Просмотр полной версии : Как бы вы поступили?
Здравствуйте! У меня двое деток,старшая уже живет отдельно,а вот младшему 15 лет,сын.Неделю назад ,на каникулах,приходит с другом и говорит ,мы пойдем к Никите ночевать.Ушли. Примерно через час звоню папе этого мальчика,спросить как там мальчишки,надо сказать все телефоны друзей и большинства родителей у меня есть,а он мне в ответ,а они пошли к вам.Жду... 40 минут нет,50 нет,больше часа,а время уже двенадцатый час,я бегу на улицу ,телефону у обои выключены,папа мальчика тоже нервничает,где-то через минут 30 после того как я выбежала на улицу дозваниваюсь до сына."Где ты"-спариваю."У Никиты" - в ответ. Раскрыла их,приходят минут через пять с виноватыми лицами.:015: Выясняется что одноклассница устраивает вечеринку и они таким образом хотели свалить но ночь.Дома пообщалась с ними ,:ded: у меня с сыном хорошие отношения,и они давай меня уговаривать отпустить на вечеринку.С предварительным созвоном родителей девочки все прочее ,я их отпустила.
Говорила с другими родителями они сказали что в таких случаях ,после раскрытия обмана вообще не то что бы отпустили ,наоборот еще посадили на домашний арест.
Ваше мнения?
Дети обманывают, потому что боятся, что если скажут правду их точно никуда не отпустят. Знаю по себе.
Боятся, что родители будут переживать, чтобы что-нибудь на вечеринке страшного не случилось. А так родители будут думать что ребенок спокойно спит у друга и все хорошо.+1:support:
Дети обманывают, потому что боятся, что если скажут правду их точно никуда не отпустят. Знаю по себе.
Боятся, что родители будут переживать, чтобы что-нибудь на вечеринке страшного не случилось. А так родители будут думать что ребенок спокойно спит у друга и все хорошо.
Ну это я понимаю,Вы бы отпустили после обмана или нет?
Я отпустила и меня одна пара осудила ,сказали что в этот раз точно бы не отпустили,доказали свою власть над ребенком ,я другого мнения,даже после того как носилась около часа по улице и вообщем-то была и злая и сильно волновалась
Я бы отпустила и пересмотрела бы в таком случае свои отношения с ребенком - врет, значит боится и не доверяет.
МайяТойвовна Глумова
04.04.2010, 16:23
Я бы отпустила. И постаралась бы донести, как успугалась. И думала бы, почему не сказал правду.
Я бы отпустила. Я бывала в подобных случаях, когда ребенок врет из "лучших" побуждений, пытаясь оградить меня от чего-либо. Отношения с дочерью только укрепились. Второй раз она так никогда не поступала.
Сейчас прохожу туже школу с сыном. Иногда вижу, что мнется, пытается соврать и не знает что делать. Оказывается, что боялся меня расстроить или огорчить. Приучаю говорить правду;)
А я бы, наверное, не отпустила... (папа бы сто процентов не отпустил после такого:015:). Правда, наш и не врет - мы его практически не ограничиваем в передвижениях и поездках куда-либо. Мы детям по мере сил стараемся внушить, что вранье между близкими людьми - это практически самое страшное преступление по отношению к ним. Все равно бывает, конечно, но редко... Но мы и сами им не врем (даже в раннем детстве честно объясняли почему то-то и то-то, не придумывали "взрослых" отмазок...)
А предпосылки для такого поступка были? Гиперопека с вашей стороны, неразрешение куда-то пойти с друзьями? Если да, то ребенка можно понять. Но все равно нельзя, на мой взгляд, оставлять такие поступки безнаказанными. И, конечно, в таком случае надо пересмотреть свое отношение к степени "свободности" ребенка.:)
Власть? В 15 лет уже сформировавшаяся личность. Авторитет со стороны родителей безусловно должен быть но власть звучит как-то деспотично. Я за дружеские, доверительные отношения. Ну естественно на ряду со взаимоуважением.
Власть не мои слова,спор был между мной и другими родителями по вопросам воспитания,вот мы не и сошлись во мнениях
Я бы отпустила. И постаралась бы донести, как успугалась. И думала бы, почему не сказал правду.
Я как раз и обьяснила ему что подростки вечером на улице это волнительно очень.
Я бы отпустила. Я бывала в подобных случаях, когда ребенок врет из "лучших" побуждений, пытаясь оградить меня от чего-либо. Отношения с дочерью только укрепились. Второй раз она так никогда не поступала.
Сейчас прохожу туже школу с сыном. Иногда вижу, что мнется, пытается соврать и не знает что делать. Оказывается, что боялся меня расстроить или огорчить. Приучаю говорить правду;)
Вот здесь я то же соглашусь,то же проходила со старшей,сейчас вот сын,ну с ним немного сложнее.
Fialka01
04.04.2010, 20:29
Очень правильно поступили что отпустили.... но это лично мое мнение
я бы отпустила, хотя в нашей семье наказание идет только за ложь. Но я мама "тиран":046: и если я понимаю, что ребенку сложно что либо сказать, потому что он боится моей реакции, тогда это моя вина, стараюсь сразу корректировать свою реакцию.
Лично для меня самое главное это доверие и смешно думать, что можно контролировать полностью подростка, а вот знать где он, с кем он это можно только при полном его доверии.
Не отпустила бы. "Пропустить" это - значит поощрить.
Я бы отпустила, предварительно поговорив и объяснив, что мне очень обидно от того, что мне врут... Если бы подобное повторилось - тогда не отпустила бы уже... объяснив, что это именно из-за вранья.
Я своей с раннего детства объясняю, что больше всего в любом случае буду сердиться за ложь. Все остальное буду стараться понять и принять, ложь - никогда.
я бы отпустила, хотя в нашей семье наказание идет только за ложь. Но я мама "тиран":046: и если я понимаю, что ребенку сложно что либо сказать, потому что он боится моей реакции, тогда это моя вина, стараюсь сразу корректировать свою реакцию.
Лично для меня самое главное это доверие и смешно думать, что можно контролировать полностью подростка, а вот знать где он, с кем он это можно только при полном его доверии.
+1
Очень правильно поступили что отпустили.... но это лично мое мнение
Честно я тоже считаю что поступила верно.Надо мне где-то пересмотреть отношения с сыном.
Кстати, вот сегодняшний свежий пример. Дочкин тренер по танцам сегодня решил познакомить между собой всех ребят из разных групп. Они в 12 дня должны были идти в клуб-кафе. Моя мне всё объяснила и ушла. Через полчаса звонит мама подружки, которая тоже ходит на танцы, с вопросом где девочки? куда поехали? почему у них встреча на Московском вокзале? с ними что-то случится, там притон и т.д. и т.п:010:
Я долго объясняю где, что и почему. Та мама переживает и рвется ехать туда и спасть их из лап всяких элементов. На что у меня был один вопрос: зачем тогда отпустила, если совсем не доверяешь ребенку?
Через 5 минут раздался звонок, это моя отзвонилась, что они встретились всей толпой (человек 20-30) и идут в кафе.Я попросила дочку, чтобы подружка позвонила своей маме. Потом я получила СМС из кафе, как всё здорово и т.д. В 14 часов доча была дома и вся в восторге:))
У своей дочери я выяснила, что та девочка старается особо маме ничего не говорить, т.к. та всё равно или не верит, или воспринимает информацию не так. Ну и кому от этого хуже:009:
Кстати, вот сегодняшний свежий пример. Дочкин тренер по танцам сегодня решил познакомить между собой всех ребят из разных групп. Они в 12 дня должны были идти в клуб-кафе. Моя мне всё объяснила и ушла. Через полчаса звонит мама подружки, которая тоже ходит на танцы, с вопросом где девочки? куда поехали? почему у них встреча на Московском вокзале? с ними что-то случится, там притон и т.д. и т.п:010:
Я долго объясняю где, что и почему. Та мама переживает и рвется ехать туда и спасть их из лап всяких элементов. На что у меня был один вопрос: зачем тогда отпустила, если совсем не доверяешь ребенку?
Через 5 минут раздался звонок, это моя отзвонилась, что они встретились всей толпой (человек 20-30) и идут в кафе.Я попросила дочку, чтобы подружка позвонила своей маме. Потом я получила СМС из кафе, как всё здорово и т.д. В 14 часов доча была дома и вся в восторге:))
У своей дочери я выяснила, что та девочка старается особо маме ничего не говорить, т.к. та всё равно или не верит, или воспринимает информацию не так. Ну и кому от этого хуже:009:
Я тоже маме много не говорила...а то она вечно всё накручивала и преувеличивала. Я так сказать берегла её нервы. И сберегла, Слава Богу...мама жива и здорова..и в 69 лет гоняет на роликах лучше моего 13 летнего сына.
Я тоже маме много не говорила...а то она вечно всё накручивала и преувеличивала. Я так сказать берегла её нервы.
Слушайте, мне что одной тут кажется, что "не говорить что-то", (то есть не спросили - сам не бежишь рассказывать: "Мама, я сегодня первый раз курить попробовал!":046:) и "прямо в глаза соврать" - это далеко не одно и то же!
И автор мне на вопрос не ответила: Были предпосылки к такому поведению? Ограничивали ребенка до этого в походах к друзьям, гулянках? Неоправданно ограничивали - просто "пусть сидит дома, будет спокойнее" и "нечего шляться" или "этот мальчик мне не нравится к нему не пущу"? Это важно. Потому что если родители - тираны и паникеры, то может быть ложь и оправдана, а если нормальные люди, а мальчику просто хотелось "чтобы наверняка получилось" - это совсем другой случАй!
