Просмотр полной версии : Заголовок не придумался, наверное, просто выговориться...
apricot_jam
10.10.2010, 13:04
Повеселю общество своей историей. Но будет много буков.
Кратко: муж меня ненавидит, а у нас две маленькие дочки.
Подлинее: старшей доче 3 года, младшей 3 месяца. Муж ненавидит меня искренне, обдуманно и аргументировано. По его представлениям, я плохая мать (предала своих детей), плохая жена, никчемный человечишко, тупая-злая-жадная вообще-не-женщина. Я... тут он недавно уходил насовсем, не было его 1,5 суток, я просто посмотрела в кроватку на младшую - "вот лежит безотцовщина" - и поняла, что как бы я к этому человеку не относилась, я сделаю ВСЕ, что смогу, чтобы удержать его подле наших детей.
Однако намерения сохранить семью очень трудно претворить в жизнь, муж ведет себя ужасно, все время подчеркивает при детях что я чужая, плохая, "у мамы своя семья, у нас - своя", "да мы тебя вообще из дома выгоним" и т.д. и т.п. Я делаю что могу, не отругиваюсь уже, не протестую, молчу, если терпения хватает. Про свой материнский авторитет уже забыла, цель - просто не рассердить его, но ничего не получается, любое мое действие, бездействие, слово или молчание он расценивает в рамках своей теории обо мне и злится-злится-злится. Единственный способ его не злить - не попадаться ему на глаза, но в двухкомнатной хрущебе это сделать очень сложно.
Вот часть его претензий ко мне:
1. Я предала своих детей и вообще не могу теперь считаться их матерью.
История такая, у меня есть сестра, которая почти с рождения в нашей семье (мама-папа-я-сестренка) командир, у нее очень твердые представления как надо жить, а как не надо и острый язык и стремление подчинить своим представлениям о жизни всех окружающих. Мы с мужем переехали из Питера поближе к семье 4 года назад (чтобы помощь была при рождении детей) и, соответственно, стали на себе ощущать ее командирский характер. Муж постепенно стал высказываться о ней все резче, но до каких-либо столкновений не доходило, просто его мнение о сестре постепенно ухудшалось. Я упустила момент когда оно стало капитально плохое, даже вспомнить не могу, факт в том, что к началу моей второй беременности они практически не разговаривали. Я принципиально не вмешивалась в их отношения, "взрослые люди - сами разберутся", отношения мужа с моими мамой и папой были хорошими. В день, когда пришел срок ехать в роддом (плановое кесарево), неожиданно заявились папа и сестра, чтобы отвезти меня в роддом на машине сестры, т.к. папа узнал, что мы собираемся ехать в роддом на маршрутке (да я всю беременность туда на маршрутке ездила, 4-5 остановок). Муж в шоке: "Я в ее машину не сяду, а если ты с ней поедешь, то все.", папа ругается, мы вызываем такси и едем мы с мужем на такси, папа с сестрой сзади в роддом. Сестра говорит "он у тебя больной", муж говорит "она хотела помешать нам ехать в роддом, рассорить нас в такой момент, а если бы ты расстроилась и с ребенком что-нибудь плохое случилось бы?!", папа говорит "он хочет поссорить тебя со всеми родными", я в душе посылаю всех подальше и улыбаюсь мужу, т.к. он остается со старшей дочкой и мне нужно, чтобы у него было хорошее настроение и всетакое.
Дальше выписка из роддома. Я предварительно созвонилась с папой и сестрой и попросила папу приезжать не к роддому а сразу к нам домой, а с сестрой договорилась, что она придет когда разрешит педиатр, все в легком дружеском тоне. Разумеется, папа с сестрой приехали встречать меня в роддом, муж при всем честном народе (мои родители, дочка, сестра, ее дочка, его мама) говорит сестре: "Явилась, с.ка?!", немая сцена, сестра уходит ждать в машину, моя мама высказывает свое "фе", муж убегает и тут выхожу я с лялькой на руках и ничего не могу понять: где муж и почему у всех такие лица? Первую неделю после роддома я мужу ничего не говорила по поводу этой сцены, считала, что самое главное для меня сохранить лактацию, стало быть нервничать нельзя, а с проблемами позже разберемся. Через неделю осторожно говорю ему, что надо бы помириться с моими родителями, тут муж понимает, что я в принципе не одобряю его поведения, а он не ожидал от меня такой подлости, он идет вразнос, наши отношения ухудшаются со скоростью геометрической прогрессии, вплоть до его ухода из семьи.
2. Я плохая мать.
Главным образом потому, что я глупая, ленивая эгоистка, я не могу хорошо растить и воспитывать детей. К тому же он сторонник теории о полной персональной ответственности родителей (меня!) за все несчастья, которые случаются с детьми. Дочь заболела - я виновата, недоглядела; дочь неправильно держит ложку и карандаш - я виновата, не научила и т.д. Здесь по большому счету я с ним согласна и в оценке моих личных качеств и моей ответственности за все, что случается с детьми, но признать себя плохой матерью все-равно не могу. В чем я действительно виновата - пропал контакт со старшей дочкой, до моей поездки в роддом был ангелочек, теперь - вопящий чертенок. По любому поводу орет, капризничает или убегает к папе, а он дает ей разрешение меня не слушаться. Муж при ребенке объявляет любое мое решение тупостью и делает все по-своему, не знаю можно ли наладить контакт с ребенком на фоне установки "мама - плохая", у меня пока не получается, свободное время хочется посвятить интернету или книжечку почитать, или чаю попить, в гости сходить - хоть как-то морально отдохнуть от моей ситуации.
3. Я укрываю свои деньги от семьи.
История такая: в Питере у меня осталась квартира, куплена для меня папой еще до брака. После нашего переезда заботы о сдаче квартиры, коммунальных платежах и просто присмотре взял на себя мой папа, у мужа не было желания этим заниматься, а у меня - возможности. Арендную плату папа до нас не довозил никогда, декларировалось, что он ее копит на своей сберкнижке для ремонта этой же квартиры. На деле папа относится к деньгам как к своим и просто пользуется ими при каждой поездке в Питер, думаю, там так ничего и не накопилось. Муж уверен, что папа либо копит деньги для меня, либо отдает их мне, и я их сама накапливаю, вместо того чтобы вкладывать в семейный бюджет. Деньги небольшие, порядка 5 тысяч в месяц, ни от чего не спасут, но мужу важен принцип. Я несколько раз пыталась с папой поговорить об этом, но каждый раз приду, посмотрю ему в лицо и сказать "Папа, отдавай мои деньги" не могу, кажется тут же язык отсохнет или молния меня поразит за такое кощунство. И потом, папа человек пожилой и не совсем здоровый, лет 13 назал ему делали операцию аорто-коронарного шунтирования. Чудо и большая удача, что получилось ее сделать бесплатно, но после этой операции папа должен пожизненно принимать определенные лекарства, годовой корс коровых на данный момент стоит в районе 50 тысяч рублей. На папину пенсию их не купить и он их покупает на деньги от аренды питерской квартиры. И вообще, убей меня Бог, если я заберу эти деньги у 75-летного человека, которому они жизненно необходимы и который меня любит, чтобы отдать 35-летнему человеку, которому они нужны просто из принципа и который меня ненавидит. Мне кажется, что я права, но кто его знает.
У кого хватило сил дочитать, прокомментируйте, пожалуйста эти три пункта, может я действительно так неправа?!
Китайцы™
10.10.2010, 13:10
Муж ваш козел. Самый натуральный. Закомплексованный и убогий. ГКА. Есть такое понятие - моральная жестокость. Вот это про вашего мужа. Непонятно, зачем удерживать такого человека рядом с детьми. Потом и они хлебнут говна полной ложкой и будут считать, что они плохие дочери, во всем виноваты и вообще не состоялись, как люди. А уж про 5 тыщ, к которым он вообще отношения не имеет, - это вообще песня.:001:
Ага, вы потеряли мужа, потеряли старшую дочь... и делаете все что бы остаться без младшей...
Уезжайте в Питер.Почему Вы на стороне сестры, а не мужа? Я вот вполне допускаю, что родственники могут быть не правы и тянуть одеяло на себя.Ваша семья-это ваша семья.Как там еще сестра оказалась? Я имею ввиду в Ваших отношениях с мужем? И если Вы просите родственников не приезжать к роддому, то они должны не приезжать к роддому! А то мило так на всех наплевали и сделали, как им хочется...Пусть в своей жизни делают , что хотят.А в вашей... как то не культурно.И "сестра привыкла командовать"- это не аргумент в защиту ее безпардонного поведения.Муж конечно, сопротивляется запрещенными методами.Но это уже следующий этап решения проблеммы.
Mама Сладкой Малины
10.10.2010, 13:22
Мы с мужем переехали из Питера поближе к семье 4 года назад (чтобы помощь была при рождении детей)
Ну и как - помощь ощущаете?
Возвращайтесь в СПб - и от сестры далеко, и денег от сдачи квартиры не будет.
егоровна
10.10.2010, 13:27
я просто посмотрела в кроватку на младшую - "вот лежит безотцовщина" - и поняла, что как бы я к этому человеку не относилась, я сделаю ВСЕ, что смогу, чтобы удержать его подле наших детей.
Вы сами хотите сделать всё ,чтобы продолжать жить в этом аду .
Валерка К.
