Просмотр полной версии : Коллекция человеческой тупости
LaPrimavera
05.04.2011, 12:05
еще меня всегда умиляет вот такая тупость или не знаю, что это, как назвать. бреду после работы с полными руками- пакет с продуктами, сумка, ребенок. то есть просто вся обвешана. так обязательно встретится раздатчик рекламных листовок, который начинает упорно мне совать в лицо свою листовку с воплем "возьмите!", а из 585 еще и добавляют- мы же для вас стараемся. ну вот как я ее должна взять, зубами? дебилы)))))))
михрютка
05.04.2011, 12:08
еще меня всегда умиляет вот такая тупость или не знаю, что это, как назвать. бреду после работы с полными руками- пакет с продуктами, сумка, ребенок. то есть просто вся обвешана. так обязательно встретится раздатчик рекламных листовок, который начинает упорно мне совать в лицо свою листовку с воплем "возьмите!", а из 585 еще и добавляют- мы же для вас стараемся. ну вот как я ее должна взять, зубами? дебилы)))))))
Гы, это я так мимо Ломоносовской хожу нескоько раз в день и мне тоже постоянно одни и те же листовки предлагают. Не люблю я их...
Катерина77
05.04.2011, 12:35
мой хит- девушка, у вас есть телефоны с функцией.. ну этой, как её... а, вспомнил- "звук вокруг"!
еще вспомнила, тупость одного из консов- вбегает чел, оглядываясь быстро вокруг кричит- срочно мне заверните вот этот самый дорогой телефон, вот эту самую дорогую гарнитуру и еще вот это (не помню, но тоже что-то дорогое), тока срочно, проверять ничего не надо, я все знаю, заверните! вот у меня кредитка, на ней имя написано на арабском, а у самого рязанская будка))) и когда я заикаюсь, что неплохо бы паспорт глянуть, чел стремительно убегает без покупки. а конс таааак расстроился, что я ему этим паспортом сорвала покупку, от которой он бы поимел неплохой процент. а то, что это явно мошенник с ворованной кредиткой- ну так это, а вдруг нет, вдруг честный!)))))
еще вспомнила. прибегает человек, мне, грит, позвонили, я бэху выиграл на Европе плюс! тока надо купить 10 карточек МТС. короче, весь магазин сбежался, полчаса 10 человек убеждали его, что это развод в чистом виде. и вроде чел верит, кивает, а все равно говорит дайте карточку! я, грит, им код не скажу, они сказали, что код называть не надо. короче, ему звонят, типа ну че, купили карту? в процессе разговора слышно, что начинают из него код тянуть, типа только первые 4 цифры, мы проверим. потом еще. короче, мы ему уже орем- клади трубку, тебя кидают! ну он трубку-то положил, но еще минут 10 стоял расстроенный и всё повторял- а может все-таки выиграл? он НЕ МОГ поверить в то, что его разводят.
в салонах периодами такие пачками приходили! одну разухабистую тетку мы не смогли переубедить, потом плакала приходила около 5000 р "слила" . Говорили "давайте оператору позвоним", она- "я уже с ним разговаривала, мне сразу на трубку оператор перезвонил и подтвердил!!!!" Баронесса, короче (одна из любимых клиенток была...)
Крутая Печенюшка
05.04.2011, 15:04
Классика из жизни продавца в салоне сотовой связи. Ну вот постоянно спрашивали - Девушка, а у Вас задержки есть? Или - Девушка, а Вы в кредит даете?
И вставьте, засуньте, зарядите мне на счет. И про цветную полифонию тоже не раз спрашивали
да-да :))
еще один прикол, мы ржали. тетеньки отослали продавца подальше, типа сами все знают. с умным видом стоят у витрины, я мимо прохожу, а они между собой - Смотри, у этого телефона Эмэрзе есть. Я долго врубалась, что они имели в виду. :065::))
мой хит- девушка, у вас есть телефоны с функцией.. ну этой, как её... а, вспомнил- "звук вокруг"!
еще вспомнила, тупость одного из консов- вбегает чел, оглядываясь быстро вокруг кричит- срочно мне заверните вот этот самый дорогой телефон, вот эту самую дорогую гарнитуру и еще вот это (не помню, но тоже что-то дорогое), тока срочно, проверять ничего не надо, я все знаю, заверните! вот у меня кредитка, на ней имя написано на арабском, а у самого рязанская будка))) и когда я заикаюсь, что неплохо бы паспорт глянуть, чел стремительно убегает без покупки. а конс таааак расстроился, что я ему этим паспортом сорвала покупку, от которой он бы поимел неплохой процент. а то, что это явно мошенник с ворованной кредиткой- ну так это, а вдруг нет, вдруг честный!)))))
еще вспомнила. прибегает человек, мне, грит, позвонили, я бэху выиграл на Европе плюс! тока надо купить 10 карточек МТС. короче, весь магазин сбежался, полчаса 10 человек убеждали его, что это развод в чистом виде. и вроде чел верит, кивает, а все равно говорит дайте карточку! я, грит, им код не скажу, они сказали, что код называть не надо. короче, ему звонят, типа ну че, купили карту? в процессе разговора слышно, что начинают из него код тянуть, типа только первые 4 цифры, мы проверим. потом еще. короче, мы ему уже орем- клади трубку, тебя кидают! ну он трубку-то положил, но еще минут 10 стоял расстроенный и всё повторял- а может все-таки выиграл? он НЕ МОГ поверить в то, что его разводят.
у нас тоже такое было. Приходит чувак, выбирает Нокиа 8800 сирокко (сорри за написание), в общем, самый дорогой тогда. Дает карточку с паспортом, наши кассиры сразу звонят в банк - карточку не пропускают. Покупатель дает вторую карточку - опять кассиры звонят в банк - опять в банке карточку бракуют. В общем, ушел человек ни с чем.
В тот же вечер в рассылке написали, что в другом салоне этот (видимо) человек купил 2 таких телефона по поддельной карточке. Кассир попала на нехилые бабки. Вот я удивляюсь, в банк не позвонить было :009: Наши из-за 50 рублей в банк звонили.
И насчет разводов - часто приходили бабули и не только, просили вернуть деньги. А то им звонил внук( племянник, сосед и пр.), попавший в беду, чтоб ему денег перечислили. Все помнят "Лену", надеюсь. :065: И ведь шли в салон и переводили деньги. Обратно уже не забрать было, понятное дело.
