь ситуация не в гендерных особенностях в части доверия. Девочки в этом возрасте более не защищены, чем мальчики, так что в подобном случае, я бы не перекладывала на девочку собственную ответственность за ее безопасность. А вот мальчика бы приучала к самостоятельности в таких вопросах. Но у каждого свой опыт...
я в целом вела, что те кто проповедует наказание не смотрят готов ребенок или нет, для них он по любому *маленький и несмышленый* и чтобы он *усвоил урок* его необходимо наказать.
Светлана Бугрова
13.04.2010, 17:11
я в целом вела, что те кто проповедует наказание не смотрят готов ребенок или нет, для них он по любому *маленький и несмышленый* и чтобы он *усвоил урок* его необходимо наказать.
Я писала сообщение для всех, воспользовавшись вашей фразой, так что извините, если приняли что-то на свой счет. Я читала Ваши топики и в целом с ними согласна. Просто сама тема переросла, как мне кажется, в конструктивный дискусс на тему взаимоотношений подростков и их родителей.
Я бы даже перевела ее в тему "Ответственные родители- что это такое".
Для себя поняла, если запрет не работает, т.е ребенок его нарушает - значит надо что-то менять либо в подаче инф-ции, либо в собственном восприятии происходящего.
Нарушение запрета - это сигнал к изменениям.
Полностью согласна.
Белая галка
13.04.2010, 23:45
Но вот - если вернуться к нашим баранам - как применить Ваши выводы к конкретной ситуации?
Сын автора - мал? Тогда нужно было наказать... Или уже дорос до "информационного общения"? Тогда - да, поговорить, объяснить, но... почему все-таки в результате потребовалось РАЗРЕШЕНИЕ?
Затрудняюсь ответить по конкретной ситуации - нужно даже не просто знать, а чувствовать ребенка, а на это способна только мама. Именно поэтому я считаю что советы в воспитании неуместны, и никогда посторонний человек, даже владея всей информацией, в ситуации не разберется.
Все, осознанно или не очень, говорят не о ситуации автора, а о своих - пережитых или гипотетических. Но ведь дети все разные, и отношения в семьях тоже могут очень отличаться.
Почему МОГЛО потребоваться разрешение?
Ребенку - если он не уверен в правоте своих действий, т.е. толком сам не знает, чем его поход может закончиться, но раз мама отпустила - значит ничего страшного. Это говорит о том, что пока ребенок принимать решения не готов, он еще ищет у мамы ответ на вопрос что опасно, а что не очень.
Маме - для утверждения своего влияния. Разрешения сын послушался, а вот на запрет мог отреагировать бурно. Осталась иллюзия возможности в другой раз запретить (у сына пока тоже).
Разумеется, это лишь мое представление о ситуации, у действующих лиц оно могло быть совершенно другим.
zabava_putyatichna
14.04.2010, 18:37
Я бы отпустила. И постаралась бы донести, как успугалась. И думала бы, почему не сказал правду. Я всегда все анализирую))
irina kutovaya
15.04.2010, 10:52
Может не по теме, но у меня плохой опыт с ночевками у друзей подскажите что делать? Сыну 15 друзья постарше на год на два. С 13 отпрашивался на ночь, не пускала -- обижался. В 14 сестра уговорила ( отпусти разок может ничего страшного ) Я так и сделала. Терерь сын очень часто не начует пропускает школу т.к. не высыпается. А не пустишь -- уходит из дома на несколько дней. друзья нормальные ребята могут погулять ,но учатся а мой то содним , то с другим а про школу слушать не хочет в голове только скейт и графити по стенам . У МЕНЯ ПРОСТО ЗДОРОВЬЯ С НИМ БОРОТЬСЯ НЕ ХВАТАЕТ а еще малыш растет 4 года.
Когда сын вечером, по дороге домой, ВДРУГ решил проводить знакомую девушку домой и в час ночи пешком шёл домой, я, конечно, волновалась, молясь, у окна, но по телефону говорила с ним "как ни в чём ни бывало", предварительно подтерев слёзы и сопли. Когда он пришёл домой - мы "спали" ( успела после сигнала по домофону ). На следующий день "случайно" обговорили эту ситуацию - почему так получилось и какие возможны последствия от ночных прогулок , да ещё в одиночестве.
Ну объясните мне почему нужно скрывать от ребенка, что родители его ждут и волнуются. Почему считается нормальным, если жена сидит и ждёт припозднившегося мужа или, может быть, все тоже прячутся в постель и делают вид, что спят, демонстрируя своё доверие и показное спокойствие? Это что стыдно ждать и волноваться?
Неужели вы простили бы себе это показное спокойствие, если вдруг, не дай бог, конечно, что-нибудь произошло?
Мне кажется, что разница в отношениях с мужем (взрослым человеком) и подростком очевидна. В благополучном варианте муж и жена имеют сложившиеся отношения, которые не меняются скачкообразно на каждом возрастном этапе (да-да, бывает, меняются, но тогда речь идет о кризисе отношений, среднего возраста и т.д.). Муж не доказывает жене свою самостоятельность (а когда доказывает, то в силу вступают те же принципы, что и с подростками, не замечали?;)). С подростком же коммуникация только выстраивается, устанавливается дистанция. Конечно, родители не должны строить из себя людей без эмоций, но и манипулировать с их помощью детьми, вызывая чувство вины,- не честно. Помню, двоюродный брат мужа в возрасте 20 лет отказался идти в поход с друзьям, сказав, что "у бабушки будет инфаркт". Вот она так демонстрировала ему свои переживания.
Мне кажется, что разница в отношениях с мужем (взрослым человеком) и подростком очевидна. В благополучном варианте муж и жена имеют сложившиеся отношения, которые не меняются скачкообразно на каждом возрастном этапе (да-да, бывает, меняются, но тогда речь идет о кризисе отношений, среднего возраста и т.д.). Муж не доказывает жене свою самостоятельность (а когда доказывает, то в силу вступают те же принципы, что и с подростками, не замечали?;)). С подростком же коммуникация только выстраивается, устанавливается дистанция. Конечно, родители не должны строить из себя людей без эмоций, но и манипулировать с их помощью детьми, вызывая чувство вины,- не честно. Помню, двоюродный брат мужа в возрасте 20 лет отказался идти в поход с друзьям, сказав, что "у бабушки будет инфаркт". Вот она так демонстрировала ему свои переживания.
