С кем должен жить ребенок после развода?

[botk]

А какая разница, есть у нее свои дети, или нет??????
Большая разница, имхо.

[мирошка]

У меня отношения с БМ спустя 4 года после нашего развода стали достаточно неплохими, мы выросли с ним вместе, он мне как брат. А по поводу его НЖ, для него дочка -это №1, если НЖ это не понравится, он готов с ней расстаться.
Ну вот и ответ на вопрос- папас же безумно любит ребенка, сами говорите и видите!!!!!

Вообще я в шоке.
У ребенка намечается большой стресс с первым классом. Новый режим и т.д. А тут еще мама решила ему место житесьва сменить.... Можно подумать с утра до вечера учиться будет.... А как наиграется научится, так ребенок опять сменит место жмительства, и школу впридачу. Фигня какая....
О Господи, ну зачем так резко-то????????????? Все это прекрасно корректируется. Стресс в связи с первым классом будет в любом случае.
Конечно как в школу. Шокируйте ее по всем фронтам. Чего уж там мелочиться.

Надолго ли ребенок вам мешать будет? На три года? На пять?

10-12 летней девочке как потом будете любовь свою доказывать?
Почему мешать-то???? Дите привыкло может быть у папы быть...... просто понятно, что мамочке морально это тяжело. Но никто же не гворит, что она дочку видеть не будет -захочет, будет возможность пораньше приехать, пообщается с дочкой:love::love::love::love:

[jusik_2011]

может быть у Вас сложные отношения с БМ? :fifa:
у ТС вроде бы все отлично в этом плане :016:

:065: ну с первым мужем, с которым в разводе, детей не было (кстати отношений сложных нет, их вообще нет :065: поскольку он иностранец), со вторым живу :)) Представила образно:001:

[@...]

То есть, ребёнок будет ходить в два садика/две школы и кружки-студии-курсы там и там? По-моему, не очень.
И я скорее за отчима, чем за мачеху практически во всех ситуациях. Всё время вспоминаю русские народные сказки с их злыми мачехами и несчастными падчерицами/пасынками.
Не понимаю, зачем в две школы?
Садик не рассматриваем, так как ребенок ТС его уже перерос.

[Л. Грей]

если ребенок идет с сентября в первый класс, то в определенную школу он уже записан

[Чудище]

если ребенок идет с сентября в первый класс, то в определенную школу он уже записан

Перевестись никогда не поздно.

[Чудище]

Не понимаю, зачем в две школы?
Садик не рассматриваем, так как ребенок ТС его уже перерос.

А как? Пять дней у папы, два дня у мамы?

[мирошка]

Я уже писала, что ребенку хорошо везде. А НЖ тут не учитывается , ее просто поставят перед фактом.
Эээ, честно говоря, вот тут вы немножко так наивны. или вам просто неприятна мысль от НЖ:fifa::fifa::fifa::fifa: ( это я про постановку перед фактом)

Он с ней вместе только потому как она относится к его дочери. Она уже доказала. 2 аборта от моего БМ, он больше не хочет детей.
:005::005::005::005::005:
А вот это уже глупость:005::005::005::005: Тоже мне- доказательство:005::005::005::005::005:
А презервативами пользоваться не пробовали??????

Автор, а вы далеко друг от друга с БЖ живете?
В целом, я не вижу проблемы, пусть живет ребенок у папы и у мама, когда мама рано приходит.
Наверняка, в выходные вы сможете быть с дочкой, а, возможно, и денек на неделе.

Ребенку хорошо там, где больше условий. Так что, автор идите учиться, доверьте ребенка на будни папе и решайте проблемы по мере их поступления.
Да, главное, не слушайте клуш, которые постараются вам создать комплекс вины.

да, вот здесь согласна полностью;)

То есть, ребёнок будет ходить в два садика/две школы и кружки-студии-курсы там и там? По-моему, не очень.
И я скорее за отчима, чем за мачеху практически во всех ситуациях. Всё время вспоминаю русские народные сказки с их злыми мачехами и несчастными падчерицами/пасынками.
Ага, они поэтому и сказки, что не всегда далеко правда.
НЖ наоборот будет сильнее даже заботится о ребенке, потому что это ребенок ее любимого мужчины:love::love::love::love::love:
И зачем 2 школы, непонятно:005::005::005::005::005:
Машина- маршрутки и пр;););)
отчим может быть ооочень ревнивым. А вот мачеха- вряд ли.

[МУСЯ МАРУСЯ]

А как? Пять дней у папы, два дня у мамы?

Почему бы и нет:073:

[кошка зеленая]

У меня есть знакомая двух младших детей, которой вырастил муж. Так сложилось, что из роддома она пошла работать, а детьми занимался муж. Он детский тренер, а у нее свой бизнес. Я уже рассказывала про эту семью. Девочкам сейчас 4 и 6 лет. Недавно знакомая встретила новую любовь всей своей жизни. И выгнала мужа... Когда я ее спросила, с кем останутся дети, она сказала, конечно, с ней. И пригласила двух нянь.
Есть ситуации, когда детям любого возраста лучше с папой. Конечно, если детьми занимается он, а не его возможно часто меняющиеся НЖ или подруги.Не буду спорить, бывают такие мужчины, которым можно доверить маленьких детей. Но это скорее исключение, чем правило. У мужчины нет такой особой связи с младенцем как у матери и с этим ничего не поделаешь, это чисто женские инстинкты(если можно так сказать).Они вовремя не замечают начинающееся заболевание, не просыпаются ночью к ребенку и еще куча тыпы. А сколько нелепых случаев оставления ребенка в машине на солнцепеке, например. И ведь это все папы:005:
Поэтому считаю каждый должен заниматься своим делом - муж работать, жена с детьми, пока они маленькие.

[Чудище]

НЖ наоборот будет сильнее даже заботится о ребенке, потому что это ребенок ее любимого мужчины:love::love::love::love::love:

Ну не верю, простите.

[Tara_Meisy]

А какая разница, есть у нее свои дети, или нет??????

вот плюс много! Нежелание иметь своих детей совсем не значит, что она не сможет общаться и ухаживать за 7милетней девочкой. Это не грудной ребёнок, от НЖ требуется по сути только элементарный уход и дружеское общение. Родительскую любовь ей дадут папа и мама.

То есть, ребёнок будет ходить в два садика/две школы и кружки-студии-курсы там и там? По-моему, не очень.
И я скорее за отчима, чем за мачеху практически во всех ситуациях. Всё время вспоминаю русские народные сказки с их злыми мачехами и несчастными падчерицами/пасынками.