1. Дочери было 3 месяца,спала в коляске в сарафане,колготках и чепце с оборками. Подошла тетка-Ой,какой сарафанчик...А у Вас мальчик или девочка?:010:Конечно,блин,мальчик,обычно-то в сарафанах мальчики ходят:065:
2. Поехали покупать путевки в конкретный отель,где были в прошлом году. Менеджер спрашивает-Вы уже были в этом отеле? Мы: Да. Она:Понравилось?
Нет,блин,мы мазохисты,ужОс как не понравилось,решили еще раз съездить...:073:
:046:
Может интересует марка? :008:
-Что за куртка?
- Монклер, ессно...:)
так в том-то и дело- непонятно что человек хочет узнать. А может где купила? Или что за материал? Вариантов масса. Офф: А Монклер это типа круто? Я до сих пор не в курсе:009: Все вокруг "Монклер, Монклер"...
И вставьте, засуньте, зарядите мне на счет. И про цветную полифонию тоже не раз спрашивалиТочно! :)) А еще тут припомнила- мужик на полном серьезе мне доказывал, что с Нокии на Нокию звонить гораздо дешевле, чем на Сименс. Он проверял! :010:
Вы тут про младенцев пишите мальчик-девочка - про меня...
Было мне лет 12 (еще жив СССР) я с косичками и бантами бегу кросс (ну и сиськи уже наметились), на улице тепло - одежда белая футболка-темные треники. Пробегаю мимо учителя соседней школы, он показывая на меня пальцем орет на во улицу "вот этот мальчик курит!!!" . Я конечно плохо бегаю, дыхалка слабая, но чтоб на столько....
ЗЫ Привет сотовикам, я тож до 2006г в ТФ (до этого в IVC) работала и консультом и админом
коллега!
Кошка-Матрёшка
05.04.2011, 15:53
А кстати про шмотки, да, задают много глупых вопросов. Например продаю кроссы из Америки, но произведены они в Китае, как и многие вещи в мире, надо сказать. В объяве всё это прописано. Звонит чел и начинает допытываться, на с Апрашки ли мои кроссовки и не дешовый ли это Китай. Мне всегда интересно, что чел ожидает в ответ услышать!? Что-то типа этого: "Да, вешь вообще дрянь, качество не к чёрту, не берите!" иногда так и подмывает ответить именно так)) Но тогда вешь у меня точно не купят, поэтому приходится обходиться без стёба))
Продаем машину, дали объявление, написали: состояние хорошее.. Звонит туча народу и спрашивает: а почему вы написали что хорошее? Она что, битая? Ведь все пишут что состояние отличное. А вы почему так написали?
Муж невозмутимо отвечает: ну а как по-вашему оценить машину, которой уже пять лет и 100 тыс пробега?!
Катерина77
05.04.2011, 15:55
Продаем машину, дали объявление, написали: состояние хорошее.. Звонит туча народу и спрашивает: а почему вы написали что хорошее? Она что, битая? Ведь все пишут что состояние отличное. А вы почему так написали?
Муж невозмутимо отвечает: ну а как по-вашему оценить машину, которой уже пять лет и 100 тыс пробега?!
...чуть чуть не отличное...:))
Крутая Печенюшка
05.04.2011, 15:59
Точно! :)) А еще тут припомнила- мужик на полном серьезе мне доказывал, что с Нокии на Нокию звонить гораздо дешевле, чем на Сименс. Он проверял! :010:
:046:
Продаем машину, дали объявление, написали: состояние хорошее.. Звонит туча народу и спрашивает: а почему вы написали что хорошее? Она что, битая? Ведь все пишут что состояние отличное. А вы почему так написали?
Муж невозмутимо отвечает: ну а как по-вашему оценить машину, которой уже пять лет и 100 тыс пробега?!
:046:
Elisenka
05.04.2011, 16:44
Вспомнилось, как я работала давно в месте, где людям всё время надо было расписываться на заявлениях. Я говорила фразу "подпись, фамилия и инициалы" и показывала где именно надо расписаться, постоянно слышала такие вопросы:
1. А Подпись свою ставить?
2. А инициалы полностью писать или сокращенно?
3. А подпись полностью ставить?
:)
Береника
05.04.2011, 17:18
Вообще - стеклянные двери в магазе - это жесть. Особенно для плохо видящих людей.
Я вижу нормально, но помню как бывало стукалась в эти стеклянные двери. :001: Их не видно. Вообще :001:
это да, я этих дверей-витрин панически боюсь.
Амперметра
05.04.2011, 17:31
Муж продает комплект колес
Пишет ему в личку чувак: мол мне надо, живу рядом, сейчас приеду смотреть.
Времени было уже 10 вечера, но муж договорился с ним встретиться у гаража, посмотреть колеса.
Чувак приехал, посмотрел и сказал: "Все-таки не мой размерчик" :010::010::010:
У меня плохое зрение и я несколько раз было что и в стеклянную дверь влетала и в зеркала. Однажды в Юбилейном после вышла в холл, а там столько народу...короче пока искала где вешала одежду влетела в зеркало, да...забавно было. Так что...не считаю это тупостью!
работала я в здании в котором раньше ОВИР был, так он уже лет 7 как по другому адресу, и до сих пор при входе надпись что "ОВИР находится по ....адресу" А люди все идут и идут и спрашивают и спрашивают!!! Блин, ну написано же большими буквами.
работала я в здании в котором раньше ОВИР был, так он уже лет 7 как по другому адресу, и до сих пор при входе надпись что "ОВИР находится по ....адресу" А люди все идут и идут и спрашивают и спрашивают!!! Блин, ну написано же большими буквами.
У нас одно время в офисе был телефон, который раньше принадлежал поликлинике. Мы всем терпеливо отвечали, что к доктору у нас записаться нельзя и анализы сдать тоже. Потом мы из этого офиса съехали и оставили автоответчик с сообщением, что фирма такая-то переехала по такому-то адресу, новый телефон такой-то. Каково же было наше удивление, когда через полгода нам по новому телефону позвонил человек и спросил, как записаться на прием. Мы говорим, мол, не туда попали. А он: " ну как же, я звонил по старому телефону, а мне там робот продиктовал этот". :010:
Когда-то работала в универе на одном этаже с юр.отделом. Они занимали три комнаты, таблички в коридоре на трех дверях, но прием только в одной комнате шел.
Иду как-то в обеденный перерыв из магазина, вижу - стоит перед юр.отделом тетенька и упорно дергает запертую дверь, на которой висит лист формата А4 с надписью крупными буквами "Прием ведется в следующем кабинете" и здоровенной стрелой в нужную сторону. Оглядывается на меня и говорит полувопросительно: "Все ушли на фронт".
А если бы никто мимо не прошел, она бы так еще дооолго стояла, наверное.
Про продавцов можно уже отдельный топик создавать:)) Буду вспоминать из обычной жизни теперь:))
Еду сегодня домой. Наша улица с разделительной полосой, на которой автостоянка. То есть получается две дороги, каждая с односторонним движением. Навстречу мне резво едут Жигули. По крайнему левому для меня ряду, по которому и я ехала. При чем, мужик не собирался мне дорогу уступать по всей видимости:))
Про универ. Сдаю зачет. Очень сложный- всех отправляли пересдавать по 5-7 раз. Я сижу в первый. Рассказала по билету все. Препод начинает задавать вопросы. А я не знаю ничего! Он начинает рассказывать все сам. Я слушаю, киваю усиленно. Препод говорит: "Повторите что я вам рассказал". А я не могу! Так увлеклась киванием и поддакиванием, что все прослушала! В итоге я единственная в группе зачет сдала с первого раза- видимо, препод решил что я безнадежна:))
Еду сегодня домой. Наша улица с разделительной полосой, на которой автостоянка. То есть получается две дороги, каждая с односторонним движением. Навстречу мне резво едут Жигули. По крайнему левому для меня ряду, по которому и я ехала. При чем, мужик не собирался мне дорогу уступать по всей видимости:))
На Жигулях мигалки не было, часом? :)))
Про универ. Сдаю зачет. Очень сложный- всех отправляли пересдавать по 5-7 раз. Я сижу в первый. Рассказала по билету все. Препод начинает задавать вопросы. А я не знаю ничего! Он начинает рассказывать все сам. Я слушаю, киваю усиленно. Препод говорит: "Повторите что я вам рассказал". А я не могу! Так увлеклась киванием и поддакиванием, что все прослушала! В итоге я единственная в группе зачет сдала с первого раза- видимо, препод решил что я безнадежна:))
Со мной тоже такое бывает в жизни. Не на зачетах, правда :).
Я не помню, писала или нет... давно, когда сын был грудной еще, я долго сидела дома после родов и одичала слегка :)) И вот решили мы с мужем выйти в торговый центр. И в какой-то момент я почему-то оказалась одна, буквально какие-то секунды, а сама вся такая потерянная-растерянная... И в этот момент у секции рядом начали опускаться пластиковые жалюзи (их опускала продавец, чтобы отойти, а я ее не заметила), и я, не долго думая, присела на корточки и стала их поддерживать, уверенная, что они падают, что что-то сломалось:010::)) Как она на меня посмотрела!:)) И тут муж откуда-то взялся, и ему было очень стыдно за меня:008::))
Все это заняло несколько секунд, и как в замедленной съемке для меня было:)
Пошла к новому гинекологу. Она задает мне вопросы, внимательно вписывая ответы в карту.
- Беременности были?
- Нет.
- Отлично....(записывает.Думает.)
Подозрительно спрашивает: А рожали?
Подмывало ответить - ДА! Но сдержалась.
Гунторезка
05.04.2011, 19:20
у меня с мл.сестрой разница 14 лет. Приехали к бабушке в деревню. Мне было 14 л 6 м ей соответственно пол-года. Сижу на поляне перед домом с мелкой - гуляем , идет бабка "Катьк, ты малую-то сиськой кормишь?" -"нет" отвечаю с удивленными глазами. К вечеру уже все знали что "у Ксеньки-то (бабушка моя) правнучку химией травят". :010:;)
:)):)):))
Пошла к новому гинекологу. Она задает мне вопросы, внимательно вписывая ответы в карту.
- Беременности были?
- Нет.
- Отлично....(записывает.Думает.)
Подозрительно спрашивает: А рожали?
Подмывало ответить - ДА! Но сдержалась.
Ну а мало ли Вы без беременности рожали:046::046::046:
Сдавала на права. Все маршруты были выучены на зубок,все возможные варианты заданий инспекторов-тоже.Выезжаем со стоянки (кто знает-у Сезона на пр. Королева),инспектор мне:"Будем разворачиваться".А там по 2 или 3 полосы в каждую сторону,посредине-разделительная полоса.Меня че-то переклинило,я смотрю налево-там газон (РАЗДЕЛИТЕЛЬНЫЙ,но на это я как-то не обратила внимание),думаю:"Ага,значит разворот,надо прижаться вправо,а потом либо в 3 приема,либо в 1 развернуться",включаю правый поворотник,начинаю прижиматься вправо.Инспектор :"Разворот!!!",я:"Да-да,сейчас только вправо прижмусь:017:"Таким макаром мы дотрюхали до перекрестка,я уже почти руль влево начала поворачивать,он как заорет:"Все!!!!Меняем задачу!!!Поворот НАПРАВО!!!!!"
в итоге 11 штрафных баллов и права в тот день мне не дали:008:
Я потом там ездила и думала-это ж как я тогда ступила....:046:
В бытность студенчества сидели с друзья однокурсники замечтались.
подруга сказала что планирует в будущеи стать преподом.
Парень сидящий рядом спросил ... дословно
- по чем будешь?
Ответ её был убийственный:
-неее, я первое время брать взятки не буду, может потом....
долго над ней ржали)))) правда объяснять не пришлось, до самой дошло что вопрос был не о стоимость)))))
Поезд в Австралию
05.04.2011, 21:10
Пошла к новому гинекологу. Она задает мне вопросы, внимательно вписывая ответы в карту.
- Беременности были?
- Нет.
- Отлично....(записывает.Думает.)
Подозрительно спрашивает: А рожали?
Подмывало ответить - ДА! Но сдержалась.
Почти как у меня...:))
-Беременность какая по счету?
-Первая
-Аборты были?
Да не, обычная совеццкая бабка, в халат драный торчит из под пальто. Выговаривала мне как-то что у меня джинсы низкие, когда я присела...:))
Я про джинсы вспомнила... в главной роли тупня - я.
В поликлинике после визита к врачу одеваю ребенка в общем коридоре. Зима, соответсвенно снаряжение ого-го. Ребенка посадила в кресло, сама присела, напяливаю на нее штаны. Сзади женщина предпенсионного возраста. Слышу:
- Ну вообще. На улице мороз, а они тут... ну вообще... обалдели... спина голая, ну кошмар...
Голос набирает обороты, до меня начинает доходить, что камни в мой огород летят, на всякий пожарный оборачиваюсь, вижу драконий взгляд и молнии из под мохнатых бровей.
Про ребенка моего что ли, думаю? Разворачиваю ребенка, заправляю кофту в штаны для надежности.
Сзади чел продолжает злиться:
- И ни стыда ни совести у них нет, подумала бы башкой своей...
Я не выдерживаю, говорю:
- Да ей не холодно! Смотрите, какие у нее штаны теплые и куртка длинная!!! И вообще я на машине!!!
Тетка начинает думу думать, я забираю ребенка и гордо выхожу. Уже на лестнице слышу теткину группу поддержки, продолжающую крыть на чем свет стоит голоспинных.
На улице до меня дошло, что она про меня, я ж присела, джинсы и подсползли:))
Лида Баарова
05.04.2011, 21:17
Я не помню, писала или нет... давно, когда сын был грудной еще, я долго сидела дома после родов и одичала слегка :)) И вот решили мы с мужем выйти в торговый центр. И в какой-то момент я почему-то оказалась одна, буквально какие-то секунды, а сама вся такая потерянная-растерянная... И в этот момент у секции рядом начали опускаться пластиковые жалюзи (их опускала продавец, чтобы отойти, а я ее не заметила), и я, не долго думая, присела на корточки и стала их поддерживать, уверенная, что они падают, что что-то сломалось:010::)) Как она на меня посмотрела!:)) И тут муж откуда-то взялся, и ему было очень стыдно за меня:008::))
Все это заняло несколько секунд, и как в замедленной съемке для меня было:)
:)):flower:
Ну а мало ли Вы без беременности рожали:046::046::046:
не, не так: мало ли рожали, но не ффкурсе, што беременны были:065: а он Вас - ап! - и просветит
не, не так: мало ли рожали, но не ффкурсе, што беременны были:065:
:046::046::046:
Гунторезка
05.04.2011, 21:38
Точно! :)) А еще тут припомнила- мужик на полном серьезе мне доказывал, что с Нокии на Нокию звонить гораздо дешевле, чем на Сименс. Он проверял! :010:
:)):010::))
Гунторезка
05.04.2011, 21:49
А меня еще очень смешит, когда народ себе на телефонный вызов какую нибудь тупую песенку ставит, громкость звонка выставлена на всю мощь, а потом где нибудь в официальном месте (часто в суде такое лицезрела) телефон начинает звонить, а человек роняя все, что у него в руках начинает ковыряться в вещах и искать телефон, при этом краснея как рак.... Это не тупость конечно, но выглядит со стороны смешно.... Когда телефон у какого нибудь дяденьки в костюме голосом ФРЕКЕН БОК орет: "ПОДНИМИ ТРУБКУ, Я КОМУ СКАЗАЛА ПОДНИМИ ТРУБУ, ЭТОЖ МАМО ЗВОНИТ..."
:)) Работая продавцом, насмотрелась на людскую тупость:)) Люди не раз пытались выйти в стеклянную витрину,
Это Вы конечно о тупости владельца магазина, устроившего ТАКУЮ витрину?
Еще до появления автоматов для оплаты моб связи, пара человек пытались оплатить телефон через напольный кондей:))
Вот чего то я не поняла фишки...Если таких автоматов, как Вы говорите еще не существовало, почему Вы решили, что они хотят заплатить за мобильную связь?
Вообще - стеклянные двери в магазе - это жесть. Особенно для плохо видящих людей.
Я вижу нормально, но помню как бывало стукалась в эти стеклянные двери. :001: Их не видно. Вообще :001:
По логике владельца магазина, Вы обязаны заранее позвонить туда и спросить где у них витрина, а где дверь.
У меня на магазине висит надпись ЧТО за магазин, но каждый, кто идет в пункт выдачи заказов одного из интернет-магазинов (расположены даже не то, чтобы рядом, а просто по пути) считает своим долгом зайти, осмотреть вешалки с одеждой и спросить:" Это не вы пункт выдачи заказов?" При том, что интернет магазин продает фототехнику.
Уже хочется визжать, если честно. Или деньги брать за справку. Интересно, это будет хамством, если за их вопросы я буду по 50 рублей брать?
Предлагаю сначала Вам задуматься, почему же все так делают, что то видимо у Вас не так в магазине. С чего бы это все так делали?
А у нас в магазине "Автозапчасти" вообще анекдотическая ситуация была. Приходит как-то дядечка, спрашивает, продаются ли у нас носки. Мы показываем вывеску, он говорит:
-Ну и что?
-То, что у нас товары для автомобилистов.
-А что, они носков не носят? Блин, все магазины в округе обошёл, носков нигде нет!
( В округе расположены были магазины "Светильники", Мобильники", "Булочная").
Возьму себе на заметку, на 1 апреля здорово шутить...
еще пример в коллекцию: написать 5-7 постов вместо того, чтобы освоить мультицитирование...
В детском саду, звонок в домофон.
- Добрый вечер. За кем? - отвечаю
-За мальчиком - слышится мужской голос
- За каким именно????
- За маленьким
Повесила трубку
А не преставился Серым Волком?
Brandt, вы тут разнесли всех и в пух и в прах:)):)):))
Во многом я с Вами полностью согласна:ded:
Это Вы конечно о тупости владельца магазина, устроившего ТАКУЮ витрину?
:009:
Предлагаю сначала Вам задуматься, почему же все так делают, что то видимо у Вас не так в магазине. С чего бы это все так делали?
Действительно, почему???
Я почти готова !
05.04.2011, 23:30
еще пример в коллекцию: написать 5-7 постов вместо того, чтобы освоить мультицитирование...
Да ну! так сообщений на счётчике в четыре раза меньше будет :065:
Эврика78
06.04.2011, 00:18
А не преставился Серым Волком?
Нет, наверное лимит фантазии был исчерпан:))
Я помешанная на розовом и у меня у дочки все, начиная от колясок и заканчивая совочком розово или его оттенки и все равно ВСЕ упорно спрашивают:"Мальчик?" А кгда отвечаю, что мальчик: "А почему в розовом?":010::010::010:
:046:
Как в анекдоте. "Врач спрашивает у больного
- что у Вас болит?
- Голова!
- А почему повязка на ноге?
- Сползла.
Крутая Печенюшка
06.04.2011, 00:38
Я не помню, писала или нет... давно, когда сын был грудной еще, я долго сидела дома после родов и одичала слегка :)) И вот решили мы с мужем выйти в торговый центр. И в какой-то момент я почему-то оказалась одна, буквально какие-то секунды, а сама вся такая потерянная-растерянная... И в этот момент у секции рядом начали опускаться пластиковые жалюзи (их опускала продавец, чтобы отойти, а я ее не заметила), и я, не долго думая, присела на корточки и стала их поддерживать, уверенная, что они падают, что что-то сломалось:010::)) Как она на меня посмотрела!:)) И тут муж откуда-то взялся, и ему было очень стыдно за меня:008::))
Все это заняло несколько секунд, и как в замедленной съемке для меня было:)
:046:
Пошла к новому гинекологу. Она задает мне вопросы, внимательно вписывая ответы в карту.
- Беременности были?
- Нет.
- Отлично....(записывает.Думает.)
Подозрительно спрашивает: А рожали?
Подмывало ответить - ДА! Но сдержалась.
:046:
В бытность студенчества сидели с друзья однокурсники замечтались.
подруга сказала что планирует в будущеи стать преподом.
Парень сидящий рядом спросил ... дословно
- по чем будешь?
Ответ её был убийственный:
-неее, я первое время брать взятки не буду, может потом....
долго над ней ржали)))) правда объяснять не пришлось, до самой дошло что вопрос был не о стоимость)))))
:046:
еще пример в коллекцию: написать 5-7 постов вместо того, чтобы освоить мультицитирование...
:065:
Это Вы конечно о тупости владельца магазина, устроившего ТАКУЮ витрину?
Вот ведь докопались до этих витрин.:)) предсаставьте себе торговый павильон. Вход с одной стороны, прилавок на другом конце павильона. рядом стеклянная стена. На стекле висит огромный плакат, который заканчивается в полутора метрах от пола. Как можно догадаться туда выйти, скажите мне? Еще и попытаться поднырнуть под него?И не один раз? Мне не смешно, когда человек пытается зайти в кристально чистую стеклянную дверь, это совсем другая история. Вот же ЛВ, все видят то что хотят увидеть:010:
Черная Метка
06.04.2011, 00:43
Предлагаю сначала Вам задуматься, почему же все так делают, что то видимо у Вас не так в магазине. С чего бы это все так делали?
У меня-то, как раз все нормально. Это пункт выдачи обосновался так, что до них не доходят люди, к тому же в инете нет пояснения как их найти.
Кроме того, вы подозреваете меня в том, что среди одежды я, как приманку, развешиваю фототехнику? Или что у меня, вместо вывески МОЕГО магазина установлена их вывеска?
еще пример в коллекцию: написать 5-7 постов вместо того, чтобы освоить мультицитирование...
http://s15.rimg.info/f424bbadf5cc6434898ae06d59ee8867.gif (http://smajliki.ru/smilie-888685575.html)
Вот чего то я не поняла фишки..Если таких автоматов, как Вы говорите еще не существовало,почему Вы решили, что они хотят заплатить за мобильную связь? Потому что они пытались в щель запихать деньги и спрашивали куда номер вводить.
.Если таких автоматов, как Вы говорите еще не существовало А вы думаете они была всегда чтоли?
У меня-то, как раз все нормально. Это пункт выдачи обосновался так, что до них не доходят люди, к тому же в инете нет пояснения как их найти.
Кроме того, вы подозреваете меня в том, что среди одежды я, как приманку, развешиваю фототехнику? Или что у меня, вместо вывески МОЕГО магазина установлена их вывеска?
Канешна! Может бы прикидываетесь интернет-магазином, чтоб покупателей заманивать:065: Мультицитирование- нам ни к чему! Зато я скоро стану Космонавтом:)):004:
попрыгунья стрекоза
06.04.2011, 00:49
спасибо,повеселилась
Кириллова-мать
06.04.2011, 01:23
Ну а мало ли Вы без беременности рожали:046::046::046:
Почти как у меня...:))
-Беременность какая по счету?
-Первая
-Аборты были?
Замуж вышли по любви или так?
Рожали по беременности или так?
Когда-то работала в универе на одном этаже с юр.отделом. Они занимали три комнаты, таблички в коридоре на трех дверях, но прием только в одной комнате шел.
Иду как-то в обеденный перерыв из магазина, вижу - стоит перед юр.отделом тетенька и упорно дергает запертую дверь, на которой висит лист формата А4 с надписью крупными буквами "Прием ведется в следующем кабинете" и здоровенной стрелой в нужную сторону. Оглядывается на меня и говорит полувопросительно: "Все ушли на фронт".
А если бы никто мимо не прошел, она бы так еще дооолго стояла, наверное.
Мы с однокурсницей стоим у кабинета англ.языка. Только что прочитали на нём объявление: "Следующий урок будет 10 февраля, среда". Стояли, минут 10 спорили, 10 февраля - это вторник или среда? Пока не вспомнили, что только что прочитали это - ВСЛУХ!
Подруга рассказала: Разговаривает со своим знакомым по телефону, примерно в 23.00. в субботу. С той субботы на воскресенье переводили часы. Знакомый жалуется, что очень хочет спать. Она ему: "Так ложись". Он ей: "Как я лягу, ведь в 02.00. часы переводить нужно! Переведу, тогда лягу!"
Знакомый, вроде, адекватный.
Andraskella
06.04.2011, 01:45
Добавлю в копилку историй про девочек-мальчиков.
Мы с младшей попали в больницу, когда ей было 5 месяцев.
В приемном покое доктор спрашивает ФИО ребенка.
Говорю "такая-то Анна" (что характерно фамилия заканчивается на -ова).
Доктор командует раздевать ребенка.
Я снимаю с дочки все оттенки розового, включая соску, расстегиваю подгузник.
Тут доктор изумленно восклицает: "У Вас девочка???"
Нет, блин, над мальчиком прикололись - назвали Аней и в розовое одели!!!!!
не, не так: мало ли рожали, но не ффкурсе, што беременны были:065: а он Вас - ап! - и просветит
Вы мне глаза открыли :)) :flower:
DarkHorse
06.04.2011, 07:10
Весь топ не осилила, может такое у многих на работе бывает.
Самое распространённое:
Клиенту - "поставьте, пожалуйста подпись."
Клиет - "Чью?, мою?"
Смотри, у этого телефона Эмэрзе есть. Я долго врубалась, что они имели в виду. :065::))
А у нас так говорят очень крутые спецы-программисты, когда телефоны обсуждают:008:
Шутят:065:
Ева-Лотта
06.04.2011, 09:26
Весь топ не осилила, может такое у многих на работе бывает.
Самое распространённое:
Клиенту - "поставьте, пожалуйста подпись."
Клиет - "Чью?, мою?"
Я так спрашивала пару раз:008: Сначала ляпнешь, потом дойдёт:))
Вроде не писали - всегда удивляли салоны "Евросеть". Кладу на телефон сотню,диктую номер, они распечатывают квиток и говорят-проверьте и распишитесь, потом подкалывают чек и отдают с квитком мне-же.Не выдержала как-то и высказалась-зачем расписываться, если эту бумажку мне-же и вернут, девушка зависла ... Теперь в нашем салоне расписываться не просят)
А вот еще-возвращаемся с сыном(6,5лет)домой,заходим в лифт вместе с соседкой с 5-го этажа, а нам на свой 8-ой. Мой реб. на автомате жмет "8", я начинаю извиняться, а соседка говорит так покровительственно - ерунда, мол, прокачусь с таким чудным мальчиком.Поднялись на 8-ой. А надо сказать на девятом живет такой стремительный товарищ, слегка пьющий и вечно куда-то спешащий.Так вот мы выходим , тетенька чего-то тормозит нажать свой пятый этаж, и тут появляется стремительный сосед, и решив что ей вниз, влетает в лифт и жмет 1-й. Надо было видеть лицо соседки с пятого, когда двери закрывались! Сразу вспомнила Масяню-"Люблю кататься по ночному городу на лифте!"
marilandi
06.04.2011, 10:49
Вроде не писали - всегда удивляли салоны "Евросеть". Кладу на телефон сотню,диктую номер, они распечатывают квиток и говорят-проверьте и распишитесь, потом подкалывают чек и отдают с квитком мне-же.Не выдержала как-то и высказалась-зачем расписываться, если эту бумажку мне-же и вернут, девушка зависла ... Теперь в нашем салоне расписываться не просят)
это чтобы, если Вы положили на неверный номер, Вы потом не смогли придраться, что оператор ошибся - Вы же проверили и подписали. И не важно, что ее отдали Вам. Если придете жаловаться - на квитке стоит Ваша подпись. Так что все логично :) Так во многих местах делают
Ага,теперь понятно, логика есть, только когда я в салоне спрашивала зачем это мне внятно объяснить не смогли)))
ааа, только что, гуляю с собакой на улице, собака-девочка) одета в комбез от грязи, ярко-красный!
Идёт бабушка и начинает её нахваливать, ай да что за мальчик такой красивый, да прямо загляденье, а чего же такого красавца мама в девчачий комбез одела?:010:
Ну блин, не знаю, наверное потому что ОН - это девочка!:065:
Бабушка разочарованно: Девочка?
Ну тоже хорошо, конечно...
:)):))
Про детей тоже есть в коллекции: самый случай сильный, это когда дочке год был, стоим на перроне, встречаем родственников, дочь у меня на руках, в розовом платье.
Походит бабушка и начинает нахваливать такого красивого мальчика:065: не обращая внимание на платье. Ну почему же мальчик-то?:010::))
В общем, бабушки - это отдельная каста, признающая в детях только мальчиков))) и в собаках тоже))))
:0072: Свежак. Вчера ездили к врачу с детьми. Дочка- с хвостиками на голове. Сын- в синем костюме типа спортивного. Женищна лет 60, и бабкой-то не назовешь:" Ой, какой мальчик, с прической такой красивой!":010:дальше- обращаясь к сыну: "А чтож тебя мама в футбольную форму одела? Ты футболистКА, да?" :010: Я подумала она стебется...
barsuk78
06.04.2011, 14:24
Только что:
- Это статистика?
- Да.
- Подскажите, как новые коды получить.
- Вы что, это квартира.
ааа, только что, гуляю с собакой на улице, собака-девочка) одета в комбез от грязи, ярко-красный!
Идёт бабушка и начинает её нахваливать, ай да что за мальчик такой красивый, да прямо загляденье, а чего же такого красавца мама в девчачий комбез одела?:010:
Ну блин, не знаю, наверное потому что ОН - это девочка!:065:
Бабушка разочарованно: Девочка?
Ну тоже хорошо, конечно...
:)):))
Про детей тоже есть в коллекции: самый случай сильный, это когда дочке год был, стоим на перроне, встречаем родственников, дочь у меня на руках, в розовом платье.
Походит бабушка и начинает нахваливать такого красивого мальчика:065: не обращая внимание на платье. Ну почему же мальчик-то?:010::))
В общем, бабушки - это отдельная каста, признающая в детях только мальчиков))) и в собаках тоже))))
Оба ВАШИ случая?:))
Вам определенно нужен мальчик!(если у вас его еще нет))):065:
ааа, только что, гуляю с собакой на улице, собака-девочка) одета в комбез от грязи, ярко-красный!
Идёт бабушка и начинает её нахваливать, ай да что за мальчик такой красивый, да прямо загляденье, а чего же такого красавца мама в девчачий комбез одела?:010:
Ну блин, не знаю, наверное потому что ОН - это девочка!:065:
Бабушка разочарованно: Девочка?
Ну тоже хорошо, конечно...
:)):))
мдяяяя дети ладно,понимаю,но смотреть на комбезик собачки и угадывать кто это:065::046: гм простите повеселили вмемориз:023:
еще меня всегда умиляет вот такая тупость или не знаю, что это, как назвать. бреду после работы с полными руками- пакет с продуктами, сумка, ребенок. то есть просто вся обвешана. так обязательно встретится раздатчик рекламных листовок, который начинает упорно мне совать в лицо свою листовку с воплем "возьмите!", а из 585 еще и добавляют- мы же для вас стараемся. ну вот как я ее должна взять, зубами? дебилы)))))))
какие то некомпетентные рекламщики работают
я когда с ними работала,так у них инструктаж был...если заняты руки ничего не совать,ибо да глупость и только раздражаешь человека
Ставил у меня двери в квартире некий Василий. Включала и выключала при нем не раз люстры свои на пультах. И вот на 3 уже встречу ухожу, а он бежит вслед с пультом от люстры и кричит "Стойте! Вы телефон забыли". Но дядечка хороший, добрый такой )
:)):)).
Зы: У вас кот ускорился стирать или мне кажется?:))
:)) он в разных браузерах по-разному стирает :)). хотя мне говорили, что и в одном видели его с разным усердием :))
А меня раздражает, когда люди в метро стоят у дверей и не собираются выходить. И их пинают со всех сторон, а они даже не думают выйти и пропустить поток людей.
Ммм... ну вот тут не всегда тупость :005:. Иногда если выйдешь, потом последний и зайдешь, если вообще зайдешь :005:. Когда Горьковская была закрыта на ремонт, на Петроградской выходить выпускать было точно нельзя :004:, потому что встать тут же у дверей не получалось - там уже стояла толпа страждущих загрузиться:)) , подпирая эти открывающиеся двери платформы, и ты оказывался уже далеко и войти обратно могло и не получиться:065: . Так что надо смотреть на непосредственную ситуацию и делать выводы или о тупости или о предприимчивости :))
Думаю, имелось ввиду, что вагон свободный, проходи куда хошь, ан нет, зашёл и встал у двери, но выходить не собирается... если в толпе не протолкнуться, то всё понятно, никуда не денешься...
Ну я отреагировала на слова " поток людей " и " все пинают " .Т.е. их должно быть много :))
Расскажу про себя. В институте стипендию нам переводили на карточку, и вот я пошла снимать первую свою стипендию. Собираюсь снимать деньги, банкомат мне пишет "введите сумму", а я почему-то решила, что он мне предлагает деньги в него вставить, я еще про себя повозмущалась, что я пришла деньги получать, а тут с меня требуют. Отхожу от банкомата, и тут дошло. :046: Уже много лет прошло до сих пор себе удивляюсь.
Но выходят то не только те, кто стоит, и с сидячих мест встают... на станциях пересадок обычно миграция ещё больше...да и потоком можно назвать не только сто человек, ломящихся в дверь, но и 10 человек.
Но выходят то не только те, кто стоит, и с сидячих мест встают... на станциях пересадок обычно миграция ещё больше...да и потоком можно назвать не только сто человек, ломящихся в дверь, но и 10 человек.
Хорошо, хорошо :)), пусть так
ВарвараСергеевнаПлющ
06.04.2011, 18:09
:)) он в разных браузерах по-разному стирает :)). хотя мне говорили, что и в одном видели его с разным усердием :))
У него сегодня, похоже, запарка :046: Я в одном браузере смотрю, вчера еще нормально стирал, сегодня явно торопится
У него сегодня, похоже, запарка :046: Я в одном браузере смотрю, вчера еще нормально стирал, сегодня явно торопится
:)) да, накидали лифонов футболочек... :))
Крутая Печенюшка
06.04.2011, 18:18
У него сегодня, похоже, запарка :046: Я в одном браузере смотрю, вчера еще нормально стирал, сегодня явно торопится
у меня тоже торопится :))
У меня стирает как обычно, старательно :)) И развешивает аккуратно :) Эх, моего настоящего бы научить так стирать, цены б ему не было :))
Катерина77
06.04.2011, 18:57
:)) да, накидали лифонов футболочек... :))
Я вижу запаренную кису! Весна торопиться всех котят обстирать - ведь скоро на крышу:046:
В коллекцию...
Как-то одна моя подружка, у которой был маленький ребенок, услышала, что ребенку нельзя молоко от коровы или козы, потому что оно слишком жирное, и его надо разбавлять водой. И... стала разбавлять водой магазинное молоко! Никакие доводы против не принимались. Аргументировала тем, что "ты же тоже разбавляешь своему ребенку"! К слову- я брала молоко прямо от козы, дело было в деревне. А она покупала в ближайшем магазине, да еще долгого хранения.
Кириллова-мать
06.04.2011, 23:31
Добавлю в копилку историй про девочек-мальчиков.
Мы с младшей попали в больницу, когда ей было 5 месяцев.
В приемном покое доктор спрашивает ФИО ребенка.
Говорю "такая-то Анна" (что характерно фамилия заканчивается на -ова).
Доктор командует раздевать ребенка.
Я снимаю с дочки все оттенки розового, включая соску, расстегиваю подгузник.
Тут доктор изумленно восклицает: "У Вас девочка???"
Нет, блин, над мальчиком прикололись - назвали Аней и в розовое одели!!!!!
-Привет! Я слышал, у тебя ребёнок родился?
-Да.
-Ну, и как назвали?
-Наташей.
-Красивое имя!
-Да... только намучается с ним пацан...
:004:
Многа лет назад:ded: один из моих друзей закончил музыкальное училище и устраивался на работу в музыкальную школу. Сие действие нужно было обязательно совершать через отделение Министерства Культуры. ЗАчем - не знаю, не спрашивайте:009:. Так вот. Входим мы в приёмную, стоим рядом (я напарня нисколько не похожа - в юбке,с длинными волосами и при макияже). Сотрудник очень внимательно смотрит на нас, потом на документы, потом опять на нас и так важно спрашивает: "ну, и кто Игорь Петров?"
Очень хотелось сказать "я".:046:
В коллекцию...
Как-то одна моя подружка, у которой был маленький ребенок, услышала, что ребенку нельзя молоко от коровы или козы, потому что оно слишком жирное, и его надо разбавлять водой. И... стала разбавлять водой магазинное молоко! Никакие доводы против не принимались. Аргументировала тем, что "ты же тоже разбавляешь своему ребенку"! К слову- я брала молоко прямо от козы, дело было в деревне. А она покупала в ближайшем магазине, да еще долгого хранения.
Чем-то напоминает новую серию "универа", где Таня подсела на форум молодых мам и следовала всем советам, поступающим оттуда, например, вместо подгузников свои футболки использовать или смазывать руки мочой ребенка, чтоб ему спалось ночью хорошо:046::046::046:
Оба ВАШИ случая?:))
Вам определенно нужен мальчик!(если у вас его еще нет))):065:
Мальчика нет, но, наверное, нам его действительно надо:)) :flower:
мдяяяя дети ладно,понимаю,но смотреть на комбезик собачки и угадывать кто это:065::046: гм простите повеселили вмемориз:023:
:)
Да, я как-то, знаете ли, не прошу угадывать пол членов моей семьи, люди делают это сами, решая, кто и какого пола у меня в данный момент находится рядом, и, как правило, ошибаются.
И еще в коллекцию... Мой б.м., когда я была на сносях , как-то гулял с собакой и встретил нашу знакомую, которая с ходу его спросила про меня: ну как, родила ???!!!!!! На что он удивленно ответил- как он может родить, он же КОБЕЛЬ!!!
А еще он как-то бомбил на машине, и парень отказался платить, говорит, нету денег друг, хочешь- возьми кокос? На что он ответил -давай! у меня жена беременная, ей нужны фрукты.
И еще в коллекцию... Мой б.м., когда я была на сносях , как-то гулял с собакой и встретил нашу знакомую, которая с ходу его спросила про меня: ну как, родила ???!!!!!! На что он удивленно ответил- как он может родить, он же КОБЕЛЬ!!!
А еще он как-то бомбил на машине, и парень отказался платить, говорит, нету денег друг, хочешь- возьми кокос? На что он ответил -давай! у меня жена беременная, ей нужны фрукты.
Веселый у Вас муж, с таким не соскучишься :))
В коллекцию можно смело занести людей, которые ведутся на звонки типа "ваш сын сбил человека, срочно несите кучу баксов в секретное место"
Тупые, да ещё и безнравственные люди, готовые отмазать преступника.
Крутая Печенюшка
07.04.2011, 14:02
И еще в коллекцию... Мой б.м., когда я была на сносях , как-то гулял с собакой и встретил нашу знакомую, которая с ходу его спросила про меня: ну как, родила ???!!!!!! На что он удивленно ответил- как он может родить, он же КОБЕЛЬ!!!
А еще он как-то бомбил на машине, и парень отказался платить, говорит, нету денег друг, хочешь- возьми кокос? На что он ответил -давай! у меня жена беременная, ей нужны фрукты.
жесть. Даже совсем не смешно.:(
Horechek
07.04.2011, 14:28
из не смешного.
вчера наблюдала картинку в метро.
молодая мама поставила коляску с ребенком у двери (ребенок лицом к двери)самом села рядышком, все бы ничего, но :
-ребенок в коляске на пристегнут, только бампер
- мама за ним совсем не смотрит (перебирает косметичку)
- коляска стоит у открывающихся дверей, народ спотыкаясь обходит коляску
- ребенок достает ручками до дверей, сползает под бампер. (сползает между дверей на платформу) мама этого не замечает
во время остановки его поймала заходящая женщина, и сказала маме чтобы присматривала за сыном,
что сделала мама, поставила коляску на тормоз (до этого она была не застопорена) и смерила женщину таким взглядом, я думала сейчас обматерит :(
и продолжила рыться в косметичке :(
так они ехали несколько станций, честно говоря когда она поставила коляску к двери я думала они выходят, но нет.
муж сказал что видимо чтобы не толкаться через вагон с коляской она сразу поставила ее к двери, наплевав на то что входящие спотыкаются, а ребенок норовит выпасть между дверей.
я не знаю, это тупость или что ?
Крутая Печенюшка
07.04.2011, 14:33
из не смешного.
вчера наблюдала картинку в метро.
молодая мама поставила коляску с ребенком у двери (ребенок лицом к двери)самом села рядышком, все бы ничего, но :
-ребенок в коляске на пристегнут, только бампер
- мама за ним совсем не смотрит (перебирает косметичку)
- коляска стоит у открывающихся дверей, народ спотыкаясь обходит коляску
- ребенок достает ручками до дверей, сползает под бампер. (сползает между дверей на платформу) мама этого не замечает
во время остановки его поймала заходящая женщина, и сказала маме чтобы присматривала за сыном,
что сделала мама, поставила коляску на тормоз (до этого она была не застопорена) и смерила женщину таким взглядом, я думала сейчас обматерит :(
и продолжила рыться в косметичке :(
так они ехали несколько станций, честно говоря когда она поставила коляску к двери я думала они выходят, но нет.
муж сказал что видимо чтобы не толкаться через вагон с коляской она сразу поставила ее к двери, наплевав на то что входящие спотыкаются, а ребенок норовит выпасть между дверей.
я не знаю, это тупость или что ?
:(
жесть. Даже совсем не смешно.:(
А в чем жесть-то, не пойму?
Крутая Печенюшка
07.04.2011, 14:40
А в чем жесть-то, не пойму?
в такой тупости
аленькая
07.04.2011, 14:41
сидим в машине перед институтом я и муж, ждем кого-то. лето, курим в открытые окна.
подходит дурно накрашенная дама и спрашивает "порошок нужен?"
я ей, лениво так "да нет.. у нас есть, спасибо"
ушла, минут через пять у супруга спрашиваю, "а чего это она его вздумала перед институтом продавать?
и вообще, что-то я не заметила у нее ни пакетов, ни коробок с порошком.."
муж на меня вот так смотрит "????!!!!????"
я грю "может надо было взять, попробовать - у нее наверное какой-то супер-супер порошок, концентрированный,
отстирывает хорошо..."
у него истерика от смеха минут десять была.
Крутая Печенюшка
07.04.2011, 14:43
сидим в машине перед институтом я и муж, ждем кого-то. лето, курим в открытые окна.
подходит дурно накрашенная дама и спрашивает "порошок нужен?"
я ей, лениво так "да нет.. у нас есть, спасибо"
ушла, минут через пять у супруга спрашиваю, "а чего это она его вздумала перед институтом продавать?
и вообще, что-то я не заметила у нее ни пакетов, ни коробок с порошком.."
муж на меня вот так смотрит "????!!!!????"
я грю "может надо было взять, попробовать - у нее наверное какой-то супер-супер порошок, концентрированный,
отстирывает хорошо..."
у него истерика от смеха минут десять была.
:046:
Я и Диод
07.04.2011, 15:02
У нас тоже был случай очень смешной. Заказали суши. Привез их ускоглазый товарищ с опозданием на час как минимум. Расплатились, забрали заказ и сели быстрее его кушать, тк есть уже хотелось дико. Минут через 15 звонок от доставщика
"Я у вас на этаже стою, у вас первого этажа в парадной нет и черная лестница закрыта, как мне выйти от сюда?"
Я даже подавилась от смеха. А фишка в том, что у нас кнопка 1го этажа в лифте на 15 заменена. Т.е. идет 4-3-2-15, а он не понял и 15 минут ходил по черной лестнице :))
В магазине. Мои дети погодки, дочка в розовой куртке, сын - в зеленой, стоят у витрины.
Продавец: Девочки, отойдите!
Сын: Мы не девочки!
Продавец:Ну, мальчики...не мешайте!!
Дочка: Мы не мальчики!!!!
Продавец (озадаченно) А кто?....
Крутая Печенюшка
07.04.2011, 15:48
В магазине. Мои дети погодки, дочка в розовой куртке, сын - в зеленой, стоят у витрины.
Продавец: Девочки, отойдите!
Сын: Мы не девочки!
Продавец:Ну, мальчики...не мешайте!!
Дочка: Мы не мальчики!!!!
Продавец (озадаченно) А кто?....
:046: а просто "дети" сказать было сложно, видимо.:065:
В магазине. Мои дети погодки, дочка в розовой куртке, сын - в зеленой, стоят у витрины.
Продавец: Девочки, отойдите!
Сын: Мы не девочки!
Продавец:Ну, мальчики...не мешайте!!
Дочка: Мы не мальчики!!!!
Продавец (озадаченно) А кто?....
зачет детям!:046:
Катерина77
07.04.2011, 16:44
4 года назад с дочкой грудной гуляла зимой. Идет мамашка с коляской, там грудничок плачет. Она обнаруживает, что он покакал. Распаковывает малыша и протирает попку влажными салфетками! Проходящая мимо тетка делает ей замечание на тему "чай, не лето голой попой-то сверкать! " В ответ "он у меня тепло одет"
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.