Просмотр полной версии : сижу, реву горькими слезами
Не могу успокоится.
раньше было как у многих, гулянки, развлечения. Родители были для меня как люди мешающие развлекаться и отдыхать.
потом встретила своего мужа и создали семью. Жили отдально от родителей.
узнали что ждем первенца и вернулись к родителям. К моим.
Пришла пора перезжать в свое гнездышко. Но оно совсем не радует. с возрастом я стала ценить и уважать маму, реву не могу , не хочу уезажать от них. Хочу чтоб она всегда была рядом.
НЕ понимаю страх ли это от чего-то нового. С ребенокм втроем никогда не жили. или еще что-то.
Оставться с родителями нет возможности. Уезжаем далеко.
Отношения с мужем ужасные. Тут я хоть счастлива. Родители и сестра, они не дают мне грустить. Ребенок не дает мне грустить, а что будет там....доча будет смотреть как я все время ругаюсь с ним и плачу? или его не будет дома (он все время работает). Друзей подруг у меня там тоже нет.
Мама тоже плачет, говорит если будет совсем тяжело, то возвращайся. Но если возвращаться то без мужа. Хотелось бы вернуться без него, но он угрожает что отберет ребенка. А он это сделает!!!я готова все ему оставить...но дочу не отдам!!!!
я думаю что я попробую, а там будет видно...так тяжело.
ммм...бубрики
12.12.2010, 01:48
Чего рожать вздумали тогда, от ужасного?
я не сказала что он ужасный, просто не любимый. он очень даже хороший. и настолько любит ребенка и меня что не готов с ним растаться. А что касается моих взаимоотношений с ним, то они как и у многих испортились после того, как мы перехали к родителям. Родители "дергали" его, а он наговорил кучу того, что никогда не наговорил если бы мы к нис не перезжали.
Allamama
12.12.2010, 01:53
Что значит отберет ребенка? Ваша жизнь, хотите идите, хотите нет!
Привалова
12.12.2010, 01:53
я не сказала что он ужасный, просто не любимый. он очень даже хороший. и настолько любит ребенка и меня что не готов с ним растаться. А что касается моих взаимоотношений с ним, то они как и у многих испортились после того, как мы перехали к родителям. Родители "дергали" его, а он наговорил кучу того, что никогда не наговорил если бы мы к нис не перезжали.
Возможно без родителей Вы сможете наладить отношения со своим мужем?
Вы в другой город переезжаете?
но сказано столько обидного, и столько они меня "разрывали" между собой словами скажи ему скажи им, что у меня не осталось всех тех теплых чувств которые к нему были.
Возможно без родителей Вы сможете наладить отношения со своим мужем?
Вы в другой город переезжаете?
да. может и наладим.
не знаю как пережить отъезд, очень тяжело
Привалова
12.12.2010, 01:55
да. может и наладим.
не знаю как пережить отъезд, очень тяжело
А Вам сколько лет?
Что значит отберет ребенка? Ваша жизнь, хотите идите, хотите нет!
то и значит, говорит хочешь уходить - уходи, но ребенка я тебе не отдам
ммм...бубрики
12.12.2010, 01:58
Ну так и из-за чего вы ругаться будете, если от родителей, которые с ним не ужились, съедете? Не из-за того ли, что муж нелюбимый просто? А чего за такого выходили? В-общем, все как всегда, разводитесь и уезжайте с ребенком к родителям обратно, если сохранить семью не хотите. А про отберет - фигня.
Allamama
12.12.2010, 01:59
то и значит, говорит хочешь уходить - уходи, но ребенка я тебе не отдам
Мы все много говорим! У меня у подруги муж ребенка на улице отобрал, а через 2 часа привез, т.к. его же кормить надо
ммм...бубрики
12.12.2010, 01:59
то и значит, говорит хочешь уходить - уходи, но ребенка я тебе не отдам
Ну это обычные угрозы, суд дите все равно Вам оставит.
Я бы не переезжала в такой обстановке и с таким настроем.
Вы вообще зачем едете с ним? Сами же пишите - не люблю. Ради ребенка? Так ребенку наоборот лучше если родители разъедутся когда она маленькая совсем, чем лет в 5-7 когда уже все соображает. Почитайте детские ветки, мамочки пишут что и писаться опять начинали, и речь пропадала. Для ребенка же тоже стресс.
Слова его это все лирика. Есть суд и есть судебное решение. Хочет судиться - пусть судится, если Вы не стоите на учетах у нарколога и психиатра, выполняете родительские обязанности, любите свою дочь, уделяете ей достаточно времени и обладаете минимальным финансовым ресурсом - можете слать его в сад смело, даже не прислушиваясь к тому что он несет.
Ну вот подумайте сама - срываться на новое место, к которому у Вас душа не лежит, с человеком, к которому тоже душа не лежит, по причине его угроз? и что там будет хорошего? Понятно же что ничего.
Вобщем я за вариант никуда не ехать. Его позиция понятна, но Вы ему объясните тактично что факт рождения Вами от него ребенка не обязывает никого к совместному проживанию против воли.
А Вам сколько лет?
мне 26.но кажется наверно что пишет вообще малнькая девочка. да, я вов ремя беремнности стала маменькиной дочкой (хотя по виду никто бы так не сказал).