Мама Восьмерка
05.04.2010, 00:27
Мой сын в похожем случае сказал - "ну, конечно, я всегда знал, что тайное становится явным." И знаете - это знание вообще-то помогает. Конечно, надо сильно поругать и ... "пустить".
Слушайте, мне что одной тут кажется, что "не говорить что-то", (то есть не спросили - сам не бежишь рассказывать: "Мама, я сегодня первый раз курить попробовал!":046:) и "прямо в глаза соврать" - это далеко не одно и то же!
И автор мне на вопрос не ответила: Были предпосылки к такому поведению? Ограничивали ребенка до этого в походах к друзьям, гулянках? Неоправданно ограничивали - просто "пусть сидит дома, будет спокойнее" и "нечего шляться" или "этот мальчик мне не нравится к нему не пущу"? Это важно. Потому что если родители - тираны и паникеры, то может быть ложь и оправдана, а если нормальные люди, а мальчику просто хотелось "чтобы наверняка получилось" - это совсем другой случАй!
Ну, тут, кроме перечисленных, вариантов еще множество... И без специальных ограничений подростку может быть трудно признаться, что он идет на вечеринку, да еще к девочке, на ночь. Тут ведь, помимо Вашей реальной реакции, надо принимать во внимание, какой реакции ждет ребенок, если такое происходит в первый раз и он основывается не на своем опыте, а на стереотипе поведения родителей, принятом в подростковой субкультуре.
Слушайте, мне что одной тут кажется, что "не говорить что-то", (то есть не спросили - сам не бежишь рассказывать: "Мама, я сегодня первый раз курить попробовал!":046:) и "прямо в глаза соврать" - это далеко не одно и то же!
И автор мне на вопрос не ответила: Были предпосылки к такому поведению? Ограничивали ребенка до этого в походах к друзьям, гулянках? Неоправданно ограничивали - просто "пусть сидит дома, будет спокойнее" и "нечего шляться" или "этот мальчик мне не нравится к нему не пущу"? Это важно. Потому что если родители - тираны и паникеры, то может быть ложь и оправдана, а если нормальные люди, а мальчику просто хотелось "чтобы наверняка получилось" - это совсем другой случАй!
Предпосылок не было,я много позволяю,дома он не сидит,друзей домой приводит,его друзья вообще считают меня самой классной мамой с которой можно поделиться какими-то проблемами. ,то есть я конечно не тиран,вот и не понятно ,почему так получилось.Я так думаю: наверное что бы наверняка получилось.Конечно я расстроилась.Ну конечно он то же расстроился что так обманул.
Мой сын в похожем случае сказал - "ну, конечно, я всегда знал, что тайное становится явным." И знаете - это знание вообще-то помогает. Конечно, надо сильно поругать и ... "пустить".
Я была больше расстроена ,что не сказал мне что хочет пойти на вечеринку,а сын сильно расстроился,что я расстроилась.Сказал думал:" что не отпустишь",видимо не мог угадать моей реакции на просьбу.
Предпосылок не было,я много позволяю,дома он не сидит,друзей домой приводит,его друзья вообще считают меня самой классной мамой с которой можно поделиться какими-то проблемами. ,то есть я конечно не тиран,вот и не понятно ,почему так получилось.Я так думаю: наверное что бы наверняка получилось.Конечно я расстроилась.Ну конечно он то же расстроился что так обманул.
Ну тогда ничего страшного. Бывает... У меня у самой сын пятнадцати лет, так что представляю, какая у них в голове каша порой творится... Раз расстроился, и раз все-таки отпустили - значит, скорее всего, в следующий раз не побоится сказать правду:)
Не отпустила бы! Т.е. вариант был бы рассмотрен(и, возможно, положительно решен),если бы была сказана правда сразу,а после вранья - нет!Адназначна!!! Маленькая ложь пораждает большое недоверие!
И вот вот этом
Выясняется что одноклассница устраивает вечеринку и они таким образом хотели свалить но ночь
усомнилась бы!
Мама Восьмерка
05.04.2010, 01:18
Ну еще же приятель рядом. Может у приятеля не такая "классная мама" и своими опасениями, что его не отпустят, он и Вашего заразил.
Мой сказал, про "тайное и явное", когда он поехал с приятельницей в Выборг вместо школы, а я про это узнала из пропуска в электронном журнале. " Ты бы не одобрила". Ну а подумать, что если бы что-нибудь случилось, как бы мы их искали - это в башку не пришло.
Я бы не отпустила. Но я за вранье наказываю оч жестко.
Еще бы и наказала.
Но я зверомать.
tanya2fox
05.04.2010, 03:31
не знаю...
не отпустила бы.
Потому что у нас принято отпрашиваться и говорить правду.
ИМХО- домашний арест был бы. И лишение многих привилегий.
За вранье, не отпустила бы, а в след раз предложила бы вариант говорить правду и приводить свои доводы.
Да и вообще, хочется быть ребенку другом, чтобы доверял, а не боялся.
Не отпустила бы! Т.е. вариант был бы рассмотрен(и, возможно, положительно решен),если бы была сказана правда сразу,а после вранья - нет!Адназначна!!! Маленькая ложь пораждает большое недоверие!
И вот вот этом
усомнилась бы!
Здесь правда,он позвонил маме девочки,я поговорила с ней,они устроили девочке вечеринку на каникулах,а сами у бабушки своей в соседней квартире остались.
Ну еще же приятель рядом. Может у приятеля не такая "классная мама" и своими опасениями, что его не отпустят, он и Вашего заразил.
Мой сказал, про "тайное и явное", когда он поехал с приятельницей в Выборг вместо школы, а я про это узнала из пропуска в электронном журнале. " Ты бы не одобрила". Ну а подумать, что если бы что-нибудь случилось, как бы мы их искали - это в башку не пришло. Я то же обьясняла, что нельзя так обманывать,мало ли что произойдет,не знаю где искать.
Irina123
05.04.2010, 11:48
Я бы не отпустила, причем именно за вранье.
Но при этом вот такого:
Ушли. Примерно через час звоню папе этого мальчика,спросить как там мальчишки,надо сказать все телефоны друзей и большинства родителей у меня есть,а он мне в ответ,а они пошли к вам.
тоже бы не было. То есть дочь сама отзванивается о своих перемещениях.Я вызванивать ее по друзьям не буду, тем более через час после ухода :001: (экстремальные случаи ушла на час и три часа ни привета ни ответа не рассматриваем). И, по крайней мере пока, дочь этим моим доверием дорожит и сейчас у нас все спокойно в этом вопросе (а случаи вранья или элементарного "не подумала" раньше случались и проговаривались довольно много).
Светлана Бугрова
05.04.2010, 13:59
Здравствуйте! У меня двое деток,старшая уже живет отдельно,а вот младшему 15 лет,сын.Неделю назад ,на каникулах,приходит с другом и говорит ,мы пойдем к Никите ночевать.Ушли. Примерно через час звоню папе этого мальчика,спросить как там мальчишки,надо сказать все телефоны друзей и большинства родителей у меня есть,а он мне в ответ,а они пошли к вам.Жду... 40 минут нет,50 нет,больше часа,а время уже двенадцатый час,я бегу на улицу ,телефону у обои выключены,папа мальчика тоже нервничает,где-то через минут 30 после того как я выбежала на улицу дозваниваюсь до сына."Где ты"-спариваю."У Никиты" - в ответ. Раскрыла их,приходят минут через пять с виноватыми лицами.:015: Выясняется что одноклассница устраивает вечеринку и они таким образом хотели свалить но ночь.Дома пообщалась с ними ,:ded: у меня с сыном хорошие отношения,и они давай меня уговаривать отпустить на вечеринку.С предварительным созвоном родителей девочки все прочее ,я их отпустила.
Говорила с другими родителями они сказали что в таких случаях ,после раскрытия обмана вообще не то что бы отпустили ,наоборот еще посадили на домашний арест.
Ваше мнения?
Мне кажется, что вы поступили совершенно верно.
Вы подтвердили свое доверие, не смотря на проступок сына. Это многого стоит. Таким образом, Вы подтвержаете свою веру в его самостоятельность, а не поощряете его ложь.
А что Вас так волнует, мнение других родителей или собственная неуверенность? Или что Вы не продемонстрировали над ним свою власть? Я здесь не совсем поняла запрос. Власть демонстрируют при воспитании щенков, у кинологов это норма поведения -хозяин -человек. А при чем здесь власть в отношениях с собственными детьми? Что-то я не поняла.
С уважением.
Светлана Бугрова
05.04.2010, 14:17
За вранье, не отпустила бы, а в след раз предложила бы вариант говорить правду и приводить свои доводы.
Да и вообще, хочется быть ребенку другом, чтобы доверял, а не боялся.
Мне кажется, что таким способом доверия не устанавливают. Обычно реакия такая, которой Вы не хотите - будет бояться и врать более избирательно. Ложь- это защита. Важно помочь ребенку выбрать другой способ защиты, показывая, что ложь не продуктивна. Мне, как-то уже взрослая дочь задала вопрос о своем ребенке:" Почему она мне лжет". На что, я ответила :" А ты почему лгала мне?". " Ну...я, хотела то, что ты не разрешала...."
Все дети лгут, необходимо дать им понять, что они могут положиться на Вас в любой ситуации . И тогда необходимость во лжи отпадет.
В отношении дружбы, это заблуждение, когда родители думают, что могут быть своим детям друзьями. В пубертатном возрасте своей дочери я гордилась тем, что мы друзья. Сейчас понимаю, что это была ошибка. Родители должны оставаться родителями, а не перекладывать на детей своих обязанностей. А вот дружественные отношения могут устанавливаться ( в лучших случаях) со взрослыми детьми, если не утрачено обоюдное доверие.
