Бывшая жена мужа

[mini mi]

По первому пункту: в своем муже я уверена. И он во мне уверен,что если что,то вещички быстро соберу и даже разговаривать на эту тему не буду.
Не поняла в чем вы уверены?. В том что если он будет общаться со своей бж, то будут обязательно трахацца и поэтому неминуемо вещички? Или вещички сходу ,не разбираясь что к чему, просто за факт общения с потенциальной опасностью? Или чисто профилактически , что б дурой не дай бог потом не оказаться? Так на всякий случай выгоню мужа , иш, какой своей бывшей названивает, може еще и трахаццо будут, выгоню-ка нафиг от греха подальше...

по второму: Вы часто БМ названиваете и в гости вечерами приглашаете?
Думаю, что такое положение дел складывается при достаточно тесном открытом контакте. Когда все стороны в курсе и не возражают против общения. Я бы конечно , даже звонить не стала бы своему бм, если б знала, что его жена нервно истерит по этому поводу, не говоря уж о гостях.
Поэтому своей жене он не говорит , что общается со мной. Общаемся, что б жену не травмировать.... Он вынужден врать ей, а ведь мог бы и не врать. Но она предпочла думать, что её муж у нее на коротком поводке ,что она знает все что делает её муж, т.е. мой БМ.Пущай думает себе.;)Вообщем она предпочла ложь.....

[Олька_33]

Удивлена:010:

Пару месяцев назад опрос в ЖГ на эту тему был. Поищите

[VZRIVpozitiva]

Думаю, что такое положение дел складывается при достаточно тесном открытом контакте. Когда все стороны в курсе и не возражают против общения. Я бы конечно , даже звонить не стала бы своему бм, если б знала, что его жена нервно истерит по этому поводу, не говоря уж о гостях.
Поэтому своей жене он не говорит , что общается со мной. Общаемся, что б жену не травмировать.... Он вынужден врать ей, а ведь мог бы и не врать. Но она предпочла думать, что её муж у нее на коротком поводке ,что она знает все что делает её муж, т.е. мой БМ.Пущай думает себе.;)Вообщем она предпочла ложь.....[/QUOTE]

Товарищи, а Вы мне не объясните на кой это общение между бывшими нужно? Вы кайфуете, что он врет своей жене?
Я понимаю позвонить сказать по ребенку, обсудить возможные доп. траты или летний отдых, в общем все касаемо ребенка общего.Но когда начинается общение за чашкой чая, к чему? Я в отличных отношениях с первым мужем, и знаю, что наше общение бесит его жену, так я прежде чем пойти на общее мероприятие позвонила ему и спросила, не доставит ли ему неприятности, и не пошла бы, так как это свадьба его сестры, если б БМ сказал, что будут проблемы с его супругой. Мне просто не хочется доставлять неприятности человеку который мне ничего плохого не сделал.
В общем я даже не знаю, что должно произойти, чтоб я начала звонить по вечерам первому мужу и просить придти подставить плечо, или еще что)))

[mini mi]

все так, но не все женщины могут перевести БМ в ранг родственник-друг.
И я считаю, что автору нельзя просто "терпеть ", а она именно терпит эту ситуацию. если у них отношения доверительные, то пусть говорит о своих чувствах с мужем. в конце концов, почему она должна понимать его и принимать, а он нет. так и ссор или невроза недалеко

Я думаю, что у автора все так и есть, думаю нормально говорит он с ней, все обсуждает. Просто ей наверно не хватает каких-то эмоций . Знаете же , как это , когда малыш и ты в четырех стенах, везде мерещится то, чего нет.....Застоялась она просто....:)
Выйдет на работу встрепенется -оживет, может и отпустит её. А если постоянно думать, что твой муж в данный момент кого-то трахает, то думалка свихнется.:) и морщины появятся....

А по поводу перевести бж в ранг друга... Блин, конечно добровольно я бы себе других друзей выбрала. Но я люблю своего мужчину, уважаю его , его прошлое, привычки и взгляды на жизнь. Целиком. Без оговорок всяких, типа туда ходи, а вот сюда нет, а то сразу вещички..... Многое готова с ним разделить, уважаю, что он не шкерится -не прячется, когда общается с ней. И себя уважаю,за то что ему не приходится мне лгать....
И мне отвечают взаимностью, т. е. тоже любят и принимают с моим багажом целиком.....
А нюансы обсуждаются и решаются. На то они и нюансы...:)

[Олька_33]

Не поняла в чем вы уверены?. В том что если он будет общаться со своей бж, то будут обязательно трахацца и поэтому неминуемо вещички? Или вещички сходу ,не разбираясь что к чему, просто за факт общения с потенциальной опасностью? Или чисто профилактически , что б дурой не дай бог потом не оказаться? Так на всякий случай выгоню мужа , иш, какой своей бывшей названивает, може еще и трахаццо будут, выгоню-ка нафиг от греха подальше...


Думаю, что такое положение дел складывается при достаточно тесном открытом контакте. Когда все стороны в курсе и не возражают против общения. Я бы конечно , даже звонить не стала бы своему бм, если б знала, что его жена нервно истерит по этому поводу, не говоря уж о гостях.
Поэтому своей жене он не говорит , что общается со мной. Общаемся, что б жену не травмировать.... Он вынужден врать ей, а ведь мог бы и не врать. Но она предпочла думать, что её муж у нее на коротком поводке ,что она знает все что делает её муж, т.е. мой БМ.Пущай думает себе.;)Вообщем она предпочла ложь.....

Мой муж с БЖ общается по телефону и очень редко. Более близкого общения там даже не предполагается. А вот если бы он с ней постоянно созванивался и по гостям шатался,предложила бы переехать. Но такое общение между ними и невозможно,т.к. НМ БЖ тоже такого не потерпит.

[mini mi]

Товарищи, а Вы мне не объясните на кой это общение между бывшими нужно? Вы кайфуете, что он врет своей жене?
Я понимаю позвонить сказать по ребенку, обсудить возможные доп. траты или летний отдых, в общем все касаемо ребенка общего.Но когда начинается общение за чашкой чая, к чему? Я в отличных отношениях с первым мужем, и знаю, что наше общение бесит его жену, так я прежде чем пойти на общее мероприятие позвонила ему и спросила, не доставит ли ему неприятности, и не пошла бы, так как это свадьба его сестры, если б БМ сказал, что будут проблемы с его супругой. Мне просто не хочется доставлять неприятности человеку который мне ничего плохого не сделал.
В общем я даже не знаю, что должно произойти, чтоб я начала звонить по вечерам первому мужу и просить придти подставить плечо, или еще что)))
Совершенно не кайфую, более того мне пофиг. Но я с этим человеком прожила 17 лет, он 17 лет считался практически сыном моим родителям, дядей поим племянником и братом моим сестрам...
Мы вмести пережили такое, о чем знаем и помним только мы. Я и так не звоню ему домой. Звоню на работу, если мне приспичит с ним пообщаться... Она в неведении.
К сожалению как и , смею предположить , немалая часть форумчанок, которые уверены, их мужья, кроме регламентированого по закону общения в виде алиментов в лучшем случае, больше ни как не общаются с бж. И та часть форумчанок , которые пугают мужей своих, что если что то сразу а-та-та...

[Олька_33]

Я думаю, что у автора все так и есть, думаю нормально говорит он с ней, все обсуждает. Просто ей наверно не хватает каких-то эмоций . Знаете же , как это , когда малыш и ты в четырех стенах, везде мерещится то, чего нет.....Застоялась она просто....:)
Выйдет на работу встрепенется -оживет, может и отпустит её. А если постоянно думать, что твой муж в данный момент кого-то трахает, то думалка свихнется.:) и морщины появятся.... А по поводу перевести бж в ранг друга... Блин, конечно добровольно я бы себе других друзей выбрала. Но я люблю своего мужчину, уважаю его , его прошлое, привычки и взгляды на жизнь. Целиком. Без оговорок всяких, типа туда ходи, а вот сюда нет, а то сразу вещички..... Многое готова с ним разделить, уважаю, что он не шкерится -не прячется, когда общается с ней. И себя уважаю,за то что ему не приходится мне лгать....
И мне отвечают взаимностью, т. е. тоже любят и принимают с моим багажом целиком.....
А нюансы обсуждаются и решаются. На то они и нюансы...:)

Особенно ей будет приятно,когода муж с БЖ на роликах рассекать будет,а она дома в 4-х стенах сидеть будет или с коляской в гордом одиночестве круги наматывать...... А когда выйдет на работу и будет разрываться между работа-дом-ребенок,просто счастлива будет от того,что муж с БЖ в это время "чаи гоняет"

[nasedka]

Я думаю, что у автора все так и есть, думаю нормально говорит он с ней, все обсуждает. Просто ей наверно не хватает каких-то эмоций . Знаете же , как это , когда малыш и ты в четырех стенах, везде мерещится то, чего нет.....Застоялась она просто....:)
Выйдет на работу встрепенется -оживет, может и отпустит её. А если постоянно думать, что твой муж в данный момент кого-то трахает, то думалка свихнется.:) и морщины появятся....

А по поводу перевести бж в ранг друга... Блин, конечно добровольно я бы себе других друзей выбрала. Но я люблю своего мужчину, уважаю его , его прошлое, привычки и взгляды на жизнь. Целиком. Без оговорок всяких, типа туда ходи, а вот сюда нет, а то сразу вещички..... Многое готова с ним разделить, уважаю, что он не шкерится -не прячется, когда общается с ней. И себя уважаю,за то что ему не приходится мне лгать....
И мне отвечают взаимностью, т. е. тоже любят и принимают с моим багажом целиком.....
А нюансы обсуждаются и решаются. На то они и нюансы...:)

Вы и вправду думаете, что выход на работу избавит автора от ощущения тени БЖ своего мужа?

[VZRIVpozitiva]

Совершенно не кайфую, более того мне пофиг. Но я с этим человеком прожила 17 лет, он 17 лет считался практически сыном моим родителям, дядей поим племянником и братом моим сестрам...
Мы вмести пережили такое, о чем знаем и помним только мы. Я и так не звоню ему домой. Звоню на работу, если мне приспичит с ним пообщаться... Она в неведении.
К сожалению как и , смею предположить , немалая часть форумчанок, которые уверены, их мужья, кроме регламентированого по закону общения в виде алиментов в лучшем случае, больше ни как не общаются с бж. И та часть форумчанок , которые пугают мужей своих, что если что то сразу а-та-та...

