Бесит то что вырастила...

[лена*]

Спасибо всем, решила закрыть тему, так как немножко справилась с эмоциями, конечно постараюсь изменить ситуацию, так как дочку очень люблю

[Пипа]

лично я считаю,что лучше ремень чем такое отоношение к собственному ребенку...

[barhatka]

Может Вам в ЖГ?
Такая ситуация не простая,понятно что огромное влияние мужа.

[Акмэ]

А муж как реагирует, когда дочка себя так ведет? Такое впечатление, что ему приятно, что Вы выходите из себя.....

[тути-фрути]

лично я считаю,что лучше ремень чем такое отоношение к собственному ребенку...
Кому ремень? Маме? Так уже поздно... А если ребенку, то только усугубит ситуацию: затаится, станет шелковая, но все "накопленное" всплывет пышным цветом в переходном возрасте. Девочка, похоже, не только из-за семейных конфликтов между супругами так ведет себя, но и из-за рождения второго ребенка. Мне кажется, Автор, Вам одной тут не справиться (тем более муж не на Вашей стороне). Советую сходить к детскому психологу. Потому что то, что я предложу, для Вас не выполнимо: 1. расходится с мужем, если не можете уладить отношения в семье, и 2. уделять по-максимуму внимание старшей, а не младшей...

[Акмэ]

На две комнаты есть возможность разменяться?

[тути-фрути]

Странно... То Вы пишете, что проживаете с мужем в одной квартире, то ребенок видит отца 1-2 раза в неделю...это как?:016:

[barhatka]

Странно... То Вы пишете, что проживаете с мужем в одной квартире, то ребенок видит отца 1-2 раза в неделю...это как?:016:

Я же говорю,здесь надо в ЖГ,тут все походу с мужа начинатся,а девочка,не исключено папино отношение на маму переносит или наоборот,ей не нравится как мама к папе,вот она и вредничает.

[**Снежинка**]

а Вы не думаете, что она - копия Вы, например или копия папа?
ребенок сам так делать додуматься не может.
Вы игнорируете мужа м.б., а она копирует такое поведение и игнорирует Вас?
или всё то же но с мужем?
тут ситуацию исправишь только если заодно с мужем принять единую линию воспитания. если он такое отношение допускает, то не будет ничего хорошего.

Если он пряником, Вы ремнём.... понятно кто злодей?

если Вы пряником и он пряником и каждый раз у кого-то пряник всё вкуснее и больше... (соревнование такое Вас и мужа за любовь дочки), то вырастет избалованное, залюбленное, эгоистичное нечто.

Вам бы было выгоднее конечно Вы пряником, а он ремнём, чтоб дочка на Вашей стороне была. так не получится, он потому что не согласен на ремень. Не хочу делать каких-то выводов. понятное дело, что тут проблемная ситуация и дкевочка должна впитывать правильную модель. Помните , что сейчас Вы закладываете ей подсознательно модель поведения её в своём будущем браке. М.б. всё ж как-то с мужем стоит немножко помириться, хотя б чтоб в доме был покой и не было разговоров (НДБ криков-упрёков). Вмете там хозяйствуете, вместе на природу, по дому помощь и т.д. или срочно найтить другого папу.
Любые разборки - вне ребенка!

Скажу, что по возрасту девочка нормально развивается.
Почитайте на досуге психо-сексуальное и психо-социальное развитие. Купите пару книжец.
В этом возрасте мальчики хотят жениться на мамах, а дочки ищут покровительства отцов.
Вы сейчас для неё соперница, как бы смешно не было читать.
а за что Вы так мужа-то? не помогает с детьми? Всё ж замуж выходила, любила. Куда всё делось? Понятно что ОБИДА и пошло, поехало?
Я не верю в одностороннюю мужскую подлость. обычно поступки -это следствие чего-то.

[Пипа]

Кому ремень? Маме? Так уже поздно... А если ребенку, то только усугубит ситуацию: затаится, станет шелковая, но все "накопленное" всплывет пышным цветом в переходном возрасте. Девочка, похоже, не только из-за семейных конфликтов между супругами так ведет себя, но и из-за рождения второго ребенка. Мне кажется, Автор, Вам одной тут не справиться (тем более муж не на Вашей стороне). Советую сходить к детскому психологу. Потому что то, что я предложу, для Вас не выполнимо: 1. расходится с мужем, если не можете уладить отношения в семье, и 2. уделять по-максимуму внимание старшей, а не младшей...

Да тут всем ремень не помешает. папе за такое отношение к маме,маме за то что живет с таким папой и допускает отношение такое к себе. Ну и дочке...Хотя если устранить папу,то вполне может быть обойдется и без ремня для дочки.

[osya78]

Поговорите с мужем, выработайте одну тактику воспитания дочери, а если не получится, то просто не реагируйте, пускай балует, папы для того есть, чтобы что-то покупать любимым дочкам:)

[КартошкаFREE]

Дочке 5 лет, характер полное г..., нет не подумайте я ее очень люблю, но уже дошла до критической точки, что дальше не знаю. Понимаю что вина только моя, но как все исправить ума не приложу. С мужем у ннас отношений нет, живем в одной квартире, но как соседи, мне просто пока ехать не куда. Конечно наши отношения одна из причин, но тут я увы не могу ни чего изменить. Пока мы с ней вдвоем еще ни чего, хотя хамит, огрызается и т.д., но как только муж появляется в поле зрения, все просто ребенка как подменяют, она демонстративно меня посылает и сразу за папу, он конечно на 100% на ее стороне. Не могу уже так больше, обиднее всего что я ее очень люблю, но уже готова просто за ремень взяться и заставить силой делать то что нужно мне, но конечно это не метод. Как изменить ситуацию не знаю, просто боюсь что дальше будет только хуже, а у меня еще вторая растет, кошмар. Проблема даже в элементарном, например стоим в магазине, я ее вежливо прошу подойти, она подходит к папе и демонстративно игнорирует мою просьбу, обещания наказать ее игнорирует, говорит мне папа купит или даст то что она хочет и т.д.
дальше будет хуже,вырастет упрекнет в том что Вы с ее отцом расстались,ну а что делать? Вы приняли решение не жить с этим мужчиной,ну так будьте готовы к побоным что называестя действиям. Папа теперь всегда для нее будет праздником,А Вы рутиной,котоаря кричит и что-то требует
лично я считаю,что лучше ремень чем такое отоношение к собственному ребенку...
За что ремень? за то что ребенок страдает из-за отношений между родителями?

