Мама или семья?

[alina26]

Запуталась в ситуации нужны Ваши здравые мысли и советы. Спасибо заранее всем кто откликнулся.

Кратко. Заболела мама, сильно, проблемы с психикой, 4 месяца лежала в психиатрической больнице после попытки суицида в нашей квартире практически на глазах у ребенка, кот была полтора года. Муж её спас, пролечили в больнице.
Выписали из больницы - ничего сама делать не может или не хочет. Живет сейчас у нас - врачи говорят одну надолго нельзя оставлять. Ест только если подать и позвать за стол, встает уходит, даже тарелку в раковину не поставит. Убираем за ней, мою её и вожу к врачам. У меня маленький сын - 2 года только исполнилось, совмещать тяжело, Так как няни нет, а свекры живут в др городе приезжают редко. Были опасные для ребенка ситуации когда мама оставляла таблетки в свободном доступе и открытое окно...
Муж был изначально против забрать её из больницы, считает что больным место в больнице...Но я не могу её оставить там и забыть, это ведь моя мама... Я стала нервная и озлобленная, не понимаю за что и почему так случилось и с ней и со мной. Хочется большей моральной поддержки от мужа, а он стал отдаляться, мало общаемся.Стала ловить себя на мысли что ничего не хочу, вообще, похоже у самой депрессия, ребенка жалко, срываюсь и ору на него при малейшей провинности....

[Даночка]

Очень вам сочувствую. Что посоветовать не знаю, просто поддержать хочется. Надеюсь, все как-то разрулится
@@@@@@@@@@@@@@@@

[кузевна]

сложная ситуация:010:

[Поповка]

..А если маму в больнице навещать?..зачем забывать-то..

[Ёёёлка]

А мама отдельно от Вас жить не может? Может ей сиделку нанимать? Просто про таблеки и окно - вообще жесть... Я бы не рисковала здоровьем ребенка.

[Мадлен!]

Почему мама или семья?:005:
Мама это тоже Ваша семья. Вы обязаны помогать и маме, и своему ребенку.

[alina26]

спасибо, девочки, да мама тоже семья, только родительская, ну если вы понимаете, то есть когда мы создаем свои семьи то уже не принадлежим своим родителям как прежде, если бы не было мужа и сына, то я бы скорее всего всю жизнь посветила маме и не выходила бы замуж, есть же такие примеры. А теперь же не отмотаешь назад.
Думала уже про сиделку, но деньги то нам платить придется, у мамы пенсия 8 тысяч, я не работаю, а пособие по уходу до 3-х лет сами знаете какое, ребенка в сад не взяли в этом году, очереди большие, у нас еще кредит. Муж работает один и как я могу его просить еще маме сиделку оплачивать.

[Дофина]

Считайте, что у Вас двое детей как бы. И да, мама - это тоже семья.

[Lelyaz]

А у вас сестры или брата нет? Чтобы месяц мама у вас жила, а другой месяц у родственников?

[Дофина]

Дык Вы же не работаете, зачем еще сиделка-то?

[ELENKA425]

А что за диагноз ей поставили? Надежда на улучшение есть? Есть у меня одна знакомая,так у нее с отцом была такая ситуация.У него была эпилепсия с детства,и к 60 годам начались проблемы с психикой.4 раза в год он по 1,5-2 месяца лежал в псих.больнице.Тоже она мучилась,ездила каждый день к нему.Вам не позавидуешь,конечно.Когда приходится выбирать между людьми,которых любишь-это настоящий ужас...И на счет мужа все понятно,она же ему не родной человек,он за ребенка переживает.Вы не рассматривали вариант с интернатом,где можно навещать? Просто это может быть выходом,пока ребенок маленький. А у нее комната отдельная есть? Ой,только терпения вам пожелать хочется.

[Мадлен!]

спасибо, девочки, да мама тоже семья, только родительская, ну если вы понимаете, то есть когда мы создаем свои семьи то уже не принадлежим своим родителям как прежде, если бы не было мужа и сына, то я бы скорее всего всю жизнь посветила маме и не выходила бы замуж, есть же такие примеры. А теперь же не отмотаешь назад.
Думала уже про сиделку, но деньги то нам платить придется, у мамы пенсия 8 тысяч, я не работаю, а пособие по уходу до 3-х лет сами знаете какое, ребенка в сад не взяли в этом году, очереди большие, у нас еще кредит. Муж работает один и как я могу его просить еще маме сиделку оплачивать.

Тогда готовьтесь что и Ваш ребенок Вас попрет когда Вы заболеете, а он вырастет.
Яблоко от яблони......:005:

[Anny-Fanny]

..А если маму в больнице навещать?..зачем забывать-то..

Ну какая больница? Это будет психо-неврологический интернат, как я понимаю.
Автор, держитесь. Ситуация тяжелая. Конечно, деньги многое бы разрешили: сиделка, частная лечебница и т.п. А сейчас..... Ну, или положить в интернат и рвать себе сердце, или выбиваться из сил. Может все-таки поговорить с мужем по поводу сиделки?

[Мадлен!]

Дык Вы же не работаете, зачем еще сиделка-то?


Как зачем? За родной мамой влом ухаживать.

[lokaatma]

Сочувствую. Вы всё правильно делаете. Нельзя бросать родных людей в больнице, если есть возможность жить с ними. Это очень тяжело, я понимаю, т.к. с нами несколько лет жила бабушка по маминой линии (практически не могла за собой следить, а в последние несколько месяцев совсем слегла). Отец первое время сдерживался, потом начал часто психовать, срываться на мать, на бабушку. Но всё это понятно, нельзя в такому легко относиться. Стараться поддерживать друг друга. Ни в коем случае не идти на конфликт, семья важнее всего.
Если есть материальная возможность, то наймите помощницу по дому, чтобы она приходила 1-2 раза в неделю и помогала стирать-убирать, а за одно ваша мама не оставалась одна. В это время вы могли бы побыть с ребенком, с мужем или просто отдохнуть.
Надеюсь, у вас всё будет хорошо! Держитесь!

[alina26]

К сожалению, мама маме рознь и если писать об отношениях с мамой до её болезни тут трактат получится на всю страницу, просто как пример, когда мой сын родился мама даже в роддом не приехала, не навестить не на выписку, на 1 годик тоже не приехала, нет мы не ссорились никогда, просто она жила своей жизнью, я даже радовалась за неё, что сумела под старость лет, так сказать, устроиться, но обидно было, что так не разделяет моих радостей. И всю жизнь мама жила только как она хотела, папа не смог в ней жить, сестра тоже не смогла, на все предложения она всегда всем говорила Нет. Так что и семья- семье рознь тоже. Я бы никогда не назвала нашу с мамой семью - семьей настоящей. Мне намного ближе стала свекровь а моей сесте её свекровь и не потому что мама у нас плохая просто такой человек, все себе.

