Просмотр полной версии : Просто рассуждаю о методах воспитания...Приглашаю делиться опытом.
Отличный раздел у нас появился...И хоть мои детки еще до него не доросли (старшей только 9-ый год), я читаю здесь очень многое, что б так сказать, вооружиться и быть готовой...:wife:
И вот какие мысли приходят мне в голову- исходя из разных тем этого раздела:
Теперешние мамы подростков стараются ПОНЯТЬ, ВНИКНУТЬ, ПОУЧАСТВОВАТЬ....итд. То есть, если, например, сын- подросток накрасил глаза, то большинство мам ЗДЕСЬ советуют то, что я написала выделенным шрифтом...
Я не ради осуждения, не чтобы раздуть склоку...Я ПОНЯТЬ ХОЧУ.
Мне 35...И в возрасте 15-16 лет мне многое что было нельзя...Моя мама не заботилась о том, что будет выглядеть непонимающей, не подружкой итд..Она просто брала РЕМЕНЬ, когда не хватало слов и пофиг ей было на мои самопоиски самовыражения. :015:
Помню до сих пор, как меня НЕ ПУСТИЛИ 1 Мая на демонстрацию с классом в 13 лет потому что я наотрез отказалась одеть под юбку теплые панталоны..На улице тогда было + 4. Отец просто закрыл дверь на верхний замок и забрал ключ.:(. Я рыдала и орала, но результата было 0. Хотя как сказать....Может то, что у меня никогда не было проблем по женской части и есть двое здоровых детей- как раз и результат того скандала?
Мне КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено было гулять позже 21 часа и я ВСЕГДА была обязана сообщать маме о своем местонахождении..Один единственный прокол- и меня НИКУДА не выпускали в течении месяца, даже на школьную дискотеку- опять же запирали дома...
ДА, воспитание было более чем жестким, НО:
С высоты своих 35 лет могу сказать, Я ХОРОШО ВОСПИТАНА!!!
Может сейчас ДРУГОЕ время? Ведь если мать берет в руки ремень, значит ОНА не нашла больше слов, значит показывает свою педагогическую беспомощность..Об этом сплошь и рядом можно прочитать в разделе от 3 до 6 и раньше.
Так КАК же все таки правильно? Идти на поводу у детяти, стараться заслужить его доверие, стать ему другом, сохранить в годах отношения..или воспитать достойного члена общества, пусть даже методом битья башкой об стену, если простыми словами не получается...
Предполагаю, что дискуссия будет жесткой. И потому ПРИЗЫВАЮ просто вспомнить КАК воспитывали ВАС лично и рассказать следуете ли ВЫ такими же путями в воспитании "своих" или стараетесь что-то изменить?
ПРИЗЫВАЮ не ругаться и не нападать!
:flower::flower::flower:
Когда я сказала школьному психологу, что для меня, например, в возрасте восьми лет немыслимо было бы ТАК разговаривать с моей мамой, она мне ответила, что да, конечно, но и общий уровень вашей невротизации был немыслимо выше. чем у ваших детей. Я и согласна с ней и не согласна.
Я воспитываю не так, как воспитывали меня, но мы очень жесткие родители. Я не могу сказать, что меня радует, то, что я пока получаю, но думаю, нам очень рано подводить черту.
Про себя могу сказать одно - я такая - не благодаря, а процентов на 90 - ВОПРЕКИ.
Вот, кстати, ДА! Моя мама уже пребывает в шоке от того, КАК иногда моя дочь разговаривает со взрослыми... Мне такое даже в страшном сне не могло присниться...Я б сразу получила. Причем, по- губам.
И меня ПОКА тоже совсем не радует то, что получаю от своей дочери я..Мне кажется, Я была воспитана в этом возрасте УЖЕ лучше.
annabukina
13.09.2007, 18:52
общий уровень вашей невротизации был немыслимо выше. чем у ваших детей.
Безумно интересно, откуда такие данные? В те годы разве проводились массовые псих. анкетирования детей?
Безумно интересно, откуда такие данные? В те годы разве проводились массовые псих. анкетирования детей?
Ну откуда мне это знать? За что купил - за то продал, я не психолог.
Mamik Ma
13.09.2007, 18:53
Воспитываем не так, как воспитывали нас с мужем, руку на старшего не поднимаем, но ему иногда хватает и тона не такого чтобы понять- не прав. Если что-то запрещено, это даже не обсуждается, Был отлучен от компьютера - даже не пытался ныть и просить- знает что это не поможет. Многие мои друзья и знакомые говорят что мы достаточно строгие родители. Были и у нас проблемы -попробовал напиток слабоалкогольный в 14 лет -двое суток в больнице. Первая папина реакция напугала даже меня, но пока доехал до больницы -остыл, дома был серьезный разговор ттт без рукоприкладства. Пока меня результат нашего воспитания в большинстве случаев устраивает.
Перед глазами есть пример когда с ребенком носились как с писаной торбой, простите,зато теперь ребенок предоставлен сам себе -типа вырос, как результат травка, алкоголь. компания соответствующая. Но тех родителей устраивает этот результат. Каждый выбирает для себя....
annabukina
13.09.2007, 19:17
Ну откуда мне это знать? За что купил - за то продал, я не психолог.
А прямо «не отходя от кассы» не интересовались? Меня б вот подобная фраза очень насторожила бы…
А прямо «не отходя от кассы» не интересовались? Меня б вот подобная фраза очень насторожила бы…
Прямо отходя от кассы не интересовалась. Другое тогда было актуальней.
Очень интересная тема. Меня она тоже волнует "в перспективе", тк моя дочь еще очень маленькая, но все же...
Я выросла в семье, где культ сдержанности, хороших манер и безупречного поведения был с обоих сторон, хотя мои родители из очень разных семей...
Что я могу сказать? Меня практически не наказывали. Никогда не ограничивали свободу самовыражения (мама учила пользоваться косметикой, сама шила короткие юбки и пр.), везде отпускали... Когда в 9-м классе кл.руководительница возмутилась отсутствием подписи родителей в дневнике (помните была такая опция?), мама рассмеялась ей в лицо и сказала, что не нуждается в этой бумажке, ей и так известны оценки и поведение дочери.
Мое личное пространство (комната, вещи, записи, содержимое сумки), все это никогда не нарушалось.
Но это одна сторона. Все мои выходки сходили с рук только если это не нарушало представлений мамы о ВАЖНОМ. Т.е. если я поступала плохо (именно плохо с моральной точки зрения или проявляла дурные манеры), то эмоциональный прессинг был очень жестким. Мама просто перставала меня замечать. Это работало, но, надеюсь, я не буду так поступать со своей дочкой. Надеюсь.
Каковы результаты? Я очень хорошо, даже старомодно хорошо воспитана. Но у меня стоит абсолютный запрет на агрессию, который я могу преодалеть только в электронном пространстве :) И то потом долго переживаю :))
Я часто думаю, каким образом, моей маме удалось хорошо справиться с воспитанием очень трудного человека (причем в двойном количестве, ибо моя сестра тоже не подарок), но при этом не перейти границу жесткости и не пойти у детей на поводу?
Меня в современных подходах к воспитанию, особенно воспитанию подростков, напрягает навязчивая тема "станьте друзьями". Мое глубочайшее ИМХО, это неправильно. Родитель - это другая роль, ребенку (и подростку) нужна защита, тыл, чувство внутреннего покоя, а за это отвечают старшие. Любовь и доверие - да, но друзья, это другое...
Когда мама играет в подружку, мне думается, у девочки исчезают какие-то ориентиры, представления о порядке жизни...
Несколько сумбурно получилось :)
Сидорова радость
13.09.2007, 20:11
Нас всех воспитывали по-другому, и мы, соответственно, воспитываем своих детей не так, как нас родители. Я не могу сказать, что в детстве видела любовь от мамы, ну не принято было сюсюкать с детьми-это плохо, я теперь не умею показать свои чувства сыну, мне как-то тяжело сказать ему лишний раз, что люблю его, лишний раз обнять и т.п. Я в детстве не могла ответить взрослому, спорить с ним, а если нагрублю маме, сразу получала по губам или накзание. Сын спокойно общается со взрослыми, мне иногда тоже хамит-пресекаю на корню, за особый вид непослушания-отлучаю от компьютера, но ни когда не запрещаю гулять. Меня садили под домашний арест, когда гуляла, отпускали только до 21.00, о дискотеках и речи быть не могло.
От сына требую приходить в точно назначенное время, при задержке всегда отзваниваться.
Довольна ли я плодами воспитания? Конечно-же нет! Всегда кажется, что мог бы лучше поступить, больше думать, быть более ответственным. Впрочем, как говорят, время покажет...
Ну незнаю. Я своим родителям была по барабану. То есть одета, обута, деньги есть, юг, поездки по стране, джинсы и т.д. То есть материальное обеспечение было. Все остальное им было пофиг. Даже как экзамены сдавала.
Я сама себя в 8 лет записала на английский, просто сказала отцу, что мне нужно 25 рублей в месяц. Сама ездила в спортшколу. Считаю у меня был один недостаток - могла читать круглосуточно. Классу к седьмому всю Всемирную литературу прочитала, отчего школьная программа страдала. Дискотек до сих пор не понимаю, в чем там кайф. Закурила в 26 лет и тогда же попробовала пиво (с БМ расходились)
Результат - машу над детьми крыльями как клуша. За что меня очень ругают отцы моих детей:( Дети тоже пытаются сопротивляться. Но здесь им не там:))
Меня в современных подходах к воспитанию, особенно воспитанию подростков, напрягает навязчивая тема "станьте друзьями". Мое глубочайшее ИМХО, это неправильно.
И моё...ИМХО. И даже думаю, что ни одна мать никогда не станет своей дочери подружкой..Все равно найдутся темы, о которых дочь промолчит..
Я своим родителям была по барабану.
.....что полностью подтверждает слова Базарова: " Каждый человек сам себя воспитать должен."
Вы умница! :flower:
[quote=БЯША;6907692]И моё...ИМХО. И даже думаю, что ни одна мать никогда не станет своей дочери подружкой..Все равно найдутся темы, о которых дочь промолчит..
Да, конечно. Более того, я зайду может быть довольно далеко и скажу, что в некоторых случаях, промолчать - правильно. Должна быть какая-то территория личности, недоступная другим. Это у меня уже современный подход пробивается :) А игра в подружку, ИМХО, конечно, может привести к ситуации, когда у ребенка нет ощущения защиты, нет уверенности, что родители смогут ему помочь не только выслушав (как друзья), но и через свой опыт, уверенность, ресурсы...
Вот я, в принципе, довольна результатами маминого воспитания. И сама буду пытаться соединить доверие и дисциплину. Получится ли? Я по работе довольно много контактирую с вчерашними школьниками, причем, выпускниками лучших школ города, детьми из весьма благополучных семей. И составила для себя некий список проблем, характерных именно для сегодняшних молодых людей, вчерашних подростков. Эти проблемы здорово отличаются от тех, какие были свойственны мне в 17-18 лет.
Вот думаю, как через несколько лет буду сама их решать со своей дочкой :)
Persona grata
14.09.2007, 12:54
Воспитываем не так, как воспитывали нас с мужем, руку на старшего не поднимаем, но ему иногда хватает и тона не такого чтобы понять- не прав. Если что-то запрещено, это даже не обсуждается, Был отлучен от компьютера - даже не пытался ныть и просить- знает что это не поможет. Многие мои друзья и знакомые говорят что мы достаточно строгие родители. Были и у нас проблемы -попробовал напиток слабоалкогольный в 14 лет -двое суток в больнице. Первая папина реакция напугала даже меня, но пока доехал до больницы -остыл, дома был серьезный разговор ттт без рукоприкладства. Пока меня результат нашего воспитания в большинстве случаев устраивает.
Перед глазами есть пример когда с ребенком носились как с писаной торбой, простите,зато теперь ребенок предоставлен сам себе -типа вырос, как результат травка, алкоголь. компания соответствующая. Но тех родителей устраивает этот результат. Каждый выбирает для себя....
ППКС. Когда стали родителями, со многими друзьями спорили о методах воспитания. Мы - за строгость, остальные - за свободу личности и тд. Итог у многих семей - весьма плачевный.
А я за сочетание строгости и свободы личности. Только это очень трудный путь, не знаю, сумею ли я его пройти. Моя мама сумела.
Мне кажется, Я была воспитана в этом возрасте УЖЕ лучше.
Скажите, а Вы не разговаривали с мамой ТАК потому, что относились к ней с искренним уважением или потому, что боялись получить по губам? Допускаю, что оба момента имели место. Тогда можно хотя бы их процентное соотношение? :-)
Да, боялась...Наверно,боялась больше, чем любила...
А уважение присутствовало всегда. Чего больше: боязни или уважения, не знаю.
НО спорить, повышать голос и тон на родителей я не могла никак. Никаких возражений не допускалось. Если что-то меня не устраивало, мне всегда говорилось: "Будешь работать и зарабатывать сама- делай что сочтешь нужным. А пока, будь любезна..." ОХ, как я злилась, но КАК хотела побыстрее уже зарабатывать!!!
В принципе, так все и вышло. И сейчас, в моей взрослой жизни, я могу жить как хочу. Мама НИКОГДА не вмешивается в дела МОЕЙ семьи ни в каком качестве. Не лезет и в вопросы воспитания ее внуков. Но я знаю, что если я попрощу, она всегда придет на помощь...но не раньше!
[QUOTE=БЯША;6907692]И моё...ИМХО. И даже думаю, что ни одна мать никогда не станет своей дочери подружкой..Все равно найдутся темы, о которых дочь промолчит..QUOTE]
У меня нет лучшей подруги, чем моя мама. Раньше были очень тяжелые отношени с папой, и я рада, что пройдя через многие "тернии", к 35-ти годам я могу сказать, что папа мне друг, к которому я всегда могу обратиться за помощью, хотя и друг с "тяжелыми проблемами" (л у ч ш и й друг мне муж).
Свои отношения с детьми всегда однозначно строила по принципу взаимопонимания и дружбы, а как иначе? Я в с е рассказываю сыну (мысли, чувства, проблемы, деньги, взаимоотношения), и он мне в с е рассказывает. Всегда иду ему навстречу, стараюсь понять, помочь, объяснить, от него жду (и часто требую) того же отношения. Не могу представить, чтобы нашлись темы, о которых он мне в конце-концов не рассказал бы. Конечно, он не расскажет, например, что сегодня съел пачку чипсов, потому что он знает, что я расстроюсь, но если я спрошу: чипсы ел? - он признается. Бывают проблемы из-за лени или замотанности, но ... мы все понимаем, потому что ДРУЗЬЯ. До сих пор про все его симпатии и антипатии узнавала первой.
Если душа чиста, если нечего стыдиться и скрывать от людей, то и проблем с людьми не возникает. А дети - те же люди. Или я не права?
Нет, конечно, правы! Вашему мальчику еще только 13? Конечно, в таком возрасте все рассказывают..А в 15-17?
А интересно- расскажет он про свой первый сексуальный опыт? Неужели есть такие счастливые родители, которым дети могут об этом рассказать, не боясь нарваться на нравоучения в лучшем случае? Думаю, для таких бесед всегда выберут настоящего друга- подругу, но не маму- папу...
Хотя, опять же, не знаю...Все еще впереди у нас.
Я не так давно читала статью, где автор (психолог) очень интересно доказывал, что когда мы рассказываем детям абсолютно все, мы возлагаем на их плечи непосильную ношу. Ну, например, очень откровенно делимся подробностями своих личных и карьерных трудностей и пр. Дети начинают чувствовать себя за все это ответствеными.
Мне эта мысль показалась интересной. Пожалуй, я с ней согласна.
Немножко развеселю всех. Я знаю одну семью, где мама с дочкой были очень близкие подружки. И папа тоже с ними дружил. Все сексуальные опыты девушки подробно обсуждались с родителями :)
Сейчас девушка воспитывает ребенка одна, тк ее муж не оценил подробного разбора его...ммм... полетов, которые довольно регулярно устраивали в семье жены за воскресным столом. или по телефону :) Мама прямо так звонила и говорила: "ты вот это и это делаешь неправильно".
Это, само собой крайности, но в каждой шутке есть...
Я вот выскажу еще одну крамольную мысль :) Я не хочу знать подробностей сексуальной жизни дочки. Вот вообще не хочу, не мое это дело. Я считаю себя ответственной за максимальное информирование и правильное нравственное воспитание, но подробности - увольте :)
Я думаю, что "случайного" сексуального опыта у нас не будет. Во-первых, не любит он лишних проблем, во-вторых, он слишком просвещенный, и что к чему прекрасно себе представляет (в отличии от меня в его возрасте, я в 21 год от друзей узнала, что беременна - не могла себе представить, что ЭТО так просто - у всех ведь такие проблемы с этим, так мне казалось:) ), ну а в третьих он десять раз меня спросит, что я об этом думаю. Ну а если даже вдруг что случится, то самое страшное что - ребенок? О, я уже сейчас о внуке или внучке мечтаю, все в семью, все в семью... :)
Я тоже себя всячески подбадриваю, в том смысле, что смогу правильно воспитать и у нас тоже не будет "случайного" опыта. О, сколько еще треволнений впереди.
Но все равно, подробностей знать не хочу!!!
Почему "случайного"? Я писала просто про первый..Ну да и не важно.Просто хорошо, когда мама так уверена, что уж с ее сыном уж ТОЧНО не будет случайного и необдуманного и он всегда "десять раз спросит". Кстати- чего? Разрешения? А если "крышу снесет" лет так в 16?
Не, я вот в своей совсем не уверенна...Как же достигается такое воспитание?
.Может то, что у меня никогда не было проблем по женской части и есть двое здоровых детей- как раз и результат того скандала?
ДА, воспитание было более чем жестким, НО:
С высоты своих 35 лет могу сказать, Я ХОРОШО ВОСПИТАНА!!!
Может сейчас ДРУГОЕ время?
О господи, Вы ещё и сомневаетесь, с высоты своих лет, был ли поступок мамы правильным!:001:
Да разве отсутствие проблем по женской части стоит воспитания толлерантного отношения к насилию и унижению?
Сразу скажу- не обижайтесь- не верю , вас совсем не зная, ни на минуту, что вы хорошо воспитаны.
Но чтобы на эту тему дискутировать нужно сперва договориться, что мы будем понимать под ХОРОШИМ ВОСПИТАНИЕМ.
Никогда,НИ В КАКИЕ времена, не может жестокое отношение, пренебрежение правами ребёнка, неуважение к его воле воспитать сильную независимую толерантную и , главное, уверенную в себе и в своих возможностях личность.
Спор здесь в виртуале истину нам не откроет, потому как вы будете рассказывать нам какая Вы хорошая и уверенная, но как на самом деле , мы не узнаем.
Тоже не хочу...Хочу в общих чертах, типа- да, я уже женщина! Буду радоваться если по- любви, а не изнасиловали...Ну, может, спрошу: и как тебе?
нужно сперва договориться, что мы будем понимать под ХОРОШИМ ВОСПИТАНИЕМ.
Кстати, хороший вопрос.Давайте делиться..
В моем понимании хорошо воспитанный человек просто ПРИЯТЕН обществу. Он не грубит, не хамит, имеет хорошие манеры, имеет чувство ответственности и долга перед другими...много можно продолжать. Это все ВОСПИТАНИЕ, не природные качества.
Никогда,НИ В КАКИЕ времена, не может жестокое отношение, пренебрежение правами ребёнка, неуважение к его воле воспитать сильную независимую толерантную и , главное, уверенную в себе и в своих возможностях личность.
Здесь согласна. Да, комплексов море..., со многими еще борюсь. НО КОГО ЭТО волнует? Имею ввиду социум?
Lusha, а я вот все чаще задумываюсь о степени допустимой жесткости...
Вот меня, например, те методы, которые описала Бяша (не сердитесь, плз, хорошо?) тоже в ужас приводят. Как я писала раньше, меня очень мало наказывали и с большим уважением к личности моей относились. Когда я спрашиваю у мамы, как она добилась при этом послушания, отсутствия подростковых срывов, и пр. и пр., она пожимает плечами.
И сейчас я думаю, а как поведу себя я, если встречу сопротивление дочери? Сопротивление тем вещам, которые для меня принципиальны, через которые я переступить не могу? Удержусь ли я от жесткости или даже жестокости? Какие пути ведут к достижению наилучшего результата?
Кстати, оборотной стороной моего "идеального" детства и отрочества было то, что НИКТО кроме мамы со мной справиться не мог. Несмотря на то, что я (само собой :) была круглой отличницей, в школе праздновали дни, когда я болела и\или прогуливала.
Не готова я пока к проблемам поведения, не видела их никогда и не представляю, что с ними делать. Только набираю информацию.
Кстати, хороший вопрос.Давайте делиться..
В моем понимании хорошо воспитанный человек просто ПРИЯТЕН обществу. Он не грубит, не хамит, имеет хорошие манеры, имеет чувство ответственности и долга перед другими...много можно продолжать. Это все ВОСПИТАНИЕ, не природные качества.
Вот-вот... Все дело в ответственности.
Про любовь с сыном разговариваю много и часто. Про истинную любовь к людям, которая неотделима от понятия хорошо вопитанного человека, и которая должна быть, если хочешь быть счастливым и успешным. А в любовь, от которой "крышу сносит", я не верю, и сыну своему говорю, что такой любви нет. Может случиться влюбленность, очарование, восхищение (со мной такое случается очень часто, но никогда я это любовью не называла). Если такое с ним произойдет - обязательно поддержу, но всегда напомню, что эти чувства очень мимолетны, а самое главное - ответственность за свои поступки и за людей, которые тебе поверили.
Вообще это очень большая интересная тема для разговора, а мне... работать надо :(
а мне... работать надо :(
и мне:)).Продолжу по -позже.
Александр
14.09.2007, 15:59
О господи, Вы ещё и сомневаетесь, с высоты своих лет, был ли поступок мамы правильным!:001:
Да разве отсутствие проблем по женской части стоит воспитания толлерантного отношения к насилию и унижению?
Сразу скажу- не обижайтесь- не верю , вас совсем не зная, ни на минуту, что вы хорошо воспитаны.
Но чтобы на эту тему дискутировать нужно сперва договориться, что мы будем понимать под ХОРОШИМ ВОСПИТАНИЕМ.
Никогда,НИ В КАКИЕ времена, не может жестокое отношение, пренебрежение правами ребёнка, неуважение к его воле воспитать сильную независимую толерантную и , главное, уверенную в себе и в своих возможностях личность.
