Подростки и их родители

[Lyudmila]

Захотелось поговорить о мотивах приема в семью ребенка подросткового возраста и возможных последствиях этого поступка. Подростки всегда вызывают у меня огромное сочувствие... наверно, это старость подступает - молодые родители, особенно те, у которых свои дети еще маленькие, подростков считают уже взрослыми и предъявляют к ним требования соответствующие... конечно, по сравнению с трехлеткой двенадцатилетнему уже в армию пора. Но на самом деле, они тоже дети просто уже в почти взрослом теле. И это самый трудный возраст - возраст поиска себя и своего пути, осмысления. Человек пытается сам понять кто он, каков он, зачем он и почему именно он. Это вообще-то мучительные вопросы очень. Ну собственно, я не специалист в возрастной психологии, так что хватит рассуждать, я вот о чем...
Точно в такой же возраст однажды вступает и ребенок в детском доме. Отличие от домашнего ребенка - это другой багаж и всегда отсутствие защиты, тыла, отсутствие человека, который может принимать тебя таким, какой ты есть. Ты всегда для всех один из многих. В большинстве детских домов "хорошие дети" заканчиваются годам к 12-ти. До этого еще о них бывает скажут хорошее слово, похвалят, по мере взросления они переходят в разряд "испорченных". За редким исключением, они быстро приобретают дурные привычки.Но при этом они остаются детьми, у которых нет мамы. Детьми, которые уже не надеются ее найти или дождаться. Но чудеса-то случаются. И тогда вот такой взрослый ребенок, который был всегда в толпе, всегда одним из многих, становится для кого-то единственным: светом в окошке, звездой в небе, комком в горле, счастьем в доме. Т.е. должен бы стать, но бывает же и по-другому.
Мотивом создания этой темы являются слова близких: просто тебе повезло, что тебе попался именно Артем, а выбрала бы ты Дениса и хлебнула бы. Поэтому перехожу на личности, на свои личности.
У меня получилось забрать Артема из детского дома окончательно прямо накануне его 12-тилетия. До этого он ездил ко мне в гости в течении трех лет, если не ошибаюсь. Не забрала я его сразу, потому что ездили они ко мне в гости довольно большой компанией, просто его, например, я забирала на все летние каникулы, а остальных понемножку, ну в общем ему перепадало больше дней, конечно. Но изначально я не собиралась никого забирать. Предполагалось именно такое общение... по выходным. Денег у меня мало, времени, душевных сил не хватит, я вообще не очень заботливая мать и для самодельного ребенка - ну примерно такие аргументы были перед тем как решиться вообще поехать в детский дом. Я решила Артема забрать, потому что наступил подростковый возраст и мне хотелось хоть кому-то не дать упасть в эту пропасть, куда они все падают. Почти все. На наших глазах.
Этот момент выбора (хотя выбора не было) для меня был ужасен. В общем-то, вся дальнейшая жизнь Дениса и все его поступки останутся на моей совести, этого я себе уже никогда не смогу простить, как и вычеркнуть его из своей жизни. ( в соседней теме правда говорят, что родители не отвечают за грехи детей. Отвечают конечно. Даже и не родители отвечают - у тех, кто прошел мимо, я думаю, тоже рыльце в пушку, я как раз из их числа в данном случае).
Денис с самого начала плотно занял место в моем сердце, но брат и сестра (всех вместе-то я точно не смогла бы забрать)... а главное Боливару не вынести двоих. Квартирные условия. До определенного времени у меня получалось строить с ним отношения худо-бедно. Окончательно он слетел с катушек примерно год назад или чуть больше, так сложились обстоятельства, что мне пришлось несколько месяцев провести в больнице и я не имела возможности ни ездить к нему, ни забирать к себе. После этого наверно и пошло все окончательно под откос... а может и так бы пошло...Хотя вот что странно, именно Денис звонил мне в больницу довольно часто и "пытал": "что с тобой произошло? почему ты не говоришь какая болезнь, мне страшно." Это трогательно, т.к. Денис без мата воспитателям на вопросы не отвечает вообще-то. Воспитатели мне всегда говорили, что он со мной специально притворяется зайчиком ради того, чтобы съездить в гости и вкусно поесть. Они много чего о нем говорили, никогда ничего хорошего. Только сердцу не прикажешь. Впервые его госпитализировать в психиатрическую больницу за плохое поведение хотели еще в третьем классе, но тогда удалось уломать, умолить и отстоять... пришлось для этого положить в Бехтеревку, где был поставлен диагноз СДВГ, т.е. по сути ничего не нашли. Но тем не менее Денис на данный момент является постоянным клиентом психушки: побеги, пьянство, воровство. Он и сейчас, кстати, там. Ужасное место - про это надо отдельно рассказывать, но Дениса оно уже не пугает. Естественная реакция - агрессия... он очень сохранный Денис, у него голова нормально работает и в душе много хорошего, поэтому он протестует. Он всегда протестует. Но если честно, будь у меня возможность, не ущемляя (ну хотя бы не так сильно ущемляя) своих близких, я бы наверно и сейчас попробовала его забрать. Хотя он бы наверно уже не пошел - скучно ему уже это все "детство". Он ко мне домой как-то прибежал по весне, то тоже больше двух дней не выдержал, убежал к друзьям... Так вот мне совсем не свойственна самоуверенность, но мне кажется, что все хорошо бы было, если б я его взяла. Так мне говорит внутренний голос. что бы Денис не сделал, он в моем сердце. Такая у меня карма. Это кажется называется безусловным принятием на языке психологов. С Артемом у меня такого не было, потом пришло. И поэтому полагаю с Денисом было бы трудно технически, но пришлось бы меньше работать над собой.
К сожалению чаще чем хотелось бы приходится читать высказывания приемных родителей и сочувствующих, какие трудные, неуправляемые, как все бесполезно. "Мы стараемся, а ему все равно". Мне кажется, если от души стараться, то не будет ему все равно. Потому что у него-то точно эта душа есть.
Что можно сделать для подростка, на мой взгляд, чтобы помочь ему адаптироваться в семье? Принять его таким какой он есть. Он человек и в нем много хорошего. Он человек и в нем достаточно много плохого. Он человек, без которого ваша жизнь была бы иной, неполной, хотя и более спокойной, он значимый человек для вас, для вашей семьи и вообще... без него все было не так и будет уже не так. Без него может стать только хуже.
Часто говорят "вы не можете стать мамой такому взрослому ребенку, станьте ему просто воспитателем, чтобы помочь адаптироваться в дальнейшем". Мне кажется, это бред, извините... Т.е. у вас дома например двое сыновей почти ровесников, один сын, другой воспитанник... Или например трое: два сына и воспитанник. Тут уж действительно хоть расстарайся, вряд ли что получится....
Следующий косяк, который мною был замечен за другими (мы же все мастаки за другими-то подмечать) Отсутствие последовательности - тоже беда... Ребятам важно знать, кто главный и что от него лично требуется. И еще важно, чтобы от другого - того который рядом и тоже неглавного - требовалось не меньше. У меня конечно проблема заставить их выполнять свои обязанности по дому, но при всей своей слабохарактерности я пытаюсь... Основная проблема в том, что в свое время я не очень приучила к этому Кирилла. Поэтому требовать каких-то особых "успехов в труде" от Артема тоже не приходится. Оба из под палки, надо триста раз сказать... ну что делать... говорю. А приходится читать, как не хотят дома помогать (в этих случаях всегда хочется спросить насколько охотно помогают кровные дети, подозреваю что не особо).
Учеба. Вот где ужас, кошмарный сон приемного родителя. Вообще непонятно, чему их там учат, но уму непостижимо, как все запущено. Ребенок должен рефераты по истории писать, а он по слогам читает... таблицу умножения по-моему придется учить даже если девятиклассника усыновишь. На этом многие ломаются. Тут надо помнить, что ребенок не тупой. И можно поспорить с Саввой Игнатьичем, что живут «не для радости, а для совести». Ребенок – это радость все же. А мы давай его гнобить… да еще за то, в чем он не виноват. Да, мозги ржавеют от того, что их не используют и сразу там ничего не закрутится. Да и тяжело… очень тяжело. Потому что жил человек не тужил, гуляй, никому ничего не должен, не перед кем расшаркиваться особо не надо… надоели – послал подальше, сильно надоели – поистерил, а тут все время как будто бы кому-то чего должен. И тебе все время говорят: теперь ты живешь в семье, надо соблюдать правила… Надо учиться, это поможет в будущей жизни. (Это такой смешной мотив для детей - будущая жизнь - они живут здесь и сейчас) А ты сидишь на уроках и ничего не понимаешь, ни единого слова. Приходишь домой и уроки делаешь до ночи, потому что «надо трудиться», а ты опять ничего не понимаешь. Еще и прикрикнуть могут. О! Еще очень приемные родители любят приучать к самостоятельности. «Он пока ему не скажешь, ничего делать не будет. Если выйти из комнаты, он сразу перестает делать уроки и начинает какой-нибудь ерундой маяться». С чего бы ему поступать иначе??? Он всю сознательную жизнь делал только то, что ему говорят. Или наоборот демонстративно не делал то, что ему говорят.
Ну и что еще напоследок… еще конечно благодарность, то есть недостаточная благодарность или вообще – о боже – ее отсутствие… Тут конечно с собой бороться надо. Это мы захотели ребенка и решились взять такого большого, а он-то при чем? Кровные дети в таких случаях говорят: я не просил вас меня рожать. И в чем-то они правы… Я думаю, нужно больше ковыряться в своих мотивах, в своих зарубцевавшихся ранах, искать в себе подростка, говорить с ним.... и вглядываться, вслушиваться, вдумываться, вживаться в своего нового сына или дочь. Не оскорблять его за то, что не вина его, а беда. Не ждать от него плохого постоянно и не требовать каких-то головокружительных успехов (ведь он же теперь в семье, неужели не выйдет в академики? А вы сами-то в них, в академиках?), не лелеять в себе героя и спасителя, не повторять своих ошибок. Любить его. Просто любить за то, что он есть.

