Просмотр полной версии : Вот такая у меня девочка или что делать?
Вот точно про мою. Ещё и такие истерики, скандалы... А я нервная :073:
Вопрос ко всем мамам, у которых дети не хотят сами наводить порядок. Как эта проблема решалась в более нежном возрасте? Убирали ли дети за собой разбросанные игрушки? У меня трехлетний сын и он оччччень ленится убирать игрушки, но я его особо и не заставляю. Вот думаю: может зря?
У меня убирала, и воспитанная была, послушная. А теперь как переклинило.. Хочу, не хочу...
Сентябрина
27.09.2010, 00:41
СВОЙ дом абсолютно не факт что у каждого ребенка будет - многие так и остаются жить с родителями, к ним же приводят жен, мужей и детей рожают - все в этой же своей комнате - как тут быть? - и 20-30-летним дочке/сыну указывать на бардак в его комнате, потому что он живет не в СВОЕМ доме, а в родительском?
Последние 3 месяца жила у родителей - именно так все и было. У мамы свой порядок, у меня свой. Но это ее дом, она имеет право требовать тот порядок, который устраивает ее.
Сентябрина
27.09.2010, 00:45
То что надо уменьшить до разумного колличество игрушек это было бы здорово.
К примеру скажите дочке, пусть выберет из всех игрушек 5-10 самых-самых, остальное упакуйте в мешки и увезите, уберите на пол года.С настольными играми, пазлами и конструкторами так же.Купите красивые коробки (или сделайте с дочкой сами) и сложите в них все канцелярские принадлежности.купите красивую шкатулку и положите в нее заколочки и т.п.С вещами тот же принцип оставьте в комнате только те вещи, которые она будет носить в этот сезон, все остальное надо убрать.Когда колличество вещей будет минимально, убирать будет проще. И еще объясните дочке. что вот у тебя осталось столько то вещей и игрушек, если и за ними она следить не будет, то к сожалению и их колличество придется уменьшить на пол годика.А вещи, если она будет швырять, бросать, то в таком виде и оденет(мятом и невывернутом).
У меня у дочи была большааая проблема она вечно раздеваясь вешала вещи невывернутыми и скомкаными. Когда мне это надоело я предупредила ( тоном не позволяющим понять, что я шучу). что с утра она оденет эту вещь в школу именно в таком виде, как она сейчас висит на стуле. и о чедо, теперь ода их выворачивает и вешает:)).тоже самое с грязными вещами, т.к. сейчас у нас нет машинки. то стираю я все руками и вот дочка с сыном совсем не следят за чистотой вещей, испачкал, переодел и все. Мне тоже тяжело , я им об этом сказала. что будете ходить босиком , будете стирать сами. Теперь стирают сами колготки и носки. если ходят босиком.
А с уроками , тут вам надо быть настойчивей, объяснить дочке, что вот у вас есть обязанности и у нее они теперь тоже есть и так же как вы готовите кушать например, и она должна готовить уроки, т.к. если вам лень и не хочется и вы не приготовите поесть, то все останутся голодными, то е и у нее, если она не сделает задания, то чему-то интересному не научится, что-то полезное не узнает.
Буду рада, если кому-то подам какую-нибудь полезную идею.
Дочка сойдет с ума, если придется оставить только 5 кукол. Но надо пробовать. По поводу "оденешь мятую одежду" - ей пока все равно, она оденет. Уже одевала грязные штаны на тренировку. А мне стыдно.
Сентябрина
27.09.2010, 00:47
А гостей дочке не пробовали приглашать? Стыдно стнет- уберет.
Перед приездом деда распихала все по углам, у шкафа и тумбочки дверцы даже не закрылись.
Сентябрина
27.09.2010, 01:00
А у меня такие друзья - семейная пара, у которых растет девочка. Даже в прибранном состоянии, при наличии гостей, ЭТО просто ужас, как после обыска. Да, и не выкидывают они ничего, все складируют. Людям около 30 лет. Какая девочка вырастет - уже понятно.
Мне не очень верится, что ребенок, который растет в доме, где всегда чисто и прибрано, и нет лишнего хлама, будет в детской устраивать жуть, и в таком состоянии там находиться... В сознательном возрасте, после 4-5 лет, уж точно. ИМХО. У нас ребенку неприятно в бардаке, всегда прибирается у себя сама и выкидывает лишнее.
У моей подруги мама, скажем мягко, уделяла уборке не очень много времени. Подруга - чистюля, каких поискать. Помню, к ним в квартиру заходишь - развал, разруха полная. А комната подруги - как островок стерильности. Сейчас живет с мужем в своей квартире, приучает детей к чистоте.
Сентябрина
27.09.2010, 01:01
Автор, вы как будто обо мне пишете, то же самое.... все наладилось, только когда я замуж вышла :))
:001:Я столько не выдержу
Сентябрина
27.09.2010, 01:03
У нас такая же девочка!!!
Только меня не сводят с ума ее лень и неряшливость. Беспорядок в комнате и ее нежелание делать уроки я прекрасно понимаю. Ну кто из нас любит убираться и работать?)
Чтобы каким-то образом навести порядок в комнате зову на выручку старшего сына. Он с сестрой быстро распределяет обязанности. Я даю на уборку определенное время, и ставлю цель "быстрее уберетесь, раньше пойдем гулять!" и т.д. Ну и еще, после уборки добавляю " ну, теперь в комнате очень приятно находиться! Какие вы молодцы!"
Ну, а с уроками...Пока задания такие элементарные, что заставлять особо не приходится...Опять же " быстрее сделаешь уроки, раньше пойдем гулять"))) А когда, сделает- говорю " Умничка. Видишь как легко и просто все это было!"
Я тоже всегда хвалю своего ребенка за успехи, даже самые малые. И даже ругать начинаю с похвалы (пока нервы позволяют)
Сентябрина
27.09.2010, 01:07
Вопрос ко всем мамам, у которых дети не хотят сами наводить порядок. Как эта проблема решалась в более нежном возрасте? Убирали ли дети за собой разбросанные игрушки? У меня трехлетний сын и он оччччень ленится убирать игрушки, но я его особо и не заставляю. Вот думаю: может зря?
у меня всегда ленилась, всегда заставляла. Младший (скоро 2 года) уже сейчас может убрать за собой, достаточно попросить : "Убери машинки в ящик". Все дети разные.
Сентябрина
27.09.2010, 01:10
У нас все просто: четверо погодок сами встали в эту субботу утром пораньше, застелили постели, приготовили завтрак,сделали кофе родителям,убрали весь дом, поработали на огороде, помыли машину маме и папе и счастливые побежали играть. По- другому просто не принято себя вести.
:0016: :022::022::022:
Вредная баба
27.09.2010, 01:24
у меня всегда ленилась, всегда заставляла. Младший (скоро 2 года) уже сейчас может убрать за собой, достаточно попросить : "Убери машинки в ящик". Все дети разные.
Ага, у старшей дочери при слове "убери" уже в 3-х летнем возрасте начинала "болеть" нога, рука...
Двое и Снежинка
27.09.2010, 10:05
про фантики и огрызки ( :010: ) читаю и понимаю, что у меня, оказывается, еще очень даже все ничего, абсолютно не запущено.
да и после открытия этой темы у нас прямо прогресс: в выходные комнату сама убирала, постель заправляла, уроки сделала без напоминания - утром, пока я спала.
взрослеет, может? :)
крокодильчик
27.09.2010, 11:28
А я не парюсь по поводу бардака :004:
У самой в детстве был такой же. Вещи детские сама развешиваю и раскладываю по полочкам, обязательно проговаривая "вещи должны аккуратно лежать и висеть". Но когда старший бросает свои грязные джинсы у меня на кровати, то его грязный комок летит в него, сидящего/лежащего в своей комнате. Намёк быстро понимается и вещички отправляются в шкаф. Самое сложное - это убедить его уносить в стирку грязные трусы и носки из комнаты :065: а ведь уже не маленький. Периодически убираю стол у мелкой, потом гордо показываю "Вот как должно быть", некоторое время порядок поддерживает сам ребёнок. А вот стол старшего приходится убирать вместе с ним, причём борьба ведётся за каждую бумажку - я его убеждаю выкинуть ненужную вещь, а он сопротивляется :073: но в результате порядок всё-таки получается. Иногда он сам просит ему помочь, и это уже хорошо, я рада :)
И вообще, мамы - не орите на детей из-за бардака. Всё в жизни меняется. На мой взгляд нет ничего лучше собственного примера. У меня в детской комнате были и грязь и бардак, но сейчас нет другого такого человека в семье, который с таким маниакальным упорством бегает с пылесосом по квартире :017: и я люблю чистоту и порядок.
Про учёбу :) у мелкой случился небольшой курьёз в начале года. Самое первое домашнее задание. Я спрашиваю, что задано. Ребёнок открывает тетрадку: "вот это делали на уроке, вот это сказали сделать дома". Не сделано. "Ну?"- говорю я. "Ну сделать дома сказали :)". "А чего не делаешь тогда?" Ребь даже не понял, что от него требовалось. Зная её, каждый день открываем тетрадки, просматриваем все что делалось, что задавалось. И почти каждый день я повторяю "как можно придти в школу не подготовившись??" Постепенно это станет для неё нормой. Каждый ребёнок индивидуален, и вы обязательно найдёте к нему подход, главное не орать ;) Заинтересовывать первоклашек чем-то интересненьким на мой взгляд просто рано. Вот третьеклашку своего я уже могу мотивировать - "хочешь PSP, учись лучше". Тут и стимул, тут и мотивация, и можно доступно объяснить и доказать что-то. А первый класс это ещё не такие взрослости, чтобы подкупать чем бы то ни было.
Дело в том, что любая деятельность переходит в навык, а навык в характер,а характер в судьбу, поэтому нужно целенаправленно заниматься формированием желательных привычеки искореннением плохих. Кто-то умный сказал, что делай определенное дело в течение 21 одного дня, и оно станет привычкой. Такие простые вещи, как убрать за собой, сказать спасибо, не забыть почистить зубы нужно тоже воспитывать. Сделано- поощряется, не сделано- наказывается.
Вкратце, я делала так.У каждого ребетенка свой список вещей, над которыми работаем 3 недели, не более 7 , типа " Я завел будильник и встал без напоминания", "я говорил спасибо после еды", " я застелил постель без напоминания", " я не стукал сестру, а выяснял отношения словами" и т.д. то, чего бы вы хотели видеть в результате. Каждое дело соответствует определенному баллу. По мере привыкания, строчки сменяются и добавляются новые. В конце дня в графике ставится плюсик, что выполнено. Если сделано менее 4 вещей,все анулируется. в конце недели подсчитываются баллы. Соответсятвенно выдается поощрение- прогулка в парк, переночевать у подруги, либо денежное, если ребетенок побольше и учится распоряжаться финансами( вместо карманных денег)учится откладывать, покупать подарочки любимым и пр.). С другой стороны действуют наказания. На 10 мин. опозбдал к завтраку- идешь на 10 мин. раньше всех спать, бардак в комнате- посидибез друзей в выходной, и т. д.
С такой системой мы также работаем над нравственными навыками.
Не знаю, как прикрепить, чтоб было наглядно, а так, прикрепила бы....
Smiling Wind
27.09.2010, 12:26
Дело в том, что любая деятельность переходит в навык, а навык в характер,а характер в судьбу, поэтому нужно целенаправленно заниматься формированием желательных привычеки искореннением плохих. Кто-то умный сказал, что делай определенное дело в течение 21 одного дня, и оно станет привычкой. Такие простые вещи, как убрать за собой, сказать спасибо, не забыть почистить зубы нужно тоже воспитывать. Сделано- поощряется, не сделано- наказывается.
Вкратце, я делала так.У каждого ребетенка свой список вещей, над которыми работаем 3 недели, не более 7 , типа " Я завел будильник и встал без напоминания", "я говорил спасибо после еды", " я застелил постель без напоминания", " я не стукал сестру, а выяснял отношения словами" и т.д. то, чего бы вы хотели видеть в результате. Каждое дело соответствует определенному баллу. По мере привыкания, строчки сменяются и добавляются новые. В конце дня в графике ставится плюсик, что выполнено. Если сделано менее 4 вещей,все анулируется. в конце недели подсчитываются баллы. Соответсятвенно выдается поощрение- прогулка в парк, переночевать у подруги, либо денежное, если ребетенок побольше и учится распоряжаться финансами( вместо карманных денег)учится откладывать, покупать подарочки любимым и пр.). С другой стороны действуют наказания. На 10 мин. опозбдал к завтраку- идешь на 10 мин. раньше всех спать, бардак в комнате- посидибез друзей в выходной, и т. д.
С такой системой мы также работаем над нравственными навыками.
Не знаю, как прикрепить, чтоб было наглядно, а так, прикрепила бы....
Вот это система!!!
А у нас те же проблемы, что были описаны выше. В комнате убирать не хочет, кровать с боем начала заправлять только в этом году (да и то не всегда), но вот посуду убирает, надо заметить для справедливости. Утром сборы в школу и вечером укладывание спать - это просто пытка для мамы (да и для соседей, видимо, тоже, т.к. мама доходит до ора). Так и живем, но стараемся все-таки повернуть ситуацию в нужном направлении.
Nata_Lee
27.09.2010, 12:30
Дело в том, что любая деятельность переходит в навык, а навык в характер,а характер в судьбу, поэтому нужно целенаправленно заниматься формированием желательных привычеки искореннением плохих. Кто-то умный сказал, что делай определенное дело в течение 21 одного дня, и оно станет привычкой. Такие простые вещи, как убрать за собой, сказать спасибо, не забыть почистить зубы нужно тоже воспитывать. Сделано- поощряется, не сделано- наказывается.
Вкратце, я делала так.У каждого ребетенка свой список вещей, над которыми работаем 3 недели, не более 7 , типа " Я завел будильник и встал без напоминания", "я говорил спасибо после еды", " я застелил постель без напоминания", " я не стукал сестру, а выяснял отношения словами" и т.д. то, чего бы вы хотели видеть в результате. Каждое дело соответствует определенному баллу. По мере привыкания, строчки сменяются и добавляются новые. В конце дня в графике ставится плюсик, что выполнено. Если сделано менее 4 вещей,все анулируется. в конце недели подсчитываются баллы. Соответсятвенно выдается поощрение- прогулка в парк, переночевать у подруги, либо денежное, если ребетенок побольше и учится распоряжаться финансами( вместо карманных денег)учится откладывать, покупать подарочки любимым и пр.). С другой стороны действуют наказания. На 10 мин. опозбдал к завтраку- идешь на 10 мин. раньше всех спать, бардак в комнате- посидибез друзей в выходной, и т. д.
С такой системой мы также работаем над нравственными навыками.
Не знаю, как прикрепить, чтоб было наглядно, а так, прикрепила бы....
Респект! :flower::flower::flower:
Не сомневаюсь, что Ваш подход эффективен. Если у Вас четверо - иначе как четкой системой, по-видимому, вопросы не решить. Было бы очень здорово, если бы действительно прикрепили какую-нибудь картинку с графиками...
А я не парюсь по поводу бардака :004:
У самой в детстве был такой же. Вещи детские сама развешиваю и раскладываю по полочкам, обязательно проговаривая "вещи должны аккуратно лежать и висеть". Но когда старший бросает свои грязные джинсы у меня на кровати, то его грязный комок летит в него, сидящего/лежащего в своей комнате. Намёк быстро понимается и вещички отправляются в шкаф. Самое сложное - это убедить его уносить в стирку грязные трусы и носки из комнаты :065: а ведь уже не маленький. Периодически убираю стол у мелкой, потом гордо показываю "Вот как должно быть", некоторое время порядок поддерживает сам ребёнок. А вот стол старшего приходится убирать вместе с ним, причём борьба ведётся за каждую бумажку - я его убеждаю выкинуть ненужную вещь, а он сопротивляется :073: но в результате порядок всё-таки получается. Иногда он сам просит ему помочь, и это уже хорошо, я рада :)
И вообще, мамы - не орите на детей из-за бардака. Всё в жизни меняется. На мой взгляд нет ничего лучше собственного примера. У меня в детской комнате были и грязь и бардак, но сейчас нет другого такого человека в семье, который с таким маниакальным упорством бегает с пылесосом по квартире :017: и я люблю чистоту и порядок.