Получается, если Вы уверены, что с мужем у Вас установившиеся, благополучные отношения, значит Вам все равно, если его нет дома, а уже ночь?
Какая дистанция должна установиться между подростком и родителями?
Вот тут, наоборот, говорят про доверие, про понимание и близость душевную со своим ребенком.
Никто не призывает выращивать в подростке чувство вины, но должно быть, по-моему, элементарное внимание и забота о близком человеке. Почему подросток не может сказать друзьям, « я не могу вернуться домой поздно, потому что мама будет волноваться»? Стыдно перед друзьями, надо непременно быть таким как все? А как же тогда ЛИЧНОСТЬ, которую каждый родитель старается вырастить, боясь отказать, наказать, разговаривая разговоры.
Может быть, Ваш родственник, отказавшись от похода с друзьями, поставил спокойствие бабушки выше своих собственных интересов? Вы не допускаете, что это было сознательное решение уже взрослого человека и на тот момент он уже перестал быть подростком, для которого собственное Я выше всего?
Получается, если Вы уверены, что с мужем у Вас установившиеся, благополучные отношения, значит Вам все равно, если его нет дома, а уже ночь?
Какая дистанция должна установиться между подростком и родителями?
Вот тут, наоборот, говорят про доверие, про понимание и близость душевную со своим ребенком.
Никто не призывает выращивать в подростке чувство вины, но должно быть, по-моему, элементарное внимание и забота о близком человеке. Почему подросток не может сказать друзьям, « я не могу вернуться домой поздно, потому что мама будет волноваться»? Стыдно перед друзьями, надо непременно быть таким как все? А как же тогда ЛИЧНОСТЬ, которую каждый родитель старается вырастить, боясь отказать, наказать, разговаривая разговоры.
Может быть, Ваш родственник, отказавшись от похода с друзьями, поставил спокойствие бабушки выше своих собственных интересов? Вы не допускаете, что это было сознательное решение уже взрослого человека и на тот момент он уже перестал быть подростком, для которого собственное Я выше всего?
Нет, наоборот: если установившиеся - можно не спать.:)) А дистанция - это, ИМХО, составляющая доверия между родителями и взрослыми детьми. Можно назвать ее уважением частного пространства.
На мой взгляд, цель состоит в том, чтобы подросток научился правильно определять, куда ему стоит идти, а куда нет. И не потому что мама будет волноваться, а потому что объективно не стоит. Иначе мы вырабатываем "карательный тип" поведения. Грубо говоря, если мамы (вместе с ее волнением) нет, то нет и тормозов. Таким образом, я против волнения родителей - как одной из основных причин для отказа от чего-бы то ни было. И, если бы мой сын отказался от невинного похода из-за того, что я не могу справиться с нервами, то стыдно в первую очередь было бы мне. Все ИМХО.;)
+100
Моей сестре уже за 30, живет с родителями. Мама периодически пытается мне жаловаться, что сестра поздно приходит, а мама из-за этого плохо спит. Сразу объясняю маме, что это её личные проблемы, пей успокоительное, снотворное наконец. Сестра может вообще не придти ночевать, имеет так сказать полное право. Нельзя шантажировать уже выросшего ребенка своими нервами.
Нет, наоборот: если установившиеся - можно не спать.:)) А дистанция - это, ИМХО, составляющая доверия между родителями и взрослыми детьми. Можно назвать ее уважением частного пространства.
На мой взгляд, цель состоит в том, чтобы подросток научился правильно определять, куда ему стоит идти, а куда нет. И не потому что мама будет волноваться, а потому что объективно не стоит. Иначе мы вырабатываем "карательный тип" поведения. Грубо говоря, если мамы (вместе с ее волнением) нет, то нет и тормозов. Таким образом, я против волнения родителей - как одной из основных причин для отказа от чего-бы то ни было. И, если бы мой сын отказался от невинного похода из-за того, что я не могу справиться с нервами, то стыдно в первую очередь было бы мне. Все ИМХО.;)
Подросток не может объективно оценить куда стоит, а куда не стоит, если он там не побывает хоть раз сам, потому что его друзьям туда можно. Подростка надо отпускать на вечеринки с друзьями и он должен быть уверен, что его отпустят, тогда и не придётся выдумывать всякую ерунду. Но надо привить ребенку понимание, что за него волнуются, его ждут, что он обязан быть дома в оговоренное время, что ничего нет постыдного в том, что за ним подъедут или он уйдет раньше . Тормоза у детей вырабатываются только когда есть ограничения, а не от вседозволенности.
Мне вот почему-то кажется, что если Вам не понравится компания с которой Ваш ребенок собрался в поход, Вы забудите и про его личное пространство и про то, что личность и сделаете все чтобы он остался дома.
Частное пространство это тоже в первую очередь уважение к другому человеку. Если я уважаю частное пространство собственного ребенка и ценю его как личность, то наверное он также должен уважать моё и считаться с моим мнением .
+100
Моей сестре уже за 30, живет с родителями. Мама периодически пытается мне жаловаться, что сестра поздно приходит, а мама из-за этого плохо спит. Сразу объясняю маме, что это её личные проблемы, пей успокоительное, снотворное наконец. Сестра может вообще не придти ночевать, имеет так сказать полное право. Нельзя шантажировать уже выросшего ребенка своими нервами.
тут мне кажется, что у 30 летней сестры есть право позвонить маме и сказать, что сегодня она не придет вообще или придет поздно и её обязательно проводят. мы не в каменном веке живем телефоны у всех есть. Достаточно позвонить и предупредить. Это не шантаж это реальное волнение и ожидание.
Считаться с мнением и считаться с эмоциональным состоянием - не одно и то же; иногда одно здорово мешает другому.
Зависимость от друзей - отдельная тема. Ограничения более понятны, когда они разумно обоснованы. Грубо говоря, лучше объяснить, что неудобно отпирать засов, когда все спят, чем жаловаться на невозможность заснуть. Если мне не понравится компания ребенка, то, конечно, я озабочусь изменением ситуации. Но сказать, что пойду на все, не могу.
тут мне кажется, что у 30 летней сестры есть право позвонить маме и сказать, что сегодня она не придет вообще или придет поздно и её обязательно проводят. мы не в каменном веке живем телефоны у всех есть. Достаточно позвонить и предупредить. Это не шантаж это реальное волнение и ожидание.