10.10.2010, 13:38
Муж ваш козел. Самый натуральный. Закомплексованный и убогий. ГКА. Есть такое понятие - моральная жестокость. Вот это про вашего мужа. Непонятно, зачем удерживать такого человека рядом с детьми. Потом и они хлебнут говна полной ложкой и будут считать, что они плохие дочери, во всем виноваты и вообще не состоялись, как люди. А уж про 5 тыщ, к которым он вообще отношения не имеет, - это вообще песня.:001:
Ага, вы потеряли мужа, потеряли старшую дочь... и делаете все что бы остаться без младшей...
Согласна.
Автор, вы загнаны (или сами себя загнали) в моральную ловушку, в клетку. Очень знакомо, мой первый брак был из этой оперы. Сбежала оттуда, и сейчас ВСЕМ хорошо. И ему, и мне, и дочке моей от первого брака:) Долго собиралась с силами, но сбежала. Свои терзания на тему "как же я оставлю своими руками дочь без отца" закончились в один момент, когда я всем своим существом осознала, что лучше одна счастливая мама, которая улыбается и смеется, чем плачущая, но зато замужняя. Все это на детях отражается. И, скорее всего, презирать они будут именно вас, когда вырастут. За слабоволие, за то, что вы же и позволили их отцу изувечить морально и вас и их, не препятствовали этому.
А муж ваш похож на морального садиста, который видит перед собой существо, которое по определению гораздо слабее его, и измывается себе в радость. Воообще нет ничего проще. как самоутвердиться, опустив другого. Но поступают так обычно морально уродливые слабаки.
Извините за резкость по поводу вашего мужа.
Вы сами не знаете, как воспрянете без этого мужа.И как расцветёте!
МУСЯ МАРУСЯ
10.10.2010, 13:40
Бред полнейший
Искренне считаю аргумент-"РАДИ ДЕТЕЙ, ДАБЫ БЕЗОТЦОВЩИНУ НЕ РАСТИТЬ" корявой отмазой.....
nastenka_79
10.10.2010, 13:43
А Вы посмотрите на детей и представте, что дльше, .....а дальше не уверенность, зажатасть, озлобленность, а самое главное безразличие вот , что их ждет, я понимаю хорошо говорить, но только Вы можете сделать этот единственно правильный шаг и спасти свою жизнь и жизнь детей, мне очевидно,что унижая Вас в глазах детей он просто Вам мстит, не думая о том что чувствуют они, он просто вылевает это на Вас и все....таким образом считает какой он крутой , что у него все на местах, а на самом деле он очень не счастен...., т.к. он не живет , не радуется.... он сам себя сожрет....., но Вы не дожидайтесь, надо действовть....
Три года было все нормально, а в пследний год отошения ухудшились? Озвучена часть претензий мужа, со слов автора, а еще что было? Как Вы поняли , что муж ненавидит? Он озвучивал это конкретно?
Вот насчет предала детей, совсем не поняла... ну пусть отношение мужа к семье жены не поддержаа, а что за предательство к детям то?
МУСЯ МАРУСЯ
10.10.2010, 13:45
Искренне считаю аргумент-"РАДИ ДЕТЕЙ, ДАБЫ БЕЗОТЦОВЩИНУ НЕ РАСТИТЬ" корявой отмазой.....
Вы как маленькая прям;), для детей и ради детей самая лучшая отмазка , а внутренний смысл отмазки , я сижу на попе ровно и не хочу приложить усилий поменять свою жизнь:(
... я просто посмотрела в кроватку на младшую - "вот лежит безотцовщина" - и поняла, что как бы я к этому человеку не относилась, я сделаю ВСЕ, что смогу, чтобы удержать его подле наших детей...
Вы хоть понимаете, что скоро ваши дети будут расти не без отца, а без матери? Старшая дочка уже настроена против вас. Как думаете, что она ответит на вопрос судьи: "С кем ты хочешь жить - с маомй или с папой?"? Хотите дождаться, пока и младшая подрастёт и начнёт вместе с отцом и старшей сестрой вытирать об вас ноги?
Поражаюсь - есть куда уйти, ситуация явно не безвыходная и... СИДИМ РОВНО. Объяснение одно - если вы ЭТО терпите, значит вас всё устраивает. Тогда какой смысл в жалобах?
Валерка К.
10.10.2010, 13:47
Вы как маленькая прям;), для детей и ради детей самая лучшая отмазка , а внутренний смысл отмазки , я сижу на попе ровно и не хочу приложить усилий поменять свою жизнь:(
Резко, но верно:) Эрик Берн со своими "играми" рулит. Одна из игр - "Если бы не ты, то я бы.....".....
Олька_33
10.10.2010, 13:48
Вы сами хотите сделать всё ,чтобы продолжать жить в этом аду .
+1
может,лучше приходящий папа и любимая мама,чем "мама дура" и папашка тиран?
Продавец
10.10.2010, 13:50
Повеселю общество своей историей. Но будет много буков.
Кратко: муж меня ненавидит, а у нас две маленькие дочки.
Подлинее: старшей доче 3 года, младшей 3 месяца. Муж ненавидит меня искренне, обдуманно и аргументировано. По его представлениям, я плохая мать (предала своих детей), плохая жена, никчемный человечишко, тупая-злая-жадная вообще-не-женщина. Я... тут он недавно уходил насовсем, не было его 1,5 суток, я просто посмотрела в кроватку на младшую - "вот лежит безотцовщина" - и поняла, что как бы я к этому человеку не относилась, я сделаю ВСЕ, что смогу, чтобы удержать его подле наших детей.
Однако намерения сохранить семью очень трудно претворить в жизнь, муж ведет себя ужасно, все время подчеркивает при детях что я чужая, плохая, "у мамы своя семья, у нас - своя", "да мы тебя вообще из дома выгоним" и т.д. и т.п. Я делаю что могу, не отругиваюсь уже, не протестую, молчу, если терпения хватает. Про свой материнский авторитет уже забыла, цель - просто не рассердить его, но ничего не получается, любое мое действие, бездействие, слово или молчание он расценивает в рамках своей теории обо мне и злится-злится-злится. Единственный способ его не злить - не попадаться ему на глаза, но в двухкомнатной хрущебе это сделать очень сложно.
Вот часть его претензий ко мне:
1. Я предала своих детей и вообще не могу теперь считаться их матерью.
История такая, у меня есть сестра, которая почти с рождения в нашей семье (мама-папа-я-сестренка) командир, у нее очень твердые представления как надо жить, а как не надо и острый язык и стремление подчинить своим представлениям о жизни всех окружающих. Мы с мужем переехали из Питера поближе к семье 4 года назад (чтобы помощь была при рождении детей) и, соответственно, стали на себе ощущать ее командирский характер. Муж постепенно стал высказываться о ней все резче, но до каких-либо столкновений не доходило, просто его мнение о сестре постепенно ухудшалось. Я упустила момент когда оно стало капитально плохое, даже вспомнить не могу, факт в том, что к началу моей второй беременности они практически не разговаривали. Я принципиально не вмешивалась в их отношения, "взрослые люди - сами разберутся", отношения мужа с моими мамой и папой были хорошими. В день, когда пришел срок ехать в роддом (плановое кесарево), неожиданно заявились папа и сестра, чтобы отвезти меня в роддом на машине сестры, т.к. папа узнал, что мы собираемся ехать в роддом на маршрутке (да я всю беременность туда на маршрутке ездила, 4-5 остановок). Муж в шоке: "Я в ее машину не сяду, а если ты с ней поедешь, то все.", папа ругается, мы вызываем такси и едем мы с мужем на такси, папа с сестрой сзади в роддом. Сестра говорит "он у тебя больной", муж говорит "она хотела помешать нам ехать в роддом, рассорить нас в такой момент, а если бы ты расстроилась и с ребенком что-нибудь плохое случилось бы?!", папа говорит "он хочет поссорить тебя со всеми родными", я в душе посылаю всех подальше и улыбаюсь мужу, т.к. он остается со старшей дочкой и мне нужно, чтобы у него было хорошее настроение и всетакое.
Дальше выписка из роддома. Я предварительно созвонилась с папой и сестрой и попросила папу приезжать не к роддому а сразу к нам домой, а с сестрой договорилась, что она придет когда разрешит педиатр, все в легком дружеском тоне. Разумеется, папа с сестрой приехали встречать меня в роддом, муж при всем честном народе (мои родители, дочка, сестра, ее дочка, его мама) говорит сестре: "Явилась, с.ка?!", немая сцена, сестра уходит ждать в машину, моя мама высказывает свое "фе", муж убегает и тут выхожу я с лялькой на руках и ничего не могу понять: где муж и почему у всех такие лица? Первую неделю после роддома я мужу ничего не говорила по поводу этой сцены, считала, что самое главное для меня сохранить лактацию, стало быть нервничать нельзя, а с проблемами позже разберемся. Через неделю осторожно говорю ему, что надо бы помириться с моими родителями, тут муж понимает, что я в принципе не одобряю его поведения, а он не ожидал от меня такой подлости, он идет вразнос, наши отношения ухудшаются со скоростью геометрической прогрессии, вплоть до его ухода из семьи.
2. Я плохая мать.
Главным образом потому, что я глупая, ленивая эгоистка, я не могу хорошо растить и воспитывать детей. К тому же он сторонник теории о полной персональной ответственности родителей (меня!) за все несчастья, которые случаются с детьми. Дочь заболела - я виновата, недоглядела; дочь неправильно держит ложку и карандаш - я виновата, не научила и т.д. Здесь по большому счету я с ним согласна и в оценке моих личных качеств и моей ответственности за все, что случается с детьми, но признать себя плохой матерью все-равно не могу. В чем я действительно виновата - пропал контакт со старшей дочкой, до моей поездки в роддом был ангелочек, теперь - вопящий чертенок. По любому поводу орет, капризничает или убегает к папе, а он дает ей разрешение меня не слушаться. Муж при ребенке объявляет любое мое решение тупостью и делает все по-своему, не знаю можно ли наладить контакт с ребенком на фоне установки "мама - плохая", у меня пока не получается, свободное время хочется посвятить интернету или книжечку почитать, или чаю попить, в гости сходить - хоть как-то морально отдохнуть от моей ситуации.
