Игра слов

[Diffur]

Тема для поднятия настроения
Приступаю. Работаю.
Скажу честно, что часть откровенно стащил с лепры.
Добавляйте свои)

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Во время чемпионата мира по биатлону сборная Австрии захватила Польшу.

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

[mary-l]

Про Москву и туалет прикольно

[Diffur]

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

знаменитый баян.
— Name?
— Ahmed al–Rhazib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no… I mean male or female?
— Male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn’t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer run too fast.

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Работа это не волк, работа — ворк.

Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei

[Правда]

ЧО за Камеди Клаб тут?Идите в развлечения!

[Джонни]

Из сочинений: Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

[mary-l]

Сообщение от Правда

ЧО за Камеди Клаб тут?Идите в развлечения!

Тут иногда на фоне очень невеселых тем немного позитива не помешает.

[Indeed]

Сообщение от Diffur

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

А-ха-ха! Очень актуально

[Maruska 007]

Сообщение от Джонни

Из сочинений: Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Ха-ха! Такой туалетный юмор - просто прелесть

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наврное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!

[Diffur]

Сообщение от Maruska 007

Ха-ха! Такой туалетный юмор - просто прелесть

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наврное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!

Молдаване после секса всегда отворачиваются к стенке и штукатурят.

[Diffur]

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил!

Хороший каменщик кладет на совесть

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

–Папа! Папа! Смотри мужики пиво с раками пьют. –Нет дочка это у них рожи такие.