Нет, это Вы про её обязанность пишите, а право как раз у 33 летней взрослой женщины, вообще, не сообщать никому о своих передвижениях. Если бы она жила отдельно, то маме и в голову не пришло звонить и узнавать когда дочь придет домой (я с 18 лет живу отдельно, что-то у меня никто не спрашивал).
Вы же не звоните каждый день маме для того, чтобы сказать во сколько пришли домой?;)
Да, конечно, считаться с эмоциональным состоянием другого человека гораздо сложнее. Проще сделать вывод, что он же нервный и на голову больной, а потом жить как удобно, наплевав на того кто рядом.
Нет, это Вы про её обязанность пишите, а право как раз у 33 летней взрослой женщины, вообще, не сообщать никому о своих передвижениях. Если бы она жила отдельно, то маме и в голову не пришло звонить и узнавать когда дочь придет домой (я с 18 лет живу отдельно, что-то у меня никто не спрашивал).
Вы же не звоните каждый день маме для того, чтобы сказать во сколько пришли домой?;)
Вот Вам и правильный вывод. Если не можешь или не хочешь жить так, чтобы маме было спокойно, живи отдельно. Пользуйся своими правами сколько влезет. А если живешь в 33 с мамой, то уважай и береги её здоровье.
Я без мамы живу очень давно, гораздо раньше, чем Вы.
Так если он и вправду нервный и с головой не всё в порядке? А таких примеров масса, увы :((
И не известно какие будем мы:005:
Так если родители не хотят разменивать большую квартиру, то это тоже их право, вот и терпит сестра:005::016:, не судиться же с родителями:009:
Так что у каждого своя правда. У родителей дожить жизнь именно в этой квартире, а у сестры приходить домой позже 21 :)):flower:
Ну тут же не о посторонних людях идет речь. А близким людям можно простить и как-то подстроиться, считаясь с их интересами.
Вариант не жить с родителями можно найти. Но тут опять вылезает- дома-то удобнее.
вот и я об этом. Один говорит о своих передвижениях, а другой употребляет успокоительные, чтобы не мотать нервы близким. И одинаково некрасиво, когда любой из них пытается надавить на другого используя запрещенные приемы (такие как здоровье).
:flower::flower:
Поверьте, в данной ситуации такой вариант найти НЕЛЬЗЯ. Просто поверьте.
Да, конечно, считаться с эмоциональным состоянием другого человека гораздо сложнее. Проще сделать вывод, что он же нервный и на голову больной, а потом жить как удобно, наплевав на того кто рядом.
Вот Вам и правильный вывод. Если не можешь или не хочешь жить так, чтобы маме было спокойно, живи отдельно..
А наоборот посмотреть: проще не строить партнерские равноправные отношения, а ссылаться на то, что нервничаешь? А "жить так, чтобы маме было спокойно" - это можно далеко зайти. У всех разные мамы, которых не выбирают, как известно. Хотя с тезисом то том, что в 30 лет пора бы жить отдельно, если что-то не устраивает, я согласна.
А наоборот посмотреть: проще не строить партнерские равноправные отношения, а ссылаться на то, что нервничаешь? А "жить так, чтобы маме было спокойно" - это можно далеко зайти. У всех разные мамы, которых не выбирают, как известно. Хотя с тезисом то том, что в 30 лет пора бы жить отдельно, если что-то не устраивает, я согласна.
Неужели Вы уверены, что маме интересно ссылаться на свои нервы. Она мама, она будет ждать и волноваться, даже, если её доченьке будет 50, до тех пор пока доченька будет жить с ней.
А близким людям можно простить и как-то подстроиться, считаясь с их интересами.
.
Простить - безусловно, а считаться с интересами - только взаимно. И вот как раз рассуждения "я волнуюсь, поэтому он должен" не имеют ничего общего со взаимным уважением.
Да, я волнуюсь, потому что он должен был быть дома во столько-то, а его нет. Уже ночь, а его нет.
Я же не волнуюсь, что он убежал и не помыл посуду, не навел порядок, добавлю еще, не доделал уроки и получил очередную двойку (мы все-таки в подростках) потому что это всё ерунда по сравнению с тем, что сейчас его нет!!!
Olga Chaban
15.04.2010, 15:11
Вечная проблема поколений! Так уж устроено, что мамы всегда хотят КОНТРОЛИРОВАТЬ своих детей, ложно думая, что смогут их всегда защитить и уберечь. А с возрастом мамы ещё больше нуждаются в том, чтобы кого-то "опекать". Сами того не подозревая, они начинают манипулировать своими уже давно не детьми. И чаще всего они используют свое здоровье (действует безотказно, все начинают волноваться и все внимание только им). Как дети, которые тоже прикидываются больными, чтобы мама была с ними. Конечно, это проблема мамы....она ОБЯЗАНА ОТПУСТИТЬ своего уже давно не ребёнка. Но на практике это выглядит совсем иначе. Думаю взрослой дочери (сыну) нужно каждый день говорить своим родителям:" Мама, я очень тебя люблю, но у меня своя взрослая жизнь!" И как к детям быть немножечко "жестокой", если можно так сказать, не обращать внимания на манипуляции. Есть надежда, что мама когда-нибудь поймет! Тут уж кто морально сильнее! Есть и такое мнение.
Я говорила не о КОНТРОЛЕ взрослого человека со стороны мамы.
Если взрослый уже человек, собирается на вечеринку с друзьями и его ждут, а он опаздывает, то не один десяток раз перезвонят и спросят, «ну, где ты там, мы тут тебя уже заждались», и едет ведь и докладывает, а еще предварительно может позвонить и сообщить, что задержится на столько-то минут. Подростки вообще с телефона не слезают, если кого дожидаются. И никому же в голову не придет, что его кто-то контролирует. Его просто ждут, может быть, даже волнуются, особенно, если ехать далеко.
Почему-то считается, что предупредить друзей о том, что задерживаешься это нормально, а предупреждать маму, что будешь поздно это что-то из ряда вон выходящее.
Hollyoctober
15.04.2010, 16:52
Я говорила не о КОНТРОЛЕ взрослого человека со стороны мамы.
Если взрослый уже человек, собирается на вечеринку с друзьями и его ждут, а он опаздывает, то не один десяток раз перезвонят и спросят, «ну, где ты там, мы тут тебя уже заждались», и едет ведь и докладывает, а еще предварительно может позвонить и сообщить, что задержится на столько-то минут. Подростки вообще с телефона не слезают, если кого дожидаются. И никому же в голову не придет, что его кто-то контролирует. Его просто ждут, может быть, даже волнуются, особенно, если ехать далеко.