[Lana_sa]

спасибо.
по-моему это - очень важно.
может стоит линк в полезности кинуть?
я думала о приеме в семью подростка. но была уверена, что для этого нужна активная поддержка моих мальчиков, а не просто согласие. они решили, что не потянут.

[Dune]

Люда, спасибо тебе за тему. Моя Даша хоть и не совсем подросток, но возраст близок. Для меня все это очень важно.

[izum]

Ну вот. Ты тут за живое задела, и написать хочется, а мне на дачу к семье нестись надо..Вернусь завтра, напишу мож чего..

[fosterm@ma]

Спасибо :0009:

[Lyudmila]

да не за что... вы все это лучше меня знаете... Спасибо вам что дочитали :) На самом деле текст получился какой-то совсем огромный, форум потребовал сократить на 2 тыс. знаков. Видимо, больная для меня тема все-таки.

[воттакоеимя]

У меня были позывы взять ребенка в возрасте от 12 и старше, взвесив себя и силы душевные рванула брать, но папа сказал на финише строгое НЕТ за что я ему сейчас премного благодарна и думаю действително у меня ума бы нехватило на двоих подростков одновременно, но мысль эта со мной и думаю когда нибудь, может быть и т.д.
Очень очень важен опыт ваш. Спасибо.

[leokondrat]

Спасибо. Прочел с большим интересом, убедился, что мне повезло, ребенок хоть и ленится с восторгом, но и успехам своим постоянным радуется и старается. Да еще и благодарный, на днях подарила пакетик фисташек по собственной инициативе. Ей в деревню дали. А маме своей велела привезти в Питер подарки для ребят со двора, мне надо теперь передавать.
Что касается трудолюбия и домашнего труда, с этим плохо, по слабохарактерности еще и дурной пример показываю...

[GigaMama]

спасибо.
по-моему это - очень важно.
может стоит линк в полезности кинуть?
я думала о приеме в семью подростка. но была уверена, что для этого нужна активная поддержка моих мальчиков, а не просто согласие. они решили, что не потянут.
Мои мальчики тоже давали только согласие, причем средний - со скрипом это согласие написал. А потом, когда Илюша вошел в нашу семью - конечно, есть от сыновей поддержка. Илюша стал членом нашей семьи. И теперь трудно представить, что его с нами не было. Хотя - нелегко. Но решаемо. :)
Оказалось, что это очень большая разница - взять малышку до года, и мальчика 12 лет. К двенадцатилетнему, который принес с собой "тяжелое наследие" прежней жизни - адаптация у родителей труднее и дольше. Зато скучать не приходится :)), как, впрочем, не приходилось и раньше :)).

[Dune]

да не за что... вы все это лучше меня знаете... Спасибо вам что дочитали :) На самом деле текст получился какой-то совсем огромный, форум потребовал сократить на 2 тыс. знаков. Видимо, больная для меня тема все-таки.


Ох, Люда, надо было не сокращать, а просто поделить на сообщения... ;)
А тема - она для многих больная. Информации по приемным подросткам совсем мало, в основном это собирание по крупицам где-то какой-то информации и личный опыт других людей. Петрановской еще спасибо за ее книжку. Ну и Родительскому мосту за консультации, естественно.

[Anja E]

Ох, Люда, надо было не сокращать, а просто поделить на сообщения... ;)
Люда, выложите, пожалуйста, весь текст. В несколько сообщений. Очень и очень задело за живое.

[Ищущая]

Тема и правда животрепещущая.
Я бы не решилась на взрослую детку. Боюсь, что житейкой мудрости не хватит.
Хотя, когда мне будет лет 40 - 50 подумаю на эту тему получше.

[Dune]

Тема и правда животрепещущая.
Я бы не решилась на взрослую детку. Боюсь, что житейкой мудрости не хватит.
Хотя, когда мне будет лет 40 - 50 подумаю на эту тему получше.


Когда мне будет лет 40-50, скорее всего я не решусь на взрослую детку.
Мне кажется, что у нас все благополучно проходит, потому что не такая большая разница в возрасте. Я помню, как сама была девочкой-подростком, чего бы мне хотелось, о чем мечталось. Я достаточно гибко мыслю и могу применять какие-то нестандартные педагогические приемы. Я не боюсь модных подростковых течений и субкультур. Люди в возрасте обычно гораздо более консервативны и разрыв между поколениями дает о себе знать. Кто знает, смогу ли я справиться тогда...

[fosterm@ma]

Час назад вернулись с дачи, только покормила народ - и сюда. Это очень-очень моя тема. У меня подростки. Так получилось, что и начинала с подростков. Собственно - и училась тоже :) Там, где я училась сразу после школы, готовили инспекторов по делам несовершеннолетних и учителей этики и психологии семейной жизни - в первом дипломе я - это самое - два в одном :)
Подростки - это самые интересные, самые "цепляющие" изо всех людей. Для меня. Потому, что уже есть много мыслей, и еще нет большого количества чужих выученных или просто прочитанных и запомненных слов в памяти. И - чаще всего нет такого...привнесенного - которое не обязательно нужно, но в обществе считается желательным и даже обязательным.
Я люблю больших детей слушать. Люблю ситуации, когда они сами собой (без вопросов - не знаю как у кого, а мои дети вопросы воспринимают, как повод "закрыть окно") что-то рассказывают. Я тогда бросаю все, чем занималась - и внимаю. И всегда - без исключений - получаю много удовольствия и интереса.
Я уже люблю когда перед не совсем знакомым еще большим-большим (15!) ребенком раскрывается другая, не опробованная раньше сторона жизни - и я рядом и вижу, как он пробует туда сначала заглянуть (так - типа он тут просто мимо проходил :) ), потом несмело входит - а спустя года 4 этак в разговоре роняет "Не представляю, какой интерес можно найти..." в аккурат о том, что в самом начале как раз и составляло область его интересов :)
Очень люблю их (больших детей) разговоры между собой о смысле жизни или мироустройстве (или о том и другом вместе - ммм!), которые ведутся при мне так же, как мы - взрослые - ведем такие разговоры при младенцах. Но особенно люблю, когда им вдруг в таком разговоре интересно становится - что об этом думаю я.
Я очень бОльно люблю первых своих детей. Среди которых есть первый-препервый, для которого я навсегда осталась 17-летним волонтером, который заинтересовал - и больше ничего не смог :(.
Мне большие дети представляются самыми честными существами среди людей. Несмотря на то, сколько они врут. Я их искренне уважаю, мне многого уже никогда не сделать такого, как они могут. И - особенно - в области человеческих отошений.
Чем ужаснее они себя ведут - тем острее им больно и тем больше они заслуживают принятия хоть кем-нибудь...хоть вахтером каким в школе. Или наоборот - девочкой, которая видит в нем что-то такое, или - парнишкой, который под хамоватым панцирем почувствует тонкую принцессину душу.
Вот мне сейчас пишется-пишется. Я даже с людьми толком не смогла пообщаться - так мне хотелось выплеснуть сюда все, что я думаю про подростков вообще и приемных в частности.
Мои дети - это я возраст показать. Двоих не хватает - младшая уже спать свалилась, самый старший (19,5) - проводил вечер вдвоем с подругой. Вчера:
http://s002.radikal.ru/i200/1008/10/608efbd2d28c.jpg (http://www.radikal.ru)
Подумала - и решила еще показать. За пару часов до костротрепа - сразу после ужина:
http://s003.radikal.ru/i204/1008/51/e7ada65efc1c.jpg (http://www.radikal.ru)
А это - не вчера, раньше. Костротреп (термин сынишечный) - лучшая возможность понять все, что хочется понять и услышать все, что не ответится на любые вопросы:
http://s005.radikal.ru/i209/1008/e9/29fdffbff03e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s02.radikal.ru/i175/1008/c3/a2cbcf1a6e2f.jpg (http://www.radikal.ru)

