Свекровь и ребенок: нужна помощь коллективного разума и поддержка!

[Кин-дза-дза!]

неправда ваша :))
есть любовь совершенно немотивированная (с точки зрения постороннего человека)
насколько я понимаю, вы предполагаете, то бабушка должна каким-то образом продемонстрировать свою любовь к ребенку, сделать что-то приятное ему, чтобы "заслужить любовь"
насчет любви не знаю, а вот почву для манипуляций "она меня любит - значит будет делать так как я захочу" такая техника подготовит превосходно
бабушки не должны ничего заслуживать у внуков
не будь бабушек - не было бы родителей внуков, и самих внуков тоже бы не было. Они растили, воспитывали, в меру сил любили и учили своих детей, которые теперь сами стали родителями. Такими родителями, которые требуют у своих мам "заслуживать" любовь собственных внуков. :065: :001:

ППКС

[а вот и я]

Да я, собственно, не собачка, чтобы заслуживать :) Как и мой муж любовь детей тоже не "заслуживал" фокусами и аттракционами.
ну а химический процесс - это было 17 лет назад, это называется влюбленность. Вот тогда под действием хим веществ человека идиализируешь и видишь идеал. По прошествии времени, если мы принимаем человека с недостатками, такого, какой есть, то мы его любим, а если нет, то расстаемся без любви. Вот и все.

любовь своих детей не надо заслуживать-она безусловна до опред. времени... а хим. процесс..это не только влюбленность.. есть еще и любовь..ну, это мы в дебри поскакали:) а ну ее на фиг))

[mal-mal]

Остается маловероятный вариант, что бабушка монстр, а ребенок таким неказистым образом защищается...

такое тоже бывает, к сожалению
у меня бабушка родителей моих при мне поносила по чем свет, меня с раннего детства - называла такими словами, что я и сейчас во взрослом состоянии не скажу, и предметы в меня разные летали, и молоко на голову она мне выливала, и кулаки бабушкины помню. И каждый вечер за семейным ужином она рассказывала родителям, какая я дрянь и что натворила, и как со мной скоро все "наплачутся". Очень благодарна родителям, что они хоть и не защищали меня в открытую (кроме крайних случаев), но по крайней мере просто выслушивали - и все, не наказывали там, где бабушка считала это нужным.
Так что в бабушек-монстров я верю, пусть такие и встречаются крайне редко.
И считаю важным присмотреться к отношениям бабушка-внучка, чтобы понять, что там происходит.
НО: поведение в рамках приличия необходимо в любом случае, и ребенок уже достаточно большой , и должен это понимать.

[Глеб Егорыч]

любовь своих детей не надо заслуживать-она безусловна до опред. времени...

почему вы в этом так уверены?
почему тогда надо заслуживать любовь внуков?

[а вот и я]

бабушки не должны ничего заслуживать у внуков
не будь бабушек - не было бы родителей внуков, и самих внуков тоже бы не было. Они растили, воспитывали, в меру сил любили и учили своих детей, которые теперь сами стали родителями. Такими родителями, которые требуют у своих мам "заслуживать" любовь собственных внуков. :065: :001:[/QUOTE]

я видала таких бабушек, которые третируют своих внуков лишь на том основании, что они бабушки, и внуки их должны любить и подчиняться старч. маразму!:010: в сад таких бабушек!:019:

[Кин-дза-дза!]

любовь своих детей не надо заслуживать-она безусловна до опред. времени... а хим. процесс..это не только влюбленность.. есть еще и любовь..ну, это мы в дебри поскакали:) а ну ее на фиг))

Знаете, что разрушает безусловную любовь детей к родителям? Вот именно такая позиция родителей, что любовь надо заслужить.

[НaтаЛиЯ]

Знаете, что разрушает безусловную любовь детей к родителям? Вот именно такая позиция родителей, что любовь надо заслужить.

:flower:

[Глеб Егорыч]

я видала таких бабушек, которые третируют своих внуков лишь на том основании, что они бабушки, и внуки их должны любить и подчиняться старч. маразму!:010: в сад таких бабушек!:019:

а уж каких мам я видела... а пап... в сад и лес таких родителей :046: :001: :065:
родители третируют своих детей тоже нередко - и лишь на том основании, что они родители.

Старость надо уважать. Хотя бы потому, что никто из нас не знает, каким он будет в преклонныз летах, если доживет.

[poema2]

Ребёнку чётко, раз и навсегда объяснить, что её поведение не лезет ни в какие ворота. И что мама будет вести себя точно так же по отношению к ребёнка, как ребёнок ведёт себя по отношению к бабушке. Без сюсей и пусей. Чтобы ребёнок ПОНЯЛ, что мама говорит совершенно серьёзно.

Моя красавица тоже примерно в таком возрасте начала выделываться в адрес бабушки, хотя та с полутора лет вовсю мне помогала с дочкой (я на работу вышла).
Пример:
- Кто меня завтра из садика заберёт?
- Бабушка.
- Ууууууууу! Не хочу, чтобы бабушка!!!
- Хорошо, останешься в саду на 2 ночи, потом я за тобой приду.
- Не останусь!
- Хорошо, одна домой приходи, посидишь до позднего вечера под дверью, пока я с работы приду.
- ....
- Так что, я звоню бабушке и говорю, что у неё завтра выходной или ей забрать тебя из сада?
- Забрать.

И до сих пор такое проскакивает. Летом в мои рабочие дни муж отвозил её на весь день к бабушке, вечером привозил домой.
- Не поеду завтра к бабушке!
- Хорошо, оставайся дома.
- Не хочу одна!
- Ничем помочь не могу.


Но! Вообще бабушке нервы не мотает, не дерзит и не хамит, ведёт себя обыкновенно. Бабушка = моя мама, мы с ней команда и авторитет друг друга в глазах ребёнка никогда не принижаем, иногда даже в сговор вступаем, когда детку надо аккуратно приструнить.

В Вашем случае: не любит - и не надо. Но нормально себя вести в присутствии взрослого, тем более - бабушки, тем более - не плохой, ребёнок просто обязан.
+1000000

[а вот и я]

почему вы в этом так уверены?
почему тогда надо заслуживать любовь внуков?

их надо либо любить..либо оставить в покое и не вешать лапшу, что бабушек нужно любить и уважать..только потому, что у них есть бабушка. любовь к бабушке надо заслужить, а детей любят просто так!:004: ИМХО.

[НaтаЛиЯ]

[я видала таких бабушек, которые третируют своих внуков лишь на том основании, что они бабушки, и внуки их должны любить и подчиняться старч. маразму!:010: в сад таких бабушек!:019:[/QUOTE]

Обычно это взгляд невестки на отношение свекрови к внукам - там и рядом ничего такого нет, но невестка и в плюсах минусы видит :065:

[Кин-дза-дза!]

я видала таких бабушек, которые третируют своих внуков лишь на том основании, что они бабушки, и внуки их должны любить и подчиняться старч. маразму!:010: в сад таких бабушек!:019:

Ага, всех в сад. мы же взрослые, просто - послать в сад и ручкой махнуть. Это же такой взрослый поступок, он так педагогичен и так хорошо себя оправдает в будущем.
Здесь ироничный смайл.

[а вот и я]

а уж каких мам я видела... а пап... в сад и лес таких родителей :046: :001: :065:
родители третируют своих детей тоже нередко - и лишь на том основании, что они родители.

Старость надо уважать. Хотя бы потому, что никто из нас не знает, каким он будет в преклонныз летах, если доживет.

уважать-да"ну, здравствуй, бабушка! прости, мне сейчас некогда..." а вот любить"бабуля, приезжай, или , хочешь, я приеду к тебе, будем вместе куклам носочки вязать или огород сажать,а?"..:)

[Глеб Егорыч]

их надо либо любить..либо оставить в покое и не вешать лапшу, что бабушек нужно любить и уважать..только потому, что у них есть бабушка. любовь к бабушке надо заслужить, а детей любят просто так!:004: ИМХО.

я понимаю, что это ваше ИМХО и этим все ваши слова оправдываются на 200%. Но вы очень-очень неправы.

[НaтаЛиЯ]

я понимаю, что это ваше ИМХО и этим все ваши слова оправдываются на 200%. Но вы очень-очень неправы.

Жаль лет через 40 не будет возможности поговорить с девушкой, уже бабушкой :))

[Глеб Егорыч]

бабушка вырастила своих детей и имеет полное право на своё "некогда". Она ничего не должна ни внукам, ни вам. И это не лишает её права на уважительное отношение. Вы и ваш ребенок - не центр Вселенной, как бы этого вам не хотелось. И у бабушек есть своя жизнь, которую они-то как раз ЗАСЛУЖИЛИ. Хотя бы тем, кто у них есть взрослые дети, которые обзавелись собственной семьёй.

[Глеб Егорыч]

Жаль лет через 40 не будет возможности поговорить с девушкой, уже бабушкой :))

как знать, как знать. Пожуём - увидим. :)) Тем более что при определенном старании бабушкой девушка может стат лет через 15.

[m@rish_k@]

воспитывать? и как? это твоя бабушка-папина мама-люби ее!?:010:
Во всяком случае повежливее, в будущем пригодится - потом будут разные воспитатели, учителя - тоже пошлет? И почему надо любовь заслуживать - это отговорки для плохо воспитанных. Как матерящиеся при всех - ага, вот заслужите все вокруг их любви и они матерится перестанут!

[а вот и я]

я понимаю, что это ваше ИМХО и этим все ваши слова оправдываются на 200%. Но вы очень-очень неправы.

я лишь выражаю свою точку зрения и никому его не навязываю. у нас свои тараканы в семье-у Вас свои..но, это мой ребенок, и с бабушками именно поэтому мы не общаемся... ну, не обязаны мы любить таких бабушек!:019: которые даже из садика не хотят внучку раз в год забрать..у них свои дела..а внучка ждала весь день, спрашивала, потом плакала...а потом...я послала таких бабушек ...в огород.. и дочка теперь не расстраивается, откуда такое к ней отношение...

[НaтаЛиЯ]

я лишь выражаю свою точку зрения и никому его не навязываю. у нас свои тараканы в семье-у Вас свои..но, это мой ребенок, и с бабушками именно поэтому мы не общаемся... ну, не обязаны мы любить таких бабушек!:019: которые даже из садика не хотят внучку раз в год забрать..у них свои дела..а внучка ждала весь день, спрашивала, потом плакала...а потом...я послала таких бабушек ...в огород.. и дочка теперь не расстраивается, откуда такое к ней отношение...

Бабушка должна и дела забросить, и любовь заслужить - трудно быть бабушкой некоторых детей

[Кин-дза-дза!]

Думаю, такое отношение у них от вашего "старого маразма", который вы им приписываете. Ну, как минимум. В ссорах близких людей не бывает виноватой только одна сторона.

