Как поговорить с ребенком и что делать вообще?

[JILL*]

Я только не согласна с мыслью, что "тест-драйв" надо на НГ каникулах устраивать- т.к. в этой ситуации мы никуда не уходим от контраста "с мамой серые будни, с папой - яркие праздники", ведь НГ неделя - сплошь выходная-праздничная...
С другой стороны - ребенок даже от праздников устает)
И наверняка папа захочет чтобы ребенка провела там Энное количество дней. НУ так пусть сразу начинает чувствовать... Я уж не знаю какие договоренности на НГ, но это все таки 10 дней. Пусть девочка побудет там. Пусть посмотрит... На выходных это одно, на школьных каникулах - по 3-4 дня - то же... а тут 10 дней безвылазно))) совершенно другое. Даже при всей возможности развлекать ребенка - ей потребуется время на передышку и на привычную обстановку.

[транжира]

Я б не отпустила. Ни за что. Эгоистка я.

[Oldmama]

Для матери такой формат общения с ребенком воскресного папы очень невыгоден психологически. Мама - это быт, напоминания про уроки, про неубранную комнату, про ограничения в финансах, как правило. А потом наступают выходные - и на сцену выходит папа-праздник. Единственный выход, мне кажется, дать папе ребенка всерьез и надолго, на пол года, например, до летних каникул. Да, перевести в другую школу рядом с его домом. Думаю, что за это время ребенок правильно все поймет и вернется к маме. А иначе ее будет точить мысль, что мама разлучает ее с отцом.

[Цуриката]

Я бы не отпустила и называйте меня кем хотите. Что за жизнь без своего единственного и любимого ребенка? Какая то тётка будет воспитывать моего ребенка? Нет, это не для меня.

[Матима]

Автор, Вы все таки сначала с БМ поговорите. Такие решения обсуждать должны в первую очередь родители, без участия ребенка. Может он не готов вовсе забрать дочку. И потом не будет ли негативного отношения к ребенку со стороны НЖ?
Я лично в 13 лет уехала пожить к папе летом, да так и осталась... Но была я старше вашей девочки в 2 раза, и женщин у папы не было.
Но по сути, может это и для Вас вариант, отдайте дочку на каникулы, а еще лучше потерпите до лета, в 7 лет пол года хоть и очень много, но все-таки уже обозримы. Попробуйте уговорить, а за это время все, очень может поменяться.

[RaidoSol]

Ну они то расходятся то сходятся, все это продолжается уже 4 года. НЖ-это женщина, к которой он ушел от меня. Детей он больше не хочет, и НЖ в курсе об этом изначально.

У вас история один в один с моей. Мой сын тоже заявлял, что хочет жить с папой. Я ему объяснила, что когда исполнится 18 он сам все решит ,где хочет жить, а пока школа будет жить со мной. Ну это я так кратко. Вы , я думаю в том же ключе найдете подходящие вам слова.
Ваш БМ переманивает дочь, т.к. отношения у него с его нынешней не ладятся. Мой БМ поступал так же.

[RaidoSol]

нет, это проблемы общие...ребенка надо как минимум на полтора часа раньше поднимать чтобы через все пробки везти в школу и обратно...первый класс. они очень устают...

Ну Рыбке- то виднее. Она же все знает.

[RaidoSol]

Да скорее всего так и будет, только с Вашей стороны Вы даете ребенку право выбора и показываете свое уважение к этому выбору, а не навязываете свою волю вопреки ее желанию. Я могу понять, если речь идет о вопросах жизни и здоровья, тут демократия отступает, но в остальном... Как я вижу развитие событий 1. Вы запрещаете дочке жить у папы, она обижается на Вас, еще больше стремится туда, ваши отношения испорчены, скорее всего надолго (возможно ооооочень надолго). 2. Вы отпускаете ее жить к папе, она благодарна Вам за понимание, пробует, возвращается. Ваши отношения укрепляются, все счастливы. 3. Вы опускаете, она благодарна Вам, но остается жить с папой. Вы страдаете в разлуке, но при этом ваши отношения все-таки куда лучше, чем при варианте 1, да и ребенок счастлив.

Вы так же мудро поступаете со своими детьми?

[Злая-я]

Вы так же мудро поступаете со своими детьми?
Стараюсь

Откуда у Вас такая агрессия?

[Коси]

Вот она, материнская любовь :)) Пофиг, что хочет ребенок, свой эгоизм превыше всего.

[nobod]

Вот она, материнская любовь :)) Пофиг, что хочет ребенок, свой эгоизм превыше всего.

а кому легко? у меня вот самая фобия из фобий, что мне деть то же самое скажет. Потому-что останется только пойти и лечь на рельсы.
Хотя лечь на рельсы это еще ого-го какой поступок... я бы, наверное, просто тихонько спилась и все дела..

[Коси]

а кому легко? у меня вот самая фобия из фобий, что мне деть то же самое скажет. Потому-что останется только пойти и лечь на рельсы.
Хотя лечь на рельсы это еще ого-го какой поступок... я бы, наверное, просто тихонько спилась и все дела..

А не лучше ли не спиваться и не ложиться на рельсы, а продолжать общаться с ребенком, даже не живя с ним?

[nobod]

А не лучше ли не спиваться и не ложиться на рельсы, а продолжать общаться с ребенком, даже не живя с ним?

Лучше. Но это очень-очень-очень тяжело. Очень.

[m@rish_k@]

а мне кажется, что если БМ и НЖ сходятся и расходятся, детей он больше не хочет, то девочка для НЖ попытка привязать его к себе таким способом.Может я категорична, но тем не менее, эта женщина разбила вашу семью и далее отпустить туда ребенка- однозначно нет.Не помню законодательно в каком возрасте ребенок выбирает с кем ему остаться, но в семь лет ставить эксперименты однозначно- против.Кроме того мне были бы не нужны встречи-выходные-отпуска моего ребенка с новой бабой папы.Хочет общаться с ребенком- общайся, но будь добр огради моего ребенка от "приемной мамы", мама у нее есть и она одна.Проблемы , что он не хочет детей , а она их (детей ) любит исключительно ее, когда она лезла в чужую семью, надо было думать.
Это самое реальное что есть на самом деле. Дочке все объяснять как есть и что может произойти на деле, уже не крошка и школьница. правильно разложеное по полочкам поймет

[hhr]

да ну, глупости все это. Ребенок в 7 лет никаких важных решений принять еще не в состоянии. Автор, ответственность за своего ребенка несете Вы и не нужно излишней либеральности в отношениях с ним. А если дочка плохо начнет учиться, живя с отцом и мачехой? бросит школу? с ней что-то случится в школе/по пути и т.п.? А если заболеет - вы доверите уход за своим ребенком БМ и НЖ? или НЖ пустит пожить к себе бывшую, чтобы та ухаживала за ребенком? Как вы себя будете чувствовать в таких ситуациях? Вы будете чувствовать свою ответственность за произошедшее, а все потому что "дали слабину" и разрешили ребенку принять решение, которе он еще не может принять. Дочке скажите, что с удовольствием отпустили бы ее жить к папе, но до 16 лет несете за нее ответственность (будет спрашивать перед кем - перед богом, законом, обществом и т.д.), поэтому жить она будет только с вами, а в каникулы-праздники-выходные - пожалуйста, у папы и все, тема закрыта. Будьте потверже и похитрее: вы бы не против, но не можете ибо нельзя и больше не стоит ей поднимать эту тему. Закончит школу - тогда пускай решает сама.

[m@rish_k@]

Дети всегда чувствуют фальш. Добиться расположения моей дочери непросто, но те, кому это удавалось до сих пор в ее голове, поэтому если даже предположить, что НЖ таким образом хочет привязять моего БМ, то это не является идеей фикс за счет моей дочери, это ее сугубо личное, во что я не влезаю со своими мыслями. Разбила-не разбила, это философский вопрос, может, это судьба, по крайней мере 4 года они вместе. Никаких претензий и обид у меня нет ни к БМ ни к его НЖ.
Но ведь это не честно и не порядочно для НЖ объявлять себя приемной мамой - потом просто мамой? и что для НЖ является идей? и лезть к женатому не честно - так что априори - она ведет нечестную и непорядочную игру - токое надо всегда иметь в виду, вам кажется что она любит детей а может на самом деле все не так, и вообще там все совсем не так как кажется семилетке

[шоко-моко]

А я бы отпустила, но предварительно всё обговорив со всеми участниками мероприятия.
Так далеко ездить не вариант, сразу школу менять тоже, остаются НГ и каникулы, а тут ещё и недолго осталось ждать.
Пусть насладится ребёнок папой, время всё равно всё расставит по местам, и нам когда-нибудь придётся деток отпустить.

Как грустно...... приеду вечером затискаю мелочь.

[m@rish_k@]

А как можно поговорить с ребенком, чтобы не задавить? Взять себя в руки я смогу, справиться с эмоциями смогу, просто сегодня ее заявление как гром среди ясного неба , я не была к этому готова абсолютно.
Как дать понять, что ее желание имеет значение и при этом разложить по полочкам, что нужно сделать, чтобы оно осуществилось? Это опять получаются психологические игры в пользу "останься со мной".
Ну так и сказать! И далее все что есть на самом деле - обязательно проговариать ну мама же тоже человек с чувствами и проблемами и опасками. и можно отпустит пожить - именно к папе. а не в ту семью. и пожить когда не праздник - а рабочие будни со всеми проблемами

[Ма Ник&Ив]

А может быть пока начать с каникул-сейчас будут большие каникулы, можно захватить немного времени, и получиться,что ребенок проведет с папой 3 недели....Возможно этого срока хватить и дочке, и папе...и все вернется на круги своя:008:

[m@rish_k@]

Автор, посмотрите "Крамер против Крамера", люблю фильм, а вам он сейчас в тему пожалуй.
Там другая страна с несколько иной психологией в окружении
И не надо с каникул-праздника. пусть начинается с новой четверти - новая жизнь

[OlgaBush]

автор, это, конечно, очень сложная ситуация, особенно в свете того, что родители имеют равные права
БЖ моего мужа, например, ребенка не дает одного совсем
так что вы, по идее, уже и так ангел, что встречам не препятствуете

но надо исходить еще из соображений успешности ребенка в будущем - это я про учебу
раз папа будет заниматься попустительством в учебе - это ни разу не вариант

и школу на худшую менять - тоже

может, сказать дочке, что вы поговорите с папой на эту тему и ей скажете решение?
все-таки 7 лет - это рановато для таких серьезных решений
а папе объяснить, что с точки зрения того, как лучше для ребенка, перевод в другую школу нежелателен (и папиного равнодушия к учебе)
может быть, папа переедет в ваш район (ну если это возможно)
тогда пусть живет у папы

и никто же отменял вашего родительского контроля - звонить (а то и приходить), узнавать про успеваемость, новости и т.д.

лично мне кажется, что если вы отпустите, то дочка к вам очень скоро запросится обратно
мама есть мама, особенно для девочки, особенно, если у вас доверительные отношения

[Олька_33]

У меня многие подруги и знакомые в разводе,практически у ВСЕХ их детей именно в 7 лет были мечты пожить у папы. Детский сад закончился - начались обязанности. А папа - праздник:support:. Уроки делать ненадо,убирать за собой ненадо,даже посуду НЖ соберет и помоет. Спать можно ложиться,хоть в 12 ночи и т.д. НИКОГО НЕ ОТПУСТИЛИ ВРЕДНЫЕ МАМАШИ:073:
Да ладно,что там знакомые,сын моего мужа тоже с началом школы начал мечтать жить с нами. Папашка золотые горы обещал,но чисто физически,естественно, этого сделать не мог(но он вообще говорит много,а делает мало:015:),т.к. мы с ним в 7.30 на работу уезжали,в 11 вечера приезжали,суп варили раз в неделю и на неделю. Короче,условий для жизни ребенка в будни просто не было. У него родители за 2000 км,моя мама чужими внуками себя заморачивать бы не стала,отец тем более(его и свой-то особо не интересовал).
Правда,когда приезжал свекр или свекровь,брали его к себе. Свекровь,правда,обычно в конце лета приезжала и внуком занималась,а свекр по осени или весне заглядывал. Ребенок у него ел,что придется,типа печенья,селедки,чипсов,колы и т.д.,потом у него живот болел,уроками не заморачивался и т.д.
С появлением нашего совместного ребенка праздничные выходные стали совсем серыми буднями с колясками,воплями и какашками,жизнью по режиму и т.д.у ребенка от первого брака пыл совместного жития поостыл,теперь мелкий подрос,брата очень любит и прохода ему не дает,когда тот приходит. Так что старший теперь очень радуется,возвращаясь домой,в тишину и покой:))

[LenaBuh]

да ну, глупости все это. Ребенок в 7 лет никаких важных решений принять еще не в состоянии. Автор, ответственность за своего ребенка несете Вы и не нужно излишней либеральности в отношениях с ним. А если дочка плохо начнет учиться, живя с отцом и мачехой? бросит школу? с ней что-то случится в школе/по пути и т.п.? А если заболеет - вы доверите уход за своим ребенком БМ и НЖ? или НЖ пустит пожить к себе бывшую, чтобы та ухаживала за ребенком? Как вы себя будете чувствовать в таких ситуациях? Вы будете чувствовать свою ответственность за произошедшее, а все потому что "дали слабину" и разрешили ребенку принять решение, которе он еще не может принять. Дочке скажите, что с удовольствием отпустили бы ее жить к папе, но до 16 лет несете за нее ответственность (будет спрашивать перед кем - перед богом, законом, обществом и т.д.), поэтому жить она будет только с вами, а в каникулы-праздники-выходные - пожалуйста, у папы и все, тема закрыта. Будьте потверже и похитрее: вы бы не против, но не можете ибо нельзя и больше не стоит ей поднимать эту тему. Закончит школу - тогда пускай решает сама.

ППКС! :flower:

[МАМАКАТЯ]

Когда-то я в возрасте вашей дочи просилась к папе. Виделись с ним раз в год у бабушки с дедушкой, т.к. он уехал в другой город, далеко. Каждый раз это был какой-то взрыв мозга. Он играл на моих чувствах, рассказывал, как у него там будет хорошо мне, карусели, мороженое. Потом он уезжал, а я маме устраивала истерики. А он пришлёт мне пару писем за год и всё. А я ему всё пишу и жду ответа. В общем тяжело всё это. Поговорите с мужем, объясните, что нельзя сейчас давить на ребёнка. Ей и так тяжело, он ломает её психику, пытаясь переманить к себе. А вообще запаситесь терпением и проявляйте любовь к доче, и ни в коем случае не идите на поводу у БМ. Я повзрослев была очень благодарна маме за то, что никуда меня не отдала. Жила бы с чужой тётей и их ребёнком, а родной сестры и мамы практически бы и не видела. Да и жизнь всё расставила по своим местам. Потом-то я узнала, что на самом деле он просил у мамы меня или мою сестру, т.е. как бы всё равно, лишь бы поделить и забрать. В суд собирал документы, но мой дед (его отец), потрясающий был человек, категорически запретил ему это делать.

[МеланиК]

Я бы отпустила, но сначала рассказала, что такие решения принимают взрослые девочки, а у взрослых есть не только право выбора, но и ответственность за сей выбор, а посему перевод из школы в школу раз в 3 месяца не прокатит, если она хочет жить с папой, значит, она решает, что на долгое время ее домом становится тот. Спросила бы понимает ли она, что с момента, когда она пересечет порог с чемоданом хорошая тетя будет не только радовать, но и наказывать и папа тоже будет, и уроки останутся, и обязанности, просто теперь это будет не мама, просто поговорила бы честно, возможно, попыталась бы оттянуть до лета хотя бы, но нет, так нет....Если вернется, замечательно, нет, значит была бы приходящей, у моего младшего брата мама приходящая и ничего все счастливы...

[ПризракБелойДамы]

нет, это проблемы общие...ребенка надо как минимум на полтора часа раньше поднимать чтобы через все пробки везти в школу и обратно...первый класс. они очень устают...
Вот и хорошо. Недельку поездит, сразу передумает.

ушла дочитывать

[April Sun]

Вообщем завтра у меня разговор с БМ на эту тему:093:
Дочка пока к разговору не возвращается, а сама я решила не начинать пока не поговорю с БМ.

[Mama_Maksa]

Автор, не отдавайте ребёнка!:ded:

Послушайте, ну просто смешно! Мало ли что взбредёт в голову 7-ми летнему ребёнку!Сегодня она хочет к папе, завтра к маме, послезавтра - к подружке жить и так по кругу....
Видимо ваш БМ во время встреч с ребёнком по полной её развлекает/одаривает/даёт поблажки, вот дочка и думает, что жизнь с ним - сплошной праздник! Я бы на вашем месте поговорила с БМ об этом, попросила бы быть его жёстче в плане уроков, у примеру;). А дочке сказала бы следующее "На праздниках/каникулах/выходных - пожалуйста к папе, а решение о постоянном проживании с папой после 14-ти лет (так по закону):073:".
И потом для профилактики бредовых идей к папе на месяцок "погостить", со школьными буднями, уроками, чтоб они поездили в школу на другой конец города:065:. Чтоб, так сказать, дочка прочувствовала всю прЭлесть жизни с папой. Прибежит обратно через 3 дня, уверяю вас!:flower:

И вообще, как у вас появилась мысль ОТДАТЬ ребёнка, которого вы родили в другую семью? а основании фантазий 7-ми летней девочки? :010:

[Коси]

Пральна, срать на то, что хочет ребенок. Мать превыше всего))))

[Mama_Maksa]

Пральна, срать на то, что хочет ребенок. Мать превыше всего))))

Да при чём тут "что хочет ребёнок". Если б девочке было 16-18 - другой разговор. А маленькими детьми очень легко манипулировать - конфетками/игрушками/каруселями по выходным....Какой ребёнок откажется от вечного "праздника"?
Мне вот в 6 лет хотелось жить у подружки, так как казалось, что у неё очень добрая мама (варила вскусный суп и не ругала), а моя строгая была... И я маме говорю "Хочу к Тане жить". Как думаете, что мне мамо на это ответила?:073:

Дело в том, что в таком возрасте происходит подмена понятий, ребёнок не может принять взвешенного решения, в силу недостатка опыта. Интересно, что бы было, если бы родители по первому требованию выполняли все "осознанные" просьбы первоклашек?:065:

[April Sun]

Автор, не отдавайте ребёнка!:ded:

Послушайте, ну просто смешно! Мало ли что взбредёт в голову 7-ми летнему ребёнку!Сегодня она хочет к папе, завтра к маме, послезавтра - к подружке жить и так по кругу....
Видимо ваш БМ во время встреч с ребёнком по полной её развлекает/одаривает/даёт поблажки, вот дочка и думает, что жизнь с ним - сплошной праздник! Я бы на вашем месте поговорила с БМ об этом, попросила бы быть его жёстче в плане уроков, у примеру;). А дочке сказала бы следующее "На праздниках/каникулах/выходных - пожалуйста к папе, а решение о постоянном проживании с папой после 14-ти лет (так по закону):073:".
И потом для профилактики бредовых идей к папе на месяцок "погостить", со школьными буднями, уроками, чтоб они поездили в школу на другой конец города:065:. Чтоб, так сказать, дочка прочувствовала всю прЭлесть жизни с папой. Прибежит обратно через 3 дня, уверяю вас!:flower:

И вообще, как у вас появилась мысль ОТДАТЬ ребёнка, которого вы родили в другую семью? а основании фантазий 7-ми летнего ребёнка????:010:

У меня нет мысли отдать свою дочку в новую семью БМ, я думаю как ребенку создать максимально комфортную психологическую атмосферу, может папу привлечь к занятиям с ней по будням, я пока не знаю как, но вопрос будет решаться совместно с БМ.
Изменить отношение папы я не могу, он такой, он ее очень любит, он в этом вопросе более мягок, чем я.

[Коси]

Действительно, хотеть жить с отцом - какая блажь. Папу можно сравнить с родителями подруг, соседями, с кем еще..


April Sun, я, если чего, не в Ваш огород, Вы мне как раз симпатичны и позиция адекватной кажется)

[Mama_Maksa]

У меня нет мысли отдать свою дочку в новую семью БМ, я думаю как ребенку создать максимально комфортную психологическую атмосферу, может папу привлечь к занятиям с ней по будням, я пока не знаю как, но вопрос будет решаться совместно с БМ.
Изменить отношение папы я не могу, он такой, он ее очень любит, он в этом вопросе более мягок, чем я.

Ну как же, если вы спрашиваете, что делать, то у вас всё-таки есть мысль оставить её с папой? Или всё-таки нет?
Идея с занятиями по будням мне нравится. Пусть папа не только играет и в зоопарк водит, но ещё и чем-то ответственным занимается.

[Mama_Maksa]

Действительно, хотеть жить с отцом - какая блажь. Папу можно сравнить с родителями подруг, соседями, с кем еще..
[

Вы действительно считаете, что 7-ми летний ребёнок может осознанно решить с кем ему будет лучше - с мамой или папой?:005: При прочих равных, что оба родителя не алкаши какие-нибудь, а нормальные, адекватные люди и любят свою дочь.

У вас дети-то хоть есть?

[Коси]

Вы действительно считаете, что 7-ми летний ребёнок может осознанно решить с кем ему будет лучше - с мамой или папой?:005: При прочих равных, что оба родителя не алкаши какие-нибудь, а нормальные, адекватные люди и любят свою дочь.

У вас дети-то хоть есть?

Я не вижу причин, кроме собственного эгоизма, не давать ребенку жить с родным отцом.

Неа. Думаете, если появиццо свой, у меня разовьется мания величия и бескрайний эгоизм?

[Mama_Maksa]

Я не вижу причин, кроме собственного эгоизма, не давать ребенку жить с родным отцом.

Неа. Думаете, если появиццо свой, у меня разовьется мания величия и бескрайний эгоизм?


Это заметно;) Не поверите, но вполне может появится не только бескрайний эгоизм, но и понимание того, что может быть в голове у 7-ми летнего ребёнка;)

[nobod]

А все , кстати, такие интересные советы дают... а вы ей создайте невыносимые условия бытия у папы... а пусть -ка она поездит в школу по полтора часа..а вы ей скажите, что это навсегда и там тоже ругать будут...а вот заболеет у папы и поймет...а вот попробует и обратно прибежит, как миленькая... Чего, всем действительно фиолетово, чего хочет ребенок?
И почему все уверены, что пожив у папы и поглядев на "серые будни" она обратно к маме побежит? А если нет?

[Коси]

Это заметно;) Не поверите, но вполне может появится не только бескрайний эгоизм, но и понимание того, что может быть в голове у 7-ми летнего ребёнка;)

И полное наплевательство на его желания. Какая разница, что? Ребенок с отцом хочет жить, а не с марьиванной. Почему не дать попробовать?!

Блин, а потом удивляются, почему на ребенка отцы забивают. Потому что культура отцовства такая. Отец - так, типа соседа или родителя другого ребенка. Хотеть к отцу - блажь. Отпустить к отцу - как на улицу выгнать.

[Mama_Maksa]

И полное наплевательство на его желания. Какая разница, что? Ребенок с отцом хочет жить, а не с марьиванной. Почему не дать попробовать?!

Блин, а потом удивляются, почему на ребенка отцы забивают. Потому что культура отцовства такая. Отец - так, типа соседа или родителя другого ребенка. Хотеть к отцу - блажь. Отпустить к отцу - как на улицу выгнать.

Ну это ваше мнение! :flower:В 16-18 лет - это нормально иметь ТАКОЕ мнение, в 7 лет - это БРЕД! Я про возраст говорю. а вы меня не слышете. точнее не хотите слышать. и не буду вас переубеждать.;)

[April Sun]

И полное наплевательство на его желания. Какая разница, что? Ребенок с отцом хочет жить, а не с марьиванной. Почему не дать попробовать?!

Блин, а потом удивляются, почему на ребенка отцы забивают. Потому что культура отцовства такая. Отец - так, типа соседа или родителя другого ребенка. Хотеть к отцу - блажь. Отпустить к отцу - как на улицу выгнать.

Сегодня кстати со своим отцом это обсуждала, рассказала ему о том, что произошло. Его позиция такова, что ребенок должен жить с мамой, и что если ребенок хочет к папе, то папа должен объяснить, что это неправильно.:010: Каких-то внятных аргументов почему так я от него не услышала..

[Коси]

Ну это ваше мнение! :flower:В 16-18 лет - это нормально иметь ТАКОЕ мнение, в 7 лет - это БРЕД! Я про возраст говорю. а вы меня не слышете. точнее не хотите слышать. и не буду вас переубеждать.;)

Какая разница, какой возраст?! Она хочет жить с отцом, а не с наркоманами-хиппи.

[Коси]

Сегодня кстати со своим отцом это обсуждала, рассказала ему о том, что произошло. Его позиция такова, что ребенок должен жить с мамой, и что если ребенок хочет к папе, то папа должен объяснить, что это неправильно.:010: Каких-то внятных аргументов почему так я от него не услышала..

На мой взгляд, это печально :(
И это передается и передается. Мать - это родитель, а отец так, погулять вышел..

[April Sun]

А все , кстати, такие интересные советы дают... а вы ей создайте невыносимые условия бытия у папы...

Да, мои эмоции сегодня подутихли, перечитала топ, вот эта мысль у некоторых красной нитью, только почему жизнь с папой-это невыносимые условия:009:

[Mama_Maksa]

А все , кстати, такие интересные советы дают... а вы ей создайте невыносимые условия бытия у папы... а пусть -ка она поездит в школу по полтора часа..а вы ей скажите, что это навсегда и там тоже ругать будут...а вот заболеет у папы и поймет...а вот попробует и обратно прибежит, как миленькая... Чего, всем действительно фиолетово, чего хочет ребенок?
И почему все уверены, что пожив у папы и поглядев на "серые будни" она обратно к маме побежит? А если нет?

А вот если нет - тогда другой разговор. Просто большинство считает что маленькая девочка заменила понятие "у папы лучше" на понятие " папа развлекает/не ругает/водит на аттракционы и т.д.". Но ведь из первого не вытекает второго, ведь так?
А у маленькой девочки в голове скорее всего именно такие мысли. У мамы - серые будни, у папы - взрыв эмоций и праздник. Это не осознанное взвешенное решение, а просто детская хотение туда, где веселее и конфеты сладше:019:

[Mama_Maksa]

Какая разница, какой возраст?! Она хочет жить с отцом, а не с наркоманами-хиппи.

ОГРОМНАЯ! разница! То, что ребёнок может решить в 18 лет, в 7 - уж никак не сможет, в силу незрелости интелекта, так сказать. Желания 7-ми летнего ребёнка условны. В 99 % случаев. Особенно касаемо таких серьёзных проблем, как постоянное проживание с одним из родителей.

[April Sun]

На мой взгляд, это печально :(
И это передается и передается. Мать - это родитель, а отец так, погулять вышел..
На мой тоже, чуть не поругались на этой почве.
А вот если нет - тогда другой разговор. Просто большинство считает что маленькая девочка заменила понятие "у папы лучше" на понятие " папа развлекает/не ругает/водит на аттракционы и т.д.". Но ведь из первого не вытекает второго, ведь так?
А у маленькой девочке в голове скорее всего именно такие мысли. У мамы - серые будни, у папы - взрыв эмоций и праздник. Это не осознанное взвешенное решение, а просто детская хотение туда, где веселее и конфеты сладше:019:

Впечатлений, поверьте, хватает дочке везде. Она окружена любящими людьми и рождена была в любви. У папы семья, НЖ, понимаете? Я больше склоняюсь к тому, что на уровне подсознания ее туда тянет.

[nobod]

прям любопытно, с какого возраста детям дают право считаться человеками и уметь чувствовать?

[ИринкаКартинка]

Блин! Ребенку всего 7 лет! Ну кто её там купать будет? Папа с новой женой? Да во всех отношениях...

А если бы захотела пожить одна, например? Ну вот ситуация - получили квартиру в наследство. Квартира пустая, но хорошая с ремонтом. Ездили смотреть с ребенком ну и в разговорах - "вырастет дочка, тут будет жить". Ребенок услышал и захотел! Это же так интересно! Пожить одной! Моя квартира! И бла бла бла. Что всерьез задумаемся - отпустить ли?

Кстати, девочка то не забыла свою идею ещё?))))

[Коси]

ОГРОМНАЯ! разница! То, что ребёнок может решить в 18 лет, в 7 - уж никак не сможет, в силу незрелости интелекта, так сказать. Желания 7-ми летнего ребёнка условны. В 99 % случаев. Особенно касаемо таких серьёзных проблем, как постоянное проживание с одним из родителей.

Ребенок, повторюсь, не хипповать хочет, не на панель пойти. Ребенок хочет жить с отцом. Даже если это желание не взвешенно и необдуманно. Это не билет в один конец. Ребенка всегда сможет вернуться к маме.

[Коси]

Блин! Ребенку всего 7 лет! Ну кто её там купать будет? Папа с новой женой? Да во всех отношениях...

А если бы захотела пожить одна, например? Ну вот ситуация - получили квартиру в наследство. Квартира пустая, но хорошая с ремонтом. Ездили смотреть с ребенком ну и в разговорах - "вырастет дочка, тут будет жить". Ребенок услышал и захотел! Это же так интересно! Пожить одной! Моя квартира! И бла бла бла. Что всерьез задумаемся - отпустить ли?

Кстати, девочка то не забыла свою идею ещё?))))

Ребенка в 7 лет надо купать? :010:

[nobod]

а почему папа с НЖ не могут купать семилетних девочек? какие-то неприкольные причины "отказать"

[Mama_Maksa]

На мой тоже, чуть не поругались на этой почве.


Впечатлений, поверьте, хватает дочке везде. Она окружена любящими людьми и рождена была в любви. У папы семья, НЖ, понимаете? Я больше склоняюсь к тому, что на уровне подсознания ее туда тянет.

Даже если так, это не значет, что нужно сразу соглашаться с её условиями. На то мы и взрослые чтобы в мягкой форме сказать "нельзя" и объяснить - почему. Думаю, что если данное желание у дочки не пропадёт через полгода, к примеру, тогда можно вернуться к этому разговору и уже что-то придумать. А сейчас - вы мама, вы устанавливаете правила. Найдите пока компромисс с ребёнком дальше будет видно. Компромисс - выходные и каникулы у папы. Это моё имхо.

[nobod]

Ребенка в 7 лет надо купать? :010:

Косииииии.... вы прелесть))) и кормить тоже!

[Коси]

Косииииии.... вы прелесть))) и кормить тоже!

Я сама купалась.. И ела тоже сама в 7 лет.. Никогда не думала, что я вундеркинд..

[Mama_Maksa]

Ребенок, повторюсь, не хипповать хочет, не на панель пойти. Ребенок хочет жить с отцом. Даже если это желание не взвешенно и необдуманно. Это не билет в один конец. Ребенка всегда сможет вернуться к маме.

Вы думаете, что вот так просто отпустить ребёнка посредине учебного года - это легко? Смена школы, района проживания, круга общения, а потом, через полгодика, если вдруг девочка передумает - обратно? Только затем. чтоб попробовала? Ну бред, не всё так просто.

У детей ДРУГАЯ психология, она ничему не научится, а только получит стрессовую ситуацию. Думаю, о своей идеи она уже благополучно забыла (высказала это желание, после очередного лучезарного дня в семье мужа, а автор переполошилась). Это же РЕБЁНОК! :091:

[April Sun]

Блин! Ребенку всего 7 лет! Ну кто её там купать будет? Папа с новой женой? Да во всех отношениях...
Кстати, девочка то не забыла свою идею ещё?))))

Ребенка в 7 лет надо купать? :010:
Я не могу сказать, что НЖ моего БМ мне как подружка, но в смысле гигиены и вообще ухода за ребенком она мне импонирует, хотя своих детей у нее нет, наверное, это потому что она просто любит детей. Вообще дочка уже самостоятельно моется где-то с полгода, я только контролирую процесс.
По поводу идеи дочка пока молчит, сегодня была занята своим творчеством весь вечер, я сама решила не поднимать вопрос пока с БМ не поговорю.

[Mama_Maksa]

Блин! Ребенку всего 7 лет! Ну кто её там купать будет? Папа с новой женой? Да во всех отношениях...

А если бы захотела пожить одна, например? Ну вот ситуация - получили квартиру в наследство. Квартира пустая, но хорошая с ремонтом. Ездили смотреть с ребенком ну и в разговорах - "вырастет дочка, тут будет жить". Ребенок услышал и захотел! Это же так интересно! Пожить одной! Моя квартира! И бла бла бла. Что всерьез задумаемся - отпустить ли?

Кстати, девочка то не забыла свою идею ещё?))))

Да-да-да. Ребёнку же нужно дать самостоятельности.:ded: она же ХОЧЕТ (и точка), :046:пусть попробует! Вам самим -то не смешно?:046::046::046:

[April Sun]

Даже если так, это не значет, что нужно сразу соглашаться с её условиями. На то мы и взрослые чтобы в мягкой форме сказать "нельзя" и объяснить - почему. Думаю, что если данное желание у дочки не пропадёт через полгода, к примеру, тогда можно вернуться к этому разговору и уже что-то придумать. А сейчас - вы мама, вы устанавливаете правила. Найдите пока компромисс с ребёнком дальше будет видно. Компромисс - выходные и каникулы у папы. Это моё имхо.

Это так и есть, на выхи он ее практически каждый раз забирает, каникулы мы делим если только если мама не приезжает(она заграницей живет), тогда дочка все каникулы с ними.

[Коси]

Вы думаете, что вот так просто отпустить ребёнка посредине учебного года - это легко? Смена школы, района проживания, круга общения, а потом, через полгодика, если вдруг девочка передумает - обратно? Только затем. чтоб попробовала? Ну бред, не всё так просто.

У детей ДРУГАЯ психология, она ничему не научится, а только получит стрессовую ситуацию. Думаю, о своей идеи она уже благополучно забыла (высказала это желание, после очередного лучезарного дня в семье мужа, а автор переполошилась). Это же РЕБЁНОК! :091:
Для ребенка не трудно, они гораздо быстрее и легче адаптируются.
Я не могу сказать, что НЖ моего БМ мне как подружка, но в смысле гигиены и вообще ухода за ребенком она мне импонирует, хотя своих детей у нее нет, наверное, это потому что она просто любит детей. Вообще дочка уже самостоятельно моется где-то с полгода, я только контролирую процесс.
По поводу идеи дочка пока молчит, сегодня была занята своим творчеством весь вечер, я сама решила не поднимать вопрос пока с БМ не поговорю.
Желаю Вам разруливания ситуации без ущерба для всех :flower:

[April Sun]

Желаю Вам разруливания ситуации без ущерба для всех :flower:

Спасибо:)

[Mama_Maksa]

Я не могу сказать, что НЖ моего БМ мне как подружка, но в смысле гигиены и вообще ухода за ребенком она мне импонирует, хотя своих детей у нее нет, наверное, это потому что она просто любит детей. Вообще дочка уже самостоятельно моется где-то с полгода, я только контролирую процесс.
По поводу идеи дочка пока молчит, сегодня была занята своим творчеством весь вечер, я сама решила не поднимать вопрос пока с БМ не поговорю.

Да она забыла уже, о чём сказала, а вы всё панику наводите....

[nobod]

Солнце, ты ток не зациклись на идее полной семьи, а то выскочишь нечаянно замуж не подумав для создания дочке душевного комфорта, во несмешно то будет.

[Mama_Maksa]

Автор, вам удачи! Пусть доча будет с вами.

[April Sun]

Солнце, ты ток не зациклись на идее полной семьи, а то выскочишь нечаянно замуж не подумав для создания дочке душевного комфорта, во несмешно то будет.

Не, я тока по любви))

[April Sun]

Автор, вам удачи! Пусть доча будет с вами.

Спасибо:flower: