Просмотр полной версии : Поговорила с БМ. Сижу, обтекаю...
VZRIVpozitiva
31.08.2010, 13:32
:080::080::080::080::080:Я дождался...ура...я думал вы напишете это раньше. вы единственный человек на этом сайте который любит переходить на личности.
Повторить вам тот диалог? :))
Кстати какие кредиты,о чем вы вообще?:))
Да не обращайте внимание, @... год назад поставил диагноз психиатр, у нее реальные проблемы, все с ее слов.
Разве может женщина, тем более мать, тыкать другой ее больным ребенком, после этого я человека вообще за такового перестаю считать, есть рамки приличия, а есть понимания.И высказывания этой барышни за гранью всякого понимания.
Не знала, что сирота это как-то зазорно, ни капли не стыжусь этого.
У меня была замечательная семья, но в жизни случаются трагедии.
Более того я горжусь, при моих исходных данных я имею все что хочу(заработала сама) и ни у кого ничего не прошу.
Но так же считаю, что отец обязан нести материальную ответственность перед своим ребенком, не важно как складываются отношения между бывшими супругами.
И еще, я воспитываю ребенка так, чтоб он сам делал выводы по поступкам.
Учу прощать. Не навязываю свою точку зрения, советуюсь..и по части отца так же.
Нет, не зазорно, но вы чуть иначе смотрите не жизнь.
Другой опыт, другая школа жизни.
То, что вы написали правильно, единственное, вы воспринимаете мои слова с точки зрения женщины, чья БЖ тянет с ее супруга деньги. Я ведь угадала, так?
Вы воспринимаете мои слова через призму этого своего опыта, хотя, сами по себе они несут несколько иной смысл. К сожалению, это присутствует почти во всех дискуссиях.
Единственный, браво... У вас везде такая статистика? Я запомнила тот разговор, ибо, ваша позиция мне показалась дикой. Да и не одной мне.
Поэтому, вы как персонаж для меня крайне неприятны.
Кредиты - это уже не о вас, но я знаю и таких людей.
Не могу сказать что вы для меня идеал поведения БЖ. :))Так что думаю мы с вами взаимно относимся друг к другу.
Единственный из моего окружения,из тех с кем имел удовольствие на ЛВ общаться.
Дикой вам показалось то что человек хотел алименты по суду,а не по согласию на что и получил ответ что после суда они и будут. про возможности?да,их не было..и что? Не было возможности ходить и спонсировать..не вижу в этом криминала,так бывает.
Ну дико и дико,я ваше мнение переживу.
Думаю приятным для вас становиться не буду,как и вы для меня. Правильно ведь?:)):flower:
Кстати о вашем замечательном БМ,я бы наверно тоже все 200% оплачивал если бы мне угрожали тем что возьмут фиктивные бумаги о взятом в браке кредите на огромные деньги и заставят платить половину по суду. Так было?Ничего не путаю? Или это вы просто такие советы давали не по своему опыту? Извините,не очень запомнил наш разговор...
Ладно,думаю не стоит дальше углубляться в базарные крики,у вас своя жизнь,у меня своя...Удачи вам с вашим мировоззрением.:flower:
Да не обращайте внимание, @... год назад поставил диагноз психиатр, у нее реальные проблемы, все с ее слов.
Разве может женщина, тем более мать, тыкать другой ее больным ребенком, после этого я человека вообще за такового перестаю считать, есть рамки приличия, а есть понимания.И высказывания этой барышни за гранью всякого понимания.
:flower:
Субтильность
31.08.2010, 13:37
Дамы, что за бред вы развели из моей фразы?
Опять обиделся :001:, обидчевый Вы наш :flower:
Я просто привела фразу, как пример, что так могут рассуждать потом мальчики, наследуя поведение отца. Ничего додумывать не хочу про Вашу семью. Да вообще, ввязалась только из чувства справедливости за Вашу маму. :flower:
Вот с уважением у Вас в голове точно какая-то путанка, извини, дохтур, не обижайся.
Я не знаю, кто там был "после папы", но он не может быть никем. Я предполагаю, что он был хорошим человеком. И только из этого вытекает моя следующая мысль: 1) он не может быть никем, потому что это выбор мамы (ведь папу тоже она Вам выбрала, почему другой выбор не заслуживает уважения) 2) потому что он помогал маме вырастить Вас и воспитать таким хорошим, какой Вы есть сейчас (и с БЖ все хорошо, и с ребенком общаетесь ;))
VZRIVpozitiva
31.08.2010, 13:37
Нет, не зазорно, но вы чуть иначе смотрите не жизнь.
Другой опыт, другая школа жизни.
То, что вы написали правильно, единственное, вы воспринимаете мои слова с точки зрения женщины, чья БЖ тянет с ее супруга деньги. Я ведь угадала, так?
Вы воспринимаете мои слова через призму этого своего опыта, хотя, сами по себе они несут несколько иной смысл. К сожалению, это присутствует почти во всех дискуссиях.
Нет, Вы не угадали.
У моего мужа есть Бж, и она не тянет, а получает алименты, и в трудных ситуациях я отдавала ей деньги вместо него, так как ее не должно волновать какие там у него кризисы.
Никого не призываю это делать, это мое личное желание.
И ребенок моего мужа, слава Богу, уже хорошо ко мне относится, и за прислугу не считает, это я считаю и заслуга ее матери.Видимо не все бывшие ненавидят нынешних.
Да не обращайте внимание, @... год назад поставил диагноз психиатр, у нее реальные проблемы, все с ее слов.
Разве может женщина, тем более мать, тыкать другой ее больным ребенком, после этого я человека вообще за такового перестаю считать, есть рамки приличия, а есть понимания.И высказывания этой барышни за гранью всякого понимания.
Не считайте, но харе клеветать-то.
Там диалог был другой, девица сказала, что увела мужика из семьи, типа, БЖ там что только не делала и к бабкам ходила и привороты творила, а, ничего, все равно к ней ушел.
Ну я и спросила, не отразились ли привороты на здоровье детей.... Логичный вопрос, ибо, в массе своей именно на детях и отражается, обычно, на зрении... Оказалось, что все намного страшнее...
Не могу сказать что вы для меня идеал поведения БЖ. :))Так что думаю мы с вами взаимно относимся друг к другу.
Единственный из моего окружения,из тех с кем имел удовольствие на ЛВ общаться.
Дикой вам показалось то что человек хотел алименты по суду,а не по согласию на что и получил ответ что после суда они и будут. про возможности?да,их не было..и что? Не было возможности ходить и спонсировать..не вижу в этом криминала,так бывает.
Ну дико и дико,я ваше мнение переживу.
Думаю приятным для вас становиться не буду,как и вы для меня. Правильно ведь?:)):flower:
Кстати о вашем замечательном БМ,я бы наверно тоже все 200% оплачивал если бы мне угрожали тем что возьмут фиктивные бумаги о взятом в браке кредите на огромные деньги и заставят платить половину по суду. Так было?Ничего не путаю? Или это вы просто такие советы давали не по своему опыту? Извините,не очень запомнил наш разговор...
Ладно,думаю не стоит дальше углубляться в базарные крики,у вас своя жизнь,у меня своя...Удачи вам с вашим мировоззрением.:flower:
Опять неправильно запомнили... что-то вы все время неправильно запоминаете, а выступаете.
Опять обиделся :001:, обидчевый Вы наш :flower:
Я просто привела фразу, как пример, что так могут рассуждать потом мальчики, наследуя поведение отца. Ничего додумывать не хочу про Вашу семью. Да вообще, ввязалась только из чувства справедливости за Вашу маму. :flower:
Вот с уважением у Вас в голове точно какая-то путанка, извини, дохтур, не обижайся.
Я не знаю, кто там был "после папы", но он не может быть никем. Я предполагаю, что он был хорошим человеком. И только из этого вытекает моя следующая мысль: 1) он не может быть никем, потому что это выбор мамы (ведь папу тоже она Вам выбрала, почему другой выбор не заслуживает уважения) 2) потому что он помогал маме вырастить Вас и воспитать таким хорошим, какой Вы есть сейчас (и с БЖ все хорошо, и с ребенком общаетесь ;))
Давайте просто остановимся:))Мы друг друга не понимаем:))Вы предполагаете,но не совсем верно.Я же не очень хочу всю биографию на форум выкладывать:)
Никем он быть может...
Понимаете,я вот к чему...есть родители,есть дети...
Грубо есть Папа,Мама,дочь,новый Мужчина мамы.
Дочь знала папу лет до 10,потом просто не общалась.Она его любит,но вот так сложилось что они вместе не живут. Есть мама,к папе отношение ровное...И есть новый мужчина. Почему дочь обязана любить и уважать нового мужчину мамы? Только потому что его любит мама? Кто заставит ее уважать и любить нового мужчину? Никто согласитесь...она может или любить,или делать вид "для мамы". Разве не так.
И даже если мама ненавидит папу,почему его должен ненавидеть ребенок?
Чисто порассуждать.У меня было не так немного.
Субтильность
31.08.2010, 13:42
Девушки, брэк!
Что-то вы не по делу разошлись :102:
Опять неправильно запомнили... что-то вы все время неправильно запоминаете, а выступаете.
да я дурак просто,забудьте...
Нет, Вы не угадали.
У моего мужа есть Бж, и она не тянет, а получает алименты, и в трудных ситуациях я отдавала ей деньги вместо него, так как ее не должно волновать какие там у него кризисы.
Никого не призываю это делать, это мое личное желание.
И ребенок моего мужа, слава Богу, уже хорошо ко мне относится, и за прислугу не считает, это я считаю и заслуга ее матери.Видимо не все бывшие ненавидят нынешних.
Нет, это ваша заслуга. Если бы вы попытались сделать так, чтобы папа не общался с ребенком, думаю, отношение к вам было бы иное.
да я дурак просто,забудьте...
Так вы болтающий фигню этот самый... сидели бы молча, я бы и забыла.
Девушки, брэк!
Что-то вы не по делу разошлись :102:
рабочий момент в ЖГ если есть Сабачка:))
Так вы болтающий фигню этот самый... сидели бы молча, я бы и забыла.
Эвоно как..:046: Простите великодушно что влез на этот форум,нет вы определенно меня веселите:flower:
Эвоно как..:046: Простите великодушно что влез на этот форум,нет вы определенно меня веселите:flower:
я говорю не про форум, а про искажение моих слов.
я говорю не про форум, а про искажение моих слов.
а что я исказил?:009:
Субтильность
31.08.2010, 13:51
Понимаете,я вот к чему...есть родители,есть дети...
Грубо есть Папа,Мама,дочь,новый Мужчина мамы.
Дочь знала папу лет до 10,потом просто не общалась.Она его любит,но вот так сложилось что они вместе не живут. Есть мама,к папе отношение ровное...И есть новый мужчина. Почему дочь обязана любить и уважать нового мужчину мамы? Только потому что его любит мама? Кто заставит ее уважать и любить нового мужчину? Никто согласитесь...она может или любить,или делать вид "для мамы". Разве не так.
И даже если мама ненавидит папу,почему его должен ненавидеть ребенок?
Чисто порассуждать.У меня было не так немного.
Биографию не надо :001: А то мы тут все как замемуарничаем :005:
Решим задачку с точки зрения мамы:
Отбросим слова "обязана", "заставить", "ненавидеть" и "любить" как самые пограничные. И все вопросы связанные с ними, т.к. у меня на них ответы думаю такие же как у Вас.
Про уважение, о котором я уже писала, что путанка большая. И еще раз в этом убедилась.
Уважение не прививается, оно возникает в душе (или сознании, если хотите) другого человека, как ответная реакция на какие-то поступки или действия. И конечно, лишь в том случае, если человек - не законченный эгоист, или что тоже немаловажно, человек не переходного подросткового возраста (тут вообще способности что-либо оценить мало, поэтому и появление нового папы в это время нежелательно).
а что я исказил?:009:
Вы написали, что я угрожала мужу бумагами. Сами это придумали или как?
дамаприятнойполноты
31.08.2010, 13:52
Девушки, брэк!
Что-то вы не по делу разошлись :102:
На ЛВ любят обсудить чужие диагнозы, особенно в сфере психиатрии:fifa:
VZRIVpozitiva
31.08.2010, 13:52
Нет, это ваша заслуга. Если бы вы попытались сделать так, чтобы папа не общался с ребенком, думаю, отношение к вам было бы иное.
Не думаю, что она меня конечно искренне любит, но надеюсь, что на каком-нить форуме не пишет какая я плохая.
Но заметьте, я никогда не поставлю интересы моей семьи на второе место, читай интересы моего ребенка.И в этом я с Вами согласна.
Я вообще за мир во всем мире)))
Действительно разошлись не по теме.Извините автор.
Биографию не надо :001: А то мы тут все как замемуарничаем :005:
Решим задачку с точки зрения мамы:
Отбросим слова "обязана", "заставить", "ненавидеть" и "любить" как самые пограничные. И все вопросы связанные с ними, т.к. у меня на них ответы думаю такие же как у Вас.
Про уважение, о котором я уже писала, что путанка большая. И еще раз в этом убедилась.
Уважение не прививается, оно возникает в душе (или сознании, если хотите) другого человека, как ответная реакция на какие-то поступки или действия. И конечно, лишь в том случае, если человек - не законченный эгоист, или что тоже немаловажно, человек не переходного подросткового возраста (тут вообще способности что-либо оценить мало, поэтому и появление нового папы в это время нежелательно).
А как быть? Сколько можно прятать? Я про появление нового папы...
Субтильность
31.08.2010, 13:57
А как быть? Сколько можно прятать? Я про появление нового папы...
Че, такая нетерпежка что ль?:065:
Ну можно же как-то держать личную жизнь в тайне, пока дитя перерастет (я имею ввиду, если оно сейчас в переходном возрасте).
Биографию не надо :001: А то мы тут все как замемуарничаем :005:
Да уж,думаю не стоит:))
Уважение, хм...ну по идее мне отца не за что уважать,но тем не менее он мой отец. И относился я к нему хорошо. К новому не относился никак...живет и живет,мне все равно.
я же и пытаюсь сказать что возникает все это в сознании,а что сделает ребенок если говоря о папе будет видеть негатив от мамы? Сделает вид что папы нету,будет помнить но не скажет.То же с новым мужчиной...он просто оставит все в себе,а мама будет думать что все ок. Я это не придумал,я это наблюдаю в т.ч. сейчас.
Вы написали, что я угрожала мужу бумагами. Сами это придумали или как?
Я вспомнил ваш совет в одной теме,откуда вы и взяли историю с алиментами.Как вы советовали сделать именно так,предположил что у вас такой опыт имеется.Вот и все. Выдыхайте,все прекрасно:))
Че, такая нетерпежка что ль?:065:
Ну можно же как-то держать личную жизнь в тайне, пока дитя перерастет (я имею ввиду, если оно сейчас в переходном возрасте).
А сколько держать? Год, два, три... 5? Через год думаю отправить ребенка учится за границу, может, тогда выйти рискну официально и другого родить. Но, опять же, годы идут.
Да уж,думаю не стоит:))
Я вспомнил ваш совет в одной теме,откуда вы и взяли историю с алиментами.Как вы советовали сделать именно так,предположил что у вас такой опыт имеется.Вот и все. Выдыхайте,все прекрасно:))
А вы не могли бы держать свои предположения при себе? В озвученном виде они называются клеветой.:wife::wife:
А вы не предполагайте, по крайней мере, вслух.
Слушаюсь.Разрешите идти?:))
А вы не могли бы держать свои предположения при себе? В озвученном виде они называются клеветой.:wife::wife:
Подайте на меня в суд.
