Юмор похудюшек

[VeryPoppins]

предлагаю внести сюда все забавное, что касается темы похудения. Это могут быть и картинки, и видеоролики, и анекдоты, и истории из жизни.

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.


Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама),
когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:-
«Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:-
«Не бывает полных женщин – бывает только тесная одежда!»

[Albertina]

:046::046::046::046:
хороший топик....
нам худеющим юмор не помешает!!!

[KATRIN77777]

Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!



Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?


Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму...

[VeryPoppins]

и немного картинок

[VeryPoppins]

http://video.sibnet.ru/video387449
невероятно быстро худеющая женщина

[muris]

Купила чай для похудения. Ничего так ,хорошо идет с тортиком....

[muris]

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

:046::046::046: Я ПОД СТОЛОМ!!!!

[MELANIS]

:)):)):))

[Bavaria]

спасибо за топик:flower:
:)):)):))

[VeryPoppins]

спасибо за топик:flower:
:)):)):))
на здоровье!:support:

1. Если никто не видит, как вы что-то едите, это что-то не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьете несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем кто-нибудь.
5. Если вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях, НИКОГДА не засчитывается будь то горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад сказки Пушкина считается пищей духовной и не содержит калорий.
9. Все, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории это единицы теплоты.

[VeryPoppins]

Неделя из дневника женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[VeryPoppins]

Лучшая диета после Нового года!
1-й день - берешь яйцо
2-й день - варишь
3-й день - чистишь
4-й день - ешь белок
5-й день - ешь желток
6-й и 7-й день - разгрузочные, нечего обжираться!

[VeryPoppins]

я потрясная женщина! у меня есть чем потрясти!)))

[VeryPoppins]

Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».
"Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час." Кто еще хочет быстро похудеть?)
Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь худею каждый день на 80 рублей.
Всё с завтрашнего дня худею!!! А вас сиськи я попрошу остаться!!!

— С чем булочка?
— С моим будущим лишним весом.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!))

[VeryPoppins]

и пара фотографий с теми,у кого стройность глубоко внутри))

[MILLI]

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… очнулась, запивая шоколадку борщом

[MILLI]

– Доктор, мне кажется, что я становлюсь тараканом.
– В чем это проявляется?
– Я обещала родственникам похудеть, теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

[MILLI]

Организм растёт до 25 лет... Но, видимо, живот и ж..а не в курсе!!

[VeryPoppins]

@вчера встретила коллегу по институту. Ну, обычно бывает, что в группе ты особенно дружишь с одной-двумя, потому что я по экономике дам списать, а она мне вероятность по математике объяснит местами.. Ну, вот, это как раз была она. Та самая избраная мной коллега. Надо сказать, девочки, что вообще я стартовала с веса 125 килограм.. но при моём росте это была даже не самая страшная стадия ожирения, а вот в гавани я уже появилась с весом 95. У меня на этом весе перерывчик случился, потому, что первые 20 килонов я скидывала неграмотно, зачастую голодая и ходила озлобленная. Ну так я об чём.. А об том, что эта коллега меня видела и в 125 килограмм и в 95. Но сейчас-то во мне только 80!!! И она меня спрашивает (охринеть!): "ты похудела, чтоли?"Она ещё спрашивает! Типа не видны вот у меня сброшенные 15 килонов. Это нужно быть кротом, чтоб не увидеть! даже кроты видят формы! Мне так хотелось ей врезать, но я сдержалась , я же в цывилизованном обществе и всё такое."
(дневник Козы)

[Матильда Эм]

в тему

[Матильда Эм]

,

[Матильда Эм]

- Вот после завтрака идёт ланч, после обеда - полдник, а после ужина?
- Ночной дожор, ясен пень!


Себе худеть я обещаю
Лишь в этот месяц сотый раз
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи


- Ну что, худеем?
- Ага, я кефирчик купила...
- О, пошли оладушков напечём.

