Очень нужны не пошлые анекдоты на медицинскую тему!

[Ядовитый Плющ]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.


- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в “орла” и “решку” и удалили мне гланды.

[Брюквa]

Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?

Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!

Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто ему нравится звук собственного голоса.

Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.

Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам - давать исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.

Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: «Кто там?» и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?

Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки – это специальный ковер-самолет, которому не страшны самые узкие проходы.

Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к своим юношеским проблемам и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.

Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!

Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.

Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?

Если ваше лекарство «от сердца» вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо от того, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.

Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.

Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведь она желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.

Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.

Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!

[mamaNel]

Главврач психбольницы на переосвидетельствовании своих пациентов, демонстрирует коллегам больного:
- Больной, если вам отрезать ухо, что будет?
- Слышать не буду!
- А если второе ухо отрезать?
- Видеть не буду!
- Ну, коллеги, все ясно, этого придется еще годик полечить!

Через годв вся история повторяется снова:
- Больной, если ваи отрезать ухо, что будет?
- Слышать не буду!
- А если второе ухо отрезать?
- Видеть не буду!

- Но почему? - спрашивает врач.
- Гыыы!! А шапка-то на чем держаться будет!

***

В психушку приехала комиссия из Минздрава.
Проверяющий спрашивает у главврача:
- Доктор, а правду говорят, что работа в психбольнице отражается на медперсонале?
- Да что Вы, голубчик! Никоим образом! Правда, заведующий вторым отделением будем Вам доказывать, что он - Наполеон, так уж Вы ему не верьте! Наполеон - это я!

[Sova msk]

Школьный :)

Военно-полевой госпиталь. Хирург с топором.

Ассистент: Доктор, у этого больного ампутация правой ноги.

Тюк.

- Я сказал - правой!!!!!

Тюк.

- Я сказал - ноги!!!!!!

Тюк.

Тут тоже есть продолжение:

- Ну и на что он теперь такой нужен??

Тюк-тюк-тюк-тюк-тюк.

[frosh]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут.

Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!

- Идите на фиг, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю

к психиатру на прием заползает пациент.
доктор-кто это у нас, змейка?черепашка?
-нет доктор. я высоты боюсь.

[Dushechki]

из иностранного:

В Лондоне молодой врач, перенявший практику у отца, через некоторое время заявляет "Я вылечил семью Томпсонов". Опытный отец, откладывая сигару, "Дебил!!!!! Томпсоны оплатили твое обучение и свадьбу!!!"

[devadik]

Записка на дверях участкового терапевта:

С 16 по 20 марта приёма не будет!
Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

:));)