[Ищущая]

Когда мне будет лет 40-50, скорее всего я не решусь на взрослую детку.
Мне кажется, что у нас все благополучно проходит, потому что не такая большая разница в возрасте. Я помню, как сама была девочкой-подростком, чего бы мне хотелось, о чем мечталось. Я достаточно гибко мыслю и могу применять какие-то нестандартные педагогические приемы. Я не боюсь модных подростковых течений и субкультур. Люди в возрасте обычно гораздо более консервативны и разрыв между поколениями дает о себе знать. Кто знает, смогу ли я справиться тогда...

В чем-то вы правы, без условно.
Но сечас я вряд ли бы справилась, все же опыт - это нужная штука :ded:

[Lana_sa]

Ксюш!
думаю тут дело не в жизненном опыте, а в смелости, которая "безумству храбрых".
просто, имея Ромку, и увидев проблемы, которые есть, умножив эти проблемы раз на 10, ввиду подросткового возраста, ты не рискнешь сейчас. а если бы та же Настя была чуть по-младше, если бы съездила туда разочков так 5-6, так, думаю...

[Ищущая]

Ксюш!
думаю тут дело не в жизненном опыте, а в смелости, которая "безумству храбрых".
просто, имея Ромку, и увидев проблемы, которые есть, умножив эти проблемы раз на 10, ввиду подросткового возраста, ты не рискнешь сейчас. а если бы та же Настя была чуть по-младше, если бы съездила туда разочков так 5-6, так, думаю...
Не думаю, что решилась бы на что-то серьезнее гостевой...Все таки ребенок-подросток мне не позубам...

[fosterm@ma]

Чаще всего я могу в интернет недлинными набегами. Поэтому получается, конечно, рвано. Но очень хочется сказать, что знаю:
У меня получилось опытным путем (тем самым методом "тыка") определить некоторые правила обращения с подростками. Делюсь:
1 - Им нужно объяснять "почему" такими словами, которые у нас самих в душе - иначе они чувствуют фальшь и закрываются.
2 - У них нельзя ничего спрашивать - можно только слушать и рассказывать. Но - ! - рассказывать "Я так хотела бы понять, что у тебя..." - это не спрашивать :). Но - здесь главное - не ждать обязательной реакции. Получится - хорошо. Нет - значит, не время. Не повторять "посыл" в ближайшие сутки.
Дополнительное правило (мое) - не больше трех настоящих вопросов в сутки.
3 - Нельзя ждать от них сиюминутной реакции на сообщение о нежелательном. Т.е. - если мы говорим: "Мне так хочется, чтобы у нас дома можно было найти утюг (миксер, дрель, электронож для консервов) - давайте они все-таки будут на своих местах" - то это все. На этом месте пора уходить и весело заниматься конструктивными делами. Ждать, что 16-летняя лялечка скажет "Ой, прости, мамочка, это я не положила, больше не буду" - неконструктивно. А сказать "Я к тебе обращаюсь - разве это не ты взяла мой фен?" - вообще за областью разумного.
4 - Черпать у них много что есть - этим и стОит заниматься. А в тех моментах, в которых их поведение нас не устраивает - надо постараться понять, где начало; постараться понять - чем и почему не устраивает. И если после этого все равно не устраивает - постараться предложить альтернативу. Проще - заинтересовать. Но не в кружок отвести. Самому тоже заинтересоваться. И - "позвать с собой". Вот :) Может, кому поможет.

Вернусь к тому большому ребенку, что был первым:
Всего год спустя у меня уже появилось сразу два больших ребенка. Но - не он. Он ненамного старше был, чем те, которые доросли со мной. Но - я не смогла. Испугалась, поняла, что не потяну. Долгое время, в связи с тем, что с двумя было все довольно просто, жалела и думала, что зря не решилась и не "вытянула".
Недавно поняла, что - Слава Богу! Поняла, что не смогла бы и не просто не вытянула бы. А это те двое меня "вытянули". А с тем - первым - не смогли бы. Только в 40 лет поняла - кто кого.
Ребенок- подросток - потенциальный друг. И учится дружить он в том числе со своими родителями. Я знаю, как у меня это неровно, эмоционально. Но мне так нравятся мои дети! С первыми я этого не видела, не понимала. Жаль. Перечитывая свои дневники того времени, я понимаю, как интересно мне сегодняшней жилось бы с теми детьми, с которыми мне-тогдашней было иногда трудно до рева в подушку.

Подумала вдруг, что методом тыка - это не честно. Не только и не столько. Стыдно, что забыла: мне очень повезло в жизни. В 17 лет я волонтером (тогда называлось - шефом или общественной вожатой) попала, будучи студенткой пединститута, в школу-интернат. И меня, как редкую задержавшуюся на месяцы, по-настоящему обучали премудростям обращения с подростками настоящие Корифеи.
Рема Львовна Рузова. Низкое контральто. Учитель русской словесности. Выпуская под чашечку кофе сигаретный дым в лаборантской, объясняла, что сначала - я вижу детей равными себе - и только потом могу начинать мечтать о том, что они меня станут слышать.
Царство ей Небесное! Как много мне перепало от этой чудесной, очень грубой, искренней и доброй женщины. Она напоминала мне тогда Раневскую. Теперь мне ее напоминает одна из здешних форумчанок :) (посылаю ей мысленные объятия. Думаю - примет :) )
Михаил Матвеевич (сгорел за пару месяцев еще совсем молодым - чуть за 50). Воспитатель. Выбил интернату бильярд и научил старшеклассников играть. Устраивал настоящие турниры, учился вместе с самыми старшими и трудными всяким бильярдноым фокусам...аплодировали им...вытащил таких социально неблагополучных этим с улицы...
Столярничал с "пацанами", судил все футбольные матчи района, где его класс неизменно выигрывал благодаря его воспитательско-тренерской работе...как сейчас слышу его голос : "Мужики мои..." И щиплет в носу, и хочется туда, под их крылья. Что я только в свои 17 лет не порола...Ругали, размазывали, бывало, но...не бросали. И я пришла к ним воспитателем на третьем курсе. И была - дочь полка :) . И вот там меня научили , что такое подрастающий человек - почти мужчина и почти женщина. И насколько они еще дети - мне объясняли самые суровые из них.
Там еще много кто был - интернат по педсоставу был просто Царскосельский лицей какой-то. Был Вилен Алексеевич (воспитатель) - элегантный (он добавлял, когда случалось слышать, - "как рояль"). Неизменно спокойный в любой ситуации и с таким же достоинством держались его выпускники...Сергей Алексеевич, тоже умер молодым - около 50 ему было...мой первый класс был с ним вдвоем :) А потом - одна, ни с кем не могла делиться детьми :) Но Сергей Алексеевич научил меня за недолгие 2 года совместной работы до выпуска таким вещам - смотреть на подростка в гневе и мысленно его брать на руки, заворачивать в одеялко...целовать, успокаивать. Да - довольно суровый внешне мужчина учил меня такому вот "know how". Тоже на всю жизнь запечатлелось , как он произносил "Мысленно заворачиваешь и говоришь - "Ну все, успокойся, ты со мной" - и молчишь. А твои глаза в этот момент его приводят в равновесие. Ты, главное, смотри на него и представляй" - "Не могу!" - "Ну хорошо, представь, что вы в Спитаке - и спаслись, а истерика у него - после землетрясения..." (это был год землетрясения в Армении).

[Milonga]

Спасибо большое!!!

