Оставили бы вы девочку 14 лет на целый день нянчиться с малышом до 3 лет?

[АнютаИ]

Моя двоюродная сестра постоянно воюет со своей старшей дочкой(ей 14 лет) из-за того,что та отказывается сидеть с младшим (ему полтора)сыном.Она собирается выходить на работу.Муж ее тоже работает.Хотят младшего оставить на попечение старшей.Считают,что вырастили "здоровенную девку",а "помогать не хочет"Она все время итак с большой неохотой водилась с младшим,ну прямо из-зпод палки.А так вообще взъерепенилась,что ей не справиться,и что она не может все лето вместо того,чтобы отдыхать,бегать и следить братом.Отец уже и ремнем грозит.Мать все время скандалит с енй.Угрозы бесполезны.
У меня такой проблемы нет.У детей разница-два с половиной года.
Кто прав,кто виноват,тоже не знаю.С одной стороны, должна быть помощь,тем более родители деньги зарабатывают,семью обеспечивают,в том числе и дочку,в другой вроде не хорошо девочку лишать каникул.Она так и не отдохнет,да еще окончательно возненавидит малыша,и неприязнь к родителям усугубится,которая итак уже имеет место.
Но с другой стороны испокон веков в деревнях,да и в городах старшие дети,особенно девочки не то что водилис какое-то время,а даже выращивали младших детей,пока родители деньги зарабатывали.
Как вы считает,должен ли старший ребенок сидеть долгое время с младшим,особенно если младшему 1-2 года.Стали бы вы заставлять из-под палки своих старших детей сидеть,нянчиться и отвечать за младших братьев и сестер,особенно на долгое время?

[Лавина]

Нет, не должен. Хотя в 14 лет может!

[Nata6]

На эту девочку не рискнула бы оставить.

[About]

Автор, они тоже на юге живут и наголо бреются во избежание вшей?

[Julikosha]

Я считаю, что из за того что родители завели себе ляльку, старший ребенок не должен сидеть в няньках, у него должна быть своя жизнь. Мы, родители, отвечаем на свои поступки, и если родители решились завести малыша-пусть решают проблемы няньчанья не за счет старшего ребенка. Старший еще насидится со своими. Ну, иногда, конечно, помочь может, но не в системе. Тем более в каникулы.
Знаю многих старших, уже сейчас взрослых, с ненавистью вспоминающих время, когда их заставляли сидеть с младшим, а им хотелось погулять с друзьями, заняться своими делами и прочее.

[ФОРУМ]

Нет. Ребенок ничего родителям не должен. Это же они родили себе ребенка и мама должна сама сидеть с ним до 3 лет или отдать в садик. Она видимо устала, а девочке няньчить. Пусть няню нанимают.
А в деревнях много что было. Рожали в поле, жили без света и т.д. Что теперь то ровняться. Жизнь то другая.

[витаминka]

Я считаю, что родители не должны заставлять девочку сидеть с младшим, у старшего есть своя личная жизнь, пусть родители решают этот вопрос. Может быть иногда в крайних случаях, да, попросить посидеть, но постоянно - нет.

[Мурашкина]

Должен - не должен. Ответ не в этом (ИМХО)

Конечно же, родители рожали старших детей не в качестве няньки для младших...

Но очень жаль, если в семье не скаладываются именно семейные ВЗАИМОсвязи...

[ВераБ]

Лишать старшую дочь своей личной жизни не стала бы.

[Виктора]

Не надо заставлять сидеть ее с малышом, как уже писалось выше, родители завели второго ребенка для себя, а не для старшей дочки. В 14 лет уже и своя личная жизнь появляется. Пусть лучше няню найдут. Одно дело иногда попросить посидеть с младшим братом, другое - возложить на нее эту обязанность на все лето или даже дольше.

[valeria71]

Я своего старшего не заставляю сидеть с младшим. Но если мне надо, то мы обычно договариваемся с ним о необходимости побыть с братом когда меня нет. Но ключевых слов здесь два: договариваемся и иногда.
Каждый день даже предлагать не стала бы. У ребенка должна быть своя личная жизнь. Он не нянька.
Вот только не поняла зачем автор это спрашивает. Вы думаете, что можете повлиять на решение заставить превратить старшую в няньку?
Может быть они смогут договориться, вполне может быть что (только не бейте больно) предложить девочке оплачивать её труд. Ведь в альтернативном варианте они бы оплачивали няню. Сумма может быть совсем другой, но у ребенка появятся честно заработанные деньги, которые он потратит на свое усмотрение. Может быть ещё какие-то есть другиестимулы, чтобы договориться, а не заставлять.

[клякса3]

Автор, они тоже на юге живут и наголо бреются во избежание вшей?

прямо дежавю:065:

[Boreal]

Автор, они тоже на юге живут и наголо бреются во избежание вшей?
Нет, они гуляют целыми днями напролет одни, а их мама говорит, что ребенок не должен "по струночке" ходить, и быть "собственностью взрослого" (http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=2956335)
Видимо ситуация в семье изменилась...

[клякса3]

судя по сообщениям автора в разных темах, у неё полно очень спецефицццких родственников:073:

[Linas]

судя по сообщениям автора в разных темах, у неё полно очень спецефицццких родственников:073:

думаю она на нас опробывает перо:))

[клякса3]

а можно попросить поменять стиль? или выкинуть перо?:065:

[Лулу]

я сидела...с племяником, водила его в ясли, после школы забирала, долго, пока не уехала в институт...так сложилось....мне кажется мне это только помогло в жизни, я стала болеее ответсвенной...правда своего ребенка родила только после 7 лет замужества, просто я знала какая это отвественность....Планирую, что младшего будет с садика забирать старший, вот только страший очень загружен....

[Катя Б.]

Нет. Я не один раз, честно, слышала от уже вполне взрослых женщин, старших сестёр: "у меня не было детства, я была нянькой..." Да и другой аспект есть - несовершенолетняя девочка в любом случае недостаточно опытна, чтобы доверять ей малыша. Я не о повседневном уходе, а о редких опасных ситуациях, которые, к сожалению, бывают.

[Rinka]

Моя двоюродная сестра постоянно воюет со своей старшей дочкой(ей 14 лет) из-за того,что та отказывается сидеть с младшим (ему полтора)сыном.Она собирается выходить на работу.Муж ее тоже работает.Хотят младшего оставить на попечение старшей.Считают,что вырастили "здоровенную девку",а "помогать не хочет"Она все время итак с большой неохотой водилась с младшим,ну прямо из-зпод палки.А так вообще взъерепенилась,что ей не справиться,и что она не может все лето вместо того,чтобы отдыхать,бегать и следить братом.Отец уже и ремнем грозит.Мать все время скандалит с енй.Угрозы бесполезны.
У меня такой проблемы нет.У детей разница-два с половиной года.
Кто прав,кто виноват,тоже не знаю.С одной стороны, должна быть помощь,тем более родители деньги зарабатывают,семью обеспечивают,в том числе и дочку,в другой вроде не хорошо девочку лишать каникул.Она так и не отдохнет,да еще окончательно возненавидит малыша,и неприязнь к родителям усугубится,которая итак уже имеет место.
Но с другой стороны испокон веков в деревнях,да и в городах старшие дети,особенно девочки не то что водилис какое-то время,а даже выращивали младших детей,пока родители деньги зарабатывали.
Как вы считает,должен ли старший ребенок сидеть долгое время с младшим,особенно если младшему 1-2 года.Стали бы вы заставлять из-под палки своих старших детей сидеть,нянчиться и отвечать за младших братьев и сестер,особенно на долгое время?