Stephany
31.08.2010, 14:03
это вообще никак не связаные между собой позиции отца и матери. Имхо, позиция отца не верная в данном случае, какое бы детсво у него не было :)
У ребенка нет иного образца. И если мама поддерживала в мысли, что так правильно, то иному образцу и взяться неоткуда.
Тогда как позиция матери поддерживать авторитет отца даже если он не помогает материально - единственно верная, если для матери важно личное счатье и душевный комфорт ребенка...
Я с Вашего разрешения останусь при своем мнении:flower:
Я не считаю, что папу надо награждать разными эпитетами, но делать из него "правильного" , на мой взгляд, неверно по причине, озвученной в первом абзаце)
Ну зачем же быть не честным...но просто промолчать про деньги (ну лет до 20 ребенкиных хотя бы) и рассказать то хорошее, что имело место быть в отце и в отношениях с ним ведь можно? Ну ведь не за кусок дерьма ж мы выходили замуж, ведь что то хорошее было в людях...и много...
Я против обливания грязью, но и против поддержания образа святого папы. Ребенку потом самому строить семью - он должен разбираться, что хорошо, а что плохо.
Я выходила замуж за более-менее нормального, поэтому "детские деньги" не зависели от внешних обстоятельств и были обязательными для папы.
И у дочки с папой, слава Б-гу, очень даже неплохие отношения.
Подайте на меня в суд.
В суд подают на богатых....
Что-то я слишком много тут пишу, автор, сорри, кофе попила пора и поработать.
Ну зачем же быть не честным...но просто промолчать про деньги (ну лет до 20 ребенкиных хотя бы) .
Вот кстати тоже любопытно,в каком возрасте уместно сказать "ваш папа казел,денег не давал"...В мое детство о деньгах речи не шло вообще,я даже не знал что такое алименты.
VZRIVpozitiva
31.08.2010, 14:08
А как быть? Сколько можно прятать? Я про появление нового папы...
А зачем прятать, можно просто познакомить, общаться на нейтральной территории, потом спросить совета у ребенка.
Мой муж, после того как хорошо познакомился с моей дочерью, поговорил сней, на тему мы с мамой любим друг друга, ты не против если мы будем все вместе жить?
Она очень обрадовалась.Но это я про себя, возможный так сказать вариант.
В суд подают на богатых....
:046: Слава богу,повезло мне:))
Да,автор +1 извиняюсь за базар в теме:))
Stephany
31.08.2010, 14:09
Дикой вам показалось то что человек хотел алименты по суду,а не по согласию на что и получил ответ что после суда они и будут. про возможности?да,их не было..и что? Не было возможности ходить и спонсировать..не вижу в этом криминала,так бывает.
Бывает. Можно вопрос?
Вы считаете, что папа должен потом компенсировать суммы, которые по определенным причинам не смог давать маме ребенка на содержание чада в течение определенного срока? Или что не должен?
Субтильность
31.08.2010, 14:12
Да уж,думаю не стоит:))
То же с новым мужчиной...он просто оставит все в себе,а мама будет думать что все ок. Я это не придумал,я это наблюдаю в т.ч. сейчас.
Ребенок не должен держать все в себе, задача мамы не допустить это. И папы, кстати, ТОЖЕ!
А сколько держать? Год, два, три... 5? Через год думаю отправить ребенка учится за границу, может, тогда выйти рискну официально и другого родить. Но, опять же, годы идут.
Скока надо, стока и держать. При разводе думать надо, что потом с личной жизнью будет трудновато. А годы подождут - тпрууууууу!
Stephany
31.08.2010, 14:13
Решим задачку с точки зрения мамы:
Отбросим слова "обязана", "заставить", "ненавидеть" и "любить" как самые пограничные. И все вопросы связанные с ними, т.к. у меня на них ответы думаю такие же как у Вас.
Про уважение, о котором я уже писала, что путанка большая. И еще раз в этом убедилась.
Уважение не прививается, оно возникает в душе (или сознании, если хотите) другого человека, как ответная реакция на какие-то поступки или действия. И конечно, лишь в том случае, если человек - не законченный эгоист, или что тоже немаловажно, человек не переходного подросткового возраста (тут вообще способности что-либо оценить мало, поэтому и появление нового папы в это время нежелательно).
:)
+1
Stephany
31.08.2010, 14:18
По поводу личной жизни мамы в подростковом возрасте ребенка :) я не со всем согласна)
Это ооочень сложный период, и надо искать подход, но откладывать и прятаться до ребенкиного 20-летия как-то неправильно. :)
Бывает. Можно вопрос?
Вы считаете, что папа должен потом компенсировать суммы, которые по определенным причинам не смог давать маме ребенка на содержание чада в течение определенного срока? Или что не должен?
Хотел расписать,отвечу просто ДА. так проще.
Stephany
31.08.2010, 14:26
Хотел расписать,отвечу просто ДА. так проще.
ну слава Б-гу :)
ну слава Б-гу :)
а мама должна вернуть с перерасчетом суммы за время пребывания с папой:046:
шучу
Субтильность
31.08.2010, 14:30
По поводу личной жизни мамы в подростковом возрасте ребенка :) я не со всем согласна)
Это ооочень сложный период, и надо искать подход, но откладывать и прятаться до ребенкиного 20-летия как-то неправильно. :)
Каждый выбирает...
Не можешь откладывать - огребай все по полной, но тогда не жалуйся на срывы психики и свои, и ребенка, на плохие отметки, на желание все сделать во вред, на хамство своему новому и т.д. У меня подруга все это получила (и получает) уже несколько лет. Хотя НМ во сто крат лучше БМ, и самое главное, что когда она сказала дочери, что будут разводиться, та просто была счастлива избавиться от папеньки. А спустя годик-два стала ее обвинять в разводе, говорить, что папа самый лучший, и что она во всем виновата. Предыстория (справедливости ради): этот БМ здесь груши околачивал, уехали на ПМЖ (если б не это обстоятельство, развелись бы гораздо раньше), там продолжил, только уже другого сорта, импортные груши околачивать. Она за год выучила практически в совершенстве новый для себя язык, обучилась сложной новой профессии на этом новом языке, получила работу, тянула его на своей шее больше 10 лет - он оказывается лучше всех! Вот тебе и переходный возраст!
Ой, ну это кажется в тему для подростков надо :008:
Stephany
31.08.2010, 14:47
а мама должна вернуть с перерасчетом суммы за время пребывания с папой:046:
шучу
если ребенок находился у папы длительное время, и папа в это время оплачивал занятия, одежду и прочее, то алименты за этот срок маме не положены.
Stephany
31.08.2010, 14:48
Каждый выбирает...
Не можешь откладывать - огребай все по полной, но тогда не жалуйся на срывы психики и свои, и ребенка, на плохие отметки, на желание все сделать во вред, на хамство своему новому и т.д. У меня подруга все это получила (и получает) уже несколько лет. Хотя НМ во сто крат лучше БМ, и самое главное, что когда она сказала дочери, что будут разводиться, та просто была счастлива избавиться от папеньки. А спустя годик-два стала ее обвинять в разводе, говорить, что папа самый лучший, и что она во всем виновата. Предыстория (справедливости ради): этот БМ здесь груши околачивал, уехали на ПМЖ (если б не это обстоятельство, развелись бы гораздо раньше), там продолжил, только уже другого сорта, импортные груши околачивать. Она за год выучила практически в совершенстве новый для себя язык, обучилась сложной новой профессии на этом новом языке, получила работу, тянула его на своей шее больше 10 лет - он оказывается лучше всех! Вот тебе и переходный возраст!
Ой, ну это кажется в тему для подростков надо :008:
Могу посочувствовать Вашей знакомой, но ставить на личной жизни крест из-за детского эгоизма, по-моему, неправильно.
У меня, например, другой опыт :)
Могу посочувствовать Вашей знакомой, но ставить на личной жизни крест из-за детского эгоизма, по-моему, неправильно.
У меня, например, другой опыт :)
Вот не знаю, у меня мальчик довольно закрытый, не очень-то он чужих принимает.