Про учёбу :) у мелкой случился небольшой курьёз в начале года. Самое первое домашнее задание. Я спрашиваю, что задано. Ребёнок открывает тетрадку: "вот это делали на уроке, вот это сказали сделать дома". Не сделано. "Ну?"- говорю я. "Ну сделать дома сказали :)". "А чего не делаешь тогда?" Ребь даже не понял, что от него требовалось. Зная её, каждый день открываем тетрадки, просматриваем все что делалось, что задавалось. И почти каждый день я повторяю "как можно придти в школу не подготовившись??" Постепенно это станет для неё нормой. Каждый ребёнок индивидуален, и вы обязательно найдёте к нему подход, главное не орать ;) Заинтересовывать первоклашек чем-то интересненьким на мой взгляд просто рано. Вот третьеклашку своего я уже могу мотивировать - "хочешь PSP, учись лучше". Тут и стимул, тут и мотивация, и можно доступно объяснить и доказать что-то. А первый класс это ещё не такие взрослости, чтобы подкупать чем бы то ни было.
Ну научите, как не париться???
Я тоже не фанат чистоты, но она после ругани только начинает переодеваться и все вещи сваливаются на кресло. Каждый день новые и опять туда же... По итогу когда куда-то идти у неё всё грязное валяется на кресле. И ей плевать, что в грязном пойдёт. Уже и новые вещи убирала к себе и выдавала когда мне надо, тоже не прокатило. Знает, что у мамы есть чистое..
А с уроками вообще врать стала, что не задано:010: И это 2-й класс
Nata_Lee
27.09.2010, 13:00
Лично для меня еще очень важен такой пункт: чтобы на все необходимые каждодневные обязанности (включая и домашние дела, и уроки, и что угодно другое) уходило КАК МОЖНО МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ. Просто потому, что в жизни есть много гораздо более интересных занятий. И себя тоже касается, не только ребенка :)
ИМХО, единственное средство этого достичь - установить четкую систему и ее придерживаться. Сделал - и свободен. Иначе на уговоры-скандалы-нервы-слезы будет уходить столько времени (в нашем случае, например), что ни на что другое уже не останется...
А если каждый день об этом думать... Каждый день убеждать, уговаривать, грозиться... Если бояться лишний раз напомнить ребенку о его обязанностях, чтобы не нарваться на скандал и истерику... :001:
Еще одна полезная вещь, чтобы " не париться"
У детей иное понимание насчет уборки.
Поэтому у меня для дежурных на кухне прикреплен список:
1 Убрать со стола
2 Пищу убрать в холодильник
3 посуду в посудомойку
4 вытереть ВСЕ поверхности
5 почистить плиту
6 сковородки помыть, убрать
7 тряпочки постирать, повесить сушиться
Для убирающих в комнате другой листочек:
1 Одежда грязная-в стирку
2 Одежда чистая-повесить
3 Игрушки убрать
4 пыль протереть
5 пылесосить ПОД кроватью включительно
6 книжки стоят красиво
Это для того, чтобы не нервничать
светличок
27.09.2010, 13:18
Эх... А у мня с двумя мальчишками (5,5 и7,5) еще одна проблемка в плане порядка вырисовывается. Говорю, что надо игруши убрать - а в ответ: "А это не я разбросал, а Митя! Не буду а им убирать!". А второй кричит: "Это не мои солдатики, а Максима, он их достал!" И оба жутко обижаются, что их заставляют "за другого убирать" Причем, если например, сказать, что не пойдем гулять, пока не будет прибрано, то они с легким сердцем не пойдут гулять и будут сидеть в бардаке...
А не проще им сказать, что если они будут сваливать друг на друга и обижаться, то вы просто выбросите солдатиков или отдадите их кому-то.
Nata_Lee
27.09.2010, 13:22
Еще одна полезная вещь, чтобы " не париться"
У детей иное понимание насчет уборки.
Поэтому у меня для дежурных на кухне прикреплен список:
1 Убрать со стола
2 Пищу убрать в холодильник
3 посуду в посудомойку
4 вытереть ВСЕ поверхности
5 почистить плиту
6 сковородки помыть, убрать
7 тряпочки постирать, повесить сушиться
Для убирающих в комнате другой листочек:
1 Одежда грязная-в стирку
2 Одежда чистая-повесить
3 Игрушки убрать
4 пыль протереть
5 пылесосить ПОД кроватью включительно
6 книжки стоят красиво
Это для того, чтобы не нервничать
Ну что сказать - просто и эффективно.
Обязательно возьму на вооружение! :flower:
Smiling Wind
27.09.2010, 13:28
Лично для меня еще очень важен такой пункт: чтобы на все необходимые каждодневные обязанности (включая и домашние дела, и уроки, и что угодно другое) уходило КАК МОЖНО МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ. Просто потому, что в жизни есть много гораздо более интересных занятий. И себя тоже касается, не только ребенка :)
ИМХО, единственное средство этого достичь - установить четкую систему и ее придерживаться. Сделал - и свободен. Иначе на уговоры-скандалы-нервы-слезы будет уходить столько времени (в нашем случае, например), что ни на что другое уже не останется...
А если каждый день об этом думать... Каждый день убеждать, уговаривать, грозиться... Если бояться лишний раз напомнить ребенку о его обязанностях, чтобы не нарваться на скандал и истерику... :001:
У меня ощущение, что моя уже так привыкла, что я ей говорю о том, что надо поторапливаться, нужно делать что-то так или вот так, что она просто это мимо ушей пропускает, но не меняется. А слова "сделала уроки и свободна" как-то вообще не приносят результат. Она говорит "Я знаю", и всё...
крокодильчик
27.09.2010, 13:39
Ну научите, как не париться???
Я тоже не фанат чистоты, но она после ругани только начинает переодеваться и все вещи сваливаются на кресло. Каждый день новые и опять туда же... По итогу когда куда-то идти у неё всё грязное валяется на кресле. И ей плевать, что в грязном пойдёт. Уже и новые вещи убирала к себе и выдавала когда мне надо, тоже не прокатило. Знает, что у мамы есть чистое..
А с уроками вообще врать стала, что не задано:010: И это 2-й класс
Просто не париться и всё :)
За чистотой их одежды слежу я, иначе будем ходить в одном и том же месяц :001: но я всегдя показываю - грязное, в стирку, пятна, запах - в стирку. Ну разберите сами кресло, помогите ей, сделайте вместе, может это поможет.
Мой папа псегда говорил, что с возрастом всё нужное само придёт. Захочет на свидание с мальчиком - быстренько новенькое чистенькое подберёт, и грязное в стирку отнесёт. Я понимаю, что ждать долго :065: но некоторым помогать в этом необходимо. Я тоже со своим старшим бьюся иногда, но сдвиги есть: сходили в магазин, выбрал себе очень хорошую одежду, подобрал по цвету, по стилю, теперь следит очень - и на пол не бросит, и носит аккуратно. Теперь и с дочкой также, выбирала в магазине штаны :010: ужас, штук 5 перемерила, на одни согласилась, и то чуть не со скрипом... чтож дальше то будет :001: хорошо хоть в одном магазине только, не пришлось по всему ТЦ шляться :))
Вопрос ко всем мамам, у которых дети не хотят сами наводить порядок. Как эта проблема решалась в более нежном возрасте? Убирали ли дети за собой разбросанные игрушки? У меня трехлетний сын и он оччччень ленится убирать игрушки, но я его особо и не заставляю. Вот думаю: может зря?
Просила убирать. Убирала с ним. Заставляла убирать самого - проблема не решилась. Сейчас 8 лет - убраться не заставить. Уроки быстро делает только тогда, когда четко понимает, что не успеет заняться какими-то своими делами, а так обычно не торопится, вечно все напоминать и подгонять надо. Вся комната постоянно в процессе каких-то изобретений, мне трогать все это запрещается, но когда я все-таки это убираю, в ответ нытье и обиды:( Сам же разложит все так, будто уборки и не было... Одежду убирает редко, как правило где ходил, там и раздевался. Пробовала выбрасывать - достает и орет, что "убирается в последний раз и больше этого делать не будет!". Не знаю, отчего такое, ведь мы с отцом даже в детстве отличались аккуратностью (судя по отзывам наших уже родителей), видимо личный пример не помогает. Ребенок искренне верит, что КТО-ТО должен сделать уборку за него. И пока не знаю, каким образом его убедить в обратном. Ему его бардак не мешает нисколечки, о чем он заявлял неоднократно...:019:
Nata_Lee
27.09.2010, 13:42
У меня ощущение, что моя уже так привыкла, что я ей говорю о том, что надо поторапливаться, нужно делать что-то так или вот так, что она просто это мимо ушей пропускает, но не меняется. А слова "сделала уроки и свободна" как-то вообще не приносят результат. Она говорит "Я знаю", и всё...
Имхо, очень неприятно и неправильно, когда дети перестают реагировать на наши слова. По себе знаю :(
Но это преодолимо.
:)Так ведь , девочки, не слова нужны(читай-крик, раздражение), а действия. Метод "кнута и пряника" до сих пор действует. Еще раз повторяю, само собой ничего не приходит.:)
Nata_Lee
27.09.2010, 14:03
:)Так ведь , девочки, не слова нужны(читай-крик, раздражение), а действия. Метод "кнута и пряника" до сих пор действует. Еще раз повторяю, само собой ничего не приходит.:)
Абсолютно согласна! :support:
ps: в книжке, которую я тут в топе советовала, та же установка :)
Вредная баба
27.09.2010, 14:09
Дело в том, что любая деятельность переходит в навык, а навык в характер,а характер в судьбу, поэтому нужно целенаправленно заниматься формированием желательных привычеки искореннением плохих. Кто-то умный сказал, что делай определенное дело в течение 21 одного дня, и оно станет привычкой. Такие простые вещи, как убрать за собой, сказать спасибо, не забыть почистить зубы нужно тоже воспитывать. Сделано- поощряется, не сделано- наказывается.
Вкратце, я делала так.У каждого ребетенка свой список вещей, над которыми работаем 3 недели, не более 7 , типа " Я завел будильник и встал без напоминания", "я говорил спасибо после еды", " я застелил постель без напоминания", " я не стукал сестру, а выяснял отношения словами" и т.д. то, чего бы вы хотели видеть в результате. Каждое дело соответствует определенному баллу. По мере привыкания, строчки сменяются и добавляются новые. В конце дня в графике ставится плюсик, что выполнено. Если сделано менее 4 вещей,все анулируется. в конце недели подсчитываются баллы. Соответсятвенно выдается поощрение- прогулка в парк, переночевать у подруги, либо денежное, если ребетенок побольше и учится распоряжаться финансами( вместо карманных денег)учится откладывать, покупать подарочки любимым и пр.). С другой стороны действуют наказания. На 10 мин. опозбдал к завтраку- идешь на 10 мин. раньше всех спать, бардак в комнате- посидибез друзей в выходной, и т. д.
С такой системой мы также работаем над нравственными навыками.
Не знаю, как прикрепить, чтоб было наглядно, а так, прикрепила бы....
Что такое нравственные навыки?
http://www.freeprintablebehaviorcharts.com/chorecharts4-10.htm - хороший сайт для родителей, которые хотят помочь ребенку организоваться. Кто читает на английском, единственная проблема
http://donnayoung.org/index.htm- этим тоже пользуюсь, чтобы распечатать распорядки дня, графики и прочее
Дело в том, что любая деятельность переходит в навык, а навык в характер,а характер в судьбу, поэтому нужно целенаправленно заниматься формированием желательных привычеки искореннением плохих. Кто-то умный сказал, что делай определенное дело в течение 21 одного дня, и оно станет привычкой. Такие простые вещи, как убрать за собой, сказать спасибо, не забыть почистить зубы нужно тоже воспитывать. Сделано- поощряется, не сделано- наказывается.
Вкратце, я делала так.У каждого ребетенка свой список вещей, над которыми работаем 3 недели, не более 7 , типа " Я завел будильник и встал без напоминания", "я говорил спасибо после еды", " я застелил постель без напоминания", " я не стукал сестру, а выяснял отношения словами" и т.д. то, чего бы вы хотели видеть в результате. Каждое дело соответствует определенному баллу. По мере привыкания, строчки сменяются и добавляются новые. В конце дня в графике ставится плюсик, что выполнено. Если сделано менее 4 вещей,все анулируется. в конце недели подсчитываются баллы. Соответсятвенно выдается поощрение- прогулка в парк, переночевать у подруги, либо денежное, если ребетенок побольше и учится распоряжаться финансами( вместо карманных денег)учится откладывать, покупать подарочки любимым и пр.). С другой стороны действуют наказания. На 10 мин. опозбдал к завтраку- идешь на 10 мин. раньше всех спать, бардак в комнате- посидибез друзей в выходной, и т. д.
С такой системой мы также работаем над нравственными навыками.
Не знаю, как прикрепить, чтоб было наглядно, а так, прикрепила бы....
интересная система, было бы интресно, если бы прикрепили))
и про нравственные навыки интересно))
крокодильчик
27.09.2010, 16:57
Дело в том, что любая деятельность переходит в навык, а навык в характер,а характер в судьбу, поэтому нужно целенаправленно заниматься формированием желательных привычеки искореннением плохих. Кто-то умный сказал, что делай определенное дело в течение 21 одного дня, и оно станет привычкой. Такие простые вещи, как убрать за собой, сказать спасибо, не забыть почистить зубы нужно тоже воспитывать. Сделано- поощряется, не сделано- наказывается.
Вкратце, я делала так.У каждого ребетенка свой список вещей, над которыми работаем 3 недели, не более 7 , типа " Я завел будильник и встал без напоминания", "я говорил спасибо после еды", " я застелил постель без напоминания", " я не стукал сестру, а выяснял отношения словами" и т.д. то, чего бы вы хотели видеть в результате. Каждое дело соответствует определенному баллу. По мере привыкания, строчки сменяются и добавляются новые. В конце дня в графике ставится плюсик, что выполнено. Если сделано менее 4 вещей,все анулируется. в конце недели подсчитываются баллы. Соответсятвенно выдается поощрение- прогулка в парк, переночевать у подруги, либо денежное, если ребетенок побольше и учится распоряжаться финансами( вместо карманных денег)учится откладывать, покупать подарочки любимым и пр.). С другой стороны действуют наказания. На 10 мин. опозбдал к завтраку- идешь на 10 мин. раньше всех спать, бардак в комнате- посидибез друзей в выходной, и т. д.
С такой системой мы также работаем над нравственными навыками.
Не знаю, как прикрепить, чтоб было наглядно, а так, прикрепила бы....
я готова ловить помидоры тоннами :008: но система кажется мне ужасно формальной, бездушной дрессировкой :008: я бы к своим детям так подходить не стала...
Извините, обидеть никого не хотела, просто ИМХО.
я готова ловить помидоры тоннами :008: но система кажется мне ужасно формальной, бездушной дрессировкой :008: я бы к своим детям так подходить не стала...
Извините, обидеть никого не хотела, просто ИМХО.
+1. И, вообще, многое из того, что я прочитала в этом топе, кажется мне жутким занудством. :)
Вы это, никому не говорите, что дочку убираться заставляете..Еще не известно, возьмут и примут у нас ювенальную юстицию, потом проблем будет...
А по сути, я вот с этой юю согласна. Ваще, целую комнату 7 летней девочке в чистоте соблюдать? То есть мама принципиально даже шваброй мусор не подмахнет? Жесть.
Не знаю, может кризис 7 лет влияет на мою девочку, может и правда избаловала.