боюсь что если начну ее бить, совсем потеряю....
Совершенно верно,возненавидит

Может Вам в ЖГ?
Такая ситуация не простая,понятно что огромное влияние мужа.

Причем здесь муж???Это норма,в этм овозрасте все девочки больше к папам ластятся,а тут мама игнорит папу и дочь видит что скоро папа станет воскресным

[КартошкаFREE]

Хотя если устранить папу,то вполне может быть обойдется и без ремня для дочки.

Какая несусветная глупость!читайте больше книг о психолии детей ;)

[**Снежинка**]

автор. не знаю вашей ситуации.
но м.б. всё ж помириться с папой? ну придти к чему-то общему, со временем м.б. перебеситесь? 2-е детей....

а вы если и найдёте своё счастье на стороне, то они подрастут и будут корки мочить, эт точно. Начнёте ссориться и с новым мужем из-за них. вся жизнь у нас борьба. не бывает гладко. бывает красиво года 2. потом надо уже действовать. Уметь себя сдерживать, уметь действовать сообща, уметь сглаживать углы, уметь принимать таких как есть. находить и в плохом хорошие стороны. Во время конфликтов люди лучше узнают друг друга. Конфликты ж могут быть временными.

[Jousephine]

Пока вы не договоритесь с мужем о нормальных отношениях между вами, ваша дочь будет вас бесить, ИМХО. Несмотря на ваше неприятие мужа, вы ради детей должны пойти на компромиссы и ваш муж тоже и договориться об одной линии поведения, чтоб ребенок не мог манипулировать вашей любовью.

[Ягодка13]

печально...
С папой надо разговаривать(договариваться), ну не враг же он дочери!!! Из вашего рассказа, я поняла лишь то, что он таким образом пытается насолить Вам и совсем не задумывается о том, что вырастет из дочки в будущем...
сил Вам и терпения...

[Ягодка13]

с папой мирится поздно, он изменил и предал меня, простить я это так и не смогла, живем вместе так как квартира позволяет, ругани у нас ни какой не бывает, нет повода ругаться, я зла на него не держу, просто все умерло и мне он безразличен. Ехать нам не куда, я сейчас в декрете сижу денег у меня нет, его вся ситуация устраивает и он ни чего менять не желает. При ребенке я стараюсь ни каких выпадок в сторону мужа не делать,, так что она мое отношение только разве может чувствовать подсознанием.Детей он видит только по выходным, а так он себя сильно не утруждает и живет так как ему нравится и дети его не сильно заботят.
Я просто ни как не могу найти правильное поведение свое с дочкой, что б она так не вела себя при папе, потому что при нем и без него это разные люди. Я тоже человек и мне трудно не реагировать на ее поведение, я конечно злюсь и завожусь. С ним бесполезно говорить это точно, он ни чего не слышит, говорит что ему по барабану и все тут. Я просто думала может кто знает как правильно в этом возрасте из такой ситуации выйти?

может быть Вам на выходных смываться пока он с детками, чтоб не наблюдать ни его, ни ждать очередных выпадов дочери..

[Jousephine]

Я просто ни как не могу найти правильное поведение свое с дочкой
А вы пробовали с дочерью поговорить? В 6 лет ребенок уже многое может объяснить. Вы часто хвалите дочь? Говорите о своей любви, о том, что она вам очень дорога? Или только требуете?
Я понимаю, что вы устали, что вам все надоело и хочется нормальной жизни, но в вашей жизни правила устанавливаете вы. В ваших отношениях с дочерью - вы с дочкой.
Почитайте книгу Курпатова "Счастье вашего ребенка". Помогает поставить мозги на место.

[pmar]

Автор, у вас второй ребенок совсем малыш, сложные отношения с мужем. Представляю как Вам тяжело, у пятилеток как-раз проявляться начинают неприятные нотки в характере. Держитесь, это Вы сейчас так говорите про бесит, потом волна спадет, станет полегче. Главное постараться либо не показать ребенку то отношение, что у вас сейчас, либо, наоборот, поговорить с ней откровенно.
Моей будет шесть скоро, бывают ситуации, когда она выбешивает до невозможности нашего папу (меня сложно, я слишком пофигистична), после этого я с ней говорю долго и честно, про ожидания, про то, что нам взрослым тоже нелегко . Она понимает. Лучше сказать, чем копить в себе.

[Ягодка13]

А вы пробовали с дочерью поговорить? В 6 лет ребенок уже многое может объяснить. Вы часто хвалите дочь? Говорите о своей любви, о том, что она вам очень дорога? Или только требуете?
Я понимаю, что вы устали, что вам все надоело и хочется нормальной жизни, но в вашей жизни правила устанавливаете вы. В ваших отношениях с дочерью - вы с дочкой.
Почитайте книгу Курпатова "Счастье вашего ребенка". Помогает поставить мозги на место.

скачала книгу, звтра начну читать...

[Пипа]

дальше будет хуже,вырастет упрекнет в том что Вы с ее отцом расстались,ну а что делать? Вы приняли решение не жить с этим мужчиной,ну так будьте готовы к побоным что называестя действиям. Папа теперь всегда для нее будет праздником,А Вы рутиной,котоаря кричит и что-то требует

За что ремень? за то что ребенок страдает из-за отношений между родителями?