Ну и правильно делаете, что не нарочито себя обозначаете. Зачем неприятно делать человеку? Я мужа не пугаю, но если он станет ездить общаться именно с бывшей женой, может домой не приходить.А не заметить это невозможно.И тут господа не в ревности дело, что за гарем то?)))Не нужно было разводиться тогда...Но вообще с мужчиной в первые пару лет после развода лучше не связываться...мое ИМХО.

[Ю.И.]

Совершенно не кайфую, более того мне пофиг. Но я с этим человеком прожила 17 лет, он 17 лет считался практически сыном моим родителям, дядей поим племянником и братом моим сестрам...
Мы вмести пережили такое, о чем знаем и помним только мы. Я и так не звоню ему домой. Звоню на работу, если мне приспичит с ним пообщаться... Она в неведении.
К сожалению как и , смею предположить , немалая часть форумчанок, которые уверены, их мужья, кроме регламентированого по закону общения в виде алиментов в лучшем случае, больше ни как не общаются с бж. И та часть форумчанок , которые пугают мужей своих, что если что то сразу а-та-та...



Вы спрашиваете у тех, кто с мужем 17-ть лет не прожил, а наоборот способствовал разбиванию чужих семей, повторяя при этом, что "мужик не козел на веревочке". ну и вот:не козел. Не на веревочке. Куда хочет туда и идет:) А-та-та то за что?


Про соберу вещи. Ну соберут, а самой куда? Разбивать следующую семью, где такой же не козел на веревочке?

[Ю.И.]

Особенно ей будет приятно,когода муж с БЖ на роликах рассекать будет,а она дома в 4-х стенах сидеть будет или с коляской в гордом одиночестве круги наматывать...... А когда выйдет на работу и будет разрываться между работа-дом-ребенок,просто счастлива будет от того,что муж с БЖ в это время "чаи гоняет"


Ничего в страшного, в следующий раз выйдет замуж за свободного от обязательств мужчину.:020:

[Tara_Meisy]

Вы спрашиваете у тех, кто с мужем 17-ть лет не прожил, а наоборот способствовал разбиванию чужих семей, повторяя при этом, что "мужик не козел на веревочке". ну и вот:не козел. Не на веревочке. Куда хочет туда и идет:) А-та-та то за что?


Про соберу вещи. Ну соберут, а самой куда? Разбивать следующую семью, где такой же не козел на веревочке?

Хм, а Вы искренне считаете, что все, кто замужем за "мужчиной с прошлым", такие ехидны, которые разбили его семью, а теперь, такие-сякие, ещё и общению с БЖ препятствуют?:))
Почему-то мне кажется, что между теми БЖ и БМ, у которых развод случился именно по причине появления "тёти Наташи" (выдержка из соседнего топа:)) ), по крайней мере достаточно длительное время после развода вряд ли будут тёплые и дружеские отношения...:065: не находите?:009:

[mini mi]

Вы и вправду думаете, что выход на работу избавит автора от ощущения тени БЖ своего мужа?

Нет, но я думаю, что автору со временем будет проще смотреть на это. :) Новая жизнь начнется, новые впечатления, новые эмоции. А там , глядишь, у автора наступит пора, в народе именуемая, как мамочки двухлеток. Когда хочется внимания других мужчин, Когда тело приходит в норму, дите отрывается от груди и идет в сад. Именно почему-то плюс-минус в это время внебрачные крышесносы с разной степенью интенсивности случаются у многих жен. От флирта невинного, но приятного, до бурных отношений...
И к тому же время покажет, может и самого мужа отпустит от " боевой подруги". Или наоборот поймут, что снова любят аж немогут друг друга.... В любом случае от мозгоклюйства автора , проблема только усугубится..... Уйдет в подполье.......

[Yaposha]

Непонятно зачем разводился с бывшей, если он продолжает оставаться ей мужем по сути.

[Anny-Fanny]

Хм, а Вы искренне считаете, что все, кто замужем за "мужчиной с прошлым", такие ехидны, которые разбили его семью, а теперь, такие-сякие, ещё и общению с БЖ препятствуют?:))
Почему-то мне кажется, что между теми БЖ и БМ, у которых развод случился именно по причине появления "тёти Наташи" (выдержка из соседнего топа:)) ), по крайней мере достаточно длительное время после развода вряд ли будут тёплые и дружеские отношения...:065: не находите?:009:


Да, все по разному бывает. У меня есть пример: мать моей подруги развелась 24 года назад, развелась из-за измен мужа. Осталась с двумя детьми. С мужем отношения всегда поддерживала, дети общались. И сеййчас общаются. Отец сразу же женился на "разлучнице". Так вот БЖ прекрасно с ней общается и общается, то есть ее присутствие НЖ не напрягало и не напрягает. А вот НЖ до сих пор шугается. И никогда не приходит в дом к детям или БЖ. Если дети приходят к отцу, может уйти в ванну и мыться там все время, пока дети в гостях. Моя подруга несколько раз пыталась с ней поговорить, чего уж - 30 лет после развода. Нет, говорит, что чувствует свою вину.... Вот такие чувствительные НЖ встречаются!:004:

[VZRIVpozitiva]

Вы спрашиваете у тех, кто с мужем 17-ть лет не прожил, а наоборот способствовал разбиванию чужих семей, повторяя при этом, что "мужик не козел на веревочке". ну и вот:не козел. Не на веревочке. Куда хочет туда и идет:) А-та-та то за что?


Про соберу вещи. Ну соберут, а самой куда? Разбивать следующую семью, где такой же не козел на веревочке?



Попрошу не обобщать, а если не разбивала?
И насчет вещей, независимая женщина не станет терпеть неуважение к себе, ну если только содержанка в хорошем смысле будет закрывать глаза на все привсе....

[Tara_Meisy]

Ничего в страшного, в следующий раз выйдет замуж за свободного от обязательств мужчину.:020:

К сожалению, чем дальше в лес, тем толще партизаны:fifa: в том смысле, что чем мы старше, тем больше выбор именно разведённых, и меньше - не женатых ни разу (что, согласитесь, для мужчины в 40 лет пока ещё достаточно странное положение вещей :017:)... ну, правда, можно себе лет на 10 помоложе поискать... ну тут уж надо будет побегать:)) для тонусу:008:

[nasedka]

А почему Вы думаете, что новые семьи создаются только при непосредственном участии любовниц. Вот мой муж был на момент отношений со мной уже несколько лет в разводе. И БЖ стала проявлять "активность общения" ( со слов мужа, кстати) только после того как он сообщил ей, что вновь собирается жениться. До этого их общение носило очень эпизодический характер, даже для передачи денег не встечались-просто перечислял на карту. С детьми всегда при этом был в близких отношениях. Что, спрашивается , изменилось?

[Перевертыш]

Вы спрашиваете у тех, кто с мужем 17-ть лет не прожил, а наоборот способствовал разбиванию чужих семей, повторяя при этом, что "мужик не козел на веревочке". ну и вот:не козел. Не на веревочке. Куда хочет туда и идет:) А-та-та то за что?


Про соберу вещи. Ну соберут, а самой куда? Разбивать следующую семью, где такой же не козел на веревочке?
Ща Вас какашками закидают :)):)) и 99% напишут что уж они то точно ничего не разбивали.
"здесь таких нет" :ded:

[Tara_Meisy]

Да, все по разному бывает. У меня есть пример: мать моей подруги развелась 24 года назад, развелась из-за измен мужа. Осталась с двумя детьми. С мужем отношения всегда поддерживала, дети общались. И сеййчас общаются. Отец сразу же женился на "разлучнице". Так вот БЖ прекрасно с ней общается и общается, то есть ее присутствие НЖ не напрягало и не напрягает. А вот НЖ до сих пор шугается. И никогда не приходит в дом к детям или БЖ. Если дети приходят к отцу, может уйти в ванну и мыться там все время, пока дети в гостях. Моя подруга несколько раз пыталась с ней поговорить, чего уж - 30 лет после развода. Нет, говорит, что чувствует свою вину.... Вот такие чувствительные НЖ встречаются!:004:

Нет, ну я не спорю, что бывает в нашей жизни всякое, поэтому и не утверждала, а навертела кучу речевых оборотов, для смягчения, так сказать:)) Но судя по пресловутому топику про "тётю Наташу", всё же большинство женщин при таком раскладе дружеских чуйств к разлучнице не испытывают:017:

[Tara_Meisy]

Ща Вас какашками закидают :)):)) и 99% напишут что уж они то точно ничего не разбивали.
"здесь таких нет" :ded:

А что, есть??!:001:
А через сколько лет апосля развода можно окольцевать мущщину. чтобы никто не сказал за спиной "вот стервь такая, и как у неё совесть не лопнула, мужика из семьи уводить?:015::wife:":009::005::008::017::)):046:

[Anny-Fanny]

А почему Вы думаете, что новые семьи создаются только при непосредственном участии любовниц. Вот мой муж был на момент отношений со мной уже несколько лет в разводе. И БЖ стала проявлять "активность общения" ( со слов мужа, кстати) только после того как он сообщил ей, что вновь собирается жениться. До этого их общение носило очень эпизодический характер, даже для передачи денег не встечались-просто перечислял на карту. С детьми всегда при этом был в близких отношениях. Что, спрашивается , изменилось?


Да, бывают и такие - собаки на сене.
Но ведь бывает и по другому. Бывает, что обыкновенное общение с БЖ, как с человеком, который занимал определенное место в жизни, материальная помощь БЖ, принимается НЖ сразу чуть ли не за измену, за покушение на устои брака. Рамки общения с БЖ, может определить только мужчина. А НЖ может либо согласиться, либо уйти....

[Tara_Meisy]

А почему Вы думаете, что новые семьи создаются только при непосредственном участии любовниц. Вот мой муж был на момент отношений со мной уже несколько лет в разводе. И БЖ стала проявлять "активность общения" ( со слов мужа, кстати) только после того как он сообщил ей, что вновь собирается жениться. До этого их общение носило очень эпизодический характер, даже для передачи денег не встечались-просто перечислял на карту. С детьми всегда при этом был в близких отношениях. Что, спрашивается , изменилось?

