Игра слов

[Diffur]

Тема для поднятия настроения
Приступаю. Работаю.
Скажу честно, что часть откровенно стащил с лепры.
Добавляйте свои)

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Во время чемпионата мира по биатлону сборная Австрии захватила Польшу.

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

[mary-l]

Про Москву и туалет прикольно:)

[Diffur]

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

знаменитый баян.
— Name?
— Ahmed al–Rhazib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no… I mean male or female?
— Male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn’t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer run too fast.

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Работа это не волк, работа — ворк.

Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei

[Правда]

ЧО за Камеди Клаб тут?Идите в развлечения!:ded:

[Джонни]

Из сочинений: Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

[mary-l]

ЧО за Камеди Клаб тут?Идите в развлечения!:ded:

Тут иногда на фоне очень невеселых тем немного позитива не помешает.

[Indeed]

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"



А-ха-ха! Очень актуально :))

[Maruska 007]

Из сочинений: Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Ха-ха! Такой туалетный юмор - просто прелесть:flower:

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наврное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!

[Diffur]

Ха-ха! Такой туалетный юмор - просто прелесть:flower:

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наврное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!

Молдаване после секса всегда отворачиваются к стенке и штукатурят.

[Diffur]

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил!

Хороший каменщик кладет на совесть

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

–Папа! Папа! Смотри мужики пиво с раками пьют. –Нет дочка это у них рожи такие.

[DIGI-Kisss]

ИЗ вчерашнего жизненного (обработано мною)


У нас в крематории живая очередь

[Шансонье]

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Надо будет как-нибудь на корпоративе повторить. :))

[Барсёнок]

"Немцы в Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei"

А мне вот это понравилось:)

[Мур]

ЧО за Камеди Клаб тут?Идите в развлечения!:ded:
Тут половина тем - Камеди Клаб и иногда ещё кривое зеркало :046:. Так что хуже не будет :))

[Diffur]

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

— Слушай, Ажан, давно хотел побывать у вас в Казахстане!
— Зачем? Я привез.

[Diffur]

На соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку призеров

Советский луноход произвел отбор лунного грунта, у американских астронавтов.

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

Очень старое и доброе:
— Мне нужен ватман.
— Ватман в отпуске.
— Да вы не поняли, мне для кульмана!
— Кульман на больничном!
— Вы вновь ничего не поняли, я дизайнер!
— Да уж заметно, что не Иванов.

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.

[Princess Leia]

Так низзя...ржу на весь офис...

[laril]

:046:

[Филианя]

Ржу ужасно, вместе с сыном :)))

[Ирма]

"Немцы в Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei"

А мне вот это понравилось:)
это для владеющих языком (упс, игра слов) :073:

[Diffur]

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Сборная России по биатлону попала в тройку призеров. Один убит, двое ранены.

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

в аэропорту на паспортном контроле:
— …
— Nationality?
— Israeli.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

–Плиз, ту тикет ту Даблин! –Куда, блин? –Ту даблин

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, тот его тоже за решетку выбросил. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!

[ВарвараСергеевнаПлющ]

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.

Мальчик, воспитанный майонезом - нежный, но оооочень жирный

[ВарвараСергеевнаПлющ]

в аэропорту на паспортном контроле:
— …
— Nationality?
— Israeli.
— Occupation?
— No, no, just visiting.



Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison?
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary?

[tranzoid]

Мальчик, воспитанный майонезом - нежный, но оооочень жирный

:)):)):))

[Ellie Parker]

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison?
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary?

Тонкий юмор)

[ВарвараСергеевнаПлющ]

Тонкий юмор)

Однако ж не "игра слов", заявленная ТС... просто навеяло

[pisheritsa]

:046::046::046:

[fatherr]

Сочинение по М. Горькому
Описание Челкаша:
.....Он был одет в длинные крепкие сапоги, в куртку и из его разорванных штанов выглядывало пролетарское происхождение