Почему-то считается, что предупредить друзей о том, что задерживаешься это нормально, а предупреждать маму, что будешь поздно это что-то из ряда вон выходящее.
Разговор плавно перетек из "не пущать!", " не разрешать" в "хотя бы предупреждать". Мне кажется тут ни кто не против того, что бы дети звонили или смс пресылали! Но.... если я знаю что мой помчался куда-то
с друзьями, до 23 00 сама даже не позвоню и волноваться не буду.
Я тоже как и все думаю-" случилось страшное"!!! Конечно лучше, когда мою психику берегут!
... Конечно лучше, когда мою психику берегут!
Все, всегда, везде и им это только в радость.:ded::)
Разговор плавно перетек из "не пущать!", " не разрешать" в "хотя бы предупреждать". Мне кажется тут ни кто не против того, что бы дети звонили или смс пресылали! Но.... если я знаю что мой помчался куда-то
с друзьями, до 23 00 сама даже не позвоню и волноваться не буду.
Я тоже как и все думаю-" случилось страшное"!!! Конечно лучше, когда мою психику берегут!
А мое категоричное «не пущать» и исходило из того, что не предупредил и наврал.
Понятно дело, что если родитель знает во сколько ребенок должен быть дома, никто не будет раньше времени волноваться и названивать.
От возраста ребенка это не зависит. Можно каждый день возвращаться с работы в 12 ночи, а то и позже и ни одна мамаша не станет пить успокоительное до обговоренного часа.
Только тут еще говорилось о том, что ребенку нежелательно знать, что родители волнуются. Лучше и правильнее делать вид, что всё в порядке, да еще и притвориться мирно спящими. Вот это меня удивляет.
Olga Chaban
16.04.2010, 11:05
Извините, если не точно выразилась, но я говорила по поводу мамы и 30-ти летней дочери, кот. живут вместе.
А вообще, спасибо всем, кто находит время и высказывает свое мнение. Помогает посмотреть на себя со стороны.
У меня дочери 13 лет и она твердит, что хочет жить одна и делать, что хочет. Может это и есть то время, когда нужно немного "отпустить тормоза"?
У меня 15-ний сын школу прогулял (1 раз), о чем мне сообщила учительница. Нет, не так. Мне позвонила учительница и сказала, что сын в школу не пришел. У меня чуть инфаркта не было - первое, что я подумала: попал под машину, напал извращенец, забрали в ментовскую и убили. Именно в такой последовательности. И это за те 10 секунд, что я до него дозванивалась. Оказалось просто пару уроков прогулял. У меня весь день прихватывало сердце - реакция на стрес (10 секундный).
Сын, придя домой, сам придумал себе наказание. Куда-то там не пошел, на компе не играл и еще что-то. Но думаю, больше всего его перепугало мое состояние.
А я ему посоветовала больше не врать не мне, ни кому-нибудь другому - все равно каждый раз палится.
Но если бы я отпустила его к другу, а там его нет и телефон выключен - не представляю , что со мной было бы. И реакцию свою представить не могу. Это было бы что-нибудь ужасное.
[QUOTE=Танит;42278903]... что не предупредил и наврал.
Надо задать СЕБЕ вопросы:
Что Я ДЕЛАЮ для того, чтобы меня не предупреждали и мне врали?
ЗАЧЕМ Я это делаю?
[QUOTE=Abigal;42270489]Вечная проблема поколений! Так уж устроено, что мамы всегда хотят КОНТРОЛИРОВАТЬ своих детей, ложно думая, что смогут их всегда защитить и уберечь. А с возрастом мамы ещё больше нуждаются в том, чтобы кого-то "опекать". Сами того не подозревая, они начинают манипулировать своими уже давно не детьми. И чаще всего они используют свое здоровье (действует безотказно, все начинают волноваться и все внимание только им). Как дети, которые тоже прикидываются больными, чтобы мама была с ними. QUOTE]
+1000
Надо задать СЕБЕ вопросы:
Что Я ДЕЛАЮ для того, чтобы меня не предупреждали и мне врали?
ЗАЧЕМ Я это делаю?
Отличное предложение! Допустим: "Я не отпускаю ребенка на ночь гулять с друзьями, которые мне (при наличие моего жизненного опыта) кажется потенциально опасными для моего ребенка (не важно чем - наркотики, ранний секс, хулиганство...)." Дальше - ребенку его друзья нравятся и с высоты своего опыта, он не видит их потенциальной опасности. Он ОЧЕНЬ хочет пойти с ними. (Не будем рассуждать о том, что надо открывать глаза на друзей, и почему он вообще водится с плохой компанией - это другая тема). Так вот, что должна сделать мама? Отпустить? То есть наплевать на благополучие собственного ребенка? Или запретить? То есть "потерять контакт" и в будущем получить вранье - "а то снова не пустят"?
Примечание: я говорю не о себе и своем ребенка (а то сейчас начнется переход на личности: "Как вы сына воспитываете, что у енго такие друзья!" Я рассматриваю гипотетическую - но вполне жизненную для 15-17-летних подростков ситуацию)
БудущаяТЕЩАСВЕКРОВЬ
16.04.2010, 14:54
Вот Вам и правильный вывод. Если не можешь или не хочешь жить так, чтобы маме было спокойно, живи отдельно. Пользуйся своими правами сколько влезет. А если живешь в 33 с мамой, то уважай и береги её здоровье.
Я без мамы живу очень давно, гораздо раньше, чем Вы.
Раз уж пошел разговор о том, что взрослые детки должны жить отдельно, то не могу промолчать. Я как раз из тех, кто в 33 живет с мамой. Поверьте, мне гораздо проще было бы жить отдельно, но моя мама от этого пострадает гораздо больше чем я. Так как ей мучительно признать мою взрослость и состоятельность. Так как я беру многие финансовые вопросы на себя, так как у нее нет подруг и весь свой дефицит общения она реализует за мой счет.... и вовсе не потому что мне так удобно, я живу с ней. И очень напрягает меня, взрослую женщину, мать двоих детей что мама порой решает можно мне пойти "в ночное" или нет. Но считаю более гуманным, как раз из уважения и бережного отношения к ее здоровью иногда не дать ей выспаться, чем съехать вовсе и жить как я хочу. Готова к критике
Это одна из причин совместного проживания взрослого ребенка и родителей. А таких причин могут быть сотни.