С уважением.
mama Olga
05.04.2010, 15:04
Я бы отпустила)
Отпустила бы
но за вранье наказывать пришлось бы , не запретом гостей, как то по другому
Хотя если это впервые -попробовала для начала просто разобраться почему так вышло, в чем причина лжи.
Моему ребенку тоже 15 лет. Отпустила бы, так как они вернулись и все честно рассказали и все осознали. Я их понимаю, они боялись, что их не отпустят. Если не отпустить, в следующий раз точно обманут, и ситуация будет гораздо хуже. Наказывать не надо. Они все поняли, для семьи с нормальными отношениями этого достаточно.
Отпустила бы, так как они вернулись и все честно рассказали и все осознали.
Вы это называете вернулись и честно рассказали:
...время уже двенадцатый час,я бегу на улицу ,телефону у обои выключены,папа мальчика тоже нервничает,где-то через минут 30 после того как я выбежала на улицу дозваниваюсь до сына."Где ты"-спариваю."У Никиты" - в ответ. Раскрыла их,приходят минут через пять с виноватыми лицами.
Не знаю, я бы убила на фик... обоих.
Двенадцатый час, дети чёрти где с выключенными телефонами... еще и врут.
Но я нервная, очень:wife:
А в 15 лет оставлять дочь с ровесниками на ночь (вечеринку) это является нормой в нашем современном обществе? Я бы поняла в 17 лет!? Но не кидайте в меня помидорами, видимо отстала я от жизни.
Я понимаю, когда устраивается дневная вечеринка, но вот на ночь. :001:
Ой, ееей!
Irina123
05.04.2010, 16:26
Мне кажется, что таким способом доверия не устанавливают. Обычно реакия такая, которой Вы не хотите - будет бояться и врать более избирательно. Ложь- это защита. Важно помочь ребенку выбрать другой способ защиты, показывая, что ложь не продуктивна.
А мне кажется, что надо донести до ребенка, что такой способ защиты как ложь - глупость несусветная, а родителям надо доверять. Но при этом, естественно, со стороны родителей должна вестись вполне последовательная и аргументированная линия воспитания. То есть, если я что-то запрещаю, то я объясняю почему, а если говорю, что разрешу или пообещаю, то разрешу или сделаю, и в последний момент по желанию левой пятки не передумаю. Соответственно ребенок родителям доверяет, потому что за годы уже убедился, что на родителей можно положиться. Это сложно очень и в один день такое не исправишь. А в предлагаемом варианте поругать, сказать как ты волновался и отпустить вывод для ребенка очень даже простой: врать можно без последствий, если на вранье поймают сделать вид, что расстроился, не хотел, само получилось и тут родители уже сами разрешат.
представляете, когда мне было 15 лет собирались ночью на девиШник и гадали:001::004:
и ничего...мама отпускала:008:
А мне кажется, что надо донести до ребенка, что такой способ защиты как ложь - глупость несусветная, а родителям надо доверять. Но при этом, естественно, со стороны родителей должна вестись вполне последовательная и аргументированная линия воспитания. То есть, если я что-то запрещаю, то я объясняю почему, а если говорю, что разрешу или пообещаю, то разрешу или сделаю, и в последний момент по желанию левой пятки не передумаю. Соответственно ребенок родителям доверяет, потому что за годы уже убедился, что на родителей можно положиться. Это сложно очень и в один день такое не исправишь. А в предлагаемом варианте поругать, сказать как ты волновался и отпустить вывод для ребенка очень даже простой: врать можно без последствий, если на вранье поймают сделать вид, что расстроился, не хотел, само получилось и тут родители уже сами разрешат.
ППКС!!! При чем это мне не кажется,а уверена я в этом!
....А в предлагаемом варианте поругать, сказать как ты волновался и отпустить вывод для ребенка очень даже простой: врать можно без последствий, если на вранье поймают сделать вид, что расстроился, не хотел, само получилось и тут родители уже сами разрешат.
В предлагаемом варианте подросток соврал потому что знал реакцию родителя, запрет и накание лишь подтвердил бы его опасения и укоренил в мысли, что надо как можно тщательней скрывать, в следующий раз он будет более изощренней в своих придумках. имхо
Вы это называете вернулись и честно рассказали:
Не знаю, я бы убила на фик... обоих.
Двенадцатый час, дети чёрти где с выключенными телефонами... еще и врут.
Но я нервная, очень:wife:
Эх,мамуля! ЮЮ по Вам плачет! :003: (шутю)
Я бы не отпустила, причем именно за вранье.
Но при этом вот такого:
тоже бы не было. То есть дочь сама отзванивается о своих перемещениях.Я вызванивать ее по друзьям не буду, тем более через час после ухода :001: (экстремальные случаи ушла на час и три часа ни привета ни ответа не рассматриваем). И, по крайней мере пока, дочь этим моим доверием дорожит и сейчас у нас все спокойно в этом вопросе (а случаи вранья или элементарного "не подумала" раньше случались и проговаривались довольно много).
Я была в ванне,а он пришел дозвонился мужу что они дошли,что все в порядке,я начала звонить папе мальчика вышла из ванны и увидела пропущенный звонок от отца от него ,они уже ушли и он хотел удостовериться что они дошли.Т оесть все это происходило с разницей в минут 10.Сын позвонил,потом я ушла в ванну ,выхожу вижу пропущенный звонок,дозваниваюсь до папы.потом ждем минут 10.Все в таком формате.
Мне кажется, что вы поступили совершенно верно.
Вы подтвердили свое доверие, не смотря на проступок сына. Это многого стоит. Таким образом, Вы подтвержаете свою веру в его самостоятельность, а не поощряете его ложь.
А что Вас так волнует, мнение других родителей или собственная неуверенность? Или что Вы не продемонстрировали над ним свою власть? Я здесь не совсем поняла запрос. Власть демонстрируют при воспитании щенков, у кинологов это норма поведения -хозяин -человек. А при чем здесь власть в отношениях с собственными детьми? Что-то я не поняла.
С уважением.
Власть не в коем случае,так как я второй раз замужем и общаюсь с отцом детей плотно,рассказываю ему про них,при нашем разговоре присутствовал брат отца детей,и высказался ,что я поступила не верно,я считаю,что права и уверенно на 100 % .И у нас возник спор,и я просто, так сказать. хотела услышать мнение других родителей.
Мне кажется, что таким способом доверия не устанавливают. Обычно реакия такая, которой Вы не хотите - будет бояться и врать более избирательно. Ложь- это защита. Важно помочь ребенку выбрать другой способ защиты, показывая, что ложь не продуктивна. Мне, как-то уже взрослая дочь задала вопрос о своем ребенке:" Почему она мне лжет". На что, я ответила :" А ты почему лгала мне?". " Ну...я, хотела то, что ты не разрешала...."
Все дети лгут, необходимо дать им понять, что они могут положиться на Вас в любой ситуации . И тогда необходимость во лжи отпадет.
В отношении дружбы, это заблуждение, когда родители думают, что могут быть своим детям друзьями. В пубертатном возрасте своей дочери я гордилась тем, что мы друзья. Сейчас понимаю, что это была ошибка. Родители должны оставаться родителями, а не перекладывать на детей своих обязанностей. А вот дружественные отношения могут устанавливаться ( в лучших случаях) со взрослыми детьми, если не утрачено обоюдное доверие.
С уважением.
Все дети лгут, необходимо дать им понять, что они могут положиться на Вас в любой ситуации . И тогда необходимость во лжи отпадет Вот это верно.
Вы это называете вернулись и честно рассказали:
Не знаю, я бы убила на фик... обоих.
Двенадцатый час, дети чёрти где с выключенными телефонами... еще и врут.
Но я нервная, очень:wife:
То же хотелось убить ,разумеется меня аж трясло когда я бегала по улице,но это ведь больше эмоции.
А в 15 лет оставлять дочь с ровесниками на ночь (вечеринку) это является нормой в нашем современном обществе? Я бы поняла в 17 лет!? Но не кидайте в меня помидорами, видимо отстала я от жизни.
Я понимаю, когда устраивается дневная вечеринка, но вот на ночь. :001:
Ой, ееей!
Не дочь ,а сына.Устраивала вечеринка одноклассница, а родители ее были в соседней квартире,детей было человек девять,а часа в три ночи мы с мужем ,когда кончилась вечеринка пошли за мальчиками. . И вот еще.Моя дочь в августе выходит замуж,ей 19 лет,приготовлением к свадьбе в основном занимаются родители,я папа,родители жениха ,ти есть помогаем в выборе ресторана и т.д. И опять же брат отца детей заявляет,почему это мы все делаем,хотя мы просто помогаем молодым,пусть мол сами ищут и т далее.А сам забыл что 20 лет назад,уже будучи ст.лейтенантом,не то помогал матери с выбором банкета,он его увидел первый раз после загса ,когда его при везли с молодой женой.Надо все-таки помнит ,что и вам было 15 лет и 23 года,и свои чувства вспомнить какие были,А не так : " Я в этом возрасте был ну такой сякой самостоятельный правельный , ну куда деваться и времена там де были другие.."Времена всегда одинаковые и чувства и страхи желания детей одни и те же.
В предлагаемом варианте подросток соврал потому что знал реакцию родителя, запрет и накание лишь подтвердил бы его опасения и укоренил в мысли, что надо как можно тщательней скрывать, в следующий раз он будет более изощренней в своих придумках. имхо
Ну я то же так думаю,я думаю что сделала верно.
Мечта Сбывается
05.04.2010, 23:27
У каждого своя точка зрения- я на ложь сержусь очень. Для меня -это худшее, что можно сделать. Хочется доверять своим детям. Я сама как раз в 15 начало родителей серьезно обманывать. Но на то была веская причина- я стала встречатся со своим будущим мужем, а они -запретили. Так что сами виноваты :)
Но жизнь показала, что права была я- мы вместе 20 лет, и ждем третьего ребенка :))
ИМХО - если у ребенка не было веских причин лгать - это достойно наказания. Именно за ложь. не в качестве воспитатательной меры на будущее, а именно по факту.
Ну это я понимаю,Вы бы отпустили после обмана или нет?
Отпустила бы, без сомнения, но СТРАШНО бы наругала за враньё.
Lana-swet-lana
09.04.2010, 17:10
Все дети лгут, необходимо дать им понять, что они могут положиться на Вас в любой ситуации . И тогда необходимость во лжи отпадет Вот это верно.
Нет! :010:
Совершенно не согласна! :010:
Что значит - "в любой ситуации"?????? Это получается, что вы как мать авансом даете своему сыну разрешение на ЛЮБЫЕ поступки??
А если некий гипотетический ребенок сообщит о своем намерении .... что-то украсть...или убежать из дома... или (или придумайте сами вариант).. Вы его поддержите в этом начинании? Ах, не поддержите? А тогда он в другой раз соврет вам! Вот мы и вернулись к тому, с чего начинали!
Нет, я, конечно, не психолог, и, может быть, не очень замечательная мама, но мое ИМХО - МЕЖДУ БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ ЛОЖЬ НЕДОПУСТИМА. Она развращает душу и убивает доверие.
И, КОНЕЧНО, никуда бы не пустила. Именно за ложь.
Тут говорили о кинологах - так вот, именно в дрессировке служебных собак используется прием для отработки команды "Ко мне!". Советуется - Никогда не ругайте собаку, если она подошла. Даже если до этого вы час за ней гонялись. Должен выработаться условный рефлекс - команда - это поощрение, а не наказание. И тогда все будет в шоколаде.
Так вот, это все хорошо ДЛЯ СОБАК, для дрессировки и выработки рефлексов. А у нас с вами, простите, ЛЮДИ. И мы все, наверное, хотим из них вырастить НАСТОЯЩИХ людей, которые будут руководствоваться чем-то большим, чем рефлексы.
Извините за эмоции :flower: задело...
У нас тоже не все так гладко с этим, как хотелось бы :001:
Светлана Бугрова
09.04.2010, 19:23
Нет! :010:
Совершенно не согласна! :010:
Что значит - "в любой ситуации"?????? Это получается, что вы как мать авансом даете своему сыну разрешение на ЛЮБЫЕ поступки??
А если некий гипотетический ребенок сообщит о своем намерении .... что-то украсть...или убежать из дома... или (или придумайте сами вариант).. Вы его поддержите в этом начинании? Ах, не поддержите? А тогда он в другой раз соврет вам! Вот мы и вернулись к тому, с чего начинали!
Нет, я, конечно, не психолог, и, может быть, не очень замечательная мама, но мое ИМХО - МЕЖДУ БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ ЛОЖЬ НЕДОПУСТИМА. Она развращает душу и убивает доверие.
И, КОНЕЧНО, никуда бы не пустила. Именно за ложь.
Тут говорили о кинологах - так вот, именно в дрессировке служебных собак используется прием для отработки команды "Ко мне!". Советуется - Никогда не ругайте собаку, если она подошла. Даже если до этого вы час за ней гонялись. Должен выработаться условный рефлекс - команда - это поощрение, а не наказание. И тогда все будет в шоколаде.
Так вот, это все хорошо ДЛЯ СОБАК, для дрессировки и выработки рефлексов. А у нас с вами, простите, ЛЮДИ. И мы все, наверное, хотим из них вырастить НАСТОЯЩИХ людей, которые будут руководствоваться чем-то большим, чем рефлексы.
Извините за эмоции :flower: задело...
У нас тоже не все так гладко с этим, как хотелось бы :001:
Вообще-то проблема лжи, это очень важная и болезненная тема. Мне кажется, что вы не совсем верно поняли фразу в сообщениие от liliya
"Все дети лгут, необходимо дать им понять, что они могут положиться на Вас в любой ситуации . И тогда необходимость во лжи отпадет Вот это верно"- здесь ведь не идет речь о попустительстве обмана. Обман он всегда обман и рано или поздно вернется неприятными последствиями самому лгуну. Речь о том, как сохранить доверие между людьми. Если ребенок поступает не верно, ему об этом стоит так и говорить, что не согласны с его действиями. Говорить честно и прямо - что такое "хорошо, а что такое плохо". К сожалению у детей часто идет путаница между плохим поступком и плохим "я" . А ложью они защищают это свое Я. И если ребенок будет уверен, что родители его лябят всегда, даже когда он поступает не правильно, необходимость во лжи может отпасть. Хотя тема лжи - не простая и там может присутствовать и генетический аспект. Я думаю, что нет семей, где тема лжи не была бы актуальна в тот или иной период времени. И совершенно согласна с Вами, что ложь разрушает близость и доверие между людьми.Я возвращаюсь к этой теме на протяжении всей своей жизни , она так же болезненна для меня, как для многих. И от категоричности и запрета на ложь я пытаюсь разобраться в ее корнях, понять. что за этим стоит в каждом конкретном случае и тогда мохно найти правильное решение. А если мы сами часто занимаемся самообманом, иногда даже не давая себе труда понять, что лжем сами себе, как же быть нашим детям? Они ведь впитывают не наши слова, а наши поспупки. А мы часто делим ложь на большую и маленькую. Например:" Ой ,не говори ей, она обидется...." Примеров масса. Получается допускаем какую-то ложь во благо. Вообщем все не просто. А вот я категорически против наказания, тем более такого, который рекомендуют здесь многие. На мой взгляд, это не путь, так же, как всякого рода манипуляции, шантаж и дрессировка.
С уважением.
Мои не врут, но чисто теоретически - после разбора "полетов"- отпустила бы...
Очень хорошо сформулировано! Полностью присоединяюсь.
Вообще-то проблема лжи, это очень важная и болезненная тема. Мне кажется, что вы не совсем верно поняли фразу в сообщениие от liliya
"Все дети лгут, необходимо дать им понять, что они могут положиться на Вас в любой ситуации . И тогда необходимость во лжи отпадет Вот это верно"- здесь ведь не идет речь о попустительстве обмана. Обман он всегда обман и рано или поздно вернется неприятными последствиями самому лгуну. Речь о том, как сохранить доверие между людьми. Если ребенок поступает не верно, ему об этом стоит так и говорить, что не согласны с его действиями. Говорить честно и прямо - что такое "хорошо, а что такое плохо". К сожалению у детей часто идет путаница между плохим поступком и плохим "я" . А ложью они защищают это свое Я. И если ребенок будет уверен, что родители его лябят всегда, даже когда он поступает не правильно, необходимость во лжи может отпасть. Хотя тема лжи - не простая и там может присутствовать и генетический аспект. Я думаю, что нет семей, где тема лжи не была бы актуальна в тот или иной период времени. И совершенно согласна с Вами, что ложь разрушает близость и доверие между людьми.Я возвращаюсь к этой теме на протяжении всей своей жизни , она так же болезненна для меня, как для многих. И от категоричности и запрета на ложь я пытаюсь разобраться в ее корнях, понять. что за этим стоит в каждом конкретном случае и тогда мохно найти правильное решение. А если мы сами часто занимаемся самообманом, иногда даже не давая себе труда понять, что лжем сами себе, как же быть нашим детям? Они ведь впитывают не наши слова, а наши поспупки. А мы часто делим ложь на большую и маленькую. Например:" Ой ,не говори ей, она обидется...." Примеров масса. Получается допускаем какую-то ложь во благо. Вообщем все не просто. А вот я категорически против наказания, тем более такого, который рекомендуют здесь многие. На мой взгляд, это не путь, так же, как всякого рода манипуляции, шантаж и дрессировка.
С уважением.
"Все дети лгут, необходимо дать им понять, что они могут положиться на Вас в любой ситуации . И тогда необходимость во лжи отпадет Вот это верно"- здесь ведь не идет речь о попустительстве обмана. Обман он всегда обман и рано или поздно вернется неприятными последствиями самому лгуну. Речь о том, как сохранить доверие между людьми. Если ребенок поступает не верно, ему об этом стоит так и говорить, что не согласны с его действиями. Говорить честно и прямо - что такое "хорошо, а что такое плохо". Вот именно. Я думаю,что после этого случая в подобной ситуации сын как раз скажет правду,а вот по поводу воровства это совсем отдельная тема.Я понимаю что теперь сын будет более спокойно говорить про свои интересы.Без какой-то каши в голове ,которая твориться у 15-летних подростков.
Robinsvet
10.04.2010, 01:03
Интересно получается - если в 15 лет - сформировавшаяся личность,то она (ЛИчность) должна отвечатьза свои поступки.
А в данном случае поступков - два, как минимум.
- обман
- посещение вечеринки.
Моуг говорить только за себя, но вариант "дети должны знать, что могут положится на маму" - тут и рядом не стоял.
Предположив, и достаточно справедливо, что мама будет против вечеринки. ребенок ее обманул.
Я просто не знаю, какие отношения в семье. но думаю, что когда отношения уважительные, то ребенок должен бы и мнение мамы уважать, даже если оно ему не нравится.
Здесь ребенок спокойно маму обманул и потом стал еще и упрашивать поддержать его в этом направлении.
Брат бывшего мужа, так это БЫВШИЙ ДЕВЕРЬ! Автор, Вы поступили, как посчитали нужным, Вы мама и это Ваше право! Вы несете за жизнь и поступки несовершеннолетнего сына ответственность, Вы же это понимаете принимаете. Пусть Ваш бывший родственник поступает, как считает нужным со своими детьми, и полагаю его совет в этой ситуации Вам был не нужен, правда? Вам наверно просто неприятно его возмушение? Ну дык это пережить можно! А наврал сын или не наврал, хотел скрыть или не хотел, мотивация поступка или проступка-вопросы риторические! Мой сын вообще врать не умеет(все "шито белыми нитками") ему легче не пойти. чем путаться во вранье и он это знает! Или спросить, или лучше не заморачиваться.А вот дочь такого наговорит, и не подкопаешься. и веришь! Ну и что лучше?(тоже вопрос риторический!)
Hollyoctober
10.04.2010, 17:26
Думаю мальчик и девочка в 15 лет ни одно и то же......Сына бы отпустила без вопросов, а дочку ни за что!!!!! Может лет в 17 и без мальчиков, а то помню я на какой ниточке ситуация была лет в 16 на вечеринках
А врут все люди, когда страшно
Robinsvet
10.04.2010, 23:32
ПОчитала вспокойной обстановке еще раз.
ПРидерживаюсь того правила, что "НЕт плохих детей, есть плохие поступки", и тогда общение с ребенком сразу меняет интонации. НУ да. любой. в том числ е и ребенок. подросток, может совершить плохой поступок. Но сам он от этого плохим не сатновится.
И тем более глупо ждать этого заранее.
И необходмость врать отпадает, когда ребенок знает, что его принимают и любят таким, какой он есть. И тчо его право на ошибку не поменяет отношения к нему родителей.
И отношения выстариваются уже на уровне двустороннего уважения к проблемам каждого.
ТУт писали -" зная, что мама не разрешит, ребенок соврал."
ДУмаю, оправдывают ребенка те, кто так вынужден был поступать сам в подротковом возрасте.
Но есть семьи. где нет такой проблемы - если ребенок просит разрешения пойти на вечеринку, а вы обсуждаете с ним условия, при выполнении которых он может пойти, или ситуацию. из-за которой= не может, то врать не надо будет.
НУ правда, противостояние поколений и необходимость вранья - это миф!
Есть и другие варианты отношений в семье.
А пустить ил ине пустить после обмана - это решение мамы.
Она живой человек и в конце концов может поверить в то, что подросток просто не нашел доводов, а очень хотелось.
НЕ скажу, что я бы отпустила, но я бы просто не поняла у моих детей необходимости врать.
Светлана Бугрова
11.04.2010, 00:42
Думаю мальчик и девочка в 15 лет ни одно и то же......Сына бы отпустила без вопросов, а дочку ни за что!!!!! Может лет в 17 и без мальчиков, а то помню я на какой ниточке ситуация была лет в 16 на вечеринках
А врут все люди, когда страшно
Да, я думаю, что вы правы, в отношение возрастных допусков для мальчиков и девочек.
Думаю мальчик и девочка в 15 лет ни одно и то же......Сына бы отпустила без вопросов, а дочку ни за что!!!!! Может лет в 17 и без мальчиков, а то помню я на какой ниточке ситуация была лет в 16 на вечеринках
А врут все люди, когда страшно
Люди врут (или не врут) вне зависимости от половой принадлежности, и, на мой взгляд, степень доверия детям никак от нее не зависит.
Madamka-66
11.04.2010, 16:09
Ну это я понимаю,Вы бы отпустили после обмана или нет?
Если бы я посчитала это обманом, то не отпустила. Но я не считаю это обманом. Они так поступили, потому что первый раз в такой ситуации - хочется уже "допоздна гулять с девочками", но ведь всё детство слушали от родителей установки, что низзя допоздна , да и с девочками ненужна. Вот пацаны и растерялись ( но, кстати, сразу исправились, ведь не пропали до утра). Расскажите, что вы от них ждёте ( что вас пугает ) в этой НОВОЙ для них ситуации - т.е. осведомлённости ( некоторой ) родителей. А давить своим "обманул" не надо- это ваши проблемы, что из этой ситуации вы ( я имею в виду всех нас, взрослых )сделали только такой вывод.
Ну и конечно, пришло время посвятить сына в секреты, как выбирать эти самые компании , где детское "нельзя" перерастает в юношеское "хочется" "интересно".
Hollyoctober
11.04.2010, 16:19
Люди врут (или не врут) вне зависимости от половой принадлежности, и, на мой взгляд, степень доверия детям никак от нее не зависит.
Кстати , с Вами соглашусь, что вранье и пол вещи не связанные.
Но, мое мнение, степень доверия между детьми и родителями в НЕКОТОРЫХ вопросах не может быть максимальной, дети взрослеют, пытаются дистанцироваться, не хотят доверия с мамой в личной жизни.
Саме неприятное в этой ситуации то, что мама нервничала.
Сказать нет-выключит телефон и всё равно уйдёт куда захочет,а потом будет врать,что батарея села,метро закрылось,мосты развели и т.д.,лучше отпустить и сказать,чтоб был на связи и ему спокойней и вам и следующий раз врать не будут
Семен Семеныч
11.04.2010, 20:55
Господа, напишите в личку, плиззз
ежели есть у кого опыт общения с суперским психологом, желательно, мужеского полу, дабы "вправить мозг" тринадцатилетнему оболтусу( полагаю, на это способен лишь мужчина, т.к. итак вокруг чада одни тетки)
Мне не справится с "враньем на ровном месте", ленью и нежеланием вообще стремиться к чему-либо, кроме игры в футбол и времяпрепровождению на улице...
в отчаянии я просто
Спасибо заранее
У меня вот вопрос ко всем, кто так "легко" отнесся к вранью ребенка: ведь рано или поздно все равно возникнет ситуация, когда он захочет чего-то, чего родители не разрешат. И что он сделает тогда, зная уже, что врать - не страшно и простительно?
У меня вот вопрос ко всем, кто так "легко" отнесся к вранью ребенка: ведь рано или поздно все равно возникнет ситуация, когда он захочет чего-то, чего родители не разрешат. И что он сделает тогда, зная уже, что врать - не страшно и простительно?
а Вы топик то почитайте, да не по диагонали, прежде чем далеко идущие выводы делать.
Умиляет меня извините Ваша узость понимания вопроса.
У нас только черное и белое и все?
либо ложь, либо правда?
Никогда не врали? всегда правдивы даже с собой?
Если врет значит все - только наказание?
А причины разобрать..в себе например найти, почему произошла такая ситуация.
У меня дети не врут (во всяком случае в серьезных вещах), но я не исключаю такой вариант, в жизни бывает все и ложь тоже бывает и я скорей буду искать причину почему это произошло, чем шашкой махать. имхо.
Светлана Бугрова
11.04.2010, 22:04
У меня вот вопрос ко всем, кто так "легко" отнесся к вранью ребенка: ведь рано или поздно все равно возникнет ситуация, когда он захочет чего-то, чего родители не разрешат. И что он сделает тогда, зная уже, что врать - не страшно и простительно?
На мой взгляд тема лжи здесь не была обойдена вниманием. Почему Вы решили, что здесь покровительствуют обману? Вы видимо не внимательно прочитали все топики. И тем более не понятно, почему запугав, можно решить все проблемы. На сколько я понимаю, как раз страх и приводит к оным.
Заранее предупреждаю автора топика: все нижеследующее относится не столько к вашей конкретной семье, сколько к гипотетическим детям и родителям. Возможно (вам виднее) для вашей семьи ваше поведение было единственно верным. Меня удивило редкое для ЛВ единодушие в странном на мой взгляд русле....
а Вы топик то почитайте, да не по диагонали, прежде чем далеко идущие выводы делать.
Умиляет меня извините Ваша узость понимания вопроса.
У нас только черное и белое и все?
либо ложь, либо правда?
Никогда не врали? всегда правдивы даже с собой?
Если врет значит все - только наказание?
А причины разобрать..в себе например найти, почему произошла такая ситуация.
У меня дети не врут (во всяком случае в серьезных вещах), но я не исключаю такой вариант, в жизни бывает все и ложь тоже бывает и я скорей буду искать причину почему это произошло, чем шашкой махать. имхо.
Топик я читала и довольно внимательно:004:И уже писала даже в нем. Это раз.
Да - либо ложь либо правда. Третьего нет. Полуправды не существует. есть ложь во спасение и все такое, но это все равно ложь. Другой вопрос, что она может быть оправдана (для конкретного человека и в конкретных обстоятельствах) Это два.
Причины искать - это правильно и хорошо. И в себе и в ребенке и в друзьях-компаниях. Но! Эта конкретная ложь - не мелкая, между прочим, не про конфетку без спроса съеденную, а такая, что мама чуть не поседела, пока детеныш с другом жизнью наслаждались - эта ложь осталась безнаказанной. Абсолютно! То есть, ребенок поступил плохо - в системе моих воспитательных координат очень плохо - и все равно получил то, что хотел.:005:
Я не знаю ни этого мальчика ни его маму и, возможно, осознание пережитого мамой стресса и глубина раскаяния в случившемся вполне искупили эту ложь. Я сужу по себе и своим детям и моим принципам. Для меня вранье - это самое отвратительное что может быть между родными людьми. И мои дети это знают. (И все равно врут:073: Потому что дети, потому что все могут ошибиться и т.п.) И я могу простить какую-то раскрывшуюся ложь - зависит от обстоятельств. Просто здесь, на мой взгляд, проступок был достаточно серьезным, чтобы его "замять". Вот и все.
На мой взгляд тема лжи здесь не была обойдена вниманием. Почему Вы решили, что здесь покровительствуют обману? Вы видимо не внимательно прочитали все топики. И тем более не понятно, почему запугав, можно решить все проблемы. На сколько я понимаю, как раз страх и приводит к оным.
Я не столько решила то, что вы говорите, сколько удивилась необычной лояльности, царящей в этом топике:)). Я за ним слежу с самого начала и тогда же подумала, что сейчас набегут сторонники строгого воспитания и забросают маму тапками, что она "распустила", "допустила" и "потакает". Ан нет! все оказалось ровно наоборот. Вот я и удивилась. Потому что на этот раз как-то все слишком благодушно настроены... "Ну соврал ребеночек, пустяки, главное - не напугать, не обидеть детку!" :005: Повторюсь - это не конфетку из буфета стащить! Это уйти неизвестно куда, не поставив в известность родителей, потому что "а вдруг не пустят":009:А если ему в следующий раз захочется на выходные в Москву махнуть с друзьями автостопом? Мама тоже отпустит? Или все-таки будет против? И что будет делать ребенок в таком случае? Я так поняла, что проблема "могут не отпустить" встала перед ним впервые. Как говорит мама - ребенок живет достаточно свободно. И даже при этом он пошел на обман - превентивно, так сказать. Вот я и интересуюсь, что сделает ребенок, который захочет что-то, что родители не разрешат, а врать уже оказалось не так уж и плохо?
.
Да - либо ложь либо правда. Третьего нет. Полуправды не существует. есть ложь во спасение и все такое, но это все равно ложь.
Т.е. Вы готовы бросить камень?:065:
Круто!
А мне показалось, что в этом топике царит не лояльность, а желание разобраться без навешивания ярлыков.
Т.е. Вы готовы бросить камень?:065:
Круто!
А мне показалось, что в этом топике царит не лояльность, а желание разобраться без навешивания ярлыков.
А что значит "бросить камень"? Наказать за серьезнейший, на мой взгляд проступок? Тогда да - готова. Перестать на всю оставшуюся жизнь доверять ребенку или никогда больше его никуда не отпускать - не готова.
А что насчет меня... Я действительно не могу врать. По крайней мере напрямую, "глядя в глаза" так сказать. Могу попытаться умолчать о чем-то, попытаться увести разговор в сторону, но взять и сказать неправду...:005: При этом я знаю, что для многих людей это легко и привычно - избегать неприятных ощущений путем обмана - детей, родителей, начальства... Я этого не понимаю и не принимаю. И оправдать не могу. Сорри, такая уж я "узко глядящая":))
Я этого не понимаю и не принимаю. И оправдать не могу. Сорри, такая уж я "узко глядящая":))
Из трёх моих детей может соврать только одна. И я чётко знаю, что виновата не только её наследственность (есть повод так думать), но и мои ошибки в дочкином воспитании. И что мне теперь прижимать её к стенке при каждом вопросе? Или пытаться общаться, учитывая её и мой характер. Если я стану "узкоглядящей", то потеряю дочь вообще из поля своего зрения.
Из трёх моих детей может соврать только одна. И я чётко знаю, что виновата не только её наследственность (есть повод так думать), но и мои ошибки в дочкином воспитании. И что мне теперь прижимать её к стенке при каждом вопросе? Или пытаться общаться, учитывая её и мой характер. Если я стану "узкоглядящей", то потеряю дочь вообще из поля своего зрения.
То есть, вы ей вранье прощаете? Любое? Или все-таки смотрите по ситуации? А-а-а... Вот и здесь, на мой взгляд, ситуация достаточно серьезная - конкретно угрожающая жизни и здоровью ребенка и здоровью мамы. И в такой ситуации вранье неоправдываемо. Одно дело - соврать про полученную двойку, или что-то подобное, и совсем другое - ночью в течение двух часов быть неизвестно где, в то время, как мама имеет все основания думать, что ребенок вышел из соседнего дома и не дошел до своего:010:Я бы поседела за эти два часа.
А учитывать характер и воспитание и многое другое надо обязательно. Я тоже на примере своей средней дочки убедилась, что склонность к вранью, видимо, определена генетически:( Ибо воспитываем в этом плане всех примерно одинаково, но для старшего ложь практически неприемлема, как для меня, а ей соврать - раз плюнуть. Даже без особого повода. Потом спросишь: "Зачем?" - "Боялась сказать правду..." Причем мы (особенно я, а папа детьми и не занимается практически) - родители очень либеральные. А вот поди ж ты...
А в описанном случае, как я поняла, проблемы вранья как раз-таки не стояло до этого случая. Тем более, нужно показать ребенку, что это очень серьезно. И не может остаться безнаказанным. Хотя, повторюсь, для данной конкретной семьи, возможно, вполне достаточно серьезного разговора, безо всякого наказания...
"Все врут"- доктор Хаус (с)
От себя: на это есть сознательные и бессознательные причины
Hollyoctober
12.04.2010, 10:02
То есть, вы ей вранье прощаете? Любое?
И Вам рекомендую своему любимому ребенку прощать, объяснять и прощать, объяснять и прощать!
А у вас дети большие-то есть? А то, так категоричны мамочки только что родившихся грудничков:)
"Все врут"- доктор Хаус (с)
От себя: на это есть сознательные и бессознательные причины
+100
Заранее предупреждаю автора топика: все нижеследующее относится не столько к вашей конкретной семье, сколько к гипотетическим детям и родителям. Возможно (вам виднее) для вашей семьи ваше поведение было единственно верным. Меня удивило редкое для ЛВ единодушие в странном на мой взгляд русле....
Топик я читала и довольно внимательно:004:И уже писала даже в нем. Это раз.
Да - либо ложь либо правда. Третьего нет. Полуправды не существует. есть ложь во спасение и все такое, но это все равно ложь. Другой вопрос, что она может быть оправдана (для конкретного человека и в конкретных обстоятельствах) Это два.
Причины искать - это правильно и хорошо. И в себе и в ребенке и в друзьях-компаниях. Но! Эта конкретная ложь - не мелкая, между прочим, не про конфетку без спроса съеденную, а такая, что мама чуть не поседела, пока детеныш с другом жизнью наслаждались - эта ложь осталась безнаказанной. Абсолютно! То есть, ребенок поступил плохо - в системе моих воспитательных координат очень плохо - и все равно получил то, что хотел.:005:
Я не знаю ни этого мальчика ни его маму и, возможно, осознание пережитого мамой стресса и глубина раскаяния в случившемся вполне искупили эту ложь. Я сужу по себе и своим детям и моим принципам. Для меня вранье - это самое отвратительное что может быть между родными людьми. И мои дети это знают. (И все равно врут:073: Потому что дети, потому что все могут ошибиться и т.п.) И я могу простить какую-то раскрывшуюся ложь - зависит от обстоятельств. Просто здесь, на мой взгляд, проступок был достаточно серьезным, чтобы его "замять". Вот и все.
Я не столько решила то, что вы говорите, сколько удивилась необычной лояльности, царящей в этом топике:)). Я за ним слежу с самого начала и тогда же подумала, что сейчас набегут сторонники строгого воспитания и забросают маму тапками, что она "распустила", "допустила" и "потакает". Ан нет! все оказалось ровно наоборот. Вот я и удивилась. Потому что на этот раз как-то все слишком благодушно настроены... "Ну соврал ребеночек, пустяки, главное - не напугать, не обидеть детку!" :005: Повторюсь - это не конфетку из буфета стащить! Это уйти неизвестно куда, не поставив в известность родителей, потому что "а вдруг не пустят":009:А если ему в следующий раз захочется на выходные в Москву махнуть с друзьями автостопом? Мама тоже отпустит? Или все-таки будет против? И что будет делать ребенок в таком случае? Я так поняла, что проблема "могут не отпустить" встала перед ним впервые. Как говорит мама - ребенок живет достаточно свободно. И даже при этом он пошел на обман - превентивно, так сказать. Вот я и интересуюсь, что сделает ребенок, который захочет что-то, что родители не разрешат, а врать уже оказалось не так уж и плохо?
Вы слишком категоричны, никто не говорил простил и забыл, говорили о том, что надо разбираться в вопросе и единодушие было именно в том, что вина родителя нисколько не меньше вины ребенка - кто в этом больше виноват?
У автора данная ложь ребенка такого масштаба первая и Вы считаете, что при наказании сможете потом объяснить подростку (а это уже не маленький ребенок, который на веру принимает любое ваше решение), что он был неправ?
Кстати, а почему Вы решили, что автор после вечеринки на следующий день например не разобрал со своим ребенком эту ситуацию?
+1
Жизнь не может быть белой или черной, всё гораздо разноцветнее ;)
А Вы никогда в жизни не ошибались? И всегда ли платили сполна за свои ошибки?
Устраивала вечеринка одноклассница, а родители ее были в соседней квартире,детей было человек девять,а часа в три ночи мы с мужем ,когда кончилась вечеринка пошли за мальчиками.
Интересно, куда бы пошли мальчики, если бы вранье не раскрылось? Вы спокойно спите, родители другого мальчика тоже спят, а что делать деткам? Вы не задали сыну такой вопрос?
Что касается меня, я бы не отпустила!!! Даже разговаривать бы не стала. Второго мальчишку его родителям с рук на руки, и пусть сами принимают решение, отпускать или нет.
Странный страх у родителей потерять детское доверие. Я своим наоборот всегда внушала, что даже маленькая ложь рождает большое недоверие и это они должны заботиться о том, чтобы я им доверяла.
Lana-swet-lana
12.04.2010, 12:32
Эта конкретная ложь - не мелкая, между прочим, не про конфетку без спроса съеденную, а такая, что мама чуть не поседела, пока детеныш с другом жизнью наслаждались - эта ложь осталась безнаказанной. Абсолютно! То есть, ребенок поступил плохо - в системе моих воспитательных координат очень плохо - и все равно получил то, что хотел.:005:
Для меня вранье - это самое отвратительное что может быть между родными людьми.
Вот я и интересуюсь, что сделает ребенок, который захочет что-то, что родители не разрешат, а врать уже оказалось не так уж и плохо?
+100000!!!!!:support:
Интересно, куда бы пошли мальчики, если бы вранье не раскрылось? Вы спокойно спите, родители другого мальчика тоже спят, а что делать деткам? Вы не задали сыну такой вопрос?
Что касается меня, я бы не отпустила!!! Даже разговаривать бы не стала. Второго мальчишку его родителям с рук на руки, и пусть сами принимают решение, отпускать или нет.
Странный страх у родителей потерять детское доверие. Я своим наоборот всегда внушала, что даже маленькая ложь рождает большое недоверие и это они должны заботиться о том, чтобы я им доверяла.
каждому свое
мне надо, чтобы ребенок голову включал, что стоит делать, а что нет, а не как выкрутиться, чтобы мама не узнала
каждому свое
мне надо, чтобы ребенок голову включал, что стоит делать, а что нет, а не как выкрутиться, чтобы мама не узнала
А включить голову ребенок может лишь после того, как мама всё узнает, покричит,всплакнет, а потом всё равно позволит сделать как ему хочется? Получается, что если не позволить, то детская голова непременно сработает тоько лишь на еще более изощренную ложь? Как-то всё однобоко. Дети не настолько примитивны.
А включить голову ребенок может лишь после того, как мама всё узнает, покричит,всплакнет, а потом всё равно позволит сделать как ему хочется? Получается, что если не позволить, то детская голова непременно сработает тоько лишь на еще более изощренную ложь? Как-то всё однобоко. Дети не настолько примитивны.
хм, а вы мыслите всегда так....прямо:065:
Вот странно пишем, рассуждаем, говорим почему, а люди делают узкие выводы.
Я вообще не склонна кричать и плакать, я склонна искать причины поступка и не через наказание, так как наказание не будет работать, а мне надо, что ребенок понял
Ну, кричать и плакать я тоже не склонна, еще не склонна копаться и искать причины очевидных проступков. А наказание должно быть и оно должно работать, если конечно ребенка не наказывали за всё подряд и он уже перестал реагировать.
Понятие что хорошо, а что плохо, наверняка, каждый, еще с детского сада, своему ребенку внушает, только получается, что если ребенку очень хочется, то и плохое может стать вполне допустимым.
Я не делаю узкие выводы, просто есть основные правила, которые всем известны.
Ложь не допустима и наказуема - это правило без исключения, во всяком случае у нас.
Я не делаю узкие выводы, просто есть основные правила, которые всем известны.
Ложь не допустима и наказуема - это правило без исключения, во всяком случае у нас.
А к себе нет совсем претензий? Ребёнок не будет врать просто из любви к "искусству".
Светлана Бугрова
12.04.2010, 14:04
Ну, кричать и плакать я тоже не склонна, еще не склонна копаться и искать причины очевидных проступков. А наказание должно быть и оно должно работать, если конечно ребенка не наказывали за всё подряд и он уже перестал реагировать.
Понятие что хорошо, а что плохо, наверняка, каждый, еще с детского сада, своему ребенку внушает, только получается, что если ребенку очень хочется, то и плохое может стать вполне допустимым.
Я не делаю узкие выводы, просто есть основные правила, которые всем известны.
Ложь не допустима и наказуема - это правило без исключения, во всяком случае у нас.
Удивительно Ваше пристрастие к наказанию. Если хотите добиться страха-действуйте и дальше так.:wife:
Доверие наказанием не получите. Разъяснение и некий аванс доверия здесь помогут лучше кнута .
В отношении - хорошо и плохо. Все не так просто. Дети не морали впитывают, а подражают поступкам взрослых. А примеров перевертышей или "словных хорошо или допустимых плохо"в реальной жизни предостаточно и не на все Вы можете влиять. А дети видят поведение не только своих родителей, но и других взрослых людей, видят, пропускают через себя и выстраивают свою линию поведения.
К себе масса.
Мой мелкий из любви к искусству может такое насрчинять, что только держись. Это раскрывается быстро и сводится к шутке. Всё зависит от ситуации. Если что-то натворит в школе, то всегда старается, чтобы сначала всю правду я узнала от него, а только потом уже от учителя или завуча.
Но тут обсуждается не мелкое вранье, а спланированная ложь уже взрослого человека (15 лет это не мало, по-моему). И еще автор спрашивала «отпустили бы или нет».
Танит, вот скажите во всеуслышание, что вы никогда не врете! Так и напишите Я НИКОГДА НЕ ВРУ!
Я буду знать, что есть на свете единственный человек, который никогда не врет. И буду приводить Вас в пример своим детям. Потому что я не могу про себя так сказать и не хочу обманывать детей ;)
Но если Вы все таки врете :)) и прощаете себе это, то почему нельзя простить такой же поступок ребенку, который соврал в первый раз по крупному от недомыслия. Вы не допускаете мысли, что мальчик уже 100 раз после этого зарекся врать маме. Или урок можно вынести, только понеся серьезное и жестокое наказание?:009:
Удивительно Ваше пристрастие к наказанию. Если хотите добиться страха-действуйте и дальше так.:wife:
Доверие наказанием не получите. Разъяснение и некий аванс доверия здесь помогут лучше кнута .
В отношении - хорошо и плохо. Все не так просто. Дети не морали впитывают, а подражают поступкам взрослых. А примеров перевертышей или "словных хорошо или допустимых плохо"в реальной жизни предостаточно и не на все Вы можете влиять. А дети видят поведение не только своих родителей, но и других взрослых людей, видят, пропускают через себя и выстраивают свою линию поведения.
Где Вы углядели пристрастие к наказанию? У меня старшей 21, страха у неё нет. Живет дома, никуда никогда не уходила и не собирается. Мелкому 11, совсем не похож на запуганного ребенка, тот еще товарищ.
Мне как-то наша классная сказала, что не верит, что я вообще когда-нибудь ругаю его после её жалоб.
а про морали я не писала, вообще считаю, что, если за 5 мин не донесли до ребенка, что хотели потом уже смысла нет воздух сотрясать. Ребенок начинает отвлекаться и воспринимает как занудство.
Танит, вот скажите во всеуслышание, что вы никогда не врете! Так и напишите Я НИКОГДА НЕ ВРУ!
Я буду знать, что есть на свете единственный человек, который никогда не врет. И буду приводить Вас в пример своим детям. Потому что я не могу про себя так сказать и не хочу обманывать детей ;)
Но если Вы все таки врете :)) и прощаете себе это, то почему нельзя простить такой же поступок ребенку, который соврал в первый раз по крупному от недомыслия. Вы не допускаете мысли, Или урок можно вынести, только понеся серьезное и жестокое наказание?:009:
Чудненько! Где я написала, что я не вру никогда. Странное отношение к вранью.
я вру, бывает, а как же и прошаю вранье своим детям, но смотря какое вранье. Я не понимаю, как можно отругать ребенка за вранье и тут же поощрить его за это же самое вранье. Где гарантия, что мальчик уже 100 раз после этого зарекся врать маме, вы не допускаете, что мальчик подумал "подумаешь, ну покричали и что" и в следующий раз он подумает, "ну подумаешь, еще раз покричат, все равно же отпустят, да потом еще в 3 часа ночи встретят и до дома доведут, делов-то".
shuvalova
12.04.2010, 14:38
я бы отпустила. А вот на следующий день серьезно поговорила. Я свою дочь почти не ограничиваю, но всегда ей говорю, что я ей доверяю. Один раз не отпустила на дискотеку в другом конце города. Она сначала обиделась, но я ей объяснила почему я против. Далеко добираться, незнакомая компания, незнакомый район. Она подумала и согласилась со мной.Если я что-то не разрешаю, то всегда обосновываю свой отказ. А не пускать в наказание по моему неправильно. Если захочет, все равно пойдет. придумает кучу историй.
+1
Жизнь не может быть белой или черной, всё гораздо разноцветнее ;)
А Вы никогда в жизни не ошибались? И всегда ли платили сполна за свои ошибки?
Так это, на минуточку, не "ошибка" никакая:005: Это спланированная, осознанная ложь! Уже взрослого практически человека! По крайней мере, я своего пятнадцатилетнего считаю почти взрослым и спрашиваю соответственно. Ведь они-то в пятнадцать лет хотят чтобы к ним относились как ко взрослым! Ну так и ведите себя тогда по-взрослому и за свои поступки отвечайте во-взрослому!
Это-то меня и поразило в данном топике - что отношение к случившемуся у большинства, как к енвинной детской шалости:005:
Что касается меня, я бы не отпустила!!! Даже разговаривать бы не стала. Второго мальчишку его родителям с рук на руки, и пусть сами принимают решение, отпускать или нет.
Странный страх у родителей потерять детское доверие. Я своим наоборот всегда внушала, что даже маленькая ложь рождает большое недоверие и это они должны заботиться о том, чтобы я им доверяла.
+100000!!!!!:support:
:053:Ну, слава богу, я не одна такая принципиальная... А то потом удивляемся, что из деток выросло. А то и выросло, когда все прощается - значит, все можно, мама всегда поймет и защитит!
каждому свое
мне надо, чтобы ребенок голову включал, что стоит делать, а что нет, а не как выкрутиться, чтобы мама не узнала
А голову он включит, только если будет знать, что совершил недопустимый поступок! Категорически, никогда и ни при каких обстоятельствах! И тогда он в следующий раз подумает, что для него хуже - не получить желаемого или потерять доверие мамы? А так - вроде ничего страшного и не произошло. Пальчиком погрозили и дали конфетку.
У меня есть дети, у множества моих знакомых есть дети, и я много лет работала с детьми. И я видела неоднократно, что получается в рез-те такого отношения родителей к ребенку, когда главное "не потерять контакт, не дай бог, не обидеть дитятку, все можно простить - это же мой ребенок..." и так далее.
хм, а вы мыслите всегда так....прямо:065:
Вот странно пишем, рассуждаем, говорим почему, а люди делают узкие выводы.
Я вообще не склонна кричать и плакать, я склонна искать причины поступка и не через наказание, так как наказание не будет работать, а мне надо, что ребенок понял
Наказание - есть необходимость! В некоторых случаях. Без наказания - в той или иной форме - нет воспитания. И оно работает, если наказание:
- заслужено
- адекватно совершенному проступку
- не носит характер мести (за родительские переживания, страхи и т.п.) а только расплаты за проступок.
И я уже говорила, что, возможно, в семье автора топика один лишь серьезный разговор о случившемся - уже достаточное наказание за случившееся. Мы же не знаем, как у них там принято. Но почему для такого множества народа прямое вранье для достижения выгоды не кажется серьезным проступком?!:009:Вот что меня шокирует. И ведь, как мама говорит, не было оснований для такого "взбрыка" - ребенок не затерроризирован, не заперт в четырех стенах, на лишен общения с друзьями... Эти обстоятельства могли как-то оправдать его ложь, но когда их нет... Я так подозреваю, что он просто пошел на поводу у приятеля. И в таком случае необходимо сразу и жестко объяснить, что "как там у друзей в их семьях - это их проблемы, а в нашей семье такое недопустимо!"
я вру, бывает, а как же и прошаю вранье своим детям, но смотря какое вранье. Я не понимаю, как можно отругать ребенка за вранье и тут же поощрить его за это же самое вранье. Где гарантия, что мальчик уже 100 раз после этого зарекся врать маме, вы не допускаете, что мальчик подумал "подумаешь, ну покричали и что" и в следующий раз он подумает, "ну подумаешь, еще раз покричат, все равно же отпустят, да потом еще в 3 часа ночи встретят и до дома доведут, делов-то".
+100000000000!!!!
Долго не отвечала на вопрос, заданный автором, пыталась представить ситуацию. Такого у нас еще не было, поэтому ответ все равно будет приблизительный. Скорее всего, я бы отпустила, а муж - нет. Посему, и вот это уже точно:), чье мнение было бы озвучено первым, того бы и придерживались.
Уточню: я отпустила бы сына в том случае, если бы считала возможным его туда отпустить и без его вранья. Т.е. место и время суток, которые по моему мнению, для него пока недопустимы, не обсуждаются, и в таком случае я бы не разрешила, соврал бы он или нет.
Если же предположить, что я ничего не имею против похода на некую вечеринку, а сын врет, решив, что я не отпущу, то у меня возникает вопрос: "Когда же я успела его так задавить, что он должен скрывать от меня невинные вещи?". И тогда разрешение, ИМХО, как раз возвращает все на свои места и показывает ребенку, что и он сглупил, и мама не монстр.:)
Каждый в посте видит то, что хочет увидеть, спор бессмыслен с тем, кто считает, что наказание решает все.
Поверьте, наказание абсолютно не решает ничего.
Ребенок изначально знает, что можно и что нельзя, но у каждого могут возникнуть ошибки и каждый по своему пытается их решить, часто для подростка это идет через обман.
Вы как я посмотрю все ангелы, прямо принципиальные.
Соврал - наказать (надеюсь хоть не выпороть:)) )
Почему Вы своих детей так не цените, почему считаете, что если с ним нормально обсудить и разобрать эту ситуацию, то он еще раз что-нибудь выкинет подобное или считаете себя таким гуру, что сказал ребенку это кака, он больше никогда не сделает? Вы идеал для подростка? Предмет для подражания? Последняя инстанция??
Очнитесь, они уже взрослые, хватит с ними как с маленькими вести себя, пора переходить на новый уровень взаимоотношений.
Все это мое имхо. Далее продолжать разговор не имеет смысла. Каждый пытается воспроизвести свою модель понимания взаимоотношений в семье и это его право.
Каждый в посте видит то, что хочет увидеть
Это точно! И к вам относится в той же мере, что и к остальным участникам дискуссии:))
Ребенок изначально знает, что можно и что нельзя
А вот это - ерунда. Ребенок только в процессе воспитания узнает, что такое хорошо и что такое плохо. В том числе и через наказания и через разговоры и через пример других людей (не только родителей)
Соврал - наказать (надеюсь хоть не выпороть:)) )
Вот вы же тоже не слышите оппонента... Я же говорю, что наказание - не обяхательно запрет/порка/лишение компьютера и т.п. Разговр - серьезный, по душам - тоже может быть наказанием и воспитательной мерой. Но это далеко не для всех действенно.
Почему Вы своих детей так не цените, почему считаете, что если с ним нормально обсудить и разобрать эту ситуацию, то он еще раз что-нибудь выкинет подобное или считаете себя таким гуру, что сказал ребенку это кака, он больше никогда не сделает? Вы идеал для подростка? Предмет для подражания? Последняя инстанция??
Позвольте, это как раз вы считаете, что "сказал ребенку это кака, он больше никогда не сделает". Это вы считаете что разговора о неправильности поведения достаточно в любой ситуации, независимо от тяжести совершенного проступка. А я считаю, что некоторые поступки должны быть наказаны. Ну, как воровство, например. Если ребенок украл (зная, что он крадет!, а в обсуждаемой ситуации он знал, что делает) то вы что, побеседуете с ним и разрешите пользоваться украденной вещью? Ну-ну...
Если я что-то не разрешаю, то всегда обосновываю свой отказ. А не пускать в наказание по моему неправильно. Если захочет, все равно пойдет. придумает кучу историй.
А у вас не было до сих пор ситуаций, когда вы свой отказ обосновали, а ребенок с вашими доводами не согласен? Ну вот не убедили вы его и все тут! Это вы, как мама думаете, что гулять по ночам опасно, а ему хочется пойти с друзьями - их же отпустили! И он врет, чтобы все-таки получить то, что хочет. И что вы будете делать в таком случае? Продолжать беседы?
Валерка К.
12.04.2010, 15:20
Здравствуйте! У меня двое деток,старшая уже живет отдельно,а вот младшему 15 лет,сын.Неделю назад ,на каникулах,приходит с другом и говорит ,мы пойдем к Никите ночевать.Ушли. Примерно через час звоню папе этого мальчика,спросить как там мальчишки,надо сказать все телефоны друзей и большинства родителей у меня есть,а он мне в ответ,а они пошли к вам.Жду... 40 минут нет,50 нет,больше часа,а время уже двенадцатый час,я бегу на улицу ,телефону у обои выключены,папа мальчика тоже нервничает,где-то через минут 30 после того как я выбежала на улицу дозваниваюсь до сына."Где ты"-спариваю."У Никиты" - в ответ. Раскрыла их,приходят минут через пять с виноватыми лицами.:015: Выясняется что одноклассница устраивает вечеринку и они таким образом хотели свалить но ночь.Дома пообщалась с ними ,:ded: у меня с сыном хорошие отношения,и они давай меня уговаривать отпустить на вечеринку.С предварительным созвоном родителей девочки все прочее ,я их отпустила.
Говорила с другими родителями они сказали что в таких случаях ,после раскрытия обмана вообще не то что бы отпустили ,наоборот еще посадили на домашний арест.
Ваше мнения?
Я думаю, вы молодец, что отпустили. Укрепили доверие между собой и сыном.
Madamka-66
12.04.2010, 15:40
К себе масса.
Мой мелкий из любви к искусству может такое насрчинять, что только держись. Это раскрывается быстро и сводится к шутке. Всё зависит от ситуации. Если что-то натворит в школе, то всегда старается, чтобы сначала всю правду я узнала от него, а только потом уже от учителя или завуча.
Но тут обсуждается не мелкое вранье, а спланированная ложь уже взрослого человека (15 лет это не мало, по-моему). И еще автор спрашивала «отпустили бы или нет».
В ваших сообщениях красной нитью проходит мысль, что ребёнок ИЛИ всё делает только в интересах мамы ИЛИ лжёт. Третьего варианта вы не допускаете. Сколько лет вашим детям? дело в том, что повзрослевший ребёнок может быть на 100% быть уверен, что он рассчитал свою безопасность и что маме волноваться не о чем и оказаться в опасной ситуации. И причина здесь совсем не "ложь", а "неопытный, не рассчитал". Такой возраст, что появляется много НОВЫХ для них ситуаций и нужны новые рецепты. И он пробует. А тут мама со своими истериками - ну не сможем мы их заставить жить с оглядкой на мамочку перед каждым шагом. Наши истерики "соврал" и наказания по этому поводу будут восприниматься по другому теперь и реакция ребёнка на них будет другая. Но я не призываю к тому, что бы махнуть на это рукой. просто надо помогать ребёнку взрослеть, а не беспокоиться о своём спокойствии, не заставлять его быть ТОЛЬКО маменькиным сыночком.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.