Следующая проблема - уроки. Во-первых, полное нежелание их делать. Учитель задает домашнее задание минут на 10-15, не больше. Но чтобы эти 15 минут позаниматься, требуется час уговоров. И это через 3 недели после начала учебы! Что будет дальше - не представляю. В общем, садимся мы за уроки и тяп-ляп-все готово! Настолько небрежно, что у меня волосы дыбом встают. Уже была парочка замечаний от учителя в тетрадках: "Старайся!". А как стараться, если интерес к урокам отсутствует. И в школу вроде ходит с удовольствием, но дома заниматься категорически отказывается.[/FONT][/COLOR]
С уроками тоже не каждый ребенок, тем более первоклашка дружит. Я беру дневник, смотрю, какие уроки, кладу только то, что надо для выполнения допустим математики на стол, зачитываю вслух задачу, спрашиваю, как думаешь, как решать...и дальше меня уже из-за стола выпихивают, ....и все уроки сама делает. Но это к 4 классу. В 1м, я тоже думала, что дочка сама будет...не будет, после первой двойки были слезы и отказ вообще ходить в школу...потом пришлось делать уроки мне за дочку, оценки как ни странно и за контрольные в классе были отличными...Заработали репутацию отличницы совместными усилиями...Потом потихоньку уже во 2м классе в конце дочка сама уроки делать стала...
Хотя вот моя схватывает все на уроке, и не делая домашек год или даже 2, контрольные пишет, материал усваивает. Домашние задания для моей были просто лишними...
...потом пришлось делать уроки мне за дочку, оценки как ни странно и за контрольные в классе были отличными...Заработали репутацию отличницы совместными усилиями....
жесть... :010:
Nata_Lee
27.09.2010, 19:05
я готова ловить помидоры тоннами :008: но система кажется мне ужасно формальной, бездушной дрессировкой :008: я бы к своим детям так подходить не стала...
Извините, обидеть никого не хотела, просто ИМХО.
Продолжу занудничать :065:
Судя по этому топу, получается, что на одной чаше весов "дрессировка" - а на другой бесконечные уговоры, нервы (всех домашних плюс соседей), слезы (мамины) и Персен (по назначению) :)
Тех, кому удалось найти золотую середину, не впадая в крайности, очень мало, судя по всему.
Имхо, не нужно ничего усложнять и превращать в проблему элементарные вещи. А наличие проблемы очевидно - иначе этого топика не было бы ;)
Nata_Lee
27.09.2010, 19:10
С уроками тоже не каждый ребенок, тем более первоклашка дружит. Я беру дневник, смотрю, какие уроки, кладу только то, что надо для выполнения допустим математики на стол, зачитываю вслух задачу, спрашиваю, как думаешь, как решать...и дальше меня уже из-за стола выпихивают, ....и все уроки сама делает. Но это к 4 классу. В 1м, я тоже думала, что дочка сама будет...не будет, после первой двойки были слезы и отказ вообще ходить в школу...потом пришлось делать уроки мне за дочку, оценки как ни странно и за контрольные в классе были отличными...Заработали репутацию отличницы совместными усилиями...Потом потихоньку уже во 2м классе в конце дочка сама уроки делать стала...
Хотя вот моя схватывает все на уроке, и не делая домашек год или даже 2, контрольные пишет, материал усваивает. Домашние задания для моей были просто лишними...
Возможно, у Вас такая способная девочка, что ей вообще не подходит система обучения в обычной школе.
Если бы мой ребенок был таким, я бы наверное озаботилась какой-то индивидуальной программой обучения. Но делать уроки за него я бы в любом случае не стала, с воспитательными целями прежде всего. Имхо, конечно.
Я в свое время из школы приходила с уже готовыми уроками - письменные успевала сделать на переменах, а устные никогда в жизни не учила))) С первого класса. Моими ДЗ родители не интересовались вообще, я в их помощи не нуждалась, справлялась со своими школьными делами полностью самостоятельно. Поэтому - как-то немного дико для меня звучат Ваши слова, извините.
Nata_Lee
27.09.2010, 19:15
Вы это, никому не говорите, что дочку убираться заставляете..Еще не известно, возьмут и примут у нас ювенальную юстицию, потом проблем будет...
А по сути, я вот с этой юю согласна. Ваще, целую комнату 7 летней девочке в чистоте соблюдать? То есть мама принципиально даже шваброй мусор не подмахнет? Жесть.
Ах да, еще и ЮЮ здесь :065:
Ага, целую комнату. Целые свои книжки-игрушки поставить на место после того, как попользовался. Целый мусор убрать, если он случайно или намеренно упал на пол. Целую посуду вымыть после того, как поел. Да еще и маме по остальному хозяйству помочь - почему бы нет?
Не, ну если наследную принцессу/принца растить, тогда конечно не стОит дитя напрягать. Хотя, если судить по положению дел в развитых странах, это щас не модно :fifa:
olya1818
27.09.2010, 19:19
Где-то слышала умную фразу : "Мы хотим, чтобы дети делали все так как мы им говорим, а они делают все так как делаем мы ..."
На самом деле та же ерунда , моей красавице 8 лет, тоже своя комната. Чего только я не делала, и выбрасывала, и на пол шкаф вытряхивала, и со стола все лишнее махом. Собирает, плачет, а потом опять все так же...
Что такое нравственные навыки?
Я, конечно же, хотела сказать про нравственные качества. Такие, как не отвечать злом на зло, уважительно относиться к взрослым, относиться к другим, как хотел бы , чтобы относились к тебе. Правда,такие качества не прививаются через 21 день и требуют многократных разговоров, наставлений, родительского примера. Но и дифференцированные методы подходят тоже.Например, я проводила с детьми беседы, читали соответствующую литературу, затем подписали " договор", состоящий из 7 пунктов, где они обещали обращать внимание на эти вещи.
Кроме того, мы договаривались, что эта неддделя, например, будет неделя благодарности, когда каждый член семьи будет за все благодарить других.Следующая неделя-неделя вдохновления,каждый должен подметить что-либо хорошее в другом, ну и др.
я готова ловить помидоры тоннами :008: но система кажется мне ужасно формальной, бездушной дрессировкой :008: я бы к своим детям так подходить не стала...
Извините, обидеть никого не хотела, просто ИМХО.
Это называется воспитанием
Вредная баба
27.09.2010, 20:19
Спасибо за ответ....
angul,
у вас системный подход к воспитанию, респект. н=
и конечно это своего рода дресировка-вырабатывание и закрепление отмсутствующих навыков и привычек...не вижу плохого, если взаимодействие детей и родителей этим не ограничивается.
я готова ловить помидоры тоннами :008: но система кажется мне ужасно формальной, бездушной дрессировкой :008: я бы к своим детям так подходить не стала...
Извините, обидеть никого не хотела, просто ИМХО.
Согласна на все 100. Я так щенка сейчас воспитываю, сделал лужу - наказала, сделал на лоток - поощрила. Все в порядке - ласково разговариваем, погладили, поиграли... Набедокурил или не выполнил команду - ругаем и наказываем. Ничего не напоминает?
Дети - ИМХО, конечно :)) - не собачки. Воспитываем СВОИМ ПРИМЕРОМ. Вот и все. Надо работать над собой, тогда и ребенок возьмет все лучшее. Если у мамы и папы вся одежда чистая и на вешалках, а в их комнате чистота, порядок, приятно пахнет, как и ВЕЗДЕ в квартире... При этом, ребенок видит, что наводить порядок, делать уборку - это приятно и даже весело, он (она) никогда не будет жить в бардаке в своей детской.
да нет же, очень душевно мы подходим к этим вопросам( см. выше №141)
Безусловно, родительский пример очень важен, но ,судя по отзывам родителей ,не всегда может сработать как единственный фактор.
У меня четверо детей, и все разные. Вторая моя дочь тоже имеет тенденцию быть неряшливой, несмотря на пример наш и старшей сестры. В силу ее рассеянности она просто забывает вещи:009:. Поэтому я хочу помочь ей преодолеть свою забывчивость простыми человечными методами, одним из которых я и поделилась.:)
Дети - ИМХО, конечно :)) - не собачки. Воспитываем СВОИМ ПРИМЕРОМ. Вот и все. Надо работать над собой, тогда и ребенок возьмет все лучшее. Если у мамы и папы вся одежда чистая и на вешалках, а в их комнате чистота, порядок, приятно пахнет, как и ВЕЗДЕ в квартире... При этом, ребенок видит, что наводить порядок, делать уборку - это приятно и даже весело, он (она) никогда не будет жить в бардаке в своей детской.
да вы идеалистка :flower:
Мое мнение, как дошкольного психолога, на проблемы наказания-поощрения такое: наказание (в любой его форме: ругань ли, физическое наказание, лишение чего-либо на какое-то время) не дает ожидаемого результата, т.к. развивает у ребенка лишь отрицательные вещи (злость, скрытность, привыкание, увиливание, чуство униженности, несправедливости, пассивности, нереагирования и прочее), я совершенно убеждена (и на собственном опыте с дочкой и с чужими детками), что лишь поощрения способны воспитывать ребенка, но правильные поощрения и главное СВОЕВРЕМЕННЫЕ, это нужно делать с малолетства, тогда к 7-ми годам ребенок будет и аккуратным, и имеющим свое мнение, и прилежным. Все эти качества нужно прививать с рождения и своим примером, а не наказаниями. Вспомните, как вы в детстве реагировали на шлепки, рев, угол, лишение смотреть телевизор, гулять с друзьями и т.д???? Ответьте честно себе на этот вопрос (вы наверняка думали в детстве, что вы-то никогда со своими детьми не будите такими) и вам станет более понятно о чем я говорю!
Нужно не наказывать за плохое, а хвалить за хорошее!!!! Тогда из вашего ребенка вырастет полноценный здоровый человек, любящий и уважающий своих родителей!!!!! Лишь единицы это понимают... А ведь так приятно потрепать с любовью свое чадо по голове, приобнять его, поцеловать, улыбнуться, похвалить за правильный поступок, вместо того, чтобы отругать за неправильный (здесь нужно объяснять, что именно вас огорчает).
Это вкратце....
Вредная баба
28.09.2010, 00:33
Мое мнение, как дошкольного психолога, на проблемы наказания-поощрения такое: наказание (в любой его форме: ругань ли, физическое наказание, лишение чего-либо на какое-то время) не дает ожидаемого результата, т.к. развивает у ребенка лишь отрицательные вещи (злость, скрытность, привыкание, увиливание, чуство униженности, несправедливости, пассивности, нереагирования и прочее), я совершенно убеждена (и на собственном опыте с дочкой и с чужими детками), что лишь поощрения способны воспитывать ребенка, но правильные поощрения и главное СВОЕВРЕМЕННЫЕ, это нужно делать с малолетства, тогда к 7-ми годам ребенок будет и аккуратным, и имеющим свое мнение, и прилежным. Все эти качества нужно прививать с рождения и своим примером, а не наказаниями. Вспомните, как вы в детстве реагировали на шлепки, рев, угол, лишение смотреть телевизор, гулять с друзьями и т.д???? Ответьте честно себе на этот вопрос (вы наверняка думали в детстве, что вы-то никогда со своими детьми не будите такими) и вам станет более понятно о чем я говорю!
Нужно не наказывать за плохое, а хвалить за хорошее!!!! Тогда из вашего ребенка вырастет полноценный здоровый человек, любящий и уважающий своих родителей!!!!! Лишь единицы это понимают... А ведь так приятно потрепать с любовью свое чадо по голове, приобнять его, поцеловать, улыбнуться, похвалить за правильный поступок, вместо того, чтобы отругать за неправильный (здесь нужно объяснять, что именно вас огорчает).
Это вкратце....
Чтоб своевременно вознаградить, надо еще добиться желаемого Вами поведения/поступка/действия. А если ребенок изначально говорит: "А я не хочу", что делать?
Метод пряника без кнута... "удушающая" сиропная тактика моей свекрови.... лучше уж поругаться от души, а потом помириться....
ТАКАЯ
А если с детства была аккуратная, прилежная и спокойная. А сейчас как переклинило... Что это? Меня возмущали 3-х летние дети например, устраивающие истерики в магазине. А теперь докатилась, что готова оставлять её при входе, стыдно, вести не умеет себя. Ведь это не из детства. Как вести-то себя и почему это???
[QUOTE=ТАКАЯ;48934974]что лишь поощрения способны воспитывать ребенка, но правильные поощрения и главное СВОЕВРЕМЕННЫЕ, это нужно делать с малолетства, тогда к 7-ми годам ребенок будет и аккуратным, и имеющим свое мнение, и прилежным. Все эти качества нужно прививать с рождения и своим примером, а не наказаниями. Вспомните, как вы в детстве реагировали на шлепки, рев, угол, лишение смотреть телевизор, гулять с друзьями и т.д???? Ответьте честно себе на этот вопрос (вы наверняка думали в детстве, что вы-то никогда со своими детьми не будите такими) и вам станет более понятно о чем я говорю!
Нужно не наказывать за плохое, а хвалить за хорошее!!!![QUOTE]
Это прекрасно...
Дайте, пожалуйста, как психолог, совет, что делать когда этап малолетства уже упущен? и ребенку уже 7-9 лет...
Сентябрина
28.09.2010, 00:46
Вы это, никому не говорите, что дочку убираться заставляете..Еще не известно, возьмут и примут у нас ювенальную юстицию, потом проблем будет...
А по сути, я вот с этой юю согласна. Ваще, целую комнату 7 летней девочке в чистоте соблюдать? То есть мама принципиально даже шваброй мусор не подмахнет? Жесть.
Я говорю не о швабре, а простой уборке одежды (по полкам и вешалкам) и игрушек (по коробкам и ящикам), а также выносе мусора из комнаты типа настриженной бумаги. Считаю. что это под силу и пятилетнему ребенку, тем более что периодически с ней убираюсь и показываю, что куда и как.
Сентябрина
28.09.2010, 00:50
Нужно не наказывать за плохое, а хвалить за хорошее!!!! Тогда из вашего ребенка вырастет полноценный здоровый человек, любящий и уважающий своих родителей!!!!! Лишь единицы это понимают... А ведь так приятно потрепать с любовью свое чадо по голове, приобнять его, поцеловать, улыбнуться, похвалить за правильный поступок, вместо того, чтобы отругать за неправильный (здесь нужно объяснять, что именно вас огорчает).
Это вкратце....
К сожалнеию, наука часто расходится с жизнью. Психология не исключение.
Говоря о наказании, нужнл всегда помнить, что наказание- это не шлепки и унижения, ругань и крик.
Вспомните просто, что вы чувствуете, когда вы видите поднятие полосатой палочки , когда вы превысили скорость, и подходит вежливый человек, имеющий власть, и спокойным голосом говорит: " уважаемая Марья Петровна, вы нарушили скоростное ограничение, предъявите ваше удостоверение, мне придется выписать вам квитанцию:)"( если такие еще встречаются)
Дети уважают справедливость. Когда они имеют поощрение и похвалу за хорошо выполненную работу, и когда они имеют право почувствовать последствия своего выбора, все еще ощущая, что их любят и принимают безусловной любовью.Когда они знают, что от них ожидается заранее
Коечно же, шпыняние и окрики унижают человечесое достоинство.
Говоря о наказании, нужнл всегда помнить, что наказание- это не шлепки и унижения, ругань и крик.
Вспомните просто, что вы чувствуете, когда вы видите поднятие полосатой палочки , когда вы превысили скорость, и подходит вежливый человек, имеющий власть, и спокойным голосом говорит: " уважаемая Марья Петровна, вы нарушили скоростное ограничение, предъявите ваше удостоверение, мне придется выписать вам квитанцию:)"( если такие еще встречаются)
Дети уважают справедливость. Когда они имеют поощрение и похвалу за хорошо выполненную работу, и когда они имеют право почувствовать последствия своего выбора, все еще ощущая, что их любят и принимают безусловной любовью.Когда они знают, что от них ожидается заранее
Коечно же, шпыняние и окрики унижают человечесое достоинство.
А какие Вы еще наказания используете?