Отец 14-летней ремнем грозит?
И, судя по всему, не помогает эта страшная для 14-летней девицы угроза...

Нет, считаю, что старшая не должна постоянно водиться с 1.5-годовалым младшим. Она себе свою ляльку в свое время родит и будет с ней нянькаться, а этот - родительский..

[Ksenyy]

не должна .
иногда помочь - разумеется, но не более того
Меня не заставляли , 13 лет разница, только в крайнем случае .
сестру обожаю , ей сейчас 24

[Лиливанна]

Я считаю, что из за того что родители завели себе ляльку, старший ребенок не должен сидеть в няньках, у него должна быть своя жизнь. Мы, родители, отвечаем на свои поступки, и если родители решились завести малыша-пусть решают проблемы няньчанья не за счет старшего ребенка. Старший еще насидится со своими. Ну, иногда, конечно, помочь может, но не в системе. Тем более в каникулы.
Знаю многих старших, уже сейчас взрослых, с ненавистью вспоминающих время, когда их заставляли сидеть с младшим, а им хотелось погулять с друзьями, заняться своими делами и прочее.
полностью согласна!

[marussia69]

Я не применительно к данному случаю, а вообще - ну, а если нет другого выхода? В конце-концов 14-ти летней тоже нужно что-то есть, во что-то одеваться и т.п. В ситуации критической в этом возрасте уже вполне возможен посильный вклад в "семейный бизнес", чтобы удержаться на плаву.
И это не смертельно ИМХО, ребенка же не в шахту посылают. Просто меньше дурака проваляет с друзьями или у компа-телека просидит.

[Лемниската]

14-летняя девушка может сидеть с малышом. В принципе, обязанности у нее должны быть, почему бы ей НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ и не посидеть. Но я бы не стала заставлять. Сама с содроганием вспоминаю, как заставляли,сидела, и то что из этого получилось. Как вариант, может приплачивать?

[Выхинка]

Один раз - что и не посидеть?
А систематически, каждый день, да ещё заставлять - не стоит. Это не её ребёнок. Это не её обязанность. Если мама настолько безответственная, что хочет спихнуть маленького ребёнка на, по сути, тоже ребёнка, то что же она хочет от старшей дочери? Той-то сам бог велел не соглашаться на такой хомут!

[Люлюшка]

"испокон веков в деревнях" 14-летние девицы не с младшими сидели, а со взрослыми работали, если что. А с лялькми сидели старенькие бабушки.
Объективно по ситуации - не нормально. Сама так с сестрой отсидела, на род. собрания ходила (разница у нас в 12 лет и 1 день). Именно в таком режиме "постоянно и обязана".
Старшие с младшей сидят очень изредка - когда срочно=срочно надо по делам уехать. Если бы и пришлось вплотную впрячь старших - то договаривались бы об оплате - какой-нибудь небольшой ставке за час сидения.

[ViewSonic]

если временно - то посидеть с младшим братиком не смертельно. хорошая профилактика раннего материнства опять же.

[Виктора]

если временно - то посидеть с младшим братиком не смертельно. хорошая профилактика раннего материнства опять же.

:ded::))

[Zirati]

Автор, они тоже на юге живут и наголо бреются во избежание вшей?

Нет, они гуляют целыми днями напролет одни, а их мама говорит, что ребенок не должен "по струночке" ходить, и быть "собственностью взрослого" (http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=2956335)
Видимо ситуация в семье изменилась...

судя по сообщениям автора в разных темах, у неё полно очень спецефицццких родственников:073:

думаю она на нас опробывает перо:))

а можно попросить поменять стиль? или выкинуть перо?:065:

:053::053::053:

[Кот Матрос]

Один раз - что и не посидеть?
А систематически, каждый день, да ещё заставлять - не стоит. Это не её ребёнок. Это не её обязанность. Если мама настолько безответственная, что хочет спихнуть маленького ребёнка на, по сути, тоже ребёнка, то что же она хочет от старшей дочери? Той-то сам бог велел не соглашаться на такой хомут!
+1
Действительно, младший ребёнок только мамин и папин, а никак не старшей дочери. А если бы её не было? Кто бы сидел с ребёнком?
И то, что родители зарабатывают деньги, как кто-то здесь писал, и обеспечивают старшую дочь в том числе, так это, извините, их прямая обязанность это делать, хотя бы ещё года 4 ...

[мама Севы]

Моему сыну 13 лет-с удовольствием остается с 1,5 годовалым братом,( Бабушек нет) сегодня по делам уехала на целый день-он его и накормил, и погулял ,и спать уложил,при этом книжку почитал перед сном,и попу помыл и пол вытер после луж... считаю,что семья-это 7-Я-все должны друг другу помогать- иначе это уже не семья!

[Кагив]

Нет. Ребенок ничего родителям не должен. Это же они родили себе ребенка и мама должна сама сидеть с ним до 3 лет или отдать в садик. Она видимо устала, а девочке няньчить. Пусть няню нанимают.
А в деревнях много что было. Рожали в поле, жили без света и т.д. Что теперь то ровняться. Жизнь то другая. Почему? А заботиться о них? И вообще -почему дочка не должна помогать? А что должна? Играть? Целый день пропадать где-то? Не вижу ничего страшного в сидении с младшими. (не пьют ведь родители-деньги зарабатывают) Может в такой ситуации включить систему поощрения?( вещи и т.д.?(какая ты молодец,да и брат тебя любит... Какая ты хорошая мама будешь и т.д.(со мной-работало!):)):)):)):))

"испокон веков в деревнях" 14-летние девицы не с младшими сидели, а со взрослыми работали, если что. А с лялькми сидели старенькие бабушки.
Объективно по ситуации - не нормально. Сама так с сестрой отсидела, на род. собрания ходила (разница у нас в 12 лет и 1 день). Именно в таком режиме "постоянно и обязана".
Старшие с младшей сидят очень изредка - когда срочно=срочно надо по делам уехать. Если бы и пришлось вплотную впрячь старших - то договаривались бы об оплате - какой-нибудь небольшой ставке за час сидения. Как мой дед говорил,научилась грабли держать-марш на сено! А до этого приглядывала за мелкими(своим братом и двоюродными). Жива.

[Tatyana2680]

Автор, у вас все темы какие-то подобные, вы что исследование проводите? Диплом пишете?

[Кагив]

Автор, у вас все темы какие-то подобные, вы что исследование проводите? Диплом пишете? Диссертацию?:))

[kykmak]

я хочу рассказать про свои опыт, у меня родился братик когда мне было 14 лет , и у мамы были очень трудные роды, во общем она наверно месяца лежала, а потом еле ходила и я ей помогала, и с братом возилась и гуляла и пеленала, отец по вечерам стирал, подгузников в нынешнем их виде ( одноразовых ) тогда не было, я гладила и квартиру убирала и ничего ,зато когда дочка родилась ничего не боялась, кстати я росла не в деревне , а в Ленинграде, и как-то даже не задумывалась должна или нет, а в его 1,5 года поехала с ним к бабушке в Белоруссию, на поезде почти сутки и тоже нормально

[Мурашкина]

если временно - то посидеть с младшим братиком не смертельно. хорошая профилактика раннего материнства опять же.
:)):)):))
Когда я со своим тогда еще маленьким сыном приехала в гости к своей однолгруппнице, ее сын был в возрасте выпускника школы. Мой малыш естественно к нему лез (досаждал), я пыталась его оградить от своего, но моя подруга меня достаточно ультимативно удерживала от этого, и говорила приблизительно то же, что и Вы сейчас:(

[mamaolya]

Я бы оставила. Если, конечно, четырнадцатилетней девице можно было бы доверять.