3. Я укрываю свои деньги от семьи.
История такая: в Питере у меня осталась квартира, куплена для меня папой еще до брака. После нашего переезда заботы о сдаче квартиры, коммунальных платежах и просто присмотре взял на себя мой папа, у мужа не было желания этим заниматься, а у меня - возможности. Арендную плату папа до нас не довозил никогда, декларировалось, что он ее копит на своей сберкнижке для ремонта этой же квартиры. На деле папа относится к деньгам как к своим и просто пользуется ими при каждой поездке в Питер, думаю, там так ничего и не накопилось. Муж уверен, что папа либо копит деньги для меня, либо отдает их мне, и я их сама накапливаю, вместо того чтобы вкладывать в семейный бюджет. Деньги небольшие, порядка 5 тысяч в месяц, ни от чего не спасут, но мужу важен принцип. Я несколько раз пыталась с папой поговорить об этом, но каждый раз приду, посмотрю ему в лицо и сказать "Папа, отдавай мои деньги" не могу, кажется тут же язык отсохнет или молния меня поразит за такое кощунство. И потом, папа человек пожилой и не совсем здоровый, лет 13 назал ему делали операцию аорто-коронарного шунтирования. Чудо и большая удача, что получилось ее сделать бесплатно, но после этой операции папа должен пожизненно принимать определенные лекарства, годовой корс коровых на данный момент стоит в районе 50 тысяч рублей. На папину пенсию их не купить и он их покупает на деньги от аренды питерской квартиры. И вообще, убей меня Бог, если я заберу эти деньги у 75-летного человека, которому они жизненно необходимы и который меня любит, чтобы отдать 35-летнему человеку, которому они нужны просто из принципа и который меня ненавидит. Мне кажется, что я права, но кто его знает.
У кого хватило сил дочитать, прокомментируйте, пожалуйста эти три пункта, может я действительно так неправа?!
автор,у вас явно с головой НЕ все в порядке...вы к психиатру обращаться не думали?
Муж ваш козел. Самый натуральный. Закомплексованный и убогий. ГКА. Есть такое понятие - моральная жестокость. Вот это про вашего мужа. Непонятно, зачем удерживать такого человека рядом с детьми. Потом и они хлебнут говна полной ложкой и будут считать, что они плохие дочери, во всем виноваты и вообще не состоялись, как люди. А уж про 5 тыщ, к которым он вообще отношения не имеет, - это вообще песня.:001:
Совершенно тоже самое хотела написать. :flower:
Сестра Ваша, Автор, права. Муж у Вас больной. И Вы, живя с ним, начинаете не вполне адекватно воспринимать действительность, а смотрите сквозь призму его теории.
Что за ужас такой "безотцовщина"? Ну безотцовщина, и что? Всяко лучше чем потенциальный озлобленный дегенерат, который непременно в такой обстановке и вырастет.
Валерка К.
10.10.2010, 13:54
автор,у вас явно с головой НЕ все в порядке...вы к психиатру обращаться не думали?
А вы хамите с основного профиля или специально в клона зашли, чтобы если уж забанят, то не жалко?
1. Я предала своих детей и вообще не могу теперь считаться их матерью.Не поняла про этот пункт. В чём он видит предательство?
l`orchidée noire
10.10.2010, 14:01
Муж ваш козел. Самый натуральный. Закомплексованный и убогий. ГКА. Есть такое понятие - моральная жестокость. Вот это про вашего мужа. Непонятно, зачем удерживать такого человека рядом с детьми. Потом и они хлебнут говна полной ложкой и будут считать, что они плохие дочери, во всем виноваты и вообще не состоялись, как люди. А уж про 5 тыщ, к которым он вообще отношения не имеет, - это вообще песня.:001:
хотела написать длинный текст,вы уместили емко все мои мысли в один абзац!:flower::flower:Плюс миллион:flower:
Автор,полюбите наконец себя ,хватит так себя унижать!!!признаюсь,даже читать не очень приятно было моментами,вы так подаете информацию в тексте,мол вы еще и не правы!я в шоке!зачем вам такой моральный урод рядом???:010::010::010:
дамаприятнойполноты
10.10.2010, 15:09
Вы без помощи жить не в состоянии? Это ж надо, уехать из Питера, что бы кто-то помогал!
Мамзелина
10.10.2010, 15:11
Не поняла про этот пункт. В чём он видит предательство?
+1
вот, я два раза перечитала - не могу понять - почему предательство?:009:
п.с. Из Вашего рассказа, муж действительно больной..
шапокляк76
10.10.2010, 15:16
Бежать от такого мужа.... Иначе детей потеряете...
Девушки вы што? Куда бежать? Он ведь самого страшного, хуже чего нет не совершал? Значит правильный муж. А то что оскорбляет жену и ноги ей вытирает на глазах детей -так это ж семечки, стерпиццо-слюбиццо. Где ваши ЖГшные инстинкты?
Olga (m)
10.10.2010, 15:30
что было-то было.
сейчас нужно исходить из того,что вы имеете.
сейчас у вас муж, который вам делает много плохого. другой вопрос о причине.
и такой муж и тем более отец (который позволяет себе унижать мать) вам не нужен.
его поведение сейчас недопустимо.
если невозможно разобраться на словах, выяснть всё....сколько это всё длится???
..то нужно уходить однозначно. чтобы изменить ситуацию.
Автор, Вы реально считаете, что ТАКАЯ полная семья идёт на пользу Вашим детям??? Каким образом?? Не человечески полезно для будущих женщин видеть пример вытирания ног об мать их отцом, просто обворожительно на неустойчивые детские души влияет молчащая в тряпочку мама и оскорбляющий папа. То что делаете Вы с мужем сейчас не пройдет бесследно у детей, начнутся истерики, срывы, позже, возможны и более серьезные проблемы. В ребенке заложено доверять и любить обоих родителей, сейчас Вы оба рушите это, муж тем что он закомплексованное чмо, а Вы неспособностью изменить ничего именно ради детей, а не ради "сидеть на попе ровно". Думаете как тяжело девочкам быть без отца, а теперь подумайте, только реально, без отмаз "они еще маленькие, не понимают"....
Аффтор, а ведь в чем-то Ваш муж прав: Вы действуете не в интересах детей. Это выражается хотя бы в том, что видя, как муж их воспитывает (если можно это назвать воспитанием), продолжаете жить с ним под одной крышей.
Подумайте, какими вырастут Ваши девочки? Такими, как отец? Будут вытирать обо всех ноги и кАзлить? Или такими как мать? Будут половыми тряпочками? Выбирайте, третьего не дано.
Рецидивистка
10.10.2010, 15:51
М-да. Читала я вас, автор, и вспомнилась мне одна замечательная статья. (Автор - психиатр. Хороший.) Щас будет многа букоф. Прочтите- ничего вам не напоминает?
Не ходите девки замуж за нарциссов.
Часто читаю посты в психологических и женских сообществах на тему, что мол вышла замуж по любви. Он был прекрасен, но собака пьет- гуляет, меня и ребенка унижает - бьет. Я прекрасная хозяйка пеку пироги-вышиваю крестом- дома порядок и уют. Уйти не могу , потому как люблю-умираю и уйти от него- это предательство ( вдруг это пьянство-гульба кризис идентичности и, он неожиданно возьмет себя в руки и станет идеальным отцом и мужем, как было предписано генеральным планом совместной жизни). Посоветуйте, как мне себя изменить, чтобы он перестал быть таким козлом.
Я уже неоднократно писала, что нарциссизм растет и крепнет в наших рядах, что собственно не есть хорошо. Это сильно сказывается на качестве общества в целом. Как-то так сложилось, что тенденции последнего времени стимулируют и поощряют нарциссические черты в мужчинах. Женщин-нарциссов тоже полно, но они умело маскируются. Общество не поощряет женщину нарцисса. Обществу по душе обсессивно-компульсивная женщина. Девочкам с детства некоторые мамы указывают на то, как стать абсолютно обсессивной. У хорошей хозяйки должны быть ...в общем у нее должно быть все, и если из этого всего что-то не хватает... это провал всей жизни. К примеру, если у тебя пятна на кафеле - это позор, твой муж уйдет к женщине с чистым кафелем , а дети вырастут бандитами. Даже те женщины, которые живут нормальной, а не обсессивно- компульсивной жизнью и не спят с тряпочкой для пыли в руке, на случай, если вдруг приснится не достаточно чистый сон, часто обнаружив какой-то огрех в своем хозяйстве, чувствуют укол совести. В общем обсессивно-компульсивной быть похвально и женщина-нарцисс для пользы дела может ею прикинуться, ломая всю статистику.
