|
Наш человек
Регистрация: 14.01.2004
Сообщений: 5 944
|
Подростки и их родители
Захотелось поговорить о мотивах приема в семью ребенка подросткового возраста и возможных последствиях этого поступка. Подростки всегда вызывают у меня огромное сочувствие... наверно, это старость подступает - молодые родители, особенно те, у которых свои дети еще маленькие, подростков считают уже взрослыми и предъявляют к ним требования соответствующие... конечно, по сравнению с трехлеткой двенадцатилетнему уже в армию пора. Но на самом деле, они тоже дети просто уже в почти взрослом теле. И это самый трудный возраст - возраст поиска себя и своего пути, осмысления. Человек пытается сам понять кто он, каков он, зачем он и почему именно он. Это вообще-то мучительные вопросы очень. Ну собственно, я не специалист в возрастной психологии, так что хватит рассуждать, я вот о чем...
Точно в такой же возраст однажды вступает и ребенок в детском доме. Отличие от домашнего ребенка - это другой багаж и всегда отсутствие защиты, тыла, отсутствие человека, который может принимать тебя таким, какой ты есть. Ты всегда для всех один из многих. В большинстве детских домов "хорошие дети" заканчиваются годам к 12-ти. До этого еще о них бывает скажут хорошее слово, похвалят, по мере взросления они переходят в разряд "испорченных". За редким исключением, они быстро приобретают дурные привычки.Но при этом они остаются детьми, у которых нет мамы. Детьми, которые уже не надеются ее найти или дождаться. Но чудеса-то случаются. И тогда вот такой взрослый ребенок, который был всегда в толпе, всегда одним из многих, становится для кого-то единственным: светом в окошке, звездой в небе, комком в горле, счастьем в доме. Т.е. должен бы стать, но бывает же и по-другому.
Мотивом создания этой темы являются слова близких: просто тебе повезло, что тебе попался именно Артем, а выбрала бы ты Дениса и хлебнула бы. Поэтому перехожу на личности, на свои личности.
У меня получилось забрать Артема из детского дома окончательно прямо накануне его 12-тилетия. До этого он ездил ко мне в гости в течении трех лет, если не ошибаюсь. Не забрала я его сразу, потому что ездили они ко мне в гости довольно большой компанией, просто его, например, я забирала на все летние каникулы, а остальных понемножку, ну в общем ему перепадало больше дней, конечно. Но изначально я не собиралась никого забирать. Предполагалось именно такое общение... по выходным. Денег у меня мало, времени, душевных сил не хватит, я вообще не очень заботливая мать и для самодельного ребенка - ну примерно такие аргументы были перед тем как решиться вообще поехать в детский дом. Я решила Артема забрать, потому что наступил подростковый возраст и мне хотелось хоть кому-то не дать упасть в эту пропасть, куда они все падают. Почти все. На наших глазах.
Этот момент выбора (хотя выбора не было) для меня был ужасен. В общем-то, вся дальнейшая жизнь Дениса и все его поступки останутся на моей совести, этого я себе уже никогда не смогу простить, как и вычеркнуть его из своей жизни. ( в соседней теме правда говорят, что родители не отвечают за грехи детей. Отвечают конечно. Даже и не родители отвечают - у тех, кто прошел мимо, я думаю, тоже рыльце в пушку, я как раз из их числа в данном случае).
Денис с самого начала плотно занял место в моем сердце, но брат и сестра (всех вместе-то я точно не смогла бы забрать)... а главное Боливару не вынести двоих. Квартирные условия. До определенного времени у меня получалось строить с ним отношения худо-бедно. Окончательно он слетел с катушек примерно год назад или чуть больше, так сложились обстоятельства, что мне пришлось несколько месяцев провести в больнице и я не имела возможности ни ездить к нему, ни забирать к себе. После этого наверно и пошло все окончательно под откос... а может и так бы пошло...Хотя вот что странно, именно Денис звонил мне в больницу довольно часто и "пытал": "что с тобой произошло? почему ты не говоришь какая болезнь, мне страшно." Это трогательно, т.к. Денис без мата воспитателям на вопросы не отвечает вообще-то. Воспитатели мне всегда говорили, что он со мной специально притворяется зайчиком ради того, чтобы съездить в гости и вкусно поесть. Они много чего о нем говорили, никогда ничего хорошего. Только сердцу не прикажешь. Впервые его госпитализировать в психиатрическую больницу за плохое поведение хотели еще в третьем классе, но тогда удалось уломать, умолить и отстоять... пришлось для этого положить в Бехтеревку, где был поставлен диагноз СДВГ, т.е. по сути ничего не нашли. Но тем не менее Денис на данный момент является постоянным клиентом психушки: побеги, пьянство, воровство. Он и сейчас, кстати, там. Ужасное место - про это надо отдельно рассказывать, но Дениса оно уже не пугает. Естественная реакция - агрессия... он очень сохранный Денис, у него голова нормально работает и в душе много хорошего, поэтому он протестует. Он всегда протестует. Но если честно, будь у меня возможность, не ущемляя (ну хотя бы не так сильно ущемляя) своих близких, я бы наверно и сейчас попробовала его забрать. Хотя он бы наверно уже не пошел - скучно ему уже это все "детство". Он ко мне домой как-то прибежал по весне, то тоже больше двух дней не выдержал, убежал к друзьям... Так вот мне совсем не свойственна самоуверенность, но мне кажется, что все хорошо бы было, если б я его взяла. Так мне говорит внутренний голос. что бы Денис не сделал, он в моем сердце. Такая у меня карма. Это кажется называется безусловным принятием на языке психологов. С Артемом у меня такого не было, потом пришло. И поэтому полагаю с Денисом было бы трудно технически, но пришлось бы меньше работать над собой.