Не надо рубить с плеча Если не можешь или не хочешь жить так, чтобы маме было спокойно, живи отдельно
Прекрасно, когда наши желания можно реализовать в действительности, но это далеко не всегда возможно.
Поэтому и призываю идти на уступки с двух сторон: ты звонишь и предупреждаешь, а ты лечишь свои нервы и не шантажируешь родных своим здоровьем. И будет всем счастье ;)
Раз уж пошел разговор о том, что взрослые детки должны жить отдельно, то не могу промолчать. Я как раз из тех, кто в 33 живет с мамой. Поверьте, мне гораздо проще было бы жить отдельно, но моя мама от этого пострадает гораздо больше чем я. Так как ей мучительно признать мою взрослость и состоятельность. Так как я беру многие финансовые вопросы на себя, так как у нее нет подруг и весь свой дефицит общения она реализует за мой счет.... и вовсе не потому что мне так удобно, я живу с ней. И очень напрягает меня, взрослую женщину, мать двоих детей что мама порой решает можно мне пойти "в ночное" или нет. Но считаю более гуманным, как раз из уважения и бережного отношения к ее здоровью иногда не дать ей выспаться, чем съехать вовсе и жить как я хочу. Готова к критике
Если я правильно поняла, Вы предварительно обговариваете с мамой Ваши ночные вылазки, а не просто приходите домой, когда Вам вздумается?
Согласна это напрягает, но Вы это делаете.:flower::flower::flower:
Я именно об этом и говорила, что ради близкого человека можно подстроиться и можно многое простить, считаясь с его интересами.
опять же пока Вы в "ночном" Ваша мама с Вашими двумя детьми.
[QUOTE=Танит;42278903]... что не предупредил и наврал.
Надо задать СЕБЕ вопросы:
Что Я ДЕЛАЮ для того, чтобы меня не предупреждали и мне врали?
ЗАЧЕМ Я это делаю?
если эти вопросы лично ко мне как к маме, то у меня, до сегодняшнего дня, подобной ситуации не было, не смотря на то, что я никогда и не боялась сказать своим НЕТ!!!
кстати слово "наказание" меня тоже не пугает.
БудущаяТЕЩАСВЕКРОВЬ
16.04.2010, 16:09
опять же пока Вы в "ночном" Ваша мама с Вашими двумя детьми.
Пока я в "ночном" с моими детьми мой муж))) И то что я не с ним как раз и напрягает маму больше всего. Мужа,кстати, не напрягает, но это уже для другого топика. Извините за отступление от темы.
Olga Chaban
16.04.2010, 16:10
Поэтому и призываю идти на уступки с двух сторон: ты звонишь и предупреждаешь, а ты лечишь свои нервы и не шантажируешь родных своим здоровьем. И будет всем счастье ;)
Поддерживаю!!!!:076::007::0077:
Пока я в "ночном" с моими детьми мой муж))) И то что я не с ним как раз и напрягает маму больше всего. Мужа,кстати, не напрягает, но это уже для другого топика. Извините за отступление от темы.
Тут можно до многого договориться. Ситуация, когда дочь периодически в «ночном», а муж с дома с детьми, наверняка заставила бы задуматься любую маму.
Неужели, Ваша мама никогда не помогала Вам, живя с вами, или она только как потребитель сидит у Вас на шее?
Я тоже немного не по теме, но, живя летом на даче, я как-то разговаривала с пожилой женщиной. Она тоже живет с дочерью и внуками.
Она сказала грустно, «сначала я одна вырастила своих детей, а потом стала выращивать внуков, у меня никогда не было возможности устроить свою личную жизнь».
Может быть, если бы оба её ребенка, повзрослев, стали жить отдельно, то эта женщина смогла бы устроить свою личную жизнь и не была так одинока в чужой семье. А таких одиноких пожилых матерей очень много.
БудущаяТЕЩАСВЕКРОВЬ
16.04.2010, 16:30
Вы знаете, мне очень горько говорить о своей маме как о потребителе, но да, это к сожалению, так. Ее волнует что я хожу без мужа, но как решение проблемы она предлагает не ходить вовсе, а не посидеть с моими детьми, чтобы мы сходили вместе. Может быть, если бы я наша в себе силы и съехала уже давно, то к сегодняшнему дню она научилась бы жить без меня и может даже устроила свою жизнь. Но жизнь не знает сослагательного наклонения. Очень завидовала тем у кого мамы не спекулируют своим здоровьем чтобы манипулировать детьми.
Вы знаете, мне очень горько говорить о своей маме как о потребителе, но да, это к сожалению, так. Ее волнует что я хожу без мужа, но как решение проблемы она предлагает не ходить вовсе, а не посидеть с моими детьми, чтобы мы сходили вместе. Может быть, если бы я наша в себе силы и съехала уже давно, то к сегодняшнему дню она научилась бы жить без меня и может даже устроила свою жизнь. Но жизнь не знает сослагательного наклонения. Очень завидовала тем у кого мамы не спекулируют своим здоровьем чтобы манипулировать детьми.
Однако замуж Вы вышли, хотя говорят, что вот такие подчиненные своими мамами дети никогда не женятся и замуж не выходят, так и сидят, выполняя любое мамино желание.
А «в ночное», видимо, по старой памяти бегаете.
Извините, но я Вам не верю.
БудущаяТЕЩАСВЕКРОВЬ
16.04.2010, 16:53
Однако замуж Вы вышли, хотя говорят, что вот такие подчиненные своими мамами дети никогда не женятся и замуж не выходят, так и сидят, выполняя любое мамино желание.
А «в ночное», видимо, по старой памяти бегаете.
Извините, но я Вам не верю.
Замуж я вышла, и не раз. Первый раз в 18 лет за "старого, страшного, любящего выпить и не подходящего не только мне, но и моей маме"(это мамина оценка моего первого мужа, которая не далека от правды) только для того, чтобы от этой самой гиперопеки освободиться. Был потом и второй брак и вот уже третий, надеюсь последний. "В ночное" ведь не обязательно на танцы, иногда и с по делу прходится встретиться после 23.00, да и просто с подругами пообщаться.... А не верить мне ваше право. Просто, возвращась к теме, очень сложно не манипулировать детьми (сама иногда ловлю себя на этом), но когда у мам хватает сил этого не делать и доверять ребенку это может уберечь от ранних браков, которые только чтобы почувствовать свою самостоятельность, да и много еще от чего
она предлагает не ходить вовсе.
