Юмор похудюшек

[мама Кенга]

- Привет, зая...
- Я больше не зая.
- Зая, ты чего? что случилось??
- Я же сказала, я больше не зая... Я теперь Жирный кролик

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется есть.

Проходишь мимо зеркала, втягиваешь живот, расправляешь плечи. да я и так ничего МОЖНО ПОЖРАТЬ :D

[Таксовладелица]

Неполнота интеллекта проявляется агрессией. Полноценность-умением её не допускать и гасить.

[Таксовладелица]

Если хочешь похудеть, ешь всё, но ничего не глотай.

Гарри Сиком

Массаж – лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.

Народная мудрость

Единственный способ сохранить здоровье – есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать.

Марк Твен

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Жанна Голоногова

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Джим Исон

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.

Кэтлин Тернер

Если Ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

Константин Мелихан

Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж!

Мужская народная мудрость

[VeryPoppins]

Афоризмы от Фаины Раневской:
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Глядя на прореху в своей юбке:
Напора красоты не может сдержать ничто!
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

[Овечка Долли]

6312613

[Добрая Птичница]

Ой, девочки, спасибо за темку! Я из тех которые " от того что мне грустно я ем". Буду заходить сюда в надежде на то, что жить станет лучше-жить станет веселей!))
Два принцесских правила от Козы из Гавани, взяла себе на вооружение, уверена- это то что мне нужно))

[VeryPoppins]

Ой, девочки, спасибо за темку! Я из тех которые " от того что мне грустно я ем". Буду заходить сюда в надежде на то, что жить станет лучше-жить станет веселей!))
Два принцесских правила от Козы из Гавани, взяла себе на вооружение, уверена- это то что мне нужно))
хорошее настроение нам обязательно нужно! потому что плохое- еще один повод для самоутешения в виде куска торта))ну,или хотя бы макарон побольше навернуть. Так что заходите и тоже пишите))
Приглашаю всех похудуюшек в топик про худеющую девушку Марусю. Пять частей я уже написала,шестая в работе.
http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=4989606

[Таксовладелица]

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Толстеют из-за вкусной еды. Поэтому вся здоровая еда - невкусная.

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.

Не отдавай свой ужин врагу - тот оставит его на завтрак.

Назло врагам, съешь ужин сам.

Любая диета прежде всего истощает нервную систему.

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок: на голодный аргументация слабовата.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Вчера купила чай для похудения. Ничего так, с тортом пойдет

Сколько раз призывал себя к похуданию!
Обычно, после сытного ужина...

ДИЕТА - еще одно средство, улучшающее аппетит.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

[Таксовладелица]

Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете

Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите “Остров Коровищ“ на первом канале!

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: “Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть“.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

Объявление: “Сбросим с вас лишний вес в один прием“. Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом. - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно? - Да. - Джерри - ФАС!

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

[Таксовладелица]

В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

Реклама пива “Толстяк“.
Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: “Ты где был?“ Он: “Пиво пил“. Она: “Где ты ночью пиво нашел, все закрыто“. Он: “Так у нас около дома кабак открылся“. Она: “Ой, дебил. Это же гей-клуб“. “БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ

: Я питаюсь раздельно: в одной руке колбаса, в другой хлеб

краснопиджачный золотоцепный бизнесмен приглашает модель в ресторан. она приходит и заказывает стакан воды. он: ??? она: я уже ужинала в этом сезоне!

Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо
и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

[Таксовладелица]

Новейшая диета:
На завтрак – утренний секс
На обед – свежий воздух
На ужин - закат

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

- Переживаете, что полнеете?
- Конечно!
- Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят.

Вы мечтаете быстро похудеть?
- Тогда ешьте всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день.

[Таксовладелица]

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать: быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать!

[Таксовладелица]

Методика похудения
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный
хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу :-)), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как
макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.
Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
"КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы *********** подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

[Таксовладелица]

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Понимаешь... МОТИВАЦИИ нет...

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!



Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

- Доктор, а эти дорогущие травы для похудения, которые вы мне вчера продали, они реально помогают людям?
- Еще как! Мне вот они помогли подарить сыну в день рождения новую спортивную машину, а в прошлом году я успешно достроил загородный дом!!!


Одна моя знакомая говорила, что хороший секс в течении 30 минут сжигает в районе 500 калорий.
Где бы найти такого.... на 30 минут.

[Таксовладелица]

потомственный экстрасенс-диетолог (это я) со знанием секретов фотошопа поможет скинуть ЛЮБОЙ лишний вес за полчаса.
приходить на прием не требуется, работа по фотографии.

дорого.

Если у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету..

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы

Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар - из сахарной свеклы.Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

ЮМОР-лучший друг худеющих. 15 мин бурного смеха сжигают столько же кал, сколько содержится в плитке шоколада. Ученые определили это, поместив добровольцев перед телевизором, где крутили веселые комедии, и на полном серьезе наблюдали, как меняется у них обмен веществ. Замеряя,сколько кислорода вдыхает и сколько углек.газа выдыхает человек в приступе хохота, расчитывали число потраченных калорий.

[Таксовладелица]

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в
такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов! ©

[Lapino4ka]

:))

[VeryPoppins]

в качестве ответа на эту картинку:

[VeryPoppins]

http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=4989606&page=8
выложила последнюю,шестую историю о Марусиных диетах))

[Добрая Птичница]

С Масленицей всех!!!

[VeryPoppins]

ога..кстати,слоники,коровки,бегемотики- тоже вегетарианцы))) правда,у всех есть существенное отличие в строении и возможности усваивать растительную пищу- человек не может,например,переваривать грубую клетчатку,для нас она скорее балласт и ускоритель перистальтики,чем еда. А вот у травоядных животных особый отдел желудка(у нас его нет) населен специальными бактериями,которые усваивают клетчатку. Когда масса бактерий увеличивается,то она проталкивается в следующий отдел желудка,и уже там коровка переваривает микробов)) то есть фактически сама корова не может переваривать клетчатку,она переваривает бактерий и является микробоядным существом))у человека из растительной пищи что-то,конечно,усваивается за счет своих ферментов,но не более.

[Добрая Птичница]

ога..кстати,слоники,коровки,бегемотики- тоже вегетарианцы))) правда,у всех есть существенное отличие в строении и возможности усваивать растительную пищу- человек не может,например,переваривать грубую клетчатку,для нас она скорее балласт и ускоритель перистальтики,чем еда. А вот у травоядных животных особый отдел желудка(у нас его нет) населен специальными бактериями,которые усваивают клетчатку. Когда масса бактерий увеличивается,то она проталкивается в следующий отдел желудка,и уже там коровка переваривает микробов)) то есть фактически сама корова не может переваривать клетчатку,она переваривает бактерий и является микробоядным существом))у человека из растительной пищи что-то,конечно,усваивается за счет своих ферментов,но не более.

Есть что-то , в чем Вы не разбираетесь?))

[VeryPoppins]

Есть что-то , в чем Вы не разбираетесь?))
вы мне страшно льстите:))

[smeshno]

Большое спасибо за веселый рассказ!

[Добрая Птичница]

вы мне страшно льстите:))

Ну так я на будущее, что бы долго за писательским автографом не стоять))

[VeryPoppins]

Большое спасибо за веселый рассказ!
на здоровье)))

Ну так я на будущее, что бы долго за писательским автографом не стоять))
да-да,и напророчьте мне,пожалуйста,нобелевскую прэмию (шопотом и оглядываясь: половину отдам!):support:

[Добрая Птичница]

да-да,и напророчьте мне,пожалуйста,нобелевскую прэмию (шопотом и оглядываясь: половину отдам!):support:[/QUOTE]

Договоились:))

[К_а_т_е_р_и_н_а]

☺☻

[Руся]

Совет для похудения: Примите удобное для вас положение...поверните голову сначала направо,затем налево,снова направо,затем налево.Выполняйте его уверено и энергично.Повторяйте каждый раз,когда вам будут предлагать съесть что-нибудь вкусное и вредное=))

[VeryPoppins]

Сегодня сказала мужу, что сажусь на диету.
Муж озабоченно:
- Зачем?
Потом расстроенно:
- У тебя кто-то появился?
Я:
- Да, появился. 20 лишних килограмм появились.
(башорг)

[Добрая Птичница]

Правдивая история из собственной жизни. Слабонервным не читать!
Вчера муж наконец-таки купил весы. Взвесился сам, взвесил сына и десятилетнюю дочь. Взгромоздилась на них и я, результата ждала страшного, поэтому сильно волновалась. Весы показали 76. А моя доченька ненаглядная, мельком взглянула и ей показалось 16. И тут она на умняке такая вся, заявляет: " Че эт у меня 32, а у мамы 16? " - секунду подумав: "Ее в тоннах что ли взвесили?" Муж заржал как коника и выбежал из комнаты, а я по сей день обтекаю. Ходят меня теперь все подкалывают. Не было бы чувства юмора- убилась бы о стену!:))

[Таксовладелица]

Да,вот история так история Чаплин нервно курит...
Такие моменты потом ещё долго помнятся,а бывает
что и всю жизнь.Это можно воспринимать только с юмором,а иначе
никак.

[VeryPoppins]

напрасно думаешь марина
что белый плащ тебя полнит
тебя полнит лишь то что в сутки
ты жрёшь по девятнадцать раз
(автор неизвестен)

[Lapino4ka]

http://s001.radikal.ru/i196/1202/96/08ceecb51bcb.jpg

[Таксовладелица]

напрасно думаешь марина
что белый плащ тебя полнит
тебя полнит лишь то что в сутки
ты жрёшь по девятнадцать раз
(автор неизвестен)



Это не мне случайно?А то меня зовут Марина.
Правде я не 19 раз ем,а немного меньше раз так
18 с половиной.

[VeryPoppins]

Это не мне случайно?А то меня зовут Марина.
Правде я не 19 раз ем,а немного меньше раз так
18 с половиной.
нет))) тут 90 процентов присутствующих в белых плащах( и я тоже!:)))

[Happy Mum]

напрасно думаешь марина
что белый плащ тебя полнит
тебя полнит лишь то что в сутки
ты жрёшь по девятнадцать раз
(автор неизвестен)
Автор Ирина Панькевич

[VeryPoppins]

Автор Ирина Панькевич
хороший у нее пирожок получился))

[muris]

прелесть какая!!! Песенка естьь такая, 16 тонн!!!:085::085::085::023::023::023::023:четыре раза читала ,четыре раза смеялась!!!!!!!!Зато какой у вас стимул теперь худеть...У меня аж слезы из глаз!!!!!!!!
Про Марину в белом плаще тож понравилось. Сама Марина такая же!!!
Спасибо девченки!!!!

[VeryPoppins]

прелесть какая!!! Песенка естьь такая, 16 тонн!!!:085::085::085::023::023::023::023:четыре раза читала ,четыре раза смеялась!!!!!!!!Зато какой у вас стимул теперь худеть...У меня аж слезы из глаз!!!!!!!!
Про Марину в белом плаще тож понравилось. Сама Марина такая же!!!
Спасибо девченки!!!!
нашла песню "16 тонн". Что-то это,думаю,не та песня,о которой вы упоминаете.
http://www.amalgama-lab.com/songs/p/platters/sixteen_tons.html

[Добрая Птичница]

прелесть какая!!! Песенка естьь такая, 16 тонн!!!:085::085::085::023::023::023::023:четыре раза читала ,четыре раза смеялась!!!!!!!!Зато какой у вас стимул теперь худеть...У меня аж слезы из глаз!!!!!!!!
Про Марину в белом плаще тож понравилось. Сама Марина такая же!!!
Спасибо девченки!!!!

Да уж, про стимул это верно!)) Расслабиться точно не дадут. Муж юморист у меня еще тот, каждый день подкалывает. И главное у него маза железная: " Танечка, ну кто если не я, тебе правду скажет?" А глаза влюбленные-влюбленные:)) Из последнего- вчера на попу упала больно, в надежде на сострадание, ему пожаловалась: " ...я ведь могла и копчик так сломать, представляешь?" Он, гаденыш: " Не, Танечка, тебе это пока не грозит, у тебя подушка безопасности надежная!" И ГА-Га-Га! Похудею- разведусь, блин!:))
Не мое но в тему:
Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

[muris]

:085::085::085::085:
Хорошо про ребенка!!!!
Не , не разводитесь, вы ЧТО???? Такой мужчина - редкость.

[Таксовладелица]

Борис и диета



Нет повести печальнее на свете (с),
Чем повесть о Борисе и диете…

…Ну, всё, Борис, устала я смотреть,
Как ты толстеешь от избытка веса!
Неужто больше нету интерЭса,
Помимо поедального процесса?
Всё, с завтрашнего дня начнёшь худеть!

Итак. На завтрак – блюдечко овса…
Да, ты не конь. Ты - бегемот в пижаме!
Не спорь, я лично видела в рекламе,
В какой-то похудательной программе –
Овёс творит буквально чудеса!

Шо? Круассанчик?! Даже не мечтай!
Забудь про хлебобулочные мысли,
Ты ж человек, а не какой-то грЫзли,
Ой, ты смотри - усы уже повисли…
Жуй свой овёс! Не надо плакать в чай!

Потом – забег вдоль-поперёк двора…
Шо значит – «нет»? Молчи, диванный житель!
Расслабился, калорий потребитель,
Тефтелей и сарделек похититель?!
Давно тебя за ум схватить пора!

Так… На обед дам супчик из ботвы…
Шо-шо? Уж лучше мыло и верёвку?..
Ай, перестань, Борис, свою уловку,
Не рви усы! В десерт сожрёшь морковку,
Она в сто раз полезнее халвы!..

Борис, куда?! Обратно на диван?!
Вставай на лыжи – в скверик на пробежку!
Шо – «не умею»?! Ишь ты, Белоснежка…
За километр получишь два орешка,
Осилишь пять – возможно, дам банан…

Ну, пробежал?.. А лыжи где, тюфяк?!!
Шо говоришь? Отняли хулиганы?!
Ой, не смеши, тебе б писать романы!
Давай-ка, выворачивай карманы,
А это шо? Свинячий «Доширак»?!!

Ах, подлый поц! Спортивный инвентарь
На жрачку променял с холестерином!
А я на полдник этому пингвину
Хотела сделать сэндвич с маргарином…
Теперь, шлемазл, сиди, грызи сухарь!..

Борис, зарядка! Плечи шире ног!
Не бейся лбом об стену – там соседи.
Присядь сто раз, потом «велосипедик»…
Зачем скулить, как раненый медведик
И грызть зубами новенький носок?!..

Борис, к столу! На ужин помидор
И кашка из пророщенной пшеницы,
Шо значит – «лучше сразу удавиться»?!
В сто раз вкусней твоей плебейской пиццы –
Находка для таких, как ты, обжор!..

…Ночь. Спит семья. Из кухни слышен звук –
Там папа Боря трескает котлеты,
Борщ, винегрет, зефир, форшмак, конфеты,
Селёдку, шпроты, сыр, фасоль, галеты,
Сметану, мёд, горчицу, хрен и лук!

Он утром будет, видимо, побит,
Посажен на строжайшую диету
И отлучён от тела аж до лета,
Лишён (о ужас!) даже Интернета,
Всплакнёт о том, что нету пистолета…
Ну, а пока он счастлив, ибо сыт!!!

[Таксовладелица]

Мамина радость


(по мотивам детского анекдота)

Вову с Антошей на ферму свозили -
Видели братья коров, поросят,
Гладили кроликов, уток кормили…
Наперебой целый вечер галдят.

Вова (он старший) «порадовал» маму:
«Знаешь, там был поросёнок Илья -
Весит он больше, чем сто килограммов!
Мам, представляешь - он толще тебя!!!»

Страшно расстроилась бедная мама,
Вову хотела ремнем отлупить:
«Вот воспитала невежу и хама!
Надо же – мать с поросёнком сравнить!

Можешь сегодня забыть про варенье!
Всё настроенье испортил, нахал…»
Младший, Антоша, к ней влез на колени,
Ручками пухлыми маму обнял:

«Мама, не надо сердиться на Вову,
Слёзки утри и не слушай его!
Нет в целом мире - ну честное слово! -
Толще тебя никого-никого!..»

[Таксовладелица]

Диета



Завтрак: кофе без сахара и шампиньон,
Без масла, сметаны и бубликов.
Обед: чай с сухариком, постный бульон
Вдали от жующих сотрудников.

Ужин: пол-яблока, жидкий кефир,
На кухню не смотрим сознательно.
Горячая ванна, под вечер – клистир,
Любовь назначать – не желательно!

Ночью встаем на весы! В тишине,
Стараемся брюхом, чтоб не урчало
Барашек, зажаренный в красном вине
И тоненьким ломтиком с хлебушком сало…

[Таксовладелица]

Любимые джинсы


Не лезут любимые джинсы,
Тяни ты их или мочИ...
Всё это орешки да чипсы,
И кофе с конфеткой в ночи!

Большие креветки и пиво,
И сёмга с янтарным жирком!
Всё вкусно и очень красиво,
На талию ляжет потом...

Недавно с подругой Танюшей
В приличном одном кабаке
Объелись холодного суши,
Под тёплый противный сакэ...

А булочки и круасаны?
М-м-м-м...Их вкус не опишешь в стихах!
Отсюда - душевные раны
И лишний кэгэ на весах...

Я булочек съела немало!
(Ну, дык, не на пляж же пока)
Я не говорю уж про сало
И смачный кусок шашлыка!

Люблю я орешки и чипсы!
И сладкое, что говорить...
Не буду любимые джинсы
Я мучить - тянуть и мочить!

Я тортик несу с вожделеньем,
Калорий считать не люблю!
Сегодня себе в День Рожденья
Я новые джинсы куплю!

[Таксовладелица]

Диетический сонет.


Вы так стройны, что не за что хвалить:
Зря ищет взгляд, во что бы упереться!
Столь маловыразительные средства
Лишь ортопеда могут впечатлить!

Фигура под обманкой бельевой -
Как флейта...не могу сравнить с гитарой:
Все ваши формы вместе с мягкой тарой
С зазором входят в номер нулевой!

Ваш экстерьер до слёз меня потряс!
Напрасны - ласка глаз, намёки фраз...
Как вариант - я напрочь отпадаю:

Не любит травм в постели ловелас!
Да, я -как цель - оправдываю Вас,
Но - как мужчина - резко осуждаю!

[Таксовладелица]

- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!

Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

[Таксовладелица]

ПРО ТОЛСТЫХ

Все хвалят стройных и худых, как Путин Вова,
Ну, а про нас-то, про больших, вообще ни слова.
Я щас так громко заору, что все оглохнут
О том, что толстым хорошо то плохо дохлым.

Нам в ванной не нужна вода. Большое дело!
Всю емкость можно без труда заполнить телом.
Худой в ней плещется мальком - хмырек в прострации,
А пробку …, он сразу ффють… в канализацию.

Большой на складках и жирах разместит ловко
В пять бородинских панорам татуировку.
И на груди для орденов навалом места,
Одних значков про «Будь готов» в ряду штук двести.

Казнить такого тяжело - веревка рвется,
А если по хребту веслом - не обернется.
Его и током не убьет и лом погнется,
Вот, только упадет, то сам убьется.

Здесь кто-то о любви пищал, худых гигантов,
И похотливо извещал об их талантах.
Ей богу, девки, это ж смех, ну, честно слово.
Любовь худых - укус клопа, и то, больного.

Их нужно, минимум, мешок - никак не меньше
Для самой маленькой из баб, пардон, из женщин.
Вранье, что очень хорошо с худым и слабым,
А, вот, большой - большой во всем: учтите бабы!

Худой не весит ни хрена ни в обществе ни в тоннах
И не гордится им страна - в стране их миллионы.
То, что большой во всем весом - не просто понт
Везде и всюду только он - России генофонд.

Ему бы бюст из чугуна на всех вокзалах
И гимн трехтомный чтоб страна героев знала.
В их честь газонов насажать, сменить колодки,
Пустых бутылок насдавать,
В копилку двушек набросать,
Все марафоны пробежать,
Ребенков толстых нарожать
И выпить водки.

[Таксовладелица]

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли — супер


Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
***
Интересно, а куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?!
***
— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лопстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!
***
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
***
Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.
***
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
***
- Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
***
Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!
***
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
***
Я не смогу уснуть спокойно, зная что на кухне одиноко лежит пирожок..
***
Мама купила холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не есть вечером, если открыть позже, то он дико пищит! Думали решили проблему!...Но выяснилось, что каждый приходит ночью на кухню, выдёргивает вилку от холодильника из розетки, тырит еду и снова втыкает))
***
У меня мама кадр... сейчас звонит мне, спрашивает, что я делаю, ну я говорю, ем огурец. А мама у меня на диете. Она как заорет в трубку :"ДОМА ПОЛНЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК МЯСА А ОНА МОИ ОГУРЦЫ ЖРЕТ!" я выпала)))

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.
***
Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю
***
Фаина Раневская.
- Как правильно говорить: Ягодицы или ягодИцы?
- Милочка, посмотри в словаре.. на букву жо..
***
Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
***
Народ, который заедает макароны хлебом и ест помидоры с кетчупом, непобедим!
***
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
***
Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.
***
Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться...
***
Жена приготовила мужу ужин на скорую...
«Скорая» его потом еле откачала...
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фуууууу...
***
Завтра брошу курить, послезавтра - пить, а в понедельник начну бегать по утрам, и через неделю запишусь в тренажёрный зал!!!"
А о чём ты думаешь перед сном???

[Таксовладелица]

Купи джинсы на размер больше - и все подумают, что ты похудела

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.


Вчера болтала с подругой о диетах,так она говорит:"Я такую "классную диету "нашла!Вместо того,чтобы похудеть я поправилась на 1 кг.Не помню как называется,короче на завтрак кофе,сухарик,сыр.Обед всё что хочешь и сколько хочешь до 12.00.Так я жрала и жрала до 12часов каждые полчаса и остановиться не могла.Вот и итог +1 кг.Вообщем то завязала я с этой диетой"

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

-Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку...
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес
оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь
вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю
что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

Женское... Аппетит приходит во время беды

Хочешь сбросить килограмм так пять?!...
… Посмотри, не идет ли кто под окном, и сбрасывай!

Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету

[Таксовладелица]

Дедушка бегает по утрам, не болеет, бодр и весел, любит "Ржаной из обойной муки", мама и бабушка пьют коктейли и таблетки для похудения, страдают давлением и болями в суставах, любят сладкую сдобу и солёные сухарики. Дети каждый месяц простужаются, все в прыщах и угрях, любят батоны и мороженое. Но в одном их вкусы сходятся: обойдётся старый хрыч без "Ржаного".

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (Гарри Сиком)

Желающим меньше весить: чаще мойтесь.

"На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может" (Ф. Раневская).

Два кафе в Париже друг напротив друга.

Хозяин первого вывешивает рекламу: "У нас готовят с любовью!"

Хозяин второго на следующий день: "А у нас с маслом!"

Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает
ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже
кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего
не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый
день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все,
как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только
вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!

[Таксовладелица]

В мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча -
Морда просить кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски.
Нет грудей - одни соски!
Но закончилась диета.
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа, есть и грудь,
Есть, что взять и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю -
Брюки новые куплю.
Не худею больше я-
Любит муж и так меня!

Пародия на песню "Нет, я не плачу..." из к/ф "12 стульев", музыка Г.Гладкова

Hет, я не плачу, и не рыдаю
Я сало молча и без хлеба поедаю
Что наша жизнь - игра, и кто ж тому виной
Что я увлекся жирною едой

Хотел я спортом на днях заняться
Но не могу я ни присесть и ни отжаться
Единственный снаряд, который по зубам
Стакан, куда налито двести грамм

Припев:
Я как бегемот на болоте
Расту, набираю объем
Стремлюсь обогнать самого Паваротти
Мы может быть вместе споем

И согласитесь, какая прелесть
Пельмени в рот бросаю я, почти не целясь
Орлиный взор, напор, на выдохе живот

И вот летит пельмешка прямо в рот

Приятно ложкой скользить по краю.
А в супе мясо то ныряет, то всплывает
Картошка, лук, морковь, различные жиры
Не отвлекайте, мне не до игры

Пусть сохнет от зависти кто-то
А я набираю объем
По весу уже обогнал бегемота
И дело теперь за слоном


Я не разбойник, и не апостол.
Мне с аппетитом жутким справиться не просто
И очень может быть, что мой большой живот
Однажды просто в клочья разорвет

Но я не плачу, и не рыдаю
Проблема, только, в том, что в дверь не пролезаю
И очень может быть, что на свою беду
Однажды я домой не попаду

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес.

Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?

Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!

И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!

Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ∞ (и бесконечность)…

[Таксовладелица]

Врачи называют смех механической работой, которая заставляет работать сотни мышц, что равняется одному походу в тренажерный зал.

Как известно, смех имеет целительные свойства. Некоторые врачи даже называют его бесплатными лекарствами. Вот что он делает:
Позволяет мозгу снять стресс и сделать свою работу без напряжения. Благодаря этому он способен увеличить эффективности решения многих проблем.
Тренирует мимические мышцы.
Заставляет работать мышцы, так как будто, является их тренером. За счет этого они лучше работают и становятся сильнее (например, мышцы живота)
Улучшает кровообращение и дыхательную систему, а также увеличивает количество иммунных клеток.

Потому если твое настроение зависит от жизненных обстоятельств, значит, ты должна контролировать себя и привязывать свой юмор к внешней среде:
Не относись к себе очень серьезно, приучи себя смеяться с любой мелочи, которые раньше выводили тебя с равновесия. Например, на центральной улице ты разбила банку с томатной пастой. В основном ты в таких ситуациях краснеешь. СТОП! Улыбнись, посмотри по сторонам и начни просто смеяться! Это придаст тебе бодрости и подымет настроение на целый день!
Начни коллекционировать самые смешные, на твой взгляд, анекдоты. Перечитывай их до того времени, пока они не станут тебе надоедать, и ты их сама не выучишь.
Позволь себе быть иногда «клоуном».
Время от времени смотри смешные фильмы.
Один смех от души продолжает жизнь на 1 год.

[Таксовладелица]

ТО ЧТО СЪЕДЕНО УКРАДКОЙ, ВСЕ РАВНО УВИДЯТ ВСЕ...

если одежда сидела тютельа в тютельку а теперь не налазит значит тютельки выросли

Жена -мужу : Милый я кажись беременна !

Муж: И я даже знаю кто отец - хлебобулочный комбинат

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...

Режим питания Марины: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖР АТЬ

Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...

Полные женщины хороши в любое время года: летом - для тени, зимой - для тепла!

Раньше телевизор был толстым,а зритель худым - сейчас наоборот!!

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

- Куда Вы несете торт?

- Хочу подарить его секретарше моего мужа.

- Что у нее, день рождения?

- Нет. У нее слишком стройная фигура

Девиз кардиологов: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок".

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

Разговор двух подруг:

- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".

- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где

Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала!!!!!!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт

- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.

Так устала готовить... Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и всю неделю свободна.

Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

Решила после шести не есть… Пойду попью борща!

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад

если хочешь бутерброд -посмотри на свой живот

надо худеть к 1 сентября,новому году,дню рождения,14 февраля,8 марта,а потом к лету. а жрать? жрать получается можно только в апреле??!!(с)

Нашла в гугле:Ударяясь головой об стену можно потерять 150 калорий в час. Ушла худеть

Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет - поменяй парня

Зачем мне худеть если я так мастерски умею втягивать живот?!

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию особую изысканность.

девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи? Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет

Одесса,рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофтачками и спрашивает у продовца:" -а что нибуде веселенькое есть на меня?" На что получает ответ -"нет, модам, вас хочется обнять и тихонько плакать".

Совет жёнам для оживления чувств в супружеской жизни;"Поцелуй мужа будет более страстным,если в зубах зажать котлету

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете))

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с лицом? С лицом-то что сделаешь?

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях

- Где твой пресс?
- Его булочки убили.

Врач- пациенту:- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

[Добрая Птичница]

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

[VeryPoppins]

ааа,девчонки,убили просто! ржу на работе,як кобылоид.

[Таксовладелица]

юмор это наше ВСЁ

[Lapino4ka]

http://s54.radikal.ru/i144/1202/55/3fbcf4260d39.jpg

[Таксовладелица]

Законы Мерфи для худеющих

Какими бы источниками мы ни пользовались, задаваясь целью вышвырнуть треклятый жир, выводы обычно бывают следующие:

То, что однозначно полезно - либо катастрофически невкусно, либо экзотика с непроизносимым названием.

То, что не вредно или просто полезно - можно покушать этак раз в неделю для разнообразия, не чаще.

То, чем питаешься всю жизнь - просто однозначно вредно.

То, мысль о чем вызывает приступы слюнотечения - не просто вредно, а смертельно вредно.

Азот воздуха, похоже, содержит немало калорий.

Легче есть только на ночь, чем не есть на ночь.

Легче не есть вообще никогда, чем не есть только на ночь.

Легче исключить все невредное, чем все вредное.

Приятные физические нагрузки, похоже, не приводят к утилизации жиров.

Из молочных продуктов хочется только пресных (мороженого, взбитых сливок и т. п.), а всякие йогурты - кефиры - простокваши... век бы не соскучился...

Полезной рыбой питаться нельзя, ее можно лишь иногда, и только самую вкусную, зато вредное мясо никогда не надоест ни в каких количествах.

Отличное самочувствие - не результат правильного питания, а ощущение, сопровождающее неправильное питание.

В вашей голове живут два ненавидящих друг друга существа, поочередно получающие контроль над поведением: волевой целеустремленный аскет - на пять минут после еды, и маниакальный гурман - на все остальное время.

Из этих двоих один никогда не уничтожит другого и не совершит самоубийства.

Везет тем людям, которые с утра просыпаются от голода! В отличие от вас, ведь вы от голода и не засыпали...

Если вы резко ограничили прием пищи - даже те немногие калории, которые вы усваиваете, идут на жироотложения, а от их недостаток сказывается только на вашей работоспособности.

Соответственно, жироотложение - приоритетная статья всего вашего метаболизма.

Если вы все-таки похудели почти до желаемого состояния - сделайте побольше фотографий. На карнавале в Рио вы все равно еще неоднократно побываете, а такое случается только раз в жизни!

[Таксовладелица]

Разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит.

Человек полнеет от двух продуктов: «я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».

Никак не пойму: почему утром есть совсем не хочется, а вечером очень хочется и не один раз?

«Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!»

Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться

Хвастаюсь! Придумала новую диету к лету! И села есть гречку китайскими палочками! За полчаса мучений и проклятий съела около 1,5 ложки!!! Сработало!!! Всем рекомендую! Правда, выяснился небольшой побочный эффект — вдоволь наматерившись схватила черпак и сожрала пол кастрюли! Блин!

Нет, ну не дура ли я? Трачу время, бешенные «бабки» на всякие фитнес клубы, бассейны, чтобы похудеть. А сама в два часа ночи жру чебуреки. Они что в это время особо вкусные?

А у меня тоже был пояс для похудения, но потом стал мал…

Худела я, худела. Наконец-то добилась своего — стала весить 48 килограмм. Ну, думаю, теперь на меня внимание обратит, на руках носить будет… Хрен там, как сидел у компьютера, так и сидит.

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, – вздыхает та с завистью – Мне бы Вашу силу воли.
* * *
Врач пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

[VeryPoppins]

чистая правда:

[Таксовладелица]

Если твое отражение уже не помещается в ширину зеркала, просто повесь его поперек.

[Lapino4ka]

-Я смотрю, ты вес сбросила?
-А я смотрю, ты его подобрала)


- я красивая?
- не то слово!
- я толстая?
- вот то слово!

[VeryPoppins]

кости,говоришь,широкие?

[VeryPoppins]

молитва))

[Таксовладелица]

Мой Желудок Просит Пищи, В Нём Танцует Аппетит, В Нём Голодный Ветер Свищет, И Кишками Шелестит

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.

Для тех, кто хочет похудеть:
- Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

[Таксовладелица]

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке

Девушка чай покупала. Только дома она поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Чай оказался для похудания, а покупала девушка его с заварными пирожными.

Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

Она хотела похудеть и стала
Разыскивать диету для блондинок,
Но выбрать не смогла и для начала
Решила пить мартини без маслинок.


Сомлевший месяц долькой мармелада
В рассветном небе таял удивленно…
Созревшие, как гроздья винограда,
Мерцали звезды, вздрагивая сонно.

Румянясь, как промасленная пышка,
Вставало солнце, всё еще зевая…
В гурманстве этом не было излишка –
Так грезила модель полуживая,

Кляня своё сомнительное счастье –
За место под софитами бороться.
Просвечивало тонкое запястье…
Ей чудилось: вокруг кружатся сласти
И тортик в холодильнике смеется…

[Таксовладелица]

Диетическое


Потихоньку закат
Жухнет,
Аппетит бьет в живот
Левой.
Только мне не войти
В кухню -
На диете сидит
Тело.

"Левой-тело" - слаба
Рифма,
"Жухнет-кухню" - уже
Лучше...
Видно, не завершить
Стих мне...
Я УЖАСНО ХОЧУ
КУШАТЬ!!!

[Таксовладелица]

— Доктор, посоветуйте мне подходящую диету для поддержания формы…
— Вот вам хорошая фруктовая диета. Строго соблюдайте ее, и кушайте обязатльно все фрукты с кожурой.

Через неделю:
— Что касается яблок и груш, доктор, то тут никаких проблем не было. И с абрикосами, сливами, персиками. Но вот с кокосовыми орехами я совсем замучилась!..

— Звонила жена с курорта, говорила, что похудела на два килограмма.
— Это замечательно!
— Замечательно?! При её весе это все равно что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса"!

— У вас есть что-нибудь для похудения?
— Да. Пластырь.
— А куда его клеить?
— На рот.

АНТИЛОПА — женщина на разгрузочной диете.

ЖРИЦА — женщина не на разгрузочной диете.

[Таксовладелица]

Пивная диета

автор неизвестен

Как известно, 1 калоpия - это количество энеpгии, pасходуемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадус по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатуpы 4 гpадуса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатуpы тела следущее количество энеpгии:

1000 г x (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калоpий.

Если учесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то получается 23 тыс. калоpий чистого худения, что пpиpавнивается к 30 минутам бега тpусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!


Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

[Таксовладелица]

Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне…

[Таксовладелица]

Немного не по теме но....


Женское дело - всякая ерунда ;)
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

[Таксовладелица]

ПО ПОВОДУ МОТИВАЦИИ


Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, вы никогда не услышите..
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
- решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

[Таксовладелица]

Новая диетическая заповедь: Не голодай, ибо страшен жор после голодовки!

А девочке не холодно.
Одна идет по городу.
Вещей ей надо мало,
Её ведь греет сало!

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… —Сара, золотце, вставай! За тобой пришли!

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая
худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь.
Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый!)))

Самый страшный зверь - девушка, которая сидит на диете, во время месячных и бросает курить.

- Ты занимаешься спортом?
- Да, я каждый день бегаю.
- К холодильнику?

Бойфренд сказал, что ты жирная? Прыгни на него с криком "Я перышко!!!"

Если хочешь кушать,съешь яблочко-не хочешь яблочно, не хочешь кушать!!!

-Дорогой, как я выгляжу?
- на все 100..... КГ

если на фотке видно только загадочно-томные глаза крупным планом, значит остальное тупо не влезло в кадр!

[VeryPoppins]

В отличие от женщин,у толстеющих мужчин не увеличивается ни одна сексуально привлекательная часть тела.

[Таксовладелица]

не по теме,но смешно


7 Cпособов не уснуть на работе
1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи, элеутерококка, «Негрустин».
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить.
Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в
раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку.
Недостаток: больно.

4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят,
а вас вздрючат.

5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический. Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый
день не спать?

[Таксовладелица]

Самое искреннее на свете чувство – чувство голода

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

[Таксовладелица]

кажется такого рассказа здесь небыло,не помню

Дневник мужа худеющей женщины


Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

[Таксовладелица]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/11/16/739376.jpg

[Таксовладелица]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/05/21/912522.jpg

[gurmanka]

Мариша!!!:)):)):)):046::046::046::flower::flower:: flower:

[ingunka]

супер! ржу от души второй день, читая топик))) спасибо, девченки за такой позитиФФФ:flower::flower::flower:

[Таксовладелица]

http://www.x-top.org/prikol/images/2007/07/10/46c0d44b50c6c.jpg последний кусочек

[Таксовладелица]

Притча про толстого и тонкого...

Однажды в столовой встретились двое мужчин: толстый и тонкий. Согласно своей комплекции стали набирать себе блюда. Тонкий взял себе всего ничего, а вот толстый разошёлся не на шутку.

Тонкий снимает с подноса и расставляет на столике свой обед. Очень скудный: полпорции жиденького мутноватого супчика, жменька какого-то салатика, стакан чая. При этом он неодобрительно посматривает на Толстого, перед которым почти половина столика занята его обедом. Это ярко-красный, с белыми разводьями сметаны, борщ с пампушками (его в это время и хлебает Толстый), тарелка с парой здоровенных котлет, еще одна - с жареным куриным бедрышком, пара тарелок с салатами, тарелка с блинами, стаканы с чаем, компотом.

Толстый - Тонкому (с сочувствием): Верующий, пост держите да?
Тонкий (снисходительно): У меня всегда пост. Я на диете.
Толстый (с хрустом разгрызая хрящик): А, понятно.

Тонкий с шумом втягивает в себя ароматы, исходящие от тарелок со снедью Толстого, гулко сглатывает слюну. Неприязненно покосившись на Толстого, он подвигает к себе тарелку с супчиком и начинает чинно таскать в рот эту неприглядную жижицу.

Толстый: Приятного аппетита! Вкусно?
Тонкий (поперхнувшись): Спасибо, конечно. Но причем здесь «вкусно-невкусно»? Главное, чтобы было как можно меньше калорий и холестерина.

Толстый, отодвинув опустошенную тарелку с борщом, подтягивает другую - с румяными котлетами, с которых Тонкий не сводит завороженного взгляда.

Толстый (откусив сразу пол-котлеты): А зачем?
Тонкий: Что - зачем?
Толстый: Ну, зачем, чтобы меньше, как их, там, калорий? Ну, был бы ты баба - понятно, чтобы талия была, фигура там, хотя я лично люблю, чтобы у бабы было за что подержаться, а не наколоться на что. Но тебе-то зачем так мало есть?
Тонкий (раздраженно): Чтобы всегда быть в тонусе. Чтобы не жрать так много и не быть таким толстым, как вы. Чтобы дольше жить, наконец.
Толстый (прикончив котлету и один из салатов): Это я толстый? Я просто полный. Видел бы ты моего брата. И ем я ровно столько, сколько мне надо. Подожди, я сейчас.

Он подтягивает к себе тарелку с куриным бедрышком, берет его за косточку и плотоядно вгрызается в нежную мякоть, с губ его стекает янтарный жир. Тонкий в полуобморочном состоянии закрывает глаза и хватается руками за край стола - чтобы не упасть.

Толстый (жуя): Так вот. Что касается того, чтобы долго жить. Сколько ты собираешься прожить и сколько еще лет добавит тебе эта твоя голодная жизнь?
Тонкий (придя в себя и меланхолично отхлебывая суп): Проживу столько, сколько мне отпущено. Ну и диета даст дополнительных два-три года.
Толстый (заедая курицу салатом): А сколько тебе отпущено?
Тонкий: Этого никто не знает.
Толстый: Значит, ты проживешь неизвестно сколько и еще плюс два года? И ради этого ты мучаешь себя?
Тонкий: Почему мучаю? Я привык.

При это он не сводит глаз с остатка куриного бедра, которым во время разговора размахивает Толстый.

Толстый (перехватывая его взгляд, насмешливо): Я вижу. А вот представь: ты вышел из столовой, стал переходить улицу, и тебя переехал грузовик. С колбасой или тушенкой. Или ветром снесет тебя в реку и ты утонешь. И что, где твоих дополнительных два года?
Тонкий: Ну, это все относительно. Грузовик может переехать и вас.
Толстый: Может, хотя при моей комплекции еще неизвестно, кто больше пострадает. И потом, мне не будет так обидно, я-то себя не мучил диетами, чтобы выкроить себе еще пару лет, жил на полную катушку. У меня всегда хорошее настроение. А ты на себя давно в зеркало смотрел? У тебя от твоего этого голодного тонуса физиономия такая кислая, что мухи над тобой дохнут.
Тонкий (нервно): Это все демагогия, казуистика. И вообще, мы, я вижу, не поймем друг друга. Извините.

Он без энтузиазма начинает ковыряться вилкой в своем постном салате. Толстый, хмыкнув, допивает компот и, с шумом отодвинув стул, вразвалку уходит походкой довольного собой человека. На столе остается нетронутая им в пылу полемики одна из котлет. И Тонкий, воровато оглянувшись по сторонам, быстро накалывает эту котлету на вилку и начинает жадно есть. Но, обернувшийся у самого выхода Толстый это видит.

Толстый (торжествующе): Эй, диетчик! Приятного аппетита!


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

[VeryPoppins]

видно,Тонкий-анорексик по убеждению))я в столовую на работе хожу - так вот,обед из трех блюд плюс булочка берут стройные девушки(причем они не ужинают дома и не готовят в выходные). Упитанные едят капустку и вареную говядину(а дома булку со сгущей и яичницу с колбасой:))).

[Таксовладелица]

http://i2.imgbb.ru/img7/e/9/5/e95cfc971c47ede5ffd11e199a8e97a2.jpg

[Таксовладелица]

жуть какая

http://img2.imgbb.ru/4/5/7/457f423074a0f4bb3eee879b701a20a7.jpg

[Lapino4ka]

Ничто не вселяет столько оптимизма, как первые 4 часа диеты.

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к чертовой матери.

Если вы боитесь потолстеть, выпейте перед обедом бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Ничто так не полнит женщину, как фигура худой подруги рядом.

На пути к хорошей фигуре я перепробовала все, кроме спорта и умеренности в еде.

Хочешь жрать? Попей водички! Вот девиз анорексички.

Тяжело быть девушкой в России. Пить можно только после 18, есть - только до.

Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.

[Lapino4ka]

- Как тебе удается так прекрасно выглядеть?
- Это благодаря Гербалайфу!
- О! А как ты его употребляешь?
- Что, я дура его принимать! Я его продаю.

[Lapino4ka]

Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.

[Lapino4ka]

Ой, лишний вес. Как я страдаю,
На ночь поев, переживаю.
Сегодня всё - одну конфету,
А завтра - точно на диету.
Меню сейчас прям и составлю,
К конфетке лишь коктейль добавлю.
Так, где же ручка? Где тетрадка?
Ура! На полке шоколадка.
Да, в овощах калорий мало,
Их есть побольше б не мешало.
Про сахар даже не мяукать.
"Там яд!"- сказала всем наука.
Зачем травиться, я ж не дура,
Работать надо над фигурой.
А ужин - это уже свято,
Отдам на улице котятам,
Пока калории считала,
До чёртиков проголодалась.
Я к холодильнику, открыла -
И чуть язык не проглотила.
Сосиски, молоко, сметана,
Мёд пахнет липою из жбана.
Достала всё я за минутку,
И пир устроила желудку.
Я пировала, как хотела,
Всю завтрашнюю норму съела.
Не знаю, что случится ночью,
Но утром, на диету - точно.

[Lapino4ka]

Если по утрам вам не нравится,как вы выглядите,то перестаньте по вечерам делать то ,что вам нравится.))

[Lapino4ka]

Полная женщина заходит в магазин верхней одежды и спрашивает у продавца- Скажите у вас есть однотонные пальто.Продавец посмотрела внимательно на покупательницу и ответила - нет, у нас только на 60 и 70 кг.

[Lapino4ka]

Если бы мире не было мужчин,было бы много толстых и счастливых женщин )))

[Lapino4ka]

- Скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку!))

[Lapino4ka]

Когда на завтрак булку ем с вареньем, в обед лишь полкило конфет. Меня терзают смутные сомненья, что в фотошоп не влезет мой портрет.))

[Lapino4ka]

когда плохо мальчикам, они занимаются делами.

когда плохо девочкам, они жрут, обновляют странички, пишут в блоги, жрут

[Lapino4ka]

Я сбросила 2 килограмма.. и,видимо, это был мозг!)))

[Lapino4ka]

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.))