Из книги "Когда дети садятся на шею. Наведите в доме порядок" Б.Гросхэнс, дж.Бертон
Деспот на практике
Нина и ее мама все время ругаются из-за домашних обязанностей. "Мне надоело напоминать тебе о том, что ты должна убираться в своей комнате! Тебе десять лет, и если ты не можешь научиться складывать свою одежду, можешь не надеяться, что мы поедем покупать тебе что-то новое". Наконец мама Нины предъявляет ультиматум: "Уберись в комнате, а если что-то останется на полу, оно пойдет в мусор!". Нина плачет, кричит на маму и капризничает, пытаясь быстренько навести порядок в комнате перед тем, как ей надо будет убегать на урок балета. Вернувшись домой, она ужинает и садится за уроки.
Попозже вечером, когда Нина сидит за столом, ее мама входит к ней в комнату с большим мешком для мусора, собирает с пола оставшуюся одежду, туфли и прочее и кладет все это в мешок. Нина плачет и умоляет маму не делать этого, но мама непреклонна. Она строго говорит дочери: "Тебе надо научиться держать свои вещи в порядке. Ты не можешь жить в свинарнике. Я тебе не служанка. Ты обращаешься со своими вещами, как с мусором, вот я их и выброшу в мусор. Свои любимые джинсы ты больше не увидишь".
Что здесь неправильно?
Подход данной мамы таит в себе несколько проблем. Во-первых, в глаза бросается то, что все, что она говорит и делает, мотивируется злостью. Любого ребенка такое отношение только обидит и разозлит; ему совсем не захочется слушаться и делать то, о чем его попросили. Деспоты считают, что успеха можно добиться только ценой преодоления трудностей. Конечно, если вести с ребенком борьбу, как с противником, на кратковременном этапе послушание будет обеспечено, но в конечном итоге за такие методы придется заплатить слишком дорого.
Во-вторых, девочка так и не убралась в комнате – мама выбросила ее вещи, прежде чем до этого дошло. Нина поняла, что ее мама может обидеть ее, но не может заставить ее делать то, чего она не хочет. Никакого конструктивного и позитивного урока усвоено не было. Дети деспотов приходят к выводу, что они могут делать, что хотят, и направляют свою энергию на то, чтобы не попадаться. Если же они все-таки попались, они собираются с силами, чтобы перенести наказание. Эта тактика только подливает масла в огонь и усиливает борьбу между родителями и детьми. Ребенок, естественно, тоже захочет сделать больно родителям, и налицо опасная ситуация, которая вредит как ребенку, так и родителям.
В-третьих, здесь мы имеем дело с наказанием, несоразмерным поступку. Дети не содержат свои комнаты в порядке, это нормально. Очень редкие дети любят опрятность и порядок. Конечно, родители должны устанавливать определенные стандарты, но жесткая позиция по поводу порядка в комнате не принесет ничего, кроме головной боли и чувства полного бессилия.
Эффективные родители на практике
«Нина, у тебя в комнате опять беспорядок. Я знаю, что у тебя много дел – школа, уроки и балет отнимают много времени, и я понимаю, что ты не любишь убираться, но у тебя в комнате творится такое, что дальше жить так невозможно. Сегодня среда, и тебе придется убрать комнату, если ты хочешь пойти в гости в пятницу. Я знаю, что вы собираетесь у твоей подружки. Имей в виду, ты не сможешь пойти туда, если не уберешься в комнате».
Nata_Lee
28.09.2010, 15:28
Мое мнение, как дошкольного психолога, на проблемы наказания-поощрения такое: наказание (в любой его форме: ругань ли, физическое наказание, лишение чего-либо на какое-то время) не дает ожидаемого результата, т.к. развивает у ребенка лишь отрицательные вещи (злость, скрытность, привыкание, увиливание, чуство униженности, несправедливости, пассивности, нереагирования и прочее), я совершенно убеждена (и на собственном опыте с дочкой и с чужими детками), что лишь поощрения способны воспитывать ребенка, но правильные поощрения и главное СВОЕВРЕМЕННЫЕ, это нужно делать с малолетства, тогда к 7-ми годам ребенок будет и аккуратным, и имеющим свое мнение, и прилежным. Все эти качества нужно прививать с рождения и своим примером, а не наказаниями. Вспомните, как вы в детстве реагировали на шлепки, рев, угол, лишение смотреть телевизор, гулять с друзьями и т.д???? Ответьте честно себе на этот вопрос (вы наверняка думали в детстве, что вы-то никогда со своими детьми не будите такими) и вам станет более понятно о чем я говорю!
Нужно не наказывать за плохое, а хвалить за хорошее!!!! Тогда из вашего ребенка вырастет полноценный здоровый человек, любящий и уважающий своих родителей!!!!! Лишь единицы это понимают... А ведь так приятно потрепать с любовью свое чадо по голове, приобнять его, поцеловать, улыбнуться, похвалить за правильный поступок, вместо того, чтобы отругать за неправильный (здесь нужно объяснять, что именно вас огорчает).
Это вкратце....
Скажите, пожалуйста, а во "взрослой" жизни этот принцип - не наказывать за плохое, а хвалить за хорошее - работает? Ну т.е. я не сомневаюсь, что он работает в близких межличностных отношениях, но сдается мне, что ребенок, выросший в атмосфере сплошной благожелательности, будет сильно удивлен, столкнувшись с социальными законами реального мира, где совершившего проступок гражданина ждут не уговоры, а наказание.
Я никогда не сталкивалась с тем, чтобы дети обижались на СПРАВЕДЛИВОЕ наказание - соответствующее проступку, адекватное по силе и степени. Даже если это наказание достаточно суровое (стало быть, и проступок был серьезный). А если "система взысканий" определена заранее семейным договором - вообще никаких проблем: ты знал, что за этот проступок полагается вот такое наказание? - Знал. - Получи. Обижаться не на что, всё честно и прозрачно. Не говоря уже о том, что дети приучаются с самого раннего возраста соблюдать социальные нормы и жить в рамках договорной социальной системы. Ничего более демократического я не могу себе представить в рамках семьи ;)
Когда ребенок совершает проступок - он прекрасно знает, что так делать нехорошо, что такое поведение должно быть пресечено взрослыми. (Если что-то натворил по незнанию - это, естественно, совсем другое дело). Я не скажу с уверенностью, с какого возраста приходит такое осознание, но в 7-9 лет оно уже точно есть. И если родители не наказали за то плохое, что должно быть наказано, - они лохи не авторитетны, уважение к ним теряется.
А обижаются - на несправедливые наказания, крик, битье и т.п., свидетельствующие в основном о родительском бессилии справиться с ребенком и стать для него авторитетными лидерами.
В качестве иллюстрации. Я наблюдала сцену, как 5-летний пацан во время ссоры из-за какой-то ерунды плюнул своему отцу в лицо. Реакции со стороны отца не было НИКАКОЙ - трудно поверить, но это так. Папа придерживался системы либерального воспитания по типу "хвалить за хорошее, а плохое обсудим потом - главное не давить на ребенка, уважать его чувства и не отбирать у него свободу". А мальчик был жертвой этой системы и буквально вопил о том, чтобы ему наконец установили хоть какие-то рамки поведения... Вырастет ли этот сын "полноценным здоровым человеком, любящим и уважающим своего отца" (цитирую Ваши слова). Я что-то сильно в этом сомневаюсь... :(
Nata_Lee
28.09.2010, 15:29
Из книги "Когда дети садятся на шею. Наведите в доме порядок" Б.Гросхэнс, дж.Бертон
Ну наконец-то цитируют Гросхэнс - именно на эту книжку я давала ссылку в начале топа :)
Мне эту книжку должны сегодня вернуть, так что тоже потом процитирую :004:
[QUOTE=Nata_Lee;48957872]Скажите, пожалуйста, а во "взрослой" жизни этот принцип - не наказывать за плохое, а хвалить за хорошее - работает? Ну т.е. я не сомневаюсь, что он работает в близких межличностных отношениях, но сдается мне, что ребенок, выросший в атмосфере сплошной благожелательности, будет сильно удивлен, столкнувшись с социальными законами реального мира, где совершившего проступок гражданина ждут не уговоры, а наказание.
Здравствуйте. Я об уговорах я ни слова не сказала. Я говорю об объяснениях и разговорах при неправильном (с точки зрения родителя) поступке. При уважительном, назовем его так, воспитании о котором я говорю, вырастает свободный сильный человек-личность, человек, способный самостоятельно принимать решение, человек справедливый, психически здоровый, т.е. сильный духом, такие обычно становятся лидерами, а лидеров наказывать, простите, некому и такой человек и вести себя соответствующим образом будет по отношению ко всему и ко всем. Другое дело, что нам родителям это сложно воплотить в жизнь, а сложно лишь потому, что мы уверены, что мы-то выросли нормальными людьми, хотя нас и наказывали. А каждый из нас разве доволен своими достижениями и жизнью??? Замкнутый круг, но умным родителям удается это понять и убедиться в правильности поощрительного (безнаказательного) воспитания. И если ждать от мира наказания, так и будешь оплеухи хватать, МИР ПРЕКРАСЕН и ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА и с таким настроением должен расти и воспитываться ребенок, а не с рассказами о страшном реальном мире, он таков (мир) лишь для забитых, неуверенных в себе неудачников, которых мы выращиваем, чаще всего, из наших детей.
Вы пишите:" Я никогда не сталкивалась с тем, чтобы дети обижались на СПРАВЕДЛИВОЕ наказание."
Не бывает справедливых наказаний, и ребенок не скажет вам, что он обижен на наказание, он подумает об этом и как потом это выльется и для него в жизни и для вас в его отношении к вам-вот это уже отдельная тема.
Говоря о наказании, нужнл всегда помнить, что наказание- это не шлепки и унижения, ругань и крик.
Вспомните просто, что вы чувствуете, когда вы видите поднятие полосатой палочки , когда вы превысили скорость, и подходит вежливый человек, имеющий власть, и спокойным голосом говорит: " уважаемая Марья Петровна, вы нарушили скоростное ограничение, предъявите ваше удостоверение, мне придется выписать вам квитанцию:)"( если такие еще встречаются)
Дети уважают справедливость. Когда они имеют поощрение и похвалу за хорошо выполненную работу, и когда они имеют право почувствовать последствия своего выбора, все еще ощущая, что их любят и принимают безусловной любовью.Когда они знают, что от них ожидается заранее
Коечно же, шпыняние и окрики унижают человечесое достоинство.
Совершенно согласна!!!!!!!
Это прекрасно...
Дайте, пожалуйста, как психолог, совет, что делать когда этап малолетства уже упущен? и ребенку уже 7-9 лет...
Это не совет, а лишь мое мнение и есть много людей, которые не согласятся. И вам не обязательно. Каждый сам решает как воспитывать ребенка. Психология лишь изучает последствия и делает свои выводы.
Я думаю, что нужно прекратить ругать , а по крупинке "собирать" хорошие и правильные поступки (с вашей точки зрения) и хвалить ласково, трепать по голове, целовать, чтобы постепенно этих поступков становилось все больше, а неправильные обсуждать (без ругани), ребенок до подросткогого возраста еще слушает и слышит, и оценивает ваши поступки. Когда ребенок вдруг возьмет и уберет свою комнату, ваша реакция должна быть бурной, ошеломляющей, положительной безусловно, такой, чтобы дочь захотела еще раз убрать комнату и порадовать вас.
Пример. Обратный.
Ребенок в начальной школе прекрасно учится. Его хвалят. ГОд, второй. Потом привыкают, как к должному. Ребенок после начальной школеы начинает хуже учится и его уже не хвалят за хорошие оценки, а ругают за плохие. ОН учится еще хуже----прячет дневник-----прогуливает уроки-------убегает из дома.
Понимаете о чем я? А дома только ругают. А значит не любят. А потом подросток вырастет. А потом в новостях покажут старушку, живущую на лестничной клетке, потому что дочь выгнала из квартиры.
Понимаете?
Это сжато, конечно, я пример привела, неуклюже немного, но мне кратко надо было попытаться. Я сжала период с 7 до 14 лет.
Только безграничная ЛЮБОВЬ (не переходящая в манию и баловство ребенка) и воспитание себя (сдерживание настроения, нервов, не перекладывание своих переживаний поведением на ребенка), а как вытекающее- правильное отношение и общение со своей кровинкой, даст результат далеко потом, в жизни уже взрослого полноценного человека.
К сожалнеию, наука часто расходится с жизнью. Психология не исключение.
Смею с вами не согласиться. Психология потому и существует, что собирает информацию, анализирует ее, делает выводы, ставит опыты, даказывая правильность выводов. Она будет существовать всегда, пока существует человечество. Психология не дает советов, не пишет правил и постулатов, она показывает возможные варианты и последствия того или иного, в данном случае, воспитания, и изучает. И никому не навязывается и не заставляет никого прибегать к ее безграничной уже информации (в отличие, например, от математики без которой не живет ни один человек). Потрясающая наука. Это даже не наука, это жизнь. Думаю так.
Любой родитель вправе воспитывать своего ребенка по своему усмотрению. Но мне думается, точнее я пришла к выводу, что меняя себя и работая над собой (я тоже мать и с определенным воспитанием, ошибочным, к стати), чтобы понять и почуствовать своего ребенка, нужно отыскать в глубинках своей души РЕБЕНКА-СЕБЯ, сесть, закрыть глаза и повспоминать свое детство, и свои чувства, и свои настроения, и ощущения при общении с родителями (я имею ввиду моменты наказания-поощрения). Мне это помогает. Хотя проще всего наругать, налишать всего, развернуться и демонстративно уйти........)))))))
Не помню, кто из психологов сказал: "ЛЮБИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА ТАК, КАК БУДТО ВЫ ЖИВЕТЕ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ".
Я всегда стараюсь помнить эту фразу, она мне очень нравится и часто останавливает от ошибок (моих) с дочкой.
И еще фраза всем известная " Хочешь изменить мир, начни менять себя." Можно перенести ее и на семью. Работает!:flower::flower::flower:
Venatora
28.09.2010, 22:22
Ох как про мою дочку:)) Бардак везде от портфеля, до стола и уголка.
Я бы смирилась, но комната одна на всех и ходить хочется где то:073:, поэтому иногда воюем, но не сильно..просто я помню себя в школе:008:....и как меня доставала мама на тему уборки и как я ненавидела это, и как мне мил был мой бардак, в котором я ориентировалась лучше, чем она в своем порядке.
Вспоминаю.....и ругать бессмысленно получается. Остается 1. мириться 2. убирать вместе периодически. Вообще это самый лучший способ приучить к уборке- вместе делать уборку..Потом через енное количество времени это войдет в привычку. В общем по Гриппенрейтер - круги деятельности.
зы. Младший по характеру другой, он САМ видит, то нужно сделать, сам убирает свои игрухи.
Nata_Lee
29.09.2010, 12:22
[QUOTE=Nata_Lee;48957872]Здравствуйте. Я об уговорах я ни слова не сказала. Я говорю об объяснениях и разговорах при неправильном (с точки зрения родителя) поступке. При уважительном, назовем его так, воспитании о котором я говорю, вырастает свободный сильный человек-личность, человек, способный самостоятельно принимать решение, человек справедливый, психически здоровый, т.е. сильный духом, такие обычно становятся лидерами, а лидеров наказывать, простите, некому и такой человек и вести себя соответствующим образом будет по отношению ко всему и ко всем. Другое дело, что нам родителям это сложно воплотить в жизнь, а сложно лишь потому, что мы уверены, что мы-то выросли нормальными людьми, хотя нас и наказывали. А каждый из нас разве доволен своими достижениями и жизнью??? Замкнутый круг, но умным родителям удается это понять и убедиться в правильности поощрительного (безнаказательного) воспитания. И если ждать от мира наказания, так и будешь оплеухи хватать, МИР ПРЕКРАСЕН и ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА и с таким настроением должен расти и воспитываться ребенок, а не с рассказами о страшном реальном мире, он таков (мир) лишь для забитых, неуверенных в себе неудачников, которых мы выращиваем, чаще всего, из наших детей.
Вы пишите:" Я никогда не сталкивалась с тем, чтобы дети обижались на СПРАВЕДЛИВОЕ наказание."
Не бывает справедливых наказаний, и ребенок не скажет вам, что он обижен на наказание, он подумает об этом и как потом это выльется и для него в жизни и для вас в его отношении к вам-вот это уже отдельная тема.
Спасибо за Ваш ответ.
Я об уговорах я ни слова не сказала. Я говорю об объяснениях и разговорах при неправильном (с точки зрения родителя) поступке.
Именно это я и имела в виду под "уговорами", возможно неточно выразилась.
Не бывает справедливых наказаний, и ребенок не скажет вам, что он обижен на наказание...
Позвольте Вас спросить: а Вы как психолог никогда не сталкивались с ситуацией, когда ребенок "напрашивается" на наказание демонстративно плохим поведением? (что может, конечно, свидетельствовать и о нехватке любви - и в этом случае наказание для него становится наградой: на него наконец-то обратили внимание!) Или когда маленький деспот претендует на высшее положение в семейной иерархии?
Мир не хорош и не плох, он такой, какой есть. И от мира не нужно ждать наказания :) Но нужно четко усвоить, помимо прочих прекрасных идей, что неприемлемое поведение будет пресечено, будь ты хоть президентом, и соблюдение социальных договоренностей - не мегадостижение, за которое нужно как-то особо поощрять и награждать, а святая обязанность каждого. :ded:
То, что Вы описываете, само по себе не плохо, но кажется мне несколько... идеалистическим. Я всё же считаю, что в семье должен быть разумный баланс между уважением к ребенку и дисциплиной, при условии эффективного (подчеркиваю: эффективного!) и безусловного лидерства родителей. Все дети изначально эгоцентрики, и им нужно еще научиться социальному поведению. Конечно, это прекрасно, когда желание ПОСТУПИТЬ ХОРОШО у ребенка идет изнутри, так сказать. Та система воспитания, о которой я говорю, имеет в виду ту же цель, просто подходит к процессу более реалистично, имхо.
Политика похвалы, уговоров и объяснений мне знакома: в нашей семье примерно такой позиции по воспитанию придерживался мой бывший муж. И я говорю с полной мерой ответственности, что ничего кроме вреда моему ребенку это не принесло (подчеркиваю: моему ребенку! все дети разные, возможно другому ребенку это вполне бы подошло). Вместо "свободной личности", о которой Вы пишете и которая должна осознавать, что свобода возможна и полезна лишь в определенных социальных рамках, получился избалованный мальчик, не признающий никаких ограничений и не воспринимающий слово "нет". Мы с ним прошли кошмарный период полной неуправляемости и бесконечных истерик по любому поводу, начиная от уборки и заканчивая... да буквально всем, что только может быть. Сейчас, к счастью, эти проблемы позади, так что лично для меня вопрос эффективности воспитательных методов был решен вполне наглядно. Мы не ругаемся, Боже упаси. Мы ДОГОВАРИВАЕМСЯ. Есть договор, есть права и обязанности, все честно - и любовь и доверие от этого совершенно не уменьшаются. Имеют место и взыскания, если это требуется (хотя требуется очень редко). А как иначе поступить, если договор нарушен? Не заметить, игнорировать? ждать случая, когда он наконец-то соизволит свои обязанности выполнить, чтобы его за это похвалить? :009: При этом мои отношения с ребенком совершенно не пострадали, я бы даже сказала, что стали более близкими и теплыми. Что будет в отдаленной перспективе, предсказать конечно трудно, но на данный момент так.
Имхо, нельзя ставить вопрос так: или дисциплина, или любовь. Разумная дисциплина. включающая по необходимости и взыскательные меры, отнюдь не означает отсутствия любви, она наоборот является проявлением любви и заботы. А вот любовь без дисциплины очень часто провоцирует баловство и эгоцентризм, от чего страдает сам ребенок в первую очередь.
Ну и еще раз повторюсь, я не считаю разумным ежедневно тратить большое количество времени на разговоры и объяснения относительно ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ПОВСЕДНЕВНЫХ ОБЯЗАННОСТЕЙ ребенка. (То, что пишут в этом топе форумчане - про успокоительные лекарства и многочасовые войны с детьми, отказывающимися выполнять простые требования родителей, - это уже полный абзац, извините.) Я стремлюсь к тому, чтобы эти обязанности просто вошли у него в привычку, чтобы вопрос "делать или не делать" просто не возникал. На стадии формирования навыков действительно лучше действовать через поощрение (к этому времени ребенок уже как минимум должен с вниманием относиться к словам родителей и знать, что если мама что-то сказала сделать - это НАДО сделать без лишних споров и вопросов), но когда ребенку уже 7-8-9 лет, я с трудом себе представляю, что можно его усиленно хвалить за то, что он почистил зубы, вымыл руки перед едой, повесил на плечики свою школьную форму или убрал игрушки :009: Если подобные проблемы возникают в таком возрасте - значит в семье есть проблемы в самой системе взаимоотношений дети/родители.
Всё ИМХО :)
Про "воспитание себя" совершенно с Вами согласна.
А вот с этим -
Психология потому и существует, что.... Потрясающая наука. Это даже не наука, это жизнь.
нет. Давайте не будем обманываться: психология - НЕ наука. А лишь свод эмпирических наблюдений и субъективных мнений. Это уже не мое имхо, это объективно ;)
Ох как про мою дочку:)) Бардак везде от портфеля, до стола и уголка...
зы. Младший по характеру другой, он САМ видит, то нужно сделать, сам убирает свои игрухи.
В соционике (которая является одним из возможных психологических подходов) есть понятие о слабых функциях в структуре личности, к которым может относиться в частности и структурная логика, имеющая прямое отношение к наведению четкого порядка в вещах и делах. Да, есть такие люди - и дети, и взрослые, ну вот так они устроены. Из патологического неряхи, которому просто всё равно, где и как разбросаны его вещи, чистюлю не сделаешь, во всяком случае без жестокой ломки и насилия. Но я глубоко убеждена: любые, даже самые слабые функции можно и нужно развить до социально приемлемого уровня. Причем гораздо лучше и эффективнее это делать в детстве, когда человечек очень пластичен и привычки у него еще только формируются. В этом, кстати, и заключается одна из важнейших задач родителей ;)
Вредная баба
29.09.2010, 14:05
[QUOTE=Nata_Lee;48957872]
Не бывает справедливых наказаний, и ребенок не скажет вам, что он обижен на наказание, он подумает об этом и как потом это выльется и для него в жизни и для вас в его отношении к вам-вот это уже отдельная тема.
Хорошо, а за воровство, за вранье и прочее тяжкое тоже не надо наказывать?
Nata_Lee
29.09.2010, 14:16
Хорошо, а за воровство, за вранье и прочее тяжкое тоже не надо наказывать?
Вопрос не ко мне - просто так вот получилось по оформлению Вашего поста, что цитата о том, что справедливых наказаний не бывает, оказалась приписана мне, хотя моя позиция ровно противоположная :008:
Конечно не надо наказывать за воровство и вранье (которое иногда ставит под угрозу репутацию и финансовое благополучие всей семьи) - видимо надо просто провести душеспасительную лекцию о том, что воровать и врать страшный грех и ждать, когда ребенок сам сделает выводы, а также хвалить его за случаи, когда он НЕ врет и НЕ ворует... :001:
У нас та же история, только моя на год старше.
Я перед тем как начинаю уговоры по поводу уборки или уроков иду предварительно пить успокоительное.:028:
За лето выбросила из её "хламосборника" пару мешков мусора, пока разбиралась нашла пару мумифицированных сосисек, несколько огрызков, а про просто бумажки я вообще молчу.
Уроки совсем больная тема, любимые слова "потом", "через пять минут" и.т.д.
Наш последний рекорд по урокам 4 ЧАСА!!! А могли бы за час управиться.
Итог: уроки конечно сделаны:080:, но у меня сорван голос и я близка к дурке, а соседи наверное думают, что я себя и ребенка пытаю паяльником.:wife::wife::wife:
Моя дочка любит всякую ерунду хранить. Но стоит мне что-нибудь выкинуть из ее богатства без ее ведома, она тут же про него вспоминает и тогда мама не горюй :001:
белоRUска
29.09.2010, 15:06
У нас та же история, только моя на год старше.
Я перед тем как начинаю уговоры по поводу уборки или уроков иду предварительно пить успокоительное.:028:
За лето выбросила из её "хламосборника" пару мешков мусора, пока разбиралась нашла пару мумифицированных сосисек, несколько огрызков, а про просто бумажки я вообще молчу.
Уроки совсем больная тема, любимые слова "потом", "через пять минут" и.т.д.
Наш последний рекорд по урокам 4 ЧАСА!!! А могли бы за час управиться.
Итог: уроки конечно сделаны:080:, но у меня сорван голос и я близка к дурке, а соседи наверное думают, что я себя и ребенка пытаю паяльником.:wife::wife::wife:
О как это на нас похоже, и бардак везде и уроки по 3 часа, которые можно сделать за 30 мин.
Но это только со мной ...с папой все по другому, я уже привыкла.
Tilliriliel
29.09.2010, 15:26
Здравствуйте!
Моей дочке 5,5 нам очень помогает система зонирования (деление пространства на зоны). У нас куплен небольшой ковер 1,5 на 1,5 (покупали в Икее) и работает договоренность, что дальше этого ковра игрушки НЕ УХОДЯТ!:wife: За нарушение границы - штраф - игрушка уходит к другой девочке (мы ее просто убираем-прячем). Пока происшествий не было. Ковер лежит в углу, а не на середине комнаты:073: и никому не мешает. Рядом стоит каркас с контейнерами (тоже из Икеи) для хранения игрушек.
Конечно, в этом углу полный бедлам, все куклы, конструктор, посудка и т.д. "размазаны ровным слоем". Для генеральной уборки убираем игрушки вместе по коробочкам или она сама, правда, ООчень долго и я ее спрашиваю: "Могу ли я помочь ей убраться?" (дело в том, что раз это ее личное пространство, то она здесь хозяйка и она должна мне сказать куда положить, чтобы в пылесос не засосало;).
Тоже самое с одеждой, куплен комод, где все по стопочкам разложено: 1-я полка дедсадовская одежда + нижнее белье, 2-я полка домашняя одежда и каждая стопка отдельная (т.е. футболки отдельно от маек), чтобы брать только сверху!
У меня сейчас очень остро стоит проблема уроков, мы поступили в муз. школу. Как зову ее заниматься, сразу находятся "неотложные дела", а если садимся делать так начинает баловаться, а меня от бессилия аж трясет! Заниматься нужно всего по 10-15 мин. больше и не нужно, а в итоге вообще домашнее задание не сделано. Это же не писать, а петь нужно! А как заставить:009::001:
Venatora
29.09.2010, 18:22
м
В соционике (которая является одним из возможных психологических подходов) есть понятие о слабых функциях в структуре личности, к которым может относиться в частности и структурная логика, имеющая прямое отношение к наведению четкого порядка в вещах и делах. Да, есть такие люди - и дети, и взрослые, ну вот так они устроены. Из патологического неряхи, которому просто всё равно, где и как разбросаны его вещи, чистюлю не сделаешь, во всяком случае без жестокой ломки и насилия. Но я глубоко убеждена: любые, даже самые слабые функции можно и нужно развить до социально приемлемого уровня. Причем гораздо лучше и эффективнее это делать в детстве, когда человечек очень пластичен и привычки у него еще только формируются. В этом, кстати, и заключается одна из важнейших задач родителей ;)
Понимаете какое дело, ведь для всех социально приемлемый уровень разный;)
У моей мамы это был такой уровень, при котором каждая вещь на своем постоянном месте. На кухне нет ни капли!(то есть готовить надо постоянно подтирая за собой, а уж мукой в руке шкаф открыть - преступление. Если оставила капли на раковине после мытья - лучше вообще в кухню не приходи. И знаете я до замужества практически не готовила, тошнило прям от этого. И была у меня в детстве такая мечта- вырасти, жить одной, прийти с работы, снять сапоги скидывая на ходу и бросить их как упали:)) Вот такая глупая мечта. но мамины приемлемые рамки меня душили. Сейчас конечно обувь я не кидаю, но и не поддерживаю патологически (с моей т.зр. конечно) идеальный порядок.
Видимо поэтому понимаю дочь....и хотя ворчу иногда:)), не сильно ее напрягаю по этому поводу. Надо будет в жизни - само придет. Нет - так все равно только нервы себе и ей испорчу....
Это не значит , что мы не говорим обо всем этом, не аргументирую что, зачем и почему я так считаю, но и над душой не стою.
зы. Нас учили в универе, что психология стала наукой, когда появилась экспериментальная лаборатория в Лейпциге, и когда появилась возможность доказать или опровергнуть наблюдения и субъективные мнения.:016:
Вредная баба
29.09.2010, 23:09
Вопрос не ко мне - просто так вот получилось по оформлению Вашего поста, что цитата о том, что справедливых наказаний не бывает, оказалась приписана мне, хотя моя позиция ровно противоположная :008:
Конечно не надо наказывать за воровство и вранье (которое иногда ставит под угрозу репутацию и финансовое благополучие всей семьи) - видимо надо просто провести душеспасительную лекцию о том, что воровать и врать страшный грех и ждать, когда ребенок сам сделает выводы, а также хвалить его за случаи, когда он НЕ врет и НЕ ворует... :001:
:)):flower::flower::flower:
[QUOTE=ТАКАЯ;48978080]
Хорошо, а за воровство, за вранье и прочее тяжкое тоже не надо наказывать?
А откуда ребенок должен узнать, что это грехи???? Вот и нужно ему сначала рассказать про заповеди (точнее начать с начала, с рождения мира получается) и отношение свое и общества к воровству и проч. (уголовное наказание, ваше неодобрение и т.д.), чтобы впоследствии думал, прежде чем делать.
Моей дочери 5 лет, она с малолетства прекрасно знает что ни воровать, ни врать, ни бить, ни убивать НЕЛЬЗЯ, она просто это от меня знает.
Ребенок рождается чистым листом и ЧТО МЫ-РОДИТЕЛИ на нем напишем, таким человеком ребенок и будет в дальнейшем. Он не может сразу все знать и быть сразу идеальным положительным удовлетворяющем вас на все 100%. А поработать????????? Особенно до 5 лет- заложить основу, фундамент, а дальше по кирпичику. Каждый из нас заслуживает то, что в итоге вырастает из наших детей- это наших рук дело!:flower::flower::flower:
Nata_Lee
30.09.2010, 12:27
Понимаете какое дело, ведь для всех социально приемлемый уровень разный;)
У моей мамы это был такой уровень, при котором каждая вещь на своем постоянном месте. На кухне нет ни капли!(то есть готовить надо постоянно подтирая за собой, а уж мукой в руке шкаф открыть - преступление. Если оставила капли на раковине после мытья - лучше вообще в кухню не приходи. И знаете я до замужества практически не готовила, тошнило прям от этого. И была у меня в детстве такая мечта- вырасти, жить одной, прийти с работы, снять сапоги скидывая на ходу и бросить их как упали:)) Вот такая глупая мечта. но мамины приемлемые рамки меня душили. Сейчас конечно обувь я не кидаю, но и не поддерживаю патологически (с моей т.зр. конечно) идеальный порядок.
Видимо поэтому понимаю дочь....и хотя ворчу иногда:)), не сильно ее напрягаю по этому поводу. Надо будет в жизни - само придет. Нет - так все равно только нервы себе и ей испорчу....
Это не значит , что мы не говорим обо всем этом, не аргументирую что, зачем и почему я так считаю, но и над душой не стою.
зы. Нас учили в универе, что психология стала наукой, когда появилась экспериментальная лаборатория в Лейпциге, и когда появилась возможность доказать или опровергнуть наблюдения и субъективные мнения.:016:
Понимаю Вас :)
Между идеальным патологическим порядком и полным бардаком существует множество градаций, конечно же. Но с социально приемлемым уровнем, имхо, всё как раз довольно просто - твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого (кто-то из великих сказал, могу переврать, но принцип тот).
Допустим, некто ненавидит уборку и готов жить в помещении, где валяются одежда, учебники, огрызки, игрушки, сосиски и т.д. и т.п. (перечень предметов взят из данного топика :)) Вроде как это его личное право как свободного индивидуума. Равно как и право носить грязную и мятую одежду (поднятую с пола, где она валяется), пользоваться такими же учебниками и получать свои законные двойки за невыученные уроки. Однако: огрызки и прочее рано или поздно начинают тухнуть и вонять, в бардаке заводятся и расползаются по квартире и дому тараканы и крысы... не говоря уже о том, что находиться рядом с нечистоплотным и невежественным субъектом другим людям просто неприятно. Совместное проживание рядом с таким человеком затруднено или вообще невозможно, следовательно, данный уровень чистоты и порядка социально неприемлем. Если хошь, уезжай на необитаемый остров и там делай что тебе нравится. А поскольку живешь в обществе - т.е., возвращаясь к теме топа - в одной квартире или комнате с родителями, братьями-сестрами etc, - будь любезен соблюдать некоторый порядок, необходимый и достаточный уровень которого устанавливается по взаимному семейному соглашению. Это именно то, о чем Вы пишете: ""Сейчас конечно обувь я не кидаю, но и не поддерживаю патологически (с моей т.зр. конечно) идеальный порядок."" - в Вашей семье это приемлемо и достаточно? прекрасно! вопросов нет! :flower:
Когда в одной семье сталкиваются патологические чистюли и те, кому в принципе порядок "по барабану", конфликты неизбежны (как и в столкновениях людей, плохо совместимых по любым другим ценностям). Но до тех пор, пока ребенок живет в доме своих родителей, он обязан соблюдать его правила, как бы это ни было для него грустно. Ну а родителям, конечно, лучше бы тоже отнестись к ситуации спокойнее и не требовать от него того, что заведомо сверх его сил :001: Т.е. снова всё та же схема: семейная договоренность - обязательства ее выполнять - санкции за нарушения. Если кто-то предложит другой способ достичь максимально возможного уровня спокойствия и взаимного уважения в такой "конфликтной", условно говоря, семье, - велкам! :)
зы. Нас учили в универе, что психология стала наукой, когда появилась экспериментальная лаборатория в Лейпциге, и когда появилась возможность доказать или опровергнуть наблюдения и субъективные мнения
Про экспериментальную лабораторию в Лейпциге ничё не знаю, увы. Но очень сомневаюсь, что субъективные мнения о психических процессах можно подтвердить и опровергнуть каким бы то ни было объективным научным способом. Измерить и доказать можно физиологические процессы, а установить и выявить на приборах однозначную связь между физиологией и психикой - хмм.... ;) Или в Лейпциге умудрились решить ПФП - психофизиологическую проблему? (вроде как принципиально НЕ решаемую при нынешнем уровне знаний человечества :004:)
крокодильчик
30.09.2010, 12:41
Ребенок рождается чистым листом и ЧТО МЫ-РОДИТЕЛИ на нем напишем, таким человеком ребенок и будет в дальнейшем. Он не может сразу все знать и быть сразу идеальным положительным удовлетворяющем вас на все 100%.
Враньё!
Ребёнок рождается со своими задатками и практически готовым характером. Мы, родители, можем указать ему рамки (или помочь познать, кому как) и задать нужное с нашей точки зрения направление в жизни.
Кстати, идеальным ребёнок быть может :008: сразу положительным и удовлетворяющим на все 100% :love:
Nata_Lee
30.09.2010, 12:43
Ребенок рождается чистым листом и ЧТО МЫ-РОДИТЕЛИ на нем напишем, таким человеком ребенок и будет в дальнейшем. Он не может сразу все знать и быть сразу идеальным положительным удовлетворяющем вас на все 100%. А поработать????????? Особенно до 5 лет- заложить основу, фундамент, а дальше по кирпичику. Каждый из нас заслуживает то, что в итоге вырастает из наших детей- это наших рук дело!:flower::flower::flower:
К сожалению, Вы не ответили на мои возражения.
И к еще бОльшему сожалению, некоторые Ваши высказывания вызывают у меня огромные сомнения - причем именно постольку, поскольку Вы позиционировали себя как психолога.
Ребенок рождается чистым листом и ЧТО МЫ-РОДИТЕЛИ на нем напишем, таким человеком ребенок и будет в дальнейшем
В высшей степени сомнительное утверждение. Не помню, какая именно психологическая школа это утверждает, но в любом случае, делая такие заявления на непрофессиональном форуме, лучше бы упомянуть, что это ЛИШЬ ОДНА ИЗ ВОЗМОЖНЫХ ТОЧЕК ЗРЕНИЯ.
Согласно другой точке зрения (которой, в частности, придерживаюсь я) врожденное строение нервной системы оказывает огромное значение на последующее развитие человека и не поддается сколько-нибудь значительным изменениям посредством дальнейшего воспитания (включая скорость прохождения сигналов, развитие различных зон коры ГМ и другие показатели - естественно, мы сейчас говорим о ЗДОРОВЫХ детях). На простейшей энцефалограмме при правильно выработанной экспериментальной методике видны столь значительные отличия в работе мозга, что, честно говоря, с трудом верится, что они возможны в рамках одного биологического вида. Это, естественно, нисколько не умаляет значение воспитания и обучения, но именно в процессе воспитания и обучения эти особенности ребенка необходимо учитывать. Так что - не "чистый лист", отнюдь :ded:
Для НЕ-психологов: это всё означает, что у каждого детеныша ИЗНАЧАЛЬНО есть сильные и слабые стороны, и для того, чтобы воспитание и обучение были эффективными, нужно их знать и принимать во внимание. Внимательные родители это прекрасно знают и без специальных психологических знаний и применяют на практике - в том числе и в обучении поддержанию порядка.
Вот, пока писала, уже еще один пост появился :)
Враньё!
Ребёнок рождается со своими задатками и практически готовым характером. Мы, родители, можем указать ему рамки (или помочь познать, кому как) и задать нужное с нашей точки зрения направление в жизни.
Ну а про то, что надо "закладывать фундамент" etc - вроде как тоже все понимают, общее место, тэсэзэть ;)
Враньё!
Ребёнок рождается со своими задатками и практически готовым характером. Мы, родители, можем указать ему рамки (или помочь познать, кому как) и задать нужное с нашей точки зрения направление в жизни.
Кстати, идеальным ребёнок быть может :008: сразу положительным и удовлетворяющим на все 100% :love:
Я высказываю свое мнение и если Вы не согласны, это не значит, что я вру, а Вы глаголите истину. Ребенок рождается со своим генофондом, а характер у него формируется по мере взросления и с отпечатком той среды, в которой он растет.
Согласно другой точке зрения (которой, в частности, придерживаюсь я) врожденное строение нервной системы оказывает огромное значение на последующее развитие человека и не поддается сколько-нибудь значительным изменениям посредством дальнейшего воспитания (включая скорость прохождения сигналов, развитие различных зон коры ГМ и другие показатели - естественно, мы сейчас говорим о ЗДОРОВЫХ детях).
Ну на столько глубоко на непрофессиональном форуме я не собиралась погружаться..:)) Психолог я еще начинающий, много читающий, еще посередине стадии обучения, просто я говорила о проблеме наказания и поощрения (там и указала на позицию психолога) и вот в этом вопросе имею сформированное отношение, т.к. длительно изучала этот вопрос и экспериментирую вот уже 5 лет на своем ребенке и детках подруг, которые часто лето проводят именно со мной у меня на даче.
И когда я написала о "чистом листе"- я имела ввиду, что ребенок рождается без знания что такое хорошо, что такое плохо, что в семье принято, что нет, что расстроит родителей, что нет, а если ребенку не объясняют, а лишь требуют, ругают, как он может быть "послушным и хорошим", если родитель не пытается его воспитать таковым. Я начала диалог именно на эту тему.:)
Nata_Lee
01.10.2010, 15:57
Ну на столько глубоко на непрофессиональном форуме я не собиралась погружаться..:)) Психолог я еще начинающий, много читающий, еще посередине стадии обучения, просто я говорила о проблеме наказания и поощрения (там и указала на позицию психолога) и вот в этом вопросе имею сформированное отношение, т.к. длительно изучала этот вопрос и экспериментирую вот уже 5 лет на своем ребенке и детках подруг, которые часто лето проводят именно со мной у меня на даче.
И когда я написала о "чистом листе"- я имела ввиду, что ребенок рождается без знания что такое хорошо, что такое плохо, что в семье принято, что нет, что расстроит родителей, что нет, а если ребенку не объясняют, а лишь требуют, ругают, как он может быть "послушным и хорошим", если родитель не пытается его воспитать таковым. Я начала диалог именно на эту тему.:)
Я-то совсем не психолог, просто интересуюсь :) И если Вы еще учитесь, от души Вам рекомендую уделить особое внимание именно физиологическим аспектам. Без них все психологические выкладки и советы - как правило, лишь сотрясение воздуха, лишь субъективное мнение и ничего больше.
когда я написала о "чистом листе"- я имела ввиду, что ребенок рождается без знания что такое хорошо, что такое плохо, что в семье принято, что нет, что расстроит родителей, что нет, а если ребенку не объясняют, а лишь требуют, ругают, как он может быть "послушным и хорошим", если родитель не пытается его воспитать таковым. Я начала диалог именно на эту тему.
да, я поняла. но честно говоря, это вроде как очевидно, нет? ;) в том смысле, что я с трудом представляю родителей, которые считали бы, что их ребенок с рождения должен обладать полным набором социальных представлений и навыков :001:
Топик, имхо, не о том, что такое хорошо и что такое плохо (тем более что в каждой семье эти представления могут быть индивидуальными). А о том, как поступать с ребенком, который, прекрасно зная, что поступает нехорошо, и как надо поступать, чтобы было хорошо, - тем не менее поступает ПЛОХО. не слушается родителей, не выполняет их требований, не следует установленным в семье правилам, отказывается убирать свою комнату, делать вовремя уроки и т.д. и т.п. Судя по постам форумчан, принимающих персен, терпящих ежедневные споры и борьбу с ребенком за выполнение элементарных правил, многие родители не могут в этой ситуации с ребенком справиться. Причем, скорее всего, родители неоднократно доброжелательно и спокойно объясняли ребенку, что именно от него требуется, прежде чем прибегать к жестким и экстремальным воспитательным мерам... Т.е. проблема в том, что ребенок думает, что может выбирать - слушаться своих родителей или нет, или вообще игнорировать то, что они говорят. Вот об этом идет речь, насколько я понимаю, - а как иначе трактовать описанные многими форумчанами случаи?
да, я поняла. но честно говоря, это вроде как очевидно, нет? ;) в том смысле, что я с трудом представляю родителей, которые считали бы, что их ребенок с рождения должен обладать полным набором социальных представлений и навыков :001:
В том-то и дело, что почитав топик, мне показалось, что не очевидно:010: Т.е. родитель для себя разграничил "как правильно", "как не правильно", а ребенку объяснить забыл (будто ребенок это и так знает), хотя наказать за проступок вспомнил. Вот в чем дело.:flower:
Сентябрина
01.10.2010, 16:28
В том-то и дело, что почитав топик, мне показалось, что не очевидно:010: Т.е. родитель для себя разграничил "как правильно", "как не правильно", а ребенку объяснить забыл (будто ребенок это и так знает), хотя наказать за проступок вспомнил. Вот в чем дело.:flower:
Если вам не сложно, то приведите в пример парочку постов, из которых вы сделали такие выводы.
Nata_Lee
01.10.2010, 16:30
В том-то и дело, что почитав топик, мне показалось, что не очевидно:010: Т.е. родитель для себя разграничил "как правильно", "как не правильно", а ребенку объяснить забыл (будто ребенок это и так знает), хотя наказать за проступок вспомнил. Вот в чем дело.:flower:
Ну вот смотрите, цитирую сообщение топикстартера:
Самая главная наша проблема - порядок в комнате... Перед уходом на прогулку, сном прошу навести порядок. Если она в хорошем настроении, то может распихать все по шкафам. Именно распихать, запрятать, но не убрать. Если настроение не очень, то может начаться истерика: "Опять убираться! У-У! Р-Р!". Сначала я спокойная, затем перехожу на крик. Кое-как, с мучениями и слезами наводим порядок...
Вы думаете, что мама не объяснила девочке, что означают слова "навести порядок" - для девочки они звучат примерно как "вычисли спектр супермегаизлучения чего-нибудь там"? и сразу начинает наказывать? По-моему, девочка прекрасно знает, что и как она должна сделать. Но не делает. Потому что не желает. Потому что считает, видимо, что она имеет право решать - делать или нет (при согласии мамы с таким положением дел, увы). И считает при этом возможным грубо отвечать маме и проявлять к ней неуважение. И мама пока не может с этим справиться.
Следующая проблема - уроки. Во-первых, полное нежелание их делать. Учитель задает домашнее задание минут на 10-15, не больше. Но чтобы эти 15 минут позаниматься, требуется час уговоров...
Девочка не знает, что это ее обязанность - делать уроки? Мама и учительница ей это не объяснили? Верится с трудом. Когда мама ставит себя в положение подчиненной, уговаривая дочку выполнить ее обязанности, - это нормально?
Продолжаю твердо стоять на своем: повседневные дела и обязанности не должны превращаться в проблему для детей и их родителей. И в целом поддерживаю принцип эффективного родительского лидерства, изложенный в книжке Б.Гросхэнс "Наведите в доме порядок", ссылку на которую уже приводила.
Лера& Вика
01.10.2010, 16:48
У нас та же история, только моя на год старше.
Я перед тем как начинаю уговоры по поводу уборки или уроков иду предварительно пить успокоительное.:028:
За лето выбросила из её "хламосборника" пару мешков мусора, пока разбиралась нашла пару мумифицированных сосисек, несколько огрызков, а про просто бумажки я вообще молчу.
Уроки совсем больная тема, любимые слова "потом", "через пять минут" и.т.д.
Наш последний рекорд по урокам 4 ЧАСА!!! А могли бы за час управиться.
Итог: уроки конечно сделаны:080:, но у меня сорван голос и я близка к дурке, а соседи наверное думают, что я себя и ребенка пытаю паяльником.:wife::wife::wife:
Один в один как у нас.Иногда я думаю,что соседи сами скоро врачей начнут вызывать......
Nata_Lee
01.10.2010, 16:52
У нас та же история, только моя на год старше.
Я перед тем как начинаю уговоры по поводу уборки или уроков иду предварительно пить успокоительное.
За лето выбросила из её "хламосборника" пару мешков мусора, пока разбиралась нашла пару мумифицированных сосисек, несколько огрызков, а про просто бумажки я вообще молчу.
Уроки совсем больная тема, любимые слова "потом", "через пять минут" и.т.д.
Наш последний рекорд по урокам 4 ЧАСА!!! А могли бы за час управиться.
Итог: уроки конечно сделаны, но у меня сорван голос и я близка к дурке, а соседи наверное думают, что я себя и ребенка пытаю паяльником.
Один в один как у нас.Иногда я думаю,что соседи сами скоро врачей начнут вызывать......
Девочки, милые, вы считаете, что это НОРМАЛЬНО? :010::010::010:
Хотя что я говорю... у нас где-то год-полтора назад было примерно так же :008: Я щас это всё вспоминаю как страшный сон и очень жалею, что тратила на эту дурь нервы, а также свое и ребенкино время, которое можно было бы гораздо более осмысленно и приятно и с пользой провести! :008:
Сейчас у нас всё хорошо. Ну не идеально, конечно, всегда можно найти к чему придраться :)), но во всяком случае гораздо лучше - даже сравнения никакого нет с тем, что было.
Так что заявляю с полной ответственностью: с этим МОЖНО справиться. Если захотеть, конечно.
Мне от души хотелось бы, чтобы все вы тоже справились - поэтому так много и пишу в этом топе :support:
Venatora
01.10.2010, 17:18
Понимаю Вас :)
Между идеальным патологическим порядком и полным бардаком существует множество градаций, конечно же. Но с социально приемлемым уровнем, имхо, всё как раз довольно просто - твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого (кто-то из великих сказал, могу переврать, но принцип тот).
Допустим, некто ненавидит уборку и готов жить в помещении, где валяются одежда, учебники, огрызки, игрушки, сосиски и т.д. и т.п. (перечень предметов взят из данного топика :)) Вроде как это его личное право как свободного индивидуума. Равно как и право носить грязную и мятую одежду (поднятую с пола, где она валяется), пользоваться такими же учебниками и получать свои законные двойки за невыученные уроки. Однако: огрызки и прочее рано или поздно начинают тухнуть и вонять, в бардаке заводятся и расползаются по квартире и дому тараканы и крысы... не говоря уже о том, что находиться рядом с нечистоплотным и невежественным субъектом другим людям просто неприятно. Совместное проживание рядом с таким человеком затруднено или вообще невозможно, следовательно, данный уровень чистоты и порядка социально неприемлем. Если хошь, уезжай на необитаемый остров и там делай что тебе нравится. А поскольку живешь в обществе - т.е., возвращаясь к теме топа - в одной квартире или комнате с родителями, братьями-сестрами etc, - будь любезен соблюдать некоторый порядок, необходимый и достаточный уровень которого устанавливается по взаимному семейному соглашению. Это именно то, о чем Вы пишете: ""Сейчас конечно обувь я не кидаю, но и не поддерживаю патологически (с моей т.зр. конечно) идеальный порядок."" - в Вашей семье это приемлемо и достаточно? прекрасно! вопросов нет! :flower:
Когда в одной семье сталкиваются патологические чистюли и те, кому в принципе порядок "по барабану", конфликты неизбежны (как и в столкновениях людей, плохо совместимых по любым другим ценностям). Но до тех пор, пока ребенок живет в доме своих родителей, он обязан соблюдать его правила, как бы это ни было для него грустно. Ну а родителям, конечно, лучше бы тоже отнестись к ситуации спокойнее и не требовать от него того, что заведомо сверх его сил :001: Т.е. снова всё та же схема: семейная договоренность - обязательства ее выполнять - санкции за нарушения. Если кто-то предложит другой способ достичь максимально возможного уровня спокойствия и взаимного уважения в такой "конфликтной", условно говоря, семье, - велкам! :)
Про экспериментальную лабораторию в Лейпциге ничё не знаю, увы. Но очень сомневаюсь, что субъективные мнения о психических процессах можно подтвердить и опровергнуть каким бы то ни было объективным научным способом. Измерить и доказать можно физиологические процессы, а установить и выявить на приборах однозначную связь между физиологией и психикой - хмм.... ;) Или в Лейпциге умудрились решить ПФП - психофизиологическую проблему? (вроде как принципиально НЕ решаемую при нынешнем уровне знаний человечества :004:)
Вы все красиво пишите, но в ваших постах есть как раз то, с чем я не могу согласиться. Морализаторство некоторое(я не обидеть вас хочу:flower:, пытаюсь выразить свое восприятие только).
Выделенная мной фраза мне несколько претит вообще:005: Ты живешь в моем, доме, носишь мою одежду, ешь мою еду, и ты будешь делать как Я скажу.
Примерно из-за такого подхода я ооочень быстро свалила вышла замуж:065:
Но это тема отдельного топика и наверное через чур глубокого копания:)
Мне ближе политика договоренности и приятия каждого члена семьи. Ну и в данном случае принципа естественного наказания(ты не убрал комнату, я за тебя ее убрала, чтоб МНЕ было кофмортно ходить, потратила время, соответственно я не могу уже с тобой вместе нарисовать рисунок/построить город/почитать книгу/сходить в кино и тд, время ушло, поезд ушел, в следующий раз , если поможешь убрать, то у меня появится больше времени, ну а когда сделаешь сам, так и я тоже смогу что то сделать для тебя- ну это так пример просто в общих чертах, в жизни не всегда хватит на это выдержки, тем не менее именно такой подход считаю более верным по крайней мере в своей семье:)).
Ваш взгляд отличается от общепринятого - того, которому учат в вузах - в начале курса вопрос истории психологии. Искать некогда, первое что нашлось : "Психология как самостоятельная наука утвердилась лишь в конце прошлого столетия, после того, как получила экспериментальную базу и естественнонаучную физиологическую основу. Датой начала научной психологии считается 1879г., когда в Лейпциге Вундтом была открыта первая психологическая лаборатория." Ну и далее по тексту...У Вундта насколько помню и была работа по физиологической психологии...
Nata_Lee
01.10.2010, 17:58
Вы все красиво пишите, но в ваших постах есть как раз то, с чем я не могу согласиться. Морализаторство некоторое(я не обидеть вас хочу:flower:, пытаюсь выразить свое восприятие только).
Выделенная мной фраза мне несколько претит вообще:005: Ты живешь в моем, доме, носишь мою одежду, ешь мою еду, и ты будешь делать как Я скажу.
Примерно из-за такого подхода я ооочень быстро свалила вышла замуж:065:
Но это тема отдельного топика и наверное через чур глубокого копания:)
Мне ближе политика договоренности и приятия каждого члена семьи. Ну и в данном случае принципа естественного наказания(ты не убрал комнату, я за тебя ее убрала, чтоб МНЕ было кофмортно ходить, потратила время, соответственно я не могу уже с тобой вместе нарисовать рисунок/построить город/почитать книгу/сходить в кино и тд, время ушло, поезд ушел, в следующий раз , если поможешь убрать, то у меня появится больше времени, ну а когда сделаешь сам, так и я тоже смогу что то сделать для тебя- ну это так пример просто в общих чертах, в жизни не всегда хватит на это выдержки, тем не менее именно такой подход считаю более верным по крайней мере в своей семье:)).
Ваш взгляд отличается от общепринятого - того, которому учат в вузах - в начале курса вопрос истории психологии. Искать некогда, первое что нашлось : "Психология как самостоятельная наука утвердилась лишь в конце прошлого столетия, после того, как получила экспериментальную базу и естественнонаучную физиологическую основу. Датой начала научной психологии считается 1879г., когда в Лейпциге Вундтом была открыта первая психологическая лаборатория." Ну и далее по тексту...У Вундта насколько помню и была работа по физиологической психологии...
Морализаторство? :017: Вполне возможно. А также, знаю, пишу длинно и скучно :)) На Вас совершенно не обижаюсь, потому что это вопрос личных предпочтений, как и во многих других вещах :flower:
Что касается выделенной Вами моей фразы - это тоже из области общих установок, которые у разных людей могут очень сильно различаться. В данном случае речь идет о понимании того, что такое семья и зачем она нужна (вопрос для отдельного топа, согласна). Для меня семья - это в первую очередь социальный проект, что, конечно же, совсем не отменяет теплых отношений, эмоциональной близости, любви, поддержки и прочих прекраснейших вещей :love:
Поэтому - да, вот такая установка. Для меня это аксиоматично. Когда я приезжаю в гости к своей маме - я никогда не забываю, что это ЕЕ дом, и она имеет полное право жить в нем так, как считает нужным (хотя лично мне многие вещи могут не нравиться и раздражают). Кстати, тоже в свое время сбежала оттуда - учиться :))
Деспотично акцентировать монаршие правила, требовать демонстративного подчинения и попрекать ребенка каждым куском - разумеется, не стОит, это, прямо скажем, не свидетельство большого ума и настоящей уверенности в себе со стороны тех, кто так поступает :008: (ничего личного, никого не хочу обидеть) Но родители - авторы, так сказать, семейного проекта - должны всегда оставаться авторитетными лидерами, в том числе и в принятии решений относительно жизни семьи и того, что является нужным, полезным и целесообразным для детей, пока они еще не выросли. А в ситуациях, которые тут девушки описывают, совершенно очевидно, что многие дети своих родителей и в грош не ставят - и сами первые от этого страдают... Дело же не в уборке как таковой. А в нарушенной, по каким-то причинам, системе отношений. Когда мама или папа обращаются к ребенку, повторяя свои слова три, пять, десять раз, а ребенок не реагирует или реагирует вызывающе - это очень неприятно и глубоко неправильно.
Ваш подход
ты не убрал комнату, я за тебя ее убрала, чтоб МНЕ было кофмортно ходить, потратила время.....
мне не очень близок. Насколько я понимаю, Ваша цель - сделать так, чтобы ребенок сам понял, что выполнять то, что Вы ему поручаете, - это в его интересах, это ему выгодно (извините, если трактую излишне прямолинейно). Насчет этого возражений нет, но как-то это всё очень... долго, имхо. Кроме того, я не думаю, что маленький ребенок может делать столь же эффективные логические выводы, как взрослый человек, тем более на временном расстоянии...
Дети разные. Моему ребенку (и мне вместе с ним) гораздо проще, если мы оба руководствуемся простой схемой: надо сделать - сделал - свободен. Не сделал - значит будь готов нести за это ответственность согласно семейному договору. Это не отменяет взаимного уважения, а наоборот его поощряет. Чтобы внедрить такую схему с моим полностью разболтанным чадом, потребовалось некоторое время (если бы я занялась этим раньше, мы избежали бы множества проблем - но не получалось, по ряду причин). Зато сейчас у нас бОльшая часть повседневных дел и обязанностей чаще всего просто не обсуждается (в разумных рамках, конечно же - деспотизм мне не свойствен, скорее могу удариться в лишние разговоры вместо того чтобы действовать), а время, которое могло бы быть потрачено на споры и уговоры, мы используем с гораздо большей пользой.
Так что каждый выбирает для себя наиболее приемлемые способы "семейных договоров" и этических традиций.
Про историю психологии тоже ничё не знаю :065: Систематического психологического образования у меня нет, просто интересуюсь - даже не столько психологией, сколько междисциплинарной cognitive science. В этом есть свой большой плюс - я свободна от традиций какой-либо одной науки и могу более-менее свободно сопоставлять разные взгляды ;)
Проблема же не в том, чтобы открыть "психологическую лабораторию" с умными приборами. А в том, чтобы понять и описать грань и взаимодействие между физиологическими процессами и нематериальными процессами сознания. Пока это, насколько мне известно, никому не удалось ;)
Лизаветта
01.10.2010, 18:17
С моей дочкой пока таких проблем ттт нет. Но вот я вспоминаю себя- со мной тоже мама воевала по поводу порядка(с уроками проблем не было). Вы не допускаете мысли, что это просто определенный возрастной момент, который надо пережить? Нет, закрывать глаза не надо, но и так близко к сердцу принимать не стоит.
Моя мама делала всё, что бы приучить меня к порядку, и личным примером, и силовыми методами(когда все сокровища безжалостно выкидывались), и угрозами лишить меня каких-то радостей жизни- тоже психовала, ругалась и пилила меня. Я в это время сидела в комнате, дулась и считала что мама меня не любит. В том беспорядке который у меня царил мне было быстрее и проще найти ту вещь, которая мне нужна, чем тогда, когда всё расставлено по полочкам. Я чувствовала себя в нём комфортно! А в прилизаной комнате лишний раз боялась что-то трогать, нарушив тем самым некую, недоступную моему детскому пониманию, гармонию вещей. Наверно Ваша дочь чувствует что-то похожее...Мне кажется, это надо перерасти. В какой-то момент площадь моего беспорядка начала сокращаться, пока он не исчез совсем(но это произошло к годам 14-15).
Сейчас меня тоже просто трясёт от вещей которые кто-то не убрал, или от невымытой посуды. Я мою полы ежедневно и пылесошу через день. Пятна на одежде меня раздражают. Это я к тому, что не надо думать , что дочь обязательно вырастит неряхой. Уверяю Вас, если в Вашей семье заведено содержать дом в порядке, то в 90% случаев так и будет. Мне кажется,тут нужно умение договариваться, терпение, личный пример, и немного хитрости(как спустя годы мне призналась моя мама, она, когда меня не было дома, проводила "инспекцию" , в ходе которой выбрасывалась добрая половина хлама-а я и не замечала даже).
Марфа_Васильевна
01.10.2010, 19:16
У меня сейчас ребенок ( в первом классе) - я надышаться на него не могу. Он все сам делает, и уроки, и игрушки убирает, и портфель собирает... Только спрашивает вечером: "мам, посмотри, я ничего не забыл?" И ведь почти никогда не забывает... Я на него буквально молюсь, практически никаких проблем с ним не возникает, договориться можно обо всём. Он кажется мне чудом :) Я сама в смысле уборки, всегда была как ваша девочка , меня муж перевоспитывал лет пять :008: Я вообще не "чёткая". Совсем. Малыш лет с четырех проверяет, не забыла ли я ключи, деньги, телефон, не опаздываем ли мы, и т.д.
Повлиял, наверное, пример отца, он у нас очень аккуратный. Ну и наше отношение, конечно. Я никогда не боялась избаловать его, носила на ручках, посвящала ему все время, какое только могла. Книжки помогли ( Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком так?") хорошие книжки, почитайте. Я не могу сказать, что я все делала, как там написано, но какая-то общая установка возникла, и получилось здорово.
А:009:
Очень советую Вам и всем заинтересованным вот эту книжку:
Когда дети садятся на шею. Наведите в доме порядок (http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=5017)
Не дочитала ещё до конца, но вот уже позвольте посоветовать книгу
Ирина Млодик: Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему
Все таки указанная книга по ссылке, ну не каждому подойдёт
У меня сын как почти у всех из этого топа. Вспоминая себя, я такой не была и не потому что меня строили родители, а потому что вот я такая родилась. Всё аккуратно, книжка к книжке, все игрушки по своим местам. Предпочитаю со своим всё же договариваться, хотя бываю довольна категорична и строга, но не в приказном тоне я не говорю ему никогда что то типа "ты будешь делать так как я хочу и точка". Обычно моя коронная фразу "Когда этот бардак прекратится, скоро пауки заведутся и будут вить паутины" сын боится пауков и начинает убираться. Но, вот последнее вреям наметился всё таки прогресс, наверное я до него всё же достучалась. Прихожу с работы и он мне говорит "ой, я тут ещё не убрал. сейчас - сейчас" и начинает закидывать игрушки с пола в ящик.
Форму стал вешать в шкаф. кроме брюк, их аккуратно как может вешает на стул, я прихожу и перевешиваю их в шкаф, но он просо не может справится с коварной вешалкой :))
Вот поэтому я советую книжку Молдик Ирины она более мягко помогает понять мир ребёнка и вообще начинает с истоков с вопроса "почему вы решили родить ребёнка"
Сентябрина
02.10.2010, 00:34
У меня сейчас ребенок ( в первом классе) - я надышаться на него не могу. Он все сам делает, и уроки, и игрушки убирает, и портфель собирает... Только спрашивает вечером: "мам, посмотри, я ничего не забыл?" И ведь почти никогда не забывает... Я на него буквально молюсь, практически никаких проблем с ним не возникает, договориться можно обо всём. Он кажется мне чудом :) Я сама в смысле уборки, всегда была как ваша девочка , меня муж перевоспитывал лет пять :008: Я вообще не "чёткая". Совсем. Малыш лет с четырех проверяет, не забыла ли я ключи, деньги, телефон, не опаздываем ли мы, и т.д.
Повлиял, наверное, пример отца, он у нас очень аккуратный. Ну и наше отношение, конечно. Я никогда не боялась избаловать его, носила на ручках, посвящала ему все время, какое только могла. Книжки помогли ( Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком так?") хорошие книжки, почитайте. Я не могу сказать, что я все делала, как там написано, но какая-то общая установка возникла, и получилось здорово.
У меня сынуля тоже совсем другой растет, они с сестренкой совсем не похожи. Даже в двухлетнем возрасте он более аккуратный, чем дочка в 7 лет (требует переодеть грязную или мокрую майку, пользуется салфетками за столом, по мей просьбе убирает игрушки).