Что же касательно мужчин- нарциссов, то тут, что сказать. Они часто на виду, ибо нефиг скрывать прекрасное. Есть женщины, которым только такие и нравятся. В общем, их как магнитом тянет на нарциссов. Бывают, конечно, чисто клинические случаи, когда к примеру, мужик отдает своей прическе большую часть светлого времени суток. Такие муСЧины, конечно, очень сильно на любителя. Но основная масса нарциссов все-таки не так ярко окрашены. Они красоту свою и уникальность показывают исподволь. Вроде как редкая птица долетит до середины Днепра не каждая женщина может разглядеть эту красоту, но вот только самая что не на есть женственная и чуткая. Это такая затравка, что если, милочка, хочешь выглядеть чуткой и женственной, то смотри в меня попристальней, там на самом дне бульянты. Честно-честно. Только приглядись, как следует. В общем муСЧины эти прекрасны и много об этом говорят, но этот жестокий мир... Сами понимаете, он так жесток к талантливым, красивым, умным... все завидуют брульянтам. Для некоторых женщин такой непонятый и несчастный на жизненном пути ....это как найти в луже котенка. Он такой милый, что его нельзя не взять домой и не напоить-накормить,а потом холить и лелеять и когда нибудь из него посыпятся брульянты вырастет... в общем, ожидается ,что вырастет что-то путное. Однако, это большая ошибка, ожидать, что тут выйдет что-то полезное. Подобранное существо быстро осваивается в доме и начинает безобразить. Женщины, не обремененные комплексом идеальной жены-хозяйки, быстро избавляются от начинающего шкодить существа, а те кто обременен, чувствуют ответственность за того, кого приручили, и вообще. Если очень долго стараться и быть еще более идеальной, то все получится. А если твой котеночек гадит на ковер, гуляет по ночам и ворует сосиски... милая, на твоем кафеле есть пятна и с этим надо работать.
Нарциссы тяготеют к обсессивным дамам. Во-первых, практически у каждого нарцисса есть обсессивная мама. Она всю свою жизнь положила на то, чтобы мальчик был идеальным и самым лучшим для всех. Именно мама и внушает, что все, кто малыша не любит - бяки. Как они смеют расстраивать деточку! Но малыш он такой неумелый... он ничего сам сделать не может. За ним нужен постоянный уход и надзор. Мамочка все сделает сама.Поэтому он и ищет ту, которая любит-умирает и души в нем не чает, но делает все сама. А если она не делает так, как он хочет или мечтает, то бяка Во-вторых, обсессивная жена всегда знает о том, что несовершенна и, нарциссу даже не нужно тратить силы на доказательство данного положения, как, например, с зависимой личностью. В целом, они живут питаясь комплексами друг-друга, но нельзя сказать, что семья нарцисса от этого чувствует себя хорошо. Жена занята вечным самокопанием и самосовершенствованием, чтобы сделать какой-то апгрейд мозгу мужа и всегда фрустрирована тем, что все попытки что-то изменить к лучшему в семье тщетны. Встречается и обратная ситуация, когда обсессивный муж, и нарциссическая жена.
Самый цимес бывает, когда в браке встречаются 2 нарцисса. Они собственно надеялись, что их кто-то подберет и они смогут там гадить- гулять - воровать. Но 2 существа в одном доме которые, опять же гадят-гуляют-воруют... а ведь в этом случае в доме нет тех кто убирает - ждет и прощает - кладет сосиски в холодильник. Это же возмутительно, и каждая сторона считает себя обманутой. И это... это классический развод двух звезд которые в прессе поливают друг-друга грязью и изо всех сил стараются подставить друг-друга. Но в этом случае, лично мне никого из этой пары не жалко, ибо оба одинаковы.
Ну, а остальных мне жалко, поэтому, если кто-то встретит несчастное существо в луже, обиженное и непонятое злым и несовершенным миром, подумайте крепко прежде тащить его домой. Даже если существо недвусмысленно намекает на существование клада внутри себя с отдельным экземплярами в эн карат.Я бы даже советовала пройти мимо. И если уж ваша душа рвется кому-то помогать... черт возьми, столько людей, которым действительно нужна помощь.
Помните, что нарцисс не приспособлен для семейной жизни и это практически никак нельзя изменить. Не от того, что это такое тяжелое расстройство, а от того, что он настолько считает себя совершенным, что не будет меняться или под кого-то подстраиваться. Он никогда не пойдет к психотерапевту, так как он считает себя слишком идеальным и совершенным , чтобы кто-то мог понять его. А еще хлеще посчитать описать в научных терминах. На самом деле нарцисс полусознательно понимает, что терминов будет мало и они не будут исключительно восторженными, поэтому лучше вообще не ходить никуда, прекрываясь собственной божественностью и непостижимостью
-он всегда будет ходить налево потому, что ему требуется чувствовать себя особенным, привлекательным и незабываемым и т.п.
- он всегда будет плевать на семью и на детей потому, что самый главный человек в его жизни это он, все остальное прах, который он готов отряхнуть со своих ног в любой момент. Все остальные существуют только для удовлетворения его потребностей.
- он никогда не будет платить алименты нормальным образом. Не потому, что у него нет денег, а потому, что для него выплата алиментов - это факт, что кто-то его контролирует и смеет забирать у него то, что ему принадлежит. Это наглядно показывает ему, что не он главный в жизни. Он будет биться до абсурда с алиментами, лишь бы удалить этот фактор контроля.
- он никогда не будет относится к вам с уважением., так как страдает мизогинией. Есть только несколько идеальных женщин в его семье ( например мать, сестра, тетка), остальные не стоят того, чтобы к их потребностям прислушивались. Женщина-нарцисс думает с точностью наоборот.
- он всегда будет поливать грязью партнера повышая таким образом собственную самооценку.
- он будет глух к моральным воззваниям. Мораль и этика существуют в его мире только в применении к нему самому
- он никогда ничего не будет делать ради семьи, потому, что уверен что это семья обязана делать для него. И вообще бывает удивлен, что в семье есть какие-то другие потребности кроме его собственных.
Почему так? Ну вот такие это люди. И самая оптимальная тактика общения с ними - не связывать с ними свою жизнь, ибо нет жизни на Марсе ничего из этого хорошего не получится, как кафель не три. Заметили нарциссические черты у партнера, не мучьте себя раскопками на тему как переделать себя, чтобы он изменился. Покопайте лучше, зачем вы живете с ним или с ней и насколько это действительно вам надо. Поведение нарцисса не является для него проблемой . То что он пьет, гуляет и не работает, его устраивает. Его может не устраивать, что вы делаете эту жизнь для него не комфортной - устраиваете истерики и скандалы, гоните его на работу, требуете вкладывать в бюджет семьи деньги, а то и не содержите его достойным с его точки зрения образом. Его устроит, чтобы вы раз и навсегда заткнулись , давали достаточное количество денег и поили, кормили и одевали, и еще восхищались им. Так что более адекватно решать свои проблемы не принимая его во внимание.
http://gutta-honey.livejournal.com/185753.html#cutid1
Муж ваш козел. Самый натуральный. Закомплексованный и убогий. ГКА. Есть такое понятие - моральная жестокость. Вот это про вашего мужа. Непонятно, зачем удерживать такого человека рядом с детьми. Потом и они хлебнут говна полной ложкой и будут считать, что они плохие дочери, во всем виноваты и вообще не состоялись, как люди. А уж про 5 тыщ, к которым он вообще отношения не имеет, - это вообще песня.:001:
+ стотыщмильонов. Автор, вы чего? Неужели вы искренне считаете, что семья, в которой отец ненавилит и чморит мать на глазах у детей, будет действительно полной и счастливой?Да в своем ли вы уме?
ммм...бубрики
10.10.2010, 16:33
Муж ваш козел. Самый натуральный. Закомплексованный и убогий. ГКА. Есть такое понятие - моральная жестокость. Вот это про вашего мужа. Непонятно, зачем удерживать такого человека рядом с детьми. Потом и они хлебнут говна полной ложкой и будут считать, что они плохие дочери, во всем виноваты и вообще не состоялись, как люди. А уж про 5 тыщ, к которым он вообще отношения не имеет, - это вообще песня.:001:
Абсолютно согласна
Ага, вы потеряли мужа, потеряли старшую дочь... и делаете все что бы остаться без младшей...
А с этим нет. Какое "потеряли"? Ребенку 3 года всего, в доме появился младенец, у ребенка обычный период ревности и непонимания. А тут еще и папашка настраивает. Но все это можно поправить, можно, автор. ГКА. А точнее, сами уезжайте в Питер.
Автор, а что за квартиру в Питере сдаёт ваш папа за 5 тыс в месяц? У меня знакомая ищет, однушку никак меньше чем за 15 не найти...
Ещё вопрос: вы сейчас на чьей площади живёте? На мужниной?
Автор, а что за квартиру в Питере сдаёт ваш папа за 5 тыс в месяц? У меня знакомая ищет, однушку никак меньше чем за 15 не найти...
+1000000! Моя подруга в коммуналке комнату дешевле чем за 8000 найти не смогла ;)
Китайцы™
10.10.2010, 16:41
Скрытый пЕар квартиры:)):)):))
Ps^ за 5000 - это и впрямь фантастика:love:, если только знакомым каким:016:
добрый скорп
10.10.2010, 16:42
Автор, а что за квартиру в Питере сдаёт ваш папа за 5 тыс в месяц? У меня знакомая ищет, однушку никак меньше чем за 15 не найти...
Вот это тоже интересно, в ЛО не сдают квартиры за 5 тыс, а тут Питер:005:
А по теме, всегда умиляло как женщины прикрывают нежелание что-то менять тем, что дети без отца будут расти
Похоже, муж сильно обижен на Вас за то, что в его конфликтах с Вашими родственниками Вы не встаёте на его сторону, не даёте понять, что для Вас семья - это прежде всего он и дети. И у него есть к этому основания. Возможно, он слишком бурно и несдержанно выражает свои эмоции, а может и Вы чуть преувеличиваете - послеродовая депрессия, усталость, гормоны и т.д. Скорее всего, и то, и другое, рождение второго ребёнка с маленькой разницей в возрасте - сложный момент для обоих.