Старое, проверенное правило - какие бы ни были золотые родители, после обзаведения собственной семьёй, жить надо отдельно. Почти уверена, что отношения с мужем станут лучше, как только ваши родители останутся далеко-далеко. А вообще, определитесь, чего вы сами хотите - жить всю жизнь с мамой, или всё-таки растить дочку в полной семье. Пора вспомнить, что вы - взрослая женщина, которой совершенно не идёт инфантильность. Выйти замуж за нелюбимого и родить от него ребёнка у вас решимости хватило, теперь должно хватить и на принятие решения, как жить дальше. Не можете-не хотите жить с мужем - расставайтесь и не портите жизнь ему, себе и ребёнку. Только потом не сокрушайтесь, что, мол, у него уже новая семья, а я поняла, что люблю-спасу-нет.
Allamama
12.12.2010, 02:09
Всегда тяжело менять привычный уклад жизни. Вот и паникуете! Сама переезжала с мужем знаю
Привалова
12.12.2010, 02:10
мне 26.но кажется наверно что пишет вообще малнькая девочка. да, я вов ремя беремнности стала маменькиной дочкой (хотя по виду никто бы так не сказал).
Вы рискуете всю жизнь прожить под маминой юбкой.
Куда вы собираетесь переезжать, в свою квартиру или съемное жилье?
Мама тоже плачет, говорит если будет совсем тяжело, то возвращайся. Но если возвращаться то без мужа. Хотелось бы вернуться без него, но он угрожает что отберет ребенка. .
А мама не говорит, если уже так тяжело то лучше оставайся?
Совсем тяжело это как, когда ляжешь на пол и будешь выть воем от жалости и бессилья?
Вот уже ведь пишите - хотелось бы без него вернуться. Так зачем вообще куда-то с ним ехать, если УЖЕ хочется без него вернуться.
знаете, я с ним прожила 5 лет....поэтому брак был осознанным решением....ему я всегда говорила и до сих пор так считаю
ты у меня дурак, но лучше я не видела.
и правда я его любила......я им восхищалась, его мужественности. он знает чего хочет, он меня защищал, исполнял все мои капризы
но поле того что я увидела у себя дома....мне это стало не нужно..я хочу сохранить семью, но я боюсь затянуть это до 5-7 лет..кода ребенку действительно будет тяжело,
вот я и не знаю, затягивать и пытаться сохранить семью, или уйти...
Вы рискуете всю жизнь прожить под маминой юбкой.
Куда вы собираетесь переезжать, в свою квартиру или съемное жилье?
в свою квартиру (купленую мною, а не родителями). этот фактор тоже решающий. на мне ипотека, платит муж. денег сейчас тоже мало. на этой почве тоже ругаемся
Всегда тяжело менять привычный уклад жизни. Вот и паникуете! Сама переезжала с мужем знаю
Я переезжала с мужем с песнями. И танцами. Из своей квартиры в столице в съемное жилье в незнакомом доселе городе на окраине с непонятными перспективами.
Родители скептично говорили от "одумайся" до "ну-ну". А я прям пела. И танцевала :080:
Не могла без него, не задумывалась даже как он один поедет, и знала что если я откажусь - то и он останется, но, повторюсь, вообще не было в голове мыслей о своем комфорте. Все происходило легко и естественно.
Вы рискуете всю жизнь прожить под маминой юбкой.
Куда вы собираетесь переезжать, в свою квартиру или съемное жилье?
Мне кажется не жить с нелюбимым мужем и жить под маминой юбкой это не синонимы ни разу.
Ясно же что Автор мамой просто прикрывается, а собака порыта в том что она просто не хочет оставаться с этим мужчиной нос к носу в чужом для нее городе.
Автор, далеко едете?
И на кой Вы покупали квартиру в ипотеку в другом городе?
А мама не говорит, если уже так тяжело то лучше оставайся?
Совсем тяжело это как, когда ляжешь на пол и будешь выть воем от жалости и бессилья?
Вот уже ведь пишите - хотелось бы без него вернуться. Так зачем вообще куда-то с ним ехать, если УЖЕ хочется без него вернуться.
Не говорит, видимо, потому что не больно ей великовозрастная инфантильная деточка с ребенком нужна. Одно дело - временно потерпеть, другое - знать, что это навсегда.
Автор, маменькина дочка в возрасте 26 лет, которая уже сама мама - звучит жутковато. Может муж и прав будет, если Вам ребенка не оставит. Дети не должны заниматься воспитанием детей - не доросли ещё.
в свою квартиру (купленую мною, а не родителями). этот фактор тоже решающий. на мне ипотека, платит муж. денег сейчас тоже мало. на этой почве тоже ругаемся
:065: Вы имеете ввиду Вы оплатили первый взнос?
Привалова
12.12.2010, 02:21
Мне кажется не жить с нелюбимым мужем и жить под маминой юбкой это не синонимы ни разу.
Ясно же что Автор мамой просто прикрывается, а собака порыта в том что она просто не хочет оставаться с этим мужчиной нос к носу в чужом для нее городе.
Автор, далеко едете?
И на кой Вы покупали квартиру в ипотеку в другом городе?
Знаете, знакома с женщиной в преклонном возрасте, которая так и прожила всю жизнь с родителями. При первых же трудностях бежала назад, в родительский дом. Теперь жалеет, да поздно.
А куда переезжает автор я пока так и не поняла, "далеко" это может быть другой район города или пригород.
знаете, я с ним прожила 5 лет....поэтому брак был осознанным решением....ему я всегда говорила и до сих пор так считаю
ты у меня дурак, но лучше я не видела.
и правда я его любила......я им восхищалась, его мужественности. он знает чего хочет, он меня защищал, исполнял все мои капризы
но поле того что я увидела у себя дома....мне это стало не нужно..я хочу сохранить семью, но я боюсь затянуть это до 5-7 лет..кода ребенку действительно будет тяжело,
вот я и не знаю, затягивать и пытаться сохранить семью, или уйти...
