Просмотр полной версии : Свекровь и ребенок: нужна помощь коллективного разума и поддержка!
Alice Fox
09.10.2011, 23:14
Дело вот в чем: дочка ни в какую не воспринимает эту бабушку - говорит ей и всем, что не любит ее (с завидным упорством, даже после подарков и в хор.расположении духа), иногда пытается поколотить, выгнать, показывает язык - в общем, ведет себя ужасно.
Когда бабушка забирает дочку из садика, то она ревет, упирается, кричит, что останется в садике ждать мамочку, а с ней не пойдет.
Мы с мужем искренне не понимаем, откуда взялось такое отношение - мы не критикуем свекровь, не обсуждаем в дочкином присутствии, она на самом деле нам много помогала (видимо уже в прошедшем вр.) В целом отношения у нас с ней ровные (основные косые взгляды понятно на меня, типа ребенок слышит, как невестка плохо говорит про бабушку и копирует).
Я пыталась предложить свекрови сходить с дочкой к психологу, чтобы разобраться в их отношениях, но получила гневный отпор и обиду (я что, псих что ли?)
Пыталась спускать все на тормозах, типа она еще маленькая, не понимает, перерастет и тп. Если на моих глазах что-то происходит, то строго говорю, что с бабушкой так себя вести нельзя, но не бью, не наказываю и не "обламываю", как тут муж предложил мне делать. Объясняю, что может быть, если бабушка обидится, что она тебя любит, что ей неприятно такое слышать и бла-бла-бла - в общем увещевания.
И вот вчера нашла коса на камень - бабушка была на дежурстве с внучкой (я ездила на дачу), приехала изначально подвзвинченная как я поняла. Когда я приехала вечером, то итог дня был такой: дочка ничего не ела (мама будет меня кормить), спать не уложилась (буду лежать ждать маму), разломала фонарик и разбила подбородок, выгнала бабушку на кухню, а сама сидела в комнате (мы тут живем, а ты уходи).
Свекровь начала мне кричать, что я плохо воспитываю ребенка, она неуправляемая, никого в грош не ставит кроме мамы, что я приучила ее только к себе, а других она не слушается (вопрос: как я могу приучить ребенка к другим, если только я сижу с ней круглыми сутками), что вседозволенность и "сюси пуси" потом мне же и отольются, что я еще хлебну горя, если буду ей так все позволять и что я тотчас же должна НАКАЗАТЬ ее. Я приехала в хорошем расположении духа и мне не хотелось влезать ни в какие распри и уж тем более кого-то наказывать.
Кроме того, материнская интуиция подсказала мне, что я должна прежде всего защитить своего ребенка, а уж потом разберемся, кто там чего натворил. Тем более основная и самая ужасная претензия от бабушки на тот момент была, что дочка ничего не ЕЛА и именно за это надо ее наказать, что вообще нонсенс. При дочкином аппетите ходить ей тогда в постоянных синяках (шучу) :028:
В общем не стала я никого ругать, а стали мы собираться идти в гипер за продуктами (вместо того, чтобы идти кормить ребенка вот мать-ехидна).
В итоге бабушка выскочила не попрощавшись, а сегодня вылила все мужу по телефону и сказала, что больше никогда не приедет нам помогать и сидеть с ребенком.
Муж молодец, в разговоре занял мою сторону, хотя потом тоже высказался, что неуважение к старшим надо резко пресекать и пора ее "обламывать".
Опять же моя интуиция мне подсказывает, что наказаниями, обламываниями и резкими пресеканиями (т.е. негативом) не воспитаешь любовь и уважение к бабушке. Наказание рождает злость, агрессию, обиду - все что угодно, но не любовь.
Хочу разобраться с вашей помощью:
1. Как мне надо правильно вести себя в таких ситуациях
2. В чем возможная причина такой нелюбви у ребенка к бабушке
3. Как я могу помочь наладить их отношения?
В целом я пока не склонна вычеркивать свекровь из нашей жизни (если будут такие советы) - она много мне помогала с ребенком и даже по хозяйству (кучу белья перегладила например, на прошлой неделе). Я не забываю ее благодарить и делать мелкие презенты. Отношения у нас с ней неплохие, если бы не этот нюанс (мы в прошлом году с ней и с дочкой на юге провели втроем 2 недели, в этом году 2 недели на их даче и в общем не ругались ...)
На психолога сейчас нет ни времени ни денег. Сегодня вечером дочка затемпературила (возможно, потому и не ела, что уже заболевала вчера), а я только неделю как вышла на работу, так что придется сейчас крутиться как белка в колесе. На завтра вызвала свою маму, поеду чтобы забрать работу на дом.
Без свекровиной помощи будет ой так тяжко, я чувствую...
Надо было раньше хоть вдвоем к психологу сходить, пока отношения еще не были "разорваны", но были сомнения - эффект от бесед с психологом неясен, если только все стороны не желают изменяться в лучшую сторону и не будут прислушиваться к советам + муж подливал масла в огонь, что психолог - это человек, который поговорит с вами по душам за ваши деньги.
Думала сама как-то найти ответ, но не успела ...
К сожалению, по теме вряд ли что подскажу, скорее послушаю. У нас похожая ситуация была, но там хоть понятно что.Мои родители живут в другом городе, мы недавно ездили их навещать, но они не в восторге от отношения к ним дочки. Претензии, что не обнимается, не целуется, на руки не хочет идти, говорит, что не любит, ходит только за мной хвостом. С одной стороны, я понимаю, что горячей любви неоткуда взяться, если ребенок их видит раз в год по 2 недели, но с другой стороны и бабушку и дедушкой жалко, хочется, чтобы у ребенка была если не любовь, то хотя бы хорошая доля приветливости...
Если Вам интересно, в каждом районе есть Центры помощи семье и детям, там есть неплохие бесплатные психологи для жителей района. Может, Вам туда обратиться?
Mама Сладкой Малины
09.10.2011, 23:32
Ребёнку чётко, раз и навсегда объяснить, что её поведение не лезет ни в какие ворота. И что мама будет вести себя точно так же по отношению к ребёнка, как ребёнок ведёт себя по отношению к бабушке. Без сюсей и пусей. Чтобы ребёнок ПОНЯЛ, что мама говорит совершенно серьёзно.
Моя красавица тоже примерно в таком возрасте начала выделываться в адрес бабушки, хотя та с полутора лет вовсю мне помогала с дочкой (я на работу вышла).
Пример:
- Кто меня завтра из садика заберёт?
- Бабушка.
- Ууууууууу! Не хочу, чтобы бабушка!!!
- Хорошо, останешься в саду на 2 ночи, потом я за тобой приду.
- Не останусь!
- Хорошо, одна домой приходи, посидишь до позднего вечера под дверью, пока я с работы приду.
- ....
- Так что, я звоню бабушке и говорю, что у неё завтра выходной или ей забрать тебя из сада?
- Забрать.
И до сих пор такое проскакивает. Летом в мои рабочие дни муж отвозил её на весь день к бабушке, вечером привозил домой.
- Не поеду завтра к бабушке!
- Хорошо, оставайся дома.
- Не хочу одна!
- Ничем помочь не могу.
Но! Вообще бабушке нервы не мотает, не дерзит и не хамит, ведёт себя обыкновенно. Бабушка = моя мама, мы с ней команда и авторитет друг друга в глазах ребёнка никогда не принижаем, иногда даже в сговор вступаем, когда детку надо аккуратно приструнить.
В Вашем случае: не любит - и не надо. Но нормально себя вести в присутствии взрослого, тем более - бабушки, тем более - не плохой, ребёнок просто обязан.
а без бабушкиной помощи никак не обойтись? я бы в такой ситуации просто не просила ее посидеть с ребенком.
1. Как мне надо правильно вести себя в таких ситуациях
2. В чем возможная причина такой нелюбви у ребенка к бабушке
3. Как я могу помочь наладить их отношения?
Частенько бабушки слишком усердно смотрят, чтобы ребёнок вел себя "хорошо", "не лез куда не просят", "сидел ровно", "хорошо кушал", "не хватал со стола", "играл тихо", "не марал рукава краской" и т.д. и т.п. Бабушка делает это из лучших побуждений, думает, что приносит пользу ребёнку и ожидает ответных тёплых чувств. С точки зрения ребёнка - это просто ужас.
Самый простой способ для свекрови наладить отношения с внучкой - совместная деятельность, интересная ребёнку. Ходить в интересные места. Играть в лото, домино, шашки, ходилки, куклы. Читать вслух, в конце концов.
Ну и стиль взаимодействия с ребёнком стоит критически осмыслить - наверняка есть какой-то явный перекос.