Совершенно верно,возненавидит



Причем здесь муж???Это норма,в этм овозрасте все девочки больше к папам ластятся,а тут мама игнорит папу и дочь видит что скоро папа станет воскресным

Про ремень в своем первом посте я написала не столько конкретно применимо к данной ситуации,сколько в ответ на замечание автора,что это не метод...Может не к месту высказалась,но иногда ремень очень даже не помешает...
Какая несусветная глупость!читайте больше книг о психолии детей ;)

Глупость не глупость а мириться с папой автор не собирается,а такая обстановка в семье на пользу жочери совсем не пойдет. Понятное дело,что полноценная семья лучше одной мамы,но создавать видимость семьи это только хуже. Папа еще и тактику такую выбрал,подрывающюю авторитет мамы...

[Jousephine]

скачала книгу, звтра начну читать...
Будьте готовы к тому, что вначале скучно и занудно. Все ответы ближе к концу книги.

[Piratus]

ИМХО без психолога не справиться! а мне очень нравится книга Ю.Б.Гиппенрейтер"Общаться с ребенком.Как?" и продолжение"Продолжаем общаться с ребенком.Так? "
Как чувствую,что начинаю перегибать палку,книжку открываю,и легчает.. Всем советую!

[ГЕЙША]

дочке всего 4,5 боюсь она еще не поймет, я часто говорю ей что то хорошее и то что люблю ее. Она вообще то хорошая, но иногда у меня просто руки опускаются. Моя вина в том что я наверно подсознательно проецирую свое отношение к мужу и думаю что она должна вести себя по другому, хотя я умом понимаю что она ребенок и любит его, хотя с моей точки зрения особо любить и ей его не за что, но знаю что это не правильно и конечно молчу. Ну как я должна себя вести, если я просто в магазине прошу ее подойти ко мне, а она прячется за папу и демонстративно не идет. Когда я начинаю ей говорить что это не правильное поведение, муж тут же начинает заступаться типа хочет идет не хочет не идет, как мне себя вести, конечно я просто обиделась на нее, в итоге она осталась без детской площадки, а я по возвращению ушла к себе и больше не выходила, ее же мило папа весь вечер веселит...

Вот, конкретно, в этом примере не увидела ничего такого, из-за чего нужно было обижаться и лишать дочку площадки. Имхо, но я пока вижу только Вашу ревность, ревность дочки к отцу. А так как Вы похоже уже не можете справляться с ситуацией и своими эмоциями, то присоединюсь к совету - сходить к психологу. И по возможности постараться разъехаться.

[**Снежинка**]

. При ребенке я стараюсь ни каких выпадок в сторону мужа не делать,, так что она мое отношение только разве может чувствовать подсознанием.
наивная душа! Да она Вас знает лучше , чем Вы себя сами! :))
По-вашему как дети понимают родителей, когда ещё сами говорить не умеют и речь не различают? Как мы сами знаем, что человек врёт?
6-е чувство? Нифига.
мимика, жесты, интонация. Она что не видит, как Вы на папу смотрите, как Вы там губки поджимаете, как у Вас на лбу злая морщинка между бровей появляется или ещё чего.... даже если Вы ничего не сказали.
Держитесь. А с папой надо поговорить по душам насчёт дочери. Крепитесь и найдите одну линию в воспитании. Другого выхода я пока не вижу.

[Кин-дза-дза!]

Знаете, у меня такое ощущение, что вы на ребенке срываетесь и мстите мужу (по вашим постам не заметно, что вам все равно и вы все простили). Вам срочно нужно к психологу. Есть детские психологические бесплатные (совершенно!) центры. Кстати, первый вопрос психолога всегда: что у вас в семье, какие отношения с мужем?
Ребенок страдает, а вы не в состоянии разъехаться. В этом вы действительно виноваты! Пусть снимает себе квартиру (или вам), разъезжайтесь, разводитесь, нельзя так с ребенком, равть ее на части, тянуть в разные стороны. Вы же мстите дру другу через нее!

[Кин-дза-дза!]

Я года 4 пыталась выработать с ним единую политику в воспитании, бесполезно. Он видит ее редко, а даже когда видит ни чем себя не утруждает (поиграть, позаниматься) максимум погулять и в кино сходить. Так что повода заставлять что то делать у него нет, а вот заработать себе дешевый авторитет за счет меня это святое

Так поступает большинство мужчин. Вопрос в том, как на это реагируют женщины. Лично я довольна как слон. Пусть гуляет и в кино водит, пусть дочка будет помнить папу таким - празднично-выходным.
Вас реально злит муж, а не дочь, вы отыгрываетесь на дочери, видимо, считая, что она вас предает, меняя на папу. а она всего лишь получает внимание, манипулируя, по другому просто не умеет.

[Piratus]

Я года 4 пыталась выработать с ним единую политику в воспитании, бесполезно. Он видит ее редко, а даже когда видит ни чем себя не утруждает (поиграть, позаниматься) максимум погулять и в кино сходить. Так что повода заставлять что то делать у него нет, а вот заработать себе дешевый авторитет за счет меня это святое

В книге,которую я посоветовала,как раз много говорится про "заставлять."В этом все беды.Идет противодействие.Почитайте.Вывод автора чаще всего такой-надо менять не ребенка, а свое отношение к нему,свое поведение,свои слова,поступки.Это сложнее всего!!!

[ГЕЙША]

Боюсь что в чем то Вы правы, хоть я и стараюсь не обращать на него внимание, но замечаю что когда он в "командировках" и не ночует дома, на сердце у меня как то сразу спокойнее становится, скорее я не то что отыгрываюсь, просто не знаю как правильно поступить.
А как Вы поступали До Вашего разрыва с мужем, ведь, насколько я поняла, он всегда себя так вел?

[MaMa_Roma]

ГКА уже советовали?