При ТАКОМ подходе, лучше уходите сейчас. Я серьёзно. Похоже, вы просто не "доросли" до того, чтобы иметь семью. Это не в обиду - у каждого свой, индивидуальный срок "готовности". Ваша ситуация банальна до безобразия - вы допустили родителей в свою семейную жизнь, тем самым, поставив на ней крест изначально.
Не говорит, видимо, потому что не больно ей великовозрастная инфантильная деточка с ребенком нужна. Одно дело - временно потерпеть, другое - знать, что это навсегда.
Автор, маменькина дочка в возрасте 26 лет, которая уже сама мама - звучит жутковато. Может муж и прав будет, если Вам ребенка не оставит. Дети не должны заниматься воспитанием детей - не доросли ещё.
Все разные. У мамы моей в 26 лет было двое детей - мне 6 и сестре моей год. А сестра моя в свои 25,5 - дите дитем. Живет с родителями, путешествует-тусит, все ей денег регулярно подкидываем - но все равно сколько не подкинь все спустит. Я такая в 18-20 была :fifa: И главное просвету этому ее состоянию и образу жизни - не видно.
Ну что ж теперь? Все равно ребенок - какой бы ни был плохой, хороший, самостоятельный или тюфячина - всяко мамина заслуга. Кому еще разгребать?
:065: Вы имеете ввиду Вы оплатили первый взнос?
Тогда это не её квартира, а совместная собственность с мужем.
А кто будет платить ипотеку, даже если муж на квартиру претендовать не будет - тоже мама?
ммм...бубрики
12.12.2010, 02:24
знаете, я с ним прожила 5 лет....поэтому брак был осознанным решением....ему я всегда говорила и до сих пор так считаю
ты у меня дурак, но лучше я не видела.
и правда я его любила......я им восхищалась, его мужественности. он знает чего хочет, он меня защищал, исполнял все мои капризы
но поле того что я увидела у себя дома....мне это стало не нужно..я хочу сохранить семью, но я боюсь затянуть это до 5-7 лет..кода ребенку действительно будет тяжело,
вот я и не знаю, затягивать и пытаться сохранить семью, или уйти...
О, это супер!:flower::))
Где вы 5 лет-то жили?
А ваще крутит вас не по-детски - "мне это стало не нужно..я хочу сохранить семью, но я боюсь затянуть это до 5-7 лет.":)) Езжайте уже жить отдельно и муж снова станет для вас самым лучшим дураком на свете. Еще и возвращаться передумаете.
нет, если бы вы меня видели, вы бы никогда не писали ничего подобного про маленькую инфантильную девочку...вы бы скрее сказали что-инбудь неприличное. И даже родная маь не знает о моей к ней привязанности, она свято верит в мою любовь и преданность мужу. Я думаю что если бы я высказала свое желание остаться, она бы даже не думая разрешила. А внучку она просто обожает.
нет, ипотуку я плачу уже давно (уже 6 лет...ужас)...но на время декрета процесс продолжен мужем.
Все разные. У мамы моей в 26 лет было двое детей - мне 6 и сестре моей год. А сестра моя в свои 25,5 - дите дитем. Живет с родителями, путешествует-тусит, все ей денег регулярно подкидываем - но все равно сколько не подкинь все спустит. Я такая в 18-20 была :fifa: И главное просвету этому ее состоянию и образу жизни - не видно.
Ну что ж теперь? Все равно ребенок - какой бы ни был плохой, хороший, самостоятельный или тюфячина - всяко мамина заслуга. Кому еще разгребать?
Не смогли правильное воспитание дать спокойно и безболезненно - сейчас нужно учить плавать методом бросание в воду. Для её же блага:015:
извините не видела что вы спросили куда перезжаю , я перезжаю в пригород - сестрорецк, с юго-запада
Знаете, знакома с женщиной в преклонном возрасте, которая так и прожила всю жизнь с родителями. При первых же трудностях бежала назад, в родительский дом. Теперь жалеет, да поздно.
А куда переезжает автор я пока так и не поняла, "далеко" это может быть другой район города или пригород.
Я справляюсь с трудностями своими силами. Если трудности другого уровня, с которыми я справляюсь силами мужа. А есть супер трудные трудности. Вот просто когда земля из под ног. И я бегу с ними в родительский дом - это нормально.
Я вообще не маменькин ребеночек, в весьма раннем возрасте упорхнувший из гнезда и от опеки - но с трудностями - к ним. Куда еще-то? Даже не за решением каким-то моих проблем, а просто почувствовать что они рядом. Это важно и ничего ужасного в этом нет.
ммм...бубрики
12.12.2010, 02:27
При ТАКОМ подходе, лучше уходите сейчас. Я серьёзно. Похоже, вы просто не "доросли" до того, чтобы иметь семью. Это не в обиду - у каждого свой, индивидуальный срок "готовности". Ваша ситуация банальна до безобразия - вы допустили родителей в свою семейную жизнь, тем самым, поставив на ней крест изначально.
Автору не 18. Если она в 26 не решится выползти из-под родителей, то потом будет еще сложнее. Она,видимо, органически не вынесла прессинга между родителями и мужем. А мужа-то ценила. Хотя, конечно, то, что нелюбимый еще может быть какой-то отговоркой, Но она это мужику всю совместную жизнь талдычила, а он не ушел, значит, он это и всерьез не воспринимает, типа "дурашка ты мой".
Тогда это не её квартира, а совместная собственность с мужем.
А кто будет платить ипотеку, даже если муж на квартиру претендовать не будет - тоже мама?