В общем, будем разговаривать, думать... искать общие занятия.... Папу нашего попробую подключить.
У ребенка нет иного образца. И если мама поддерживала в мысли, что так правильно, то иному образцу и взяться неоткуда.
Я с Вашего разрешения останусь при своем мнении:flower:
Я не считаю, что папу надо награждать разными эпитетами, но делать из него "правильного" , на мой взгляд, неверно по причине, озвученной в первом абзаце)
Я против обливания грязью, но и против поддержания образа святого папы. Ребенку потом самому строить семью - он должен разбираться, что хорошо, а что плохо.
да конечно-конечно :flower:
представьте себе ситуацию, что вы ребенок... которому мама переодически рассказывает, что папа у него не совсем хороший..потому что алименты не платит/к другой ушел/ и тд и все это так тихо, спокойно, без эпитетов, но что б ребеночек точно знал как маме тяжело и как папа нехорошо поступил...
что чувствует этот ребенок? какие вопросы его беспокоят?
Вот кстати тоже любопытно,в каком возрасте уместно сказать "ваш папа казел,денег не давал"...В мое детство о деньгах речи не шло вообще,я даже не знал что такое алименты.
тогда когда ребенок стал взрослым... у кого то это в 17 лет случается, а кто то и до 30 инфантильная деточка...
PS а вот я знала, что такое алименты в детстве, хотя сейчас уверена, что это была лишняя информации со стороны матери и я предпочла бы получить ее во взрослом возрасте
тогда когда ребенок стал взрослым... у кого то это в 17 лет случается, а кто то и до 30 инфантильная деточка...
PS а вот я знала, что такое алименты в детстве, хотя сейчас уверена, что это была лишняя информации со стороны матери и я предпочла бы получить ее во взрослом возрасте
А с другой стороны, не прививаем ли мы таким образом безответственность?
Ну и что что бросил, не занимался, не помогал... Все равно люби и уважай. Не значит ли это, что ребенок в будущем может начать вести себя так же, как и бросивший его родитель, ведь все равно будут любить и уважать.
Субтильность
31.08.2010, 15:15
Могу посочувствовать Вашей знакомой, но ставить на личной жизни крест из-за детского эгоизма,
Да кто ж сказал, что крест, я ж писала, что сделать тайной ее. Все какие-то крайности.
А с другой стороны, не прививаем ли мы таким образом безответственность?
Ну и что что бросил, не занимался, не помогал... Все равно люби и уважай. Не значит ли это, что ребенок в будущем может начать вести себя так же, как и бросивший его родитель, ведь все равно будут любить и уважать.
насколько я понимаю, большая часть всего что мы делаем в нашей жизни происходит по принципу "так как было у меня, потому что это хорошо", " от противного, тк у меня было плохо" и ооооочень редко "какой то 3ий вариант" в который очень сложно попасть
Другими словами, даже если отец ребенка не помогает материально, а мать растит ребенка в системе "твой отец - нормальный, хороший (по другим причинам хороший, ведь повод быть хорошим дофига!)", и прививает чувство ответствености личным примером и другими способами, то из этого ребенка вырастит хороший человек и муж...который в случае попадания в ситуацию БМ будет платить алименты и помогать... (вон Доктор же платит\ будет платить по суду, хоть и не платил его отец алименты)
Stephany
31.08.2010, 15:23
да конечно-конечно :flower:
представьте себе ситуацию, что вы ребенок... которому мама переодически рассказывает, что папа у него не совсем хороший..потому что алименты не платит/к другой ушел/ и тд и все это так тихо, спокойно, без эпитетов, но что б ребеночек точно знал как маме тяжело и как папа нехорошо поступил...
что чувствует этот ребенок? какие вопросы его беспокоят?
Мне сложно представить - я из полной семьи.
Думаю, что "грузить" маленького ребенка взрослыми разборками нет смысла.
Но и правду утаивать как-то несерьезно.
Просто любовь к ребенку включает в себя целый список обязанностей - не вижу смысла это не озвучивать. Папа не обязательно козел, и папа может искренне любить чадо, но ведь любить - это значит еще и заботиться.
Stephany
31.08.2010, 15:29
Да кто ж сказал, что крест, я ж писала, что сделать тайной ее. Все какие-то крайности.
Ну сколько можно скрываться?... Если отношения серьезные, то взрослые люди начинают через какое-то время жить вместе.
А с другой стороны, не прививаем ли мы таким образом безответственность?
Ну и что что бросил, не занимался, не помогал... Все равно люби и уважай.
нельзя заставить любить и уважать. мы любим маму и папу безусловно просто по факту их существования.
Это отношение может измениться под воздействием поступков одного из родителя ( неадекватность поведения родителя, негативная оценка одним родителем другого) и это очень болезненно... вы ж тут давно, сколько раз были топики "я ненавижу свою мать" - в них горе сплошное и борьба "ненавидящих" за нормальную жизнь . С привитой нелюбовью к отцу таже фигня получается, но в других формах, внешне более мягких.
папа нас бросил - маме так тяжело без его помощи - маме так тяжело из за меня - в лучшем случае на выходе ребенок будет иметь чувство вины перед матерью всю жизнь ( а ребенок то как бы ни в чем не виноват)
папа нас бросил -бросают плохих- мама моя хорошая - папа нас бросил из-за меня? - я плохой! - имеем полного неудачника по жизни
сценариев дофига :(
Stephany
31.08.2010, 15:36
нельзя заставить любить и уважать. мы любим маму и папу безусловно просто по факту их существования.
Это отношение может измениться под воздействием поступков одного из родителя ( неадекватность поведения родителя, негативная оценка одним родителем другого) и это очень болезненно... вы ж тут давно, сколько раз были топики "я ненавижу свою мать" - в них горе сплошное и борьба "ненавидящих" за нормальную жизнь . С привитой нелюбовью к отцу таже фигня получается, но в других формах, внешне более мягких.
папа нас бросил - маме так тяжело без его помощи - маме так тяжело из за меня - в лучшем случае на выходе ребенок будет иметь чувство вины перед матерью всю жизнь ( а ребенок то как бы ни в чем не виноват)
папа нас бросил -бросают плохих- мама моя хорошая - папа нас бросил из-за меня? - я плохой! - имеем полного неудачника по жизни
сценариев дофига :(
:)
маме тяжело самой - но у меня супер-папа - папе не обязательно помогать маме растить ребенка
Нужна, наверно, золотая середина. Я не знаю, где она пролегает:)
Я старалась объяснить, что мы расстались, так как не сошлись характерами - и, без ложной скромности, достигла успехов:)
Что касается денег - сейчас дочка обращается к отцу сама. У нее получается лучше :) Я вмешиваюсь в их отношения, если ей не справиться:))
Мне сложно представить - я из полной семьи.
Думаю, что "грузить" маленького ребенка взрослыми разборками нет смысла.
Но и правду утаивать как-то несерьезно.
Просто любовь к ребенку включает в себя целый список обязанностей - не вижу смысла это не озвучивать. Папа не обязательно козел, и папа может искренне любить чадо, но ведь любить - это значит еще и заботиться.
да все верно, вопрос только когда сказать и в какой форме... ну какая польза 5 летнему ( или 15 летнему) ребенка от информации, что его отец маме материально не помогает? И главное, зачем говорить ребенку то, о чем он не спрашивал... Ну а если подросший ребенок спрсил, то почему бы и не сказать? сказать, что не помогает материально, что конечно же маме было бы легче, если бы папа помогал, но это не умаляет того, что папа образованный человек, интересный собеседник и с ним классно посидеть у костра :))
Оказывается, что любить, это целый спектр разных "действий" и я редко вижу всеобъемлющую безусловную родительскую любовь... Мой БМ не помогает материально, т.е не заботиться, а вот я, как оказалось, с трудом могу чувствовать положительные эмоции по отношению к собственному ребенку который не соответсвует моим ожиданиям... Итого и моя любовь неполноценна, хотя я и несу 100% ответственности за детей, забочусь о них и тд...