[MaMa_Roma]

:001:
ошиблась разделом...
сорри...:))

[ГЕЙША]

:-))смотря что это, но думаю уже все побывала :-)

Не, как раз это у Вас пока не получилось. ГКА - Гнать Козла Адназначна. Любимое выражение ЖГ.

[MaMa_Roma]

:-))смотря что это, но думаю уже все побывала :-)

если серьёзно, то Вам, безусловно, надо разруливать отношения с мужем в первую очередь...
да, 5 лет - эдипов комплекс, всё такое... Но 5 лет - это также вполне сознательный выбор более лояльного родителя/взрослого... Не очень люблю я слово " манипуляция", но здесь, имхо, оно уместно...

[Трильби]

Хочу добавить свои пять копеек: у Вас послеродовая депрессия, поэтому Вы ИМХО несколько неадекватно воспринимаете свою старшую. Поищите темы где старший ребенок раздражал маму после появления младшего, очень интересно, не напомнит ли это Вам чего...
У дочери характер сложный. Но думать и тем более писать о ней в таких выражениях - не смогла бы.

[kenaz]

Леночка, сочувствую , вы в очень сложной ситуации оказались, и по всей видимости в вашем ближайшем окружении нет человека, который мог бы вас адекватно поддержать и посоветовать как выйти из этой ситуации. Жить в состоянии "холодной войны" с мужем - это ужасно тяжело и подрывает и вам , и вашей доченьке психику. Тут многие советуют пойти к психологу. Присоединюсь пожалуй, и пойти лучше вам самой, вам в первую очередь нужна поддержка и не предвзятый совет. Знаю о чем говорю, сама была в такой же ситуации, если бы не поддержка психолога, не знаю как сейчас сложилась моя жизнь. Тоже были моменты, когда срывалась на маленьком, прекрасно понимала потом, что не права, но понимала потом. Так что советую вам самой найти психолога. И перестать винить себя. А дочка оказалась между двух огней, ей самой с этим не справиться. В первую очередь ей нужна спокойная и счастливая мама. Удачи, вам, Лена, и позаботьтесь о себе. У счастливой и спокойной мамы - счастливые и спокойные дети.

[Скво - мутный глаз]

В вашем случае самое правильное - договориться с мужем об общей линии воспитания. Если адекватен - поймет, если объясните ситуацию (не то, что дочь вас не уважает, а то, что за счет такого мнимого авторитета портится психика ребенка и очень страдает воспитание)
Если договориться с мужем не получается (ну вот не интересно ему это - интереснее мультик включить в угоду дочке и слинять) - тогда ждите, пока не станете самостоятельной финансово, а на это время выстраивайте отношения с дочерью по возможности лояльно и по-доброму.
Я сама оказалась в ситуации более мягкой, но похожей - отношения с мужем очень не айс, старший ребенок (5,3) это чувствует, что дает удар по нервам - стала истеричной, спекулирует отношениями с обоими родителями. Когда мама плохая - бежим к папе, ибо он хороший.
Но у нас папа адекватный и заинтересован в правильных отношениях между родителями и детьми, поэтому таких проблем нет, как у вас.

Когда я обратилась к психологу по поводу сложившейся ситуации с дочкой - конкретнее, ее истерик постоянных, та мне посоветовала идти с мужем к семейному психологу и еще сказала, что не всегда сохранение полной семьи идет на благо детям. Они многое чувствуют - любое напряжение, даже если это скрывать, и может всё это вылезти в результате совершенно непредсказуемым образом.
Отчасти я с ней согласна. Когда мама и папа живут как соседи - это кривая модель семьи. Возможно лучше, когда папа отдельно, а мама отдельно...

[kenaz]

В вашем случае самое правильное - договориться с мужем об общей линии воспитания. Если адекватен - поймет, если объясните ситуацию (не то, что дочь вас не уважает, а то, что за счет такого мнимого авторитета портится психика ребенка и очень страдает воспитание)
Если договориться с мужем не получается (ну вот не интересно ему это - интереснее мультик включить в угоду дочке и слинять) - тогда ждите, пока не станете самостоятельной финансово, а на это время выстраивайте отношения с дочерью по возможности лояльно и по-доброму.
Я сама оказалась в ситуации более мягкой, но похожей - отношения с мужем очень не айс, старший ребенок (5,3) это чувствует, что дает удар по нервам - стала истеричной, спекулирует отношениями с обоими родителями. Когда мама плохая - бежим к папе, ибо он хороший.
Но у нас папа адекватный и заинтересован в правильных отношениях между родителями и детьми, поэтому таких проблем нет, как у вас.

Когда я обратилась к психологу по поводу сложившейся ситуации с дочкой - конкретнее, ее истерик постоянных, та мне посоветовала идти с мужем к семейному психологу и еще сказала, что не всегда сохранение полной семьи идет на благо детям. Они многое чувствуют - любое напряжение, даже если это скрывать, и может всё это вылезти в результате совершенно непредсказуемым образом.
Отчасти я с ней согласна. Когда мама и папа живут как соседи - это кривая модель семьи. Возможно лучше, когда папа отдельно, а мама отдельно...

+1000
нам с мужем только после психолога удалось разрулить наши проблемы, да и мне стало ясно, что проблемы не с сыном, а с мамой))))

[Мама-354]

Мне кажется,что поведение ребёнка обусловлено Вашим отношением к мужу.Я сама была в такой ситуации.Пока я не поняла,что мой ребёнок-это "половинка"мужа и что отрицательное отношение к мужу есть и отрицательное отношение к ребёнку как части мужа,все мои действия были бесполезны.в один прекрасный момент я села и всё обдумала.Простила мужа до конца и искренне(было,что прощать).Перестала предъявлять к нему какие-либо претензии и недовольства.Буквально на глазах поведение ребёнка изменилось в лучшую сторону.Попробуйте простить мужа не на словах,а сердцем.В церковь сходите,исповедуйтесь.Удачи Вам!:flower:

[Миссис Сойер]

Только помидорами не кидайтесь сразу.
Может, вам попробовать уйти на время с младшей, оставив папе старшую? На время, естественно. Это многое ставит на места во всех головах. Не дай Бог, конечно, но идеален вариант в больницу лечь по какой-нибудь мелочи - типа такая вот необходимость, воспитывай.

