Просмотр полной версии : "Пусть говорят!
olesya247
28.02.2011, 18:15
А что в этом такого? У меня двоюродной сестре выдавали деньги в конце каждой неделе, если троек не было и не меньше двух пятерок. Я начала подрабатывать в 12, когда у сестры в редакции уборщица в отпуск ушла. На заработанные деньги купила себе кровать с пружинами, о которой давно мечтала и на которой можно было ПРЫГАТЬ:)). главное, чтобы стремление зарабатывать не переросло в фанатичное стремление ЗАРАБООООТАТЬ.
Ну получать деньги от родителей за оценки - это не заработать))))
А вообще не всем детям это полезно. Я чисто интуитивно с осторожностью к этому бы относилась. А еще пример из жизни: приемный сын наших друзей в 10 лет соседям машины мыл за деньги. Вроде все ок. Но появление своих денег - это новое ощущение. Когда машин не было, он в школе за деньги девочкам показывал, что у него под штанами.
marilandi
28.02.2011, 18:21
Это к чему?
сорри :)) я подумала, что это к истории abutina
Но появление своих денег - это новое ощущение.
и именно поэтому родители должны контролировать процесс зарабатывания и, по началу, трат.
мои, например, половину заработанных денег должны были отдавать в семейный котел.
вообще вопрос дети-деньги достаточно сложен и решается уж очень по разному в разных семьях.
я вот помню шок, когда мой старшенький в дошкольном возрасте решил собирать бутылки. а мы с мамой совершенно растерялись. т.е. с нашей, советской, точки зрения, собирание бутылок - не есть хорошо. грязно, плохо и т.д. но мы ж осознавали, что времена не советские и убивать в ребенке "дух предпринимательства" вроде как не умно... вообщем шок был :)
Солнечная
28.02.2011, 19:34
Ну получать деньги от родителей за оценки - это не заработать))))
А вообще не всем детям это полезно. Я чисто интуитивно с осторожностью к этому бы относилась. А еще пример из жизни: приемный сын наших друзей в 10 лет соседям машины мыл за деньги. Вроде все ок. Но появление своих денег - это новое ощущение. Когда машин не было, он в школе за деньги девочкам показывал, что у него под штанами.
Опять возвращаемся к вопросу воспитания - когда у меня не было возможности подзаработать, я не показывала за деньги, что у меня под штанами. даже мысли не возникало. Сестра вроде тоже:))
И дело не в ПРИЕМНОСТИ!
И дело не в ПРИЕМНОСТИ!
ну вот как раз в этом случае я бы не стала подобное утверждать. мы же не знаем в каком возрасте и из какой среды ребенок попал домой :(
Солнечная
28.02.2011, 20:50
ну вот как раз в этом случае я бы не стала подобное утверждать. мы же не знаем в каком возрасте и из какой среды ребенок попал домой :(
Я не про конкретный случай а про общность стереотипов.
GigaMama
28.02.2011, 21:43
Никто заранее проблемным ребенка не воспринимал, она каждый раз эти проблемы создавала с небольшими затишьями
Никто проблемы на нас не вешал, но это проблемы самого родного человека, неужели бросить его?
Простите, что я с опозданием, но вы сами опять отвечаете на свой вопрос - это проблемы самого родного человека, неужели бросить его? - те Вы НЕ МОГЛИ ее бросить. Поэтому можно досадовать... но Ваша сестра здесь ни при чем.
Возможно, она считала себя не такой, как Вы - родные брат с сестрой, и с кровной мамой. Возможно, что-то неосторожное было ей сказано по поводу, что она должна быть благодарной - не обязательно такими словами..., а возможно она просто протестовала - ведь у нее в раннем возрасте была психотравма. Ребенок и сам этого не может понять, а в подсознании живет - "я не такой, как все, меня не любят так, как любят родных братьев и сестер, со мной что-то не так". Я представляю себе, о чем пишу - у самой выросла то ли баклажан, то ли лебедка... Кровная дочка. С детства по поведению отличавшаяся от других моих кровных детей - с одними мамой и папой. С одной стороны очень искренняя и непосредственная (даже сейчас - в 23 года), а с другой - человек закрытый. Я могу что-то ей выговаривать..., а она спокойно говорит мне , скажем, о нашей собаке, что ей надо давать витамины. Я - опять о том же, чтобы, наконец, шла работать, а не сидела на печи, как Илья Муромец..., а она говорит, что витамины собаке очень полезны... Вот и поговорили, называется... :) И при этом я знаю, что она тонко чувствующий человек. В детстве, лет до четырех, она очень любила ходить голая. Можно ее было одевать по многу раз на дню. она снова раздевалась... И опять щеголяла голышом, чем шокировала старших братьев и сестер, которые вели себя вполне приличным образом. :) Между ней и ее старшим братом - разница 1г 7м, а с сестрой - 3 г 7 м. Остальные братья-сестры старше. Есть еще двое младших. Лена всегда была "белой вороной". У нее очень хорошая интуиция. Именно она видела в детстве то, что не видят другие. У нее очень интересные и необычные детские рисунки. И она очень переживала горе, которе выпало пережить нашей семье. Хотя мне казалось, что ее это должно коснуться меньше всех. Она и в школе, на продленке, и на кружке рассказывала о том, что произошло. Тогда для меня это было откровением. Нам предложили групповое занятие с психологом, чтобы каждый рассказал о том, что помнит... и все стало бы легче - ситуация была бы проработана. Но я не согласилась на это. Потому что очень боялась заплакать, и быть слабой перед детьми. Я была у них одна. И мне надо было быть сильной.
К чему это я. К тому, что психотравма, полученная в детстве, не проходит сама собой. Даже, если взрослым кажется, что ребенок был мал..., ничего не помнит..., на нем это не сказалось..., мы его любили..., все делали... - Значит - не все. В подростковом возрасте все переживания возрастают. Ребенок может уже не помнить причину. Но там, в подсознании живет БОЛЬ. Не ругайте Вашу девочку. Она, действительно, справилась! И она - молодец! А Вы молодцы тем, что без Вас и Вашей помощи ей не удалось бы справиться - только Вы ей об этом не говорите. :0010: Просто прижмите ее к себе, и скажите, что она у Вас - сама лучшая младшая сестренка, и Вы ее очень любите, и что бы Вы без нее делали... Уверена, что она удивится:0007:, но будет рада - потому что этого она давно ждала. Только не требуйте от нее благодарности.
Пусть в Вашем доме будет все хорошо!!!
GigaMama
28.02.2011, 22:17
Практически 80 процентов - это опиисание моей ситуации. Только участие в этом принмала моя дочь с 15-ти лет и муж. То же поребительское отношение к жизни (может потому что все легко давалось и жилье, и вуз и т.д.)
Данет. Посмотрите мой пост №308 . В нем я пыпыталась дать ответ.
Про потребительское отношение - это верхушка айсберга. Вся основная часть - под водой - ее не видно, но она есть. А мы обеспокаены внешними проявлениями - неблагодарностью, потребительством и пр. Понятно, что это плохо. Но у подростка произошел сбой - душевный сбой. И нотациями и нравоучениями его не поправить. Девочка может действовать по принципу - чем хуже, тем лучше. :( Я не думаю, что Вы потеряли Вашу приемную дочь.
Все зависит от Вашей мудрости, терпения и умения прощать.
За своего ребенка надо бороться, а не вставать в позу...
Высшее счастье для Матери - видеть своего ребенка состоявшимся Человеком - Личностью! И абсолютно не важно, сколько сил ты потратила - ты ведь не могла иначе!
Вот давайте конкретно обсудим ситуацию из передачи (слава богу, так как у меня в доме был мужчина - этого наша девочка не позволила!0: Вы приходите домой с работы, а Ваша девочка 14 лет в своей комнате с 23-летним мужчиной, вполне вероятно что еще и нетрезвая? Ваши действия?
Я не могу себе представить, как это... У меня все дети - поздние. :009:
GigaMama
28.02.2011, 22:27
Совершенно верно. Опека родственная, но для всех в семье ребенок остается "мы тебя из милости взяли и столько намучались!" Иначе бы эти зарисовки были бы не в Приемных детях, а в разделе про подростков.
В этом-то все и дело. И это понимает ребенок... А в подростковом возрасте весь его протест выходит наружу. :091: Все закономерно. Ребенку не за что быть благодарным своим близким родственникам за то, что приютили его - сиротку. Он должен чувствовать себя своим, родным, любимым. :love: Тогда и выхлопов не будет. Ну, или так, немного - для проформы. :)
GigaMama
28.02.2011, 22:29
понеслось
без комментариев
Так не у всех же так бывает. Также, как не у всех семей с кровными детьми все бывает гладко, да ладно...
Я не могу себе представить, как это... У меня все дети - поздние. :009:
Вот в том-то и дело! На этот вопрос, я думаю, никто и не попытается ответить. Потому что сказать, надо типа жестко -педагогически не правильно-потеряешь связь, понимание, позволить - это как? Мы не готовы к таким поворотам, может в таких ситуациях и начинаем делать ошибки, которые приводят в развалу отношений. Двойки, вызовы в школу, воровство, вранье - все это можно пережить, этому есть объяснение, никакая это не патология. Но когда человек вырастает и НЕ ПОНИМАЕТ тебя.. И даже не в этом дело... Я все чаще думаю, надо было проще относится, типа принимать, не обращать внимания, типа перерастет. Но семьи все разные, может у нас слишком строгие порядки, но принять алкоголь, курение и безделие, мы принять не смогли. Оба пахали всю жизнь, муж уже стал сиротой когда вернулся из армии, работал, жилье зарабатывал и продолжает работать с утра до вечера. Я в этом возрасте уже замуж вышла, ребенка ждала, но на вечернем выучилась, без чужой помощи. И вот в доме лежит на диване или сидит "ВКонтакте" 18-летняя девица и не учится, не работает и просто нас использует. Как надо было принять это в качестве нормы, типа пройдет, рассосется... Не знаю... Это как же надо любить, чтобы принять такую ситуацию...
И потом какой возраст считать подростковым? в 14,15.16 лет-да, смиряйся и терпи, учи, делай скидку на гормоны и т.д. (я со своей кровной-хорошисткой, беспроблемным ребенкам однажды в этом возрасте даже подралась:)), вспомнить смешно, а было). А когда человеку к 19 годам? Ты уходишь на работу, а юный человек спит, приходишь - сидит в Интернете, потом гулять хочет. И сколько это надо было терпеть, чтобы остаться хорошей тетей?
GigaMama
28.02.2011, 22:52
Вы поймите, что когда человек постоянно борется с ребенком, это тоже не правильно. Она тоже прекрасно знала откуда деньги берутся. В пять лет уже считать умела. Но она постоянно хотела контролировать все расходы мамины, что она должна покупать, что нет. Я была очень удивлена, когда она мне в 10-ть лет заявила, что у нее есть план покупок на полгода вперед. Что должна ей мама купить в этом месяце, в следующем и т. д. Причем особо ее не баловали, покупали самое необходимое. Ну если брат там раз в год ролики привезет, или я приеду и подарок привезу. Откуда это? Мама научила? Сомневаюсь!!!