я уже скоро выхожу на работу. там ждут))):fifa:
Allamama
12.12.2010, 02:28
Я переезжала с мужем с песнями. И танцами. Из своей квартиры в столице в съемное жилье в незнакомом доселе городе на окраине с непонятными перспективами.
Родители скептично говорили от "одумайся" до "ну-ну". А я прям пела. И танцевала :080:
Не могла без него, не задумывалась даже как он один поедет, и знала что если я откажусь - то и он останется, но, повторюсь, вообще не было в голове мыслей о своем комфорте. Все происходило легко и естественно.
Да переживаешь, не о потери комфорта, а о том что рвешь ниточку своей жизни. Что так уже не будет, но вера, что будет лучше должна быть иначе нет смысла уезжать!
Привалова
12.12.2010, 02:29
Я справляюсь с трудностями своими силами. Если трудности другого уровня, с которыми я справляюсь силами мужа. А есть супер трудные трудности. Вот просто когда земля из под ног. И я бегу с ними в родительский дом - это нормально.
Я вообще не маменькин ребеночек, в весьма раннем возрасте упорхнувший из гнезда и от опеки - но с трудностями - к ним. Куда еще-то? Даже не за решением каким-то моих проблем, а просто почувствовать что они рядом. Это важно и ничего ужасного в этом нет.
Чуть выше Вы писали про Вашу сестру, она свои проблемы решает так же как Вы?
извините не видела что вы спросили куда перезжаю , я перезжаю в пригород - сестрорецк, с юго-запада
Другой конец света:001:
Я расстояния меньше трех часов лета к категории "далеко" не отношу. Хотя по нынешним сугробам, что до Парижу, что до Сестрорецка - примерно одинаково добираться:))
О, это супер!:flower::))
Где вы 5 лет-то жили?
А ваще крутит вас не по-детски - "мне это стало не нужно..я хочу сохранить семью, но я боюсь затянуть это до 5-7 лет.":)) Езжайте уже жить отдельно и муж снова станет для вас самым лучшим дураком на свете. Еще и возвращаться передумаете.
вначале снимали, как достроили (брала в стройке)так и перезжаем.
да меня крутит, не могу разабраться со своими эмоциями, не могу понять на сколько мне все это нужно и нужно ли...
извините не видела что вы спросили куда перезжаю , я перезжаю в пригород - сестрорецк, с юго-запада
:010:
Это называется "уезжаем далеко"?
Я думала речь о Приморском крае :009:
Allamama
12.12.2010, 02:31
извините не видела что вы спросили куда перезжаю , я перезжаю в пригород - сестрорецк, с юго-запада
Ну Сестрорецк это разве далеко? Я вот из Сибири прикатила
я уже скоро выхожу на работу. там ждут))):fifa:
Тогда тем более к самостоятельности можно приучиться. Квартира есть, сама - на работу, ребенка в садик или няню, ипотеку выплачивать и будет Вам счастье:019: Родители то тут причем?
Вам надо решить свои проблемы с мужем один на один, без родителей.
Я то же живу со своими родителями. 5 лет брака. Мы с мужем и ругаемся и меримся. И с родителями я могу поругаться.
Но не одна сторона не влезет в конфликт если их это не касается.
С мужем ругаюсь, родители не будут вмешиваться. Да я и не позволила бы.
Потому что я уже взрослая девАчка.
Муж ни когда, ни разу, не вступал в конфликт с моими родителями.У нас общих холодильник, мы не запираем двери в комнатах, не прячем деньги.
Это я к тому, что совместный быт с родителями возможен без кровопролития и ругани. Но от совместного проживания очень большая зависимость. Особенно когда мама-папа на твоей стороне, а ты какбэ и мужа не любишь.
что то часть сообщения пропало.:008:
Переезжайте с мужем /тем более Сестрорецк, это не Америка честслово/, вам будет легче. А не будет - разойдетесь.
Я справляюсь с трудностями своими силами. Если трудности другого уровня, с которыми я справляюсь силами мужа. А есть супер трудные трудности. Вот просто когда земля из под ног. И я бегу с ними в родительский дом - это нормально.
Я вообще не маменькин ребеночек, в весьма раннем возрасте упорхнувший из гнезда и от опеки - но с трудностями - к ним. Куда еще-то? Даже не за решением каким-то моих проблем, а просто почувствовать что они рядом. Это важно и ничего ужасного в этом нет.
++++1000000
но у меня такое стало после рождения ребенка.
кстати кто-то писал про материальную помощ родителей и мои гулянки.....
с удовольствием от них бы что-нибудь "поимела" но они пенсионеры, и работаю в госорганизациях.и мне просто хорошо что гни рядом и от них мне материального ничего не надо.
знаете гулять мне не хочется, отдыхать ...и с ребенком не плохо, в этом году весь с-з объездили вдвое. это конечно не канары, но для малыша нормально. всех родных и любимых проведали
ммм...бубрики
12.12.2010, 02:34
вначале снимали, как достроили (брала в стройке)так и перезжаем.
да меня крутит, не могу разабраться со своими эмоциями, не могу понять на сколько мне все это нужно и нужно ли...
Во-первых,езжайте,а там посмотрите.;) В любом случае что вы теряете?
Чуть выше Вы писали про Вашу сестру, она свои проблемы решает так же как Вы?
Нет. Ее проблемы мы решаем всей нашей семьей. Она их как-то не очень решает сама. Но и за помощью не бежит - типа умная и самостоятельная. Молчит, молчит, потом петух жареный в жопу клюнет - расскажет. Ну уж мы тут всем миром напрягаемся - помогаем кто чем может и долдоним ей "Дубина стоеросовая, раньше чо молчала, приди - посоветуйся если сама не знаешь как поступить, или выход найдем или решили бы за 5 мин". Она винится, кивает головой, но в следующий раз все повторяется. Говорю же - как дите малое, у меня сын в 2 года такой.