Ещё совет, который мне моя мама дала, когда были трудности со старшим: вообще перестать его (её) воспитывать. Жить. Никакого режима. Есть, спать, гулять - не заставлять. Не хочешь - не делай. А лучше и не предлагать ничего. Штаны не хочет покупать - да Бог с ними, обойдётся.
Но! Не игнорировать.
Потому что почти все гадости дети в этом возрасте делают не от плохого воспитания, а назло.

Удачи!

[**Снежинка**]

В книге,которую я посоветовала,как раз много говорится про "заставлять."В этом все беды.Идет противодействие.Почитайте.Вывод автора чаще всего такой-надо менять не ребенка, а свое отношение к нему,свое поведение,свои слова,поступки.Это сложнее всего!!!
ну конечно!
А разве вообще можно по-другому жить??? Людей вообще нельзя переделывать. Хотя тут ребенок. Воспитывать надо.
как наши бабушки говорили? " сказкой и лаской". народная мудрость. Делайте выводы сами.
Автор,всё понятно, кризис вынашивания и рождения второго ребеночка.
Муж, к сожалению, слабак. сорвался. А Вы не смягчили углы, не поборолись
(да оно и понятно, грудничок, обида, отчаянье, нет сил бороться, перечеркнули, выкинули и всё). Я Вам тоже очень советую к психологу сходить. Хотя меня обычно такие советы бесят. расставите всё в голове по своим местам. Построите линию поведения. отреагируете обиды, полегчает.
Может быть найдётся подруга-приятельница, которая сможет с мелким посидеть?
Ведь Вы вот так всё решили по своему, а ведь решать надо не за себя, а за троих (ещё 2 ребенка) и на всю жизнь.
Уже говорила, что с 4-6 самое половое воспитание начинается. По логике вещей должна быть мягкой мама и жёстким отец. А также ребенок начинает осознавать зачем вообще в жизни папа. И модель родительской семьи проецировать на свою будущую семью. то что Вы сейчас делаете для неё в будущем будет норма. Вы хотите такую судьбу для дочери? Старайтесь!
Мужу надо вправить мозХ:015: что за человек такой?! Видит женщине трудно, ещё усугубляет. Вы ему тоже как-нибудь скажите про черно выделенное и спросите тоже. Хочет ли он такую судьбу для своей дочери?
а девочку надо ласкать почаще, сказки там читать, лепить что-нибудь вместе. мелкие ж спят в этом возрасте часто. А муж пущай картошки там начистит для приготовления Вами обеда дома, сделает что-то. Его попросите. Только не требуйте. Сделайте усилие, постарайтесь себе и детям во благо. Я чувствую что Вы срываетесь.
Надо договориться, что у вас нет няни, а одной ну никак. Как бы там у него не было где-то.
Решали Вы рожать или нет же вместе. У него значит есть ОБЯЗАННОСТИ!!!! 7 дней в неделе , пускай проводит дома половину 3-4 дня.
Может, вам попробовать уйти на время с младшей
что за бред?
так поступают слабые люди с психопатическим типом личности.
Автор сказала, что ей некуда пойти. Читайте внимательнее тему. И вообще как себе это представить? с грудничком по чужим квартирам и БРОСИТЬ родную дочь :009::wife:.

[Миссис Сойер]

Дождалась помидоров :)
Уйти можно по-разному. Можно к родителям уехать. Можно (если средства позволяют) отдых учинить в другом регионе. Про больницу - это мой опыт недавний, лежали 2 раза со стенозом, а папа со старшим "зажигал". Оказывается, он (папы) это могут :)) и без нас :))

Не бросить родную дочь, а оставить её на попечение родного человека, любящего папы (это у мамы с ним конфликт, а не у дочки). Папа, кстати, после этого сильно поменяет своё мнение о воспитании детей.

[engmom]

Советовать легко конечно со стороны...
У нас была ситуация, не усугубленная отношениями с мужем, когда старшая дочь после 4 лет выдавала ярко демонстративное поведение, что меня очень раздражало, тем более что на руках была еще младшая...
После консультации психолога все постепенно наладилось. Надеюсь, у вас все получится.

[примпапа]

Я года 4 пыталась выработать с ним единую политику в воспитании, бесполезно. Он видит ее редко, а даже когда видит ни чем себя не утруждает (поиграть, позаниматься) максимум погулять и в кино сходить. Так что повода заставлять что то делать у него нет, а вот заработать себе дешевый авторитет за счет меня это святое
Да я бы уже и рада уехать от него да не куда, у меня мелкой 4 мес, куда я без денег, а он точно не уедет и не даст денег мне если я уеду, я уже пыталась на эмоциях будучи на 7 месяце беременности уйти, да не получилось, не куда, не на что и ребенка жаль, она по нему скучала очень


Так попробуйте в то время,когда он гуляет с дочкой, в кино ходит посвятить время себе и младшей.Поверните ситуацию в свою пользу.
Ну,мало какие папы прям-таки занимаются с детьми:))
ДА и не надо, у пап -другая функция в семье.Пусть у нее будет праздник такой,хоть иногда

А вообще,жалко девочку, и вас жаль очень.
Но не отыгрывайтесь на дочке.Это вам кажется,что она такая большенькая уже,что ей 5 лет и она папу предпочитает.У нее такой раздрай в душе:(Она же и папу боится потерять, и видит злость и отчаяние мамы.

У меня родители разводил:(ись и расходились болезненно.Мне было в период этот от 3 до 9 лет.
Хорошо,что хоть не жили вместе:001:Девочке ТРУДНО,вы должны ей помочь,не надо ремня,это просто признание своей беспомощности полной, а дочке будет больно и обидно.

Папа ваш все равно рано или поздно пропадет из ее жизни, а все воспоминания о его и вашем поведении останутся на всю жизнь.

Ваша функция -защита ребенка в данной ситуации.Если вам сложно,надо в кризисный центр,ИМХО.

[примпапа]

Может быть все-таки получится с папой договриться об одной лини поведения?или хотя бы о том,как сгладить острые углы,чтобы не вредить ребенку вашим противоостоянием взрослых?
Хотя бы одно-два правила поведения в наиболее типичных ситуациях обговорить с ним????

[Лапоток]

В этом вы действительно виноваты! Пусть снимает себе квартиру (или вам), разъезжайтесь, разводитесь, нельзя так с ребенком, равть ее на части, тянуть в разные стороны. Вы же мстите дру другу через нее!
Там папа- неадкватный эгоист до мозга костей! :015: Вы же видите, ЧТО автор пишет он уходить не собирается, я думаю его все устраивает, а на мои просьбы говорит что это мои проблем и не нравится могу идти
так в чём вина автора? В том, что этот слабак думает только о себе, что ему всё равно какой вырастет его дочь? Вправлять мозХ такому г...у бесполезное занятие. Если его не трогает психическое благополучие собственных детей, то его ничего не прошибёт. Он просто живёт так, как он хочет, как ему удобно. Можно выработать такую линию поведения, что будут нормальные семейные отношения (пусть без постели). Но автор сама ещё не готова к ним, обида осталась. Такое не забывается быстро. А если ещё муж и продолжает этим заниматься, то это вообще невыносимо. Тут нужна крепкая психика мамы, а откуда ей взяться? Она измотана двумя детьми- няни, как я понимаю, нет, муж ей не помогает. Автор, я не знаю, как Вам добавить душевных сил, очень тяжёлая ситуация. Даже если Вы будете пытаться смоделировать нормальные отношения, а папа будет против (потому что это тоже работа, а ему лень этим заниматься), то игра будет в одни ворота:(.

а вот заработать себе дешевый авторитет за счет меня это святое
Да я бы уже и рада уехать от него да не куда, у меня мелкой 4 мес, куда я без денег, а он точно не уедет и не даст денег мне если я уеду, я уже пыталась на эмоциях будучи на 7 месяце беременности уйти, да не получилось, не куда, не на что и ребенка жаль, она по нему скучала очень
Здесь уже писали, что иногда психологи рекомендуют не сохранять семью, думаю, это ваш случай. Детям будет только хуже. Если, конечно, папа не пойдёт вам навстречу. если вы договоритесь, то можно спокойно жить существовать вместе.

но замечаю что когда он в "командировках" и не ночует дома, на сердце у меня как то сразу спокойнее становится, скорее я не то что отыгрываюсь, просто не знаю как правильно поступить.
Вы его не простили, потому и спите спокойно, когда его нет- нет раздражающего фактора в виде мужа. То, что дочка бежит к нему Вас раздражает, потому что она выбирает того, кто сделал Вам больно. Детка тут ни при чём. Взрослым нужно договариваться.

Удачи, вам, Лена, и позаботьтесь о себе. У счастливой и спокойной мамы - счастливые и спокойные дети.
ППКС. :flower:

[ГЕЙША]

Там папа- неадкватный эгоист до мозга костей! :015: Вы же видите, ЧТО автор пишет
так в чём вина автора? В том, что этот слабак думает только о себе, что ему всё равно какой вырастет его дочь? Вправлять мозХ такому г...у бесполезное занятие. Если его не трогает психическое благополучие собственных детей, то его ничего не прошибёт. Он просто живёт так, как он хочет, как ему удобно. Можно выработать такую линию поведения, что будут нормальные семейные отношения (пусть без постели). Но автор сама ещё не готова к ним, обида осталась. Такое не забывается быстро. А если ещё муж и продолжает этим заниматься, то это вообще невыносимо. Тут нужна крепкая психика мамы, а откуда ей взяться? Она измотана двумя детьми- няни, как я понимаю, нет, муж ей не помогает. Автор, я не знаю, как Вам добавить душевных сил, очень тяжёлая ситуация. Даже если Вы будете пытаться смоделировать нормальные отношения, а папа будет против (потому что это тоже работа, а ему лень этим заниматься), то игра будет в одни ворота:(.

Ну не надо все валить на папу, в семейных проблемах виноваты ОБА. Папа не вчера стал таким "эгоистом", он уже давно такой. Просто раньше на это закрывались глаза, потому что была любвь, семья, хорошее отношение и тд. Сейчас обида на него заставляет акцентировать внимание только на его недостатках, забывая про достоинства,а их не может не быть (ну не за сволочь же ТС замуж выходила).
У меня тоже, порой, линии воспитания дочки не совпадают с мужем, порой она делает наперекор то мне, то ему, но мы СЕМЬЯ, и закрываем глаза на некоторые нюансы.
У автора, к сожалению, процесс воспитания идет сквозь призму неотработанной обиды + невозможность переехать от мужа. Так что тут, повторюсь, два совета, разъезжаться и работать с психологом.