:)
маме тяжело самой - но у меня супер-папа - папе не обязательно помогать маме растить ребенка
Нужна, наверно, золотая середина. Я не знаю, где она пролегает:)
Я старалась объяснить, что мы расстались, так как не сошлись характерами - и, без ложной скромности, достигла успехов:)
Что касается денег - сейчас дочка обращается к отцу сама. У нее получается лучше :) Я вмешиваюсь в их отношения, если ей не справиться:))
я как женщина в логике не сильна :)) но чувствую, что звено у вас како-то потеряно в цепочке :)) где тут мужчины...ау...?
вашей дочери повезло :flower: ну вы же сами понимаете, что расстались, потому что не сошлись характерами, это совсем не то же самое, что "мы расстались, потому что твой отец кобелюкой был" или "твой папа нас бросил и мне не помогает!!!"
Stephany
31.08.2010, 15:50
да все верно, вопрос только когда сказать и в какой форме... ну какая польза 5 летнему ( или 15 летнему) ребенка от информации, что его отец маме материально не помогает? И главное, зачем говорить ребенку то, о чем он не спрашивал... Ну а если подросший ребенок спрсил, то почему бы и не сказать? сказать, что не помогает материально, что конечно же маме было бы легче, если бы папа помогал, но это не умаляет того, что папа образованный человек, интересный собеседник и с ним классно посидеть у костра :))
В каждой семье по-своему... И мамы разные, и папы, и сами дети...
я как женщина в логике не сильна :)) но чувствую, что звено у вас како-то потеряно в цепочке :)) где тут мужчины...ау...?
вашей дочери повезло :flower: ну вы же сами понимаете, что расстались, потому что не сошлись характерами, это совсем не то же самое, что "мы расстались, потому что твой отец кобелюкой был" или "твой папа нас бросил и мне не помогает!!!"
мой маме тяжело - мой папа супер - я помогу маме сам
или
моей маме тяжело - мой папа супер - я буду супер как папа! ( помним, что мама не говорит, что супер папа, козел такой не помогает)
а ваш вывод откуда то из других мест берется...может так:
мой папа нам не помогал - я все равно вырос хорошим человеком (по любому каждый из нас считает себя хорошим) - и мой ребенок без моей помощи вырастет хорошим ( ну действительно, зачем тратить свои усилия, если ребенок все равно получится нормальным?)
? ;)
Stephany
31.08.2010, 16:00
я как женщина в логике не сильна :)) но чувствую, что звено у вас како-то потеряно в цепочке :)) где тут мужчины...ау...?
вашей дочери повезло :flower: ну вы же сами понимаете, что расстались, потому что не сошлись характерами, это совсем не то же самое, что "мы расстались, потому что твой отец кобелюкой был" или "твой папа нас бросил и мне не помогает!!!"
:))
Так у меня ситуация именно такая) Я не знаю, что бы я говорила, если б он меня бросил, уйдя к другой, или если б не помогал деньгами :)
Что касается денег - дочка в курсе возникавших трудностей, я не видела смысла прятаться от нее в другой комнате при разговоре по телефону с ее папой о деньгах... Надо отдать должное - это касалось не алиментов, тут все было четко.
Stephany
31.08.2010, 16:04
а ваш вывод откуда то из других мест берется...может так:
мой папа нам не помогал - я все равно вырос хорошим человеком (по любому каждый из нас считает себя хорошим) - и мой ребенок без моей помощи вырастет хорошим ( ну действительно, зачем тратить свои усилия, если ребенок все равно получится нормальным?)
? ;)
:) Да, я подозреваю, что, если не говорить ребенку правду (с поправкой на возраст и т.д.) и не прививать чувство ответственности на примере безответственности папы, если такая имелась, то логика у уже выросшего ребенка может быть такая, как в предложенном Вами варианте..
V&V, тут некое смещение понятий "хорошо и плохо". Папа не помогал, но он все равно хороший и его любят. Значит, не помогать - хорошо.
У меня все это навеяно общением с сестрой, которая очень любит папу, который ничего для нее не сделал и сейчас сам тянет с нее деньги, и намного меньше любит маму, которая все ей делала и сейчас продолжает.
Свое отношение она осознала только года два назад, в разговоре с психологом.
Гайденыш
31.08.2010, 16:28
Вот с уважением у Вас в голове точно какая-то путанка, извини, дохтур, не обижайся.
Я не знаю, кто там был "после папы", но он не может быть никем. Я предполагаю, что он был хорошим человеком. И только из этого вытекает моя следующая мысль: 1) он не может быть никем, потому что это выбор мамы (ведь папу тоже она Вам выбрала, почему другой выбор не заслуживает уважения) 2) потому что он помогал маме вырастить Вас и воспитать таким хорошим, какой Вы есть сейчас (и с БЖ все хорошо, и с ребенком общаетесь ;))
Меня тоже фраза Доктора про "никто" ошарашила. Согласна с ВАми. У моего сына отчим, и не дай Бог ему когда-нибудь произнести что-нибудь подобное. Боюсь, никогда не смогу простить ему этих слов, ведь отец не тот, который родил, а тот, который воспитал.
V&V, тут некое смещение понятий "хорошо и плохо". Папа не помогал, но он все равно хороший и его любят. Значит, не помогать - хорошо.
У меня все это навеяно общением с сестрой, которая очень любит папу, который ничего для нее не сделал и сейчас сам тянет с нее деньги, и намного меньше любит маму, которая все ей делала и сейчас продолжает.
Свое отношение она осознала только года два назад, в разговоре с психологом.
что то я сомневаюсь, что психолог посоветовала вашей сестре перестать любить папу, так как он не помогал и обратить свой взор на маму... Думаю, она всего лишь подвела вашу сестру к тому, что мама ее всегда любила и тоже заслуживает любви :) И может быть к другому взгляду на потребность папы в деньгах...
в чем причина, что сестра позволяет папе тянуть с нее деньги? только потому что она его любит? ( я, знаете ли-с, очень люблю свою дочь, а она без ума от конфет и требует их с меня каждый день...)
Гайденыш
31.08.2010, 16:52
Раз уж тут зашла такая тема, можно и я поинтересуюсь, так как для мменя этот вопрос очень важен. ТС, заранее прошу прощения за то, что влезаю. Мой сын даже не догадывается о существовании родного отца, второго мужа он нашел сам для меня, стал называть папой. Но он прекрасно помнит, что мы какое-то время жили вдвоем, и иногда спрашивает где был папа когда он родился. Я с темы съезжаю, не знаю что говорить. Фамилия сейчас у ребенка такая же как и у всех, от БМ осталось только отчество. Так вот вопрос, когда мне рассказать, что у сына был папа, и почему он не живет с нами? Были мысли рассказать, что родной папа пропал без вести (в общем-то ближе к правде, так как он постоянно в розыске) и поэтому мы жили одни. Как Вы думаете? И в каком возрасте это можно говорить?
что то я сомневаюсь, что психолог посоветовала вашей сестре перестать любить папу, так как он не помогал и обратить свой взор на маму... Думаю, она всего лишь подвела вашу сестру к тому, что мама ее всегда любила и тоже заслуживает любви :) И может быть к другому взгляду на потребность папы в деньгах...
в чем причина, что сестра позволяет папе тянуть с нее деньги? только потому что она его любит? ( я, знаете ли-с, очень люблю свою дочь, а она без ума от конфет и требует их с меня каждый день...)
Естественно, именно помогла разобраться в отношении к маме, о том, чтобы перестать кого-то любить и речи не было.
Что тянет деньги считаю я, а не сестра, ибо, я вижу чуть больше, чем она, но не считаю нужным говорить.
Для нее эти суммы не так уж и важны, хотя, по нашим меркам они немаленькие. Сестра живет в кап. стране, у нее свой бизнес, а папа остался в России.
К слову, когда бизнес ее становился деньги дала ее мама.
Stephany
31.08.2010, 17:13
Так ведь платит он не БЖ, а детям...
Вот спрашивается, почему, при возрастании дохода одного из родителей не должен вырасти уровень жизни и его детей.... ?
Все же я за адекватные договоренности...
Вот все думаю, как объяснить свою точку зрения. Попробую.
Есть какой-то уровень жизни семьи, в которой живет ребенок. Я осознанно не рассматриваю вариант, где папа меняет машины, а мама перебивается с хлеба на воду - я не знаю, как должно быть при таком раскладе...
Я беру среднее, нормальное. Ребенок ходит в хорошую школу, одет не хуже других детей, посещает кружки, ходит в кино и театры...
И на детские такие вот усредненные нужды в той среде, где находится ребенок, уходит некая сумма. Эта сумма в определенной пропорции поделена между папой и мамой, все договорились, все довольны. Предположим, мама вдруг стала зарабатывать в 5 раз больше - зарплата увеличилась, премии стали платить..
Что изменится в содержании ребенка? В обычном - ничего. Ребенку купится новый ноутбук, долгожданные супермодные сапоги и , вполне вероятно, они поедут отдыхать в более дорогой отель и не раз в год, а два или три. Ну, как-то так... Школа останется та же, кружки - тоже, друзья все прежние...
Если же папа стал вдруг зарабатывать больше, то он, на мой взгляд, может делать ребенку дорогие подарки, взять с собой отдыхать... Но, так как ежемесячные траты на ребенка остаются прежними - ребенок не съест 5 тарелок каши, если в семье будет больше денег - то почему вдруг должны вырасти алименты?.. Какое имеют к маме отношение эти папины доходы?.. Уровень жизни семьи ребенка же остается прежним, и уровень его запросов, и уровень расходов на них...
Папа может "включить" дополнительные "опции" для ребенка :) , но не более...
Вот все думаю, как объяснить свою точку зрения. Попробую.
Есть какой-то уровень жизни семьи, в которой живет ребенок. Я осознанно не рассматриваю вариант, где папа меняет машины, а мама перебивается с хлеба на воду - я не знаю, как должно быть при таком раскладе...
Я беру среднее, нормальное. Ребенок ходит в хорошую школу, одет не хуже других детей, посещает кружки, ходит в кино и театры...
И на детские такие вот усредненные нужды в той среде, где находится ребенок, уходит некая сумма. Эта сумма в определенной пропорции поделена между папой и мамой, все договорились, все довольны. Предположим, мама вдруг стала зарабатывать в 5 раз больше - зарплата увеличилась, премии стали платить..
Что изменится в содержании ребенка? В обычном - ничего. Ребенку купится новый ноутбук, долгожданные супермодные сапоги и , вполне вероятно, они поедут отдыхать в более дорогой отель и не раз в год, а два или три. Ну, как-то так... Школа останется та же, кружки - тоже, друзья все прежние...
Если же папа стал вдруг зарабатывать больше, то он, на мой взгляд, может делать ребенку дорогие подарки, взять с собой отдыхать... Но, так как ежемесячные траты на ребенка остаются прежними - ребенок не съест 5 тарелок каши, если в семье будет больше денег - то почему вдруг должны вырасти алименты?.. Какое имеют к маме отношение эти папины доходы?.. Уровень жизни семьи ребенка же остается прежним, и уровень его запросов, и уровень расходов на них...
Папа может "включить" дополнительные "опции" для ребенка :) , но не более...
Как, пример, дополнительные занятия для ребенка, например, английский с серьезным преподавателем индивидуально, покупка машины БЖ, чтобы она его туда возила, либо, оплачивать того, кто возит и т.д.
Просто, пример того, что делает мой дядя. :)
Stephany
31.08.2010, 17:28
Как, пример, дополнительные занятия для ребенка, например, английский с серьезным преподавателем индивидуально, покупка машины БЖ, чтобы она его туда возила, либо, оплачивать того, кто возит и т.д.
Просто, пример того, что делает мой дядя. :)
Вы про доп. опции, против которых я не возражаю,
а я про "детские" деньги:)
Вы про доп. опции, против которых я не возражаю,
а я про "детские" деньги:)
Мне казалось, что детские деньги из этих доп. опций и собираются.
Детские деньги я воспринимаю, как бы как понятие постоянных расходов: еда, аксессуары (носки, платки, ну, мелочи всякие), интернет и оплата школы, занятий и т.д.
Переменные, же, это ноутбук, сезонная новая одежда, телефон и т.д.
VZRIVpozitiva
31.08.2010, 17:56
Как, пример, дополнительные занятия для ребенка, например, английский с серьезным преподавателем индивидуально, покупка машины БЖ, чтобы она его туда возила, либо, оплачивать того, кто возит и т.д.
Просто, пример того, что делает мой дядя. :)
Вы что серьезно? А сколько дитятке? А дорогого преподавателя нельзя на дом приглашать?
Ну вот честно, если мой муж начнет машины менять БЖ, тут я буду возражать, и очень сильно.
Ну я конечно не знаю...может это и нормально, но не в моей семье, даже если доходы позволяют.
Одно дело комп новый купить, а другое "туарэгушку"( это так полет фантазии):)
VZRIVpozitiva
31.08.2010, 17:57
Мне казалось, что детские деньги из этих доп. опций и собираются.
Детские деньги я воспринимаю, как бы как понятие постоянных расходов: еда, аксессуары (носки, платки, ну, мелочи всякие), интернет и оплата школы, занятий и т.д.
Переменные, же, это ноутбук, сезонная новая одежда, телефон и т.д.
Нет ну с этим я согласна, но про машину Вы загнули, если мы говорим о людях средних доходов, а не ....
Вы что серьезно? А сколько дитятке? А дорогого преподавателя нельзя на дом приглашать?
Ну вот честно, если мой муж начнет машины менять БЖ, тут я буду возражать, и очень сильно.
Ну я конечно не знаю...может это и нормально, но не в моей семье, даже если доходы позволяют.
Одно дело комп новый купить, а другое "туарэгушку"( это так полет фантазии):)
Возможно, что это зависит от дохода. Да и несколько о другом классе машин идет речь.
Ребенку когда они развелись было 8, а сейчас уже 15
Нет ну с этим я согласна, но про машину Вы загнули, если мы говорим о людях средних доходов, а не ....
Так машины тоже разные бывают, правда ведь. :), к тому же там шел разговор о том, что папа стал зарабатывать раз в 10 больше, чем было. :)
VZRIVpozitiva
31.08.2010, 18:06
Так машины тоже разные бывают, правда ведь. :), к тому же там шел разговор о том, что папа стал зарабатывать раз в 10 больше, чем было. :)
Примерила...так ну на "логан" куда ни шло, может и промолчала, хотя условия задач у всех разные. Про себя скажу, что пожалуй если на семейном бюджете не отразится глобально, то есть я кольцо(условно) могу себе за эту сумму(машины) позволить, то пущай хоть самолет))) Но это я размечталась....
Примерила...так ну на "логан" куда ни шло, может и промолчала, хотя условия задач у всех разные. Про себя скажу, что пожалуй если на семейном бюджете не отразится глобально, то есть я кольцо(условно) могу себе за эту сумму(машины) позволить, то пущай хоть самолет))) Но это я размечталась....
Естественно, кто-то в тайне от супруги БЖ и любовнице с ребенком квартиры и порше покупает, а кто-то на Макдональдс денег не имеет.
Все относительно.
А мечтать полезно.... ибо оно становится реальностью, нужно лишь чуть-чуть поработать над этим.
Stephany
31.08.2010, 19:35
Мне казалось, что детские деньги из этих доп. опций и собираются.
Детские деньги я воспринимаю, как бы как понятие постоянных расходов: еда, аксессуары (носки, платки, ну, мелочи всякие), интернет и оплата школы, занятий и т.д.
Переменные, же, это ноутбук, сезонная новая одежда, телефон и т.д.
Так я о том же :) - еда, одежда, школа, кружки и пр - не изменяются...
А ноутбук, новый сотовый и дополнительная поездка - это папа "опционально" волен покупать...
Так я о том же :) - еда, одежда, школа, кружки и пр - не изменяются...
А ноутбук, новый сотовый и дополнительная поездка - это папа "опционально" волен покупать...
Понятное дело, что это доп. разговор и обсуждение. Но, как-то не гуд, когда ты с новой семьей едешь на месяц в 5 звезд, а ребенок от первого брака сидит весь год в душном городе.
Stephany
31.08.2010, 20:30
Понятное дело, что это доп. разговор и обсуждение. Но, как-то не гуд, когда ты с новой семьей едешь на месяц в 5 звезд, а ребенок от первого брака сидит весь год в душном городе.
Ребенка можно взять с собой, можно оплатить хороший лагерь.
Ребенка можно взять с собой, можно оплатить хороший лагерь.
Или оплатить ему поездку с мамой.
Не обязательно 5 звезд, но...
VZRIVpozitiva
01.09.2010, 00:16
Понятное дело, что это доп. разговор и обсуждение. Но, как-то не гуд, когда ты с новой семьей едешь на месяц в 5 звезд, а ребенок от первого брака сидит весь год в душном городе.
Да, если это отец заработал, но если это его НЖ, то она точно ничего этому ребенку не должна.Только по желанию.А иногда бывает, что БЖ видя фин. благополучие новой семьи считают, что новая супруга им обязана. Честно признаюсь, если поеду в 5 звезд за свои деньги, то не буду испытывать угрызения совести, что не взяла ребенка мужа от первого брака. Ведь не всегда отчитываются перед БЖ кто сколько на сей момент зарабатывает.
Отходчивая
01.09.2010, 00:23
Завела меня эта тема...я даже не все сообщения прочла, хочу отэмоционировать уже!)
Ох уж эти папы! Что за политика такая...если платит алименты значит взятки гладки? Платит как правило копейки...а мамашка должна всё успевать и работать, и ребёночка растить и как-то между делом личную жизнь устраивать. Ещё и советоваться...разрешения спрашивать можно ли его ребёнка в кружок записать! я всё же надеюсь что Ваш БМ не моральный урод...а просто попались Вы ему под горячую руку, вот и сорвался...
Хм.... естественно, не должна. :)
Опять же, встречный вопрос, а должен ли мужчина брать с собой ребенка от предыдущего брака НЖ на отдых или кто оплачивает, тот и диктует?
Умка питерская
01.09.2010, 01:17
Он устраивает мне скандал, почему я с ним не посоветовалась на какие именно занятия записать, поставила перед фактом(
Он прав. Раз уж решил не ограничиваться тупо алиментами и ребенок к нему отдыхать ездит, то, очевидно, что он желает участвовать в решении таких вопросов. Вот терпел 1,5 года, а тут высказал. Под горячую руку попали просто. Дальнейшее излияние - мимо ушей пропускать.
Извините, если что. :flower: Всю тему не читала, может что-то упустила.
Я фигею, дорогая редакция. Я не в разводе. Отношения с мужем давным-давно родные, роднее дочки и мужа никого. Но чесслово, я еще беремчатой решила, что муз. школа и английский. А остальное, что сама захочет. С мужем обсуждали только частный сад, оплачивает исключительно он, ессесно. И то не занятия, а больше про питание, охрану, про присмотр.
Развивалки не обсуждаю. Муз школа стока-то, английский стока-то... отчиталась, спросила, когда выдадут наличные. Даже чой-то в голову не пришло спросить, а не хочет ли он дочу балериной видеть. И ничо, знаете ли. Проституткой не назвали. Если ему придумается что-то насчет развивалок, он мне скажет - взрослый человек.
Но... тут-то бывший муж... вообще непонятные претензии, т.к. водить маме, сидеть маме, разгребать все маме. Папа только деньги дает. Почему тогда его удивляет, что на иные темы с ним не связываются. Хочешь хоккей - сам води к 8 утра на другой конец города. Не обсудили с ним,идреный корень... значит ребь вообще никуда ходить не будет... пусть дома сидит, телек смотрит... прям детсад, а не БМ :))
Stephany
01.09.2010, 02:22
Или оплатить ему поездку с мамой.
Не обязательно 5 звезд, но...
Если это не в ущерб новой семье и если сам папа на это согласен - то на здоровье.
Но это в моем представлении уже выходит за рамки папиных обязательств.
Stephany
01.09.2010, 02:27
Опять же, встречный вопрос, а должен ли мужчина брать с собой ребенка от предыдущего брака НЖ на отдых или кто оплачивает, тот и диктует?
Должен - он женится на женщине с ребенком, соответственно, берет на себя обязательства по обеспечению всей семьи.
Если ребенок мужа от первого брака живет в новой папиной семье, то, не зависимо от того, на чьи деньги состоится поездка, он также должен ехать отдыхать.
Если это не в ущерб новой семье и если сам папа на это согласен - то на здоровье.
Но это в моем представлении уже выходит за рамки папиных обязательств.
А если папа согласен, а вот НЖ как-то сильно недовольна... ?
Должен - он женится на женщине с ребенком, соответственно, берет на себя обязательства по обеспечению всей семьи.
Если ребенок мужа от первого брака живет в новой папиной семье, то, не зависимо от того, на чьи деньги состоится поездка, он также должен ехать отдыхать.
Да, но ведь у того ребенка есть отец, может, за счет того родителя, а?
:))
Счас я вам столько схем нарисую. :))
Stephany
01.09.2010, 02:42
А если папа согласен, а вот НЖ как-то сильно недовольна... ?
Если это на ней отражается, то папа не прав.
Но я же сказала - только если не в ущерб новой семье.
Если это на ней отражается, то папа не прав.
Но я же сказала - только если не в ущерб новой семье.
А мне вот стало интересно, понятие семьи включает ли в себя детей от прежних браков?
Stephany
01.09.2010, 02:45
Да, но ведь у того ребенка есть отец, может, за счет того родителя, а?
:))
Счас я вам столько схем нарисую. :))
Если родной папа оплачивает - оптимальный вариант и правильный.
Но если не оплачивает, то у отчима выхода нет - жена без ребенка может вообще отказаться от поездки )
Stephany
01.09.2010, 02:45
А мне вот стало интересно, понятие семьи включает ли в себя детей от прежних браков?
Да. Но не бывших жен :)
Ни о чем плохом не думая, искала занятия для ребенка. Нашла. Записала. Звоню БМ, спрашиваю, будет ли он участвовать материально (в прошлом году развивалки он оплачивал).
Он устраивает мне скандал, почему я с ним не посоветовалась на какие именно занятия записать, поставила перед фактом, в результате – денег не будет!
А потом еще и добавляет, что я звоню ему только когда МНЕ что-то надо (вообще-то не мне, а его сыну), как проститутка!
Нормально? А по какому еще поводу я должна звонить-то? А?
Вот. Поплакалась!:(
а я считаю,что по сути он прав. получается,вы лишили его права голоса .и,кстати,это как раз говорит о том,что ему небезразличен сын.подумайте сами,если бы ему было по-фигу,он бы вам денег давал (в лучшем случае)и не спрашивал,на что вы их тратите.логично? с вашей стороны было бы умнее (пусть даже УЖЕ записав ребенка) звонить ему и как бы советоваться,естественно,наводящими вопросами подталкивая его к тому,что вам надо.надеюсь,не запутала вас.с пожеланием успехов в столь нелегком деле,как дипломатия:flower:
Aminazink@
01.09.2010, 10:19
Я фигею, дорогая редакция. Я не в разводе. Отношения с мужем давным-давно родные, роднее дочки и мужа никого. Но чесслово, я еще беремчатой решила, что муз. школа и английский. А остальное, что сама захочет. С мужем обсуждали только частный сад, оплачивает исключительно он, ессесно. И то не занятия, а больше про питание, охрану, про присмотр.
Развивалки не обсуждаю. Муз школа стока-то, английский стока-то... отчиталась, спросила, когда выдадут наличные. Даже чой-то в голову не пришло спросить, а не хочет ли он дочу балериной видеть. И ничо, знаете ли. Проституткой не назвали. Если ему придумается что-то насчет развивалок, он мне скажет - взрослый человек.
