Просмотр полной версии : В отпуск с ребенком муша???
Дык в том-то и дело, что все тттчнс
Я вроде все время как в ошидании удара от нее, несмотря на то, что она себя ведет достойно. Боюсь, что переход на новую ступень моих с ней отношений (т.е. общение с ее дочкой), мошет спровоцировать что-то неприятное. Не знаю, видимо, мне не везло с шенщинами в шизни :)), ну вот не верю я, что она мошет относится ко равнодушно, ну не верюууууу
Да может, вполне. Вы поменьше копайтесь в прошлом, особенно чужом и рулите настоящим. Тогда и будущее будет светлым. Не воспринимайте вы эту девочку как соперницу, она ребенок, а вы взрослая умная (правда ведь?) женщина, вам и карты в руки. У вас из детей отличная компания может получится - разница в возрасте подходящая, и муж будет рад и спокоен в обществе детей и жены.
babariha
11.11.2010, 20:22
Ездили неоднократно с мужем и его детьми от первого брака. Считаю это абсолютно нормальным.
значит бури
человек с нами делится мыслями, а мы в драку - некрасиво
Нет никаких магнитных бурь над Питером. Мне не нравится топ и поэтому я так реагирую. И мыслями человек делится как-то немного странно, вы не находите? Речь , вроде шла про "ответственность"? Потом выяснилось, что у автора в принципе нет особого желания видеть того ребенка. Когда нежелание хорошо замешано на ревности к бывшей женщине своего мужа, то говорить про совместный отдых просто глупо. Ответственность вообще не при чем.
А поступок муша я считаю достойным. Несколько моих знакомых девушек в подобных случаях слышали в лучшем случае "возьми деньги на аборт". Или по-Вашему брак без любви и со скандалами сделал бы кого-то из троих участников счастливыми?
Только еще раз повторю - не копайтесь вы в прошлых отношениях людей, которые как ни крути были вместе и у которых общий ребенок. И не опошляйте достойный поступок мужа своими подозрениями и нервяками.
ЗЫ Вот только не могу отделаться от неприятного осадка, после такой мелочи, как фраза о том, что бывшая отправила дочку с вашей свекровью. Покоробило, понимаешь, и задало окраску моему отношению к вашим рассказам. Сами понимаете_ тот, кто ни к ночи будь помянут кроется в мелочах.
ATLANTIDKA
11.11.2010, 20:30
Не воспринимайте вы эту девочку как соперницу, она ребенок, а вы взрослая умная (правда ведь?) женщина, вам и карты в руки. У вас из детей отличная компания может получится - разница в возрасте подходящая, и муж будет рад и спокоен в обществе детей и жены.
+100
А то будет как у моих знакомых, дети уж почти выросли и рады бы познакомиться, да не дают!-не думаю, что это правильно
Да не неприятна ему эта шенщина, просто он ее не любил никогда. Но не поверите, есть М, которые любят детей и внимание к ребенку вырашается не только в финансировании.
Я никого "привязывать" не собираюсь, насилие как-то не по мне, да и девочка - не сирота.
А уш про контроль - это для меня вообще за гранью...
Никогда не говорите "никогда", чужая душа-потемки. Или это у Вас тренинг такой для самой себя, помните: "... я самая обаятельная и привлекательная.." Я поверю, что есть М, которые любят детей, причем не просто детей, а СВОИХ РОДНЫХ детей. Не привязывайте, воля Ваша, сидите одна с двумя детьми вечером и ждите мужа, который в это время будет в доме неприятной и нелюбимой женщины...что же Вам покоя-то не дает эта нелюбимая женщина, которая Вас никак не достает? А? Ответьте на этот вопрос честно хоть самой себе...Знаете, я была с двух сторон "баррикад": я и БЖ и НЖ... так вот, скажу Вам одну весчь: Вы не представляете, какие интересные вещи могут проиходить между прошлыми супругами или любовниками, особенно у которых есть совместные дети...поэтому сейчас, пережив все это, я всегда перетяну всех прошлых детей к себе. Но все это - чистое ИМХО. Удачи Вам, автор :flower:
Длинная коса
11.11.2010, 20:49
гы, автор вот у вас какой случился с мужем нестыковец то да:))
Не угадали))) Это тема сегодняшнего дня) А про прошлое - я ш сразу сказала, что не признаюсь, а тут прям топ завела? да ну бросьте))
Да может, вполне. Вы поменьше копайтесь в прошлом, особенно чужом и рулите настоящим. Тогда и будущее будет светлым. Не воспринимайте вы эту девочку как соперницу, она ребенок, а вы взрослая умная (правда ведь?) женщина, вам и карты в руки. У вас из детей отличная компания может получится - разница в возрасте подходящая, и муж будет рад и спокоен в обществе детей и жены.
Девочка для меня не соперница, не пятая нога и не что-то другое, что писале выше. Я тут вообще не вишу соперниц, я не могу объяснить природу ревности, но она и не к ребенку, и не к его матери как таковой.
Нет никаких магнитных бурь над Питером. Мне не нравится топ и поэтому я так реагирую. И мыслями человек делится как-то немного странно, вы не находите? Речь , вроде шла про "ответственность"? Потом выяснилось, что у автора в принципе нет особого желания видеть того ребенка. Когда нежелание хорошо замешано на ревности к бывшей женщине своего мужа, то говорить про совместный отдых просто глупо. Ответственность вообще не при чем.
Я, возмошно, сумбурно объясняюсь, и в моем повествовании нарушена причинно-следственная связь. Но суть в экстремальных для меня лично условиях, отсюда и разговор об ответственности. Все остальное - и ревность, и страх - это вторично.
ЗЫ Вот только не могу отделаться от неприятного осадка, после такой мелочи, как фраза о том, что бывшая отправила дочку с вашей свекровью. Покоробило, понимаешь, и задало окраску моему отношению к вашим рассказам. Сами понимаете_ тот, кто ни к ночи будь помянут кроется в мелочах.
Знаете, если так глубоко копать начинать... Просто для моей свекрови старшая дочь муша - свет в окошечке, она о ней постоянно говорит и бешит туда по первому требовании матери. Мне не завидно, мне не шалко и я рада, что у девочки 2 настоящие бабушки. Но в то ше время я вишу свекровино отношение в моим детям. Постольку поскольку. Мы ш никуда не денемся, я все стерплю, я ш шена ее муша. А та мошет и послать, если что не по ней. И управы на нее в виде муша не будет. Ну это уше совсем не по теме...
дамаприятнойполноты
11.11.2010, 20:53
Может все таки страх первичен? Страх, вроде, самое сильное чувство. Перебороть его, а дальше решать проблемы по мере их поступления.
Не угадали))) Это тема сегодняшнего дня) А про прошлое - я ш сразу сказала, что не признаюсь, а тут прям топ завела? да ну бросьте)) да шучу я:))
Длинная коса
11.11.2010, 20:56
да шучу я:))
Да я сама поршала над Вашей веселостью и находчивостью:))
Простите, но вы до такой степени не выносите ту женщину, просто до ненависти, вы подозреваете, что она мечтает отобрать у вас мужа, вы ждете от нее гадостей, вы ревнуете мужа, вы злитесь и обижаетесь на свекровь - слишком много всего... Вы как минимум четыре года бездействуете и тихо ненавидите. Очень показательно то, что вам до сих пор не дает покоя та, другая и КАК вы о ней говорите. Вы за четыре года не сделали ни одной попытки хоть как-то облегчить мужу жизнь и дать ему понять , что вы принимаете его ребенка в семью. Что этот ребенок вообще имеет место быть в вашей с ним и вашими детьми жизни. У вас слишком четко проходит граница - вот это наша семья , а вот это досадное недоразумение. И не в какой вы сейчас не растерянности, а просто в замешательстве от того, что муж своим предложением застал вас врасплох. Отмазы про "неустойчивую психику" и "беременность" могут уже не прокатить. И вы сейчас тянете время, чтобы снова отодвинуть неугодного вам ребенка на задний план. Вы снова "не готовы" к знакомству с девочкой...
Простите, но вы до такой степени не выносите ту женщину, просто до ненависти, вы подозреваете, что она мечтает отобрать у вас мужа, вы ждете от нее гадостей, вы ревнуете мужа, вы злитесь и обижаетесь на свекровь - слишком много всего... Вы как минимум четыре года бездействуете и тихо ненавидите. Очень показательно то, что вам до сих пор не дает покоя та, другая и КАК вы о ней говорите. Вы за четыре года не сделали ни одной попытки хоть как-то облегчить мужу жизнь и дать ему понять , что вы принимаете его ребенка в семью. Что этот ребенок вообще имеет место быть в вашей с ним и вашими детьми жизни. У вас слишком четко проходит граница - вот это наша семья , а вот это досадное недоразумение. И не в какой вы сейчас не растерянности, а просто в замешательстве от того, что муж своим предложением застал вас врасплох. Отмазы про "неустойчивую психику" и "беременность" могут уже не прокатить. И вы сейчас тянете время, чтобы снова отодвинуть неугодного вам ребенка на задний план. Вы снова "не готовы" к знакомству с девочкой...
