воскресный папа

[cardiowave]

ой, не факт.. я как раз в такой ситуации. мы с мужем познакомились, когда он уже разошелся со своей бж. но симпатии ко мне с ее стороны это как-то не прибавило) и единственный наш совместный поход в театр - с мужем, его детьми и моими детьми - закончился истерикой бж, что у детей теперь травма от того, что папа живет с другой тетей и ее детьми. уж не знаю, где тут правда, потому как во время культ похода дети были веселы, муж занимался исключительно ими и было все вполне прилично. в итоге муж со своими детьми общается один на один и получается это горазд реже, чем если бы у нас была возможность проводить время вместе. у меня же теперь отпало всякое желание контактировать с его детьми от первого брака, а тем паче с бж. а то хочешь, как лучше, а получается как всегда :065:
ну я ж говорю только за себя... если БЖ женщина адекватная и "в развале семьи" не принимала участие, то я не вижу причин из-за которых могут возникнуть проблемы.

[cardiowave]

Ребенок должен общаться с отцом -это факт. Но зачем ребенку общаться с его НЖ, с женщиной, которая разрушала его семью, шла к этому намеренно. А сейчас тут решила в добрую тетю поиграть. Была б человеком хорошим, та не стала бы вступать в отношения с с женатым мужчиной. С мужчиной у которого такие маленькие дети, Что у нас не женаты мужики закончились чтоли?

ну вот как-то так. фиг знает, что там ей в голову придет. вплоть до ревности к детю. мол любит его больше меня, еще удумает пакость какую, ребенку решит навредить :001:.. оно мне надо?
ели человек с гнильцой от него можно ожидать чего угодно.

[дамаприятнойполноты]

Ребенок должен общаться с отцом -это факт. Но зачем ребенку общаться с его НЖ, с женщиной, которая разрушала его семью, шла к этому намеренно. А сейчас тут решила в добрую тетю поиграть. Была б человеком хорошим, та не стала бы вступать в отношения с с женатым мужчиной. С мужчиной у которого такие маленькие дети, Что у нас не женаты мужики закончились чтоли?

НЖ моего БМ (не текст, а шифровка какая то:)) ) уже лет 15 в хорошую тетю играет, ну и что? У сына два комплекта родителей, это всяко лучше, чем одна мама и воскресный папа.

[cardiowave]

НЖ моего БМ (не текст, а шифровка какая то:)) ) уже лет 15 в хорошую тетю играет, ну и что? У сына два комплекта родителей, это всяко лучше, чем одна мама и воскресный папа.
Ну я ж не против НЖ, а тока за.
но я против вполне конкретного человека, из-за которого мне и моему сыну пришлось перекраивать жизнь, быт и проч.
и чем меньше эта женщина будет отсвечивать тем лучше для все, кмк. по крайней мере пока. потом, возможно, ситуация изменится.

[вакса]

ну как бэ имеет. все взаимосвязано.
в результате пришлось менять
-место жительства
-ребенок не живет с отцом
-пришлось уйти из прекрасного садика с хорошими воспитателями
-ребенок лишился возможности часто общаться с родственниками БМа, которых очень любит.
- еще не известно как сложатся .. и сложатся ли вообще у него отношения с моим мужчиной.

Да конечно же она не вселенское зло, таки ангел во плоти, которая безумно любит меня и моего ребенка и делалось все исключительно ради нашего блага.
Эгоизм, возможно. Но думать и делать как удобно БМу и его девушке я не собираюсь. буду делать так как удобно мне и сыну.
PS при этом я совершенно не исключаю возможности, что меня отпустит, все встанет на свои места и у меня изменится точка зрения на все это безобразие. Но пока дела обстоят именно так :065:
Все, что Вы описали, практически не имеет отношения к Вашему ребенку. Это имеет отношение к вашему удобству и представлению, что для вашего ребенка хорошо, а что нет. Эта "тетя" не обязана была думать о вашем малыше, о нем был обязан думать его отец и все, что произошло, произошло по его воле и его вине, возможно и по вашей тоже.
Вы меня не поймите превратно, я просто через все это прошла много лет назад. Я ненавидела "её", мне ночами снилось, как я её убиваю много лет, я её когда на улице видела, то пыталась спрятаться, убежать (жили рядом) и даже сейчас я никогда не позволю ей войти в мой дом (был момент несколько лет назад), я страшно ревновала детей к ней. Но я знала одно, что у детей есть отец, у которого есть равные со мной права не взирая ни на что. И ещё я знала, что ни за что не позволю себе отбивать у отца желание общаться с детьми.
Сейчас прошло уже 17 лет с нашего развода. У "неё" с мужем есть общий сын, ему сегодня 16 лет исполнилось. На ней БМ так и не женился, прожил с ней 10 лет, постоянно гуляя на право и налево, а потом ушел к следующей ГЖ, не смотря на то, что она всячески манипулировала своим сыном, поджигала сопернице дверь и пр. Так, что я дождалась, когда ей прилетел бумеранг, и не скажу, что испытала восторг, даже где то жалко её стало, ведь от меня то он ушел, когда нам по 23 года было, а от неё, когда ей было гораздо больше. У меня семья есть, а она так и кукует одна, там сыночек такой, что никакого мужика не примет. Но мои дети к ней относятся хорошо, она ИМ ничего плохого не сделала, даже заботится о них пыталась по своему. И с братом свои они общаются, а заодно и с другими братьями по маме и сестрой по папе:))

[дамаприятнойполноты]

Поверьте, Вы сделаете ей еще больший подарок тем, что не будете напрягать ее. Пусть займется дитем, если ей так нужен его отец.

[cardiowave]

Все, что Вы описали, практически не имеет отношения к Вашему ребенку. Это имеет отношение к вашему удобству и представлению, что для вашего ребенка хорошо, а что нет. Эта "тетя" не обязана была думать о вашем малыше, о нем был обязан думать его отец и все, что произошло, произошло по его воле и его вине, возможно и по вашей тоже.
Вы меня не поймите превратно, я просто через все это прошла много лет назад. Я ненавидела "её", мне ночами снилось, как я её убиваю много лет, я её когда на улице видела, то пыталась спрятаться, убежать (жили рядом) и даже сейчас я никогда не позволю ей войти в мой дом (был момент несколько лет назад), я страшно ревновала детей к ней. Но я знала одно, что у детей есть отец, у которого есть равные со мной права не взирая ни на что. И ещё я знала, что ни за что не позволю себе отбивать у отца желание общаться с детьми.
Сейчас прошло уже 17 лет с нашего развода. У "неё" с мужем есть общий сын, ему сегодня 16 лет исполнилось. На ней БМ так и не женился, прожил с ней 10 лет, постоянно гуляя на право и налево, а потом ушел к следующей ГЖ, не смотря на то, что она всячески манипулировала своим сыном, поджигала сопернице дверь и пр. Так, что я дождалась, когда ей прилетел бумеранг, и не скажу, что испытала восторг, даже где то жалко её стало, ведь от меня то он ушел, когда нам по 23 года было, а от неё, когда ей было гораздо больше. У меня семья есть, а она так и кукует одна, там сыночек такой, что никакого мужика не примет. Но мои дети к ней относятся хорошо, она ИМ ничего плохого не сделала, даже заботится о них пыталась по своему. И с братом свои они общаются, а заодно и с другими братьями по маме и сестрой по папе:))

Ну все прям как у нас. тоже несколько месяцев жили в одном доме, постоянно пересекаясь на улице :) и тоже снилось, что я ее :015:
Думаю, что Вы безусловно правы. подумала сейчас, что дело в том, что я перестала воспринимать БМа как человека с равными со мной правами... он и раньше то особой решительностью, властностью и инициативностью не отличался, а сейчас и вовсе, после всех этих событий я его воспринимаю скорее как трудного подростка который попал под дурное влияние, и которого надо по попе ата-та :)). даже отдавая ему ребенка сейчас понимаю, что рулить будет свекровь :love:, а если отдавать им, то рулить будет непонятный мне человек которому я негативно настроена. То есть БМа я вообще не рассматриваю как полноценного члена общества. задумалась :flower: спасибо

Поверьте, Вы сделаете ей еще больший подарок тем, что не будете напрягать ее. Пусть займется дитем, если ей так нужен его отец.

Да фишка в том, что я сейчас тупо делаю так как удобно именно мне.
возможно это не очень выгодно с точки зрения "борьбы с соперницей" и ее напрягания.
но так мне удобнее и спокойнее. опять же сын станет постарше - ситуация, возможно, поменяется.