[Tatana]

(без вопросов - не знаю как у кого, а мои дети вопросы воспринимают, как повод "закрыть окно")

2 - У них нельзя ничего спрашивать - можно только слушать и рассказывать

Как же это знакомо.Спроси в лоб и ты точно не получишь ответа,или с деланно-равнодушным видом , вскользь, как тебе кажется, опять мимо.
Но когда тебе сам ребенок начинает рассказывать, здесь главное не пуститься в нравоучения, хоть наверняка есть чего сказать, сдержаться , я помню этот кайф, я аж замирала, боясь выдать не правильную реакцию на их откровения.
Спасибо Вам большущее!

[runaway]

Как же это знакомо.Спроси в лоб и ты точно не получишь ответа,или с деланно-равнодушным видом , вскользь, как тебе кажется, опять мимо.
Но когда тебе сам ребенок начинает рассказывать, здесь главное не пуститься в нравоучения, хоть наверняка есть чего сказать, сдержаться , я помню этот кайф, я аж замирала, боясь выдать неправильную реакцию на их откровения.
Спасибо Вам большущее!

Вот-вот. Я помню в себе это, точнее я до сих пор такая же и пытаюсь до сих пор донести до мамы, что не надо задавать мне личных вопросов, я на них не отвечу, я расскажу все, когда у меня будет потребность.
Вообще все, что здесь пишется - это очень-очень важно, и очень близко. Спасибо за топик!

[marika-rika]

разрыв между поколениями дает о себе знать.

Очень больное понятие разрыв и очень неестественное, на мой взгляд. Человек может дружить с другим намного старше себя и с другим, намного младше себя - это способность его души вместить Другого вообще. Если она есть, - всё хорошо, если нет тогда и возникает разрыв.

[GigaMama]

Когда мне будет лет 40-50, скорее всего я не решусь на взрослую детку.
Мне кажется, что у нас все благополучно проходит, потому что не такая большая разница в возрасте. Я помню, как сама была девочкой-подростком, чего бы мне хотелось, о чем мечталось. Я достаточно гибко мыслю и могу применять какие-то нестандартные педагогические приемы. Я не боюсь модных подростковых течений и субкультур. Люди в возрасте обычно гораздо более консервативны и разрыв между поколениями дает о себе знать. Кто знает, смогу ли я справиться тогда...
Сможете. Если будете продолжать помнить о том, как сами были девочкой-подростком, и о своих тогдашних мечтах и чаяниях - именно, с точки зрения подростка, но анализируя свои дела и поступки с высоты нынешнего зрелого возраста, и тогда - разрыва между поколениями не случится. :) Подростки во всех поколениях примерно одинаковые, плюс-минус политический строй в стране :):(.

[fosterm@ma]

Вот - принесла сюда как вариант формирования подростковых девиаций:

Жил на свете ребенок. Характерец у него был непростой. В силу некоторых жизненных обстоятельств он довольно рано, года в три, вынужден был начать сам о себе заботиться, и даже не только о себе. Искать пропитание, ночлег и.т.п. Это сделало его безумно независимым и самостоятельным. Почти 4 года такой жизни закалили его и научили бессчетному количеству способов выживания в условиях города.Но к семи годам добрые тети из Всеобуча обнаружили, что ребенок еще нигде не учится и пришли посмотреть, почему. Они посмотрели, но ребенка там, где он числился проживающим, не нашли. Тогда добрые тети спросили соседей. И всезнающие соседи, по совместительству родственники, указали добрым тетям на место дислокации ребенка, а также тех, кого он опекал и даже в некотором роде содержал на пожертвования добрых граждан, посещающих магазин Престон, расположенный аккурат спереди того самого места дислокации.
Добрые тети вытащили ребенка и его семью, которая занимала благоустроенную ямку, выкопанную ими на вечной стройке позади вышеназванного магазина, откинув доски, служившие им крышей. И увезли на микроавтобусе в детский дом. В детском доме не нашлось группы, куда можно было определить всех членов этой семьи, и их разделили - тех, кому только что исполнилось шесть и восемь, определили в одну группу, а ребенка и того члена его семьи, которому еще не исполнилось четырех - в другую.
На этом месте счастливое существование закончилось. Ибо не мог взрослый мужчина, только что сам содержавший 8-летнюю сестру и двух братьев 6 и 3 лет, позволить, чтобы какая-то совершенно незнакомая нянька мыла ему попу.И он очень обижался на всякие - разные другие проявления дискриминации и произвола, и убегал за большое кресло, которое стояло в группе, где садился в любимой позе, очень сильно скрестив руки на груди и уткнув в них подбородок. И сидел там долго, за что снискал репутацию капризного, обидчивого и странного. Но не психа. Ибо был он от природы молчалив, не кричал, не скандалил а просто уворачивался столько, сколько мог.
В школе ему понравилось. Учеба давалась легко, учился он почти отлично, схватывал все на лету, научившись читать, читал много. И тут его отправили отдыхать за границу....в Испании он попал в семью, где взрослые работали, а за ним должна была присматривать 16-летняя дочь хозяев. Ребенок девушке не просто не нравился. Ее связали им по рукам и ногам. И она постаралась сделать так, чтобы обидчику мало не показалось.......он убежал,не выдержал изощренных издевательств. И полиция искала его по всему испанскому городу. И нашла. И он жил оставшийся срок в одной комнате с переводчицей, у которой на эту комнату были совсем другие планы. И она постаралась, чтобы ее обидчику мало не показалось...и , приехав, рассказала в детском доме какой ужасный это ребенок, и как он опозорил детский дом . Он заполз за кресло и ничего никому не сказал. Учеба была для него самым лучшим делом в жизни. Он чувствовал себя достойно от того, что хорошо учился.И по прежнему никто не видел от него никаких других проявлений несогласия, кроме жизни за креслом.
На следующее лето он поехал в лагерь под Радошковичами. А потом директор детского дома взяла его в поездку в Америку, в которой из десяти детей, поехавших с директором, усыновили (тогда еще можно было) восьмерых. Кроме ребенка и его сестры. Сестра очень хотела. Она ругала его и говорила, что из-за него ее "не взяли". А он не хотел, чтобы его усыновили люди, которых он даже не понимал, потому, что пробыл там всего 12 дней. Ему мало было такого знакомства для доверия. И сестра, и директор, и все-все в детском доме снова сошлись во мнении, что он капризный, обидчивый и странный. Он хотел в школу.
У многих детей в детском доме были взрослые, которые их опекали больше. У него - никогда. Его сестра была ласковой и послушной, его братья были младше , и они никогда не были старшими мужчинами в семье, они соглашались слушаться взрослых, не разбирая, правы взрослые, или нет. Но он - этот ребенок - привыкший думать и принимать решения - он никогда не соглашался делать то, что не понимал, что унижало его достоинство или казалось ему глупым. И взрослые обходили его лаской, думая - "Дикий". Он и правда, уворачивался от руки, ему было спокойно только за тем креслом - взрослым не поместиться туда было и не пролезть...это убежище напоминало ему его домик под досками - его первый настоящий дом...
Так жизнь текла пять лет. И он привык, и к нему и его побегам за кресло привыкли. И он уже чуть помещался туда - двенадцатилетний. Но помещался, потому, что был худенький, маленький, и его небольшая сестра, которой уже исполнилось 13, обогнала его в росте уже на голову. И учеба по-прежнему была для него спасательным кругом, его достоинством и надеждой. Он думал, что из-за того, что он хорошо учится, он сможет "поступить на хорошую работу" и построить себе и своей семье дом...
И тут случилось страшное: его с сестрой перевели 1 сентября в школу-интернат. С одним полиэтиленовым пакетом, в котором лежала пачка фотографий и одна смена белья. Но - он закончил четвертый класс. А В ИНТЕРНАТЕ НЕ БЫЛО ПЯТОГО!!!! И его определили учиться в шестой.
Горе его было так велико, что он не знал, как его пережить. В классе, в который его привели, решали примеры с десятичными дробями - повторяли пройденное в прошлом году. А он НЕ ПРОХОДИЛ десятичные дроби...никто не позанимался с ним. Никто даже не посмотрел его аттестат. Он стал троечником и остался им навсегда. Мечта его была растоптана.
Здесь, в интернате, не было никакого кресла. Не было ни одного уголка, куда он мог бы спрятаться. Здесь были шестиклассники, с первого класса жившие вместе, умевшие драться и просто бить. Умевшие заставлять себе прислуживать...его заставить не удалось, но сколько его били в эти страшные месяцы, помнит он один. В глубоком горе, в черной тьме дожил он до лета. В лагере у него была цель - накачаться, чтобы защищаться. Он, не имевший ни одной развитой мышцы, весивший в 12 лет 30 килограмм, за лето в белорусском лагере научился подтягиваться 20 раз - он часы тратил на эту работу. Он научился смотреть исподлобья, материться, плевать в цель и - драться. Остервенело, не думая, что с ним самим будет - напролом бросаясь на любого, кто встанет поперек дороги...
Потом он подчинил себе класс младшего брата - все там платили ему "дань". Потому, что за границу его не брали - для первого раза велик, а "в первой поездке плохо себя вел" - и ему нечего было бы надеть, если бы не эта "дань". В интернате дети ходили только в привезенном из-за границы. То, что могла ему "выдать" кастелянша, опустило бы его в касту неприкасаемых. Надо было выживать. Он выживал сам и кулаками и злобой выбивал выживание остальным (братья его оказались в этом интернате еще раньше).
И вдруг его послали в Ирландию. На месяц. К фермеру. Не одного - нескольких взял фермер. Хороший был, помогали ему, он денег давал. Ребенок складывал деньги и покупал свою независимость - трусы, носки, майку, еще одну. Подарили кроссовки - он не позволил себе их надеть - здесь, на ирландской ферме, к нему и так неплохо относились. Кроссовки нужнее там! Там - это статусная вещь! Куртка! Никогда еще он не был так богат!
Месяц пролетел быстро. Вернулся, был счастлив - наконец у него все есть и не надо стирать единственные трусы и выжимать так, чтобы можно было сразу одеть! В интернате приказ - сумки в кабинет завуча - и в лагерь. Он метался, просил разрешить взять эти две сумки в лагерь..."НЕТ" - сказала завуч.Ему разрешили оставить на себе то. в чем приехал. Он любовно уложил внутрь новых кроссовок носки и трусы - чтобы не помялись. Сам поставил сумки подальше от двери, подписаны они были его фамилией с самолета...
Завуч сказала только "Какие сумки? Не знаю - все, что было, уже забрали".
Он брел от кабинета завуча и каждому попадавшемуся взрослому пытался это рассказать, он пришел к воспитателю и впервые попросил помочь. Никто его даже не дослушал - "Откуда же я тебе их возьму, эти сумки?"
Это было последнее горе. Больше он ничего не хотел ,не чувствовал. Он больше ни к чему не стремился и ни о чем не мечтал...
За следующие 2 года он научился пить водку, попал на учет к психиатру, почти попал к наркологу и в ИДН, но интернат не хотел портить статистику...на совете профилактики он был как дома. Никто и не представил бы теперь, что этот ребенок когда-то хорошо учился и читал...на вопрос о нем многие взрослые кривили губы и бросали -"Быдло"...самое страшное - он и был таким внешне. Редкий шаг без плевка. Никакая фраза без матерного слова. Ни дня без выпивки. Курево - все, что горит, если не на что купить...
Драки, злоба, тьма, мрак, где достать бабла....воровство, продажа ворованного...без бабла - не человек...
...Пятнадцатилетний, он рассказывал , наконец, матери всю свою жизнь - снова и снова возвращаясь к тем моментам, которые были особенно болезненны когда-то. Он словно чувствовал, что освободится, только рассказав все это бесчисленное количество раз. Он рассказывал это, как анекдот - уже привыкший к тому, что у него есть мать, но еще не доверивший ей свою боль. Он , смеясь, снова описывал, как искал сумки из Ирландии, когда его мать, задыхаясь от боли, сказала - "Я куплю тебе все, что там было, маленький мой! Давай поедем прямо сейчас". И он, мгновенно сняв с лица улыбку, сказал -"Перестань, а то ничего больше не буду рассказывать." И это был первый раз, когда он не назвал ее на "вы".