Может быть, поэтому и составляла план покупок, раз все равно не покупали, отчего не помечтать? :008: Только каким образом Ваш пост сочетается с вашим предыдущим постом?
oleya247, наверное вы правы. Хотя ребенок был обласкан. Она одна осталась у мамы (мы с братом уехали). Спала с мамой до 7-ми лет в одной кровати, очень любила тискаться, целоваться. Маме себе шмотку лишнюю не покупала, для нее старалась. А какой она скандал закатила. Мама подруге на 50-т лет купила моб. телефон, 3 дня крики стояли, почему не ей.
Мама тоже говори, что всему свое время, не хватает сил у нее противостоять наттиску, агрессии и хамству.
Один и тот же факт можно изложить по-разному, при изложении с двух, диаметрально противоположных сторон. :(
Я то думаю, что одним словом тут не ограничилось.
И привычка не следить за словами - семейная. Говорить про сестру , что она в 18 лет в подоле принесла, согласитесь, тож в голове не укладывается, сдается мне, что Данет нашла возможность это озвучить..родной сестре.
Данет, без обид. Я точно на Вашей стороне, но, думаю, что здесь была череда взаимных обид.
Я не обижаюсь, но хочу пояснить. Вы немного не учитываете, что до начала нашей критической ситуации в семье были 25 ЛЕТ, в течении котрых мы жили дружной семьей с мужем, были прекрасные отношения с мамой и сестрой (она же младшенькая, любимая, я ее в детстве няньчила), зять был самй лучший и золотой (мамины слова). И я бы никогда такие слова сестре не сказала ТОГДА, даже в голову бы не пришли, наоборот, всячески поддерживали, и дочку свою она в честь меня назвала. А через 25 лет - за один миг улетучились ВСЕ ОТНОШЕНИЯ! Разве это не страшно? Так что сейчас я описала эту ситуацию "такими словами" просто, чтобы было понятнее как было маме тяжело и не более того.
Маму свою всегда считала мудрой женщиной, думала, что семья у меня ЕСТЬ,хотя сама росла с отчимом, и не самые приятные детские воспоминания. Но маму никогда ни в чем не винила. И теперь понимаю, я 30 лет живу своей жизнью, отдельно, а сестра с ней и она сделала выбор в ее пользу (так как в старости всегда ищешь, кто стакан воды подаст, жто нормально). Поэтому мама и сказала, когда племянницу в дорогу собирала, что не позволит разрушить семью сестры (у сестры резко негативное отношение к племяннице, я думаю, она боялась ее влияния на дочь). И таким образом, за все стал ответственне мой муж, остался так сказать крайним. Вот вам и кровные узы!
GigaMama
28.02.2011, 23:07
Вот в том-то и дело! На этот вопрос, я думаю, никто и не попытается ответить. Потому что сказать, надо типа жестко -педагогически не правильно-потеряешь связь, понимание, позволить - это как? Мы не готовы к таким поворотам, может в таких ситуациях и начинаем делать ошибки, которые приводят в развалу отношений. Двойки, вызовы в школу, воровство, вранье - все это можно пережить, этому есть объяснение, никакая это не патология. Но когда человек вырастает и НЕ ПОНИМАЕТ тебя.. И даже не в этом дело... Я все чаще думаю, надо было проще относится, типа принимать, не обращать внимания, типа перерастет. Но семьи все разные, может у нас слишком строгие порядки, но принять алкоголь, курение и безделие, мы принять не смогли. Оба пахали всю жизнь, муж уже стал сиротой когда вернулся из армии, работал, жилье зарабатывал и продолжает работать с утра до вечера. Я в этом возрасте уже замуж вышла, ребенка ждала, но на вечернем выучилась, без чужой помощи. И вот в доме лежит на диване или сидит "ВКонтакте" 18-летняя девица и не учится, не работает и просто нас использует. Как надо было принять это в качестве нормы, типа пройдет, рассосется... Не знаю... Это как же надо любить, чтобы принять такую ситуацию...
И потом какой возраст считать подростковым? в 14,15.16 лет-да, смиряйся и терпи, учи, делай скидку на гормоны и т.д. (я со своей кровной-хорошисткой, беспроблемным ребенкам однажды в этом возрасте даже подралась:)), вспомнить смешно, а было). А когда человеку к 19 годам? Ты уходишь на работу, а юный человек спит, приходишь - сидит в Интернете, потом гулять хочет. И сколько это надо было терпеть, чтобы остаться хорошей тетей?
Нееее, ну вообще-то, я работала над тем, чтобы нормы морали и нравственности (простите за казенный стиль) дети усвоили с молоком матери... те с моим. :) И честь бы свою берегли.
Так что - лень есть..., но всяких излишеств нехороших не числится.
Как там в "Фаусте":"Мой совет - до обрученья ты не давай ему целуй его." :)
люди ,я за вами не успеваю..... чуть помедленее
Нееее, ну вообще-то, я работала над тем, чтобы нормы морали и нравственности (простите за казенный стиль) дети усвоили с молоком матери... те с моим. :) И честь бы свою берегли.
Так что - лень есть..., но всяких излишеств нехороших не числится.
Как там в "Фаусте":"Мой совет - до обрученья ты не давай ему целуй его." :)
Дак вот и мне в начале пути казалось, что ребенок в нормальной семье впитает иные жизненные принципы, но получается ошиблась. Конечно, коктейль у нас еще тот получился. Конечно, у нее и стрес, и травма и т.д. Но мы тоже в разных семьях росли. Вот я, например, росла с отчимом, семья бедная, мама троих тянула, отчим, что зарабатывал, то и пропивал. Ну куролесила по молодости в перерыве между комсомольскими собраниями:004: (активистка была еще та), но ведь пониала почему-то что надо выучится, что мама ничем помочь не может. Уехала в город в рваных сапогах и страшенном пальто и ничего. Никогда не думала, что мне должны, маму никогда не винила и ничего не требовала. А уж стрессов в детстве полно было, могла бы и озлобиться. Похоже надо проще к детям относится и не задумываться родные, приемные, спрашивать со всех одинаково или в голову не брать их проблемы. Знаете как раньше плавать учили? Из лодки - в воду и плыви:))
Нееее, ну вообще-то, я работала над тем, чтобы нормы морали и нравственности (простите за казенный стиль) дети усвоили с молоком матери... те с моим. :) И честь бы свою берегли.
Так что - лень есть..., но всяких излишеств нехороших не числится.
Как там в "Фаусте":"Мой совет - до обрученья ты не давай ему целуй его." :)
О, о чести в разных аспектах мы много говорили! Частенько целые ночи (особенно после 2-недельных уходов из дома). Правда, надо отдать должное, девичью честь сберегли до совершеннолетия - за что почет и уважуха (даже не знаю кому больше:flower:
Насчет племянницы сочувствую. Печально все это. Для всех печально. Но тут... как мне кажется, все исходит оттого, ЧЬЯ она дочь. Отношение к ее матери проецируется на ребенка, потому и принять не могли...
Извинте, перелистываю, есть моменты котоые хочется отметить..
Соглашусь, проекция была, как это не печально..даже внешне, голос, тембр, а самое главное, зная принципы ее био, я видела, что они приемлемы и для дочери. Может хорошо, когда Вы и ваши дети не знают своих матерей, нет проекции КОНКРЕТНОГО человека!
+ мать появилась с ее проблемами в самые наши тяжелые годы, может это тоже усилило такую развязку!
ладно. рассказываю про себя в 14.
я никоим образом не была развратной девушкой. наоборот - книжной барышней. музыкалка и книги. жизни вне дома и учебы не видела и не знала.
при этом в 14 легла бы под любого, у кого ума хватило бы предложить. не из интереса. не из осознанного желания. просто гормоны. я этого не осознавала! при этом инстинктивно вела себя как шлюха.
при чем именно в то время мои родители развелись и любимый папочка не мог оказать никакого влияния на ситуацию. а я до сих пор уверена, что с подобным может помочь справится только значимый человек. желательно противоположного пола. и это в том возрасте, когда роль родителей снижена очень-очень-очень. что делает ситуацию еще более сложной.
мне повезло, что у меня был мой любимый дядька. он старше меня на 33 года. вот он за меня и взялся. он читал мне любовные стихи и тут же высмеивал меня как хозяйку. он водил меня гулять, поил вином по-гречески (эт когда 2 капли вина на стакан кипятка) и при этом шпынял за плохое знание немецкого. в итоге поспорил со мной на мытье ног в шампанском, что ни с кем ничего до 18. и главное: с ним я четко видела какими интересными могут быть отношения между мужчиной и женщиной. как много они могут дать. и что в них главное.
это не рецепт. просто информация к размышлению :)
И потом какой возраст считать подростковым?
на сколько помню с 12 до 21.
на сколько помню с 12 до 21.
Кошмар! Мы с мужем поженились в "подростковом" ( мне -19, ему -21) возрасте и родили ребенка! Никогда об этом не думала:love:
:)):))
ладно. рассказываю про себя в 14.
я никоим образом не была развратной девушкой. наоборот - книжной барышней. музыкалка и книги. жизни вне дома и учебы не видела и не знала.
при этом в 14 легла бы под любого, у кого ума хватило бы предложить. не из интереса. не из осознанного желания. просто гормоны. я этого не осознавала! при этом инстинктивно вела себя как шлюха.
при чем именно в то время мои родители развелись и любимый папочка не мог оказать никакого влияния на ситуацию. а я до сих пор уверена, что с подобным может помочь справится только значимый человек. желательно противоположного пола. и это в том возрасте, когда роль родителей снижена очень-очень-очень. что делает ситуацию еще более сложной.
мне повезло, что у меня был мой любимый дядька. он старше меня на 33 года. вот он за меня и взялся. он читал мне любовные стихи и тут же высмеивал меня как хозяйку. он водил меня гулять, поил вином по-гречески (эт когда 2 капли вина на стакан кипятка) и при этом шпынял за плохое знание немецкого. в итоге поспорил со мной на мытье ног в шампанском, что ни с кем ничего до 18. и главное: с ним я четко видела какими интересными могут быть отношения между мужчиной и женщиной. как много они могут дать. и что в них главное.
это не рецепт. просто информация к размышлению :)
Просто тоже для информации. Когда я ходила на родительские собрания в начальной школе:support: к нашей девочке, в конце, сделав круглые глаза, учительница сообщала мне как моя девочка бегает за старшеклассниками и заломив руки говорила; "Что Вы с ней дальше будете делать?" При этом дочь была отличницей. Потом она подросла и учителя мне начали говорить, что она "пристает" к строителям. Но меня это, конечно, не радовало, но и в панику я не кидалась. Кто-то раньше, кто-то позже. Не в этом проблема... Может мы и сами не можем понять в чем же была ОСНОВНАЯ проблема?