Но... тут-то бывший муж... вообще непонятные претензии, т.к. водить маме, сидеть маме, разгребать все маме. Папа только деньги дает. Почему тогда его удивляет, что на иные темы с ним не связываются. Хочешь хоккей - сам води к 8 утра на другой конец города. Не обсудили с ним,идреный корень... значит ребь вообще никуда ходить не будет... пусть дома сидит, телек смотрит... прям детсад, а не БМ :))
Завела меня эта тема...я даже не все сообщения прочла, хочу отэмоционировать уже!)
Ох уж эти папы! Что за политика такая...если платит алименты значит взятки гладки? Платит как правило копейки...а мамашка должна всё успевать и работать, и ребёночка растить и как-то между делом личную жизнь устраивать. Ещё и советоваться...разрешения спрашивать можно ли его ребёнка в кружок записать! я всё же надеюсь что Ваш БМ не моральный урод...а просто попались Вы ему под горячую руку, вот и сорвался...
Все читала-читала. Редко тянет вступать в дискуссию, потому что правильно уже заметила БЖ дохтора: глупо спорить, в каждой избушке свои погремушки. Но вот это
меня прям подбросило :wife:
Хочу сказать такому МУЖчине - казалось бы, с годами мозг развивается, и опять же жизненный опыт приходит, но тут, видимо, другой случай. Как говорится, никого не хочу обидеть... Воспримите просто как критику.
Ваша мама (уверена, мудрая женщина), просто не говорила Вам, что на самом деле думала о Вашем папеньке, в надежде, что, когда Вы подрастете и у Вас появится своя семья, Вы сами во всем разберетесь. Поймете, кто реально что заслуживает. Она, как любящая мама, хотела построить для Вас счастливое детство, не смотря на проблемы взрослых. А Вы даже теперь не можете оценить ее (даже не знаю какое слово лучше и сказать) заслуги (усилия, труд...)! Вот просто "приходилось? ну и что?"
Я своей дочке тоже никогда ничего не скажу, но хвалить не буду своего БМ, потому как абсолютно согласна, что мужчина не достоин уважения, если он не ХОЧЕТ обеспечивать нужды своего ребенка. И рассуждения "не быват и 1500" - они как-то в пользу бедных, и как раз недостойных, т.к. уважающий себя человек МОЖЕТ, если ХОЧЕТ заработать гораздо больше. И я не перестану считать, что даже, если у тебя всего 1000р в кармане - обязан отдать от нее часть своему дитя.
И мама, конечно, тоже может (и вагоны грузить тоже, как грится, наши женщины, и коня на скаку и тыды), но, на минуточку, подумайте, когда? Если на ней одной теперь ребенок, у БМ теперь же и ЛИЧНАЯ жизнь, и настроения всякие. И опять же виноватой у БМ, если вдруг ребеночек не получит внимания и вдруг пойдет по кривой дорожке, кто окажется... ага, прально, БЖ, конечно.
Речь в топе свелась к деньгам, конечно, хотя вопрос был об отношении БМ к вопросу больше.
И самостоятельность и независимость здесь почему-то=деньги?
Мне тоже кажется странным, что мама, воспитывающая своего ребенка, должна прежде советоваться, а стоит ли отдавать конкретно туда своего сына. Можно подумать, речь и в самом деле идет о каком-то Оксфорде, что повлечет отъезд ребенка заграницу, невозможность отца встречаться с ним. Кто, как не человек, реально воспитывающий, ну если хотите, просто живущий в одном доме с ребенком, а это значит, проводящий с ним каждую свободную минуту, может знать, что ему нужно и что хочется? Ну наверное, именно тот, кто "бросается, когда что-то случилось серьезное".
А на расстоянии-то, ох, как сильно любится!
Девочки, это Вам :flower:
Ну да! Алименты с его белой зарплаты как раз на занятия и хватит!:)) Ровненько!:))
Хорошо, что хоть на занятия хватит... Мне бы если бывший муж платил алименты с белой зп, хватило бы на гораздо меньшее... :010:
а я считаю,что по сути он прав. получается,вы лишили его права голоса .и,кстати,это как раз говорит о том,что ему небезразличен сын.подумайте сами,если бы ему было по-фигу,он бы вам денег давал (в лучшем случае)и не спрашивал,на что вы их тратите.логично? с вашей стороны было бы умнее (пусть даже УЖЕ записав ребенка) звонить ему и как бы советоваться,естественно,наводящими вопросами подталкивая его к тому,что вам надо.надеюсь,не запутала вас.с пожеланием успехов в столь нелегком деле,как дипломатия:flower:
Мне кажется, если муж принимает участие только в мат.части, то какого лешего обсуждать с ним развивалки? Мать ежедневно видит ребенка, знает его склонности в творчестве или спорте (да чем угодно), учитывает его пожелания и уже выдает готовое предложение. Обсуждать его с мужем считаю нафиг не нужно... А если не перезвонит через неск.дней, реально - подавать на алименты.
Завела меня эта тема...я даже не все сообщения прочла, хочу отэмоционировать уже!)
Ох уж эти папы! Что за политика такая...если платит алименты значит взятки гладки? Платит как правило копейки...а мамашка должна всё успевать и работать, и ребёночка растить и как-то между делом личную жизнь устраивать. Ещё и советоваться...разрешения спрашивать можно ли его ребёнка в кружок записать!
То есть нормально, это когда мать решает, сколько и на что тратить, а отец плати, плати, плати?.. И никого не интересует, хочет и может ли он столько платить? :)
дамаприятнойполноты
01.09.2010, 14:16
То есть нормально, это когда мать решает, сколько и на что тратить, а отец плати, плати, плати?.. И никого не интересует, хочет и может ли он столько платить? :)
Папа это не кошелек, папа это папа:)
То есть нормально, это когда мать решает, сколько и на что тратить, а отец плати, плати, плати?.. И никого не интересует, хочет и может ли он столько платить? :)
Как говорится, хоть "шерсти клок", кто запрещает участвовать?
Stephany
01.09.2010, 16:10
Папа это не кошелек, папа это папа:)
"Кошелек" применительно к людям - вообще как-то неуютно звучит.
Но если абстрагироваться от звучания, то для меня папа и мама в детстве - это, конечно, не только любовь и ласка, советы и разговоры, это и решение финансовых проблем. Можно подумать, что дети за деньгами идут к кому-то другому, а не к маме с папой.
Как говорится, хоть "шерсти клок", кто запрещает участвовать?
Какой-то типичный для ЖГ разговор пошёл.
- А почему он то-то и то-то обязан?
- А что плохого в том-то и том-то?
Дык, плохого-то ничего, но при чём тут "обязан"? :)
Вот и у вас "кто запрещает участвовать?". Участвовать материально в расходах на ребёнка? Никто не МЕШАЕТ, но тут-то разговор о том, что, дескать, всегда обязан (причём на любую сумму - как мать сочтёт нужным). И без обсуждений.
Stephany
01.09.2010, 17:30
Какой-то типичный для ЖГ разговор пошёл.
- А почему он то-то и то-то обязан?
- А что плохого в том-то и том-то?
Дык, плохого-то ничего, но при чём тут "обязан"? :)
Вот и у вас "кто запрещает участвовать?". Участвовать материально в расходах на ребёнка? Никто не МЕШАЕТ, но тут-то разговор о том, что, дескать, всегда обязан (причём на любую сумму - как мать сочтёт нужным). И без обсуждений.
тут просто каждый о своем :))
Основные линии две:
У кого детские деньги 1500р или нет совсем - у тех "обязан". Кстати, и правда обязан. Что за свинство - денег на ребенка не давать.
У кого детские деньги нормальные - те расположены к диалогу по поводу дополнительных трат по мере их возникновения.
Но, так как каждый рапортует о своем, то получается путаница позиций и мнений))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.