Просмотр полной версии : Очень нужны не пошлые анекдоты на медицинскую тему!
Ушастый эльф
16.11.2010, 18:59
Люди! :091: Помогите! :091:
Очень нужны позитивные непошлые анекдоты на медицинскую тему :008: :))
Заранее всем огромное спасибо :flower:
Позитивные?
"Доктор,скажите, я буду ходить?"
"Будете, но только под себя"
"-Сестрааа, может мне лучше в реанимацию ?
-Больной!!! Не занимайтесь самолечением ! Доктор сказал в морг, значит в морг !!!"
Грустный...
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной
"доктор, у меня провалы в памяти"
"и давно они у вас?"
"что?"
"провалы"
"какие провалы??"
на профильном медфоруме полно анеков
Ушастый эльф
16.11.2010, 19:08
Да уж :065: Очень позитивные :))
Но спасибо. Посмеялась :flower:
Позитивненьких все-таки бы хотелось :073:
Старый:
В поликлиннике отмечают день рождения окулиста. Сделали основной подарок-повесили на стену поздравительный плакат, на котором огромный, филигранно вырисованный глаз. Все радуются, только гинеколог загрустил-у него денюха через неделю.
VViktoria
16.11.2010, 19:10
Оперируют модницу. Хирург:
- Ножницы, иголку, нитку!
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а кругом кружева, кружева?
********************
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
Страннокот
16.11.2010, 19:14
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
- ДОКТОР!!! Но у меня...
- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...
Не помню точно. Что-то типа:
В автосервисе клиент мастеру
- А Вы случайно раньше не гинекологом работали?
- Да, а как Вы догадались?
- Первый раз мне в машине меняют свечи через выхлопную трубу
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня канделябр ещё болит.
GigaMama
16.11.2010, 19:24
Идет операция. Хирург медсестре: "Скальпель"... "тампон"... "спирт"... "еще спирт"... "еще спирт"... "е-ще спииир-т"... "о-гу-рец!"
манерная сновка
16.11.2010, 19:28
— больной, проснитесь, Вам пора принять снотворное!
— доктор, я жить буду?
— а смысл? (существуют вариации)
знаменитый анекдот про убийство цыганки (в оригинале присутствует фольклорная лексика)
выходят два врача с работы, проктолог и паталагоанатом:
— смотри, кругом люди, живые люди!
— и все лица, лица!
это что навскидку кроме приведенных вспомнилось...
приезжает доктор в автосервис делать капиталку двигателя. ну мастер ему объявляет цену - штука баксов. доктор - нет проблем.
мастер - а кстати кем вы работаете?
доктор - хирург. операции на сердце делаю.
мастер - и скока стоит операция?
доктор - двадцать тыс. долларов.
мастер - вот нифига себе! одну и ту же работу делам - моторы перебираем, а чего же у вас цена в 20 раз больше?
доктор не говоря ни слова открывает дверь, заводит двигатель, захлопывает дверь и говорит мастеру: "ну давай, перебирай..."
Marysabel
16.11.2010, 19:37
Два студента мед. института пьют пиво.
первый: какое-от пиво сегодня пенистое.
второй: Ты бы завязывал с этой латынью.
старенький
приходит пациент к психиатру
-у меня проблема, по мне такие маленькие, и все бегают,бегают...
врач - а на меня-то зачем?и смахивает,смахивает....
Настурция Petro
16.11.2010, 19:41
приезжает доктор в автосервис делать капиталку двигателя. ну мастер ему объявляет цену - штука баксов. доктор - нет проблем.
мастер - а кстати кем вы работаете?
доктор - хирург. операции на сердце делаете?
мастер - и скока стоит операция?
доктор - двадцать тыс. долларов.
мастер - вот нифига себе! одну и ту же работу делам - моторы перебираем, а чего же у вас цена в 20 раз больше?
доктор не говоря ни слова открывает дверь, заводит двигатель, захлопывает дверь и говорит мастеру: "ну давай, перебирай..."