+ 1000
Я только не понимаю, откуда эта ревность у автора... вроде та женщина женой не была... видимо, там что-то еще есть, чего мы не знаем.
+ 1000
Я только не понимаю, откуда эта ревность у автора... вроде та женщина женой не была... видимо, там что-то еще есть, чего мы не знаем.
Бабы есть бабы, другого объяснения не надо.
Длинная коса
11.11.2010, 21:39
Простите, но вы до такой степени не выносите ту женщину, просто до ненависти, вы подозреваете, что она мечтает отобрать у вас мужа, вы ждете от нее гадостей, вы ревнуете мужа, вы злитесь и обижаетесь на свекровь - слишком много всего... Вы как минимум четыре года бездействуете и тихо ненавидите. Очень показательно то, что вам до сих пор не дает покоя та, другая и КАК вы о ней говорите. Вы за четыре года не сделали ни одной попытки хоть как-то облегчить мужу жизнь и дать ему понять , что вы принимаете его ребенка в семью. Что этот ребенок вообще имеет место быть в вашей с ним и вашими детьми жизни. У вас слишком четко проходит граница - вот это наша семья , а вот это досадное недоразумение. И не в какой вы сейчас не растерянности, а просто в замешательстве от того, что муж своим предложением застал вас врасплох. Отмазы про "неустойчивую психику" и "беременность" могут уже не прокатить. И вы сейчас тянете время, чтобы снова отодвинуть неугодного вам ребенка на задний план. Вы снова "не готовы" к знакомству с девочкой...
Вы очень категоричны. Ненависть, подозрения, обида, злость... Где вы это все увидели? Вы выцедили из моего повествования все, что со знаком минус и добавили пару порядков к этим минусам.
Если Вам приятнее и понятнее видеть меня источающей яд мигерой - пошалуйста, и глупо в таком случае Вам что-то доказывать.
Длинная коса
11.11.2010, 21:43
Бабы есть бабы, другого объяснения не надо.
угу, в общем-то этим вообще многое объясняется) да все мошно так объяснить, чо скрывать :)) а главное, что сразу все дальнейшие вопросы снимает
Вы очень категоричны. Ненависть, подозрения, обида, злость... Где вы это все увидели? Вы выцедили из моего повествования все, что со знаком минус и добавили пару порядков к этим минусам.
Если Вам приятнее и понятнее видеть меня источающей яд мигерой - пошалуйста, и глупо в таком случае Вам что-то доказывать.
Я не знаю мегера вы или нет, я просто по вашим же постам вижу женщину, которую устраивает все как есть и которая по - другому не хочет. Женщину, которая через каждый пост подчеркивает, что "девочка будет чувствовать себя одиноко в чужой семье" или "чужой в нашем доме", "моя свекровь" ( и не разу бабушка и внучка) "мой муж" (и не разу "её папа") , "я ее даже не знаю" и наконец, вы ее саму называете не по имени, ни "дочь моего мужа", а "ребенок" или "девочка".
Длинная коса
11.11.2010, 22:10
Я не знаю мегера вы или нет, я просто по вашим же постам вижу женщину, которую устраивает все как есть и которая по - другому не хочет. Женщину, которая через каждый пост подчеркивает, что "девочка будет чувствовать себя одиноко в чужой семье" или "чужой в нашем доме", "моя свекровь" ( и не разу бабушка и внучка) "мой муж" (и не разу "её папа") , "я ее даже не знаю" и наконец, вы ее саму называете не по имени, ни "дочь моего мужа", а "ребенок" или "девочка".
Знаете, это на самом деле бессмысленно....
Слово "чушой" я не писала ни разу в том контексте, о котором пишете Вы.
Если герои повествования - мой муш и моя свекровь, почему я долшна говорить "ее бабушка" и "ее отец"? Почему я долшна по вашему веления выкинуть СЕБЯ из этой истории? А про "дочь моего муша"... тут было много мнений, что правильно, а что - нет. Опять ше кто-то в слове "дочь муша" ивидит "чушую дочь". А то, что она - ребенок и девочка, дык это факт не обидный вроде...
С вами тяшело
Кошкин_Д
11.11.2010, 22:17
Мне кажется, что не стоит переносить личные переживания из нашего прошлого опыта, БЖ, НЖ, и еще раз БЖ на конкретную ситуацию. Вопрос то в том, брать ли ребенка, с которым не знаком, которого, не побоюсь этого слова, побаиваешься, с собой на зимние каникулы. ИМХО, не стоит играть в русскую рулетку. Автор, я поняла так, что Вы решили познакомиться с девочкой. Ну да. Пусть супруг и познакомит, и пригласит в дом. И еще оптимально, с моей точки зрения, оставить супруга с 3 детьми на часик - полтора. А еще лучше, чтобы он с ними пошел погулять. Так сказать, ближе к реальности. Неизвестно же, как девочка сама отнесется к ситуации дополнительных центров внимания отца (у них же всегда было общение 1 на 1), как вашим детям будет. И вообще.
ATLANTIDKA
11.11.2010, 22:48
Да тут вообще никакой проблемы нету, чтоб познакомиться с реб. и взять на праздники, никаких одиночеств в чужой семье и т.д. а если этот вопрос поднимается, то это чисто нежелание автора, не страх, а чисто НЕЖЕЛАНИЕ
А как этот ребенок будет чувствовать себя в вашей семье - это зависит, Автор, только от ВАС!
Lucky*Girl
11.11.2010, 23:01
Да просто знакомство с его девочкой вам всю малину портит и нужна она вам как собаке пятая нога.
Вы весьма категоричны.
Скажите, у Вашего ребенка есть сводные братья/сестры?
А во время беременности и грудничкового возраста, плавно переходящего в след беременность и рождение второго ребенка, а затем в пребывание в декрете с погодками - у Вас возникало желание общаться с кем-либо незнакомым и не очень поэтому близким?
Автор, ИМХО, могут возникнуть проблемы с отдыхом...
Исходя из своего личного опыта, могу предположить, что 3-х летняя мелочь будет претендовать на игрушки, а пятилетка не будет понимать (в силу того что дома-то ВСЕ игрушки ее и она не обязана ни с кем ими делиться) почему младшим нужно уступать, плюс ревность к папе... На мой взгляд - лучше Вам работать над тем, чтобы на выходных потихоньку детей приучать друг к другу, полтора месяца для этого маловато
ИМХО
Мне кажется, что не стоит переносить личные переживания из нашего прошлого опыта, БЖ, НЖ, и еще раз БЖ на конкретную ситуацию. Вопрос то в том, брать ли ребенка, с которым не знаком, которого, не побоюсь этого слова, побаиваешься, с собой на зимние каникулы. ИМХО, не стоит играть в русскую рулетку. Автор, я поняла так, что Вы решили познакомиться с девочкой. Ну да. Пусть супруг и познакомит, и пригласит в дом. И еще оптимально, с моей точки зрения, оставить супруга с 3 детьми на часик - полтора. А еще лучше, чтобы он с ними пошел погулять. Так сказать, ближе к реальности. Неизвестно же, как девочка сама отнесется к ситуации дополнительных центров внимания отца (у них же всегда было общение 1 на 1), как вашим детям будет. И вообще.
Это более чем нормальный и щадящий вариант для девочки. Все делать не торопясь, постепенно.Если бы автор об этом подумала еще 4 годика назад, тогда сейчас ребенок бы ее не пугал и вопросов о негативном детском восприятии папиной тети не стояло. Девочка растет, а автор продолжает запускать ситуацию. Лет в восемь девочка уже будет способна сама составить мнение о НЖ папы - со слов бабушки, мамы, детской ревности и своих фантазий. И уже сама может не пойти на контакт или намеренно портить папе и его НЖ нервы. Но знакомить детей постепенно, оставлять их сначала с папой, потом подключиться самой - дом/ парк/ детская площадка на час - это все так муторно и сложно... Гораздо проще не делать ничего, никуда не лезть, потом ни с того ни с сего предложить маме той девочки вариант с Финляндией - ведь дураку понятно, что учитывая ситуацию она откажется!
Lucky*Girl
11.11.2010, 23:07
Вы как минимум четыре года бездействуете и тихо ненавидите.
Я очень сильно извиняюсь, позвольте напомнить, что девочке сейчас 5 лет. Вы упрекаете автора в 4-х !!! летнем бездействии...
Скажите, а каким образом, на Ваш взгляд, должна была четыре года назад автор знакомиться и налаживать отношения с годовалым ребенком? А как автор же три года назад должна была это делать с двухлеткой?
Ну серьезно - объясните!
Не знаю,не понимаю,в чём пролема!Ребёнок не грудной,вас двое взрослых...По-моему,Вы просто ищите повод отказаться,а в этом всё-и ревность,и желание привязать к себе,отделить мужа от "той"жизни.Ну представьте,как хорошо-то будет:"Деточки,мы едем на ПРАЗДНИК!"Вы будете такой весёлой,дружной и большой современной семьёй,просто заглядение!Не надо ничего выдумывать и бояться,иначе мааааленькая трещинка отчуждения и обиды пройдет между вами и мужем...Вот будет муж подспудно думать и вспоминать,почему его ребёнок не с ним сейчас...А потом типичное мужское"Она меня не понимает!".Берегите семью и свои отношения,уступите мужу.
Не знаю,не понимаю,в чём пролема!Ребёнок не грудной,вас двое взрослых...По-моему,Вы просто ищите повод отказаться,а в этом всё-и ревность,и желание привязать к себе,отделить мужа от "той"жизни.Ну представьте,как хорошо-то будет:"Деточки,мы едем на ПРАЗДНИК!"Вы будете такой весёлой,дружной и большой современной семьёй,просто заглядение!Не надо ничего выдумывать и бояться,иначе мааааленькая трещинка отчуждения и обиды пройдет между вами и мужем...Вот будет муж подспудно думать и вспоминать,почему его ребёнок не с ним сейчас...А потом типичное мужское"Она меня не понимает!".Берегите семью и свои отношения,уступите мужу.
+10000
А во время беременности и грудничкового возраста, плавно переходящего в след беременность и рождение второго ребенка, а затем в пребывание в декрете с погодками - у Вас возникало желание общаться с кем-либо незнакомым и не очень поэтому близким?
Есть вещи, о которых надо думать независимо от нашего желания. Автор знала, что у мужа УЖЕ есть один ребенок. Если бы папа имел возможность хотя бы раз привести свою дочь к себе домой, хотябы с целью знакомства - сейчас проблемы "незнакомой девочки", которая будет чувствовать себя неловко " в месте, в котором чувствуют себя дома все, кроме нее" не стояло бы.
Я очень сильно извиняюсь, позвольте напомнить, что девочке сейчас 5 лет. Вы упрекаете автора в 4-х !!! летнем бездействии...
Скажите, а каким образом, на Ваш взгляд, должна была четыре года назад автор знакомиться и налаживать отношения с годовалым ребенком? А как автор же три года назад должна была это делать с двухлеткой?
Ну серьезно - объясните!
Уже ответила. Я считаю, что некрасиво и неправильно одних детей вывозить в коттеджи Финляндии, а другого не брать и не возить с папой только потому, что папина жена все никак не может решиться поздороваться с этим ребенком.
Если бы автор об этом подумала еще 4 годика назад, тогда сейчас ребенок бы ее не пугал и вопросов о негативном детском восприятии папиной тети не стояло. Девочка растет, а автор продолжает запускать ситуацию. Лет в восемь девочка уже будет способна сама составить мнение о НЖ папы - со слов бабушки, мамы, детской ревности и своих фантазий. И уже сама может не пойти на контакт или намеренно портить папе и его НЖ нервы.
Прочитала мои мысли:))
Чем младше ребенок тем проще его адаптировать к ситуации. Можно и не восьми лет подрждать, а подросткового возраста. Прекрасное время для первого знакомства!:001:
Скажите, а каким образом, на Ваш взгляд, должна была четыре года назад автор знакомиться и налаживать отношения с годовалым ребенком? А как автор же три года назад должна была это делать с двухлеткой?
Ну серьезно - объясните!
Элементарно! Просто привести ее в дом и заботиться о ней. Всего-то! И к тому времени, когда ребенок подрос бы, у него уже было бы ЛИЧНОЕ теплое отношение к автору, на которое не влияло стороннее негативное мнение. К тому же его бы и не было полагаю, судя по словам же автора, мама девочки легко идет на контакт с родственниками мужа. У вас, автор, опять же с ваших же слов идеальный расклад для такой ситуации, а вы, повторюсь, сами себе яму роете.
Ничего не надо налаживать с годовалым ребенком. Достаточно было просто пару раз вместе погулять и хотя бы познакомиться, чтобы сейчас пятилетняя дочь мужа не была незнакомой девочкой, которую совсем не знают.
+1
Один из топов, где я с тобой согласна абсолютно.
А во время беременности и грудничкового возраста, плавно переходящего в след беременность и рождение второго ребенка, а затем в пребывание в декрете с погодками - у Вас возникало желание общаться с кем-либо незнакомым и не очень поэтому близким?
Не с кем-то, а с братом-сестрой моих погодков? А чего ему не возникать-то, желанию этому? Оно не то что бы естественное, но необходимое, что ли, если я хочу, что бы все как-то складывалось в моей семье.
Не с кем-то, а с братом-сестрой моих погодков? А чего ему не возникать-то, ему желанию? Оно не то что бы естественное, но необходимое, что ли, если я хочу, что бы все как-то складывалось в моей семье.
Совершенно согласна. :)
Я просто не понимаю - поведение и вопросы автора вполне логичны, если вытекают из подсознательного нежелания смешивать свою жизнь с прошлым мужа. Тут как раз все понятно. Но если автор говорит, что понимает и принимает ребенка мужа, что ничего не имеет против общения, что вполне понимала, что у мужа уже был ребенок - почему тогда предложение мужа было такой неожиданностью? Ребенку уже пять лет. Автор как себе представляла факт наличия этого ребенка в их жизни?
Ой. тут же недавно топик был, с обратной ситуацией. Женщина ребенка не хотела на НГ отпускать с мужем и его новой пассией с её детьми. И возраст тот же...
Алена и Ева:) я с вами :)
Ой. тут же недавно топик был, с обратной ситуацией. Женщина ребенка не хотела на НГ отпускать с мужем и его новой пассией с её детьми. И возраст тот же...
да да я тоже помню поискала но не нашла топик:)
Алена и Ева:) я с вами :)
Я знала, я знала!:))
Длинная коса
12.11.2010, 00:39
Я читаю и диву даюсь, какие здесь все молодцы, готовые задвинуть собственные страхи и ревность ради шелания других, пусть и близких, людей. Я рада, что Вы на словах такие смелые, для Вас все так просто и понятно. А я нахошусь сейчас в этом полошении и мне непросто. И мушу моему непросто, потому что он сам для себя недавно сформулировал, какими он хочет видеть отношения в нашей семье мешду детьми. С какой стати я долшна была инициировать встречи, если это никому не надо было? Ну пару раз муш говорил, что надо бы начать ездить, так он с сыном и съездил вместе, я оставалась дома с грудным ребенком. А уш то, что я долшна была 4 года назад об этом думать. Смешно, мы ше все матери, понимаем, что такое годовалый ребенок и как он зависим от матери, да у двухлетке непросто.
Очень легко рассушдать о чем-то чисто гипотетически....
А мешду тем, большинство моих знакомых (к счастью, не подруг), говорили мне "зачем он тебе нушен, будет деньги на этого ребенка семейные тратить", даше не стыдно им было, краснела за них я. А тут все как одна благородные...
В общем, я, конечно, монстр, это я поняла. Спасибо, дорогие. Что б у Вас в шизни все решения принимались легко, просто и правильно. От всей души.
Длинная коса
12.11.2010, 00:42
Ой. тут же недавно топик был, с обратной ситуацией. Женщина ребенка не хотела на НГ отпускать с мужем и его новой пассией с её детьми. И возраст тот же...
Та не))) Она еще не знает:))
Кошкин_Д
12.11.2010, 00:43
Я читаю и диву даюсь, какие здесь все молодцы, готовые задвинуть собственные страхи и ревность ради шелания других, пусть и близких, людей.
В общем, я, конечно, монстр, это я поняла. Спасибо, дорогие. Что б у Вас в шизни все решения принимались легко, просто и правильно. От всей души.
уважаемый автор, не принимайте все сказанное близко к сердцу. все это уже было. называется чужую беду руками разведу.
Я читаю и диву даюсь, какие здесь все молодцы, готовые задвинуть собственные страхи и ревность ради шелания других, пусть и близких, людей. Я рада, что Вы на словах такие смелые, для Вас все так просто и понятно. А я нахошусь сейчас в этом полошении и мне непросто. И мушу моему непросто, потому что он сам для себя недавно сформулировал, какими он хочет видеть отношения в нашей семье мешду детьми. С какой стати я долшна была инициировать встречи, если это никому не надо было? Ну пару раз муш говорил, что надо бы начать ездить, так он с сыном и съездил вместе, я оставалась дома с грудным ребенком. А уш то, что я долшна была 4 года назад об этом думать. Смешно, мы ше все матери, понимаем, что такое годовалый ребенок и как он зависим от матери, да у двухлетке непросто.
Очень легко рассушдать о чем-то чисто гипотетически....
А мешду тем, большинство моих знакомых (к счастью, не подруг), говорили мне "зачем он тебе нушен, будет деньги на этого ребенка семейные тратить", даше не стыдно им было, краснела за них я. А тут все как одна благородные...
В общем, я, конечно, монстр, это я поняла. Спасибо, дорогие. Что б у Вас в шизни все решения принимались легко, просто и правильно. От всей души.
Пожалуйста. И вам не хворать. :) Если никому ничего не надо было, то к чему вообще весь этот топ про ответственность? Сидите и дальше не встревайте - папа сам разрулит. Если его дети вас не касаются.
В общем, я, конечно, монстр, это я поняла. Спасибо, дорогие. Что б у Вас в шизни все решения принимались легко, просто и правильно. От всей души.
Эх... Ниче вы не поняли, хотя мне показалось в какой-то момент, что можете.
За пожелания спасибо, хорошее пожелание.
Что касается задвигания своих интересов, так тут у меня все просто - если я с человеком близка, я не могу разделить где кончается мое желание и начинается его, и для меня это естественно.
С какой стати я долшна была инициировать встречи, если это никому не надо было? Ну пару раз муш говорил, что надо бы начать ездить, так он с сыном и съездил вместе, я оставалась дома с грудным ребенком. .
С какой, с какой - ваша семья, ребенок мужа. Связь прямая. Противоречие какое-то. Как же на надо, если надо? И я так понимаю, что вы не то что не инициировали встречи, а саботировали их. Сами же говорили про отмазки типа беременности ГВ.
А уш то, что я долшна была 4 года назад об этом думать. Смешно, мы ше все матери, понимаем, что такое годовалый ребенок и как он зависим от матери, да у двухлетке непросто.
Не понимаю, почему вы не должны были думать об этом и при чем тут зависимость ребенка от матери. Вы же рассказывали, что мать отдает ребенка бабушкам спокойно, что, кстати, я считаю вполне нормальным.
Да и вообще - начали за здравие, а кончили как обычно...
уважаемый автор, не принимайте все сказанное близко к сердцу. все это уже было. называется чужую беду руками разведу.
угу, угу. конечно, опыт разведения реальных, своих бед есть только у автора. ну и у вас, наверное:)
да и беда описанная самая что ни на есть беда.
Anastasiya_I
12.11.2010, 01:06
У автора двое маленьких детей и естественно возникает страх, боязнь может быть трудностей и ответственности за еще одного ребенка. Многие бы даже с одним годовалым ребенком не решились ехать, потому что это непросто. Основная же забота о детях ляжет на нее
У автора двое маленьких детей и естественно возникает страх, боязнь может быть трудностей и ответственности за еще одного ребенка. Многие бы даже с одним годовалым ребенком не решились ехать, потому что это непросто. Основная же забота о детях ляжет на нее
да вопрос-то как оказалось не совсем в этом. вернее, совсем не в этом.
Даша( можно я так буду ) а то начиталась топика про суффиксы и уже не могу уменьшительно ласкательно писать:))
задвинуть свои интересы и сомнения это всегда трудно но главное преодолимо.
Вы знаете мне в этом случае очень симпатична позиция моего учителя, у него кажется третья семья - врать не буду. в этой третьей семье 3 детей все девочки в предыдущей тоже две девочки. итого пятеро:)
все девочки общаются - родные же сестры, старшая а ей уже слава богу 24 года очень дружит с его женой, они все вместе путешествуют все вместе то там то тут... я смотрю фотографии и радуюсь, просто наслаждаюсь
конечно во многом его заслуга он учавствует в жизни всех своих детей всецело в нее погружаясь но большая заслуга его жены, последней жены... ибо если бы не ее безприкословная любовь к нему и его дочерям от предыдущих(щего) брака была бы наверное такая же тема
Лучше разобраться со своей ревностью сейчас, пока дочь мужа маленькая.
У автора двое маленьких детей и естественно возникает страх, боязнь может быть трудностей и ответственности за еще одного ребенка. Многие бы даже с одним годовалым ребенком не решились ехать, потому что это непросто. Основная же забота о детях ляжет на нее До Нового Года еще никуда не надо ехать. Еще рано для страха и ответственности. Было бы желание - можно было бы намекнуть мужу, что готова познакомиться с девочкой. У той же свекрови в гостях, например... Может там девочка-то золотая и взять ее с собой одно удовольствие. До НГода еще полтора месяца.
Кошкин_Д
12.11.2010, 01:13
угу, угу. конечно, опыт разведения реальных, своих бед есть только у автора. ну и у вас, наверное:)
угумс. просто каждый делает то, что может делать. и то, что у одного человека проходит легко и ненапряжно, у другого может вызвать массу проблем. кто-то летает на самолетах, кто-то нет. а лобовые атаки и обвинения - совсем не способ общения, с моей точки зрения. собственно для меня не проблема обсуждать с человеком тему, не прибегая к наездам. как и у вас, наверное. :))
Контраст
12.11.2010, 09:26
Я вообще то предлагаю автору на ребенка то подзабить...
Бо против натуры бапской не попрешь...
А мушшш? Ну помаеццо, помаеццо немного, да и тож забудет...
Контраст
12.11.2010, 09:26
До Нового Года еще никуда не надо ехать. Еще рано для страха и ответственности. Было бы желание - можно было бы намекнуть мужу, что готова познакомиться с девочкой. У той же свекрови в гостях, например... Может там девочка-то золотая и взять ее с собой одно удовольствие. До НГода еще полтора месяца.Дайте две!!!:ded:
У мну как раз фенанзовый кризез...
Lucky*Girl
12.11.2010, 11:37
Не знаю, девы...
Зря Вы на автора накинулись...
С двумя мелкими погодками сидючи дома - закрутишься будьте нате! От своих передохнуть хочется - тут уж не до еще одного ребенка...
Мне кажется - не стоит ее упрекать в этом - видимо, сам муж не предлагал привозить первую дочку в дом, где живет автор, вот и все...
Потом, никто не знает - горела ли желанием отдавать ту дочку ее мать в гости к автору в раннем возрасте.
Автор, Вам уже посоветовали - начинайте сейчас потихонечку общаться - действительно, детки родные между собой - это же здорово, когда есть братья/сестры :-)
На НГ я бы не рискнула брать с собой, лучше выкроите время и в НГ каникулы с детьми со всеми время провести в городе...
ИМХО
BlondyLili
12.11.2010, 12:30
в этой третьей семье 3 детей все девочки в предыдущей тоже две девочки. итого пятеро:)
все девочки общаются - родные же сестры, старшая а ей уже слава богу 24 года очень дружит с его женой, они все вместе путешествуют все вместе то там то тут... я смотрю фотографии и радуюсь, просто наслаждаюсь
конечно во многом его заслуга он учавствует в жизни всех своих детей всецело в нее погружаясь но большая заслуга его жены, последней жены... ибо если бы не ее безприкословная любовь к нему и его дочерям от предыдущих(щего) брака была бы наверное такая же тема
+1. От женщины в такой ситуации зависит практически все!
Длинная коса
12.11.2010, 14:40
угумс. просто каждый делает то, что может делать. и то, что у одного человека проходит легко и ненапряжно, у другого может вызвать массу проблем. кто-то летает на самолетах, кто-то нет. а лобовые атаки и обвинения - совсем не способ общения, с моей точки зрения. собственно для меня не проблема обсуждать с человеком тему, не прибегая к наездам. как и у вас, наверное. :))
Спасибо за понимание. Стайка прорицательниц в усладу мушским ушам в очередной раз пытались доказать, что все вокруг эгоистичные злодейки, тогда как они всю себя подчиняют "беспрекословной" любви к мушу и его детям. Кстати, ни одна из этих дев не сказала о подобном опыте в своей семейной шизни. Разглагольствовать проще всего.
Девочки, спасибо тем, кто понял, кто дал дельный совет.
*Счастливая*
12.11.2010, 14:46
мы в следующей году планируем поехать в отпуск с сыном мужа.. мальчику 10 лет, очень сложный характер. но я почему-то совсем не против.
Контраст
12.11.2010, 14:47
Спасибо за понимание. Стайка прорицательниц в усладу мушским ушам в очередной раз пытались доказать, что все вокруг эгоистичные злодейки, тогда как они всю себя подчиняют "беспрекословной" любви к мушу и его детям. Кстати, ни одна из этих дев не сказала о подобном опыте в своей семейной шизни. Разглагольствовать проще всего. .Ну почему же все?
Я вот например очень надеюсь, что не все...
Длинная коса
12.11.2010, 14:56
Ну почему же все?
Я вот например очень надеюсь, что не все...
Я вот, например, точно знаю, что большинство шенщин не такие :)) И готова открыто об этом заявлять в присутствии мушчин
Но с точки зрения шенской конкуренции это принципиально неверно, согласитесь))
Спасибо за понимание. Стайка прорицательниц в усладу мушским ушам в очередной раз пытались доказать, что все вокруг эгоистичные злодейки, тогда как они всю себя подчиняют "беспрекословной" любви к мушу и его детям. Кстати, ни одна из этих дев не сказала о подобном опыте в своей семейной шизни. Разглагольствовать проще всего.
Девочки, спасибо тем, кто понял, кто дал дельный совет.
Ну почему же? Мы отдыхаем вместе с детьми мужа. Я совершенно не вижу в этом проблемы.
Контраст
12.11.2010, 15:02
Я вот, например, точно знаю, что большинство шенщин не такие :)) И готова открыто об этом заявлять в присутствии мушчин
Но с точки зрения шенской конкуренции это принципиально неверно, согласитесь))
У вас несколько устаревшие данные...
Стайка прорицательниц...
Девочки... кто понял, кто дал дельный совет.
Конкретизируйте :ded:
Ху из ху?
BlondyLili
12.11.2010, 15:10
Спасибо за понимание. Стайка прорицательниц в усладу мушским ушам в очередной раз пытались доказать, что все вокруг эгоистичные злодейки, тогда как они всю себя подчиняют "беспрекословной" любви к мушу и его детям. Кстати, ни одна из этих дев не сказала о подобном опыте в своей семейной шизни. Разглагольствовать проще всего.
Девочки, спасибо тем, кто понял, кто дал дельный совет.
- Доктор меня никто не слушат
- Следующий
Спасибо за понимание. Стайка прорицательниц в усладу мушским ушам в очередной раз пытались доказать, что все вокруг эгоистичные злодейки, тогда как они всю себя подчиняют "беспрекословной" любви к мушу и его детям. Кстати, ни одна из этих дев не сказала о подобном опыте в своей семейной шизни. Разглагольствовать проще всего.
Девочки, спасибо тем, кто понял, кто дал дельный совет.
Спасибо за пять минут здорового смеха! :046: "Стайка прорицательниц в усладу мужским ушам" - это сильно. Не девы уже, правда, ну да ничего. Так вот, вернемся к ситуации, значитца. Мне непонятна и неприятна ваша точка зрения. Я надеюсь, вы не против, чтобы я имела мнение? Или тут в топе только кивать да поддакивать вам можно? У вашего мужчины трое детей. ТРОЕ! А не у вас с ним двое и что-то там еще. Вы говорили, что изначально понимали это. Странно, понимали, что ребенок есть, а что с ним по-любому надо будет когда-нибудь общаться всем - не понимали. Какое выгодное непонятие! Мне не понятны и неприятны женщины, которые выйдя замуж за мужчину с ребенком делают так или иначе все, для того, чтобы папа особо этим ребенком не отягащался. т.е. у вас - это дети и им нужен и папа и бабушка, а там - досадное недоразумение, проблемы мамы того ребенка. Сказать проще - ваша ситуация со стороны и нелогична и некрасива. В угоду покоя вашей ТДО один ребенок, не хуже ваших, между прочим, должен чесаться бубликом! А он с вашими детками в одних правах, не думали об этом? И в отношении папки и в отношении имущества/недвижимости, если не знали! Что ж тогда -то делать будете? впрочем, ладно, увлеклась. "Разглагольствую" :073: Что касается опыта в своей жизни - личного нет. Но сестра одно время была в разводе с папой своего сына. Там НЖ тоже все стеснялась и боялась-напрягалась, муж почти перестал сына навещать - "так получилось". Со своей новой дочкой на лыжах в Альпах катался, а первый ребенок чупа-чупс получал от своей мамы с враньем, что это от папы! Потому как парню уже шесть лет было и папу он вспоминал ежедневно... Ну вот такой дурак, знаете ли - придумал себе, что у него папка есть и сестренка где-то. Он же не знал, что там очень чувствительная тетя у папы и безумно радовался чупсам "от папы"! Прикол в том, что бросил папка и новую семью. А его нежная БЖ сейчас рвет зубами квартиру, машину и судится еще за что-то. Потому что вот у нее ребенок! Без отца остался! Хотя папа видит дочь каждые два дня и денег дает нормально.
Другая хистори - мой брат в 20 лет женился на девушке с ребенком. И воспитывает двоих детей - общего и ее. Разницы не делает . Потому что детей у них ДВОЕ. И когда женился свои обязательства понимал. Я даже не представляю как бы они уехали отдыхать с одним ребенком? Кстати, это мой сводный брат. Обожаю его, а он меня и дружим всю жизнь!
Контраст
12.11.2010, 15:13
А он с вашими детками в одних правах, не думали об этом? И в отношении папки и в отношенииТЫ ВОТ ЧО ЩАС СКАЗАЛА ТО!!!:015:
Ой, забыла совсем!
Вы ведь даже сейчас проявляеьте свой характер - мелко покусываете, называя там как-то и ирония тут, и сарказм, и хамите так, слегонца. Дельные советы вам дали не раз - познакомиться с девочкой ДО поездки. Вы между прочим этот совет тоже динамите весь топ и не разу не прокомментировали. Видимо, не тот совет - без "понимания".
ТЫ ВОТ ЧО ЩАС СКАЗАЛА ТО!!!:015:
А подлила маслица на угли. :fifa:
Длинная коса
12.11.2010, 15:18
Ну почему же? Мы отдыхаем вместе с детьми мужа. Я совершенно не вижу в этом проблемы.
- Доктор меня никто не слушат
- Следующий
Вы - огромные молодцы! Я очень рада за Вас и Ваши крепкие друшные семьи. Я серьезно. Но подозреваю, своих мушей Вы знаете поболе, чем я своего. Я не оправдываюсь, просто говорю, что у меня еще все впереди.
У вас несколько устаревшие данные...
Нет, просто мне повезло с подругами))
Конкретизируйте :ded:
Ху из ху?
Прям нушна конкретика и списки, как в первом классе. Нет, увольте. Но в любом случае менторский тон неуместен и фразы типа "я-то думала, Вы умнее, Вы поймете, ан нет" звучат некрасиво и зло
Прям нушна конкретика и списки, как в первом классе. Нет, увольте. Но в любом случае менторский тон неуместен и фразы типа "я-то думала, Вы умнее, Вы поймете, ан нет" звучат некрасиво и зло
А почему вы думали, что все поддержат вас в вашем эгоизме?
Прям нушна конкретика и списки, как в первом классе. Нет, увольте. Но в любом случае менторский тон неуместен и фразы типа "я-то думала, Вы умнее, Вы поймете, ан нет" звучат некрасиво и зло
Я не говорила что думала что вы умнее - я может так и не думала вовсе, нинада мне шить дело :ded:
И вообще мне казалось я по делу и с советами, а вы намекаете что я в стайке какой-то:(:(:(
Контраст
12.11.2010, 15:26
А почему вы думали, что все поддержат вас в вашем эгоизме?:))
Я бы вот запросто поддержал...
Я вообще эгоизм уважаю...
Но эгоизм осознанный эдак, бесстыдный...
"Не нужен мне этот ребенок - и видеть его не хочу"... И ладушки, ну что поделать, бывает...
А когда, "ой, ну я не знаю, не ну вообще то да, но как то нет..." Фууууу...
Я не говорила что думала что вы умнее, нинада мне шить дело :ded:
И вообще мне казалось я по делу и с советами, а вы намекаете что в в стайке какой-то:(:(:(
Я нипанила, а чем тебе быть в стайке со мной и Маурин зазорно? :))
:))
Я бы вот запросто поддержал...
Я вообще эгоизм уважаю...
Но эгоизм осознанный эдак, бесстыдный...
"Не нужен мне этот ребенок - и видеть его не хочу"... И ладушки, ну что поделать, бывает...
А когда, "ой, ну я не знаю, не ну вообще то да, но как то нет..." Фууууу...
Это когда как у мну, што-ле? :))
Контраст
12.11.2010, 15:30
Это когда как у мну, што-ле? :))В общем и целом...;)
Длинная коса
12.11.2010, 15:32
Спасибо за пять минут здорового смеха! :046: "Стайка прорицательниц в усладу мужским ушам" - это сильно. Не девы уже, правда, ну да ничего. Так вот, вернемся к ситуации, значитца. Мне непонятна и неприятна ваша точка зрения. Я надеюсь, вы не против, чтобы я имела мнение? Или тут в топе только кивать да поддакивать вам можно? У вашего мужчины трое детей. ТРОЕ! А не у вас с ним двое и что-то там еще. Вы говорили, что изначально понимали это. Странно, понимали, что ребенок есть, а что с ним по-любому надо будет когда-нибудь общаться всем - не понимали. Какое выгодное непонятие! Мне не понятны и неприятны женщины, которые выйдя замуж за мужчину с ребенком делают так или иначе все, для того, чтобы папа особо этим ребенком не отягащался. т.е. у вас - это дети и им нужен и папа и бабушка, а там - досадное недоразумение, проблемы мамы того ребенка. Сказать проще - ваша ситуация со стороны и нелогична и некрасива. В угоду покоя вашей ТДО один ребенок, не хуже ваших, между прочим, должен чесаться бубликом! А он с вашими детками в одних правах, не думали об этом? И в отношении папки и в отношении имущества/недвижимости, если не знали! Что ж тогда -то делать будете? впрочем, ладно, увлеклась. "Разглагольствую" :073: Что касается опыта в своей жизни - личного нет. Но сестра одно время была в разводе с папой своего сына. Там НЖ тоже все стеснялась и боялась-напрягалась, муж почти перестал сына навещать - "так получилось". Со своей новой дочкой на лыжах в Альпах катался, а первый ребенок чупа-чупс получал от своей мамы с враньем, что это от папы! Потому как парню уже шесть лет было и папу он вспоминал ежедневно... Ну вот такой дурак, знаете ли - придумал себе, что у него папка есть и сестренка где-то. Он же не знал, что там очень чувствительная тетя у папы и безумно радовался чупсам "от папы"! Прикол в том, что бросил папка и новую семью. А его нежная БЖ сейчас рвет зубами квартиру, машину и судится еще за что-то. Потому что вот у нее ребенок! Без отца остался! Хотя папа видит дочь каждые два дня и денег дает нормально.