"Изнутри" ситуации что-то предпринять крайне сложно: если Вы начнёте ещё и "учить жить" свекровь - Вам хана. Если Вы "в лоб" начнёте продавливать совместный поход к психологу - скорее всего, тоже не добром закончится.
Нужен профильный специалист, который вникнет в ситуацию и придумает хитрый план :016: Например, можно неожиданно осознать запущенные проблемы в своём стиле воспитания, и позвать свекровь к "коррекционному педагогу", чтобы она помогла Вам всё правильно объяснить про дочку, прояснить у специалиста все рекомендации
supergen
10.10.2011, 00:09
А у нас была подобная ситуация с прабабушкой. Но мы не обращали внимания на такое поведение и ребенок постепенно привык. Бабушка, правда, отнеслась с пониманием. Она наоборот подсказывала ребенку, что надо попрощаться - подойти и поцеловать, или хотя бы обнять ее. Естественно мы(родители) полностью поддерживали это и, может, чуть больше пользовались возможностью оставить дитя у прабабушки. Я даже покупала подарки, якобы от прабабушки. Идя к ней в гости мы брали свои фломастеры и все для рисования, а также игрушки и соки.
Ребенок может плохо знает бабушку и боится остаться с незнакомым человеком? А еще ребенок может быть собственником, и просто отстаивает свою территорию.
Мама карапуза
10.10.2011, 00:26
У нас в садике одна девочка с бабушкой также не хочет уходить, бабушка поясняла: "мы вместе не живем", так вот как-то в очередной раз услышала от нее: "вот и дед спрашивает зачем мне это надо, больше не буду тебя забирать из сада, пусть сами как хотят выкручиваются".. А мб причина в бабушкином отношении?
Мои родители и родители мужа живут в других городах, но мой ребенок их просто обожает..так что "мы вместе не живем" не вариант для того чтобы ребенок так себя вел. А вот искреннее отношение бабушек/дедушек как раз может повлиять на поведение ребенка.
La Sombra
10.10.2011, 00:26
Ребёнку чётко, раз и навсегда объяснить, что её поведение не лезет ни в какие ворота.
В Вашем случае: не любит - и не надо. Но нормально себя вести в присутствии взрослого, тем более - бабушки, тем более - не плохой, ребёнок просто обязан.
+10000000
У нас тоже было нечто похожее.. А сейчас бывает, правда, наоборот, ситуация, что я, мама, плохая, а бабушка - хорошая. Бабушка позволяет всё (верхом 4-летнего внука катает в прямом смысле слова), он из неё вьёт веревки.. А мама - строгая (ну я вообще-то воспитанием занимаюсь, а не только поиграть...). Реагирую жёстко. Не наказываю, ессно, но беседы не самые приятные проводим постоянно.. Результат ЕСТЬ.
Ребёнок должен уметь себя вести с близкими, любить - не заставить, конечно, но уважать и слушаться бабушку - надо.
A-f-a-l-i-n-a
10.10.2011, 00:28
У вас могут быть очень неплохие отношения с вашей свекровью. Взрослые могут скрывать свои истенные чувства. Могут промолчать в какой-либо ситуации. Осудить, но промолчать. . Мне кажется, ваша дочка чувствует какой-то скрытый негатив к Вам со стороны свекрови . Может свекровь плохо знает Вас и с опаской к Вам относится. Ребенка же не обманешь. Дочка явно ощущает психологический дискомфорт рядом с бабушкой. Дети живут чувствами и эмоциями. Это на уровне подсознания. Как Ваша дочка ведет себя с бабушкой при папе ? Хотите ли вы чтобы выстроились отношения бабушка-внучка ? Если есть желание у бабушки войти в контакт с внучкой (и почему напугалась психолога:001:) ? Наберитесь терпения . Все. При желании все достижимо. Я бы, пока ограничила девочку от бабушкиных посещений , хоты бы один на один. Пусть кто-то присутствует из любимых близких. Такое бывает очень во многих семьях .
Ну и конечно внушить доченьке что это бабушка- мама папы. И что взрослых надо уважать и грубить нельзя.
Я Мамко!
10.10.2011, 00:33
Когда я приехала вечером, то итог дня был такой: дочка ничего не ела (мама будет меня кормить), спать не уложилась (буду лежать ждать маму), разломала фонарик и разбила подбородок, выгнала бабушку на кухню, а сама сидела в комнате (мы тут живем, а ты уходи).
С.
Мой ребенок был бы за такое поведение наказан. знаете ли ещё нос не дорос указывать кому тут жить, кому не жить, кому куда уходить:010: Такое поведение ребенка по отношению к взрослому человеку, который к тому же пришел по просьбе мамы, чтобы помочь НЕДОПУСТИМО. ИМХО, бабушка обиделась не столько на внучку, сколько на Вашу реакцию и отношение к ситуации. Внучка относится к бабцшке неуважительно, а Вам вроде как по фиг, ну выгнала бабушку и выгнала, ну не воспринимает её и не слушается- вроде как так и надо. Вам самой то не кажется, что такое поведение ребенка неправильно и заслуживает порицания. А если она завтра папе скажет - Мол пшёл отседа, я тут с мамой буду жить, тоже никак не отреагируете? Или с папой так нельзя , а с бабушкой можно?
на месте свекрови тоже бы обиделась и тоже бы перестала приезжать, пока ребенка не научат элементарным правилам приличия.
Летом была свидетельницей таких взаимоотношений "бабушка-внучка" у соседей в деревне.
Со стороны было очень неприятно наблюдать,особенно хорошо зная бабушку(свекровь), на отношение к ней внучки.
В том конкретном случае рецепт был на поверхности - родителям работать с внучкой! Бабушка стать ЕЩЁ лучше не может! А вот внучка, ей 4,5 г., показала себя с отвратительной стороны.
Alice Fox
10.10.2011, 00:40
Если Вам интересно, в каждом районе есть Центры помощи семье и детям, там есть неплохие бесплатные психологи для жителей района. Может, Вам туда обратиться?
Спасибо за идею, когда дочка поправится, надо будет попытаться туда попасть. Только мы не малоимущие и не многодетные, там вроде только для соц.незащищенных бесплатно.
Ребёнку чётко, раз и навсегда объяснить, что её поведение не лезет ни в какие ворота. И что мама будет вести себя точно так же по отношению к ребёнка, как ребёнок ведёт себя по отношению к бабушке. Без сюсей и пусей. Чтобы ребёнок ПОНЯЛ, что мама говорит совершенно серьёзно.
В Вашем случае: не любит - и не надо. Но нормально себя вести в присутствии взрослого, тем более - бабушки, тем более - не плохой, ребёнок просто обязан.
Научить лицемерить? Хотелось бы отношение поменять или хотя бы понять, а не внешнее проявление.
А вести себя так же как она - это как - лупить и показывать язык :))
По поводу примеров - моя все равно не смирится и будет настаивать, что мама ее заберет - она верит, что я ее никогда не оставлю одну, в саду и т.д.
Тем более фактически нереально оставить в саду на ночь или утром дома одну, а самой уехать на работу - это невыполнимые угрозы. Обычно дети таким угрозам не верят.
а без бабушкиной помощи никак не обойтись? я бы в такой ситуации просто не просила ее посидеть с ребенком.
Нет в этом мире конечно ничего невозможного, но поскольку я неделю назад вышла на работу на полный день (наконец-то!), а дочка первый год пошла в сад (и уже заболела сегодня!), то бабушкина помощь была бы неоценимой. Да и вообще она же член семьи в конце концов - абстрагируясь от меркантильных интересов - это ненормально, что она не хочет общаться с внучкой.
Частенько бабушки слишком усердно смотрят, чтобы ребёнок вел себя "хорошо", "не лез куда не просят", "сидел ровно", "хорошо кушал", "не хватал со стола", "играл тихо", "не марал рукава краской" и т.д. и т.п. Бабушка делает это из лучших побуждений, думает, что приносит пользу ребёнку и ожидает ответных тёплых чувств. С точки зрения ребёнка - это просто ужас.
Самый простой способ для свекрови наладить отношения с внучкой - совместная деятельность, интересная ребёнку. Ходить в интересные места. Играть в лото, домино, шашки, ходилки, куклы. Читать вслух, в конце концов.
Ну и стиль взаимодействия с ребёнком стоит критически осмыслить - наверняка есть какой-то явный перекос.
"Изнутри" ситуации что-то предпринять крайне сложно: если Вы начнёте ещё и "учить жить" свекровь - Вам хана. Если Вы "в лоб" начнёте продавливать совместный поход к психологу - скорее всего, тоже не добром закончится.
Нужен профильный специалист, который вникнет в ситуацию и придумает хитрый план :016: Например, можно неожиданно осознать запущенные проблемы в своём стиле воспитания, и позвать свекровь к "коррекционному педагогу", чтобы она помогла Вам всё правильно объяснить про дочку, прояснить у специалиста все рекомендации
Смутно чувствую, что вот здесь может быть собака зарыта. Может, она ее строит все время? ...
Помнится, свекровь как-то сказала, что это ваша "бешеная порода" и если бы ее сын был бы таким гиперактивным, она бы попала в сумасшедший дом. Может, она пытается ее "вогнать в русло" пока меня нет ? ....
А у нас была подобная ситуация с прабабушкой. Но мы не обращали внимания на такое поведение и ребенок постепенно привык. Бабушка, правда, отнеслась с пониманием. Она наоборот подсказывала ребенку, что надо попрощаться - подойти и поцеловать, или хотя бы обнять ее. Естественно мы(родители) полностью поддерживали это и, может, чуть больше пользовались возможностью оставить дитя у прабабушки. Я даже покупала подарки, якобы от прабабушки. Идя к ней в гости мы брали свои фломастеры и все для рисования, а также игрушки и соки.
Ребенок может плохо знает бабушку и боится остаться с незнакомым человеком? А еще ребенок может быть собственником, и просто отстаивает свою территорию.
Знает хорошо, свекровь 2-3 р. в неделю с ней стабильно дежурила. И не собственница.
тут по-моему, одно дело - правила приличия и поведения с другими людьми - этому надо учить, любишь не любишь человека, а вести себя нужно в определенных рамках. На эту тему стоит проводить серьезную воспитательную работу.
А с другой стороны, если такая реакция только на бабушку - значит, что-то с их отношениях не так, и ответственность бабушки в этом есть, все-таки она взрослый человек и более сознательно может влиять на отношения.
Вообщем, насчет приличного поведения - да, строго бы разговаривала и вводила в рамки, но с бабушкой бы постаралась больше не оставлять (сама выросла с бабушкой-тираном, и поэтому верю, что родственные связи не всегда означают хорошее отношение взрослого человека).
Alice Fox
10.10.2011, 00:52
Летом была свидетельницей таких взаимоотношений "бабушка-внучка" у соседей в деревне.
Со стороны было очень неприятно наблюдать,особенно хорошо зная бабушку(свекровь), на отношение к ней внучки.
В том конкретном случае рецепт был на поверхности - родителям работать с внучкой! Бабушка стать ЕЩЁ лучше не может! А вот внучка, ей 4,5 г., показала себя с отвратительной стороны.
Вот и свекровь считает меня виноватой в таком отношении к ней внучки.
А как работать-то??
Ромашка Бегемотовна
10.10.2011, 00:58
Присоединюсь к тем, кто считает такое поведение ребенка недопустимым. Только не обижайтесь! Речь идет не о том, чтобы научить лицемерить(то есть вводить людей в заблуждение насчет своих истинных чувств), а просто научить прилично себя вести, уважать старших(тем более, родную бабушку).
Один единственный раз наблюдала подобное у своей дочки(и, кстати, точно в этом же возрасте, или чуть старше) - негативное отношение к деду, который ее забирал из сада и привозил домой(сад от дома далеко был) - а я тогда сидела дома с новорожденным сыном.Как только они входили в дом - она тут же пыталась его выставлять за дверь и не хотела даже руки мыть под его присмотром. Обратите внимание - только ПЫТАЛАСЬ, потому что как только я это заметила - тут же выдала ей по полной программе. Кажется, до битья не дошло, но очень строго(я бы даже сказала, агрессивно) я ей высказала все, что думаю по этому поводу - что она категорически НЕ СМЕЕТ себя вести подобным образом с дедушкой, что будет наказана и т.д., что я этого не потерплю.То есть очень осуждающе высказалась:))С одного раза все изменилось и никогда больше не повторялось... Дед с нами никогда не жил, но отношения были всегда ровными и дружелюбными с обеих сторон.
Но ситуация неоднозначная все равно. Если можете - попытайтесь узнать, что действительно происходит, когда ребенок остается с бабушкой. Хотя изменить поведение БАБУШКИ, наверное , не получится:)
удачи!
Попробуйте представить, что к вам пришли ваши друзья или коллеги по работе. А дочка стаоа бы себя так же дерзко вести, выгонять их на кухню и тп. Что бы вы сделали? Как бы отреагировали в ситуации и что бы сказали дочке после ухода?
Как бы вы стали корректировать ее поведение?
Я бы не пыталась переложить бремя ответственности на бабушку. У моего ребенка бабушки абсолютно разные. Моя мама держит его достаточно строго, а свекровь - разрешает все, вернее, боится запретить. Итог не очень :( Сын был на даче летом без нас - с моей мамой - очень скучал, плакал периодически и говорил, что жить хочет только с мамой и с папой. А еще пытался не разрешать бабушке пользоваться нашими вещами. А когда остался со свекровью, то целый день играл в игры на приставке и смотрел мульты, а в конце дня велел бабушке уезжать туда, откуда она приехала.
В общем, я это к чему. Никакого негатива ко мне со стороны моей мамы, например, конечно же нет. И рассказы о том, что ребенок чувствует скрытую неприязнь в нашем случае - это ерунда. Поэтому я "работаю" только с ребенком, потому что такое поведение, естественно, недопустимо. Пока получается очень медленно.
Это я к тому, что любить она бабушку не обязана, но правила приличия еще никто не отменял.
Вообще по большому счету, все правила приличия и этикет это все сплошное лицемерие, но оно необходимо в обществе. Если встретишь толстую тетю, то не нужно говорить ей правду что она толстая, никому такая правда не нужна. Можно лишь заметить что-то хорошее в человеке, прическу, улыбку и тп. Вы же объясняете такие правила ребенку, так и тут.
А еще нужно объяснить, что вы очень благодарны бабушке за ее помршь, какая она у вас замечательная, что бывают ужасные бабушки, которые не хотят видеть своих внуков, не играют с ними, подарков не дарят, на дачу не берут и вообще не любят, а вам просто невероятно повезло! И все в таком духе.
А еще, конечно неплохо бы позвонить и извиниться перед бабушкой, ведь вы бы извинились за такое поведение перед посторонним человеком.
С дочкой должен разговаривать папа!
Нужно сказать, что бабушка-это его МАМА, она приезжает помочь семье сына, папа любит ее так же, как доча любит маму, и папе очень обидно за свою пожилую маму,поэтому ОН не разрешает доче так себя вести!
Скво - мутный глаз
10.10.2011, 01:22
Присоединяюсь к хору тех, кто пишет о том, что ребенок ведет себя неприлично, и ее однозначно надоучить уму-разуму. Ей уже не годик и не два, когда ребенку прощается все, включая кулаки, швыряния предметами, крики и прочее.
Здесь рпоблема вовсе не в свекрови , а в невоспитанности ребенка. А представьте, если она такое закатит например вашим гостям?
Про лицемерие - вы неправы. Правила поведения и лицемерие - это несколько разные вещи.
Кин-дза-дза!
10.10.2011, 01:32
Мне кажется, вашему мужу, как сыну обижаемой бабушки надо поговорить с дочерью в таком ключе: "мне очень больно слышать, как обижают мою маму. Представь себе, что кто-то обзывает, бьет и обижает твою маму, чтобы ты чувствовала? Мне же больнее вдвойне, потому что мою маму обижает мою любимая дочь, мне очень обидно"
говорить надо не обвиняя ее, не "ты такая, сякая!", а говорить надо о своих чувствах "мне больно, мне обидно до слез"
ЗЫ я водила ребенка в психолого-педагогический центр московского района на консультации к бесплатному психологу. Там мой материальный статус никого не интересует, не интересовали на тот момент и прописка, не нужны были никакие направления, ничего. Просто позвонила, пожаловалась, записалась, пришла, получила квалифицированную бесплатную помощь от замечательного специалиста.
Ребёнок так ведёт себя, чтобы выразить таким образом любовь к маме, показать её исключительность и незаменимость. Не исключён и какой-то негатив, который она может чувствовать от бабушки. Но прежде всего конечно чувствуется слишком большая лояльность мамы к ребёнку. Не, к муштре конечно никто не призывает, но...
"что такое хорошо и что такое плохо" никто не отменял.
извините, но в ряде случаев неправильно ведете себя именно Вы. например. в ситуации, когда Вы оставляете ребенка с бабушкой, бабушка Вам жалуете на непослешание ребенка. а Вы, вместо того, чтобы разобраться в ситуации, решаете ехать в гипер.. т.е. получается, что Вы доверили бабушке свои родительсике полномочия (т.к. взрослый ребенка может и поощрить, и наказать. т.е. все же именно взрослый в доме главный, а не ребенок), а ребенок бабушку не слушался, и потом Вы, вместо того, чтобы дать понять ребенку, что Вы этим недовольны, просто не слушаете бабушку и ситуацию не разруливаете. тем самым Вы показали дочери, что одобряете ее поведение, и что бабушку и дальше можно не слушаться - не есть, не спасть, выгонять бабушку на кухню и т.д. так что корень зла ищите не в бабушке (которая, возможно, где-то строже, чем Вы), а в себе самой - именно Вы неуважительно относитесь к свекрови (я понимаю, что любить Вы ее не обязаны, а вот уважать, наверное, стоит)
мне кажется, что ребенку нужно объяснить (крайне доступно объяснить), что к бабушке нужно относиться с уважением (ну, если ничего другого не получается), т.к.она - мама отца девочки. и сделать так,чтобы ребенок это понял, и запомнил. а поймется и запомнится это, если близкий ей человек (мама, к примеру) тоже будет относиться к этой самой бабушке с уважением.
Costa Del'
10.10.2011, 02:17
Спасибо за идею, когда дочка поправится, надо будет попытаться туда попасть. Только мы не малоимущие и не многодетные, там вроде только для соц.незащищенных бесплатно.
Я в таком Центре работаю. Там ВСЕ бесплатно, нет никакого деления. Это гос.учреждение. Вы можете обратиться за разовой помощью, можете длительно работать со специалистами Центра. Сходите обязательно ;)
И категории семей в Центрах самые разные, я знаю, о чем говорю. Малоимущие и многодетки - это часть, малая часть.
Есть Отделение Приема и Консультаций, первичное. Вам туда. Там вам все расскажут и направят, куда надо. Как правило, на этом отделении свой психолог и закреплен.
Глеб Егорыч
10.10.2011, 02:23
йолки, как же все раньше выживали БЕЗ психологов?
на текущий момент ситуация уже сильно запущена - я бы пропечосивала мозг ребенку сразу после подобной выходки
Грезы_любви
10.10.2011, 02:34
Моя один раз деда завернула обратно домой прямо у нашего порога, устроила сцену и воспитанный дедушка ушел дабы не травмировать внучку... А папа дочку вроде как и не наказал, мотивируя, что ОНА (дочка) дедушку в гости позвала, ОНА и передумала... Я, если чесно, была в таком шоке от ситуации, что даже не остановила никого, ну, реально растерялась. Но потом во-первых серьезно поговорила с мужем, что это НЕДОПУСТИМО просто, что он был неправ поддержав дочку и можно сказать выгнав своего папу с порога, во-вторых провела беседу с дочкой. И вот через пару дней она предприняла точно такую де вторую попытку, но муж был на работе, а я уже имела мнение о ситуации и так сказать была готова. Жестко объяснила, что ТАК она себя не будет вести НИКОГДА по отношению к родственникам, и вообще, и тд. Дочь поистерила, но видя с моей стороны игнор быстро успокоилась и... пошла играть с дедой.
Все, больше подобных моментов не было.
+1 научите дочку себя вести мо взрослыми, такое поведение, это крайнее неуважение.
Астравика
10.10.2011, 02:47
Ваша свекровь абсолютно права.
поведение Вашей дочери недопустимо, и это следствие ВАШЕГО недопустимого воспитания, вернее, полного отсутствия такового.
ну и пофигизма и попустительства мужа. он вообще отец ребенка, или так, погулять вышел?
Муж прав.
Любовь к бабушке может навязать и нельзя,а вот уважение нужно привить.
Нельзя выгонять бабушку из комнаты,есть надо независимо от того рядом мама или нет,и спать тоже.
Такое поведение может потом проявиться к воспитателю в саду,к учителю в школе и т.д.,я утрирую конечно,но всё же уважение должно быть.
Кстати бабушка тоже должна делать замечания девочке,когда они вдвоём,а не уходить на кухню по её требованию и идти на поводу у ребёнка.
Наша бабушка например быстро бы прекратила такое поведение.
йолки, как же все раньше выживали БЕЗ психологов?
на текущий момент ситуация уже сильно запущена - я бы пропечосивала мозг ребенку сразу после подобной выходки
Когда-то и без электричества жили ;)
Есть профессионалы, почему не воспользоваться их помощью? Или ЛВ круче чем проф.психологи?
По теме: конечно я бы пыталась выяснить что происходит.
Но вести себя так с кем бы то ни было я бы не позволила.
Глеб Егорыч
10.10.2011, 03:22
нет
но чайник можно подогреть и на газовой плите, если нет электричества.
татьяна 71
10.10.2011, 03:23
Бабушка сама позволяет внучке так себя вести. Она - взрослый человек и должна контролировать ситуацию, а в данном случае, все наоборот. Что значит "выгнала бабушку на кухню"? Бабушка сама неадекватна, ей хочется выглядеть жертвой, раз идет на поводу у ребенка.
Бурундуки
10.10.2011, 03:29
присоединюсь- ребенка нужно научить уважению к старшему , в случае если вы не уважаете свекровь то будет лицемерие. но она маленькая а бабушка старшая- вот и все правила
согласна с теми кто предлагает чтобы папа ей это объяснил- просто как это умеют папы, много слов не надо- это моя мама- обижать не позволю., я так со своим племянником говорила а когда он посмел пнуть бабушку (у них там те еще отношения) пнула его не хило- и знаете понял по простому- он бы тоже защищал свою маму- еще и прощение просил у бабушки
бабушка которая не смотря на собственное видение и мнение приезжает и вам помогает - в любом случае заслуживает уважения ( как бы она там не строила)
научите своего ребенка что разные люди и разные правила- ей в социуме жить
тем более если вышли на постоянку и ребенок в сад
или уж нанимайте няню. а бабушка это будет дорогой гость
у меня сын тут по скайпу говорил с девочкой из москвы и не очень корректно себя повел- она его неделю ждала а он махнул рукой и пошел по делам своим ( играть)- услышал от меня речь о друзьях и об отношению к другому( знаете впервые потом сам сидел на стуле и думал) я ему сказала что не позволю ему так вести себя с друзьями!! ( не то что бабушка)
наша бабушка в другом городе , в ее приезд не просто ибо правила ее дома и нашего очень отличаются, когда оставалась с внуком были трения, я спокойно объясняла сыну что это БАБУШКА. потом уже вечером могла что то объяснить или договорится с мамой .или промолчать и просто принять ее сторону
подумайте это мне кажется не просто симптом отношения к бабушке- границы ее размыты, не понимает естественный ранг в семье- главные не дети а взрослые ( пусть дети будут любимыми но не главными)
МА кси МА
10.10.2011, 03:45
мне кажется и от бабушки многое зависит, раз позволяет ребенку так себя вести.... У нас были моменты, когда сама бабушка не хочет (или не может) найти подход и сразу что не по ней "я домой пойду". Бывает придет, сын ноль внимания (занят игрой или своими делами), а она сядет и начинает "сейчас домой пойду, ну всё я пошла, уже ухожу". Меня аж саму бесит :005::008: Бывает я первая не выдерживаю - "ну иди". Или какие-то свои действия объясняет, что "он так сказал", "он сказал, что вы ему разрешаете" и т.д. Хотя отношения между бабушкой и сыном хорошие, но приходится двоих учить :008: И бабушку тоже, т.к. позиция "своих детей вырастила, что хочу то и творю" меня не очень устраивает (хотя спасибо ей огромное, что приходит). И ещё сын с бабушкой и сын с бабушкой и мной это совершенно два разных ребенка....
Ребёнок так ведёт себя, чтобы выразить таким образом любовь к маме, показать её исключительность и незаменимость.
+1
Когда бабушка забирает дочку из садика, то она ревет, упирается, кричит, что останется в садике ждать мамочку, а с ней не пойдет.
Дочка хочет больше времени проводить с мамой.
Если на моих глазах что-то происходит, то строго говорю, что с бабушкой так себя вести нельзя, но не бью, не наказываю и не "обламываю", как тут муж предложил мне делать. Объясняю, что может быть, если бабушка обидится, что она тебя любит, что ей неприятно такое слышать и бла-бла-бла - в общем увещевания.
Правильно делаете.
И вот вчера нашла коса на камень - бабушка была на дежурстве с внучкой (я ездила на дачу), приехала изначально подвзвинченная как я поняла. Когда я приехала вечером, то итог дня был такой: дочка ничего не ела (мама будет меня кормить), спать не уложилась (буду лежать ждать маму), разломала фонарик и разбила подбородок, выгнала бабушку на кухню, а сама сидела в комнате (мы тут живем, а ты уходи).
А взять с собой на дачу?
Опять же моя интуиция мне подсказывает, что наказаниями, обламываниями и резкими пресеканиями (т.е. негативом) не воспитаешь любовь и уважение к бабушке. Наказание рождает злость, агрессию, обиду - все что угодно, но не любовь.
Ваша интуиция совершенно права. Ее и слушайте.
Мое ИМХО:
1. Вы ведете себя в такой ситуации правильно.
2. Причина в любви к вам. Попробуйте дать больше внимания дочке, больше, чем она вроде бы просит: больше целовать, обнимать, брать на ручки, вместе играть, устроить выходной от садика, если это возможно, говорите, что ее очень любите и т. д. Детям вовсе не очевидна наша любовь к ним. Не передавайте девочку на бабушку, проводите время с ней сами, а бабушка пусть по дому помогает.
3. Постепенно отношения сами наладятся. Свекровь вычеркивать нельзя, бабушка ребенку нужна. Главное, чтобы она отнеслась к ситуации с пониманием и терпением, а не устраивала крики, которые ребенок же и слушает.
Мой ребенок был бы за такое поведение наказан. знаете ли ещё нос не дорос указывать кому тут жить, кому не жить, кому куда уходить:010: Такое поведение ребенка по отношению к взрослому человеку, который к тому же пришел по просьбе мамы, чтобы помочь НЕДОПУСТИМО. ИМХО, бабушка обиделась не столько на внучку, сколько на Вашу реакцию и отношение к ситуации. Внучка относится к бабцшке неуважительно, а Вам вроде как по фиг, ну выгнала бабушку и выгнала, ну не воспринимает её и не слушается- вроде как так и надо. Вам самой то не кажется, что такое поведение ребенка неправильно и заслуживает порицания. А если она завтра папе скажет - Мол пшёл отседа, я тут с мамой буду жить, тоже никак не отреагируете? Или с папой так нельзя , а с бабушкой можно?
на месте свекрови тоже бы обиделась и тоже бы перестала приезжать, пока ребенка не научат элементарным правилам приличия.
+1 Я своему ребенку не позволяю так разговаривать со старшими. ИМХО, обычная невоспитанность.
Маринусик
10.10.2011, 09:46
Присоединяюсь к хору тех, кто пишет о том, что ребенок ведет себя неприлично, и ее однозначно надоучить уму-разуму. Ей уже не годик и не два, когда ребенку прощается все, включая кулаки, швыряния предметами, крики и прочее.
Тоже считаю, что почти в 4 года ребенок уже вполне осознанно делает, говорит такие вещи. Поговорите с дочей, попытайтесь выяснить, почему она так себя ведет, что бабушка делает "не так", если никаких конкретных причин не будет названо, значит, это просто капризы дочери, которая уверенна, что все сойдет с рук и будет как она хочет
Не передавайте девочку на бабушку, проводите время с ней сами, а бабушка пусть по дому помогает.
Как будто бабушка это домработница... Она же, наверняка, хочет именно с внучкой пообщаться, поиграть, погулять, а не по дому помогать. Ей и у себя хватает домашней работы...
Мама-354
10.10.2011, 10:32
Считаю, что Ваша свекровь права в том, что обиделась на Вас. ребёнок уже достаточно большой, чтобы усвоить правила поведения. Ребёнок "выставил" бабушку на кухню.:010: Я бы после такого выставила ребёнка сама, чтобы знала, что она не имеет права вести себя так. За это наказывать надо, а не журить. Иначе, действительно, потом сами же и наплачетесь.
По возвращении с дачи, нужно было сразу спросить у дочери почему бабушка сидит на кухне? И дальше произвести разбор ситуации, вот тогда девочка реально увидела бы, что Вы бабушку не дадите в обиду и считаться с ней придется. На месте мужа я бы конкретно обиделась. Бабушка реально боится воспитывать внучку и ждет действий с вашей стороны, а их практически нет.
Муж молодец, в разговоре занял мою сторону, хотя потом тоже высказался, что неуважение к старшим надо резко пресекать и пора ее "обламывать".
Мужу респект!
Можно не любить, но относится с уважением к старшим ребенок должен.
И Ваша задача ребенку объяснить.
Научить лицемерить? Хотелось бы отношение поменять или хотя бы понять, а не внешнее проявление.
Весь топик не читала.
По поводу лицемерить: "вести себя вежливо", "быть воспитанным человеком" - это в какой степени тоже и есть "лицемерить". Вам тоже не все люди нравятся? но вы не говорите им: уходи, ты мне не нравишься, ты плохой :) Так и с бабушкой - совсем необязательно ее любить, мне кажется априори любят только родителей, но вежливого отношения к старшему человеку (да и просто к другому человеку) это не отменяет.
Что касается причины... у нас что-то похожее тоже проскакивает периодически... мама для ребенка значит очень много, ни на кого больше любви не остается :)
Кин-дза-дза!
10.10.2011, 11:12
йолки, как же все раньше выживали БЕЗ психологов?
на текущий момент ситуация уже сильно запущена - я бы пропечосивала мозг ребенку сразу после подобной выходки
Да плохо жили, если честно. Имели кучу психосоматических заболеваний, комплексов, суицидов, алкоголизма, воровства и прочих бед, которых можно было избежать, имей люди доступ к психологу и не приравнивайся психолог в нашем сознании к психиатру.
Если Автор решила вынести проблему на обсуждение форума , то она понимает , что не все спокойно в Датском королевстве , за это понимание респект :flower:
ЗЫ: дочка ведет себя так , мое имхо , выражая свою любовь к Вам ,она по другому не умеет , есть семьи, где папа становится изгоем ,братья ,сестры , она возможно недополучает именно Вашего внимание от этого хочет то свободное время которое вне сада проводить с Вами .
Но с уважением относиться к бабушке дочь должна научиться . Вы должны ей объяснять и показать . Может быть вместе с дочкой нарисовать бабушке рисунок в подарок , сходить в магазин с целью купить для бабушки подарок , но чтоб дочь сама выбрала и подарила от себя .
IrinaElina
10.10.2011, 12:00
Ребенок настолько мал еще ( 3.7 всего!), что не может намерено отрицательно себя вести! Если бы ей было 6 или 9 лет - тут бы подошли многие советы, которые здесь дали...
На мой взгляд, что-то не то в отношении бабушки к невестке или внучке, и ребенок это чувствует и правильно реагирует.
У меня совсем недавно 6-летка ( очень спокойная девочка) отказывалась, чтобы бабушка ее забирала, отказывалась с бабушкой гулять, не хотела к ней идти... А потом оказалось, что бабушка слишком ругает нашу девочку- на площадке бегать запрещает, на лесенку залезать запрещает ( чтобы не упала), на велосипеде запрещает ( чтобы нос не разбила), к собакам подходить запрещает ( вдруг укусят), есть заставляет, а наша девочка очень мало ест... Ребенок тут же сделал вывод, что бабушка ее не любит!!!
Но наша девочка большая, мы смогли поговорить, объяснить ей все, и бабушку попросили НЕ РУГАТЬ и все тут! И сейчас все гораздо легче. Девочка у нас очень рефлексирующая, все на свой счет воспринимает - отсюда и проблемы с бабушкой. Может, и ваша такая же??
Кин-дза-дза!
10.10.2011, 12:03
Я не согласна. Считаю, что может намеренно отрицательно себя вести и манипулировать тоже может. Просто мотивы у ребенка в 3,7 другие, чем в 6 лет и старше. Ну и особенности поведения очень различны в этих возрастах. В 3, 7 - это поведение под воздействием импульса, порыва, а 6-летка может делать что-то, что не нравится, потому что надо.
Я не согласна. Считаю, что может намеренно отрицательно себя вести и манипулировать тоже может. Просто мотивы у ребенка в 3,7 другие, чем в 6 лет и старше. Ну и особенности поведения очень различны в этих возрастах. В 3, 7 - это поведение под воздействием импульса, порыва, а 6-летка может делать что-то, что не нравится, потому что надо.
Импульс повторяется только на определенного человека , значит это уже закономерность, которую нужно мое имхо переломить ,но мягко :)
А я бы не стала искать глубоких психологических причин :( ИМХО обычная манипуляция, которую пробуют почти все дети. Но почти все взрослые, которым это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не нравится это быстро пресекают (годятся и игнор такого поведения только общий, и четкое объяснение, поддерживаемое и другими действиями, что такое недопустимо). Т.е сначала чисто поведенчески пресекают, потом уже второй слой - сопереживание другим, чуткость, в конце концов терпимость, жалость, любовь и т.д Т.е эмоции, душа!
В случае ТС девочка считала с мамы (а читается даже по репликам в инете), что мама одобряет! Ну круто ведь, такая буря эмоций у взрослых, а дирижер маленькая девочка: бабушка обижается и расстраивается, мама явно одобряет и ссорится с бабушкой, папа тоже пытается заступиться, но мама и папу ставит на место :( Аплодисменты, занавес!!
Ну автору или стоит признать, что ее все устраивает. Только нужно понять, что следующим может стать папа, например, или она сама :) Или назвать вещи своими именами и начать воспитывать ребенка. Уметь себя вести, не обижать близких, даже если эти близкие подставляются, как бабушка - это не лицемерие! Лупить бабушку, показывать ей язык и выгонять на кухню - это не проявление душевной искренности :( Даже если допустить, что девочка по маме скучает и предпочла бы остаться с мамой. Я вполне демократичная мать, но это то, за что мой ребенок получил бы по ушам! Причинять боль другим ИМХО недопустимо, в том числе и словами! Куражиться над старшими (на самом деле над всеми) тоже недопустимо. Отличия в воспитательных методах, если они не криминальны, не повод ИМХО пересматривать эти истины.
Остается маловероятный вариант, что бабушка монстр, а ребенок таким неказистым образом защищается...
Кин-дза-дза!
10.10.2011, 12:30
Импульс повторяется только на определенного человека , значит это уже закономерность, которую нужно мое имхо переломить ,но мягко :)
Ну так а кто ж спорит? Я разве одобряю подобное поведение ребенка? Знание причин помогает исправить ситуацию более эффективно всего лишь и меньшей "кровью".
Бабушка вызывает у девочки определенные эмоции, выражать иначе девочка их не умеет, в силу возраста не понимает, что обижает не только бабушку, но и своих родителей.
Ребенка надо научить выражать свои чувства к бабушке приемлемым способом. Любить ребенка не заставишь.
Сейчас, в этом возрасте. подобное поведение не является показателем каких-то поведенческих отклонений, а вот в те же 6 лет очень даже является.
...обычная манипуляция, которую пробуют почти все дети....
С этим согласна. Манипуляция чистой воды.
Я не согласна. Считаю, что может намеренно отрицательно себя вести и манипулировать тоже может. Просто мотивы у ребенка в 3,7 другие, чем в 6 лет и старше. Ну и особенности поведения очень различны в этих возрастах. В 3, 7 - это поведение под воздействием импульса, порыва, а 6-летка может делать что-то, что не нравится, потому что надо.
+1
Примерно к 3ем годам ребенок осознает себя отдельной личностью. Соответственно и делает первые попытки выстраивания социальных отношений. Дети ищут свое место в семейной иерархии и т.д. Манипуляция - самый простой способ, который и пробуют все дети. Тут просто манипуляция удалась и закрепилась :(
У меня со свекровью прекрасные отношения и она хороший человек, но по ряду причин я не могла надолго оставлять с ней ребенка, и чувствуя это видимо, он неохотно приезжал к ней в гости ,хотя очень любит бабушку. Сейчас мое отношение ко многому поменялось и я с удивлением обнаружила, что деть сам просится в гости к бабушке , более того даже остался там ночевать. О таком я раньше и подумать не могла, ночевать оставался с удовольствием только у моей мамы.
Наверное, для начала нужно прояснить все ли так гладно в отношениях между взрослыми людьми и что вам хочет сказать ребенок таким поведением. Ну и конечно обязательно ''работать'' с ребенком на предмет недопустимости такого поведения со взрослыми людьми.
автор, а может свекровь за вашей спиной грязь на вас льет?
при ребенке, а то самому ребенку
вот вас дочь как умеет и защищает.
betulana
10.10.2011, 12:51
А Вы с дочкой на тему ее отношения к бабушке разговаривали? Чем она объясняет такое поведение и нелюбовь к бабушке. Может стоит выяснить, из-за чего она недолюбливает бабушку (как уже говорилось выше, излишняя строгость или еще что-то)? Уважение к бабушке должно быть, просто как к старшему. У нас со свекровью, ровные отношения - живем вместе, бабушка иной раз позволяет, на мой взгляд, дочке лишнего, но если увижу или узнаю о таком поведении - встану на сторону бабушки, как бы ни была дорога мне дочь.
Бедная бабушка. Мой сын, когда был маленький тоже противился оставаться с бабушкой (моей мамой), но только потому, что был сильно привязан ко мне. Плакал, говорил бабушка плохая и т. д. Но я довольно резко пресекала хамство в адрес моей мамы и объясняла почему нельзя так делать.
Глеб Егорыч
10.10.2011, 13:05
Имели кучу психосоматических заболеваний, комплексов, суицидов, алкоголизма, воровства и прочих бед, которых можно было избежать, имей люди доступ к психологу и не приравнивайся психолог в нашем сознании к психиатру.
Вот именно. Психолог - это не психиатр. И пытаться с помощью психологов решить вообще все проблемы, включая те где нужна помощь психиатра - мягко говоря, не очень перспективное дело. Но это офф в пределах этой темы. :008:
Подобные манипуляции со стороны детей я встречаю в семьях , где выяснение отношений и разбор кто в доме будет главным , родители не решили до появления ребенка .
Знаете, у меня старший что-то такое пытался с моей мамой "изобразить", то мама и сама его аккуратно на место ставила. Конечно, я со своей стороны тоже строго объясняла и про последствия говорили. Я уверена, что в первую очередь реагировать на поведение ребенка должен тот, кто в момент этого самого поведения с ним находится. Если мамы нет физически рядом, то наказать потом, как этого хочет бабушка, не получится. Объяснить, так чтобы было понятно, что мама такого поведения совершенно не одобряет - да, а вот наказывать можно тогда, когда ребенку видна причинно-следственная связь. Как наказывать, и что считается недопустимым уже взрослые между собой договариваются. Иначе получается ерунда. С ребенком бабушка, если бабушка не справляется (не она такая плохая, а родители ребенка не научили, а сама она не в состоянии, не хочет воспитывать, да и элементарно обидно такое от внучки слышать) то от помощи бабушки, какой бы она актуальной ни была, придется отказаться. Бабушка тоже человек =) Я так думаю, что Ваш метод наказания (вместо еды - прогулка с мамой по магазину) для бабушки за гранью понимания.
Со свекровью летом, кстати, мне тоже было сложнее договорится, чем с мамой, но тут все понятно. В наших с мужем семьях тоже разные взгляды на воспитание детей. И все же детям обижать вторую бабушку было категорически не позволено. Но, это была вешалка...сын орет, а бабушка продолжает с ним разговаривать и что-то там обсуждать. Дурдом. Я же к примеру малышу укладываю, все бросаю, бегу сообщить сыну, что кричать на бабушку я не позволяю и да, надо спокойно сказать, что ты не хочешь есть.
ну так можно и от помощи отказаться .все сама ,все сама, Но может случится так ,что ребенок привык так себя вести и переключится на маму,все равно с рук сойдет.
На кружке наблюдаю как девочка бьет и обзывает своего дедушку .Со стороны смотрится:001:
Не за что бы не позволила так себя вести даже по отношению к чужим людям
Mама Сладкой Малины
10.10.2011, 14:12
Научить лицемерить? Хотелось бы отношение поменять или хотя бы понять, а не внешнее проявление.
А вести себя так же как она - это как - лупить и показывать язык
у вас проблема не в отношении ребёнка к бабушке, а в поведении ребёнка
сегодня она такие фортели выкидывает с бабушкой, завтра - с мамой (да-да, ждите), послезавтра - с учителями
У нас похожая ситуация со свекровью, ребенок ее откровенно не любит, хотя у нас с ней отношения хорошие, гадостей никто ни про кого не говорил, дома частенько говорю, что бабушка его любит. И все бесполезно, когда видится с ней старается даже близко не походить((
Считаю, что это на 100% бабушкина вина, вижу как она общается с ребенком и меня совершенно не удивляет, что ребенок так к ней относится.... Изменить ничего не пытаюсь, не вижу смысла, насильно мил не будешь((
Мне кажется, тут дело в свекрови. Приходит в голову только оодно: что она в отсутствие родителей что-нибудь неприятное ребенку говорит (как это может быть-все мы знаем, даже не напрямую, что мама такая-разэтакая, а исподволь или третьим лицам по телефону, к примеру..). Или м.б. самого ребенка поучает, причем в неприятной форме-замечания, запреты... Вообше странно все это, мне этого даже не представить, что ребенок вот так будет относиться, если к нему с душой, и причем это ж не няня, которая для него чужой человек и видел ее пару раз в жизни.
Я небогата опытом помощи бабушек, но когда у нас бабуля моя сидела с ребенком, она занималась только ребенком играла с ним целыми днями, потому что на это у нас вечно времени (да что там говорить и желания :( ) нет. Ребенок ее обожает, и конечно, именно за это-за внимание к нему.
Я бы по своему характеру отказалась от помощи, м.б. это и неправильно и, конечно, очень сложно. Разруливать и объяснять не стала бы, ну разве что с ребенком бы поговорила.
Как у нас на форуме "любят" свекровей. Прям почитаешь, не свекрови, а монстры во плоти. Если бы это мама мамы была бы, то чтобы тогда придумали?
У меня ребенок обожает бабушку, но уже пытается манипулировать - бежит жаловаться на нее, переспрашивает у меня в силе ли запрет бабушки. И это в 3 года!!!
Конечно я не разрешаю вести себя плохо, хотя и замахивания были, и крики. Но ребенок действительно пытается найти свое место.
В случае автора, она, ИМХО, устраняется от решения проблемы. Ребенок видит что мама не против такого отношения, вот так себя и ведет
Alice Fox
10.10.2011, 14:52
Девочки, спасибо всем за комментарии и за критику. Сейчас некогда все читать (я на работе), вечером отпишусь.
Сейчас записалась в центр социальной помощи Невского р-на, самое раннее 26 октября. Но дочка все равно заболела, так что подождем.
Alice Fox
10.10.2011, 14:53
Да, я буду жестче, я поняла!
friedlein
10.10.2011, 16:55
Всю тему не прочла, но выступлю :)
У меня ребёнок примерно также ведет себя по отношению к обеим бабушкам и дедушке. Особенно обостряется это при появлении родителей. Бабушки и дедушка периодически обижаются, но в целом на меня бочку не катят, остывают и дальше внука обожают.
Как решать пытаюсь проблему:
1) я тщательно слежу за собой, чтобы ни малейшего пренебрежения к бабушкам ребёнок от меня не видел. Как только я говорю что-то типа "Мама-а-а, ну отойди-и", он сразу начинает выгонять бабушку, замахиваться и т.п. Повторюша, а понимать что к чему еще не научился.
2) Когда обижает бабушку, я ему сразу говорю, чтобы не обижал мою маму (как вариант папа свою маму защищает). Во-первых ребёнок сильно удивился, что бабушка - это моя мама, еще не до конца даже понял как это, а во-вторых ему понятно, когда свою маму защищают, он такой довод считает вполне годным.
3) Среди бабушек провожу профилактические работы на тему "Это такой возраст, скоро перерастёт, у всех детей так, только кто-то папу шпыняет, а у нас вот бабушки крайние"
Мы пока в стадии "сегодня понял что бабушку обижать нельзя, а завтра опять забыл", но потихоньку дело налаживается. Ребёнок ищет своё место в семье, иерархия выстраивается, как в волчьей стае :)
Ну и по-поводу вечного страдания бабушек "ребёнок ничего не ест" - я давно и чётко всем пояснила, что мне пофигу сколько съел ребёнок, захочет есть - попросит, так что ко мне с такими претензиями даже не надо и подходить, поддержки не окажу в деле кормления малыша. Считаюсь матерью ехидной, но бабушки уже почти привыкли самостоятельно справляться с этой своей бедой :))
У меня ребёнок бабушек и дедушек любит, но ведёт себя с ними...:010: Самое низшее звено в его иерархии - дедушки, но в этом вина бабушек:065: (сами их гоняют).
Но я достаточно строгая, бабушки больше позволяют и поэтому из них верёвки вьют (с моей мамой только не очень прокатывает).
Считаю, что причины только в Вас и ребёнке, свекровь не при чём, она боится действовать строго, а вы попустительствуете.
Фунтик 007
10.10.2011, 18:04
У нас тоже психи на бабушку. Свекровь уехала разобиженная. Во многом вы, девчонки,правы! Кроме крайне радикальных-агрессивных течений. Буду работать над этим.
Alice Fox
11.10.2011, 00:31
Дочка сильно температурит, сейчас 38,9. Дала жаропонижающее, буду сидеть всю ночь возле кроватки. На работу завтра не пойду, свекровь сегодня холодным голосом предложила свою помощь, но в душе такой сумбур, что пока оставили все как есть. Я морально не готова пока к длительным тяжелым разговорам (а они обязательно начнутся) и дочке их слышать совсем ни к чему в ее состоянии. На работе завал - отчетный период.
Боже, ну почему если сваливается что-то на голову, то сразу все вместе скопом ??? ...
а вот и я
11.10.2011, 00:47
а без бабушкиной помощи никак не обойтись? я бы в такой ситуации просто не просила ее посидеть с ребенком.
плюсану:014:. дети все чувствуют! :019:моя дочка теперь говорит, что бабушек не любит..:010: что ей никто не нужен кроме меня, плакала, когда моя мама ее из садика забирала(раз в году:)))а может, это они ее не любят...:009: а няню она просто обожает(няне 20 лет)!:love: не отпускает от нас, ждет из садика, рисует открытки и делает подделки...а няня ей то корону подарит, на танцы отведет, посмотрит, поддержит, успокоит(забыли сегодня дома блокнот, куда вклеивают наклейки..-няня подарила, слез было..:010:няня всегда рядом и дочка чувствует к себе отношение! и просит, чтобы ее забирала только няня!:010: да и бабушки не особо рвутся...так что-обойдемся!:fifa:
а вот и я
11.10.2011, 00:50
Да, я буду жестче, я поняла!
не вздумайте!:ded: это Ваш ребенок! и если они его любят-пусть найдут ключик к его сердцу!:004: он не обязан их любить и повиноваться! просто так... это еще надо заслужить!:))
Все виноваты! Всех наказать )
А если серьезно - то постараться и поработать над собой, действительно должны все участники истории.
С бабушкой оговорить - что можно, что нельзя. Я со своей постоянно веду беседы, что у нас все что не убивает - можно. Ей бесконечно сложно это принять (о ужас! он играет лейкопластырем!)))), но мы договорились, что об этом она будет говорить со мной, а не с сыном.
Ребенку надо прививать уважение к старшим путем бесконечного повторения. Ну вы же учите кушать аккуратно? Я, например, не наказываю за размазанную-закапанную по себе и окружающим предметам еду - он все еще учится, но каждый раз повторяю, что надо быть аккуратней... вот и тут так же.
А вам... вам надо реагировать, а не пользоваться хорошим настроением и откладывать на потом разборки. Вряд ли от вас ждали избиения младенцев. Строгого замечания вполне бы хватило, я думаю.
Ну и идея о том, что бы донести до дочки, что бабушка это мама папы - на мой взгляд шикарна и может все изменить.
а вот и я
11.10.2011, 01:08
Ну и идея о том, что бы донести до дочки, что бабушка это мама папы - на мой взгляд шикарна и может все изменить.[/QUOTE]
ну вот только за это дочка не обязана ее любить! пусть заслужет любовь!:fifa:
Кин-дза-дза!
11.10.2011, 01:13
ну вот только за это дочка не обязана ее любить! пусть заслужет любовь!:fifa:
Хороший вброс :046:
а вот и я
11.10.2011, 01:15
Хороший вброс :046:
а то!:103:
ну вот только за это дочка не обязана ее любить! пусть заслужет любовь!:fifa:
Ясное дело! Как и мы с вами не заслуживаем любви наших детей только за то что их родили! ...или вы заслуживаете? ;)
Речь сейчас по моему не о любви и даже не об уважении... Автору нужна бабушка. Бабушке - что бы внучка не выносила мозг. Вот и все ) Любофф - приходит и уходит, а маме надо работать :004:
Да и, а вот и я, а как вы заслуживаете любовь своего ребенка? Поделитесь, если не трудно )
Alice Fox
11.10.2011, 01:26
Ясное дело! Как и мы с вами не заслуживаем любви наших детей только за то что их родили! ...или вы заслуживаете? ;)
Речь сейчас по моему не о любви и даже не об уважении... Автору нужна бабушка. Бабушке - что бы внучка не выносила мозг. Вот и все ) Любофф - приходит и уходит, а маме надо работать :004:
вот это истина, не подвергаемая сомнению :))
Шелкопряд
11.10.2011, 01:28
Да и, а вот и я, а как вы заслуживаете любовь своего ребенка? Поделитесь, если не трудно )
:)Так там целая инструкция-правда,про то КАК няня любовь заслужила...
Кин-дза-дза!
11.10.2011, 01:32
Заслужить любовь своего ребенка - проще нет ничего. Достаточно его родить и быть рядом. дети то как раз любят своих родителей той самой безусловной любовью, о которой в книжках пишут. а вот взрослые так не умеют, их отучили. Они считают, что любить надо за что-то, что любовь надо заслужить.
m@rish_k@
11.10.2011, 01:34
и ни-ни еще ребенка - а вдруг младший не заслужит любви старшей и отнимет внимание мамы - тогда будет выкинут, хорошо если на кухню
Ещё - а почему бабушка должна что-то заслуживать? К ней отношение как к собачке? а папу отдрессировали?- наверное не совсем-вона, что то ещё пробурчал - на кухню его!
И ещё - всех, кто доче не понравился - всех к психологам? что бы учились заслуживать !
Заслужить любовь своего ребенка - проще нет ничего. Достаточно его родить и быть рядом. дети то как раз любят своих родителей той самой безусловной любовью, о которой в книжках пишут. а вот взрослые так не умеют, их отучили. Они считают, что любить надо за что-то, что любовь надо заслужить.
Вооот! А бабушка то почему должна заслуживать???? Это не к вам вопрос - к тем, кто утверждает, что любовь надо заслужить... как медаль за отвагу. Я практически уверена, что применительно к себе так мало кто думает.
а вот и я
11.10.2011, 01:44
Заслужить любовь своего ребенка - проще нет ничего. Достаточно его родить и быть рядом. дети то как раз любят своих родителей той самой безусловной любовью, о которой в книжках пишут. а вот взрослые так не умеют, их отучили. Они считают, что любить надо за что-то, что любовь надо заслужить.
а вот за что любить таких бабушек, которым по-фигу внучка? захотели -приехали-захотели-в огороде и к подружкам... ребенок-тоже не собачка и не игрушка! безусловная любовь может быть только к матери, а остальные-докажите!:fifa:за что Вас любить, а?:009:
Глеб Егорыч
11.10.2011, 01:50
а вот за что любить таких бабушек, которым по-фигу внучка?
есть отличный афоризм:
если кто-то не любит тебя так, как ты этого хочешь - не значит, что он не любит тебя так, как может
Любовь "за что-то" - это рыночный отношения. Любовь не продаётся и не покупается. В ответ на ваш вопрос можно поинтересоваться - а за что бабушкам любить внучку? Пуст заслужит :))
m@rish_k@
11.10.2011, 01:51
В данной ситуации ничего бабушка не должна - просто тут ребенка надо воспитывать , раз уж так привязана к маме - то и отношение ребенок выдает именно мамино- что у мамы на уме-то у детки на языке,в результате-то выкручиваться приходится маме а не бабушке
Кин-дза-дза!
11.10.2011, 01:51
а вот за что любить таких бабушек, которым по-фигу внучка? захотели -приехали-захотели-в огороде и к подружкам... ребенок-тоже не собачка и не игрушка! безусловная любовь может быть только к матери, а остальные-докажите!:fifa:за что Вас любить, а?:009:
А к отцу? а к сестер/брату? а к детям? а к мужу?
Меня любят мои дети, мой муж, мои родители, моя сестра, ее дочь, моя свекровь, моя золовка, мой племяник, мои близкие друзья да не за что, а просто так :004:
а вот и я
11.10.2011, 01:54
А к отцу? а к сестер/брату? а к детям? а к мужу?
Меня любят мои дети, мой муж, мои родители, моя сестра, ее дочь, моя свекровь, моя золовка, мой племяник, мои близкие друзья да не за что, а просто так :004:
нет, не просто так-Вы их любите!!!:love:
а вот и я
11.10.2011, 01:55
есть отличный афоризм:
если кто-то не любит тебя так, как ты этого хочешь - не значит, что он не любит тебя так, как может
Любовь "за что-то" - это рыночный отношения. Любовь не продаётся и не покупается. В ответ на ваш вопрос можно поинтересоваться - а за что бабушкам любить внучку? Пуст заслужит :))
любят не за что-то-любят потому что..любят!:)
а вот и я
11.10.2011, 01:56
В данной ситуации ничего бабушка не должна - просто тут ребенка надо воспитывать , раз уж так привязана к маме - то и отношение ребенок выдает именно мамино- что у мамы на уме-то у детки на языке,в результате-то выкручиваться приходится маме а не бабушке
воспитывать? и как? это твоя бабушка-папина мама-люби ее!?:010:
Глеб Егорыч
11.10.2011, 01:58
по-моему речь идет о воспитании определенной модели поведения независимо от испытываемых эмоций и чувств - любовит насильно не заставишь, но вести себя без откровенного хамства всё-таки можно.
Кин-дза-дза!
11.10.2011, 01:58
нет, не просто так-Вы их любите!!!:love:
Т.е., вы считаете, что безусловная любовь только взаимна? думаю, вы заблуждаетесь. Если я люблю кого-то, это не значит, что он ко мне будет относиться так же. Я даже не говорю об отношениях мужчины/женщины, а о детях и родителях, о подросших детях и постаревших родителях.
Глеб Егорыч
11.10.2011, 01:59
любят не за что-то-любят потому что..любят!:)
получается, ваш ребенок не заслужил любви? :)) и его любят незаслуженно, за просто так?
а бабушки выслужились, чтобы их любили?
Глеб Егорыч
11.10.2011, 02:00
по-моему, в рамках проблемы ТС надо развести понятия "люблю/не люблю" и "хамлю/не хамлю"
всё-таки определенные нормы поведения основываются не на отношениях между людьми, а на элементарных нормах приличия и воспитанности
Кстати, я бы не стала делать вывод что ребенок не любит бабушку.
Глеб Егорыч
11.10.2011, 02:05
это да - над любимыми и любящими тоже порой ставят довольно жестокие эксперименты.
а вот и я
11.10.2011, 02:06
Т.е., вы считаете, что безусловная любовь только взаимна? думаю, вы заблуждаетесь. Если я люблю кого-то, это не значит, что он ко мне будет относиться так же. Я даже не говорю об отношениях мужчины/женщины, а о детях и родителях, о подросших детях и постаревших родителях.
только к матери у маленького ребенка. а остальное-у взрослых-хим. процесс, а остальные-заслужили))
Кин-дза-дза!
11.10.2011, 02:06
по-моему, в рамках проблемы ТС надо развести понятия "люблю/не люблю" и "хамлю/не хамлю"
всё-таки определенные нормы поведения основываются не на отношениях между людьми, а на элементарных нормах приличия и воспитанности
Безусловно. Это вообще 2 разные вещи. Хамить можно и любимому человеку.
Кстати, я бы не стала делать вывод что ребенок не любит бабушку.
Я бы тоже не стала. Вот что обижает - это очевидно.
а вот и я
11.10.2011, 02:08
Кстати, я бы не стала делать вывод что ребенок не любит бабушку.
чужая душа потемки...но я бы не стала устраивать нравоучения дочке, если ей дискомфортно с бабушкой..придется бабушке захотеть и постараться, чтобы ее наследник с радостью ее ждал и не отпускал;)
Кин-дза-дза!
11.10.2011, 02:09
только к матери у маленького ребенка. а остальное-у взрослых-хим. процесс, а остальные-заслужили))
Да я, собственно, не собачка, чтобы заслуживать :) Как и мой муж любовь детей тоже не "заслуживал" фокусами и аттракционами.
ну а химический процесс - это было 17 лет назад, это называется влюбленность. Вот тогда под действием хим веществ человека идиализируешь и видишь идеал. По прошествии времени, если мы принимаем человека с недостатками, такого, какой есть, то мы его любим, а если нет, то расстаемся без любви. Вот и все.
чужая душа потемки...но я бы не стала устраивать нравоучения дочке, если ей дискомфортно с бабушкой..придется бабушке захотеть и постараться, чтобы ее наследник с радостью ее ждал и не отпускал;)
Если оставить ситуацию как есть, такого не будет. Ребенок поймет, с молчаливого согласия родителей, что бабушка - низшее звено. И можно (ЛЮБЯ!!!) ее мучить :)
Глеб Егорыч
11.10.2011, 02:11
остальные-заслужили))
неправда ваша :))
есть любовь совершенно немотивированная (с точки зрения постороннего человека)
насколько я понимаю, вы предполагаете, то бабушка должна каким-то образом продемонстрировать свою любовь к ребенку, сделать что-то приятное ему, чтобы "заслужить любовь"
насчет любви не знаю, а вот почву для манипуляций "она меня любит - значит будет делать так как я захочу" такая техника подготовит превосходно
бабушки не должны ничего заслуживать у внуков
не будь бабушек - не было бы родителей внуков, и самих внуков тоже бы не было. Они растили, воспитывали, в меру сил любили и учили своих детей, которые теперь сами стали родителями. Такими родителями, которые требуют у своих мам "заслуживать" любовь собственных внуков. :065: :001:
Глеб Егорыч
11.10.2011, 02:12
придется бабушке захотеть и постараться, чтобы ее наследник с радостью ее ждал и не отпускал;)
сохраните, обязательно сохраните это своё сообщение. Распечатайте и спрячьте лет на 30-40. А потом достаньте и перечитайте - когда будут свои внуки. :017:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.