[вакса]

Ну все прям как у нас. тоже несколько месяцев жили в одном доме, постоянно пересекаясь на улице :) и тоже снилось, что я ее :015:
Думаю, что Вы безусловно правы. подумала сейчас, что дело в том, что я перестала воспринимать БМа как человека с равными со мной правами... он и раньше то особой решительностью, властностью и инициативностью не отличался, а сейчас и вовсе, после всех этих событий я его воспринимаю скорее как трудного подростка который попал под дурное влияние, и которого надо по попе ата-та :)). даже отдавая ему ребенка сейчас понимаю, что рулить будет свекровь :love:, а если отдавать им, то рулить будет непонятный мне человек которому я негативно настроена. То есть БМа я вообще не рассматриваю как полноценного члена общества. задумалась :flower: спасибо



Да фишка в том, что я сейчас тупо делаю так как удобно именно мне.
возможно это не очень выгодно с точки зрения "борьбы с соперницей" и ее напрягания.
но так мне удобнее и спокойнее. опять же сын станет постарше - ситуация, возможно, поменяется.
Ну а то, дураком то жить проще:)). И вроде сам не виноват, пришли злые тети и испортили мальчика. Ох, какая удобная позиция у вашего БМ. Но Вам нужно ещё о том задуматься, что у вас сын растет, а ему необходимо видеть сильного отца, если Вы конечно хотите, чтобы Ваш сын не вырос тюхой, которым все командуют.
А тетке Вы и правда делаете огромное одолжение, не нагружая её ребенком. Ну тут и правда, может все измениться, когда ребенок подрастет. Тем паче, что вам и самой время свободное понадобится, отдыхать от ребенка тоже нужно иногда, а ему от Вас:))

[cardiowave]

Ну а то, дураком то жить проще:)). И вроде сам не виноват, пришли злые тети и испортили мальчика. Ох, какая удобная позиция у вашего БМ. Но Вам нужно ещё о том задуматься, что у вас сын растет, а ему необходимо видеть сильного отца, если Вы конечно хотите, чтобы Ваш сын не вырос тюхой, которым все командуют.
А тетке Вы и правда делаете огромное одолжение, не нагружая её ребенком. Ну тут и правда, может все измениться, когда ребенок подрастет. Тем паче, что вам и самой время свободное понадобится, отдыхать от ребенка тоже нужно иногда, а ему от Вас:))
да нет, он н едурак, а даже совсем наоборот.. интеллектуал :ded:, но вот атакой вот.. никакой, бесхарактерный. :005:
Ну из этого товарища "сильного отца" уже слепить не удастся" :065:.
Не поймите меня правильно. я не хочу сказать, что БМ плохой и ужасный человек, нормальный он и , возможно, местами так и вовсе замечательный, просто бесхарактерный и заврался совсем в свое время, разрулить ситуацию в результате не смог. пришлось брать ответственность на себя, иначе эта вялотекущая шизофрения продолжалась бы еще лет 10-15. Но, в результате, я его не воспринимаю как ответственного человека, решительного, на которого могу положиться и доверить ему самое дорогое. он же тупо не справится. я когда ребенку было 1,5 года впервые решила гульнуть, сходить на Дискотеку :065: в результате возвращаюсь домой, а дверь заперта изнутри, ребенок орет, а он напилси + устал = в отключке. я так 3 часа за дверью слушала оры ребенка :001:ждала ментов, чтобы дверь поломать и домой попасть. ну вот как ему можно доверять? :005: какие равные права? охохо.

[Кошь]

А если "эта" станет женой Вашего БМ, то тоже нельзя? А если у Вас появится муж, то что тогда? Вашему мужу будет можно, а его жене - нет? По мне так эгоизм чист ой воды + мужики слабаки безвольные, позволяющие БЖ манипулировать ими при помощи ребенка.
По мне так никакой разницы нет, кто поучаствовал в развале семьи, главное, как к ребенку относится. Тем паче, что я считаю, что в развале семьи участвуют только сами супруги, а любовники-любовницы к этому отношения не имеют. Я вот тоже ненавидела "тетю Иру", но понимала, что если бы не она, то была бы "тетя Маша" или "тетя Глаша", и что дело не в ней, а в нем и во мне.
+1
1. А какая разница станет женой или нет. мне пофигу.
2. Уже есть мужчина, ребенок приедет с отдыха будем жить вместе.

Я считаю такое поведение подлым. если человек поступает подло, то я не хочу чтобы он общался с моим ребенком. Да БМа туда же. но вроде сына любит так что нехай общаются, но либо на нейтральной территории либо на моей, либо без нее.
Кстати, БМ не против, бывшая свекровь тоже даму не жалует и со мной согласна. так что пока вроде тттчнс.

Возможно, но на данный момент она для меня своего рода громоотвод, средоточение зла вселенского. зато с БМом отношение нормальные, имхо это важнее.

В тебе говорит ревность.
Я тебе это уже говорила;) Отпусти. И самой станет легче жить.

[Кошь]

Ребенок должен общаться с отцом -это факт. Но зачем ребенку общаться с его НЖ, с женщиной, которая разрушала его семью, шла к этому намеренно. А сейчас тут решила в добрую тетю поиграть. Была б человеком хорошим, та не стала бы вступать в отношения с с женатым мужчиной. С мужчиной у которого такие маленькие дети, Что у нас не женаты мужики закончились чтоли?

Обнять и плакать:))

[вакса]

+1


В тебе говорит ревность.
Я тебе это уже говорила;) Отпусти. И самой станет легче жить.
Точно так!
Я когда анализировала своё отношение к ней, то понимала, что все страхи за детей, что она им плохо сделает, все складывание вины за развал моей семьи на её голову, это стопроцентная ревность и более ничего. А позволить ревности съесть меня, я не могу. Эмоции эмоциями, но мозг то никто не отменял ещё.

[вакса]

да нет, он н едурак, а даже совсем наоборот.. интеллектуал :ded:, но вот атакой вот.. никакой, бесхарактерный. :005:
Ну из этого товарища "сильного отца" уже слепить не удастся" :065:.
Не поймите меня правильно. я не хочу сказать, что БМ плохой и ужасный человек, нормальный он и , возможно, местами так и вовсе замечательный, просто бесхарактерный и заврался совсем в свое время, разрулить ситуацию в результате не смог. пришлось брать ответственность на себя, иначе эта вялотекущая шизофрения продолжалась бы еще лет 10-15. Но, в результате, я его не воспринимаю как ответственного человека, решительного, на которого могу положиться и доверить ему самое дорогое. он же тупо не справится. я когда ребенку было 1,5 года впервые решила гульнуть, сходить на Дискотеку :065: в результате возвращаюсь домой, а дверь заперта изнутри, ребенок орет, а он напилси + устал = в отключке. я так 3 часа за дверью слушала оры ребенка :001:ждала ментов, чтобы дверь поломать и домой попасть. ну вот как ему можно доверять? :005: какие равные права? охохо.
Ну Вы же ему ребенка доверяете сейчас? Что изменится от того, один он будет или со своей новой пассией? Вполне вероятно, что ещё и безопаснее для ребенка будет при таком "ответственном" папеньке.

[вакса]

Обнять и плакать:))
Даже комментировать не стала. Детский сад. штаны на лямках.

[Tara_Meisy]

Мой вроде из семьи и не уходит,даже поганой метлой не выгнать(пыталась не единожды). А до рождения ребенка не знала,что папа из него,в самом деле, так себе. Больше на роль старшего брата подходит(временами младшего).

Хм, а разве не Вы писали, что у Вашего мужа есть ребёнок от первого брака? :009:
Или тут принципиально, чтобы именно метлой? Или именон из-за любовницы?:016::017:

[Олька_33]

Хм, а разве не Вы писали, что у Вашего мужа есть ребёнок от первого брака? :009:
Или тут принципиально, чтобы именно метлой? Или именон из-за любовницы?:016::017:

Ребенок есть,но,пока своих не было,не имела представления о воспитании детей вообще. Видела,что он ребенка очень любит,скучает,когда забирает все желания выполняет. Это и подкупило. Потом появилась другая сторона медали:
-воспитывать не умеет(проще сказать на все "да",чем "нет")
-с режима сбивает(разрешает колбасится до полуночи,когда мать в 9 укладывает)
-все обязанности по уходу,воспитанию,лечению и т.д. на матери(у нас все тоже самое,хоть и живем вместе)
А папа у нас "Праздник(или аниматор на нем)",а вся бытовуха все равно на матери. Что и раздражает.Моему неделю можно вдалбливать всеми возможными способами,что чего-то нельзя,а папенька тут же разрешит и все воспитание на смарку идет(здравствуйте истерики,капризы и плохая мама).
Вот временами и задумываюсь развестись с ним к чертям собачьим,пускай по воскресеньям "звездит" в свое удовольствие!

[valyukha]

они снимают квартиру.т.наташе 23 года детей своих нет и не готовит даже БМужу.с ней бывают стычки.детей БМ берет когда я попрошу(не всегда конечно)иногда отказывает и врет.