Другая хистори - мой брат в 20 лет женился на девушке с ребенком. И воспитывает двоих детей - общего и ее. Разницы не делает . Потому что детей у них ДВОЕ. И когда женился свои обязательства понимал. Я даже не представляю как бы они уехали отдыхать с одним ребенком? Кстати, это мой сводный брат. Обожаю его, а он меня и дружим всю жизнь!
Послушайте, любая история перешитая кем-то, но не Вами - это не Ваш личный опыт, как ни крути.
То, что Вы сейчас описали - не имеет никакого отношения к моей семье, и если бы Вы захотели, то прочитали в моих постах то, что я написала, а не то, что захотели прочитать Вы, когда Вам застило глаза неприятие ко мне.
Я писала, что мой муш посвящает дочери столько внимания, сколько ОН САМ считает возмошным. И помогает столько, сколько надо. И квартиру дочери уше сейчас покупает, что б у девочки не было с этим проблем. И я всегда поддершиваю любое его двишение в сторону дочери. Ну а то, что я сама не горю шеланием встречаться с ребенком? Ну почему это долшно быть просто для меня, не пойму? Я сама выросла в полной семье, у меня нет никаких сводных братьев-сестер, у меня нет даше двоюродных-троюродных. Так давайте бичевать меня теперь за то, что я лично не видела дочку муша. Я не оправдываю себя, но не понимаю, почему мне это долшно быть однозначно просто?
Ой, забыла совсем!
Вы ведь даже сейчас проявляеьте свой характер - мелко покусываете, называя там как-то и ирония тут, и сарказм, и хамите так, слегонца. Дельные советы вам дали не раз - познакомиться с девочкой ДО поездки. Вы между прочим этот совет тоже динамите весь топ и не разу не прокомментировали. Видимо, не тот совет - без "понимания".
Познакомиться до отпуска - это совет. И за советы я поблагодарила.
А про хамство... Я вроде все щеки уше подставила, оправдывалась, а все равно осталась виноватой. Я не шелезная
Ну а то, что я сама не горю шеланием встречаться с ребенком? Ну почему это долшно быть просто для меня, не пойму? Я сама выросла в полной семье, у меня нет никаких сводных братьев-сестер, у меня нет даше двоюродных-троюродных. Так давайте бичевать меня теперь за то, что я лично не видела дочку муша. Я не оправдываю себя, но не понимаю, почему мне это долшно быть однозначно просто?
Старательно прочитала Ваши посты.
Присоединяюсь к тем, кто НЕ ПОНИМАЕТ сложности ситуации. И ревности... Какая ревность, к кому? Какой "призрак отца Гамлета" в лице мамы девочки? Вы так не уверены в себе и своём муже? Иначе откуда ревности взяться.
Знаете, я не очень люблю детей. Вот как-то так получилось, что большинство из них меня раздражают и нервируют:wife: А наших с мужем детей люблю. И не делю на общих и "рядом стоящих", с которыми он пусть сам разбирается.
И проблемы совместного отдыха не вижу. А то прям какой-то геройский поступок - поездка с детьми в соседнюю европейскую страну... Вы что с ними дикие джунгли собираетесь осваивать? Доисторический подход какой-то.
И ещё раз, объясните, пожалуйста, почему для Вас знакомство с сестренкой Ваших детей - это сложно?
Длинная коса
12.11.2010, 15:44
Я не говорила что думала что вы умнее - я может так и не думала вовсе, нинада мне шить дело :ded:
И вообще мне казалось я по делу и с советами, а вы намекаете что я в стайке какой-то:(:(:(
Эх... Ниче вы не поняли, хотя мне показалось в какой-то момент, что можете.
А почему вы думали, что все поддержат вас в вашем эгоизме?
Я первая здесь, кто просит совета? Или это у Вас тактика такая, стереть с лица все шивое?
:))
Я бы вот запросто поддержал...
Я вообще эгоизм уважаю...
Но эгоизм осознанный эдак, бесстыдный...
"Не нужен мне этот ребенок - и видеть его не хочу"... И ладушки, ну что поделать, бывает...
А когда, "ой, ну я не знаю, не ну вообще то да, но как то нет..." Фууууу...
Ну где Вы это увидели? Ну гдееееее????
не говорила, не писала, более того, не думала так никогда.
Я миллион раз могу объяснять, какие у мня были обстоятельства, не позволяющие иногда даше поразмыслить о встречн с дочкой муша, какие обстоятельства у моего муша, которому в силу занятости проще забрать ее из садика вечером буднего дня и погулять с ней сходить, а не ездить туда на выходной (которого иногда просто нет). Я могу долдонить сутки напролет. Но все равно, если есть одно лишь шелание увидеть "твои б/у дети мне на фиг не нушны", то только это увидишь
BlondyLili
12.11.2010, 15:45
Вы - огромные молодцы! Я очень рада за Вас и Ваши крепкие друшные семьи. Я серьезно. Но подозреваю, своих мушей Вы знаете поболе, чем я своего. Я не оправдываюсь, просто говорю, что у меня еще все впереди.
Я замужем около двух лет. Имею сына 8 лет. "Его" ребенку 5 лет. Познакомилась с девочкой когда прожили с мужем вместе 1 месяц. Еще через месяц поехали отдыхать вместе. Просто для меня это никогда не было проблемой. И для мужа "мой" ребенок тоже. :support:
Кстати. Ребенок у меня "залетный", тоже не было семьи. Не общаемся, НЖ против, говорит никогда не смогу общаться с "чужим ребенком" :)) (хвала ей немыслемая).
Anastasiya_I
12.11.2010, 15:48
Так а почему автор-то должна брать заботу об этом ребенке? Скажут, что она же женщина, мать, это в крови заложено забота о детях, а то, что это еще и труд? Ребенок мужа, но забота-то вся на нее ляжет во время отдыха. И тем более с неродным ребенком общаться это наверное не тоже самое, что с родным. Какой бы прекрасной та девочка не оказалась, все равно это маленький ребенок. Ей может быть и своих двоих маленьких детей достаточно
Длинная коса
12.11.2010, 15:52
Старательно прочитала Ваши посты.
Присоединяюсь к тем, кто НЕ ПОНИМАЕТ сложности ситуации. И ревности... Какая ревность, к кому? Какой "призрак отца Гамлета" в лице мамы девочки? Вы так не уверены в себе и своём муже? Иначе откуда ревности взяться.
Знаете, я не очень люблю детей. Вот как-то так получилось, что большинство из них меня раздражают и нервируют:wife: А наших с мужем детей люблю. И не делю на общих и "рядом стоящих", с которыми он пусть сам разбирается.
И проблемы совместного отдыха не вижу. А то прям какой-то геройский поступок - поездка с детьми в соседнюю европейскую страну... Вы что с ними дикие джунгли собираетесь осваивать? Доисторический подход какой-то.
И ещё раз, объясните, пожалуйста, почему для Вас знакомство с сестренкой Ваших детей - это сложно?
Я детей не то, что бы не люблю))) Я просто кроме своих детей и племянницы детей-то и не видела толком) У меня не педагогическое образование, я не няньчила в отрочестве деток своих родственников (просто их не было), потому это просто неизвестная для меня деятельность - заботиться о ребенке, которого я не воспитываю кашдый день, как тех детей, которых я родила. И то, что я не сделала этого раньше (в чем меня тут обвиняют), быть мошет и промах, но я эти 4 года не на диване валялась, так, на минуточку.
А про ревность... Знаете, не знаю, как люди вообще, а я боюсь и остерегаюсь того, чего не понимаю. Поступки той шенщины мне неясны, я не понимаю, зачем она вела себя так или иначе, не понимаю, потому что я так не поступила бы никогда. Я ее не порицаю ни в коем случае, просто не понимаю. И именно от непонимая ее поступков в прошлом, я подзознательно шду и в настоящем от нее чего-то такого, что мне даше в голову придти не мошет.
Контраст
12.11.2010, 15:52
Ну где Вы это увидели? Ну гдееееее????
не говорила, не писала, более того, не думала так никогда.
Судя по тому, что вашему старшему - три года, с мужем вы вместе как минимум 4 года...
Муж хочет, что бы дочка был с ним...
Но, тем не менее за 4 года вы так ни разу даже не увидели ребенка... И вас пугает вероятность встречи с ним...
Вуаля???
Ну и многочисленные мелочи, которые легко читаются в ваших постах...
Господи... И это пишут - женщины...
Иногда просто читать невозможно...
Ты знаешь, мне иногда тоже становится не по себе.:001:
Что бы тут не говорили.. а опасения да и нежелание автора - вполне нормальны и естественны. Что не так случится - крайняя будет только автор. Можно хоть кол себе на голове вытесать "этожеребенокмужа" - это мало что изменит. Если в топике еще чехвостить и виноватить автора - вообще раздражение против девочки пойдет, назло разумному да светлому.
Имхо самое конструктивное из топика - донести до мужа, что по сути знакомиться уже в поездке - некомильфо. Если контакт не наладиться до НГ.. Ну поехать в след. раз. Тем более чтоб поехать в загородный коттедж - не обязательно мотаться к финикам.:support:
Anastasiya_I
12.11.2010, 16:00
Ты знаешь, мне иногда тоже становится не по себе.:001:
А чего Вам не по себе? Возьмите трех-четырех детей погодок от года до пяти хотя бы на неделю и побудьте с ними один и потом пусть вам становится либо не по себе либо неземное счастье. Крайности все какие-то
Длинная коса
12.11.2010, 16:03
Я замужем около двух лет. Имею сына 8 лет. "Его" ребенку 5 лет. Познакомилась с девочкой когда прожили с мужем вместе 1 месяц. Еще через месяц поехали отдыхать вместе. Просто для меня это никогда не было проблемой. И для мужа "мой" ребенок тоже. :support:
Кстати. Ребенок у меня "залетный", тоже не было семьи. Не общаемся, НЖ против, говорит никогда не смогу общаться с "чужим ребенком" :)) (хвала ей немыслемая).
Дык новая шена мошет говорить все, что угодно и не видеться с "чушим" ребенком. Но отец Вашего ребенка тут при чем?
Я не понимаю сваливания в кучу отношения новой шены и отца ребенка. Или те мущщины, о которых речь, не имеют собственного мнения и если шена "не мошет", то не мошет и он? Вот это мне непонятно? Я бы сто раз подумала, выходить ли замуш за человека, который бросает детей без поддершки и внимания. Ведь на месте детей от первого брака могут оказаться и мои.
Так а почему автор-то должна брать заботу об этом ребенке? Скажут, что она же женщина, мать, это в крови заложено забота о детях, а то, что это еще и труд? Ребенок мужа, но забота-то вся на нее ляжет во время отдыха. И тем более с неродным ребенком общаться это наверное не тоже самое, что с родным. Какой бы прекрасной та девочка не оказалась, все равно это маленький ребенок. Ей может быть и своих двоих маленьких детей достаточно
Ну видимо считается, что мать семейства - она и так робот, что у нее четкая программа - накормить-погулять-постирать-убраться. И количество детей не влияет никак на усталость шенщины.
Согласна, где двое, там и трое. Но двоих-то этих я знаю, как облупленных, поскольку я их мать.
BlondyLili
12.11.2010, 16:04
Дашуньчик, никто не говорит, что увидите дочь мужа и все у вас будет просто! Наоборот, все будет сложнее. И ревность (её, ваша, ваших совместных детей и все к мужу), и возможные конфликты (неподелили игрушки дети, кто-то что-то отобрал). Да много чего будет. Могут возникнуть проблемы в понимании ребенка, она может вас не понимать....
Но это не те обстоятельства, которые должны вас останавливать. Вы взрослый человек и должны будете ей успутить право на страх перед вами... Вообщем вести себя с ней мудрее, вы же женщина, мать.
Но это только в том случае, если мужу это надо. Если он и так счастлив и ему не сильно то и нужно присутствие дочери в вашем доме... А то щас насоветуем, возмьте девочку разок, скажите не наше это и отвезете обратно... Тогда лучше уже вооще её не трогать.
По поводу мамы ребенка... Вы мужу не доверяете? Откуда опасения на её счет. Такое чувство, что вы много лишнего надумываете...:073:
У меня не педагогическое образование, я не няньчила в отрочестве деток своих родственников (просто их не было), потому это просто неизвестная для меня деятельность - заботиться о ребенке, которого я не воспитываю кашдый день, как тех детей, которых я родила. И то, что я не сделала этого раньше (в чем меня тут обвиняют), быть мошет и промах, но я эти 4 года не на диване валялась, так, на минуточку.
А про ревность... Знаете, не знаю, как люди вообще, а я боюсь и остерегаюсь того, чего не понимаю. Поступки той шенщины мне неясны, я не понимаю, зачем она вела себя так или иначе, не понимаю, потому что я так не поступила бы никогда. Я ее не порицаю ни в коем случае, просто не понимаю. И именно от непонимая ее поступков в прошлом, я подзознательно шду и в настоящем от нее чего-то такого, что мне даше в голову придти не мошет.
У меня тоже... Повторюсь, дети меня никогда не умиляли, да и с сыном моего мужа я познакомилась, когда вообще о детях имела слабое представление. Тем не менее вопрос совместного времяпрепровождения и поездок не стоял вообще. Хотя не исключаю, что молодость и легкомыслие сделали своё благое дело - я не задумывалась о возможных проблемах, потому и воспринимала все легко и естественно. Может и Вам не стоит излишне напрягаться?
Не на диване валялись - были заняты детьми, насколько я понимаю. В моем представлении, это много больше свободного времени, чем у работающего человека.
Ну и последнее - какая ВАМ РАЗНИЦА, чем мотивированы поступки мамы девочки? Вы в муже и его чувствах к Вам уверены? Какая разница, что придет ей в голову?
А чего Вам не по себе? Возьмите трех-четырех детей погодок от года до пяти хотя бы на неделю и побудьте с ними один и потом пусть вам становится либо не по себе либо неземное счастье. Крайности все какие-то
Бред какой-то.
При чем тут три-четыре абстрактных погодка на неделю наедине с переходом на личность этого парня?
Хотя я бы с удовольствием с тремя детьми сейчас махнула в коттедж с любимым мужем :008:
А чего Вам не по себе? Возьмите трех-четырех детей погодок от года до пяти хотя бы на неделю и побудьте с ними один и потом пусть вам становится либо не по себе либо неземное счастье. Крайности все какие-то
ка чо тут тогда демагогию то разводить. Спрашивать чего то советоваться.
BlondyLili
12.11.2010, 16:08
Дык новая шена мошет говорить все, что угодно и не видеться с "чушим" ребенком. Но отец Вашего ребенка тут при чем?
Я не понимаю сваливания в кучу отношения новой шены и отца ребенка. Или те мущщины, о которых речь, не имеют собственного мнения и если шена "не мошет", то не мошет и он? Вот это мне непонятно? Я бы сто раз подумала, выходить ли замуш за человека, который бросает детей без поддершки и внимания. Ведь на месте детей от первого брака могут оказаться и мои.
Ну, там НЖ расценила по другому, совместных деток у них нет, он воспитывает её дочь. Отец моего ребенка видно слушает свою жену:)) Если честно, мне уже на это так наплевать. Это я к примеру привела, не для выяснения ситуации:014:
манерная сновка
12.11.2010, 16:10
1. я бы больше всего боялась несовпадения воспитательных установок. Как, действительно, ругать и наказывать чужого ребенка в случае, если он "не на шутку разойдется". Тут нужно перед поездкой с девочкой плотно пару дней провести, чтобы понять, возможны ли каникулы в принципе.
2. Вот вы знаете... Многие из моих подруг (нежно любимых) вытворяли в семейной жизни такое, что волосы дыбом. При нормальных в целом мужьях. А тут незнакомая и непонятная женщина.. конечно, страшно!
Контраст
12.11.2010, 16:11
2. Вот вы знаете... Многие из моих подруг (нежно любимых) вытворяли в семейной жизни такое, что волосы дыбом. При нормальных в целом мужьях. А тут незнакомая и непонятная женщина.. конечно, страшно!
Немецкое?
Ну видимо считается, что мать семейства - она и так робот, что у нее четкая программа - накормить-погулять-постирать-убраться. И количество детей не влияет никак на усталость шенщины.
Наоборот, все гораздо проще - погулять, посмеяться, побегать, попрыгать, покувыркаться, повозиться, почитать книжку. Что на отдыхе делать-то? Вы что, вручную стираете? И готовка это обед из пяти блюд не считая десерта и компота? Расслабьтесь и всем вокруг станет легче жить.
манерная сновка
12.11.2010, 16:12
Ну и последнее - какая ВАМ РАЗНИЦА, чем мотивированы поступки мамы девочки? Вы в муже и его чувствах к Вам уверены? Какая разница, что придет ей в голову?
не дай бог что случится (хотя бы средней тяжести грипп) -- этим двум женщинам потом между собой контактировать по сложному для этих женщин вопросу.
манерная сновка
12.11.2010, 16:13
Немецкое?
если бы :019:
Контраст
12.11.2010, 16:14
если бы :019:Пааанимаю... Значит, азиацкое...:))
не дай бог что случится (хотя бы средней тяжести грипп) -- этим двум женщинам потом между собой контактировать по сложному для этих женщин вопросу.
Если папа адекватен, то сложных вопросов не будет.:ded: Тем более автор какую-то непонятную озабоченность демонстрирует самим фактом шапочного знакомства с мамой девочки, да ещё и боится, что дочка ей подробности семейной жизни автора расскажет...
BlondyLili
12.11.2010, 16:16
2. Вот вы знаете... Многие из моих подруг (нежно любимых) вытворяли в семейной жизни такое, что волосы дыбом. При нормальных в целом мужьях. А тут незнакомая и непонятная женщина.. конечно, страшно!
Так они же её не к себе домой приглашают (маму девочки). Папа приедет, заберет, уедет, привезет (в том случае, если мама согласится).
То что всякое в жизни бывает мы тоже проходили:)) Ну что делать, все мы живые, нервные,:001: :046:у нас мама тоже переживала когда я появилась (они уже не были вместе). Где здесь причина не знакомиться с ребенком:005:
Длинная коса
12.11.2010, 16:17
Судя по тому, что вашему старшему - три года, с мужем вы вместе как минимум 4 года...