1) Получается, вы услышали о конфликте при выписке только версию родителей? Потом неделю молчали, потом сказали мужу, что неплохо бы помириться? А Вы сказали ему при этом, что родители были не правы, не выполнив Вашу просьбу? Сказали об этом родителям?
2) Ожидаемое поведение от трёхлетнего ребёнка, ставшего старшим. Ей нужно сейчас Ваше внимание, даже больше, чем младшей. Если муж уделяет ей сейчас внимание, общается, проводит время вместе с ней - молодец. Если настраивает против Вас, конечно, не прав. Но настроить ребёнка против мамы, которая с ним живёт, любит, общается, уделяет достаточно внимания, вряд ли возможно. "По любому поводу орет, капризничает или убегает к папе, а он дает ей разрешение меня не слушаться." Может Вы просто слишком строги с ней сейчас - по сравнению с младшей она кажется такой большой и "взрослой", а муж, видя это, старается компенсировать Вашу строгость своей мягкостью?
3) Папа не прав, даже не в том, что тратит эти деньги на себя, в какой-то недосказанности, неопределённости ситуации. Квартира вроде Ваша (кстати, а по документам чья?), но деньги получает и распоряжается папа. Говорит, что откладывает для Вас, но при этом на свой счёт. До того, как вы переехали из Питера, жили в этой квартире? Тогда, возможно, муж рассчитывал на деньги от сдачи, когда соглашался переехать ближе к Вашей семье. А получилось, что его обвели вокруг пальца - денег нет, квартиры в Питере нет, зато есть Ваши родственники, которые ни во что его не ставят и активно вмешиваются в вашу жизнь. При нормальных отношениях можно забить на 5 тысяч, которые тратит на себя старый больной человек, но когда этот старый больной человек не очень хорошо ведёт себя по отношению к твоей семье, такая неопределенность с деньгами - очень серьёзный повод для раздражения.
+1
Может папа приукрасил, дабы дочь не вдавалась в подробности по деньгам? Вполне допускаю, что папа искренне считает, что раз квартирку купил( я правильно поняла?), то раз она не используется по целевому назначению, то деньги его...
Автор,вот вы пишете,что муж вас ненавидит. Младшей дочери 3 месяца. Это он в последние три месяца вас возненавидел или как? Почему в конфликтах с вашей родней вы не встаете на его сторону? Считаете что он не прав? Почему не вмешиваетесь в конфликты с сестрой? Почему он сам должен разбираться с вашей сестрой? Вам не кажется, что ваших родсвтенников слишком много в вашей жизни? Это безусловно не умаляет козлиность мужа. Он сам не пробовал детками заняться? Или вы-дети, он-деньги? ообще-то детей должны учить и воспитывать не только мама, но и папа. Пусть и учит ложку держать и проч, раз умный такой. Короче, как-то вы не договариваете, и думается мне что вашей вины ровно столько же сколько и его.
Дальше выписка из роддома. Я предварительно созвонилась с папой и сестрой и попросила папу приезжать не к роддому а сразу к нам домой, а с сестрой договорилась, что она придет когда разрешит педиатр, все в легком дружеском тоне. Разумеется, папа с сестрой приехали встречать меня в роддом, муж при всем честном народе (мои родители, дочка, сестра, ее дочка, его мама) говорит сестре: "Явилась, с.ка?!",
я Ваше мужа не опрадываю, но и родственички тоже хороши....зачем же они приехали, если их не звали???
Ну вообще, если бы меня ради помощи с детьми перевезли из Питера черт знает куда, а там оставили лично разбираться с хамоватыми братьями мужа и с семьей, которая в упор не втыкает в прямую просьбу НЕ ПРИЕЗЖАТЬ, я б наверное, еще не так с катушек слетела...
Оч. тяжело что-то говорить, полностью не зная изнанки. Но, лично мое мнение, муж не прав в плане детей. Зачем он пытается ребенка против матери настроить? Психику с детства девочке сломать? Так же не ясна ситуация с сестрой, даже если вы живете на ее территории, то лезть в Вашу с мужем жизнь и диктовать Вам как себя вести, я считаю, она не имеет права. По поводу денег, неужели Ваш муж не в состоянии заработать на жизнь и просто клянчает деньги у больного папы. П.С. Папе надо памятник при жизни поставить.
автор шутит, мне кажется. не может человек в здравом уме такое серьезно написать, а главное- в реале жить в таком аду самой, да еще и детей родных обрекать на такой ад. имхо.
Автор, я вот подозреваю, что сестра-то мужа Вашего за дело не любит. История некрасивая. Думаю, надо Вам еще раз подумать, нужен ли Вашим деткам такой отец. По пунктам: 1. Не вижу предательства, вижу только эгоизм мужа 2. Нормальная вы мать, дети в 3 года у многих становятся непослушными (особенно если папа поддерживает) это кризис 3 лет 3. Семья - не полиция, чтобы что-то укрывать. Эту квартиру купил Вам папа, поэтому как распоряжаться деньгами - не мужнино дело.
автор шутит, мне кажется. не может человек в здравом уме такое серьезно написать, а главное- в реале жить в таком аду самой, да еще и детей родных обрекать на такой ад. имхо.
Не похоже на шутку. Все люди разные, кто-то может так жить по тем или иным причинам, а не из-за мазохизма,а кто-то находит силы и уходит. Это только кажется что из-за детей жить - просто отмазка, а на самой деле не так просто решиться оставить детей без отца, тем более что как отец он не очень-то и плохой (хотя как муж просто ужас!!!). Да и быть одной с двумя детьми на руках не так-то просто со всех сторон, тем более что младшей дочке всего 3 месяца.
автор шутит, мне кажется. не может человек в здравом уме такое серьезно написать, а главное- в реале жить в таком аду самой, да еще и детей родных обрекать на такой ад. имхо.
Нет. Я была в схожей ситуации. Все думала "Лишь бы ребенка не лишать отца" - думаю тут еще виноваты гормоны. Потом глаза открылись от двух фраз, сказанных моей тетей "Лучше никакого отца, чем отец, который калечит душу ребенка" и "Подумай о том, как сложится судьба твоего ребенка, когда он вырастет. Ведь свою личную жизнь мы все строим, опираясь на пример (и комплексы полученные от этого примера) семьи родителей" Вот тогда я и ужаснулась.:001:
Не похоже на шутку. Все люди разные, кто-то может так жить по тем или иным причинам, а не из-за мазохизма,а кто-то находит силы и уходит. Это только кажется что из-за детей жить - просто отмазка, а на самой деле не так просто решиться оставить детей без отца, тем более что как отец он не очень-то и плохой (хотя как муж просто ужас!!!). Да и быть одной с двумя детьми на руках не так-то просто со всех сторон, тем более что младшей дочке всего 3 месяца.
отец, которые настроивает детей потив матери- не ужас какой плохой? то есть психическая травма, которая наносится такими словами-это мелочь? мдя, чего-то я не понимаю в этой жизни.
Рыжая Соня
10.10.2010, 18:09
Муж ваш козел. Самый натуральный. Закомплексованный и убогий. ГКА. Есть такое понятие - моральная жестокость. Вот это про вашего мужа. Непонятно, зачем удерживать такого человека рядом с детьми. Потом и они хлебнут говна полной ложкой и будут считать, что они плохие дочери, во всем виноваты и вообще не состоялись, как люди. А уж про 5 тыщ, к которым он вообще отношения не имеет, - это вообще песня.:001:
Подпишусь под каждым словом. И еще от себя лично. Вы умница, даже сыну Ваш пост показала, пусть знает как можно грамотно писать. :flower:
От мужа бегите.:015:
Нет. Я была в схожей ситуации. Все думала "Лишь бы ребенка не лишать отца" - думаю тут еще виноваты гормоны. Потом глаза открылись от двух фраз, сказанных моей тетей "Лучше никакого отца, чем отец, который калечит душу ребенка" и "Подумай о том, как сложится судьба твоего ребенка, когда он вырастет. Ведь свою личную жизнь мы все строим, опираясь на пример (и комплексы полученные от этого примера) семьи родителей" Вот тогда я и ужаснулась.:001:
странно, я просто всегда вижу реально вещи, у меня гормоны глаза не застилают. неужели у кого-то правда так? как интересно...
и мне было с детства понятно, что или нормальный отец или никакого. не вижу никакого смысла в плохом отце, и никакой трагедии в его отсутствии (при условии, что он плох)
Кстати, еще хотела сказать Автору насчет: "Я сделаю все, чтобы удержать себе в семье". Вам вообще ничего делать не надо, можете вести себя как угодно, говорить и делать что угодно.
Потому что Вы ОФИГЕЕТЕ расставаться с этим упырем. Реально офигеете. На это потребуется силы, многократно превышающие потраченные Вами ДО расставания. Он выпьет Вам всю кровь, будет визжать в истериках и шантажировать детьми.
Так что можете особо не сдерживаться и не бояться его расстроить или разолить. Сам он все равно не уйдет никогда.
Время Веры
10.10.2010, 18:16
Искренне считаю аргумент-"РАДИ ДЕТЕЙ, ДАБЫ БЕЗОТЦОВЩИНУ НЕ РАСТИТЬ" корявой отмазой.....
тоже самое + полное самонеуважение автора. ужасно просто:(
странно, я просто всегда вижу реально вещи, у меня гормоны глаза не застилают. неужели у кого-то правда так? как интересно...