К сожалению чаще чем хотелось бы приходится читать высказывания приемных родителей и сочувствующих, какие трудные, неуправляемые, как все бесполезно. "Мы стараемся, а ему все равно". Мне кажется, если от души стараться, то не будет ему все равно. Потому что у него-то точно эта душа есть.
Что можно сделать для подростка, на мой взгляд, чтобы помочь ему адаптироваться в семье? Принять его таким какой он есть. Он человек и в нем много хорошего. Он человек и в нем достаточно много плохого. Он человек, без которого ваша жизнь была бы иной, неполной, хотя и более спокойной, он значимый человек для вас, для вашей семьи и вообще... без него все было не так и будет уже не так. Без него может стать только хуже.
Часто говорят "вы не можете стать мамой такому взрослому ребенку, станьте ему просто воспитателем, чтобы помочь адаптироваться в дальнейшем". Мне кажется, это бред, извините... Т.е. у вас дома например двое сыновей почти ровесников, один сын, другой воспитанник... Или например трое: два сына и воспитанник. Тут уж действительно хоть расстарайся, вряд ли что получится....
Следующий косяк, который мною был замечен за другими (мы же все мастаки за другими-то подмечать) Отсутствие последовательности - тоже беда... Ребятам важно знать, кто главный и что от него лично требуется. И еще важно, чтобы от другого - того который рядом и тоже неглавного - требовалось не меньше. У меня конечно проблема заставить их выполнять свои обязанности по дому, но при всей своей слабохарактерности я пытаюсь... Основная проблема в том, что в свое время я не очень приучила к этому Кирилла. Поэтому требовать каких-то особых "успехов в труде" от Артема тоже не приходится. Оба из под палки, надо триста раз сказать... ну что делать... говорю. А приходится читать, как не хотят дома помогать (в этих случаях всегда хочется спросить насколько охотно помогают кровные дети, подозреваю что не особо).
Учеба. Вот где ужас, кошмарный сон приемного родителя. Вообще непонятно, чему их там учат, но уму непостижимо, как все запущено. Ребенок должен рефераты по истории писать, а он по слогам читает... таблицу умножения по-моему придется учить даже если девятиклассника усыновишь. На этом многие ломаются. Тут надо помнить, что ребенок не тупой. И можно поспорить с Саввой Игнатьичем, что живут «не для радости, а для совести». Ребенок – это радость все же. А мы давай его гнобить… да еще за то, в чем он не виноват. Да, мозги ржавеют от того, что их не используют и сразу там ничего не закрутится. Да и тяжело… очень тяжело. Потому что жил человек не тужил, гуляй, никому ничего не должен, не перед кем расшаркиваться особо не надо… надоели – послал подальше, сильно надоели – поистерил, а тут все время как будто бы кому-то чего должен. И тебе все время говорят: теперь ты живешь в семье, надо соблюдать правила… Надо учиться, это поможет в будущей жизни. (Это такой смешной мотив для детей - будущая жизнь - они живут здесь и сейчас) А ты сидишь на уроках и ничего не понимаешь, ни единого слова. Приходишь домой и уроки делаешь до ночи, потому что «надо трудиться», а ты опять ничего не понимаешь. Еще и прикрикнуть могут. О! Еще очень приемные родители любят приучать к самостоятельности. «Он пока ему не скажешь, ничего делать не будет. Если выйти из комнаты, он сразу перестает делать уроки и начинает какой-нибудь ерундой маяться». С чего бы ему поступать иначе??? Он всю сознательную жизнь делал только то, что ему говорят. Или наоборот демонстративно не делал то, что ему говорят.
Ну и что еще напоследок… еще конечно благодарность, то есть недостаточная благодарность или вообще – о боже – ее отсутствие… Тут конечно с собой бороться надо. Это мы захотели ребенка и решились взять такого большого, а он-то при чем? Кровные дети в таких случаях говорят: я не просил вас меня рожать. И в чем-то они правы… Я думаю, нужно больше ковыряться в своих мотивах, в своих зарубцевавшихся ранах, искать в себе подростка, говорить с ним.... и вглядываться, вслушиваться, вдумываться, вживаться в своего нового сына или дочь. Не оскорблять его за то, что не вина его, а беда. Не ждать от него плохого постоянно и не требовать каких-то головокружительных успехов (ведь он же теперь в семье, неужели не выйдет в академики? А вы сами-то в них, в академиках?), не лелеять в себе героя и спасителя, не повторять своих ошибок. Любить его. Просто любить за то, что он есть.
__________________
Людмила и Кирилл (21.07.1994), и Артем (15.04.1996)
Нарочно падают звезды в мои пустые карманы... (с)
|
На самом деле текст получился какой-то совсем огромный, форум потребовал сократить на 2 тыс. знаков. Видимо, больная для меня тема все-таки.
, как, впрочем, не приходилось и раньше 
