Как поговорить с ребенком и что делать вообще?

[April Sun]

Ситуация..В разводе, с БМ отношения хорошие, есть общая дочка,7 лет. На выходных ребенок уезжает к папе практически каждый раз. У БМ новая семья, жена, детей общих нет. Сегодня дочка вернулась от папы и завела со мной разговор на тему , что хотела бы жить с папой если я не против, аргументирует тем, что ей не хватает общения с папой только по выходным. Что делать я не знаю, я попыталась с ней поговорить, не представляю жизни без нее, в итоге обе разревелись. Что делать? Я не могу без нее, как сделать так, чтобы дочке было хорошо. С БМ пока не беседовала, но знаю, что он хотел бы, чтобы она жила с ним.

[Щастье!]

А если отпустить попробовать? Неделю с вами, неделю с папой. И вы почувствуете вкус свободы, и папашка порадуется, и его НЖ :)) а если серьезно, попробуйте, может ребенок будет счастливее

[April Sun]

А если отпустить попробовать? Неделю с вами, неделю с папой. И вы почувствуете вкус свободы, и папашка порадуется, и его НЖ :)) а если серьезно, попробуйте, может ребенок будет счастливее

Дочка в школу ходит, был бы сейчас садик-я бы так и сделала.
Живем в разных концах города, поэтому возить БМ ее в школу-нереально.

[Лазика]

Давно они женаты?Может свой не получается...дочку сманивают?

[April Sun]

Давно они женаты?Может свой не получается...дочку сманивают?

Ну они то расходятся то сходятся, все это продолжается уже 4 года. НЖ-это женщина, к которой он ушел от меня. Детей он больше не хочет, и НЖ в курсе об этом изначально.

[Просто Рыба]

Живем в разных концах города, поэтому возить БМ ее в школу-нереально.

так это его проблемы.

[Злая-я]

Ну если она сама хочет, то эгоистично не отпускать. Хотя я бы очень страдала на Вашем месте, но отпустила, ребенок не собственность

[April Sun]

так это его проблемы.

:)) Рыбка, я прям даже не знаю, что Вам сказать...:)):)):))

[Сара-Хохотушка]

так это его проблемы.

нет, это проблемы общие...ребенка надо как минимум на полтора часа раньше поднимать чтобы через все пробки везти в школу и обратно...первый класс. они очень устают...

[April Sun]

Ну если она сама хочет, то эгоистично не отпускать. Хотя я бы очень страдала на Вашем месте, но отпустила, ребенок не собственность

Ребенок все-таки еще в том возрасте когда за него принимают решения родители, на мой взгляд. Ее желание безусловно учитывается, но поймите, что она просто скучает , никто не дает гарантии, что прожив с папой месяц(поменяв при этом школу, что уже само по себе стресс) она не запросится обратно.

[Рулла]

Дочка в школу ходит, был бы сейчас садик-я бы так и сделала.
Живем в разных концах города, поэтому возить БМ ее в школу-нереально.
НУ так обозначить дочке эти проблемы.... или ее даже это не останавливает? и все равно хочет жить с папой?

[Сара-Хохотушка]

не представляю ,есть ли какое-то решение такой проблемы...знаю только что я бы без детей не смогла жить

[MIX-girl]

Сложно....неотпустить, значит давить, отпустить, значит порвать всю душу и не потому что собственность, а просто потму что скучаешь.....
Не знаю, автор, я бы наверное попыталась не знаю каким более действенным способом, но попыталась ее переубедить, также в учетом объективных обстоятельств (школа и прочее).
Но уж если бы никак не удалось, то пришлось бы наверное отпустить.....а что делать, не костьми же ложиться....это еще больший стресс и для нее и для Вас.

[Лазика]

дочка маленькая еще...отпускать .я бы не смогла.Вам сил!

[MIX-girl]

Может ли быть такой момент как надежда дочери на ваше воссоединение с мужем? Может быть она хочет что-то предпринять для этого?

[Рулла]

Ребенок все-таки еще в том возрасте когда за него принимают решения родители, на мой взгляд. Ее желание безусловно учитывается, но поймите, что она просто скучает , никто не дает гарантии, что прожив с папой месяц(поменяв при этом школу, что уже само по себе стресс) она не запросится обратно.
Но с ней надо считаться, просто объяснить - почему это не получится. Рассказать, что Вам без нее будет очень плохо.
Но вообще конечно сложная ситуация , когда сердце рвется.....

[Go-moku]

Предложите компромиссное решение: все каникулы. Почему бы нет? Грядущие зимние - довольно долгие, вот и наобщаются, а заодно и немного прояснится, каково им буде в совместном житии.

[Olgak]

А нельзя попробовать договорится с дочкой, что во время учебы она живет с Вами, а на каникулы поедет к папе?

[Чудище]

А общения с Вами только по выходным ей хватать будет?
И как к такому повороту событий отнесётся новая жена, которая детей иметь в принципе не хочет?

[Забава Путятишна]

у детей психика лабильна.
сегодня дочка хочет к БЖ жить, завтра перехочет, пожив там обратно.
скорее всего ей там все разрешается, как приезжающей на отдых на выходные; но как только посыпятся запреты ( а они неизбежны, это ж процесс воспитания) - захочет к маме.

[April Sun]

НУ так обозначить дочке эти проблемы.... или ее даже это не останавливает? и все равно хочет жить с папой?
А ее не пугает смена школы..
не представляю ,есть ли какое-то решение такой проблемы...знаю только что я бы без детей не смогла жить

дочка маленькая еще...отпускать .я бы не смогла.Вам сил!

Я тоже без нее не могу, вообще не понимаю смысла в такой жизни.

[MIX-girl]

А общения с Вами только по выходным ей хватать будет?
И как к такому повороту событий отнесётся новая жена, которая детей иметь в принципе не хочет?

Так это он не хочет больше детей-то..

[Гарин]

нет, это проблемы общие...ребенка надо как минимум на полтора часа раньше поднимать чтобы через все пробки везти в школу и обратно...первый класс. они очень устают...

какие пробки, в метро надо ездить:)

[Чудище]

Так это он не хочет больше детей-то..

Но НЖ это устраивает, судя по всему. И тут на постоянной основе сваливается девочка, которую нужно кормить-поить-развлекать.

[Злая-я]

Ребенок все-таки еще в том возрасте когда за него принимают решения родители, на мой взгляд. Ее желание безусловно учитывается, но поймите, что она просто скучает , никто не дает гарантии, что прожив с папой месяц(поменяв при этом школу, что уже само по себе стресс) она не запросится обратно.

Да скорее всего так и будет, только с Вашей стороны Вы даете ребенку право выбора и показываете свое уважение к этому выбору, а не навязываете свою волю вопреки ее желанию. Я могу понять, если речь идет о вопросах жизни и здоровья, тут демократия отступает, но в остальном... Как я вижу развитие событий 1. Вы запрещаете дочке жить у папы, она обижается на Вас, еще больше стремится туда, ваши отношения испорчены, скорее всего надолго (возможно ооооочень надолго). 2. Вы отпускаете ее жить к папе, она благодарна Вам за понимание, пробует, возвращается. Ваши отношения укрепляются, все счастливы. 3. Вы опускаете, она благодарна Вам, но остается жить с папой. Вы страдаете в разлуке, но при этом ваши отношения все-таки куда лучше, чем при варианте 1, да и ребенок счастлив.

[Сара-Хохотушка]

какие пробки, в метро надо ездить:)

ну а в метро проще ты считаешь? ;) тяжеленный ранец, физкультурная форма 3 раза в неделею, тяжелые пуховики...ребенок на ходу в толчее спит....зачем и к чему это? от такой жизни ребенок будет постоянно болеть...а не забываем о том, что после школы БМ еще к себе на работу ехать, возможно в другой конец города. по-моему это малореально.

[MIX-girl]

Автор, а папа-то осознает, что жизньс ребенком это совсем не тоже самое что ребенок, приехавший на выходные? Что он по этому поводу думает?

[Кактус-в-цветах]

Ну если она сама хочет, то эгоистично не отпускать. Хотя я бы очень страдала на Вашем месте, но отпустила, ребенок не собственность

Не всегда же мы, родители, делаем так, как хотят наши дети.
Почему сразу называть это эгоизмом? Да, ребенок - не собственность, но и не тот человек, который осознанно и взвешенно принимает какие-то решения, в данном случае, жизненно важные решения.

Автор, поговорите с БМ. Может быть, он знает, откуда у дочки такие идеи? Сама она придумала или подсказал кто? Может, он против?

[Чудище]

у детей психика лабильна.
сегодня дочка хочет к БЖ жить, завтра перехочет, пожив там обратно.
скорее всего ей там все разрешается, как приезжающей на отдых на выходные; но как только посыпятся запреты ( а они неизбежны, это ж процесс воспитания) - захочет к маме.

У меня такая же ситуация с моими родителями. Дома приходится выполнять уроки, есть мясо и т.д. А приезжает к бабушке-дедушке - и вокруг него начинаются танцы с бубнами, ему покупается ворох энциклопедий, ему всё разрешается, ничего не запрещается, никто не напрягает ни по какому поводу. Чего бы так не жить.

[April Sun]

Сложно....неотпустить, значит давить, отпустить, значит порвать всю душу и не потому что собственность, а просто потму что скучаешь.....
.
Не отпустить значит поступить эгоистично, да? Я запуталась, я вот сейчас пытаюсь на ситуации со стороны посмотреть, а не получается, не могу представить, что она будет не со мной сейчас.
Может ли быть такой момент как надежда дочери на ваше воссоединение с мужем? Может быть она хочет что-то предпринять для этого?
Нет, она об этом не думает, она НЖ моего БМ считает приемной мамой..
Предложите компромиссное решение: все каникулы. Почему бы нет? Грядущие зимние - довольно долгие, вот и наобщаются, а заодно и немного прояснится, каково им буде в совместном житии.
Каникулы мы обычно делим также на двоих, прошлые каникулы бывшая свекровь приезжала, и они все вместе были с БМ, его НЖ и бабушкой, то есть матерью БМ.
А общения с Вами только по выходным ей хватать будет?
И как к такому повороту событий отнесётся новая жена, которая детей иметь в принципе не хочет?
Детей не хочет БМ, НЖ очень любит детей.

[MIX-girl]

Мне кажется, автор, нужно подключить БМ, что бы он помог переубедить девочку подождать с этим, хотя бы некоторое время. Я уверена, что он тоже скучает по ней, но его взвешанное мнение и желание ненавердить поможет однозначно. Просто с его стороны сказать "Живи у меня" тоже как-то весьма не зрелое решение и главное ребенку всю душу переворачивающее.

[ИринкаКартинка]

Сейчас спокойно договориться на зимние каникулы - попробовать. И все встанет на свои места. Все таки в семь лет - хочу/не хочу, это не осознанное взвешенное продуманное решение. Моя 10-летняя дочь с нового года умирала от желания поехать летом в лагерь, на третий день прибывания - ХОЧУ К МАМЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!

[April Sun]

какие пробки, в метро надо ездить:)

Все равно далеко..

[Злая-я]

Не всегда же мы, родители, делаем так, как хотят наши дети.
Почему сразу называть это эгоизмом? Да, ребенок - не собственность, но и не тот человек, который осознанно и взвешенно принимает какие-то решения, в данном случае, жизненно важные решения.



Кмк, ребенок никогда не научится принимать решения, покуда это за него делают родители. Чем больше свободы - тем больше и умения ей пользоваться. ИМХО

[Сара-Хохотушка]

А ее не пугает смена школы..

.

А тебя не пугает тоже?;)вы наверное ходите в хорошую школу, а в другом районе пойдете в обычную, ближайшую...опять же стресс :)

[Чудище]

Я бы сказала, что мнение ребёнка учитывается после десяти лет, так что если за оставшиеся три года она не передумает, поедет жить на постоянку к папе.

[April Sun]

Мне кажется, автор, нужно подключить БМ, что бы он помог переубедить девочку подождать с этим, хотя бы некоторое время. Я уверена, что он тоже скучает по ней, но его взвешанное мнение и желание ненавердить поможет однозначно. Просто с его стороны сказать "Живи у меня" тоже как-то весьма не зрелое решение и главное ребенку всю душу переворачивающее.

БМ очень не против, чтобы дочка жила с ним. Я уже грешным делом начала думать, что он таким образом хочет отвлечь НЖ от мыслей о собственном ребенке..но нет, я так не думаю, он хороший человек, и не стал бы накручивать своего ребенка, чтобы решить свои проблемы.

[MIX-girl]

Не отпустить значит поступить эгоистично, да? Я запуталась, я вот сейчас пытаюсь на ситуации со стороны посмотреть, а не получается, не могу представить, что она будет не со мной сейчас.



Нет тут не в эгоизме дело, а именнов давлении. Если бы у Вас сейчас были стопроцентные аргументы в пользу того, что бы она жила с Вами, то Вы не задавались бы вопросом о том, как сделть так что бы она осталась с Вам. Значит все на эмоцональном уровне происходит. Просто Вам старшно остаться без нее, а для дочери это не аргумент, увы.

[April Sun]

А тебя не пугает тоже?;)вы наверное ходите в хорошую школу, а в другом районе пойдете в обычную, ближайшую...опять же стресс :)

Меня пугает все, начиная с того, что по сути моего ребенка может воспитывать НЖ моего БМ при том , что я жива и здорова.

[Злая-я]

Сейчас спокойно договориться на зимние каникулы - попробовать. И все встанет на свои места. Все таки в семь лет - хочу/не хочу, это не осознанное взвешенное продуманное решение. Моя 10-летняя дочь с нового года умирала от желания поехать летом в лагерь, на третий день прибывания - ХОЧУ К МАМЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!

Ага, а если бы не поехала? АААА, МАМА-ЗЛЫДНЯ, НЕ ПУСТИЛААААААААА
Так не лучше ли не давить, а дать возможность самостоятельно убедиться, что к чему?

[Лазика]

Да скорее всего так и будет, только с Вашей стороны Вы даете ребенку право выбора и показываете свое уважение к этому выбору, а не навязываете свою волю вопреки ее желанию. Я могу понять, если речь идет о вопросах жизни и здоровья, тут демократия отступает, но в остальном... Как я вижу развитие событий 1. Вы запрещаете дочке жить у папы, она обижается на Вас, еще больше стремится туда, ваши отношения испорчены, скорее всего надолго (возможно ооооочень надолго). 2. Вы отпускаете ее жить к папе, она благодарна Вам за понимание, пробует, возвращается. Ваши отношения укрепляются, все счастливы. 3. Вы опускаете, она благодарна Вам, но остается жить с папой. Вы страдаете в разлуке, но при этом ваши отношения все-таки куда лучше, чем при варианте 1, да и ребенок счастлив.

Забываем,что речь не о подростке хотя бы 13-14 лет,а о ребенке 7 лет от роду.Вы думаете,что она прямо так серьезно подумала и решила?Скорее прихоть мимолетная.В гостях ведь не воспитывают-в гостях все можно.О том,что если она переедет насовсем воспитывать будет не родной человек (я НЖ имею в виду)ребенок не думает вообще.И неизвестно как потом перевернут факт *отпускания*Вот скажут-не нужна ты маме была-к нам спихнула..

[April Sun]

Автор, а папа-то осознает, что жизньс ребенком это совсем не тоже самое что ребенок, приехавший на выходные? Что он по этому поводу думает?

У папы много народа на подхвате, у меня-никого.

[Лазика]

У папы много народа на подхвате, у меня-никого.

Бог с ним-народом!Но мамы то там нет

[Сара-Хохотушка]

Ага, а если бы не поехала? АААА, МАМА-ЗЛЫДНЯ, НЕ ПУСТИЛААААААААА
Так не лучше ли не давить, а дать возможность самостоятельно убедиться, что к чему?

рановато ИМХО такие сложные решения давать возможность принимать...мой 7,5 лет...не хочет делать уроки,валяется на диване, я говорю ему - не хочешь, не делай - будешь двоечником...он подумает, почешется и пойдет делать... но решать проблему совместного проживания ( да и слава богу такой проблемы у нас нет) с кем-то из родителей он еще просто напросто не может...не в силах....ну, пускай умишка недостаточно;)

[MIX-girl]

У папы много народа на подхвате, у меня-никого.

Автор, а с бывшим мужем Вы говорили о том, что сейчас Вам не хотелось бы срывать ребенка со школы, и вообще Вы не планировали сейчас менять свой уклад? Если он настолько хорошо, насколько Вы говорите, ну попросите его помочь Вам.

[April Sun]

Забываем,что речь не о подростке хотя бы 13-14 лет,а о ребенке 7 лет от роду.Вы думаете,что она прямо так серьезно подумала и решила?Скорее прихоть мимолетная.В гостях ведь не воспитывают-в гостях все можно.О том,что если она переедет насовсем воспитывать будет не родной человек (я НЖ имею в виду)ребенок не думает вообще.И неизвестно как потом перевернут факт *отпускания*Вот скажут-не нужна ты маме была-к нам спихнула..

А как различить?
Выходной-это всегда праздник, быть родителем на выходным не составляет особого труда, вопрос организации досуга и все ИМХО. Возможно, дочка думает, что будни у папы протекают также радужно. Господи, я даже не знаю, что у нее в головушке то..какие мысли по этому поводу. а как спросить, чтобы не травмировать?

[Nujta]

Очень скоро будут зимние каникулы, отпустите дочку к нему. Мне кажется, это какой-то выход. Пусть общаются.
А по поводу постоянного проживания с отцом - можно объяснить, что когда вы расставались с отцом, то вы договорились между собой, что дочь будет жить с мамой. Это ПРАВИЛО/ДОГОВОР, его НЕ нарушают. Конечно, надо поговорить с БМ. Откуда такие мысли в голове?
7 лет - это не тот возраст, когда ребенок может решать с кем жить. У них семь пятниц на неделе.

[Злая-я]

Забываем,что речь не о подростке хотя бы 13-14 лет,а о ребенке 7 лет от роду.Вы думаете,что она прямо так серьезно подумала и решила?Скорее прихоть мимолетная.В гостях ведь не воспитывают-в гостях все можно.О том,что если она переедет насовсем воспитывать будет не родной человек (я НЖ имею в виду)ребенок не думает вообще.И неизвестно как потом перевернут факт *отпускания*Вот скажут-не нужна ты маме была-к нам спихнула..

Так мимолетная прихоть, если ее осуществить, быстро пройдет, а если запретить, может превратиться в навязчивую идею.

Честно, не верю я, что ребенок насовсем уедет жить к папе, да поживет чуток, и снова к маме вернется, мама есть мама. Но дать свободу надо, а то ведь будет идеализировать жизнь у папы в противовес маме.

[April Sun]

Бог с ним-народом!Но мамы то там нет

Когда дочка с БМ уезжает в отпуск летом, дней через 10 она начинает ныть"хочу к маме"

[MIX-girl]

рановато ИМХО такие сложные решения давать возможность принимать...мой 7,5 лет...не хочет делать уроки,валяется на диване, я говорю ему - не хочешь, не делай - будешь двоечником...он подумает, почешется и пойдет делать... но решать проблему совместного проживания ( да и слава богу такой проблемы у нас нет) с кем-то из родителей он еще просто напросто не может...не в силах....ну, пускай умишка недостаточно;)

Я как ребенок выросший в разведенной семье могу сказать, что решения принимать, так как это видят взрослые, ребенок в 7 лет, конечно, не может. Он действует на уровне эмоций, инстинктов, если хотите, что совсем не означает, что они менее взвешанны или менее оправданы, нежели взвешанные обдуманные решения.

[April Sun]

Автор, а с бывшим мужем Вы говорили о том, что сейчас Вам не хотелось бы срывать ребенка со школы, и вообще Вы не планировали сейчас менять свой уклад? Если он настолько хорошо, насколько Вы говорите, ну попросите его помочь Вам.

Да, мы с ним перед началом учебного года еще беседовали на эту тему. Он предлагал устроить дочку у себя в хорошую школу и заниматься ей полностью, предложил поменяться ролями так сказать.. я отказалась от этой идеи, и мы не стали ничего менять.

[Просто Рыба]

Не отпустить значит поступить эгоистично, да? Я запуталась, я вот сейчас пытаюсь на ситуации со стороны посмотреть, а не получается, не могу представить, что она будет не со мной сейчас.

.

к черту мораль.

[Злая-я]

Блин, девушки, да почему вы так категоричны? Неужели решение с кем жить - раз и навсегда?! Если разрешить ребенку сейчас, когда хочется, пожить с папой, это что, однозначно говорит о том, что вернуться нельзя? Ну пусть ПОПРОБУЕТ, ведь 99%, что вернется обратно, только уже никаких вопросов на будущее не возникнет.А запретный плод сладок

[MIX-girl]

А как различить?
Выходной-это всегда праздник, быть родителем на выходным не составляет особого труда, вопрос организации досуга и все ИМХО. Возможно, дочка думает, что будни у папы протекают также радужно. Господи, я даже не знаю, что у нее в головушке то..какие мысли по этому поводу. а как спросить, чтобы не травмировать?

Мне кажется нужно поговорить. Откровенно, как она себе это видит, почему ей эта мысль нравится и что ее привлекает особо.
Понятно, что призывать ее к тому, что бы она почувствовала, что будет скучать по Вам бессмысленно. Она этого не сможет проецировать. Это придет в процессе. Сейчас она не скучает по маме, потому что мама всегда рядом.

[MIX-girl]

Блин, девушки, да почему вы так категоричны? Неужели решение с кем жить - раз и навсегда?! Если разрешить ребенку сейчас, когда хочется, пожить с папой, это что, однозначно говорит о том, что вернуться нельзя? Ну пусть ПОПРОБУЕТ, ведь 99%, что вернется обратно, только уже никаких вопросов на будущее не возникнет.А запретный плод сладок

Мне кажется автора пугате сам факт отъезда дочери. Ей сейчас кажется, что это навсегда лии мучительно надолго. Каждый день в разлуке будет казаться вечностью, наверняка. Она даже неделю не протянет (автор).

[April Sun]

рановато ИМХО такие сложные решения давать возможность принимать...мой 7,5 лет...не хочет делать уроки,валяется на диване, я говорю ему - не хочешь, не делай - будешь двоечником...он подумает, почешется и пойдет делать... но решать проблему совместного проживания ( да и слава богу такой проблемы у нас нет) с кем-то из родителей он еще просто напросто не может...не в силах....ну, пускай умишка недостаточно;)
Я тоже думаю, что 7 лет-это слишком рано для таких взрослых решений. Кстати по поводу учебы, папа ей будет делать большие скидки, я в этом уверена. Я-не делаю..она также ленится и устает, правда, я ее в школу вожу, дорога даже на машине выматывает.

[Лазика]

А как различить?
Выходной-это всегда праздник, быть родителем на выходным не составляет особого труда, вопрос организации досуга и все ИМХО. Возможно, дочка думает, что будни у папы протекают также радужно. Господи, я даже не знаю, что у нее в головушке то..какие мысли по этому поводу. а как спросить, чтобы не травмировать?

Не знаю какая у Вас дочка,из моего сына,например слова не вытянешь.Может вечером,перед сном в спокойной обстановке попробовать поговорить.*Ну вот ты переедешь к папе...а как ты там будешь жить?*как она представляет себе этот переезд?Не манипулировать жалостью к себе(вот мама одна останется)-а просто расспросить-откуда вообще эта идея возникла?детей трудно расспрашивать-все надо между прочим и ненавязчиво-тогда получите информацию.Сложно все это...но повторюсь-я бы не отпустила.А отпустить на каникулы для того чтобы ребенок передумал-не вариант.Это же каникулы! т.е опять развлечения и радость.И эти позитивные чувства у ребенка будут связаны не с мамой..

[April Sun]

Блин, девушки, да почему вы так категоричны? Неужели решение с кем жить - раз и навсегда?! Если разрешить ребенку сейчас, когда хочется, пожить с папой, это что, однозначно говорит о том, что вернуться нельзя? Ну пусть ПОПРОБУЕТ, ведь 99%, что вернется обратно, только уже никаких вопросов на будущее не возникнет.А запретный плод сладок

Разрешить-это значит автоматически поменять школу, поменять коллектив в классе, про уровень образования я молчу, поскольку в этой проблеме он главным не является. Ну, допустим, все это меняется, проходит месяц или меньше и дочка решает, что она соскучалась и хочет обратно жить с мамой. И что? Так и прыгать туда-сюда?

[Злая-я]

Мне кажется автора пугате сам факт отъезда дочери. Ей сейчас кажется, что это навсегда лии мучительно надолго. Каждый день в разлуке будет казаться вечностью, наверняка. Она даже неделю не протянет (автор).

Вот и мне кажется. Чистый эгоизм, она - моя, никому не дам.

[MIX-girl]

Разрешить-это значит автоматически поменять школу, поменять коллектив в классе, про уровень образования я молчу, поскольку в этой проблеме он главным не является. Ну, допустим, все это меняется, проходит месяц или меньше и дочка решает, что она соскучалась и хочет обратно жить с мамой. И что? Так и прыгать туда-сюда?

Ну то вы, за это не нужно цепляться. Как же дети военных по 6 школ за 10 лет могут поменять, а то и больше. Это как на противной работе работать из-за приятного коллектива.
Мне кажется это не повод и не аргумент.

[MIX-girl]

Вот и мне кажется. Чистый эгоизм, она - моя, никому не дам.

Ну это не странно, а довольно распространено. реже бывает наоборот.

[April Sun]

Не знаю какая у Вас дочка,из моего сына,например слова не вытянешь.Может вечером,перед сном в спокойной обстановке попробовать поговорить.*Ну вот ты переедешь к папе...а как ты там будешь жить?*как она представляет себе этот переезд?Не манипулировать жалостью к себе(вот мама одна останется)-а просто расспросить-откуда вообще эта идея возникла?детей трудно расспрашивать-все надо между прочим и ненавязчиво-тогда получите информацию.Сложно все это...но повторюсь-я бы не отпустила.А отпустить на каникулы для того чтобы ребенок передумал-не вариант.Это же каникулы! т.е опять развлечения и радость.И эти позитивные чувства у ребенка будут связаны не с мамой..
Моя общительная и очень впечатлительная, на диалог всегда идет и всегда пытается войти в положение взрослого человека, не капризничает.
Про каникулы огромный ППКС. Будни есть будни, каникулы-это праздник.

[Злая-я]

Разрешить-это значит автоматически поменять школу, поменять коллектив в классе, про уровень образования я молчу, поскольку в этой проблеме он главным не является. Ну, допустим, все это меняется, проходит месяц или меньше и дочка решает, что она соскучалась и хочет обратно жить с мамой. И что? Так и прыгать туда-сюда?
Да. Со школой заранее можно договориться, что уходите не насовсем. Уровень образования можно потом нагнать, ерунда все это. Вы не хозяйка собачки, дочь - человек, а не вещь, причем в любом возрасте

[Лазика]

Когда дочка с БМ уезжает в отпуск летом, дней через 10 она начинает ныть"хочу к маме"

То есть она пробовала и ей не понравилось...ну и зачем срывать ребенка в другую школу,перевозить любимого мишку,если это все продлится дней 5?

[MIX-girl]

Моя общительная и очень впечатлительная, на диалог всегда идет и всегда пытается войти в положение взрослого человека, не капризничает.
Про каникулы огромный ППКС. Будни есть будни, каникулы-это праздник.

Она скорее всего очень прилежная у вас девочка. Войти в положение взрослого в этом возрасте практически ен возможно, но не противодействовать и быть послушной, это вполне возможно.

[ПЕРСЕН]

Тут, как мне кажется, не надо путать туризм и эмиграцию. Конечно ребенок будет просится к папе, только потому, что он видит только лучшую, более комфортную сторону этого проживания. Не торопитесь, поговорите с дочкой, объясните, что посреди учебного года это невозможно. Предоставьте им все летние каникулы, и если она еще будет упорствовать в своем решении жить с папой, ну тогда уже и думайте...

[April Sun]

Вот и мне кажется. Чистый эгоизм, она - моя, никому не дам.

То есть оказавшись в такой ситуации, Вы бы отпустили своего ребенка жить в семью БМ с НЖ, я правильно понимаю?

[MIX-girl]

Моя общительная и очень впечатлительная, на диалог всегда идет и всегда пытается войти в положение взрослого человека, не капризничает.
Про каникулы огромный ППКС. Будни есть будни, каникулы-это праздник.

А каникулы это мучительно просто. Возвращение в постоянное место проживания, после того, как две недели были сплошной радостью и счастьем, просто мучительно......и кажется что все в твоем доме против тебя, если не разрешают навсегда остаться там, где было настолько хорошо.

[Злая-я]

Ну это не странно, а довольно распространено. реже бывает наоборот.

Да мне кажется, что любая мать на вариант оторвать от себя чадушко (будь ему уже хоть за 40) реагирует крайне негативно, это как рефлекс, чувство собственности к своим детям, только помимо рефлексов надо еще и голову включать, и инстинктивное "не отдам!!!!!!!" заменять рациональным "надо"

[April Sun]

Я знаете еще что подумала, может, она хочет жить с папой потому. что у него есть семья..дети это всегда чувствуют.

[Лантана]

а мне кажется, что если БМ и НЖ сходятся и расходятся, детей он больше не хочет, то девочка для НЖ попытка привязать его к себе таким способом.Может я категорична, но тем не менее, эта женщина разбила вашу семью и далее отпустить туда ребенка- однозначно нет.Не помню законодательно в каком возрасте ребенок выбирает с кем ему остаться, но в семь лет ставить эксперименты однозначно- против.Кроме того мне были бы не нужны встречи-выходные-отпуска моего ребенка с новой бабой папы.Хочет общаться с ребенком- общайся, но будь добр огради моего ребенка от "приемной мамы", мама у нее есть и она одна.Проблемы , что он не хочет детей , а она их (детей ) любит исключительно ее, когда она лезла в чужую семью, надо было думать.

[MIX-girl]

Да мне кажется, что любая мать на вариант оторвать от себя чадушко (будь ему уже хоть за 40) реагирует крайне негативно, это как рефлекс, чувство собственности к своим детям, только помимо рефлексов надо еще и голову включать, и инстинктивное "не отдам!!!!!!!" заменять рациональным "надо"

Я согласна с Вами, реализовать это намного труднее. И детям "распеленаться" куда сложнее, это правда, от родительсткой опеки. Но что делать.....все это проявление жизни.

[MIX-girl]

Я знаете еще что подумала, может, она хочет жить с папой потому. что у него есть семья..дети это всегда чувствуют.

Вы хотя бы не загоняйте себя счас в угол еще и от того, что вы одна....
а то если она-таки уедет от Вас на какое-то время, останетесь одна, с мыслями что там есть семья, а у вас нет, Вы вообще себя в такой угол загоните, что она будет тяготиться даже если будет скучать.

[Злая-я]

То есть оказавшись в такой ситуации, Вы бы отпустили своего ребенка жить в семью БМ с НЖ, я правильно понимаю?
Да. Но только не надо считать, что легко и просто, с удовольствием. Волком бы выла, с ума сходила, но отпустила бы. Увы, но дети нам даны не навсегда, не игрушкой, не собственностью. Они с нами временно, и настанет день и час, когда они уйдут, это нормально, как бы ни было больно от этого, и держать силой - это эгоистично, это жестоко по отношению к ним. Да ведь как только родил, в ту же минуту - уже отдельно, и надо отпустить - сначала только из своего нутра, потом со своих рук, а дальше - больше. Каждый день все дальше, ну не станете же Вы прижимать к себе круглосуточно всю жизнь? Родительская любовь - умение отпускать и страдать, отпуская, молча, с улыбкой, и находить счастье в счастье своих детей

[Рулла]

Я знаете еще что подумала, может, она хочет жить с папой потому. что у него есть семья..дети это всегда чувствуют.
Для нее семья - это Вы и папа, а не чужая тетенька.

[Лазика]

Да мне кажется, что любая мать на вариант оторвать от себя чадушко (будь ему уже хоть за 40) реагирует крайне негативно, это как рефлекс, чувство собственности к своим детям, только помимо рефлексов надо еще и голову включать, и инстинктивное "не отдам!!!!!!!" заменять рациональным "надо"

девочке не 40!!!:)Есть решения,которые можно доверить выбрать ребенку,есть то,что не желательно.Мы не детские психологи и не можем точно сказать-что почуствует ребенок если его мама отдаст в другую семью...даже если он сам об этом просит.Вот к слову-малыш тянется к огню-ему это интересно!Мама пускает-ребенку больно-думаете он в этот момент помнит,что сам лез к этому огню?мама ведь пустила!

[Лазика]

Я знаете еще что подумала, может, она хочет жить с папой потому. что у него есть семья..дети это всегда чувствуют.

И у Вас есть семья..не терзайтесь так.

[April Sun]

а мне кажется, что если БМ и НЖ сходятся и расходятся, детей он больше не хочет, то девочка для НЖ попытка привязать его к себе таким способом.Может я категорична, но тем не менее, эта женщина разбила вашу семью и далее отпустить туда ребенка- однозначно нет.Не помню законодательно в каком возрасте ребенок выбирает с кем ему остаться, но в семь лет ставить эксперименты однозначно- против.Кроме того мне были бы не нужны встречи-выходные-отпуска моего ребенка с новой бабой папы.Хочет общаться с ребенком- общайся, но будь добр огради моего ребенка от "приемной мамы", мама у нее есть и она одна.Проблемы , что он не хочет детей , а она их (детей ) любит исключительно ее, когда она лезла в чужую семью, надо было думать.

Дети всегда чувствуют фальш. Добиться расположения моей дочери непросто, но те, кому это удавалось до сих пор в ее голове, поэтому если даже предположить, что НЖ таким образом хочет привязять моего БМ, то это не является идеей фикс за счет моей дочери, это ее сугубо личное, во что я не влезаю со своими мыслями. Разбила-не разбила, это философский вопрос, может, это судьба, по крайней мере 4 года они вместе. Никаких претензий и обид у меня нет ни к БМ ни к его НЖ.

[Лантана]

Я знаете еще что подумала, может, она хочет жить с папой потому. что у него есть семья..дети это всегда чувствуют.

не думаю.мои родители развелись, когда я пошла в первый класс.Папа жил с бабушкой, меня часто после школы бабушка забирала, я ночевала, наверное мне там больше внимания оказывали на тот момент,может спокойнее было, требовали меньше и папа меня всегда ждал.Домой -то я пиходила всегда обыденно, а когда к папе мне казалось, что он мне больше рад, как-то так, ощущение праздника что-ли... Я до сих пор не понимаю, маму я всегда любила и люблю, но тогда я тоже хотела остаться с папой.Даже сейчас я взрослая тетка приезжаю к отцу со своим ребенком, обычно с ночевкой и когда уезжать, также накатывает, не хочу уезжать...

[April Sun]

Да. Но только не надо считать, что легко и просто, с удовольствием. Волком бы выла, с ума сходила, но отпустила бы. Увы, но дети нам даны не навсегда, не игрушкой, не собственностью. Они с нами временно, и настанет день и час, когда они уйдут, это нормально, как бы ни было больно от этого, и держать силой - это эгоистично, это жестоко по отношению к ним. Да ведь как только родил, в ту же минуту - уже отдельно, и надо отпустить - сначала только из своего нутра, потом со своих рук, а дальше - больше. Каждый день все дальше, ну не станете же Вы прижимать к себе круглосуточно всю жизнь? Родительская любовь - умение отпускать и страдать, отпуская, молча, с улыбкой, и находить счастье в счастье своих детей

Я, наверное, до этого не доросла. Я все понимаю, но согласиться не могу.

[Злая-я]

Вы хотя бы не загоняйте себя счас в угол еще и от того, что вы одна....
а то если она-таки уедет от Вас на какое-то время, останетесь одна, с мыслями что там есть семья, а у вас нет, Вы вообще себя в такой угол загоните, что она будет тяготиться даже если будет скучать.
+1

[Просто Рыба]

Разбила-не разбила, это философский вопрос, может, это судьба, по крайней мере 4 года они вместе. Никаких претензий и обид у меня нет ни к БМ ни к его НЖ.

Вы святая!

[Злая-я]

девочке не 40!!!:)Есть решения,которые можно доверить выбрать ребенку,есть то,что не желательно.Мы не детские психологи и не можем точно сказать-что почуствует ребенок если его мама отдаст в другую семью...даже если он сам об этом просит.Вот к слову-малыш тянется к огню-ему это интересно!Мама пускает-ребенку больно-думаете он в этот момент помнит,что сам лез к этому огню?мама ведь пустила!

От возраста ничего не меняется :)
И про вопросы безопасности я писала выше ;)
А вот если малыш хочет попробовать на вкус кусочек лука, то разумнее предупредить, что это не вкусно, но если настаивает - разрешить, убедится на опыте, в следующий раз больше шансов, что поверит на слово

[April Sun]

От возраста ничего не меняется :)
И про вопросы безопасности я писала выше ;)
А вот если малыш хочет попробовать на вкус кусочек лука, то разумнее предупредить, что это не вкусно, но если настаивает - разрешить, убедится на опыте, в следующий раз больше шансов, что поверит на слово

Согласна на все 100%

[MIX-girl]

Дети всегда чувствуют фальш. Добиться расположения моей дочери непросто, но те, кому это удавалось до сих пор в ее голове, поэтому если даже предположить, что НЖ таким образом хочет привязять моего БМ, то это не является идеей фикс за счет моей дочери, это ее сугубо личное, во что я не влезаю со своими мыслями. Разбила-не разбила, это философский вопрос, может, это судьба, по крайней мере 4 года они вместе. Никаких претензий и обид у меня нет ни к БМ ни к его НЖ.

Попытайтесь отнестись к вопросу возможного отъезда дочери тоже философски, с высоты своего опыта жизненного...я не знаю как сказать...
Мне было бы мучительно сложно отпустить ребенка, пусть и родному отцу и благополучные условия. и наверняка попыталась бы манипулирование применить, хорошо, если бы вовремя остановилсь, т.к. считаю это соверешнно непозволительным.....Проще всего призвать к порядку ребенка, надавить и выказать свой авторитет, добиться желаемогов в максимально сжатые сроки, но......потом этапружина может выскочить в соверешнно деформированном виде и может сыграть больнее.
В общем, выбор удручает.

[Лантана]

От возраста ничего не меняется :)
И про вопросы безопасности я писала выше ;)
А вот если малыш хочет попробовать на вкус кусочек лука, то разумнее предупредить, что это не вкусно, но если настаивает - разрешить, убедится на опыте, в следующий раз больше шансов, что поверит на слово

а если малыш захочет пожить с родителями своего друга к примеру, ну покажется что там все лучше и вообще здорово, тоже чемоданчик собрать, дать попробовать?

[MIX-girl]

а если малыш захочет пожить с родителями своего друга к примеру, ну покажется что там все лучше и вообще здорово, тоже чемоданчик собрать, дать попробовать?

Мне кажется не нужно думать, что ребенок совершенно отрешен от реальности. Все-таки родные родители и родители друга совершенно разные люди.

[Злая-я]

Согласна на все 100%
Ну вот и тут примерно то же самое. У папы - праздник, у мамы - будни. Хочется праздника, что естественно. Поговорить надо, объяснить, что если жить с папой, то и там будут будни, это неизбежность. Хочется попробовать - пожалуйста. И никаких обид! "Поживи с папой, но если захочешь вернуться, я всегда тебя жду". И наверняка вернется!

[Злая-я]

а если малыш захочет пожить с родителями своего друга к примеру, ну покажется что там все лучше и вообще здорово, тоже чемоданчик собрать, дать попробовать?
не впадайте в абсурд.
Но если запрещать всегда и все, что не соотносится с желанием родителя, в один прекрасный день ребенок и спрашивать не будет. Насилие никогда не приводит к добру

[April Sun]

Попытайтесь отнестись к вопросу возможного отъезда дочери тоже философски, с высоты своего опыта жизненного...я не знаю как сказать...
Мне было бы мучительно сложно отпустить ребенка, пусть и родному отцу и благополучные условия. и наверняка попыталась бы манипулирование применить, хорошо, если бы вовремя остановилсь, т.к. считаю это соверешнно непозволительным.....Проще всего призвать к порядку ребенка, надавить и выказать свой авторитет, добиться желаемогов в максимально сжатые сроки, но......потом этапружина может выскочить в соверешнно деформированном виде и может сыграть больнее.
В общем, выбор удручает.

А как можно поговорить с ребенком, чтобы не задавить? Взять себя в руки я смогу, справиться с эмоциями смогу, просто сегодня ее заявление как гром среди ясного неба , я не была к этому готова абсолютно.
Как дать понять, что ее желание имеет значение и при этом разложить по полочкам, что нужно сделать, чтобы оно осуществилось? Это опять получаются психологические игры в пользу "останься со мной".

[ЧереSHня]

А может, дополнительно прибавить папе и дочке один или два дня общения на буднях - с выматывающей поездкой в школу, с утренними будничными торопливыми сборами, с будничным возвращением и необходимостью делать уроки, не взирая на ранний подъем и усталость. Девочка немного абстрагируется от ощущения праздника, будет больше общения с папой, успеет соскучиться по маме.

[nobod]

Солнышка, а ты можешь ей предложить пожить этот годик с тобой, чтобы школу не менять, а следующий с папой? А на послеследующий пусть сама решит. И время потянешь, и никаких радикальных изменений.

Я всегда хотела жить с папой. С восьми лет. И сейчас хочу. Но сказать маме "мама, я ухожу" - не смогла.

[April Sun]

Солнышка, а ты можешь ей предложить пожить этот годик с тобой, чтобы школу не менять, а следующий с папой? А на послеследующий пусть сама решит. И время потянешь, и никаких радикальных изменений.

Я всегда хотела жить с папой. С восьми лет. И сейчас хочу. Но сказать маме "мама, я ухожу" - не смогла.

Да, могу, конечно. Я боюсь, что она отдалится от меня. Тут, понимаешь..я всегда очень хотела, чтобы мне мой ребенок доверял, чтобы я была в курсе того, о чем она думает, ну не до родительского фанатизма, но и не в статусе "подружки", и в сложившейся ситуации мои манипуляции-это последнее дело, я могу ее так очень легко потерять, а я этого очень не хочу.

[April Sun]

Девочки, спасибо всем за беседу, у меня еще часов 16 на обдумывание разговора с дочкой, если у кого-то будут еще мысли-обязательно послушаю:flower:

[nobod]

Да, могу, конечно. Я боюсь, что она отдалится от меня. Тут, понимаешь..я всегда очень хотела, чтобы мне мой ребенок доверял, чтобы я была в курсе того, о чем она думает, ну не до родительского фанатизма, но и не в статусе "подружки", и в сложившейся ситуации мои манипуляции-это последнее дело, я могу ее так очень легко потерять, а я этого очень не хочу.

А это не манипуляция, вам в любом случае время понадобится, чтобы все переиграть.

[Лантана]

Мне кажется не нужно думать, что ребенок совершенно отрешен от реальности. Все-таки родные родители и родители друга совершенно разные люди.

Нет , не отрешен.Но шестилетний приятель моего сына , периодически приходя к нам в гости, просит, чтобы я оставила его пожить у себя.Совершенно нормальная семья, не обделеныый ребенок, всем понятно , что через день-два он взвоет, но тем не менее он хочет.

[Лантана]

не впадайте в абсурд.
Но если запрещать всегда и все, что не соотносится с желанием родителя, в один прекрасный день ребенок и спрашивать не будет. Насилие никогда не приводит к добру

Не потакать семилетнему ребенку в выборе, где и с кем ему жить , не означает запрет на все.

[JILL*]

Простите, выскажусь. Я бы сначала попыталась договориться с дочерью, что она проведет все зимние каникулы с папой. Далее, договорилась бы также о том, что если ей понравится, то все летние каникулы - тоже с папой. Скажу по опыту - как бы ребенок не любил папу, а по маме скучает... На данный момент - договор только о каникулах - объяснить дочке - что перевод из школы в школу - по середине учебного года сложно. А дальше по обстоятельствам.
А вот еще вопрос - если дочка заболеет - кто с ней сидеть будет???
Папа? Его НЖ? Папа то думал на эту тему?

[Placebo]

Я только не согласна с мыслью, что "тест-драйв" надо на НГ каникулах устраивать- т.к. в этой ситуации мы никуда не уходим от контраста "с мамой серые будни, с папой - яркие праздники", ведь НГ неделя - сплошь выходная-праздничная...

[Лантана]

Автор, посмотрите "Крамер против Крамера", люблю фильм, а вам он сейчас в тему пожалуй.