Так что не смотря на мое одинаковое отношение к обоим детям растут они разными.Это я к тому, что генетика - великая вещь.
i.milena
02.10.2010, 00:54
Почитала топ автора и поняла, что у меня не одна такая дочка, как- будто с нее списывали.Бардак в ее комнате меня просто убивает, уроки делает за 5 минут,после уговоров 2 часа, иногда просто уже хочется наказать и наорать,когда уже совсем силы покидают меня ухожу из комнаты и говорю, что делай как хочешь мне наплевать,тебе краснеть в школе.Уборка у нее заключается в том, чтобы все распихать по углам и шкафам, когда я начинаю выбрасывать ее хлам, она идет и вытаскивает из мусорного ведра свои вещи и говорит, что ей все это очень надо.Правда спасло лето, когда все таки 3 мешка я выбросила на помойку:)
БОЖЕЕЕ! НУ ОДИН В ОДИН наша картина, я думала я одна такая с моей красоткой:001:
Хочу заметить младшему мальчику 3 года, все понимает с первого раза, даже за сестрой может поднять вещи и отнести в шкаф. А старшей 8 лет на все просьбы убрать или уроки сделать только слышу СЕЙЧАС. И это СЕЙЧАС- через час.Почему такая разница , с мальчишкой намного проще, а в девочке прям дух противоречия!!!!НЕРВЫ не к ЧЕРТУ!:015:
Стараюсь любить ее безусловно, но очень тяжело!!!:010:
i.milena
02.10.2010, 01:09
Давайте вместе попробуем найти решение ! Я тут думала нарезать жетончики за 5-ку жетон, в комнате убралась-жетон, набрала 20 жетончиков идем в магазин покупаем: журнал, наклейки и т.п. 3-ка жетон забираю и т.п МОЖЕТ БУДЕТ ХОТЬ КАКОЙ-ТО СТИМУЛ! Вроде получается немного на материальной основе отношения, а мне так хочется понимания с ее стороны, так надоело ходить и все подбирать!
Что вы думаете???:005:
Сентябрина
02.10.2010, 01:23
Идея хорошая, но моя через неделю "забьет" на эти жетончики
А вообще я потихоньку налаживаю контакт с дочкой. Мы только месяц назад вернулись домой. В феврале у нас погиб папа, я попала в больницу - дети жили у моих родителей.Там у нее был всего один ящик с игрухами, поэтому она, наверное, и отвыкла от такой масштабной уборки. Плюс раньше ее папа периодически"приводил в чувство", я же только учусь это делать. Ну а уроки... Лень и небрежность никто, конечно не отменял. Воюем. Постараюсь найти рекомендованные книги, наверное, помогут. Но, пока книг нет, я бы очень хотела попросить Nata_Lee написать хотя бы основные этапы перевоспитания ребенка по книге "когда дети садятся на шею". То есть, с чего начать, как на это начинание реагировал ребенок, и т.д.
У Вас девочка не "рак" по гороскопу?? С уроками один в один мой сынок в начальной школе! Все пятился назад, все не сдавался на уроки, все не мог сделать шаг к письменному столу. а чтобы что-то лишнее посмотреть или не дай Бог написать!!! 40 минут "соплей" и 7-10 минут выполнения! А вот с уборкой у него нормально. А дочка наоборот! Уроки быстро, левой рукой накатает, и если что,на все ответ: Конечно мамуля, сейчас допишу(переделаю, переучу, перерисую)!!! И ни каких соплей, НО!!!!! не факт, что сделает(переделает, перерисует, перепишет, исправит), главное меня в этом уверит!! А сын после "соплей" делал все на совесть! Вот и думай, что лучше? Вымотанные нервы и все уроки сделаны, или нервы в порядке и половина дом.задания?(главное, я потом каждый раз удивляюсь, ведь просила дописать или надписать, и ругаюсь, но это потом) А бумажки режет, не хуже Вашей, и ввещи раскидывает, и распихивает по углам и т.д, и т.п. А главное, так много всего мастерит, ломая и портя при этом другое! Если не дать в руки макраме, бисер(бисер лучше при мне), или друое интересное рукоделие, все хана! Изрежет, наклеит, налепит, зарисует,отгрызет, расчешет в кровь, только дай волю рукам! Нам не дается только вязание крючком- дочка левша, пробовали никак не выходит! А вот макраме, фенечки, цветы звери из бисера-все изумительно, только потом все валяется, макраме в игрушках, бисер по полу, пластилин на полках размазан, вода в пробирках налита,тухнет, игрушки скинуты! Самое плохое, что у дочери с сыном комната одна на двоих. Ели дочка где нибудь присела, в другой комнате-это всегда видно! Она что нибудь после себя оставляет!
Сентябрина
02.10.2010, 02:19
Не, моя - львица! Вот и рычит.
Девочки, милые, вы считаете, что это НОРМАЛЬНО? :010::010::010:
Хотя что я говорю... у нас где-то год-полтора назад было примерно так же :008: Я щас это всё вспоминаю как страшный сон и очень жалею, что тратила на эту дурь нервы, а также свое и ребенкино время, которое можно было бы гораздо более осмысленно и приятно и с пользой провести! :008:
Сейчас у нас всё хорошо. Ну не идеально, конечно, всегда можно найти к чему придраться :)), но во всяком случае гораздо лучше - даже сравнения никакого нет с тем, что было.
Так что заявляю с полной ответственностью: с этим МОЖНО справиться. Если захотеть, конечно.
Мне от души хотелось бы, чтобы все вы тоже справились - поэтому так много и пишу в этом топе :support:
напишите поподробней,как справится?
Sarang_Song™
02.10.2010, 11:59
Очень знакомая тема. Прям сфотать наш стол захотелось. :)) К счастью, с занятиями проблем нет.
Двое и Снежинка
02.10.2010, 23:57
Не, моя - львица! Вот и рычит.так хвалите ее чаще, львы это очень любят. за похвалу и лесть все сделают. :)
мне кажется, что трудности у вас временные, и потихоньку все наладится. :flower:
Сентябрина
03.10.2010, 00:15
так хвалите ее чаще, львы это очень любят. за похвалу и лесть все сделают. :)
мне кажется, что трудности у вас временные, и потихоньку все наладится. :flower:
Хвалю! За ровно написанный крючечек, за съеденный суп, за одетые тапки и т.п.
За положительный настрой спасибо!!!
Nata_Lee
04.10.2010, 15:11
...я бы очень хотела попросить Nata_Lee написать хотя бы основные этапы перевоспитания ребенка по книге "когда дети садятся на шею". То есть, с чего начать, как на это начинание реагировал ребенок, и т.д.
Девочки, извините за долгое молчание.
Постараюсь вам описать нашу ситуацию и то, как мы с ней справились.
Первое и главное, что хочу сказать: если ваши проблемы с детками связаны ТОЛЬКО с неаккуратностью и нежеланием делать уборку или ТОЛЬКО с уроками, а во всем остальном поведение ребенка вас полностью устраивает, — вам вряд ли мой опыт поможет, вам лучше поискать более выборочно методы для воздействия на вашу конкретную проблему. (Хотя мне трудно представить, чтобы спокойный и уравновешенный ребенок внезапно становился грубым и агрессивным, или умница становился тугодумом, или прилежный ребенок - ленивым, ну и т.д. - в ОДНОМ-ЕДИНСТВЕННОМ СЛУЧАЕ: как только речь заходит об уборке или еще о чем-то, что составляет для вас проблему. Скорее всего, проявления нежелательного поведения встречаются и в других случаях, может быть родители просто не хотят их замечать...)
У нас проблемы были буквально везде, было совершенно очевидно, что дело не в уборке комнаты или в уроках, а в чем-то более серьезном, и какими-то отдельными мерами применительно к отдельным мелочам вопрос не решить.
Я уже писала о том, что мой БМ придерживается крайне либеральных подходов к воспитанию - с уважением к личности ребенка и его чувствам, с полнейшей семейной демократией, когда все решения принимаются с участием ребенка (даже самого мелкого), конечная цель — вырастить незабитую творческую свободную личность. Цель вроде как благородная, а на практике это всё выглядело так. В 1 год мой ребенок с удовольствием бил людей по голове (в том числе и родителей). Потому что папа объяснил ему, что взрослых надо таким образом «наказывать за плохое поведение». Он и «наказывал» с большим удовольствием, когда ему (годовалому ребенку!) казалось, что что-то не так или его в чем-то ограничивают :001: Маразм полный, верится с трудом, понимаю... но так было. Отучала, конечно, как могла, хотя возможностей для этого было мало — я работала как папа Карло с ребенкиных 2-х с половиной месяцев, потому что и творческому папе, и младенцу, и мне самой надо было что-то кушать.
В 2 года деть пошел в ясли, начал понемножку социализироваться, а до этого была полнейшая анархия и вседозволенность. Дома велись бесконечные войны — ребенка за свои «права свободного человека», мои с мужем, мои с ребенком... В 6 лет на просьбу вынести мусор ребенок мне ответил: «А почему я должен это делать? Я тебе не слуга! Я свободный человек!» (это вольный пересказ мировоззрения папы, правда папа обычно еще добавляет что-нить вроде - «тут же не казарма!») Случай не единичный, моя реакция была стандартная: взрыв эмоций, потом попытка договориться на логическом уровне - типа, а я тебе разве слуга, что готовлю-стираю-убираю etc... начиналась дискуссия, ребенок демонстрировал свой хорошо подвешенный язык, я еще больше раздражалась, предмет спора попутно терялся... а поручение, с которым я обращалась к ребенку, так и не было выполнено :( - т.е. ребенок получал красноречивое «послание»: когда тебя о чем-то просят, а ты не хочешь этого делать, можно встать в позу, навешать родителям лапши на уши, надавить на них - и всё, готово дело, победа за тобой, продолжаем в том же духе :080:
Я вообще по характеру логик и свято верю в разумность людей и в то, что с ними можно договориться :) Искренне пыталась применять этот метод и к ребенку — с самого раннего возраста много разговаривала с ним, приводила доводы, объясняла причины и следствия, etc etc Ребенок тоже со мной охотно разговаривал, мы оба с ним оттачивали свое красноречие, но при этом фактическая победа в спорах чаще всего оставалась за ребенком, т.к. сил на то, чтобы настоять на выполнении своей просьбы, у меня часто уже не оставалось - проще было сделать самой, чем заставлять ребенка. Так что, дорогие родители, имейте в виду: эффект от такой стратегии нулевой и даже скорее отрицательный — другого и не может быть. Надеюсь, что вы окажетесь понятливее меня... мне, видимо, надо было, чтобы и ребенок и я полностью «дошли до ручки», прежде чем я поняла: в такой ситуации, как я описываю сейчас (с невынесенным мусором, несделанными уроками, неубранным столом etc etc плюс откровенно хамские ответы ребенка), НЕТ темы для обсуждения, дискуссии здесь НЕ НУЖНЫ, такое поведение ребенка возмутительно и НЕДОПУСТИМО, и оно должно быть спокойно и твердо ПРЕСЕЧЕНО. Тогда проблем не будет. И ни возраст ребенка, ни его характер, ни знак по гороскопу ;) не имеют никакого значения. А вести с трех-пяти-семилеткой на полном серьезе «демократические» переговоры и дискуссии — значит обречь всю семью на постоянную войну, что у нас и происходило.
Потом еще много чего было — достаточно тяжелый развод, наш с ребенком переезд... это всё еще добавляло нервов и проблем. В итоге к 7-8 годам сын стал совершенно неуправляемым. Любое мое «нет», любое несогласие с ним, возражение, а тем более любая просьба моментально вызывали истерику. Что уж там говорить про уборку или домашние обязанности — это ж буквально насилие над свободолюбивой личностью :(
Характерно, что и в саду, и в школе к его поведению никогда не было претензий — там он прекрасно осознавал рамки допустимого поведения и придерживался их без особых усилий. Все друзья-знакомые, кто не видел его дома, считали его очень умным и развитым ребенком. Зато дома, где таких рамок у него не было, он превращался в маленького монстра.
Водила его к психологам. Советы были стандартные, тут в топе многие то же самое писали: почаще демонстрируйте ребенку свою любовь, хвалите, не нагружайте его лишними впечатлениями, у него слабая нервная система... и т.д., и т.п. Старалась, пыталась. Эффекта ноль. Что вытворяло это существо со слабой нервной системой при малейшей попытке покуситься на его «свободу» — это надо было видеть... Когда отношения с ребенком превращаются в беспрерывную войну — это кошмар. Я была на грани нервного срыва, а как страдал ребенок - даже представить себе не могу :(
Ребенок был не виноват, конечно же. Его просто разрывало от гнева и безысходности, он уже готов был на что угодно, лишь бы родители наконец поставили ему рамки поведения и пресекли все это безобразие! Он отчаянно кричал о помощи! А родители, увы... один (папа) был в восторге от свободолюбивого характера своего чада, а другая (я) и хотела бы справиться, но не получалось.
Вот в таком состоянии находилась наша семья, когда мне в руки попалась книжка Б.Гросхэнс, которую я сейчас иначе как волшебной и не называю :)
Я там нашла буквально все ответы и советы, которые мне были нужны. То, что происходило в нашей семье, было классической иллюстрацией к тому, что Гросхэнс называет ДВС — дисбалансом власти в семье. Когда у детей слишком много власти, а родители не могут быть для них эффективными и уверенными лидерами, - дети становятся неуправляемыми, и вся семья входит в тяжелейший кризис. Все дети от природы эгоцентрики, они стремятся к власти, и если родители не могут им эффективно противостоять — жизнь превращается в кошмар, в первую очередь для самих детей. Детям НЕОБХОДИМЫ нормы и рамки поведения и эффективный контроль за их соблюдением. Рядом с родителем-лидером дети чувствуют себя не "ущемленными в правах", как часто говорят педагоги-"либералы", а уверенными и защищенными.
Я совершила в отношениях с ребенком все ошибки, какие только было можно. Так что в нашем случае нужно было не придумывать, «как заставить ребенка убираться в комнате?», а МЕНЯТЬ ВСЮ СИСТЕМУ ОТНОШЕНИЙ С РЕБЕНКОМ — точнее, возвращать эту систему в правильное положение, когда взрослый является лидером, а ребенок — ведомым.
Гросхэнс предлагает методику «лестницы». Лучше бы, конечно, процитировать точно, но поскольку книжки у меня до сих пор нет (она гуляет по знакомым), буду по памяти. Суть ее в следующем: в ситуации, когда ребенок должен выполнить какое-то указание родителей (почистить зубы перед сном, убрать на столе, повесить свою одежду), ему спокойно об этом сообщается. Если не реагирует — повторяется второй раз, с предупреждением, что если ему понадобится третье напоминание, ему придется «посидеть в своей комнате» (это вариант Гросхэнс, которая использует распространенный в США воспитательный прием «тайм-аута», когда ребенок на некоторое время изолируется в свою комнату). Не реагирует — берем и отводим в свою комнату, «посиди здесь, пока я не скажу тебе выйти». Дальше по ситуации, исходя из реакции ребенка (послушание — нытье — протест — агрессия). Кульминационная точка, пятая «ступенька лестницы», - если ребенок агрессивен, надо применить «успокаивающее объятие» (мягко, но твердо обнять его, чтобы он не нанес повреждений ни себе, ни окружающим, - т.е. действенно прекратить его агрессию, успокоить, дождаться, пока он придет в себя). А дальше — добиться того, чтобы он сделал то, о чем вы его просили. Если нужно, повторить «лестницу» снова. Для каждого этапа Гросхэнс подробно описывает, как нужно действовать и что говорить (а что не нужно). Всё предельно просто.
В моем изложении методика выглядит очень сухой и какой-то механистической, на самом деле это не так — прочтете книжку, убедитесь сами. Минимум эмоций и слов, максимум действий и здравого смысла. Два раза повторили, если не послушался - действуем. И обязательно добиваемся того, чтобы требуемое было исполнено.
Цель — воспитать в ребенке самоконтроль, уважение к окружающим, умение сотрудничать. Весьма неплохие ценности, на мой взгляд.
(в одно сообщение не влезло, продолжаю в следующем)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.