[valyukha]

Автор! Я вас отлично понимаю, страхи Ваши когда то были и мне знакомы. Мы с первым мужем расстались, когда дочкам было одной 3,4, другой 1 год, ушел к другой тетке, с которой потом и жил 10 лет. Очень тяжело пережила развод и очень боялась, что дочери будут больше любить эту тётю. Но детей всегда мужу не просто давала, а просила его забирать детей регулярно, так как сама по выходным работала через раз. К детям тетя Ира относилась хорошо, они к ней тоже, но любить её, как маму, они не любили, и на наших с детьми отношениях это никак не отразилось, зато у меня была возможность работать и строить свою личную жизнь:)). Сейчас дочери взрослые, с отцом у них замечательные отношения, он очень им помогает в жизни. Тетя Ира давно ушла в прошлое, сейчас у их отца уже "дцатая" жена, с которой у них тоже отличные отношения, да и я уже т третий раз замужем и с мои мужем девочки тоже очень дружат, живем то мы вместе уже 8 лет. Так, что не давайте свои комплексам и страхам разрушить хорошие отношения между отцом и детьми, дети будут Вам очень благодарны в будущем за Вашу мудрость.

спасибо вам большое за ваш ответ,он внушил мне уверенность.

[вакса]

спасибо вам большое за ваш ответ,он внушил мне уверенность.
Удачи Вам! Вы мудрая женщина, все у вас и детей будет отлично, я это точно знаю:))
Главное не дать папеньке забыть о детях. Пусть не всегда получается, но все же он с детьми общается. А теть может быть ещё и не одна. Если они не будут асоциальными элементами, то и Бог с ними, от них вреда никакого, иногда даже польза кой какая имеется.

[Boxi]

Даже комментировать не стала. Детский сад. штаны на лямках.

На лямках, не на лямках ,но это мое ИМХО.
Есть подружки, которые способствовали или все все еще способствуют развалу семьи (кому как повезло), так они бедные просто "вынуждены терпеть этих несносных детей", там мужчины сразу обозначили, что детей не бросят...
А новой жене БМ автора всего 23 года, в этом возрасте своих то не хочешь, а тут еще и чужих подсовывают, да еще и таких маленьких, за которыми глаз да глаз нужен...

[Фру Фру]

они снимают квартиру.т.наташе 23 года детей своих нет и не готовит даже БМужу.с ней бывают стычки.детей БМ берет когда я попрошу(не всегда конечно)иногда отказывает и врет.

Автор, а если т.Наташу достанут дети и она оставит БМ, обратно вы его примите?
Стычки у вас с ней бывают или у БМ?

[cardiowave]

+1


В тебе говорит ревность.
Я тебе это уже говорила;) Отпусти. И самой станет легче жить.

Привет :)
Да я ж не отрицаю. Накатывает порой, даже не столько ревность, сколько обида, что мол меня такую всю прекрасную и замечательную не возлюбили как дОлжно, а нашли кого то другого. эх. найти бы еще этот отпускающий выключатель, и жизнь бы задалась.
НО, я стараюсь, и мне кажется, что у меня получается, иногда :)

Точно так!
Я когда анализировала своё отношение к ней, то понимала, что все страхи за детей, что она им плохо сделает, все складывание вины за развал моей семьи на её голову, это стопроцентная ревность и более ничего. А позволить ревности съесть меня, я не могу. Эмоции эмоциями, но мозг то никто не отменял ещё.

ну вот у меня тоже похожая ситуация, вроде как умом все понимаю :009: что все хорошо и правильно, но иногда накатит ... ух :001: аж самой страшно, а потом мгновенно отпускает. ну я надеюсь, что раз положительная динамика имеет место быть, то скоро и вовсе отпустит :)
PS и вообще у меня сегодня последний рабочий день.:080:

Ну Вы же ему ребенка доверяете сейчас? Что изменится от того, один он будет или со своей новой пассией? Вполне вероятно, что ещё и безопаснее для ребенка будет при таком "ответственном" папеньке.
В том то и дело, что живет он с родителями, и ребенком на 98% занимается свекровь. 1 на 1 когда они оставались с сыном дело заканчивалось какой-нить фигней.

[Олька_33]

они снимают квартиру.т.наташе 23 года детей своих нет и не готовит даже БМужу.с ней бывают стычки.детей БМ берет когда я попрошу(не всегда конечно)иногда отказывает и врет.

А муж готовит?Или Вы детям с собой обед даете?

[Олька_33]

На лямках, не на лямках ,но это мое ИМХО.
Есть подружки, которые способствовали или все все еще способствуют развалу семьи (кому как повезло), так они бедные просто "вынуждены терпеть этих несносных детей", там мужчины сразу обозначили, что детей не бросят...
А новой жене БМ автора всего 23 года, в этом возрасте своих то не хочешь, а тут еще и чужих подсовывают, да еще и таких маленьких, за которыми глаз да глаз нужен...

А ведь может и не уследить........ Здесь на кон ставится ЖИЗНЬ И ЗДОРОВЬЕ ребенка:005:

[Ю.И.]

А ведь может и не уследить........ Здесь на кон ставится ЖИЗНЬ И ЗДОРОВЬЕ ребенка:005:

Я в 19 родила и нормально все. 23 года вполне взрослая женщина.

[Alter_Ego]

Я в 19 родила и нормально все. 23 года вполне взрослая женщина.

+1
я старшего родила как раз в 23. вполне осознанно. имею наглость считать себя ответственной и сознательной матерью :008: всё индивидуально.

[Boxi]

+1
я старшего родила как раз в 23. вполне осознанно. имею наглость считать себя ответственной и сознательной матерью :008:

ну вот не могу не согласиться...я во столько же родила, но не надо путать понятия МОЙ ребенок и чужой ребенок...и чужой ребенок даже не имея своего

[Олька_33]

+1
я старшего родила как раз в 23. вполне осознанно. имею наглость считать себя ответственной и сознательной матерью :008: всё индивидуально.

Но Вы же родили СВОЕГО ребенка и растили его с первых минут жизни,а к 2-м годам уже отлично знали,что от него стоит ожидать:ded:,а к 4-м уж и подавно:flower:

[Настеньк@]

после прочитанного складывается мнение что детей дают на выхи не папе, а тете Наташе

[Vredinka]

А нельзя давать старшего только домой к ним?
А с младшим пусть гуляет с вами

[cardiowave]

после прочитанного складывается мнение что детей дают на выхи не папе, а тете Наташе
ну часто так и получается, что детьми в основном занимается женщина.

[Vredinka]

после прочитанного складывается мнение что детей дают на выхи не папе, а тете Наташе
не думаю что папа все выходные готовит детям каши/супы/ужины..
а тем более,если т.Наташа вообще не готовит..
Лучше сразу сказать мужу-детям нужно полноценное питание!Если он согласен-пусть забирает..И напомнить о важности дневного сна и чтения на ночь.И спать не позже 21,00:)):)):))

А ежели папа работает 5 дней на работе допоздна,на аллименты для 2х детей и конфето-букеты для т.Наташи.А выходные т Наташа захочет провести с папой,то фиг тебе)))))
Не будут они детей часто брать)))

[cardiowave]

А ежели папа работает 5 дней на работе допоздна,на аллименты для 2х детей и конфето-букеты для т.Наташи.А выходные т Наташа захочет провести с папой,то фиг тебе)))))
Не будут они детей часто брать)))
ну это от тети Наташи зависит =)
я вот тоже точно такая же Тётя Наташа. Сейчас поеду в отпуск с мужчиной, который мы буем проводить с его дочкой. если все люди (и дети :)) нормальные и адекватные, и никто никому дорогу не перебегал, то... ну лично мне вот с его дочкой очень комфортно.

[Олька_33]

не думаю что папа все выходные готовит детям каши/супы/ужины..
а тем более,если т.Наташа вообще не готовит..
Лучше сразу сказать мужу-детям нужно полноценное питание!Если он согласен-пусть забирает..И напомнить о важности дневного сна и чтения на ночь.И спать не позже 21,00:)):)):))

А ежели папа работает 5 дней на работе допоздна,на аллименты для 2х детей и конфето-букеты для т.Наташи.А выходные т Наташа захочет провести с папой,то фиг тебе)))))
Не будут они детей часто брать)))

Вот это точно. Тем более, тете Наташе явно будет интереснее проведение досуга другим образом,нежели с 2-мя маленькими детьми по режиму на дп носиться и диетической парено-вареной пищей питаться. Если бы постарше были,с кот.мжно и в пир,и в мир,и в добры люди - другой разговор.

[cardiowave]

Вот это точно. Тем более, тете Наташе явно будет интереснее проведение досуга другим образом,нежели с 2-мя маленькими детьми по режиму на дп носиться и диетической парено-вареной пищей питаться. Если бы постарше были,с кот.мжно и в пир,и в мир,и в добры люди - другой разговор.
подумала... да.. с малленькими все же тяжко, да и я б сама на себя ответственность такую взять не смоглаб.

[Vredinka]

ну это от тети Наташи зависит =)
я вот тоже точно такая же Тётя Наташа. Сейчас поеду в отпуск с мужчиной, который мы буем проводить с его дочкой. если все люди (и дети :)) нормальные и адекватные, и никто никому дорогу не перебегал, то... ну лично мне вот с его дочкой очень комфортно.
Дочке 2 года?

[Vredinka]

подумала... да.. с малленькими все же тяжко, да и я б сама на себя ответственность такую взять не смоглаб.
ну вот и славненько что поняли друг друга))

[cardiowave]

Дочке 2 года?
нет, постарше :) см. выше .. уже написала, что с такой малышкой не рискнула бы :008:

[Олька_33]

ну это от тети Наташи зависит =)
я вот тоже точно такая же Тётя Наташа. Сейчас поеду в отпуск с мужчиной, который мы буем проводить с его дочкой. если все люди (и дети :)) нормальные и адекватные, и никто никому дорогу не перебегал, то... ну лично мне вот с его дочкой очень комфортно.

Я тоже "тетя Наташа",но с появлением мелкого ночевки старшего у нас прекратились,и,если выбираемся куда-нибудь все вместе,всем приходится подстраиваться под режим малыша. И жареной курицы с мясом в нашем доме не стало после того,как ребенок начал есть нормальную пищу. Также ко времени купания и отхода ко сну все разбрадаются по месту прописки и фактического проживания.

[valyukha]

Автор, а если т.Наташу достанут дети и она оставит БМ, обратно вы его примите?
Стычки у вас с ней бывают или у БМ?


Обратно не смогу принять слишком много было в мой адрес боли мне причинено.Стычки у меня с ней непосредственно.она мне говорила что он привык жить без детей и вообще она не виновата что он ушел,много что рассказывать очень долго нужно

[valyukha]

А муж готовит?Или Вы детям с собой обед даете?

Готовит муж

[valyukha]

А нельзя давать старшего только домой к ним?
А с младшим пусть гуляет с вами

я ему предлагала встречаться нам вместе с детьми гулять,на что он ответил я не могу тебя видеть мне больно осозновать то что я сделал.И я хочу проводить время с Наташей и детьми.Но я скажу влияние она оказывает на него оооооооочень большое

[Boxi]

Обратно не смогу принять слишком много было в мой адрес боли мне причинено.Стычки у меня с ней непосредственно.она мне говорила что он привык жить без детей и вообще она не виновата что он ушел,много что рассказывать очень долго нужно

Она к чему это говорила? Они не хотели как-то брать детей ,а Вы настаивали?

[Олька_33]

Обратно не смогу принять слишком много было в мой адрес боли мне причинено.Стычки у меня с ней непосредственно.она мне говорила что он привык жить без детей и вообще она не виновата что он ушел,много что рассказывать очень долго нужно

Не боитесь,что тетя Наташа будет настаивать,чтобы он вообще с детьми не виделся?

[Кошь]

Привет :)
Да я ж не отрицаю. Накатывает порой, даже не столько ревность, сколько обида, что мол меня такую всю прекрасную и замечательную не возлюбили как дОлжно, а нашли кого то другого. эх. найти бы еще этот отпускающий выключатель, и жизнь бы задалась.
НО, я стараюсь, и мне кажется, что у меня получается, иногда :)


Ну вот и молодец.
Старайся и дальше. Очень старайся...иначе это может повлиять на твои новые отношения.

[Фру Фру]

Обратно не смогу принять слишком много было в мой адрес боли мне причинено.Стычки у меня с ней непосредственно.она мне говорила что он привык жить без детей и вообще она не виновата что он ушел,много что рассказывать очень долго нужно

а вы ей сказали что свои проблемы она пусть решает с мужем, а не с вами...? деликатно пошли ее в пешее эротическое...
Она знала что она выходит за муж за мужика с 2-мя малолетними детьми и все претензии к нему на счет детей.

[Tara_Meisy]

Я тоже "тетя Наташа",но с появлением мелкого ночевки старшего у нас прекратились,и,если выбираемся куда-нибудь все вместе,всем приходится подстраиваться под режим малыша. И жареной курицы с мясом в нашем доме не стало после того,как ребенок начал есть нормальную пищу. Также ко времени купания и отхода ко сну все разбрадаются по месту прописки и фактического проживания.

А я вот так не фанатею :)) У нас иногда ночует дочь мужа, с удовольствием она принимает участие в купании, кормлении и вообще... Ну, правда, девочке уже почти 9, так что ей можно объяснить, чтобы не шумела... Даж не знаю, что сказал бы мне муж, если бы я заявила - т.к. родился наш малыш, твоя дочь ночевать здесь больше не будет:005: А как жеж люди, у кого общих несколько детей?

[вакса]

Обратно не смогу принять слишком много было в мой адрес боли мне причинено.Стычки у меня с ней непосредственно.она мне говорила что он привык жить без детей и вообще она не виновата что он ушел,много что рассказывать очень долго нужно
Не может быть у Вас никаких стычек с "тетей Наташей"! Вы детей не ей даете, а их отцу, а она пусть идет лесом, хочет помогать своему мужчине в ЕГО проблемах, пусть помогает, а не хочет, пусть с ним и разбирается. Видишь ли "привык жить без детей", отвыкнет как миленький:)). Я с "тетей Ирой" никогда никаких переговоров не вела, я с ней не разговаривала и если она пыталась влезть в наш с БМ разговор, то я этого не замечала, только однажды попросила БМ "выключить радио" которое мешает разговору. Если я ему звонила, а она подходила к телефону, я вежливо просила :"Позовите пожалуйста Славу" и ни на какие вопросы не отвечала, не могла я с ней разговаривать. С другими его тетями, а он всех ко мне в гости перевозил знакомиться:)), всегда у меня были отличные отношения, с ней я общаться отказывалась.
Так, что просто не обращайте на её присутствие никакого внимания, есть она, ну и фиг с ней, нет, ещё лучше. Пусть она беситься, а Вам нужно выстроить отношения отца с детьми, а таких "теть Наташ" может быть ещё и далеко ни одна. А её влияние на БМ никакого отношения к Вашим детям иметь не должно, это их личные половые проблемы. И не бойтесь, что дети ещё малы, Вы то с ними справляетесь и ОН справится, а кто ему будет в этом помогать не важно, главное, чтобы ребенок не попал к алкашне или нарикам, а остальное все ерунда. И не забывайте, что Вам тоже нужно личное время и отдых от деток.

[Anny-Fanny]

Не может быть у Вас никаких стычек с "тетей Наташей"! Вы детей не ей даете, а их отцу, а она пусть идет лесом, хочет помогать своему мужчине в ЕГО проблемах, пусть помогает, а не хочет, пусть с ним и разбирается. Видишь ли "привык жить без детей", отвыкнет как миленький:)). Я с "тетей Ирой" никогда никаких переговоров не вела, я с ней не разговаривала и если она пыталась влезть в наш с БМ разговор, то я этого не замечала, только однажды попросила БМ "выключить радио" которое мешает разговору. Если я ему звонила, а она подходила к телефону, я вежливо просила :"Позовите пожалуйста Славу" и ни на какие вопросы не отвечала, не могла я с ней разговаривать. С другими его тетями, а он всех ко мне в гости перевозил знакомиться:)), всегда у меня были отличные отношения, с ней я общаться отказывалась.
Так, что просто не обращайте на её присутствие никакого внимания, есть она, ну и фиг с ней, нет, ещё лучше. Пусть она беситься, а Вам нужно выстроить отношения отца с детьми, а таких "теть Наташ" может быть ещё и далеко ни одна. А её влияние на БМ никакого отношения к Вашим детям иметь не должно, это их личные половые проблемы. И не бойтесь, что дети ещё малы, Вы то с ними справляетесь и ОН справится, а кто ему будет в этом помогать не важно, главное, чтобы ребенок не попал к алкашне или нарикам, а остальное все ерунда. И не забывайте, что Вам тоже нужно личное время и отдых от деток.

Какая вы мудрая женщина! Умница! Так приятно это читать! Надеюсь автор сумеет воспользоваться вашими советами и все сделает правильно.:flower::flower::flower:
Ведь это очень важно сохранить общение отца с детьми.

[Олька_33]

А я вот так не фанатею :)) У нас иногда ночует дочь мужа, с удовольствием она принимает участие в купании, кормлении и вообще... Ну, правда, девочке уже почти 9, так что ей можно объяснить, чтобы не шумела... Даж не знаю, что сказал бы мне муж, если бы я заявила - т.к. родился наш малыш, твоя дочь ночевать здесь больше не будет:005: А как жеж люди, у кого общих несколько детей?

В однокомнатной съемной хрущевке,во-первых,несколько детей я бы не заводило,а во-вторых,перед 8-ми летним мальчиком как-то кормить малыша сиськой и болтаться с ним орущим на руках в трусах по всей квартире,как-то неудобно........ Может,была бы девочка,попроще бы было. Да и еще одна кровать в эту коробочку не помещалась. Правда,теперь своя 2-х комнатная квартира,но все уже привыкли:065:

[Anny-Fanny]

В однокомнатной съемной хрущевке,во-первых,несколько детей я бы не заводило,а во-вторых,перед -ми летним мальчиком как-то кормить малыша сиськой и болтаться с ним орущим на руках в трусах по всей квартире,как-то неудобно........ Может,была бы девочка,попроще бы было. Да и еще одна кровать в эту коробочку не помещалась. Правда,теперь своя 2-х комнатная квартира,но все уже привыкли:065:

Просто вы всех приучили. Показали старшему ребенку его место.... Свой же всегда ближе....

[Олька_33]

Просто вы всех приучили. Показали старшему ребенку его место.... Свой же всегда ближе....

Свой и есть свой. Кто бы спорил. Я к старшему ребенку отношусь хорошо,но своим сыном,естественно,не считаю. Он для меня как племянник.

[Madamka-66]

...
А новой жене БМ автора всего 23 года, в этом возрасте своих то не хочешь, а тут еще и чужих подсовывают, да еще и таких маленьких, за которыми глаз да глаз нужен...

В этом-то и дело. Все говорят о моральной стороне вопроса. Но ведь маленький ребенок - его надо чувствовать, что он придумает в следующий момент, ножницы возьмет в руки или чай-кипяток на себя выльет. Почему никто не задумывается? Вакса, Вы много и правильно пишите об отношениях после развода. Но, строя новые отношения с БМ и его девушкой, Вы действительно не задумывались о физической безопасности своих детей? Или они уже были большие? Ведь элементарно через дорогу перевести двухлетнего ребенка надо суметь.

А вот плохое отношение новой тёти меня бы не волновало- дети сразу на это отреагируют и ЭТО придется папе разруливать. В противном случае вывод для всех очевиден будет.

[Anny-Fanny]

В этом-то и дело. Все говорят о моральной стороне вопроса. Но ведь маленький ребенок - его надо чувствовать, что он придумает в следующий момент, ножницы возьмет в руки или чай-кипяток на себя выльет. Почему никто не задумывается? Вакса, Вы много и правильно пишите об отношениях после развода. Но, строя новые отношения с БМ и его девушкой, Вы действительно не задумывались о физической безопасности своих детей? Или они уже были большие? Ведь элементарно через дорогу перевести двухлетнего ребенка надо суметь.

А вот плохое отношение новой тёти меня бы не волновало- дети сразу на это отреагируют и ЭТО придется папе разруливать. В противном случае вывод для всех очевиден будет.

По-моему Вакса уже где-то писала, что за безопасность ребенка отвечают оба родителя, и папа наравне с мамой. А с посторонней тети ответственности спрашивать странно... Вы же пока в браке доверяете ребнка отцу? Или папы до пяти ребенкиных лет общаются с ним под жестким контролем мамы? Или вообще не общаются? Или после развода резко становятся деспотизмами и безответственными?

[Madamka-66]

По-моему Вакса уже где-то писала, что за безопасность ребенка отвечают оба родителя, и папа наравне с мамой. А с посторонней тети ответственности спрашивать странно... Вы же пока в браке доверяете ребнка отцу? Или папы до пяти ребенкиных лет общаются с ним под жестким контролем мамы? Или вообще не общаются? Или после развода резко становятся деспотизмами и безответственными?
Поняла про формальную ответственность ( да и раньше догадывалась :073:).
Меня бы пугало, что девочка мужа не имеет опыта присмотра ( уход - Бог с ним ) за маленьким. Даже если их двое ( папа и его любовь ), то появление в их компании малышей - это необычная для них ситуация. У семи нянек ... да ещё не опытных ...
Общение нельзя пресекать!Но здесь высказываеются два варианта: "нет" и "да".
А я за вариант "да,но с умом", а не потмоу, что "его невесте хуже сделать" или "я хочу отдыхатЬ" или "имеет право общаться" . Всё это так. Но здесь отражается бывшая или как хорошая или как плохая, а надо как "мудрая мать". Хотя очень тяжело в её положении.
Вот и Вы на мои волнения о безопасности ребенка пишите про МОЁ отношение к папе. Какая разница, как я отношусь - безопасность ребенка прежде всего! А папино ТДО ( или моё ) это уже во вторую очередь.

Если про меня: то я ваще не представляю, как можно оказаться перед таким выбором :010:

[Tara_Meisy]

Поняла про формальную ответственность ( да и раньше догадывалась :073:).
Меня бы пугало, что девочка мужа не имеет опыта присмотра ( уход - Бог с ним ) за маленьким. Даже если их двое ( папа и его любовь ), то появление в их компании малышей - это необычная для них ситуация. У семи нянек ... да ещё не опытных ...
Общение нельзя пресекать!Но здесь высказываеются два варианта: "нет" и "да".
А я за вариант "да,но с умом", а не потмоу, что "его невесте хуже сделать" или "я хочу отдыхатЬ" или "имеет право общаться" . Всё это так. Но здесь отражается бывшая или как хорошая или как плохая, а надо как "мудрая мать". Хотя очень тяжело в её положении.
Вот и Вы на мои волнения о безопасности ребенка пишите про МОЁ отношение к папе. Какая разница, как я отношусь - безопасность ребенка прежде всего! А папино ТДО ( или моё ) это уже во вторую очередь.

Если про меня: то я ваще не представляю, как можно оказаться перед таким выбором :010:

Вообще ничего из Вашего поста не поняла... уж извините... тем более в контексте с цитируемым постом:flower:
Речь идёт о том, что ребёнка отдают не "тёте Наташе", а папе... Это всё равно, если мама. например, уедет в командировку и оставит ребёнка папе (давайте вообще вот здесь опустим наличие этой само тёти Наташи, пусть гипотетическая ситуация будет без неё). Так вот - оставили бы Вы своего ребёнка с папой? На день-два-три? Ведь двухлетка уже в принципе в состоянии ходить в садик, а, значит, мама вполне может уже работать.
ИМХО, в подобной ситуации надо исходить из того,доверяете ли Вы свой чадо папе ребёнка. Если нет - то и разговор строить не о чем, скорее всего у Вас есть свои причины не доверять любимое чадо отцу. А если доверяете, то при чём здесь, извините, "тётя Наташа"? Только при том, что она разрушила семью? Ну так не она её разрушила, а тот самый папа. У него тоже голова есть. А то привыкли тут мужиков бесправными идиотами считать, которых как телков за колечко в носу любая фифа увезти может. Не захочет - не проколется!! И не уйдёт! А раз "прокололся и ушёл", значит, сам хотел.

[Tara_Meisy]

Меня бы пугало, что девочка мужа не имеет опыта присмотра ( уход - Бог с ним ) за маленьким.

Кстати, я со своей племяшкой иногда оставалась, не имея опыта присмотра. И ничего - все живы. Да и многие из нас, когда первого рожали, такого опыта не имели - и что?

[Madamka-66]

.. Если нет - то и разговор строить не о чем, скорее всего у Вас есть свои причины не доверять любимое чадо отцу...

А какой смысл Вы вкладываете в "доверяю мужу" в данном автором контексте? Мне кажется, мы по разному это понимаем.
Например, МОЁ решение о доверии мужу определялось ДО зачатия этих детей и ваще было обязательным условием этого самого зачатия. Я даже не понимаю, как это: родить, а уж потом решать ответственный он отец или нет.

Поэтому при оставлении с мужем ( или с кем другим ) для меня "доверие" означает "а могут ли они реально справиться, обеспечить ребенку безопасность". Ведь можно любить этого ребенка, но реально не справиться.
Или Вы и правда считаете, что приведенный Вами пример, что вы когда-то удачно понянчились с племянником - это уже гарант для любых ситуаций? Я много работала с детьми, сама вырастила уж не одного и поэтому не могу рассуждать вот так легко. Я даже немножечко Вам завидую:flower:

[Мелкий Танк]

4 еще куда не шло.Но 2года:008:
Хотя, сдается мне - барышня может оч быстро сдуться - попробуй как таких малышастиков каждые выхи попринимай,да поносись с ними:065:
Она и так сдуется:073:, если мужик будет выходные не с ней, а с детьми проводить, еще и алименты платить:fifa:. А не будет приходить к детям, так этой пассии и надо, самадура:065:
я бы не стала так категорично заявлять. Всякое в жизни бывает, и по несколько детей любимого человека помимо своего родного бывает принимают каждые выходные:)
Знаете, тут все зависит от отношения к человеку. Когда любишь человека - любишь и его детей, и сдуваться не требуется, и знают на что идут люди. И неважно в каком количестве у них дети.

Автору скажу так, что, конечно не одобряю ситуацию ,что из-за той женщины муж ушел из семьи! Для меня в принципе всегда было табу - женатые люди, но в жизни по-разному складываются ситуации. И может они проживут долго и счастливо всю их оставшуюся жизнь. Думаю, что со временем вы привыкнете, если это будет так, в таком случае вы будете иметь право знать и видеть кто за вашими детьми ухаживает по выходным (весь топ не читала и не знаю в курсе ли вы об этом или нет), и если уход должный, человек заботливый и внимательный - то вам бояться нечего. И дети больше вас, своей родной и любимой мамы никогда в жизни не будут любить чужую тетю. Какой бы она замечательной не была:) просто потому что вы мама! Они могут ее любить как друга товарища, компаньона, но это совсем другая любовь, и не стОит ревновать к их возможному хорошему отношению к новой жене их отца!

Что касается ответственности. То фигню тут пишут, ответственность есть всегда и за любых детей, все зависит от человека. Я за детьми своего мужчины слежу как за своими родными, и не дай бог что с ними случится:001::091:моя ответственность за чужих детей (хотя я их таковыми не считаю уже как бы, они любимые дети любимого) втрое а то и в больше раз выше , чем за своего родного, так как я беру на себя ответственность, чтобы все были живы, здоровы и мне, если что не дай бог тьфу-тьфу-тьфу! давать ответ перед матерью этих детей...
И мою дочь принимает по выходным другая, "тетя Оля". Лично не знаю, но доверяю отцу своей дочери, и в общем-то всё в течении вот уже пары лет в порядке, тьфу-тьфу еще раз! Претензий не имею, да и ребенок в полном порядке возвращается оттуда с выходных.

Дети растут, сами позже разберутся, хорошая тетя или нет, но ограничивать общение папы с детками не надо! Поизучайте тетю, если не уверены в ней, вы имеете на это право!
Удачи!:flower:

[Ю.И.]

Просто вы всех приучили. Показали старшему ребенку его место.... Свой же всегда ближе....

Хотела бы ошибаться, но перспективы брака с папой старшего - печальны. Мужчины такого не прощают и при любых разборках вспомнят, обида накопится и развод неизбежен, как крах мирового империализма.

[Олька_33]

Хотела бы ошибаться, но перспективы брака с папой старшего - печальны. Мужчины такого не прощают и при любых разборках вспомнят, обида накопится и развод неизбежен, как крах мирового империализма.

Вы думаете,что это в самом деле может быть причиной развода? Глубоко ошибаетесь! В самом деле считаете,что мужчина откажется от своей личной жизни,лишь бы приводить ребенка ночевать?

[Ю.И.]

Вы думаете,что это в самом деле может быть причиной развода? Глубоко ошибаетесь! В самом деле считаете,что мужчина откажется от своей личной жизни,лишь бы приводить ребенка ночевать?


Брак это не только секс, это взаимная поддержка друг друга. Понимание. Тонкие грани. А у Вас все слишком просто, я бы сказала как то по-военному.

[Madamka-66]

Брак это не только секс, это взаимная поддержка друг друга. Понимание. Тонкие грани. А у Вас все слишком просто, я бы сказала как то по-военному.

Та молодая жена, которую Вы цитировали, очень грамотно подходит к вопросу о детях мужа от прошлого брака. Она не мешает их общению, а больше она не обязана ни мужу, ни его детям, тем более их маме. То, что здесь пречисляют - такая сверхзабота ... чем новая жена им всем ТАК обязана?

[Олька_33]

Брак это не только секс, это взаимная поддержка друг друга. Понимание. Тонкие грани. А у Вас все слишком просто, я бы сказала как то по-военному.

Секса можно найти сколько угодно. Брак - это, прежде всего, комфорт. Понимание и поддержку тоже найти можно,не вешая на себя обязательства.

[Anny-Fanny]

Секса можно найти сколько угодно. Брак - это, прежде всего, комфорт. Понимание и поддержку тоже найти можно,не вешая на себя обязательства.


Комфорт? Комфорта можно иметь сколько угодно без брака были бы деньги! Или Вы душевный комфорт имели ввиду? Так он бывает только, когда человек в согласии с самим собой. А это у всех по разному, у кого-то в браке, у кого-то без.
Какой-то папа только рад будет, если новая жена поможет ему так организовать свою жизнь, что он вроде и будет общаться со старшим ребенком, но без фанатизма. От и до. И не больше. Но новая жена должна понимать, что в случае развода с ней, отношение к их ребенку тоже может быть дозировано, следующей пассией. А может быть уменьшено до 0.
А вот есть мужчины, которые только сами решают, сколько им и как общаться с детьми от первого брака. И НЖ приходится это принимать либо не принимать.

[Ю.И.]

Вот, так на 25-ом году семейной жизни (в общей сложности) и узнаешь, что брак - прежде всего комфорт:) Век живи-век учись.

[Олька_33]

Комфорт? Комфорта можно иметь сколько угодно без брака были бы деньги! Или Вы душевный комфорт имели ввиду? Так он бывает только, когда человек в согласии с самим собой. А это у всех по разному, у кого-то в браке, у кого-то без.
Какой-то папа только рад будет, если новая жена поможет ему так организовать свою жизнь, что он вроде и будет общаться со старшим ребенком, но без фанатизма. От и до. И не больше. Но новая жена должна понимать, что в случае развода с ней, отношение к их ребенку тоже может быть дозировано, следующей пассией. А может быть уменьшено до 0.
А вот есть мужчины, которые только сами решают, сколько им и как общаться с детьми от первого брака. И НЖ приходится это принимать либо не принимать.

кмк, глупо было бы рассчитывать,что после развода,а тем более,после появления в жизни БМ новой семьи,все останется по-прежнему. Общение/не общение с детьми БЖ - сугубо личное дело их отца,а уж никак не НЖ.

[Бума]

кмк, глупо было бы рассчитывать,что после развода,а тем более,после появления в жизни БМ новой семьи,все останется по-прежнему. Общение/не общение с детьми БЖ - сугубо личное дело их отца,а уж никак не НЖ.

но вы своими постами в этой теме доказываете обратное;)

[Олька_33]

но вы своими постами в этой теме доказываете обратное;)

это какими? Мой муж общается с ребенком от прошлого брака предостаточно времени,никто ему не мешает(если только мелкий с ними навязывается),но ночует он дома. А так видятся и на буднях(если есть время и желание),и практически каждые выходные(если у ребенка других планов нет)

[дамаприятнойполноты]

"Муж всегда рядом. Рядом, я сказала!"

[Pamela]

Я спокойно отдавала детей мужу на выходные к нему домой, у него новая любовь. У нее своих детей нет и она вылизывала моих изо всех вил, оно и понятно, замуж очень хочется и нарабатывать очки перед будущим мужем надо. Но когда я узнала, что она моих детей называет "наши дети", т.е. ее и моего бывшего мужа, я решила, что больше она моих детей не увидит, и папа пусть приходит к нам один, есди хочет общаться с детьми. Поэтому больше туда детей я не дам

[Anny-Fanny]

кмк, глупо было бы рассчитывать,что после развода,а тем более,после появления в жизни БМ новой семьи,все останется по-прежнему. Общение/не общение с детьми БЖ - сугубо личное дело их отца,а уж никак не НЖ.


Вот эти слова всем НЖ надо написать крупными буквами, в рамочку и над кроватью. А то произносить произносят, а следуют совсем другим принципам....
Просто есть мужчины, которые легко забудут о старших детях с подачи НЖ. То есть будут общаться в тех пределах и на тех условиях, которые удобны НЖ. Такое общение легко свести на нет, но НЖ должна понимать, что с их общими детьми может повториться тоже самое.
А есть мужчины, которые сами решают сколько и в каком объеме общаться с детьми. И тут уж НЖ приходиться принимать это или нет.

[Anny-Fanny]

Я спокойно отдавала детей мужу на выходные к нему домой, у него новая любовь. У нее своих детей нет и она вылизывала моих изо всех вил, оно и понятно, замуж очень хочется и нарабатывать очки перед будущим мужем надо. Но когда я узнала, что она моих детей называет "наши дети", т.е. ее и моего бывшего мужа, я решила, что больше она моих детей не увидит, и папа пусть приходит к нам один, есди хочет общаться с детьми. Поэтому больше туда детей я не дам

А что плохого, что ваших детей любит еще кто-то? Пусть не любит (вы же все равно не поверите в искренность чувств), а заботиться, принимает, бережет, ценит....

[Мелкий Танк]

Я спокойно отдавала детей мужу на выходные к нему домой, у него новая любовь. У нее своих детей нет и она вылизывала моих изо всех вил, оно и понятно, замуж очень хочется и нарабатывать очки перед будущим мужем надо. Но когда я узнала, что она моих детей называет "наши дети", т.е. ее и моего бывшего мужа, я решила, что больше она моих детей не увидит, и папа пусть приходит к нам один, есди хочет общаться с детьми. Поэтому больше туда детей я не дам
:005: До чего бабы все-таки злобные существа
Радовались бы, что вам дают хоть немного времени на личную жизнь, и о ваших детях заботятся должным образом и хорошо к ним относятся, а не злобствовали в углу на других женщин, вероятно с лучшим характером просто

[Anny-Fanny]

:005: До чего бабы все-таки злобные существа
Радовались бы, что вам дают хоть немного времени на личную жизнь, и о ваших детях заботятся должным образом и хорошо к ним относятся, а не злобствовали в углу на других женщин, вероятно с лучшим характером просто

Мне кажется это не от злобности все-таки, а от слабости и обиды.....
Потом собственники ужасные. Был топ, где невестка возмущалась, что свекровь ребенка "сыночком" называла......
А я сына подруги могу сыночкой любимым назвать. Никто не обижается вроде!