Супер! Тонко и со смыслом.
манерная сновка
16.11.2010, 19:44
из этой же серии: "странно, ручка -- это же самое вкусное!" про психотерапевтов вообще много
кстати, классика:
— доктор, мена все игнорируют!
— следующий!
Ушастый эльф
16.11.2010, 19:54
Спасибо! :flower:
Можно еще? :008: :)
Знаю только очень глупый:))
Приходит мужчина к врачу-проктологу.
-Доктор, у меня что-то в попе колет.
-Снимайте штаны, наклоняйтесь.
Врач с удивлением:
-Да у вас же там роза!
-Ой, доктор, а это вам!
Разговаривают два врача:
- Сын хочет стать хирургом, но я советую ему подумать о дерматологии.
- Почему?
- Пациенты очень редко умирают от своих болезней, но редко и вылечиваются.
Ночью в квартире врача раздается звонок. Он открывает дверь, и видит на пороге скелет. "Дотянут до последнего, прежде чем обратиться к врачу", - ворчит доктор, и идет мыть руки.
- На что жалуетесь?
- Зуб болит.
- А почему повязка на колене?
- Сползла...
Врачебная комиссия в сельской больнице. Подходят о одному пациенту:
- Чем болеете?
- Геморроем...
- Как лечат?
- Трубочку вставляют, порошок сыпят...
- Жалобы есть?
- Нет.
Подходят ко второму:
- Чем болеете?
- Ангина.
- Как лечат?
- Трубочку вставляют, порошок сыпят...
- Жалобы есть?
- Да, хочу, чтобы с меня первого начинали.
Женщина-стоматолог, настраивая бор-машину, говорит пациенту: "А помнишь, в третьем классе, ты, сидя на задней парте, колол меня иголкой?.."
Зубной врач - пациенту:
- Простите, вы не могли бы орать погромче?
- ???
- Через полчаса начинается финал кубка мира, а в приемной еще полно пациентов.
В палату привозят больного после операции. Он, в забытьи, шепчет: "Слава богу, все позади...". Один из пациентов говорит: "Я бы на вашем месте так не обольщался. Вот у меня в теле забыли ножницы...". Второй больной подхватывает: "А у меня тампон!". В это время из коридора раздается голос хирурга: "Никто не знает, где моя шляпа?".
Молодой мужчина занимает очередь к дамскому доктору. Ему говорят:
- Это женский врач.
- Я знаю.
- ??
- Это ведь он спирали ставит?
- Ну да...
- Значит он и снимает!
- Доктор сказал, что у меня врожденная склонность к горнолыжному спорту.
- Отличная реакция??
- Нет, хорошо срастаются переломы...
***Таня***
16.11.2010, 20:13
Позитивные?
"Доктор,скажите, я буду ходить?"
"Будете, но только под себя"
вы его не дописали. там дальше:
-а плавать?
-ну если будете много ходить....
вы его не дописали. там дальше:
-а плавать?
-ну если будете много ходить....
Класс! не знала..:)):073:
***Таня***
16.11.2010, 20:21
в кабинет травматолога заходит проктолог, у которого рука в пациенте застряла. травматолог с раздражением:" у меня тут кабинет, а не кукольный театр!"
****
мужик приходит к хирургу с жалобой на то, что у него правая нога синеет. осмотрели, решили- надо ампутировать. через неделю тот же пациент, но уже одноногий, снова приходит с жалобой на то, что у него левая нога синеет- и левую ампутировали. еще через неделю тот же пациент уже на кресле приезжает и со слезами говорит, что теперь у него посинел пах. врач посмотрел:"батенька, да у вас же джинсы линяют!"
***Таня***
16.11.2010, 20:22
-доктор, а правда, что алкоголизм- это болезнь?
-ну да... а вам, соббсна, что?
-да мне бы 100гр и больничный....