Как это знакомо :010:
Я Вам верю :flower:
Однако замуж Вы вышли, хотя говорят, что вот такие подчиненные своими мамами дети никогда не женятся и замуж не выходят, так и сидят, выполняя любое мамино желание.
А «в ночное», видимо, по старой памяти бегаете.
Извините, но я Вам не верю.
Что-то я запуталась. Это как - "по старой памяти"?
Как это знакомо :010:
Я Вам верю :flower:
И я. Даже расскажу свой пример. Мы с мужем возвращались жить в Петербург из другого города. Сыну было полтора года. До решения квартирного вопроса, ровно месяц, мы жили у мамы (единственный раз в нашей семейной жизни). И вот как раз в этот месяц случается встреча моих одноклассников, которых я не видела лет десять. Очень хочется пойти, мама посидеть не может, муж отпускает. Мама не довольна: как можно идти без мужа. :)
Madamka-66
16.04.2010, 17:42
Ну объясните мне почему нужно скрывать от ребенка, что родители его ждут и волнуются. Почему считается нормальным, если жена сидит и ждёт припозднившегося мужа или, может быть, все тоже прячутся в постель и делают вид, что спят, демонстрируя своё доверие и показное спокойствие? Это что стыдно ждать и волноваться?
Неужели вы простили бы себе это показное спокойствие, если вдруг, не дай бог, конечно, что-нибудь произошло?
Повторюсь - сын должен знать, что родители волнуются, как любой взрослый. И как любой взрослый (ответственный) запоздавший/изменивший планы должен ставить в известность об этом семью ( тех, кто любит и волнуется ). Но! чтобы так было, ребёнок должен быть уверен, что он маму не напугает. Ведь возможно сын автора потому и соврал, что позаботился о маме - чтобы не беспокоилась. Мне например не нужна ТАКАЯ забота сына. Но не стоит жизнь ребёнка превращать в сплошную нервотрёпку. Когда лет в14 - 15 лет начинались поздние приходы домой ( после 21.00) у нас с папой и встал этот вопрос "что делать". Вы не поверите, но когда сын ВСЁ ТАКИ звонил мне и говорил, что он там-то, с тем-то и тогда-то собирается домой, я ему отвечала: "Спасибо, что позвонил\предупредил\позаботился" - и всё это ровным, спокойным голосом. Я единственная мама из компании, которая всегда знала где\с кем\когда.
Светлана Бугрова
18.04.2010, 01:24
тут мне кажется, что у 30 летней сестры есть право позвонить маме и сказать, что сегодня она не придет вообще или придет поздно и её обязательно проводят. мы не в каменном веке живем телефоны у всех есть. Достаточно позвонить и предупредить. Это не шантаж это реальное волнение и ожидание.
На мой взгляд здесь и речи нет о каком-то праве. Это у мамы есть право- спать или не спать, беспокоится о взрослой дочери или считаться с ее взрослыми потребностями, в конце концов у любой мамы есть право позвонить своему ребенку ( не важно в каком он возрасте) и поинтересоваься его(ее) планами на вечер ( ночь). А вот у дочери есть право делиться с мамой или нет.И здесь никто никому не обязан.
В данной ситуации, по крайней мере так, как она здесь представлена, проявлено не забота о дочери, а волнение о себе-" как же я спать то буду, дитя нет дома..." Это и есть манипуляция и шантаж. Если бы мама по настоящему заботилась о дочери, то подобной ситуации в принципе не могло бы быть. Они действитеьно заботились бы друг о друге. А здесь еще и манипулируют через третьих лиц (сестру), явно есть запрос - повлияй на "непутевую сестру".:(
Светлана Бугрова
18.04.2010, 01:40
Замуж я вышла, и не раз. Первый раз в 18 лет за "старого, страшного, любящего выпить и не подходящего не только мне, но и моей маме"(это мамина оценка моего первого мужа, которая не далека от правды) только для того, чтобы от этой самой гиперопеки освободиться. Был потом и второй брак и вот уже третий, надеюсь последний. "В ночное" ведь не обязательно на танцы, иногда и с по делу прходится встретиться после 23.00, да и просто с подругами пообщаться.... А не верить мне ваше право. Просто, возвращась к теме, очень сложно не манипулировать детьми (сама иногда ловлю себя на этом), но когда у мам хватает сил этого не делать и доверять ребенку это может уберечь от ранних браков, которые только чтобы почувствовать свою самостоятельность, да и много еще от чего
Типичная женская история - бегство от мамы в брак. Я тоже его проходила в свое время в первом браке и прекрасно знаю, что если бы не домашний сверхконтроль и знакомое с юности :" Вот сижу, тебя жду, спать не могу..."никогда бы не совершила эту ошибку.
Помня свою юность, когда сама была уже на месте мамы говорила своим детям правду:" Я волнуюсь, спать не могу, контролировать тебя не могу, успокой меня, дорогой, очень спать хочется." После таких полушутливых причетаний, сын всегда предупреждал, когда вернется. А вот где он был- это его личное дело, захочет- расскажет...:091:
Абсолютно все проходят через это, как пройдут, так и сложатся судьбы наших детей, а у нас душа немного поработает, ей тоже полезно.:ded:
На мой взгляд здесь и речи нет о каком-то праве. Это у мамы есть право- спать или не спать, беспокоится о взрослой дочери или считаться с ее взрослыми потребностями, в конце концов у любой мамы есть право позвонить своему ребенку ( не важно в каком он возрасте) и поинтересоваься его(ее) планами на вечер ( ночь). А вот у дочери есть право делиться с мамой или нет.И здесь никто никому не обязан.
В данной ситуации, по крайней мере так, как она здесь представлена, проявлено не забота о дочери, а волнение о себе-" как же я спать то буду, дитя нет дома..." Это и есть манипуляция и шантаж. Если бы мама по настоящему заботилась о дочери, то подобной ситуации в принципе не могло бы быть. Они действитеьно заботились бы друг о друге. А здесь еще и манипулируют через третьих лиц (сестру), явно есть запрос - повлияй на "непутевую сестру".:(
Я умышленно написала «имеет право», даже была уверена, что к этим словам непременно прицепятся, но написала, потому что говорить взрослому человеку, «Ты обязан позвонить маме», уже глупо. Приучают детей к обязанностям с детства, а дадьше всё идет так, как и должно идти. Либо, уже взрослый человек понимает, что он должен позвонить маме и предупредить, когда он вернется, чтобы она не волновалась, либо он, как подросток, всю свою жизнь будет себе самому и всем вокруг доказывать, что он уже большой, а все эти звонки лишь навязчивый контроль и вообще отстаньте.