[Nataijal]

Мне кажется, что ваша ситуация тупиковая. Я-не вы, но я бы куда угодно переехала. Сдавала свою комнату, снимала где-то еще. Вы постоянно в ситуации стресса, нервничаете, чувствуете себя слабой. Ребенок это чувствует. Не могу понять, неужели вы всерьез думаете, что дальше будет легче? Бить, наказывать ребенка - бесполезно. Только озлобите. Вам себя надо в порядок приводить, возможно - с помощью психолога. Самой становиться уверенной, сильной, независимой, тогда и ребенок вас будет иначе воспринимать. Это, конечно, частное мнение, можете не слушать.:(

[Лапоток]

У автора, к сожалению, процесс воспитания идет сквозь призму неотработанной обиды + невозможность переехать от мужа. Так что тут, повторюсь, два совета, разъезжаться и работать с психологом.
+1.
Я тут поиском прошерстила немного (уж извините, автор), думаю, что Вы тоже не горите желанием разъезжаться. Муж неплохо зарабатывает? На курорты и не всякая благополучная семья может ездить. С Вашей стороны тоже должна быть работа по улучшению отношений с мужем. Насколько я поняла, по части финансов, он Вас не ограничивает в тратах. Дети не голодные, обуты-одеты. Постарайтесь наладить отношения, ради ребёнка.:flower:

[Svet_Lo]

Молодцы те женщины, которые так хорошо воспитали мужей, что они занимаются с детьми, гуляют с ними и пр.пр.пр. У меня не так. С дочками папа проводит мало времени, много работы, они на нем повисят по вечерам, а там и спать пора. И папа для них всегда - восторг. Он мне хотя бы тем уже помогает, что если они не слушаются, то слова "папе скажу" - очень действуют на них.
Может Вам так тоже попробовать. Не будешь меня слушаться - я скажу папе, чтобы он тебя не брал гулять (в кино, в кафе и дальше варианты). Вы с мужем не любите друг дружку, но в ребенке мама должна воспитывать уважение к папе, не важно как она (мама) к нему относится. Маленькая дочка все равно не может сейчас понять Вашу обиду. Мне очень жаль, что когда мои родители развелись, то моя мать из-за обиды на отца не давала нам видится, наговаривала на него неправду. Все равно я маму люблю, но считаю, что она повела себя как эгоистка, обо мне не думала (молодая была очень)


Опять же, если я правильно поняла ситуацию, то не считаю, что нужно переезжать, если реально некуда. Вешать свои проблемы на друзей, соседей или неблизких родственников - это во-первых нехорошо, а во-вторых, до поры до времени. Если женщине и детям не угрожает, например, насилие или там изводит мозг без конца, то разумнее остаться. Но всю жизнь не понятно - можно ли так прожить?

Извините, если все советы мимо.

[Nataijal]

Да уж...женщины, конечно, разные. Некоторые неивестно ради чего готовы годами терпеть ситуацию, которая их ломает, как личностей. :( А потом виноватыми оказываются дети. И появляются топики типа этого. Грустно это, правда.

[Мама-354]

Да уж...женщины, конечно, разные. Некоторые неивестно ради чего готовы годами терпеть ситуацию, которая их ломает, как личностей. :( А потом виноватыми оказываются дети. И появляются топики типа этого. Грустно это, правда.
Почему,не известно,ради чего?Ради того,чтобы сохранить семью,чтобы не оставить детей без отца.Мне кажется,что современные женщины слишком потребительски относятся к мужу:муж должен то,другое,пятое,десятое.А жена только ребёнку должна,мужу не должна ничего.Сохранить семью многого стоит.Но женщина нынче гордая,проще уйти,чем постараться сохранить и исправить отношения.Вот и растут нынче полусироты при живых родителях.Зато женщина осталась гордой и "сохранила"себя.ИМХО.

[ГЕЙША]

Почему,не известно,ради чего?Ради того,чтобы сохранить семью,чтобы не оставить детей без отца.Мне кажется,что современные женщины слишком потребительски относятся к мужу:муж должен то,другое,пятое,десятое.А жена только ребёнку должна,мужу не должна ничего.Сохранить семью многого стоит.Но женщина нынче гордая,проще уйти,чем постараться сохранить и исправить отношения.Вот и растут нынче полусироты при живых родителях.Зато женщина осталась гордой и "сохранила"себя.ИМХО.
Хм, а если Ваш муж Вам изменил, окорбил, избивает Вас или, что хуже, Вашего ребенка, Вы бы тоже пытались сохранить семью?
Моя мама вот тоже думала как Вы, у нас же ребенок, ему нужен отец (который, между прочим, пил и руку поднимал). В итоге брат сейчас наркоман, мама в 50 лет умерла, а отчим как был, так и продолжает жить. Счастливый, конец, для сохранившейся семьи, не правда ли?

[Nataijal]

Почему,не известно,ради чего?Ради того,чтобы сохранить семью,чтобы не оставить детей без отца.Мне кажется,что современные женщины слишком потребительски относятся к мужу:муж должен то,другое,пятое,десятое.А жена только ребёнку должна,мужу не должна ничего.Сохранить семью многого стоит.Но женщина нынче гордая,проще уйти,чем постараться сохранить и исправить отношения.Вот и растут нынче полусироты при живых родителях.Зато женщина осталась гордой и "сохранила"себя.ИМХО.

Сиротой ребенок может быть и в "полной" семье, когда мама занята своими проблемами, ненавидит папу, а папа гуляет налево, едва здоровается сквозь зубы с мамой, когда между родителями постоянные склоки и дрязги. Вы думаете, что в этом случае ребенок сможет адекватно построить собственную семью, на таком-то примере?
Поверьте, не всякая семья - семья. А если не семья, а сожительство двух безразличных и ненавидящих друг-друга людей, то о какой сохранении можно говорить?
Так уж лучше с любящей и самостоятельной мамой, чем в таких семьях! Но это к теме топика не относится.

[Княгиня Ольга]

Конечно, в том какая семья стала виноваты оба. Но...
Я находилась в такой же ситуации, когда абсолютно разное понимание воспитания ребенка (причем чем хуже супруги друг к другу относятся, тем более оно разное) и зарабатывание папой дешевого авторитета за мой счет приводило к постоянным конфликтам. Это начало сказываться на ребенке, стал более нервным и агрессивным. А кроме того, еще и стала появляться двуличность - когда выгодно он к маме, а мама наказала, так сразу хороший папа. так жить ужасно.
Итог. Уже полтора года живем отдельно + с другим мужчиной сразу стали жить. И вот у нас единая позиция, наказание одного другой не отменит никога. К тому же ребенок видит нормальные оношения между мужчиной и женщиной, стал гораздо спокойнее, ушла агрессия и появилось много нежности к нам.
При этом регулярно видится с папой, мы всячески поддерживаем папин авторитет. И главное правило: Если это можно у папы, это не значит можно дома. Там одни правила, дома другие он это понял и все хорошо.)
Удачи автору

[Мама-354]

Сиротой ребенок может быть и в "полной" семье, когда мама занята своими проблемами, ненавидит папу, а папа гуляет налево, едва здоровается сквозь зубы с мамой, когда между родителями постоянные склоки и дрязги. Вы думаете, что в этом случае ребенок сможет адекватно построить собственную семью, на таком-то примере?
Поверьте, не всякая семья - семья. А если не семья, а сожительство двух безразличных и ненавидящих друг-друга людей, то о какой сохранении можно говорить?
Так уж лучше с любящей и самостоятельной мамой, чем в таких семьях! Но это к теме топика не относится.
"Танго танцуют вдвоём".Не стоит сваливать на мужчину все проблемы,женщины порой тоже хороши.Не с закрытыми же глазами женщина (девушка)замуж выходит.Не верю,что мужчина(да и женщина)меняются кардинально после свадьбы.Просто мы закрываем глаза на недостатки МЧ,надеясь,что они сами собой исправятся.Семья,это огромный труд,а не просто радость и удовольствие.Вместо того,чтобы попытаться построить,мы рушим.Конечно,проще уйти,чем потрудиться восстановить.Считаю,что только наркомания и алкоголизм" абсолютные" показания рушить семью.

[Capuchina]

Юлия Гиппенрейтер

"Общаться с ребенком. Как?"

http://lib.rus.ec/b/74317/read (http://lib.rus.ec/b/74317/read)

"Продолжаем общаться с ребенком. Так?"

http://lib.rus.ec/b/165492/read (http://lib.rus.ec/b/165492/read)



Андрей Курпатов 3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы

http://lib.rus.ec/b/104295/read

СЧАСТЬЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА
http://lib.rus.ec/b/192537/read

[Capuchina]

Сиротой ребенок может быть и в "полной" семье, когда мама занята своими проблемами, ненавидит папу, а папа гуляет налево, едва здоровается сквозь зубы с мамой, когда между родителями постоянные склоки и дрязги. Вы думаете, что в этом случае ребенок сможет адекватно построить собственную семью, на таком-то примере?
Поверьте, не всякая семья - семья. А если не семья, а сожительство двух безразличных и ненавидящих друг-друга людей, то о какой сохранении можно говорить?
Так уж лучше с любящей и самостоятельной мамой, чем в таких семьях! Но это к теме топика не относится.

+10

"все несчастные семьи несчастны по-своему...".
Тут уж автору виднее...
Где-то действительно надо сохранять ради детей, а где-то разойтись....ради тех же детей.
НЕ бывает счастливых детей в несчастных семьях!
Подавленная несчастная мама, да кому это нужно? Детям, ей самой, а может папе?


P.S: У меня только одна претензия к своей маме, почему она не ушла от отца раньше, а дотянула до 6 лет.
Вспомню вздрогну. Всё детство мне испортил. Что есссно отразилось на моей семейной жизни.

[Nataijal]

"Танго танцуют вдвоём".Не стоит сваливать на мужчину все проблемы,женщины порой тоже хороши.Не с закрытыми же глазами женщина (девушка)замуж выходит.Не верю,что мужчина(да и женщина)меняются кардинально после свадьбы.Просто мы закрываем глаза на недостатки МЧ,надеясь,что они сами собой исправятся.Семья,это огромный труд,а не просто радость и удовольствие.Вместо того,чтобы попытаться построить,мы рушим.Конечно,проще уйти,чем потрудиться восстановить.Считаю,что только наркомания и алкоголизм" абсолютные" показания рушить семью.

Понимаете, главное - чтобы оба понимали, что они танго танцуют. И хотели это танго танцевать. Тогда-да-можно научиться. Но таскать партнера за собой, перставлять его ноги и напевать мелодию, которой он не слышит - да нафиг мне эта морока?!:)) Это я образно, но, думаю, вы меня поняли.

[Мама-354]

Понимаете, главное - чтобы оба понимали, что они танго танцуют. И хотели это танго танцевать. Тогда-да-можно научиться. Но таскать партнера за собой, перставлять его ноги и напевать мелодию, которой он не слышит - да нафиг мне эта морока?!:)) Это я образно, но, думаю, вы меня поняли.
Согласна.Но выяснить,кто чего хочет,надо всё-таки ДО свадьбы.Не верю,что мужчина КАРДИНАЛЬНО меняется после свадьбы.Просто женщины так устроены,что каждая считает,что уж она-то исправит мужчину и его недостатки."Был женат,разошёлся?Так жена плохая была!А вот со мной он станет другим!Я смогу его сделать счастливым и ты пы."Получается в конце концов,что это мы не доглядели-не захотели видеть недостатков мужчины,а потом считаем,что он Казёл-осёл и проч.А виноваты-то сами.Ну разве не так?

[lilari]

Ну не посмотрела она внимательно до свадьбы и что, теперь всю жизнь мучится?
По поводу недостатков. Когда мои родителя наконец развелись, я испытала чувство облегчения, жаль, что не сделали этого раньше.
Папа теперь женат на другой женщине, у них все хорошо. Общаемся мы нормально. И стали гораздо лучше общаться, когда он стал жить отдельно. Как вам такой пример?
Лицемерие дети всегда чувствуют и страдают от него не меньше.

По теме - разъезжаться, если есть возможность. Искать такую возможность.