так у каждого ж по-разному.
у меня у младшего подростковый в 16 только начался. так что сколько продлится - не знаю :)
Данет,
ну вот теперь мне лично немного понятнее. Девочка в 18 лет не работает, не учится. Правильно? Конечно, это для любого нормального родителя неприятно. Знаете, как меня воспитывали? Вот примерно... гм... лет с 13 твердили про бюджет семьи. С 14 лет я перестала получать любые корманные деньги (их и так было немного). Одежда покупалась по минимуму, повторялось постоянно - денег нет. Ну вот в 16 лет я пошла работать на неполный день. С тех пор я денег от родителей не получала. И да - как пошла работать, с меня сразу стали вычитать коммунальные услуги. Не попробовать ли и вам?
Я не обижаюсь, но хочу пояснить. Вы немного не учитываете, что до начала нашей критической ситуации в семье были 25 ЛЕТ, в течении котрых мы жили дружной семьей с мужем, были прекрасные отношения с мамой и сестрой (она же младшенькая, любимая, я ее в детстве няньчила), зять был самй лучший и золотой (мамины слова). И я бы никогда такие слова сестре не сказала ТОГДА, даже в голову бы не пришли, наоборот, всячески поддерживали, и дочку свою она в честь меня назвала. А через 25 лет - за один миг улетучились ВСЕ ОТНОШЕНИЯ! Разве это не страшно? Так что сейчас я описала эту ситуацию "такими словами" просто, чтобы было понятнее как было маме тяжело и не более того.
Маму свою всегда считала мудрой женщиной, думала, что семья у меня ЕСТЬ,хотя сама росла с отчимом, и не самые приятные детские воспоминания. Но маму никогда ни в чем не винила. И теперь понимаю, я 30 лет живу своей жизнью, отдельно, а сестра с ней и она сделала выбор в ее пользу (так как в старости всегда ищешь, кто стакан воды подаст, жто нормально). Поэтому мама и сказала, когда племянницу в дорогу собирала, что не позволит разрушить семью сестры (у сестры резко негативное отношение к племяннице, я думаю, она боялась ее влияния на дочь). И таким образом, за все стал ответственне мой муж, остался так сказать крайним. Вот вам и кровные узы!
Страшно, вообще-то.
Мама совершила ошибку, которую я осознанно стараюсь не совершить всю нашу с девчонками жизнь. Обожаю обеих, но , не дай бог мне кого-то выделить.Все покупалось в двух экземплярах, если,что-то дорогое, то по очереди. Если одну беру на мероприятие какое-нить, чуть позже поеду со второй. Это , кстати ими же строго отслеживалось.
Продав их квартиру( отдельная история, квартира моего деда, моей сестры, где лет десять жил их отец ЛРП) деньги строго пополам, покупка равноценных квартир в одном новом доме, тока в разных парадных.Кредит беру я ,каждый месяц строго пополам от платежа дает мне одна и другая. Рожали с разницей в полгода. Тоже отношение и к внукам, хотя мат. положения у девчонок разные, не считаю возможным кого-то баловать больше.
неет, я ,конечно представляю в старости рядышком одну племяшку больше( я же реально оцениваю своих девчонок ) Но, не знааю:)), может мне одного стакана воды мало.
Данет, очень обидно. Неправильно. Что сестренка? Ее все устраивает?Есть какие-то попытки исправить эту ситуацию?
Страшно, вообще-то.
Мама совершила ошибку, которую я осознанно стараюсь не совершить всю нашу с девчонками жизнь. Обожаю обеих, но , не дай бог мне кого-то выделить.Все покупалось в двух экземплярах, если,что-то дорогое, то по очереди. Если одну беру на мероприятие какое-нить, чуть позже поеду со второй. Это , кстати ими же строго отслеживалось.
Продав их квартиру( отдельная история, квартира моего деда, моей сестры, где лет десять жил их отец ЛРП) деньги строго пополам, покупка равноценных квартир в одном новом доме, тока в разных парадных.Кредит беру я ,каждый месяц строго пополам от платежа дает мне одна и другая. Рожали с разницей в полгода. Тоже отношение и к внукам, хотя мат. положения у девчонок разные, не считаю возможным кого-то баловать больше.
неет, я ,конечно представляю в старости рядышком одну племяшку больше( я же реально оцениваю своих девчонок ) Но, не знааю:)), может мне одного стакана воды мало.
Данет, очень обидно. Неправильно. Что сестренка? Ее все устраивает?Есть какие-то попытки исправить эту ситуацию?
К сожалению, жизнь складывается по-разному. Я старшая дочь, которую мама родила в первом, недолгом браке. Потом мама выходит замуж и рожает сына (Любимого, ведь мамы больше любят мальчиков:028::))), потом еще одну дочь. Разница у нас большая. Когда я замуж выходила, ей всего 10 лет было. Я уехала строить свою жизнь так как понимала, что мне места нет, квартирка маленькая, бабушка парализованная, еще двое детей. Да и по жизни успешнее была-хорошо училась, в институт поступила, замуж вышла, на ногах стояла. С сестрой похуже- училась с трудом, потом вот ребеночка привезла, потом замуж неудачно вышла, потом еще раз, еще двоих родила и все это в квартире родителей. Да и братец к маме под бочек вернулся (как мы ребенка забрали - они с ее матерью разбежались) Теперь, я понимаю, что мамам все-таки жальче того, кто менее устроен, это закон и надо это принимать. Сестра никогда не принимала в этой истории никакого участия, занималась своей жизнью (да никто и не требовал). а потом вообще перестала племянницу воспринимать, думаю боялась за дочь или просто тоже не приняла. Конечно, ее устраивает, что 4 года они спали спокойно и никто не лез в их жизнь. Но... я не общаюсь, но и не злюсь, так как именно она будет рядом с мамой в старости, это ее роль и я надеюсь, что мама сделала правильный выбор, они живут вместе, а я в другом городе. Это неправильно, что мы не общаемся, но я пока не могу сделать первый шаг. И не знаю будет он или нет...
svetikkk
01.03.2011, 01:26
Ох, девочки. Знаете, я только сегодня, честно, поняла на 100 процентов банальную мысль, что все в нашей жизни происходит для чего-то. Мне легко принимать моих тематических детей с их непохожестью на меня, даже иногда думаю, что могли бы быть и более непохожими:-))))
Я АБСОЛЮТНЫЙ БАКЛАЖАН в своей семье. Абсолютный. При том кровный и любимый. Моя мама - а чтобы было понятно мама у меня суперская, все мои подруги детства и юности мне завидовали и МОЕЙ маме а не своим рассказывали про мальчиков, первый секс и пр. Так вот моя мама на праздновании моего 30-летия мне сказала "Я тебя так и не научилась понимать, но научилась принимать любой". В моей семье все с математическим складом ума, а я гуманитарий. Все боятся крови до дрожи, а я с 14 лет ассистировала в вет.клинике на операциях, а в 16 поступила в медицинский и закончила его. Все - причем реально с обеих сторон и маминой и папиной - разумные, осторожные и не понимающие экстрима. Я с 13 лет фанатела от гор, с 16 до появления первого ребенка объездила пол-мира автостопом. Пол-мира не аллегория, действительно много ездила и причем первые 3 года мама не знала об этом.... Врала, что в лагере спортивном, а сама оттуда линяла.
Я не буду долго о себе, просто поверьте, что и правда я совсем ДРУГОЙ ребенок была. Причем с рождения, как моя мама говорит. И в предках я себя не узнаю - чтобы прям уж ооо!!! вот она я такая же.
Мои мама и бабушка наконец-то "отрываются" с моей приемной дочерью - учат ее готовить, шить и пр. Со мной номер не прошел:-))))
Так что мне, конечно, легче чем многим тематическим родителям. Но как видите "баклажан" может быть и кровным.
Данет,
ну вот теперь мне лично немного понятнее. Девочка в 18 лет не работает, не учится. Правильно? Конечно, это для любого нормального родителя неприятно. Знаете, как меня воспитывали? Вот примерно... гм... лет с 13 твердили про бюджет семьи. С 14 лет я перестала получать любые корманные деньги (их и так было немного). Одежда покупалась по минимуму, повторялось постоянно - денег нет. Ну вот в 16 лет я пошла работать на неполный день. С тех пор я денег от родителей не получала. И да - как пошла работать, с меня сразу стали вычитать коммунальные услуги. Не попробовать ли и вам?
Понимаете, немного не так. Естественно ребенок рос в семье и прекрасно видел КАК зарабатываются деньги, как тратятся. Нет она ничего не требовала (наговаривать не буду), конечно, много объяснялось, да и на личном примере показывалось. И сказать, что не работала совсем не могу, подрабатывала с 16 лет (правда деньги все шли на нее, в семейный бюджет не забирали, но одежку себе кое-какую покупала). Кое-как закончила школу, поступила в вуз, но учиться не смогла Два года просто не ходила в институт и обманывала. Не сдала ни одной сессии. Но ведь никто учится не заставлял, не каждый может учится и не все имеют высшее образование. Предлагали - иди работай, нет я учусь и целыми днями сидит дома (мы же на работе). То есть вроде человек вырос, а хоть с работы увольняйся и за ручку води, в институт не загнать, да и на работу иногда ходила только из-под палки. Из института на втором курсе отчислили, перевели на платное, обещала, что будет ходить, но уже на следующий день нашла тысячу причин туда не пойти. Да и уличная жизнь - все как положено, все прошла. В общем применили "шоковую терапию" - не хочешь жить в семье и подчиняться законам этого дома-начинай самостоятельную жизнь, жилье есть, где на жизнь заработать - знаешь для начала. Сейчас живет самостоятельно, вроде пока ничего страшного не происходит, справляется (каналы есть знать о ее жизни). Честно, я другого выхода себе и не представляю, так как и гнездо наше развалилось уже, отношения с мужем совсем испортились (в том числе и в связи с этой историей), а может просто исчерпали себя, сейчас все разъзжаемся. Но все равно меня мучают сомнения: может я виновата во всем, не смогла, не поняла , может терпеть надо было. Не знаю... Вот моя мама мне кажется с моих 17 лет не очень страдала поужинала я после института или голодная легла (что бывало частенько). Может так и надо?
Данет,
ой, ну тут я уж и не знаю, что сказать. На мой взгляд, так и я б не знала, что в такой ситуации делать. кроме как попросить жить самостоятельно. Может, из участников кто что интерсное скажет. Очень было бы поучительно. Потому как у меня только пример воспитания мамой: я из дома была попрошена в свои 23. Ушла с одним матрасом. Со своими детьми так не хочу поступить, но что делать, если ни работать, ни учиться дите не возжелает? Не знаю...
Данет, вам сочувствую. Ситуация очень печальная. И такая частая! Но все ж остаюсь при своем - девочка как девочка. Ну лентяка и без особых стремлений. Но сколько таких в мире! А вот мама ваша неправа. И отношения ваши семейные чудесные, значит, на самом деле были фикцией, до первой кочки.
GigaMama
01.03.2011, 02:34
Ох, девочки. Знаете, я только сегодня, честно, поняла на 100 процентов банальную мысль, что все в нашей жизни происходит для чего-то. Мне легко принимать моих тематических детей с их непохожестью на меня, даже иногда думаю, что могли бы быть и более непохожими:-))))
Я АБСОЛЮТНЫЙ БАКЛАЖАН в своей семье. Абсолютный. При том кровный и любимый. Моя мама - а чтобы было понятно мама у меня суперская, все мои подруги детства и юности мне завидовали и МОЕЙ маме а не своим рассказывали про мальчиков, первый секс и пр. Так вот моя мама на праздновании моего 30-летия мне сказала "Я тебя так и не научилась понимать, но научилась принимать любой". В моей семье все с математическим складом ума, а я гуманитарий. Все боятся крови до дрожи, а я с 14 лет ассистировала в вет.клинике на операциях, а в 16 поступила в медицинский и закончила его. Все - причем реально с обеих сторон и маминой и папиной - разумные, осторожные и не понимающие экстрима. Я с 13 лет фанатела от гор, с 16 до появления первого ребенка объездила пол-мира автостопом. Пол-мира не аллегория, действительно много ездила и причем первые 3 года мама не знала об этом.... Врала, что в лагере спортивном, а сама оттуда линяла.
Я не буду долго о себе, просто поверьте, что и правда я совсем ДРУГОЙ ребенок была. Причем с рождения, как моя мама говорит. И в предках я себя не узнаю - чтобы прям уж ооо!!! вот она я такая же.
Мои мама и бабушка наконец-то "отрываются" с моей приемной дочерью - учат ее готовить, шить и пр. Со мной номер не прошел:-))))
Так что мне, конечно, легче чем многим тематическим родителям. Но как видите "баклажан" может быть и кровным.
Я сама - баклажан в своей семье. Хотя много чего унаследовала от родителей... и хорошего, и не очень. Но всегда шла своим путем. Но на компромисс все же однажды тоже пошла - это связано с учебой. Мои родители - физики. А физика на мне плотно отдохнула. :) Знаю кое-что, но воротит. И самостоятельно выбрав для себя ВУЗ, поддалась на мамины уговоры, и пошла на геофизику, а надо было на геологоразведку. :( Это тот компромисс, за который я себя до сих пор ругаю. Хотя в жизни , в итоге, получается все, как надо.
А вот четвертая кровная дочка у меня - яркий представитель баклажана. ну, она еще и скорпион. Знак непростой. Я ее понимаю чуть-чуть. А больше в нашей семье, кроме нас с Леной водных знаков нет (я - Рак). Ну ничего. "Не оставляйте стараний, маэстро. Не убирайте ладони со лба."
Кстати, закончился второй триместр. У Ильи одна! тройка. В этом году мы перешли в более сильную школу. И первый триместр у нас был закончен с одними тройками. А в этом даже пятерки есть. И по всем основным предметам - 4. Ура, товагищи! Но на достигнутом мы не остановимся. :)
GigaMama
01.03.2011, 02:42
Понимаете, немного не так. Естественно ребенок рос в семье и прекрасно видел КАК зарабатываются деньги, как тратятся. Нет она ничего не требовала (наговаривать не буду), конечно, много объяснялось, да и на личном примере показывалось. И сказать, что не работала совсем не могу, подрабатывала с 16 лет (правда деньги все шли на нее, в семейный бюджет не забирали, но одежку себе кое-какую покупала). Кое-как закончила школу, поступила в вуз, но учиться не смогла Два года просто не ходила в институт и обманывала. Не сдала ни одной сессии. Но ведь никто учится не заставлял, не каждый может учится и не все имеют высшее образование. Предлагали - иди работай, нет я учусь и целыми днями сидит дома (мы же на работе). То есть вроде человек вырос, а хоть с работы увольняйся и за ручку води, в институт не загнать, да и на работу иногда ходила только из-под палки. Из института на втором курсе отчислили, перевели на платное, обещала, что будет ходить, но уже на следующий день нашла тысячу причин туда не пойти. Да и уличная жизнь - все как положено, все прошла. В общем применили "шоковую терапию" - не хочешь жить в семье и подчиняться законам этого дома-начинай самостоятельную жизнь, жилье есть, где на жизнь заработать - знаешь для начала. Сейчас живет самостоятельно, вроде пока ничего страшного не происходит, справляется (каналы есть знать о ее жизни). Честно, я другого выхода себе и не представляю, так как и гнездо наше развалилось уже, отношения с мужем совсем испортились (в том числе и в связи с этой историей), а может просто исчерпали себя, сейчас все разъзжаемся. Но все равно меня мучают сомнения: может я виновата во всем, не смогла, не поняла , может терпеть надо было. Не знаю... Вот моя мама мне кажется с моих 17 лет не очень страдала поужинала я после института или голодная легла (что бывало частенько). Может так и надо?
Сколько лет Вашей девочке? Очень она напоминает мне мою кровную баклажану Лену. :)
Только у нас без вредных привычек и целомудренно. Не знаю, как у Вас. В остальном - почти клише. Но живет с нами. Отселяться некуда. :(
marika-rika
01.03.2011, 08:29
Человек, имеющий свою боль лучше разглядит чужую. Я знаю. Простите, если не всегда получается. :(
Я как всегда пропустила половину дискуссии... Ну, что Вы, Бог простит, я тоже про Вашу боль помню. У нас всё, ну как сказать, нет не встало на место, но куда-то движется, я уповаю на помощь Божию, ведь о всех людях Господь промышляет.
marika-rika
01.03.2011, 10:33
У меня нет точки зрения на эту тему и нет выводов. Я ни с кем не хочу спорить. "В общем, не все так просто в этой жизни и этим она и ПРЕКРАСНА!!!" - это да.
У меня ОЧЕНЬ много знакомых и родни с приемными детьми. Все родители интеллигентные и нормальные люди, все дети - наркоманы, гулящие, закон нарушающие. Не заметить этого невозможно. Но я повторюсь: никаких выводов я все равно не делаю.
Очень задел этот Олесин вывод. Если в её окружении это так, я думаю, всё равно, причины разные. Наверное, многие приёмные дети ещё не вступили во взрослость по-настоящему. У нашей знакомой семьи такой кошмар был в подростковом возрасте, пережили Слава Богу, теперь парень нормальный сам отец уже, работает, закон не нарушает. Наша соседка воспитала двух девочек. Обе неплохие были, правда, младшая разумней как-то, старшая добрая, но несколько легкомысленная, но это уж характер. Всё же, я полагаю, что каждуя судьба складывается по-своему, а итог, как говорит наш батюшка - он в конце жизни. К чему человек пришёл, как-то так.
Может быть, поэтому и составляла план покупок, раз все равно не покупали, отчего не помечтать? :008: Только каким образом Ваш пост сочетается с вашим предыдущим постом?
Один и тот же факт можно изложить по-разному, при изложении с двух, диаметрально противоположных сторон. :(
Я согласна есть где-то противоречие, но она нас ростила в голодные 90-е одна с братом, она привыкла экономить, даже потом когда стало полегче, экономия была на всем, и прежде всего на себе. Ну не считала мама, что ей нужна 3-я юбка. Сапоги себе покупала из кожзама, хотя была возможность купить кожанные. При этом сестра ходила хорошо одетая, игрушек много было. Все пособие которое она получала на ребенка, она 4-ре года откладывала, цель у нее была, сестре купить жилье, и она этой цели добилась (с нашей с братом помощью).
Простите, что я с опозданием, но вы сами опять отвечаете на свой вопрос - - те Вы НЕ МОГЛИ ее бросить. Поэтому можно досадовать... но Ваша сестра здесь ни при чем.
Возможно, она считала себя не такой, как Вы - родные брат с сестрой, и с кровной мамой. Возможно, что-то неосторожное было ей сказано по поводу, что она должна быть благодарной - не обязательно такими словами..., а возможно она просто протестовала - ведь у нее в раннем возрасте была психотравма. Ребенок и сам этого не может понять, а в подсознании живет - "я не такой, как все, меня не любят так, как любят родных братьев и сестер, со мной что-то не так". Я представляю себе, о чем пишу - у самой выросла то ли баклажан, то ли лебедка... Кровная дочка. С детства по поведению отличавшаяся от других моих кровных детей - с одними мамой и папой. С одной стороны очень искренняя и непосредственная (даже сейчас - в 23 года), а с другой - человек закрытый. Я могу что-то ей выговаривать..., а она спокойно говорит мне , скажем, о нашей собаке, что ей надо давать витамины. Я - опять о том же, чтобы, наконец, шла работать, а не сидела на печи, как Илья Муромец..., а она говорит, что витамины собаке очень полезны... Вот и поговорили, называется... :) И при этом я знаю, что она тонко чувствующий человек. В детстве, лет до четырех, она очень любила ходить голая. Можно ее было одевать по многу раз на дню. она снова раздевалась... И опять щеголяла голышом, чем шокировала старших братьев и сестер, которые вели себя вполне приличным образом. :) Между ней и ее старшим братом - разница 1г 7м, а с сестрой - 3 г 7 м. Остальные братья-сестры старше. Есть еще двое младших. Лена всегда была "белой вороной". У нее очень хорошая интуиция. Именно она видела в детстве то, что не видят другие. У нее очень интересные и необычные детские рисунки. И она очень переживала горе, которе выпало пережить нашей семье. Хотя мне казалось, что ее это должно коснуться меньше всех. Она и в школе, на продленке, и на кружке рассказывала о том, что произошло. Тогда для меня это было откровением. Нам предложили групповое занятие с психологом, чтобы каждый рассказал о том, что помнит... и все стало бы легче - ситуация была бы проработана. Но я не согласилась на это. Потому что очень боялась заплакать, и быть слабой перед детьми. Я была у них одна. И мне надо было быть сильной.
К чему это я. К тому, что психотравма, полученная в детстве, не проходит сама собой. Даже, если взрослым кажется, что ребенок был мал..., ничего не помнит..., на нем это не сказалось..., мы его любили..., все делали... - Значит - не все. В подростковом возрасте все переживания возрастают. Ребенок может уже не помнить причину. Но там, в подсознании живет БОЛЬ. Не ругайте Вашу девочку. Она, действительно, справилась! И она - молодец! А Вы молодцы тем, что без Вас и Вашей помощи ей не удалось бы справиться - только Вы ей об этом не говорите. :0010: Просто прижмите ее к себе, и скажите, что она у Вас - сама лучшая младшая сестренка, и Вы ее очень любите, и что бы Вы без нее делали... Уверена, что она удивится:0007:, но будет рада - потому что этого она давно ждала. Только не требуйте от нее благодарности.
Пусть в Вашем доме будет все хорошо!!!
Вы знаете, спасибо Вам за ваши слова, я тоже очень долго думала, почему она такая, я ей про про любовь, про родных людей, а она мне про штаны, которые она видела в магазине. Она никогда ничего не говорила про свои чувства, никогда, как я ее на разговор не выводила. В последствии я пришла к выводу, что главная проблема, что она не любит нас!!! Пользуется, да!!! Она очень эмоциональна, в плане себя и очень глуха к горю и проблемам чужих людей. Это идет с детства. Помню, ей было 4-ре года, когда забивали свинью в деревне. Я ее спросила, тебе не жалко хрюшку, она сказала, нет, будем мясо вкусное есть!!! откуда в таком раннем детстве, такая жестокость. Когда ей было 8 лет, она сломала лапу коту, так как он мешал ей спать, просто взяла и со злостью кинула кота об пол. Кот старый, остаток жизни ходил на 3-х лапах.
Никто благодарности от нее не ждет, я всегда старалась общаться с ней как сестра, не как взрослый человек с ребенком. Всегда советовала, нравоучений много не читала.
Мне тоже всегда казалось, что главное, что бы у человека была нормальная семья, и он с детсва сам впитает как должны люди общаться друг с другом.
Помню когда я сестру везла от мамы в 14 лет к брату на полгода. В поезде ей на мобилый звонит мама и что-то говорит, а она на это отвечает. Дословно "Что ты парашу гонишь". А вопрос был пустяковый пришла ее подружка и просила вернуть диск.
При этом у нас дома никогда ни одного мата не звучало, самое грубое ругательство, которое я слышала от мамы это "коза".
Вот откуда это, почему ребенок нес с улицы домой всю грязь. Почему она предпочитала собирать вокруг себя только грязь, и моментально впитывала ее.
А по поводу обнять, не могу я сейчас этого сделать, через не хочу - это будет неискренне. Лет до 12-ти мы всегда с ней обнимались, за ручку ходили. Потом это прошло.
Понимаете, немного не так. Естественно ребенок рос в семье и прекрасно видел КАК зарабатываются деньги, как тратятся. Нет она ничего не требовала (наговаривать не буду), конечно, много объяснялось, да и на личном примере показывалось. И сказать, что не работала совсем не могу, подрабатывала с 16 лет (правда деньги все шли на нее, в семейный бюджет не забирали, но одежку себе кое-какую покупала). Кое-как закончила школу, поступила в вуз, но учиться не смогла Два года просто не ходила в институт и обманывала. Не сдала ни одной сессии. Но ведь никто учится не заставлял, не каждый может учится и не все имеют высшее образование. Предлагали - иди работай, нет я учусь и целыми днями сидит дома (мы же на работе). То есть вроде человек вырос, а хоть с работы увольняйся и за ручку води, в институт не загнать, да и на работу иногда ходила только из-под палки. Из института на втором курсе отчислили, перевели на платное, обещала, что будет ходить, но уже на следующий день нашла тысячу причин туда не пойти. Да и уличная жизнь - все как положено, все прошла. В общем применили "шоковую терапию" - не хочешь жить в семье и подчиняться законам этого дома-начинай самостоятельную жизнь, жилье есть, где на жизнь заработать - знаешь для начала. Сейчас живет самостоятельно, вроде пока ничего страшного не происходит, справляется (каналы есть знать о ее жизни). Честно, я другого выхода себе и не представляю, так как и гнездо наше развалилось уже, отношения с мужем совсем испортились (в том числе и в связи с этой историей), а может просто исчерпали себя, сейчас все разъзжаемся. Но все равно меня мучают сомнения: может я виновата во всем, не смогла, не поняла , может терпеть надо было. Не знаю... Вот моя мама мне кажется с моих 17 лет не очень страдала поужинала я после института или голодная легла (что бывало частенько). Может так и надо?
Классический пример, когда один человек, разрушает жизнь окружающих его людей. И вот тут возникает вопрос? А стоило оно этого. Если видеть на выходе взрослого самодостаточного человека, который прекрасно понимает как и что в этой жизни дается! А если нет. А если получится вот такое, если придется вычеркнуть из жизни 10-15 лет. Все твои переживания, все твои усилия ушли коту под хвост. Что должен чувствовать человек. Только свою несостоятельность и бессилие. И это итог!!!
GigaMama
01.03.2011, 13:20
Вы знаете, спасибо Вам за ваши слова, я тоже очень долго думала, почему она такая, я ей про про любовь, про родных людей, а она мне про штаны, которые она видела в магазине. Она никогда ничего не говорила про свои чувства, никогда, как я ее на разговор не выводила. В последствии я пришла к выводу, что главная проблема, что она не любит нас!!! Пользуется, да!!! Она очень эмоциональна, в плане себя и очень глуха к горю и проблемам чужих людей. Это идет с детства. Помню, ей было 4-ре года, когда забивали свинью в деревне. Я ее спросила, тебе не жалко хрюшку, она сказала, нет, будем мясо вкусное есть!!! откуда в таком раннем детстве, такая жестокость. Когда ей было 8 лет, она сломала лапу коту, так как он мешал ей спать, просто взяла и со злостью кинула кота об пол. Кот старый, остаток жизни ходил на 3-х лапах.
Никто благодарности от нее не ждет, я всегда старалась общаться с ней как сестра, не как взрослый человек с ребенком. Всегда советовала, нравоучений много не читала.
Мне тоже всегда казалось, что главное, что бы у человека была нормальная семья, и он с детсва сам впитает как должны люди общаться друг с другом.
Помню когда я сестру везла от мамы в 14 лет к брату на полгода. В поезде ей на мобилый звонит мама и что-то говорит, а она на это отвечает. Дословно "Что ты парашу гонишь". А вопрос был пустяковый пришла ее подружка и просила вернуть диск.
При этом у нас дома никогда ни одного мата не звучало, самое грубое ругательство, которое я слышала от мамы это "коза".
Вот откуда это, почему ребенок нес с улицы домой всю грязь. Почему она предпочитала собирать вокруг себя только грязь, и моментально впитывала ее.
А по поводу обнять, не могу я сейчас этого сделать, через не хочу - это будет неискренне. Лет до 12-ти мы всегда с ней обнимались, за ручку ходили. Потом это прошло.
По поводу кота. Когда моей Лене было 8 лет (тоже - 8), она сидела на подоконнике с кошкой. Дело было летом. Мы с 3-х летним сыном Федей были в больнице. У него тогда обнаружили опухоль ГМ, и предстояла серьезнейшая операция. Младшие дети были оставлены на старших - совершеннолетних. Так вот... кошка почему-то выпала из окна. Надо отметить, что живем мы на 5-ом этаже сталинского дома. Лена потом сказала мне: "А что, ты хотела, чтобы я упала?!"... Но кошка выпала не добровольно. Ей явно помогли. На водоотливе были ясно видны следы кошачьих когтей - это кошка боролась за жизнь, и не хотела падать. Кошка, Слава Богу, осталась жива. А Лена иногда может срывать зло на беззащитных животных. А иногда любит их тискать против их воли. Также от ее руки страдают двери, и стекла в них.
На вопрос, почему человек берет плохое, ответ прост - плохое-то брать проще, а чтобы хорошее взять - для этого работать нужно. А работать, ой, не хочется. Это тот же вопрос - про широкую дорогу... в никуда, и узкие Врата.
marika-rika
01.03.2011, 13:33
Классический пример, когда один человек, разрушает жизнь окружающих его людей. И вот тут возникает вопрос? А стоило оно этого. Если видеть на выходе взрослого самодостаточного человека, который прекрасно понимает как и что в этой жизни дается! А если нет. А если получится вот такое, если придется вычеркнуть из жизни 10-15 лет. Все твои переживания, все твои усилия ушли коту под хвост. Что должен чувствовать человек. Только свою несостоятельность и бессилие. И это итог!!!
Когда вот такое состояние было у меня, я наткнулась на слова Любдмилы Петрановской : Что бы ни творил Ваш приёмный ребёнок, подумайте от чего Вы его спасли и поймёте: жизнь удалась! Я так и так рассматривала эту мысль и она мне очень помогла. И потом, сколько лет Вашему ребёнку? 20-21 - это ведь не итог, не забывайте об этом и Вам будет легче! Человек - существо очень пластичное, он может измениться!
olesya247
01.03.2011, 13:44
В 18 лет очень многое человеку надо - одежда, телефоны, прибамбасы, отдых в Турции, посиделки в кафе. Если девица не учится и не работает, то нужно лишить ее ВСЕГО. Будет плакать, жаловаться, обижаться, но в конце концов пойдет работать. А вот если учиться не хочет, то не заставишь... Тут без желания никак. Отчислили и отчислили. Может лет в 30-35 поймет, что шанс прозевала и сама за свои деньги будет первое высшее получать.
У меня в жизни все наоборот как раз было. Я очень хотела учиться, но мои родители как раз развелись и было некому меня содержать. Я училась на 1 курсе МГУ тогда. Учеба там сложная, с 9 до 6 вечера, не поработаешь. Поэтому пришлось уйти, потому что кушать стало нечего. Я очень плакала, просила папу мне помочь, но он был глух. Пошла заново поступать в Плехановку (там посещаемость менее строгая) и стала подрабатывать. А если ребенок знает, что все его проблемы родители решат, то ничего хорошего из этого не выйдет. Все-таки надо, чтобы ребенок чувствовал жизненные риски. Ведь то что даром, оно в жизни не ценно. Человек ценит только свои личные победы.
marika-rika
01.03.2011, 13:49
Соглашусь с тем, что даровая жизнь рождает иждивенчество, а оно потом никак не хочет изживаться. Даже в 18 лет разным людям нужно разное :)
GigaMama
01.03.2011, 13:59
Классический пример, когда один человек, разрушает жизнь окружающих его людей. И вот тут возникает вопрос? А стоило оно этого. Если видеть на выходе взрослого самодостаточного человека, который прекрасно понимает как и что в этой жизни дается! А если нет. А если получится вот такое, если придется вычеркнуть из жизни 10-15 лет. Все твои переживания, все твои усилия ушли коту под хвост. Что должен чувствовать человек. Только свою несостоятельность и бессилие. И это итог!!!
Это Вы кого под "разрушителем" понимаете? Девочку? И что Вы предлагаете? Что надо было делать? Оставить ребенка в ДД? А если речь идет о кровном ребенке, то ведь тоже неизвестно, что из него вырастет. Как говорится, что выросло, то выросло. :) И зачем вычеркивать из своей жизни 10-15 лет? Это Вы имеете ввиду годы, потраченные на воспитание ребенка? Вы считаете, что ее не надо было воспитывать? :009:
Когда мы рожаем кровного ребенка, мы вовсе не знаем, что получится, как вы говорите - "на выходе". Это зависит от нас - родителей и воспитателей.
А наши усилия и переживания - как же без них?! Это невозможно - вырастить ребенка, не прикладывая для это никаких усилий. А уж коту переживания пойдут..., или псу - опять же - зависит от нас. :)
GigaMama
01.03.2011, 14:38
В 18 лет очень многое человеку надо - одежда, телефоны, прибамбасы, отдых в Турции, посиделки в кафе. Если девица не учится и не работает, то нужно лишить ее ВСЕГО. Будет плакать, жаловаться, обижаться, но в конце концов пойдет работать. А вот если учиться не хочет, то не заставишь... Тут без желания никак. Отчислили и отчислили. Может лет в 30-35 поймет, что шанс прозевала и сама за свои деньги будет первое высшее получать.
У меня в жизни все наоборот как раз было. Я очень хотела учиться, но мои родители как раз развелись и было некому меня содержать. Я училась на 1 курсе МГУ тогда. Учеба там сложная, с 9 до 6 вечера, не поработаешь. Поэтому пришлось уйти, потому что кушать стало нечего. Я очень плакала, просила папу мне помочь, но он был глух. Пошла заново поступать в Плехановку (там посещаемость менее строгая) и стала подрабатывать. А если ребенок знает, что все его проблемы родители решат, то ничего хорошего из этого не выйдет. Все-таки надо, чтобы ребенок чувствовал жизненные риски. Ведь то что даром, оно в жизни не ценно. Человек ценит только свои личные победы.
Простите - но почему у Вас в постах разночтения:
Знаете, за своих собственных детей (которых еще нет) мне как-то не страшно, хоть убейте. Я знаю себя, мужа, наших родителей, бабушек, дедушек. Знаю что у родных детей будем не только мы и они будут узнавать в предках себя, а приемные все равно будут иметь какую-то потерянность.
хочу стать опекуном мальчику 7 лет, но мы с мужем живем и работаем на Кипре (без гражданства там). Хочу быть именно опекуном, а не усыновителем. Прописана я и есть жилплощадь в Москве, но живу здесь. Как получить разрешение опекунского на долгосрочный вывоз мальчика? Они же должны периодически приходить с проверками, но до Кипра же не доедут. Да и мне действительно разрешение нужно хотя бы на 3 годика, ну хотя бы на год, чтобы не мотаться на Родину. Да и путешествовать с ним охота.
Как прикажете понимать? :009: Зачем же Вам брать под опеку ребенка, да еще и увозить его на Кипр? на продолжительный период..., если он все равно буде потерян... :009:
Это Вы кого под "разрушителем" понимаете? Девочку? И что Вы предлагаете? Что надо было делать? Оставить ребенка в ДД? А если речь идет о кровном ребенке, то ведь тоже неизвестно, что из него вырастет. Как говорится, что выросло, то выросло. :) И зачем вычеркивать из своей жизни 10-15 лет? Это Вы имеете ввиду годы, потраченные на воспитание ребенка? Вы считаете, что ее не надо было воспитывать? :009:
Когда мы рожаем кровного ребенка, мы вовсе не знаем, что получится, как вы говорите - "на выходе". Это зависит от нас - родителей и воспитателей.
А наши усилия и переживания - как же без них?! Это невозможно - вырастить ребенка, не прикладывая для это никаких усилий. А уж коту переживания пойдут..., или псу - опять же - зависит от нас. :)
Вот в том, то и дело, что НЕ ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ НАС РОДИТЕЛЕЙ И ВОСПИТАТЕЛЕЙ.
История, не имеет сослагательного наклонения, что сделано, то сделано. Но я, например, сейчас понимаю, что если у меня возникнет такая ситуация как у мамы, я не возьму на себя такую ответственность. Вот не смогу я подставить так своих родных, своего мужа, своего сына.
А сейчас я могу сказать, что для меня лучше бы этот ребенок был бы где-то там, но не рядом со мной, не рядом с мамой. Вы не представляете сколько сил тратится на поддержание хрупкого мира в нашей семье, сколько раз склеивалась разбитая чашка, сколько моральных сил мне приходится отдавать, что бы поддерживать психологическое состоянии мамы. И возникает вопрос почему я это делаю, потому что я люблю и ценю свою семью. Этот ребенок только все разрушает!!! Да, она разрушительница.
olesya247
01.03.2011, 14:55
"если он все равно буде потерян... " Ну мы не в сказку попали. Да, мы будем его любить, и делать все возможное для его развития, счастья и благополучия. Но он прожил уже 7 лет до нас, за которые мы ответственности не несем, это во-первых. Во-вторых, я просто реалист. То есть вы хотите сказать, что все усыновители усыновляют только тогда, когда уверены, что все будет в шоколаде, что ребенок будет как родной ВСЕГДА, что любовь и понимание будут ВСЕГДА и что ребенок ВСЕГДА будет чувствовать себя комфортно с приемными родителями? Говорить о том, что свой родной ребенок и приемный (пусть взятый во младенчестве) - одно и то же, это утопия.
olesya247
01.03.2011, 15:01
Abutina, у вашей мамы есть сокровище которое есть не у многих - двое любящих детей. Так поддерживать, так помогать матери, брать решение ее проблем на себя. Не часто такое бывает. У вашей мамы есть повод быть счастливой.
Я себе часто задаю вопрос - где грань между жестокостью и строгим воспитанием, и между любовью и попустительством? Очень боюсь переходного возраста и времени становления. Выгонять на улицу - это я не смогу. Смотреть, как ребенок возлежит на диване и ничего не делает - тоже не смогу.
marilandi
01.03.2011, 15:57
Я себе часто задаю вопрос - где грань между жестокостью и строгим воспитанием, и между любовью и попустительством? Очень боюсь переходного возраста и времени становления. Выгонять на улицу - это я не смогу. Смотреть, как ребенок возлежит на диване и ничего не делает - тоже не смогу.
+1000
"если он все равно буде потерян... " Ну мы не в сказку попали. Да, мы будем его любить, и делать все возможное для его развития, счастья и благополучия. Но он прожил уже 7 лет до нас, за которые мы ответственности не несем, это во-первых. Во-вторых, я просто реалист. То есть вы хотите сказать, что все усыновители усыновляют только тогда, когда уверены, что все будет в шоколаде, что ребенок будет как родной ВСЕГДА, что любовь и понимание будут ВСЕГДА и что ребенок ВСЕГДА будет чувствовать себя комфортно с приемными родителями? Говорить о том, что свой родной ребенок и приемный (пусть взятый во младенчестве) - одно и то же, это утопия.
Мне кажется, что Gigamama задумалась, что: окружение у вас из приемных родителей сплошь несчастное, сами вы в родных детях уверены, а вот на счет приемных - у вас большие подозрения, да и к тому - у вас пока детей нет вообще. Как показывает практика, именно такой набор - предпосылка к неудачне с приемным ребенком. Потому, конечно, странно, что вы вообще решили этим заняться: ни inspiration нет, ни опыта, ни надежд.
GigaMama
01.03.2011, 16:06
Вот в том, то и дело, что НЕ ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ НАС РОДИТЕЛЕЙ И ВОСПИТАТЕЛЕЙ.
История, не имеет сослагательного наклонения, что сделано, то сделано. Но я, например, сейчас понимаю, что если у меня возникнет такая ситуация как у мамы, я не возьму на себя такую ответственность. Вот не смогу я подставить так своих родных, своего мужа, своего сына.
А сейчас я могу сказать, что для меня лучше бы этот ребенок был бы где-то там, но не рядом со мной, не рядом с мамой. Вы не представляете сколько сил тратится на поддержание хрупкого мира в нашей семье, сколько раз склеивалась разбитая чашка, сколько моральных сил мне приходится отдавать, что бы поддерживать психологическое состоянии мамы. И возникает вопрос почему я это делаю, потому что я люблю и ценю свою семью. Этот ребенок только все разрушает!!! Да, она разрушительница.
Простите. Но в Вашем посту меня удивляет :009: слово "подставить"! То есть, если Ваш близкий родственник - племянник, племянница... неважно - останется сиротой, и кроме Вас некому будет его забрать, Вы с чистой совестью самоустранитесь?!
Ну да, ну да... Судя по второму, выделенному мною, абзацу, все именно так. Вы не считаете этого выросшего ребенка, Вашу сестру своей семьей. Вы так ее и не приняли. Вероятно, Вы всегда ревновали свою маму к ней. Это видно по Вашим словам. :( Зачем Вы так злитесь?! Есть такая старинная пословица: "Юпитер! Ты сердишься - значит ты неправ!" :ded:
GigaMama
01.03.2011, 16:09
"если он все равно буде потерян... " Ну мы не в сказку попали. Да, мы будем его любить, и делать все возможное для его развития, счастья и благополучия. Но он прожил уже 7 лет до нас, за которые мы ответственности не несем, это во-первых. Во-вторых, я просто реалист. То есть вы хотите сказать, что все усыновители усыновляют только тогда, когда уверены, что все будет в шоколаде, что ребенок будет как родной ВСЕГДА, что любовь и понимание будут ВСЕГДА и что ребенок ВСЕГДА будет чувствовать себя комфортно с приемными родителями? Говорить о том, что свой родной ребенок и приемный (пусть взятый во младенчестве) - одно и то же, это утопия.
Я считаю, что с кровным ребенком бывает не меньше работы. Потому что жизненные перепитии не минуют иногда и наших кровных детей. :( Что, естественно, на них отражается.
Терпение и Любовь - вот непременные союзники Родителя - как кровного, так и приемного.
А увереными, что все будет "в шоколаде", как с кровными, так и с приемными детьми, могут только дураки неумные люди. Работать надо. Без выходных и отпусков. Не требуя за это никакой благодарности. По долгу сердца и совести. Делай, как надо, и будь, что будет. :ded:
Простите. Но в Вашем посту меня удивляет :009: слово "подставить"! То есть, если Ваш близкий родственник - племянник, племянница... неважно - останется сиротой, и кроме Вас некому будет его забрать, Вы с чистой совестью самоустранитесь?!
Ну да, ну да... Судя по второму, выделенному мною, абзацу, все именно так. Вы не считаете этого выросшего ребенка, Вашу сестру своей семьей. Вы так ее и не приняли. Вероятно, Вы всегда ревновали свою маму к ней. Это видно по Вашим словам. :( Зачем Вы так злитесь?! Есть такая старинная пословица: "Юпитер! Ты сердишься - значит ты неправ!" :ded:
Gigamama, на самом деле не ревновала никогда, мне всегда хватало той любви, которая мне давалась.
Приняли ли мы ее в семью, мне кажется да, но в любом случае, это надо у ребенка спрашивать, его мировосприятие в нашей семье.
А почему я так злюсь, потому что меня реально ДОСТАЛО разруливать все. Клубок взаимоотношений очень сложный, и я не всегда правильно могу оценить сутуацию, отреагировать. Я пять лет на постоянном вулкане, с переодическими затишями. Вот сейчас у нас опять извержение!!! Почему я не должна злиться. Мне надо отпрашиваться с работы, брать отпуск, нести в конце-концов материальные потери и ехать поднимать маму. А у меня маленький ребенок, у меня муж, которому эта ситуация непонятна, у которого в семье нет "таких заморочек". Который не понимает, зачем я это делаю, которому не объяснить, что если это сделано не будет, то будет еще хуже, и хуже, и хуже.
А сестра ничего не хочет делать, хотя с ее стороны надо сделать один шаг (мама уже сама его не сделает), и все будет хорошо.
olesya247
01.03.2011, 16:26
Как показывает практика, именно такой набор - предпосылка к неудачне с приемным ребенком. .
)) Как вы можете говорить такое человеку, которого НИКОГДА в жизни не видели и ничего о нем особо не знаете. Причем здесь наличие или отсутствие своих детей, опыт итд. Вообще слово "опыт" в воспитании детей смешно звучит))) То есть если меня мама в 18 лет родила и я у нее была первая, то она атоматом плохой родитель, а я неблагополучный ребенок? ))) Быть матерью, хорошей матерью - это довольно естественное явление.
GigaMama
01.03.2011, 16:29
Gigamama, на самом деле не ревновала никогда, мне всегда хватало той любви, которая мне давалась.
Приняли ли мы ее в семью, мне кажется да, но в любом случае, это надо у ребенка спрашивать, его мировосприятие в нашей семье.
А почему я так злюсь, потому что меня реально ДОСТАЛО разруливать все. Клубок взаимоотношений очень сложный, и я не всегда правильно могу оценить сутуацию, отреагировать. Я пять лет на постоянном вулкане, с переодическими затишями. Вот сейчас у нас опять извержение!!! Почему я не должна злиться. Мне надо отпрашиваться с работы, брать отпуск, нести в конце-концов материальные потери и ехать поднимать маму. А у меня маленький ребенок, у меня муж, которому эта ситуация непонятна, у которого в семье нет "таких заморочек". Который не понимает, зачем я это делаю, которому не объяснить, что если это сделано не будет, то будет еще хуже, и хуже, и хуже.
А сестра ничего не хочет делать, хотя с ее стороны надо сделать один шаг (мама уже сама его не сделает), и все будет хорошо.
А что ж у Вас мама такая беспомощная?
)) Как вы можете говорить такое человеку, которого НИКОГДА в жизни не видели и ничего о нем особо не знаете. Причем здесь наличие или отсутствие своих детей, опыт итд. Вообще слово "опыт" в воспитании детей смешно звучит))) То есть если меня мама в 18 лет родила и я у нее была первая, то она атоматом плохой родитель, а я неблагополучный ребенок? ))) Быть матерью, хорошей матерью - это довольно естественное явление.
Вы не обижайтесь. но на самом деле очень не зря будущих приемных родителей пытают на тему мотивации, например.
а в хороших ШПР еще и по многим другим вопросам.
да, бывает, что человек делает супротив мнения психологов и получается все замечательно. но бывает так редко. гораздо чаще риски превращаются в проблемы. иногда не разрешимые.
причем, к сожалению, как показывает практика, зачастую предупреждения не останавливают. а в итоге страдает ребенок :(
п.с. опыт может быть и ресурсом, и проблемой.
так же как и отсутствие опыта.
в Вашем случае отсутствие опыта может привести к тому, что обычные возрастные проблемы Вы будете готовы списывать на приемность и относиться к этому соответствующе, например.
GigaMama
01.03.2011, 16:32
)) Как вы можете говорить такое человеку, которого НИКОГДА в жизни не видели и ничего о нем особо не знаете. Причем здесь наличие или отсутствие своих детей, опыт итд. Вообще слово "опыт" в воспитании детей смешно звучит))) То есть если меня мама в 18 лет родила и я у нее была первая, то она атоматом плохой родитель, а я неблагополучный ребенок? ))) Быть матерью, хорошей матерью - это довольно естественное явление.
Олеся. Вы ошибаетесь - опыт очень много значит! И если вы этого не понимаете, да вдобавок делаете безапеляционные заявления о бесполезности опыта..., то... лучше Вам пока воздержаться от принятия ребенка в семью. :(
marilandi
01.03.2011, 16:34
)) Как вы можете говорить такое человеку, которого НИКОГДА в жизни не видели и ничего о нем особо не знаете. Причем здесь наличие или отсутствие своих детей, опыт итд. Вообще слово "опыт" в воспитании детей смешно звучит))) То есть если меня мама в 18 лет родила и я у нее была первая, то она атоматом плохой родитель, а я неблагополучный ребенок? ))) Быть матерью, хорошей матерью - это довольно естественное явление.
Дело не только в отсутствии детей. Меня вот тоже смущает Ваша ситуация. И я свой вопрос задавала очень давно, но, видимо, Вы отвечать не собираетесь.
- Вы пишете, что вокруг Вас очень много семей с приемными детьми и везде негативный опыт
- Вы боитесь генов
- ну и т.д. многое из Ваших слов.
Возможно, мы ошибаемся. По форуму судить действительно нельзя о человеке. Но вот о Ваших постах судить можно. И судя по Вашим постам я тоже склоняюсь к мысли, что предпосылок к неудаче очень много. ИМХО
Я считаю, что с кровным ребенком бывает не меньше работы. Потому что жизненные перепитии не минуют иногда и наших кровных детей. :( Что, естественно, на них отражается.
Терпение и Любовь - вот непременные союзники Родителя - как кровного, так и приемного.
А увереными, что все будет "в шоколаде", как с кровными, так и с приемными детьми, могут только дураки неумные люди. Работать надо. Без выходных и отпусков. Не требуя за это никакой благодарности. По долгу сердца и совести. Делай, как надо, и будь, что будет. :ded:
Gigamama, вы знаете злость у меня появилась только в этом году. Раньше все делалось, потому что так надо. Надо помочь, надо поддержать. Но по мере взросления ребенка, я стала понимать, что ребенок, то уже и не ребенок вовсе, что переходный возраст-то почти прошел, что в голове уже должно что-то появится. Но где оно? Ау?
Олеся. Вы ошибаетесь - опыт очень много значит! И если вы этого не понимаете, да вдобавок делаете безапеляционные заявления о бесполезности опыта..., то... лучше Вам пока воздержаться от принятия ребенка в семью. :(
а как ей удастся взять под опеку за границу?
Gigamama, вы знаете злость у меня появилась только в этом году. Раньше все делалось, потому что так надо. Надо помочь, надо поддержать. Но по мере взросления ребенка, я стала понимать, что ребенок, то уже и не ребенок вовсе, что переходный возраст-то почти прошел, что в голове уже должно что-то появится. Но где оно? Ау?
ну так объясните это своей маме и вместе решайте что делать.
marilandi
01.03.2011, 16:37
Олеся. Вы ошибаетесь - опыт очень много значит! И если вы этого не понимаете, да вдобавок делаете безапеляционные заявления о бесполезности опыта..., то... лучше Вам пока воздержаться от принятия ребенка в семью. :(
Лена, у меня тоже не было опыта. Да и сейчас опыта маловато :))
Вопрос другой - для меня дочка уже давно стала родной. И именно это помогает принимать ее такой как есть. Если бы я не принимала ее как свою родную, думаю бы я давно уже отказалась от всего.
А тут люди еще к тому же категорически не хотят усыновлять. В другой ситуации это была бы действительно забота о будущем ребенка. В данной ситуации мне почему то это представляется возможным путем отступления, если что...
olesya247
01.03.2011, 16:39
Вы не обижайтесь. но на самом деле очень не зря будущих приемных родителей пытают на тему мотивации, например.
а в хороших ШПР еще и по многим другим вопросам.
да, бывает, что человек делает супротив мнению психологов и получается все замечательно. но бывает так редко. гораздо чаще риски превращаются в проблемы. иногда не разрешимые.
причем, к сожалению, как показывает практика, зачастую предупреждения не останавливают. а в итоге страдает ребенок :(
Как это ко мне относится?
Мотивация и надежды есть, неужели их может не быть, вы сами подумайте? Но этот форум - не то место, где бы мне хотелось душу изливать.
В ШПР буду обязательно.
Лена, у меня тоже не было опыта. Да и сейчас опыта маловато :))
Вопрос другой - для меня дочка уже давно стала родной. И именно это помогает принимать ее такой как есть. Если бы я не принимала ее как свою родную, думаю бы я давно уже отказалась от всего.
ну так зато на фразу "это возрастное" никогда ж не отвечала "нет гены вылезли" ;)
Как это ко мне относится?
Мотивация и надежды есть, неужели их может не быть, вы сами подумайте? Но этот форум - не то место, где бы мне хотелось душу изливать.
В ШПР буду обязательно.
ну и в чем мотивация?
спасти несчастного сироту?
А что ж у Вас мама такая беспомощная?
Вы знаете, наша мама это отдельная история. Она очень сильно всегда все переживает, более того она научилась себя в дополнение накручивать. Она по неделе не встает с кровати на фоне депрессии. Начинает и сердце хватать, и давление зашкаливать и т.д. И если ничего ни делать, этот процесс может перерасти в что-то более страшное. Она сама уже с этим справится не может (ее слова), не может взять себя в руки!!!
Может быть можно оставить все как есть, авось выкарабкается, но это не та лотырея, в которую я бы хотела играть!!!
marilandi
01.03.2011, 16:41
ну так зато на фразу "это возрастное" никогда ж не отвечала "нет гены вылезли" ;)
рада, что Вы читаете. Сомнения нам всем свойственны, я просто не боюсь свои сомнения озвучивать.
Но если у меня временные сомнения, у Вас это звучит как уверенность.
Если у меня была мотивация - хочу иметь ребенка, Ваша мотивация крайне не понятна.
Почувствуйте разницу.
GigaMama
01.03.2011, 16:49
а как ей удастся взять под опеку за границу?
Я вовсе не уверена, что это ей удасться. Более того, я вообще не понимаю смысла того, что она здесь пишет.:009: Но ведь пишет же. ;) http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=57312228#post57312228
GigaMama
01.03.2011, 16:53
Лена, у меня тоже не было опыта. Да и сейчас опыта маловато :))
Вопрос другой - для меня дочка уже давно стала родной. И именно это помогает принимать ее такой как есть. Если бы я не принимала ее как свою родную, думаю бы я давно уже отказалась от всего.
А тут люди еще к тому же категорически не хотят усыновлять. В другой ситуации это была бы действительно забота о будущем ребенка. В данной ситуации мне почему то это представляется возможным путем отступления, если что...
Маша! Но Вы же не писали такой фразы, и не считали, что: Причем здесь наличие или отсутствие своих детей, опыт итд. Вообще слово "опыт" в воспитании детей смешно звучит)))
Вы ходили в РМ, консультировались, занимались..., и таким образом нарабатывали себе опыт - это был Ваш "опыт" за неимением другого.
olesya247
01.03.2011, 16:53
Я вовсе не уверена, что это ей удасться. Более того, я вообще не понимаю смысла того, что она здесь пишет.:009: Но ведь пишет же. ;) http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=57312228#post57312228
Да, скорее всего и не удастся. Здесь новые обстоятельства без конца выскакивают.
А моя мотивация - это мое дело. Если вы не понимаете смысла того, что я пишу, это ваши проблемы)))
более того она научилась себя в дополнение накручивать.
ээээ...
ну хорошо. в Вашей семье все манипуляторы, кроме Вас. вот такая у Вас семья. может Вам к психологу обратиться? на те же расстановки сходить?
п.с. Вы уверены, что этому так сложно научиться? если окружающие ведутся?
Если вы не понимаете смысла того, что я пишу, это ваши проблемы)))
не-не. ни в коем случае не наши. по большому счету нам нет никакого дела до этого. мы просто заранее переживаем, что б это не стало проблемой ребенка. а в остальном в Вашу жизнь никто не лезет. ни Боже мой. :)
GigaMama
01.03.2011, 16:56
Вы знаете, наша мама это отдельная история. Она очень сильно всегда все переживает, более того она научилась себя в дополнение накручивать. Она по неделе не встает с кровати на фоне депрессии. Начинает и сердце хватать, и давление зашкаливать и т.д. И если ничего ни делать, этот процесс может перерасти в что-то более страшное. Она сама уже с этим справится не может (ее слова), не может взять себя в руки!!!
Может быть можно оставить все как есть, авось выкарабкается, но это не та лотырея, в которую я бы хотела играть!!!
Может быть, и оставить... на время. В конце концов, мама не старушка, и не девочка - знала, на что шла.
GigaMama
01.03.2011, 16:58
Да, скорее всего и не удастся. Здесь новые обстоятельства без конца выскакивают.
А моя мотивация - это мое дело. Если вы не понимаете смысла того, что я пишу, это ваши проблемы)))
:)
olesya247
01.03.2011, 17:02
мы просто заранее переживаем, что б это не стало проблемой ребенка. :)
Это вас тоже не касается) Вы вот за своих детей ответственны и хорошо) О них и переживайте.
Может быть, и оставить... на время. В конце концов, мама не старушка, и не девочка - знала, на что шла.
В том то и дело, что никто из нас до конца не знает и не понимает, что и когда чем выльется!!! Осознание всего приходит намного позже. Кто-то справляется, кто-то нет.
Не думаю, что рожая ребенка или беря приемного, вы сразу прописывается себе все сценарии возможной жизни. От белого до черного?
ээээ...
ну хорошо. в Вашей семье все манипуляторы, кроме Вас. вот такая у Вас семья. может Вам к психологу обратиться? на те же расстановки сходить?
п.с. Вы уверены, что этому так сложно научиться? если окружающие ведутся?
Согласна с вами где-то, но не все так просто.
marilandi
01.03.2011, 17:25
может правда к психологу?
Это вас тоже не касается) Вы вот за своих детей ответственны и хорошо) О них и переживайте.
Зря вы так, на этом форуме очень не глупые люди сидят.
может правда к психологу?
А зачем? Маму я бы давно отвела, но она не хочет. Основная моя проблема это моя мама. Других проблем у меня вроде пока нет (тфу-тфу).
olesya247
01.03.2011, 17:34
Зря вы так, на этом форуме очень не глупые люди сидят.
У умных людей обычно такт имеется.
А зачем? Маму я бы давно отвела, но она не хочет. Основная моя проблема это моя мама. Других проблем у меня вроде пока нет (тфу-тфу).
не сочтите за рекламу. сама я там не была, но забавно, по-моему. все собираюсь ;)
http://vkontakte.ru/club21169946
есть по-моему в Женских грезах тема про это дело.
может стоит попробовать?
не сочтите за рекламу. сама я там не была, но забавно, по-моему. все собираюсь ;)
http://vkontakte.ru/club21169946
есть по-моему в Женских грезах тема про это дело.
может стоит попробовать?
Ходила у меня знакомая на такие расстановки, рассказывала, не впечатлило. Что вам могут дать за 30-ть минут? Даже за 2 часа? Все мы надеемся на чудо, а над ним ой как много надо работать!!!!
Ходила у меня знакомая на такие расстановки, рассказывала, не впечатлило. Что вам могут дать за 30-ть минут? Даже за 2 часа? Все мы надеемся на чудо, а над ним ой как много надо работать!!!!
по-моему как раз Ваш случай можно попытаться решить именно таким образом. Вам очень, мне кажется, нужно посмотреть на ВСЕ со стороны. а именно это там и делают.
marika-rika
03.03.2011, 12:05
А я у Петрановской "Ужастики от Хеллингера" читала...
Раз подняли тему, соберусь с духом, а проще найду время -отпишусь как я этим делом (расстановками) "лечилась". Думаю маме abutina надо рассказать как выживать в подобной ситуации, просто для примера, но не назидания. Так как считаю, что если человек заболел (алкоголизм, депрессия и тому подобное) пока он сам не ЗАХОЧЕТ,ничего не получится. Но окружающие родные люди обязательно должны быть рядом и просто слушать и поддерживать. Если интересно, расскажу...
Интересно. Расскажите,плз
Раз подняли тему, соберусь с духом, а проще найду время -отпишусь как я этим делом (расстановками) "лечилась". Думаю маме abutina надо рассказать как выживать в подобной ситуации, просто для примера, но не назидания. Так как считаю, что если человек заболел (алкоголизм, депрессия и тому подобное) пока он сам не ЗАХОЧЕТ,ничего не получится. Но окружающие родные люди обязательно должны быть рядом и просто слушать и поддерживать. Если интересно, расскажу...
Да Данет, пожалуйста, потому что это не проблема одного конкретного человека, а всей семьи. Для своей мамы мы пока нашли только 2 способа. Стройка и ремон дома, в котором она живет (скоро у нас будет там дворец). Но человек занят, и остается мало времени на свои переживания. Брат как-то даже пошутил, что скоро придется весь участок банями и беседками застроить. И мой сын, на которого она надышаться не может, и который по 4 месяца в году проводит у нее (лето). Вот тогда она летает!!! Но я же не могу оставить ребенка жить у нее (а это, мне кажется, ее мечта), да и денег на постоянное строительтво тоже нет!!!
marilandi
03.03.2011, 13:01
Раз подняли тему, соберусь с духом, а проще найду время -отпишусь как я этим делом (расстановками) "лечилась". Думаю маме abutina надо рассказать как выживать в подобной ситуации, просто для примера, но не назидания. Так как считаю, что если человек заболел (алкоголизм, депрессия и тому подобное) пока он сам не ЗАХОЧЕТ,ничего не получится. Но окружающие родные люди обязательно должны быть рядом и просто слушать и поддерживать. Если интересно, расскажу...
Расскажите, пожалуйста :)
Да Данет, пожалуйста, потому что это не проблема одного конкретного человека, а всей семьи. Для своей мамы мы пока нашли только 2 способа. Стройка и ремон дома, в котором она живет (скоро у нас будет там дворец). Но человек занят, и остается мало времени на свои переживания. Брат как-то даже пошутил, что скоро придется весь участок банями и беседками застроить. И мой сын, на которого она надышаться не может, и который по 4 месяца в году проводит у нее (лето). Вот тогда она летает!!! Но я же не могу оставить ребенка жить у нее (а это, мне кажется, ее мечта), да и денег на постоянное строительтво тоже нет!!!
Вы, знаете, меня посетила сегодня мысль и я ее думаю:)) Деток, конечно жалко, перед ними большое чувство вины, но они вырастают, детство, плохое или хорошее, проходит и впереди еще вся жизнь! Они выберут свой путь и мы за них не проживем и соломки не подстелим и так из поколения в поколение. Но мне жаль и родителей, которые отдали время, душу, силы, а получили равнодушие, непонимание.
Попробуйте говорить об этом маме, расскажите, что она не одна такая, накрученная и депрессионная, но время идет и лечит. Все наладится! То что она занята - один из главных плюсов!
Когда я попала в этот круговорот практически осталась одна, муж не поддержал меня и даже с ним мне было хуже (хотя иногда и работал психотерапевтом :)). Переложить на дочь, как мне казалось, я не имела право, она жила отдельно. рождались внуки (я хотела, чтобы они родились у здоровой и счастливой матери), она, конечно, видела, что мне плохо, но и сейчас не знает процентов 80 что было на самом деле. Очень помогало, что я работала, там я отвлекалась и коллектив нормальный, с кем-то я даже могла поделится. И еще я, человек, который 25 лет в кино одна не ходила - рванула путешествовать. Я могла сесть в автобус и уехать из Питера в Киев. Однажды одна улетела в Египет Сама себе удивляюсь!
И еще увлеклась психологией. Сначала на пике своего депрессионного состояния пошла к бесплатному психологу одной организации по усыновлению. Но поняла, что девочка, которая мне в дочки годится, не может понять мою душу. Много искала в Интернете. И открыла для себя такуб форму, как групповая терапия. Но чтобу излить свою душу перед чужими людьми - это надо было настрадаться! Прошла психодраму с ЛВ, было интересно, но опять слишком молодые девочки. Потом была расстановка в "Синтоне", стало легче, но не до конца. А время шло, я вписывалась в новую жизнь. Нашла Никитину- свою ровестницу, но уже не расставлялась а присутствовала заместителем, слушала чужие истории и понимала, что многие люди вокруг страдают. Но я не очень верю, что можно исправить родовые связи и что мы несем отвественность за грехи прабабушек. Ну не верю! И вот я попала на расстановки психолога Петюкова (хотела пообщаться с мужчиной, да еще моего возраста) И там нашал себя, разбираются конкретные ситуации, с юмором, но мне стало легче, я нашла общение и интересных людей. МНЕ ЭТО БЫЛО НАДО И Я ЭТО НАЩЛА!
Но время прошло, племянница отделилась, с мужем почти расстались, в мою душу пришло относительнон спокойствие и Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЖУ НА РАССТАНОВКИ, мне стало это не нужно и не интересно! Сыграли свою роль и ушли из моей жизни!
И еще, конечно, меня вытаскивали внуки (о сколько театров, выставок, поездок мы посетили с моим молодым кавалером!)
Я думаю Ваша мама найдет свои ЛЕКАРСТВА. Я сейчас не могу поверить, что все это было со мной, но ведь было! Расскажите ей обо мне, тногда чужой пример показателен (как на расстановках)!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.