Спор здесь в виртуале истину нам не откроет, потому как вы будете рассказывать нам какая Вы хорошая и уверенная, но как на самом деле , мы не узнаем.
:) Просто очаровательно!
Исключительно ИМХО, осутствие проблем со здоровьем в будущем, стоит конфликта с ребёнком, у которого своих мозгов правильно одеться пока не хватает, а упрямства, чтобы игнорировать доводы родителей - сколько угодно.
Опять таки, исключительно ИМХО, в любые времена дисциплина, отсутсвие потакания капризам, чёткое определение что можно, а что нет, способствуют воспитанию сильной, нацеленной на результат, уверенной в себе и не склонной к истерикам личности :)
Я не так давно читала статью, где автор (психолог) очень интересно доказывал, что когда мы рассказываем детям абсолютно все, мы возлагаем на их плечи непосильную ношу. Ну, например, очень откровенно делимся подробностями своих личных и карьерных трудностей и пр. Дети начинают чувствовать себя за все это ответствеными.
Мне эта мысль показалась интересной. Пожалуй, я с ней согласна.
Немножко развеселю всех. Я знаю одну семью, где мама с дочкой были очень близкие подружки. И папа тоже с ними дружил. Все сексуальные опыты девушки подробно обсуждались с родителями :)
Сейчас девушка воспитывает ребенка одна, тк ее муж не оценил подробного разбора его...ммм... полетов, которые довольно регулярно устраивали в семье жены за воскресным столом. или по телефону :) Мама прямо так звонила и говорила: "ты вот это и это делаешь неправильно".
Это, само собой крайности, но в каждой шутке есть...
А я - совсем не согласна.
Мы с мамой очень близкие подружки. Мама третий раз замужем (впрочем, каждый раз она уходила, а не от нее), а я... гоню, гоню, не уходит :)
И, несмотря на искренность отношешний, сын мой явно не страдает от "переответственности", за школу, по крайне мере.
Проблема не в искренности семейных отношений, а в семейной культуре и воспитанности людей. Я, например, обсуждение сексуальных опытов вообще не считаю возможным для культурных и воспитанных людей. Люди, которые много об этом говорят, всегда имеют с этим проблемы, поэтому дочь осталась одна именно потому, что у мамы и у нее, видимо, это больной вопрос
:) в любые времена дисциплина, отсутсвие потакания капризам, чёткое определение что можно, а что нет, способствуют воспитанию сильной, нацеленной на результат, уверенной в себе и не склонной к истерикам личности :)
Что-то это мне напоминает... Не помню точно, какое отношение к воспитанию детей у папы с мамой товарища Гитлера было, но кажется, именно такое. И в семье Ульяновых тоже. И еще ... в семьях многих других выдающихся личностей. Все, к сожалению, не так просто. Сильная личность, нацеленная на результат, уверенная в себе и не склонная к истерикам не всегда несет ЛЮБОВЬ и СЧАСТЬЕ в этот мир, к очень большому сожалению :(.
Ну... Я вот тоже за сильную личность, нацеленную на результат, уверенную в себе и не склонную к истерикам.
Дисциплина, четкие нравственные принципы, да, согласна.
Вот только надо очень хорошо понимать, что тоталитарные методы воспитания во многих случаях ведут к подавлению этих самых сторон личности, которые тщатся воспитать родители . И очень легко получить запуганного слабака, или, того хуже, жестокого и неуверенного в себе психа.
Проблема не в искренности семейных отношений, а в семейной культуре и воспитанности людей. Я, например, обсуждение сексуальных опытов вообще не считаю возможным для культурных и воспитанных людей.
Согласна на 100% по поводу культуры. Но знаете, дело еще и в степени допустимой в семье открытости, вплоть до стирания всех границ. Я очень серьезно отношусь к интимности, во всех смыслах этого слова и к правильной интерпретации социальных ролей. Потому сомневаюсь насчет "мамы-подружки". Хотя стремлюсь к безусловной любви и близости с дочкой.
Почему "случайного"? Я писала просто про первый..Ну да и не важно.
Про сексуальный опыт. Мой сын очень хорошо знает мою позицию: жена в идеале должна быть одна. Если у кого то есть вторая жена или муж, значит что-то этот человек в жизни сделал не так (Только не говорите мне про мусульман - там другая культура и другие причины). Не то, чтобы он хуже или лучше, просто он в чем-то где-то ошибся, также как я, например, никак не могу помириться с деверем. Поэтому понятие "первый сексуальный опыт" (ибо он подразумевает второй, третий) для меня вообще не существует, и очень хочу, чтобы и у моего сына было такое же мнение. Случайный - да, но это тоже ошибка, которую надо так или иначе исправлять. Впрочем, на ошибках, как говорится, учатся, главное, чтобы предательства не было.
Еще тут проскользнуло понятие социальной роли как ...оправдание волевому давлению и ...агрессии? Простите, если неправильно поняла. Но... в моем понимании социальная роль мамы с папой в идеале д о л ж н а исключать всякую агрессию и всякое давление (правда, я к этому идеалу только стремлюсь). Любому человеку (=ребенку) можно все объяснить нормальными словами, а если он не понимает, значит ему надо пройти через то, от чего его ограждают, или он должен еще что-то понять, или тот, кто настаивает, должен научиться уступать. В общем, в моем понимании всегде есть п р и ч и н а, а агрессия в этом случае лишь обходной маневр, более легкий путь достижения цели. Но причины он не устраняет, и проблема возникнет снова. Сын мой, например, отказывается надевать шапку. Что ж мне теперь в школу его не пускать? Иди, говорю, но имей в виду, что заболеешь. Упрашиваю надеть хотя бы капюшон на кепку. Заболел. Теперь ему плохо. Объяснила, почему. Поговорили о том, что здоровье дороже выпендрежа. и мнение друзей не должно зависеть от того, какая одежда на тебе надета. Надеюсь, выздоровеет и шапку будет надевать.
Знаете, если говорить о социальных ролях, оказывается даже директора могут быть директорами, не оказывая никакого давления на подчиненных. Если директор понимает свою роль как повышенную ответственность, а не как повышенное количество власти. И работает прежде всего над собой. Знаю таких.
Я стараюсь жить (с недавнего времени) по принципу: если у меня с человеком (в том числе с моим ребенком) проблемы, которые приводят к агрессии, значит что-то я делаю в жизни не так (например, не так объясняю ребенку). Значит, надо меняться. Работать над собой. И находить в этом удовольствие.
Ирина, упоминание о социальных ролях было в моем посте. Но, я вообще-то про агрессию не писала, более, того, всячески ее осуждала :(
Для меня социальная роль матери - это проводник, наставник и человек, несущий чувство защищенности. Почему я с сомнением отношусь к идее "дружбы" с детьми. Дружба - это отношения равных по опыту, по статусу. А родители все же, во время детства и юности ребенка несут отвественность, они должны быть на шаг впереди , и, одновременно, давать чувство надежного тыла. Для меня это первично.
По поводу приобретения личного опыта путем ошибок - согласна абсолютна. Ребенок должен какие-то шишки набить сам и подумать над случившимся, надеюсь и сама так воспитывать.
По поводу сексуального опыта, у меня, честно говоря, совсем другое мнение... Но топик не об этом наверное.
Кстати, хороший вопрос.Давайте делиться..
В моем понимании хорошо воспитанный человек просто ПРИЯТЕН обществу. Он не грубит, не хамит, имеет хорошие манеры, имеет чувство ответственности и долга перед другими...много можно продолжать. Это все ВОСПИТАНИЕ, не природные качества.
Человек, лояльный к насилию , по- моему не может быть ПРИЯТЕН обществу.В жизни то и дело человеку встречаются всяког рода насильники- в детском саду и потом - в школе :учителя, воспитатели , позволяющие себе унизить, наорать , схватить на ухо, соученики- и ровестники и старшеклассники, высмеивающие недостатки и необычности и непохожести , вымогающие деньги и ПРОСТО ТАК избивающие слабых в ответ на свои страдания в семье и в школе.Потом армия с её дедовщиной.Потом злоупотребления начальника и его невочтонеставенье подчинёных.я уж не говорю про сексуальное насилие.
Так вот ,если вам повезёт и вам ничего из этого не придётся испытать на себе, то почти наверняка вам случится быть свидетелем.Как вы думаете от куда беруться люди неприходящие на помощь и невмешивающиеся никогда и ни во что ?Они приятны обществу?
Хорошие манеры и вежливость конечно хорошо, но как быть с поруганным чувством собственного достоинства.Униженные и оскорблённые ... что там об этом писал Достоевский?
Lusha, а я вот все чаще задумываюсь о степени допустимой жесткости...
Вот меня, например, те методы, которые описала Бяша (не сердитесь, плз, хорошо?) тоже в ужас приводят. Как я писала раньше, меня очень мало наказывали и с большим уважением к личности моей относились. Когда я спрашиваю у мамы, как она добилась при этом послушания, отсутствия подростковых срывов, и пр. и пр., она пожимает плечами.
И сейчас я думаю, а как поведу себя я, если встречу сопротивление дочери? Сопротивление тем вещам, которые для меня принципиальны, через которые я переступить не могу? Удержусь ли я от жесткости или даже жестокости? Какие пути ведут к достижению наилучшего результата?
Кстати, оборотной стороной моего "идеального" детства и отрочества было то, что НИКТО кроме мамы со мной справиться не мог. Несмотря на то, что я (само собой :) была круглой отличницей, в школе праздновали дни, когда я болела и\или прогуливала.
Не готова я пока к проблемам поведения, не видела их никогда и не представляю, что с ними делать. Только набираю информацию.
С вами во всём согласна.:flower:И про воспитание и про интимность , и про недопустимость сексуальных обсуждений с родителями.Психологи Медведева и Шишова об этой проблеме ( это ведь своего рода инцест) очень хорошо в книге "Книга для трудных родителей" писали.http://www.notabene.ru/obschestvo/shisova.html
Мама ваша всё правильно делала, уверена.Я думаю, что жестокость недопустима и единственное что нам родителям позволительно- это достучаться СЛОВАМИ,СВОИМ ПРИМЕРОМ и работать над доверительными отношениями "на равных".Авторитет надо заработать, а не считать, что он вам достался просто по праву родителя.Если не получается убедить, то значит ничего не попишишь- надо отпустить и надеяться......., что обойдётся.Я другого не приемлю и в семье у нас не принято запрещать, заставлять, не пускать....Все уже взрослые и проблем поведения что то не помню.:)
:) Просто очаровательно!
Исключительно ИМХО, осутствие проблем со здоровьем в будущем, стоит конфликта с ребёнком, у которого своих мозгов правильно одеться пока не хватает, а упрямства, чтобы игнорировать доводы родителей - сколько угодно.
Опять таки, исключительно ИМХО, в любые времена дисциплина, отсутсвие потакания капризам, чёткое определение что можно, а что нет, способствуют воспитанию сильной, нацеленной на результат, уверенной в себе и не склонной к истерикам личности :)
У ребёнка то не хватает, но у вас , как родителя, должно "своих мозгов "хватать , чтобы сделать свои доводы убедительными.А не можете, то увы- права применять силу у вас исчезает где то с 5 -летием ребёнка.А уж 13 -летней указывать в категорической форме, что одеть...:010:
Да,дисциплина, отсутсвие потакания капризам, чёткое определение что можно, а что нет, действительно способствует воспитанию неистеричной личности.Но вот воспитанию личности сильной, нацеленной на результат, уверенной в себе эти принципы воспитания не способствуют.Здесь гораздо важнее воспитание самоуважения и уверенности в себе.А этого можно добится только без унижений.