[Ю.И.]

:005: До чего бабы все-таки злобные существа
Радовались бы, что вам дают хоть немного времени на личную жизнь, и о ваших детях заботятся должным образом и хорошо к ним относятся, а не злобствовали в углу на других женщин, вероятно с лучшим характером просто



Я радовалась. Только не сразу, конечно, к этому пришла. А сейчас то как этому рада! У моей невестки будет сразу две свекрови:)):)):))

[Anny-Fanny]

Я радовалась. Только не сразу, конечно, к этому пришла. А сейчас то как этому рада! У моей невестки будет сразу две свекрови:)):)):))

С юмором. :flower: И очень позитивно!

[Pamela]

:005: До чего бабы все-таки злобные существа
Радовались бы, что вам дают хоть немного времени на личную жизнь, и о ваших детях заботятся должным образом и хорошо к ним относятся, а не злобствовали в углу на других женщин, вероятно с лучшим характером просто
да я и относилась спокойно. Но в результате получается, что она вытянула мужа из семьи с тремя детьми, совести хватило, теперь присвоила детей, то есть забрала чужую семью и считает ее своей. Просто я узнала много подробностей, которые говорят о лживости и лицемерии человека, у которого только одна цель-выйти замуж. А замуж ее никто пока не зовет, БМ всем говорит, что женится на ней не намерен, хотя она уже храм выбирает, где они венчаться будут. Более того, у нее есть муж в Ижевске, с которым она пока не в разводе. Поэтому с БМ они вместе, потому что каждый дает другому то, чего тому на данный момент не хватает и ни разу не факт, что это последняя версия НЖ. ДА. Я знаю ее лично и много знаю о ее жизни, а БМу она такой лапши на уши навешала, что мама дорогая. Педикюр ему делает и всячески потакает во всем:-) Ну очень хочется в Питере зацепиться. Вобщем знать бы, что их отношения искренние, как я и думала до выяснившихся подробностей-конечно не вопрос, я и спокойно детей отдавала. А в данной ситуации я считаю, что она слишком широко разинула рот, не влезет столько. А дальше поживем увидим. Что касается радости по поводу освободившегося свободного времени-так мне мои дети не мешают. Скучаю по ним, когда они там.

[Anny-Fanny]

да я и относилась спокойно. Но в результате получается, что она вытянула мужа из семьи с тремя детьми, совести хватило, теперь присвоила детей, то есть забрала чужую семью и считает ее своей. Просто я узнала много подробностей, которые говорят о лживости и лицемерии человека, у которого только одна цель-выйти замуж. А замуж ее никто пока не зовет, БМ всем говорит, что женится на ней не намерен, хотя она уже храм выбирает, где они венчаться будут. Более того, у нее есть муж в Ижевске, с которым она пока не в разводе. Поэтому с БМ они вместе, потому что каждый дает другому то, чего тому на данный момент не хватает и ни разу не факт, что это последняя версия НЖ. ДА. Я знаю ее лично и много знаю о ее жизни, а БМу она такой лапши на уши навешала, что мама дорогая. Педикюр ему делает и всячески потакает во всем:-) Ну очень хочется в Питере зацепиться. Вобщем знать бы, что их отношения искренние, как я и думала до выяснившихся подробностей-конечно не вопрос, я и спокойно детей отдавала. А в данной ситуации я считаю, что она слишком широко разинула рот, не влезет столько. А дальше поживем увидим. Что касается радости по поводу освободившегося свободного времени-так мне мои дети не мешают. Скучаю по ним, когда они там.

Если она такая, как вы пишите, ваш муж сам это рано или поздно поймет. И ее неискренность в отношении детей тоже увидит. Не слепой же котенок он?
Детей ваших она присвоить никогда не сможет. Да, и нет у нее такой цели.

Желаю Вам сохранить добрые отношения отца с детьми! И убрать обиду из своего сердца! Счастья Вам и терпения!!!:flower::flower::flower::flower:

[Мелкий Танк]

да я и относилась спокойно. Но в результате получается, что она вытянула мужа из семьи с тремя детьми, совести хватило, теперь присвоила детей, то есть забрала чужую семью и считает ее своей. Просто я узнала много подробностей, которые говорят о лживости и лицемерии человека, у которого только одна цель-выйти замуж. А замуж ее никто пока не зовет, БМ всем говорит, что женится на ней не намерен, хотя она уже храм выбирает, где они венчаться будут. Более того, у нее есть муж в Ижевске, с которым она пока не в разводе. Поэтому с БМ они вместе, потому что каждый дает другому то, чего тому на данный момент не хватает и ни разу не факт, что это последняя версия НЖ. ДА. Я знаю ее лично и много знаю о ее жизни, а БМу она такой лапши на уши навешала, что мама дорогая. Педикюр ему делает и всячески потакает во всем:-) Ну очень хочется в Питере зацепиться. Вобщем знать бы, что их отношения искренние, как я и думала до выяснившихся подробностей-конечно не вопрос, я и спокойно детей отдавала. А в данной ситуации я считаю, что она слишком широко разинула рот, не влезет столько. А дальше поживем увидим. Что касается радости по поводу освободившегося свободного времени-так мне мои дети не мешают. Скучаю по ним, когда они там.
нда:005:
Ну согласитесь, его на аркане насильно никуда никто не тащил, так что дело не только в ней. Она конечно поступила плохо, и поступает но и он тоже хорош...:005: Одно непонятно, а зачем ей при таких раскладах ваши дети?!:009: не родить самой?

[Anny-Fanny]

нда:005:
Ну согласитесь, его на аркане насильно никуда никто не тащил, так что дело не только в ней. Она конечно поступила плохо, и поступает но и он тоже хорош...:005: Одно непонятно, а зачем ей при таких раскладах ваши дети?!:009: не родить самой?

Возможно, дети и не нужны, просто хочет зацепиться в Питере. У моей знакомой (тоже, кстати, трое детей) была похожая ситуация. Там дама была из Молдовы, любовь по переписке. Привезла сюда мужа и дочь... А когда зацепиться не удалось, сразу показала свое лицо. А сначала очень любила нового МЧ, его детей и т.п., даже звонила бывшей жене с предложениями: отдай деток нам. я так люблю детей и т.д.

[Pamela]

Вот такие дела девочки. Я уверена, что со временем он все поймет, а пока пусть приезжает к нам, общается с детьми сколько влезет, у меня и в мыслях нет запрещать ему это. Сразу скажу, что у меня нет цели его вернуть, заставив чаще приезжать ко мне. Муж мне говорит, типа, отдай мне детей, она уволится с работы, будет с ними сидеть, она так любит детей. То есть она ему уже эту вышеупомянутую песню спела. По поводу родить самой не знаю, вроде бы она может родить, но с другой стороны ей 35, в браке 11 лет и детей нет. Хотя мечтает, что чем больше, тем лучше.

[Pamela]

Если она такая, как вы пишите, ваш муж сам это рано или поздно поймет. И ее неискренность в отношении детей тоже увидит. Не слепой же котенок он?
Детей ваших она присвоить никогда не сможет. Да, и нет у нее такой цели.

Желаю Вам сохранить добрые отношения отца с детьми! И убрать обиду из своего сердца! Счастья Вам и терпения!!!:flower::flower::flower::flower:

Спасибо, я стараюсь!:-))

[Pamela]

нда:005:
Ну согласитесь, его на аркане насильно никуда никто не тащил, так что дело не только в ней. Она конечно поступила плохо, и поступает но и он тоже хорош...:005: Одно непонятно, а зачем ей при таких раскладах ваши дети?!:009: не родить самой?

То что БМ "хорош" я знаю :-) На развод подала я, хотя он пяткой в грудь бьет, что разводиться не хотел, и дико обижен на меня за это. Но так жить больше было не возможно. А дети затем, зачем я написала-перед ним выпендриться, что она так любит его и его детей. Бог им судья, жизнь все по местам расставит.

[Мелкий Танк]

Возможно, дети и не нужны, просто хочет зацепиться в Питере. У моей знакомой (тоже, кстати, трое детей) была похожая ситуация. Там дама была из Молдовы, любовь по переписке. Привезла сюда мужа и дочь... А когда зацепиться не удалось, сразу показала свое лицо. А сначала очень любила нового МЧ, его детей и т.п., даже звонила бывшей жене с предложениями: отдай деток нам. я так люблю детей и т.д.
:065::010:я просто слишком наивная девАчка, чтобы до такого даже додуматься, уж и не говорю о том, чтобы так поступить:005:

[Anny-Fanny]

:065::010:я просто слишком наивная девАчка, чтобы до такого даже додуматься, уж и не говорю о том, чтобы так поступить:005:

Тут даже топик был, о похожей истории. Тоже переписка с молдавской замужней дамой. Я так поняла это у них там бизнес такой. в истории с моей знакомой, как только новая пассия поняла, что отгрызть квартиру не получиться - сразу слилась.

[Мелкий Танк]

Вот такие дела девочки. Я уверена, что со временем он все поймет, а пока пусть приезжает к нам, общается с детьми сколько влезет, у меня и в мыслях нет запрещать ему это. Сразу скажу, что у меня нет цели его вернуть, заставив чаще приезжать ко мне. Муж мне говорит, типа, отдай мне детей, она уволится с работы, будет с ними сидеть, она так любит детей. То есть она ему уже эту вышеупомянутую песню спела. По поводу родить самой не знаю, вроде бы она может родить, но с другой стороны ей 35, в браке 11 лет и детей нет. Хотя мечтает, что чем больше, тем лучше.
В таком случае, не надо детей туда, нафик-нафик :005: вы правы
Как говорится, весна покажет, кто где нагадил (с):flower:

[вакса]

Памела. Вы знаете, Вы во многом правы, например в том, что она явно пытается заработать очки в глазах мужа. И то, что он ведет с Вами гнилые разговоры по поводу "отдай нам детей", это тоже противно и обидно. Я бы с ним на эту тему поговорила очень жестко, предупредила, что есть ещё хоть раз услышу подобный бред, то детей туда больше не пущу. Но после такого разговора давала бы детей, при выполнении моих условий про отсутствие бреда "отдай". Почему? Ну прежде всего потому, что выглядеть злобной стервой в глазах детей, которым ваши страхи непонятны, наверно не очень хорошо. Вы ведь лишили их приятного времяпрепровождения и они это запомнят, увы не в Вашу пользу будут эти воспоминания. К тому же столько общаться с детьми, сколько Ваш БМ общался на своей территории, он уже не сможет на Вашей и в глазах детей это будет потому, что"мама запретила". Да и этой тете такое Ваше поведение будет только на руку, так как она вся такая добрая, полюбила чужих детей приняла всем сердцем, а Вы заревновали и отняли их. В связи с тем, что на самом деле дети ей скорее всего не нужны, то она избавиться от детей, причем в глазах БМ останется "сиротой казанской", которую Вы незаслуженно обидели. Так, что запрет на встречи детей с БМ на его территории, Вам совершенно не на руку, да и свободного времени при т рех детях у Вас совершенно не останется, а оно Вам очень нужно на себя, чтобы остальное время посвящать детям. И не бойтесь, что дети будут любить её больше Вас, не будут никогда, чтобы она не делала. Максимум она будет с ними дружить. Но если учитывать, что они для неё лишь временный инструмент, то она когда либо перестанет так к ним льнуть. А пока детям это только на пользу. Только разговоры про "отдай" нужно прекратить раз и навсегда.

[Madamka-66]

Вот, так на 25-ом году семейной жизни (в общей сложности) и узнаешь, что брак - прежде всего комфорт:) Век живи-век учись.

Просто "комфорт" каждый определяет для себя сам. Но уж лучше комфортом назвать, чем жертвоприношением.

Иногда "взаимная поддержка" подразумевает жертвоприношение новой жены перед прошлой жизнью мужа.

Читая про ответственности перед ЕГО прошлой женой и детьми я вижу в этих словах не саму ответственость, а благодарность ( за что? ), спрятанную за красивое слово. Разумеется, при этом я считаю, что отец не должен забывать о детях.

[Madamka-66]

Возможно, дети и не нужны, просто хочет зацепиться в Питере. У моей знакомой (тоже, кстати, трое детей) была похожая ситуация. Там дама была из Молдовы, любовь по переписке. Привезла сюда мужа и дочь... А когда зацепиться не удалось, сразу показала свое лицо. А сначала очень любила нового МЧ, его детей и т.п., даже звонила бывшей жене с предложениями: отдай деток нам. я так люблю детей и т.д.
У моей знакомой тоже 5-ю девочку новая девушка мужа просила его забрать у жены и растить с ней, новой жинкой. Жена отказа, "молодая" семья развалилась, муж вернулся в прежнюю семью. "молодая" была совсем не молода, но хитра и откуда-то оооочень издалека.
... Сразу скажу, что у меня нет цели его вернуть, заставив чаще приезжать ко мне...
Вы не обязаны оправдываться, даже если это так. Вы обязаны действовать в интересах детей, себя, отношений. Делайте то, что считаете нужным, а время всё ( и всех ) расставит на свои места. Сил Вам и мудрости :flower:

[Madamka-66]

Памела. Вы знаете, Вы во многом правы, например в том, что она явно пытается заработать очки в глазах мужа. И то, что он ведет с Вами гнилые разговоры по поводу "отдай нам детей", это тоже противно и обидно. Я бы с ним на эту тему поговорила очень жестко, предупредила, что есть ещё хоть раз услышу подобный бред, то детей туда больше не пущу. Но после такого разговора давала бы детей, при выполнении моих условий про отсутствие бреда "отдай". Почему? Ну прежде всего потому, что выглядеть злобной стервой в глазах детей, которым ваши страхи непонятны, наверно не очень хорошо. Вы ведь лишили их приятного времяпрепровождения и они это запомнят, увы не в Вашу пользу будут эти воспоминания. К тому же столько общаться с детьми, сколько Ваш БМ общался на своей территории, он уже не сможет на Вашей и в глазах детей это будет потому, что"мама запретила". Да и этой тете такое Ваше поведение будет только на руку, так как она вся такая добрая, полюбила чужих детей приняла всем сердцем, а Вы заревновали и отняли их. В связи с тем, что на самом деле дети ей скорее всего не нужны, то она избавиться от детей, причем в глазах БМ останется "сиротой казанской", которую Вы незаслуженно обидели. Так, что запрет на встречи детей с БМ на его территории, Вам совершенно не на руку, да и свободного времени при т рех детях у Вас совершенно не останется, а оно Вам очень нужно на себя, чтобы остальное время посвящать детям. И не бойтесь, что дети будут любить её больше Вас, не будут никогда, чтобы она не делала. Максимум она будет с ними дружить. Но если учитывать, что они для неё лишь временный инструмент, то она когда либо перестанет так к ним льнуть. А пока детям это только на пользу. Только разговоры про "отдай" нужно прекратить раз и навсегда.

+ 1000

[Pamela]

Девочки, спасибо за добрые советы и слова! По поводу "не отдавания", наверное, это прежде всего касается младшего, старшие вольны сами выбирать, я на пороге лежать не буду с криками "не пущу". Конечно, если увижу, что отношения с папой становятся реже и хуже, то сделаю так, как лучше детям, как и делала до сих пор. Сейчас мы на юге у родителей, его родители живут через дом, и БМ с НЖ приехали сюда отдыхать, как будто отдыхать больше негде. Просил у меня младшего (старшие в лагере, причем деньги на лагерь дал мой отец), я не дала, популярно объяснила причину. Приедем домой , посмотрим как и что будет.

[фишка]

Почему, если она хорошо к ним относится, заботится. Что в этом плохого ? Ну раз так случилось, что расстались двое взрослых людей, почему дети то должны страдать. Ведь если ставить условия, можно добиться только худшего. А вдруг папа вообще тогда не будет приходить.

+100

[AnnaVV]

А вдруг папа вообще тогда не будет приходить.

О, как бы здорово было такой вариант...

[Жили_Были]

случайно наткнулась на темку, поздновато правда)
отпускайте детей на выходные, давите ревность, она разъедает. радуйтесь, что у вас такая НЖ. и ведь у вас будет выходной!а это значит время на свою личную жизнь. Наступит день и вы сами будете просить его взять детей)
и знаете, хорошо, что у вас 1 постоянная НЖ. у нашей БЖ мужики меняются с невероятной частотой. и ребятёнок это всё видит и уже в них путается!но мне, НЖ, ни в коем случае нельзя приближаться к чаду, она ревнует, истерит и бьёт копытом. вот и смотрите, к чему привела схема поведения, про которую вы изначально спрашивали-отпускать или нет.
вы всё равно молодец, не приняли изначально позицию, отталкиваясь от своей обиды. вы о детях думаете.
мо-ло-дец!:flower: нам бы такую БЖ :))

[Zoechka]

Я бы давала. Более того, я сама росла в не очень обычной по составу семье и знаю, что только там, где родители и прочие взрослые участники событий не держат фиги в карманах (ну а если держат, то глубоко и детям не демонстрируют), не рвут сердце и не воспитывают в детях комплексов словами "а вот твой папа-козел...", дети способны сохранить отношения с обоими родителями, а также мачехами-отчимами, что тоже неплохо, ведь чем больше любящих ребенка людей вокруг, тем лучше. И мама наоборот должна (засунув подальше свои обидки) способствовать общению детей с папой на его территории, а не под сверлящим взгядом, как принято тут советовать, пусть даже придется мириться с обществом папиной дамы для своих детей. В доказательство своих слов скажу только одно, после смерти моего папы его дети от первого брака с удовольствием приходят в гости к моей маме, которая формально им никто.

[iperec]

канешна не давать))он же козел))