Ну да-ну да :073:

А вообще я всё-таки за то, чтобы дитя не отдавать... ей-то везде, безусловно хорошо, но Вы её хоть раз надолго отдавали туда? Или бабушкам-дедушкам? Как ведёт себя ребёнок в отношении Вас во время длительной разлуки - просится ли домой, плачет ли? Всё это надо учитывать.
А почему Вы не хотите пойти на заочное-то?:009: Пусть будет дольше по времени, но зато не будет таких напрягов... а на время сессии пару недель в полгода можно и у папы девочке пожить - это всё-таки не так глобально.

[@...]

А как? Пять дней у папы, два дня у мамы?
Вас, наверное, удивит такая новость, но в школы можно ездить.
Особенно, в хорошие школы, и без разницы откуда.
Да и не факт что родители этого ребенка живут далеко друг от друга.

[@...]

Не буду спорить, бывают такие мужчины, которым можно доверить маленьких детей. Но это скорее исключение, чем правило. У мужчины нет такой особой связи с младенцем как у матери и с этим ничего не поделаешь, это чисто женские инстинкты(если можно так сказать).Они вовремя не замечают начинающееся заболевание, не просыпаются ночью к ребенку и еще куча тыпы. А сколько нелепых случаев оставления ребенка в машине на солнцепеке, например. И ведь это все папы:005:
Поэтому считаю каждый должен заниматься своим делом - муж работать, жена с детьми, пока они маленькие.
Ерунда, мой БМ намного внимательнее был к нашему сыну всегда, чем я.
Это негендерное.

[Чудище]

Вас, наверное, удивит такая новость, но в школы можно ездить.
Особенно, в хорошие школы, и без разницы откуда.
Да и не факт что родители этого ребенка живут далеко друг от друга.

Да нет, не удивляет. В школы, в которые можно (и возможно, нужно) ездить, приходится тащить невыспавшегося ребёнка очень рано.
И не факт, что один из родителей не живёт, допустим, в Девяткино, а другой, допустим, на Ветеранов.

[мирошка]

Ну не верю, простите.
Ну.. скажем так... да, НЖ все равно будет немного ревновать, это понятно:008: Потому что доча- это жизнь прошлая его. НО!!!!!!!! Без той прошлой жизни не было бы и этой жизни, настоящей, с НЖ:) А доказывать ему и себе она будет постоянно. Хотя бы то, что достойна называться его женой и ей оказана великая честь воспитывать его ребенка;););) ( ну это если исходить из того, что ТС на стопятьсот процентов права насчет прав жены там:008:, хотя я в это ну ни разу не верю, если честно)

вот плюс много! Нежелание иметь своих детей совсем не значит, что она не сможет общаться и ухаживать за 7милетней девочкой. Это не грудной ребёнок, от НЖ требуется по сути только элементарный уход и дружеское общение. Родительскую любовь ей дадут папа и мама
Воот!!!!!!!!!!

Ерунда, мой БМ намного внимательнее был к нашему сыну всегда, чем я.
Это негендерное.
Хммм... мой муж...почтибывший тоже гораздо внимательнее к ребенку, чем я:fifa::008:

[кошка зеленая]

вот плюс много! Нежелание иметь своих детей совсем не значит, что она не сможет общаться и ухаживать за 7милетней девочкой. Это не грудной ребёнок, от НЖ требуется по сути только элементарный уход и дружеское общение. Родительскую любовь ей дадут папа и мама.Сможет, сможет:065:. Но ревность неизбежна, а ребенок это почувствует. Живет эта НЖ сейчас и радуется, все вечера с мужем, никаких забот. А тут придется конкретно делить его внимание, появятся лишние обязанности+опять же, своих детей нет(избавилась:010:), а чужого вдруг полюбит. Бред, не верю.

[Белая Сирень]

Да нет, не удивляет. В школы, в которые можно (и возможно, нужно) ездить, приходится тащить невыспавшегося ребёнка очень рано.
И не факт, что один из родителей не живёт, допустим, в Девяткино, а другой, допустим, на Ветеранов.

Да вопрос не в том, чтобы возить/не возить. В любом случае возить придется, школу выбирали не по принципу, чтобы в своем дворе. Живем мы с БМ в 20 минутах езды по КАД.

Меня убивает, что ухаживать и воспитывать мою дочку будет НЖ моего БМ, даже несмотря на то, что она хороший человек и отношения у них дружеские, она чужая тетка. Иногда, конечно, лучше и чужая тетка, чем мать-наркоманка или там алкоголичка, но здесь не этот случай.

[@...]

Да нет, не удивляет. В школы, в которые можно (и возможно, нужно) ездить, приходится тащить невыспавшегося ребёнка очень рано.
И не факт, что один из родителей не живёт, допустим, в Девяткино, а другой, допустим, на Ветеранов.
Я, конечно, мать-ехидна, но мы привыкли вставать в 5-30, поэтому, высыпаемся. ;)
Дык, от Девяткино до Невского столько же, сколько и от Ветеранов.
Итак, зачем две школы?

[мирошка]

Сможет, сможет:065:. Но ревность неизбежна, а ребенок это почувствует. Живет эта НЖ сейчас и радуется, все вечера с мужем, никаких забот. А тут придется конкретно делить его внимание, появятся лишние обязанности+опять же, своих детей нет(избавилась:010:), а чужого вдруг полюбит. Бред, не верю.
ага, сидит и радуется..... а как же тогда получается, что БМ хороший отец????:073: По логике вещей хороший отец проводит с ребенком много времени, заботится о нем и общается с ним.
И НЖ все это видит и скорее всего частенько присутствует при этом, и даже участвует.
И это более чем нормально!!!!!!! Если родители развелись - это вовсе не означает, что у детей автоматически отняли родителя одного....

[@...]

Да вопрос не в том, чтобы возить/не возить. В любом случае возить придется, школу выбирали не по принципу, чтобы в своем дворе. Живем мы с БМ в 20 минутах езды по КАД.

Меня убивает, что ухаживать и воспитывать мою дочку будет НЖ моего БМ, даже несмотря на то, что она хороший человек и отношения у них дружеские, она чужая тетка. Иногда, конечно, лучше и чужая тетка, чем мать-наркоманка или там алкоголичка, но здесь не этот случай.
воспиринимайте ее, как няню. ;)
Тогда будет вместо воспитывает и заботится, а обслуживает. ;)

[мирошка]

Да вопрос не в том, чтобы возить/не возить. В любом случае возить придется, школу выбирали не по принципу, чтобы в своем дворе. Живем мы с БМ в 20 минутах езды по КАД.

Меня убивает, что ухаживать и воспитывать мою дочку будет НЖ моего БМ, даже несмотря на то, что она хороший человек и отношения у них дружеские, она чужая тетка. Иногда, конечно, лучше и чужая тетка, чем мать-наркоманка или там алкоголичка, но здесь не этот случай.
А если с ней обсудить все моменты, и попросить, чтобы звонила и советовалась -спрашивала?????????
Ну это в том случае, если вы общаетесь.....
я так понимаю, что вернуть БМ вы не жаждете, значит по идее ревности к вам сильной она испытывать не должна:008:

[Белая Сирень]

Сможет, сможет:065:. Но ревность неизбежна, а ребенок это почувствует. Живет эта НЖ сейчас и радуется, все вечера с мужем, никаких забот. А тут придется конкретно делить его внимание, появятся лишние обязанности+опять же, своих детей нет(избавилась:010:), а чужого вдруг полюбит. Бред, не верю.

Да она бы сама родила. Она просто реально одержима моим БМ, поэтому аборты были, и все равно с ним осталась несмотря на его нежелание строить семью.

[кошка зеленая]

Да она бы сама родила. Она просто реально одержима моим БМ, поэтому аборты были, и все равно с ним осталась несмотря на его нежелание строить семью.Я уже ничего не понимаю. Аборты от Вашего БМ? А она не хотела их делать, он заставил?
В таком случае ревность к Вашей дочери у нее неизбежна:005:

[МУСЯ МАРУСЯ]

Я уже ничего не понимаю. Аборты от Вашего БМ? А она не хотела их делать, он заставил?
В таком случае ревность к Вашей дочери у нее неизбежна:005:

Може случиться противоположное и любовь автоматом перейдёт на дочку.

[@...]

Да она бы сама родила. Она просто реально одержима моим БМ, поэтому аборты были, и все равно с ним осталась несмотря на его нежелание строить семью.
А вы откуда знаете?
Есть женщины, котрые детей не хотят, возможно, что она из числа таких.

[кошка зеленая]

Може случиться противоположное и любовь автоматом перейдёт на дочку.Вы в это верите?:010:

[Чудище]

А вы откуда знаете?
Есть женщины, котрые детей не хотят, возможно, что она из числа таких.

А не хотят по какой причине? Не потому ли, что не любят и не хотят тратить время/силы/деньги.

[Коси]

А не хотят по какой причине? Не потому ли, что не любят и не хотят тратить время/силы/деньги.

Своего страшно.
Мне кажется, что я бы приняла ребенка мужчины.

[@...]

А не хотят по какой причине? Не потому ли, что не любят и не хотят тратить время/силы/деньги.
Для того, чобы не хотеть причина не нужна.
Просто не хотят...пока. ;)

[Чудище]

Для того, чобы не хотеть причина не нужна.
Просто не хотят...пока. ;)

Но очень хотят стать мачехой?

[Чудище]

Своего страшно.
Мне кажется, что я бы приняла ребенка мужчины.

Почему? Страшно что? Рожать, вынашивать, бояться, что родится нездоровый ребёнок, ответственности на всю оставшуюся жизнь, страха за своё чадо, получить нелюбовь ребёнка? Что страшно-то?

[Коси]

Почему? Страшно что? Рожать, вынашивать, бояться, что родится нездоровый ребёнок, ответственности на всю оставшуюся жизнь, страха за своё чадо, получить нелюбовь ребёнка? Что страшно-то?

Все страшно. Страшно не полюбить в том числе. А если ребенок "готовый" есть, то, наверно, или любишь или нет, понятнее..

[tatusia68]

Уход за ребенком все равно ляжет на плечи женщины.Одеть,поправить одежду,заплести и прочии мелочи.Не представляю своих девочек и мальчиков в чужих женских руках.Мужу доверила бы,а другой женщине никогда.

[@...]

Но очень хотят стать мачехой?
Почему стать?
Она уже есть....
У вас какие-то детские вопросы.

[сами с усами]

я бы искала другие возможности для реализации своих планов, но ребёнок жил бы со мной. :fifa:- но это ИМХО.

[senhorita]

Автор, сказали бы, что за учеба и что она вам такого волшебного может принести в плане карьеры. Может, нам тоже надо?

[botk]

Учеба - это не конец света, можно организоваться, привлечь всех, кого возможно, но ребенок должен жить с мамой, совок тут ни причем. ИМХО.

[Коси]

Учеба - это не конец света, можно организоваться, привлечь всех, кого возможно, но ребенок должен жить с мамой, совок тут ни причем. ИМХО.

Кому должен?

[Японский Бох]

если вот так отстраненно о равенстве полов - то да, если папа - как мама (в хорошем смысле, т.е. заботливый, любящий, внимательный), то можно и махнуться. Но надо не забывать, что обмениваться придется ребенком. :005: Ей может везде комфортно, но вряд ли она понимает, как это надолго и что теперь долго всегда будет так. Вряд ли может кто-то заменить маму (как и папу).
Например, меня когда в 5 лет отправили в санаторий - я испугалась, что родители меня бросили и сбежала. Ох и влетело, когда нашли :065:
Она не сможет понять -какие-такие заботы и причины переезда. Только сам факт - она больше не живет с мамой.. И это может быть горем при живых любящих и вроде бы желающих добра родителях. :(

[botk]

В голосовании не учитывается мнение мам и не мам, что немаловажно.
Детенку никогда не объясните, почему он живет с чужой тетей, да и лишиться ежедневного общения, ну не знаю, какая причина может быть.

[Коси]

Про то, что ЧСВ у некоторых мам зашкаливает и так в курсе.

[Коси]

В голосовании не учитывается мнение мам и не мам, что немаловажно.
Детенку никогда не объясните, почему он живет с чужой тетей, да и лишиться ежедневного общения, ну не знаю, какая причина может быть.

А про чужого дядю объяснить? Или, как частенько, мама - пуп земли, а папа так, погулять вышел?

[Недобрая]

Все страшно. Страшно не полюбить в том числе. А если ребенок "готовый" есть, то, наверно, или любишь или нет, понятнее..

офф - а это как? я серьезно. Его (ребенка) уже ведь любишь до одури, еще только забеременев, как иначе-то??

[Коси]

офф - а это как? я серьезно. Его (ребенка) уже ведь любишь до одури, еще только забеременев, как иначе-то??