Человек получает по электронке результаты анализов: "С прискорбием вынуждены вам сообщить, что по результатам анализов у вас начальная стадия СПИДа, гепатит С и застарелые камни в почках". Через полчаса приходит другое письмо: "Приносим свои извинения, вы получили результаты анализов другого человека". Человек отправляет письмо: "С прискорбием сообщаю вам, что я покончил с собой двадцать минут назад".
Призывник, не желающий идти в армию, собрал мочу свою, сестры, отца, собаки, и сдал в лабораторию. Получает ответ: "Сестра беременна, у отца подагра, собака отравилась, а вы, молодой человек, годны к строевой!".
- У вашей жены рожа.
- Да, я знаю... У тещи тоже рожа, да еще какая!
- Доктор, скажите, есть надежда насчет моего мужа??
- Смотря, на что вы надеетесь.
- Доктор, а я смогу играть на скрипке после этого ужасного перелома?
- Сможете.
- Да вы настоящий волшебник, доктор! Я ведь никогда не играл на скрипке.
Кошкин_Д
16.11.2010, 20:40
Анестезиолог подходит, качаясь, к больному, и пытается одеть на него маску. Все время промахивается.
Больной - Да вы с ума сошли, вы же пьяны!
Анестезиолог - Ик! Эт ты еще хирурга не видел.
- Сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря!
Врач заходит в палату.
Осматривает одного пациента.
-Рак!
Осматривает второго.
-Рак!
Пациент:
-Доктор, но Вы же говорили камень?!
Доктор, внимательно смотря на пациента:
-Камень? Да, камень, а под камнем -рак.
VViktoria
16.11.2010, 20:59
- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб!..
*****
- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул...
*******
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей!
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите - пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
*****
- На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
******
Объявление в самолете:
- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
- Здравствуйте, я анестезиолог.
- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
Мой самый любимый:
Два друга возвращаются с работы - патологоанатом и гинеколог.
Первый так радостно обводит мир уставшими глазами:
- смотри, брат - люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!!!
- ага! и лица - ЛИЦА!!!
- На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
:046:
Летит самолет. По громкой связи объявляют: "Нет ли среди пассажиров врача?". Один мужчина встает, и проходит в кабину. Через некоторое время он по громкой связи спрашивает: "Нет ли среди пассажиров летчика?".
в кабинет травматолога заходит проктолог, у которого рука в пациенте застряла. травматолог с раздражением:" у меня тут кабинет, а не кукольный театр!"
****
мужик приходит к хирургу с жалобой на то, что у него правая нога синеет. осмотрели, решили- надо ампутировать. через неделю тот же пациент, но уже одноногий, снова приходит с жалобой на то, что у него левая нога синеет- и левую ампутировали. еще через неделю тот же пациент уже на кресле приезжает и со слезами говорит, что теперь у него посинел пах. врач посмотрел:"батенька, да у вас же джинсы линяют!"
Р Ы Д А Е М . . . всей семьёй!!!
Roxy Tempo
16.11.2010, 21:25
- Доктор! А-а-а!! Что это у меня?!
- А-а-а!! Что это у вас?!
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Школьный :)
Военно-полевой госпиталь. Хирург с топором.
Ассистент: Доктор, у этого больного ампутация правой ноги.
Тюк.
- Я сказал - правой!!!!!
Тюк.
- Я сказал - ноги!!!!!!
Тюк.
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещe будут тут деpжать.
И еще школьный :). Правда, тут надо движение рукой показывать :))
В кабинет лора вбегает больной, у него из уха торчит вилка.
- Доктор, помогите!! У меня в ухе вилка!!!
- Простите, но прием уже окончен.
- Доктор, вы что!!!! У меня в ухе вилка!!!!
- Повторяю, прием окончен.
- Доктор!!! У меня вилка!!! В ухе!!!
(Тут надо сделать движение рукой - выдернуть вилку из уха и вставить в глаз :) )
- Идите к окулисту, он до восьми.
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет!
Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
Мушенция
16.11.2010, 21:59
И еще школьный :). Правда, тут надо движение рукой показывать :))
сразу пошлятина на ум пришла...)))
Ваша рана на голове не значительна, нам удалось избежать ампутации!
Крошка GINGER
16.11.2010, 23:04
вы его не дописали. там дальше:
-а плавать?
-ну если будете много ходить....
Я слышала вяленькое продолжение:
Доктор, а я буду папой??
Ну если только Римским.
Операционная. Старый хирург смотрит, как проводит операцию молодой и комментирует:
Очень хорошо, молодой человек. Только не давите так сильно на скальпель, стол поцарапаете.
Крошка GINGER
16.11.2010, 23:06
-Почему вы сбежали с операционного стола?
-Потому что медсестра сказала: "Спокойно! Аппендицит - самая простая операция!"
-Ну это же так и есть.
-Да. Но она это сказала не мне, а тому молодому хирургу.
Узкая специализация:
Две медсестры несут 1 клизму. Одна знает куда вставлять, вторая - как.
Операционная. Старый хирург смотрит, как проводит операцию молодой и комментирует:
Очень хорошо, молодой человек. Только не давите так сильно на скальпель, стол поцарапаете.
Я слышала вариант: "из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол". :))
http://www.youtube.com/watch?v=vrgECgvNmVI&playnext=1&list=PL7B76DB04183496AA&index=15
начиная с 3:33 :)
(офф )Мне нравится - с 2:58.
С: - Давай, Халед, начинай!
Х. - ??
С. - Как обычно.
Х. - Красиво и ни о чем?
С. - Конечно!
Старенький.
Главврач делает обход. Подходит к 1 больному:
- Чем больны?
- Геморрой.
- Как лечат?
- Мажут йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
Ко 2 больному подходит:
- Чем больны?
- Ангина.
- Как лечат?
- Мажут йодом.
- Жалобы есть?
- Пусть мне первому мажут!
Свет, а зачем тебе - если не секрет? :))
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Кошка-Матрёшка
17.11.2010, 00:16
Из советских времен, когда десятки были красные, а трояки зеленые.
Приходит мужик на работу и хвалится, что в поликлинике за червонец купил больничный. Другой тоже захотел, просит рассказать, как он это сделал. Тот рассказывает, что засунул в зад 10 рублей и стал жаловаться врачу, что у него геморрой. Тот пошел к тому же врачу, только 10 рублей пожалел, засунул трояк. Входит, жалуется на геморрой, врач смотрит и произносит:
- не созрел еще, позже приходите..
Крошка GINGER
17.11.2010, 00:18
Навеяло предыдущим анекдотом:
Доктор, мне бы чего нибудь от головных болей и от бессонницы.
Доктор, разламывая 1 таблетку:
Вот эту половинку от боли, эту - для сна. И ГЛАВНОЕ - не перепутайте.
Кошка-Матрёшка
17.11.2010, 00:18
Дама в летах приходит к гинекологу, довольно молодому, тот ее осматривает, велит одеваться. Дама сползая с кресла спрашивает: а ваша мама вообще в курсе чем вы здесь занимаетесь?
-Доктор, у меня мания величия.
-Ничего, голубчик, я вас сейчас в два счета вылечу.
-Кто, ты????!!! Жалкий районный докторишка????!!!!
Человек заходит к врачу в кабинет и указывая пальцем то тут, то там говорит:доктор, у меня здесь болит, и здесь, и здесь
- ну так у вас палец сломан
Кошка-Матрёшка
17.11.2010, 00:21
:)
Человек заходит к врачу в кабинет и указывая пальцем то тут, то там говорит:доктор, у меня здесь болит, и здесь, и здесь
- ну так у вас палец сломан
Я слышала такой в другом исполнение:
Бабка заходит к врачу и тыкая пальцем во все места,говорит ,что ей везде больно
Врач , глядя на нее ,пишет диагноз - Ушиб всей бабки:)
rozhkovochka
17.11.2010, 00:45
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на фиг, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю
GigaMama
17.11.2010, 00:46
В палате три пациентки ожидают операции.
Приходят за первой: "Вера, пожалте на каталку"... Затем приходят за второй: "Любовь, на операцию".
Третья пациентка спрашивает: "А когда же меня?..." - "Надежда, не волнуйтесь. Надежда умирает последней."
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на фиг, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю
:)):))
От чего умер ваш муж?
От гриппа.
А, ну это не страшно!
Древнерусская история болезни )))))
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов
***Таня***
17.11.2010, 01:17
:046::046::046::046::046:
:flower::flower::flower:
-Доктор, Вы мне прописали свечи от геморроя, а они мне не помогают. Только живот от них болит.
- Вы что, их пьете?!
-А что?! Мне их в попу запихивать??!!
Роковое сходство
17.11.2010, 01:27
Древнерусская история болезни )))))
рыдаю :)):)):))
- Доктор, а операция будет с анестезией?
- Ну разумеется! Анестезия Павловна, придержите больного!
- доктор! как там результаты моих анализов, кардиограммы...? всё нормально?
- ну-с, милочка...жить вам осталось...где-то...десять...
- ( перебивая доктора ) лет? месяцев? дней...?
- девять...восемь...семь...шесть...
окончание лекции, старенький профессор медвуза вещает:
- и запомните детки, очковые змеи - это кобры, а не глисты!:ded:
-доктор, я не могу пИсать
-ваш возраст?
-95
-отосцался...
-доктор, я писаю в четыре струи
-выньте пуговицу
-доктор, у меня запор
-у меня тоже не мерседес... следующий!
Увлечение
17.11.2010, 02:40
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет!
Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
:)) пять баллов:flower:
Древнерусская история болезни )))))
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
...
Поразил рост пОциента :010:
пациент сдает мочу на анализ- полную 3-х литровую банку. Врач ему : - Ну вы бы еще чемодан кала принесли! Пациент: - Как знал, доктор!
****
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за нашу медицину!"
***************
Идет лекция.Студенты шумят, не слушают лектора.Тогда профессор делает паузу и громно произносит: "Таким образом, кефир является идеальным противозачаточным средством". Остаток лекции проходит в полной тишине. Лекция заканчивается и один из студентов робко спрашивает - "Профессор, я не понял. Кефир надо До или После?".
- "Вместо, молодой человек. Вместо".
Профессор в аудитории медвуза: "Сначала я расскажу вам небольшую историю. В юности я и мой друг были влюблены в одну прекрасную девушку. Она предпочла его. Таким образом я остался с носом, а мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
Ушастый эльф
17.11.2010, 19:25
Всем огромное спасибо :flower:
Чайная соня
17.11.2010, 19:42
Профессор на лекции.
- Петр I оставил в истории нашей страны большой след. Вот Вы видите череп Петра I в 5-летнем возрасте, а вот его череп в 20-летнем возрасте, а вот таким он стал в 50-летнем возрасте!
- Профессор! Как же может быть у одного человека несколько черепов?
- Вы простите, откуда?
- Да я из медицинского, вот зашел...
- Ну и идите в свой медицинский. Тут лекция для студентов политеха.
INESssKA
17.11.2010, 19:46
1. Нет людей здоровых-есть не обследованные
2.Если больной ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет жить -медицина бессильна....
пациент сдает мочу на анализ- полную 3-х литровую банку. Врач ему : - Ну вы бы еще чемодан кала принесли! Пациент: - Как знал, доктор!
А я во время беременности сдавала такой анализ - надо было весь день писать в трехлитровую банку. А потом ее отнести в лабораторию:001: Чемодан, к счастью, не назначали:073:
Расцветашка
17.11.2010, 21:38
А я во время беременности сдавала такой анализ - надо было весь день писать в трехлитровую банку. А потом ее отнести в лабораторию:001: Чемодан, к счастью, не назначали:073:
разве нужно было всю банку? по-моему, надо было измерить объём просто и отнести небольшую часть (сорри за офф, вспомнилось почему-то:))
разве нужно было всю банку? по-моему, надо было измерить объём просто и отнести небольшую часть (сорри за офф, вспомнилось почему-то:))
Я сначала тоже так решила! Пришлось пересдавать! Именно все, что за день было!
Расцветашка
17.11.2010, 21:44
Я сначала тоже так решила! Пришлось пересдавать! Именно все, что за день было!
:010:как донесли-то....:)
:010:как донесли-то....:)
Страшно вспомнить. Это беременная-то, да еще чувствовала себя плохо (потому и назначили такой экзотический анализ).
GigaMama
17.11.2010, 22:28
Лекция в медвузе. Пожилой профессор объясняет студентам, что врач дожен быть внимательным и не брезгливым.
"Посмотрите" - говорит он студентам: "Я опускаю палец в гнойную рану больного", - профессор опускает в рану средний палец ,- "и потом облизываю его", - профессор облизывает указательный палец.
Один из студентов тянет руку. "Можно я?" - спрашивает он. Он опускает средний палец в гнойную рану больного ... и облизывает его. На что профессор отвечает: "Молодой человек! Я сказал, что врач должен быть не только не брезгливым, но еще и внимательным. Я опустил в рану средний палец..., а облизал - указательный!"
Все манипуляции надо показывать на пальцах, а не рассказывать.:)
yamahanya
17.11.2010, 23:06
врач во время осмотра пациента приговаривает - хорошо, очень хорошо.
пациент радуется - доктор, у меня все хорошо?
-Нет, хорошо, что все это не у меня...
-Доктор, вы рвете мне здоровый зуб!
-Погодите, пациент, доберемся и до больного!
А я во время беременности сдавала такой анализ - надо было весь день писать в трехлитровую банку. А потом ее отнести в лабораторию:001: Чемодан, к счастью, не назначали:073:
Я тоже беременная сдавала такой анализ. Только надо было не 3-литровую банку, а заполнить 6 маленьких баночек (может, больше) и сдать. На анализе высчитывали объем мочи за сутки и сравнивали с количеством выпитого.
- Удаление зуба стоит пять тысяч?? И это за пятнадцать минут работы??
- Хм, ну если вы обещаете потерпеть, я могу делать это в течение часа...
Я тоже беременная сдавала такой анализ. Только надо было не 3-литровую банку, а заполнить 6 маленьких баночек (может, больше) и сдать. На анализе высчитывали объем мочи за сутки и сравнивали с количеством выпитого.
Такой я тоже сдавала. Это другой.
Robinsvet
17.11.2010, 23:59
Врач -интерн Иванов - больной с 40-летним стажем Петров.
ЧТо победит - молодость или опытность?
— больной, проснитесь, Вам пора принять снотворное!
Анекдот-анекдотом, а меня так разбудили вечером перед операцией чтобы феназепама дать:001:
Cherries
18.11.2010, 00:55
Весь топик не читала, вот:
Доктор, у меня совсем нет друзей...
Может ты поможешь мне, мерзкий старикашка!
Еще есть отличный рассказ у Тэффи - "Арабские сказки", на зубодерную тему :)
А еще есть "Доктор Коробка" :)
Очень весело! спасибо!:)):)):))
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...
Cherries
18.11.2010, 09:58
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
ИМХО из непошлого и не чернушного это лучший))))
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Елена_97
18.11.2010, 11:02
Классическое:
- Пациент перед смертью потел?
- Да.
- Это хорошо.
Пациент жалуется доктору:
- Доктор, мне очень тяжело дышать!
- Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите!
- Хочу огорчить: ваша болезнь находится на неизлечимой стадии.
-Доктор, но, может все-таки есть какое-то средство?
- Ммм.. Пожалуй, принимайте грязевые ванны.
- И это мне поможет?
- Нет, но зато к земле привыкнете!
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...
Доктор сказал мне,что я не смогу порабощать вселенную в период ремиссии..Жалкий,ничтожный раб!!
Больной,давай рубашечку примерим,смотрите,как хорошо!Что?Рукавчики длинноваты?А мы их сзади аккуратненько так завяжем..
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.