"Запретный плод сладок" (с) :019:

[Anny-Fanny]

Нет, ну я не спорю, что бывает в нашей жизни всякое, поэтому и не утверждала, а навертела кучу речевых оборотов, для смягчения, так сказать:)) Но судя по пресловутому топику про "тётю Наташу", всё же большинство женщин при таком раскладе дружеских чуйств к разлучнице не испытывают:017:

А я с вами и не спорила! Мне в ваших постах как раз нравится отсутствие категоричности и приглашение к диалогу!:flower:

[Tara_Meisy]

А я с вами и не спорила! Мне в ваших постах как раз нравится отсутствие категоричности и приглашение к диалогу!:flower:

:flower:

[nasedka]

Да, бывают и такие - собаки на сене.
Но ведь бывает и по другому. Бывает, что обыкновенное общение с БЖ, как с человеком, который занимал определенное место в жизни, материальная помощь БЖ, принимается НЖ сразу чуть ли не за измену, за покушение на устои брака. Рамки общения с БЖ, может определить только мужчина. А НЖ может либо согласиться, либо уйти....

Не соглашусь с Вами.
В жизни каждого человека есть привязанности, но подчинять им свою жизнь и жизнь тех, кого любишь неразумно.
В случае автора жизнь ее семьи, ее спокойствие, ее чувства, ее вера подрывает неумеренное общение мужа с БЖ. Он создал новую семью и должен понимать, что от его слов о любви и верности к НЖ у нее врятли будет спокойно на душе.Каждому из нас приходится в жизни расставлять приоритеты. И какими они будут, зависит от мужа. Но автору не стоит строить из себя Мать Добродетели, а обязательно напоминать своему мужчине о той боли, которую он ей доставляет. В браке муж и жена равны. И право не принимать поведение мужа у жены есть. Какая бы чудная не была БЖ, он женат не на ней.

[Anny-Fanny]

Не соглашусь с Вами.
В жизни каждого человека есть привязанности, но подчинять им свою жизнь и жизнь тех, кого любишь неразумно.
В случае автора жизнь ее семьи, ее спокойствие, ее чувства, ее вера подрывает неумеренное общение мужа с БЖ. Он создал новую семью и должен понимать, что от его слов о любви и верности к НЖ у нее врятли будет спокойно на душе.Каждому из нас приходится в жизни расставлять приоритеты. И какими они будут, зависит от мужа. Но автору не стоит строить из себя Мать Добродетели, а обязательно напоминать своему мужчине о той боли, которую он ей доставляет. В браке муж и жена равны. И право не принимать поведение мужа у жены есть. Какая бы чудная не была БЖ, он женат не на ней.


Хорошо, автор не примет рамки общения, поставит ультиматум. А муж....муж скажет: Я тебя люблю, родная, но общаться с БЖ буду столько, сколько считаю нужным. Что делать? Разводиться?

[takiana]

Запрещать им общаться я все же не вижу смысла. Даже если пообещает мне, все равно будет общаться за моей спиной, оно мне это надо? Да и поздно уже, надо было в самом начале отношений запрещать, а я тогда молодая была, неопытная, не знала еще, в какие отношения попала, да и она на тот момент замужем была, так что... да что теперь об этом говорить? Если выставлю вещички за дверь, уйдет и не вернется, гордый, ультиматум поставлю - будет то же. Хотя жилплощадь моя, ему придется по съемным углам скитаться, так что теоретически в любой момент.
Да, по поводу секса между ними - уверена, что его там нет. Просто неприятны его походы туда (я имею в виду, когда не к ребенку, а к ней лично). Кстати, через полтора года, когда закончится мой "отпуск", ребенку их будет уже 14 лет, так что, возможно, тогда буду пожестче в плане их общения, т.к. ребенок большой, в 14 лет может уже и сам к нам в гости приходить, без папы, да и о своих делах сможет сам рассказывать.

[nasedka]

Хорошо, автор не примет рамки общения, поставит ультиматум. А муж....муж скажет: Я тебя люблю, родная, но общаться с БЖ буду столько, сколько считаю нужным. Что делать? Разводиться?

Я вообще то против ультиматумов. И слова для разговора нужно подбирать с осторожностью, но, согласитесь, если молодую женщину такое положение вещей беспокоит, то "смириться и молчать" не выход.
Развод я бы тоже рассматривала, но только как крайний вариант. Если нет понимания со стороны мужа, то семьи не будет.

[Ю.И.]

Хорошо, автор не примет рамки общения, поставит ультиматум. А муж....муж скажет: Я тебя люблю, родная, но общаться с БЖ буду столько, сколько считаю нужным. Что делать? Разводиться?


Задала этот вопрос себе:) мне сложно, т.к. я всегда выходила замуж за ранее не женатых. Но примерив на себя такую ситуацию.. наверное, просто отпустила бы ее от себя. отпустила бы поводок своей ревности. Все ж к БЖ пошел, не к любовнице:001:Что нового он там увидит?:))

[Олька_33]

Запрещать им общаться я все же не вижу смысла. Даже если пообещает мне, все равно будет общаться за моей спиной, оно мне это надо? Да и поздно уже, надо было в самом начале отношений запрещать, а я тогда молодая была, неопытная, не знала еще, в какие отношения попала, да и она на тот момент замужем была, так что... да что теперь об этом говорить? Если выставлю вещички за дверь, уйдет и не вернется, гордый, ультиматум поставлю - будет то же. Хотя жилплощадь моя, ему придется по съемным углам скитаться, так что теоретически в любой момент.
Да, по поводу секса между ними - уверена, что его там нет. Просто неприятны его походы туда (я имею в виду, когда не к ребенку, а к ней лично). Кстати, через полтора года, когда закончится мой "отпуск", ребенку их будет уже 14 лет, так что, возможно, тогда буду пожестче в плане их общения, т.к. ребенок большой, в 14 лет может уже и сам к нам в гости приходить, без папы, да и о своих делах сможет сам рассказывать.

А в 12 не может? Сыну моего мужа 10,разговаривать умеет и дорогу к нам знает(особенно если в школу без ключей уйдет:065:)

[Олька_33]

А что, есть??!:001:
А через сколько лет апосля развода можно окольцевать мущщину. чтобы никто не сказал за спиной "вот стервь такая, и как у неё совесть не лопнула, мужика из семьи уводить?:015::wife:":009::005::008::017::)):046:

Когда я с моим мужем встретилась, БЖ уже года 3 в новом браке жила. Видимо,я тоже не стервь!:flower:

[Олька_33]

Задала этот вопрос себе:) мне сложно, т.к. я всегда выходила замуж за ранее не женатых. Но примерив на себя такую ситуацию.. наверное, просто отпустила бы ее от себя. отпустила бы поводок своей ревности. Все ж к БЖ пошел, не к любовнице:001:Что нового он там увидит?:))

Старое повспоминает:065:

[Олька_33]

А на самом деле, у БЖ есть ребенок от второго брака,кот. 4 года. Минимум 5 лет она прекрасно без него(БМ) обходилась. А тут,после развода со вторым мужем, вдруг "засвербило в одном месте"?

[Anny-Fanny]

А на самом деле, у БЖ есть ребенок от второго брака,кот. 4 года. Минимум 5 лет она прекрасно без него(БМ) обходилась. А тут,после развода со вторым мужем, вдруг "засвербило в одном месте"?

Откуда Вы знаете, что она без него обходилась? Может общалась и будучи в том браке. Точно так же она может общаться сейчас и с первым и со вторым мужем.
Пару лет назад моя сотрудница, молодая красивая женщина завела отношения с дважды разведенным мужчиной. У него взрослая дочь от первого брака. С первой женой развелся очень давно, со второй недавно. Вторая уже в браке, ждет в новом браке ребенка. Я сразу же предупредила сотрудницу, что ей придется нелегко....
Этот мужчина общался с обеими женами. То первую на дачу надо отвезти, то вторую к врачу. Когда сотрудница сказала, что ее это не очень устраивает, он ответил, что это его жизнь и менять ее он не собирается. Она подумала, подумала и осталась с ним. Думаете после свадьбы что-то изменилось?

[Tara_Meisy]

Когда я с моим мужем встретилась, БЖ уже года 3 в новом браке жила. Видимо,я тоже не стервь!:flower:

А наша вообще в Черногории с новым хахалем жила в то время :065: И хорошо, что вернулась раньше, чем мы поженились... я хоть смогла ситуацию оценить... :073:

[Tara_Meisy]

Откуда Вы знаете, что она без него обходилась? Может общалась и будучи в том браке. Точно так же она может общаться сейчас и с первым и со вторым мужем.
Пару лет назад моя сотрудница, молодая красивая женщина завела отношения с дважды разведенным мужчиной. У него взрослая дочь от первого брака. С первой женой развелся очень давно, со второй недавно. Вторая уже в браке, ждет в новом браке ребенка. Я сразу же предупредила сотрудницу, что ей придется нелегко....
Этот мужчина общался с обеими женами. То первую на дачу надо отвезти, то вторую к врачу. Когда сотрудница сказала, что ее это не очень устраивает, он ответил, что это его жизнь и менять ее он не собирается. Она подумала, подумала и осталась с ним. Думаете после свадьбы что-то изменилось?