Моя мама была сторонницей строгого воспитания, её саму тоже воспитывали очень строго. Идеальная чистота в квартире, все вещи должны быть разложены по полчкам, белье - аккуратными стопочками. Посуда должна была мытьсяч немедленно. Мне не разрешалось гулять после 8 вечера, даже в 9 (нынешнем 10) классе я должна была в 9 часов идти в душ, а потом спать. При этом все одноклассники смотрели кино после программы "Время" и потом обсуждали в школе. Я подслушивала под дверью, слушала разговоры и иногда могла вставить фразу типа "А он сказал.." девали меня несколько старомодно, но тепло. Выйдя из квартиры, я на лестнице снимала шапку или рейтузы, запихивала их в пожарный шкаф и шла в школу налегке. Воспитывала в основном словами или игнором, был период, когда она пыталась меня бить, но он закончился тем, что я в 12 лет просто отняла у неё ремень. Я все время чувствовала, что своими проступками я вызову её недовольство и предпочитала скрывать даже мысли и переживания. В 18 лет я пошла работать, чобы иметь возможность покупать те вещи, котрые мне нравятся. Курить и выпивать стала еще в школе. В 20 выскочила замуж, не столько по любви, сколько выбрав подходящего для совместной жизни мужчину (мальчика 21 год). При этом уже имела кое-какой сексуальный опыт. Но мама ничего не знала и не знает. Она очень старалась воспитать меня правильно, но в итоге я хорошо научилась врать. Дома временами полный беспорядок, но даже когда все убрано, мне далеко до маминого порядка.
Дочку воспитываю совсем иначе. И не могу сказать, что свобода и доверие вышли нам боком. Читаю ЛВ и радуюсь, что многие подростковые проблемы нас миновали. Пока дочка ходила в сад, элементы давления еще были, в школе классу к 3 я совсем отпустила вожжи. Когда она пошла в 1 кл., я сказала, что теперь она тоже работает и будет получать деньги за свою работу. Были расценки на разные предметы и оценки. Впрямую ничего не запрещалось, но последствия живописались подробно и красочно. Точно так же, на примерах, я объясняла, как вульгарны малолетние ярко размалеванные девицы, как нелепы они в подпитии, что бывает с любителями много выпить или уколоться, кем можно работать, не имея образования.
Что касается сексуального опыта, совершенно не собираюсь вмешиваться. Все случится, когда она сама решит. Единственное, что я сделала, это крепко-накрепко вбила в голову, чем опасен незащищенный секс и что зародыш - тоже живой, и не должен расплачиваться своей жизнью за ошибки родителей. Она знает, что еще один рот лишним не окажется и гирей на её ногах не станет.
ИМХО, дружба бывает разной. Если у меня будет подруга лет на 20-30 меня старше, я при всем желании не смогу чувствовать себя с ней на равных. Так и отношения мамы с ребенком. Дружба родителей и ребенка - это не разговор на одном сленге и ношение одинаковой одежды в одном стиле. Это возможность говорить откровенно и не бояться осуждения. При этом вовсе не обязательно вываливать все проблемы на ребенка, но можно их редактировать для ребенкиного понимания.
Mamik Ma
14.09.2007, 23:55
Согласна на 100%.Что касается сексуального опыта- усвоено раз и на всегда,что пока не готов к созданию семьи - уважай свою девушку и себя т.е. предохраняйтесь,даже если не расскажет мне или отцу, расскажет моей подруге т.к сам однажы сказал "Тетя Оля все таки доктор, если что я ей позвоню". И про дружбу межу родителями и ребенком согласна тоже на 100%, самое главное не терять нить доверия между нами, а разные вкусы в музыке и одежде - пустяки, дело житейское;)
Монамурочка
15.09.2007, 00:20
Отличный раздел у нас появился...И хоть мои детки еще до него не доросли (старшей только 9-ый год), я читаю здесь очень многое, что б так сказать, вооружиться и быть готовой...:wife:
И вот какие мысли приходят мне в голову- исходя из разных тем этого раздела:
Теперешние мамы подростков стараются ПОНЯТЬ, ВНИКНУТЬ, ПОУЧАСТВОВАТЬ....итд. То есть, если, например, сын- подросток накрасил глаза, то большинство мам ЗДЕСЬ советуют то, что я написала выделенным шрифтом...
Я не ради осуждения, не чтобы раздуть склоку...Я ПОНЯТЬ ХОЧУ.
Мне 35...И в возрасте 15-16 лет мне многое что было нельзя...Моя мама не заботилась о том, что будет выглядеть непонимающей, не подружкой итд..Она просто брала РЕМЕНЬ, когда не хватало слов и пофиг ей было на мои самопоиски самовыражения. :015:
Помню до сих пор, как меня НЕ ПУСТИЛИ 1 Мая на демонстрацию с классом в 13 лет потому что я наотрез отказалась одеть под юбку теплые панталоны..На улице тогда было + 4. Отец просто закрыл дверь на верхний замок и забрал ключ.:(. Я рыдала и орала, но результата было 0. Хотя как сказать....Может то, что у меня никогда не было проблем по женской части и есть двое здоровых детей- как раз и результат того скандала?
Мне КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено было гулять позже 21 часа и я ВСЕГДА была обязана сообщать маме о своем местонахождении..Один единственный прокол- и меня НИКУДА не выпускали в течении месяца, даже на школьную дискотеку- опять же запирали дома...
ДА, воспитание было более чем жестким, НО:
С высоты своих 35 лет могу сказать, Я ХОРОШО ВОСПИТАНА!!!
Может сейчас ДРУГОЕ время? Ведь если мать берет в руки ремень, значит ОНА не нашла больше слов, значит показывает свою педагогическую беспомощность..Об этом сплошь и рядом можно прочитать в разделе от 3 до 6 и раньше.
Так КАК же все таки правильно? Идти на поводу у детяти, стараться заслужить его доверие, стать ему другом, сохранить в годах отношения..или воспитать достойного члена общества, пусть даже методом битья башкой об стену, если простыми словами не получается...
Предполагаю, что дискуссия будет жесткой. И потому ПРИЗЫВАЮ просто вспомнить КАК воспитывали ВАС лично и рассказать следуете ли ВЫ такими же путями в воспитании "своих" или стараетесь что-то изменить?
ПРИЗЫВАЮ не ругаться и не нападать!
:flower::flower::flower: Наши мамы клоны ;)...и это не ругательство...большое ей спасибо за то что она меня воспитала...но я скорее друг и из меня вьют верёвки...вот завтра идем в кино вместо школы, так как русского и литературы не будет, а идти на музыку, ОБЖ, физ.-ру...ни-ни...пускай деточка отдохнет, раз нет важных предметов, меня же в школу отправляли в любом случае :(...за ремень ни разу не бралась;), дай Бог и не буду...мама меня хорошо воспитала, но мы не подруги...собираюсь пойти к психологу по поводу наших взаимоотношений, так как критику от мамы воспринимаю очень тяжело :(...не знаю правильно ли я воспитываю свою дочку, но мы с ней подруги...бывает иногда стыдно за её поведение ( у бабушки отказалась есть самолепные вареники с творогом, так как она их не любит (так и сказала...я не люблю вареное тесто с творогом)...я была так воспитана, что съела бы их в любом случае, если тебе их приготовили, значит ты должна проявить уважение и их съесть...а моя доня отказалась...бабушка обиделась...надулась...ты была лучше воспитана - был вердикт (была, она правильно сказала, сейчас я имею право иметь своё мнение)...во взрослой жизни дочка сказала бы что сыта, а раз она ребёнок, то можно в неё пихать еду :( и настаивать...сказала же: я не хочу...пришлось объяснить почему...мне кажется, быть ребёнком очень тяжело...и может быть я перебарщиваю...но моего мужа...моя свекровь...ни за что не ругала...писАла за него сочинения по литературе...когда выливал обед в туалет, то не бегала за ним с ремнём...когда съедал банку варенья в один присест, то тоже ни-ни...терял ключи постоянно...заливал соседей...и ничего вырос ( к счастью соседей и учителей)...достаточно успешный человек...да, эгоист...сметанник...это уже коменты моей мамы, но мне с ним спокойно...он не невротик как я...скорее он, а не я нацел на результат...дай Бог доча вырастет такой же эгоисткой ( для меня это слово не ругательное)...так как только эгоисты знают что они хотят.
Монамурочка
15.09.2007, 00:46
Да,дисциплина, отсутсвие потакания капризам, чёткое определение что можно, а что нет, действительно способствует воспитанию неистеричной личности.Но вот воспитанию личности сильной, нацеленной на результат, уверенной в себе эти принципы воспитания не способствуют.Здесь гораздо важнее воспитание самоуважения и уверенности в себе.А этого можно добится только без унижений. У нас четко определено что можно, а что нельзя...хотя четкость моя очень плавающая:))...но это без унижений...до 23.00. должна лечь спать, но если интересная книга, то можно и почитать...в компьютер она после 21.00. не играет, так как ей снились страшные сны...я ей объяснила, что мозг перевозбуждается и выдает страшилки, если же читать на сон, то этого не будет...проверила...поверила... можно плохо учиться ( для справки доча хорошистка в гимназии и отличница в политехе (академия школьников))...если конечно она хочет работать продавцом на рынке, а не веб дизайнером...оплачивать поступление и учебу в политехе я не буду, так как считаю, что она способна поступить бесплатно - это я ей говорю (как Вы понимаете...лукавлю...если не поступит, то заплатим)...за меня не заплатили...так как ломанулась в самый престижный ( на тот момент) институт...училась на вечернем...не было студенческой жизни, но зато уже в 22 я была готовым специалистом...может и хорошо, что меня не жалели...всего добилась сама...мама моя тоже добивалась всего сама...я не готова, чтобы моя дочь шла таким путем:(...скорее всего это не правильно...а может и правильно:009:...время покажет.
Монамурочка
15.09.2007, 01:08
ИМХО, дружба бывает разной. Если у меня будет подруга лет на 20-30 меня старше, я при всем желании не смогу чувствовать себя с ней на равных. Так и отношения мамы с ребенком. Дружба родителей и ребенка - это не разговор на одном сленге и ношение одинаковой одежды в одном стиле. Это возможность говорить откровенно и не бояться осуждения. При этом вовсе не обязательно вываливать все проблемы на ребенка, но можно их редактировать для ребенкиного понимания. Вот именно моё представление дружбы с ребёнком, хотя как оказывается, не только моё;)...
Когда я сказала школьному психологу, что для меня, например, в возрасте восьми лет немыслимо было бы ТАК разговаривать с моей мамой, она мне ответила, что да, конечно, но и общий уровень вашей невротизации был немыслимо выше. чем у ваших детей. Я и согласна с ней и не согласна.
Я воспитываю не так, как воспитывали меня, но мы очень жесткие родители. Я не могу сказать, что меня радует, то, что я пока получаю, но думаю, нам очень рано подводить черту.
Про себя могу сказать одно - я такая - не благодаря, а процентов на 90 - ВОПРЕКИ.
я вот подумала про общий уровень невротизации. Вот в Грузии, к примеру, очень уважительно относятся к родителям и вообще ко взрослым. Ну не замечала я этого повышеного уровня. А че нормального общения можно добиться только как-то нервируя ребенка?
А почему слово "дисциплина" стало у нас ругательным? Кажется, кто-то из великих сказал, что "ничто так не дизориентирует ребенка, как вседозволеность". Или дисциплина ассоциируется с битием линейкой по рукам? А я считаю, что дисциплина это и отношение к одежде (не напяливать сто попало, мятое и грязное) и отношение к гигиене и отношение к тому, как и что ты говоришь.
Кстати, хороший вопрос.Давайте делиться..
В моем понимании хорошо воспитанный человек просто ПРИЯТЕН обществу. Он не грубит, не хамит, имеет хорошие манеры, имеет чувство ответственности и долга перед другими...много можно продолжать. Это все ВОСПИТАНИЕ, не природные качества.
Главное, чтобы эта его приятность обществу не шла в ущерб самому себе :-)
С вами во всём согласна.:flower:И про воспитание и про интимность , и про недопустимость сексуальных обсуждений с родителями.Психологи Медведева и Шишова об этой проблеме ( это ведь своего рода инцест) очень хорошо в книге "Книга для трудных родителей" писали.http://www.notabene.ru/obschestvo/shisova.html
Мама ваша всё правильно делала, уверена.Я думаю, что жестокость недопустима и единственное что нам родителям позволительно- это достучаться СЛОВАМИ,СВОИМ ПРИМЕРОМ и работать над доверительными отношениями "на равных".Авторитет надо заработать, а не считать, что он вам достался просто по праву родителя.Если не получается убедить, то значит ничего не попишишь- надо отпустить и надеяться......., что обойдётся.Я другого не приемлю и в семье у нас не принято запрещать, заставлять, не пускать....Все уже взрослые и проблем поведения что то не помню.:)
Lusha, спасибо за ссылку, я давно хотела прочитать эту книгу, но все как-то руки не доходили.
Я очень рада, что в этом вопросе встретила людей со сходной позицией.
я вот подумала про общий уровень невротизации. Вот в Грузии, к примеру, очень уважительно относятся к родителям и вообще ко взрослым. Ну не замечала я этого повышеного уровня. А че нормального общения можно добиться только как-то нервируя ребенка?
Вы знаете я про Грузию знаю не из книжек мой начальник и мой очень близкий друг - грузин, глупо приводить грузию в пример - ибо это там система, причем национальная, и 90% людей там придерживается определенных принципов. И не все там так шоколадно, уж я то знаю, ибо могу наблюдать изнутри, я знаю как разительно иногда отличается картинка для чужаков от повседневной жизни;) Это так, заметка просто;)
А по теме, я бы и рада быть либералом и подружкой, но почему то мгновенно начинается просто дикое хамство и я совершенно не понимаю, почему я должна его тихо глотать, если на объяснения в милионный раз человеку начхать? В итоге вернулись к обычной системе взаимоотношений, либеральный опыт был признан неудавшимся. Подрастет еще - еще раз попробую.
А по теме, я бы и рада быть либералом и подружкой, но почему то мгновенно начинается просто дикое хамство и я совершенно не понимаю, почему я должна его тихо глотать, если на объяснения в милионный раз человеку начхать? В итоге вернулись к обычной системе взаимоотношений, либеральный опыт был признан неудавшимся. Подрастет еще - еще раз попробую.
Потому что Вы скорей всего объясняли "Свысока" своего опыта: объяснять можно тоже так , что один только тон поучительный или категоричный унижает и в ответ льётся хамство.
Вы попробуёте делиться опытом как с колегой равно, как и Вы ,идущей по жизни и приобретающей опыт.Так , как вы бы своей подруге, взрослой тётке, посоветовали бы, если бы увидели , что она в мороз на улицу в платье идти собралась, например.
Хамство глотать конечно нельзя- я бы ТАК обиделась в ответ (перестала бы разговаривать, стала бы холодно, односложно отвечать),что ребёнок бы почувствовал бы, что ,хамя, он лишает себя друга в доме в моём лице.
Конечно объяснять миллион раз не стоит- установите правила и требуйте, чтобы они исполнялись.
Я , например, если прошу что то выполнить, то стараюсь по-справедливости свои просьбы распределять равномерно на всех членов семьи и с ними не перербарщивать, нагружать равномерно и себя тоже.Но если я настаиваю на выполнениии моей просьбы, то отказать мне можно, но и я тогда оставляю за собой право не выполнять просьбы и как минимум обижаюсь.
Только не забывайте с каждым годом взросления детей корректировать правила в убывающую сторону.
Пытаюсь понять - а я спрашивала совета? Или просила ставить диагноз того, как я общаюсь с дочерью? Я просто делюсь опытом, своим опытом, как и призывала автор топика. Ага.
Да ради бога. Считайте , что я не вам написала.Про Грузию Вас ,кстати, тоже никто не спрашивал.
Форум это открытый ресурс и здесь можно комментировать чужие топики как считаете нужным, но согласно правилам форума.:ded:Ага.
Да ради бога. Считайте , что я не вам написала.Про Грузию Вас ,кстати, тоже никто не спрашивал.
Форум это открытый ресурс и здесь можно комментировать чужие топики как считаете нужным, но согласно правилам форума.:ded:Ага.
:fifa: про Грузию написали - опираясь не цитату из моего поста, поэтому я посчитала нужным ответить.
Мне просто всегда очень смешны эти поучения от родителей одного и спокойного ребенка. Я всегда очень рада, когда кто то смог вырасти сам нормальным человеком и вырастить своих детей. Но это совершенно не значит что их опыт сработает с моими детьми, например. У моего брата шесть детей и жена - педагог от Бога и великая мама. Так мне даже в голову не приходит давать ей такие "никакие" совершенно советы, общие слова... Ихе третий ребенок - мой племянник, ессно - ласково зовется моим мужем "фашистом" - феноменально перпендикулярное дите. Заметьте - я даже не про своих пишу, а то вдруг опять советы начнете давать:001:
Мне не интересны непрофессиональные советы совершенно. Мне интересен чужой опыт.
:fifa:
Все как-то забывают ,что родители тоже люди...везде -должна понимать ,должна сдерживаться,должна быть мудрой...да НЕ ДОЛЖНА.ИМХО.Поэтому мой нынче почти взрослый ребенок отлично знает что можно делать ,а что нельзя и этот опыт распространяет на общение с окружающими...смешно ,если бы бы он пытался пообщаться с теми ублюдками,ктр отнимали у него телефон и словами им объяснить что они не правы...он адекватно оценил ситуацию ,отдал телефон и даже не опаздал на занятия...его одноклассник в подобной ситуации-попал в больницу.Все что я могу -дать ему жить самостоятельно,помогая справиться с ситуацией ,ктр ему пока не по зубам...Это сейчас,а чуть раньше ...нужно выбирать самый простой и эффективный способ ...если на просьбу сходить в магазин -кислая мордочка,то к просьбе добавлятся фраза"прибью щаз,нафиг"...пару раз пришлось подкрепить действием.Сейчас отлично работает-"ты не пойдешь,я сама пойду"
Это я к тому ,что я такая ,какая есть...меня этот устраивает и близким приходиться с этим мириться,а кому не нравиться-скатертью дорога.А ребенку нужно научиться существовать в предложенных обстоятельствах ,потому как никого и никогда не будут интересовать его тонкие душевные терзания,никто за них не накормит ,не оденет и денег не даст...все это ему нужно будет взять самому,при этом не получить по физиономии,не нарушить закон,не нарушить границы своей приемлемости.
ЗЫ Я не даю советы и плохо воспринимаю критику...и потом ,мне очень нравиться что получилось,я думала будет хуже...хотя еще не вечер.
И еще ,один из аспектов воспитания рассматривался здесь http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=277869
я там много писала как и почему мы пришли к такому решению...вылилось правда в стандартное закидывание помидорами .
[quote=Lamoks;6938916].А ребенку нужно научиться существовать в предложенных обстоятельствах ,потому как никого и никогда не будут интересовать его тонкие душевные терзания,никто за них не накормит ,не оденет и денег не даст...все это ему нужно будет взять самому,при этом не получить по физиономии,не нарушить закон,не нарушить границы своей приемлемости.
Вот эта мысль мне очень близка и важна. И, по моим наблюдениям, именно эта мысль сейчас не пользуется успехом у родителей :)
Поясню: каждый год я встречаю юных людей, которые учатся на 2-3 курсе. Основная проблема многих из них - дикая коммуникативная некомпетентность. Т.е. они не умеют общаться с разными людьми, не понимают разницы в стилях общения со старшими-младшими-другими-непохожими и пр.
При любой ситуации, когда требуется договориться с человеком, имеющим другой статус (в любую сторону), молодые люди либо впадают в истерику, либо проявляют агрессию. Многие на полном серьезе убеждены, что человечество должно быть внимательным именно к их нуждам и потребностям, что вокруг все должны любить только их и пр.
Причина - гиперопека родителей и отсутствие опыта решения проблемных ситуаций. Последствия - (для тех, кто это не переборет и не научится), тотальная жизненная неуспешность. На всех фронтах - от неудачных семейных отношений, до проблем с карьерой.
Так что это тоже очень серьезное направление, с которым нужно работать. И это относительно новая проблема (в мои годы было попроще, тк гиперопека встречалась реже и воспринималась как однозначная девиация). Агрессия родительская, кстати, чаще была нормой, чем теперь...
:fifa: про Грузию написали - опираясь не цитату из моего поста, поэтому я посчитала нужным ответить.
Мне просто всегда очень смешны эти поучения от родителей одного и спокойного ребенка. Я всегда очень рада, когда кто то смог вырасти сам нормальным человеком и вырастить своих детей. Но это совершенно не значит что их опыт сработает с моими детьми, например. У моего брата шесть детей и жена - педагог от Бога и великая мама. Так мне даже в голову не приходит давать ей такие "никакие" совершенно советы, общие слова... Ихе третий ребенок - мой племянник, ессно - ласково зовется моим мужем "фашистом" - феноменально перпендикулярное дите. Заметьте - я даже не про своих пишу, а то вдруг опять советы начнете давать:001:
Мне не интересны непрофессиональные советы совершенно. Мне интересен чужой опыт.
:fifa:
Мои советы основаны на моём и чужом опыте.Давайте не будем судить какой достался мне "материал" , повезло ли мне и насколько профессиональны или нет мои советы.Вам это знать не дано и бить кулаком себя в грудь и что то доказывать я конечно не буду.
Посмею только заметить, что кол- во детей на мудрость родительскую и талант воспитывать не влияет.
Мои советы основаны на моём и чужом опыте.Давайте не будем судить какой достался мне "материал" , повезло ли мне и насколько профессиональны или нет мои советы.Вам это знать не дано и бить кулаком себя в грудь и что то доказывать я конечно не буду.
Посмею только заметить, что кол- во детей на мудрость родительскую и талант воспитывать не влияет.
Так ваши советы же тут не спрашивали - нет? Или спрашивали? Мне очень интересно читать про проблемы современных молодых людей, про ЛИЧНЫЙ опыт родителей, а советы:005:
Раз уж посмели заметить, то я еще раз подчеркиваю - там пять детей ангелы во плоти, а один - перпендикулярный. Строго. Всему и всем. И ищут подходы... А ваши общие слова напоминают только самолюбование - "вот посмотрите какая я умная".
Автору - очень жалею, что скатилась до такой перепалки и повелась на глупую провокацию. Простите. Тема интересная и нужная, очень хотелось бы, чтобы остальные интересные мне авторы продолжали делиться мыслями
. И потому ПРИЗЫВАЮ просто вспомнить КАК воспитывали ВАС лично и рассказать следуете ли ВЫ такими же путями в воспитании "своих" или стараетесь что-то изменить?
ПРИЗЫВАЮ не ругаться и не нападать!
:flower::flower::flower:
Меня пытались воспитывать физически. Моя реакция была такой резкой, что я вполне могла совершить самоубийство. Мама до сих пор просит прощения.
Я уже высказывалась в топе в ЖГ (там я вообще с ужасом узнала, что и сейчас бьют детей), что своих стараюсь понимать, а применение физической силы к детям считаю преступлением, которое должно быть уголовно наказуемо. Вы же напишете заявление, если на улице вас вдруг начнут бить, правда?
ЗЫ - после того случая (мне было 12 лет) воспитание меня было более чем либеральным. И выросла я вольнолюбивым человеком, но при этом всегда делала правильный выбор.
Кстати по поводу общения,мне кажется мы нашли довольно простой способ...дело в том что характер у нашего детеныша довольно сложный -при ярко выраженной самодостаточности он очень обидчив и в детстве это доставляло ему массу проблем ,а мы,изверги ,его поддразнивали(правда теперь он научился скрывать обиду,а в младшей школе это был достаточный повод для издевательств сотоварищей...многие родители слабо представляют во что могут превратиться детки,объеденившись в стайку)Так вот мы гоняли его в магазин с достаточн сложным заданиеми ,самое страшное,иногда ему приходилось пойти и договориться поменять купленное не правильно.Первый раз это было лет в 12-он купил пачку чая в пакетиках,а мы пьем только заварной...ребенок полчаса ныл,подвергся тщательному инструктажу и был выставлен с заданием поменять или сдать...зато сколько было гордости и счастья ,когда он прибежал из магазина через пять минут ,где ему не сказав плохого слова все поменяли...уверенности в своих силах ему это прибавило кардинально.Хотя бывают и менее приятные случаи...из недавних -послала его оплатить рекламу на почту,работнице было лень(не иначе)и она ему сказала ,что это они не принимают...сын сам разрулить ситуацию не смог,мы сходили вместе и устроили там бенц...оплату приняли,перед ним извинились.
Александр
15.09.2007, 17:06
А вот такая тема из взрослой жизни...
Я работаю в филиале московской компании. И естественно, в Москве есть специальный профильный человек, курирующий работу моего подразделения. Возникли тут у нас разногласия относительно путей развития. Цена вопроса около полмуля долларов. Ситуация абсолютно естественная - два специалиста вполне могут иметь разное мнение. Выходы совершенно очевидны: коллега мог распорядится действовать так как считает правильным он, мог доверить решение мне, т.к. я ближе к фронту или привлечь стороннего эксперта. О чём я ему и сообщил. Но он выбрал путь мозгоклюйства. Он жрал мой мозг. Он заставлял МЕНЯ предложить ему ЕГО решение. Да, он добился своего. Всё уместное время вышло, мне пришлось сделать вид, что я им убеждён и т.д.
Совсем недавно урода уволили. Я был просто счастлив. Я его ненавидел именно за это насилие.
Так вот, мне подумалось, что настоящее насилие, о котором любят говорить либералы от воспитания, это не требование соблюдать оговорённую дисциплину. И не категорическое заявление - "одеваешься нормально, или никуда не идёшь". И даже, не шлепок по заднице. Настоящее насилие, это когда лезут в твой мозг, в товою душу. Когда продуманно играют в друга, осмысленно манипулируют твоими реакциями, тонко дозируя разные воздействия. Вот это - настоящий семейный тоталитаризм. Тоталитализм в духе оруэловского "Большого Брата".
С детства ненавижу таких людей.
С детства был готов выполнять требования людей, имеющих право требовать - мамы, учителей, тренеров.
И с детства считал мерзким лезть в чужой мозг.
Так вот, мне подумалось, что настоящее насилие, о котором любят говорить либералы от воспитания, это не требование соблюдать оговорённую дисциплину. И не категорическое заявление - "одеваешься нормально, или никуда не идёшь". И да же, не шлепок по заднице. Настоящее насилие, это когда лезут в твой мозг, в товою душу. Когда продуманно играют в друга, осмысленно манипулируют твоими реакциями, тонко дозируя разные воздействия. Вот это - настоящий семейный тоталитаризм. Тоталитализм в духе оруэловского "Большого Брата".
С детства ненавижу таких людей.
С детства был готов выполнять требования людей, имеющих право требовать - мамы, учителей, тренеров.
И с детства считал мерзким лезть в чужой мозг.
Александр:099:
просто нету слов. вы полностью описали систему воспитания меня моей мамой. она меня пальцем не тронула за всю жизнь... лучше бы била, честно слово... вот это пожирание мозга... я ее боялась так, что могла упасть в обморок.. она в жизни не повысила голос - причем. Отношения сейчас с моей стороны прохладные, мама обижается, что я неблагодарная. ;)
Монамурочка
15.09.2007, 17:36
Александр:099:
просто нету слов. вы полностью описали систему воспитания меня моей мамой. она меня пальцем не тронула за всю жизнь... лучше бы била, честно слово... вот это пожирание мозга... я ее боялась так, что могла упасть в обморок.. она в жизни не повысила голос - причем. Отношения сейчас с моей стороны прохладные, мама обижается, что я неблагодарная. ;)Кричали, не кричали...все равно не благодарные:(...я одно жую, кто то другое...как примириться с этим?...как жить с грузом детства?...я очень рада, что выросла и мною не могут сейчас манипулировать взрослые...хотя, если я выросла, то почему об этом думаю...и наши дети, которые растут уже в других условиях, наверное будут держать нас на расстоянии...как хочется этого не допустить:(...но как это сделать...наши же родители нас любят, так почему столько претензий у нас к ним, а у них к нам...моя мама не поздравляет моих дочек с д.р...она считает, что я должна позвонить заранее, пригласить, она приедит и поздравит в удобное для неё время...я же упёрлась и жду, когда она поздравит по телефону и я её приглашу на д.р. дочери...вот такой парадокс...вчера был д.р. Анюты...бабушка так и не позвонила...позвонили подруги и родственники мужа...пригласила в гости на воскресенье...моя мама ни-ни...я тоже...обиды нет...есть недоумение...спустя какое то время передаст подарки со словами "я ждала приглашения, но меня так и не пригласили"...вот такие мы упёртые:(...я в том числе...позвонила как-то заранее..был ответ "вечно ты выбираешь не удобное время" и не пришла...почему так?
Александр, так и то, и другое, и третье - это все насилие. Вообще выделяют три вида: психологическое, физическое и социальное.
ПАМЯТКА родителям от ребенка
• Не балуйте меня, вы этим меня портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
• Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
• Не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить - это поколеблет мою веру в вас.
• Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших побед.
• Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
• Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии делать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
• Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерно большую долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.
• Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет хорошо, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.
• Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
• Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не чувствуя, что я ни на что не годен.
• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
• Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
• Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
• Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
• Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
• Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
• Относитесь ко мне так, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану вашим другом.
• Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.
• Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.
• если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, то я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я буду с вами торговаться, и поверьте, что я окажусь с прибылью.
• Для меня важно знать, что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами, что правильно, а что нет.
• Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру, я не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимания и любви. В этом я вижу справедливость.
• Не бейте меня, память о причиненной боли держится долго, и я могу в самый неподходящий для вас момент «припомнить» ее.
Декабрь 2001, НИИ Судьбы Человека.
СПб, Дунайский пр., 51, кор. 2, офис 109.
Вы знаете я про Грузию знаю не из книжек мой начальник и мой очень близкий друг - грузин, глупо приводить грузию в пример - ибо это там система, причем национальная, и 90% людей там придерживается определенных принципов. И не все там так шоколадно, уж я то знаю, ибо могу наблюдать изнутри, я знаю как разительно иногда отличается картинка для чужаков от повседневной жизни;) Это так, заметка просто;)
А по теме, я бы и рада быть либералом и подружкой, но почему то мгновенно начинается просто дикое хамство и я совершенно не понимаю, почему я должна его тихо глотать, если на объяснения в милионный раз человеку начхать? В итоге вернулись к обычной системе взаимоотношений, либеральный опыт был признан неудавшимся. Подрастет еще - еще раз попробую.
дело в том, что я про Грузию тоже знаю не понаслышке - я там жила. И до сих пор общаюсь с одной семьей, у которой уже взрослые дети (старже, чем я). Так как они обожают и уважают своих родителей еще поискать. А вообще мы об одном и том же говорим. Подружкой я детям не стану никогда и не хочу (да и мальчики они у меня), а вот если что-то случиться, то они ко мне придут (ну вот на данные свои 17 с хвостиком старший придет, ну про младшего разговора нет еще, малыш)
Все как-то забывают ,что родители тоже люди...везде -должна понимать ,должна сдерживаться,должна быть мудрой...да НЕ ДОЛЖНА.ИМХО.Поэтому мой нынче почти взрослый ребенок отлично знает что можно делать ,а что нельзя и этот опыт распространяет на общение с окружающими...смешно ,если бы бы он пытался пообщаться с теми ублюдками,ктр отнимали у него телефон и словами им объяснить что они не правы...он адекватно оценил ситуацию ,отдал телефон и даже не опаздал на занятия...его одноклассник в подобной ситуации-попал в больницу.Все что я могу -дать ему жить самостоятельно,помогая справиться с ситуацией ,ктр ему пока не по зубам...Это сейчас,а чуть раньше ...нужно выбирать самый простой и эффективный способ ...если на просьбу сходить в магазин -кислая мордочка,то к просьбе добавлятся фраза"прибью щаз,нафиг"...пару раз пришлось подкрепить действием.Сейчас отлично работает-"ты не пойдешь,я сама пойду"
Это я к тому ,что я такая ,какая есть...меня этот устраивает и близким приходиться с этим мириться,а кому не нравиться-скатертью дорога.
.
Лена, на мой взгляд, вы все правильно написали.. Действительно конкретная мама она такая, какая есть. И чем раньше ребенок откроет для себя то, что иногда нужно подстраиваться под интересы других людей, тем же лучше для него.
Кстати по поводу общения,мне кажется мы нашли довольно простой способ...дело в том что характер у нашего детеныша довольно сложный -при ярко выраженной самодостаточности он очень обидчив и в детстве это доставляло ему массу проблем ,а мы,изверги ,его поддразнивали(правда теперь он научился скрывать обиду,а в младшей школе это был достаточный повод для издевательств сотоварищей...многие родители слабо представляют во что могут превратиться детки,объеденившись в стайку)Так вот мы гоняли его в магазин с достаточн сложным заданиеми ,самое страшное,иногда ему приходилось пойти и договориться поменять купленное не правильно.Первый раз это было лет в 12-он купил пачку чая в пакетиках,а мы пьем только заварной...ребенок полчаса ныл,подвергся тщательному инструктажу и был выставлен с заданием поменять или сдать...зато сколько было гордости и счастья ,когда он прибежал из магазина через пять минут ,где ему не сказав плохого слова все поменяли...уверенности в своих силах ему это прибавило кардинально.Хотя бывают и менее приятные случаи...из недавних -послала его оплатить рекламу на почту,работнице было лень(не иначе)и она ему сказала ,что это они не принимают...сын сам разрулить ситуацию не смог,мы сходили вместе и устроили там бенц...оплату приняли,перед ним извинились.
Меня так воспитывали :) Только местом для тренинга социальной коммуникации была сберкасса, где нужно было заполнить бланк и заплатить :) Я раза три платила за телефон соседей :)):)). Номер квартиры забывала.
Очень пользительная штука.
У нас в семье присутствуют все возможные подходы :(. Папа - очень жесткий, порой даже жестокий. Свёкры (живём отдельно, но общаемся часто) - всепрощающие и всепозволяющие. Моя позиция категорична - реакция папы может быть ненормальна, но требования его при этом правомочны и справедливы.
Старший ребёнок... я поражена, насколько он в такой обстановке не по-детски мудр и адекватен. Как он нас понимает и как умеет уладить конфликт. Младший - :( :( :(. Он человек разума, а его разум ждет стабильности и предсказуемости. Поэтому невротизирован до предела :(. Мне верит более всех, поэтому я без конца с ним разговариваю, объясняю... И кажется мне, что какой-то эффект есть.
Сегодня. Старшего позвали друзья на стрит-рейсинг, который должен был начаться в 16 часов. Он хотел пойти в легкой курточке, на что я воспротивилась и буквально заставила надеть свитер. Папа требовал, чтобы он пошел как хочет - пусть замёрзнет. Младший согласился со мной, что на улице холодно, а стоять придётся долго.
Мы прождали 3 часа, под ветром и дождём. Гонки всё не начинались. Ушли и друзья старшего, ушли и мы, промёрзшие до предела. Если бы папа не начал орать: вот видишь! мама тебе говорила! - я бы сочла, что урок пошёл впрок. Но подобные крики были уже лишними.
Когда мама играет в подружку, мне думается, у девочки исчезают какие-то ориентиры, представления о порядке жизни...
ничего подобного :) хотя если ИГРАЕТ в подружу - возможно. Моя мама была и остается моим лучшим другом. С ориентирами у меня вроде все ОК.
С папой было сложнее. Он как раз придерживался приведенной здесь идеи:
никого и никогда не будут интересовать его тонкие душевные терзания,никто за них не накормит ,не оденет и денег не даст...все это ему нужно будет взять самому,при этом не получить по физиономии,не нарушить закон,не нарушить границы своей приемлемости
Но именно данная мне мамой уверенность в том, что на свете есть люди, которых интересуют и будут интересовать мои тонкие душевные терзания, позволяет мне мне чувствовать себе по жизни комфортно и спокойно. И только благодаря маминой моральной поддержке я смогла свое время успешно вырулить из достаточно сложной в личном и финансовом плане жизненной ситуации. После чего заслужила, наконец, и папино уважение и признание :)
Я бы очень хотела повторить мамин стиль воспитания, но... у меня все же мальчишки, и это накладывает определенный отпечаток. Если с ними объявить полный и абсолютный либерализм - наглеют, увы. Хотя со старшим я все равно предельно либеральна: с ним нужно долго и много разговаривать, объяснять, и да - понимать те самые тонкие душевные :) И я совершенно не хочу, чтобы он пошел бы искать место, где кто-то другой его поймет, типа ЭМО или что там еще придумают лет через 5. Да, он не переносит повышенного голоса и хоть сколько-нибудь резких выражений. Да, любой запрет, если он имеет место, ему нужно предельно ясно и разумно объяснить. И он действительно нуждается в том, чтобы его понимали.
Младший другой - с ним можно покричать, поругаться, через минуту помириться, поцеловаться, и жить дальше в полной гармонии и согласии. И можно сказать жесткое НЕТ без особых объяснений. Ибо объяснения его мало интересуют, а интересуют только факты и действия. И думаю, с возрастом мало что сильно поменяется.
Так что по повду того, что дети должны меня принимать такой, какая есть - да, НО это должно быть ВЗАИМНО. У меня очень разные мальчики, очень. И если я буду пытаться действовать по типу "как умею, пусть подстраиваются", боюсь, что ничего хорошего из этого не выйдет. Я тоже под них подстраиваюсь, под каждого по-разному, и это нормально.
Посмотрим, конечно, что выйдет из моего либерализма :)
Мне хочется, чтобы мои дети видели во мне, скорее, друга, чем деспота. Посему уместен в наших отношениях умеренный либерализм - есть позиции, на которые наложено табу (например: ругаться матом - как с моей стороны, так и со стороны детей), а есть вещи, на которые возможен разный взгляд (например: что значит деловой стиль одежды в школе). Мальчишки разные (дочу пока в оборот не беру) - к каждому свой подход (одному необходимо разъяснять почему нельзя, а другому достаточно просто сказать "нет"). Тем не менее, мне какжется, что в жизни всегда найдется человек, способный ударить моего ребенка "фейсом об тейбл", так кто же, кроме меня, сможет подставить своё плечо, защитить...
...нужно выбирать самый простой и эффективный способ ...если на просьбу сходить в магазин -кислая мордочка,то к просьбе добавлятся фраза"прибью щаз,нафиг"...пару раз пришлось подкрепить действием.Сейчас отлично работает-"ты не пойдешь,я сама пойду"
У нас в такой ситуации было "не хочешь, не надо, обойдусь, но и от меня не жди..." не ждать можно было пришитой пуговицы, помощи с д/з, вечернего чаепития. Точно так же я отвечала на нытье "не хочу в школу" - не хочешь, не ходи, читать-писать-считать умеешь, на рынке торговать сможешь, с голоду не умрешь. Если бы дочка не пошла на занятия, силком гнать не стала бы. Видимо, она чувствовала, что я не блефую, и в школу ходила.
Так что по повду того, что дети должны меня принимать такой, какая есть - да, НО это должно быть ВЗАИМНО. У меня очень разные мальчики, очень. И если я буду пытаться действовать по типу "как умею, пусть подстраиваются", боюсь, что ничего хорошего из этого не выйдет. Я тоже под них подстраиваюсь, под каждого по-разному, и это нормально.
Посмотрим, конечно, что выйдет из моего либерализма :)
ППКС.
И тоже интересно, как все пойдет с мелкими.
С "не ходи в школу"у нас получилась забавная ситуация...по договоренности раз-два в месяц в школу можно было не ходить ,использовалось это больше в 10-11 классе,но разрешено было с 8 ...в 8 он еще мухлевал ,пытался не пойти на контрольную,пару раз после обсуждения он менял решение...а уже постарше гулял математику ,после курсов-я не препятствовала,так как он возвращался поздно,с математичкой был конфликт и буйствовать мы ей не мешали.Так вот с прогулами школы ,как выяснилось на собрании у нас было лучше всего...официально их не было ,они все были покрыты записками.
А насчет подстраиваться к ребенку-да я не против,совместная жизнь это всегда куча компромисов,а учитывая,что эта жизнь проходит в небольшой однокомнатной квартире,легко представить что может случиться ,если мы не будем прислушиваться к мнению и желаниям друг друга,а возраст при этом не имеет особого значения...ну бывает как в том анекдоте,где "когда у меня руки так,то мне пофиг как твоя кепка одета"
А ребенку нужно научиться существовать в предложенных обстоятельствах ,потому как никого и никогда не будут интересовать его тонкие душевные терзания
Полностью согласна с постом, а с цитатой- особенно!
они не умеют общаться с разными людьми, не понимают разницы в стилях общения со старшими-младшими-другими-непохожими и пр.
Тонко подмечено..Согласна тоже.
Расспечатать и повесить на стенку! Интересная статейка!
А я вот честно, вообще не понимаю этого термина -"воспитывать" кого-то. Мы просто живем вместе со своими детьми и любим их, ну как умеем))). Фраза -"методы воспитания" ассоциируется с дресировкой зверей в цирке, например. Вот здесь надо махнуть хлыстом, а вот здесь дать конфетку.....
Действовать интуитивно-это тоже метод воспитания.Если ребенок собрался гулять ,а на улице холодно,он шмыгает носом и вы его не пускаете,потому что он может заболеть ,или с погодой все в порядке,но нужно делать кучу уроков,убрать стол ...еще что-нибудь,вы его не пускаете ,потому что иначе ему придется делать все это ночью...причем тут дрессировка?А вот как вы его не пустите-это метод воспитания.
Действовать интуитивно-это тоже метод воспитания.Если ребенок собрался гулять ,а на улице холодно,он шмыгает носом и вы его не пускаете,потому что он может заболеть ,или с погодой все в порядке,но нужно делать кучу уроков,убрать стол ...еще что-нибудь,вы его не пускаете ,потому что иначе ему придется делать все это ночью...причем тут дрессировка?А вот как вы его не пустите-это метод воспитания.
Боже, как все сложно то оказывается!))). Вот живешь и не знаешь, что оказывается постоянно применяешь какие-то методы! А думала, что просто живу....
Не пустить гулять могу по разному)), в зависимости от времени суток, настроения (моего и ребенка), магнитных бурь, политической ситуации в стране и т.д и т.п. Видимо применяю огромное количество методов даже не подозревая об этом!
А ребенку нужно научиться существовать в предложенных обстоятельствах ,потому как никого и никогда не будут интересовать его тонкие душевные терзания
Не так, он просто начнёт привлекать к себе людей таких. Он к таким привык, он с такими жил. Другие ему непонятны.
Не обстоятельства выбирают человека ( или окружение). а человек так строит свою жизнь, что попадает в првоцируемые им обстоятельства. Образ же мыслей , схема поведения действительно прививается родителями по своему образу и подобию.
Если ребёнка с ранних лет начать учить выживать в тяжелом мире, поверте, он найдёт себе и тяжелый мир и тяжелую судьбу. И всю жизнь только и будет тем заниматься, что выживать. Хотя рядом совершенно такие же люди над этим даже не задумываютя - живут легко, непринуждённо и счастлмвы.
Вы просто не понимаете о чем речь.Человек должен различать кому следует открываться ,а кому это по барабану... Ну это что бы не пытался лезть со своей любовью к кому попало и что б не побежал резать вены ,если встретился с подонком.Я еще раз подчеркиваю это хорошо работает исключительно с моим ребенком,именно с его врожденными особенностями.А деть у меня совершенно исключительный и замечательный(как у всякой мамы)
А мысль довольно интересная и очень распространенная,но не имеющая доказательств-на каждый пример я приведу такой же но с другим результатом.Могу еще одну подобную привести.Вот каждый родитель (имеется ввиду средний,озабоченый судьбой своего чада) желает что бы ребенок был счастлив.Быть счастливым -довольно простое мероприятие,если запросы не велики.Не секрет что существует масса людей запросы ктр легко укладываются в область -хорошо поесть,сладко поспать ,выпить,попялиться в экран телевизора(с различными модификациями.Такие простые потребности довольно легко удовлетворить,причем еще с различными бонусами и пряниками.Если же в ребенке развивать потребности -материальные,моральные,этические то их невозможно удовлетворить...например -как можно спать спокойно ,когда существуют детские дома,где-то идет война и пр.Получается чтот такие качества как сострадание,доброта,патриотизм ,уважительное отношение к старшим становиться ненужной обузой и мешает чувствовать счастье...есть хорошая фраза,более точно описываюшая эту мысль-"многие знания-многие печали".Получается,что чем больше мы пытаемся дать ребенку,тем несчастнее мы его делаем... Пугает,что человеческие качества,ктр "мешают"счастью потихоньку отмирают...как сказал мой муж-"какой патриотизм?это поколение выбрало пепси"
Это такая мысль"недодуманная" и без выводов...как-то мне страшновато выводы делать.