Ну вот я боюсь, что не полюблю, ни забеременев, ни родив, ни позже. Как - не знаю.

[Anny-Fanny]

А про чужого дядю объяснить? Или, как частенько, мама - пуп земли, а папа так, погулять вышел?

+10000000
Мы так возмущаемся про чужих теть. И бывает правильно возмущаемся. Но как часто папы у ребенка меняются как перчатки. И ничего, это мама судьбу ищет.... Объективнее надо быть!
У автора ситуация очень неоднозначная. Там все как-то непонятно. Но: я считаю, что если оба родителя решили, что сейчас ребенку лучше жить у папы, то это нормально. И ничего страшного нет.

[Недобрая]

Ну вот я боюсь, что не полюблю, ни забеременев, ни родив, ни позже. Как - не знаю.

Блин.. Такая тема сложная, ее б отдельно вытащить, а не тут тереть :(
На самом деле, знаю многих, кто задавался вопросом "А буду ли любить?" и "А стоит ли рожать второго, полюблю ли его как первого?" Но, что характерно, вопрос стоял в подавляющем большинстве до момента беременности. Потом - рассасывался сам собой :)

[@...]

Блин.. Такая тема сложная, ее б отдельно вытащить, а не тут тереть :(
На самом деле, знаю многих, кто задавался вопросом "А буду ли любить?" и "А стоит ли рожать второго, полюблю ли его как первого?" Но, что характерно, вопрос стоял в подавляющем большинстве до момента беременности. Потом - рассасывался сам собой :)
Я знаю тех, у кого не рассасывался.
Да, заботятся, много делают, но чисто формально, как мужчины.

[загораю]

Ну вот я боюсь, что не полюблю, ни забеременев, ни родив, ни позже. Как - не знаю.какая чушь:073:
я сама не хотела детей никогда,теперь мне это смешно вспоминать,я не представляю уже себя без детей,хотя очень часто хочу отдохнуть от них:)

[Недобрая]

Я знаю тех, у кого не рассасывался.
Да, заботятся, много делают, но чисто формально, как мужчины.

я таких не знаю, точнее, либо их в моем окружении действительно нет, либо они этот вопрос не озвучивали

мужчины что, заботятся о ребенке всегда только формально? Вы считаете, что мужчины детей не любят?

[@...]

я таких не знаю, точнее, либо их в моем окружении действительно нет, либо они этот вопрос не озвучивали

мужчины что, заботятся о ребенке всегда только формально? Вы считаете, что мужчины детей не любят?
Такие вещи не озвучивают, ибо, не поймут.
Мужчины, в силу особенностей психики, любят несколько иначе, чем женщины.

[Коси]

Блин.. Такая тема сложная, ее б отдельно вытащить, а не тут тереть :(
На самом деле, знаю многих, кто задавался вопросом "А буду ли любить?" и "А стоит ли рожать второго, полюблю ли его как первого?" Но, что характерно, вопрос стоял в подавляющем большинстве до момента беременности. Потом - рассасывался сам собой :)
Мне, наверно, будет трудно решиться на беременность. Сейчас-то, понятно, и рано еще. Но страшно)) Ну, рассасывается, увы, не у всех :(
какая чушь:073:
я сама не хотела детей никогда,теперь мне это смешно вспоминать,я не представляю уже себя без детей,хотя очень часто хочу отдохнуть от них:)
Почему чушь? Есть люди, которые так и не полюбили.

В интернетах бурлил как-то рассказ женщины, у которой любовь не проснулась. Не асоциальная, ответственно воспитывает. Не думаю, что она одна такая.

[Anny-Fanny]

Я знаю тех, у кого не рассасывался.
Да, заботятся, много делают, но чисто формально, как мужчины.

Я встречала одну даму, но совсем с клиническим случаем. Еще в бытность свою секретарем суда. Судили одну женщину за убийство своего ребенка. Вполне положительная одинокая мама убила своего 4-х летнего ребенка, потому что боялась, что новая великая любовь бросит ее, если узнает, что у нее есть ребенок. Женщине производили экспертизу, признали вменяемой, но в суде эксперт показал, что у нее есть некое отклонение, она никогда не любила своего ребенка. Родила его от безумно любимого человека, он ее бросил, и она считала, что из-за ребенка. И к ребенку была холодна, хотя ухаживала и т.п. А потом постепенно возненавидела... А адвокат потом мне в личной беседе рассказал, что детоубийство и именно матерями не такое редкое преступление.

[Marino4ka]

Я встречала одну даму, но совсем с клиническим случаем. Еще в бытность свою секретарем суда. Судили одну женщину за убийство своего ребенка. Вполне положительная одинокая мама убила своего 4-х летнего ребенка, потому что боялась, что новая великая любовь бросит ее, если узнает, что у нее есть ребенок. Женщине производили экспертизу, признали вменяемой, но в суде эксперт показал, что у нее есть некое отклонение, она никогда не любила своего ребенка. Родила его от безумно любимого человека, он ее бросил, и она считала, что из-за ребенка. И к ребенку была холодна, хотя ухаживала и т.п. А потом постепенно возненавидела... А адвокат потом мне в личной беседе рассказал, что детоубийство и именно матерями не такое редкое преступление.
:010:
хотя это даже логично, наверное - если такому большому количеству мам даже в голову не приходит, что ребенок не ее собственность, что он тоже имеет право решать и что папа, например, тоже имеет право принимать участие в воспитании ребенка даже после развода...

[@...]

Я встречала одну даму, но совсем с клиническим случаем. Еще в бытность свою секретарем суда. Судили одну женщину за убийство своего ребенка. Вполне положительная одинокая мама убила своего 4-х летнего ребенка, потому что боялась, что новая великая любовь бросит ее, если узнает, что у нее есть ребенок. Женщине производили экспертизу, признали вменяемой, но в суде эксперт показал, что у нее есть некое отклонение, она никогда не любила своего ребенка. Родила его от безумно любимого человека, он ее бросил, и она считала, что из-за ребенка. И к ребенку была холодна, хотя ухаживала и т.п. А потом постепенно возненавидела... А адвокат потом мне в личной беседе рассказал, что детоубийство и именно матерями не такое редкое преступление.
Это, действительно, отклонение.
Я не про такие ситуации.

У меня перед глазами пример, когда после развода родителей ребенок стал жить с бабушкой и дедушкой.
Папа и мама строят свою жизнь, работают много, детей больше в новых семьях иметь не хотят.
Ребенок объездил с бабушкой и дедушкой весь мир, родители видят его только по выходным: мама в субботу, а папа - в воскресение.

[Недобрая]

Такие вещи не озвучивают, ибо, не поймут.
Мужчины, в силу особенностей психики, любят несколько иначе, чем женщины.

Не знаю, нередко слышала рассуждения на эту тему, так что не скажу, что не озвучивают.
Что касается мужской любви - может и иначе, но не означает же, что не любят

Мне, наверно, будет трудно решиться на беременность. Сейчас-то, понятно, и рано еще. Но страшно)) Ну, рассасывается, увы, не у всех :(



Если рано - это совсем другое дело. И лучше, конечно, задумываться, чем плодиться бездумно, оно понятно. Но и лишние страхи тоже в себе взращивать не стоит;)

Кстати, Вы писали, что с чужим ребенком проще - я, пока не родила, тоже считала, что чужого можно любить как своего, родив, поняла, что такой всеобъемлющей любви, самопожертвования, обожания и т.д. к приемному ребенку у меня лично быть не может, потому что не я носила и рожала. Не утверждаю за правило, говорю только за себя. НО меня эта мысль в свое время очень поразила, никогда от себя не ожидала

[загораю]

Мне, наверно, будет трудно решиться на беременность. Сейчас-то, понятно, и рано еще. Но страшно)) Ну, рассасывается, увы, не у всех :(

Почему чушь? Есть люди, которые так и не полюбили.

В интернетах бурлил как-то рассказ женщины, у которой любовь не проснулась. Не асоциальная, ответственно воспитывает. Не думаю, что она одна такая.ну не одна,две ...я таких в жизни не встречала уж за 42 года.

[Tara_Meisy]

Сможет, сможет:065:. Но ревность неизбежна, а ребенок это почувствует. Живет эта НЖ сейчас и радуется, все вечера с мужем, никаких забот. А тут придется конкретно делить его внимание, появятся лишние обязанности+опять же, своих детей нет(избавилась:010:), а чужого вдруг полюбит. Бред, не верю.

Ну я была когда-то такой НЖ :008: бездетной, поставленной перед фактом закомства с дочкой. Правда, у нас ситуация по лучше была - я бы ни в жизнь не стала бы заводить семью, если бы мужчина мне заявил, что детей не хочет. Просто на момент знакомства с Катей (так зовут дочь мужа) мы только-только начали жить вместе, были не женаты, я ещё училась... в общем, мне было ещё рановато своих, хоть и хотелось, безусловно. Да, ревность была, конечно, и это нормально. Про родительскую любовь к ней речи не шло, она мне не дочь, она мне, если можно так сказать подруга! :020: Внимание можно не делить чётко, а делать что-то втроём, например. Ухаживать за 7ми летним ребёнком... а что за ним ухаживать-то? Какие принципиально новые обязанности появятся? Ужин приготовить? В школу отвести или забрать, если пап не сможет? Школьную юбку погладить?
НЖ любить как родитель совсем не обязана (если сильно хочет - имеет право, но при живых родителях это не жизненная необходимость).
А вообще, как-то мне гаденько, если честно... БМ, если оценивать со слов автора, НЖ свою не любит, 2 аборта делать заставил, выгнать в любую минуту может... Автор, а оно Вам надо ри таких вводных тудда ребёнка отдавать-то? :(

[botk]

Мне, наверно, будет трудно решиться на беременность. Сейчас-то, понятно, и рано еще. Но страшно)) Ну, рассасывается, увы, не у всех :(

Почему чушь? Есть люди, которые так и не полюбили.

В интернетах бурлил как-то рассказ женщины, у которой любовь не проснулась. Не асоциальная, ответственно воспитывает. Не думаю, что она одна такая.
Трудно решиться. Так бывает по-разному. Кто-то и не решается и живет без детей. Но дети - то они тоже такие...
Если очень хочется появиться на свет, то появится, я знаю мальчика, который тихарился 4 мес, типа гормональный сбой, потом уже вопроса нет, что делать. Это не единственный случай, не заморачивайтесь.

[kuzena]

ну родители согласны помогать,да и хорошо.Что такого необычного можно развить в ребенке в младших классах,чтобы согласиться отдать его куда-то(да,я знаю,что отцу,но к отцу еще и новая тетя прилагается,вот оно надо)...

[мы щасливы!]

Почитала 5 страниц... Не очень поняла, почему все так активно накинулись на ТС... Ее волнует будущее ее ребенка... Она хочет дать больше возможностей своей дочери (и давайте так, не надо оспаривать истину, что имея нормальный доход можно больше вложить в будущее своего ребенка). Тем более, как я поняла- они вообще в одном городе живут!!!!!
А как вам такая проблемка: наш папа теперь живет далеко за пределами нашей родины. Я категорически ЗА то, что в России все катится к разрухе((( Я категорически ЗА то, чтобы мои дети дети знали несколько языков и культур и имели возможность выбора в какой стране жить... Я ОЧЕНЬ люблю своих детей и ОЧЕНЬ хочу дать им максимум возможностей... Наш папа сам предложил забрать сладких к себе "туда"... Когда он мне об этом сказал у меня была истерика(((... Мы договорились, что обсудим этот вопрос позже... Но... кроме аргумента- я мать!!!, поэтому мои дети должны жить только здесь и только со мной... Других аргументов у меня нет(((
Жизнь человека вообще очень трудна... Никогда не знаешь, как, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, будет лучше... Может быть, мои дети отвернутся от меня, если будут жить большую часть времени с отцом... А может быть, плюнут в лицо, за то, что я не дала им комфортно жить и развиваться в другой стране только потому, что не хотела терять их((( Всего не предугадаешь(((...

[@...]

Почитала 5 страниц... Не очень поняла, почему все так активно накинулись на ТС... Ее волнует будущее ее ребенка... Она хочет дать больше возможностей своей дочери (и давайте так, не надо оспаривать истину, что имея нормальный доход можно больше вложить в будущее своего ребенка). Тем более, как я поняла- они вообще в одном городе живут!!!!!
А как вам такая проблемка: наш папа теперь живет далеко за пределами нашей родины. Я категорически ЗА то, что в России все катится к разрухе((( Я категорически ЗА то, чтобы мои дети дети знали несколько языков и культур и имели возможность выбора в какой стране жить... Я ОЧЕНЬ люблю своих детей и ОЧЕНЬ хочу дать им максимум возможностей... Наш папа сам предложил забрать сладких к себе "туда"... Когда он мне об этом сказал у меня была истерика(((... Мы договорились, что обсудим этот вопрос позже... Но... кроме аргумента- я мать!!!, поэтому мои дети должны жить только здесь и только со мной... Других аргументов у меня нет(((
Жизнь человека вообще очень трудна... Никогда не знаешь, как, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, будет лучше... Может быть, мои дети отвернутся от меня, если будут жить большую часть времени с отцом... А может быть, плюнут в лицо, за то, что я не дала им комфортно жить и развиваться в другой стране только потому, что не хотела терять их((( Всего не предугадаешь(((...
Переезжайте к ним. ;)

[мы щасливы!]

Этот вариант я тоже "размышляю", но, пока, он за пределами реальности... К тому же, если у меня появится реальная возможность уехать отсюда- это будет другая страна... И тут все равно возникнет вопрос: где моим детям будет проще пережить период моего "становления" на новом месте... И снова появляется тот же момент: пока они малыши и у них гибкая психика, им проще адаптироваться к чему бы то ни было... Младший еще совсем малыш, а старшая, так уж сложилось- "лягуха-путешественница". Она с полугодовалого возраста со мной "не завязана"... Но знает, что ее очень любят мама, папа, деда, баба, тетя, дядя, все-все... Ей комфортно везде, где ей комфортно... Независимо от того, кто этот комфорт обеспечивает... Грустно мне от этого, но ЕЙ так легче и проще... и это главное...

[CatNastya]

это у Вас первое высшее или второе?
если второе, то его можно не по вечерам получать, а в субботу. целый день учитесь, с 10 утра до 7 вечера. я так второе высшее получала. ребенка в этот момент можно как раз папе и отдавать. и долг свой родительский выполнит. Вам поможет и ребенок при Вас будет.

[Stephany]

Я бы не отдала.

[Irina-C]

Я бы тоже не смогла. Понимаю желание автора учиться, развиваться, но я многим бы пожертвовала, и пусть говорят, что дети вырастают и не оценят этого, но своего ребенка, который как мое продолжение, не смогла бы отдать жить, пусть даже с лучшим папой на свете. там отдохнуть, на недельку - пожалуйста, но жить........может быть тут и доля эгоизма есть, что мама - это Я и я должна вложить то, что хочу и я буду любить и заботиться о нем,:105: а не кто то другой (особенно другая женщина!!!:068:не дай Бог!). Хотя может мне проще, т.к. я бы вывернулась и всех бабушек в ряд:007:, без права протеста, построила и распределила график:0071::))))но ребенок бы жил со мной, я бы утром-вечером с ним, ну а на выходных наверстывала упущенное:))) а не навещала бы у папы

[мы щасливы!]

Вопрос интимный: а чем БАБУШКИ лучше ПАПЫ???? Учитывая, вас они видели бы только на выходных????

[блер]

попробуйте дать БМ дочь на 3-7 дней, посмотрите как она себя чувствовть будет, нее будет ли плакать.

[мы щасливы!]

Еще один маааааааленький моментик- у меня сложилось впечатление, что автор хочет развиваться ради будущего своего ребенка! Что в этом плохого??? Вы действительно, считаете, что: "сыночка/доченька, это фигня, что еще за три/пять/дцать лет все говорило о том, что учиться смогут только дети обеспеченных родителей и я знала, что твой папа вряд ли обеспечит твое обучение ("даст путевку в жизнь") и могла обеспечить тебе комфортное существование, но Я так хотела, чтобы ТЫ был рядом СО МНОЙ, что забила на все и посвятила все свое время чтению тебе сказок и общению с тобой!!!... Ну и что, что теперь ты не можешь получить то образование, которое хочешь и заниматься работой, которая ТЕБЕ нравится??? Зато Я удовлетворила свой материнский инстинкт!!!!"- это лучший вариант??? Если отодвинуть в сторону тот факт, что "я- МАТЬ!!!!"?

[Stephany]

... Я везла домой новогоднюю премию году в 2000 примерно - весьма немалую сумму, часть из которой должна была пойти на оплату нашей с дочкой поездки в Финляндию. У меня украли из машины сумку со всеми деньгами.
Я звоню маме, где и дочка была в тот момент, и плАчу, плАчу в трубку... А дочка кричит в телефон: "Мамочка, не расстраивайся, не плачь, я же и без всяких денег тебя очень люблю".
Давно это было)

[Л. Грей]

... Я везла домой новогоднюю премию году в 2000 примерно - весьма немалую сумму, часть из которой должна была пойти на оплату нашей с дочкой поездки в Финляндию. У меня украли из машины сумку со всеми деньгами.
Я звоню маме, где и дочка была в тот момент, и плАчу, плАчу в трубку... А дочка кричит в телефон: "Мамочка, не расстраивайся, не плачь, я же и без всяких денег тебя очень люблю".
Давно это было)
могу предположить, что ребенок, тем более девочка, постоянно живя с матерью, привязана к ней больше, чем к отцу, каким бы замечательным он не был. И для ребенка большая ценность-это общение с мамой, а не ее вероятные будущие доходы

[мы щасливы!]

Еще мааааленький моментик: ребенок рано или поздно вырастает и его/ее потребности тоже...

[Stephany]

могу предположить, что ребенок, тем более девочка, постоянно живя с матерью, привязана к ней больше, чем к отцу, каким бы замечательным он не был. И для ребенка большая ценность-это общение с мамой, а не ее вероятные будущие доходы
Вот и я о том же...

[Л. Грей]

Еще мааааленький моментик: ребенок рано или поздно вырастает и его/ее потребности тоже...
я этого совсем не отрицаю и не вижу ничего плохого в желании автора приложить усилия к тому, чтобы больше зарабатывать. Я думаю, просто ребенку не обязательно совсем переезжать к отцу (тем более, я так поняла саму ТС это и пугает), просто он может, например, забирать чаще из школы и брать к себе на время сессии

[Stephany]

Еще мааааленький моментик: ребенок рано или поздно вырастает и его/ее потребности тоже...
Конечно.
Но лучше совмещать свое развитие и общение с ребенком, чем лишить ребенка мамы в угоду будущим деньгам.

[Ninchik]

Автор, не на форум надо, а к психологу детскому, который в состонии оценить способность психики ребенка принять такой переезд и первый класс одновременно. Мое сугубое махровое имхо - дети очень разные. Кому то нормально - кому то абсолютно неприемлемо. Если первый вариант - проблемы не вижу. Если второй - про карьеру придется забыть.

[botk]

Автор, не на форум надо, а к психологу детскому, который в состонии оценить способность психики ребенка принять такой переезд и первый класс одновременно. Мое сугубое махровое имхо - дети очень разные. Кому то нормально - кому то абсолютно неприемлемо. Если первый вариант - проблемы не вижу. Если второй - про карьеру придется забыть.
Ну почему забыть то, Кто хочет, тот всегда найдет решение, ну почему все время -или/или, бред.

[Ninchik]

Ну почему забыть то, Кто хочет, тот всегда найдет решение, ну почему все время -или/или, бред.
ПОтому что так бывает, что или или.

[Индигирка]

Автор, учитывайте, что родственник, который живет отдельно - это совершенно иной родственник, чем тот, с которым живешь вместе. Даже если это родная мать. Раздельное проживание отдаляет очень серьезно.
Во-вторых, первый класс это действительно серьезное для ребёнка испытание, если вы хотите смягчить этот период для дочери, то учебу вашу имеет смысл отложить на год.
А вообще, ничего особо кошмарного не вижу. Да, всё в этой жизни иметь невозможно: или учеба-карьера, или отношения с ребёнком, чем-то приходится жертвовать, до известных пределов. НО: дети растут. И у них появляется своя жизнь. А у родителей есть своя, и есть право устраивать свою жизнь. Любую ситуацию можно постараться по максимуму сгладить и укомфортить. Семилетнему ребёнку у отца родного-любимого пожить - это не младенца в детдом сдать. Да, отношения с матерью изменятся, но это рано или поздно всё равно случится, просто надо оценить свои приоритеты и быть к этому готовой.

[Tara_Meisy]

Еще один маааааааленький моментик- у меня сложилось впечатление, что автор хочет развиваться ради будущего своего ребенка! Что в этом плохого??? Вы действительно, считаете, что: "сыночка/доченька, это фигня, что еще за три/пять/дцать лет все говорило о том, что учиться смогут только дети обеспеченных родителей и я знала, что твой папа вряд ли обеспечит твое обучение ("даст путевку в жизнь") и могла обеспечить тебе комфортное существование, но Я так хотела, чтобы ТЫ был рядом СО МНОЙ, что забила на все и посвятила все свое время чтению тебе сказок и общению с тобой!!!... Ну и что, что теперь ты не можешь получить то образование, которое хочешь и заниматься работой, которая ТЕБЕ нравится??? Зато Я удовлетворила свой материнский инстинкт!!!!"- это лучший вариант??? Если отодвинуть в сторону тот факт, что "я- МАТЬ!!!!"?

Т.е. залог счастливой жизни - это обучение в Гарварде? Или Оксфорде? Что-то я не пойму, а почему нельзя учиться бесплатно, например, в Питере? Ну, согласна, ладно, через 10 лет всё может кардинальным образом измениться, но я так понимаю, что автор зарабатывает не так уж и мало и вполне может откладывать "буфер"? В общем, мне не понятно, почему залог счастливого будущего это обязательно большое бабло.
Вон в соседней темке мама оочень развитая в этом отношении, а дочка как-то не шибко счастлива от этого :(

Еще мааааленький моментик: ребенок рано или поздно вырастает и его/ее потребности тоже...

Да ладно... вот честно, если мой ребёнок заявит мне в 18 лет, что ему нужен бентли-континенталь, то пойдёт сам на него зарабатывать :065: Даже если случится чудо и у меня будут такие деньги:fifa:
Я, кстати, понимаю автора и желание зарабатывать больше... только важно, чтобы это желание не прогрессировало в угоду и вопреки отношениям с дочкой. Ибо есть такие преценденты и их не мало.

Просто вот меня смущает папа, если честно, которые вытирает ноги о женщину, с которой сейчас живёт... По крайней мере это ясно читается со слов автора... хотя может, ей просто хочется так думать... ибо это не совсе нормально, куак мне кажется..

[Свободная]

Больше всего меня удивило, что предложение поступило не от БМ, а от его родителей. Автор, Вы с БМ говорили о возможном переезде к нему дочки на ПМЖ? То, что НЖ никто не спросит, это Ваши иллюзии. Поэтому обсудите этот вопрос с БМ, возможно, что топик станет не актуальным.
А по теме вопроса: мой сын большую часть времени жил с отцом, пока я получала второе высшее (4-5 лет ему было). У БМ на тот момент не было НЖ, он жил один, поэтому проблемы воспитания "чужой тетей" у меня не стояло.

[ollyan]

Никогда. Низачто. Не отправлю детей к мужу. Не смотря на замечательные отношения. Это же не кот/собака, чтобы присмотрели. Тем более 1 класс будет. Мама будет нужна больше чем обычно.
Когда появляются дети, взрослые подстраиваются, а не перекидывают их друг другу.

[Цветочек Аленький]

Если честно, я считаю ожидаемые трудности по совмещению учебы и ребенка преувеличенными. (Не теоретик, если что)Да, это ответственно, да, потребуется умение планировать свое время, но это и неплохо. Для приближения светлого будущего крайне полезные навыки.

Но есть другой вопрос, на который автор должна честно сама себе ответить-не нам тут, а себе. А именно, действительно ли она боится не успевать, или просто подводит теоретическую базу под свое нежелание в данный момент заниматься ребенком. Автор, если последнее, то лучше отдайте ребенка отцу. Поверьте, это будет мудро, и вы сохраните всем психику. И сами останетесь хорошей- будете видеться с ребенком регулярно, но без полной нагрузки на себя, и ребенок не будет заброшен. Кроме того, Вы к тому же снимете с ребенка комплекс идола, в жертву которому вы приносите свое счастье, а с себя комплекс жертвы.

А если все же боитесь тупо не успевать, то это напрасно. При должной организации процесса все будет получаться.

[Коси]

Если честно, я считаю ожидаемые трудности по совмещению учебы и ребенка преувеличенными. (Не теоретик, если что)Да, это ответственно, да, потребуется умение планировать свое время, но это и неплохо. Для приближения светлого будущего крайне полезные навыки.

Но есть другой вопрос, на который автор должна честно сама себе ответить-не нам тут, а себе. А именно, действительно ли она боится не успевать, или просто подводит теоретическую базу под свое нежелание в данный момент заниматься ребенком. Автор, если последнее, то лучше отдайте ребенка отцу. Поверьте, это будет мудро, и вы сохраните всем психику. И сами останетесь хорошей- будете видеться с ребенком регулярно, но без полной нагрузки на себя, и ребенок не будет заброшен. Кроме того, Вы к тому же снимете с ребенка комплекс идола, в жертву которому вы приносите свое счастье, а с себя комплекс жертвы.

А если все же боитесь тупо не успевать, то это напрасно. При должной организации процесса все будет получаться.

ППКС

[Коси]

Если рано - это совсем другое дело. И лучше, конечно, задумываться, чем плодиться бездумно, оно понятно. Но и лишние страхи тоже в себе взращивать не стоит;)

Кстати, Вы писали, что с чужим ребенком проще - я, пока не родила, тоже считала, что чужого можно любить как своего, родив, поняла, что такой всеобъемлющей любви, самопожертвования, обожания и т.д. к приемному ребенку у меня лично быть не может, потому что не я носила и рожала. Не утверждаю за правило, говорю только за себя. НО меня эта мысль в свое время очень поразила, никогда от себя не ожидала
Страхи давно взрастились)
Так у Вас опыта с приемным нет) Многие усыновившие любят так же, как родных. Тут, наверно, так же, как и своими, пока не появится, не понять)
ну не одна,две ...я таких в жизни не встречала уж за 42 года.
Об этом не принято говорить)
Трудно решиться. Так бывает по-разному. Кто-то и не решается и живет без детей. Но дети - то они тоже такие...
Если очень хочется появиться на свет, то появится, я знаю мальчика, который тихарился 4 мес, типа гормональный сбой, потом уже вопроса нет, что делать. Это не единственный случай, не заморачивайтесь.
Я не заморачиваюсь, просто задумываюсь периодически))

В общем, к чему я все это) Я понимаю, как можно не хотеть своего, но принять ребенка любимого мужчины. В теории)

[nezabudka80_80]

Учиться можно пойти и через 10 лет, а вот дочке вы нужны сейчас)))

[Японский Бох]

Когда появляются дети, взрослые подстраиваются, а не перекидывают их друг другу.

это очень мудрая фраза, если воспринимать ее адекватно.

[ЗемаЛелик]

Если честно, я считаю ожидаемые трудности по совмещению учебы и ребенка преувеличенными. (Не теоретик, если что)Да, это ответственно, да, потребуется умение планировать свое время, но это и неплохо. Для приближения светлого будущего крайне полезные навыки.

Но есть другой вопрос, на который автор должна честно сама себе ответить-не нам тут, а себе. А именно, действительно ли она боится не успевать, или просто подводит теоретическую базу под свое нежелание в данный момент заниматься ребенком. Автор, если последнее, то лучше отдайте ребенка отцу. Поверьте, это будет мудро, и вы сохраните всем психику. И сами останетесь хорошей- будете видеться с ребенком регулярно, но без полной нагрузки на себя, и ребенок не будет заброшен. Кроме того, Вы к тому же снимете с ребенка комплекс идола, в жертву которому вы приносите свое счастье, а с себя комплекс жертвы.

А если все же боитесь тупо не успевать, то это напрасно. При должной организации процесса все будет получаться.
вот по моему очень правильно написано...прочитав первый пост...именно об этом и подумалось мне...

[Олька_33]

Дык может НЖ имеющегося ребенка любит)

Угу,только своих 2-х убила:010: Женщина,в самом деле любящая детей, своего точно заведет. А эта просто терпит,чтобы мужа не расстраивать, и ждет,пока дочка к маме отправится

[Коси]

Угу,только своих 2-х убила:010: Женщина,в самом деле любящая детей, своего точно заведет. А эта просто терпит,чтобы мужа не расстраивать, и ждет,пока дочка к маме отправится

Своих можно не хотеть. А ребенка мужа полюбить, потому что вот он, ребенок.

[Олька_33]

Я уже ничего не понимаю. Аборты от Вашего БМ? А она не хотела их делать, он заставил?
В таком случае ревность к Вашей дочери у нее неизбежна:005:

Ага,переходящая в ненависть(если еще не перешла,просто скрывает)

[Олька_33]

Ну вот я боюсь, что не полюблю, ни забеременев, ни родив, ни позже. Как - не знаю.

Я в 23 года вообще об этом не думала,потом само пришло

[ЗемаЛелик]

Угу,только своих 2-х убила:010: Женщина,в самом деле любящая детей, своего точно заведет. А эта просто терпит,чтобы мужа не расстраивать, и ждет,пока дочка к маме отправится

Мне кажется нельзя так любить ребенка мужа от первого брака.. как своего родного...вынашенного 9 месяцев под сердцем......
тоже думаю что терпит и ждет когда заберут поскорее чужого ребенка....
если бы любила детей,то уж точно оборт бы не делала....а послала бы мужа и родила бы все равно ребенка...ИМХО!!!!

[Незнакомец™]

Папы после работы на такое не очень годятся.
И почему я должна себя лишать этой радости?

1.Бред
2.Эгоизм
3.А о ребенке никто не думает?

[ЗемаЛелик]

Честно говоря я бы НАВЕРНО не смогла бы отдать отцу ребенка на долго... одно дело когда на пару месяцев летних... ну потому что он живет на даче и ребенку там хорошо...но совсем другое дело.. когда на долго хотябы даже на год отдать...нееее не смогла бы....может конечно это и эгоизм с моей стороны..но мне кажется что никто не сделает лучше меня мои обязанности....

[Олька_33]

Своих можно не хотеть. А ребенка мужа полюбить, потому что вот он, ребенок.

Если чужого полюбишб,то и своих захочется. У ребенка мужа есть своя мать,а НЖ - чужая тетя

[@...]

1.Бред
2.Эгоизм
3.А о ребенке никто не думает?
Дык, как раз в интересах ребенка это действо.
Ребенку хорошо у папы, так лучше, чтобы в будни, когда мама учится он жил там, а в выходные и в те дни, когда мама не учится - у нее.
Лучше уж мама, которая соскучилась и несется к ребенку, чем замученная, невыспавшаяся, которая ни учиться, ни работать, ни с ребенком заниаться полноценно не сможет.

Автор, не слушайте курятник!

[мирошка]

Дык, как раз в интересах ребенка это действо.
Ребенку хорошо у папы, так лучше, чтобы в будни, когда мама учится он жи там, а в выходные и в те дни, когда мама не учится - у нее.
Лучше уж мама, которая соскучилась и несется к ребенку, чем замученная невыспавшаяся, которая ни учиться, ни работать, на с ребенком заниаться полноценно не сможет.

Автор, не слушайте курятник!
+ Стопятьсот тысяч раз!!!!!!!!!!!!!!!!

[Mamadihi]

С мамой. Если мама не асоциальная личность

[Коси]

С мамой. Если мама не асоциальная личность

Почему не с папой, если он не асоциальная личность?