Вот за что я особливо люблю своего мужа- так это за то, что обе его бывших жены вполне самостоятельны:046: и сами могут себя отвезти куда надо:) ну вторая иногда звонит, по мед части вопрос задать... хотя, ежели честно, то уж лучше бы мне звонила:008: а то мой муж так давно учился, что сам уже нефига не помнит:))

[Японский Бох]

Есть я, муж, его бывшая жена и их общий ребенок (12 лет). У нас с мужем совместный годовалый ребенок, у бывшей жены ребенок от второго брака (второй брак распался). Муж мой человек порядочный и, соответственно, бывшей жене помогает - материально и морально. С материальной помощью все понятно - помогает всегда, когда попросит, что бывает достаточно часто, сверх суммы алиментов, здесь претензий нет. Вопрос в другом - насколько далеко может заходить помощь моральная? В нашем случае это походы к ней, когда нужно просто выговориться (не очень часто, но бывает периодически), постоянное общение по телефону, обсуждение самых разных ее проблем (раньше расстраивалась из-за этого, но сейчас уже воспринимаю нормально, все-таки не чужие они друг другу, да и до меня общались). Может сорваться и поехать к ней, чтобы отвезти что-то, что она просит у нас попользоваться, например, на мой вопрос, почему бы ей самой не прийти за вещью, говорит, что ему, в общем-то не сложно отвезти самому. Муж всегда готов подставить свое плечо, выслушать, помочь по возможности, т.е. поступает как человек благородный, что не может не заслуживать уважения, ведь не у каждого получается сохранить столь дружеские отношения после разрыва. Вроде как ревность моя здесь и неуместна (разве можно отказывать человеку, который просит о помощи?), но это я умом понимаю, а на душе ужас что творится. Постоянно чувствую присутствие третьего в нашей жизни. Он постоянно рассказывает мне о ней, как у нее дела. Да и она звонит иногда узнать, как дела у нас с дочкой.
Как вы считаете, до каких пределов может зайти адекватная моральная помощь? Где границы? Когда стоит сказать мужу Стоп и начать говорить об ущемлении моей личной жизни? Разговоры на эту тему уже были, закончились тем, что он меня уверил, что любит меня и к ней не вернется, больше не считаю уместным эту тему затрагивать, т.к. свое видение ситуации он мне объяснил, а десять раз повторять одно и то же - не есть хорошо. Очень надеюсь с вашей помощью убить всех своих тараканов и больше не возвращаться к этой теме. Я с бывшей женой знакома, общаемся нормально по мере необходимости.
не вижу в этом причин для паники. Мы с БМ Встречаемся для поболтать, обсудить, если ездим на соренвования нашего сына или утренники - то втроем, я мой муж, и БМ. Ребенок счастлив и любим. Мне, как бывшей жене, от него ничего не нужно, и у них с сыном теплые отношения, зачем этого лишать? Можно и подружить. БМ, БЖ - это все ярлыки, люди то они вот, совершенно обычные.

[Anny-Fanny]

не вижу в этом причин для паники. Мы с БМ Встречаемся для поболтать, обсудить, если ездим на соренвования нашего сына или утренники - то втроем, я мой муж, и БМ. Ребенок счастлив и любим. Мне, как бывшей жене, от него ничего не нужно, и у них с сыном теплые отношения, зачем этого лишать? Можно и подружить. БМ, БЖ - это все ярлыки, люди то они вот, совершенно обычные.

Нет-нет, вы не просто так встречаетесь!!!!! Вы посягаете на чужого мужа и счастье НЖ!!!! Как же вам не стыдно! Айй-ай-ай!:ded:
А если честно: согласна во всем:flower::flower::flower::flower::flower::flowe r:

[Перевертыш]

не вижу в этом причин для паники. Мы с БМ Встречаемся для поболтать, обсудить, если ездим на соренвования нашего сына или утренники - то втроем, я мой муж, и БМ. Ребенок счастлив и любим. Мне, как бывшей жене, от него ничего не нужно, и у них с сыном теплые отношения, зачем этого лишать? Можно и подружить. БМ, БЖ - это все ярлыки, люди то они вот, совершенно обычные.


Только вчера слушала советы психолога, что ребенку очень важны совместные прогулки разведенных родителей.

[Anny-Fanny]

Запрещать им общаться я все же не вижу смысла. Даже если пообещает мне, все равно будет общаться за моей спиной, оно мне это надо? Да и поздно уже, надо было в самом начале отношений запрещать, а я тогда молодая была, неопытная, не знала еще, в какие отношения попала, да и она на тот момент замужем была, так что... да что теперь об этом говорить? Если выставлю вещички за дверь, уйдет и не вернется, гордый, ультиматум поставлю - будет то же. Хотя жилплощадь моя, ему придется по съемным углам скитаться, так что теоретически в любой момент.
Да, по поводу секса между ними - уверена, что его там нет. Просто неприятны его походы туда (я имею в виду, когда не к ребенку, а к ней лично). Кстати, через полтора года, когда закончится мой "отпуск", ребенку их будет уже 14 лет, так что, возможно, тогда буду пожестче в плане их общения, т.к. ребенок большой, в 14 лет может уже и сам к нам в гости приходить, без папы, да и о своих делах сможет сам рассказывать.

Вы, молодец! Все правильно решили! Не надо занимать категоричную позицию. Чем вам, конкретно, мешает их общение? Кроме обиды и ревности? Он вас меньше любит? Ну, и не переживайте!!!!! Все будет хорошо!

[Японский Бох]

Только вчера слушала советы психолога, что ребенку очень важны совместные прогулки разведенных родителей.

есть такое дело, помню в какой-то момент, мы шли втроем - сын за руку с папой и я рядом, и сын взял и меня за руку и его как-то внутренне передернуло.. ну я не знаю как объяснить, он аж засветился, а всего-то шел с мамой и папой за обе руки:love:. Это было такой мелочью для нас, но чем-то большим для него.
Хотя со стороны эта картина и выглядит идиллической, возможно, обладай мой муж паранойей, то он бы страдал. но все в порядке, страдать не по чему. Все же в конечно счете ради детей и их счастья.

[takiana]

А в 12 не может? Сыну моего мужа 10,разговаривать умеет и дорогу к нам знает(особенно если в школу без ключей уйдет:065:)

В 12 не может. Идти далеко, мама не пускает. А по телефону.. между мужем и сыном нет особой близости, он помогает постольку ,поскольку чувствует себя обязанным. Одно время ребенок жил у нас по нескольку дней периодически, но папа ломал его под себя (крайне избалованный мальчик), так что больше ребенок к нам не стремится.

[Лариса Тонких]

Мой ребенок пойдет в садик через полтора годика, примерно тогда же я выйду на работу, т.е. буду способна обеспечить себя и ребенка. Так что, наверное, не буду сейчас предпринимать никаких активных действий (если уж совсем до неприемлемого для меня не дойдет), а за полтора года наблюдений проанализирую, нужны мне эти отношения в таком виде или нет. Могу предположить, что подобное мое настроение связано именно с моим нахождением в декретном отпуске, т.к. спектр занятий значительно ограничен, себя развлечь я не могу, соответственно и мысли у меня ничем особо не заняты. Возможно, с выходом на работу все изменится и не буду я так остро воспринимать сложившуюся ситуацию. В любом случае не считаю нужным сохранять семью (как бы дико это ни звучало), если присутствует ощущение дискомфорта. Так что или я разберусь с этой ситуации и мы будем жить дружно вместе, или все-таки решусь на крайний шаг (ну не хочу я просто жить и терпеть, выискивая оправдания своей второй половине - либо принимаю все как есть, либо нет).
Может не стоит терпеть полтора годика? Мне кажется не стоит замалчивать то факт, что Вас что-то беспокоит, нужно разговаривать с мужем и акцент делать не на том, что он проводит время с кем-то, а на том, что лично Вам не хватает общения с ним.
А еще может стоит поближе пообщаться с БЖ? Действительно после второго развода она видимо нуждается в поддержке и у нее нет никого, кроме вашего мужа кто мог бы поддержать. Скажите мужу, что вы не против помощи ей, но тратя на это слишком много времени он оставляет неудовлетворенной Вас, что Вам его очень не хватает.

[Лариса Тонких]

Как вы считаете, до каких пределов может зайти адекватная моральная помощь? Где границы? Когда стоит сказать мужу Стоп и начать говорить об ущемлении моей личной жизни? Разговоры на эту тему уже были, закончились тем, что он меня уверил, что любит меня и к ней не вернется, больше не считаю уместным эту тему затрагивать, т.к. свое видение ситуации он мне объяснил, а десять раз повторять одно и то же - не есть хорошо. Очень надеюсь с вашей помощью убить всех своих тараканов и больше не возвращаться к этой теме. Я с бывшей женой знакома, общаемся нормально по мере необходимости.
Говорить об ущемлении личной жизни нужно уже сейчас, раз вы это чувствуете, но не с обидой и упреками, а именно о том чего вам не хватает. Мечтайте о том как хотели бы проводить время семьей, какого именно внимания с его стороны не хватает вам.

[Крыс]

Топик просто феерический.

апофеоз - тута:
Автор наверняка была бы удовлетворена. А это главное в семейной жизни, не так ли?
Удовлетворение жены - самое главное в семейной жизни, цена, которую за это платит муж, не имеет значения :)

И насчет вещей, независимая женщина не станет терпеть неуважение к себе,
А вчем конкретно неуважение? И нет ли часом неуважения к мужу в ультимативном требовании изменить его, мужа, систему ценностей?

ну если только содержанка в хорошем смысле будет закрывать глаза на все привсе....
гы...
- Сара, а ты знаешь. что Абрам - <удалено самоцензурой>
- он что, 100р не отдал?
- да не... я в хорошем смысле

[Ю.И.]

Вспомнила один момент. (Мы так давно в разводе, что я уже мало, что помню). Мы развелись, я замужем, он женат, звонит моей маме:Мои у Вас? Мы с сыном были "мои" до самой смерти моей мамы. Это как иллюстрация к тому что:25 лет вместе, а потом вы друг другу никто.

[mini mi]

не вижу в этом причин для паники. Мы с БМ Встречаемся для поболтать, обсудить, если ездим на соренвования нашего сына или утренники - то втроем, я мой муж, и БМ. Ребенок счастлив и любим. Мне, как бывшей жене, от него ничего не нужно, и у них с сыном теплые отношения, зачем этого лишать? Можно и подружить. БМ, БЖ - это все ярлыки, люди то они вот, совершенно обычные.
Абсолютно ППКС:flower:
есть такое дело, помню в какой-то момент, мы шли втроем - сын за руку с папой и я рядом, и сын взял и меня за руку и его как-то внутренне передернуло.. ну я не знаю как объяснить, он аж засветился, а всего-то шел с мамой и папой за обе руки:love:. Это было такой мелочью для нас, но чем-то большим для него.
Хотя со стороны эта картина и выглядит идиллической, возможно, обладай мой муж паранойей, то он бы страдал. но все в порядке, страдать не по чему. Все же в конечно счете ради детей и их счастья.
Опять плюсану, единомышленница:flower:

[takiana]

На самом деле чуть более года назад я была категорично настроена по поводу этого общения. Зачем она звонит своему мужу со своими личными проблемами (не касающимися ребенка)??? Зачем требует утешения от женатого мужчины, неужели не понимает??? Как можно быть такой слабой??? И почему мой драгоценный муж во всем идет ей навстречу, не видя во всем этом ничего такого??? Не развелась потому только, что была на последних месяцах беременности. Она в то время разводилась с мужем, осталась одна с двумя детьми, младшему чуть больше годика было на тот момент. и только сейчас я ее поняла. Ведь и у меня бывали за этот год такие моменты, когда очень тяжело было сдержаться, не пожаловаться, не начать капать на мозги. Я поняла, что бывают такие ситуации, когда слабость не побороть и нет людей, которым она несвойственна. Еще была ситуация в моей жизни. Человеку было очень плохо, а я воспринимала его слезы как ту же слабость, неумение решать свои проблемы, бездеятельность (одни только слезы) - это вместо того, чтобы уделить человеку больше внимания. И потом этот человек умер. Я остро ощущаю свою вину за то, что когда-то не вошла в положение. Мне оправданием было только то, что проявление слабости до недавнего времени было мне несвойственно в принципе, была такая железаная леди, вся в себе. А сейчас я научилась понимать и принимать слабость. Наверное, поэтому не могу сказать мужу, знаешь, дорогой, пусть она сама решает свои проблемы а ты тут ни при чем. Я много поняла за последний год. Наверное, этим я создаю проблемы себе. Но на данный момент вот так.

[takiana]

Я не хочу с ним больше говорить на эту тему. Все, что он имееет мне сказать, я уже знаю.А перетирать в сотый раз одно и то же вряд ли стоит. Хочу или поменять свое отношение к ситуации, или же в корне саму ситуацию (радикальный метод)

[Олька_33]

В 12 не может. Идти далеко, мама не пускает. А по телефону.. между мужем и сыном нет особой близости, он помогает постольку ,поскольку чувствует себя обязанным. Одно время ребенок жил у нас по нескольку дней периодически, но папа ломал его под себя (крайне избалованный мальчик), так что больше ребенок к нам не стремится.

Что-то я запуталась: с сыном у него близости нет,сын с ним общаться особо и не жаждит. А жаждит,получается, БЖ? И именно к ней он туда и ходит?:010:
Извините,но с чего Вы решили,что через пару лет все изменится и сын мужа вдруг решит к Вам почаще заходить(если в 12 не хочет)?

[Анер]

Вы, простите, нж или бж ?
И перечитайте еще разок ваши комменты. Это у меня фантазии и домыслы? Это не домыслы, а выводы.....это разные вещи. Ваша агрессивная реакция на тему дает мне такое право делать такие выводы.....

Вам право делать выводы дает ваш уровень развития, домысли и фантазии, а не моя реакция.
А выводы ваши и основаны на фантазиях и домыслах.

PS А я и БЖ и НЖ.

[Ясочка]

есть такое дело, помню в какой-то момент, мы шли втроем - сын за руку с папой и я рядом, и сын взял и меня за руку и его как-то внутренне передернуло.. ну я не знаю как объяснить, он аж засветился, а всего-то шел с мамой и папой за обе руки:love:. Это было такой мелочью для нас, но чем-то большим для него.
Хотя со стороны эта картина и выглядит идиллической, возможно, обладай мой муж паранойей, то он бы страдал. но все в порядке, страдать не по чему. Все же в конечно счете ради детей и их счастья.

Согласна, для ребенка это такое счастье невероятное - мама и папа вдвоем рядом с ним :) Когда я увидела, как засветились глазки моего сына, как он радостно говорил всем "я с мамой и папой!", я стала проводить время с ними вместе - это нужно моему сыну. :) А взрослая тетя может пережить свои комплексы и злобу.

Я не хочу с ним больше говорить на эту тему. Все, что он имееет мне сказать, я уже знаю.А перетирать в сотый раз одно и то же вряд ли стоит. Хочу или поменять свое отношение к ситуации, или же в корне саму ситуацию (радикальный метод)

Верный подход :flower: У Вас получится непременно :) Да и воспринимайте ее, как друга Вашего мужа. У всех есть друзья, даже БЖ может быть им. )

[ЭТТА]

На самом деле чуть более года назад я была категорично настроена по поводу этого общения. Зачем она звонит своему мужу со своими личными проблемами (не касающимися ребенка)??? Зачем требует утешения от женатого мужчины, неужели не понимает??? Как можно быть такой слабой???

Она прекрасно понимает, что делает. И это совсем не слабость. Это осознанные шаги с ее стороны. И ей абсолютно наплевать на Ваше мнение.
В жизни каждый старается сам для себя. Ей так удобно. Да и мужа это, похоже, не напрягает.

[Anny-Fanny]

Она прекрасно понимает, что делает. И это совсем не слабость. Это осознанные шаги с ее стороны. И ей абсолютно наплевать на Ваше мнение.
В жизни каждый старается сам для себя. Ей так удобно. Да и мужа это, похоже, не напрягает.

Слушайте, ну почему все считают, что БЖ хочет вернуть БМ? Нельзя представить, что у них нормальное человеческое общение? Автор написала, что ребенок не очень хорошо общается с папой. Подростковый возраст знаете ли... Возможно, в присутствии матери общение налаживается. За это и бьются... А тут уже чего только не понаписали: и спят вместе, и борется за него, и так далее....

[ЭТТА]

Слушайте, ну почему все считают, что БЖ хочет вернуть БМ? Нельзя представить, что у них нормальное человеческое общение? Автор написала, что ребенок не очень хорошо общается с папой. Подростковый возраст знаете ли... Возможно, в присутствии матери общение налаживается. За это и бьются... А тут уже чего только не понаписали: и спят вместе, и борется за него, и так далее....

Я слова не написала о том, что она хочет его вернуть. Возможно, он ей и не нужен абсолютно. Но нормальная женщина не может не понимать, какой дискомфорт доставляет своим поведением (я основываюсь только на том, что написал автор) новой жене. А если понимает и делает, то это осознанный шаг. Ну ненормальна ситуация, когда женатый мужчина проводит регулярно у другой женщины вечера, и не важно, кто это: БЖ или какая-то другая особа.
П.С. В дружбу между мужчиной и женщиной не верю. Но это мое личное мнение.

[Ясочка]

Я слова не написала о том, что она хочет его вернуть. Возможно, он ей и не нужен абсолютно. Но нормальная женщина не может не понимать, какой дискомфорт доставляет своим поведением (я основываюсь только на том, что написал автор) новой жене. А если понимает и делает, то это осознанный шаг. Ну ненормальна ситуация, когда женатый мужчина проводит регулярно у другой женщины вечера, и не важно, кто это: БЖ или какая-то другая особа.
П.С. В дружбу между мужчиной и женщиной не верю. Но это мое личное мнение.

Не БЖ дискомфорт вносит, а НЖ воспринимает это как дискомфорт. И если уж на то пошло - с какой стати я, например, должна думать о комфорте и загонах какой-то чужой тетки? Мне любовница ничего не должна была мне, когда начала встречаться с женатым мужчиной с маленьким ребенком, а я теперь должна думать о комфорте и ТДО какой-то незнакомой мне женщины? :009: Фигушки, главное - я и мой сын. Общалась, общаюсь и буду общаться с БМ на дружеской ноте, просить о помощи, просто болтать, гулять вместе с ребенком и т.д. :) Моя совесть чиста - я с ним не сплю, ссорить его с женщиной не собираюсь, не нравится ей - пусть меняет свое отношение к ситуации... ну или мужа :073:

[Lapa1]

Все зависит от любви. Есть любовь- все поймете, и он все поймет. И все встанет не свои места.
Нет любви- все разорвется на мелкие кусочки.
Не подпускайте ревности, злости, зависти, подозрений, ненависти. То что Вы можете спокойно общаться с БЖ, уже говорит о Вашей выдержке и уверенности в себе. Хотела написать- мудрости. На самом деле и мудрости тоже. Запретный плод сладок. Это давно придумали. Не запрещайте, не устраивайте разборок. В любом случае Вашу доверительную позицию человек оценит и в любом случае будет уважать.

[Anny-Fanny]

Я слова не написала о том, что она хочет его вернуть. Возможно, он ей и не нужен абсолютно. Но нормальная женщина не может не понимать, какой дискомфорт доставляет своим поведением (я основываюсь только на том, что написал автор) новой жене. А если понимает и делает, то это осознанный шаг. Ну ненормальна ситуация, когда женатый мужчина проводит регулярно у другой женщины вечера, и не важно, кто это: БЖ или какая-то другая особа.
П.С. В дружбу между мужчиной и женщиной не верю. Но это мое личное мнение.

А как она может понимать, что доставляет дискомфорт? Если лично ей такое общение ее мужа с БЖ дискомфорта бы не доставило.
Я даже не про дружбу, а про то, что после определенных лет вместе некоторые супруги превращаются в очень близких людей, родственников. И даже развод это не меняет.

[Ясочка]

А как она может понимать, что доставляет дискомфорт? Если лично ей такое общение ее мужа с БЖ дискомфорта бы не доставило.
Я даже не про дружбу, а про то, что после определенных лет вместе некоторые супруги превращаются в очень близких людей, родственников. И даже развод это не меняет.

Почему-то многие женщины этого просто не понимают - что родители ребенка РОДСТВЕННИКИ. И очень близкие. Им хочется, чтобы муж отрезал прошлое, ну ладно еще с ребенком общаться, но БЖ - :wife::wife::wife: Странно как-то. :009: Все равно что беспричинно запретить общаться с родителями или сестрой. Просто потому что "нихачу!!!"

[ЭТТА]

А как она может понимать, что доставляет дискомфорт? Если лично ей такое общение ее мужа с БЖ дискомфорта бы не доставило.
Я даже не про дружбу, а про то, что после определенных лет вместе некоторые супруги превращаются в очень близких людей, родственников. И даже развод это не меняет.

Что значит, как может понимать? По-моему, это очевидно. Про близких людей - полностью согласна. Но вот злоупотреблять вниманием чужого мужа не стоит. Со слов автора, БЖ ПОСТОЯННО просит какой-то поддержки и участия в его судьбе. Но все хорошо в меру. Он ей не подружка, чтобы плакаться на плече. Просто мне кажется, что БЖ в данном случае компенсирует отсутствие своей личной жизни чрезмерным общением с БМ, возможно, без всяких задних мыслей, но не понимать, что так не очень правильно, по-моему, она не может.

[ЭТТА]

Не БЖ дискомфорт вносит, а НЖ воспринимает это как дискомфорт. И если уж на то пошло - с какой стати я, например, должна думать о комфорте и загонах какой-то чужой тетки? Мне любовница ничего не должна была мне, когда начала встречаться с женатым мужчиной с маленьким ребенком, а я теперь должна думать о комфорте и ТДО какой-то незнакомой мне женщины? :009: Фигушки, главное - я и мой сын. Общалась, общаюсь и буду общаться с БМ на дружеской ноте, просить о помощи, просто болтать, гулять вместе с ребенком и т.д. :) Моя совесть чиста - я с ним не сплю, ссорить его с женщиной не собираюсь, не нравится ей - пусть меняет свое отношение к ситуации... ну или мужа :073:

Да не должна бывашая жено новой ничего! Я об этом и говорю - что плевать она хотела на отношени НЖ ко всей этой ситуации!

[Anny-Fanny]

Что значит, как может понимать? По-моему, это очевидно. Про близких людей - полностью согласна. Но вот злоупотреблять вниманием чужого мужа не стоит. Со слов автора, БЖ ПОСТОЯННО просит какой-то поддержки и участия в его судьбе. Но все хорошо в меру. Он ей не подружка, чтобы плакаться на плече. Просто мне кажется, что БЖ в данном случае компенсирует отсутствие своей личной жизни чрезмерным общением с БМ, возможно, без всяких задних мыслей, но не понимать, что так не очень правильно, по-моему, она не может.

Это НЖ кажется, что БЖ просит участия и поддержки. А, возможно, муж сам постоянно предлагает БЖ свое участие и поддержку.... меня просто очень много подруг и БЖ и НЖ и я могу представить очень разные углы этого многогранника.

[ЭТТА]

Это НЖ кажется, что БЖ просит участия и поддержки. А, возможно, муж сам постоянно предлагает БЖ свое участие и поддержку.... меня просто очень много подруг и БЖ и НЖ и я могу представить очень разные углы этого многогранника.

Может. Я просто комментирую ситуацию в интерпретации автора.
Если муж сам проявляет инициативу, тогда уже совсем другая песня.

[Sunni]

Никто никому ничего не должен. НЖ может высказаться мужу. И все. А дальше - только от мужа зависит. Это Ваша семья. И Вы строите отношения так, как считаете нужным с учетом его прошлого. В любом случае только муж может сделать Вашу жизнь комфортной.

[takiana]

[QUOTE=Олька_33;64535204]Что-то я запуталась: с сыном у него близости нет,сын с ним общаться особо и не жаждит. А жаждит,получается, БЖ? И именно к ней он туда и ходит?:010:
Извините,но с чего Вы решили,что через пару лет все изменится и сын мужа вдруг решит к Вам почаще заходить(если в 12 не хочет)?[/QUOT

Со слов мужа: к сыну он особо родственных чувств не питает, потому что он его не воспитывал. То, что он видит сейчас, воспитано другими мужчинами, и не так, как хотелось бы мужу. так, ребенок готов предать своих друзей, украсть по мелочи, подделать что-то и прочее по мелочи. Муж это не преемлет категорически.
По поводу ребенка мы уже решили - приводит к нам на выходные, но ребенок последнее время не стремится вообще видеться с папой, т.к. папа начинает воспитывать. С БЖ созваниваются по поводу ребенка пообщаться, ну и просто за жизнь. Я так поняла, что она в основном ему звонит, а он поддерживает общение, говоря ей напрямую, что всегда готов помочь, подставить свое плечо.
Через пару лет мальчик будет уже более самостоятельный, почти взрослый. Поэтому до папы дойти сможет точно сам, если захочет. Поэтому предлоги той мадамы, что надо зайти за ребенком, купить что-то для него,проводить его куда-то я смогу исчезнут.

[takiana]

Это НЖ кажется, что БЖ просит участия и поддержки. А, возможно, муж сам постоянно предлагает БЖ свое участие и поддержку.... меня просто очень много подруг и БЖ и НЖ и я могу представить очень разные углы этого многогранника.

Да, так и есть, муж сам предлагает участие и поддержку. И от меня это не скрывается. Ему сложно отказать в принципе, когда о чем-то просят. А тут еще и не чужой человек.
Я, похоже, несколько сгустила краски. Муж не все время проводит с БЖ, такие всплески случаются периодически - иногда чаще, иногда реже (я не имею в виду походы туда по делу - отнести что-то, починить ребенку игрушки - к этому нормально отношусь). Просто сам факт моральной поддержки в таком виде - ну тяжело мне это дается психологически, хотя умом вроде все понимаю. Может, действительно подружиться с ней? Она неплохой человек, в общем-то, к нам с дочкой хорошо относится, считает нас родственниками. Кстати, инициатива подружиться в свое время исходила от нее, но я пока сохраняю нейтральную позицию. Если подружимся, смогу сама оказывать ей моральную помощь :(

[Ника77]

А я всегда говорю, что вторая жена, это вторая жена, и всегда в ее жизни будет присутствовать призрак первой жены и с этим нужно жить. А если принимать близко к сердцу , то нервов не хватит.

[Олька_33]

Да не должна бывашая жено новой ничего! Я об этом и говорю - что плевать она хотела на отношени НЖ ко всей этой ситуации!

Так и новая жена тоже бывшей ничего не должна!(особенно своего мужа:065:)

[Белка75]

А я всегда говорю, что вторая жена, это вторая жена, и всегда в ее жизни будет присутствовать призрак первой жены и с этим нужно жить. А если принимать близко к сердцу , то нервов не хватит.
Вы озвучили голубую мечту "первой жены" :). Но, чаще всего, это только мечта. Хотя, по-разному бывает, не спорю. Но это не аксиома :)

[Ю.И.]

Что значит, как может понимать? По-моему, это очевидно. Про близких людей - полностью согласна. Но вот злоупотреблять вниманием чужого мужа не стоит. Со слов автора, БЖ ПОСТОЯННО просит какой-то поддержки и участия в его судьбе. Но все хорошо в меру. Он ей не подружка, чтобы плакаться на плече. Просто мне кажется, что БЖ в данном случае компенсирует отсутствие своей личной жизни чрезмерным общением с БМ, возможно, без всяких задних мыслей, но не понимать, что так не очень правильно, по-моему, она не может.


А ее (БЖ) можно как то заставить поступать иначе? Сказать:пошла вон, не лезь к моему мужу? Муж величина не постоянная. То у него БЖ, то НЖ, то еще какие то Ж. Все вопросы к нему (если он не козел на веревочке).

[Ю.И.]

Хохма. Звонит мне вчера подруга, с которой мы дружим 25 лет и спрашивает:Слушай, а как фамилия твоего нового мужа?

Я так смеялась:)) Отвечаю:У нас сыну скоро 12 лет, а у мужа по-прежнему статус "новый"?

[katrin24]

Уверен, что он ее трахает, если Вы об этом.

возможно.Раз она разведена-опасна.
Бывшая моего мужа 20 лет денег клянчила,а сейчас развелась и говорит моему---найди мне мужика или хочешь сам приезжай ко мне.
Вообще обнаглела:073:

[VZRIVpozitiva]

А вообще, никто никому ничего не должен. в моем случае я не пристаю к бывшему, но и не позволю лезть в нашу жизнь бывшей моего мужа, правда я не завишу от мужа, а это немаловажно!Автор имеет железное терпение, а все теоретики, вот не верю им, не верю и все))) Мне не страшно что он трахнет свою бывшую, мне кажется если люди разводятся, то они видимо не могли вместе, а зачем тогда все задушевные беседы? Вот я примеряю на себя, честно скажу как бы не любила мужа, но при таких "пенках" ни за что не терпела бы его. К ней какая претензия, она попросила он сказал Да.
Раньше мой тоже выполнял мелкие просьбы бывшей,при наличии у нее постоянного МЧ. Но перегнула, я сказала, что это мне не нравиться и показала на деле, как приятно общение с бывшими))) Доходчиво знаете ли, весьма...
С

[Альдеб@р@н]

Да, так и есть, муж сам предлагает участие и поддержку. И от меня это не скрывается. Ему сложно отказать в принципе, когда о чем-то просят. А тут еще и не чужой человек.
Я, похоже, несколько сгустила краски. Муж не все время проводит с БЖ, такие всплески случаются периодически - иногда чаще, иногда реже (я не имею в виду походы туда по делу - отнести что-то, починить ребенку игрушки - к этому нормально отношусь). Просто сам факт моральной поддержки в таком виде - ну тяжело мне это дается психологически, хотя умом вроде все понимаю. Может, действительно подружиться с ней? Она неплохой человек, в общем-то, к нам с дочкой хорошо относится, считает нас родственниками. Кстати, инициатива подружиться в свое время исходила от нее, но я пока сохраняю нейтральную позицию. Если подружимся, смогу сама оказывать ей моральную помощь :(
Я вот тоже БЖ и прекрасно общаюсь с БМ, правда не названиваю и не плачу в жилетку. Он прекрасный отзывчивый человек, и как друг он мне дорог. Они смогли подружиться с НМ. У него год назад родилась дочка и я тоже стараюсь подружиться с его НЖ.
Вот как раз хотела вам предложить - не надо мучиться и теряться в догадках, вы с ней постарайтесь подружиться, ходите в гости вместе с мужем, приглашайте к себе. Тогда вы сможете сами увидеть и услышать как и о чем они общаются. А вполне может случиться, что в ее лице вы обретете хорошую подругу. Попробуйте и все встанет на свои места.

[Anny-Fanny]

возможно.Раз она разведена-опасна.
Бывшая моего мужа 20 лет денег клянчила,а сейчас развелась и говорит моему---найди мне мужика или хочешь сам приезжай ко мне.
Вообще обнаглела:073:

Он вам сам рассказал? Или вы подслушивали?