[alina26]

lokaatma спасибо, очень помогли ваши слова.

[воттакоеимя]

К сожалению, мама маме рознь и если писать об отношениях с мамой до её болезни тут трактат получится на всю страницу, просто как пример, когда мой сын родился мама даже в роддом не приехала, не навестить не на выписку, на 1 годик тоже не приехала, нет мы не ссорились никогда, просто она жила своей жизнью, я даже радовалась за неё, что сумела под старость лет, так сказать, устроиться, но обидно было, что так не разделяет моих радостей. И всю жизнь мама жила только как она хотела, папа не смог в ней жить, сестра тоже не смогла, на все предложения она всегда всем говорила Нет. Так что и семья- семье рознь тоже. Я бы никогда не назвала нашу с мамой семью - семьей настоящей. Мне намного ближе стала свекровь а моей сесте её свекровь и не потому что мама у нас плохая просто такой человек, все себе.

При таком раскладе необходимо думать о своей семье, своем ребенке, с такой мамой можно остаться и без мужа и без ребенка.
Если у нее есть своя комната, то лучше установить внешний замок на дверь и звоно\колокольчик в который она звонит по нужде--это обеспечит безопасность вашему ребенку, психически нездоровые люди могут быть непредсказуемо агрессивны, об этом лучше переговорить с психиатром, они в теме при каких расстройствах это происходит чаще, но при маниакально-депрессивных я бы оберегала ребенка....
Досуг можно обеспечить маме в комнате, гулять с ней и с ребенком в разное время.
Еще есть санатории, для таких больных там пребывание от 3-6 месяцев, т.е. 1-2 раза в год ваша мамо лежит на диспансеризации в больничке, потом отдыхает в санатории, остальное время вы ухаживаете за ней дома.
Каков прогноз у врачей? Она реабилитируется впринципе или нет?

[alina26]

она не агрессивна, диагноз - заболевание сосудов головного мозга, то есть не о чем, благо шизофрении нет... И так как она не старая всего 64 года, то реабилитация возможна при нашем активном участии и хорошем уходе, если отправить её в интернат где одни психи, то думаю реабилитации нам не видать...(((

[Flybird]

Муж был изначально против забрать её из больницы, считает что больным место в больнице....

Т.е. если муж заболеет (ттт) - он готов к тому, что его из больницы тоже не заберут? :065:

[ELENKA425]

А свекровь со свекром что об этом думают? Я почему спрашиваю,если у вас отношения нормальные,может они тоже с вашим мужем поговорят?

[Амаранта]

А свекровь со свекром что об этом думают? Я почему спрашиваю,если у вас отношения нормальные,может они тоже с вашим мужем поговорят?

О чем они должны поговорить?

[SvetLana78]

Муж был изначально против забрать её из больницы, считает что больным место в больнице...

А Вам предлагали оставить ее в больнице? Там вроде долго не держат в любом случае. Или предполагалось лечиться неделю-две еще? Тогда муж прав .
И, до болезни мама где жила? Есть ли возможность сдать ее жилье и на эти деньги нанять сиделку? Или поискать студентку/мигрантку, чтобы с проживанием, если у мамы хотя бы двушка?

О чем они должны поговорить?
Например, в курсе ли свекры, что в случае болезни их из больницы сынуля не заберет?

[ЯнинаЧека]

Тогда готовьтесь что и Ваш ребенок Вас попрет когда Вы заболеете, а он вырастет.
Яблоко от яблони......:005:

Одно с другим никак не связано.
ИМХО.
Масса примеров, когда родители ребенку в попу дуют, а ребенок потом забывает их и живёт без угрызений совести.

ИМХО 3 раза- Больной человек должен находиться в больнице.

[Милла]

Я правильно понимаю, что у мамы есть сове жилье? А если его сдавать, и сиделку нанять на эти деньги.

Это очень тяжело, но считайте у Вас двое детей.

Заболеет муж, не дай Бог, его тоже в больнице оставите?
Штурмуйте Роно, требуйте садик, договаривайтесь с медсестрами с больниц. Они меньше берут как правило.

[ЯнинаЧека]

Например, в курсе ли свекры, что в случае болезни их из больницы сынуля не заберет?

Просто сынуля (как Вы назваете) понимает что ВСЁ должен будет волочь на себе он и его семья.
Ему хочется отдохнуть, а надо мамО караулить, чтобы она в очередной раз с собой что-либо не сделала.
А если её на приключения потянет и она ещё за собой внука утащит?

[Мадлен!]

ИМХО 3 раза- Больной человек должен находиться в больнице.


А если муж заболеет?:065: А если ребенок?:065: А сама?:065:

[Мадлен!]

Просто сынуля (как Вы назваете) понимает что ВСЁ должен будет волочь на себе он и его семья.
Ему хочется отдохнуть, а надо мамО караулить, чтобы она в очередной раз с собой что-либо не сделала.
А если её на приключения потянет и она ещё за собой внука утащит?

Можно и не жениться. Тогда ни жены, ни детей, ни тещи, ни обязаностей перед ними. Свобода.:fifa:

[SvetLana78]

Просто сынуля (как Вы назваете) понимает что ВСЁ должен будет волочь на себе он и его семья.
Ему хочется отдохнуть, а надо мамО караулить, чтобы она в очередной раз с собой что-либо не сделала.
А если её на приключения потянет и она ещё за собой внука утащит?

да все я понимаю. Сама в случае чего к себе не возьму ни за что и смотреть не буду. Но и в больнице не брошу, буду пути решения искать.
Мне принцип интересен: своих родителей этот муж тоже из больницы забирать не будет? Или все-таки заберет в надежде, что жена станет о них заботиться? так вряд ли она станет чужих людей обихаживать, после такого отношенияк своей маме.
свекрам не помешает знать, что их ждет

[nezabvennaya]

Знаете, мамы они ведь тоже разные бывают. Это сейчас мы свято верим в то,что мы всегда будем самыми лучшими и любимыми, но это не так. В ситуации, когда ребенок и муж ближе матери, думала бы в первую очередь о том, в какой атмосфере живет мой ребенок и не поставит ли он мне потом в вину, что его детство было испоганено нахождением в квартире невменяемой бабули, а ведь ребенок будет расти... Сделало бы все возможное, но нашла бы способ изолировать мать, например, снять ей квартиру поблизости. Но это лишь в том случае, если бы сердце мое за нее не болело.