---
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

"Это тебе не нужно!" - сказал Здравый Смысл.
"Это безрассудство!" - сказал Опыт.
"МНЕ ВОСЕМЬ ДВОЙНЫХ ГАМБУРГЕРОВ" - сказал Я.


Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

[VeryPoppins]

"Принцесское правило нумбер ту:
Если сегодня не составишь план по развлечениям на завтра, то развлечёшься обжираясь.
Какое принцесское правило нумбер уан?!
Сегодня же заготовь чем тебе обожраться завтра и не потолстеть, ибо обожрёшься чем попало и потолстеешь."
(дневник Козы из Гавани).

[Сорока-Наталья]

"Ой, какие циферки весёлые...И чё наша мама, как тут постоит плачет полдня потом?"http://s018.radikal.ru/i525/1201/82/44df0f20de1b.jpg (http://www.radikal.ru)

[KATRIN77777]

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит
только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!



-ты любишь сало?!
-да:)
-тогда я вся твоя, малыш! =*

[Fuchs]

«О боже, что это на тебе?» — «Белье. Постельное. Это единственное, что налезло после праздников».

[lelik000999]

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Толстая пациентка у врача.
Врач: – Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: – Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько… Пока не наемся!

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят
ночью и ушивают вашу одежду.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

[MILLI]

режим питания:
утро - чай/кофе
день - яблоко/апельсин
ночь - колбаса, булочки, мясо, картошка, чипсы, шоколад

[lelik000999]

Девочки! Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь))

— А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь».
— А твой… это кто?
— Ну… этот…как его… внутренний голос!

Суп для БЫСТРОГО похудания: доведите до кипения 1л воды. затем добавьте ничего и варите 10 мин на слабом огне. суп можно употреблять в любых количествах!!!

[Руся]

Вот он, идеальный вес!))))

[Руся]

Автор, СПАСИБО за топик!Очень классный! У меня как раз разгруз после встречи старого НГ, только юмор и поддерживает))))

[VeryPoppins]

Автор, СПАСИБО за топик!Очень классный! У меня как раз разгруз после встречи старого НГ, только юмор и поддерживает))))
на здоровье!:support:

[VeryPoppins]

http://vkontakte.ru/video136929589_160150328

[VeryPoppins]

"была целый день в больнице, сожрала еду пациента (т.е. сожрала,но не всю, как я умею)"
"Надо сказать что аппетит чуть чуть улегся. Теперь я ем не за полк, а за пол-полка. :wife:"
(дневник Зожефины,Гавань)
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

[VeryPoppins]

Колбасу жена не ест,Мясом не питается.
Контролирует свой вес,Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :Враз звездою может стать,
Коль киношники затеютПро «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,По кровати шарю я,Не могу найти супругу-Где ты? Милая моя!Как-то дурно стало сразу,Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотноГде-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.Только нет её нигде!
А быть может в туалетеПобывала по нужде?
А потом, когда смывала,То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.Легче стало, но немного.Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,Сала, мяса, колбасы!!!

[VeryPoppins]

Было на одном форуме похожем на наш. У одной дамы в дневнике было записано: "Физ. нагрузка сегодня - 20 мин быстрой ходьбы, секс". Я тогда постеснялся спросить, а сейчас меня мучает вопрос - она убегала или .... ?

[VeryPoppins]

а здесь про тех,кто уже твердо встал на путь стройности и даже,я бы сказала,наращивания мясцов.
Предлагаю вашему вниманию подборку вопросов и ответов на тему железного спорта. Для самых юных и тех, кто не в контексте, поясняю, что этот пародия на мировой бестселлер - книгу “Все, что вы всегда хотели знать о сексе, но боялись спросить” д-ра Дэвида Рюбена.
В: Моя девушка пригласила меня к себе в спортзал вечером подстраховать на проходке в приседаниях. Мне 18 лет, а я ни разу не страховал девушек. Что делать?
О: Во-первых, не показывай своей неуверенности. Страхуй настойчиво, но тактично. Если девушка не готова к подходу, не торопи ее. Она сама почувствует, когда захочет это сделать. И главное, обязательно позаботься о средствах безопасности: бинтах, поясе, напульсниках. После тренировки обоим желательно принять гигиенический душ. Следующую тренировку можно проводить только тогда, когда у девушки заживут микротравмы в мышцах бедер.
В: У меня очень маленький бицепс, и я очень этого стесняюсь. Особенно боюсь, что судьи на соревнованиях будут подшучивать надо мной, и я не смогу его напрячь. Правда ли, что можно увеличить бицепс с помощью физических упражнений?
О: Важен не размер мышцы, а то, как ей владеешь. Некоторые с бицепсом в 35 сантиметров выделывают такое, что иным и с пятидесятисантиметровым не снилось. Судьям, как и всем людям, прежде всего, интересен сам человек. Заинтересуйте их, проявите обаяние, остроумие, не забывайте об улыбке - и приз зрительских симпатий вам обеспечен. В специализированных спортзалах есть специалисты, которые увеличивают клиентам бицепс при помощи физических упражнений. Однако серьезно подумайте, действительно ли вы готовы подвергнуться этой длительной, тяжелой, дорогостоящей и, зачастую, болезненной процедуре?
В: Мой молодой человек – пауэрлифтер. В последнее время его поведение сильно изменилось. Он начал следить за пропорциями тела, стал качать пресс и бицепс, делать изолированные упражнения на тренажерах, измерять толщину подкожного жира. Я подозреваю, что он, втайне от меня, занимается с молодыми людьми бодибилдингом. Почему он это делает? Можно ли ему помочь?
О: Не нужно делать поспешных выводов. Возможно, Вашему молодому человеку не хватает внимания сверстников. Часто юноши подобным образом выражают протест против тирании в детстве отца-шахматиста, либо чрезмерной опеки матери-виолончелистки. Зрелище матери, держащей между раздвинутыми ногами большой неуклюжий инструмент, издающий утробные звуки, может принести маленькому мальчику серьезную психологическую травму. Но даже если Ваши опасения подтвердятся, не отчаивайтесь. Последние исследования доказали, что бодибилдинг – не отклонение, а просто другой вид силового спорта. Многие известные актеры, политики и бизнесмены были бодибилдерами.
В: Я очень застенчивая и это мешает мне получать удовольствие от занятий с отягощениями. Как приобрести уверенность в себе?
О: Существуют несложные упражнение, которые помогут избавиться от излишней стыдливости:
1. Встаньте перед зеркалом и громко произнесите следующие слова: "бицепс", "супинация", "неробол", "большая ягодичная", "я люблю тягу в наклоне".
2. Сядьте перед зеркалом. Широко раздвиньте ноги. Нащупайте приводящую мышцу бедра. Массируйте ее, повторяя фразу: "мне нравятся широкие приседания".
Примерно через два месяца Вы начнете ощущать тепло в разгибателях предплечья. Это верный признак, что Вам удается взять под контроль свое тело и свои эмоции. Тогда Вы можете смело приступать к тренировкам.
В: Я и моя девушка всегда делаем жим лежа на скамье поочередно вдвоем. Но недавно в зал пришли несколько парней и девчонок и предложили делать жим всем вместе. Мы никогда раньше этим не занимались, но решили попробовать. Оказалось, что это очень увлекательно – мы одновременно жали, меняли веса и страховали друг друга. Насколько нормальны такие тренировки?
О: Подобные совместные тренировки известны еще со времен языческих культов плодородия, когда подъем сначала каменных, а затем бронзовых и железных штанг символизирует пробивание тяжелых колосьев хлеба сквозь толщу земли. Современная наука не рекомендует проводить совместные тренировки, так как это может привести к потере гармонии в отношениях с постоянным напарником, что чревато тяжелой психологической, а то и физической травмой. Беспорядочная смена партнеров по тренировкам может привести к душевному опустошению и опасна возможностью заразиться грибковыми и гнойничковыми заболеваниями кожи.
В: Мы с мужем регулярно несколько раз в неделю делаем инъекции. Нам обоим это очень приятно, но у нас не всегда бывает "Органон". Иногда мне даже приходится притворяться и выдавать за "Органон" "Би-Эм Фармасьютикалз" или "Хариана Биолоджикалз". Правильно ли я поступаю? Как часто муж и жена должны получать "Органон"?
О: В супружеских тренировках очень важны доверие и открытость Вы должны подробно обсудить эту проблему с мужем. Если в семье царят любовь и доверие, вам не обязательно стремиться получить "Органон", когда есть и другие, не менее действенные лекарственные формы. Даже легкий "Акрихин" перед сном сделает Ваши тренировки более разнообразными и приятными.

[VeryPoppins]

http://www.youtube.com/watch?v=2oUuygsgGvk
песенка про толстую кысю.

[gurmanka]

Организм растёт до 25 лет... Но, видимо, живот и ж..а не в курсе!!
:046::046::046: Мои точно не в курсе:flower:

[gurmanka]

«О боже, что это на тебе?» — «Белье. Постельное. Это единственное, что налезло после праздников».

Я давно так не смеялась, спасибо!!!

[VeryPoppins]

молитва худеющих.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я – НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я – НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть

[VeryPoppins]

"Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя,
Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето!
Во имя огурцов, капусты и святой минералки! Кефир....."

[Ивoлга]

Не понимаю, как вставить картинкой. http://cs10807.vkontakte.ru/u45512105/-14/y_a51d082c.jpg

[Walsa]

Я тут прочитала где-то ,что для похудения активированный уголь нужно пить, мой смотрел, смотрел на всё это — результатов ноль, и говорит: ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить???

Человек полнеет от двух продуктов: «я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!

[plaza]

хороший топик)

[Tundra]

Спасибо за топик, повеселили!

[VeryPoppins]

Девочки,рада,что идея топика вам понравилась!

Как katechkina худела
Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.



23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой (педагог)придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта (лестница щщастья) не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот педагох (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе гвоздиком слово из трех букв нацарапано. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой гестаповской беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы чпокнули его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :)

[muris]

Не понимаю, как вставить картинкой. http://cs10807.vkontakte.ru/u45512105/-14/y_a51d082c.jpg

ОТЛИЧНЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК!!! ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНЫЙ!!!:046::046::046:

[Матильда Эм]

Пришли коды от 20 шоколадок Марс, Сникерс, Твикс или Баунти и получи стильную футболку 56-го размера!

встретились две подруги.
- как ты похудела - восклицает одна.
- мне изменяет муж, - отвечает другая. - я так страдаю.
- так разведись с ним!
- не могу, мне еще три кило нужно сбросить.

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли - супер!

[сестрёнка лета]

Как определить, нужно ли тебе худеть?
Если твой мужчина может отнести тебя на руках в постель, ты в форме.
Если нет - поменяй мужчину.

[VeryPoppins]

xxx: на ночь мы спрячем ноги под одеяло, чтоб не съел монстр!
yyy: монстру нельзя жирного
xxx: вот какашка же ты.

[gurmanka]

http://www.youtube.com/watch?v=coKcZ09Nj88&feature=fvst

[IamHappy]

Мое любимое:


Скоро лето


Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

[VeryPoppins]

http://www.youtube.com/watch?v=coKcZ09Nj88&feature=fvst
насмешили куры с черными звездочками и треугольничками)))
понра загорелый мальчик))

[VeryPoppins]

shmalex: 30 кг назад она мне нравилась больше.

[VeryPoppins]

Друзья, мне тяжело дышать,
Последний час настал...
Проклятый яблочный пирог!
Меня он доконал.

Я слишком много съел сардин
И заварных колец...
Пусть этот маленький банан
Мне подсластит конец.

Увы, недолго не земле
мне остаётся жить!...
Друзья, салату-оливье
нельзя ли подложить?

Не плачьте, милые мои,
Тут слёзы не нужны!...
Вот разве пудинга кусок
И ломтик ветчины...

Прощайте! Свет в очах погас,
И жизни срок истёк.
Эх, напоследок бы сейчас
поесть ещё разок!...
(Спайк Миллиган)

[VeryPoppins]

"- а сколько ты весишь?
- не скажу..)
- ну хотя бы первые две цифры ;)
- ну.... 11"

[сестрёнка лета]

http://s018.radikal.ru/i514/1201/ad/9cc08103e41c.jpg (http://www.radikal.ru)

[Сорока-Наталья]

*

[мама Кенга]

Просто супер,спасибо огромное:flower::support:.Любимые анекдоты и рассказы в одном топе:019:.Я ваш фанат:017:

[мама Кенга]

- Давайте знакомиться. Это - мой парень.
- Но он же ХОЛОДИЛЬНИК.
- Зато нам есть чем заняться ночью:D

Оттого, что мне грустно, я ем. Оттого, что я ем, я жирная. Оттого, что я жирная, мне грустно. Оттого, что мне грустно, я ем. ©

[Матильда Эм]

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.

Как правило, девушка садится на диету в 3-ех случаях:
1. Когда она рассталась с парнем;
2. Когда у нее появился новый парень;
3. По понедельникам.

Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке одинаковые куски торта.

[VeryPoppins]

Просто супер,спасибо огромное:flower::support:.Любимые анекдоты и рассказы в одном топе:019:.Я ваш фанат:017:
на здоровье)):support:

[VeryPoppins]

снова картинки с участием котофф

[Lapino4ka]

– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим

[Lapino4ka]

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

[VeryPoppins]

xxx: А вообще, я не понимаю
xxx: Откуда взялась эта мода на суповые наборы
xxx: Тысячи лет ценились девушки в теле
xxx: А последние сорок совсем худые
yyy: тогда людям не надо было ездить в метро
(башорг)

[Lapino4ka]

– Дорогой, я же у тебя не толстая?
– Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

[KATRIN77777]

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

Прелесть какая))) Супер)

[Lapino4ka]

http://s018.radikal.ru/i507/1201/eb/84f8315cfd99.jpg (http://www.radikal.ru)

[Tundra]

"- а сколько ты весишь?
- не скажу..)
- ну хотя бы первые две цифры ;)
- ну.... 11"

Пожалуй это про нее:
http://s013.radikal.ru/i325/1201/1e/20d89408ea74.jpg (http://www.radikal.ru)

[мама Кенга]

Про конфеты совершенно верно;),а последнее фото:001:

[Lapino4ka]

http://s49.radikal.ru/i126/1201/96/dc039cf37d0a.jpg (http://www.radikal.ru)http://s017.radikal.ru/i428/1201/ed/141126541a2e.jpg (http://www.radikal.ru)

[VeryPoppins]

Звоню жене:
Я: Как ты?
Она: Устала и замерзла. Сейчас зайду в кофейню. Выпью кофе.
Я: Ты поешь что-нибудь. Из еды килоджоули выделяются и согревают организм. Теплее будет.
Она: Нет, дорогой. Чего-чего, а килоджоулей мне и так предостаточно. Особенно на заднице/
(башорг).

[Матильда Эм]

В холодильнике на пироге была записка : "Не ешь меня ". Теперь там пустая тарелка с запиской :
"Пироги не будут мной командовать!"


Разговор по телефону около трех часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает.


Диетолог — пациенту:
— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад

На ужин я пью кефир. А С НИМ ШОКОЛАДКИ, МОРОЖЕНКИ, ЧИПСЫ, МАКАРОНЫ, ПЕЧЕНЬКИ. За-то я пью кефир.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивлённо спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно.
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова - это ещё ужасней.

- Переживаете, что полнеете?
- Конечно!
- Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

Из-за стола надо вставать полуголодным, а не полуживым.

[VeryPoppins]

жопкэ не всегда бывает просто грузом)) иногда это вопрос здоровья)))

[Любовница]

Объявление:
Похудела на 24 кг. Поделюсь своим секретом в обмен на еду


Как сильно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана хитрой китайской диете: целый месяц ела один куриный бульон с помощью китайских палочек.


Для сохранения хорошей фигуры девушке нужно всего 3 вещи: массажер, тренажер и ухажер.


реклама шоколада

[VeryPoppins]

целлюлит на фото очень вкусно выглядит))

[VeryPoppins]

"Доктор,я съела ночью конфету! Поругайте меня! - Сгори со стыда,жирное чудовище!"

[Paikea]

жопкэ не всегда бывает просто грузом)) иногда это вопрос здоровья)))

главное, чтобы до такого не дошло :))
http://www.yaplakal.com/uploads/post-18-13018735409632.jpg

[мама Кенга]

Ой не могу,спасибо рассмешили:0005:.Теперь есть стимул-не жрать.:006:

[VeryPoppins]

Ой не могу,спасибо рассмешили:0005:.Теперь есть стимул-не жрать.:006:
На ждоровье!
А не жрать вредно,от етого приключаются гастриты и прочие неприятности.
Можно смело питаться курочкой,но не всей,а конкретно ее частью,с которой в интернет-общении тоже связано немало юмористических заметок. Куриное филе в версии похудюшек:
-филиное куре
-"от гранатового сока груди становятся мягкими и пикантными"
-куриные сиськи
-куриный бюст
-куриный силикон
-куриные двоечки

[Lapino4ka]

На ждоровье!
А не жрать вредно,от етого приключаются гастриты и прочие неприятности.
Можно смело питаться курочкой,но не всей,а конкретно ее частью,с которой в интернет-общении тоже связано немало юмористических заметок. Куриное филе в версии похудюшек:
-филиное куре
-"от гранатового сока груди становятся мягкими и пикантными"
-куриные сиськи
-куриный бюст
-куриный силикон
-куриные двоечки

мы называем:"КУРОГРУДЬ";)

[Руся]

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[VeryPoppins]

:046::080:В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[gurmanka]

Анечка! Спасибо Вам! Картинка с конфетками "Вдохновение" теперь висит у меня на рабочем столе. Надо бы и на обеденный...
:flower::flower::flower:

[VeryPoppins]

Анечка! Спасибо Вам! Картинка с конфетками "Вдохновение" теперь висит у меня на рабочем столе. Надо бы и на обеденный...
:flower::flower::flower:
На здоровье! У нас все получится!

[Happy Mum]

Избегайте шоколада от него уменьшается одежда!!

[Матильда Эм]

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

[Happy Mum]

надпись на футболке "Борюсь с анорексией"
http://s018.radikal.ru/i527/1202/00/4fc4750f5197.jpg (http://www.radikal.ru)

[Lapino4ka]

"Господи, дай мне толстый кошелек и тонкую талию! Только, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!"

[VeryPoppins]

Евгений:
Видимо, я работаю на Андроиде. Потому что кроме завтрака, обеда и ужина много жру в фоновом режиме.

Mary: запомните
Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах
Mary: а услышать их треск под ногами
Mary: :'(

xxx:
Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо.
xxx:
Или вы это и имели ввиду?
(баш.орг.ру)

[Матильда Эм]

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

[Таксовладелица]

Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
- Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
- Конечно!
- Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
- Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
- Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил:.

[Таксовладелица]

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Лучшая диета при ожирении:- "Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!"

[Aleksy]

Жрать надо меньше и в зал ходить чаще

[Мурсель]

Жрать надо меньше и в зал ходить чаще

образец Вашего юмора? Ну-ну...
Это у Вас фоне беременности так крышу снесло, что Вы ходите и хамите в разных темах и разделах?

[VeryPoppins]

Aleksy,это топик не для желчных дамочек,а для веселых.:))он даже называется " Юмор похудюшек".
http://rutube.ru/tracks/513151.html

[мама Кенга]

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
- Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
- Конечно!
- Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
- Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
- Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил:.
:0005::0005::023::0098:
"Господи, дай мне толстый кошелек и тонкую талию! Только, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!"

:0016:

[мама Кенга]

Ну вот,зашла,посмеялась теперь пойду пресс покачаю