Про право мамы позвонить, я согласна, но тут, как правило, мамы натыкаются на яростное сопротивление : типа, ну, что ты мне названиваешь, я уже не маленький, когда захочу тогда и приду. Согласитесь, что, получив пару раз подобный ответ, мама вряд ли станет звонить.
Тем более я и не говорила, что надо делиться с мамой «где, с кем и чем занимались», я говорила, что надо лишь позвонить и предупредить. И не важно сколько тебе лет.
Обращение к третьим лицам это действительно просьба повлиять на сестру. которая никак не может понять, что мама волнуется. Ну не тащить же 33 ребенка к психологу, как тут обычно советуют.
Пока я в "ночном" с моими детьми мой муж))) И то что я не с ним как раз и напрягает маму больше всего. Мужа,кстати, не напрягает/QUOTE]
[QUOTE=БудущаяТЕЩАСВЕКРОВЬ;42335967]Замуж я вышла, и не раз. Первый раз в 18 лет за "старого, страшного, любящего выпить и не подходящего не только мне, но и моей маме"(это мамина оценка моего первого мужа, которая не далека от правды) только для того, чтобы от этой самой гиперопеки освободиться. Был потом и второй брак и вот уже третий, надеюсь последний. "В ночное" ведь не обязательно на танцы, иногда и с по делу прходится встретиться после 23.00, да и просто с подругами пообщаться....
И я. Даже расскажу свой пример. Мы с мужем возвращались жить в Петербург из другого города. Сыну было полтора года. До решения квартирного вопроса, ровно месяц, мы жили у мамы (единственный раз в нашей семейной жизни). И вот как раз в этот месяц случается встреча моих одноклассников, которых я не видела лет десять. Очень хочется пойти, мама посидеть не может, муж отпускает. Мама не довольна: как можно идти без мужа. :)
Это видимо самые яркие примеры маминого манипулирования. Я думала будет история о том, что мама бьётся в истериках, глотает успокоительные и вызывает скорую, чтобы показать как ей плохо и как она волнуется. А тут оказывается, что в обоих примерах мамы не были против ваших уходов, а лишь хотели, чтобы вы пошли вместе с мужьями. Нормальное желание и слабая попытка помочь вам сохранить вашу семью. Я понимаю, что можно сказать, что это не её дело и пусть не лезет куда не просят. Но, если живешь вместе невозможно не реагировать на происходящее.
Странная такая модель поведения. Мама уходит в 23-00, пусть даже и по делам, а папа спокоен, сидит себе или спит. Не предлагает проводить, встретить (у нас всё-таки не самый безопасный город в мире). Бабушка пытается сказать, что так не должно быть, но кто ж её будет слушать и вообще, что она понимает, а детки видимо наблюдают и усваивают.
Пример, когда выскакивают замуж лишь бы избавиться от гиперопеки, вообще не убедителен. Человек якобы сбегает от мамы, а сам пристраивается под другое крылышко. Потом понимает, что и там не так хорошо и бежит под третье, потом под четвертое и т.д. Так и бегает, периодическ возвращаясь к маме или еще лучше вообще от неё не уезжая. Таких примеров полно и при этом всегда кажется, что во всех неудачах только мама и виновата.
У моей дочи есть друзья, которые сразу после школы стали жить отдельно. Закончили школу и сбежали от беспокойных мам, именно потому, что мамы их достали своей опекой. Но никто из них не выскочид замуж и не женился. Снимают комнаты, по вечерам работают, днем учатся. Возвращаются когда хотят, делают что хотят. Отношения с родителями стали лучше. Но это действительно повзрослевшие молодые люди, они могут жить отдельно и отвечать за себя. И уж точно не будут потом обвинять маму, что только из-за неё они так неудачно сходили замуж.
Да, далеко мы ушли от главной темы топика.
Светлана Бугрова
19.04.2010, 12:18
Я умышленно написала «имеет право», даже была уверена, что к этим словам непременно прицепятся, но написала, потому что говорить взрослому человеку, «Ты обязан позвонить маме», уже глупо. Приучают детей к обязанностям с детства, а дадьше всё идет так, как и должно идти. Либо, уже взрослый человек понимает, что он должен позвонить маме и предупредить, когда он вернется, чтобы она не волновалась, либо он, как подросток, всю свою жизнь будет себе самому и всем вокруг доказывать, что он уже большой, а все эти звонки лишь навязчивый контроль и вообще отстаньте.
Про право мамы позвонить, я согласна, но тут, как правило, мамы натыкаются на яростное сопротивление : типа, ну, что ты мне названиваешь, я уже не маленький, когда захочу тогда и приду. Согласитесь, что, получив пару раз подобный ответ, мама вряд ли станет звонить.
Тем более я и не говорила, что надо делиться с мамой «где, с кем и чем занимались», я говорила, что надо лишь позвонить и предупредить. И не важно сколько тебе лет.
Обращение к третьим лицам это действительно просьба повлиять на сестру. которая никак не может понять, что мама волнуется. Ну не тащить же 33 ребенка к психологу, как тут обычно советуют.
Совершенно с Вами согласна и я поняла, что это была небольшая провокация.:support:
Что касается мамы, лично я была в такой ситуации со своими детьми-подростками. Когда на мой звонок сыну:"Ты где, я волнуюсь?", натыкалась на ответ:"Что-контролируешь, я уже не маленький". Это действительно вызывает много чувств.Я долго думала, как поступать. Звонить, можно натолкнуться на агрессию, не звонить - лежишь глаза не закрываются, а утром надо быть в форме, позвонишь лишний раз - встает вопрос доверия -недоверия. Что делать? :ded:
В конце концов, я выбрала себя и звонила где-то с такими словами:" Ты уж, извини, сынок, свою контролирующую маму, только, пожалуй я не тебя контролирую, а себя хочу успокоить, как там ты?". :wife:Раза два где-то так сделала, а потом сын легко сообщал мне о своих передвижениях. Я думаю, что сыграл роль тот факт, что я призналась, что забочусь прежде всего о себе, а потом уже о нем. Когда мы искренни, нам верят.:016:
Что касается 33 летней дочери и ее мамы.Здесь явный конфликт: дочки-матери. И отсутствует в обоих случаях прежде всего уважение друг к другу. Но я с Вами не соглошусь в той части, что нет смысла посещения психолога. Маме не помешало бы посещение психолога, а вот дочери можно пожелать длительную психологическую поддержку, пубертатный конфликт явно задержался и если она его не разрешит, так и будет доказывать всему миру, что взрослая.:080::020::fifa:
Светлана Бугрова
19.04.2010, 12:29
[QUOTE=Танит;42457572][QUOTE=БудущаяТЕЩАСВЕКРОВЬ;42333065]Пока я в "ночном" с моими детьми мой муж))) И то что я не с ним как раз и напрягает маму больше всего. Мужа,кстати, не напрягает/QUOTE]
"Пример, когда выскакивают замуж лишь бы избавиться от гиперопеки, вообще не убедителен. Человек якобы сбегает от мамы, а сам пристраивается под другое крылышко. Потом понимает, что и там не так хорошо и бежит под третье, потом под четвертое и т.д. Так и бегает, периодическ возвращаясь к маме или еще лучше вообще от неё не уезжая. Таких примеров полно и при этом всегда кажется, что во всех неудачах только мама и виновата.
У моей дочи есть друзья, которые сразу после школы стали жить отдельно. Закончили школу и сбежали от беспокойных мам, именно потому, что мамы их достали своей опекой. Но никто из них не выскочид замуж и не женился. Снимают комнаты, по вечерам работают, днем учатся. Возвращаются когда хотят, делают что хотят. Отношения с родителями стали лучше. Но это действительно повзрослевшие молодые люди, они могут жить отдельно и отвечать за себя. И уж точно не будут потом обвинять маму, что только из-за неё они так неудачно сходили замуж. "
Я думаю, что авторы топиков и я в том числе писали о совсем другом времени. С тех пор многое изменилось Сейчас действительно молодые люди имеют возможность жить отдельно, во времена моей юности это было практически не возможно, если только те же родители не выстраивали кооператив и не отделяли своих детей. Кстати, можно было бросить вызов родителям и уехать, например, строить БАМ.
Однако - жить отдельно и быть сепарированным от родителей - не одно и тоже.
Да ладно Вам. Я, по-моему, немного постарше авторов. Но и в мое время, не поступив в институт, ребята шли в училище или работать. Жили в общежитиях, лишь бы только не жить с родителями. Выбор был всегда.
Светлана Бугрова
19.04.2010, 12:40
Да ладно Вам. Я, по-моему, немного постарше авторов. Но и в мое время, не поступив в институт, ребята шли в училище или работать. Жили в общежитиях, лишь бы только не жить с родителями. Выбор был всегда.
В отношении с мальчиками я с Вами согласна, с девочками - нет.
Это видимо самые яркие примеры маминого манипулирования. Я думала будет история о том, что мама бьётся в истериках, глотает успокоительные и вызывает скорую, чтобы показать как ей плохо и как она волнуется. А тут оказывается, что в обоих примерах мамы не были против ваших уходов, а лишь хотели, чтобы вы пошли вместе с мужьями. Нормальное желание и слабая попытка помочь вам сохранить вашу семью. Я понимаю, что можно сказать, что это не её дело и пусть не лезет куда не просят. Но, если живешь вместе невозможно не реагировать на происходящее.
.
В ответе Вы объединили два поста напрасно. Я нигде не писала о манипулировании со стороны моей мамы и не обещала привести тому яркие доказательства.:) Я отвечала на конкретный пост, рассказав похожую историю. Слабая попытка спасти то, что в спасении не нуждается, - интересный ход. Но отсутствие логики подмечено точно. Поскольку, если предположить, что семью надо спасать, то стоило бы сделать "сильную попытку", однако лень. Если же семью спасать не надо, то и слабая как-то не ко двору.
Танит,Светлана Бугрова,
читаю вашу переписку. Но, если обсуждая 33 женщину и её маму, вы имеете ввиду мной рассказанную историю, то ваши рассуждения не имеют ничего общего с реальной ситуацией. Но так как тема совсем о другом, да и в разделе Подростки, то продолжать обсуждение мотивов поведения и, вообще, всей этой истории считаю неправильным.По крайней мере прошу этого не делать.:flower::flower:
В отношении с мальчиками я с Вами согласна, с девочками - нет.
А чем отличаются девочки от мальчиков. Они подростки и мозги у них одинаково срабатывают. Что девчонки уходят из дома и ночуют неизвестно где, что мальчишки. Треплют нервы все одинаково. Моя одноклассница ушла жить в общежитие после школы. Раньше вообще было с этим проще. Можно было поехать в любой город, поступить учиться куда хочешь или на работу устроиться. Везде предоставлялись общежития.
Живи, учись, работай.
Танит,Светлана Бугрова,
читаю вашу переписку. Но, если обсуждая 33 женщину и её маму, вы имеете ввиду мной рассказанную историю, то ваши рассуждения не имеют ничего общего с реальной ситуацией. Но так как тема совсем о другом, да и в разделе Подростки, то продолжать обсуждение мотивов поведения и, вообще, всей этой истории считаю неправильным.По крайней мере прошу этого не делать.:flower::flower:
Не обижайтесь, пожалуйста:flower::flower::flower:
Речь не о Вашей семье.
Обсуждения далеко зашли это правда.
Светлана Бугрова
19.04.2010, 14:16
А чем отличаются девочки от мальчиков. Они подростки и мозги у них одинаково срабатывают. Что девчонки уходят из дома и ночуют неизвестно где, что мальчишки. Треплют нервы все одинаково. Моя одноклассница ушла жить в общежитие после школы. Раньше вообще было с этим проще. Можно было поехать в любой город, поступить учиться куда хочешь или на работу устроиться. Везде предоставлялись общежития.
Живи, учись, работай.
Мы, видимо жили с Вами в разных странах. Ну а о гендерных различиях мне Вам вообще не очень удобно напоминать, извините.
Тема, действительно о другом.
Я думаю, что Вы поступили правильно. Теперь ваш сын будет понимать, что врать не нужно, нужно просто объяснить зачем, куда и почему он хочет уйти ночевать.
Думаю, если бы наказыли, он бы мог закрыться и перестать Вам доверять.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.