[katrin24]

Он вам сам рассказал? Или вы подслушивали?

сам рассказал.

[Anny-Fanny]

сам рассказал.

Интересный у вас муж:010::010:

[Ясочка]

Интересный у вас муж:010::010:

я бы не воспринимала его слова как истину :))

[katrin24]

я бы не воспринимала его слова как истину :))

я своего мужа знаю 20 лет и мне лучше знать ,как воспринимать его слова.:004:

[Ирина 197]

А по-моему он не только хочет выглядеть героем(что,конечно,важно),но и имеет запасной аэродром на случай,если вы поведете себя''неправильно'',ведь там наверняка его и оценят,и похвалят,и вообще,она слабая и ей нужна помощь,а вы сильная...В общем,ни один мужчина не будет нянчить женщину,если она ему безразлична. Даже ради десятка детей. Как только отношения с БЖ переходят из финансовых в личные-ждите подлянки,тем более,что она не замужем и с 2 детьми. Проверено на опыте нескольких подруг.

[Люсина]

Я вот тоже БЖ и прекрасно общаюсь с БМ, правда не названиваю и не плачу в жилетку. Он прекрасный отзывчивый человек, и как друг он мне дорог. Они смогли подружиться с НМ. У него год назад родилась дочка и я тоже стараюсь подружиться с его НЖ.
Вот как раз хотела вам предложить - не надо мучиться и теряться в догадках, вы с ней постарайтесь подружиться, ходите в гости вместе с мужем, приглашайте к себе. Тогда вы сможете сами увидеть и услышать как и о чем они общаются. А вполне может случиться, что в ее лице вы обретете хорошую подругу. Попробуйте и все встанет на свои места.

Я бы не смогла подружиться с БЖ моего мужа, не представляю, если бы еще и муж подружился с моим БМ :010:. Если люди развелись,значит им было вместе плохо,неинтересно,не комфортно и т.д. Так с какой радости после развода вдруг становится интересно общаться?:009:ИМХО

[Надежда80]

Утешать ее считаю излишним, у вас своя семья, зачем вам впускать в нее третьего взрослого человека? Бывшая должна учиться сама решать свои проблемы, взрослый человек. Деньги на ребенка, это долг, а остальное я бы пресекла

Полностью поддерживаю.
Сама из "вторых", примерно такая же ситуация была в "конфетно-букетный период", я терпела, старалась его оправдать, приписывала ему "геройство", но после свадьбы, терпение мое лопнуло, я сказала "ХВАТИТ!" Конечно был скандал, слезы, мои конечно:)...но он призадумался...
Да я знала за кого выхожу замуж, смирилась с наличием ребенка, и я полностью на стороне ребенка в плане того, что отец должен помогать финансово и переодически ЕГО навещать
А по поводу "первой" жены могу сказать, следуещее, эта женщина приняла сама решение о разводе, теперь то что в чужую семью лезть, все-поезд уехал, строой жизнь заново, а новой семье мужа не мешай жить, там уже новая жизнь, и может быть планы на малыша....
Вчера буквально нашла сайт посвященный вторым женам, ох какие там дискуссии, аж дым идет по этому вопросу, и знаете, я поняла, что не одинока в своих мыслях, нас очень много к сожалению...
Если кому будет интересно, могу ссылочку кинуть, просто не знаю можно ли ее вешать в топе...

[Скумбрия]

Если кому будет интересно, могу ссылочку кинуть, просто не знаю можно ли ее вешать в топе...
Киньте ссылочку, пожалуйста. Интересно почитать.

[Бума]

возможно.Раз она разведена-опасна.
Бывшая моего мужа 20 лет денег клянчила,а сейчас развелась и говорит моему---найди мне мужика или хочешь сам приезжай ко мне.
Вообще обнаглела:073:
На себя ,небось?:016::073:

[Альдеб@р@н]

Я бы не смогла подружиться с БЖ моего мужа, не представляю, если бы еще и муж подружился с моим БМ :010:. Если люди развелись,значит им было вместе плохо,неинтересно,не комфортно и т.д. Так с какой радости после развода вдруг становится интересно общаться?:009:ИМХО
Ну, ситуации бывают разные. Вот в ситуации автора БМ и БЖ общаются, им явно есть о чем поговорить, а автор переживает. На мой взгляд, присутствуй она при их беседах-прогулках ит.п. она своими глазами видела бы что происходит (если между людьми больше чем дружба-общение это видно). И потом, если БЖ сама хочет подружиться, то врядли их отношения с БМ далеко зашли. Скорее всего ей не хватает общения... И потом, если автор сама сможет общаться с БЖ, то сможет влиять на ситуацию и послать БЖ, если та будет выходить за рамки и требовать лишнего от БМ. А может БЖ переключится на общение с автором и не будет так много общаться с БМ.

[Надежда80]

Ну, ситуации бывают разные. Вот в ситуации автора БМ и БЖ общаются, им явно есть о чем поговорить, а автор переживает. На мой взгляд, присутствуй она при их беседах-прогулках ит.п. она своими глазами видела бы что происходит (если между людьми больше чем дружба-общение это видно). И потом, если БЖ сама хочет подружиться, то врядли их отношения с БМ далеко зашли. Скорее всего ей не хватает общения...

А автору топа это надо? Зачем ей с ней дружить, насиловать себя? А потом, что-"Шведская семья"? И общие дети? Какие могут быть общие темы с "бывшей"-только о их общем мужчине, и что, она ей будет глаза открывать, или рассказывать что он любит кушать, что носить, или может быть, что он любит в постеле вытворять? А может быть настоящая жена хочет то время которое ее муж посвящает "бывшей жене", посвящал ей...

[Альдеб@р@н]

А автору топа это надо? Зачем ей с ней дружить? А потом, что-"Шведская семья"? И общие дети?
Дружба и "шведская семья" разные вещи, заметьте в моем посте речь идет именно о дружбе - не надо передергивать;)
И потом нельзя видеть в БЖ только плохое, если твой НМ прожил с БЖ больше 10 лет, неужели он жил с человеком и не видел (не знал) что она такая-сякая и не интересная и т.д.??? Меня всегда убивает такое отношение - спрашивается - а чего ж он на ней женился и 10 лет с ней жил?? Повторюсь - причины для развода бывают разные. Может он ее любил и это она его бросила, а теперь вот одна осталась...
Давным-давно (еще когда училась в школе) смотрела по телеку какую-то передачу умную как раз обсуждались супружеские измены и одна женщина сказала - если хочешь избавиться от любовницы, то подружись с ней. И у мужа остынет интерес к ней. Я много об этом думала в разные периоды своей жизни и в общем-то согласна. Конечно тяжело подружиться с человеком, который тебя ущемляет, раздражает и т.д. Но если через эти эмоции перешагнуть, то ты ведь кроме этих эмоций ничего не теряешь. Или ты сохранишь семью, ну или все встанет на свои места, если там действительно все далеко зашло.

[Альдеб@р@н]

А автору топа это надо? Зачем ей с ней дружить, насиловать себя? А потом, что-"Шведская семья"? И общие дети? Какие могут быть общие темы с "бывшей"-только о их общем мужчине, и что, она ей будет глаза открывать, или рассказывать что он любит кушать, что носить, или может быть, что он любит в постеле вытворять? А может быть настоящая жена хочет то время которое ее муж посвящает "бывшей жене", посвящал ей...
Ну зачем же так ограничивать людей - общих тем, при желании можно найти массу, помимо общего мужа у них есть дети, погода-природа - но это для начала. А дальше будет видно.

[Надежда80]

Я тоже такое слышала "если хочешь избавиться от любовницы, то подружись с ней", и тоже об этом думала, в конечном итоге, слава богу, до этого не дошло, муж меня понял, и полностью ликвидировался с поля зрения "бывшей", за что ему большое спасибо! Теперь ее в нашей жизни нет, я очень счатлива, и вообще считаю, муж должен сам принять решение, где он ставит точку, а где двоеточие, но в этом случае, счастье будет только "бывшей", так как она будет подпитываться несчастьем "второй", и получать моральный кайф, от того что он ее не забыл, а может быть....
Да и познакомиться она, как я понимаю, хочет для того чтобы понять, что же он нашел "хорошего" во "второй", чтобы изменить в себе...
Конечно, я свою точку зрения не навязываю, все люди разные, и ситуации так же бывают разные..но для себя я решила так.
Лично мне, не было бы интересно, да и зачем мне чужие проблемы, когда своих хватает, свой мозг я никому не дам засорять, даже ради мужа. То что было у мужа в прошлом-это его личные проблемы, от которых он должен меня огородить и не заставлять волноваться по пусякам, а тем более фантазировать"на тему "А чем же они сейчас занимаются, о чем говорят, и т.д."
Мой муж сделал свой выбор....а у "бывшей" уже давно новый "джигит", с которым можно "поговорить" и не только ;), но переодически все равно звонит, недавно он предложил позвонить ему и спросить -что он думает по поводу звонков его дамы:046:

[@лис@]

Полностью поддерживаю.
Сама из "вторых", примерно такая же ситуация была в "конфетно-букетный период", я терпела, старалась его оправдать, приписывала ему "геройство", но после свадьбы, терпение мое лопнуло, я сказала "ХВАТИТ!" Конечно был скандал, слезы, мои конечно:)...но он призадумался...
Да я знала за кого выхожу замуж, смирилась с наличием ребенка, и я полностью на стороне ребенка в плане того, что отец должен помогать финансово и переодически ЕГО навещать
А по поводу "первой" жены могу сказать, следуещее, эта женщина приняла сама решение о разводе, теперь то что в чужую семью лезть, все-поезд уехал, строой жизнь заново, а новой семье мужа не мешай жить, там уже новая жизнь, и может быть планы на малыша....
Вчера буквально нашла сайт посвященный вторым женам, ох какие там дискуссии, аж дым идет по этому вопросу, и знаете, я поняла, что не одинока в своих мыслях, нас очень много к сожалению...
Если кому будет интересно, могу ссылочку кинуть, просто не знаю можно ли ее вешать в топе...

Киньте мне ссылочку плиз)

[Надежда80]

Ну зачем же так ограничивать людей - общих тем, при желании можно найти массу, помимо общего мужа у них есть дети, погода-природа - но это для начала. А дальше будет видно.