[Глеб Егорыч]

у меня нет ни тараканов, ни мышей, ни крыс :))
У вас личная обида на конкретного человека, вы высказываете своё отношение к конкретной ситуации в вашей семье сильно обобщая - в этом вы неправы.
У бабушки действительно могут быть свои дела. Она действительно не должна забирать внучку из садика, потому что своих детей в своё время уже назабиралась выше крыши. причем растила их во времена без памперсов, стиральных машин и прочих благ цивилизации.
При остром желании плеваться ядом я тоже могу предъявит претензии и свекрови, и маме, квалифицировать их как "незаслуживающих любви" - только зачем? Пусть любят, как могут, как умеют. А дети у меня пусть видят, что мы всегда делаем скидку на возраст и здоровье, благодарны нашим родителям за то, что мы есть. Этого уже вполне достаточно чтобы "заслужить" хотя бы уважительное отношение к старшему поколению.
Жаль, не было вас в своё время в топике про то, как ветераны не заслужили обслуживание без очереди в сберкассе :))

[а вот и я]

У вас личная обида на конкретного человека, вы высказываете своё отношение к конкретной ситуации в вашей семье сильно обобщая - в этом вы неправы.
У бабушки действительно могут быть свои дела. Она действительно не должна забирать внучку из садика, потому что своих детей в своё время уже назабиралась выше крыши. причем растила их во времена без памперсов, стиральных машин и прочих благ цивилизации.
Этого уже вполне достаточно чтобы "заслужить" хотя бы уважительное отношение к старшему поколению.

возможно
меня растила до 3 лет бабушка. не должна и не хочет, и не надо!:fifa:
уважение-да, но любовь...:(

[Alice Fox]

автор, а может свекровь за вашей спиной грязь на вас льет?
при ребенке, а то самому ребенку
вот вас дочь как умеет и защищает.

Бывает, что она мужу выливает все по телефону, какая я сякая разэтакая - не то сказала, не так присела (ну я бываю иногда нетактична по глупости) - мы эти ее излияния пропускаем между ушей, что она пожилой больной человек, воспринимает все очень болезненно и кроме того ей нечем занять свою голову, кроме как обсасыванием подробностей отношений между родственниками и соседями (есть у нее хобби собирать и обсуждать часами сплетни :001: ) Один раз как-то в глаза сказала мне: "я же вижу что ты меня ненавидишь (это не так Бог свидетель, иначе я бы с ней не общалась), но мы должны как-то сосуществовать и терпеть друг друга". Я спросила: почему вы считаете, что я вас ненавижу? - Ответ меня убил: "Я вижу это по твоим глазам" :010:
Я спокойно сказала, что это неправда и я хорошо к ней отношусь, на том инцидент был исчерпан. Но она осталась при своем, видмо п.ч. я сказала это без патетики, слез раскаяния и бурных эмоций ...
Свекровь кстати в ссоре со всеми своими родственниками, основная причина этого по ее словам - что она делает добро, а получает в ответ зло (это больная тема).

Но при дочке она вроде меня никогда не критикует, если только может дедушке позвонить на работу, пока дежурит у нас и что-то обсудить, но свекру думаю тоже некогда ее долго слушать.
Свекр кстати очень миролюбивый человек, внучку обожает и она отвечает ему взаимностью - она называет его "мой Вовочка" :love:

А Вы с дочкой на тему ее отношения к бабушке разговаривали? Чем она объясняет такое поведение и нелюбовь к бабушке. Может стоит выяснить, из-за чего она недолюбливает бабушку (как уже говорилось выше, излишняя строгость или еще что-то)? Уважение к бабушке должно быть, просто как к старшему. У нас со свекровью, ровные отношения - живем вместе, бабушка иной раз позволяет, на мой взгляд, дочке лишнего, но если увижу или узнаю о таком поведении - встану на сторону бабушки, как бы ни была дорога мне дочь.

"Она плохая". "Она меня ругает". "Она меня бьет" (неправда). "Ты злая, уходи".

Знаете, у меня старший что-то такое пытался с моей мамой "изобразить", то мама и сама его аккуратно на место ставила. Конечно, я со своей стороны тоже строго объясняла и про последствия говорили. Я уверена, что в первую очередь реагировать на поведение ребенка должен тот, кто в момент этого самого поведения с ним находится. Если мамы нет физически рядом, то наказать потом, как этого хочет бабушка, не получится. Объяснить, так чтобы было понятно, что мама такого поведения совершенно не одобряет - да, а вот наказывать можно тогда, когда ребенку видна причинно-следственная связь. Как наказывать, и что считается недопустимым уже взрослые между собой договариваются. Иначе получается ерунда. С ребенком бабушка, если бабушка не справляется (не она такая плохая, а родители ребенка не научили, а сама она не в состоянии, не хочет воспитывать, да и элементарно обидно такое от внучки слышать) то от помощи бабушки, какой бы она актуальной ни была, придется отказаться. Бабушка тоже человек =) Я так думаю, что Ваш метод наказания (вместо еды - прогулка с мамой по магазину) для бабушки за гранью понимания.

Со свекровью летом, кстати, мне тоже было сложнее договорится, чем с мамой, но тут все понятно. В наших с мужем семьях тоже разные взгляды на воспитание детей. И все же детям обижать вторую бабушку было категорически не позволено. Но, это была вешалка...сын орет, а бабушка продолжает с ним разговаривать и что-то там обсуждать. Дурдом. Я же к примеру малышу укладываю, все бросаю, бегу сообщить сыну, что кричать на бабушку я не позволяю и да, надо спокойно сказать, что ты не хочешь есть.

1. Вот мне тоже так казалось, что бабушка должна сама добиться уважительного к ней отношения, приструнить ее, обидеться на высунутый язык - т.е. реакция непосредственно после проступка. А она иногда причитает: "ой ну что же это за ребенок такой...", иногда хохочет: "нет, ну вы посмотрите, что эта девка вытворяет". Я дочке говорю: "нельзя так себя вести с бабушкой", а они с мужем стоят и ржут (не всегда конечно, но пару раз и так было)

2. Это была не прогулка ни разу, а закупка продуктов на неделю, которая шла у меня "по плану" после поездки на дачу, чтобы освободить воскресное время для семейной поездки в парк аттракционов. Эта поездка была очень важна для меня, т.к. мужа удается уговорить на "семейный выезд" не чаще 1-2 раз в год. (обычно я с дочкой везде езжу одна - и в зоопарк и в театры, и в дельфинарий, и даже к маме на дачу на поезде).
Поэтому я даже поперлась одна с ребенком, взяв тележку на колесах, хотя мы обычно всей семьей ходим. Не пошла бы - муж отмазался бы от "проводов золотой осени" в воскресенье.
Элемент наказания кстати в этом походе в гипер тоже был - дочка начала по дороге канючить, что хочет кушать, на что я ей ответила, что время обеда уже прошло, а сейчас по плану закупка продуктов. Хлебо-булочный отдел я обошла стороной во избежание истерик. Ну в общем, ребенок как бы столкнулся с естественным последствием своего отказа от еды...

Как у нас на форуме "любят" свекровей. Прям почитаешь, не свекрови, а монстры во плоти. Если бы это мама мамы была бы, то чтобы тогда придумали?
У меня ребенок обожает бабушку, но уже пытается манипулировать - бежит жаловаться на нее, переспрашивает у меня в силе ли запрет бабушки. И это в 3 года!!!
Конечно я не разрешаю вести себя плохо, хотя и замахивания были, и крики. Но ребенок действительно пытается найти свое место.
В случае автора, она, ИМХО, устраняется от решения проблемы. Ребенок видит что мама не против такого отношения, вот так себя и ведет

Устранялась, т.к. считала, что это их отношения и бабушка должна сама ее приструнить, но видимо была не права...

Все виноваты! Всех наказать )
А если серьезно - то постараться и поработать над собой, действительно должны все участники истории.
С бабушкой оговорить - что можно, что нельзя. Я со своей постоянно веду беседы, что у нас все что не убивает - можно. Ей бесконечно сложно это принять (о ужас! он играет лейкопластырем!)))), но мы договорились, что об этом она будет говорить со мной, а не с сыном.
Ребенку надо прививать уважение к старшим путем бесконечного повторения. Ну вы же учите кушать аккуратно? Я, например, не наказываю за размазанную-закапанную по себе и окружающим предметам еду - он все еще учится, но каждый раз повторяю, что надо быть аккуратней... вот и тут так же.
А вам... вам надо реагировать, а не пользоваться хорошим настроением и откладывать на потом разборки. Вряд ли от вас ждали избиения младенцев. Строгого замечания вполне бы хватило, я думаю.
Ну и идея о том, что бы донести до дочки, что бабушка это мама папы - на мой взгляд шикарна и может все изменить.

Боюсь свекровь на меня взъестся, если я буду ей диктовать, что можно, что нельзя.

В случае с едой моя бросает ложку после первого же замечания и просит, чтобы я ее кормила, так что я наоборот успокаиваю, что крошки и лужи - это ничего страшного. Критика ее страшно травмирует, она вообще очень эмоционально лабильный ребенок
(не факт кстати, что она заболела не на нервной почве ...:005: )

Сегодня пытались проводить разъяснительные беседы - и я и моя мама, которая сегодня с ней дежурила, по поводу что другая бабушка мама папы и папа ее очень любит, как ты меня и его так страшно огорчает ... и что она обидится и совсем никогда не приедет (ха, напугали козу капустой), как она ее любит, какие подарки ей дарит (перебрали конкретные предметы) бла-бла-бла.
И каждый раз, когда заводишь эту тему, дочка включает защиту и разговариваешь как со стенкой - она просто не слушает.
С моей мамой кстати все прошло замечательно, хотя она приезжает в разы реже, чем свекровь - я бы сказала, что практически не помогает. Они поиграли и почитали, спать уложить не удалось, но бабушка не делала из этого трагедии, покормить удалось только гречневой кашей, но при т-ре и это большая удача. Все как-то спокойно прошло, при прощании дочка сказала, что бабу Свету я буду любить, а бабу Люду не буду любить (не забыла блин :073: упомянуть ), сказала, что хочет в гости в бабе Свете, чмокнула ее в подставленную щечку.

[Глеб Егорыч]

меня растила до 3 лет бабушка.

это не значит, что все другие бабушки должны поступать также. Я своих бабушек видела 2 месяца в год, пока живы были. И ничего они мне должны не были. И спасибо моим родителям, которые ухитрились никак не переносить свои сложные отношения с родителями, свекровью и тещей переносить на мои личные отношения с моими бабушками.

[Глеб Егорыч]

свекровь - пожилой, уставший, нездоровый человек
вы в этом ничего поменять не можете
более того, никто не знает, какими мы будем в старости
и подать нашим детям пример терпимого и максимально адекватного отношения к таким людям - можем пока только мы

[а вот и я]

это не значит, что все другие бабушки должны поступать также. Я своих бабушек видела 2 месяца в год, пока живы были. И ничего они мне должны не были. И спасибо моим родителям, которые ухитрились никак не переносить свои сложные отношения с родителями, свекровью и тещей переносить на мои личные отношения с моими бабушками.

она будет с ними только тогда общаться(если они, конечно, не изменят своего поведения), когда сама сможет принимать решения и отделять зерна от плевел. а пока она маленькая, я не дам ее хрупкую и нежную психику на растерзание бабушкам только потому, что они бабушки и ведут себя так, как им заблагорасудится, не учитывая интересы и желания ребенка. опять же, ИМХО.:020:

[а вот и я]

свекровь - пожилой, уставший, нездоровый человек
вы в этом ничего поменять не можете
более того, никто не знает, какими мы будем в старости
и подать нашим детям пример терпимого и максимально адекватного отношения к таким людям - можем пока только мы

бред!:010: от нездорового на голову человека тем более держать по-дальше!:fifa:

[Глеб Егорыч]

а вы уже научились отделять зёрна от плевел?

"растерзание бабушкам" - это шедеврально.

Когда бабушки умрут, а дочь подрастет - вам будет очень сложно выстраивать отношения между поколениями, т.к. у дочери будет только опыт вашего воинствующего отстаивания её "нежной психики". И никакого опыта лавирования в системе связи между поколениями.

[Глеб Егорыч]

бред!:010: от нездорового на голову человека тем более держать по-дальше!:fifa:
это вы сейчас о ком говорите? :008:

[а вот и я]

это вы сейчас о ком говорите? :008:

о старч. маразме некоторых бабушек;) или надо внушить ребенку благогавейный трепет перед бабушкой, какие бы финты она не вытрворяла?:073:

[Кин-дза-дза!]

о старч. маразме некоторых бабушек;) или надо внушить ребенку благогавейный трепет перед бабушкой, какие бы финты она не вытрворяла?:073:

Это беспредметный разговор. без конкретики. Может для вас "финт" дать конфету, например.
обобщение - не аргумент в споре.

[а вот и я]

а вы уже научились отделять зёрна от плевел?

"растерзание бабушкам" - это шедеврально.

Когда бабушки умрут, а дочь подрастет - вам будет очень сложно выстраивать отношения между поколениями, т.к. у дочери будет только опыт вашего воинствующего отстаивания её "нежной психики". И никакого опыта лавирования в системе связи между поколениями.

сложно, но возможно! и пускай этот опыт будет более гуманным и справедливым, нежели бабушка-это бабушка-люби ее такой, какая она есть! повторюсь-только маленькие дети любят родителей такими, какие они есть. а потом происходит переоценка ценностей(в здоровом аспекте-не надо любить бабушку, которая бьет, не надо любить бабушку. которая хочет денег за то, что посидит с внучкой...и т.д. дети позже и сами все поймут! давайте не будем идеализировать и потворствовать бабушкиному неприкасаемому авторитету-ок?

[Глеб Егорыч]

о старч. маразме некоторых бабушек;) или надо внушить ребенку благогавейный трепет перед бабушкой, какие бы финты она не вытрворяла?:073:

нет
надо внушить ребенку уважительное отношение к пожилым людям
и понимание того, то с возрастом адекватность человека может быть сомнительной (поэтому надо руководствоваться инструкциями родителей относительно того, что можно, а что нельзя, например)

[Глеб Егорыч]

сложно, но возможно! и пускай этот опыт будет более гуманным и справедливым, нежели бабушка-это бабушка-люби ее такой, какая она есть! повторюсь-только маленькие дети любят родителей такими, какие они есть. а потом происходит переоценка ценностей(в здоровом аспекте-не надо любить бабушку, которая бьет, не надо любить бабушку. которая хочет денег за то, что посидит с внучкой...и т.д. дети позже и сами все поймут! давайте не будем идеализировать-ок?

гуманный и справедливый опыт, говорите?
ну-ну
а с чего вы взяли, что бабушкино (или чьё-то ещё) время бесплатно?

[а вот и я]

нет
надо внушить ребенку уважительное отношение к пожилым людям
и понимание того, то с возрастом адекватность человека может быть сомнительной (поэтому надо руководствоваться инструкциями родителей относительно того, что можно, а что нельзя, например)

не вопрос!:fifa: уважение-да! уже только за то, что пожилой человек...и только...о любви речи не идет! не путайте!:ded:

[а вот и я]

гуманный и справедливый опыт, говорите?
ну-ну
а с чего вы взяли, что бабушкино (или чьё-то ещё) время бесплатно?

поэтому у нас няня, которая относится к ребенку лучше, чем ее папа и две бабушки. и за это ее дочка любит, а про других и не вспоминает..

[Кин-дза-дза!]

не вопрос!:fifa: уважение-да! уже только за то, что пожилой человек...и только...о любви речи не идет! не путайте!:ded:

а в чем у вас выражается уважение, простите? В старческом маразме? это не уважение, это как раз хамство.
ну а про то, что заставить любить нельзя, по-моему, все тут давно договорились.

[Кин-дза-дза!]

поэтому у нас няня, которая относится к ребенку лучше, чем ее папа и две бабушки. и за это ее дочка любит, а про других и не вспоминает..

Вам просто так удобно думать и жить.

[а вот и я]

а в чем у вас выражается уважение, простите? В старческом маразме? это не уважение, это как раз хамство.
ну а про то, что заставить любить нельзя, по-моему, все тут давно договорились.

хм...а как объяснить ребенку, что бабушка орет только потому. что потеряла пульт?:065:

[а вот и я]

Вам просто так удобно думать и жить.

точно!:019:

[Глеб Егорыч]

поэтому у нас няня, которая относится к ребенку лучше, чем ее папа и две бабушки. и за это ее дочка любит, а про других и не вспоминает..

вы описали действия няни - она именно делает то, ЗА ЧТО её ребенок может любить. В вашей терминологии она любовь заслуживает, в моей - покупает.
Настоящая любовь - она не за что-то, а за то, что человек есть на белом свете.
Ваша обида, что папа и бабушки не ведут себя так, как хочется вам, лишают вашего же ребенка возможности самостоятельно определиться, кого и как воспринимать.

[Глеб Егорыч]

хм...а как объяснить ребенку, что бабушка орет только потому. что потеряла пульт?:065:
ну так и объяснить - какая проблема? потеряла нужную вещь, орёт... :008:

[Кин-дза-дза!]

хм...а как объяснить ребенку, что бабушка орет только потому. что потеряла пульт?:065:

Конечно маразмом и желательно при бабушке, и желательно потом потребовать, чтобы бабушка ребенка из сада забрала. Затем еще раз ребенку объяснить про маразм и радоваться, что человек, которому вы платите, не орет на ребенка.

[а вот и я]

вы описали действия няни - она именно делает то, ЗА ЧТО её ребенок может любить. В вашей терминологии она любовь заслуживает, в моей - покупает.
Настоящая любовь - она не за что-то, а за то, что человек есть на белом свете.
Ваша обида, что папа и бабушки не ведут себя так, как хочется вам, лишают вашего же ребенка возможности самостоятельно определиться, кого и как воспринимать.

она еще слишком мала, чтобы самостоятельно определиться... а вот что такое настоящая любовь она узнает, когда подрастет...

[Кин-дза-дза!]

она еще слишком мала, чтобы самостоятельно определиться... а вот что такое настоящая любовь она узнает, когда подрастет...

А зачем тянуть то? Детям надо показывать, что такое настоящая любовь каждый день.

[а вот и я]

ну так и объяснить - какая проблема? потеряла нужную вещь, орёт... :008:

неужели?:) а Вы часто впадаете в истерику, если пульт от телека потеряете?:))

[Глеб Егорыч]

вообще-то дети примерно к 8 месяцам могут самостоятельно делить людей на своих/чужих, и реагировать на них соответственно

о настоящей любви, разумеется, вы ей сами всё расскажее в лучшем виде.

[Глеб Егорыч]

неужели?:) а Вы часто впадаете в истерику, если пульт от телека потеряете?:))

мне не нужен пульт от телевизора - я его не смотрю :))

[а вот и я]

А зачем тянуть то? Детям надо показывать, что такое настоящая любовь каждый день.

точно!:019: убрав из зоны досягаемости тех, кого по определению должны любить, как им кажется, и при этом ведут себя, как чужие.

[а вот и я]

вообще-то дети примерно к 8 месяцам могут самостоятельно делить людей на своих/чужих, и реагировать на них соответственно

о настоящей любви, разумеется, вы ей сами всё расскажее в лучшем виде.

разумеется!:019:

[Кин-дза-дза!]

точно!:019: убрав из зоны досягаемости тех, кого по определению должны любить, как им кажется, и при этом ведут себя, как чужие.

Это включая отца ребенка?
нет, вариант не для меня. Я лучше как-то менее радикальными способами.

[Глеб Егорыч]

и про папу и бабушек, которые любят не так как надо - тоже расскажете подробно?

[Кин-дза-дза!]

Так весело, что даже не хочется уходить, но вставать через 5 часов, а завтра настроения уже не будет беседовать на эту тему. Эх... пойду спать.

[а вот и я]

и про папу и бабушек, которые любят не так как надо - тоже расскажете подробно?

сама разберется! ;)не хочу объяснять. почему такое отношение...лучше-никакого!:ded:

[Глеб Егорыч]

с вашим настроем "никакого" не получится((

[а вот и я]

Так весело, что даже не хочется уходить, но вставать через 5 часов, а завтра настроения уже не будет беседовать на эту тему. Эх... пойду спать.

все, пошли..завтра будет завтра!:080: а ведь столько дел! :support:и дочка просила, чтобы я с ней спала и песенку спела.:008:..на ум только грустные...:(:009:

[m@rish_k@]

Так весело, что даже не хочется уходить, но вставать через 5 часов, а завтра настроения уже не будет беседовать на эту тему. Эх... пойду спать.
А мы выспались и хихикаем и поем - поэтому пока погуляем в соседней комнате, не будем мешать работному люду спать - мы их просто любим - вне зависимости от заслуживания:support:
А вообще вычитала токое - что ребёнку нужна большая семья - и бабушки с прабабушками и дедушки и тети с дядями - куча родственников, с разными маразмами, загогулинами, историями и характерами - тогда ребенок растет с умением выстраивпать отношения с разными людьми, он видит разные отношения близко и не истерит, если не все вертится вокруг его персоны, такому человеку легче жить и его не удивит что с возрастом присходят изменения характера и здоровья

[Lota]

Мой ребенок был бы за такое поведение наказан. знаете ли ещё нос не дорос указывать кому тут жить, кому не жить, кому куда уходить:010: Такое поведение ребенка по отношению к взрослому человеку, который к тому же пришел по просьбе мамы, чтобы помочь НЕДОПУСТИМО. ИМХО, бабушка обиделась не столько на внучку, сколько на Вашу реакцию и отношение к ситуации. Внучка относится к бабцшке неуважительно, а Вам вроде как по фиг, ну выгнала бабушку и выгнала, ну не воспринимает её и не слушается- вроде как так и надо. Вам самой то не кажется, что такое поведение ребенка неправильно и заслуживает порицания. А если она завтра папе скажет - Мол пшёл отседа, я тут с мамой буду жить, тоже никак не отреагируете? Или с папой так нельзя , а с бабушкой можно?
на месте свекрови тоже бы обиделась и тоже бы перестала приезжать, пока ребенка не научат элементарным правилам приличия.

+1

[Лелок]

Бабушкин "закид" можно понять. ей ведь действительно обидно. У нас похожая ситуация после 5 лет началась - стал с бабушкой и дедушкой огрызаться. Да, "обламываю", и наказываю порой (отправляю сидеть к себе в комнату), когда меру совсем забыват. Дело не в том, чтобы "заставить любить", он любит бабушку. А в том, чтобы понять, как можно и как нельзя обращаться с людьми. Бабушка с дедушкой к нему просо мягки, вот он и проверяет меру дозволенного

[фишка]

поэтому у нас няня, которая относится к ребенку лучше, чем ее папа и две бабушки. и за это ее дочка любит, а про других и не вспоминает..