Пугает,что человеческие качества,ктр "мешают"счастью потихоньку отмирают...как сказал мой муж-"какой патриотизм?это поколение выбрало пепси"
Это такая мысль"недодуманная" и без выводов...как-то мне страшновато выводы делать.
Да не нужно эту мысль додумывать. Хотя каждое поколение родителей, наверное, в той или иной степени думает подобную мысль о поколении своих детей. Почему-то захотелось цитату привести :)
"...Они сегодня обожают роскошь,
у них плохие манеры и нет ни какого уважения к авторитетам,
они высказывают неуважение старшим,
слоняются без дела и постоянно сплетничают.
Они все время спорят с родителями,
они постоянно вмешиваются в разговоры и привлекают к себе внимание,
они прожорливы и тиранят учителей..."
Сократ (470/469-399 гг. до н.э.)
Кажется, с тех пор мало что изменилось в восприятии молодого поколения старшим :))
Я - мать-подружка.:) И воспитываю сына так же, как и меня (редкость, правда?;)).
С любовью и терпением, без ругани и криков. Многое ему позволяю. Да, он совершенно непочтительный сынок, иногда и весьма хамоватый и резкий, зато рассказывает мне все важное и советуется - и как с девчонками целоваться, и про шалости, и про дружбу и вообще про все. Мне его доверие в 100 раз ценнее, чем просто послушание.
Пока я весьма довольна Виталиком :love:
В моем понимании хорошо воспитанный человек просто ПРИЯТЕН обществу. Он не грубит, не хамит, имеет хорошие манеры, имеет чувство ответственности и долга перед другими...много можно продолжать. Это все ВОСПИТАНИЕ, не природные качества.
Здесь согласна. Да, комплексов море..., со многими еще борюсь. НО КОГО ЭТО волнует? Имею ввиду социум?
:010:
А вы живете ради социума? Чтобы ему, социуму, приятно было ? :)) И детей воспитываете по этому же принципу?;)
Это я не к тому, что социум можно и нужно игнорировать, но и ставить во главу угла??:009:
Для меня это странно и непонятно.
Для своего сына я хочу, чтобы он был счастлив и успешен (без криминальной составляющей успеха).;)
Я тоже надеюсь воспитывать без ругани и криков. Даже уверена, что получится, потому что меня саму воспитывали так же :)
Сейчас я пока приглядываюсь к своей девочке, она еще очень мала, но мне нужно понять: какая она? Какая она личность, что будет с ней работать, что нет...
Я прекрасно справляюсь с "краткосрочным" воспитанием студентов, как правило, все работающие со мной, добиваются успеха в учебе, ну и социально я их дрессирую жестко и результативно.
А вот маленький человек - сплошная загадка :) Головоломка.
А вы живете ради социума? )
Я????? Нет!
Не падайте в обморок! Всё нормально!:))
Я - мать-подружка.:) И воспитываю сына так же, как и меня (редкость, правда?;)).
С любовью и терпением, без ругани и криков. Многое ему позволяю. Да, он совершенно непочтительный сынок, иногда и весьма хамоватый и резкий, зато рассказывает мне все важное и советуется - и как с девчонками целоваться, и про шалости, и про дружбу и вообще про все. Мне его доверие в 100 раз ценнее, чем просто послушание.
Пока я весьма довольна Виталиком :love:
А если мать - не подружка, то это означает, что она воспитывает без терпения, блюви с руганью и криками? Ребята, тут у вас неправильная корреляция прослеживается. Это как, знаешь, добрый следователь и злой следователь. Можно не быть подружкой и воспитывать детей без криков и ругани. А на счет Виталика - так там еще нечему быть довольным или недовольным. Он маленький. Вот если ты сможешь про 20-летнего сказать тоже самое. Моему 17, а я еще не могу сказать каким он будет. А на счет социума (не в смысле что там кто подумает, а в смысле поведения в нем), ну мне бы, к примеру, неприятно было бы наблюдать, как, сын обхамит человека, который ничего ему не сделал (сколько таких примеров уличных). В этом смысле да, можно сказать, мне небезразлично, как ребенок себя ведет в социуме.
[quote=Ася;6975449]А если мать - не подружка, то это означает, что она воспитывает без терпения, блюви с руганью и криками? quote]
Где я это говорила?:009:Я говорила только про себя :).
Но согласитесь, авторитарный способ воспитания - это совсем по-другому;)
А на счет Виталика - так там еще нечему быть довольным или недовольным. Он маленький. Вот если ты сможешь про 20-летнего сказать тоже самое. Моему 17, а я еще не могу сказать каким он будет. А на счет социума (не в смысле что там кто подумает, а в смысле поведения в нем), ну мне бы, к примеру, неприятно было бы наблюдать, как, сын обхамит человека, который ничего ему не сделал (сколько таких примеров уличных). В этом смысле да, можно сказать, мне небезразлично, как ребенок себя ведет в социуме.
Я не считаю, что маленький. Многое уже сформировалось :)
[quote=Ася;6975449]А если мать - не подружка, то это означает, что она воспитывает без терпения, блюви с руганью и криками? quote]
Где я это говорила?:009:Я говорила только про себя :).
Но согласитесь, авторитарный способ воспитания - это совсем по-другому;)
ой, а мы опять на вы???
по сабжу. Нет, не говорила, просто в одном предложении я, мать-подружка, воспитываю в любви... ну получается, что если не подружка, то сразу цербер?
Я не считаю, что маленький. Многое уже сформировалось :)
считать можно по-разному, но только ты увидишь, как мало похож будет твой сын, на его же в возрасте 18 лет. Это не значит, что он будет хуже (или лучше), он будет другим. И с ним будет сложно. Опять же не могу объяснить, не так или эдак, а просто сложно. Это трудно объяснить.Боже, как клава эта задолбала, половину букв съедает(((
[quote=midzu;6976211]
ой, а мы опять на вы???
по сабжу. Нет, не говорила, просто в одном предложении я, мать-подружка, воспитываю в любви... ну получается, что если не подружка, то сразу цербер?
На ты, я путаюсь :)
Я не очень знаю, как не-подружки воспитывают, но мне казалось - некоторая дистанция с ребенком подразумевает строгость и твердость большую? Или не так?
ОФФ Глюк каой-то с цитированием - цитируется наоборот почему-то
Да и 8 нелегко, что говорить про 18...
Беда в том ,что эта мысль мне пришла,когда и детей то еще не было,а сейчас только периодически возвращается.Получается что чем меньше в тебе эгоизма,тем вернее ты будешь несчастным,для того что бы деть был счастлив,он должен получать все и сразу,иметь крепкую уверенность,что иначе не бывает,не должен задумываться о том что кому-то может быть больно ,страшно ,холодно.
[quote=БЯША;6907692]
Свои отношения с детьми всегда однозначно строила по принципу взаимопонимания и дружбы, а как иначе? Я в с е рассказываю сыну (мысли, чувства, проблемы, деньги, взаимоотношения), и он мне в с е рассказывает. Всегда иду ему навстречу, стараюсь понять, помочь, объяснить, от него жду (и часто требую) того же отношения. Не могу представить, чтобы нашлись темы, о которых он мне в конце-концов не рассказал бы. Конечно, он не расскажет, например, что сегодня съел пачку чипсов, потому что он знает, что я расстроюсь, но если я спрошу: чипсы ел? - он признается. Бывают проблемы из-за лени или замотанности, но ... мы все понимаем, потому что ДРУЗЬЯ. До сих пор про все его симпатии и антипатии узнавала первой.
Если душа чиста, если нечего стыдиться и скрывать от людей, то и проблем с людьми не возникает. А дети - те же люди. Или я не права?
Меня, признаться, немного напрягла Ваша точка зрения, не обижйтесь плз. Просто какой-то внутренний стоп-сигнал зажегся по прочтении. Особенно последней фразы.
Во первых, я от души считаю, что скрывать можно (и нужно) вещи не только постыдные. Есть некая интимная личная зона.. в которой может находится что угодно. Это и сексуальные и эмоциональные аспекты и просто личные мелочи. У меня эта зона достаточно большая, "постыдное" там тоже есть (я душой не вполне чиста, сразу скажу :)) ), но есть и вещи совершенно безобидные.. это мой внутренний мир, я не хочу им делиться и поражаюсь людям, готовым себя выворачивать на изнанку.
Во вторых..случаются моменты, когда человек этой _душевной чистоты_ лишается или попросту его моральные принципы могут разойтись с вашими, например. В такой ситуации, подобные подход аукнется тем, что доверие потеряется напрочь, ведь он совершает поступки, понять и принять которые вы не готовы (во всяком случае, он скорее всего будет так считать, ибо морально-этические рамки четко очерчены).. Имхо. И будет чувствовать себя одновременно _несчастным_ и _плохим_..
[quote=Ася;6976362]
На ты, я путаюсь :)
Я не очень знаю, как не-подружки воспитывают, но мне казалось - некоторая дистанция с ребенком подразумевает строгость и твердость большую? Или не так?
Я не подружка ))) и не хочу обсуждать поцелуи, что свои, что дочери. Не потому, что это _плохо_ (по мне так - прекрасно :)) ), а просто вообще не понимаю таких обсуждений даже с самыми близкими %-)) Типа - мысль изреченная - есть ложь. Предпочитаю грезить в одиночестве :008:
Так вот, я мама - не подружка, что значит любовь, ласку и контакт, но разность прав и обязанностей. Например ребенку можно нечто детское, что я не могу позволить себе, а я имею право на взрослое, недоступное ей. Лея фигу получит комп до утра и ляжет спать, а я наступлю на горло собственной песне и поведу ее на атракционы, которые мне нафиг сдались. Она обязана делать уроки, а я накормить дочерь (в ресторан сводить, например, если готовить лень:)) ) Примеры очень абстрактыне, не придирайтесь, плз %-)
Вообще, с трудом верю в мам- подружек, уверена, что здесь имеется разница терминологии. Для меня, дружба подразумевает равенство - в принятии решений, в общем уровне и возможностях, в ответсвенности (!) за принятые решения и совершенные действия.. Есть конечно инфантильные мамы, которые пытаются свою ответсвенность сложить на детские плечи и превращают их в маленьки взрослых.. но вряд ли они здесь находятся..
Сидорова радость
17.09.2007, 19:39
...и тогда начнет врать, чтобы соответствовать тому, каким его хотят видеть родители.
Я не подружка ))) и не хочу обсуждать поцелуи, что свои, что дочери. Не потому, что это _плохо_ (по мне так - прекрасно :)) ), а просто я вообще не понимаю таких обсуждений даже с самыми близкими %-)) Типа - мысль изреченная - есть ложь. Предпочитаю грезить в одиночестве :008:
вот это мне очень понятно. И я так живу.
Что касается мам=подружек... Мне думается, что довольно много женщин взваливают на ребенка слишком много, т.е. делаю из сына-дочери суррогатных друзей, обсуждая с детьми все аспекты своей жизни и требуя полной эмоциональной отдачи.
Это особо касается одиноких, причем одиноких в браке, т.е. не имеющих душевного и духовного контакта с мужем.
Но, в общем-то Фассоль все написала, мне и сказать больше в этом топе нечего :)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.