Автор пишет книгу о трудном детстве:)

[mamaolya]

[QUOTE=ViewSonic;64097031... хорошая профилактика раннего материнства опять же.[/QUOTE]


А вдруг - понравится?!:)

[sasa35]

Моя двоюродная сестра постоянно воюет со своей старшей дочкой(ей 14 лет) из-за того,что та отказывается сидеть с младшим (ему полтора)сыном.Она собирается выходить на работу.Муж ее тоже работает.Хотят младшего оставить на попечение старшей.Считают,что вырастили "здоровенную девку",а "помогать не хочет"Она все время итак с большой неохотой водилась с младшим,ну прямо из-зпод палки.А так вообще взъерепенилась,что ей не справиться,и что она не может все лето вместо того,чтобы отдыхать,бегать и следить братом.Отец уже и ремнем грозит.Мать все время скандалит с енй.Угрозы бесполезны.
У меня такой проблемы нет.У детей разница-два с половиной года.
Кто прав,кто виноват,тоже не знаю.С одной стороны, должна быть помощь,тем более родители деньги зарабатывают,семью обеспечивают,в том числе и дочку,в другой вроде не хорошо девочку лишать каникул.Она так и не отдохнет,да еще окончательно возненавидит малыша,и неприязнь к родителям усугубится,которая итак уже имеет место.
Но с другой стороны испокон веков в деревнях,да и в городах старшие дети,особенно девочки не то что водилис какое-то время,а даже выращивали младших детей,пока родители деньги зарабатывали.
Как вы считает,должен ли старший ребенок сидеть долгое время с младшим,особенно если младшему 1-2 года.Стали бы вы заставлять из-под палки своих старших детей сидеть,нянчиться и отвечать за младших братьев и сестер,особенно на долгое время?У меня разница между старшим и младшим 11 лет. И иногда - да, сидит. Считаю, что помочь иногда может. Но сидеть все лето вместо няньки - считаю, что недопустимо. Старшей тоже надо отдыхать и жить своей жизнью. С маленьким ребенком бывает сложно мамам, что уж говорить про девочку 14 лет.
Настаивать - портить отношения с дочкой + портить отношения между детьми

[вика73]

Последить может и 10-тилетняя, другое дело-как уследит! Не все мамы няням доверяют, и нянь молодых не очень хотят(не у всех в мужьях дело), Я уезжала на юг-сыну 1и3, кроме мужа никому и оставить бы не смогла. Ни одной подруге, хотя всем уже было к 24 годам(но все бездетные были) Ну малыш ведь и заболеть может внезапно,и все остальное-тоже внезапно-взрослая неопытная девушка растеряется,ну а откуда у девочки подростка материнский инстинкт должен сработать?Кому потом если что голову отрывать? На кого пенять-что не уследила? сыну своему я бы доверила, а вот дочке наверное нет. И дело не в том, что сыну 16, а дочке почти 10, а в самой степени ответствености человека. Сын всегда был такой....переживательный что ли? А дочка умная, шустрая, но не более, нет у нее внутреннего пристрастия к малышам! Так и то сыну летом на постоянку-не стала бы(если бы не "катастрофа" какая нить,ТТТ) Сестра моя, которой я досталась в нагрузку, при 8и6 лет разницы-меня от того любить больше точно не стала. Ее походы за мной в сад и т.д. точно раздражали. Ранее была поговорка(когда рождалась первая девочка):Сначала нянька, потом лялька! Вот тошниловка то! Добро бы если нравилось, а если по принуждению-так хорошим и не кончится.(ИМХО)

[-able]

не должна .
иногда помочь - разумеется, но не более того
Меня не заставляли , 13 лет разница, только в крайнем случае .
сестру обожаю , ей сейчас 24

То есть какое-то подобие дружбы возможно? У моих девочек тоже 13 лет разницы. Даже не представляю, смогут ли они общаться. Точнее, как это будет выглядеть.

[About]

Возможно:). У моего мужа разница с младшими братьями - 12 и 14 лет. И где-то с их 18-20 уже сложились равноправные братские отношения.:) У меня разница с братом - 9 лет, общаемся дружески с его 15-ти примерно.

[redgrape]

Как вы считает,должен ли старший ребенок сидеть долгое время с младшим,особенно если младшему 1-2 года.Стали бы вы заставлять из-под палки своих старших детей сидеть,нянчиться и отвечать за младших братьев и сестер,особенно на долгое время?

старший ребенок ничего не должен - это не его дитя, а ваш (в смысле вашей сестры), и помощь должна быть доброй волей подростка
моя может целый день сидеть с братиком, НО мы обговариваем это заранее - у ребенка есть свои планы и учеба, в конце концов, это разовая акция и младший должен быть абсолютно здоров. Это может быть прогулка на пару часов, или помощь в уборке-готовке, если гуляю я.

выходить на работу, чтобы старшая нянчилась - не выход, потом начнутся претензии к плохой успеваемости старшего ребенка, да и общение с малышом из-под палки могут вызвать ненависть, а хотелось бы, чтобы дети друг друга любили.

[Мурашкина]

То есть какое-то подобие дружбы возможно? У моих девочек тоже 13 лет разницы. Даже не представляю, смогут ли они общаться. Точнее, как это будет выглядеть.
У моих двоюродных сложилась очень интересная система взаимоотношений.
Их шестеро в семье.
Двое старших братьев дружат. Так по жизни и шли вместе.
А вот младшая получилась какая-то более самостоятельная и в некотором смысле теперь она как бы поменялась местами, т.е. стала для всех остальных (и их детей) старшей. Опекает. Помогает.

[Мама_Джедай]

выходить на работу, чтобы старшая нянчилась - не выход, потом начнутся претензии к плохой успеваемости старшего ребенка, да и общение с малышом из-под палки могут вызвать ненависть.

Что-то вспомнился Чехов Антон Палыч, рассказик "Спать хочется"... Правда, там девочка - не кровная сестра была, а, если память не изменяет, крепостная нянька...Но от душегубства страх перед барским гневом не остановил, т.е. не спас. Короче, дети есть дети. Ни за что бы не оставила на "перманентной" основе сидеть старшую с младшим.

Конечно, случаи, когда старшие полностью растили младших (не говоря о тяжелых военных и т.п. ужасных временах, когда выхода другого не было), истории известны. Но это, наверное, какие-то очень сознательные и замотивированные дети. Сейчас таких не делают. (Или мне таких не досталось).

Правда, и полную "сводобу личной жизни" и безотносительность к новому члену семьи старших детей - категорически не приветствую и своей дочери такого не позволяю, дабы не вырастить глухого душой человечка. Детей рожают не для себя-тебя-соседа, а потому что иначе никак (кто тогда будет сидеть на форумах лет через несколько десятков? а? вот!!:):004:)) И ее (старшую) тоже кто-то помогал растить. И ей, когда сама разживется наследниками, тоже кто-то помогать будет. А этот самый мелкий брат еще не раз спасет ее, достав из корпоративного ноута застрявший диск с порнухой не относящимися к работе материалами.

Так что помощь - да. Полное попечение (без мамы, без взрослых) - нет.

Возможно, сестра автора сможет найти взрослого помощника, который за небольшие деньги (с учетом наличия старшей девочки, способной, если что, помочь) возьмет на себя заботу о маленьком? Для моей семьи этот вариант стал спасением))

Прошу прощения у автора и участниц топика за длинный пост:flower:

[mamaolya]

И все-таки, дети должны помогать родителям и другим членам семьи. Потому как человек живет в семье, а не где-то в другом месте. И социализация происходит именно в семье, а не в чужом "коллективе".. Дети от рождения должны чувствовать и понимать ценность семейных отношений. А иначе получается то, что ... получается.

[клякса3]

одно дело помогать, а другое - практически заменить какого-то члена семьи (сестра заменяет мать), ещё и насильно (против воли)

[родители Кирюши]

Я считаю, что из за того что родители завели себе ляльку, старший ребенок не должен сидеть в няньках, у него должна быть своя жизнь. Мы, родители, отвечаем на свои поступки, и если родители решились завести малыша-пусть решают проблемы няньчанья не за счет старшего ребенка. Старший еще насидится со своими. Ну, иногда, конечно, помочь может, но не в системе. Тем более в каникулы.
Знаю многих старших, уже сейчас взрослых, с ненавистью вспоминающих время, когда их заставляли сидеть с младшим, а им хотелось погулять с друзьями, заняться своими делами и прочее.
+много

[mamamasha]

Я считаю, что из за того что родители завели себе ляльку, старший ребенок не должен сидеть в няньках, у него должна быть своя жизнь. Мы, родители, отвечаем на свои поступки, и если родители решились завести малыша-пусть решают проблемы няньчанья не за счет старшего ребенка. Старший еще насидится со своими. Ну, иногда, конечно, помочь может, но не в системе. Тем более в каникулы.
.

+100000

[Jolochka]

....

Детей рожают не для себя-тебя-соседа, а потому что иначе никак (кто тогда будет сидеть на форумах лет через несколько десятков? а? вот!!:):004:)) И ее (старшую) тоже кто-то помогал растить. И ей, когда сама разживется наследниками, тоже кто-то помогать будет. А этот самый мелкий брат еще не раз спасет ее, достав из корпоративного ноута застрявший диск с порнухой не относящимися к работе материалами.

Так что помощь - да. Полное попечение (без мамы, без взрослых) - нет.

Возможно, сестра автора сможет найти взрослого помощника, который за небольшие деньги (с учетом наличия старшей девочки, способной, если что, помочь) возьмет на себя заботу о маленьком? Для моей семьи этот вариант стал спасением))

Прошу прощения у автора и участниц топика за длинный пост:flower:
вот именно с этими словами соглашусь на 100%
данной девочке нет не оставила бы,потому что уже что-то идет не так,она уже не любит младшего и косо смотрит на родителей,посидеть лето с малышом вообще все усугубит.искала бы помощника к девочке в дополнение,если нет фин.возможности няньку нанять.
вот эту фразу-рожали не для старшего,а для себя... нет для не для себя.у меня есть старший брат и я очень этому рада (который кстати водился со мной,т.к. родители работали посменно лишь бы выплатить ссуду по кооперативной квартире и вообще нормально жить в конце 80 начале 90,он и сейчас частый гость у нас)-родители так уже положено природой, умрут скорее всего раньше чем мы,но брат-это родня,то же что родители,он есть у меня,а я есть у него,чтобы не случилось я всегда поддержу его,никогда не отвернусь.меня и его так учили и я своих детей учу тому,что ближе людей от собственного рождения до смерти после родителей у них не будет,муж сегодня есть,а завтра уже не факт,дети вырастут и займутся своими семьями,дай Бог.я может не те слова говорю (пишу) и не могу правильно мысль выразить,но т.е. муж,родители,дети-это семья,но и братья,сестры такие же важные ее составляющие,которыми нельзя пренебрегать, от которых нельзя отвернуться,которых также надо беречь,которых любишь безусловно.моя мама общается плотно со всеми своими братьями,отец со своим (ну т.е. семьями общаемся),всегда поддержат друг друга,у мамы уже нет родителей,но у нее есть братья,она может поехать на родину и пойти к ним,у них есть общие воспоминания,которых у нее нет с папой и нами,ее детьми,но которые также важны для нее.
мама моя была 4 в семье ребенком (единственной девочкой) в ее 6 лет родился еще один брат,в 3 месяца ее мать вышла на работу,а с мелким осталась моя мама,которую по этой причине не пустили в сад (до этого она туда ходила год или два).конечно бабушка прибегала кормила его поила,переодевала через положенное время,но так или иначе...мама помнит и сейчас как ей хотелось в сад,там было игрушек много и ни кого качать не надо,но несмотря на то,что потом она постоянно с ним водилась (старшие братья тоже конечно были приобщены к этому делу,но маме,как девочке,доставалось больше всех) она очень хорошо относилась к этому младшему брату,он был всеобщим любимцем у семьи (пишу был т.к. он погиб к сожалению) и всегда говорила раньше,а теперь уже вспоминает о нем с теплотой,ни о каком загубленном детстве речи и не было.
мне помница тоже довелось в период летних каникул в те же 14 лет полностью осуществлять уход за племянником,которому было 1,8,правда в течении 2 недель,но до этого особого опыта сидения с таким малявкой у меня не было.получилось это по стечению обстоятельств,особого желания во мне ессно не вызывало,но так или иначе дало бесценный опыт общения с детьми.была еще двоюродная сестра младше меня на 4 года,которая с моих 7 лет (ее 3) неизменно неотступно находилась в течении летнего периода рядом со мной (хотя была своя старшая сестра -7 лет разницы),считалось,что мы вместе играем,хотя мне иногда хотелось поболтаться где-нить без этого "довеска",но у нас с ней очень хорошие отношения сейчас и вообще я ее нежно лю.
свою старшую будь чуть она побольше оставила бы с мелкой со спокойным сердцем,т.к. она и сейчас может ее покормить,успокоить,завлесь,присмотреть и понять,что обстоятельства у родителей бывают разные и просто потому,что она очень любит сестру,а та ее, и ответственный товарищ у меня.это в том случае,если вечером родители приходят с работы и дают полную свободу действиям (обычно молодежь к этому времени и оживает погулять компанией).однако,если речь идет о том,что родители рано утром ушли и пришли,когда мелкий уже спит,то нет конечно -искала бы помощников.

[Юлькин 73]

Меня сейчас, наверное закидают помидорами, но всетаки напишу... У меня старшему сыну 12 лет, дочке - 1 год и 7 мес.Я работаю 2-3 дня в неделю по пол-дня (обычно или ухожу с утра, накормив детей завтраком и прихожу после полдника. или укладываю на дневной сон и прихожу поздно. но тут уже муж приходит и кормит детей ужином и гуляет) так вот старший в эти дни остается с младшей и НИ РАЗУ я не слышала от него, что он не хочет или не будет. Он обожает свою сестру, она отвечает ему взаимностью, и он может все: и памперс поменять, и покормить, и почитать и позаниматься и я вижу, что он делает это с удовольствием. Сын знает, что я не на танцы хожу, а зарабатываю деньги и это наш доп. доход, и он прекрасно понимает, что если у нас будет работать только папа, то мы не сможем себе позволить, например, поехать развлекаться на целый день на атракционы, или рвануть в МЕГУ и купить там то, что хочеться, ну и т.п.
Фразу "рожали для себя, старший ребенок ни при чем" считаю началом конца... В ней уже слышиться, что мама-папа и младший - вместе, а старший отдельно. Для нас это неприемлимо - мы - одна семья, и радости и проблемы у нас обшие, по другому - никак! Мы ждали малышку все вместе ( старший и вещи с нами выбирал и за коляской ездили всей семьей и на УЗИ ходили), в роддом мне звонил каждый день и с первого дня он - мой первый помощник!
По теме - такой сестре ребенка бы не оставила, тут изначально что-то было упущено, не в плане воспитания, а в плане общения и взаимоотношений с девочкой.

[Мама Вики и Макса]

У меня была такая ситуация - старшей 14, а младшему почти 3. Мне нужно было поехать к маме (она была после операции) на четверг-пятницу+выходные и моя дочь целый день была с младшим братом. Справилась прекрасно, она знает как его накормить, переодеть, погулять, спать уложить, привлекать бабушку (мать мужа) не имела смысла - она к нему приезжает раза два в году. Но на постоянной основе нагружать дочь своим младшим ребенком не буду.
А особенно я согласна с предыдущим оратором - и старший и младший ребенок должны понимать, что мы одна семья и в ней царят любовь и взаимопонимание.

[mamaolya]

и старший и младший ребенок должны понимать, что мы одна семья и в ней царят любовь и взаимопонимание.

+ 1 000 000 000

[Белая галка]

Отец уже и ремнем грозит.Мать все время скандалит с енй.Угрозы бесполезны.

А особенно я согласна с предыдущим оратором - и старший и младший ребенок должны понимать, что мы одна семья и в ней царят любовь и взаимопонимание.
Да уж, непонятливая девочка попалась... :015:

А если кому-нибудь из присутствующих начнут угрожать и устраивать скандалы, чтобы они вместо своих дел или летнего отпуска сидели с ребенком, у которого и мама, и папа в полном здравии... Есть добровольцы? :fifa:

"Одна семья" вряд ли подразумевает жертвенность, а уж принудительную - тем более. А "понимать" дети (да и взрослые) ничего не "должны": что имеют, то и приходится понимать.

[redgrape]

Так что помощь - да. Полное попечение (без мамы, без взрослых) - нет.


согласна полностью

Меня сейчас, наверное закидают помидорами, но всетаки напишу... У меня старшему сыну 12 лет, дочке - 1 год и 7 мес.Я работаю 2-3 дня в неделю по пол-дня (обычно или ухожу с утра, накормив детей завтраком и прихожу после полдника. или укладываю на дневной сон и прихожу поздно. но тут уже муж приходит и кормит детей ужином и гуляет) так вот старший в эти дни остается с младшей и НИ РАЗУ я не слышала от него, что он не хочет или не будет. Он обожает свою сестру, она отвечает ему взаимностью, и он может все: и памперс поменять, и покормить, и почитать и позаниматься и я вижу, что он делает это с удовольствием. Сын знает, что я не на танцы хожу, а зарабатываю деньги и это наш доп. доход, и он прекрасно понимает, что если у нас будет работать только папа, то мы не сможем себе позволить, например, поехать развлекаться на целый день на атракционы, или рвануть в МЕГУ и купить там то, что хочеться, ну и т.п.
Фразу "рожали для себя, старший ребенок ни при чем" считаю началом конца... В ней уже слышиться, что мама-папа и младший - вместе, а старший отдельно. Для нас это неприемлимо - мы - одна семья, и радости и проблемы у нас обшие, по другому - никак! Мы ждали малышку все вместе ( старший и вещи с нами выбирал и за коляской ездили всей семьей и на УЗИ ходили), в роддом мне звонил каждый день и с первого дня он - мой первый помощник!
По теме - такой сестре ребенка бы не оставила, тут изначально что-то было упущено, не в плане воспитания, а в плане общения и взаимоотношений с девочкой.

моя тоже ни разу не отказала в помощи, НО все-таки призываю родителей детей с большой разницей между детками помнить, что рожали для себя, а не для эксплуатации старшего ребенка - к вашему случаю это не относится (хотя ваш старший еще имеет мало интересов вне семьи, мне, например, важнее, чтобы дочь проводила время со сверстниками, чем толклась дома, НО мы на пороге самостоятельной жизини в принципе), но у сестры автора этим попахивает.

Можно от старшего дождаться фразы "если бы его не было, нам бы денег хватало".

У меня нет бабушек-дедушек, поэтому если что-то недоступно было (с первой в молодости), то сидела на попе ровно. С младшим также.

[mamaolya]

А если кому-нибудь из присутствующих начнут угрожать и устраивать скандалы, чтобы они вместо своих дел или летнего отпуска сидели с ребенком, у которого и мама, и папа в полном здравии... Есть добровольцы? :fifa:




С чужим, конечно, не стала бы. Но если бы это был ребенок моей сестры или подруги и больше бы сидеть было некому - безусловно, помогла бы.

[Белая галка]

С чужим, конечно, не стала бы. Но если бы это был ребенок моей сестры или подруги и больше бы сидеть было некому - безусловно, помогла бы.
Если сестра или подруга просит отпустить на вечерок - не вопрос. Если, не дай бог, кто-то попал в больницу, а ребенка не с кем оставить - само собой. А вот просто так - ты посиди, а мы поработаем... Чем это отличается от "мы посидим, а ты за нас поработай - и зарплату нам"? "Лучше помоги материально" (с)

[nezabudka80_80]

Какие интересные родители, еще и ремнем угрожают...ужас:010:. Никогда таких вот родителей не понимала, рожают они, а сидеть должны другие:001:.

[Надя]

м странно когда они рожали они знали на что идут ... кому они рожали этой девочке 14ти лет?
Всегда удивлял такой подход родителей которые не просто иногда просят старших помочь с младшими а именно сваливают на них этих детей...

[Мама Вики и Макса]

"Одна семья" вряд ли подразумевает жертвенность, а уж принудительную - тем более. А "понимать" дети (да и взрослые) ничего не "должны": что имеют, то и приходится понимать.

В 14 лет это уже достаточно взрослый человек! Поэтому понятия долга и ответственности в голову подростков прививаються в семье правильным воспитанием. А вот эти рассуждения должны-не должны из серии демагогии. Не по-русски это как-то! Вы на большие семьи в маленьких городах посмотрите - там совсем не так, у каждого члена такой семьи там есть определенные права и обязанности и они считают это нормой. А наши - ни обязанностей, ни ответственности даже за себя, только "мне нужно" и т.д.

[About]

Не по-русски это как-то!
Ага, по-португальски, например. Фи. Повезло девочке Саше в маленьком провинциальном городке.
"Вы тоже пострадавшие, а значит, обрусевшие" (с)

[Белая галка]

В 14 лет это уже достаточно взрослый человек!
Достаточно взрослый для чего? Чтобы не иметь своих интересов и личной жизни, а эксплуатироваться родителями?
А вот родители, решившиеся на второго ребенка - точно достаточно взрослые люди, чтобы прикинуть свои материальные и физические возможности. Свои, а не бабушек, тетушек, подружек или старших детей.
Поэтому понятия долга и ответственности в голову подростков прививаються в семье правильным воспитанием. А вот эти рассуждения должны-не должны из серии демагогии.
Видимо, правильное воспитание - это когда "должны". А когда "не должны" - демагогия... :009:
Не по-русски это как-то! Вы на большие семьи в маленьких городах посмотрите - там совсем не так, у каждого члена такой семьи там есть определенные права и обязанности и они считают это нормой.
И какие при таком раскладе у ребенка есть права?
А наши - ни обязанностей, ни ответственности даже за себя, только "мне нужно" и т.д.
"Наши" - это чьи?

[mamaolya]

"Наши" - это чьи?

Надеюсь, что не мои...

[Madamka-66]

Надеюсь, что не мои...

и не мои ( надеюсь )

[Мама Вики и Макса]

Не "по-русски" - это не в плане обидеть кого-то! Я про национальные традиции воспитания в России. У моей бабушки было 10 сестер и братье, родившихся с 1910 до 25 года и старшая сестра воспитавала младших и до ее смерти (87) они звали ее няня. И не возникало у нее вопросов - почему и зачем нарожали, так было во всех семьях. А теперь мы сами избалуем, в ж... целуем, а потом удивляемся "откуда у нас столько брошенных стариков". Да и стаким опытом люди выростали более приспособленные к жизни.
Кстати, тема благосостояние-второй ребенок уже на форуме была - вызвала массу полемики. Хотя, мы в это-то тему уже далеко ушли от первого сообщения.

[Мама Вики и Макса]

[QUOTE=Белая галка;64183246]Достаточно взрослый для чего? Чтобы не иметь своих интересов и личной жизни, а эксплуатироваться родителями?
А вот родители, решившиеся на второго ребенка - точно достаточно взрослые люди, чтобы прикинуть свои материальные и физические возможности. Свои, а не бабушек, тетушек, подружек или старших детей.

Моя старшая дочь имеет все, что она хочет - и в материальном и в духовном плане. А попросить раз в неделю с братом погулять или посуду за собой помыть - это не эксплуатация!

[Madamka-66]

Не "по-русски" - это не в плане обидеть кого-то! Я про национальные традиции воспитания в России. У моей бабушки было 10 сестер и братье, родившихся с 1910 до 25 года и старшая сестра воспитавала младших и до ее смерти (87) они звали ее няня. И не возникало у нее вопросов - почему и зачем нарожали, так было во всех семьях. А теперь мы сами избалуем, в ж... целуем, а потом удивляемся "откуда у нас столько брошенных стариков". Да и стаким опытом люди выростали более приспособленные к жизни.
Кстати, тема благосостояние-второй ребенок уже на форуме была - вызвала массу полемики. Хотя, мы в это-то тему уже далеко ушли от первого сообщения.

А я( старшая ) не хочу всю жизнь прожить няней. И меня оскарбляет, что до сих пор во мне видят покровительство какое-то и с меня спрашивают за младшую до сих пор. И приводят пример, что вот в революцию рожали бесконечно и дети сами друг дружку воспитывали. А я хочу, шо бы и обо мне, старшей, заботились, хочу шалить и ошибаться, хочу быть иногда капризной принцессой, а не надежной, железной, за всех и всё ответственной и от всего отказывающейся в пользу младших.

[Алена Сероглазая]

А я( старшая ) не хочу всю жизнь прожить няней. И меня оскарбляет, что до сих пор во мне видят покровительство какое-то и с меня спрашивают за младшую до сих пор. И приводят пример, что вот в революцию рожали бесконечно и дети сами друг дружку воспитывали. А я хочу, шо бы и обо мне, старшей, заботились, хочу шалить и ошибаться, хочу быть иногда капризной принцессой, а не надежной, железной, за всех и всё ответственной и от всего отказывающейся в пользу младших.

Золотые слова! :053:
Я тоже старшая.
И почувствовать себя просто человеком смогла только выйдя замуж. А так все должна, должна, должна...
Собственно почему? Потому что не повезло родится первой?

Как мы любим все сравнивать с 1913 годом. :) А жить так не хотим. :)
Вспомните по каким причинам тогда рожали детей в таком количестве, какие условия были...
И далеко не во всех семьях дети были няньками ( именно от условий и зависело).

[mamaolya]

А я очень люблю своих родителей, свою сестру. И всегда готова им помочь, даже, порой в ущерб своим сиюминутным желаниям. И это взаимно. И дети наши тоже так воспитываются. В семье.

[Мама-354]

Попросить посидеть с малышом пару часов можно. А целыми днями сидеть, это уж через чур.:073:

[Юлькин 73]

В 14 лет это уже достаточно взрослый человек! Поэтому понятия долга и ответственности в голову подростков прививаються в семье правильным воспитанием. А вот эти рассуждения должны-не должны из серии демагогии. Не по-русски это как-то! Вы на большие семьи в маленьких городах посмотрите - там совсем не так, у каждого члена такой семьи там есть определенные права и обязанности и они считают это нормой. А наши - ни обязанностей, ни ответственности даже за себя, только "мне нужно" и т.д.
+100!!!
Достаточно взрослый для чего? Чтобы не иметь своих интересов и личной жизни, а эксплуатироваться родителями?
А вот родители, решившиеся на второго ребенка - точно достаточно взрослые люди, чтобы прикинуть свои материальные и физические возможности. Свои, а не бабушек, тетушек, подружек или старших детей.

Видимо, правильное воспитание - это когда "должны". А когда "не должны" - демагогия... :009:

И какие при таком раскладе у ребенка есть права? "Наши" - это чьи?
Я, например, очень рада, что у моего сына на первом месте интересы семьи, и это ни в коей мере не ущемляет его в личной жизни ( и друзей полно, и на каратэ ходит, и в бассейне плавает, и финнский - 2 раза в неделю, в скейтпарк ходит, зимой горные лыжи с папой и баня каждую субботу, компьютер, ПСП и т.п. все имеет место быть в его жизни) да, во дворе не болтается, по подъездам не сидит, но меня и его это устраивает.
Не в каждой семье материальная ситуация на столько стабильна, что мама, рожая второго ребенка , уверенна на 100%, что все будет так как всегда. И папы работу теряют, и кризисы в мире случаются... И решать проблемы надо всем вместе, а не так, что папа с мамой мечутся, где взять деньги, чтоб детей прокормить, а у 14 летней девицы, видите ли своя личная жизнь, в которой ей на эти трудности плевать и помогать посильно она не хочет. Ее в конце концов, не работать заставляют ( хотя у моих вполне обеспеченных знакомых дети в 14 лет летом подрабатывают и считают это нормальным)
Теперь про "права": у моего ребенка всегда есть право выбора, и он знает что материальные блага не возникают просто так и с неба ничего не падает! Ему в начале каникул было предложено: поможешь с сестрой - я поработаю и заработаю тебе на путевку в лагерь в Финляндию, альтернатива - садоводство Пупышево с бабулей тебе всегда рады! На недельку, не больше ( бабушка устает от внука:)) ) потом сиди в городе. вообщем, 25-ого отчаливает в финнку.Довоольный! ( потому что в этой путевке есть и доля его труда)
Ну и во всем так: всегда есть выбор, что одеть, куда сходить, на чем ездить, где отдыхать...

[mamaolya]

Интересы семьи и должны быть на первом месте у всех членов семьи. Иначе - это не семья.

[Люлюшка]

...
Моя старшая дочь имеет все, что она хочет - и в материальном и в духовном плане. А попросить раз в неделю с братом погулять или посуду за собой помыть - это не эксплуатация!