- Не будешь больше?
- Не будуууууу...
И через 3 минуты - Здравствуй, попа, Новый Год! Но ему то 2 года. А ей 25.
++++1000000
но у меня такое стало после рождения ребенка.
Какое состояние? Странной для взрослого человека психологической зависимости от родителей, когда нужно, чтобы они все время были рядом?
Состояние - когда смещены понятия о том, что ВАШа семья - это Вы с мужем и ребенок, а родители вторичны?
Автору не 18. Если она в 26 не решится выползти из-под родителей, то потом будет еще сложнее. Она,видимо, органически не вынесла прессинга между родителями и мужем. А мужа-то ценила. Хотя, конечно, то, что нелюбимый еще может быть какой-то отговоркой, Но она это мужику всю совместную жизнь талдычила, а он не ушел, значит, он это и всерьез не воспринимает, типа "дурашка ты мой".
я с родителями не жила с 21 года...это так кто видимо не сначала читал.
а прессинга я действительно не вынесла.
а дурашка ты мой с ним не пройдет, это человек на столько жесткий. старше меня на 5 лет. был бы помягче. может и поиграла бы с ним, как и со всеми с тем с кем играла до него.
а если вдаваться в психологию - то может и решила проверить на сколько такого сильного человека под себя подомну...да нет. не получилось... привязалась к нем, но получилось что он подмял...а мненя это не устраивает, вот и хочу или бежать...или...
Чай без сахара
12.12.2010, 02:39
конечно, езжайте вместе с мужем.
И он молодец, что еще не "сдался".
Время перемелет, успокоитесь, войдете в нормальное русло.
Плохо это и тяжело, когда такие войны у второй половины с родителями. Я еще представляю, как ему непросто было.
Езжайте, все у вас будет хорошо.
Привалова
12.12.2010, 02:39
Нет. Ее проблемы мы решаем всей нашей семьей. Она их как-то не очень решает сама. Но и за помощью не бежит - типа умная и самостоятельная. Молчит, молчит, потом петух жареный в жопу клюнет - расскажет. Ну уж мы тут всем миром напрягаемся - помогаем кто чем может и долдоним ей "Дубина стоеросовая, раньше чо молчала, приди - посоветуйся если сама не знаешь как поступить, или выход найдем или решили бы за 5 мин". Она винится, кивает головой, но в следующий раз все повторяется. Говорю же - как дите малое, у меня сын в 2 года такой.
- Не будешь больше?
- Не будуууууу...
И через 3 минуты - Здравствуй, попа, Новый Год! Но ему то 2 года. А ей 25.
Отсюда мораль, все люди разные:)) Иногда нужна шоковая терапия.
Просто я не вижу у ТС особой нелюбви к мужу, и мне кажется, что "нелюбовью" к мужу прикрывается нежелание менять привычный уклад жизни.
Чуть выше Вы писали про Вашу сестру, она свои проблемы решает так же как Вы?
сестре только 20 лет, ни семьи, ни детей.
и как вы считаете что я свои проблемы решаю??? не очень поняла. тут она явно не сидит)))
Другой конец света:001:
Я расстояния меньше трех часов лета к категории "далеко" не отношу. Хотя по нынешним сугробам, что до Парижу, что до Сестрорецка - примерно одинаково добираться:))
:)
Привалова
12.12.2010, 02:42
а если вдаваться в психологию - то может и решила проверить на сколько такого сильного человека под себя подомну...да нет. не получилось... привязалась к нем, но получилось что он подмял...а мненя это не устраивает, вот и хочу или бежать...или...
Как у Вас не просто, бои какие-то без правил. А зачем Вам под себя то подминать было?
Чай без сахара
12.12.2010, 02:42
и знаете еще, в браке итак кризисы всякие бывают и без родителей.. А вам тут еще доливают масла в огонь. Чтобы свою семейную жизнь сделать крепкой и долгой, надо потрудиться, а не опускать сразу руки...
Тогда тем более к самостоятельности можно приучиться. Квартира есть, сама - на работу, ребенка в садик или няню, ипотеку выплачивать и будет Вам счастье:019: Родители то тут причем?
девочки я работаю с 14 лет, у меня трудовая уже с 16 открыта:ded:
я не про то, не про сомостоятельность. я говорю что тяжело мне ниточку между родителями разрывать. тяжело уезжать, тежело уезжать с мужем ...
Привалова
12.12.2010, 02:42
сестре только 20 лет, ни семьи, ни детей.
и как вы считаете что я свои проблемы решаю??? не очень поняла. тут она явно не сидит)))
Вы видели, чей пост я цитирую? Это был вопрос к Тигги
Как у Вас не просто, бои какие-то без правил. А зачем Вам под себя то подминать было?
Странное представление о семье у нынешней молодежи:010:
Отсюда мораль, все люди разные:)) Иногда нужна шоковая терапия.
Просто я не вижу у ТС особой нелюбви к мужу, и мне кажется, что "нелюбовью" к мужу прикрывается нежелание менять привычный уклад жизни.
Разные, разные :flower: Я просто хотела сказать что обращаться к родителям даже в почтенном возрасте "старородящих" за поддержкой и получать поддержку эту - нормально.
Я вот очень люблю папе своему звонить - советоваться. И он мне всегда дает один и тот же совет, но я все равно люблю его послушать. В любых ситуациях - в зад мне въехали на дороге или светильник в детскую выбираю. Со стороны посмотреть - так я вообще получаюст улитка несамостоятельная, но мне просто приятно с папой поговорить, и ему со мной тоже.
Отсюда мораль, все люди разные:)) Иногда нужна шоковая терапия.
Просто я не вижу у ТС особой нелюбви к мужу, и мне кажется, что "нелюбовью" к мужу прикрывается нежелание менять привычный уклад жизни.
кто такой ТС??
ненависти и отвращения у меня к нему точно нет, но у меня к нему ничего нет, просто человек который рядом и все. а уклад жизни ооооочень тяжело менять
Как у Вас не просто, бои какие-то без правил. А зачем Вам под себя то подминать было?
молодая была, нравилось мужщинами "крутить"
а этот никак не давал собой это делать
девочки я работаю с 14 лет, у меня трудовая уже с 16 открыта:ded:
я не про то, не про сомостоятельность. я говорю что тяжело мне ниточку между родителями разрывать. тяжело уезжать, тежело уезжать с мужем ...
Да просто у Вас отношения с ним не очень. Ниточка с родителями тут на 2-м месте, имхо. Вам надо как-то здраво на него посмотреть и решить для себя - надо Вам это или нет. Пока Вы вздыхаете с многоточиями - решение не придет.
В целом, вне контекста отношений с Вашими родителями он Вас устраивает или нет?
Просто это же довольно странно выбирать себе партнера по его отношению с родителями. То есть если любишь мою маму - люблю тебя, а не любишь - так иди с глаз, козлищще. Так ведь не бывает)
Вы видели, чей пост я цитирую? Это был вопрос к Тигги
я уже это поняла.
девочки я работаю с 14 лет, у меня трудовая уже с 16 открыта:ded:
я не про то, не про сомостоятельность. я говорю что тяжело мне ниточку между родителями разрывать. тяжело уезжать, тежело уезжать с мужем ...
Да вы же никуда не уезжаете. Просто будете жить отдельно от родителей. Или вы хотите всю жизнь с ними жить?
девочки я работаю с 14 лет, у меня трудовая уже с 16 открыта:ded:
я не про то, не про сомостоятельность. я говорю что тяжело мне ниточку между родителями разрывать. тяжело уезжать, тежело уезжать с мужем ...
Вы их никогда-никогда больше не увидите? Вот уедете - и все, расстанетесь навсегда. Ничего Вы не рвете.
Какая разница, со скольки лет трудовая книжка - психологической самостоятельности, целостности что ли в Ваши высказываниях не наблюдается. Без этого и жить сложно, а детей воспитывать ещё сложнее.
Вот Вы дочке какое представление о семейной жизни дадите, если толком сами не знаете, что это такое?
Амаранта
12.12.2010, 02:49
з
ты у меня дурак, но лучше я не видела.
..
Прокоментируйте вот это, плиз.
Привалова
12.12.2010, 02:51
Разные, разные :flower: Я просто хотела сказать что обращаться к родителям даже в почтенном возрасте "старородящих" за поддержкой и получать поддержку эту - нормально.
Я вот очень люблю папе своему звонить - советоваться. И он мне всегда дает один и тот же совет, но я все равно люблю его послушать. В любых ситуациях - в зад мне въехали на дороге или светильник в детскую выбираю. Со стороны посмотреть - так я вообще получаюст улитка несамостоятельная, но мне просто приятно с папой поговорить, и ему со мной тоже.
Конечно нормально советоваться, просить помощи, поддержки и т.д. Не нормально перекладывать свои проблемы на родителей. Это моё ИМХО:))
Странное представление о семье у нынешней молодежи:010:
сейчас бы я так не поступила....
просто была успешная девочка, куча поклонников, в 21 год с 2 дипломами (университет), высокооплачиваемая работа...
вот и нравилось играться..
молодая была, нравилось мужщинами "крутить"
а этот никак не давал собой это делать
Замуж вышли, чтобы сподручнее тренироваться было? Другие цели были?
Прокоментируйте вот это, плиз.
а что тут коментировать,
ну тяжело мне с ним, не слушает советы, делает все по своему, грубый...но я на тот момент лучше не встречала,
а сейчас другие приоритеты....не хочу жить как на вулкане. хочу спокойного (это наверно на 1-ом месте)
Привалова
12.12.2010, 02:55
сейчас бы я так не поступила....
просто была успешная девочка, куча поклонников, в 21 год с 2 дипломами (университет), высокооплачиваемая работа...
вот и нравилось играться..
Скажите, каким Вы видите свое будущее? Вы выйдете на работу и будете крутить мужиками?
Не обижайтесь только, мне просто интересно, как Вы хотите жить дальше.
Вы их никогда-никогда больше не увидите? Вот уедете - и все, расстанетесь навсегда. Ничего Вы не рвете.
Какая разница, со скольки лет трудовая книжка - психологической самостоятельности, целостности что ли в Ваши высказываниях не наблюдается. Без этого и жить сложно, а детей воспитывать ещё сложнее.
Вот Вы дочке какое представление о семейной жизни дадите, если толком сами не знаете, что это такое?
да, я поэтому и пытаюсь тут разобраться что мне действительно надо...ведь говорят раскажи о своей проблеме и ты ее наполовину решишь. Я действительно запуталась. ииенно поэтому я тут.
Allamama
12.12.2010, 02:57
а что тут коментировать,
ну тяжело мне с ним, не слушает советы, делает все по своему, грубый...но я на тот момент лучше не встречала,
а сейчас другие приоритеты....не хочу жить как на вулкане. хочу спокойного (это наверно на 1-ом месте)
Вы кому-то что-то должны?
