Просмотр полной версии : Можно ли избежать трагедии
Многим известно о трагедии которая произошла с девочкой подростком.
Давайте поговорим, можно ли этого избежать, как предотвратить и вообще что нам родителям делать чтобы обезопасить своих детей.
Я ХОЧУ ПОГОВОРИТЬ О СИТУАЦИИ В ОБЩЕМ, А НЕ О РЕБЕНКЕ КОТОРЫЙ ПОГИБ И ЕГО СЕМЬЕ.
Поэтому только размышляем....
На сколько ребенку можно доверять?
во сколько лет его можно считать самостоятельным?
Нужет ли контроль?
Нужно ли загружать ребенка кружками, секциями, чтобы у него не оставалось свободного времени?
Можно как-то координировать и направлять ребенка?
Что такое переходный возраст и как не упустить ребенка в этот период?
Ситуация часто напрямую зависит от того, каков ребенок (насколько он склонен к экспериментам, насколько зависим от чужого влияния). Так что совсем не упоминать о ребенке не получится.
А размышлять о сферическом коне "все может быть с кем угодно" - смысл?
Мариксен
13.04.2010, 10:57
Не хотелось бы привязывать свое мнение к печальным событиям.
Если не возражаете, то я скажу просто о подростках, не имея в виду никакой конкретики.
Риски останутся для подростков в любом случае. Но взрослые в любом случае должны думать о том, как эти риски снизить. Грубо говоря, каждый должен заниматься своим делом, подросток рисковать, родитель сдерживать.
Если повезет, то все может пройти очень мягко и незаметно.
есть такое понятие как виктимное поведение
задача родителя - попытаться не спровоцировать его самому
и предотвратить его появление
или хотя бы попытаться
все остальное в руце божией (с)
Я могу назвать только один фактор асболютно 100% снижающий возможные риски - абсолютно доверительное отношение между ребенком и родителем, тогда сложная ситуация хотя бы бывает известна с самого начала. Но безудержное стремление родителей соломки подстелить это самое доверие может как раз и погубить, сдержаться-то сложно, "родители ж плохого не посоветуют", хотя именно желание советовать, когда не просят, отношения и переводят из доверительных в подавляющие и "ставящие на место".
Отпустить физически и быть рядом морально - наверное так. А реально получается абсолютно наоборот, просто потому что так проще. И, кстати, не только между родителями и детьми так отношения складываются, просто для ребенка последствия могут быть более непоправимыми.
Malinkka
13.04.2010, 11:11
Как мама уже очень больших детей (мое ИМХО).
Всеми силами сохраняйте с детьми близкие и доверительные отношения. Мамам малышей не понять КАК это трудно (мне не удалось в должной мере).
А подросток однажды выйдет из-под контроля, это неизбежно. Кто раньше, кто позже. (у подруги ребенок был невероятно покладист, такой характер. в 20 лет сказал "ВСЕ". результат пугает: безынициативность осталась, сидит огромный 23 лет детина дома за компом, и ничего более не желает).
Кружки и загрузки это очень хорошо, но не панацея. Просто как повезет. Это как с рождением ребенка - повезет, будет здоров, нет - значит дольше борьба за его жизнь и никаких проблем о том чтобы держать под контролем.
Марлен Дитрих
13.04.2010, 11:13
Многим известно о трагедии которая произошла с девочкой подростком.
Давайте поговорим, можно ли этого избежать, как предотвратить и вообще что нам родителям делать чтобы обезопасить своих детей.
Я ХОЧУ ПОГОВОРИТЬ О СИТУАЦИИ В ОБЩЕМ, А НЕ О РЕБЕНКЕ КОТОРЫЙ ПОГИБ И ЕГО СЕМЬЕ.
Поэтому только размышляем....
Можем и по-рассуждать.
Имею дочку 16.5 лет и , соотвественно, целую стайку ее подружек.
Есть девочки из разных семей: полных и не полных- обеспеченных и не очень-благополучных и нет.
Вижу только чем больше в семье конфликтов и если мама занята только собой( будучи в разводе) это сразу сказывается на ребенке.
Сразу гулянки допоздна, сигаретка и пиво- есть такие 2 девочки в окружении:(Школа сразу на самотек пускается и светит вылет после 9 класса.
Конечно, нужен контроль, но не тотальный. Лучше всего иметь доверительные отношения и строить их нужно лет 3-4.Никогда не поворачивать информацию, рассказанную ребенком, против него самого. Не строить отношений на постоянных запретах-наступит момент когда через них просто перешагнут. Не повышать голос без крайней необходимости-потом замкнется и все, считай проиграли родители.
Это очень сложно, очень-но результат того стоит.
ИМХО, спокойная атмосфера в доме и дружба с родителями не приводит к печальным последствиям.Если ребенку дома хорошо и никто на него не наезжает-ему нет смысла идти на улицу и там самоутверждаться.
К слову, как отпускать подростка в странной компании зимой на какие-то левые дачи с ночевками- мне непонятно абсолютно. Есть какие нормы поведения и воспитания все же.
Мариксен
13.04.2010, 11:13
На сколько ребенку можно доверять?
во сколько лет его можно считать самостоятельным?
Нужет ли контроль?
Нужно ли загружать ребенка кружками, секциями, чтобы у него не оставалось свободного времени?
Можно как-то координировать и направлять ребенка?
Что такое переходный возраст и как не упустить ребенка в этот период?
1 Это нельзя измерить и выдать точную цифру.Совсем не доверять нельзя, но и искушать доверием тоже нельзя.
2 Все индивидуально, и ,к сожалению, чем тяжелее жизнь ребенка, тем раньше он становится самостоятельным. Только это нельзя считать рецептом.
3 Обязательно. Здесь у меня железная позиция. Подросток находится в нестабильном душевном состоянии, гормональные изменения организма, проверка и переосмысление всего заложенного в детстве, не ребенок и не взрослый со всеми вытекающими.Кроме того, в этом возрасте ребенок естественно переориентируется с взрослых на своих ровесников. И скрытность подростковая - это не свидетельство плохих отношений с родителем, а обычное следствие психологического созревания по возрасту. Даже если подросток очень откровенен, не факт, что он говорит все или все актуальное.
Поэтому ,в случае родительского пофигизма, не знают, что у ребенка новые друзья, новые места для прогулок, новые увлечения ит.п. В определенных ситуациях эта информация может стоить жизни.
4 Нужно, если ребенку понравится. Но, если ребенок почувствует вкус "свободы", то есть бесцельного шатания с романами, страстями, страданиями, счастьями, ипр., то скорее всего ему понравится больше любить-дружить "приключаться" с друзьями, чем сидеть и заниматься выпиливанием или петь хором или бегать по стадиону. То, чем занимается ребенок должно быть не только полезно для него, но и ОЧЕНЬ для него интересно.
5 Уже очень сложно. Управлять подростком, все равно, что нестись на лысой резине по льду.
Проффесионализм и аккуратность. Если нет ни того, ни другого, то только очень, очень медленно, или позвать на помощь специалиста.
6 Огромное количество литературы на эту тему. Мне кажется странным пытаться ответить на этот вопрос на форуме.:)
Malinkka
13.04.2010, 11:16
Я могу назвать только один фактор асболютно 100% снижающий возможные риски - абсолютно доверительное отношение между ребенком и родителем, тогда сложная ситуация хотя бы бывает известна с самого начала. Но безудержное стремление родителей соломки подстелить это самое доверие может как раз и погубить, сдержаться-то сложно, "родители ж плохого не посоветуют", хотя именно желание советовать, когда не просят, отношения и переводят из доверительных в подавляющие и "ставящие на место".
Отпустить физически и быть рядом морально - наверное так. А реально получается абсолютно наоборот, просто потому что так проще. И, кстати, не только между родителями и детьми так отношения складываются, просто для ребенка последствия могут быть более непоправимыми.
+ 100.
Рисков не избежать, но морально рядом, чтобы помочь. Приятельнице удалось вытащить сына из тюрьмы и снять с наркотиков, теперь уважаемый счастливый человек. (но это редкая редкость).
Еще один выход нескольких знакомых семей - эмиграция в спокойную страну. Знаю семьи уехавшие с очень трудными детьми в США, Швейцарию, Германию, Н.Зеландию. По крайней мере у моих знакомых все наладилось, дети стали учиться и влились в общество.
Как мама уже очень больших детей (мое ИМХО).
Всеми силами сохраняйте с детьми близкие и доверительные отношения. Мамам малышей не понять КАК это трудно (мне не удалось в должной мере).
А подросток однажды выйдет из-под контроля, это неизбежно. Кто раньше, кто позже. (у подруги ребенок был невероятно покладист, такой характер. в 20 лет сказал "ВСЕ". результат пугает: безынициативность осталась, сидит огромный 23 лет детина дома за компом, и ничего более не желает).
Кружки и загрузки это очень хорошо, но не панацея. Просто как повезет. Это как с рождением ребенка - повезет, будет здоров, нет - значит дольше борьба за его жизнь и никаких проблем о том чтобы держать под контролем.
Это точно. Только желательно к этому моменту сформировать у подростка способность противостоять стадному рефлексу (все пьют и я выпью) или хотя бы очертить какие-то рамки, которых он был смог придерживаться сам. Взаимное доверие здесь тоже играет огромную роль.
Я помню, как поступили мои родители, когда я находилась в опасном подростковом возрасте. Дело касалось алкоголя. Мне не запрещали пить, я в 14-16-ть лет могла спокойно сообщить родителям, что пошла гулять, там будет выпивка и т.п и приду под шафе. Но! Профилактическая беседа на тему: как определить свою норму, и что может быть, если ее превысить и т.п. была проведена очень подробно. Они мне доверяли, я доверяла им.
Мариксен
13.04.2010, 11:22
[QUOTE=Neverly;42140907]Я могу назвать только один фактор асболютно 100% снижающий возможные риски - абсолютно доверительное отношение между ребенком и родителем, тогда сложная ситуация хотя бы бывает известна с самого начала. QUOTE]
Не соглашусь. Подростковый возраст предполагает начало отъединения детей от родителей, для того, чтоб они в будущем могли вести независимую жизнь. Поэтому подростки становятся более замкнутыми для взрослых, и стараются( образно говоря) выстраивать свой мир.
Поэтому когда я читаю, а читаю я все чаще, и причем уже везде, про 100% доверие, мне кажется, что я не по тем учебникам училась, и не те книжки читала.
Видимо, людям легче слышать то, что они говорили на протяжении многих лет своим детям "будь хорошим ребенком, и у тебя будет все хорошо". Теперь время для родителей слушать "будь хорошим родителем и все будет хорошо". К сожалению, не все так просто. К хорошему надо стремиться, но "хорошесть" совсем не гарантия, и уж эта хорошесть совсем не в состоянии переменить природу.
Что за вопросы?
Родители отвечают за несовершеннолетних детей полностью.
И перед законом, и перед своей совестью.
И если не доглядели, упустили - виноваты только они. Не школа - она должна давать знания, а не воспитывать.
Самостоятельным ребенок в 14 лет никак не может быть.
...3 Обязательно. Здесь у меня железная позиция. Подросток находится в нестабильном душевном состоянии, гормональные изменения организма, проверка и переосмысление всего заложенного в детстве, не ребенок и не взрослый со всеми вытекающими.Кроме того, в этом возрасте ребенок естественно переориентируется с взрослых на своих ровесников. И скрытность подростковая - это не свидетельство плохих отношений с родителем, а обычное следствие психологического созревания по возрасту. Даже если подросток очень откровенен, не факт, что он говорит все или все актуальное.
Поэтому ,в случае родительского пофигизма, не знают, что у ребенка новые друзья, новые места для прогулок, новые увлечения ит.п. В определенных ситуациях эта информация может стоить жизни...
Я бы добавила - контролировать не столько ребенка, сколько его окружение (но да, я согласна - железной рукой :) ). Никакие конфликты и намеки на конфликты не должны проходить мимо внимания. Можно сказать ребенку "сам разруливай", но при этом отслеживать и пытаться влиять на ситуацию, это вполне возможно, если конфликт не запускать до такой степени, что уже точно не разберешься.
Контролирование самого ребенка не пройдет для него не замеченным. Тогда уж лучше не делать вид, что контроля нет, а прямо сказать - в этих вопросах я тебя контролирую, извини, я должен это делать.
У меня ребенок еще по пороге подросткового возраста, но я очень хорошо помню свой сложный подростковый период.
Не соглашусь. Подростковый возраст предполагает начало отъединения детей от родителей, для того, чтоб они в будущем могли вести независимую жизнь. Поэтому подростки становятся более замкнутыми для взрослых, и стараются( образно говоря) выстраивать свой мир.
Поэтому когда я читаю, а читаю я все чаще, и причем уже везде, про 100% доверие, мне кажется, что я не по тем учебникам училась, и не те книжки читала.
Видимо, людям легче слышать то, что они говорили на протяжении многих лет своим детям "будь хорошим ребенком, и у тебя будет все хорошо". Теперь время для родителей слушать "будь хорошим родителем и все будет хорошо". К сожалению, не все так просто. К хорошему надо стремиться, но "хорошесть" совсем не гарантия, и уж эта хорошесть совсем не в состоянии переменить природу.
На мой взгляд, речь о доверии можно вести несколько в ином русле. Речь идет не о полной открытости мира подростка для родителя. У подростка есть право оступиться, совершить ошибку, начиная самостоятельную жизнь. Но очень важно, чтобы после этого он обратился за помощью именно к родителям, не боясь порицания или наказния за нее. Просто иногда у ребенка нет возможности решить самостоятельно свою проблему, не к кому обратиться, а результатом этого может стать суицид.
Malinkka
13.04.2010, 11:32
[QUOTE=Neverly;42140907]Я могу назвать только один фактор асболютно 100% снижающий возможные риски - абсолютно доверительное отношение между ребенком и родителем, тогда сложная ситуация хотя бы бывает известна с самого начала. QUOTE]
так не получится. Пройти фазы: "мама знает все - мама кое-чего не знает - мама не знает ничего" и обратно - это необходимо для взросления человека. Бывают варианты, когда дети не отрицают все, но потом все выглядит грустно (маменьктны-папенькины детишки). Очень выжна среда, но в этом в России проблема.
Не соглашусь. Подростковый возраст предполагает начало отъединения детей от родителей, для того, чтоб они в будущем могли вести независимую жизнь. Поэтому подростки становятся более замкнутыми для взрослых, и стараются( образно говоря) выстраивать свой мир.
Поэтому когда я читаю, а читаю я все чаще, и причем уже везде, про 100% доверие, мне кажется, что я не по тем учебникам училась, и не те книжки читала.
Видимо, людям легче слышать то, что они говорили на протяжении многих лет своим детям "будь хорошим ребенком, и у тебя будет все хорошо". Теперь время для родителей слушать "будь хорошим родителем и все будет хорошо". К сожалению, не все так просто. К хорошему надо стремиться, но "хорошесть" совсем не гарантия, и уж эта хорошесть совсем не в состоянии переменить природу.
Доверие не означает, что человека можно отпустить на все четыре стороны и позволить делать все, что вздумается. Я как раз за жесткие рамки именно в этом возрасте.
Доверие - это признание того, что у подростка как раз имеется этот самый свой собственный мир, в который родителям не нужно в сапогах ломиться. Родители отвечают за то, что нужно делать, а не то, что нужно думать. То, что нужно думать должно быть уже заложено (хотя влиять, конечно, можно и нужно - если это еще возможно).
Что такое "хороший ребенок"? Смотреть на фотки и умиляться, какой он был хороший в трехлетнем возрасте? Родите себе еще одного и умиляйтесь, пока не подрастет. Никакая хорошесть не гарантия ничего, это ясно.
Когда моя мама впервые увидела меня пьяной, она вообще ничего не сказала и не раздувала из этого проблем. Потому что я сказала (заплетающимся языком) "Мама, я почувствовала, что перепила и сразу пришла домой". Ситуация ясна, ребенок проявил себя как ответственный человек :))
Malinkka
13.04.2010, 11:40
Я бы добавила - контролировать не столько ребенка, сколько его окружение (но да, я согласна - железной рукой :) ). Никакие конфликты и намеки на конфликты не должны проходить мимо внимания. Можно сказать ребенку "сам разруливай", но при этом отслеживать и пытаться влиять на ситуацию, это вполне возможно, если конфликт не запускать до такой степени, что уже точно не разберешься.
Контролирование самого ребенка не пройдет для него не замеченным. Тогда уж лучше не делать вид, что контроля нет, а прямо сказать - в этих вопросах я тебя контролирую, извини, я должен это делать.
У меня ребенок еще по пороге подросткового возраста, но я очень хорошо помню свой сложный подростковый период.
1. Пробовали. Не получилось. С подругами очень старались поддерживать дружную компанию наших детей, но жизнь идет и мы живем не за забором. Однажды появляются знакомые, которые вашему ребе2нку интереснее (помните фильм "Курьер"? гениальный фильм)
2. Можно извиняться, но однажды приходите к тому, что запреты не действуют. К примеру, алкоголь - разговоры-разговорами, а однажды ребенка домой "приносят". И хорошо если приносят. У подруги сына сбросили с крыши...(((
так не получится. Пройти фазы: "мама знает все - мама кое-чего не знает - мама не знает ничего" и обратно - это необходимо для взросления человека. Бывают варианты, когда дети не отрицают все, но потом все выглядит грустно (маменьктны-папенькины детишки). Очень выжна среда, но в этом в России проблема.
Доверие - это не в душу человеку лезть, это совсем наоборот.
Пусть "я не знаю ничего" (каких-то конкретных деталей), я знаю своего ребенка - его реакцию и что он вынесет из этого опыта. Есть такие, что сто раз на одни и те же грабли наступят, есть те, кому раза достаточно. Вот из этого и нужно исходить.
Но да, мне сложно говорить за тех, кто в проблем все время ищет, у нас порода более разумная, уже сейчас по детям вижу. Хотя тоже не гарантирует спокойствия, у всех характеры, все та-а-кие личности, прям не тронь.
Фрау Линдеманн
13.04.2010, 11:44
Внимательно читаю тему и думаю. Дочери пока что три года, но я серьезно озабочена ее будущим. Хотя бы потому, что я росла в маленьком городке, и многого на своей шкуре не прочувствовала. Плюс - маменькина-папенькина дочка, без подростковых бунтов, с почти сломленной волей.
Тоже думала о доверии как об основополагающем факторе в отношениях ребенок-родитель, однако наткнулась на
Совсем не доверять нельзя, но и искушать доверием тоже нельзя.
В связи с этим вопрос:
Мариксен, будьте любезны, для тех, кто в танке, поясните, что вы имели в виду :flower:
Мариксен
13.04.2010, 11:45
На мой взгляд, речь о доверии можно вести несколько в ином русле. Речь идет не о полной открытости мира подростка для родителя. У подростка есть право оступиться, совершить ошибку, начиная самостоятельную жизнь. Но очень важно, чтобы после этого он обратился за помощью именно к родителям, не боясь порицания или наказния за нее. Просто иногда у ребенка нет возможности решить самостоятельно свою проблему, не к кому обратиться, а результатом этого может стать суицид.
Извините, но мне казалось, что подросток может не обратиться к родителям не только из страха порицания. Иногда человеку самому себе трудно признаться в неудаче, облечь свои чувства в слова. Может быть уязвлено самолюбие, может быть страх спугнуть удачу ит.п.
Куча всего, кроме страха порицания.
Усиленное сведение стрелок на то, что родители ругать будут, мне кажется неправильным.
Вы думаете, легко будет молодому человеку, с задатками лидера, сказать, что он потерпел неудачу интимного характера со своей девушкой, после чего она , оскрорбив его, ушла? Страх порицания сдержит? Точно надо именно с родителями это обсуждать? Может это стать причиной суицида?
А если что случится, скажут - родители сволочи, доверия никакого не было, запугали парня?
Это частность, но этих частностей масса.
Все обычно сводят к алкоголю и наркотикам, но подростковый период состоит не только из этих опасностей.:)
1. Пробовали. Не получилось. С подругами очень старались поддерживать дружную компанию наших детей, но жизнь идет и мы живем не за забором. Однажды появляются знакомые, которые вашему ребе2нку интереснее (помните фильм "Курьер"? гениальный фильм)
Это предсказуемо, просто к тому моменту, когда у ребенка появлятся "дальние" друзья, он уже должен более-менее разбираться в людях и ориентироваться на что-то, кроме развлечений. Хотелось бы.
2. Можно извиняться, но однажды приходите к тому, что запреты не действуют. К примеру, алкоголь - разговоры-разговорами, а однажды ребенка домой "приносят". И хорошо если приносят. У подруги сына сбросили с крыши...(((
Нужен ли жесткий запрет, который все равно гарантированно будет нарушен? (запрет на алкоголь, в частности)
Malinkka
13.04.2010, 11:53
Доверие - это не в душу человеку лезть, это совсем наоборот.
Пусть "я не знаю ничего" (каких-то конкретных деталей), я знаю своего ребенка - его реакцию и что он вынесет из этого опыта. Есть такие, что сто раз на одни и те же грабли наступят, есть те, кому раза достаточно. Вот из этого и нужно исходить.
Но да, мне сложно говорить за тех, кто в проблем все время ищет, у нас порода более разумная, уже сейчас по детям вижу. Хотя тоже не гарантирует спокойствия, у всех характеры, все та-а-кие личности, прям не тронь.
Понимаете, однажды наступает период когда отрицается ВСЕ. И появляется стремление ВСЕ изменить. И вот ребенок, который всегда любил животных и приносил домой котят, в компании избивает бомжа, или всегда осуждает пьяниц (искренне), а потом лежит в грязи пьяный (мы так одноклассника сына родителям доставляли, они были уверены, что он не пьет - семья совсем безалкогольная, т.е. без шампанского и пива, а коньяк только в тесто)
Извините, но мне казалось, что подросток может не обратиться к родителям не только из страха порицания. Иногда человеку самому себе трудно признаться в неудаче, облечь свои чувства в слова. Может быть уязвлено самолюбие, может быть страх спугнуть удачу ит.п.
Куча всего, кроме страха порицания.
Усиленное сведение стрелок на то, что родители ругать будут, мне кажется неправильным.
Вы думаете, легко будет молодому человеку, с задатками лидера, сказать, что он потерпел неудачу интимного характера со своей девушкой, после чего она , оскрорбив его, ушла? Страх порицания сдержит? Точно надо именно с родителями это обсуждать? Может это стать причиной суицида?
А если что случится, скажут - родители сволочи, доверия никакого не было, запугали парня?
Это частность, но этих частностей масса.
Все обычно сводят к алкоголю и наркотикам, но подростковый период состоит не только из этих опасностей.:)
Да, все верно. Причин может быть много. Говоря о суициде, я вспомнила реальную ситуацию, с которой сталкнулась. 16-ти летняя беременная девушка. Мать начала подозревать, спокойно спрашивала о такой возможности, а девушка на контакт не пошла. При этом и мать, и семья парня, как и он сам, готовы были ее поддержать. А она практически на глазах у своего молодого человека сиганула с крыши дома, т.к. самостоятельно не нашла другого выхода из этой сиуации. Алкоголя и наркотиков не было и в помине. В чем причина? Девушка была не готова к такой проблеме, пустить мать в собственный мир не смогла. Результат плачевный. Не сталкивалась с суицидами по причине проблем интимного характера, но неразделенная любовь была. И на мой взгляд, лучше, если парень обсудит такую проблему с отцом, нежели будет держать в себе и не найдет решения.
Malinkka
13.04.2010, 12:03
Это предсказуемо, просто к тому моменту, когда у ребенка появлятся "дальние" друзья, он уже должен более-менее разбираться в людях и ориентироваться на что-то, кроме развлечений. Хотелось бы.
Нужен ли жесткий запрет, который все равно гарантированно будет нарушен? (запрет на алкоголь, в частности)
Эх, я сама не могу сказать, что очень хорошо разбираюсь в людях. Иногда Та-ако-ое выплывает:001:. С возрастом просто появляется навык "держать дистанцию"и страховаться.
Жесткие запреты не помогут точно, но и разговоры и "понимание" рамок и допустимости ничего не гарантируют, к сожалению.
Вот когда ребенок очень был занят в детстве, подростком он вдруг хочет развлекаться (это у нас так было), разовьется ли зависимость от удовольствия - это зависит от внутренних данных, это уж как уродились.
Еще внешнее воздействие может быть и не случайным. Лет 10 назад детей из хорошо обеспеченных семей намеренно вовлекали в сеть наркоманов. И все там было - и контроль, и внимание и увлечение спортом, ан - нет. Среду мы изменить не можем, можем сменить.
Понимаете, однажды наступает период когда отрицается ВСЕ. И появляется стремление ВСЕ изменить. И вот ребенок, который всегда любил животных и приносил домой котят, в компании избивает бомжа, или всегда осуждает пьяниц (искренне), а потом лежит в грязи пьяный (мы так одноклассника сына родителям доставляли, они были уверены, что он не пьет - семья совсем безалкогольная, т.е. без шампанского и пива, а коньяк только в тесто)
Я понимаю, это все знакомо. Просто когда человек потом трезвеет, он или ужасается тому, каким образом он проявляет самостоятельность или... не ужасается (значит, все прежние ценности были не его ценностями, а копированием родительской позиции).
Все-таки первое бывает чаще, даже если период отрицания затянулся, все равно глубоко внутри есть недовольство этим образом жизни, потому что это не естественный образ жизни, а протест, который потом во что-то транформируется. Во что? Да что уже вырастили, то вырастили.
Но - бедные родители, конечно. Принять ребенка не таким "хорошим" и предсказуемым, как раньше, очень сложно.
Эх, я сама не могу сказать, что очень хорошо разбираюсь в людях. Иногда Та-ако-ое выплывает:001:. С возрастом просто появляется навык "держать дистанцию"и страховаться.
Жесткие запреты не помогут точно, но и разговоры и "понимание" рамок и допустимости ничего не гарантируют, к сожалению.
Вот когда ребенок очень был занят в детстве, подростком он вдруг хочет развлекаться (это у нас так было), разовьется ли зависимость от удовольствия - это зависит от внутренних данных, это уж как уродились.
Еще внешнее воздействие может быть и не случайным. Лет 10 назад детей из хорошо обеспеченных семей намеренно вовлекали в сеть наркоманов. И все там было - и контроль, и внимание и увлечение спортом, ан - нет. Среду мы изменить не можем, можем сменить.
Да, гарантий нет, а сразу сказала об этом в начале топа. А разговор все-таки завязался :) Родительский форум, куда денешься :))
Все может быть... и многое зависит от внутренних данных, это очень верно. Сила воли и устойчивость у всех разная, мне было бы сложно "вести" ребенка всю жизнь, я все-таки рассчитываю на здравый смысл в первую очередь, который у меня не отказывал даже тогда, когда заносило в сложные ситуации (чтобы в сложные ситуации не попадать совсем, это даже у взрослых не всегда получается; а для подростков это просто необходимый период нарабатывания опыта, тренинг своего рода).
Но даже наличие здравого смысла не гарантия, увы.
Мариксен
13.04.2010, 12:12
Внимательно читаю тему и думаю. Дочери пока что три года, но я серьезно озабочена ее будущим. Хотя бы потому, что я росла в маленьком городке, и многого на своей шкуре не прочувствовала. Плюс - маменькина-папенькина дочка, без подростковых бунтов, с почти сломленной волей.
Тоже думала о доверии как об основополагающем факторе в отношениях ребенок-родитель, однако наткнулась на
В связи с этим вопрос:
Мариксен, будьте любезны, для тех, кто в танке, поясните, что вы имели в виду :flower:
Объяснить очень сложно. Поскольку слишком много координат, все не ввести.
Разные дети - разные подходы. Я знаю девочку, которая в 14 лет сама ездила к родственникам в другой город, потом вернулась. Но это мегаответственная девочка, которая даже в сторону не взглянет, если делает какое-то дело. Действительно, человек такой.
Вот то, что позволяют родители ей, с позволением другому ребенку, возможно, было бы преступлением, не знаю как с законной точки зрения, но с моральной точно.
Привожу сферического коня в вакууме, чтоб проиллюстрировать искушение доверием.
У детки лет 13-14 очень вольная компания, в которой уже начали практиковать то, чего родители очень боятся, т.е. алкоголь, табак, наркотики, уже некоторые живут п.ж.
Компания обширная, всех участников родители даже и не знают.
И вот, дитятке исполняется 13 или 14 годиков и родители предлагают." Ты уже большая, вот тебе деньги, купи всякой еды, позови друзей, а мы с мамой уедем на дачу в пятницу, а вернемся в понедельник рано утром, сразу на работу, вы только не шумите, а то у соседки голова разболится".
Они не знают КТО придет в их дом, думать что квартира не превратится в притон вообще очень дико.
Если девочка совершит ошибку, расскажет всем знакомым и малознакомым детям со специфическими наклонностями, что деньги есть и хата есть, то ей уже, возможно, будет не справиться с ситуацией и в результате, вполне возможно, она пострадает.Если не физически, то в моральном плане, с очень высокой долей вероятности.
Это не арифметика, никакой 100% гарантии, что так делать нельзя, нет.
Не стоит предоставлять гормонально активным подросткам ключи от квартиры на пару суток, в надежде, что они будут алгебру учить. Не стоит юных дев отпускать под честное слово в ненужное время, в ненужные места в ненужной амуниции. Не нужно давать лишних денег, если эти деньги с высокой долей вероятности будут потрачены на наркотики и алкоголь или на игровые автоматы. В таком ключе...
Фрау Линдеманн
13.04.2010, 12:20
Мариксен, спасибо. Безграничное доверие отключаем, разумный контроль включаем. Плюс логика.
Учусь, спасибо :flower:
Мариксен
13.04.2010, 12:21
. Не сталкивалась с суицидами по причине проблем интимного характера, но неразделенная любовь была. И на мой взгляд, лучше, если парень обсудит такую проблему с отцом, нежели будет держать в себе и не найдет решения.
А Вы можете разделить, где интим, где любовь? С одной стороны могло быть одно, а с другой - другое. Сплошь и рядом.
"Лучше бы он обсудил с отцом", не значит, что именно это возможно. Отца, может, вообще не быть, отец может быть профаном в этом вопросе. Да! есть, неслабое количество взрослых, которое не знает ЧТО надо говорить в этой ситуации.
В том и дело, что у подростков грань между чувствами и проявлением чувств очень зыбкая. Взрослые не всегда могут верно определить. Будет говорить о чувствах , подросток подумает "Что за наив, мне гонят?", будут говорить о сексе "Топчут чистые чувства!"
Malinkka
13.04.2010, 12:31
Объяснить очень сложно. Поскольку слишком много координат, все не ввести.
Это не арифметика никакой 100% гарантии, что так делать нельзя, нет.
Не стоит предоставлять гормонально активным подросткам ключи от квартиры на пару суток, в надежде, что они будут алгебру учить. Не стоит юных дев отпускать под честное слово в ненужное время, в ненужные места в ненужной амуниции. Не нужно давать лишних денег, если эти деньги с высокой долей вероятности будут потрачены на наркотики и алкоголь или на игровые автоматы. В таком ключе...
Это все верно, если получится. Вот история не сферическая, произошла в нашем доме. Девочка 15 лет, слегка подшефэ зашла домой переодеться, куда-то на вечеринку. Мама не пустила, закрыла дверь, ключ в кармане. Она вышла через лоджию (4 этаж). упала практически под ноги моему сыну (мимо шел). Выжила, к счастью.
Мариксен, спасибо. Безграничное доверие отключаем, разумный контроль включаем. Плюс логика.
Я бы уточнила :008: (со всем уважением к Мариксен) отключаем все безграничное, включаем все разумное :))
Вообще, я лично за взаимность во всем - ребенок не может требовать доверия, если он его не пытается оправдать. Игра не может быть только в одни ворота, как-то так.
Многим известно о трагедии которая произошла с девочкой подростком.....
МНе не известно. Можно поподробнее или ссылку?