А я очень люблю своих родителей, свою сестру. И всегда готова им помочь, даже, порой в ущерб своим сиюминутным желаниям. И это взаимно. И дети наши тоже так воспитываются. В семье.
Изначально речь шла не о сиюминутных желаниях подростка.
Речь не шла о том, что мама-папа заболели.
Имелось: два взрослых человека и двое их детей.
Посидеть раз в неделю, думаю, девочка и не отказалась бы.

*********
Мне вот интересно - а когда подросток учиться должен? Ведь у него окончание школы практически на носу.
Мой в школе до 15 часов, потом - уроки дома, доп.занятия. В день еще по три часа на это уходит. Три раза в неделю секция по три часа.
С весны еще подработку вечернюю себе нашел 2-3 раза в неделю по три часа.
У всех наших знакомых дети 14-15 лет в таком ритме и живут, за исключением работы (не каждый может найти место). Ну куда на них еще и малявок вешать?
КОГДА?????
Вопрос из области практики. Без демагогии.

[Алена Сероглазая]

+100!!!

Я, например, очень рада, что у моего сына на первом месте интересы семьи, и это ни в коей мере не ущемляет его в личной жизни ( и друзей полно, и на каратэ ходит, и в бассейне плавает, и финнский - 2 раза в неделю, в скейтпарк ходит, зимой горные лыжи с папой и баня каждую субботу, компьютер, ПСП и т.п. все имеет место быть в его жизни) да, во дворе не болтается, по подъездам не сидит, но меня и его это устраивает.
Не в каждой семье материальная ситуация на столько стабильна, что мама, рожая второго ребенка , уверенна на 100%, что все будет так как всегда. И папы работу теряют, и кризисы в мире случаются... И решать проблемы надо всем вместе, а не так, что папа с мамой мечутся, где взять деньги, чтоб детей прокормить, а у 14 летней девицы, видите ли своя личная жизнь, в которой ей на эти трудности плевать и помогать посильно она не хочет. Ее в конце концов, не работать заставляют ( хотя у моих вполне обеспеченных знакомых дети в 14 лет летом подрабатывают и считают это нормальным)
Теперь про "права": у моего ребенка всегда есть право выбора, и он знает что материальные блага не возникают просто так и с неба ничего не падает! Ему в начале каникул было предложено: поможешь с сестрой - я поработаю и заработаю тебе на путевку в лагерь в Финляндию, альтернатива - садоводство Пупышево с бабулей тебе всегда рады! На недельку, не больше ( бабушка устает от внука:)) ) потом сиди в городе. вообщем, 25-ого отчаливает в финнку.Довоольный! ( потому что в этой путевке есть и доля его труда)
Ну и во всем так: всегда есть выбор, что одеть, куда сходить, на чем ездить, где отдыхать...

В том то и дело, что вы ДОГОВОРИЛИСЬ, а не ремнем "принудили к миру". :)

У нас тоже без проблем решаются такие вопросы.

[mamaolya]

А девочку разве вместо школы просят с ребенком сидеть?
Просьба к ТС: уточните, пожалуйста!:)
Условия задачи, пожалуйста, сформулируйте конкретно!

[Алена Сероглазая]

Изначально речь шла не о сиюминутных желаниях подростка.
Речь не шла о том, что мама-папа заболели.
Имелось: два взрослых человека и двое их детей.
Посидеть раз в неделю, думаю, девочка и не отказалась бы.

*********
Мне вот интересно - а когда подросток учится должен? Ведь у него окончание школы практически на носу.
Мой в школе до 15 часов, потом - уроки дома, доп.занятия. В день еще по три часа на это уходит. Три раза в неделю секция по три часа.
С весны еще подработку вечернюю себе нашел 2-3 раза в неделю по три часа.
У всех наших знакомых дети 14-15 лет в таком ритме и живут, за исключением работы (не каждый может найти место). Ну куда на них еще и малявок вешать?
КОГДА?????
Вопрос из области практики. Без демагогии.

Зрите в корень. Потом будет заявление что-то типа "после 18 лет кормить не обязаны. Марш к станку".

[Алена Сероглазая]

Перечитала 1 пост.
Младшему 1,5 года!!! Нет, бывают, конечно, пупсы, которые по пол дня в песочке сидят. Но в большинстве случаев это не так. Я бы не оставила такого малыша сама, даже, если бы очень просили. Такой непредсказуемый возраст!!! Да девочка, действительно, не справился.
А кого винить потом будут?

[mamaolya]

После 18 лет, действительно, кормить, не обязаны.
И дальше встает вопрос о семейных отношениях.

[Алена Сероглазая]

После 18 лет, действительно, кормить, не обязаны.
И дальше встает вопрос о семейных отношениях.

Соответственно и она не обязана сидеть с младшим. А дальше все правильно," вопрос о семейных отношениях". :)

[mamaolya]

Только семья строится не только на формальных обязанностях.

[Алена Сероглазая]

Только семья строится не только на формальных обязанностях.

Полностью согласна!
Поэтому обычно в семьях договариваются, пытаясь учесть все интересы. Разве нет?

[mamaolya]

"Договариваются" немного не то слово. В идеале, все должны чувствовать, что необходимо семье. Это когда настоящая, традиционная, семья. А не на договорных началах.
Семья - единое целое, и ее члены должны действовать солидарно, в интересах всей семьи.
Правда, институт семьи постепенно отмирает, наверное, это естественный процесс.

[Николя]

А девочку разве вместо школы просят с ребенком сидеть?
Просьба к ТС: уточните, пожалуйста!:)
Условия задачи, пожалуйста, сформулируйте конкретно!

Автор не писатель, автор - читатель :020: ... наверное ;) :073:

[mamaolya]

Этот автор любит приглашать общественность к обсуждению подобных проблем:)

Я посмотрела еще раз первый пост. Предлагается сидеть с малышом во время летних каникул.

[Юлькин 73]

Перечитала 1 пост.
Младшему 1,5 года!!! Нет, бывают, конечно, пупсы, которые по пол дня в песочке сидят. Но в большинстве случаев это не так. Я бы не оставила такого малыша сама, даже, если бы очень просили. Такой непредсказуемый возраст!!! Да девочка, действительно, не справился.
А кого винить потом будут?

девочка справится, если захочет! Занять игрой полуторогодовалого ребенка - это не так сложно, Я когда смотрю, как мои играют, то иногда не понимаю, кто из них больше увлечен ( особенно, когда Лего в дело идет, или ролевые какие-то игры) и младшая видя с каким рвением старший играет, сидит с открытым ртом и повторяет зеркально его движения и даже мимику!
Винить, если что-то случиться, однозначно нельзя! Можно подумать, у взрослых дети не падают, не болеют и т.п.
А по-поводу "договорились" - у нас это слово в семье не используеться почти. Просто проблема высказывается вслух всем и предлагаются варианты решения, а дальше каждый сам решает готов он или нет решать...Но в любом случае, у ребенка должен быть выбор, а там уж как говориться, что посеешь, то и пожнешь...

[mamaolya]

а там уж как говориться, что посеешь, то и пожнешь...

+100

[Очей Очарование]

Я думаю, что потом не надо будет удивляться, что старшая сестра не будет питать теплых чувств к своему брату. Ни в коем случае бы не заставляла бы свою дочь сидеть.

[Марьюшка///]

Я думаю, что потом не надо будет удивляться, что старшая сестра не будет питать теплых чувств к своему брату. Ни в коем случае бы не заставляла бы свою дочь сидеть.

+100.Я бы тоже не оставила.Даже взрослому не легко с атким маленьким ребенком,а уж что говорить,про девочку 14ти лет.А как же матери-одиночки пристраивают своих малышей?Они не на кого не надеются.Это жестоко лишать каникул и отдыха старшую дочь,да еще и наказывать за братика.

[Алена Сероглазая]

"Договариваются" немного не то слово. В идеале, все должны чувствовать, что необходимо семье. Это когда настоящая, традиционная, семья. А не на договорных началах.
Семья - единое целое, и ее члены должны действовать солидарно, в интересах всей семьи.
Правда, институт семьи постепенно отмирает, наверное, это естественный процесс.

Какие интересные ассоциации со словом "договариваться". :)
Когда писала даже не предполагала, что у кого-то возникнут такие.
Для меня договариваться= говорить= обсуждать. Как без этого в семье?

А чувствовать и угадывать - это , безусловно, здорово, и я очень рада за людей, которые обладают такими навыками, но для большинства - это сложно.

[Алена Сероглазая]

девочка справится, если захочет! Занять игрой полуторогодовалого ребенка - это не так сложно, Я когда смотрю, как мои играют, то иногда не понимаю, кто из них больше увлечен ( особенно, когда Лего в дело идет, или ролевые какие-то игры) и младшая видя с каким рвением старший играет, сидит с открытым ртом и повторяет зеркально его движения и даже мимику!
Винить, если что-то случиться, однозначно нельзя! Можно подумать, у взрослых дети не падают, не болеют и т.п.
А по-поводу "договорились" - у нас это слово в семье не используеться почти. Просто проблема высказывается вслух всем и предлагаются варианты решения, а дальше каждый сам решает готов он или нет решать...Но в любом случае, у ребенка должен быть выбор, а там уж как говориться, что посеешь, то и пожнешь...

И 7летки справляются. Им еще интереснее. Но одно дело поиграть часок, и совсем другое присматривать целый день. Ведь нужно покормить, погулять, спать уложить ... и все через не хочу. Будет ли польза от такого присмотра.
Конечно, бывают безвыходные ситуации, когда просто есть нечего, но дети обычно это видят\знают и помогают родителям.

Простите, а когда проблема высказывается вслух всем и предлагаются варианты решения - это не значит договориться?

Почему это слово стало восприниматься как синоним товарно-денежных отношений? Откуда это?

Теперь придется искать замену. Как я отстала от жизни. :)

[Виктора]

И 7летки справляются. Им еще интереснее. Но одно дело поиграть часок, и совсем другое присматривать целый день. Ведь нужно покормить, погулять, спать уложить ... и все через не хочу. Будет ли польза от такого присмотра.
Конечно, бывают безвыходные ситуации, когда просто есть нечего, но дети обычно это видят\знают и помогают родителям.

Простите, а когда - это не значит договориться?

Почему это слово стало восприниматься как синоним товарно-денежных отношений? Откуда это?

Теперь придется искать замену. Как я отстала от жизни. :)



Не переживайте, на форумах любят попридираться к словам, когда ничего другого не остается:)).

[Алена Сероглазая]

Не переживайте, на форумах любят попридираться к словам, когда ничего другого не остается:)).

Спасибо!
Слово то хорошее. :) Жалко его. :)

[Люлюшка]

девочка справится, если захочет! Занять игрой полуторогодовалого ребенка - это не так сложно, ...
Ну да, только вот не хочет :(
Прочитала описание Вашей ситуации. Все не так, как в описании автора. Вы и сына просите помощь оказать, но и она получает награду за это.
В описании автора с девочкой говорят по-другому "вырастили тебя - помогай! А не то ремня получишь по мягкому месту.".
Ради эксперимента - сыну предложите так с малышкой посидеть. У них, может, и Лего останется, и прогулки с малышкой и ее чистые попки. Но вот что скажет в ответ сын на такое предложение?

[mamaolya]

Спасибо!
Слово то хорошее. :) Жалко его. :)

Существует брачный договор. Возможно, кто-то и с детьми так же договаривается.

[Алена Сероглазая]

Существует брачный договор. Возможно, кто-то и с детьми так же договаривается.

Возможно. Но это очень продвинутые люди. :))

[dmitric]

Старшая, конечно, справится, но зачем на нее возлагать ответственность мамы и папы, которые родили второго ребенка. Их укор, что они ее воспитали, может привести к тому. что при первой возможности она уйдет из дома или будет как можно позже приходить домой.

Как только на старшую прекратят давить, она возможно и будет помогать. Помогать. но не заменять родителей. Будут заставлять, угрожать - старшая малыша возненавидит.

Интересно. а родители не думают, что девочке после школы надо ходить на дополнительные занятия, в гости, позаниматься спортом. погулять со сверстниками

[mamaolya]

Речь, если я правильно поняла, идет о периоде летних каникул.

[dmitric]

Речь, если я правильно поняла, идет о периоде летних каникул.

Не смогла быя своей дочери испортить каникулы.

[redgrape]

+100!!!

Я, например, очень рада, что у моего сына на первом месте интересы семьи, и это ни в коей мере не ущемляет его в личной жизни ( и друзей полно, и на каратэ ходит, и в бассейне плавает, и финнский - 2 раза в неделю, в скейтпарк ходит, зимой горные лыжи с папой и баня каждую субботу, компьютер, ПСП и т.п. все имеет место быть в его жизни) да, во дворе не болтается, по подъездам не сидит, но меня и его это устраивает.
Не в каждой семье материальная ситуация на столько стабильна, что мама, рожая второго ребенка , уверенна на 100%, что все будет так как всегда. И папы работу теряют, и кризисы в мире случаются... И решать проблемы надо всем вместе, а не так, что папа с мамой мечутся, где взять деньги, чтоб детей прокормить, а у 14 летней девицы, видите ли своя личная жизнь, в которой ей на эти трудности плевать и помогать посильно она не хочет. Ее в конце концов, не работать заставляют ( хотя у моих вполне обеспеченных знакомых дети в 14 лет летом подрабатывают и считают это нормальным)
Теперь про "права": у моего ребенка всегда есть право выбора, и он знает что материальные блага не возникают просто так и с неба ничего не падает! Ему в начале каникул было предложено: поможешь с сестрой - я поработаю и заработаю тебе на путевку в лагерь в Финляндию, альтернатива - садоводство Пупышево с бабулей тебе всегда рады! На недельку, не больше ( бабушка устает от внука:)) ) потом сиди в городе. вообщем, 25-ого отчаливает в финнку.Довоольный! ( потому что в этой путевке есть и доля его труда)
Ну и во всем так: всегда есть выбор, что одеть, куда сходить, на чем ездить, где отдыхать...

собственно, что мы так кипятимся? ни точки зрения девочки, ни ее родителей мы не слышали, а ТС могла перевернуть слегка ситуацию

Сама была старшей, разница с сестренкой 8,5 лет, с удовольствием возилась с ней все свободное от учебы время, но потом появились мальчики-подружки-первые чувства и сестру на хвост сажали во время прогулок: удовольствия нам обоим от этого не было никакого. А мама к тому времени уже привыкла, что сестра на мне в плане занятий и развлечений.

[redgrape]

И слово "договариваться" у нас в доме в ходу, это значит, не заставлять, не запугивать, а учитывать максимально интересы всех членов семьи.

[Madamka-66]

собственно, что мы так кипятимся? ни точки зрения девочки, ни ее родителей мы не слышали, а ТС могла перевернуть слегка ситуацию ....
или могла выдумать слегка ситуацию ...