Про "дальний" переезд в Сестрорецк поржала. Автор,расслабьтесь,по сути Вы никуда и не переезжаете.
Конечно нормально советоваться, просить помощи, поддержки и т.д. Не нормально перекладывать свои проблемы на родителей. Это моё ИМХО:))
Это да.
Автор сама решение принять не может, получается. Ждет что ей мама скажет.
Так многие тетеньки поступают со своими мужьями в мелких бытовых вопросах. Ну когда надоело голову ломать - просят его решить уже чего-нибудь и они так и делают :))
Ребенок, конечно, для меня в такой ситуации был бы сложностью. Сама-то.... поехала, не понравилось уехала. Но ребенка я бы потащила только будучи твердой в решении что это то что мне надо.
Замуж вышли, чтобы сподручнее тренироваться было? Другие цели были?
не знаю уже....но когад увидела его хамство, явно тренироваться больше не хочется да и не надо уже
Allamama
12.12.2010, 02:58
Про "дальний" переезд в Сестрорецк поржала. Автор,расслабьтесь,по сути Вы никуда и не переезжаете.
+1. Это точно не проблема
Привалова
12.12.2010, 03:00
не знаю уже....но когад увидела его хамство, явно тренироваться больше не хочется да и не надо уже
Он хамит Вам?
ммм...бубрики
12.12.2010, 03:01
девочки я работаю с 14 лет, у меня трудовая уже с 16 открыта:ded:
я не про то, не про сомостоятельность. я говорю что тяжело мне ниточку между родителями разрывать. тяжело уезжать, тежело уезжать с мужем ...
Осподя, прям как будто на ПМЖ в Австралию. С чего ниточку-то разрывать? Вы ж и так на съемных жили. Вы просто боитесь жизни наедине с мужем. Не бойтесь, глядишь, и впрямь без ваших родителей он другим человеком станет.
Скажите, каким Вы видите свое будущее? Вы выйдете на работу и будете крутить мужиками?
Не обижайтесь только, мне просто интересно, как Вы хотите жить дальше.
спасибо за вопрос, заставил меня задуматься.
я не в коем мере не обижаюсь, написав тут готова слушать любые коментарии
мужиками я точно крутить больше не хочу. наигралась. и искать единственного и неповторимого мне тоже не хочется...буду думать. может быть если смогу сее ответить на этот вопрос и проблема решится
не знаю уже....но когад увидела его хамство, явно тренироваться больше не хочется да и не надо уже
а вы не думаете, что вашего мужа спровоцировало на хамство?
может отношение к нему - ваше и ваших родителей?
Про "дальний" переезд в Сестрорецк поржала. Автор,расслабьтесь,по сути Вы никуда и не переезжаете.
ну хоть кому-то весело.
не знаю уже....но когад увидела его хамство, явно тренироваться больше не хочется да и не надо уже
К родителям? Это настолько отвратило Вас?
Я вот один раз на свекровь накричала... по телефону. Отношение мужа ко мне после этого не изменилось. Мой муж с моей мамой не связывается...по объективным причинам :)) Но даже если бы они повздорили - это не повлияло бы на отношение.
Вы кому-то что-то должны?
только сбербанку:065:
спасибо за вопрос, заставил меня задуматься.
я не в коем мере не обижаюсь, написав тут готова слушать любые коментарии
мужиками я точно крутить больше не хочу. наигралась. и искать единственного и неповторимого мне тоже не хочется...буду думать. может быть если смогу сее ответить на этот вопрос и проблема решится
что то я сомневаюсь. простите.
Он хамит Вам?
он хамит и мне и окружающим...говорит что он так разговаривает...но уж простите, послушали бы вы эти разговорчики...противно стало бы, но опять же это не всегда
он хамит и мне и окружающим...говорит что он так разговаривает...но уж простите, послушали бы вы эти разговорчики...противно стало бы, но опять же это не всегда
зачем замуж выходили?
разводитесь. серьезно. зачем вам жить с человеком, который ТАК разговаривает?
тем более, что вам прАтивно его слушать.
К родителям? Это настолько отвратило Вас?
Я вот один раз на свекровь накричала... по телефону. Отношение мужа ко мне после этого не изменилось. Мой муж с моей мамой не связывается...по объективным причинам :)) Но даже если бы они повздорили - это не повлияло бы на отношение.
да меня это очень отвратило, это очень не приятно....очень, если бы я все это не слышала и не видела у меня небыло бы проблемы, а лучше бы этого небыло. и мне было неприятно видеть как моя мама потом плакала, долго плакала. мне не приятно что обижают пожилого человека, человек которого я очень люблю, который ничего плохого ему не зделал.
К родителям? Это настолько отвратило Вас?
Я вот один раз на свекровь накричала... по телефону. Отношение мужа ко мне после этого не изменилось. Мой муж с моей мамой не связывается...по объективным причинам :)) Но даже если бы они повздорили - это не повлияло бы на отношение.
Свёкры меня не трогают - их муж ещё в своем первом браке натренировал. А вот когда мама моя выступила, была мужем построена (без хамства, но очень жестко). И я была на его стороне, и всегда буду, даже если он с моей точки зрения будет не прав. По счастью умные родители в семью детей не суются, либо с одного раза все понимают (как мама моя:)))
Авто, Ваши родители, уж простите, с их регулярным вмешательством, мне кажется, сильно не правы, к тому же недальновидны. Да и Вы в том, что им это позволили. Ни один нормальны мужчина такого терпеть не будет - Ваш потенциальный новый идеал тоже:)
Ещё сложилось впечатление, что мужа Вы частью своей семьи не воспринимаете, даже противопоставляете что ли. Вот есть я, мой ребенок, мои родители, сестра ииииии, ах да, вспомнила, муж! Но он все больше мешает.