[Кисуня]

Мороз по коже....

[Tatana]

читала на работе в несколько заходов,слезы мешали.
Второй раз прочту обязательно, попозже, сейчас духу не хватит.

[Milonga]

Ох как тяжело

[VeronikaK]

Дааааааааа уж.....

[leokondrat]

Ваш рассказ, простите пожалуйста, не производит впечатление правдоподобности. Работал с уличными детьми, вот какие моменты мне показались недостоверными. С трех до семи на улице жил? Это, в крупных городах России, автоматически означает токсикоманию, Вич с гепатитами, сексуальную эксплуатацию (что приводит к определенным девиациям, но непохожим на те, что описаны). Ребенка с инфекционными заболеваними возить по миру было бы затруднительно, а вот с чего вдруг уличный ребенок в рассказе совсем сохранный? В Белоруссии все настолько лучше, чем в России на улице? Ой... мы слишком близко друг от друга.
Поэтому было бы интересно познакомиться со ссылками на источник.

[fosterm@ma]

Ваш рассказ, простите пожалуйста, не производит впечатление правдоподобности. Работал с уличными детьми, вот какие моменты мне показались недостоверными. С трех до семи на улице жил? Это, в крупных городах России, автоматически означает токсикоманию, Вич с гепатитами, сексуальную эксплуатацию (что приводит к определенным девиациям, но непохожим на те, что описаны). Ребенка с инфекционными заболеваними возить по миру было бы затруднительно, а вот с чего вдруг уличный ребенок в рассказе совсем сохранный? В Белоруссии все настолько лучше, чем в России на улице? Ой... мы слишком близко друг от друга.
Поэтому было бы интересно познакомиться со ссылками на источник.

Приезжайте, познакомлю с "источником". :)
Есть у нас и токсикомания, и сексуальная эксплуатация, и ВИЧ с гепатитами.Но беспризорность у нас скрытая, открытой практически нет, говорят - гастролеры из сопредельных стран. И в этом случае Господь отвел беду , видимо. Эти дети не только на улице жили - зимой они ,за неимением одежды, жили "дома" (у нас, знаете, такой еще немножко социализм, при котором для того, чтобы отобрали жилье, нужно многомиллионную задолженность накопить и уже совсем деградировавшие люди много лет живут в отапливаемых квартирах, за которые не платят), только "герой" ходил на промысел - кормил остальных...основой рациона был жир, который ребенку сливали в пакетик в гриль-палатке. Иногда бросали туда кусочки. Но как только температура воздуха, судя по рассказам, становилась положительной - дети уходили в "свой дом". Там их не трогали, там они чувствовали себя в безопасности. Продолжалось это 4 года, да. Если написать все, что я об этом знаю - будет роман наверно. А у меня слог тяжелый , я по жизни никак не могу закончить предложение, всегда все смеются. что у меня получается "паровоз" - целый текст через запятую :)
Просто текст этот был уже написан, я его из своего топика принесла.
Знаете - может, впечатления правдоподобности и нет - но есть его полная правдивость. Нет описанных Вами девиаций. Слава Богу, нет тяжелых болезней - тубинфицированность с семи лет и дефицит массы тела.
Я ничего не сочиняю. Не умею. Нет ни вдохновения, ни фантазии такой. И - этому учиться надо. Я ни разу не писатель. Цель моя - выплеснуть то, что у меня внутри по описываемому поводу вместе с настоящими фактами.
Пойду, принесу историю знакомства - она тоже очень по теме...

[fosterm@ma]

Вот. Здесь есть опущенные, на мой взгляд, для этого повествования неважные подробности - детей со мной было семеро на самом деле. А здесь описан один. :) Собирательный образ :)
Дело в том, что писалось это для минского ресурса. Минск - город маленький :) А в мои планы полная узнаваемость не входила . Поэтому - описывала именно знакомство. Как бы Вам это ни выглядело - это настоящая история. Кроме того, что детей со мной было семеро, а не один - все остальное правда.Девятилетний - потому, что это был из моих детей тот, который сдружился первым. Собственно, семеро на тот момент детей и были теми объективными причинами, по которым мы совершенно не планировали увеличивать семью.