И что, а по телефону в деловом ключе нельзя это обсудить-ребенку требуется то-то, ребенок заболел-нужны лекарства, нужно забрать/отвезти/посидеть с ним тогда-то- никак? Зачем для этого ехать, гулять, общаться, устраивать посиделки с бывшей? Говорить о ней постоянно, предлогать ее дружбу?
Это время можно посвятить своей новой семье, сходить в ресторан/музей/кино/театр, выехать на природу, покататься на лыжак/коньках/велике, да просто поваляться в обнимку на диване, обсудить планы на будущее...
Опять же повторюсь, я не навязываю свою точку зрения, просто высказываю свое мнение, в надежде что может быть чем-то помогу автору топа, так как побывала в ее "шкуре";)

[Альдеб@р@н]

Я тоже такое слышала "если хочешь избавиться от любовницы, то подружись с ней", и тоже об этом думала, в конечном итоге, слава богу, до этого не дошло, муж меня понял, и полностью ликвидировался с поля зрения "бывшей", за что ему большое спасибо! Теперь ее в нашей жизни нет, я очень счатлива, и вообще считаю, муж должен сам принять решение, где он ставит точку, а где двоеточие, но в этом случае, счастье будет только "бывшей", так как она будет подпитываться несчастьем "второй", и получать моральный кайф, от того что он ее не забыл, а может быть....
Да и познакомиться она, как я понимаю, хочет для того чтобы понять, что же он нашел "хорошего" во "второй", чтобы изменить в себе...
Конечно, я свою точку зрения не навязываю, все люди разные, и ситуации так же бывают разные..но для себя я решила так.
Лично мне, не было бы интересно, да и зачем мне чужие проблемы, когда своих хватает, свой мозг я никому не дам засорять, даже ради мужа. То что было у мужа в прошлом-это его личные проблемы, от которых он должен меня огородить и не заставлять волноваться по пусякам, а тем более фантазировать"на тему "А чем же они сейчас занимаются, о чем говорят, и т.д."
Мой муж сделал свой выбор....а у "бывшей" уже давно новый "джигит", с которым можно "поговорить" и не только ;), но переодически все равно звонит, недавно он предложил позвонить ему и спросить -что он думает по поводу звонков его дамы:046:
Ваш муж просто молодец, что смог вас понять и перестать общаться с бывшей. За что ему респект и уважение!!! Но вот у автора, к сожалению, ситуация не такая...
Мой НМ вообще не общается со своей БЖ, но они и расставались так, что просто жуть... С сыном у него прекрасные отношения, он к нам приходит, со мной общается нормально (но ему уже 25). А я со своим бывшим расставалась более-менее нормально - не сложились у нас семейные отношения, детей не народилось, чувства прошли. Он человек хороший, отзывчивый, интересный. Я не вижу каких-либо причин не поддерживать дружеские отношения, если это желание взаимное и наши "нынешние" не против. В общем дружим семьями.
Просто еще раз подчеркну свою мысль - ситуации бывают очень разные, люди тоже все разные, чтобы понять что происходит в действительности, нужно пообщаться с БЖ.

[Альдеб@р@н]

И что, а по телефону в деловом ключе нельзя это обсудить-ребенку требуется то-то, ребенок заболел-нужны лекарства, нужно забрать/отвезти/посидеть с ним тогда-то- никак? Зачем для этого ехать, гулять, общаться, устраивать посиделки с бывшей? Говорить о ней постоянно, предлогать ее дружбу?
Это время можно посвятить своей новой семье, сходить в ресторан/музей/кино/театр, выехать на природу, покататься на лыжак/коньках/велике, да просто поваляться в обнимку на диване, обсудить планы на будущее...
Опять же повторюсь, я не навязываю свою точку зрения, просто высказываю свое мнение, в надежде что может быть чем-то помогу автору топа, так как побывала в ее "шкуре";)
Вы все верно говорите, я с вами согласна, НО у автора муж ведет себя не так и сам предлагает БЖ помощь. Как вариант, я предлагаю ей пообщаться с его БЖ, чтобы понять мотивы такого общения.
У моего БМ была подруга (не знаю был ли там секс, да уже сейчас это не важно), он все предлагал мне с ней познакомиться, я сопротивлялась и не хотела, он приглашал ее к нам пару раз, пару раз меня затаскивал в гости к ней. Однажды она позвонила мне и попросила ей помочь. Мы провели с ней вдвоем три дня (в процессе помощи) - с тех пор это моя самая лучшая-близкая подруга. А мой БМ как-то быстро перестал с ней общаться.:065:

[Надежда80]

Что самое интересное, когда меня и в помине не было в планах моего мужа, он ей названивал, мечтал и надеялся что, может быть все вернется, она его отвергала, издевалась над ним-пошел вон, мол, ты мне не нужет, да и вообще кому ты нужет такой. А после знакомства со мной, ситуация поменялась, все перевернулось на 180 градусов, сперва это даже нравилось НМ, он кайфовал, а потом я поставила условие, либо ставишь точку, ли не стоит создавать новую семью, он принял решение. Теперь помимо себя еще еще и ребенка подключила, настраивает ребенка против отца, она хамит, грубит, ставит условия, шантажирует-если не сделаешь/не купишь/не приедишь-все я тебе не дочь....спрашивается, ЗАЧЕМ она колечит ребенка? Ребенок и так травмирован из-за развода, нет же она еще масла в огонь подливает....-как же так, я такая хорошая, просто супер, а он такая сволочь, не достойная меня и вообще, кого он достоен, нашел себе кралю, женился и я вдруг стала не нужна, он же меня так любил, на руках носил....
Я понимаю, что возможно он ей и не нужен, но уязвленное самолюбие не дает ей спокойно жить.

[Альдеб@р@н]

Что самое интересное, когда меня и в помине не было в планах моего мужа, он ей названивал, мечтал и надеялся что, может быть все вернется, она его отвергала, издевалась над ним-пошел вон, мол, ты мне не нужет, да и вообще кому ты нужет такой. А после знакомства со мной, ситуация поменялась, все перевернулось на 180 градусов, сперва это даже нравилось НМ, он кайфовал, а потом я поставила условие, либо ставишь точку, ли не стоит создавать новую семью, он принял решение. Теперь помимо себя еще еще и ребенка подключила, настраивает ребенка против отца, она хамит, грубит, ставит условия, шантажирует-если не сделаешь/не купишь/не приедишь-все я тебе не дочь....спрашивается, ЗАЧЕМ она колечит ребенка? Ребенок и так травмирован из-за развода, нет же она еще масла в огонь подливает....мне плохо, ну и ему хорошо не будет.
К сожалению, эгоизм не лучшая черта человека. Конечно ребенок должен общаться с отцом и должен отца уважать, независимо, что между отцом и матерью произошло. И вообще странно такое поведение, когда отец сам хочет общаться с ребенком, ведь многие разводятся и вообще не вспоминают, что у них где-то там есть ребенок. В лучшем случае платят алименты.
У меня родители развелись, когда мне было 12, а сестре 8. Мы часто по выходным ездили к нему, иногда мама нас ругала, что давно не были у отца. Правда он так и не женился больше.
Мой БМ, когда разводился, то его БЖ ему угрожала, что он не будет видеться с сыном, но там мальчик уже большой был - 18 лет. Но она его тоже накручивала - он первый раз зашел к нам в моем присутствии года через 3, после чего стал больше общаться с нами и нашу дочку любит - играет с ней, подарки дарит. Даже как-то сказал отцу - я начинаю понимать, почему ты развелся.

[Скумбрия]

И что, а по телефону в деловом ключе нельзя это обсудить-ребенку требуется то-то, ребенок заболел-нужны лекарства, нужно забрать/отвезти/посидеть с ним тогда-то- никак? Зачем для этого ехать, гулять, общаться, устраивать посиделки с бывшей? Говорить о ней постоянно, предлогать ее дружбу?
";)
Так может у этой БЖ второй ребёнок маленький? Вроде бы автор не указывала возраст этого ребёнка. Не мобильна она из-за второго ребёнка.

И потом, если папа хочет общаться с ребёнком от первого брака, то ему так или иначе придётся общаться с бывшей женой. Они всё равно вынуждены контактировать и пересекаться, хочет этого новая жена или нет.

[Надежда80]

И вообще по большому счету, детей мы женщины рожаем для себя, а не для мужчины,так как у нас есть выбор рожать/не рожать, от этого/от другова, по этому мое мнение-"клеймить" БМ "У нас есть общий ребенок, по этому ты мне обязан/должен" не стоит. Вот лично я знаю точно, мало ли, жизнь такая штука,...останусь одна-посвящу себя ребенку и не буду приставать к БМ, зачем, наоборот скажу ему спасибо, что стал отцом моего ребенка, и по возможности буду сама обеспечивать будущее его, а если БМ примет в этом участие, хотябы даже материальное, буду ему благодарна, чего не буду точно делать-это давить, шантажировать, или разбивать его новую семью, как бы мне плохо не было, потому что сама испытала что такое быть "второй".

[Anny-Fanny]

И вообще по большому счету, детей мы женщины рожаем для себя, а не для мужчины,так как у нас есть выбор рожать/не рожать, от этого/от другова, по этому мое мнение-"клеймить" БМ "У нас есть общий ребенок, по этому ты мне обязан/должен" не стоит. Вот лично я знаю точно, мало ли, жизнь такая штука,...останусь одна-посвящу себя ребенку и не буду приставать к БМ, зачем, наоборот скажу ему спасибо, что стал отцом моего ребенка, и по возможности буду сама обеспечивать будущее его, а если БМ примет в этом участие, хотябы даже материальное, буду ему благодарна, чего не буду точно делать-это давить, шантажировать, или разбивать его новую семью, как бы мне плохо не было.

Ну, вы может для себя.... А кто-то в СЕМЬЕ рожает и решение принимают двое. А кто-то вообще для мужчины и по его пламенной просьбе.

[Скумбрия]

Вот лично я знаю точно, мало ли, жизнь такая штука,...останусь одна-посвящу себя ребенку и не буду приставать к БМ.

Вы узнаете точно то, как себя поведёте в данной ситуации только тогда, когда в ней окажетесь.