Шо, все три абзаца МНЕ? :010::010::010:
Шо, все три абзаца МНЕ? :010::010::010:
Мои:))?
Шо, все три абзаца МНЕ? :010::010::010:
Да нет, автору. Ваш пост послужил вдохновением:flower:
Да нет, автору. Ваш пост послужил вдохновением:flower:
а я с вами соглашусь.:))
моя мама как раз к нам и не лезет, это он что называется учит ее жить. то она не то сделала, то она другое не то сделала. маме все это не приятно. она что-то скажет... он ей в ответ у виска покрутит (разве так может поступать нормальный мужик)
он хамит и мне и окружающим...говорит что он так разговаривает...но уж простите, послушали бы вы эти разговорчики...противно стало бы, но опять же это не всегда
Так зачем это поддерживать? Вы говорили ему что Вам это неприятно и подобные разговоры недопустимы. Я не сторонник ультиматумов, но иногда по-другому никак. Это похожий случай. Или разговаривай нормально, или разговаривай не со мной. И выходите из комнаты (встаете из-за стола в ресторане, просите остановить машину и тп). Надо обозначать границу. Где можно где нежелательно, а где совсем нельзя. Так вот копить-копить...ни к чему не приведет, потом просто уже все отвернет от него, а он в святом неведении - Вы ж его не осаживали.
да меня это очень отвратило, это очень не приятно....очень, если бы я все это не слышала и не видела у меня небыло бы проблемы, а лучше бы этого небыло. и мне было неприятно видеть как моя мама потом плакала, долго плакала. мне не приятно что обижают пожилого человека, человек которого я очень люблю, который ничего плохого ему не зделал.
Опять 25. Вы отреагировали? Или съехали на тормозах, надеясь на его самосознание.
Да нет, автору. Ваш пост послужил вдохновением:flower:
Против первой части я ничего не имею :flower:
Так зачем это поддерживать? Вы говорили ему что Вам это неприятно и подобные разговоры недопустимы. Я не сторонник ультиматумов, но иногда по-другому никак. Это похожий случай. Или разговаривай нормально, или разговаривай не со мной. И выходите из комнаты (встаете из-за стола в ресторане, просите остановить машину и тп). Надо обозначать границу. Где можно где нежелательно, а где совсем нельзя. Так вот копить-копить...ни к чему не приведет, потом просто уже все отвернет от него, а он в святом неведении - Вы ж его не осаживали.
Опять 25. Вы отреагировали? Или съехали на тормозах, надеясь на его самосознание.
да я все время реагирую, только говорю я ему отдельно, не при них....но он все равно не понимает суть того что пытаюсь до него донести, а пытается мне объяснить что она сделал не так....
т.е. ваш муж приходит и говорит:
- не так вы, мама, борщ готовите.
или
- не тем вы, мама, веником пол метете.
??????
можете описать конкретный пример, как ваш муж учит вашу маму жить.
правда не приятна вся эта ситуация, занимаюсь самокопанием, самосъедением. не могу разобраться, хочется взять ребенка и уехать с ней вдвоем...хоть на край света. надоело все...его поведение, конфликты, что-то ему доказывать. не знаю с чем это связано...осенняя дипрессия?? нет, скорее круглогодичная. может от сидения дома? может со здоровьем что-то не в порядке?
моя мама как раз к нам и не лезет, это он что называется учит ее жить. то она не то сделала, то она другое не то сделала. маме все это не приятно. она что-то скажет... он ей в ответ у виска покрутит (разве так может поступать нормальный мужик)
Раньше Вы писали, что "родители "дергали" его, а он наговорил кучу того, что никогда не наговорил если бы мы к нис не переезжали."
Последовательность несколько другая, согласитесь?
Я не верю, что красивая успешная девушка с кучей поклонников сознательно вышла замуж за дурно воспитанного хама. И не верю, что до свадьбы мужчина может быть лапочкой, а потом хамоватый монстр.
Из того, что мне довелось наблюдать: "молодые" приезжают к родителям, те начинают зятя воспитывать (исключительно, чтобы дочке сделать лучше - например, считая, что он её обижает), он огрызается, дочка вступается за маму "как ты можешь, она тебе ничего плохого не сделала" и далее по кругу. На каждом витке всё противнее и безобразнее. У Вас не так было?
да я все время реагирую, только говорю я ему отдельно, не при них....но он все равно не понимает суть того что пытаюсь до него донести, а пытается мне объяснить что она сделал не так....
Конечно. При них и не надо.
Вы что-то очень усложняете. Не надо до него доносить какую-то одной Вам известную суть.
Коротко и просто.
Вот так и вот так - говорить нельзя.
Голос повышать выше этой ноты (демонстрируете) - нельзя.
Это мои родители, они пожилые люди, я люблю их и ты живешь в их доме. Этих трех причин достаточно для того чтобы ты вел себя подобающим образом. Если ты не в состоянии вести себя нормально и реагировать адекватно на поступки моей мамы - обеспечь нам отдельное жилье. Пока мы живем с ними - мы живем по их правилам и моя мама может вести себя как угодно. Либо мы это терпим либо переезжаем. Третьего не дано.
Если ты не понимаешь что я тебе сейчас говорю - я повторю медленно и под диктовку. законспектируй и перечитывай.
Все.
Когда кто-то безуспешно объясняет, а кто-то все равно не понимает тут всего два варианта:
1. либо объясняющий косноязычен и сам не знает чо ему надо
2. либо подвергающийся объяснению - дебил
Нету третьего.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.