и мне было с детства понятно, что или нормальный отец или никакого. не вижу никакого смысла в плохом отце, и никакой трагедии в его отсутствии (при условии, что он плох)
Ну не совсем так. Гормоны меня заставляли забывать о своих интересах и я думала лишь о ребенке (на минуточку, он был тогде еще младенец). Я всю жизнь прожила в семье, где папа обнимал нас и говорил "Как я вас обожаю!", поэтому с плохими отцами я не сталкивалась. И до тех пор, пока я думала "Это временно, муж изменится, все встанет на свои места, как было до ребенка (а ДО ребенка отношения были идеальными)", я терпела ВСЕ. Издевательство, хамство, гульбу по ночам. Но меня хватило на несколько месяцев. А потом до меня дошло, в какой обстановке будет расти мой сын, если я сохраню нашу семью. :001: Вот тогда я и отпустила мужа на все 4 стороны.
La farfalla
10.10.2010, 18:23
Не дочитала первый пост даже. Я возмущена!!!
...как бы я к этому человеку не относилась, я сделаю ВСЕ, что смогу, чтобы удержать его подле наших детей.
На фига?
Если:
...все время подчеркивает при детях что я чужая, плохая, "у мамы своя семья, у нас - своя", "да мы тебя вообще из дома выгоним" и т.д. и т.п. Я делаю что могу, не отругиваюсь уже, не протестую, молчу, если терпения хватает. Про свой материнский авторитет уже забыла, цель - просто не рассердить его, но ничего не получается, любое мое действие, бездействие, слово или молчание он расценивает в рамках своей теории обо мне и злится-злится-злится. Единственный способ его не злить - не попадаться ему на глаза...
Вы будете из-всех сил сохранять им отца, а они при этом потеряют мать. Вы не видите, что происходит? Ведь правда выгнонят.
Не нужен детям отец любой ценой.
А НАДО любой ценой, чтобы вот этого всего, что Вы описали- как об их мать вытирают ноги- чтобы они этого никогда не видели.
La farfalla
10.10.2010, 18:28
А еще, Вы по-моему, пытаетесь быть буфером между мужем и родственниками. Лишь бы никого не обидеть, лишь бы все были довольны, КРОМЕ ВАС.
Ну не совсем так. Гормоны меня заставляли забывать о своих интересах и я думала лишь о ребенке (на минуточку, он был тогде еще младенец). Я всю жизнь прожила в семье, где папа обнимал нас и говорил "Как я вас обожаю!", поэтому с плохими отцами я не сталкивалась. И до тех пор, пока я думала "Это временно, муж изменится, все встанет на свои места, как было до ребенка (а ДО ребенка отношения были идеальными)", я терпела ВСЕ. Издевательство, хамство, гульбу по ночам. Но меня хватило на несколько месяцев. А потом до меня дошло, в какой обстановке будет расти мой сын, если я сохраню нашу семью. :001: Вот тогда я и отпустила мужа на все 4 стороны.
ну, мне этого не понять, но , видимо, у всех все по-разному:flower:
ну, мне этого не понять, но , видимо, у всех все по-разному:flower:
Главное - во время понять, к чему ты придешь в итоге. Я (слава Богу!) поняла тогда, когда поведение мужа не смогло повлиять на ребенка :091:
зачем жить с человеком, который ненавидит вас, и, следовательно ваших детей?
зачееем?
про аргументы - все фигня собачья
ни предательства детей я не увидела, ни причины по перечисленным поводам считать вас плохой матерью.
вообще, таковой вас вполне можно считать, за то, что вы лишаете своих детей нормальной семьи - той семьи где нет атмосферы ненависти, той семьи, где нет унижения. вы лишаете своих детей матери - которая любящая и самая лучшая. оставаясь с человеком, который ставит детям такую установку в отношении их мамы вы являетесь соучастником такого поведения. последствия этого будут многочисленны и тяжелы.
так что дети у вас при таком раскладе - как сироты при живых родителях. противно.
зачем жить с человеком, который ненавидит вас, и, следовательно ваших детей?
зачееем?
потому что верный муш!
Кстати, еще хотела сказать Автору насчет: "Я сделаю все, чтобы удержать себе в семье". Вам вообще ничего делать не надо, можете вести себя как угодно, говорить и делать что угодно.
Потому что Вы ОФИГЕЕТЕ расставаться с этим упырем. Реально офигеете. На это потребуется силы, многократно превышающие потраченные Вами ДО расставания. Он выпьет Вам всю кровь, будет визжать в истериках и шантажировать детьми.
Так что можете особо не сдерживаться и не бояться его расстроить или разолить. Сам он все равно не уйдет никогда.
Согласна на все 99.99.
Это упырь, а не человек.
Какие бы не были отношения с родствениками, но запретить родным людям встретить с Р. Д.!
Вы, что в Р. Д. на лёгкую прогулочку -развлекалочку сходили.
Какая бы Вы не была хорошая---нехорошая, но наговаривать ребёнку на маму..:001:
По-моему, Ваш супруг Всё делает, чтоб попить кровушки....
потому что верный муш!
А когда ему неверным то быть, он кровушки насосётся и баиньки.
Похоже, муж сильно обижен на Вас за то, что в его конфликтах с Вашими родственниками Вы не встаёте на его сторону, не даёте понять, что для Вас семья - это прежде всего он и дети. И у него есть к этому основания. Возможно, он слишком бурно и несдержанно выражает свои эмоции, а может и Вы чуть преувеличиваете - послеродовая депрессия, усталость, гормоны и т.д. Скорее всего, и то, и другое, рождение второго ребёнка с маленькой разницей в возрасте - сложный момент для обоих.
1) Получается, вы услышали о конфликте при выписке только версию родителей? Потом неделю молчали, потом сказали мужу, что неплохо бы помириться? А Вы сказали ему при этом, что родители были не правы, не выполнив Вашу просьбу? Сказали об этом родителям?
2) Ожидаемое поведение от трёхлетнего ребёнка, ставшего старшим. Ей нужно сейчас Ваше внимание, даже больше, чем младшей. Если муж уделяет ей сейчас внимание, общается, проводит время вместе с ней - молодец. Если настраивает против Вас, конечно, не прав. Но настроить ребёнка против мамы, которая с ним живёт, любит, общается, уделяет достаточно внимания, вряд ли возможно. "По любому поводу орет, капризничает или убегает к папе, а он дает ей разрешение меня не слушаться." Может Вы просто слишком строги с ней сейчас - по сравнению с младшей она кажется такой большой и "взрослой", а муж, видя это, старается компенсировать Вашу строгость своей мягкостью?
3) Папа не прав, даже не в том, что тратит эти деньги на себя, в какой-то недосказанности, неопределённости ситуации. Квартира вроде Ваша (кстати, а по документам чья?), но деньги получает и распоряжается папа. Говорит, что откладывает для Вас, но при этом на свой счёт. До того, как вы переехали из Питера, жили в этой квартире? Тогда, возможно, муж рассчитывал на деньги от сдачи, когда соглашался переехать ближе к Вашей семье. А получилось, что его обвели вокруг пальца - денег нет, квартиры в Питере нет, зато есть Ваши родственники, которые ни во что его не ставят и активно вмешиваются в вашу жизнь. При нормальных отношениях можно забить на 5 тысяч, которые тратит на себя старый больной человек, но когда этот старый больной человек не очень хорошо ведёт себя по отношению к твоей семье, такая неопределенность с деньгами - очень серьёзный повод для раздражения.
вы очень хорошо все написали и я с вами согласна.
но в ситуации именно ненависти жить нельзя - как можно быстрее отступить на исходные позиции, а потом разбирать кто виноват и что делать.
Автор, я вот подозреваю, что сестра-то мужа Вашего за дело не любит.
все может быть и наоборот.
и да, нормальное общение - сами взрослые люди, а если с родственниками супруга(и) конфликт, то разбираться должен тот супруг, которого родственники. вплоть до полного прекращения общения и отказа от дома.
потому что верный муш!
т.е. он извращенец, который трахает только тех женщин, которых ненавидит?
если он считает автора
По его представлениям, я плохая мать (предала своих детей), плохая жена, никчемный человечишко, тупая-злая-жадная вообще-не-женщина.
то вряд ли у них есть секс.
и вряд ли мушш будет соблюдать целибат.
так что, и главный принцип можно подключать. но имхо - основное все-таки - атмосфера ненависти...
AbsolutelyUnfriendly
10.10.2010, 21:03
а мне мужа жалко... просто так с катушек не сьезжают.. дальше размусоливать не буду... лень.
Zakuraeva
10.10.2010, 21:19
вот я поражаюсь, вы живете с моральным садистом, ваши дети перенимают подобное отношение мужчины к женщине....да лучше без отца, чем с таким. Через пару лет, если не раньше, вы превратитесь в забитое, запуганное, закомплексованное существо, боящееся папе-маме-сестре сказать "Здравствуйте". Оно ВАМ НАДО?:001:Откуда, ну откуда у женщин вот эта боязнь лишиться человека, который унижает, давит, тиранит....я НЕ понимаю...
Какое образование у мужа? Какие у него отношения в своей семье с мамой, отцом, братьями-сестрами?
вот я поражаюсь, вы живете с моральным садистом, ваши дети перенимают подобное отношение мужчины к женщине....да лучше без отца, чем с таким. Через пару лет, если не раньше, вы превратитесь в забитое, запуганное, закомплексованное существо, боящееся папе-маме-сестре сказать "Здравствуйте". Оно ВАМ НАДО?:001:Откуда, ну откуда у женщин вот эта боязнь лишиться человека, который унижает, давит, тиранит....я НЕ понимаю...
Мдя, +1. Бежать, роняя тапки от сумасшедших мужей надо. Что из таких детей с надломленной психикой вырастит?
St_Maria
10.10.2010, 21:53
муж автора настоящий садист и моральный урод.Сорри,что жестоко...но если все так и есть,как вы описали....то надо срочно спасать детей и себя от такого папаши
Robolady
10.10.2010, 22:04
Похоже, муж сильно обижен на Вас за то, что в его конфликтах с Вашими родственниками Вы не встаёте на его сторону, не даёте понять, что для Вас семья - это прежде всего он и дети. И у него есть к этому основания. Возможно, он слишком бурно и несдержанно выражает свои эмоции, а может и Вы чуть преувеличиваете - послеродовая депрессия, усталость, гормоны и т.д. Скорее всего, и то, и другое, рождение второго ребёнка с маленькой разницей в возрасте - сложный момент для обоих.
1) Получается, вы услышали о конфликте при выписке только версию родителей? Потом неделю молчали, потом сказали мужу, что неплохо бы помириться? А Вы сказали ему при этом, что родители были не правы, не выполнив Вашу просьбу? Сказали об этом родителям?
2) Ожидаемое поведение от трёхлетнего ребёнка, ставшего старшим. Ей нужно сейчас Ваше внимание, даже больше, чем младшей. Если муж уделяет ей сейчас внимание, общается, проводит время вместе с ней - молодец. Если настраивает против Вас, конечно, не прав. Но настроить ребёнка против мамы, которая с ним живёт, любит, общается, уделяет достаточно внимания, вряд ли возможно. "По любому поводу орет, капризничает или убегает к папе, а он дает ей разрешение меня не слушаться." Может Вы просто слишком строги с ней сейчас - по сравнению с младшей она кажется такой большой и "взрослой", а муж, видя это, старается компенсировать Вашу строгость своей мягкостью?
3) Папа не прав, даже не в том, что тратит эти деньги на себя, в какой-то недосказанности, неопределённости ситуации. Квартира вроде Ваша (кстати, а по документам чья?), но деньги получает и распоряжается папа. Говорит, что откладывает для Вас, но при этом на свой счёт. До того, как вы переехали из Питера, жили в этой квартире? Тогда, возможно, муж рассчитывал на деньги от сдачи, когда соглашался переехать ближе к Вашей семье. А получилось, что его обвели вокруг пальца - денег нет, квартиры в Питере нет, зато есть Ваши родственники, которые ни во что его не ставят и активно вмешиваются в вашу жизнь. При нормальных отношениях можно забить на 5 тысяч, которые тратит на себя старый больной человек, но когда этот старый больной человек не очень хорошо ведёт себя по отношению к твоей семье, такая неопределенность с деньгами - очень серьёзный повод для раздражения.
Это вы играете в психолога? Разобрали по пунктам, как буд-то вы родственница мужа. Ну к примеру зачем расчитывать на деньги от съема квартиры которая "мужу" не принадлежит. Интересно получается, человек переезжает к семье жены поближе, расчитывая на их помощь, на их деньги и т. д. А может быть семья жены тоже на что-то расчитывала по отношению к этому" мужу"Или он хотел принимать бессловесную помощь, поманил пальцем все прибежали все сделали и исчезли!
А по теме так скажу : в семье всякое бывает, и помощь нужна и бестактность родственников бывает.По опыту знаю надо все обсуждать (не ссориться), разговаривать, не доводить до точки кипения ,и мужа вы должны были научить и уважать свою семью.
Собирайтесь с силами для принятия решения!!! Не убегайте от проблемы, она сама собой не уйдет. Удачи вам!
все может быть и наоборот.
и да, нормальное общение - сами взрослые люди, а если с родственниками супруга(и) конфликт, то разбираться должен тот супруг, которого родственники. вплоть до полного прекращения общения и отказа от дома.
Решать, конечно возникающие конфликты, должен супруг, с чьими родственниками конфликт. Но более неадекватным в этой истории выглядит муж, а не родственники, факт.
Bonnie Blue
10.10.2010, 22:51
автору, наверно, деваться пока некуда, если младший ребёнок грудной-в ясли не отдашь и на работу не выйдешь.
вы с мужем ситуацию обсуждали? или молча всё терпите?
Старый Кошелек
10.10.2010, 22:55
тот случай когда я готов сказать ГКА без всякой иронии
я там между строк много чего прочитал и в принципе Вам Автор много чего мог бы наавыговаривать но это не важно - РАЗВОДМТЕСЬ!!!!!!!!!
МУСЯ МАРУСЯ
10.10.2010, 23:53
вот я поражаюсь, вы живете с моральным садистом, ваши дети перенимают подобное отношение мужчины к женщине....да лучше без отца, чем с таким. Через пару лет, если не раньше, вы превратитесь в забитое, запуганное, закомплексованное существо, боящееся папе-маме-сестре сказать "Здравствуйте". Оно ВАМ НАДО?:001:Откуда, ну откуда у женщин вот эта боязнь лишиться человека, который унижает, давит, тиранит....я НЕ понимаю...
как откуда , а всем сказать я замужем :073:
marinevichka
11.10.2010, 00:02
Автор..Вы чего? руки в ноги,детей в охапку и бегите от него! я так поняла,что и квартирка имеется,уже минус 1 проблема...кому сейчас легко,никому,прорветесь!люди на съемные квартиры уходят.Пожалейте детишек прежде всего.Иначе ваш муж тиран(от неуверенности\неудовлетворенности) настроит против Вас детей при дальнейшей жизни,а это,самое ужасное..
DonnaFlor
11.10.2010, 00:10
Ёлки мои палки... Читаю эти исповеди регулярно (зачем спрашивается...) и каждый раз думаю: неужели ЭТО реально??? Как же можно себя не любить чтоб терпеть такое??? Ой, слёзки покатились, "лежит безотцовщина"... Да это слово "безотцовщина" я встречала в последний раз лет 15 тому назад, и то в художественной литературе. Может тролль, а? Хочется надеяться...
Альфа Самка
11.10.2010, 00:13
да ну что вы, граждане, никуда автор не уйдет, писала же, не может без отца детей оставить.живут люди и хуже, и дети живут в худших ситуациях и нормальными вырастают.правильно, автор, выговорились, полегче стало и вперед!
Сладкая Горечь
11.10.2010, 00:14
автор, я вас очень понимаю, сама была в схожей ситуации, когда ни дня не проходило без ругани, криков, ненависти в глазах. когда муж чуть что - сразу же начинал собирать вещи, отталкивая рыдающих детей, кричал обо мне гадости, а я его уговаривала остаться: страшно же оставаться одной с двумя несовершеннолетними детьми...
тоже пыталась что-то изменить, даже к психотерапевту ходила с ним. Результат: муж после этого сказал, что понял, что все зло от него, и, чтобы не портить нам больше жизнь, собрал вещи и свалил..на целых 3 дня.
потом вернулся, да вот только у меня все перевернулось после того случая: я не воспринимаю его ни как мужа, ни как отца детей, теперь ОН меня раздражает..
не разговариваем, живем в разных комнатах..
Автор, вы хотите себе такой же жизни? не повторяйте ошибок, забирайте детей и уходите!
автор, я вас очень понимаю, сама была в схожей ситуации, когда ни дня не проходило без ругани, криков, ненависти в глазах. когда муж чуть что - сразу же начинал собирать вещи, отталкивая рыдающих детей, кричал обо мне гадости, а я его уговаривала остаться: страшно же оставаться одной с двумя несовершеннолетними детьми...
тоже пыталась что-то изменить, даже к психотерапевту ходила с ним. Результат: муж после этого сказал, что понял, что все зло от него, и, чтобы не портить нам больше жизнь, собрал вещи и свалил..на целых 3 дня.
потом вернулся, да вот только у меня все перевернулось после того случая: я не воспринимаю его ни как мужа, ни как отца детей, теперь ОН меня раздражает..
не разговариваем, живем в разных комнатах..
Автор, вы хотите себе такой же жизни? не повторяйте ошибок, забирайте детей и уходите!
Какой ужас тихий... Хуже и быть не может...:(
...
потом вернулся, да вот только у меня все перевернулось после того случая: я не воспринимаю его ни как мужа, ни как отца детей, теперь ОН меня раздражает..
не разговариваем, живем в разных комнатах..
Ужас, ведь все всё поняли - так неужели нельзя восстановить отношения, а не быть маленькими дующимися друг на друга детишками? Ведь какой ад для детей и для себя... :(
МУСЯ МАРУСЯ
11.10.2010, 00:21
Ужас, ведь все всё поняли - так неужели нельзя восстановить отношения, а не быть маленькими дующимися друг на друга детишками? Ведь какой ад для детей и для себя... :(
простой пример , уронили вы на пол чашку , склеили потом осколки , внешне чашка целая . но трещины то никуда не делись , и не денутся
Ужас, ведь все всё поняли - так неужели нельзя восстановить отношения, а не быть маленькими дующимися друг на друга детишками? Ведь какой ад для детей и для себя... :(
А если восстановить нельзя - нафига жить-то вместе? Тем более если даже постороннему человеку такого не пожелаешь, и понимаешь, что это - ошибка. :016:
А если восстановить нельзя - нафига жить-то вместе? Тем более если даже постороннему человеку такого не пожелаешь, и понимаешь, что это - ошибка. :016:
Скорее всего нет возможности жить отдельно. Сколько таких семей.
Скорее всего нет возможности жить отдельно. Сколько таких семей.
Муж уходил, значит квартира жены. Зачем обратно пустила? Надеялась на то, что все вернется на свои места. А когда поняла, что ничего не возвращается - почему не разошлась с мужем?
простой пример , уронили вы на пол чашку , склеили потом осколки , внешне чашка целая . но трещины то никуда не делись , и не денутся
Если уж и до мужа дошло, в чем его ошибки, так почему нельзя изменить свою жизнь в лучшую сторону? Ведь только благодаря работе над ошибками можно что-то путное взрастить в итоге в отношениях...
Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они лежат отдельно друг от друга, все вроде бы хорошо, никто никого не задевает. Но положим их в мешок и будем долго и сильно трясти. Возможно два варианта развития событий: либо камни обтесываются, либо разрывают мешок и вываливаются на землю. Так вот, молодые супруги — это «камни», а «мешок» — семья. Либо супруги через самопожертвование притираются друг к другу, либо семья разваливается, и они в злобе расстаются.
Огромное количество разводов происходит через два-три года после свадьбы. Человек, разводясь, убежден, что причина — в другом супруге. «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила — люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает он, что любви-то между ними не было, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел избавиться от своих «острых углов». Человек вступает в новый брак, а там начинается то же, что было в первом. И мужчина наивно полагает, что ему опять не повезло с женой, а своих недостатков не видит.
http://www.orthomama.ru/cat19text194.htm
МУСЯ МАРУСЯ
11.10.2010, 00:31
Скорее всего нет возможности жить отдельно. Сколько таких семей.
Возможность есть практически всегда , нет желания поменять жизнь , для этого и отмазки
Возможность есть практически всегда , нет желания поменять жизнь , для этого и отмазки
Не у всех, к сожалению Мы ж не знаем, как там на самом деле.
Сладкая Горечь
11.10.2010, 00:44
развод - очень тяжелая психологическая травма, а и я, и дети находимся пока в полном раздрае. Знаю, что муж много гадостей на меня выльет при разводе, устроит кучу всякого дер..ма, и я вряд ли смогу выдержать это все психологически..сейчас..
поэтому я стараюсь пропускать все придирки мимо себя, с детьми быть максимально любящей, чтобы на них не отражалось мое истинное внутреннее состояние.
стараюсь поступать так, чтобы снова вернуть себе уважение к себе, стараюсь жить своей жизнью. завтра - с младшим к психиатру (да, дошло уже до этого), во вторник - сама к психологу. восстановлюсь - и на развод. мне нужно быть сильной!!!
чего, Автор, и Вам искренне желаю!!
zhanet70
11.10.2010, 00:55
Муж ваш козел. Самый натуральный. Закомплексованный и убогий. ГКА. Есть такое понятие - моральная жестокость. Вот это про вашего мужа. Непонятно, зачем удерживать такого человека рядом с детьми. Потом и они хлебнут говна полной ложкой и будут считать, что они плохие дочери, во всем виноваты и вообще не состоялись, как люди. А уж про 5 тыщ, к которым он вообще отношения не имеет, - это вообще песня.:001:
Я не знаю, что такое ГКА, но полностью соглашусь, ваш муж козёл.
Убегайте от него. Он разрушит не только вашу жизнь, но жизнь ваших детей.
Муж уходил, значит квартира жены. Зачем обратно пустила? Надеялась на то, что все вернется на свои места. А когда поняла, что ничего не возвращается - почему не разошлась с мужем?
ну это не у меня надо спрашивать. если уходил муж-это еще не значит, что квартира жены, мож. он по благородному ей решил кв. оставить. бывает же такое.
ну это не у меня надо спрашивать. если уходил муж-это еще не значит, что квартира жены, мож. он по благородному ей решил кв. оставить. бывает же такое.
Ага. Благородный. См. первый пост. Благородный такими словами не общается с матерью своих детей.
Маруся28
11.10.2010, 01:06
автор, я вас очень понимаю, сама была в схожей ситуации, когда ни дня не проходило без ругани, криков, ненависти в глазах. когда муж чуть что - сразу же начинал собирать вещи, отталкивая рыдающих детей, кричал обо мне гадости, а я его уговаривала остаться: страшно же оставаться одной с двумя несовершеннолетними детьми...
тоже пыталась что-то изменить, даже к психотерапевту ходила с ним. Результат: муж после этого сказал, что понял, что все зло от него, и, чтобы не портить нам больше жизнь, собрал вещи и свалил..на целых 3 дня.
потом вернулся, да вот только у меня все перевернулось после того случая: я не воспринимаю его ни как мужа, ни как отца детей, теперь ОН меня раздражает..
не разговариваем, живем в разных комнатах..
Автор, вы хотите себе такой же жизни? не повторяйте ошибок, забирайте детей и уходите!
здравствуйте, я читала вашу тему год назад, очень переживала за вас, она до сих пор у меня в подписках.
Ага. Благородный. См. первый пост. Благородный такими словами не общается с матерью своих детей.
Но они ж вроди бы у психолога были, мож. мозги и перевернулись... а в первом посте просто ужос описан. Гнать такого мужа в 3 шеи...
я бы постаралась всеми силами не оказываться на вашем месте...
это полная жесть
как выйти из этой ситуации?! возвращайтесь в Питер!!! Вам нужно вырваться из этой ситуации
Если вы хотите сохранить контакт с детьми забирайте детей и переезжайте.
А когда муж остынет и немного включит голову, то все может еще и наладиться.
Это не просто, но , на мой сторонний взглд, оптимальный вариант решени отношений с мужем и родственниками.
Когда вы сможете более адекватно воспринимать ситуацию - будете разговаривать с мужем и тогда точно решите, как жить дальше.
Сиреневая краска
11.10.2010, 01:22
Автор, я вот чего вам скажу...
тут все уверились чта муж ваш козлина.
а мне кажецца что он с катушек съехал, потому что очень много родственников в вашей жизни.
то есть у вас семья не с мужем и детьми, а с мужем, детьми, сестрой и родителями.
Все вы варитесь почему то в общем котле и нет дистанции.
Вы девушка умная судя по вашему тексту. Я бы на вашем месте не рубила с плеча.
Особо тяжело вам что дети маленькие. Я своего мужа вспоминаю, когда дети грудные были - это был псих ненормальный. А сейчас лучшего мужа и папу не сыскать.
В общем, попытайтесь на место поставить и сестру и родителей. Чего они лезут то все время к вам? Сестра поди не замужем? Своих дел нет?
Четко поставьте, что вы со всем справитесь сами, у вас муж есть. И вставайте на сторону мужа во время их ссор.
ira_tushkan
11.10.2010, 01:25
Извините, не читала всех комментариев.
Два вопроса:
1. Как можно позволять говорить про себя (маму - самого важного человека в жизни ребенка) такие гадости при дочке, которая только-только становится личностью?????????? Вы же не хотите такого обращения для дочери?
Очень глупо, я считаю, сохранять нейтралитет, когда папаша в другой комнате шепчет ужасающие вещи про МАМУ.
2. Извините за меркантильность, но где это в Питере квартира за 5тыс. рублей сдается? Личная заинтересованность:)
Вообще непонятно как можно было от такого козла рожать двоих детей. Нормальным то он был когда то? Если был то все можно вернуть это защита, а если нет то чего вдруг стало невмоготу, раньше надо было думать. Сочувствую очень.
Вообще непонятно как можно было от такого козла рожать двоих детей. Нормальным то он был когда то? Если был то все можно вернуть это защита, а если нет то чего вдруг стало невмоготу, раньше надо было думать. Сочувствую очень.
Люди имеют свойство меняться и меняться кардинально. И ни один человек не может точно сказать про себя, каким он будет через пару лет. Как можно спрогнозировать на 100% поведение другого человека?
Автор! Мужиков на свете - мульон! А папа, мама, и сестра одни и других не будет. В пень этого козла. Вам нужны дети невротики?
Автор, я вот чего вам скажу...
тут все уверились чта муж ваш козлина.
а мне кажецца что он с катушек съехал, потому что очень много родственников в вашей жизни.
то есть у вас семья не с мужем и детьми, а с мужем, детьми, сестрой и родителями.
Все вы варитесь почему то в общем котле и нет дистанции.
Вы девушка умная судя по вашему тексту. Я бы на вашем месте не рубила с плеча.
Особо тяжело вам что дети маленькие. Я своего мужа вспоминаю, когда дети грудные были - это был псих ненормальный. А сейчас лучшего мужа и папу не сыскать.
В общем, попытайтесь на место поставить и сестру и родителей. Чего они лезут то все время к вам? Сестра поди не замужем? Своих дел нет?
Четко поставьте, что вы со всем справитесь сами, у вас муж есть. И вставайте на сторону мужа во время их ссор.
полностью согласна...наверное могла бы в такой ситуации повести себя как ваш муж...как это не печально...стоит дистанцироватся от родственников
...поэтому я стараюсь пропускать все придирки мимо себя, с детьми быть максимально любящей, чтобы на них не отражалось мое истинное внутреннее состояние.
стараюсь поступать так, чтобы снова вернуть себе уважение к себе, стараюсь жить своей жизнью. завтра - с младшим к психиатру (да, дошло уже до этого), во вторник - сама к психологу. восстановлюсь - и на развод. мне нужно быть сильной!!!
чего, Автор, и Вам искренне желаю!!
детки чувствуют ваше состояние, как бы вы не старались "прятаться"
крепитесь и к действиям приступайте!
все будет хорошо!:flower:
удачи вам!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.