Фрау Линдеманн
13.04.2010, 12:35
Я бы уточнила :008: (со всем уважением к Мариксен) отключаем все безграничное, включаем все разумное :))
Вообще, я лично за взаимность во всем - ребенок не может требовать доверия, если он его не пытается оправдать. Игра не может быть только в одни ворота, как-то так.
да-да-да, правильно. У меня сформулировать никак не получается, слишком уж тонкие материи затронули.
Malinkka
13.04.2010, 12:35
Я понимаю, это все знакомо. Просто когда человек потом трезвеет, он или ужасается тому, каким образом он проявляет самостоятельность или... не ужасается (значит, все прежние ценности были не его ценностями, а копированием родительской позиции).
Все-таки первое бывает чаще, даже если период отрицания затянулся, все равно глубоко внутри есть недовольство этим образом жизни, потому что это не естественный образ жизни, а протест, который потом во что-то транформируется. Во что? Да что уже вырастили, то вырастили.
Но - бедные родители, конечно. Принять ребенка не таким "хорошим" и предсказуемым, как раньше, очень сложно.
Родители могут передать только свои ценности, и то если получится. Понять какие именно твои можно только попробовав разные. Так люди устроены, что наступает возраст экспериментов. К сожалению, не все они хорошо заканчиваются, и дети гибнут..
А Вы можете разделить, где интим, где любовь? С одной стороны могло быть одно, а с другой - другое. Сплошь и рядом.
"Лучше бы он обсудил с отцом", не значит, что именно это возможно. Отца, может, вообще не быть, отец может быть профаном в этом вопросе. Да! есть, неслабое количество взрослых, которое не знает ЧТО надо говорить в этой ситуации.
В том и дело, что у подростков грань между чувствами и проявлением чувств очень зыбкая. Взрослые не всегда могут верно определить. Будет говорить о чувствах , подросток подумает "Что за наив, мне гонят?", будут говорить о сексе "Топчут чистые чувства!"
Согласна, если бы все было так просто, подобных топов и не возникало бы. С другой стороны, а кто может знать ребенка лучше, чем его родители? Если, конечно, он рос не автономно от них, будучи только накормлен, напоен, одет и вовремя отправлен в школу. Кроме того, если родители вовремя заметили излишнее отчуждение и отсутствие контакта с ребенком, то почему бы не воспользоваться помощью специалиста?
Уже писали, что нет 100 % рецептов, как избежать трагедии. Вы правильно отметили, что нужно постараться снизить риск. Я же хочу добавить, что ребенок должен чувствовать поддрежку, что нельзя оставлять его один на один с решением какой-то проблемы, если он еще не готов к этому решению. Это не значит, что все надо решать за него, но увидеть проблему вовремя и подстраховать - было бы очень неплохо.
Мариксен
13.04.2010, 12:37
Это все верно, если получится. Вот история не сферическая, произошла в нашем доме. Девочка 15 лет, слегка подшефэ зашла домой переодеться, куда-то на вечеринку. Мама не пустила, закрыла дверь, ключ в кармане. Она вышла через лоджию (4 этаж). упала практически под ноги моему сыну (мимо шел). Выжила, к счастью.
Хорошо, что выжила. А что, родители неправильно поступили? Судя по всему - да, хотя не думаю, что отпустив выпившую девицу на все четыре стороны, они поступили бы хорошо.
Меня всегда интересует, ЧТО хотят от родителей приблизительно в таких ситуациях? Разговора по душам с нетрезвой девицей? Безграничного доверия? Папа должен был незаметно сопровождать ее по всем уголкам, в которые она бы завернула?
Звонить в опеку? В милицию ?Врачам ? Вызывать к выпившей психолога?
ЧТО правильно?
АКВАМАРИНа
13.04.2010, 12:39
МНе не известно. Можно поподробнее или ссылку?
http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2618386
Хорошо, что выжила. А что, родители неправильно поступили? Судя по всему - да, хотя не думаю, что отпустив выпившую девицу на все четыре стороны, они поступили бы хорошо.
Меня всегда интересует, ЧТО хотят от родителей приблизительно в таких ситуациях? Разговора по душам с нетрезвой девицей? Безграничного доверия? Папа должен был незаметно сопровождать ее по всем уголкам, в которые она бы завернула?
Звонить в опеку? В милицию ?Врачам ? Вызывать к выпившей психолога?
ЧТО правильно?
Интересно, в данной ситуации мать могла предположить, например, исходя из характера девочки и степени опьянения, что ребенок сможет попытаться таким образом обойти запрет. Если да, то до момента протрезвления просто не оставлять ее без присмотра. Хотя вполне возможно, что тут проблема возникла немного раньше 15-ти лет.
Malinkka
13.04.2010, 12:43
Хорошо, что выжила. А что, родители неправильно поступили? Судя по всему - да, хотя не думаю, что отпустив выпившую девицу на все четыре стороны, они поступили бы хорошо.
Меня всегда интересует, ЧТО хотят от родителей приблизительно в таких ситуациях? Разговора по душам с нетрезвой девицей? Безграничного доверия? Папа должен был незаметно сопровождать ее по всем уголкам, в которые она бы завернула?
Звонить в опеку? В милицию ?Врачам ? Вызывать к выпившей психолога?
ЧТО правильно?
Кто ж знает, что правильно... Я точно не знаю. Мне помогало только молиться, чтобы сохранить рассудок.
Я отвечала на пост про запреты. Не всегда получается запретить, не пустить и пр.
Мариксен
13.04.2010, 12:47
Согласна, если бы все было так просто, подобных топов и не возникало бы. С другой стороны, а кто может знать ребенка лучше, чем его родители? Если, конечно, он рос не автономно от них, будучи только накормлен, напоен, одет и вовремя отправлен в школу. Кроме того, если родители вовремя заметили излишнее отчуждение и отсутствие контакта с ребенком, то почему бы не воспользоваться помощью специалиста?
Уже писали, что нет 100 % рецептов, как избежать трагедии. Вы правильно отметили, что нужно постараться снизить риск. Я же хочу добавить, что ребенок должен чувствовать поддрежку, что нельзя оставлять его один на один с решением какой-то проблемы, если он еще не готов к этому решению. Это не значит, что все надо решать за него, но увидеть проблему вовремя и подстраховать - было бы очень неплохо.
Порой лучше родителей знают подростка друзья. И в этом нет ничего ужасного. Просто не у всех есть хорошие друзья, точно так же, как не у всех хорошие родители.
Еще одна деталька, которую поздно начинать воспитывать в подростковом периоде, но которая очень пригодилась бы детям, если заниматься воспитанием пораньше. Очень важно учить детей дружить! Объяснять с малых лет, в чем "фишка" дружбы, что нельзя бросать в беде, давать в обиду, оставаться равнодушным ит.п. Но это уж совсем не модно сегодня, хотя очень неплохо работало.
Кроме сказанного Вами " один на один с проблемой". Роль родителей еще и в профилактике, если ребенок не готов, родители сами зачастую форсируют события, а потом удивляются, что ребенок не справился.
marussia69
13.04.2010, 12:48
Это все верно, если получится. Вот история не сферическая, произошла в нашем доме. Девочка 15 лет, слегка подшефэ зашла домой переодеться, куда-то на вечеринку. Мама не пустила, закрыла дверь, ключ в кармане. Она вышла через лоджию (4 этаж). упала практически под ноги моему сыну (мимо шел). Выжила, к счастью.
НЕадекват! И что, мама должна была пьяную дочь спокойно отпустить дальше "гулеванить" с непредсказуемыми последствиями? Или к батарее наручником приковать? Мама правильно поступила, но... Всякое бывает, а с пьяного что возмешь?
Мариксен
13.04.2010, 12:49
Интересно, в данной ситуации мать могла предположить, например, исходя из характера девочки и степени опьянения, что ребенок сможет попытаться таким образом обойти запрет. Если да, то до момента протрезвления просто не оставлять ее без присмотра. Хотя вполне возможно, что тут проблема возникла немного раньше 15-ти лет.
По первой части да, по второй, извините, это штамп. Проблемы с детьми начинаются после того, как они родятся.
Malinkka
13.04.2010, 12:49
Интересно, в данной ситуации мать могла предположить, например, исходя из характера девочки и степени опьянения, что ребенок сможет попытаться таким образом обойти запрет. Если да, то до момента протрезвления просто не оставлять ее без присмотра. Хотя вполне возможно, что тут проблема возникла немного раньше 15-ти лет.
Этого я не знаю. Девочки были тихие, домашние, очень мамочкины. На скрипочках играли.
Не оставлять без присмотра - это для 5 лет. С подростком не получится, уж поверьте. Мои закрывали двери в свои комнаты, например.
Основной мой вывод: осторожнее с детьми, особенно выросшими. Кстати, в сложное время психолог и психиатр нам очень все испортили. А помогли хорошие педагоги, с которыми посчастливилось встретиться.
На мой вкус - в первую очередь детишек надо учить технике безопасности.
В том числе - и при приеме наркотиков.
В конце концов, мы ж объясняем, что после водки пиво пить не надо, что мешать газировку с алкоголем - не стоит, что алкоголь низкого качества может привести к проблемам, что кофе+алкоголь - вредно...
Так и со всем остальным. Чтоб ребенок знал, что незнакомое вещество, раз уж так вштырилось попробовать, надо лопать не в количестве двух таблеток (а лучше сперва посмотреть, как на друзей прием повлияет, которые это вещество принесли и уговаривают), что не надо наркотики запивать водкой, что без последствий прием любого сильнодействующего вещества не обойдется...
Кстати, есть т.н. "программы по снижению вреда", где все это описано. Но их у нас в стране сильно не любят почему-то. Типа "моей деточке в жизни в голову попробовать не придет".
Правда же заключается в том, что в голову деточке может придти что угодно. И задача - чтоб деточка это вот зашедшее в голову пережила с минимальными последствиями.
Мариксен
13.04.2010, 12:52
[QUOTE=Золушк@;42146645]Интересно, в данной ситуации мать могла предположить, например, исходя из характера девочки и степени опьянения, что ребенок сможет попытаться таким образом обойти запрет. QUOTE]
Каким образом надо было осуществить контроль? Вторгнуться в комнату (личное пространство) девочки и не уходить до утра? Вести доверительные беседы с выпившей? Есть гарантия, что это не закончилось бы скандалом или еще чем-то в этом духе?
Мариксен
13.04.2010, 12:54
На мой вкус - в первую очередь детишек надо учить технике безопасности.
В том числе - и при приеме наркотиков.
В конце концов, мы ж объясняем, что после водки пиво пить не надо, что мешать газировку с алкоголем - не стоит, что алкоголь низкого качества может привести к проблемам, что кофе+алкоголь - вредно...