Отлично, в компанию в бабушкам уже попал и папа :fifa:
Не боитесь через пару лет присоединится к ним? Ну блокнотик не купите или заберете позже, чем детка хотела. А уж если заставите уроки делать :001: ну почти наверняка перестанете заслуживать любви. :))

[Liя]

вообще-то дети примерно к 8 месяцам могут самостоятельно делить людей на своих/чужих, и реагировать на них соответственно

о настоящей любви, разумеется, вы ей сами всё расскажее в лучшем виде.

Разрешите вопрос ? Алкоголизм , агрессия , душевная холодность - заслуживают уважения ? Ведь часто бывает , что ближайшие родственники имеют выше названые пороки ,мне кажется ,что уважение с этим багажом весьма сложно снискать ЗЫ: уважение заслуживать не нужно , можно только неуважение заслужить

[фишка]

Разрешите вопрос ? Алкоголизм , агрессия , душевная холодность - заслуживают уважения ? Ведь часто бывает , что ближайшие родственники имеют выше названые пороки ,мне кажется ,что уважение с этим багажом весьма сложно снискать

Алкоголизм, агрессия и душевная холодность не заслуживают уважения. Может быть жалости и терпимости со стороны близких? ;)
Но вроде ТС не писала, что свекровь бездушная стерва да еще и алкоголичка :001:
А вот бабушка, имеющая даже несколько другие представления о прекрасном, чем мама, ИМХО вполне имеет право на уважение и цивилиное поведение ребенка. Любовь - вопрос сложный. Но ИМХО "свита делает короля"! Моя мама никогда не забирает из сада, не водит на кружки и практически не сидит с моей дочкой. Да, она еще достаточно строгая :)) Но я маму ОЧЕНЬ люблю, всегда уважительно, с любовью говорю о маме с дочкой. И дочка бабушку обожает. При этом я уверена, что легко могла бы накачать дочку, какая бабушка плохая, как мало внимания ей уделяет и т.д. Как-то мне с трудом представляется ребенок, рыдающий, что так редко видит бабушку. Зато видела кучу детей, которые с удовольствием общаются с бабушками пусть и раз в два месяца. :) Ну если детям перед этим долго не объясняли какие бабушки сво равнодушные и черствые. От чего-то многим мамам нравится так манипулировать детьми... Это дает им ощущение САМОЙ важной фигуры (а главное единственной :))) в жизни ребенка?

[Сандра]

1. Вот мне тоже так казалось, что бабушка должна сама добиться уважительного к ней отношения, приструнить ее, обидеться на высунутый язык - т.е. реакция непосредственно после проступка. А она иногда причитает: "ой ну что же это за ребенок такой...", иногда хохочет: "нет, ну вы посмотрите, что эта девка вытворяет". Я дочке говорю: "нельзя так себя вести с бабушкой", а они с мужем стоят и ржут (не всегда конечно, но пару раз и так было)

2. Это была не прогулка ни разу, а закупка продуктов на неделю, которая шла у меня "по плану" после поездки на дачу, чтобы освободить воскресное время для семейной поездки в парк аттракционов. Эта поездка была очень важна для меня, т.к. мужа удается уговорить на "семейный выезд" не чаще 1-2 раз в год. (обычно я с дочкой везде езжу одна - и в зоопарк и в театры, и в дельфинарий, и даже к маме на дачу на поезде).

Элемент наказания кстати в этом походе в гипер тоже был - дочка начала по дороге канючить, что хочет кушать, на что я ей ответила, что время обеда уже прошло, а сейчас по плану закупка продуктов. Хлебо-булочный отдел я обошла стороной во избежание истерик. Ну в общем, ребенок как бы столкнулся с естественным последствием своего отказа от еды...

Устранялась, т.к. считала, что это их отношения и бабушка должна сама ее приструнить, но видимо была не права...

Все как-то спокойно прошло, при прощании дочка сказала, что бабу Свету я буду любить, а бабу Люду не буду любить (не забыла блин :073: упомянуть ), сказала, что хочет в гости в бабе Свете, чмокнула ее в подставленную щечку.

Дочке скорее выздоравливать!

Нет, устраняться как раз не надо. Я о том, что со стороны бабушки должна быть реакция неодобрения в сам момент такого поведения. Бабушка разумеется должна показать, что ее такое не устраивает совершенно, напомнить что мама говорила по этому поводу. Но тут загвоздка еще в том что люди разные все. Бабушка тут возможно ребенка не чувствует (и не обязана в общем-то), не чувствует КАК нужно сказать, чтобы малышка поняла, что это все не шутки. У нее были другие дети и другие методы взаимодействия с ними, которые в данной ситуации не работают. Она растеряна, ищет причины, находит их в Вашем к ней отношении. Обижается и ждет реакции от Вас. Причем понятной для себя реакции. Т.е. надо каждый раз объяснять бабушке, что, к примеру, поход в магазин - это и был элемент наказания, когда с последствиями отказа от еды столкнулась дочка. Никак не могу уяснить, что суть претензий бабушки после такого поведения внучки была в том, что малышка "отказалась от еды", кстати. Можно дать книжки почитать, которые сами читаете по воспитанию, попросить свекровь поддержать вас. Сказать, что вас эта ситуация расстраивает, в конце-концов, что тут можно только совместными усилиями что-то изменить, но если бабушка не чувствует в себе сил на это, то ее тоже нужно понять. И в любом случае до дочки надо донести, что обижать бабушку нельзя, а так получается находятся "оправдания" чтобы не реагировать в данный момент, все переносится из-за совместного похода (очень важного, не спорю!), но важнее все же, имхо, приемлемым для Вас способом обозначить рамки для ребенка. Все остальное потом.
Ваша мама воспитывала Вас примерно так же как Вы воспитываете дочку, наверное. Им конечно легче найти общий язык + она реже с малышкой сидит, как я поняла, т.е. ее приезд - это праздник, а "мама папы" - серые будни. Но это не значит, что можно позволять дочке манипулировать взрослыми, что пока и происходит. Не похоже все же, чтобы свекровь была монстром в Вашем случае. Ну да все это уже тут обсуждали.

[Liя]

Алкоголизм, агрессия и душевная холодность не заслуживают уважения. Может быть жалости и терпимости со стороны близких? ;)
Но вроде ТС не писала, что свекровь бездушная стерва да еще и алкоголичка :001:
А вот бабушка, имеющая даже несколько другие представления о прекрасном, чем мама, ИМХО вполне имеет право на уважение и цивилиное поведение ребенка. Любовь - вопрос сложный. Но ИМХО "свита делает короля"! Моя мама никогда не забирает из сада, не водит на кружки и практически не сидит с моей дочкой. Да, она еще достаточно строгая :)) Но я маму ОЧЕНЬ люблю, всегда уважительно, с любовью говорю о маме с дочкой. И дочка бабушку обожает. При этом я уверена, что легко могла бы накачать дочку, какая бабушка плохая, как мало внимания ей уделяет и т.д. Как-то мне с трудом представляется ребенок, рыдающий, что так редко видит бабушку. Зато видела кучу детей, которые с удовольствием общаются с бабушками пусть и раз в два месяца. :) Ну если детям перед этим долго не объясняли какие бабушки сво равнодушные и черствые. От чего-то многим мамам нравится так манипулировать детьми... Это дает им ощущение САМОЙ важной фигуры (а главное единственной :))) в жизни ребенка?

Я не про ТС конечно , я задала вопрос на обсуждение ;) Жалеть человека который в силу своих прихотей и нежелания менять свое отношение к жизни не считаю возможным , и общение детей с такими родственниками нужно прекращать , мое имхо .

[Кин-дза-дза!]

А вообще вычитала токое - что ребёнку нужна большая семья - и бабушки с прабабушками и дедушки и тети с дядями - куча родственников, с разными маразмами, загогулинами, историями и характерами - тогда ребенок растет с умением выстраивпать отношения с разными людьми, он видит разные отношения близко и не истерит, если не все вертится вокруг его персоны, такому человеку легче жить и его не удивит что с возрастом присходят изменения характера и здоровья

Думаю, это весьма разумная мысль.

[Кин-дза-дза!]

Разрешите вопрос ? Алкоголизм , агрессия , душевная холодность - заслуживают уважения ? Ведь часто бывает , что ближайшие родственники имеют выше названые пороки ,мне кажется ,что уважение с этим багажом весьма сложно снискать ЗЫ: уважение заслуживать не нужно , можно только неуважение заслужить

Знаете, я когда писала об уважении в семье тоже думала про себя об алкоголиках, о наркоманах, а людях, наносящих физический вред ребенку, о людях психически нездоровых. Но, ведь вы согласитесь, они больны. Безусловно, в таком случае ребенка надо ограждать, защищать. Каждый решает сам, как жить с алкоголиком - гнать на улицу или жалеть и денег давать.
Давайте не трогать больных людей, давайте сейчас о здоровых, о нашей нетерпимости и о непонимании поговорим.

[Liя]

Знаете, я когда писала о уважении в семье тоже думала про себя об алкоголиках, о наркоманах, а людях, наносящих физический вред ребенку, о людях психически нездоровых. Но, ведь вы согласитесь, они больны. Безусловно, в таком случае ребенка надо ограждать, защищать. Каждый решает сам, как жить с алкоголиком - гнать на улицу или жалеть и денег давать.
Давайте не трогать больных людей, давайте сейчас о здоровых, о нашей нетерпимости и о непонимании поговорим.

Да ,конечно в основном это больные люди :( но вот встречаю подобные проблемы вызваные распущенностью , просто потому , что так им нравится жить , я это все к тому говорю , что не может быть категоричности - должен уважать ! иногда может быть не все так однозначно

[Liя]

Нетерпимость - это поведение отличающиеся от нашего представления , как должен себя вести человек ,иногда полезно поставить себя на место этого человека и примерить одежку на себя ,может понимание мотивов и поступков вызовут терпимость

[Глеб Егорыч]

Разрешите вопрос ? Алкоголизм , агрессия , душевная холодность - заслуживают уважения ?

из всего перечисленного разве что алкоголизм можно определить довольно точно. И то, среди людей, регулярно употребляющих алкоголь и не чувствующих себя без этого комфортно (т.е. алкоголиков) встречаются люди гораздо более душевные, чем трезвенники и сторонники здорового образа жизни
а вот агрессию и особенно "душевную холодность" - это какими средствами надо диагностировать? если чей-то стиль общения выглядит агрессивным по вашим меркам, или градус эмоций ниже, чем вам бы хотелось - это не повод считать человека "порочным"
в любом случае, я бы не позволила детям вести себя грубо и неуважительно даже по отношению к родственникам с "пороками". Если бы считала их поведение опасным/неприемлемым/травмирующим - то постаралась бы свести контакт ребенка с ними к минимуму. При этом все равно не считала бы возможным резкое поведение-либо комментарии в их адрес со стороны ребенка

[Liя]

из всего перечисленного разве что алкоголизм можно определить довольно точно. И то, среди людей, регулярно употребляющих алкоголь и не чувствующих себя без этого комфортно (т.е. алкоголиков) встречаются люди гораздо более душевные, чем трезвенники и сторонники здорового образа жизни
а вот агрессию и особенно "душевную холодность" - это какими средствами надо диагностировать? если чей-то стиль общения выглядит агрессивным по вашим меркам, или градус эмоций ниже, чем вам бы хотелось - это не повод считать человека "порочным"
в любом случае, я бы не позволила детям вести себя грубо и неуважительно даже по отношению к родственникам с "пороками". Если бы считала их поведение опасным/неприемлемым/травмирующим - то постаралась бы свести контакт ребенка с ними к минимуму. При этом все равно не считала бы возможным резкое поведение-либо комментарии в их адрес со стороны ребенка

Диагностировать не берусь , агрессию имею ввиду физическую , Душевная холодность для меня ассоциируется с безразличием , нежеланием общаться, ненужностью . Еще я считаю ,что можно в некоторых случаях заменить уважение на вежливость

[Кин-дза-дза!]