7.(1)Обстоятельства сложились так, что я, не работая в интернате, должна была месяц провести как воспитатель с детьми из интерната в лагере. Работа эта меня не пугала- не впервые в лагере, и не впервые с такими детьми. Знала наверняка, что не собираюсь их жалеть, потому, что, по чрезвычайно объективным причинам , забрать все равно никого не смогу, а собираюсь отработать смену- и уехать домой.
Дети из моего отряда в интернате воспитывались опытным и хорошим педагогом, это было сразу видно. Умели и убрать, и слышать, и веселиться. В конкурсах участвовали охотно, работать с ними было одно удовольствие.
На второй или третий день случилось первое маленькое происшествие, омрачившее радостное настроение: я привела отряд в кино, посадила, в этот момент пришли двое ребят постарше, и один из них очень грубым, неожиданно низким для роста сантиметров в 165, голосом сказал моим детям « Убирайтесь отсюда в неопределенное место, нехорошие люди» Постольку поскольку нематным из этого предложения было только слово "отсюда", а меня подросток очень хорошо видел, то я , мягко говоря, была расстроена его поведением, и немедленно разыскала его педагога, которому и передала обязанность отреагировать и разобраться с ситуацией. Подростку сказала, что я ЗАПРЕЩАЮ ему подходить к моему отряду, пока он не научится прилично вести себя , на что услышала, что мне стоило бы отправиться туда же, куда он уже предлагал пойти моим детям.Педагог, стоявшая рядом, развела руками- и позвала дежуривших в лагере сотрудников милиции. Они увели подростка с собой, я обрадовалась, что кто-то может приструнить матерщинника, и пошла к детям.
Два дня спустя, поднимаясь по лестнице в корпусе, я стала невольной свидетельницей сцены, в которой действующим лицом был все тот же подросток. Педагог отряда поднимала тех, кто еще не вышел на зарядку. Парень явно только что проснулся, на моих глазах споткнулся о собственные джинсы (они были ему очень длинны и он наступал на 10-сантиметровые края штанов пятками) – и упал. Все, кто был рядом, засмеялись.Я увидела его лицо, все в пятнах красного цвета- и , почему-то испытала злость по отношению ко всем смеявшимся. В эту секунду его взгляд упал на меня (он как раз поднимался)- раздражение, бешенство, желание убить меня сейчас же –вот что было в его взгляде. Я прошла туда, куда направлялась.
На следующий день судьба подарила мне новое знакомство : мой девятилетний сын, который был со мной в лагере, прибежал ко мне с криком « Мама! На помощь!» Я, не разбираясь, бросилась за ним- он не из тех детей , которые так шутят. В противоположном крыле моего этажа, в конце коридора, отчаянно рыдал мальчик. Так истошно, что, пока я к нему бежала, успела подумать Бог знает,что. Подняла с пола, пытаюсь спросить, что случилось, а он рыдает и закрывает лицо руками. А рядом- никого, все на улице. Я говорю сыну: “Позови врача!» Мальчик отнимает руки от лица со словами « Ай! Не надо!»- и я вижу на лице здоровенный черный синяк, прямо рог какой-то-под глазом до скулы. Разобрались потихоньку, пока прикладывали холод- мальчика побил его же собственный старший брат. За доски, из которых что –то строили, и которые младший убрал. Выглядел мальчик лет на 13 (оказалось, 14).Все время приговаривал « И это брат, называется!» Я утешала, сказала, помню, что почти все сестры-братья дерутся в детстве, а потом вырастают, и понимают, какое это счастье- иметь брата или сестру. Рассказала про свою сестру. Сын все это время , стараясь утешить мальчика, которому я прикладывала пачку мороженого ( у меня в комнате был холодильник), отдавал ему одну за другой свои игрушки. В конце концов мальчик положил все, что ему засунули в руки , на стол, и сказал, что все прошло. Он убежал к друзьям, позвав с собой моего сына, а я отправилась искать педагога его отряда, чтобы передать ей ответственность за дальнейшее развитие «братских отношений».
Всю следующую неделю, где бы я ни была- везде оказывался рядом этот мальчик. Было это совсем не навязчиво, с моим 9-летним сыном он не сильно различался ростом- и они играли вместе так много, что я заподозрила , что мальчик не очень популярный среди сверстников, раз целые дни проводит с настолько младшим. Когда ходили на пляж (довольно далеко)- он неизменно оказывался рядом и всю дорогу мы разговаривали.Я даже не помню, как и почему я вдруг стала думать о том, что обязательно буду навещать его в интернате.И вдруг он сообщил, что завтра улетает в Испанию на отдых, в семью, в которую ездит уже много лет. И стал просить, чтобы мы с сыном приехали его встретить в аэропорт. Очень трогательно объяснил: в его группе все остальные дети-домашние. И только его никто никогда не встречает. Он просит- один только разик! Просто посмотреть- как это, когда тебя встречают. А за час до отъезда стал как-то лихорадочно пытаться получить обещание, что мы про него не забудем, и сказал,что больше всего на свете хотел бы, чтобы мы взяли его в гости из интерната на выходные. У меня даже времени не было грамотно среагировать. Ничего, кроме легкого интереса, я к этому ребенку не почувствовала. Твердо пообещала (если ничего не случится!) встретить в аэропорту. Собралась приурочить к этому исполнение давнего обещания сыну свозить посмотреть, как взлетают и садятся самолеты. Больше не пообещала ничего...


7.(2) Проводив своего нового друга, мой сынишка расстроился. И , окружавшие его дети, бесхитростно предложили ему (сыну) познакомить с братом его друга. Меня в тот момент рядом не было- я попала на тот радостный миг, когда мой сынишка почти на шее висел у того самого брата, с чьего удара и началось это знакомство. Я услышала «Ты его настоящий брат? А мы поедем его встречать в аэропорт!»- и увидела того самого…матерщинника. «Я- педагог. Я всяких детей должна не только уважать, но и показывать пример грамотного поведения.» (это приблизительно те мысли, которые меня в этот момент посетили) А брат сказал « А Вы скажите-где Марианская впадина. В Атлантическом океане,или в Тихом?» Я не помнила. Помнила только, что это-самый глубокий желоб. Мысленно представила карту, подумала, что Атлантический больше похож на разлом между материками-и сказала, что в Атлантическом, кажется. Лицо подростка стало таким разочарованным-я увидела воочию, как с одного ответа может упасть рейтинг.Тот , с кем он спорил, обрадовано закричал, а парень тихо сказал « В Тихом», улыбнулся моему сыну, потрепал его по голове-и ушел.
Через две недели мое время в этом лагере заканчивалось. Мне хотелось уехать, дети, с которыми я работала, разъехались за границу. Отряды были малочисленны и их объединяли. За день до отъезда я сидела на скамейке у входа в корпус. Сын схватил за руку проходившего мимо и даже не поздоровавшегося «старшего брата».Он, неожиданно, сел рядом на скамейку. Я сказала: « Мы завтра уезжаем»-и посмотрела на него, попав взглядом прямо в глаза. Он,не отрывая взгляд, произнес: «Что, забрать хотите?»
Теперь я точно знаю, что значит выражение «Как в омут головой» и «Земля ушла из-под ног» Я ни о чем таком не думала. Я просто поняла, что не смогу дальше жить, если скажу «нет». И сказала «да» И он сказал «забирайте.»
Господи! Спасибо тебе за то, что, когда у нас не хватает ума и других человеческих качеств на то, чтобы принять в жизни решение, от которого зависит наше собственное счастье -ты , как слепых котят, тычешь нас носом туда, где жизнь.
Впереди было очень много трудностей, были моменты, когда казалось- все кончено, было страшно и ситуации казались нерешаемыми.Но-ЭТО-чистая правда! Как только мы приехали домой, еще до разговора с потрясенным мужем, который нас всех забирал- я почувствовала, что привезла домой АБСОЛЮТНО РОДНОЕ СУЩЕСТВО! Он вложился в нашу жизнь, как последний фрагмент паззла- и был при этом собой, и никак не изменился внутренне.Он жалеет обидеть меня настолько, насколько способен на это. Он по-настоящему честен, очень умен. Он-сокровище настолько, насколько бывает сокровищем самый лучший на свете ребенок его старшего подросткового возраста. Но это-сейчас, спустя несколько лет, я знаю, что наша жизнь стала счастливее во много раз. А в тот день,когда мы уезжали из лагеря( муж свозил меня на машине в отдел охраны детства за разрешением в день отъезда с утра)- впереди был аэропорт, и , как оказалось, - еще один, еще младше, чем эти двое, брат.