Так и со всем остальным. Чтоб ребенок знал, что незнакомое вещество, раз уж так вштырилось попробовать, надо лопать не в количестве двух таблеток (а лучше сперва посмотреть, как на друзей прием повлияет, которые это вещество принесли и уговаривают), что не надо наркотики запивать водкой, что без последствий прием любого сильнодействующего вещества не обойдется...
Кстати, есть т.н. "программы по снижению вреда", где все это описано. Но их у нас в стране сильно не любят почему-то. Типа "моей деточке в жизни в голову попробовать не придет".
Правда же заключается в том, что в голову деточке может придти что угодно. И задача - чтоб деточка это вот зашедшее в голову пережила с минимальными последствиями.
Категорически против.
Если ребенка тянет грабить, родители тоже должны объяснять, как по черепушке обираемого стукнуть, чтоб тот не гикнулся и, чтоб срок за мокруху не мотать?
Elenochka
13.04.2010, 12:54
Глубокое имхо - ребенок - это лотерея. Что родилось - то родилось. Всеми занятиями, развитием, кружками, общением с ним мы только "покупаем лотерейный билет", без этого шансов совсем мало, поэтому эти "инвестиции" необходимы. Но никакой гарантии они не дают, увы. Как и гиперопека. Поэтому я фаталистка в этом вопросе - постараюсь сделать ВСЕ от меня зависящее, а уж что получится...
У меня двое детей с небольшой разницей - они абсолютно разные, просто совершенно, хотя семья, родители, воспитание, условия те же. Они уже с рождения были разными, реагируют по-разному абсолютно.
Помню себя подростком - такого не пожелаешь никому, хоть я и была крайне осторожной и всегда тщательно избегала опасных ситуаций (что не помешало мне неслабо под машину попасть в 14 лет). Но гормоны бушевали, самостоятельность я отстаивала категорически.
Malinkka
13.04.2010, 12:56
На мой вкус - в первую очередь детишек надо учить технике безопасности.
В том числе - и при приеме наркотиков.
В конце концов, мы ж объясняем, что после водки пиво пить не надо, что мешать газировку с алкоголем - не стоит, что алкоголь низкого качества может привести к проблемам, что кофе+алкоголь - вредно...
Так и со всем остальным. Чтоб ребенок знал, что незнакомое вещество, раз уж так вштырилось попробовать, надо лопать не в количестве двух таблеток (а лучше сперва посмотреть, как на друзей прием повлияет, которые это вещество принесли и уговаривают), что не надо наркотики запивать водкой, что без последствий прием любого сильнодействующего вещества не обойдется...
Кстати, есть т.н. "программы по снижению вреда", где все это описано. Но их у нас в стране сильно не любят почему-то. Типа "моей деточке в жизни в голову попробовать не придет".
Правда же заключается в том, что в голову деточке может придти что угодно. И задача - чтоб деточка это вот зашедшее в голову пережила с минимальными последствиями.
Много нового прочитала. Боюсь, что мы и сами этого не знаем.
По первой части да, по второй, извините, это штамп. Проблемы с детьми начинаются после того, как они родятся.
У некоторых даже раньше:)). Но, одно дело, если произошедшее - трагическая случайность, а другое - если это вполне закономерный итог того, что возникшая ранее проблема родителями не решалась, а не замечалась или игнорировалась. В первом случае избежать случившегося, наверно, было невозможно, а во втором - вполне.
Malinkka
13.04.2010, 12:59
Глубокое имхо - ребенок - это лотерея. Что родилось - то родилось. Всеми занятиями, развитием, кружками, общением с ним мы только "покупаем лотерейный билет", без этого шансов совсем мало, поэтому эти "инвестиции" необходимы. Но никакой гарантии они не дают, увы. Как и гиперопека. Поэтому я фаталистка в этом вопросе - постараюсь сделать ВСЕ от меня зависящее, а уж что получится...
У меня двое детей с небольшой разницей - они абсолютно разные, просто совершенно, хотя семья, родители, воспитание, условия те же. Они уже с рождения были разными, реагируют по-разному абсолютно.
Помню себя подростком - такого не пожелаешь никому, хоть я и была крайне осторожной и всегда тщательно избегала опасных ситуаций (что не помешало мне неслабо под машину попасть в 14 лет). Но гормоны бушевали, самостоятельность я отстаивала категорически.
+ много.
у меня тоже очень разные.
А уж какие у родственников разные - очень славная девочка и сын в Крестах на 4 года. Характер и ум даются человеку при рождении и независимо от желания родителей. Как повезет.
Категорически против.
Если ребенка тянет грабить, родители тоже должны объяснять, как по черепушке обираемого стукнуть, чтоб тот не гикнулся и, чтоб срок за мокруху не мотать?
Я бы не сравнивала употребление наркотиков с грабежом. Потому что наркотики вредят только употребляющему.
Их сравнивать - то с водкой и табаком. Это тоже наркотические вещества. И профилактика должна быть сходной.
Что до противоправных действий...
К знакомым в семью попал 12-летка из асоциальной семьи. (ну, срослось так). Воровство там тоже было, в куче со всем. Ну, приемный папа репу почесал, нашел через знакомых сидельца. С сыном поговорил в духе: "Ну, сынок, раз ты хочешь быть вором - значит, моя задача как родителя, подготовить тебя к жизни вора. Потому что носить передачки я морально готов, ходить же на кладбище не хочу. Вот тебе учитель".
Сиделец и стал посвящать пацана в тонкости тюремной жизни.
Через три часа мытья унитаза зубной щеткой парень вором быть передумал. КАК ОТРЕЗАЛО. Потому что крутым на фоне домашних деток быть прикольно, а рядом с уркаганом - страшно и неуютно.
Мурашкина
13.04.2010, 13:03
Порой лучше родителей знают подростка друзья. И в этом нет ничего ужасного. Просто не у всех есть хорошие друзья, точно так же, как не у всех хорошие родители.
Еще одна деталька, которую поздно начинать воспитывать в подростковом периоде, но которая очень пригодилась бы детям, если заниматься воспитанием пораньше. Очень важно учить детей дружить! Объяснять с малых лет, в чем "фишка" дружбы, что нельзя бросать в беде, давать в обиду, оставаться равнодушным ит.п. Но это уж совсем не модно сегодня, хотя очень неплохо работало.
Кроме сказанного Вами " один на один с проблемой". Роль родителей еще и в профилактике, если ребенок не готов, родители сами зачастую форсируют события, а потом удивляются, что ребенок не справился.
+100, но (ИМХО) не менее важно научить, что нельзя ввязываться в авантюры-криминалы-разборки и тыпы из-за друга, только потому, что он - друг и его "нельзя бросать в беде ..."
очень сложная грань
Каким образом надо было осуществить контроль? Вторгнуться в комнату (личное пространство) девочки и не уходить до утра? Вести доверительные беседы с выпившей? Есть гарантия, что это не закончилось бы скандалом или еще чем-то в этом духе?
Сложно сказать. Однако скандал в такой ситуации был бы не самым худшим итогом, если учесть, чем все закончилось. С другой стороны, в следующий раз девочка бы не пришла домой переодеваться.
Хочу в Нью-Йорк
13.04.2010, 13:05
Я бы не сравнивала употребление наркотиков с грабежом. Потому что наркотики вредят только употребляющему.
Их сравнивать - то с водкой и табаком. Это тоже наркотические вещества. И профилактика должна быть сходной.
Что до противоправных действий...
К знакомым в семью попал 12-летка из асоциальной семьи. (ну, срослось так). Воровство там тоже было, в куче со всем. Ну, приемный папа репу почесал, нашел через знакомых сидельца. С сыном поговорил в духе: "Ну, сынок, раз ты хочешь быть вором - значит, моя задача как родителя, подготовить тебя к жизни вора. Потому что носить передачки я морально готов, ходить же на кладбище не хочу. Вот тебе учитель".
Сиделец и стал посвящать пацана в тонкости тюремной жизни.
Через три часа мытья унитаза зубной щеткой парень вором быть передумал. КАК ОТРЕЗАЛО. Потому что крутым на фоне домашних деток быть прикольно, а рядом с уркаганом - страшно и неуютно.
согласна с вами.
а про мальчика -вора - неужели - правда?!!!!
никогда бы не догадалась действовать такими методами.
согласна с вами.
а про мальчика -вора - неужели - правда?!!!!
никогда бы не догадалась действовать такими методами.
Там ребенок еще приемный. То есть родители, если хотели, чтоб он ребенком им был, еще и принятие должны были показывать ПОЛНОЕ. (В кровной семье полное принятие тоже хорошо, но к 12 ребенок его либо получает достаточно, либо... Либо семья не так благополучна на самом деле, как кажется родителям)
Вот папа показал - как принятие, так и правду жизни.
Ребенок понял, что его и "черненьким" любят и обожают, и увидел, что вор - не так клево, как он всегда думал.
На мой вкус - в первую очередь детишек надо учить технике безопасности.
В том числе - и при приеме наркотиков.
В конце концов, мы ж объясняем, что после водки пиво пить не надо, что мешать газировку с алкоголем - не стоит, что алкоголь низкого качества может привести к проблемам, что кофе+алкоголь - вредно...
Так и со всем остальным. Чтоб ребенок знал, что незнакомое вещество, раз уж так вштырилось попробовать, надо лопать не в количестве двух таблеток (а лучше сперва посмотреть, как на друзей прием повлияет, которые это вещество принесли и уговаривают), что не надо наркотики запивать водкой, что без последствий прием любого сильнодействующего вещества не обойдется...
Кстати, есть т.н. "программы по снижению вреда", где все это описано. Но их у нас в стране сильно не любят почему-то. Типа "моей деточке в жизни в голову попробовать не придет".
Правда же заключается в том, что в голову деточке может придти что угодно. И задача - чтоб деточка это вот зашедшее в голову пережила с минимальными последствиями.
Да, техника безопасности - это хорошо. Но должны быть табу: наркотики, преступления и прочее. И по этим табу родитель должен сделать все от себя зависящее, чтобы ребенку не пришло в голову их нарушить, а не уповать на то, что это не придет в голову ребенку.
Экскурсии в Кресты, например, или визуальное ознакомление с людьми в состоянии ломки, на мой взгляд, способны вызвать страх последствий от попыток приема наркотиков или преступления. Это глубокое ИМХО.
Хочу в Нью-Йорк
13.04.2010, 13:13
Вот папа показал - как принятие, так и правду жизни.
Ребенок понял, что его и "черненьким" любят и обожают, и увидел, что вор - не так клево, как он всегда думал.
очень необычно!
для меня.
папа мудро, по-моему очень поступил.
спасибо, что рассказали
Snegnaja
13.04.2010, 13:17
На сколько ребенку можно доверять?
во сколько лет его можно считать самостоятельным?
Нужет ли контроль?
Нужно ли загружать ребенка кружками, секциями, чтобы у него не оставалось свободного времени?
Можно как-то координировать и направлять ребенка?
Что такое переходный возраст и как не упустить ребенка в этот период?
контроль нужен, но не навязчивый, как говориться доверяй-но проверяй,
секции вещь однозначно хорошая
переходный возраст вещь трудная, расскажу как было у нас, у меня два племянника, старший спокойный , младший с норовом, у меня всегда были с ними доверительные отношения, они всегда и всё мне рассказывали, всем со мной делились, старший спокойней перенес свой переходный возраст, а вот с младшим проблемы , началось все лет в 12-ть были ссоры с родителями жуткие, хлопанье дверьми, уходы из дома, слава Богу тогда еще ко мне, потому что я с ним разговаривала, я понимаю у родителей гораздо больше проблем ,кроме того что бы разговаривать , нужно еще и деньги зарабатывать,это вообще охренительная ответственность, но нельзя имеея (это я сейчас поняла ) двух детей переходного возраста, работать сутками, это однозначно, (моя невестка работала сутками), он мне плакался,реально здоровый пацан ревел белугой, что его ни кто не понимает, что он никому не нужен, все только указания раздают,я пыталась объяснить, что это не так, что мама очень устает, папа тоже, вот он приходил ко мне даже жил у меня ,а потом у меня родилась дочка, у меня начались другие заботы,то есть все как бы от него стали отдалены, мама , папа на работе,я поглощена своими заботами, результат, он плохо закончил школу , болтается в непонятной мне компании, вроде остался все тем же, ан нет, чего-то вроде и не так,
к слову сказать старший занимался хоккеем, серьезно, это большое дело, младший тоже туда ходил, но скорее потому что заставляли, да и держали его в клубе , из-за старшего
теперь ,дочке моего мужа 13 лет,и я слышу все те же песни , с мамой мне плохо, я не хочу жить ,она меня не понимает, все время ругается,мама работает сутками, потом приходит и дает нагоняй, за беспорядок , за уроки, я понимаю, она устает её все раздражает , но как-то наверное надо по другому, не упустить бы девочку,
переосмысливая все вышеизложенное , я продумываю тактику поведения с моей подрастающей дочкой, как бы не ошибиться то...
Как мама уже очень больших детей (мое ИМХО).
Всеми силами сохраняйте с детьми близкие и доверительные отношения. Мамам малышей не понять КАК это трудно (мне не удалось в должной мере).
А подросток однажды выйдет из-под контроля, это неизбежно. Кто раньше, кто позже. (у подруги ребенок был невероятно покладист, такой характер. в 20 лет сказал "ВСЕ". результат пугает: безынициативность осталась, сидит огромный 23 лет детина дома за компом, и ничего более не желает).
Кружки и загрузки это очень хорошо, но не панацея. Просто как повезет. Это как с рождением ребенка - повезет, будет здоров, нет - значит дольше борьба за его жизнь и никаких проблем о том чтобы держать под контролем.
ппкс
Да, техника безопасности - это хорошо. Но должны быть табу: наркотики, преступления и прочее. И по этим табу родитель должен сделать все от себя зависящее, чтобы ребенку не пришло в голову их нарушить, а не уповать на то, что это не придет в голову ребенку.
Экскурсии в Кресты, например, или визуальное ознакомление с людьми в состоянии ломки, на мой взгляд, способны вызвать страх последствий от попыток приема наркотиков или преступления. Это глубокое ИМХО.
Разумеется.
Эта часть ТБ называется: "А вот это закономерные последствия такого выбора и таких действий".
Просто гарантировать, что подросток не окажется в компании, где все курят травку, нельзя. Как и гарантировать, что у него хватит силы сказать: "Так, спасибо этому дому, а я пошел"
Кстати, экскурсии не всегда помогают. Потому что никто ж не думает: "Вот я украду и сяду", все ж уверены, что они самые хитрожопые и им ничего не грозит. Тюрьмы как раз такими инфантилами и заполнены.
Я твердо убеждена, что у родителя и ребенка должна быть духовная связь и ребенок должен знать, что семья это его крепость, там его любят, поймут и поддержат.
Для ребенка должно быть нормой поделиться с родителем, секретом, событием, переживанием.
В подростковом возрасте, влипая в истории, я всегда думала о том, что если бы сейчас, среди нас оказался чей-нибудь родитель, неприятностей бы не произошло. Мне кажется, что родители не должны занимать позицию, мой ребенок-чужой ребенок. Надо организовывать совместные, всей компанией и дети и родители, походы, пикники, покатушки.
Подводя итог скажу, что лучше когда родитель устраивает своему ребенку приключения со знаком - плюс, чем ребенок сам их найдет, на свою голову, со знаком -минус.
Costa Del'
13.04.2010, 13:21
Как мама уже очень больших детей (мое ИМХО).
Всеми силами сохраняйте с детьми близкие и доверительные отношения. Мамам малышей не понять КАК это трудно (мне не удалось в должной мере).
Как подросток в недавнем прошлом, выделю эти слова. Они золотые!:flower:
Мало контролировать, запрещать, не пускать, насаждать что-либо. Это важно, безусловно. Главное - это отношение, вот чего мне не хватало. И в какой-то момент я решила взбунтоваться - ушла из дома, ну, и там, по мелочи, гуляла всю ночь, тогда как мне разрешалось это делать максимум до 10 и без опозданий. Недавно обсуждали тот период с мамой. Да, мне в какой-то момент сорвало крышу. Но не потому что я такая плохая, а потому что со стороны родителей было только "ты должна", "ты обязана". Все. Считалось, что до конца школы у меня не может быть никаких интересов кроме учебы и поступления в универ. Это очень обижало. Хотелось понимания, хотя бы относительного.
И я для себя извлекла урок. Доверие и интерес, искренний, а не на наигранный, к жизни своего ребенка - на этом я буду делать упор в отношениях со своим взрослеющим сыном.
Со мной ничего не обсуждалось, меня только обвиняли в том, что я пью, курю траву и сплю со всеми подряд. А так как это было неправдой, это безумно ранило. Безысходность, замкнутый круг. И в какой-то момент я подумала, а какая уже разница? На меня повесили ярлык, меня не любят, постоянно в чем-то обвиняют, иногда оскорбляют, зачем мне пытаться казаться другой? А пойду-ка я и буду вести себя так (примерно :)) ), как думают родители. И пошла.:)) Потом вернулась, конечно.
Фрау Линдеманн
13.04.2010, 13:23
Pudgik, очень поучительная история.
Должен быть в отношениях с детьми некий элемент.. м... действительно - как бы безусловное принятие их теми, кем они себя считают.
Я не в тему, но расскажу случай.
Жили-были бабушка и внук. Внуку было 5 лет, родители в длительной командировке, воспитывала внука бабушка. Дала бабушка внуку поиграть старые погоны отца, вроде как лейтенантские.
Ну и напроказил однажды внук, сильно так напроказил, оставлять без внимания нельзя, ругаться/пороть - не метод. Бабушка сказала ему: "Я тебя накажу, я тебя разжалую." Содрала с погон знаки отличия, стал пацан простым рядовым :) И он это ощутил именно как наказание, вот в чем дело-то.
Мариксен
13.04.2010, 13:24
1Я бы не сравнивала употребление наркотиков с грабежом. Потому что наркотики вредят только употребляющему.
Их сравнивать - то с водкой и табаком. Это тоже наркотические вещества. И профилактика должна быть сходной.
2 Что до противоправных действий...
К знакомым в семью попал 12-летка из асоциальной семьи. (ну, срослось так). Воровство там тоже было, в куче со всем. Ну, приемный папа репу почесал, нашел через знакомых сидельца. С сыном поговорил в духе: "Ну, сынок, раз ты хочешь быть вором - значит, моя задача как родителя, подготовить тебя к жизни вора. Потому что носить передачки я морально готов, ходить же на кладбище не хочу. Вот тебе учитель".
Сиделец и стал посвящать пацана в тонкости тюремной жизни.
Через три часа мытья унитаза зубной щеткой парень вором быть передумал. КАК ОТРЕЗАЛО. Потому что крутым на фоне домашних деток быть прикольно, а рядом с уркаганом - страшно и неуютно.
3Сложно сказать. Однако скандал в такой ситуации был бы не самым худшим итогом, если учесть, чем все закончилось. С другой стороны, в следующий раз девочка бы не пришла домой переодеваться.
1 Считаю заблуждением . Уже на эту тему высказывалась достаточно подробно. Табак вычеркивайте из списка, он не изменяет сознание.
Алкоголь и наркотики ведут к зависимости. Алкоголики и наркоманы опасны для общества.
Мне все равно, как это НАДО понимать с политической точки зрения.
2 Парня развели.:) Ему, видимо, и в армию теперь тоже не хочется так же, как и в тюрьму. Вор со стажем мог бы рассказать, что хорош тот вор, которого не ловят.
Кроме того, у меня довольно давно была беседа с подростками на тему "Хороша ли жизнь в тюрьме". Дети росли далеко от Санкт-Петербурга, а в тех местах с работой не очень. И у детей родилось убеждение( дословно): "Воровать тоже можно, а что в тюрьме тоже люди живут. А в тюрьме можно тоже жить хорошо, если себя поставить".
На что я подробно и достоверно рассказала как и в какую позу себя поставить с учетом своего возраста, внешности, наивности и неопытности.
На сегодняшний день, я на такую умную девицу, как я была тогда, настучала бы куда следует, поскольку такие разговоры вести нельзя, потому что нельзя вести никогда и точка.
Вне зависимости от того, подействовало или нет.
Есть экскурсии в тюрьму. Хорошее и нейтральное с точки зрения этики мероприятие.
Комментировать почему не надо уркам детей по фене учить, считаю излишним,
поскольку у сидельцев все равно перекошенная система ценностей. В одном месте убудет, в другом прибудет, и еще неизвестно, что страшнее.
3 Золушка, скандалы заканчиваются по-разному. От поплакали-помирились, до поножовщины, и того же самого выхода через балкон....
Опять родители виноваты будут. Все поняли, все предвидели, делать-то что, чтоб правильно было?
Се ля ви
13.04.2010, 13:27
[QUOTE=Золушк@;42146645]Интересно, в данной ситуации мать могла предположить, например, исходя из характера девочки и степени опьянения, что ребенок сможет попытаться таким образом обойти запрет. QUOTE]
Каким образом надо было осуществить контроль? Вторгнуться в комнату (личное пространство) девочки и не уходить до утра? Вести доверительные беседы с выпившей? Есть гарантия, что это не закончилось бы скандалом или еще чем-то в этом духе?
Я именно так и поступила однажды. Но только не вторглась, а тихонько сидела рядом и всячески выказывая понимание и внимание, пока у нее не закончилась истерика. Часа два сидела. А потом уже потихоньку начала говорить, что я ее очень хорошо понимаю, но и она должна понять меня, я ее люблю, за нее отвечаю и прочее - долго говорили. Все закончилось миром и через пару дней мне было сказано, что я поступила правильно.
Ангелиночка
13.04.2010, 13:29
совершенно согласна с теми, кто говорит, что не все зависит от родителей.
Не возможно свою голову приставить ребенку.
Кроме того, утверждения, что " до совершеннолетия за ребенка полностью отвечают родители" очень странны, а что после не отвечают? что происходит в 18 лет, что ребенок вдруг становится самостоятельным и за свои поступки он отвечает сам, и виноват во всем сам, а до этого виноваты только родители?
Одно дело неусмотреть за ребенком в 3-4 года (и то есть разные ситуации), когда он полностью тебе доверяет, ты для него закон, другое дело подросток 14-17 лет. Невозможно ходить по пятам за ребенком в этом возрасте.
Конечно, воспитание играет важную роль в становлении личности, также как и темперамент человека, который называют врожденной особенностью человека, который определяет динамику протекания его психических процессов.
Поэтому к каждому ребенку нужен свой подход. Невозможно сказать, что всех детей надо тотально контролировать и тогда с ними ничего не случится.
3
1 Считаю заблуждением . Уже на эту тему высказывалась достаточно подробно. Табак вычеркивайте из списка, он не изменяет сознание.
Алкоголь и наркотики ведут к зависимости. Алкоголики и наркоманы опасны для общества.
Мне все равно, как это НАДО понимать с политической точки зрения.
Какая политика?
Употребление табака, алкоголя, наркотиков = зависимое поведение.
Ну а зависимости бывают адаптивными и нет. И если зависимость адаптивная - то можно разорваться на сто мелких покемонов, зависимый от нее не откажется.
...Просто гарантировать, что подросток не окажется в компании, где все курят травку, нельзя. Как и гарантировать, что у него хватит силы сказать: "Так, спасибо этому дому, а я пошел"...
Да, с этим согласна. Только здесь меня смущает следующее. Если ребенку объяснить, как снизить вред, например, при приеме наркотиков, он может посчитать, что их можно принимать, включая голову. У меня был животный страх к любому виду наркотиков: в любой компании я бы отказалась от их приема, в т.ч. и травки, т.к. считала, что это неминуемо приведет меня к состоянию зомби в конечном итоге. Очень хочется сформировать такой же страх и у своего ребенка, даже если это заблуждение.
Мариксен
13.04.2010, 13:31
Да, техника безопасности - это хорошо. Но должны быть табу: наркотики, преступления и прочее. И по этим табу родитель должен сделать все от себя зависящее, чтобы ребенку не пришло в голову их нарушить, а не уповать на то, что это не придет в голову ребенку.
Экскурсии в Кресты, например, или визуальное ознакомление с людьми в состоянии ломки, на мой взгляд, способны вызвать страх последствий от попыток приема наркотиков или преступления. Это глубокое ИМХО.
Да. Да.
Абсолютно согласна. Родитель не может и не должен показывать свою лояльность ни к наркотикам, ни к алкоголю. Это то, что должно быть незыблемым правилом.
Кресты - да. Сильное впечатление на детей, без всякого ознакомления с "премудростями".
От "премудростей" может съехать крыша и у взрослого.
Elenochka
13.04.2010, 13:32
Я твердо убеждена, что у родителя и ребенка должна быть духовная связь и ребенок должен знать, что семья это его крепость, там его любят, поймут и поддержат.
Для ребенка должно быть нормой поделиться с родителем, секретом, событием, переживанием.
"Вы и способ знаете?" (с)
Что такое "должна быть"? Кому должна? А если ее нет? Ну вот не делится ребенок с родителями, ибо он (ребенок) закрытый, для него это - не норма. Духовная связь - вообще дело тонкое и анализу не поддающееся.
Costa Del'
13.04.2010, 13:33
Еще очень важно говорить почаще, что вы по-прежнему любите своего ребенка, хоть у него и сложный период.
Меня лет с 15-ти начали только шпынять, наказывать и т.д. Понятно, что из лучших побуждений, во избежание неприятных ситуаций и т.д.
Но это неверная позиция. До сих пор обида осталась.
Да, с этим согласна. Только здесь меня смущает следующее. Если ребенку объяснить, как снизить вред, например, при приеме наркотиков, он может посчитать, что их можно принимать, включая голову. У меня был животный страх к любому виду наркотиков: в любой компании я бы отказалась от их приема, в т.ч. и травки, т.к. считала, что это неминуемо приведет меня к состоянию зомби в конечном итоге. Очень хочется сформировать такой же страх и у своего ребенка, даже если это заблуждение.
Знакомые наркологи говорят, что у такого животного страха есть одна побочка - если подросток страх преодолевает по какой-то причине, и НИЧЕГО ПРЯМ СРАЗУ НЕ ПРОИСХОДИТ, то срывается с резьбы сразу и резко. И работать с таким подростком очень тяжело - они игнорируют ТБ вида "одноразовый шприц". Связано с биологической уверенностью подростка в бессмертии.
И не обсуждать рассказанное ребенком переживание с подружками, бабушками, родственниками, на форуме и т.д. У нас доверие пропало именно так, теперь родители обижаются, что не знают о нашей личной жизни, мы не делимся.
Золушка, скандалы заканчиваются по-разному. От поплакали-помирились, до поножовщины, и того же самого выхода через балкон....
Опять родители виноваты будут. Все поняли, все предвидели, делать-то что, чтоб правильно было?
Полагаю, тот, кто сумеет дать точный ответ на этот вопрос на все случаи жизни, достоин по меньшей мере Нобелевской премии:).
Никто не застрахован от ошибок в воспитании, родитель может сделать все от себя зависящее и потерпеть неудачу.
Да. Да.
Абсолютно согласна. Родитель не может и не должен показывать свою лояльность ни к наркотикам, ни к алкоголю. Это то, что должно быть незыблемым правилом.
Ну ладно, мы с мужем, положим, алкоголь не употребляем, дома не держим.
А как нелояльность к алкоголю будет показывать человек, который не против посидеть с друзьями за пивком-то?
Кстати, лично я не употребляла алкоголь в подростковых компаниях исключительно из соображения, что такое дерьмо, на которое хватает денег у подростков, просто не пью. Ну не катит портвейн за 50 ре после коллекционного вина, никакого удовольствия его хлебать из пластикового стаканчика.
"Вы и способ знаете?" (с)
Что такое "должна быть"? Кому должна? А если ее нет? Ну вот не делится ребенок с родителями, ибо он (ребенок) закрытый, для него это - не норма. Духовная связь - вообще дело тонкое и анализу не поддающееся.Согласна, тонкое, трудное, постороннему человеку совершенно не интересное.
Ну и конечно примем во внимание тот факт, что ребенок в детском саду, среди чужих людей- которые его еще и воспитывают, проводит 80% своего времени. Есть ли смысл после этого говорить, что родители теряют не только авторитет, доверие, но и свое место в жизни ребенка. А потом начинается школа, где опять же, чужие люди навязывают свои правила, а потом переходный возраст и ребенок говорит- хватит, я устал, вы меня достали и ныряет с головой в самостоятельность, многие на поверхность так и не выплывают.
В общем, зачем мне, я сама мама, лично Вам, что-то доказывать? Воспитывайте своих как хотите.
Ну ладно, мы с мужем, положим, алкоголь не употребляем, дома не держим.
А как нелояльность к алкоголю будет показывать человек, который не против посидеть с друзьями за пивком-то?
Во-Во. Всегда удивлялась , когда курящие родители запрещали детям курить. И даже наказывали.
На себя бы сначала посмотрели.
Мурашкина
13.04.2010, 13:43
Да. Да.
Абсолютно согласна. Родитель не может и не должен показывать свою лояльность ни к наркотикам, ни к алкоголю. Это то, что должно быть незыблемым правилом.
Кресты - да. Сильное впечатление на детей, без всякого ознакомления с "премудростями".
От "премудростей" может съехать крыша и у взрослого.
+100
У меня тоже данный пример из жизни породил много вопросов:
- что же это за знакомый -уголовник у отца, который еще и Макаренко (в хорошем смысле)
- а если бы парня увлекла романтика?
- а, если бы парень вынес урок от обратного (ведь известно, что как только в армию в 65-м призвали уголовников, то дедовщина - она была всегда, но ограничивалась подай-поднеси - превратилась в уголовщину)
Мне буклеты Программы Снижения Вреда помогли очень в своё время.
Глупо думать, что моё дитятко никогда и ни за что.
Мурашкина
13.04.2010, 13:45
Во-Во. Всегда удивлялась , когда курящие родители запрещали детям курить. И даже наказывали.
На себя бы сначала посмотрели.
Именно на своем пример и убеждаю сына:(, не кури - будешь также вонять, как я, будешь также кашлять, будешь так же задыхаться на лестнице...
И не обсуждать рассказанное ребенком переживание с подружками, бабушками, родственниками, на форуме и т.д. У нас доверие пропало именно так, теперь родители обижаются, что не знают о нашей личной жизни, мы не делимся.
Плюс много. Многие этим грешат.В конечном итоге посторонним все равно, а бьет потом все это по ребенку
Elenochka
13.04.2010, 13:47
Ну и конечно примем во внимание тот факт, что ребенок в детском саду, среди чужих людей- которые его еще и воспитывают, проводит 80% своего времени. Есть ли смысл после этого говорить. что родители теряют не только авторитет, но и свое место в жизни ребенка. А потом начинается школа, где опять же, чужие люди навязывают свои правила.
Так и жить ребенку потом в обществе, а не с мамой (хочется надеяться). И место свое в обществе надо самому искать. Я вот не уверена, что любая мама может дать ответы на все вопросы, и объяснить все ситуации, поэтому соприкосновение с разными людьми как раз полезно, ибо нужно научиться с ними жить и взаимодействовать. Но как выдержать грань между "маменькиным сыночком" и крышесносящей свободой - вот вопрос.
+100
У меня тоже данный пример из жизни породил много вопросов:
- что же это за знакомый -уголовник у отца, который еще и Макаренко (в хорошем смысле)
- а если бы парня увлекла романтика?
- а, если бы парень вынес урок от обратного (ведь известно, что как только в армию в 65-м призвали уголовников, то дедовщина - она была всегда, но ограничивалась подай-поднеси - превратилась в уголовщину)
Так не личный же знакомый.
- Парня романтика и увлекала. Потому что "вор - это мамин дядя, который какую хочешь игрушку украдет и на атракционах покатает", вот и выбивали это представление. Что "дядя" он для малыша. А для начинающего вора - пахан, что унитаз драить заставит и подзатыльников надает.
Понимаете, там уже спецшкола маячила. И ТА дорога по полной программе. Не пугала мальчика тюрьма - "Дядя ж Ваня сидел!". Сложилось у него так, что этот дядя был единственным, кто о нем мелком заботился и кто его хоть сколько-то любил.
На мой вкус - в первую очередь детишек надо учить технике безопасности.
В том числе - и при приеме наркотиков.
В конце концов, мы ж объясняем, что после водки пиво пить не надо, что мешать газировку с алкоголем - не стоит, что алкоголь низкого качества может привести к проблемам, что кофе+алкоголь - вредно...
Так и со всем остальным. Чтоб ребенок знал, что незнакомое вещество, раз уж так вштырилось попробовать, надо лопать не в количестве двух таблеток (а лучше сперва посмотреть, как на друзей прием повлияет, которые это вещество принесли и уговаривают), что не надо наркотики запивать водкой, что без последствий прием любого сильнодействующего вещества не обойдется...
Кстати, есть т.н. "программы по снижению вреда", где все это описано. Но их у нас в стране сильно не любят почему-то. Типа "моей деточке в жизни в голову попробовать не придет".
Правда же заключается в том, что в голову деточке может придти что угодно. И задача - чтоб деточка это вот зашедшее в голову пережила с минимальными последствиями.
А я соглашусь.
Я познавала все на собственном опыте, а если бы родители рассказали - я бы прислушалась (даже если бы и вида не подала). А поскольку не рассказали и не предупредили (я про смесь водки и пива, в частности), то считаю, что мне просто повезло, что все обошлось. Ну и друзья хорошие, не бросили.
Ну ладно, мы с мужем, положим, алкоголь не употребляем, дома не держим.
А как нелояльность к алкоголю будет показывать человек, который не против посидеть с друзьями за пивком-то?
Кстати, лично я не употребляла алкоголь в подростковых компаниях исключительно из соображения, что такое дерьмо, на которое хватает денег у подростков, просто не пью. Ну не катит портвейн за 50 ре после коллекционного вина, никакого удовольствия его хлебать из пластикового стаканчика.
Очень скользкий момент. Действительно, сложно оградить ребенка и внушить, что алкоголь - это плохо, когда сам, например, пьешь пиво.
Мне, о ужас, давали пробовать вино и шампанское с 9-ти лет на Новый год. В 14-ть я уже пробовала ликер в подростковых компаниях. С другой стороны, я могла вовремя остановиться и избежать негативных последствий. ТБ в действии.
Так и жить ребенку потом в обществе, а не с мамой (хочется надеяться). И место свое в обществе надо самому искать. Я вот не уверена, что любая мама может дать ответы на все вопросы, и объяснить все ситуации, поэтому соприкосновение с разными людьми как раз полезно, ибо нужно научиться с ними жить и взаимодействовать. Но как выдержать грань между "маменькиным сыночком" и крышесносящей свободой - вот вопрос.Так это не проблема ребенка, это проблема родителя. Значит родителю, если именно ему нужна эта золотая середина, нужно отрвать свою жо от стула, походить на тренинги, почитать литературу и пр.
Исходя их опыта четырех поколений нашей семьи, именно такой проблемы ни разу не было, сыночки у нас все мамины :))
Ангелиночка
13.04.2010, 13:56
Очень скользкий момент. Действительно, сложно оградить ребенка и внушить, что алкоголь - это плохо, когда сам, например, пьешь пиво.
Мне, о ужас, давали пробовать вино и шампанское с 9-ти лет на Новый год. В 14-ть я уже пробовала ликер в подростковых компаниях. С другой стороны, я могла вовремя остановиться и избежать негативных последствий. ТБ в действии.
Мне также, но именно с 9 до 16 мне алкоголь на вкус был совершенно противным.
Мариксен
13.04.2010, 14:00
Какая политика?
.
Вы прекрасно знаете какая политика.
И я отказываюсь эту тему обсуждать с Вами.
Я просто дала понять участникам форума, что не согласна с Вашей позицией. Захотят понять почему, есть интернет, литература, специалисты, можно получить сведения . Сведения противорчечивые.
Я противник идеологии "снижения вреда".
Elenochka
13.04.2010, 14:00
походить на тренинги, почитать литературу и пр.
Вы верите, что это работает? :)) Имхо, большая доля лотереи остается.
Да, с этим согласна. Только здесь меня смущает следующее. Если ребенку объяснить, как снизить вред, например, при приеме наркотиков, он может посчитать, что их можно принимать, включая голову. У меня был животный страх к любому виду наркотиков: в любой компании я бы отказалась от их приема, в т.ч. и травки, т.к. считала, что это неминуемо приведет меня к состоянию зомби в конечном итоге. Очень хочется сформировать такой же страх и у своего ребенка, даже если это заблуждение.
Если есть "животный страх" перед чем-то, то любые разговоры на эту тему страх только усиливают, имхо. Даже если сказать, что это лекарство и его нужно принять (морфий как обезболивающее, например), мне и то страшно было бы. Но это уже природное качество, этакая гиперосторожность и ответственность перед самим собой за себя самого же :) Не уверена, что это можно воспитать. Это даже в какой-то степени нужно уметь гасить, потому что у меня ребенок ускоренным шагом мимо Макдональдса ходит, увидев фотки толстых детей. Я тут спросила его как-то: "будешь с голоду умирать - съешь гамбургер?" "не-е-ет!!" Ну это же неразумно тоже. Сорри за офф. Просто иллюстрация к тому, что все дети (и люди) разные и что заложено, с тем и работать.
Фрау Линдеманн
13.04.2010, 14:04
А я не могла сказать "нет" :(
Мне наливали - в подростковой компании - ликер, полный стакан - и нужно было пить залпом. И я пила, хоть мне и не нравилось.
Родители давали мне дома шампанское по праздникам, но пить его не учили, о последствиях не рассказывали. Подозреваю, что никто не знал, что, как и когда нужно пить.
Я уже в институте увидела, как подруга берет стакан вина, отпивает глоток и ставит на место, и ООООЧЕНЬ удивилась: "А разве так можно?"
Ну ладно, мы с мужем, положим, алкоголь не употребляем, дома не держим.
А как нелояльность к алкоголю будет показывать человек, который не против посидеть с друзьями за пивком-то?
Кстати, лично я не употребляла алкоголь в подростковых компаниях исключительно из соображения, что такое дерьмо, на которое хватает денег у подростков, просто не пью. Ну не катит портвейн за 50 ре после коллекционного вина, никакого удовольствия его хлебать из пластикового стаканчика.
Соглашусь сразу оптом со всеми постами :)
Поведение родителей лучший образец, а говорить о чем угодно можно. Можно и о составе и о воздействиии на организм - на уроках химии или на медицинском примерно тем же и занимаются.
Моего друга мать в одиночестве воспитывала (отец-алкоголик), она ему говорила: "пей и кури, но только самое лучшее и планку не снижай". В общем-то так он и поступает сейчас, и говорит, что очень эти слова на него повлияли.
Ангелиночка
13.04.2010, 14:08
Очень скользкий момент. Действительно, сложно оградить ребенка и внушить, что алкоголь - это плохо, когда сам, например, пьешь пиво.
Мне, о ужас, давали пробовать вино и шампанское с 9-ти лет на Новый год. В 14-ть я уже пробовала ликер в подростковых компаниях. С другой стороны, я могла вовремя остановиться и избежать негативных последствий. ТБ в действии.
Мне также, но именно с 9 до 16 мне алкоголь на вкус был совершенно противным.
Мурашкина
13.04.2010, 14:11
потому что у меня ребенок ускоренным шагом мимо Макдональдса ходит, увидет фотки толстых детей. Я тут спросила его как-то: "будешь с голоду умирать - съешь гамбургер?" "не-е-ет!!" Ну это же неразумно тоже.
Хм... везет Вам:)... а мой набрал этой зимой 5 кг веса... и стыжу и корю и убеждаю и разъясняю и на диету призываю, а он говорит, что не видит ничего плохого в том, чтобы походить на маму (а мама - мечта Рубенса:091:)
По теме; потому и подпишусь под Вашими словами
Просто иллюстрация к тому, что все дети (и люди) разные и что заложено, с тем и работать.
ПризракБелойДамы
13.04.2010, 14:11
Я бы не сравнивала употребление наркотиков с грабежом. Потому что наркотики вредят только употребляющему.
Не совсем так. К тому же употребление наркотиков часто приводит именно к грабежам.
Ну и конечно примем во внимание тот факт, что ребенок в детском саду, среди чужих людей- которые его еще и воспитывают, проводит 80% своего времени. Есть ли смысл после этого говорить, что родители теряют не только авторитет, доверие, но и свое место в жизни ребенка.
Это далеко не всегода так. Кроме времени в детском саду есть еще дорога туда и обратно, вечера и выходные. И можно это время потратить на беседы с ребенком, какие-то полезные и интересные ему занятия (хорошо бы совместные).
Да и жить потом ребенку не в вакууме...
Не совсем так. К тому же употребление наркотиков часто приводит именно к грабежам.
.
Так любая зависимость в итоге снижает качество жизни...
Мурашкина
13.04.2010, 14:14
Поведение родителей лучший образец, а говорить о чем угодно можно. .
А я всё больше и больше прихожу к выводу, что
- поведение (пример) родителей
- говорить-говорить (= разъяснять)
- и умение пресекать.
Последнее очень важно! У меня много примеров вокруг, когда и слова правильные и пример честный, а детки все равно идут на эксперименты...
Умение пресекать - обязательный компонент (ИМХО)
Мурашкина
13.04.2010, 14:16
Так любая зависимость в итоге снижает качество жизни...
Есть зависимости (режим у спортсменов, контрастный душ по утрам и другие привычки) которые не снижают качество жизни...:)
Есть зависимости (режим у спортсменов, контрастный душ по утрам и другие привычки) которые не снижают качество жизни...:)
Это не зависимости :)
Я говорю о т.н. зависимом поведении, где то, отчего есть зависимость - от существа, вещества или баловства, - не суть важно
Не совсем так. К тому же употребление наркотиков часто приводит именно к грабежам.
Это далеко не всегода так. Кроме времени в детском саду есть еще дорога туда и обратно, вечера и выходные. И можно это время потратить на беседы с ребенком, какие-то полезные и интересные ему занятия (хорошо бы совместные).
Да и жить потом ребенку не в вакууме...Знаете вот эту фразу некоторые родители повторяют как мантру. Не в вакууме, а где? Вы предполагаете, что ваш ребенок будет жить среди наркоманов, алкоголиков, воров, проституток и маньяков? даже если это так, как вы думаете, того времени которое вы уделяете ребенку дорога туда и обратно, вечера и выходные.
хватит для того что бы подготовить его к разумной, самостоятельной жизни?
А если расширить аудиторию, добавить спортивных, успешных, богатых?
Даже не очень умный человек поймет, что того времени которое вы обозначили мало.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.