[SvetLana78]

Да, к себе забирать крайняя мера.
Но разрулить финансовые вопросы и устроить маму нормально, имхо, дети обязаны
Не маме же самой в таком состоянии искать себе сиделку, сдавать квартиру, искать санаторий?

[Амаранта]

Да, к себе забирать крайняя мера.
Но разрулить финансовые вопросы и устроить маму нормально, имхо, дети обязаны
Не маме же самой в таком состоянии искать себе сиделку, сдавать квартиру, искать санаторий?

Обязаны дети, но по факту эти обзаелсьтва будет выполнять муж автора,поскольку у автора средств нет. Вот в этом и проблема. Мужа, подозреваю, беспокоит не то, что надо заботиться о больной тещё, а то, что она не совсем адекватна,а в данный момент семье нет финансовой возможности постоянно её контролировать, нанимая сиделку.

[nezabvennaya]

Обязаны дети, но по факту эти обзаелсьтва будет выполнять муж автора,поскольку у автора средств нет. Вот в этом и проблема. Мужа, подозреваю, беспокоит не то, что надо заботиться о больной тещё, а то, что она не совсем адекватна,а в данный момент семье нет финансовой возможности постоянно её контролировать, нанимая сиделку.

Именно так, мужа в такой ситуации очень хорошо понимаю... И вот уж наезды, что он так и со своими родителями поступит, считаю неосновательными, тем более, что тема не об этом.

[ignasha]

Не понимаю почему надо нанимать сиделку если автор сидит дома с ребенком. Мама теперь такой же ребенок и требует такой же бдительности. А финансово - на пропитание пенсии вполне хватает. И дома все-таки есть шанс поправиться, а вот в психушке точно нет.
Автор - держитесь, молитесь. Главное ребенка берегите!

[Sunni]

Автор, это Ваша мама и Ваша жизнь. Решать нужно Вам. Квартира у Вас не однокомнатная же?!
Возможно, нужно улучшить условия - мама где-то жила до больницы?! Расширьте площать - погасите кредит частью, и муж будет доволен. Мама придет в себя и будет помогать с ребенком. Раньше так не было - видимо, мама не считала также, что Вы семья. Возможно, эта ситуация - как раз повод, чтобы все исправить.

[ELENKA425]

Похвально уже то,что автор вообще об этом задумывается.Просто я знаю,сколько не слишком старых и не больных психически родителей,"любящие" детишки(имеющие средства и образование,о котором позаботились как раз родители) сдают в больницы и интернаты и даже не вспоминают больше о них. И мужа тоже можно понять. Конечно вариант "Плюнуть на мужа,она же мне мать!" не подходит.Потому что постоянные скандалы и крики в семье для ребенка не слишком полезны.

[яРыба]

автор говорит
Хочется большей моральной поддержки от мужа, а он стал отдаляться, мало общаемся
и что-то мне думается, что со временем ситуация будет только усугубляться.

[SvetLana78]

Обязаны дети, но по факту эти обзаелсьтва будет выполнять муж автора,поскольку у автора средств нет. Вот в этом и проблема. Мужа, подозреваю, беспокоит не то, что надо заботиться о больной тещё, а то, что она не совсем адекватна,а в данный момент семье нет финансовой возможности постоянно её контролировать, нанимая сиделку.

Судя по всему, мама жила отдельно, можно распорядиться ее жильем без финансовых затрат. Сдать хотя бы.
Но мама не в состоянии это делать, а дочь вполне

[alina26]

спасибо, вам всем большое, да все решаемо, конечно, можно квартиру сдавать и оплачивать пребывание в платном доме престарелых. Просто вопрос о проживании в нашей квартире муж даже не рассматривает и я не могу на этом настаивать так как квартира наше совместно нажитое так сказать и комнаты отдельной для мамы нет, (двушка у нас) ко всему мы планируем еще детей, а возраст у меня тоже поджимает и по планам вот вот уже.... и возможно, что с нарушением наших семейных планов и связан гнев моего благоверного.

[ЯнинаЧека]

да все я понимаю. Сама в случае чего к себе не возьму ни за что и смотреть не буду. Но и в больнице не брошу, буду пути решения искать.
Мне принцип интересен: своих родителей этот муж тоже из больницы забирать не будет? Или все-таки заберет в надежде, что жена станет о них заботиться? так вряд ли она станет чужих людей обихаживать, после такого отношенияк своей маме.
свекрам не помешает знать, что их ждет

Вы сейчас просто накрутили и себя и автора на форуме.
Что значит бросит?
Психически нездоровый человек нуждается в уходе, который не всегда можно дать дома.

И потом, и свёкры и муж, что, тоже склонны к суициду?

Автору надо рассчитывать свои силы. Реальные силы. Потянет или муж получит ещё одного человека на грани+ маленького ребенка.
Ей надо подумать о себе!!!

[Anny-Fanny]

спасибо, вам всем большое, да все решаемо, конечно, можно квартиру сдавать и оплачивать пребывание в платном доме престарелых. Просто вопрос о проживании в нашей квартире муж даже не рассматривает и я не могу на этом настаивать так как квартира наше совместно нажитое так сказать и комнаты отдельной для мамы нет, (двушка у нас) ко всему мы планируем еще детей, а возраст у меня тоже поджимает и по планам вот вот уже.... и возможно, что с нарушением наших семейных планов и связан гнев моего благоверного.

Вот действительно! Сдавайте квартиру мамы, поселите ее в частную лечебницу. Что ж делать...

[ЯнинаЧека]

Обязаны дети, но по факту эти обзаелсьтва будет выполнять муж автора,поскольку у автора средств нет. Вот в этом и проблема. Мужа, подозреваю, беспокоит не то, что надо заботиться о больной тещё, а то, что она не совсем адекватна,а в данный момент семье нет финансовой возможности постоянно её контролировать, нанимая сиделку.

Именно так, мужа в такой ситуации очень хорошо понимаю... И вот уж наезды, что он так и со своими родителями поступит, считаю неосновательными, тем более, что тема не об этом.

+много по обоим пунктам.

[яРыба]

Конечно вариант "Плюнуть на мужа,она же мне мать!" не подходит. Потому что постоянные скандалы и крики в семье для ребенка не слишком полезны.
при раскладе "Плюнуть на мужа, она же мне мать!" никаких скандалов и криков в семье уже не будет... потому что семьи не будет. Среднестатистический муж свалит при первой же возможности.
Для автора сейчас всё упирается в деньги... нужно изыскивать финансовые возможности для изолированного ухода и присмотра за матерью. Продать, всё, что можно продать... искать надомную или удалённую работу.
Мне, в своё время, пришлось организовать свой маленький бизнес для финансового обеспечения лечения и ухода за папой. Он был тяжёлым лежачим больным на протяжении шести лет... я очень хорошо знаю, какая это ответственность и бремя для родственников.

[ELENKA425]

Ну это если есть куда пойти.Да и захочет ли из собственной квартиры...Но в любом случае такой вариант к хорошему не приведет.

[Земля-ник-а]

У нее суицид , как следствие заболевания, или все-таки что-то в жизни Вашей мамы случилось и это просто депрессия, пусть и тяжелая? Почему у нее была попытка суицида? В 64 года с сосудами у многих непорядок, но лечить и поддерживать можно, и станет маме лучше. Мы с соседкой год мучились, было очень тяжело, она плохо соображала, да практически не соображала, но даже соседку никто не бросил, и уже много лет ей неплохо, она давно уже другим помогает, у нее сахарный диабет сильнейший, никто об этом не знал, а остальное -уже последствия. Или все-таки какая-то болезнь у Вашей мамы, которая раньше не так была заметна, и вы все считали это просто маминой особенностью, а с возрастом проявилась? Ну что же за жизнь! Не успеешь заболеть, уже всем не до тебя, уже интернаты ищут, замки на дверь, еще бы на цепь предложили посадить...

[kleoB]

маму бросать нельзя, сил вам!

[alina26]

да, врачи же толком ничего не могут сказать, у неё был разрыв с мужчиной с которым она встречалась и жила последний год, скорее всего этот стресс спровоцировал болезнь. Про бросить маму речи не идет.

[Fiamma]

Я за платную лечебницу. Не потому что мама мешает вашему мужу, а потому что больной человек создает угрозу ребенку.

[wawera]

Автор, сочувствую Вам, ситуация - жуть. Держитесь!

[Китайцы™]

Чего тут думать-то?
Платная лечебница на деньги от сдаваемой квартиры.
И мама получит должный уход, и мужу все легче, и ребенок не будет наблюдать неадекватную бабушку.

[Земля-ник-а]

Я за платную лечебницу. Не потому что мама мешает вашему мужу, а потому что больной человек создает угрозу ребенку.

Ну кто сказал, что она опасна для ребенка? Это врачи только сказать могут.

[unfailing]

если мама является источником риска для жизни, здоровья вашего ребенка, да и вашего с мужем - изолировать в лечебнице. другого выхода нет. оставить дома страшно, да и муж долго не выдержит, свалит...

[marussia69]

Одно с другим никак не связано.
ИМХО.
Масса примеров, когда родители ребенку в попу дуют, а ребенок потом забывает их и живёт без угрызений совести.

ИМХО 3 раза- Больной человек должен находиться в больнице.

А вы бывали когда-нибудь в психбольнице или психоневрологическом интернате? У нас, в России?

[Земля-ник-а]

Это заболевание у нее будет пожизненно? А что за платные лечебницы, где лежат больные годами? Что такое психо-неврологический интернат, я видела немножко, мы мимо проходили раньше, когда шли на пляж.Давно это было, но у нас разве что-нибудь изменилось? Зрелище не для слабонервных. И это со стороны.Могу представить, что там по-ту сторону забора.

[Увлечение]

Автор, хочу Вас просто поддержать и пожелать удачи.
Маме - здоровья
Какое бы Вы решение не приняли, оно в данной ситуации будет правильным!

[Земля-ник-а]

Действительно ситуация сложная, но если сейчас маме помочь, те более, что Вы дома, может все и неплохо было бы.

[яРыба]

Интересно, он своих родителей отдал бы в интернат или психлечебницу на всю оставшуюся жизнь?
если у человека есть диагностированное заболевание, то да... именно на всю жизнь. Вы так остро и непосредственно реагируете потому, что лично сами не были, наверное, в такой ситуации (и дай бог, чтобы и не побывали) - я говорю не о ситуации с мамой автора, я не знаю что там за диагноз... но есть состояния, когда ни родственники, ни сиделки просто не могут оказать надлежащего ухода.

автору - держитесь! Проблемы с утратой социальной адаптации, это правда, страшно.

[Амаранта]

А вы бывали когда-нибудь в психбольнице или психоневрологическом интернате? У нас, в России?

Я была, в платном.

[Амаранта]

Зрелище не для слабонервных. И это со стороны.

А психиатрические больные, пожилые люди с деменцией - это вообще зрелище не для слабонервных, что там приятного-то может быть

[Маня Макуся]

Сочувствую очень.

Ощущение из ваших рассказов что маму не долечили. Объясню почему: если после зятяжной депрессии и попытки суицида люди если и возвращаются к нормальной жизни (возвращаются все-таки), то из больниц их как правило выписывают с неким пониманием стимула и плана дальнейшей жизни, т.е. с ощущением того, что есть за что держаться и зачем бороться. У Вашей мамы, судя по всему, этого стимула нет, и смысла нет и желания жить тоже. Потому бойтесь повторений, ибо не долечили... Имхо, к сожалению не по наслышке...
А это ес-но опасно, и для вашего ребенка, и в первую очередь - для нее самой!! :ded:

Я бы тут больницу/клинику как еще 1 этам посоветовала все-таки, чтоб элементарно маму спасти...

По-поводу вышенаписанного "были ли в наших больницах" - были, видели, да, ужасно... но поверь-те в том "вегетативном" состоянии психики пациентам там мягко говоря все-равно что и как вокруг происходит. Я даже посчитала лишним стимулом желание вырваться от-туда для выздоровления больных, тех, кто с депрессиями именно... Отрезвляет, так сказать, мозг!

[Земля-ник-а]

А психиатрические больные, пожилые люди с деменцией - это вообще зрелище не для слабонервных, что там приятного-то может быть

Видела я таких больных, конечно страшно, тяжело и одного человека не оставишь. Я все надеялась, что вдруг эта какая -то реактивная депрессия, надеялась, что пройдет время и при должном отношении все пройдет.Сочувствую. Автор, только не стоит, наверное, себе задавать вопрос, почему именно такое случилось с Вашей мамой, с Вами. На этот вопрос, сколько себе не задавай, нет ответа. Сил Вам!

[alina26]

спасибо, вам за поддержку, столько неравнодушных людей здесь, даже не ожидала

[Маня Макуся]

Держитесь! Поговорите с мужем еще откровенно может, если его мнение действительно может кардинально помочь, возможно, с примером чтоб он делал на вашем месте будь это (ттт не дай Бог) его мама ... или как-то так. Возможно на самом деле он лояльно или с пониманием относится к происходящему, поищите решение вместе. И ДЕРЖИТЕСЬ!

[Антарио]

Были опасные для ребенка ситуации когда мама оставляла таблетки в свободном доступе и открытое окно...

С нами живет моя бабушка 89 лет, а детей у нас сейчас трое. Так, двое мальчиков были "выдраны" несколько раз за то, что подходили к бабушкиному столу с таблетками и нарушили запрет. Большей не подходят. А дочка сама сообразила и не подходила ни разу.

Метод жесткий , но действенный - нужно детей воспитывать, а бабушку ( маму в вашем случае) уже сложнее переделать.

На окно можно поставить решетки или блокировку (не знаю, работает ли она на всех окнах).

В любом случае - терпения:flower:

[35441790]

Кратко. Заболела мама, сильно, проблемы с психикой, 4 месяца лежала в психиатрической больнице после попытки суицида в нашей квартире практически на глазах у ребенка, кот была полтора года.
...
Муж был изначально против забрать её из больницы, считает что больным место в больнице...Но я не могу её оставить там и забыть, это ведь моя мама...
У меня у мамы схожие проблемы, но в более легкой форме. К счастью, есть возможность жить отдельно. И даже живя отдельно, я для себя решила, что не должна жертвовать своей психикой и здоровьем, и тем более благополучием моей семьи ради мамы. Просто одна жизнь уже сломана, незачем на этот костер из чувства долга кидать еще несколько, ни в чем не виноватых... Было несколько лет, когда моя жизнь, а заодно и жизнь моей семьи, превратилась в депрессивное болото, просто из-за того, что я непрерывно сочувствовала, мучалась, переживала (живя отдельно). А когда мама выходила из кризиса как ни в чем не бывало, я зализывала раны. Сейчас просто отдаляюсь в моменты кризиса. Хотя в любом случае тяжело и все равно на мое состояние влияет. Но когда выбор больница или невыносимое состояние для всей семьи, выбор был бы однозначно за больницу.

Может и жестко, но своими жертвами маме лучше вы не сделаете, она не здесь, а сломать жизнь себе, ребенку и, возможно, мужу - это запросто. Все это только ради того, чтобы не терзаться чувством вины? Тогда это эгоизм, ваш.

Просто взвесьте, чем и кому лучше, когда мама живет с вами.

Даже если исходить из превосходства чувства долга над здравым смыслом, подумайте, а искореженную жизнь ребенка вы сможете потом себе простить? Когда последствия станут очевидны. Тогда будет невменяемая мама + искалеченный ребенок + ушедший муж. Пока только невменяемая мама. Сейчас все еще можно изменить.

В любом случае, выбор в ваших руках, удачи!

[manjam78]

1. с мужем надо поговорить на тему пожилых больных людей и больниц, причем в присутствии свекров, он должен высказать свою позицию в присутствии своих родителей. я думаю, ему мозги быстро вправят, и он перестанет свое недовольство на вас срывать, возможно посочувствует.
2. над мамой надо на всякий случай оформить опекунство.

[marussia69]

Я была, в платном.

А я была в бесплатных...в разных, и не один, а оочень много раз. У меня родной дядя в этих учреждениях полжизни - сейчас уже навсегда в ПНИ. Ммау родную туда отдать - это...ну не знаю, не дай Бог, короче. Может, есть платные, где получше - не видела.

[Земля-ник-а]

А я была в бесплатных...в разных, и не один, а оочень много раз. У меня родной дядя в этих учреждениях полжизни - сейчас уже навсегда в ПНИ. Ммау родную туда отдать - это...ну не знаю, не дай Бог, короче. Может, есть платные, где получше - не видела.
Ходила к знакомой в психиатрическую больницу. Ее подлечили и домой отправили.Я вот думаю, врачи, наверное, там пожизненно не держат больных людей. А в интернат думаю тоже отправить человека непросто. Соседка моя снималась в очень хорошем фильме, съемки проходили частично в ПНИ, она много разговаривала с людьми, которые там жили, некоторые даже принимали участие в съемках. Она и другие актеры им вещи приносили, еду, сигареты. Там живут, наверное те, у кого родных нет, или совсем тяжелобольные. В общем плохо им там. Я помню, соседка радовалась съемкам, но ее очень огорчало, каково там пациентам. Это было несколько лет тому назад, но еще раз повторюсь, мне кажется, что вряд ли что-либо изменилось с того времени.

[Амаранта]

Ходила к знакомой в психиатрическую больницу. Ее подлечили и домой отправили.Я вот думаю, врачи, наверное, там пожизненно не держат больных людей. А в интернат думаю тоже отправить человека непросто. Соседка моя снималась в очень хорошем фильме, съемки проходили частично в ПНИ, она много разговаривала с людьми, которые там жили, некоторые даже принимали участие в съемках. Она и другие актеры им вещи приносили, еду, сигареты. Там живут, наверное те, у кого родных нет, или совсем тяжелобольные. В общем плохо им там. Я помню, соседка радовалась съемкам, но ее очень огорчало, каково там пациентам. Это было несколько лет тому назад, но еще раз повторюсь, мне кажется, что вряд ли что-либо изменилось с того времени.

Платно можно отправить человека достатчно быстро (там есть определенная категория кого берут, кого нет, н оэто другой вопрос). Плохо там тем, кто в адеквате, естетвенно. Тем, кто уже не понимает где и что - им параллельно.

[Мама двух девчонок]

Я всё прочитала и со многими согласна,на вашем месте я маму пыталась бы конечно лечить,если это невозможно,то жила бы она со мной либо в платном мед.учереждении,правда стоимость там заооблачная.Вам я желаю сил и терпения!От вашего мужа я в шоке конечно.

[mashich]

Я всё прочитала и со многими согласна,на вашем месте я маму пыталась бы конечно лечить,если это невозможно,то жила бы она со мной либо в платном мед.учереждении,правда стоимость там заооблачная.Вам я желаю сил и терпения!От вашего мужа я в шоке конечно.

Почему?

[Амаранта]

Я всё прочитала и со многими согласна,на вашем месте я маму пыталась бы конечно лечить,если это невозможно,то жила бы она со мной либо в платном мед.учереждении,правда стоимость там заооблачная.Вам я желаю сил и терпения!От вашего мужа я в шоке конечно.

22000 рублей.

[Мама двух девчонок]

22000 рублей.

Это в каком?Я знаю только 40000:(

[Мама двух девчонок]

Запуталась в ситуации нужны Ваши здравые мысли и советы. Спасибо заранее всем кто откликнулся.

Кратко. Заболела мама, сильно, проблемы с психикой, 4 месяца лежала в психиатрической больнице после попытки суицида в нашей квартире практически на глазах у ребенка, кот была полтора года. Муж её спас, пролечили в больнице.
Выписали из больницы - ничего сама делать не может или не хочет. Живет сейчас у нас - врачи говорят одну надолго нельзя оставлять. Ест только если подать и позвать за стол, встает уходит, даже тарелку в раковину не поставит. Убираем за ней, мою её и вожу к врачам. У меня маленький сын - 2 года только исполнилось, совмещать тяжело, Так как няни нет, а свекры живут в др городе приезжают редко. Были опасные для ребенка ситуации когда мама оставляла таблетки в свободном доступе и открытое окно...
Муж был изначально против забрать её из больницы, считает что больным место в больнице...Но я не могу её оставить там и забыть, это ведь моя мама... Я стала нервная и озлобленная, не понимаю за что и почему так случилось и с ней и со мной. Хочется большей моральной поддержки от мужа, а он стал отдаляться, мало общаемся.Стала ловить себя на мысли что ничего не хочу, вообще, похоже у самой депрессия, ребенка жалко, срываюсь и ору на него при малейшей провинности....
Вот по этому....

[Andrevna]

Сил Вам и терпения! Ситуация сложная, но вполне, думаю, решаемая.
У нас косвенно схожие ситуации.

Моя тетка по папе (сводная сестра) тоже страдает расстройствами психики, вялотекущая шизофрения, она бывшая медсестра, поэтому еще регулярно таблетки какие-то ела, от которых "плыла", несла бред, раз в таком состоянии под машину попала...как вышла из дома и очутилась на дороге не помнит...вобщем оставить одну было страшно, от нее все отказались после смерти моего папы, пришлось маме взять на себя заботу о ней, но с собой поселить было тоже нереально: отдельной комнаты нет, постоянно забывала включить-выключить приборы, подворовывала и рылась по шкафам и ну и прочее и прочее. У нее своя однушка. Мы нашли семейную пару из нашего ближнего бедного зарубежья и поселили забесплатно к ней, с уловием полного досмотра. Вот уже больше 5 лет они живут, тетя полностью обихожена, в холодильнике всегда еда, ее кормят, одевают, убираются, дома почти всегда кто-то есть, тетка перестала жрать таблетки без разбору, уже несколько лет как стеклышко "трезвая", стала адекватно общаться.

Вобщем я за вариант проживания мамы отдельно и с поиском кого-то к ней на подселение, чтоб присматривать могли, а вам в гости наезжать и контролировать что да как.

[Anny-Fanny]

Сил Вам и терпения! Ситуация сложная, но вполне, думаю, решаемая.
У нас косвенно схожие ситуации.

Моя тетка по папе (сводная сестра) тоже страдает расстройствами психики, вялотекущая шизофрения, она бывшая медсестра, поэтому еще регулярно таблетки какие-то ела, от которых "плыла", несла бред, раз в таком состоянии под машину попала...как вышла из дома и очутилась на дороге не помнит...вобщем оставить одну было страшно, от нее все отказались после смерти моего папы, пришлось маме взять на себя заботу о ней, но с собой поселить было тоже нереально: отдельной комнаты нет, постоянно забывала включить-выключить приборы, подворовывала и рылась по шкафам и ну и прочее и прочее. У нее своя однушка. Мы нашли семейную пару из нашего ближнего бедного зарубежья и поселили забесплатно к ней, с уловием полного досмотра. Вот уже больше 5 лет они живут, тетя полностью обихожена, в холодильнике всегда еда, ее кормят, одевают, убираются, дома почти всегда кто-то есть, тетка перестала жрать таблетки без разбору, уже несколько лет как стеклышко "трезвая", стала адекватно общаться.

Вобщем я за вариант проживания мамы отдельно и с поиском кого-то к ней на подселение, чтоб присматривать могли, а вам в гости наезжать и контролировать что да как.
Вы молодцы! Неплохое решение. Но, к сожалению, можно нарваться. Такую пару (или одинокую женщину) надо выбирать особенно тщательно.
Автор, терпения вам! Как видите безвыходных ситуаций не бывает, всегда можно найти решение.

[Маня Макуся]

Да согласна. Нашей тетушке двоюродной - в здравом уме, но в силу немощности старческой - тоже подселили даму на проживание за присмотр и помощь. ну первая художница вообще ничего не делала, ни убиралась, ни по магазинам не ходила... Вторая получше, но она хористка в семинарии, а значит дома бывает от силы 3-4 часа в сутки, все остальное время проводя на службах... в итоге обихаживают нашу старшку все те же соц. работники, что и раньше. Только спать ей приходится не в своей комнате, а на диванчике в гостиной теперь... но одной наотрез быть отказывается - боится очень...

[Andrevna]

Можно и нарваться, у нас тоже не без проблем было, особенно по-началу, тоже сменилось несколько жильцов, но мама моя крепко вожжи держала, постоянный тотальный контроль, частые наезды без предупреждения, при малейшем нарушении порядка - выставляла вон в течение 10 минут. +написала заявление о невозможности кого-либо зарегистрировать без ее ведома в той квартире (она там отв.квартиросъемщик). И уже когда вот эти жильцы появились, спустя какое-то время мама расслабилась и перестала жестко контролировать, но все равно при любой жалобе тетки приезжает туда и устраивает профилактическую порку всем.

[Anny-Fanny]

Можно и нарваться, у нас тоже не без проблем было, особенно по-началу, тоже сменилось несколько жильцов, но мама моя крепко вожжи держала, постоянный тотальный контроль, частые наезды без предупреждения, при малейшем нарушении порядка - выставляла вон в течение 10 минут. +написала заявление о невозможности кого-либо зарегистрировать без ее ведома в той квартире (она там отв.квартиросъемщик). И уже когда вот эти жильцы появились, спустя какое-то время мама расслабилась и перестала жестко контролировать, но все равно при любой жалобе тетки приезжает туда и устраивает профилактическую порку всем.

Ваша мама - молодец! Хорошее решение.

[Бустик]

проблемы с психикой, когда человек опасен - это уже не просто к примеру слепой/парализованный, за которым нужен уход.
Жизнь как на пороховой бочке - это разве жизнь?Такой человек может и квартиру поджечь, и газ пустить, и дверь открыть входную настежь, и много чего еще.Мне кажется что такой случай - это как раз, когда человека надо содержать не дома.

[Маня Макуся]

Вот по этому....

Значит вы неверно поняли.

У наших родственников такая ситуация возникала, в др. городе... и муж МЕДИК точно так же объяснял жене что больных людей надо держать в больнице - если не до выздоровления, то до стабильной ремиссии... потому что они могут быть опасны в первую очередь для СЕБЯ, а не только для окружающих.

Я с этой точки зрения согласна, будь это его родные или ее - тут не важно. Важно понимание, что лечить надо в учреждениях, а не дома, как мы любим... не все,к сожалению, лечится дома простыми таблетками из аптеки. Так что никакой шоковой позиции тут быть не может... Просто у муж более здравая логика потому что это не его самый близкий...

Имхо.

[hhr]

автор, маму, конечно, бросать нельзя, но все еще зависит от ваших сил и крепости психики. Постарайтесь рассмотреть вариант: мама живет на своей площади и за ней кто-то за деньги ухаживает+вы часто приезжаете, либо хотя бы кто-то приходит с ней сидеть к вам домой. Пусть на уход за мамой уйдут ваши последние деньги, но ваше здоровье и нервы обойдутся вам гораздо дороже. К тому же нельзя забывать и о нервах вашего мужа и ребенка, они тоже должны жить в нормальной обстановке. Если у вас есть силы, чтобы следить за мамой и при этом улыбаться мужу и ребенку, делать все так, чтобы никто никому "не мешал", то, пожалуйста. В противном случае, семья будет под угрозой: мужа потянет в более "благополучный" дом и ребенок будет стараться бывать дома как можно меньше, вы станете нервной и задерганой. У меня перед глазами пример свекрови: ее мама после инсульта не разговаривает и плохо понимает происходящее (но двигается, ест и пр.сама), т.е. тоже нужно постоянно следить, чтобы в окно не выпала, газ не оставила и т.д., живет бабушка со свекром и свекровью, свекровь уже 7 лет за ней самоотверженно ухаживает, так, что практически дома ее одну не оставляет, в отпуск 7 лет не ездила, практически нигде не бывает, к врачу отбежать боится, от сиделки отказывается. В результате, свекровь превратилась в невростеничку, плюс ей уже ничего не интересно-не хочется, за собой совсем не следит, постоянно в депрессии и пр. Свекр уже еле терпит, дома атмосфера тягостная. свекровь говорит, что эти семь лет вычеркнуты из ее жизни. Так что думайте. Никто не говорит, чтобы сдать маму в психушку, но постараться и нанять сиделку, мне кажется идеальным вариантом.

[Амаранта]

Это в каком?Я знаю только 40000:(

В Красном Селе

[А-FREE-ка]

Мой метод ответа на подобные вопросы - поставить себя на место вопрошающего и попытаться представить, что бы ЛИЧНО Я сделала. Думаю, я бы в такой ситуации выбрала бы маму. Ибо свою маму я ОЧЕНЬ люблю. Не знаю, как бы я поступила, если бы с мамой были напряженные отношения или она бы была мне не слишком близка и т.п. Но в моем конкретном случае, я бы делала так, чтобы моя совесть перед мамой была чиста. А в описанной ситуации моя совесть была бы чиста в единственном случае - я сижу дома и ухаживаю за мамой. Параллельно осуществляя уход за ребенком и обеспечивая его безопасность от мамы. Как кто-то выше писал, мама в данном случае это второй ребенок. Естественно, с двумя детьми существенно сложнее, чем с одним, но делать нечего, их УЖЕ двое. Не уверена как бы реагировал мой муж, скорее всего, старался бы попозже приходить домой:-( Но я бы пожертвовала отношениями с мужем ради мамы. Так как муж молодой и здоровый, а мама - пожилая и больная. И я ей всем обязана - жизнью, детством, любовью.

[А-FREE-ка]

я для себя решила, что не должна жертвовать своей психикой и здоровьем, и тем более благополучием моей семьи ради мамы.
Может и жестко, но своими жертвами маме лучше вы не сделаете, она не здесь, а сломать жизнь себе, ребенку и, возможно, мужу - это запросто.

Вот и другая точка зрения, чуждая моей. Думайте сами, решайте сами.

[РЮША]

ситуация,конечно,безмерно сложная.Автор,Вам при любом Вашем решении много-много сил!!И имхо,конечно,но никто не вправе Вас ни в чем упрекнуть,чтобы Вы для себя не решили!!:flower:

[miya09]

наймите для мамы человека в помощь: за ней ухаживать будет, и для семьи безопасно.

[Мадонна с Младенцем]

Чего тут думать-то?
Платная лечебница на деньги от сдаваемой квартиры.
И мама получит должный уход, и мужу все легче, и ребенок не будет наблюдать неадекватную бабушку.
Сдаваемой квартиры не хватит на лечебницу.

Это в каком?Я знаю только 40000:(
+1

тут решать только автору, а окружающие могут только подсказать цены. У меня брат (не родной) периодически ложится в Бехтеревку,с аффективными расстройствами, подлечивается, работает, тоже раз самоубиться пытался - чуть пенсионеров маму с дядей не подставил... Но в целом вполне адекватен и эгоистичен. Правда всю жизнь теперь на таблетках и инвалидности (в свои 33). Но опасности не представляет для общества. А вот один быть не может. Когда его бросает очередная девушка (вследствии его нежелания подстраиваться или из-за маленькой з/п) сразу же опять в больничку.
Может у вашей мамы это временное явление и она в себя придет и все наладится.
Да, насчет семьи родительской и мужа: у меня подруга ухаживала за бабушкой, пока не сменялись - муж ее за это время успел бросить. А сестра ее не имеет такого чувства долга -ей муж дороже, она при муже.
В любом случае -автору терпения и здоровья самой психического...
Р.S. Про лечебницу думать даже страшно - вдруг и меня захотят сдать мои детки -конфетки:091:...

[яРыба]

наймите для мамы человека в помощь: за ней ухаживать будет, и для семьи безопасно.
наймите... в этом-то и кроется основная проблема для большинства людей. Наёмный помощник, сиделка стоят приличных денег, а у автора (как и у большинства... декреты\кредиты) лишних денег нет. Придётся чем-то жертвовать.

[Locky]

Знаете, мамы они ведь тоже разные бывают. Это сейчас мы свято верим в то,что мы всегда будем самыми лучшими и любимыми, но это не так. В ситуации, когда ребенок и муж ближе матери, думала бы в первую очередь о том, в какой атмосфере живет мой ребенок и не поставит ли он мне потом в вину, что его детство было испоганено нахождением в квартире невменяемой бабули, а ведь ребенок будет расти... Сделало бы все возможное, но нашла бы способ изолировать мать, например, снять ей квартиру поблизости. Но это лишь в том случае, если бы сердце мое за нее не болело.
знаете, я тот самый ребенок.
у бабушки был склероз, несколько инсультов и была она совсем в неадеквате.
да и времена были ...90-е. непростые в первую очередь финансово.
и квартирный вопрос был острый. в общем, 5 лет я жила в одной комнате с ненормальной бабушкой. к которой у меня особой любви не было, ибо для моей мамы она была недоброй свекровью в свое хорошее время и крови родителям попортила много.
и я все равно не считаю, что в данной ситуации был возможен иной выход. было очень тяжело, за ней нужно было постоянно смотреть. обслуживать себя сама она не могла. отдыхать дома было практически нереально. но жизнь как таковая и не является по сути своей легкой и веселой штукой. так что сил вам, вы все делаете правильно.
только, если есть возможность, желательно, чтоб ребенок в одной комнате с ней не жил.

[Сулико]

наймите для мамы человека в помощь: за ней ухаживать будет, и для семьи безопасно.
Вы готовы скинуться на сиделку?

[Badger]

Сочувствую очень.

Ощущение из ваших рассказов что маму не долечили. Объясню почему: если после зятяжной депрессии и попытки суицида люди если и возвращаются к нормальной жизни (возвращаются все-таки), то из больниц их как правило выписывают с неким пониманием стимула и плана дальнейшей жизни, т.е. с ощущением того, что есть за что держаться и зачем бороться. У Вашей мамы, судя по всему, этого стимула нет, и смысла нет и желания жить тоже. Потому бойтесь повторений, ибо не долечили... Имхо, к сожалению не по наслышке...
А это ес-но опасно, и для вашего ребенка, и в первую очередь - для нее самой!! :ded:

Я бы тут больницу/клинику как еще 1 этам посоветовала все-таки, чтоб элементарно маму спасти...


+1
У меня много знакомых, с разными диагнозами, при хорошем лечащем враче и правильной медикаментозной поддержке люди живут почти, как здоровые, не считая временных лечений в больнице. Оставлять маму в больнице не стоит, там становится только хуже. Я бы, если бы эта ситуация касалась меня, снова бы обратилась к врачам.

[sinok16]

Почему мама или семья?:005:
Мама это тоже Ваша семья. Вы обязаны помогать и маме, и своему ребенку.Никому, кроме своих детей, она ничего не обязана.

[Китайцы™]

Сдаваемой квартиры не хватит на лечебницу.


Хватит. В Красном Селе примут за 20000, если мама неагрессивна и не пьет.

[Китайцы™]

Никому, кроме своих детей, она ничего не обязана. Ну это ты загнул:016:
Родителям мы все таки тоже должны:ded:

[sinok16]

У меня у мамы схожие проблемы, но в более легкой форме. К счастью, есть возможность жить отдельно. И даже живя отдельно, я для себя решила, что не должна жертвовать своей психикой и здоровьем, и тем более благополучием моей семьи ради мамы. Просто одна жизнь уже сломана, незачем на этот костер из чувства долга кидать еще несколько, ни в чем не виноватых... Было несколько лет, когда моя жизнь, а заодно и жизнь моей семьи, превратилась в депрессивное болото, просто из-за того, что я непрерывно сочувствовала, мучалась, переживала (живя отдельно). А когда мама выходила из кризиса как ни в чем не бывало, я зализывала раны. Сейчас просто отдаляюсь в моменты кризиса. Хотя в любом случае тяжело и все равно на мое состояние влияет. Но когда выбор больница или невыносимое состояние для всей семьи, выбор был бы однозначно за больницу.

Может и жестко, но своими жертвами маме лучше вы не сделаете, она не здесь, а сломать жизнь себе, ребенку и, возможно, мужу - это запросто. Все это только ради того, чтобы не терзаться чувством вины? Тогда это эгоизм, ваш.

Просто взвесьте, чем и кому лучше, когда мама живет с вами.

Даже если исходить из превосходства чувства долга над здравым смыслом, подумайте, а искореженную жизнь ребенка вы сможете потом себе простить? Когда последствия станут очевидны. Тогда будет невменяемая мама + искалеченный ребенок + ушедший муж. Пока только невменяемая мама. Сейчас все еще можно изменить.

В любом случае, выбор в ваших руках, удачи!+1273645

[sinok16]

Ну это ты загнул:016:
Родителям мы все таки тоже должны:ded:Я отвечал на категоричность этого самого "должен", когда на другой чаше весов жизнь более молодая и более "нужная". :091:
как в этой реальной ситуации.

А когда за компом кофе попиваешь и ситуация не твоя, то должны все и всем... :001:

[Китайцы™]

Я отвечал на категоричность этого самого "должен", когда на другой чаше весов жизнь более молодая и более "нужная". :091:
как в этой реальной ситуации.

А когда за компом кофе попиваешь и ситуация не твоя, то должны все и всем... :001: Ты категоричен:001::)
Я лично призываю к компромиссу:ded:
Зы:я вообще кофе не пью:)

[Anny-Fanny]

Вы готовы скинуться на сиделку?

В мамы есть своя квартира. Какая автор не сообщила. Но тут массу вариантов предложили: сдавать - частная лечебница, подселить порядочную семью с уходом, обменять на меньшую - разницу потратить на лечение.

[sinok16]

Ты категоричен:001::)
Я лично призываю к компромиссу:ded:
Зы:я вообще кофе не пью:)Это потому что спать хочу: у нас час ночи. ;)

Компромис всегда лучше, особенно если ещё и с хорошим советом. :))

P.S. Я имел в виду не тебя, а Мадлен!.