[fosterm@ma]

Текст оказался слишком длинный...
7. (3) В начале июля я привезла домой старшего. Полтора месяца само собой подразумевалось, что мы оформляем документы и забираем его насовсем ( пока он был по разрешению). Но инспектор сочла правильным не оформлять все это сразу, а подождать- получится ли у нас что-нибудь. За все это время был один срыв- просьба в начале первого ночи отвезти его в лагерь обратно, потому, что «без пацанов скучно и он не привык» ( ребенок в системе с дошкольного возраста). Утром спросила « Едем в лагерь?» Ребенок сказал, что мне приснилось, что он туда хотел. Все остальное время нам было очень хорошо с ним. Настолько хорошо, что я стала бояться –что будет, когда приедет младший ( в смысле- смогу ли я так к нему относиться, как к старшему). Кроме этого, выяснилось, что есть еще самый младший, 12-летний, который улетел в Италию, поэтому в лагере я его даже не видела. Самый младший прилетал раньше среднего ( я узнала это в интернате)- и я спросила «нашего»-хочет ли он встретить брата. Оформила разрешение на разовое «забирание», договорилась с интернатом, что заберу я. Очень боялась- захочет ли незнакомый ребенок поехать к нам.
В аэропорту вместе со старшим и с самодельным мы увидели в щелку прилетевших детей раньше, чем те увидели нас. Старший показал брата- и я моментально вспомнила, что уехал этот ребенок совсем не сразу, а довольно долго еще был в лагере, успел избить 11-летнего мальчика из моего отряда и мной собственноручно был препровожден в свой отряд с просьбой присматривать за таким агрессивным ребенком получше.Я была в ужасе. Старший к этому времени представлял для меня такую ценность, что я должна была хотя бы попробовать…
Как он был изумлен, когда увидел встречающего его старшего брата! Его тоже никогда не встречали дома. Я предстала «пред его ясные очи» немедленно и озвучила предложение вместо интерната и лагеря поехать к нам в гости. Он взлетел мне на шею.
Дальше все было счастливее не придумаешь( на младшего опека тоже согласилась только на выходные-каникулы)- до самого приезда среднего. А после приезда- счастье закончилось. Сначала старший отказался ехать в аэропорт, потом, пока мы туда ездили без него- ушел гулять без телефона (у нас был договор –никуда без телефона, с этим его и подключили) Нашли сильно нетрезвым.
Спустя почти год станет ясно, что старший был уверен, что его хотят видеть только пока средний в Испании- ведь так все начиналось. Через 2 дня- 1 сентября. Никого не отдают насовсем- дети должны вернуться в интернат учиться- до выходных. ( младшие- всего пару дней дома- рано принимать решение, старший сказал, что хочет домой только на выходные и праздники.) Это- его отличительная черта –стараться никому не быть в тягость. Он должен был точно убедиться, что это- не обуза для нас.
Все выходные первой четверти того года я начинала ждать в понедельник. После осенних каникул средний стал просить забрать его совсем- и наша инспектор сжалилась.
В начале декабря интернат прислал мне бумагу на младшего с предложением забрать его в замещающую семью- и он взлетел мне на руки, где и пребывает по сей день всякий раз, как только добирается. И только самое трудное мое дитя упорно оставалось в интернате.
Не могу рассказывать, как много ему потребовалось доказательств, что он действительно нужен- каждый случай был сначала концом жизни, а потом ее началом. Не могу подробно рассказывать и о том, как, наконец, я смогла перестать ждать выходных и каникул и вздохнула облегченно « У меня все дома!»-потому, что это дорого настолько, что даже малость не хочется расплескать- это- только для нас, для нашей семьи.
Все когда-нибудь проходит. Сегодня прошел жесточайший финансовый кризис, связанный с необходимостью одеть и устроить сразу трех новых членов семьи, для которых изначально даже спальных мест не было. Прошло то время когда мне нужно было доказывать старшему, что я не обрадуюсь, если он меня от себя освободит. Прошло и то наносное, что позволяло ему выжить в интернате- за годы совместной жизни не слышала я больше ни мата, ни просто грубого слова, не видела нетрезвым, не искала по вечерам. Счастья уже было столько, что и этого хватило бы на целую жизнь. А младшие- сразу стали просто ласковыми, умненькими, хорошими домашними детьми. И сегодня ничто не напоминает мне извне, что эти дети- не жили когда-то со мной. Я только внутри об этом вспоминаю, когда в поликлинике спрашивают, чем они у меня болели до школы или кормила ли я их сама. А в Испанию средний больше не поехал- несмотря ни на какие уговоры (Испанцы даже человека прислали для этого). Сказал- у меня и так мало детства осталось- и еще на Испанию тратить...

[leokondrat]

Сохранных уличных детей не бывает. Это первый. Токсикомания у 100%.
Ни в коем случае не обвиняю во лжи. Вас. Но истории про себя они могут рассказать такие - закачаешься, там в подвалах ценится романтика. Про сексуальную эксплуатацию и пр. необходимые для выживания вещи, наоборот, говорить не принято.
А уж в детские дома ктегорически не любят брать уличных детей, мало того, что они "заразные", так они еще и весь детский дом "портят" рассказами о вольной и легкой уличной жизни, пакетик толуола в одном кармане, бабло в другом... Им, обычно, "помогают" сбежать.

[fosterm@ma]

Сохранных уличных детей не бывает. Это первый. Токсикомания у 100%.
Не у 100, значит. Что спорить - дети действительно жили на улице и действительно никогда ничего не нюхали. И - не было в их поле зрения в течение детства ни одного "уличного" кроме них. ("Ямка"-землянка их находилась поблизости от дома, где они должны были жить. Местные были уверены, что они на улице играют, а ночуют дома. Они с наступлением темноты замирали в своей ямке. Если бы обнаружили себя - оказались бы в ДД в тот же день. Они этого не знали, но боялись милиции :) ).Да и я за всю жизнь никого из детей здесь открыто бродяжничаюшего не видела. У нас бомж в городе не совсем небывалое дело, но и не так, чтобы каждый день увидеть.
Страна у нас небольшая. Мест в ДД хватает на всех детей. Периодически они совершают побеги. Это обычно ЧП и летят головы взрослых. Вот в побегах - все бывает. Бывают и смерти с мешком на голове...да что говорить - с мешком на голове не один домашний ребенок на моей памяти погиб. (А два). Но - факт остается фактом - ребенок, о котором речь, еще и аккуратен, будто вырос во дворце. И рассказывал, что "где помыться" для них было первой заботой - более важной, чем "что поесть". Чудо эти дети чудесное, каждый день это снова и снова понимаю :) Но у нас на улице надолго ребенку задержаться трудно. Этих все ( в том числе - охранники и валютчики в "Престоне", люди, работавшие в гриль-палатке) знали, как местных "детей маргиналов" и думали, что ночуют дети в доме. Да и родственники знали про "ямку" - я же написала. Только поэтому подкармливали и не вызывали милицию. Иначе вызвали бы в первые часы появления в "неурочное" время - ночью, например. Или если бы совсем грязные были.

[leokondrat]

Не у 100, значит. Что спорить - дети действительно жили на улице и действительно никогда ничего не нюхали. И - не было в их поле зрения в течение детства ни одного "уличного" кроме них. ("Ямка"-землянка их находилась поблизости от дома, где они должны были жить. Местные были уверены, что они на улице играют, а ночуют дома. Они с наступлением темноты замирали в своей ямке. Если бы обнаружили себя - оказались бы в ДД в тот же день. Они этого не знали, но боялись милиции :) ).Да и я за всю жизнь никого из детей здесь открыто бродяжничаюшего не видела. У нас бомж в городе не совсем небывалое дело, но и не так, чтобы каждый день увидеть.

Значит в Белоруссии другая "улица", здесь все значительно хуже.

[marika-rika]

Значит в Белоруссии другая "улица", здесь все значительно хуже.
Немного зная Белоруссию, думаю, что да, у нас всё значительно хуже :(

[fosterm@ma]

Сохранных уличных детей не бывает. Это первый. Токсикомания у 100%.
Ни в коем случае не обвиняю во лжи. Вас. Но истории про себя они могут рассказать такие - закачаешься, там в подвалах ценится романтика. Про сексуальную эксплуатацию и пр. необходимые для выживания вещи, наоборот, говорить не принято.
А уж в детские дома ктегорически не любят брать уличных детей, мало того, что они "заразные", так они еще и весь детский дом "портят" рассказами о вольной и легкой уличной жизни, пакетик толуола в одном кармане, бабло в другом... Им, обычно, "помогают" сбежать.