Муж хочет, что бы дочка был с ним...
Но, тем не менее за 4 года вы так ни разу даже не увидели ребенка... И вас пугает вероятность встречи с ним...
Вуаля???
Ну и многочисленные мелочи, которые легко читаются в ваших постах...
Если Вы читаете многочисленные мелочи в моих постах, то странно, что не увидели у меня двоих детей, то, что мы шивем на разных концах города и то, что мой муш очень много работает и ездит к дочери на буднях. Или Вы предлагаете мне, взяв в охапку детей, заявиться в тот дом знакомиться?
Что бы тут не говорили.. а опасения да и нежелание автора - вполне нормальны и естественны. Что не так случится - крайняя будет только автор. Можно хоть кол себе на голове вытесать "этожеребенокмужа" - это мало что изменит. Если в топике еще чехвостить и виноватить автора - вообще раздражение против девочки пойдет, назло разумному да светлому.
Имхо самое конструктивное из топика - донести до мужа, что по сути знакомиться уже в поездке - некомильфо. Если контакт не наладиться до НГ.. Ну поехать в след. раз. Тем более чтоб поехать в загородный коттедж - не обязательно мотаться к финикам.:support:
Раздрашения к ребенку у меня нет и не будет, что бы мне тут не говорили)))
И естессно, я уше обсудила с мушем нашу встречу ДО поездки, не знаю как, но это надо сделать.
А чего Вам не по себе? Возьмите трех-четырех детей погодок от года до пяти хотя бы на неделю и побудьте с ними один и потом пусть вам становится либо не по себе либо неземное счастье. Крайности все какие-то
:flower:
Но это только в том случае, если мужу это надо. Если он и так счастлив и ему не сильно то и нужно присутствие дочери в вашем доме... А то щас насоветуем, возмьте девочку разок, скажите не наше это и отвезете обратно... Тогда лучше уже вооще её не трогать.
По поводу мамы ребенка... Вы мужу не доверяете? Откуда опасения на её счет. Такое чувство, что вы много лишнего надумываете...:073:
Мушу надо, иначе завел бы он этот разговор. И время подошло - младшая подросла, уше общается с детками, а не висит на маме))) Ну и "не наше" - это не наш :)) вариант) Я не боюсь того, что с девочкой что-то не то, я боюсь того, что я никогда не имела дела с какими либо детьми, кроме своих. И нет у меня призвания такого заботиться о детях. Вот и страшно это все начинать.
По поводу мамы. Я писала выше - все неведомое меня насторашивает. Я вообще склонна себя накручивать)) особенно в тез моментах, которыми как-то неловко делиться с кем-либо, и варится все это в моей голове без посторонних вливаний и вываривается в черти-что) Муш здесь вообще не при чем)))
Lucky*Girl
12.11.2010, 16:18
А он с вашими детками в одних правах, не думали об этом?
Мама Оскара, можно оффтопом Вам вопрос? Вы читали темку, где в своей семье 3- детей, и на стороне вроде двойню мужик заделал? Причем тоже, как в случае автора, не по просьбе отца? Если читали - что советовали? :fifa:
Контраст
12.11.2010, 16:19
Если Вы читаете многочисленные мелочи в моих постах, то странно, что не увидели у меня двоих детей, то, что мы шивем на разных концах города и то, что мой муш очень много работает и ездит к дочери на буднях.
От ему удовольствие на буднях из одного конца города в другой мотаться...
А он у вас, я полагаю, все же не мазохист?
Стало быть есть причина, избегать того, чтобы взять ребенка в ваш дом...:))
Раздрашения к ребенку у меня нет и не будет, что бы мне тут не говорили)))
И естессно, я уше обсудила с мушем нашу встречу ДО поездки, не знаю как, но это надо сделать.)
Желаю вам чтоб все лучшим образом получилось:flower:
BlondyLili
12.11.2010, 16:28
Мушу надо, иначе завел бы он этот разговор. И время подошло - младшая подросла, уше общается с детками, а не висит на маме))) Ну и "не наше" - это не наш :)) вариант) Я не боюсь того, что с девочкой что-то не то, я боюсь того, что я никогда не имела дела с какими либо детьми, кроме своих. И нет у меня призвания такого заботиться о детях. Вот и страшно это все начинать.
Даша, пора:flower: Сделайте мужу приятно. Хотя бы начните с того, что он возьмет её погулять со старшим на аттракционах. А еще лучше! Во, я придумала! Все собиритесь у свекрови! Мама ведь доверяет девочку свекрови? Пусть девочка погостит у нее денек и вы туда с подарочками приедите. Главное побольше подарков (внимание детей легко купить:065:) и дарить будете вы! Проведете вместе несколько часов. Вам не в напряг (много народу), она особо не поймет что и чего, но вас узнает. А заодно узнаете реакцию мамы :065:
По поводу мамы. Я писала выше - все неведомое меня насторашивает. Я вообще склонна себя накручивать)) особенно в тез моментах, которыми как-то неловко делиться с кем-либо, и варится все это в моей голове без посторонних вливаний и вываривается в черти-что) Муш здесь вообще не при чем)))
Паранойя - это не наш случай!:fifa:
Anastasiya_I
12.11.2010, 16:31
От ему удовольствие на буднях из одного конца города в другой мотаться...
А он у вас, я полагаю, все же не мазохист?
Стало быть есть причина, избегать того, чтобы взять ребенка в ваш дом...:))
Причина на буднях думаю простая. Кто днем заботится о ребенке будет?
Длинная коса
12.11.2010, 16:34
1. я бы больше всего боялась несовпадения воспитательных установок. Как, действительно, ругать и наказывать чужого ребенка в случае, если он "не на шутку разойдется". Тут нужно перед поездкой с девочкой плотно пару дней провести, чтобы понять, возможны ли каникулы в принципе.
2. Вот вы знаете... Многие из моих подруг (нежно любимых) вытворяли в семейной жизни такое, что волосы дыбом. При нормальных в целом мужьях. А тут незнакомая и непонятная женщина.. конечно, страшно!
Вот именно этого несовпадения я и боюсь. Хотя мой муш меня никогда не бросит в трудную минуту)))
Вот я рада, что вы меня поддершали вторым пунктом))
-если по теме, то самый хороший совет Вам дали - познакомиться до поездки.
-думаю, что супруг Ваш все же очень хочет знакомства девочки с Вами, и вашими общими детками, чтобы уже наладить какой-то контакт, и периодически брать в совместные поездки, приглашать в гости на единственный выходной. Ведь ему же самому в душе сложно отдыхать в отпуске с детками...понимая, что его еще один ребенок лишен такого же отдыха.... А летний отдых...вот вы подумайте, что собираетесь на море, для здоровья деток...но вот ту девочку он взять не может..потому что..
-и о личном опыте: все это у меня присутствует, только девочке уже 9..которая около года заочно готовилась папой к знакомству со мной. К Счастью, она просто...обожает меня..НО!!! когда моя(!) дочка ластится к мужу...то ревность ее очевидна невооруженным взглядом...Этот момент очень сложный..надо очень аккуратно, постепенно что ли, потому как сложно ребенку..что еще какой-то ребенок в любви у папы...
Удачи Вам...и если честно, то мое видение этого вопроса: папа должен заочно подготовить дочу к визиту, рассказать и объяснить кто Вы и почему так все произошло, и познакомить Вас..и если честно, чем раньше, тем лучше. 5 лет - прекрасный возраст...пока еще без тараканов))))
и..подумайте о муже - Вы облегчите ему жизнь, если периодически совместный досуг будете разделять с его дочкой. Выходя замуж за мужчину с детками...надо честко понимать, что это и часть Вашей жизни в дальнейшем...:flower:
Да ну не лишен ребенок отдыха! Она точно такше отдыхает на морях со своей мамой, которая тоше шдет это время, что б побыть с дочерью.
Некоторые пишут "забирать ребенка на выходные". Я вот представилпа себе: у меня ребенок, ребенок ходит в сад, я работаю, мы видемся часа 3 в день максимум, так я буду шдать выходных, что бы провести время со своим ребенком. Тем более я знаю, что девочка занятая, ей еще "и петь охота".
Так что какие там регулярные выходные - понять не могу.
Наоборот, все гораздо проще - погулять, посмеяться, побегать, попрыгать, покувыркаться, повозиться, почитать книжку. Что на отдыхе делать-то? Вы что, вручную стираете? И готовка это обед из пяти блюд не считая десерта и компота? Расслабьтесь и всем вокруг станет легче жить.
А как расслабиться? Попрыгать-покувыркаться, авось, и обед на плите появится? А следом ушин? Ну не делайте вид, что не понимаете :))
Контраст
12.11.2010, 16:37
Я вот представилпа себе: у меня ребенок, ребенок ходит в сад, я работаю, мы видемся часа 3 в день максимум, так я буду шдать выходных, что бы провести время со своим ребенком. Тем более я знаю, что девочка занятая, ей еще "и петь охота".
А как расслабиться? Попрыгать-покувыркаться, авось, и обед на плите появится? А следом ушин? Ага-ага...:))
Не вписывается ребенок в планы НЖ... Ну не вписывается и всё...
Чтобы там папо себе ни думал...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.