Диагностировать не берусь , агрессию имею ввиду физическую , Душевная холодность для меня ассоциируется с безразличием , нежеланием общаться, ненужностью . Еще я считаю ,что можно в некоторых случаях заменить уважение на вежливость

Да, вежливость - это очень хорошая защита от безразличия близких взрослых. Только ребенок, тем более дошкольного возраста, не может быть вежливым сам по себе, если его родители не вежливы к своим близким, он то вдруг с чего начнет?

[Liя]

Да, вежливость - это очень хорошая защита от безразличия близких взрослых. Только ребенок, тем более дошкольного возраста, не может быть вежливым сам по себе, если его родители не вежливы к своим близким, он то вдруг с чего начнет?

Согласна с Вами , если вежливость с стороны родителей не норма - это может касаться не только родственников ,но и посторонних людей , ребенок дошкольного возраста будет копировать пренебрежительное отношение и где то хамоватость .

[РЮША]

у нас такое было,правда,по отношению к дедушке.Поехали вместе с родителями в отпуск,дочка деда к себе не подпускала,вплоть до того,что в море не заходи,пока я там.Правда,ребенку было тогда не полных 2 года,ясно,что не дерзила,орала просто,дед у нас очень переживал,но упорно пытался добиться расположения внучки,сейчас просто лучшие друзья,дочке сейчас 4 года.Мне кажется,со стороны не живущих вместе с ребенком родственников,тоже должно быть четкое понимание того,что любовь ребенка к ним не появляется с его рождением просто на том основании,что они дедушки-бабушки,ну не объяснить малышу,что их надо сразу же начинать любить-уважать.Все имхо.
Автору время и терпеливые разъяснения в помощь,но я бы мужа попросила поговорить с мамой,попробовать ему вместе с ней выяснить причину нелюбви ребенка,раз Вы теперь первый враг

[m@rish_k@]

Разрешите вопрос ? Алкоголизм , агрессия , душевная холодность - заслуживают уважения ? Ведь часто бывает , что ближайшие родственники имеют выше названые пороки ,мне кажется ,что уважение с этим багажом весьма сложно снискать ЗЫ: уважение заслуживать не нужно , можно только неуважение заслужить
При алкоголизме можно быть интересным человеком образованным, любящим детей и любимыми ими, душувная холодность? - а если бабушку с дедушкой называют старыми маразматиками - это от душевной теплоты? Агрессия - это да, это к врачам хотя тут тоже есть весьма аргессивные высказывания Уважаться должны просто окружающие - жить то детке в обществе самых разных людей

[Badger]

У меня была похожая ситуация с сестрой. Сын на руки к ней не шел, орал как дотронется, прятался от нее, в саду (если она забирала) истерики, из дома пытался выгнать. С сестрой у меня лично, отношения сложные, но сына моего она любит и помогает мне, чем может. Я сразу же встала на сторону сестры. Если он ее выгоняет - я ему сразу же - давай и тебя выгоним, как ты тетю, давай и мы с тобой, как ты с тетей и тд. Прекратилось все это очень быстро. И вообще, я считаю, что такое поведение по отношению ко взрослым, да еще и родственникам - недопустимо поддерживать. Тем более, что взрослый ничего явно негативного по отношению к ребенку не сделал.

[Мама-354]

Да плохо жили, если честно. Имели кучу психосоматических заболеваний, комплексов, суицидов, алкоголизма, воровства и прочих бед, которых можно было избежать, имей люди доступ к психологу и не приравнивайся психолог в нашем сознании к психиатру.
Вы серьёзно считаете, что люди раньше жили хуже?:046:

[Кин-дза-дза!]

Вы серьёзно считаете, что люди раньше жили хуже?:046:

А вы считаете, что лучше?
Да, я серьезно считаю, что жили хуже. Аргументировать не буду. Слишком долго и нудно.

[KatiaL]

А Вы не пробовали проанализировать ситуацию с разных точек зрения?

Итак:

Бабушка. Приехала целый день посидеть с внучкой. Приехала, по Вашему мнению "изначально подвзвинченная" - то есть какие-то свои проблемы у нее есть, но она едет помогать. Внучка дерется, показывает язык, выгоняет, не слушается и т.д. и т.п. Кроме того, отлично организует саботаж - бабушка чувствует, что с обязанностями своими (уложить, накормить и т.д.) не справилась. Можно себе представить, какие чувства обуревают бабушку к концу этого дня.

Девочка: Мама любимая мало того, что на работу пошла, так еще и на выходной уехала. Безобразие. Покажу-ка я бабушке, где раки зимуют, чтобы она сюда не ездила, а мама со мной сидела. - (Вполне разумный и практичный ход. Используется детьми с незапамятных времен.)

Мама: У меня настроение хорошее, и мне не хочется лезть в распри. Материнский инстинкт требует заступаться за дочку. Разбор полетов устраивать не стала, а стала дальше заниматься своими делами. Когда-то потом показала дочери, что если вовремя не поесть, потом могут не покормить - вроде легкое поучительное наказание. (Бабушка про это наказание не знает).

Дальше вопросы на засыпку:

- Каково истинное отношение мамы к бабушке? (Дано: бабушка много помогает с ребенком и по хозяйству. Отзыв мамы: "В целом отношения у нас с ней ровные."
- Что чувствует бабушка после целого дня стресса? Как она воспринимает поведение мамы и ее отношение к себе?
- Какие выводы делает для себя девочка? Особенно с учетом того, что на следующий день ее везут на аттракционы?
- Что думает в этой ситуации папа?
- Что можно сделать, чтобы наладить отношения?

[Мама-354]

А вы считаете, что лучше?
Да, я серьезно считаю, что жили хуже. Аргументировать не буду. Слишком долго и нудно.
Не хуже уж точно. Считаю, что лучше. Не в бытовом плане, конечно (печку топили, воду носили и т.п.), а именно в моральном - была работа, было бесплатным образование-медицина, была уверенность в завтрашнем дне.:)

[Масяня 80]

У моей знакомой был похожий случай.Позже выяснилось,что бабушка(свекровь)когда была с ребенком очень не лестно отзывалась о маме(не всегда именно ребенку высказывала,иногда просто по телефону подруги жаловалась).Ребенку было обидно за маму,поэтому он так себя вел.Еще хочу заметить,что в глаза свекровь не чего не когда не говорила,для мамы ребенка это просто шок был.

[Alice Fox]

Согласна с Вами , если вежливость с стороны родителей не норма - это может касаться не только родственников ,но и посторонних людей , ребенок дошкольного возраста будет копировать пренебрежительное отношение и где то хамоватость .

Я всегда очень вежлива со свекровью, она очень обидчивый человек, а уж пренебрежение или хамоватость вообще недопустимы :001:
В том-то и дело, что дочка не копирует меня или мужа ...
Очень редко бывают ляпсусы по глупости, но к дочке это не имеет отношения (ну например, как-то раз я попросила свекровь, не могли бы вы подежурить у нас, вы ведь отдохнули на выходных, а она обиделась, что она пашет как лошадь и даже полы помыть не успевает, а я считаю, что она отдыхает ... ну какие-то такие ляпы.
Поскольку она все очень эмоционально воспринимает, и потом всю ночь обдумывает и приходит к каким-то свои выводам, которые выливает свекру и мужу, то я очень-очень слежу за своей речью и стараюсь быть предельно вежливой и предупредительной.

Вот своей маме я могу что-нибудь раздраженно буркнуть и она может на меня прикрикнуть и тем не менее баба С. хорошая, классная и "хочу к ней в гости".


Автору время и терпеливые разъяснения в помощь,но я бы мужа попросила поговорить с мамой,попробовать ему вместе с ней выяснить причину нелюбви ребенка,раз Вы теперь первый враг

Ох, выясняли сто раз, никто не понимает причины.Причем на ребенка это накатывает как-то волнами - когда встречали свекровь в аэропорту, она вся счастливая бежала ей навстречу, обнимала-целовала. А потом опять "понеслось" ...
А я да - козел отпущения в семье, так уж повелось, отношения невестка-свекровь воспеты во всех анекдотах :))

А Вы не пробовали проанализировать ситуацию с разных точек зрения?

Итак:

Бабушка. Приехала целый день посидеть с внучкой. Приехала, по Вашему мнению "изначально подвзвинченная" - то есть какие-то свои проблемы у нее есть, но она едет помогать. Внучка дерется, показывает язык, выгоняет, не слушается и т.д. и т.п. Кроме того, отлично организует саботаж - бабушка чувствует, что с обязанностями своими (уложить, накормить и т.д.) не справилась. Можно себе представить, какие чувства обуревают бабушку к концу этого дня.

Девочка: Мама любимая мало того, что на работу пошла, так еще и на выходной уехала. Безобразие. Покажу-ка я бабушке, где раки зимуют, чтобы она сюда не ездила, а мама со мной сидела. - (Вполне разумный и практичный ход. Используется детьми с незапамятных времен.)

Мама: У меня настроение хорошее, и мне не хочется лезть в распри. Материнский инстинкт требует заступаться за дочку. Разбор полетов устраивать не стала, а стала дальше заниматься своими делами. Когда-то потом показала дочери, что если вовремя не поесть, потом могут не покормить - вроде легкое поучительное наказание. (Бабушка про это наказание не знает).

Дальше вопросы на засыпку:

- Каково истинное отношение мамы к бабушке? (Дано: бабушка много помогает с ребенком и по хозяйству. Отзыв мамы: "В целом отношения у нас с ней ровные."
- Что чувствует бабушка после целого дня стресса? Как она воспринимает поведение мамы и ее отношение к себе?
- Какие выводы делает для себя девочка? Особенно с учетом того, что на следующий день ее везут на аттракционы?
- Что думает в этой ситуации папа?
- Что можно сделать, чтобы наладить отношения?

Вы очень хорошо расписали, кто что чувствует и со стороны ребенка правда все похоже на манипуляцию, чтобы опять вернуть себе любимую мамочку. Но в итоге дочка четвертый день лежит с температурой 39. Болезнь - это продолжение великого плана по возвращению мамы в лоно семьи? Специально же это не реализуешь. Думаю, у нее сильный душевный дискомфорт.
Сейчас с ней сидит моя мама, тоже пытается выкрутасничать, но мама как-то аккуратно без истерик справляется с ней, а если не справляется (покормить вчера не удалось), то не делает из этого трагедии и не психует.
На вопросы ответить сложновато, но попробую:
1. Свекровь не близкий мне по духу человек и тяжела в общении, когда начинает перемывать кости всем родственникам и знакомым (причем по 10 раз одно и то же, вспоминая события 20-летней давности, при этом гонит много негатива), но я очень благодарна ей за помощь с ребенком и хорошее к нам отношение (пока я ползаю, буду вам помогать чем могу, чтобы хоть вам полегче жилось, а уж я нахлебалась ... и далее слышанный сотни раз рассказ ). Стараюсь бережно к ней относиться, интересуюсь ее состоянием здоровья, если не очень, то меняю свои планы, соотношу свои планы с ее делами, чтобы ей не приходилось ничего отменять из-за наших дел. Я ценю ее желание помочь, но стараюсь звать тогда, когда это действительно необходимо, если не могу сама выкрутиться (в любом случае не чаще 2 раз в неделю, при полном форс-мажоре 3 раза, но это было всего несколько раз, когда я очень болела например). Когда зимой она не может выходить из дома или болеет, всегда позвоню поинтересуюсь чем можно помочь, что-то купить, пинаю мужа, чтобы принес ей продуктов или лекарств. Надо будет, и приготовить еду приеду.
Исхожу из того, что семья - это взаимовыручка и сама много помогаю им этим летом на их даче (как раз эту субботу мы и ездили со свекром "вкалывать", пока бабушка дежурила).

2. Ну это понятно. Обиду она чувствует.
3. Думаю, пока никаких выводов. Она так и не поняла похоже, что очень обидела бабушку и приветливо с ней попрощалась. Полная спонтанность в поведении без выводов и желания что-то обдумать :(
4. Папа как все мужики пытается всех успокоить. Это мы женщины вечно все на эмоциях: "ах, она не так посмотрела", "ой, что-то я прочитала в ее взгляде" ...
5. Вот и я хотела бы это знать.
Пока вот мои действия:
а) Уговариваю дочку позвонить бабушке, извиниться за свое поведение и попросить приехать в гости. Пока она или "ставит защиту" и болтает о постороннем, как будто я со стенкой разговариваю. Или говорит: "завтра позвоню". Или: "ну ты сама позвони и извинись". Вчера сказала: "Давай не будем говорить о бабушке" и прижалась ко мне: "мамотька моя любиная" :010:
б) Я, папа и вторая бабушка периодически разговариваем с ней на тему, как можно и нельзя вести себя с родными.

в) в компьютере она сама напечатала список любимых людей, после некоторого раздумья согласилась включить в него бабушку (после моего предложения)

г) предложение купить бабушке подарок отвергнуто на корню.

Не хуже уж точно. Считаю, что лучше. Не в бытовом плане, конечно (печку топили, воду носили и т.п.), а именно в моральном - была работа, было бесплатным образование-медицина, была уверенность в завтрашнем дне.:)

Да, я тоже застала "советские времена", а именно 80-е. Люди были спокойнее, жили более размеренно, наверно как сейчас живут в поселках, не было состояния постоянного стресса (а отсюда агрессия многих наших граждан). И насчет "морального плана" - не были распространены пороки в таком масштабе как сейчас - наркомания, проституция, секс.насилие над детьми - и дети (мы) гуляли на площадках без присмотра взрослых, ходили одни из школы домой и т.п. и т.д. Сейчас деточки уже в 12 лет имеют бой- или герлфренда, курят и выпивают. Очень много было положительного, но это другая тема для другого топа ;)

[Кин-дза-дза!]

...
Да, я тоже застала "советские времена", а именно 80-е. Люди были спокойнее, жили более размеренно, наверно как сейчас живут в поселках, не было состояния постоянного стресса (а отсюда агрессия многих наших граждан). И насчет "морального плана" - не были распространены пороки в таком масштабе как сейчас - наркомания, проституция, секс.насилие над детьми - и дети (мы) гуляли на площадках без присмотра взрослых, ходили одни из школы домой и т.п. и т.д. Сейчас деточки уже в 12 лет имеют бой- или герлфренда, курят и выпивают. Очень много было положительного, но это другая тема для другого топа ;)

Это было все, было, поверьте, просто это заминалось и не афишировалось. Одноклассниц моей сестры, например, пытался изнасиловать вожатый в пионерлагере аккурат в середине 80-хгг.
И алкоголизм был, и наркоманы были и пили -курили дети в 12 лет. Сейчас тоже не все подростки имеют "френдов" курят-пьют, а ровно те, на которых родителям плевать.
Вы были детьми (как и я) и взрослой жизни не видели. Детсво всегда привлекательно, там сахар слаще и деревья выше.
Образование ставило целью воспитание винтиков средненьких и сереньких (ка и сейчас), потому гуманитарные дисциплины преподаются тогда и сейчас отвратительно. Медобслуживание было тоже отвратительным, вспоминаю зубного детского врача и думаю, как хорошо, что мой то ребенок этого не застал, а может пойти бесплатно к милой тете и не получить страх на всю жизнь. Стоматология - всего лишь пример, который я лично испытала в 80-х, с остальными аспектами сталкивалась моя семья, проходя все по блату, т.к. практически 80% взрослых в моей семье - врачи, что же простым людям доставалось - страшно подумать.
Более размеренная жизнь, ну даже не знаю, многим ли она по-душе. Ведь она была размеренно-бедна и не только материально.

[НaтаЛиЯ]

Конечно сейчас всего стало больше, в том числе и грязи - это плата за свободу.
Но и раньше всего было навалом: и наркомании, и проституции, и секс.насилия - совсем недавно показывали как в Гатчине в начала 80-х орудовал маньяк - а у меня там в это время муж жил и как раз в школу пошел.
Муж же рассказывал что в Гатчине к нему приставал мужик, кроссовки предлагал пойти посмотреть :(

[Кин-дза-дза!]

Да, было такое. Ко мне самой 2 раза всякие "показывательщики котят" приставали.
Кстати, в городе, где я росла до сих пор гуляют дети без родителей еще в дошкольном возрасте. Я была очень удивлена, но, тем не менее, лет с 5-ти во всю.

[Дао]

Не поняла, зачем бабулю к психологу если с дочкой круглосуточно вы находитесь, значит проблема произростает из дома?
Идите вы с дочкой к психологу.Обязательно. ситуацию нельзя на самотёк не пускайте. Ребёнок проявляет агрессию - специалист размотает этот клубок на раз два три. Естественно предстоит работа. Прежде всего со стороны родителей.Разговоры, увещевания, кнут(фигурально выражаясь) и пряник - другого пути нет. Только к специалисту!

[Галинка]

Фух, осилила всю тему и вижу что причину тут не в бабушке .

Автор, с моей колокольни видится,что дочка просто хочет,чтобы мама была рядом и всё.

Я так поняла,что ранеее Вы не работали полный день или не отсутствовали целый день.
А теперь мама на работе целый день и у ребнка сработала защита так сказать - дочка болеет,чтобы мама была рядом,а не на работе.
У меня конечно ещё мало опыта,но поверьте детки иногда такие номера откалывают лишь бы мама рядом была,при чем это на подсознании где то происходит,дети очень чувствительны и на стресс выдают температуру .
У многих моих знакомых так детки реагируют на выход мамы на работу на целый день.

Дочка в сад ходит? Что то упустила я этот момент........

[Alice Fox]

Фух, осилила всю тему и вижу что причину тут не в бабушке .

Автор, с моей колокольни видится,что дочка просто хочет,чтобы мама была рядом и всё.

Я так поняла,что ранеее Вы не работали полный день или не отсутствовали целый день.
А теперь мама на работе целый день и у ребнка сработала защита так сказать - дочка болеет,чтобы мама была рядом,а не на работе.
У меня конечно ещё мало опыта,но поверьте детки иногда такие номера откалывают лишь бы мама рядом была,при чем это на подсознании где то происходит,дети очень чувствительны и на стресс выдают температуру .
У многих моих знакомых так детки реагируют на выход мамы на работу на целый день.

Дочка в сад ходит? Что то упустила я этот момент........

Спасибо, что осилили всю тему :flower:

Дочка пошла в сад с 1 сентября, я на работу на полный день с 1 октября. Проблема с бабушкой возникала уже давно (ок. 3 лет приблизительно).

Она конечно хочет, чтобы я была рядом, но с моей мамой сегодня хорошо отсидела. Просила еще приезжать.

Девочки, завтра дежурить приедет свекровь. Что из этого получится, расскажу.

[*Белка*]

Бабушка сама позволяет внучке так себя вести. Она - взрослый человек и должна контролировать ситуацию, а в данном случае, все наоборот. Что значит "выгнала бабушку на кухню"? Бабушка сама неадекватна, ей хочется выглядеть жертвой, раз идет на поводу у ребенка.

+1
Мне вообще сложно представить, что взрослый человек не может справиться с ребенком 3,7 лет от роду.

Автор, вам, конечно, как уже писали, надо было сразу поставить дочку на место и объяснить, что так вести себя нельзя, но я бы не стала искать проблему только в ребенке - такое резко отрицательное отношение на пустом месте не возникает.
Если бабушка адекватна, умеет заинтересовать ребенка, умеет говорить на одном с ним языке, ребенку и в голову не придет такие фокусы выкидывать:005:

Бывает, что она мужу выливает все по телефону, какая я сякая разэтакая - не то сказала, не так присела (ну я бываю иногда нетактична по глупости) - мы эти ее излияния пропускаем между ушей, что она пожилой больной человек, воспринимает все очень болезненно и кроме того ей нечем занять свою голову, кроме как обсасыванием подробностей отношений между родственниками и соседями (есть у нее хобби собирать и обсуждать часами сплетни :001: ) Один раз как-то в глаза сказала мне: "я же вижу что ты меня ненавидишь (это не так Бог свидетель, иначе я бы с ней не общалась), но мы должны как-то сосуществовать и терпеть друг друга". Я спросила: почему вы считаете, что я вас ненавижу? - Ответ меня убил: "Я вижу это по твоим глазам" :010:
Я спокойно сказала, что это неправда и я хорошо к ней отношусь, на том инцидент был исчерпан. Но она осталась при своем, видмо п.ч. я сказала это без патетики, слез раскаяния и бурных эмоций ...
Свекровь кстати в ссоре со всеми своими родственниками, основная причина этого по ее словам - что она делает добро, а получает в ответ зло (это больная тема).

Но при дочке она вроде меня никогда не критикует, если только может дедушке позвонить на работу, пока дежурит у нас и что-то обсудить, но свекру думаю тоже некогда ее долго слушать.



"Она плохая". "Она меня ругает". "Она меня бьет" (неправда). "Ты злая, уходи".


Вы меня, извините, конечно, но после такого просто не стала бы оставлять ребенка с бабушкой:005: Аргумент, что надо работать, не железобетонный: всегда можно найти выход из ситуации. Мне кажется, судя по тому, что вы описываете, ваша свекровь не очень адекватна в своем поведении и реакциях. И зачем оставлять ребенка 2-3 раза в неделю с таким человеком? Чтобы потом проблемы психологического плана разгребать?




Пока вот мои действия:
а) Уговариваю дочку позвонить бабушке, извиниться за свое поведение и попросить приехать в гости. Пока она или "ставит защиту" и болтает о постороннем, как будто я со стенкой разговариваю. Или говорит: "завтра позвоню". Или: "ну ты сама позвони и извинись". Вчера сказала: "Давай не будем говорить о бабушке" и прижалась ко мне: "мамотька моя любиная" :010:
б) Я, папа и вторая бабушка периодически разговариваем с ней на тему, как можно и нельзя вести себя с родными.

в) в компьютере она сама напечатала список любимых людей, после некоторого раздумья согласилась включить в него бабушку (после моего предложения)

г) предложение купить бабушке подарок отвергнуто на корню.


Жалко ребенка:(

[НaтаЛиЯ]

+1
Мне вообще сложно представить, что взрослый человек не может справиться с ребенком 3,7 лет от роду.

Автор, вам, конечно, как уже писали, надо было сразу поставить дочку на место и объяснить, что так вести себя нельзя, но я бы не стала искать проблему только в ребенке - такое резко отрицательное отношение на пустом месте не возникает.
Если бабушка адекватна, умеет заинтересовать ребенка, умеет говорить на одном с ним языке, ребенку и в голову не придет такие фокусы выкидывать:005:


Вы меня, извините, конечно, но после такого просто не стала бы оставлять ребенка с бабушкой:005: Аргумент, что надо работать, не железобетонный: всегда можно найти выход из ситуации. Мне кажется, судя по тому, что вы описываете, ваша свекровь не очень адекватна в своем поведении и реакциях. И зачем оставлять ребенка 2-3 раза в неделю с таким человеком? Чтобы потом проблемы психологического плана разгребать?


Жалко ребенка:(
Увы, но даже с адекватными бабушками ребенок может вести себя подобным образом или похожим.
Не понимаю с чего Вы взяли что бабушка неадекватна в своих реакциях и поведении.
То что автор и свекровь терпят друг друга - это видно, но неадеквата нет - если только не считать свекровь априори неадекватной.
ИМХО, такой негатив к бабушке сейчас еще может быть вызван тем что ребенку постоянно говорят что она не права, что так нельзя, что надо любить - мне кажется что даже при большой любви это может вызывать отторжение.
Я бы все же посоветовала не затягивать с походом к психологу

[KatiaL]

Вы очень хорошо расписали, кто что чувствует и со стороны ребенка правда все похоже на манипуляцию, чтобы опять вернуть себе любимую мамочку. Но в итоге дочка четвертый день лежит с температурой 39. Болезнь - это продолжение великого плана по возвращению мамы в лоно семьи? Специально же это не реализуешь. Думаю, у нее сильный душевный дискомфорт.
Сейчас с ней сидит моя мама, тоже пытается выкрутасничать, но мама как-то аккуратно без истерик справляется с ней, а если не справляется (покормить вчера не удалось), то не делает из этого трагедии и не психует.
На вопросы ответить сложновато, но попробую:
1. Свекровь не близкий мне по духу человек и тяжела в общении, когда начинает перемывать кости всем родственникам и знакомым (причем по 10 раз одно и то же, вспоминая события 20-летней давности, при этом гонит много негатива), но я очень благодарна ей за помощь с ребенком и хорошее к нам отношение (пока я ползаю, буду вам помогать чем могу, чтобы хоть вам полегче жилось, а уж я нахлебалась ... и далее слышанный сотни раз рассказ ). Стараюсь бережно к ней относиться, интересуюсь ее состоянием здоровья, если не очень, то меняю свои планы, соотношу свои планы с ее делами, чтобы ей не приходилось ничего отменять из-за наших дел. Я ценю ее желание помочь, но стараюсь звать тогда, когда это действительно необходимо, если не могу сама выкрутиться (в любом случае не чаще 2 раз в неделю, при полном форс-мажоре 3 раза, но это было всего несколько раз, когда я очень болела например). Когда зимой она не может выходить из дома или болеет, всегда позвоню поинтересуюсь чем можно помочь, что-то купить, пинаю мужа, чтобы принес ей продуктов или лекарств. Надо будет, и приготовить еду приеду.
Исхожу из того, что семья - это взаимовыручка и сама много помогаю им этим летом на их даче (как раз эту субботу мы и ездили со свекром "вкалывать", пока бабушка дежурила).

2. Ну это понятно. Обиду она чувствует.
3. Думаю, пока никаких выводов. Она так и не поняла похоже, что очень обидела бабушку и приветливо с ней попрощалась. Полная спонтанность в поведении без выводов и желания что-то обдумать :(
4. Папа как все мужики пытается всех успокоить. Это мы женщины вечно все на эмоциях: "ах, она не так посмотрела", "ой, что-то я прочитала в ее взгляде" ...
5. Вот и я хотела бы это знать.
Пока вот мои действия:
а) Уговариваю дочку позвонить бабушке, извиниться за свое поведение и попросить приехать в гости. Пока она или "ставит защиту" и болтает о постороннем, как будто я со стенкой разговариваю. Или говорит: "завтра позвоню". Или: "ну ты сама позвони и извинись". Вчера сказала: "Давай не будем говорить о бабушке" и прижалась ко мне: "мамотька моя любиная" :010:
б) Я, папа и вторая бабушка периодически разговариваем с ней на тему, как можно и нельзя вести себя с родными.

в) в компьютере она сама напечатала список любимых людей, после некоторого раздумья согласилась включить в него бабушку (после моего предложения)

г) предложение купить бабушке подарок отвергнуто на корню.
;)

Ничего, если я войду в роль Чернышевского? Итак: "Что делать?"

1) Ребенка оставить в покое и с речами про примирение с бабушкой к нему не приставать.

Я думаю, что отношение дочки к свекрови может складываться из многих причин. Не все взрослые умеют ладить с детьми. Бабушка может быть неинтересной и занудной. Она может быть излишне чувствительной. Скорее всего, в свое время она слишком сильно отреагировала на провокацию дочки. Почему я думаю, что это может быть провокация? Вы говорили, что дочка пыталась такое и с Вашей мамой проделать, но та просто не повелась. Мой красавец за последние года 2 (а он Вашей постарше примерно на год) пытался прокрутить такие варианты со всеми членами семьи, и даже со мной:001:. Но был поставлен на место, и никто не показывал, что поведение ребенка его задело, просто объяснили ребенку, что он ведет себя нелепо. Если бы мой заметил, что такое поведение кого-то ранит, его было бы уже ничем не остановить - он резвился бы до последнего. Состадание в этом возрасте еще не сформировано. Когда Вы говорите дочке, что бабушке больно и обидно от ее поведения, она чувствует, что контролирует ситуацию, а что ребенку милее контроля? И, наконец, не исключен вариант, что она считывает не слишком нежные отношения между бабушкой и мамой.

Температура дочки может объяснятся как внутренним протестом и тоской по Вам, так и инфекцией (что более вероятно), и то, что она сидела с бабушкой перед заболеванием, могло усилить как капризность ребенка, так и продолжительность болезни. На состоянии бабушки это тоже могло сказаться.

Бабушки со стороны мамы и со стороны папы находятся в разных ситуациях. Мама Вам родная и в Вашем и ее поведении неизбежно есть много общего и близко-понятного ребенку. Почти всегда бабушки со стороны мамы чувствуют себя увереннее и ближе к ребенку. (В семьях с разнополыми детьми иногда бывает, что бабушка к детям дочери относится совсем иначе, чем к детям сына.) Свекровь же может чувствовать себя гораздо менее уверенно, особенно если она, как в Вашем случае, отличается мнительностью. Есть еще один момент - женщина пожилая и, скорее всего, ей не хватает положительных эмоций, любви и признания. Сын у нее единственный? Может, ей просто не хватает, чтобы кто-то обнял, чмокнул в щечку и сказал, какая она замечательная, героиня, помощница, и без нее никак? Мужики обычно на это внимания не обращают.

2)Дочку изменить нельзя, свекровь изменить нельзя. Остается кто? Остаетесь Вы.

И тут есть два пути.

Путь №1. Полностью отказаться от помощи свекрови, общение свести к официальным семейным встречам и звонкам мужа с предложениями помочь им. При дочке всегда о свекрови отзываться хорошо. Дочку ни к чему не призывать.

Путь №2. Изменить свое внутреннее отношение к свекрови. Потому как она Вам, в общем и целом не так, чтобы нравится.

Итак, начинаете с аутотренинга на тему "Моя свекровь самая обаятельная и привлекательная". И правда, не зная ее, могу сказать в ее пользу:
а) Мужа она Вам вырастила хорошего, во всяком случае точно разумного.
б) Устройте опрос - кому здесь еще 2 раза в неделю помогают свекрови?

Ваша задача: в упор не видеть негатива, искренне ее принять и одобрить. Негатив прет от недостатка любви и признания. Хвалите и говорите приятные слова. Привезите2121 цветочки, желательно, чтобы это увидели соседки. Показывайте. что ее настроение и чувства Вам не безразличны.

Дальше: оставляя свекровь с дочкой, придумывайте и планируйте им какие-нибудь приятные и интересные для дочки занятия. Не знаю, что любит Ваша дочь, но вещи типа бумажной куклы с одежками, какой-нибудь поделки и т.п. можно заготовить и припрятать именно для визитов свекрови. Мой очень любит книжки с заданиями и с наклейками, обводилки и т.п. Я их обычно затариваю, когда надо его оставить с мамой. Дочери объяснить, что бабушке трудно с ней сидеть, она может чего-то не знать, и Вам нужно, чтобы дочка бабушке помогла и о ней позаботилась.

То, что дочь обижает бабушку, огорчает Вас, а не бабушку.

Говорить дочери, что она научится печь тортик, вязать салфетки, и т.п. (что там умеет Ваша свекровь?), как бабушка. Вот подрастет, и бабушка ее научит. Поднимать авторитет бабушки, как только можно. :ded: Бабушке будет нелишним это услышать как-нибудь.


Ну и наконец, если Вы пришли домой и увидели пожилую женщину в состоянии аффекта, нужно срочно налить ей чаю с наливочкой или коньячку кружечку, выслушать, посочувствовать, и сказать много прекрасных слов, чтобы она слегка пришла в себя и сняла стресс. Даже если ее колотит истерика и она уже начала ругаться. На дочку бочку катить не надо, надо просто посочувствоать свекрови искренне и сказать, как Вам жаль, и стыдно, что так получилось. Дочка и без лекции поймет, что Вы не одобряете такое поведение. Свекровь поймет, что ее чувства Вам не безразличны, и будет спать по ночам, а не крутить в голове негатив.

Что-то у меня уже почти роман получился :008:

Удачи Вам! А дочке поскорее поправиться!

[Dione]

я сама свою бабушку не любила (со стороны отца). вообще. она меня тоже не очень. НО вести себя так по-отношению ко взрослому было строго запрещено. поэтому она забирала меня из сада, и не важно как кто к кому относится. и даже ночевала у нее. до сих пор помню, как это было ужасно. и все, что она мне вязала я не носила бы, т.к. не любила. мне ничего не нравилось. но носить надо было, т.к. это так положено было.

на мой взгляд девочке надо объяснить, что бабушка - взрослый человек, и что если она будет выделываться, то будет сидеть одна дома. бабушке не нравится, когда она что-то делает, старается, а в ответ получает только негатив. было бы ей самой приятно, если бы к ней так относились?

и еще я бы сводила ее на песочную терапию. очень хорошая вещь, особенно для маленьких деток. хоть узнаете, откуда корни растут

[Alice Fox]

спасибо за советы!