Я сначала работала в школе-интернате. В нашей системе ни один педагог не допустит, чтобы сбежали. Они сбегают, конечно. И, как правило, успевают доехать до, например, родителей. Но чтобы не нашли за несколько дней - такое бывает редко. Тогда у нас говорят, что ребенок , скорее всего, уехал из страны. И - за сбежавшего ребенка тааак замучают ДД или интернат всякими проверками и выяснением обстоятельств, приведших к побегу, что "помогать бежать" - это суицид просто :)
В ДД уличных детей у нас тут, как правило, привозят довольно скоро после того, как ребенок на улице окажется. Моих было четверо. Они до улицы жили стараниями умершей бабушки. Поэтому , наверно, они хотя бы компанию себе не искали - и жили очень тихо. Они и сейчас - очень тихие, спокойные люди. И в первые месяцы я больше слышала сквозь зубы "отвалИте", чем что-то еще. Две истерики на троих за все время. Одна из них - срыв на фоне температуры больше 40 (грипп). Все.Старшему понадобилось почти четыре года на то, чтобы расслабиться и стать ласковым баловнем. Может, эта "тихость" помогла им так долго оставаться незамеченными на улице?
То, что в нашей системе никто ребенку долго на улице находиться не позволит - это правда. И - :))) - знаете, у нас еще олигархов нет. Совсем :) Есть обеспеченные люди. Но разрыв между полюсами - не такой уж и большой :) Просто другая система. Застряли мы в Советском Союзе, насколько я понимаю :) Есть в этом свое положительное - есть и опасное. И я слишком мало в этом понимаю, чтобы оценивать. Но положение с детьми у нас мне в целом нравится.

[Стефка]

Спасибо.

[dashka]

ждала мудрого izuma, ждала.... не дождалась...
вдохновение не пришло, или будни трудового лагеря для подростков не отпустили...? ;))))

[izum]

Мудрый :0037: Изюм думает..Писать, не писать. То, что хочется написать вряд ли понравится тов.Новосельцеву, отпугнет и заставит замереть где-нибудь в тайном уголке .

[ООлюшка]

То, что хочется написать вряд ли понравится тов.Новосельцеву, отпугнет и заставит замереть где-нибудь в тайном уголке .


Натали, я за Новосельцева. Тяжело им, мужчинам с нами и нашими детьми.

[izum]

Я может и не по теме, но вот что получилось..Может и не совсем подростки, а уже юноши и девушки. Им 16, 15..

Оля.
Я уже писала, что мне легче общаться с детьми старше 8 лет. Причем мальчиками. Наверное сказывается мое детство, у меня были только пацаны в друзьях. Лиза меня уже обвинила в том, что мне больше нравятся мальчики , чем девочки.
Про подростков . ..В Дд, в который мы ездим, получилось так, что нас человек 8-9, которые забирают на гостевую детей. Практически все дети были в гостях в городе, но в основном это дети до 12 лет. А больших мало кто брал. Не считая братьев наших и двух девчонок, почти выпускниц.
Если бы не было у меня Лизки с Артуром, я бы всех подростков в гости забирала по очереди.
Я выбрала Ольгу. Потому что видела, как она смотрит , когда увозят кого-то в гости. Во взгляде столько непонимания -почему их, а не ее. Злости- почему их, а не ее. И желания, что бы взяли и ее тоже. Может я много за взглядами слежу, но почему-то попадаю вот так, исподволь на их эмоции. Мало не кажется. Лиза, когда узнала, что приедет Ольга, попыталась меня предупредить:
- Оля плохая. Курит, с мальчиками тусует.. Мы с ней несколько раз очень сильно дрались.
- Поэтому ее нельзя брать в гости?Не достойная?
-Почему нельзя. Можно.
Ольга приехала. Я ее ничем не напрягала. Ни экскурсиями, ни театрами. Да и некогда мне вечно . Она с привеликим удовольствием сидела дома, смотрела канал с бразильскими сериалами. Гуляла с тов.Новосельцевым по Васильевскому, гуляла сама (покурить и не покурить), с Лизкой всякими девчачьими делами занимались.
Как и все детдомовские, Ольга очень громко разговаривает, орет на мелких. В первый её приезд она сбавила децибелы только на третий день. Стала говорить тише и не так грубо. Ехала в метро и плакала. Не от горя- от новизны чувств. Провожала ее обратно, ждали машину на Ладожской. Стояли в торговом центре, возле больших окон. Она смотрела на грязный зимний спальный район в часы пик и сказала:
- Я не смогу жить здесь. Столько народа,столько машин. Мне страшно. Я лучше в деревню вернусь.
- Да не страшно. Интересно. Главное - себя не потерять. Не спится и не сколоться. Попробовать можно все, главное- вовремя остановится.
-Не-не-не, я не больше не пью..
Это , видимо, про тот случай, когда все закончилось плохо. Я про него не спрашивала, она не рассказывала. Захочет, расскажет.
Летом , гуляя по городу, она уже говорила:
- Какая красота вокруг, я бы гуляла и гуляла, смотрела и смотрела вокруг и никуда бы не уезжала.
И убежала далеко вперед, кружась в танце.
Она оставалась за главную на целых два дня, когда мы уезжали в детдома Карелии. Было прикольно, когда мы приехали почти ночью, я усталая, как собака. Напоили нас чаем. Потом Ольга встала, сказала очень серьезным и спокойным голосом:
- Дети, идемте спать.
И увела тихих детей в комнату.
Есть у меня дурацкая привычка. Я не люблю расспрашивать людей о жизни, меня не спрашивают и я не спрашиваю. Мы так однажды 2-е суток в поезде с мужиком молчали. Двое в купе. Книжки читали. Достоевский в тот раз хорошо пошел. Вышла в Печоре, маме проскрипела что-то , говорить разучилась. Так и с детьми. Молчу больше. Благо у Лизки с Артуром всегда мешок вопросов. Со старшими сложнее. Пока сами не начнут и я не начинаю. Ехали во так молча на дачу. Тут Саня позвонил. Мы поговорили. Ольга спросила, почему я называю дядю Сашу "Ёжиком". Почему мы никогда не ругаемся. Почему у нас дома так тихо и спокойно. Ну я что-то ответила. Она спросила, где мы познакомились и давно ли?Я коротко рассказала, что познакомились мы на Московском вокзале.Почти ночью. Дядя Ёжик был голоден, а две симпатичные девицы шли поесть в буфет. Его и ""прикормили".
Помолчала, попросила не смеяться над вопросом, даже если он покажется мне глупым-глупым.
-Как узнать, что мальчик действительно любит девочку по-настоящему, а не просто так, лишь бы переспать.
Ответ мой был тоже дурацкий.
- Да кто ж его знает, любит - не любит.
Поговорили еще немного.
Ольга приходила , встречала меня после работы. Сидела на стульчике почти час. Я сдавала деньги и мы уходили. При закрытии магазина всегда присутствуют директора. Один из них отличается кобелистостью и любовью к сальным шуточкам. Вот увидел молодую девчонку и давай нести всякую охинею. Стою рядом,с высоты прожитых лет думаю:"Ну какой же ты к..". А она слушает, иногда всерьёз отвечает. Вспомнилось, как когда-то в метро , меня, 16-ю провинциалку тоже вот так окучивал товарищ в возрасте. Но он был культурен в отлиичии от нашего пошляка .Пока шли домой,рассказала Ольге в кратце, какие бывают юноши-мужчины и где ждать подвоха. Начальник тоже был квалифицирован.
Не знаю, может ничего такого в ее поездках и нет особенного, но думаю, что все-таки у нее была возможность видеть, что можно жить по другому, без ора и драк.Драки в ДД между девчонками не редкость, во время одного звонка Ольга сказала, что подралась с новеньким. Причем драка была с применением тяжелых предметов типа скамейка. Нанесли друг другу рваные раны.
-Зачем ты дерешься, Оль? По другому никак?
-Если я не буду драться, я покажу, что я слабая, тогда меня здесь сожрут.
Спали Оля с Лизкой вместе. Как-то вечером , укладывались они спать. Слышу, повозились, повозились, Лиза говорит:
-Ну вот, Оля, у тебя теперь тоже есть мама.
1-го сентября Ольга приезжает учиться в ПТУ, надеюсь , что все сложится не так плохо, как у большинства. Как-то стоя у окна , она сказала:
-Я буду к вам приезжать, буду сидеть с вами на кухне, и буду у вас убираться.
К Оле я не испытываю никаких особых чувств, просто брала ее в гости. Мне кажется у нее есть шанс зацепиться в этом мире.

[АлокА]

Ох, Наташа... Дай-то Бог, чтоб хоть кто-нибудь из них выкарабкался и жил по-человечески.
Если не сложится всё таким образом, что можно будет взять наконец-то второго - не поеду в приют. Не могу я на них просто так смотреть. Читать тут иногда тоже бывает трудно, но смотреть совершенно невыносимо. :-(
Всегда знала, что волонтером быть не смогу. Только мамой.

[dashka]

спасибо. ещё!