[Alice Fox]

что такое песочная терапия?

[Dione]

что такое песочная терапия?

это такая психологическая техника для работы с детьми. ребенок строит в песочнице разные сценки, т.е. просто играет в песочек, ему дают разные фигруки, много разного материала. проективная методика. психолог оценивает то, что ребенок там сотворил, диагносцирует проблему и помогает ребенку с помощью игры решить ее. даже для взрослых очень хорошая методика :). сейчас очень популярна

[Inferno444]

Я бы не пыталась переложить бремя ответственности на бабушку. У моего ребенка бабушки абсолютно разные. Моя мама держит его достаточно строго, а свекровь - разрешает все, вернее, боится запретить. Итог не очень :( Сын был на даче летом без нас - с моей мамой - очень скучал, плакал периодически и говорил, что жить хочет только с мамой и с папой. А еще пытался не разрешать бабушке пользоваться нашими вещами. А когда остался со свекровью, то целый день играл в игры на приставке и смотрел мульты, а в конце дня велел бабушке уезжать туда, откуда она приехала.

В общем, я это к чему. Никакого негатива ко мне со стороны моей мамы, например, конечно же нет. И рассказы о том, что ребенок чувствует скрытую неприязнь в нашем случае - это ерунда. Поэтому я "работаю" только с ребенком, потому что такое поведение, естественно, недопустимо. Пока получается очень медленно.

о, у нас так же - живем с моими родителями, моя мама её в струнке держит (ибо после двух лет у дочки резко испортился характер, пока все в рамках приличия, но бывает такое выдает, что ой-ёй)...а свекровь сюси-пуси разводит, ее уже муж просто ругает один на один, отводит в сторону от ребенка и ругает...просто считает ненормальным, когда дочка на что-то пальчиком показывает, а свекровь её туда на руках несет...бред, пардон:)Вот был период, когда дочь на мою маму (особо как садик начался) и на моего папу "бочку катила" - "уйди", " к тебе не пойду", липла ко мне и к мужу, ни обниматься, ни целоваться, ни играть - ничего не хотела, даже со своей прабабушкой (мамой мамы) не хотела (а она ее с рождения нянчила)...под моим мягким напором и показательными обниманиями-целованиями с родственниками, а так же их адекватной реакцией (не обижанием на меня, мол, я так воспитываю, а просто терпением и подыгрыванием....мол "заплакать" от такого невнимания внучки, я подойду - пожалею, дочь тоже бежит жалеть-обниматься-целоваться, потом проводим спокойную разъяснительную беседу о недопустимости такого поведения, о том, что мы все её любим и нам всем обидно, когда к кому-нибудь из нас она так относится, мы же знаем, что она каждого из нас любит и ты ды - в ровном тоне) все постепенно сошло на нет (а то и до драк доходило:091:)...а к свекрови до сих пор может сказать "уйди", прилипнет ко мне и к папе...а та обижается на меня и на ребенка...глупо...ИМХО, надо действовать в тандеме, а не сваливать вину на другого...а для этого надо иметь желание (свекрови тоже, не только Вам, уважаемая Автор). А психологи из районных центров не только нуждающимся помогают бесплатно, У меня подруга своего ребенка насчет истерик в саду записывала, а они не из нуждающихся.

[AlePlu]

б) Устройте опрос - кому здесь еще 2 раза в неделю помогают свекрови?


Вот за это 5 баллов:)) Мне вот действительно интересно насколько это частое явление:)

[*Белка*]

Увы, но даже с адекватными бабушками ребенок может вести себя подобным образом или похожим.
Не понимаю с чего Вы взяли что бабушка неадекватна в своих реакциях и поведении.
То что автор и свекровь терпят друг друга - это видно, но неадеквата нет - если только не считать свекровь априори неадекватной.
ИМХО, такой негатив к бабушке сейчас еще может быть вызван тем что ребенку постоянно говорят что она не права, что так нельзя, что надо любить - мне кажется что даже при большой любви это может вызывать отторжение.
Я бы все же посоветовала не затягивать с походом к психологу
Я выделила в сообщении автора жирным шрифтом то, что наводит меня на мысль о неадекватности бабушки: Один раз как-то в глаза сказала мне: "я же вижу что ты меня ненавидишь (это не так Бог свидетель, иначе я бы с ней не общалась), но мы должны как-то сосуществовать и терпеть друг друга". Я спросила: почему вы считаете, что я вас ненавижу? - Ответ меня убил: "Я вижу это по твоим глазам".
Есть такой тип людей - для которых кругом враги, им прямо будто удовольствие доставляет строить из себя жертву, а вокруг все неблагодарные и непонимающие:073:

"даже с адекватными бабушками ребенок может вести себя подобным образом или похожим"

да, это как?:005: человек приходит в дом с хорошим настроением, играет с ребенком, нормально общается с ним или родителями, а он вдруг ни с того, ни с сего кричит, топает ногами, выталкивает гостя в другую комнату? тем более, у ребенка ТС это не единичный эпизод, такое отношение к бабушке перманентно... Ну не формируется отношение на пустом месте.

А про отторжение полностью с вами согласна! Любому из нас не понравится, если нам станут постоянно что-то навязывать, а ребенок чем отличается? У него, простите, эта тема с бабушкой уже в зубах завязла. Отругать на месте, наказать за неуважение к старшим - да, но постоянные разговоры о бабушке зачем нужны? полюбит она от этого бабушку что ли?

ИМХО, по хорошему, на какое время вообще стоит тему отношений ребенка с бабушкой закрыть, а не выяснять постоянно.
Ну и про то, что не стала бы в такой ситуации оставлять ребенка с бабушкой, я уже писала. Хорошо от этого никому не будет.

[*Белка*]

Вот за это 5 баллов:)) Мне вот действительно интересно насколько это частое явление:)
Я думаю, что редкое. И слава Богу:091:За все надо платить. Лучше самой справляться, чем принимать чью-то помощь, а потом такой гемор разгребать:001:

[*Белка*]

Ничего, если я войду в роль Чернышевского? Итак: "Что делать?"

1) Ребенка оставить в покое и с речами про примирение с бабушкой к нему не приставать.

Я думаю, что отношение дочки к свекрови может складываться из многих причин. Не все взрослые умеют ладить с детьми. Бабушка может быть неинтересной и занудной. Она может быть излишне чувствительной. Скорее всего, в свое время она слишком сильно отреагировала на провокацию дочки. Почему я думаю, что это может быть провокация? Вы говорили, что дочка пыталась такое и с Вашей мамой проделать, но та просто не повелась. Мой красавец за последние года 2 (а он Вашей постарше примерно на год) пытался прокрутить такие варианты со всеми членами семьи, и даже со мной:001:. Но был поставлен на место, и никто не показывал, что поведение ребенка его задело, просто объяснили ребенку, что он ведет себя нелепо. Если бы мой заметил, что такое поведение кого-то ранит, его было бы уже ничем не остановить - он резвился бы до последнего. Состадание в этом возрасте еще не сформировано. Когда Вы говорите дочке, что бабушке больно и обидно от ее поведения, она чувствует, что контролирует ситуацию, а что ребенку милее контроля? И, наконец, не исключен вариант, что она считывает не слишком нежные отношения между бабушкой и мамой.

Температура дочки может объяснятся как внутренним протестом и тоской по Вам, так и инфекцией (что более вероятно), и то, что она сидела с бабушкой перед заболеванием, могло усилить как капризность ребенка, так и продолжительность болезни. На состоянии бабушки это тоже могло сказаться.

Бабушки со стороны мамы и со стороны папы находятся в разных ситуациях. Мама Вам родная и в Вашем и ее поведении неизбежно есть много общего и близко-понятного ребенку. Почти всегда бабушки со стороны мамы чувствуют себя увереннее и ближе к ребенку. (В семьях с разнополыми детьми иногда бывает, что бабушка к детям дочери относится совсем иначе, чем к детям сына.) Свекровь же может чувствовать себя гораздо менее уверенно, особенно если она, как в Вашем случае, отличается мнительностью. Есть еще один момент - женщина пожилая и, скорее всего, ей не хватает положительных эмоций, любви и признания. Сын у нее единственный? Может, ей просто не хватает, чтобы кто-то обнял, чмокнул в щечку и сказал, какая она замечательная, героиня, помощница, и без нее никак? Мужики обычно на это внимания не обращают.

2)Дочку изменить нельзя, свекровь изменить нельзя. Остается кто? Остаетесь Вы.

И тут есть два пути.

Путь №1. Полностью отказаться от помощи свекрови, общение свести к официальным семейным встречам и звонкам мужа с предложениями помочь им. При дочке всегда о свекрови отзываться хорошо. Дочку ни к чему не призывать.

Путь №2. Изменить свое внутреннее отношение к свекрови. Потому как она Вам, в общем и целом не так, чтобы нравится.

Итак, начинаете с аутотренинга на тему "Моя свекровь самая обаятельная и привлекательная". И правда, не зная ее, могу сказать в ее пользу:
а) Мужа она Вам вырастила хорошего, во всяком случае точно разумного.
б) Устройте опрос - кому здесь еще 2 раза в неделю помогают свекрови?

Ваша задача: в упор не видеть негатива, искренне ее принять и одобрить. Негатив прет от недостатка любви и признания. Хвалите и говорите приятные слова. Привезите2121 цветочки, желательно, чтобы это увидели соседки. Показывайте. что ее настроение и чувства Вам не безразличны.

Дальше: оставляя свекровь с дочкой, придумывайте и планируйте им какие-нибудь приятные и интересные для дочки занятия. Не знаю, что любит Ваша дочь, но вещи типа бумажной куклы с одежками, какой-нибудь поделки и т.п. можно заготовить и припрятать именно для визитов свекрови. Мой очень любит книжки с заданиями и с наклейками, обводилки и т.п. Я их обычно затариваю, когда надо его оставить с мамой. Дочери объяснить, что бабушке трудно с ней сидеть, она может чего-то не знать, и Вам нужно, чтобы дочка бабушке помогла и о ней позаботилась.

То, что дочь обижает бабушку, огорчает Вас, а не бабушку.

Говорить дочери, что она научится печь тортик, вязать салфетки, и т.п. (что там умеет Ваша свекровь?), как бабушка. Вот подрастет, и бабушка ее научит. Поднимать авторитет бабушки, как только можно. :ded: Бабушке будет нелишним это услышать как-нибудь.


Ну и наконец, если Вы пришли домой и увидели пожилую женщину в состоянии аффекта, нужно срочно налить ей чаю с наливочкой или коньячку кружечку, выслушать, посочувствовать, и сказать много прекрасных слов, чтобы она слегка пришла в себя и сняла стресс. Даже если ее колотит истерика и она уже начала ругаться. На дочку бочку катить не надо, надо просто посочувствоать свекрови искренне и сказать, как Вам жаль, и стыдно, что так получилось. Дочка и без лекции поймет, что Вы не одобряете такое поведение. Свекровь поймет, что ее чувства Вам не безразличны, и будет спать по ночам, а не крутить в голове негатив.

Что-то у меня уже почти роман получился :008:

Удачи Вам! А дочке поскорее поправиться!
Очень хорошо написали:)
Мне, правда, вариант намбер ван больше нравится, но второй мудрее:008: